トピックス名： 人工死産後。2年間不妊です
作成者： りかこ

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件名： 人工死産後。2年間不妊です
名前： りかこ
日時： 2015/12/09 19:06
内容： はじめまして。今日またリセットしてしまい落ち込んでいた所この掲示板を見つけて、辛い思いされても頑張ってる方がこんなにいるんだなとまだ私も頑張らなきゃと励まされました。

今から2年前。結婚1年目に待望の自然妊娠。順調だと思っていた矢先5ヶ月に入る頃、赤ちゃんの頭蓋骨が形成されない先天性頭蓋骨形成不全と判明。妊娠の継続は難しいと判断されました。主人に泣きながら報告。次の日両親に付き添ってもらい再度先生から説明を受けました。何がなんだかわからないまま中絶手術の前夜。主人に最後に赤ちゃんにお別れ言ってあげてというと、普段からあまり感情的にならない主人が泣きながら、りかこだけ辛い思いさせて何もできなくてごめんね、と言い大泣きました。初めて見た涙でした。
そんなことないよ。3人でいれた時間本当に幸せだったよ。またきっと私たちの所に帰ってきてくれるよ。私たちは最後の時間を過ごしました。
それからはあっという間に私のお腹の中にいた赤ちゃんは天国に旅立ちました。最後まで産んであげられなかったことが申し訳なくて、ごめんねっていう気持ちがいっぱいでした。死亡届に書かれていた性別は女の子。女の子だったんだ。きっと可愛かっただろうな。
次は絶対この世に産まれてきてね。

それからは気持ちを切り替え前向きに妊活してきましたが、あれから丸2年がたちます。私の黄体機能不全以外は大きな原因は見つからず今はホルモン治療しながらタイミングをみていますが中々妊娠できません。人口受精に進んだ方がいいのか、もう少し自然に頑張ってみようか迷っています。
私自身はもちろんですか、それ以上に、年の離れた主人に早く子供をと思う気持ちや、肺がんステージ4 の父に早く孫をという気持ちもあり焦ってしまいます。

私は表では底抜けに明るいキャラですが、実はすごく心配性でまた赤ちゃんが私のせいで死んじゃったらとか、肺がんのお父さんが死んじゃったらとか不吉なことばっかり考えてしまいます。私よりあとに結婚した友達や義理妹の妊娠も心から喜べなくて本当に自分が情けないです。

文章が支離滅裂でごめんなさい。

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