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匿名
2011/07/12 10:54
不妊とわかってから、毎日がつらかった。
「子供のいない人生」を歩むことを、
考えなければならないのかと、
結果の出ない治療に何度も涙した。
あの時の気持ちは今も忘れていない。
自分と愛する人の子供を産むことができたこと、
心から幸せで、感謝しきれない。
子供って、本当に素敵な生き物だと思う。
だから、まためぐり会いたい。
けれど、この子をどこかに預けなければ、高度な治療はできない。
（病院は子連れ不可だし、頼れる人が身近におらず、無認可保育園に通園するしかなさそう）
そうまでして、治療するのは私のわがままではないか？
覚悟して踏み出しても、結果がついてくるとは限らないから、もしかしたら、また、私の気持ちはぐらぐらとゆれたり、砕けるかもしれない。
そんな気持ちでこの子を、育てていけるのか。
せっかく自分のもとに、やってきてくれたこの子を
誰より大事にしたいのに。
自然に授かる命ならば、この子を預けることもなく、
私の気持ちが揺れて、ぐらぐらすることもなく、
少しずつ、自然に準備ができるのに。
一番いい時に授かった、神様からのおくりものだと
笑顔でいられるのに。
高度な治療でなければ、無理と言われているのに、
自然妊娠への憧れをいまだ捨てきれない私は
甘いのか…？
期間を決めて、治療に踏み出してみようか。
でも、踏み出して、その先に迷うかもしれない。
踏み出さない決意をして、この子にせいいっぱいの愛情を注ごうか。
でも、兄弟をつくってあげられないかもしれない。
そのことを、未来の自分が後悔するかもしれない。
踏み出すのも、とどまるのも、どちらも勇気がいる。
一人目不妊の人から見たら、なんて傲慢だと思われるかもしれない。
けれど、二人目を望む今になって、初めて知った迷いは、確かに私の心の中にあって、いまだに答えは出ません。
ただ、目の前のこの子を、ずっとかわいがっていこうとそれだけはぶれずに思っていくのだろう。
このところ、とりとめなく、ずっと思ってきた
もやもやを形にしてしまいました。
読んでくださった方、ありがとうございました。
返信＝5件
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匿名
2011/07/16 09:42
私も、主さんと同じ状況です。
[踏み出すのも、とどまるのも、どちらも勇気がいる]…本当にそう思います。
確かに、一人いれば良いじゃない。でも、もう一人欲しい。でも、病院に通院しなければ、子供はできない…
毎日、自問自答の繰り返しです。
自分では、決められそうもないので、カウンセリングみたいなものを受けてみようかなぁと、思っています。
匿名
2011/08/01 22:13
コメント、ありがとうございました。
思いに共感していただけて、本当にありがたかったです。
誰にも言えず、自分の中に抱えていたので…。
私は、一度だけ、高度な治療に取り組む決意をしました。
保育園に預けることになりますが、それも、わが子の
経験になると考え、一度だけでも、チャレンジをする
ことに意味があるかなと思えたからです。
もしもその一度で授からなかったら、自然で授かるのを
待つ以外、治療は受けないと夫婦で決めました。
私たちのもとに来てくれたこの子を誰より大切に
しようという思いからです。
私たち夫婦は、初歩的な治療では望めないと
言われていますが、自然に任せることを、あきらめる
ことだとは思わなくなりました。
正直治療を遠ざかってから、精神的に安定し、
夫婦で仲良く過ごせるようになった部分もあるからです。
もしも今度受ける治療で授かれたら、そういう運命。
もしも授かれないのなら、そういう運命。
そう受け止めることにしました。
不妊治療には高額な費用と、精神的な重みが伴うけれど、どこにも確実な正解がないから、
すべてを自分で選んで決めることが、本当に
難しいものだと感じます。
でも、今の時代でなければ、わが子には出会えなかった。
そう思うとやはりありがたいと考えるべきなんだなと
思います。
自分なりに悩みながら、進んでいきます。
明るい未来が訪れますように。
お互い頑張っていきましょうね。
匿名
2011/12/16 11:41
私もつぶやかせてください。
一人目も不妊治療で授かりました。
だから一人目がなかなかできない方の苦悩も、
やるせなさも、やり場のない怒りも。。
少しはわかります。
でも、二人目を望むのが贅沢だとか、
子供連れの受診を頭では分かっていても妬む気持ちとか、
そんなの悲しすぎます。
一人目の時に一緒に凍結した卵をお迎えに行きたい方、
なかなか授からないからこそ早めに治療に進む方。。。
いろんな事情でクリニックに通います。
一人でも...って思って授かったらどうにか兄弟を...って、
心変わりをする人も少なくはありません。
待合室で泣いたり暴れたりする子供にイライラするって話もよく聞きます。
無神経かもしれませんが、子供ってそういうもので、不妊治療の後のマタニティライフ、
乳幼児期の育児は想像をはるかに超えて大変でした。
それましたが、もっと二人目不妊でも通いやすいクリニックが増えれば...そして欲しくてたまらない子供に
イライラするなんていう悲しい治療生活を少しでも改善できるような病院が増えてくれたらな...
と思います。
余談ですが、私は子供や妊婦さんを見たら、ラッキーって思っちゃいます。
感じ方でストレスにならないように意識してるのかもしれません。
私も主さんのように１回だけって治療を始めましたが、
治療の辛さを再度経験すると、更にもう１回だけって気持ちになりました。
完全に諦めたって思っていても、
ふつふつとわきあがってくるタイムリミット間近な焦りがあるからか、
また気持ちが変わって通院しています。
後悔だけはしたくないので、その時の気持ちに正直になろう...
でもキリがないのかな？
そういう葛藤はずっと付きまとってくるものなんですね。
何を書きたいのか上手く伝えられません。。。
読んでくださってありがとうございました。
匿名
2011/12/26 21:41
私もタイムリミットを目前にして日々悶々と今後の治療
のことを考え答えを出せずにいます。
主さんの声がまるで自分の心そのもので・・・。
はっきり答えの出せない自分に自信を無くしつつあったので
正解のないものだからこそ選択の難しさがあると表現してくださって
迷いながら自分らしい選択をしていくしか道はないのだと思いました。
息子を授かれたことの感謝を忘れなければ
今後二人目を授かれなかったとしても、
私たち夫婦には、息子を一人授かる運命だったと
与えられないことにも感謝し満足できるのかもですね。
どちらにしても私が選択することは避けられないので
自分なりの答えに辿りつけるように努力してみます。
思いがけず目にできた主さんのこちらのページに感謝します。
匿名
2011/12/28 11:36
私も、高度不妊治療で息子を授かり、１人授かれば十分だって思ってたのに、兄弟がいないのはどうなんだろう？のパートナーの言葉と、私自身もう一人授かるのなら！との気持ちで今年、チャレンジしましたが結果はダメでした。。。
私の中でも、授かった子供を優先で考えたいし、二人目の治療は一人目の子に負担無い範囲で治療に臨みたい気持ちがあるので、二人目は積極的には治療にいけない自分がいて、でも、もし？可能性がまだ少しでもあるなら、治療にいきたいし、結果がまただめだったら？と、考えると、大変な思いで治療に通うべきではないのか？など、いろいろ考えます・・・
皆様と同じ思いの中、私も日々悩み、考えてますが、なかなか答えはでません。。。
あと一度、あと一度と、卵が採れる限りは次に期待せずにはいられない自分もいて・・・
来年春に再度治療に行き、その結果でまた考えようとは思っていますが・・・
私も一人目の時には、一人いれば十分贅沢だって二人目不妊の人達のこと思っていたのに、いざ！自分が二人目不妊で悩むとなると、二人目不妊で悩んでいた方達の気持ちが良くわかるようになりました。。。
やはり、人間って自分自身がそういう立場や状況にならないと、本当にその人達の気持ちはわからないもんだな〜っと実感してます・・・
とりとめないですが、私は来年春に再度治療に行くことにしています。
少しの期待と不安を胸に・・・
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