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匿名
2024/03/16 22:47
>>22
ありがとうございます。点滴してるレベルなのにもらえないんです…。
まだ卒業前なので、母子手帳のための妊娠届も貰えてなくて、母健カードももらえず手続きを会社ですることもできなくて、ただただ有給とお金だけが消えていくことにストレスがたまって、余計にネガティブになっているかもしれないです…。
つらいですが、赤ちゃんががんばって生きてる証でもあるんですよね…！
お互い、なんとか乗り越えましょうね…！
匿名
2024/05/07 18:19
本当に妊娠してるのかな？
繰り返しの陰性で絶望に慣れ過ぎて、いまいちピンと来ないし喜べない。
先生に陽性反応出ましたって言われても、驚きで「陽性ってなんだっけ？」となってた。（最初の移植の時は悲しみで「陰性ってなんだっけ？」となったけど）
「移植してもどうせ陰性」から「陽性になってもどうせ流産」になってしまう気がして仕方ない。
心の防衛本能なのか、喜びをセーブしてるように思う。
今日から5週、基礎体温は高いままだけどつわりはまだ。
何も信じられない。
思いっきり喜んであげられなくてごめんね
喜びの後の絶望に耐えられる自信がないんだ
匿名
2024/05/12 00:11
妊娠出来ても、この不妊に対する劣等感と悔しさと、不妊治療の辛さが消えることは無い。
きっとこれは、例え無事に生まれてきたとしても、私の中で深い傷としてずっと残り続けるんだろうな。
思い出すだけで涙が出てくる。
匿名
2024/05/27 21:46
子供が欲しくて辛い不妊治療を頑張っていたはずなのに、どうして私は妊娠を喜べないんだろう。
つわりはあるけど、妊娠してるという実感が持てない。
本当に生まれるんだろうか？どうせダメなんじゃないのか、また絶望を味わうんじゃないかって考えが拭えない。
私なんかが親になれるのか？親になって良いのか？ちゃんと子供を育てられるのか？お金は足りるのか？
不安しか持てない。
お腹に話しかけるのも抵抗感が強い。
今まで移植の度に空っぽのお腹に話しかけていた事がトラウマになっていて、お腹にいるのが分かってるのに、どうしても出来ない。
望んでいたはずなのに、どうしてこうなっちゃったんだろう？
妊娠したらきっと凄く嬉しいんだと思ってた。
もっと喜ぶと思ってた。
不妊治療さえ無かったらって思う。
あの絶望の日々が無ければ、トラウマになる事も無く、ただただ純粋に喜べただろうに。
人生に無駄な経験は無いと思ってるし、不妊治療をした事で得られた経験や考え方や知識もあるけど、このトラウマだけは必要無かった。
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22
匿名
2024/03/12 13:03
つわりお辛いですね。
点滴するほどなら、診断書もらえないのですかね？
私はかろうじて、食べられそうなおにぎりなどを食べて生きてます。
寝てる時意外ずっと吐き気と頭痛。ほんとに辛いです。
終わりが来ると思って、ただただ耐えてます😖
辛いですが、狭い暗い子宮の中でお腹の中で赤ちゃんも頑張ってくれてますよ！
んなこといっても辛いもんは辛いんですが😂
ほとんどの方が通る母親になる最初の試練なんですよね😭
ちょっと考え方を変えるだけですこしでも気持ちが楽になればよいです☺️
頑張ってもどうかなるもんでもないので💦
お互い耐えましょう！！
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