HEROさん
はじめまして。
私も40代、そして、今日2回目の稽留流産がわかりました。
わかってからたくさん泣いて、
ふと、子宝ネットを開いたら
同じ境遇にびっくりして
思わず登録をしてしまいました。


1回目は仕事柄、妊娠を話さなくてはならず、その後8週目に心拍停止。
知っている人に報告しなくてはならないのがとても辛かったです。
今回は、前回よりは知っている人が少ないので、静かに現状を受け止めるだけで良いのが救いです。
私の病院は手術ではなく自然流産待ちになるので、またあの恐ろしい痛みが来ると思うと怖いです。
年齢的な事を考えると、頑張りたいけど難しいんだろうな…とか
今後どうしていったらよいのかな…と
悲しみと同時に先のことを考えなきゃならない時間のなさも辛いです。

私は卵管閉塞で体外受精しか道がなく、
さらに、今回は四回の採卵でやっと一つの胚盤胞ができたので、全てが一からやり直し…。
次に移植できる日が来るのか…
きても、妊娠継続できるのか…
本当はもう不安しかありません。

すいません。
思わず色々弱音を吐いてしまいました。

HEROさん
お互い辛いですよね
少しずつ、元気になれますように…

四葉さん こんばんは
コメントありがとうございます✨

私も1度目は心拍確認後の流産でした。
病院の方針で自然待機でしたが、不完全流産で即手術しました。

2度目は心拍が確認出来ずの流産確定で、1度目の病院とは全く違い、翌日手術の方針でした。気持ちの整理が付かず、ごねて2日後手術にしました。

私も1度目の自然待機の出てくる時はとても痛くて、変な汗と顔真っ白（先生が輸血の準備をしようとする位）で死ぬかと思ったのですが…
やはり、1度目の先生の仰る通り、自然の方が身体の負担が少ないと思いました。心の整理もゆっくりですが出来ますし。無理矢理に大事な内膜も剥がさなくて良いですしね…次の赤ちゃんの為にも。
だから、四葉さんは良いなぁと、痛くて辛くて怖いんですが思いました。

私は38で結婚して不妊クリニックに通いましたが、身体を壊してしまい、主人からクリニック反対され、だんだん子供のいない生活にも楽しめる様になってきた頃、41で自然に妊娠しました。子供のいない生活を受け止めれそうな所までやっと来たのに、赤ちゃんが授かり、心拍まで聞こえたら、また欲しくなってしまったんです。

私はこれから不育症の検査をする予定しています。四葉さんはされた事ありますか？
私は検査で引っかかってしまったら、主人もクリニックには反対してますから、もう諦めなきゃならないなと思っています。

自分のことばかりになりましたが、またお話ししたいです。

私も一緒に頑張りたいです、おやすみなさい。

四葉さん こんばんは
コメントありがとうございます✨

私も1度目は心拍確認後の流産でした。
病院の方針で自然待機でしたが、不完全流産で即手術しました。

2度目は心拍が確認出来ずの流産確定で、1度目の病院とは全く違い、翌日手術の方針でした。気持ちの整理が付かず、ごねて2日後手術にしました。

私も1度目の自然待機の出てくる時はとても痛くて、変な汗と顔真っ白（先生が輸血の準備をしようとする位）で死ぬかと思ったのですが…
やはり、1度目の先生の仰る通り、自然の方が身体の負担が少ないと思いました。心の整理もゆっくりですが出来ますし。無理矢理に大事な内膜も剥がさなくて良いですしね…次の赤ちゃんの為にも。
だから、四葉さんは良いなぁと、痛くて辛くて怖いんですが思いました。

私は38で結婚して不妊クリニックに通いましたが、身体を壊してしまい、主人からクリニック反対され、だんだん子供のいない生活にも楽しめる様になってきた頃、41で自然に妊娠しました。子供のいない生活を受け止めれそうな所までやっと来たのに、赤ちゃんが授かり、心拍まで聞こえたら、また欲しくなってしまったんです。

私はこれから不育症の検査をする予定しています。四葉さんはされた事ありますか？
私は検査で引っかかってしまったら、主人もクリニックには反対してますから、もう諦めなきゃならないなと思っています。

自分のことばかりになりましたが、またお話ししたいです。

私も一緒に頑張りたいです、おやすみなさい。

HEROさん
お返事ありがとうございます😊

私は1回目の流産の後、不育検査を受けたのですが、少し血液が固まりやすい事がわかり、今回はバファリンを処方されて対策をうってもらいました。

橋本病もあるので、チラージンという薬を飲みながら、さらに血液型がrhマイナスなので、今回、抗体検査？を受けてきました。

2回目の流産前はこれが最後のチャレンジだと、思っていたのですが
私もやはりあきらめきれないので
辞めると決めた時に辞めればいいから
それまでは頑張る方法を探すぞ。。。
と思っています。

私は39才で治療を始めて、
41才の年に体外受精で一度流産
今年、42才の年に二回目。
精神的にも金額的にも
負担が大きくなりすぎましたが
卵管閉塞で体外受精しか道がないので
辞める決断が怖くてできないです😓

うちの夫は積極的に治療の手伝いはしてはくれないですが、反対もしないので
本音がわからないです😅

私も自分のことばかり書いちゃいました^_^

でも、はじめて
いろんなことを話せて
なんか、嬉しいです。

流産して悲しいのに、変ですが
何か、心が楽になりました。

これからもお話ししてください^_^

HEROさん

連続投稿ですいません。
前回一ヶ月以上かかって激痛だったのですが今回は、ホルモン補充をやめて三日で
痛みもなく眠っている間に、無事に出てきてくれました。

痛いのが怖かったのに、
無ければないで、実感が持てなくて
自分の事なのに他人のことのような
気持ちになったり…。

自己防衛本能なのでしょうか。
初日以降、ちゃんと泣けなくなって
自分の気持ちがやはり
不安定だなぁと感じました。

HEROさんは、以前クリニックで体調を壊してしまったとおっしゃっていましたが、今は大丈夫でしょうか。

四葉さん こんばんは😌

無事に出てくれて良かったです✨
いつ出てくるか、痛みも前のがあるので不安だったですよね、だから痛みなく出てくれて良かったんです。優しい赤ちゃんだったんです✨
やっぱり私も自然に出したかったです。
無理矢理手術したせいか、基礎体温もガタガタで、かなり情緒不安です。
職場ではかなり元気だったり、家に帰ると沈んでたり、主人もそんな私についていけないせいか喧嘩もしてしまいました。

私は1度目も2度目もあまり泣いてません、泣く場所がなくて、泣きたいのに泣けません。
1度目妊娠の先生から高齢なのでまだ家族や周りの方には報告しないようにと言われてて、結果流産になってしまい誰にも相談出来ず、先生の前でも淡々と今後の話を聞いていました。本当はその場で泣きたかったけど、41にもなり高齢と自覚してるよね？泣く？って思われたくなくて 笑
今さらですが、その場で泣けば良かったと思います。

不育症の検査は受けてらっしゃるんですね、
私も1度目の流産で受けたいと主人に話したのですが、受けて結果何か分かっても『治療はしない』と言われて、諦めました。
今回2度目流産で、次に妊娠出来たとしてもまた同じ手術になるのは嫌だと話して検査を了承してもらえました。
なので、何か見つかったらそれで終わりです。なんの検査なんだか…
四葉さんのご主人様はきちんと四葉さんの気持ちに寄り添って治療も頑張って下さるので良いですね✨

体調はホルモンのお薬を辞めて、漢方に変えて段々と体調が戻り、パートにも出るようになってもう大丈夫です😋
四葉さんはお仕事されてますか？

四葉さん ２回目です😌

お身体ゆっくり休めて下さいね。
私も術後ずっと寝てました 笑
何も考えずにです😌

私は千葉に住んでいるのですが、台風で大変でした。停電はしていませんが、家が揺れてかなり怖かったです💨💨

おやすみなさい😊

HEROさん

千葉！今回の台風、
怖かったですよね。ご不便はありませんか？
私は静岡ですが、夜中に風が強く吹いて
怖かったです。

HEROさん、
私も病院では泣かないように、
2回とも止まってしまった心拍を見たとき
先生と一緒に見ながら
あー止まっちゃいましたね。
なんて、淡々と話したりしちゃって
思わず涙が出てきても
人前では感情を出して泣くことは
できなかったです。

一人で車に乗ってから
ボロボロ涙が出てきてたくさん
泣いたのですが
家に着くまでにはなんとか止めて
夫にも感情を、ぶつけて泣くことは
できませんでした。

たぶん、そういう姿をみせたら
治療を辞めたら？と言われるのが
わかっていて、はじめから
自分で抱えてしまって
いるんだと思います。

だから、治療にご夫婦で来ている方や
ブログで流産後、旦那さんと一緒に
たくさん泣いたって方をみると
二人で頑張ってるのが羨ましかったです。

でも、きっとうちの夫もHEROさんの
旦那様も、表現が違うだけで
私達の心や身体を心配してくれているのかもしれないですよね。

悩みましたが、
体外しか方法がないので
三度目の正直！
そう思って、あと一回頑張ることに
しました。

私は正社員で働きながらの不妊治療なので、半日休みを取りながら、
なんとか過ごしています。

はじめの一年は黙ってたのですが
休みも多くなってしまうので
上司に重い病気と間違えられて
心配されてしまったので
それをきっかけに話をしました。

HEROさんもお仕事復活されたんですね。
お仕事しながらの治療は
お互い大変ですが、
一回かぎりの人生、自分のために生きても
いいですよね^_^

私は長女なので
人を頼ったり、人に弱さをみせるのが
得意ではなくて
なんとか自分で解決、自分で頑張る
ってやってしまうんですが…

ここでは
周りに出せないものを
吐き出させてもらっちゃってます😊

トピック立ててくださって
ありがとうございます😊

またお話ししてくださいね

HEROさん

不育症の検査、
私も治療するしないは考えず
とりあえずやってみようという感じで
調べました。

お金もかかるので、
一瞬悩みましたが、
実は、一番はじめに
卵管閉塞なのを知らずに
人工授精をして、失敗し、
そのあと通水検査をして
卵管が詰まっていたという事実を知って
そもそも、意味なかったじゃん…と
悲しくなったので、
決定的にだめなことがあるなら
もう初めから教えてー！！
という気持ちでした。

私としては、自分の体内を知るために
やってみて良かったです。


ホルモンのお薬、
身体に合わないときついですよね。
私は、ホルモン補充で移植ですが
膣剤があわないのか
かぶれてしまって、辛かったです。

気持ちの方は、
自己防衛本能がどうしても働いてしまう為
良い結果を想像出来ず、
ただ、日々を過ごす…というスタイルで
自分にも暗示をかけて守っています😅

HEROさん
何か溜まって吐き出す時は
言ってくださいね。
解決にはならないかもしれないですが
一緒に叫ぶことなら、できますから。

四葉さん こんばんは😊

一緒に叫びたいです😄
本当に今大声で叫びたいです 笑

私も長女、しかも恋愛より仕事を選んでしまい、なんでも一人で決断して生きてしまったので、結婚も遅くなったなしまって…
弱さなんてどう見せていいのやら、
二回の流産、親には弱さを見せて話せば良かったのか、いつ泣けば良かったのか、未だに分かりません。
しまいめには、２回めの手術は一人で産婦人科に行き、看護師さんに『あら一人で来たの？大丈夫だからね』と優しく心配され、何かが切れて泣きそうになりましたが耐えました…
私だって辛いし、私だってみんなみたいに可愛い子供と過ごしたいし、私だって私だっての繰り返しです。

体外頑張られるんですね、今度こそ！ですね！！
私も今度こそ！もう少し頑張りたいです😋
生理を二回見送ってから、なのでその間は好きな事して、健康な卵に恵まれる様に元気に過ごさなくては✨
それと１０月の終わりに検査です💨

そうだ、四葉さん
職場の周りの方に（上司だけではなく）妊活されてる事お話になられてます？

HEROさん

はい！一緒に叫びましょう！！
私の職場はみんな子供がいて、
子供の話でみんなが盛り上がると
なんとも言えない悲しい気持ちになったり
子供ってこうなんですよーなんて
言われた日には、
子供のいないあなたはわからないと
思いますけど。って、勝手に裏の気持ちを
そう取ってしまったり…。
私だって、好きで子供のいない生活してるんじゃないんだよ！！
って叫びたくなっちゃいます。

周りの人に言いたくなかったのですが、
寒いところでの仕事を手伝わなくては
ならない時期があって、
ちょうど1回目の妊娠初期だったので
上司にお願いして免除してもらったんです。
そうなると、いつも参加してるのに
何でいかないの？って見られてる気になってしまって…。とうとう耐えられなくて
自分で、妊娠して手伝えなくてごめんなさいって話したんです。
でも、それから数日後に流産。
また、その報告もしなきゃならないし
もう、ほんと辛かったです…。

2回目は黙っていようと思ったら
いつもはないその手伝いがこの時期に
入って…。
もう流産しちゃった後だけど
言わざるを得なくなって、
本気で仕事を辞めたいと思いましたよー。

HEROさん、
やはり長女ですか。
何となく、同じにおいがして😊

私は親にも話してないんです。
親が私が流産したと知ったら悲しむんじゃないかって思って言えませんでした。

でも、通っている歯医者の女医さんが
歯科治療も影響があるから、妊娠してることを話して治療してもらってたので
流産した事を報告したら、

ちゃんと誰かに吐き出してる？
四葉さん、人に気を遣ってそういうの
出さないタイプに見えるから
ちゃんと泣いていいんだよ！
って、話しながら泣いてくれたんです。

結局誰かに話して泣くことは
できなかったけど、少し救われました。

HEROさんのおかげで
今までの治療の細かな話や
自分に起きた出来事、心の中の想い
初めて、文字にしてみて…

やっぱり頑張りたいって
自分の気持ちを整理できました。

どんな結果になろうとも
後悔なく頑張れたよ！って言えるように
お互い身体作りから
頑張りましょうー！😊

病院、一人で行かれたんですね。

もし私も手術だったら
夫から一緒に行くよって言葉はないだろうし、自分も来てほしいとは言えないから
一人で行っていたと思います。
だから、HEROさんの気持ちが
なんだか自分の事に置き換えられて
伝わってきます。
私が一緒について行きたかったくらいです！！

四葉さん、こんばんは😊

私は夫の転勤で大阪から千葉に来ました。
大阪の友達も晩婚なのに皆んな子供が出来て幸せそうで、千葉でずっと一人だったので、扶養内のパートを始めました。
だけどここでも、子供がいないのは私だけで子供の話だらけでした😢頑張って話に乗ったりしてはみたものの…
周りに『子供が欲しいのに出来ないんだよね』って思われてるんじゃないかと、いつもいつも皆んなで取らなきゃならない、休憩時間の1時間が耐えられなかったです。
そして流産をして、同じ職場でフルで働く事にしました。社保になり、皆んなとは少し違うんだと思えて、頑張れました。
そして2回目の流産で、今は更に違うんだと思いたくて、社員になりたいと思ってます 笑

2回の流産では胃腸の調子が悪くて入院ということで休んだですが、1週間ほどお休みして、皆んなが『きっと、流産したんだな』と思ってると思うと行きたくなくて行きたくなくて…
なのに流産休明けの初出勤の日に、朝礼でパートの子が『ご出産で退社されます』と社員さんから発表があり、心は痛く泣いてましたが、なぜからフッて笑えました。

こうやって話すとなにもかも嫌ですね 笑
私はだいぶたまってました、ここで吐き出せて良かった😌

私も少しずつ四葉さんに一人で思ってた事を話してるのですが、四葉さんの話に『私も同じだ』と思えてすごく楽になります、そして私も改めて頑張ろうと思えます✨ありがとうございます✨