私の心の膿みをココに捨てさせてください。�A

  ナミ

 2025/09/25 12:01

不妊治療３年目、33歳共働きです。
SNS上やリアルでは言えない、正直な気持ちを書かせてください。

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※ここからさきは、言葉をあまり選ばず正直な気持ちを書かせていただきます。
※苦手な方は、『反応せず』、スルーでお願いします。
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自分がPCOSだと知ったのは20歳の時。
医師から「自然妊娠は厳しい」と突如伝えられ、
その場で思わず涙がこぼれた。

夫には、子供はできない可能性があることを早々に伝えていた。
だから結婚も、夫婦２人の人生になるかもしれないことは織り込み済みだった。

でも、やっぱりしんどいときはある。
20歳のときから10年以上分かっていたこととはいえ、
自分が女として不良品のように感じられる感覚は今でもある。
夫をお父さんにしてあげられない申し訳なさや悔しさもある。

でも悔しさで言えば、やっぱり「無課金妊婦」。
こんな言葉使ってはいけないってわかってる。
でも、どうしても悔しい。
なんで、なんで、なんで、なんでそんなにポンポンできるの。
こっちは苦労してもできないのに。
お金だってたくさん費やした。
それでも授かれないのに。

０円で妊娠？は？不公平。羨ましい。
羨んだところで自分の心が荒むだけだってわかってる。

ふと思う。
赤ちゃんほしいだけなのに、
どうして自分はこんなことしているんだろう？って。

前に住んでたアパートでは、
隣の部屋からヤってる声が毎晩のように聞こえてきた。
そしたらある日、女の腹がでかくなってて、血の気が引いた。

そのうち、夜泣きが聞こえるようになって、本当に地獄だった。
新築で安いアパートだったから気に入ってたのに。
赤ちゃんいるのに1LDKって、よっぽど金がないんだなって見下して、
あの時はなんとか自分の精神保ってた。

ここだけの話、夜泣き中に壁ドンしたことも何度もあった。
ごめんって思う。でも限界だった。
わざわざこっちの寝室の壁側にベビーベッド置かれてたのも腹立った。

結局、こっちがお金かけてマンションに引っ越した。
いろいろ迷い考えたあげく、マイホーム建てることになった。
でも最悪なことに、多分あと数か月後に若い担当営業が妊娠する。

異動先は、残業もなく、在宅ワークができる部署。
あぁ、子ども考えてるんだなってすぐわかった。
そんな予測が立つ自分が心底嫌。

子を産むことだけが女のステータスじゃないってわかってる。
でも妊婦を見ると、やっぱり目をそらしたくなる。
たとえ赤ちゃんへの執着心が消えても、
自分の女としての劣等感はなかなか消えてくれない。

だから自分にお金をかけて、欲しいものは買うことが増えた。
子どもがいないからこそできることを、みせつけるように。
そんなことしかできない自分に、器の小ささを感じる一方で、
そうすることでメンタルを保てているなら 今はそれでいいと思う自分もいる。

「そんなんだから子供が来ない」とか、全然思わない。
だったらどうして虐待するような家庭に
何人も子供が生まれてるの？って思うから。

あと２年くらいは治療頑張るつもりだけど、
自分がまず一番にご機嫌であることを今は大切に考えたい。
自由な時間とお金を、有意義に使わせてもらう。

そのくらいの図々しさは、あってもいいよね。



不快に思われた方がいらっしゃったらごめんなさい。

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