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天使ママの掲示板(旧掲示板)

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天使を失って・・・

 秘宝伝

2009/05/04 23:20

私もこの6月に出産を控えていました。 体外受精しか妊娠の手段がなかった私は 12年間治療を続けてきました。 治療中は体外受精の掲示板で 悩みなんか相談もしてきました。 この凍結卵を戻して 駄目なら諦めよう そう思って去年9月 凍結受精卵を戻したところ妊娠・・・嬉しかったんですが 繋留流産も経験していたので 妊娠したのに駄目でした・・・などの書き込みを見るの怖くて 妊娠の報告もせずにいました。 妊娠初期は切迫流産かもということで 長く仕事も休み 大事にしてきました。  検診も何も問題なく 心音も聞けて8ヶ月の終わりころの検診で 切迫早産の疑いで 大きな病院で診てもらうため入院したところ この子は産まれても自分で呼吸ができずに 亡くなるでしょうと言われ こんなに元気に動いているのになにを言っているのだろうと疑いました 度重なる検査の結果 先天性横隔膜ヘルニアと診断され 生存率は0%に近いと言われながらも 胎動を激しく感じているのに殺すみたいなことはできないと思い もう少し大きくしてから お腹にもう少し・・・という気持ちで 32週まで育てて これ以上妊娠を継続しても辛くなるだけと言われ 自然分娩で男の子を 出産したものの奇跡は起こらず 産声さえ聞けず 胸の上で2回 トクン トクンと心臓が動いて そのまま天使になりました。 つい先月4月23日のことですので まだ温もりも残っていますし 出産時のおろ も続いているところでこの掲示板を見つけました。   悲しくて 寂しくて 頭がおかしくなりそうです 旦那も楽しみにしていていたのに 産まれて出生届け 死亡届け 火葬届けと辛い思いをさせてしまいました・・・。私も貧血はあったのですが 葬儀は見届けないとと いうのと 病院にいるのは辛いので産後2日で無理矢理退院してお葬式を済ませました。    病院を出るとき 悪いことをしたわけでもないのに こそこそと裏口から帰され(病院の配慮ですが)思い出しただけでも悲鳴が出そうなほど 辛かったです。
産むのに死ぬ 死ぬのに産む・・・何度も頭のなかを駆け巡る入院生活・・・なんでやっとできた私なの? 私が この子がなにをしたの? 自然妊娠じゃないからなの? ・・・。旦那は言ってくれます。 妊娠できない身体だと自分を責め続けてきたけど この子が(なくなった長男)頑張って妊娠できたねって証明してくれたんだよと・・・。お前に会いたくて へその緒だけで頑張って生きていてくれたのだと・・・。        けれども この先もう わが子を抱けないのは自分のせいだと責め続けて暮らすのは 変わらない事実。
死んでしまいたいと思うほどです。
産んだはずのわが子がいない・・・辛いです・・・  

返信=28件

※100件で過去ログに移動します。

[1] Re: 天使を失って・・・ 

 ろば☆とも

2009/05/05 11:59

秘宝伝さん、こんにちは。

大変な思いなさいましたね。ご心労お察しします。
私も流産経験があります。自分を責めたこともありましたが、どうぞご自分を責めないでくださいね。

ご長男さんも自分自身を責めているママを見守るのは
悲しいと思いますよ。

すぐには立ち直れないと思います。
ゆっくりゆっくり、旦那さまに甘えながら元気になれることを陰ながら応援させていただきます。

[2] Re: 天使を失って・・・ 

 秘宝伝

2009/05/05 18:29

ろば☆ともさん                  励ましのお言葉ありがとうございます。 旦那は妊娠期間中より優しくしてくれて 気づかってくれて 逆に切なくなります。  子供を失ったのも悲しいのですが、
この優しい旦那に 治療をやめてしまったらもう 子供を持たせてあげることができないのかと思うと 悲しくて いっそ離婚を申し出てもらえた方が楽というか。
苦しいです・・・。外へも出られず 同居なので 子供ができないのに いないのに この家にいても良いのだろうか?と考えてしまいます。
職場にもあんなに祝福を受けたのに なんだかみじめで
電話すらかけられません。  しかも同時期に出産を控えている子がいるので 職場復帰ごろは その子の出産で盛り上がっているころに出なければならず・・・。
長男の出産予定日がなんと 49日となって 皮肉なものです。   今は途方に暮れています。 産後のママなんだけどな・・・。まさかこの周期で子供に病気がみつかるなんて・・・。  切ないけど 旦那のためにも元気にならなきゃですね。

[3] Re: 天使を失って・・・ 

 ゆ〜ま

2009/05/06 01:11

秘宝伝さん、辛い悲しい思いをされて・・・
拝見して、私も心臓がグッと締められるように痛いのに秘宝伝さんの痛みはどれほどか・・・
私ごときが言ってはいけないかもしれませんが・・・秘宝伝さんを抱きしめて一緒に声をあげて泣きたい、と思いました。

産むのに死ぬ 死ぬのに産む・・・やりきれないです。
でも、息子さんを抱いてあげた秘宝伝さんの手のあたたかさは確かに母親のもの。生んでくれてママのあったかい胸に抱かれた息子さんはしっかりママを感じて幸せだったと思います。

秘宝伝さんとご主人さんはお互いを思いやる優しいご夫婦なんですね。
職場への連絡はおちついてからご主人から連絡してもらってもいいと思いますよ。
今は「〜〜しなきゃ」と思えば思うほどお辛い時期と思います。「〜〜しよう」と思えるまでゆっくりゆっくりお過ごしくださいね。

うまく言葉にできず、言葉たらずな文章で申し訳ありません。

[4] Re: 天使を失って・・・ 

 秘宝伝

2009/05/06 21:42

ゆ〜まさん:お返事ありがとうございました。
私たちの子供が自然にできない理由は私にあるので 若いころの性病感染で 卵管が通らず 2回妊娠したとき
どちらとも卵管に つまり子宮外妊娠で両卵管 切除したので 体外受精しか手段がなく 2回も妊娠しているのだから 必ずできるよと 治療先の病院に言われ 体外受精を繰り返してきました なんとか一人だけでもと
繰り返し やっと妊娠できたのにこの結果・・・。
今何が辛いか 旦那のことを思うと一番つらい・・・。
ますます 以前よりずっと責任を感じてしまうのです。自然妊娠ならこんなこと起きなかったのに・・・。
亡くなった息子には 頑張ってくれたのに申し訳ないのですが・・・ 結局私の責任なんです・・・。
旦那に 私のせいなのに優しくしないで!と言ってしまいました。     何もしたくなく 何を食べてもおいしくない 外へも出れない・・・。        出産を経験できたことは 息子に感謝しなければなりません。  けれど 自然妊娠できない身体なので 次はないのかと思うと・・・。 女性ってすごいですよね
出産の痛みはすごいものなのに もう次の出産をかんがえられるんですから・・・。     何とか立ち直れるよう頑張ります ありがとうございました。 

[5] Re: 天使を失って・・・ 

 はじめまして

2009/05/10 11:18

こんにちは。
とてもとてもお辛い経験をされたんですね。
きっと人にはわからないくらいのご心痛があるだろうことくらいしかお察しできませんが・・・でも、
人事とは思えず、書き込みさせていただきました。

私もこの7月に出産を控えておりましたが、2月に
原因不明の感染症による前期破水により、やむなく人工死産を選択し、16週で息子をお空に還しました。

私の場合は週数が浅かったのと完全破水だったこともあり、産むという選択肢はありませんでしたが、
まだ心臓を動かしているわが子を諦めなければならないことは、辛いという言葉で表せるようなものではありませんでした。卵管が閉塞と狭窄のため、体外受精以外に方法はなく、治療を続けてやっと授かったわが子でした。

ご主人に、息子さんに申し訳ないという思い、自分を責めてしまうこと、ホントによくわかります。


私は悲しみのあまり、自分の命を投げ出そうと思ったこともありました。でも、それは私のわがままなんだと。
そんなことをしても、お空の息子は喜んでくれないし、逆にパパに辛い思いをさせて怒るかもしれない。
そう思うと、思いとどまりました。

パパとママが元気に仲良くすることが、お空の息子が一番望んでいることなんだと思い、今は毎日頑張っています。何をするのも、息子がどう思うかな?と考えてからするようになりました。

次の妊娠を思うのも、きっとお空の息子さんが望んでいることなんじゃないですかね。おかしいことではないと思いますよ。

私も、人工死産後の医師との話し合いで、次の妊娠について質問しましたから・・・。
そして、もう不妊治療始めています。一度目の胚移植では妊娠に至りませんでしたが、次に向けてまた準備しています。息子をお兄ちゃんにしてあげたいから!

長々と自分のことばかりすみませんでした。

[6] Re: 天使を失って・・・ 

 秘宝伝

2009/05/10 21:45

はじめまして:さん こんばんは  友人からもうすぐ
出産だねのメールが次々に来ます。無理もありません
あと2ヶ月で生まれるところで こんな悲劇 そうありませんから・・・。  なにも手につかず 毎晩涙しては 旦那になだめられ・・・いい加減毎日同じ話させるなよと 俺も悲しくなるだろ!って・・・。  日はどんどん過ぎていきます 妊娠線も薄くなり 長男と一緒にすごした日が嘘のような日常に戻ります・・・。
人工死産 16週 同じように辛かったと思います。
なんでやっとできた私なの!! そう泣いていたら 入院先の看護師さんが 優しいあなたがたご夫婦にだからこそ 会いたくて来てくれたんだよと 慰められました
入院中は辛くて もう諦めようと思いましたが この手にまた わが子を抱きたい でも自然にできない どうしよう 死にたい 寝起きなんか 特にそう思ってしまい 精神病になったら また迷惑かけるし 死にたい この家を出て行きたい 追い出してほしい と旦那に言ったら逃げる気か? 自分のことだけで 俺のことはどうでもいいのか?と怒られました・・・・。  外に出る気になれず ずっとそうしているつもり?とあきれた顔をされ 頭がおかしくなりそうです。        まだまだ 心の回復には時間がかかりそうです。
 

[7] Re: 天使を失って・・・ 

 ピーチ☆

2009/05/11 09:47

秘宝伝さんはじめまして、私は4年半前に15週で死産を経験した者です。秘宝伝さんの書き込みを見て週数は違いますが他人事とは思えず書き込ませて頂きました。

まだ1ヶ月も経ってないんですね、今どれほどお辛いでしょう。私も死産の為に入院している時に何も知らない友人からメールが何通か来ました。
そうですよね、安定期に入れば誰もが無事に産まれてくるものと思ってますから。

まだまだ悲しみから抜けられないのは当然だと思いますよ、時間が必要だと思います。そして男性とはやはり違います。どうしても温度差があります。どうしようもない気持ち本当によくわかります。

私は年齢的にもうあきらめ時かなと思っていますが何とか過ごしてます。今までに何度も秘宝伝さんと同じ様に離婚した方が・・・と思い悩みました。
でも悲しい経験をした二人だからこそお互いの大切さもわかるようになったかなと最近になって思います。
どうか慎重に、大切な旦那様を見失わないで下さい。一人では超えられない事も二人なら支えあえると思います

今は外に出れなくても自暴自棄になっても当然です。それほどの辛い思いをしたんですから。

[8] Re: 天使を失って・・・ 

 ぴーち★

2009/05/11 09:57

先ほどの書き込みですが、ニックネームを勘違いしてました。久しぶりの書き込みだったのもので。
ピーチ☆さん失礼致しました、今後気を付けます。

秘宝伝さん、正しいニックネームはぴーち★です。

[9] Re: 天使を失って・・・ 

 秘宝伝

2009/05/11 15:39

ぴーち★さん                   書きこみありがとうございました。 今朝も生きている意味が分からない 死にたいと旦那を困らせてしまいました。    大切な旦那だからこそ 子供をもってもらいたい そう思って頑張ってきたのに・・・。
申し訳なくて 悔しくて・・・。  卵管さえあれば と 過去を振り返っては 悔しさがこみ上げてきます。
旦那は もう俺はパパになったよ!と言ってくれます
なくなった息子にも 申し訳ないですよね 頑張ってくれたのに・・・。ホント 駄目ママです・・・。 
なんだか 時間を早送りしているように過ぎていきますもうすぐ 産後の検診にいかなくてはなりません。
本当なら息子も 1ヶ月検診なんですね・・・。
日を増すごとに悲しみが こみ上げてきます。  

[10] Re: 天使を失って・・・ 

 逢いたい

2009/05/13 12:10

2年前の自分を思い出し、涙が止まりません。

私は21週で娘を亡くしました。
結婚6年目、初期流産を2回経験し、4年の治療の末、やっと我が子を抱けるんだ、と安堵していた矢先の出来事でした。
前の流産が怖くて、何処へも出かけず、重いものも持たず、大事に大事にしていました。
それなのに、突然の破水でした。
まだ心臓を動かしている娘の呼吸を止めてしまった、破水さえしなければ、何の問題も無く育っていた娘は生きていけたのに・・・。
何度も、何日も自分を責めて泣き暮らしました。
テレビも見る気にならない、笑えない、夜は安定剤と睡眠薬で眠り、外出も出来ず、1日中天井を眺めていたり。3ヵ月はそんな感じでした。
物凄く辛い記憶です。
だから秘宝伝さんの辛い気持ちが心から分かります。
ここに来られている皆さんも、とても辛い経験をしたんですね。
まさか自分が・・でも誰にでも起こり得る事、そう思いました。
妊娠する事も奇跡。
出来たからって、産まれて来る事が当たり前ではない。
本当に命の尊さに気づかされました。
今でも思い出して涙を流してしまうけれど、色んな事を教えてくれた、この子に感謝しています。
いつかまたママの子になってね、そう願ってます。

[11] Re: 天使を失って・・・ 

 秘宝伝

2009/05/13 22:13

逢いたいさん:こんなことになったのに 眠れます。
ただ 眠ってるときは余計なこと考えずにいられるから・・・・眠りたい・・・。起きるとパニックになります。自分のせいで子供ができないので 旦那といるのが辛い・・・。  こんな嫁いらないと言って追い出して欲しい。 そう思っているのに 旦那が若い子のところに行ってしまう夢をみて 慌てて起きました・・・。
やっぱり旦那が好きなんです。この人の子を産みたいのです。  今 一応産後休暇なんですね。正社員なんで
もうすぐ仕事にいかなければだし 生きがいがみつからないんです・・・。                悲しい 辛いお産をして 命の誕生がこんなにも素晴らしいことだと思わなかったです。          お産をした病院の医師 看護師さんはとても良い人ばかりで またあの病院で 今度は笑顔のお産がしたいと思うものの自然妊娠ができない自分を 今日も責め続けた一日でした・・・・。               
逢いたいさんも 辛い思いをされてきて 頑張っている私も息子に 感謝して生きていかなければですよね。
きっと何か伝えたくて 生まれてきてくれたのですから   

[12] Re: 天使を失って・・・ 

 逢いたい

2009/05/14 17:26

こんにちは、
秘宝伝さんは強くて、優しいママになれそうですね。
私は未だに引きずっていて、一緒に天国へ行ってしまいたかった。と何度も考えました。
私の出産した病院は分娩台が1つしかなくて、丁度お産の人と重なってしまいました。
もちろんそちらを優先したので、私のお産にはまに合わず、ベットの上で産んでしまいました。
運悪く、同時に隣から産まれたばかりの赤ちゃんの産声も聞こえてきたのです。
とても悲しくて、あれは泣けましたね。
そちらの処置の為、しかも胎盤も付いたまま、ベットで待たされました。
最悪でした。。。。

そんな事もあって、1年経った頃やっと心の傷も癒えてきました。
弱いですね、私。
今もあの子が何を伝えたかったのか、よく考えます。
あの子がどうして私を選んでくれたのか。
それでもあの子が来てくれた事が無駄にならないように、一生懸命生きていかなくては、と最近やっと思えるようになりました。

[13] Re: 天使を失って・・・ 

 秘宝伝

2009/05/14 18:29

逢いたいさん=強くて 優しいママになれる自信はすごくありました。 残念で 悔しくてなりません。
今日もただぼーっと寝てばかりいました。
私は大きな病院でお産をしたのですが やっぱり促進剤で陣痛を早め 無理矢理出した感じです。   お産は
無痛分娩で少しでも母体に負担をかけずに 子供を抱かせてあげようという医師の配慮でそうしました。
ただ産んだあとは 産婦人科ではなく 冷たい寒い個室にまわされて 涙が止まりませんでした。   生まれても生きられないということを聞いていたナースが ここは(入院していた産婦人科)命を育たせるところだからここへ戻ってくるのは 嫌よね〜私なら考えられないわ〜 と 産むまえに産んだ後の部屋をどうするかってことで話にきました。  それから陣痛室に行ったんですが・・・それまで違うナースさんは知っていても 心音を朝 晩チェックする度 元気だよなど 普通に扱ってくれていたのに 最後の最後に嫌なナースにあたって
しまい切なかったです。        
本当ならすぐに 火葬されるところを旦那の気づかいで
少しのばしたので 帰ってから2晩は川の字で 眠ることができました。 何度抱いてもたりないくらい抱いたはずでしたが まだ足りません。
私も 死んでしまいたいとは思います。   実母に人間そう簡単には死ねないんだから 前を向いて行きなさいと叱られました。       ただ この先生きて行くのに不安だらけで こんなに辛いなら 死んだほうが楽だとは思います。 死にたいと言う私に 残された俺はどうなる?逃げる気か?これ以上みじめにさせないでくれ!!と言われ 涙々・・・。生きたくても 生きれない人もいるのに 我が息子も そうだったんですよね・・・。 ただただ旦那に申し訳なくて 優しさが辛いです。 私は汚い女なのに・・・。

[14] Re: 天使を失って・・・ 

 秘宝伝

2009/05/26 22:25

今日は産後1ヶ月検診でした。   妊婦さん 赤ちゃんを見るのがとても辛く 動悸がしました。  心療内科で診てもらうようにと 実母に言われましたが 婦人科のドクターに気ちを和らげるお薬を処方され帰宅しました。  久々の外出でした。気持ちとは裏腹な良い天気 予定日は6月10日でしたから 長男はなんて
すごしやすい良い時期にうまれるはずだったんだろうと
思い涙。 前にここに来たときはお腹が大きかったんだよな〜と思い出しては涙・・・。   ちっとも前を向けません。  産後休暇が終わり 仕事に行かなくてはなりません しぼんだお腹を見られる 考えただけでも
惨めで悲しい・・・。               同じような体験がかかれた本 誕生死 を買って一気に読んでしまいました。  確かに私だけではないとは思っていますが悲しい現実です。  息子の病気の原因は調べられなかったとのこと・・・。    自然妊娠ができれば すぐにでも産みたいよ〜!!(涙)    まずは 心のケアが優先・・・でも年齢的 タイムリミットが迫ってます!!焦ります・・・。 

[15] Re: 天使を失って・・・ 

 ☆金魚☆

2009/05/27 22:45

初めまして、こんばんは☆

私は昨年に15週で流産してしまいました。
稽留流産でした。
私自身に全く痛みや出血がなかったので、事実を受け入れられず、手術を受ける事を納得が行くまで時間がかかりました。

私も3ヶ月間は涙が止まらず、辛い日々を過ごしました。
けれど、お腹にいた我が子を私達夫婦以外にも忘れてほしくないのと、周りの人にはれ物に触るみたいに扱われるのは余計に辛いと思ったので、友人や職場の人に自分から公表して「諦めずまたがんばるから!」と宣言しました。

この宣言をしたおかげで自分の心が強くなって、気持ちを奮い立たせて今も治療を続けています。

でもやっぱり、予定日だった日や手術の日は悲しくなって涙が出るので、今日一日は泣こう…と決めて次の日から前を向くと決めています。


自分のことばかりですみません…


秘宝伝さんは息子さんがお腹で過ごした時間が長い分、思いも悲しみも私の想像以上だと思います。


でも焦らず、いつの日か前を向ける日が来るのをゆっくりゆっくり待って、今は体をのんびり休ませてくださいね。


当時私達夫婦も話し合ってわかったんですが、辛いのに外に仕事にいかなければいけない分、主人も違う意味で辛かったんじゃないかな〜と後になって思いました。
我が子を抱けなかったという同じ悲しみは主人しかわからないだろうし、楽しみにしていたのも同じだと思ったからです。

秘宝伝さんがご主人と笑顔で息子さんの事を話せる日がきますように…

[16] Re: 天使を失って・・・ 

 秘宝伝

2009/05/28 22:37

☆金魚☆さん    書き込みありがとうございます。
毎日々パソコンで同じ体験をした方のブログなどを読んでは涙してといった日々・・・。          ☆金魚☆さんの流産も 辛かったとおもいます。   けれどその赤ちゃんはきっと 身体の弱い子で ☆金魚☆さん ご夫婦に迷惑はかけられないと自ら命を絶った親孝行なお子様だったんだと思います。       私の息子も 重い障害で私たちを困らせまいと思ってくれたのかと思うようにはしています。   
旦那とは毎日のように 生きていたらこうしてたかな〜
なんて話はしてはいます。     旦那も外では もうすぐ生まれるね!なんて言われて辛い思いをしているみたいで・・・。  私は泣いてばかりで ズルイとは思います。   前よりもずっとずっと優しくて それが辛いです。                   旦那は息子を失ったのも悲しいけど 私の涙を見るのと無気力でどこにも出れず 引きこもっている姿をみるほうが辛いといいます。    子供がいなくても いいよなんて言ってくれるし いない人 作らない人 なんて世の中いっぱいいる!!って言ってくれます。
でも 妊娠が分かったときのあの照れくさそうな 嬉しそうなあの顔は忘れることができません。      死にたいと思って 夜中外に出ました できなかった。実母に 生きたくても生きれない人がいるのに 自ら命を絶とうなんて何考えてるんだ!と怒られました。
私の息子もそうだったんだと 我に返り 残された人の苦しみ 悲しみ を考えていませんでした。     何から始めれば良いのか まだまだ答えが出るには時間がかかりそうです。   心が病んでるので 長々意味不明でごめんなさい。         今言えるのは旦那を大事にしたいってことかな????  

[17] Re: 天使を失って・・・ 

 秘宝伝

2009/05/29 22:44

今日 体外受精を受けたクリニックから電話がありました。   もうすぐ産まれますがいかがですか?と・・
本当なら 赤ちゃんが産まれたら抱いてお礼に行くつもりで楽しみにしていました。   誕生死しました  そう答えると 事務の方と思われる方が言葉に困り 直ぐに培養士の方に かわりました。   そういう例は未だ無かったと言われ パニック状態の私の話を 黙って聞いてくれました。               妊娠初期にもっと なにか足りないホルモンなど投与してくれればこんなことにはならなかったのではないか?また自分を責めてしまいました。  つわりがひどくて赤ちゃんに栄養がいかなかったのでは? 今言っても息子は帰らないし 自然妊娠もできないのは 重々判っているのにもんもんと考え 電話の後は寝込んでしまいました・・・・いつまでも駄目な母親です・・・。     

[18] Re: 天使を失って・・・ 

 逢いたい

2009/05/31 16:39

秘宝伝さん、ここへ来られた皆さんこんにちは。

子供を失ってから、1日がとても長く感じるのに、気付くと1ヶ月、1年て、時の流れは早いですね。

私も、やっと出来た子を失った時、死にたいという気持ちになり、親にあの子の所へ行ってもいいかな?
と言ったことがあります。
そして、母親を泣かせたしまいました。
今でもとても後悔しています。
親より先に逝く事がどんなに辛いことか、娘が教えてくれたのに、私は酷い事を言ってしまったと。。。
お前が幸せにならないと、お母さんも苦しくて、悲しい、子供の幸せが親の幸せなんだよ。
泣きながら話してくれた母の気持ちを思うと、いつまでもめそめそしていてはいけない、天使になった娘も悲しんでいるに違いない、そう思ってから少しづつ元気を取り戻していったきがします。
これ以上頑張ることは出来ないかもしれないけど、色んなことを教えてくれた娘の為に笑顔でいることが1番ですよね。
今日は冷たい雨ですが、春になって暖かくなってきたからでしょうか、少し前向きになれそうです。

[19] Re: 天使を失って・・・ 

 秘宝伝

2009/05/31 22:28

逢いたいさん   こんばんは。毎日テレビも観れずに
また一日が過ぎました。 薬を飲んでは寝て・・・。
私も母に お母さんが産んだのだから お母さんがわたしを殺してよ!!と電話で泣き崩れて言ってしまいました。  全然お母さんは悪くないのに・・・。    寂しくて 旦那の優しさが切なくて 死ぬことばかり考えてしまいます。   息子はなにを私に伝えたくて 産まれて 顔をみせにきたのかな〜?        旦那が私が 少しでも元気なときは嬉しそうな顔をしてくれます。  この人のためにも 息子のためにも生きなくてはいけないのかな???    自然妊娠ができれば希望がもてます けれどできないから 自分のせいだから・・・・。                 私も実母のように厳しくも優しく 姑のようにやさしい母親になるのが夢でした。             私がだらしない ことをしなければ卵管があって 絶対二人は産んで 産めていたとおもうと悔しくてしかたありません・・・。前 向けません。         医師が前が向けなくても 後ろにも景色はあります。
いまは焦らず 少しずつ身体を回復していきましょう。とのことでの薬が処方されました。         
夫婦二人が 仲の良いことが一番気持ちが良いよ!!と姑が言ってくれます。    本来なら孫のめんどうをみたいところでしょうに涙がでます。        私は 本当に周りの方に恵まれています。      職場にも 嫁ぎ先にも 旦那にも。 贅沢すぎるから子供には恵まれないのでしょうか?          支離滅裂なこと長々とすみません。         もうすぐ出産予定日です  そしてその日は49日となります。  

[20] Re: 天使を失って・・・ 

 プラリネ

2009/06/01 13:53

はじめまして。

気になったのでカキコしますね。

私は21週で顕微でやっと授かった子供が天国へ帰ってしまいました。旦那ももちろん私も念願の子供でした。

で、本題です。
死ぬことばかり考えます…って。
私も 9カ月前 人生で一番辛いのは子供の死だと思い知らされました。

1カ月以上 毎日泣きました。
大分しっかりして来ましたが9カ月間の記憶も曖昧で、今が6月という事もなんだかボンヤリしています。

秘宝伝さんも 頭では 分かってると思うけど
息子さんは 秘宝伝さんに何か伝えに来たんだし
自分をボロボロにしてしまうのは 息子さんのためにも良くないんじゃないかな?

私も 自分の行いが悪かったのか…
今でも思う時があります。

出産予定日 私も ボロボロになりました。
辛くない天使ママは いないよね。

旦那様、優しい方なんですね。
そんな方と出会えて 結婚された。
これは縁では ないですか?

人任せって言われるかも?ですが 自分達の力ではどうにもならない事が 世の中にありますね。
子供とも 何かの縁では?

偉そうに書いたかもしれませんが、まだ悲しみから
日が浅いから テレビを観れず 何もできないのは
当たり前ですよ。
自然分娩で体に負担を掛けず産まれてくれた
息子さんに感謝の思いで ご自分の体を労わって下さい。

自分を責めたり 自殺なんてしないで下さい。
人間がこの世に産まれるのって 奇跡の重なりでしょ? 今は 辛くても 秘宝伝さんがこの世にいる
奇跡を 自殺という形で終わらせないでほしい。
いつか 人生が終わって その時が来たら 天国で
息子さんと逢えるって思うのはどうかな?

私は 辛いから そう思う様にしています。

秘宝伝さんが 少しずつでも 癒されていきます様に。



[21] Re: 天使を失って・・・ 

 秘宝伝

2009/06/01 22:20

プラリネさん=励ましのお言葉ありがとうございます。そして プラリネさんもお辛い気持ちなのに 暖かい
前向きなお言葉に涙が出ました。    今日もすごく鬱になってしまい 布団から出れませんでした。   昨日旦那が 気を使ってくれて外にドライブに連れてってくれました。  だけどやっぱり子供のこと これからの生活なんかが頭を巡って 家族連れを見ては 旦那に申し訳なくなり 赤ちゃんをみれば目で追ってしまって・・・。    旦那は毎日私のことを気づかってくれて だんだん疲れてきているのがわかります。   旦那のためにも乗り越えなくては 焦れば焦るほど切なくてつらい・・・。                そうなんです 我が息子は私に負担もかけずに 産まれて来た自慢の息子なんです。            
夢にまでみた子育て。これから何を生きがいにすれば良いのか?旦那に毎回尋ねてしまいます。       
旦那だって楽しみにしていたのに なんて駄目なわたしなんでしょう。  自分のことばかり・・・。    母親なのに・・・。                やはり死にたいと いったら お前は一人でいきてるんではないんだぞ!お前が死んだら 俺だって お前のお母さんだって みんな悲しむし 苦しむ 自分のことばかり考えているなって怒られます。                                  
今は睡眠剤で眠るようにしていますが これが効かなくなったら眠れず 色んなことで頭がいっぱいになることも不安です。                   自然妊娠ができる身体ならこんなに落ち込まなかった
それは自分のせい・・・・。            誰も責めてはいません だけど自分が許せません。
一生こんな気持ちで生きて行かなければいけないのかとおもうとやっぱり苦しい。   すみません 励ましのお言葉をいただいたことに甘えて 愚痴りまくって!
時間がまだまだ必要ですかね?           ほんとうに ありがとうございました。                   

[23] Re: 天使を失って・・・ 

 たかちーまま

2009/06/02 20:50

私も11年前に、息子、2ヶ月前に、娘が私の前から消えてしまいた。その時に義母に言われて言葉が、産んだだけでは母親とは言えません、生きてなくては、自慢の子供とは言えません、と言われました。そして、旦那に
こんな子供も産めない女とは、早く別れなさいと言い
旦那を切れさせて帰りました。私も早く子供たちの元に
行きたい。
訳の解らない文章ですみません。

[24] Re: 天使を失って・・・ 

 逢いたい

2009/06/03 15:58

たかちーままさん、こんにちは

たかちーままさんのレスを見て、絶句してしまいました。
とても悲しい思いをしたんですね。
義母さんはそんな事を言うんですか?
たかちーままさんが1番悲しい思いをしているのに、人の発する言葉とは思えません。
失礼なことを言ってしまってごめんなさい。
私だったら縁を切ってしまいたいと思ってしまいました。
私には4人の天使がいます。
早く向こへ行きたいと何度も思いました。
でもきっと、たかちーままさんの息子さんも、娘さんも天国へ来てほしいなんて思っていないと思います。
子供たちのもとへ行きたいなんて言わないで。
旦那さんを信じて、これから地上に来ようとしている、天使達の兄弟を待ってあげてください。

[25] Re: 天使を失って・・・ 

 たかちーまま

2009/06/03 20:39

逢いたいさん、優しい言葉ありがとうございます。

今はまだ、無理ですが、もう少しして気持ちの整理が
出来たら天使たちの兄弟の事も考えたいです。

[26] Re: 天使を失って・・・ 

 秘宝伝

2009/06/03 22:52

本当なら 跡継ぎも産めない役立たずな女 と言われてもおかしくないのに 姑はなにも言わず 治療を見守ってきてくれました。   身体を壊すから もういいよ・・・。とも言ってくれて なおさら頭が上がりません。   今回の死産で悲しい思いはしたけど 私も5人の天使の兄弟ができれば と考いつつ でも自然妊娠ができないので どうするべきか 悩んでいます。  天使たちが力をくれて 今度こそ!と思える日もあればもう限界と思える日もあって・・・。けれど時間が限られています!   焦ります!! 

[27] Re: 天使を失って・・・ 

 秘宝伝

2009/06/09 21:43

明日は息子の49日です。  お墓は近いので傍にいる
気がします。    相変わらず無気力 鬱状態・・・
仕事に行かなくてはいけない日が来ます。      なんか何もてにつかなそうで 不安です。 

[28] Re: 天使を失って・・・ 

 ココモコ

2009/07/01 15:19

秘宝伝さん

同じ経験を持つものとして書き込んでます。
私も7ヶ月で突然、☆☆病院で○○病院に行ってMRIを撮ってきて、撮り終わって再度、☆☆病院へ行くと
△△病院の××医師の診断を仰ぎましょう
もしここの病院が判断できない病気なら、日本全国どこの病院に行っても病名は分からないと言う位有名な××先生を訪ねて診断を受けに行きました。
最高の幸せが雲行き怪しくなり、その日から不安で押しつぶされそうな毎日でした。
その××医師に、非常に珍しく日本語の病名が付いてないくらい例のない病気だと英語の病名を告げられ、
へその緒で繋がってるかぎりはおそらく、生きられるでしょうが、お母さんのお腹から出てきたら自発呼吸は無理で死は避けられないでしょう、と宣告されました。
☆☆病院へ戻り、人工分娩を受けました。
子宮口を開く為の処置は、悲鳴とタオルを噛んでないと気絶しそうなほどでした。
陣痛を人工的に起こし、通常の分娩室へ・・・
私は何のために、この分娩台に居るのだろう・・・
死を意味する分娩をしている悲痛・・・
隣の部屋では、幸せなお産をしてる妊婦がいる・・・
私は・・・
そして、出産。
自発呼吸ができず、天国へ行きました。
冷たくなったわが子を号泣して抱いたのは今から1年以上前です。
桜の散る季節で、息子も桜とともに散っていきました。
幼児の棺が、とても大きく夫と2人だけで私は産後の体にムチを打ち葬儀場で息子が灰になっていくのを、何ともいえない気持ちで待っていました。
薄い薄い骨はほとんど高温で溶けて、残ったのは一部の骨だけでした。
涙を流しながら、拾い上げたのは今でも忘れません。
その後は、どうやったら死ねるかばかり考えてた。
息子は天国できっと、オッパイを欲しがっている。
でも、死にたいけど、私を失ったら残された夫はどうなる?
死産に立ち会った夫も、号泣してました。
そんな悲しみは同じ、2人で来年は3人でお花見できるねと喜んでいた夫。
不妊治療で精神的にも疲れてる私を支えてくらたのも夫。
そんな人を残しては死ねない・・・。
私達は病める時も健やかなる時も・・・と誓ったのだから。
それからは、引きこもっていました。
カウンセリングも受けました。鬱だと診断され本格的な治療をすすめられましたが、それすら受ける気力がない。
そんな経験をしてますから
秘宝伝さんの気持ちは手に取るように分かります。
同じような苦しい思いをしてる人もいることを伝えたかった。
無くなった赤ちゃんは秘宝伝ママが悲しんでたら、もっと悲しんでます。
私はそう思うようにして、何とか自分を励まそうとしてます。
お互い、頑張りましょう

[29] Re: 天使を失って・・・ 

 秘宝伝

2009/07/26 19:03

ココモコさん=こんにちは 実家に1ヶ月以上帰っていて書き込みを見れませんでした。      毎日々泣いて 見守る母親の方が参っているのが分かり  ようやく仕事へ行きました。  けれど涙が出て 本当ならまだ育児休暇のはずなのに・・・・。        仕事をしながらの子育て 大変だろうけど張り切っていましたので 仕事が終わって帰るときはものすごい 喪失感に襲われ 昼休み 帰宅後涙が出ます。     
あんなに大きなお腹をしていたのに 駄目になるなんて普通思いませんよね、産まれたの?と聞かれるのが怖くて人目を避けてしまいます。   悪いことをした訳でもないのに 悔しい 悲しい!! 毎日早く死にたいとばかり思います。     やっとやっとできた子なのに 惨めです・・・。  私は昔の男にクラミジアを移されたがために 卵管を失い 自然妊娠ができなくなったので 関係ない旦那に申し訳なく その男が憎くてしかたない!そいつを最近見かけ 子供がいました。 殺してしまいたい!けれど そうしたところで事態は変わらないどころか 誰も喜ばない・・・。 もうなにを考えて良いのか その男に人生を台無しにされた 息子を殺されたも同然な気がして ああ 頭がおかしいです
こんなに楽しい季節に なんでこんな気持ちにならなくてはならないのでしょうか!!!きちんと避妊をしなかった自分の責任でもあるし!!  自分が汚い人間のようで 生きてる資格がないような・・・。       とにかく毎日が辛いです。      やはり 私が悲しんでいるのは子供も悲しむといわれます。     何をやっても虚しい もう一生心から笑えることはない子供がいない・・・・・苦しい・・・・。ココモコさんとは 子供を失った季節も 原因もほぼ同じなんですね
確かに 自分だけではないのですが あまりにも周りは当たり前に子供がいるので 悲観的になります。   
神様はいないのかとも思います。   まだまだ涙が止まりません。 
  

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