トピックス名： 2回連続の
作成者： Ryo

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件名： 2回連続の
名前： Ryo
日時： 2017/01/27 19:33
内容： 初めての書き込みをさせて頂きます。
今年27歳になる、結婚2年目のRyoと申します。
先週の金曜日に流産の宣告をされ、一昨日手術を終えました。
胎嚢が全然成長しておらず、赤ちゃんの姿はちっとも見えませんでした。
昨年の7月にも同じ手術をしております。
心拍確認後の流産でした。
初めての流産の時は毎日毎日これでもかってぐらい泣き、ただただ、辛く苦しい日々でした。
主人や両親や友人の励ましもあり、何とかちょっとずつ前を向けるようになりました。
お出掛けをたくさんして気分転換しました。
次も頑張ろう、赤ちゃんまたお腹に来てねって思えるようになりました。
きちんと基礎体温を測ろうと思い、測り始め、グラフにも記入していましたが、ちょっとの体温の上がり下がりが気になって心配になり、ネットで調べまくりました。
やがて生理が来て落ち込む。
それを数ヶ月繰り返しました。
基礎体温がストレスになって測るのをやめたら赤ちゃんが出来た、という話を見たりしたのでいっそのこと私もやめてみよう、と思いました。
主人にも一回基礎体温やめてみたら、と言われました。
そしたらその周期に検査薬で陽性反応が！！
若干薄いような気がしましたが陽性には変わりないので、嬉しかったです。
もちろん不安もありました。
でも今度こそは、と思いました。
年明けにドキドキしながら病院に行きました。
そろそろ赤ちゃんの姿が見えるかな、と思われる時に行きました。
でも、胎嚢しか見えませんでした。
週数にしては小さい、でもまだ1回の検診では何とも言えないからまた来週、とお医者様に言われました。
初めての流産の時と似ている...。
そんなことが頭を過りましたが、いやいや、今回は大丈夫。その後週数通りに成長した人も沢山いるし。と、自分に何度も言い聞かせました。
1週間の内にお腹に沢山話しかけ、身体を冷やさないように色々しました。
そしてやってきた検診の日。
待合室でドキドキでした。
お腹の大きな妊婦さんを沢山見ては、早く私もああいうふうになりたいと思いました。
そして私の名前が呼ばれ、診察室へ。
診察台にあがるとき、1度お腹に手をあてて、大丈夫だからね。元気な姿見せてねって声を掛けました。
でも...。
元気な姿どころか、赤ちゃんの姿はちっとも見えませんでした。
う〜ん。これは...流産でしょうね。とお医者様が言いました。
え...流産...また...
エコー写真を目の前に、お医者様の話を聞きながら涙が止まらなくなりました。
その日に手術の日程も組みました。
仕事中の主人に電話をしました。
どうだった？とかなり気にしている様子の主人に、ダメだった...と一言。
えっ...言葉を失っていました。
帰ってからゆっくり話そう、と言って電話を切り、その後は明るい文面で私は大丈夫だからね！とメールしました。
でもやっぱり主人の顔を見た途端に涙が込み上げてきて、また止まらなくなりました。
主人との赤ちゃんがまたいなくなっちゃった。
何で、どうして、私はもう主人との子供を産めないの？
ママになりたいのに。
パパにさせてあけたいのに。
どうして2回も。連続で...。
何をするにも涙が込み上げてきてぐちゃぐちゃでした。
何とか心を落ち着かせて手術の日を迎えました。
主人も仕事を午前中で終わらせて、病院に駆け付けてくれました。
前回の手術を思い出してとても怖くなりましたが無事に終わりました。
その日は実家で母の手料理を食べて、そのまま泊まりました。
翌日は自宅に戻りましたが、手術の時よりも手術を終えてからの方が、また涙が溢れました。
本当にいなくなっちゃったんだ、と思いました。
このまま主人と仲良く2人で暮らすのも悪くないな、でもやっぱり赤ちゃん欲しいな、でもまたいなくなったらどうしよう。
色んな気持ちがあります。
美味しいものを食べよう。あそこに出掛けてみよう。
そんなことを考えて少し楽しみな気持ちになってはまた沈む。
それを繰り返しています。
私以上に辛く苦しい思いをしている人は沢山いると思います。
ここでの投稿も、何名かの投稿は読ませて頂きました。
心底欲しいと思っておられる方がこんなに沢山いる。
こういう方々に赤ちゃんやって来てほしいと、本当に思いました。
私もいつか我が子をこの腕で抱ける日が来るのでしょうか...
何だか纏まりのない長文になってしまい申し訳ありません。

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