春さんへ
ETお疲れ様でした。無事にお迎えできてまた春さんの気持ちが明るくされているのが文章から伝わってきましたよ。春さんそうです!お迎えしたからには、毎日笑顔笑顔ですよ。お腹の中で赤ちゃんが頑張って成長してくれているのですから判定日までは、明るくいきましょう!!
　私もそうでしたが、ET後は、やっぱり検索魔になりますよ。ちょっとした事が当てはまるともしかして？もしかして？とどんどん調べたくなりますし。でもそれでいいと思いますよ。だって大丈夫かな?と不安がってそれが春さんのストレスになるんだとしたら我慢しないで検索しても良いんじゃないでしょうか?
　判定日怖いですけど楽しみですね。どうか、春さんの赤ちゃんが無事に着床してくれますように。

　風疹のこと有難うございました。自分でも悶々としていたことだったので春さんの説明を聞いてなるほど・・と思いました。でもどうして今の私が不顕性感染なんかしているのでしょうか？検査をしたのは、７月の終わりでした。８月の始めに結果をしり・・その後受診していなくてお話できていなかったんです。だから助かりました。春さん有難うございます。

　神様・・どうか春さんにコウノトリさんが宝物をプレゼントしてくれますように・・・。
　春さんの卵ちゃんがんばーれ！！

健さんへ
風疹抗体検査のことで不安にさせてしまったみたいで、ごめんなさい。
数値のことは、あくまでも可能性の話で、もう２か月も前の話なら、感染していたとしても大丈夫だし、今の日本の風疹の発生動向からすると、健さんが感染することはまずないと思います。
「子供の頃に」風疹に罹患したか、不顕性感染したかじゃないかな？私達が子供の頃はありふれた病気で、むしろ、かかって抗体つけさせようと考える親が多くいましたよね。友達でも、かかった子、沢山いました。
先生がグレーゾーンとおっしゃったことを、「抗体あるかないか微妙」という意味だと思っていたら274と聞いたので、先生が何か気になるようなことがあるのかな？って深読みしてしまいました。ごめんなさい。
先生に確認して、風疹抗体は十分あるということなら、安心して良いと思います。

さて、移植した日をBT0というのだったかな？だとすると今日はBT2になります。
私の卵は5日培養しましたが、育ち具合は4日目相当。
ERA検査の結果、1日早く移植することになっているので黄体補充3日目に戻し、4日目だった昨日に胚盤胞になって殻を脱いで着床を開始する、という計算になります。
胚盤胞になれたかな？殻を脱げたかな？マイクロポリープをうまく避けて、良さげな所にくっつけたかな？

子宮の辺りが痛いです。でも、痛いのは腸かも？
触ると温かいのに、下腹部が冷えた感じがします。
でもこれって、大体毎回そうなんですよねー。で、ダメだと。だから、全く当てになりません。
１回目の妊娠の時は、チクチクなんて可愛いものじゃない、焼けつくような痛みが子宮の中からグワーッと広がりました。
２回目は特に何もなく。いつもの子宮が腫れぼったいような感じはあったかと思います。
なので、ネットに書かれている妊娠超初期症状なんて気のせい！と思うのですが、それでも、何かないか、何かないかって気にしてしまうんです(笑)。
今度の日曜日に同窓会があるので、そのことでも考えて気を紛らしましょうかね。

夫は毎日マッサージ頑張ってくれています。
でもこれが、滅茶苦茶痛い。暴れる程痛いんです。
特に肩から首がたまらないです。
階下にどれ位声が聞こえるものか知りませんが、夜中に「痛い、痛い」と声をあげているから、DVだと思われているかも(笑)。
太股までは痛いのですが、仕上げにしてもらう膝から下のマッサージは気持ち良いです。
血流が良くなっているかどうかは分かりませんが、自分も疲れているのに一生懸命マッサージしてくれて、ありがたいなあと思います。

それにしても、判定日まで長いなあ。

春香さんへ
こんにちは。判定日まで長く感じますよね・・。楽しみでもあり、知りたくない気もしたりして、複雑になりますね。でも妊娠の超初期症状とか調べて呼んでっていうのは、読んでいて楽しいものです。そうなんだ・・へぇ～・・って感じですかね。
　私も来週久しぶりに病院に行きます。久しぶりなので緊張しますが、というか、期間があきすぎてしまったので行くのが億劫で仕方ありません。とはいえ、卵ちゃんを病院に残しておくわけにはいかないのでお迎えをしなければ・・
　春さんは、お仕事大変みたいですがETしたらなるべく無理はしないで下さいね。無理が一番卵ちゃんに堪えるみたいですよ。
　同窓会も楽しみですね。大学のですか?それとも・・？

私も同窓会に行きましたが、あまり話さなかった子ともわきあいあいでお話しできたので驚いています。私はどちらかというと男の友達が多く、女子生徒から羨ましがられていました。いいなぁ・・健みたいに自然に話せたらいいな・・健になりたいな・・、とまぁ、こんな感じで・・。
　みんな大人になったんだな・・と思うくらい懐かしく、口からは自然と言葉が出て・・とても楽しい時間を過ごすことができました。また１０年後ね・・なんていってましたけど。中には、子供が大きくなったから、離婚を考えているの・・とか結婚３回しちゃった！！とか、年収１５００万以上の人と結婚したの・・とか。みんなそれぞれ凄いな・・と思いましたよ。だからまた同窓会があったら出席したいと考えています。春さんもぜひ楽しんできて下さいね。

　今日は、こちらは、晴れているような・・曇りのような・・中途半端な天気になっていますが過ごしやすいです。食欲の秋のせいか、私は、朝からごはんが恋しくいっぱい食べてしまっているので腹部周囲がまあるくなってきたような感じがしています。

健さんへ
こちらは今週は雨模様でした。
マンションの木はやはり伐られてしまい、残念です。いつも行く植物園も、大木が沢山なぎ倒されてしまい、休園になっています。
何十年もかけて育ってきた森なのに。また今から何十年もかけて育てて行くしかないのですね。

同窓会というのは、大学の時の合唱団の同期会なんです。就職して関東へ行った子が多くて、10人くらいしか集まりません。
平成元年入学なので、丁度30年目です。
あの頃はうら若き乙女でした(笑)。
みんな偉くなっていて、私一人だけこんなので情けないですが、みんなに会えるのは楽しみです。
結婚していない子が２人、結婚しているけど子供のいない子が５人もいるので、子供の話はあまり出ないと思います。
４年前に私が結婚したのが最新ニュースなので、いじられるかもしれません。

学校のクラス会はないですね。小・中・高全部。
高校は、Facebookに同期のグループがあり、その繋がりで同窓会をやっていましたよ。やはり関東組が多く、東京での開催でした。１学年400人もいたので知らない人がほとんどで、特に内気だった私は同じクラスになった人ですら、口をきいたことがない人もいます。
根暗なのは相変わらずで、今の職場でも、よその係の人は顔も名前も分かりません。ほかの人には私はどう見えているのかしら？

健さん、いよいよ病院に行かれるのですね。久しぶりなので、検査からでしょうか。頑張ってくださいね。

私の方は…BT2からずっと下腹部痛が続いています。
生理痛のような、時にお腹が切り裂かれるような。
よく、チクチクするような痛みと言いますが、そういう感じではないです。
どちらかと言うと、年末に化学流産になった直前の痛みに似ているかも。
卵を私自身の体が排除しようとしているのか？
それとも、単にホルモン補充のせいかもしれません。
気になりますが、待つしかないですね。
検索魔にはなっていません。もうやり尽くした感があって。どうせもう何度となく見た同じページが出てくるだけなので、見ても仕方ないと諦めの境地です。

私は、今周期、食べたいものを我慢するのをやめてストレスフリーでいようと思っていたら、お腹が出てきて邪魔になってきました。
先日電車に乗っていたら、目の前に座っていた女性に席を譲られたのですが、無駄に大きい私のお腹を見て、妊婦だと思ったのかしら？
なんてね。どう見ても妊娠とは無縁なアラフィフの小汚ないおばちゃんです。よっぽど疲れて見えたのかな？そうでもなかったのだけど。

春香さんへ
こんにちは。こちらは、晴天で過ごしやすい日になりました。
同窓会は、楽しかったですか?久しぶりに会う友人であればその時代にタイムスリップなんかして話しに花が咲くのではないでしょうか?

体調の方はいかがですか?なんとか着床してくれていますように・・願うばかりです。

　私も先日病院に行ってきました。チャンスは、３回かと思っていたら２回ということで私もこの治療の終わりのカウントダウンに入りました。妊娠できてもできなくてもやれる事はやったと自分に言えるので悔いはありません。移植は、１１月の終わりになります。私もストレスフリーでお迎えをしたいと思っています。
　春さん、応援してますからね。

健さんへ
昨日、判定日でした。
残念ながら、陰性でした。
「また採卵されますか？一度、(ご主人と)相談なさいますか？」とおっしゃる先生に、「もう、諦めます。今までありがとうございました」とお礼を言って帰ってきました。
うちの病院は、昨年、東京にサテライトクリニックを作り、病院の顔になっているベテランの先生方はみんな東京に行っていて、ほとんど大阪には来ないのです。
最後にお礼を言うのであれば、お世話になったこともない先生にではなく、ずっと診てくれていた先生方が良いのになあと思っていたら、昨日は、一番よく診ていただいていた先生でした。
知らない先生にお別れを言うのでなくて良かったです。

帰宅したら、夫がさみしそうに出迎えてくれました。(猫が涙ポロッと流しているスタンプ送っておいたから)
「諦めますって言ってきたよ。それで良かった？あなたはまだやりたい？」と聞くと、しばらく黙ってから、「それで良いよ」と言いました。
「きりがないものね。いい加減、私達の人生を歩かないと」と答えました。

今日は１日、喪失感いっぱいで過ごしました。
子供を諦めたばかりだと言うのに、なんで何人もの妊婦さんのお世話をしないといけないのだろう？
額面にしたら50万円分くらいになる手帳をあっさりなくして、悪びれもせずもう１冊もらいに来るような自己管理のできない人にも、簡単に子供ができる。
そういう人、結構多いんですよ。嫌になっちゃう。
流石に今日は、「なくすなよ！」って、顔に出てたと思います。

昨日は、何回やっても採血ができませんでした。
３人交替して、途中で腕を暖めたりしながら、６回チャレンジして、ようやく最後に1ml。普通は10ml採ります。
何度も廊下に出て待たされ、もはや血すら採ってもらえないのかと情けなく、たまらない気持ちでした。採血の順番来るのに散々待って、それからの採血に２時間かかりました。
看護師さんに、「先生が、こんなに何回も刺されて可哀想だから、これで検査ができるか試しにやってみるとおっしゃっています」と言われ、尿検査でとっくに結果は分かっているはずだから、「可哀想って何やねん」とその時、私は結果を悟りました。
最後ぐらい、せめて普通に採血されて、普通に判定受けたかったです。

覚悟していた結果ではありますが、本当に全てが終わってしまったとなると、これからどうしたら良いのか、何がしたいのか、わからないです。

春香さんへ
こんにちは。
春さん、残念な結果になってなんて言葉をかけたらいいのかわかりませんが、今までお疲れ様でした。まだ見ぬわが子を夢見て頑張ってこられたのですから、治療をストップですぐに何をどうして行ったらいいのかなんて考える余裕なんてあるわけありません。
　でも、これからをそれでもやっぱり子供のいる生活が頭をよぎるのであれば、自分の子として育てられる制度を利用してお子様を育てるをしてみても良いのではないでしょうか?もちろん、子供を引き取る場合、私より春さんの方が詳しく知っている事と思います。春さん、高齢だからとか考えないで下さいね。今、自分は、治療をしてきたけれど自分の子供には恵まれなかったけれど自分は、子供を純粋に（いろんなことを考えず）欲しいのか？自分に問いかけてみて下さい。人なんて関係ありません。自分やご主人がどうしたいのかが大事な事です。
　私は、春さんには申し訳ないのですが自分の子を手に入れることができ贅沢にも２人目をチャレンジしようとしています。だから、私が、春さんにどんな言葉をかけた所ででも健さんには、子供がいるじゃない、だからそういうふうなこと簡単に言えるんだよ・・といわれても仕方ない事だと思います。でも・・
　私は、春さんに出会うことができて一緒に励ましてきたから今の自分があります。本当に春さんには感謝しています。落ち込んで諦めようかと思っていても春さんの暖かい言葉があったから今があります。会った事もない、ここだけでしかお話ししたことがないのに私の悩みを聞いてくれてどんなに心が救われた事か・・。
私は、春さんがこの治療をやめても最後まで応援することしかできませんでしたが、そうさせてもらえたことに感謝しています。
　今は、何も考えられないとは思いますが、春さん、今は、頑張ってきた体をいたわって、心を休ませて下さい。春さんのご主人さま、春さんをどうか優しく包み込んであげて下さい。本来なら、お会いして頭を下げてお願いしたい所ですが、それができなくてすみません。春さんは、私にとっては、とても大切な人だと思っています。
　何年後かの大阪に行ける日を楽しみに貯金頑張りますね。その時は、春さんに会いたいです。
私も大分おばちゃんになりましたが、春さんに会えるのを目標に若づくり頑張りますね。おばちゃん！！なんて世間の人に言われないように自分の綺麗をどこまで引き出せるかどう引き出すか・・チャレンジしてみます。
　私は、今日病院受診です。１１月に向けての治療が始まりました。

健さんへ
リセットして、本当に全てが終わったんだなあとさみしい思いでいます。
今までは、生理が始まったら日を数え始めて、次はいつ頃何があるっていう風に１周期ずつを積み重ねて来たのですが、辿り着くもののない膨大な日々を、これから何を指標に、どうやって過ごして行ったら良いのか分からないんです。
それに、まだ治療を辞めたという実感もなくて。４年間、とにかく不妊治療一色の日々だったから。

治療をしている時は、授からなかったら週末里親をしてみたいなんて思っていたのですが、今はそんな気分になれません。
まだ終わったばかりだから、気持ちが切り替えられなくても仕方ないですよね。とにかく、不妊治療のことを考えない日はなかったのですから。

私も健さんと共にしてきた４年間に感謝して、大切に思っています。健さんとお話できることが私の救いでした。
出会った頃は、まだ一応ぎりぎりアラフォーでした。もうアラフィフになってしまいましたよ。
これからもよろしくお願いします。

今は何もする気になれませんが、いつかこの泥沼から脱却しないとね。
ただ嘆くだけの人生なんて、勿体ないですもの。

私には愛する夫がいます。
最終的には、夫がいてくれたら、私は幸せなのだと思います。
もっと早く出会いたかったけど、もしそうだったら人生を伴にするようにはならなかったかもしれません。
あのタイミングだったから出会えて、お互いに惹かれあったのでしょう。
神様からのお恵みですね。
夫は、自分は私に出会うために生まれてきた、生まれる前から出会うことが決まっていた、なんて言うんですよ。
これから、二人だけの人生が始まります。お互いに睦み合い、手を携えて歩んで行きます。今までもそうでしたけど、今まで以上に。私にはもう夫しかいませんから。

健さんは、治療が本格的にスタートしたのですね。
これからは、私が応援する番です。
二人目となると、通院も大変でしょうが、頑張ってくださいね。

健さんと会えるのは、何年後でしょうね？
その時は、私はもうおばあさんになっているかも。もう、片足突っ込んでます。

そうだなー。治療を辞めたらやりたかったことのひとつに髪の治療があるから、まずはそれをやろうかな。
不妊治療してるって言ったら、卒乳まではできないって言われていたんです。
後、高脂血症の治療も。妊娠中は禁忌の薬だったので飲めなかったんです。
歌も…まだそんな力湧いてきませんが、吹っ切れたらやり直したいです。
仕事も…同期に大分遅れを取ってしまいました。もう追い付けない差がついていますが、定年までには管理職になりたいな。今は異動したばかりで、最低２年はこのまま手離してもらえないと思いますが、２年で次に上がれるよう、頑張りたいと思います。

前を向いて歩く力が出るまで、しばらくはゆっくりさせてもらおうと思います。

春香さんへ
こんばんは。春さん、今は、ゆっくりでいいので心の余裕ができたら一歩ずつ前へ進んで下さい。
　春さんのお話しを聞いていると御主人がとても春さんを思っているのが伝わってきます。そしてとてもロマンチックな方なんでしょうね・・きっと。いいなぁ・・なんて羨ましく思います。私の主人は、言葉で伝えなくても態度で愛している事くらいわかるでしょう?なんていうんですよ。女性は、態度も・・ですが言葉!!も大事ですよね～・・・。最近は、私もですが、多分・・・恋人から一緒にいる人？という意識に変わってきているようです・・・。トホホホ・・・・・・。困ったなぁ・・。お付き合いをしている時は、お互いに年をとっても手をつないで恋人のように歩こうね～なんて言っていましたが、主人曰く恥ずかしいでしょう・・とかいって・・つまんない？ですよ。

治療をやめてやれなかった髪についてできるのであれば善は急げ!!ですよ。私は、髪の毛が細いので毛量がありません。だからショートヘアにするとボリュウムがないのでかっこよく決まらないんです。職業柄、本来ならショートでバリバリ仕事をこなしているほうがあっているのでしょうが・・なかなかヘアアレンジができないでいます・・・。これまたトホホホ…。確かに私達くらいになるとショートの人が増えてますよね・・。私もイメージチェンジしたいんですけどね・・。今のヘアスタイルは、セミロングで仕事の時は、一つに縛っています。髪色は、こげ茶系で・・。ワインレッド系にしたいなぁ・・なんて美容院でいってみたら、年を考えると・・それから職業が堅い仕事であることを考えると・・落ち着いた色が良いと思います・・とバシッとアドバイスされ・・なので私も普通のおばちゃん？？にみえているのかもしれません・・。

　大阪へは、２或いは、３年を目標に行きたいと思っています。春さんに会える日を夢見て・・今から楽しみです。
　春さん、今、風邪がはやっているので体調を崩さないようにして下さいね。

健さんへ
暑さが戻って来ましたね。
着るものに困ります。

あれから色々な思いが交錯しています。
健さんには、ここでありのままを全てお話ししたいのですが、あまりに長くなりすぎるので、やめておきます。
私は子宝ねっとでブログを書いているので、もし良かったら、判定日の辺りからのブログを読んでいただけると、私の様子が分かると思います。
私のアイコンをタップすると、私のページに飛びます。ブログは最新のものが表示されますが、「一覧」をタップすると、今までのブログを全部見ることができます。

ブログにも書きましたが、昨日、両親に報告に行ってきました。
43歳で結婚した時に、体外受精での不妊治療を始めることは言ってあったのですが、その後のことは全く話していなかったので、いまだに不毛な不妊治療を続けているとは思っていなかったんじゃないかな。
二人とも、体外受精なんてチンプンカンプンだと思います。
「結婚して４年半、ほとんど休まずずっと不妊治療を続けてきたけれど。ごめんなさい、もう孫は諦めてください」て言った所で、涙があふれてきてしまい、しばらく話すことができませんでした。
今までどんなことがあっても、ほとんど泣いたことはなかったけれど、昨日はさめざめと泣きました。

両親への報告で、一連の儀式は終わったでしょうか。
自分が「子供に恵まれなかった女」であるという事実が、毎日胸をえぐります。

私は治療を辞めましたが、やっぱり、まだ子供を持つことを諦めてきれていないんです。
起きるわけなんてないのに、奇跡が起きてくれないかと思ってしまうんです。
いつか、この思いから自由になれる日が来るのでしょうか。
毎日、沢山の妊婦さんや、子供連れの人が来ます。
うらやましくて、切なくて、見たり、お世話をするのはつらかったけれど、「いつか、私もあちらの世界に行くんだ」と心の中で念じていたから、笑顔で耐えてくることができました。
仕事ですから、これからも勿論耐えるのですが、もう私には絶対に手が届かないんだと思うと、笑顔になることができません。
もう少ししたら落ち着くのかな。

髪の治療に行きたいと言いましたが、先ず健康診断の結果が出るのを待って、高脂血症の治療から始めようと思います。医学的には、そちらの方が優先度が高いと思うので。
そこで出される薬と、髪の治療の薬が合わない可能性も考えられますから。

私の髪の毛は、薄茶色？そんなに茶色くはないのですが、細くて猫毛なので実際より薄い色に見えます。中学の時は、染髪で注意された不良グループの子達に、「なんで、うちらはあかんくて、あいつはいいんだ」なんて言われていました。
髪がすっかり細くなり、薄くなり、特に前髪がなくなってしまったので、すごくみすぼらしいんです。
切れ毛だらけで、何をしてもまとまりません。
ないならないなりに、伸ばしてワンレングスにしようとしているのですが、何故かみっともない前髪があります。抜けてしまった毛が、後から申し訳程度に生えてくるから。
夏は暑いので、伸ばして後ろで一本にくくっていますが、まるで豚の尻尾みたい。
もう少し涼しくなったら、肩くらいまでに切ろうと思います。跳ねるんですけど、長くてボサボサよりはましかなと思って。
美容院では、うまいこと私の欠点を隠してセットしてくれるのですが、自分では全然できません。
いつも同じ人に切ってもらっているので、私の悩みもよく分かってくれています。
白髪が出てきましたが、カラーリングは、髪がこれ以上傷むと困るのでしていません。
髪の治療、できると良いですが。
毎月、３万円程かかるらしいのですが、今までのことを思うと端金に思ってしまう自分が怖いです。

今まで、1500万円くらい使ってしまったので、これからは老後に備えて貯金もして行きたいと思います。

夫は、ロマンチックかな？よく分からない。
でも、出かける時は、いつも手を繋いでいます。
毎日、仕事帰りに今から帰るってmessengerで送るのですが、たまに忘れることがあって、そういう時は拗ねて可愛いです。いつも、ハートいっぱいのメッセージ送ってくれますよ。
たまに夫の方が帰りが遅いことがあって、その時はものすごくガッカリします。
もう私には夫しかいないので、これからもっと仲良くなるだろうと思います。
恋人同士というより、お互いがお互いの生きるよすがって感じかな。
家では、ほぼべったり一緒にいます。
食事は横に並んで食べています。はじめは向かいあって食べていたのですが、机の幅分の距離が離れるのが嫌なんですって。

健さんが大阪に来るの、楽しみです。
それまで、子宝ねっとがなくなりませんように。
ここで出会って、掲示板だけのやり取りなのに、深い縁を感じます。
息子さんがアトラクション楽しめるようになったら、是非いらしてくださいね。

春香さんへ
こんばんは。春さんお久しぶりです。風邪をこじらせてしまい、咳もとまらず、体はいつになってもだるいままです。春さんは、体調はいかがですか？

　ブログ・・読ませていただきました・・。御両親にお話しされた事は、どんなに勇気がいった事か・・とても胸が痛みます。春さんがどんな思いで治療をしてきたのか、御両親は、言葉や、表情からきっとわかってくれたことでしょう。娘の気持ちが理解できるからこそ、言葉が見つからなかったのだと思います。だから自分の近況をお話しするのが精いっぱいだったのかもしれません。でもきっと春さんに感謝していますよ。だって孫を抱かせてあげたい・・という思いで辛い治療を頑張ってくれたのですから。自分達の為に。だからこれからの人生は、子供にとらわれ続ける・・ではなく夫婦が幸せな日々を送ってくれることを願っていると思います。
　私は、春さんには申し訳なく思っています。子供のいる人生を歩んでいるからです。１人いるのに２人目に挑戦しようとしているのでその事を春さんに言うなんて本当にすみません。

　春さんのブログのなかで黒ネコさんがいました。以前私の知っている方なら色々お話しを聞いてくれます。春さんと出会う前黒ネコさんには、とてもお世話になっていました。

私も２回で治療が終わります。どうなるかはわかりませんが、私もやれる事はやったといって治療を終わりたいと思います。本当の治療は、１１月からです。

健さんへ
風邪は大丈夫ですか？
よく風邪や熱を出されるので、仕事と育児の両立で無理なさっているのかなと心配です。
健さんは保育所に預けず、３歳までは手元で育てると仰っていますが、仕事しながらそれをするのは本当に大変だと思います。
身体を大切になさってくださいね。

私の方は、徐々に子供に恵まれなかったことを受け入れつつあります。
周りにも、「まだ子供ができない」ではなく、「私は子供に恵まれなかった」と言うようになりました。
でも、時々、あんなに頑張ったのに、なんで私には子供ができなかったのだろうと無性に悲しくなり、涙してしまうこともあります。
４年半、ひたすらに不妊治療が生活の全ての日々を送ってきたので、自分が治療をしていないと言うことが不思議な気になることもあります。
あり得ない奇跡を期待してしまう自分もいて、複雑な気持ちです。

ブログ読んでくださって、ありがとうございました。
健さんに一番お話したい内容だったのですが、ここで長々と書く訳にも行かず、日々あふれる思いを書き綴っていました。
ほかの誰よりも、健さんにお話ししたいんです。ここで４年間交流を続けて来て、時に支え合い、また、私が一番つらい時に真っ直ぐに向き合って支えてくれた人だから。私の全てを知ってくれている人だから。

健さん、息子さんがいること、二人目に挑戦しようとしていることを申し訳ないなんて言わないでください。
健さんと私の運命は、神様がお決めになったこと。
私はそういう運命だったのです。
治療が生活の全てと言っても良いくらいの日々を送ってきたので、治療をしていない生活への心の向き合い方にまだ慣れていませんが、そのうち慣れるでしょう。
健さんのことは、是非応援させてほしいと思っています。
私が嘆いたりすることが、健さんをつらい気持ちにさせてしまっているならごめんなさい。もしそうなら、もう言いませんから。
健さんは、更なる夢に向かって頑張ってくださいね。応援しています。

先日、母が父の喜寿の内祝だと言って、ウールの袖のないカーディガンみたいなのをくれたんです。
フリーサイズでしたが、私は普通の大きいサイズの服でも入らないくらい太っているので、着られないことはないけれどパツンパツンでとてもじゃないけど、外に着ていけるものではありませんでした。
痩せれば良いだけなんですけど。
夫が預かって来たので、一応お礼の電話はしたのですが、私は特大サイズだから、普通の大きいサイズの服は入らないことを言ってしまいました。
今日、夫が生協の物資を取りに行ったら、「なんか変なものを買ってごめんね」と言っていたそうです。
母を傷付けてしまい、黙ってありがとうだけ言っておけば良かったと、後悔しています。
これは、是非ともやせて、着て見せに行かねばなりませんね。

父宛に、喜寿の祝で撮った写真をメールで送ったのですが、返信にお礼とともに、父らしくもなく、「またピアノでクラシックでも聴かせてくれるかな！」と書いてありました。
父なりのいたわりなんでしょうね。
２年後が両親の金婚式なので、「金婚式」でも練習しましょうかね。

親とはありがたいものだと思いました。

春香さんへ
こんばんは。春さん、体調崩されていませんか?

春さんのブログを読ませてもらい春さんの底知れない気持ちもわかるのでどう言葉にしたらいいのか考えてしまったんです。わかるからこそ私のこれからの治療の事をここでお話しすることがいいことなのか、春さんを苦しめることにならないのかそうおもい、前回のような言葉の表現になってしまいました。春さんごめんなさい。
春さんの日頃の辛い胸の内は、ブログで言ってもここでも良いんですよ。だから、どんどんはいて下さいね。そうしないと心のコントロールなんてできませんから。
　春さんのお父様もお母様も春さんの事を大切に想っているんですね。やっぱり親子なんですね。というか、両親に愛されているんですね。親には、ずっと一緒にいてもらいたいものです。
　春さんの歌を聞いてみたいです。私も。上手なんだろうなぁ・・・。いつかきいてみたいです。

いよいよ治療のスタートということで今ピルを飲んでいます。１１月の始めあたりに受診をして・・になります。漢方は、飲み始めています。ETに向けての体つくりです。とにかくチャンスは２回。といいつつも・・・現実は、年齢を考慮すると難しい・・また痛い思いをするのかと思うと拒否したい気持ちにもなりますが、やれる事はやってみますね。この機会の中に金の卵ちゃんは、あるのでしょうか？今年も草津に行きました。その時女の子がイチゴを持っている人形を気に入ってしまい、買いました。イチゴちゃんって名前を付けています。このイチゴちゃんが私の所に舞い降りてくれたらと夢を見ています。
　春さん、応援宜しくお願いします。春さんの応援が何よりうれしいです。

健さんへ
先日、夫が嬉しいことを言ってくれました。
「あなたと出会って一緒に暮らすようになって７年、僕は嫌だと思うようなことはひとつもなかったよ。あなたが、毎日欠かさず、僕に思いをかけ続けてくれているから、僕は毎日幸せでいっぱいなの」って。
こういうことは胸に秘めて噛み締めるのが良いのでしょうが、このような仮想世界の中でなら、言っても良いのではないか、自分のために記録しても良いのではないかなあと思い、書いています。

私の方はそこまで思えない。
家の中いっぱいに仕事の道具を置かれ、マンションなのに、共用廊下にもいっぱい物を置かれて、ほかの住民の目が気になり、ついつい怒ってしまいます。
嫌でたまらないんです。ただでさえ、口さがない人達が多いのに。
それ以外は文句はないかな。

二人だけの生活を送っているから、お互いの愛情は全てお互いに向いています。
朝、出勤のために家を出て行く時がどれほどさみしいか。
仕事中、つい時計を見てしまうのですが、「後○時間頑張ったら会える」と思って仕事しています。

夫はいつまで元気でいてくれるのだろうか…と不安に駆られることがあります。
神様、どうか私達に与えられなかった子供の命の分を、夫に与えてください。私から夫を奪わないでください。
夫の病気がどれくらいのペースで進行していくものなのか分かりませんが、夫が介助が必要になった時、私はどんなことでもしてあげたい。
今は私が甘える一方なんですけどね。

健さん、まだまだなように思っていたのに、もう11月の声を聞くようになりました。いよいよ治療開始ですね。
２個の卵がお迎えを待っていますよ。頑張ってくださいね。

今年も草津へ行かれたのですね。お好きなのですね。
私達はこの夏は旅行に行けませんでした。夫のスケジュールが立て込んでいたし、私の方も今の職場は休みにくいんです。
冬には温泉＆蟹に行きたいな。
山陰ばかり行っていたので、北陸とかどうかな？
雪が降るから、車ではなく電車の旅の方が良さそうですね。

人形と言えば、子宝人形。ついに名前を書いてお礼参りすることは叶いませんでした。
来年の初詣の時にお返ししてこようと思います。そして、もう新しいお守りはもらわないつもりです。
子供を諦めるって、色々なところでジワジワとダメージが来ます。年末調整の用紙書いていても、「あれ？お子さんいないの？」と言われたりとか。
そんな時は夫の笑顔を思い出し、乗り越えて行きたいと思います。

春香さんへ
こんにちは。今日は、こちらはどんよりとした曇り空になりました。みかんのきせつにもなってきたので昨日主人が、実家のミカンとり頃になってきているみたいだから行こうと言っていたので朝からなんとなく張り切っています。私はというと・・なんとなく疲れがたまっているような・・でも主人が子供を連れて実家に行くのを楽しみにしているのでこれから行ってきます。

春さんのご主人は、素敵な言葉をかけられているんですね。あまりにも春さんを思いやる言葉なのでご主人の存在は、本当に大きいと思います。お仕事に行かれる時も寂しくなる気持ち分かります。私もそうでした。そういう時は、あまりにも悲しくてお仕事行かないで！と言って困らせたことがあります。結局泣いている私を後に言ってしまいましたが・・。でも・・その日の夜は早めに帰ってきてくれたので甘える時間が多く取れましたけど。いつも思う事ですが、年を重ねていってもお互い思いあいたいと。私のお客様が夫婦2人で来られた時、～さん、とお互い呼び合っていました。恋人のような・・とても爽やかで。お年こそ召されていましたが、愛し合っているんだな・・とその夫婦がとてもまぶしく見えました。
　子供のいない人生を受け入れることがどんなに大変な事か子供のいる私には春さんの気持ちを理解しようと思ってもできないのかもしれません。それでも春さんの辛い気持ちはわかりたいと思っています。
　私も治療をしていた時夫婦二人の事を考えていました。もう妊娠することができないのかもしれないと考えた時に私には、主人しかいないから主人とずっと一緒していたい・・子供を見てもそらすのではなくきっと優しい目で見ることができるように心の整理をしよう・・時間がかかっても無理しない程度に考えていこう・・そう思っていました。現実を受け入れることは難しいですが、変えることができないので今の自分と向き合うしかありません。未来の自分が楽しく幸せに暮らせる為にも今を楽しまなくちゃそう思っていました。
　なにがいいたいのか・・わからなくなってきましたが、春さんのご主人は素敵な方です。春さん、そんなご主人にめぐり会えてよかったですね。

春香さんへ
　こんばんは。今日は、花の金曜日ですね。明日から土曜、日曜と主人がいてくれるのでいつもこの時間くらいからそわそわしています。
　先日インフルエンザの予防接種に行ってきました。子供と一緒にいって二人ともうってきました。少し痛かったですが、息子の前なのでいた！！とも言わず余裕の顔を見せてました。もちろん息子は、泣きましたが、え？もう終わり？？みたいな顔をしていました。大人の1/2量だったのであっという間でした。
その2日後息子がまたまた風邪をひいてしまったので私に感染するのは時間の問題かな・・と思っています。でも困りました・・・11月の終わりにETが待っているのでなんとしても体調は万全にしておきたいので・・でも、難しいのかな・・。
　今は、卵ちゃんをお迎えする為に、お腹にテープをはり始めました。いよいよって感じです。明日診察なんです。中旬には、着床しやすい環境にする為に、点滴をします。治療が本格的になってきたのでお迎え頑張るぞ!!と意気込んでいます。どういう結果になる事やら・・。でも頑張っていきますよ!
　春さんもご主人がとても素敵な方で本当に結婚できて夫婦になれて良かったですね。幸せな春さん、嬉しいです。

健光さんへ

やっと土日です。
今週の仕事は色々なことがあってドタバタしていて、気がかりなことがあり、家にいてもあれこれ考えてしまって、あまりくつろげません。
今日は夫の仕事が午前中だけだったので、一緒にいられて嬉しいです。仕事の愚痴や悩みをきいてもらったりしています。

インフルエンザの予防接種してきたのですね。息子さんは、もう１回するのかな。
私は今までインフルエンザ予防接種したことないけど、インフルエンザになったことがなくて、自分はならないとたかをくくっていました。
でも、今の仕事では、急性期のインフルエンザ患者さんに接触しなければならないので、した方が良いのかなあと考えています。
４年前にMRワクチンも打ったのですが、麻疹・風疹患者さんに接触することもあり、追加接種しようかどうしようか迷っています。疫学調査に行ってもらってきたら洒落にならない。

健さん、いよいよ移植に向けて動き始めましたね。
着床しやすくする点滴なんてあるのですね。そんなのあるなら、私もしたかったな。
着床補助技術も病院により様々ですね。
よく聞くシート法は、うちの病院ではやっていませんでした。
そのかわり、移植時にhCGを子宮内に注入する着床補助技術がありました。あと、エンブリオグルー、私のやった内膜スクラッチ。
息子さんが風邪とのことですが、もらわないよう、気を付けてくださいね。
もし風邪をひいてしまっても、子宮は風邪ひかないと思うので、移植頑張ってきてください。

先日、夫に花をもらいました。
「４年間、不妊治療頑張ってくれてありがとう。本当にお疲れ様でした。これからもずっと一緒やで」って。
何故今更？と聞いたら、前日に私がエストロジェルを捨てたのを見ていて、ハッとしたんですって。
度々、「よく頑張っているね、えらいね」とねぎらってくれていたのですが、「ありがとう」と言われるとは思ってもみませんでした。
子供に恵まれなかったことはすごく残念で悲しかったし、まだふっ切れてはいません。
それに、責任感というか、次代へ繋げなかったことへの罪悪感が重く心にのしかかっていました。
そんなもの、もう背負わなくて良いんだ、荷物全部降ろして自由になって良いんだって、心が解放された気がします。
勿論、子供が欲しかった気持ちは忘れられるものではないし、今でも残念ですが、なるべく前を向くようにしたいなと思いました。
子供が欲しかった気持ちにとらわれて、すぐそばにいてくれる夫のことがないがしろになってしまったり、つまらないこと考えてばかりの人生送るのは、本末転倒ですしね。
夫婦の歩みを大切にしたいと思いました。

お花もとても可愛くて。バラをメインにしたフラワーアレンジメントです。自分で花を選んだそうなのですが、なかなかセンス良いな、なんて思っています。
バラも、花屋さんのバラにしては珍しく、ほんのり香りがするのです。ダイアナ・プリンセス・オブ・ウェールズというバラがあるのですが、そのバラに似ていてとても綺麗。
嬉しくて嬉しくて、何度も見に行っています。

子供ができなかったことを、夫の愛情を一生独占できるとか、いつまでも甘えられるとか、ポジティブにとらえるようにして、二人手を取り合って、明るく幸せに生きて行けるよう、意識転換をしたいと思います。

健さん、お迎えに向けて頑張ってくださいね。大分寒くなってきましたから、温かくして体を大事にしてくださいね。
また赤ちゃん来てくれますように。

春香さんへ
こんにちは。こちらは、晴れていて気持ちが良いですよ。風は、冷たいですが、そよそよ程度なので気持ちが良いです。
春さんは、素敵な方です。不妊治療をしていると今目の前にある幸せが見えなくなったりしてしまい夫婦仲がぎくしゃくしてしまったり・・・。春さんは、今の現状を受け止めその幸せに気づき御主人と仲よくされているようで・・なので素敵に思いました。治療をして子供を授かれなかった事は、残念ですが、夫婦2人にしかできない事いっぱいありますからこれからを楽しんで下さいね。
　私は、春さんに対して子供ができたことでとても申し訳ない気持ちでいました。だから子供のお話しを極力しないようにしてきましたが、これからは、子供のお話もさせて頂けたらと思っています。もしその事で春さんの心が辛くなるようなら言って下さいね。
　春さんも知っての通り息子も1月で2歳になります。早いものです。今は、自分の足で走ったりすることが楽しいらしくまた滑り台にのるのも楽しいらしいです。だからそういう場所に連れていくと大興奮です。3歳からのるような滑り台も乗ったりなんかもするんです。こちらとしては、はらはらですけど。
　わんぱくになったこともあり仕事をしながらのお世話には、限界もありで一時的お預かりのできる所に数時間預けるようにしました。子供同士で遊ぶからなのか帰ってくるとイキイキとした顔をしていて夕食は待ってられない!!と言わんばかりのスピードで食べたりしています。私の事もままとはっきり言えるようになりました。主人が帰ってくると、わざとままといってぱぱだよというとけたけた笑っておちょくるんですよ。1歳なのに凄いなと時々感心してます。
　今は、外で遊ぶことが楽しいようなので私達は、アウトドアが多くなりました。おかげで日焼けがすごいです。周囲のお母さんやお父さんは、とても若く見えます。
　そういう光景を目にするととても刺激的で若づくりを絶対にするぞ!!と。なので若く見せるためのヘアアレンジなどという本まで買って研究をしています。

　春さん、応援してくれて有難うです。お迎えに向けてテンションを上げていきます!春さんとご主人がいつまでも幸せでありますように、違う形ではありますが、応援?しています。体調を崩さないようにして下さいね。

健光さんへ

すっかり寒くなりましたね。
職場の更衣室が遠くて、しかも定時になるとそこへの通路に鍵がかけられてしまうので、今までコートなしで頑張ってきたのですが、ついにコートを出しました。
冬物ではないんですけどね。

もう日を勘定するのをやめていたのですが、リセットしたので、とりあえず手帳に記録しました。
治療をやめても、子供がほしい気持ちには変わりがないんです。
基礎体温をつけたりと、何かをすることで心を縛られたくないですが、やはりこれからも、リセットする度に胸が痛むのだと思います。

来年度に向けて、これから自分がどのようなキャリアを積んで行きたいのかを自己申告する時期が来ました。
今春異動したばかりだし、上司は来年異動になるであろう技能職員さんの仕事を私に引き継がせようとしていて、来年も私がいる前提で采配しているのですが、異動希望を出そうかなと思っています。
なんか、都合良く使われて、私のキャリアアップのことは考えてくれていなくて。本来、技能職員の仕事は技能職員に引き継がれるべきで、何故、今更私がやらないといけないのか。
年度当初に決めた事務分担も全然守られていなくて、上司に割り振られていた仕事も、何故か全部私に押し付けられています。
それに、ここの職場の雰囲気は嫌いなんです。トップが変な人で、とにかく、何でもクラッシュしたがる。じゃあ、何かこういう風に運営して行きたいとか、そういうのがあるのかと言うとそんなものはない。
トップがそうだから、総務もそうなんです。
こちらには果たすべき職責があるのに、ことごとく邪魔をする。職場全体が活力ないです。
ここにいたら、自分が腐りそう。
通勤も大変だし、地域に愛着も持てないし、職場の雰囲気悪くて毎日憂鬱。
ただ、１年で異動希望して動くと、ろくな所に行かないんですよね。より悪い所に行かされる。
それを思うと、もう１年我慢して、今度こそ上げてもらえるように踏ん張るかですね。２年奉公したら十分です。
上司は手放すことなんて考えてもいないから、悩ましい所です。

健さんはそろそろお迎えですか？
息子さんの風邪は大丈夫ですか？
寒いですが、体調整えてお迎えに臨んでくださいね。

春香さんへ
健光です。パスワードが分からなくなってしまいログインすることができませんでした。なので名前の変更をさせていただきました。健光から健璃にしましたので引き続き宜しくお願いします。

　私はというとETを無事に終えました。今は、結果待ちですが治療をしているうちにああ、こんなことやっていたよね～と思いだされてきました。お迎えしてからは、なるべく笑顔を絶やさず・・で毎日を過ごすことにしています。
　春さんは、職場雰囲気が悪いのでは、また1年と我慢してやることになるので大変ですね。昇進をする為には、この1年は大切な期間なのでしょうか?

　春さん、無理に子供をあきらめなくても良いと思いますよ。リセットしたら落ち込むことあると思いますが、でも生理周期を記録する事は、自分の体を知ることでもあるのでいいことだと思います。このまま自然妊娠できますように。
　春さん、体調崩さないで下さいね。