トピックス名： 疲れてしまいました。
作成者： ララソ☆

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件名： 疲れてしまいました。
名前： ララソ☆
日時： 2012/02/25 15:35
内容： 去年の６月に繋留流産をして、その後、不妊治療を始めた者です。
色々あり、結婚して８年目にやっと子作りを解禁にして直ぐに最初の妊娠…。
しかし、繋留流産をしてしまい、今は子供が出来にくい体になってしまいました…
流産して、直ぐに旦那が大きな交通事故にあい、正直…
流産の悲しみは一人で抱えるしかない状況でした。
旦那も少しケガが落ち着いてきたのでタイミング法を本格的にし始めてもう直ぐ７ヶ月…
今回は高温期８日目にゴナトロピン５０００を打ちました。ゴナトロピンは７日から９日まで検査薬に反応するのは分かってました…。
それでも、やはりフライング検査をしてしまい…
案の定６日目に擬陽性…
今日は高温期１７日目でゴナトロピンからは９日目
基礎体温は注射のおかげで高温…
しかし、検査薬はごく薄の擬陽性…
分かってはいたんです。“擬”陽性なのは…
でも、どんどん薄くなっていく反応に、今まで抑えていた感情が一気に溢れてしまい泣き崩れてしまいました。

旦那の従兄弟で最初の妊娠をした時（私は流産）、　　同時期だった人から出産しましたのハガキが来て落ち込み…あげく見せに追々行きたいと言われた日から
胃が痛くなり…ヘルペスが出来…
だけど、仮にも旦那の従兄弟なので
今の自分の気持ちを旦那に言えず…

そうこうしていたら…今度は、その従兄弟の姉である子から電話が来て…
『妊娠しました！！今度遊びに行きます！』って…
旦那と従姉弟達は歳も離れていて、正直、今まで特に
個人的に交流がなく、旦那自身も『えっ！？？わざわざ俺に報告する必要もないのに（苦笑）』っと言ってました。きっと、幸せなことは、多くの人に言いたいんですよね…
私が妊娠した時は、まだ親と親友以外に話していなかったので流産をしたことも誰も知りません…

私が流産した同時期に妊娠して出産した人にも
今妊娠している人にも本音の本音は会いたくない！！！


分かっているんです…。
幸せな素晴らしい事で、お祝いをしなきゃいけない事！
自分が、どれ程、小さい人間なのか…
人の幸せを一緒に喜べない情けない自分が今
大っ嫌いです！！！！

だけど、ど〜しても喜べない…

毎日毎日、妊娠のことを考えて…
妊娠もしていないのに産婦人科に行って…
幸せいっぱいの妊婦さんと同じ待合室で待って…
それでも、笑顔を作って…
排卵日が来て…
その日から、次の生理まで毎朝毎朝、基礎体温を
ビクビクしながら見て…

フライング検査して…
リセットして…

また平気なフリをして、病院通いをする…

今回も、泣かずに『やっぱりダメだったかぁ（苦笑）』って旦那に言えるはずだった…
リセットの悲しみを一人で我慢できるつもりだった…
でも…擬陽性と分かりながらも反応が出たことで
張り詰めていた糸が切れてしまった…
そんな気がします。そして、妊娠していないのに　　　まだ注射の影響で高温で…

正直、早くリセットしてほしいです…

なんだか、もう…
病院に行くのがイヤになりました。
病院に行かなければ、排卵の日も分からず、その日から
毎日１４日間妊娠のことを考えずに過ごせる。
そんな安易な気になってしまいました…

スミマセン…

ダラダラと愚痴を書いてしまい…

だけど、誰かに聞いてもらいたくて…

心が完全に折れて涙が止まりません…

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