[1] Re: 不妊治療…ひとりぼっち（長文です） 

 かかお

2008/07/17 23:14

おれんじ！さん、はじめまして。
結婚歴１０年、３８才のかかおです。
夫以外には治療の事は話していません。

私のところは男性不妊です。
結婚当時からレス気味で出来れば私は無い方がいいので
１年２年なくても平気な夫婦です。
二人は夫婦ではなく
同居人みたいになりました。
夫から『子供が欲しい』と切に言われなければ
私達は終わっていた気がします。
夫婦に『仲良し』って行為が大事だって事を治療を始めて分かりました。
もう何年も無いと体が気持ちについていかないので
やっぱり相変わらず出来ませんが
不妊が分かった事により、うちは本当の夫婦になれた気がします。

なんか・・・伝えたい事が全然書けないってのは・・・
自己嫌悪↓

おれんじ！さんのスレ読んで・・・気分悪くしたらごめんなさい。
ご主人に対して怒りが湧いてきちゃて！！！
じっとしてられなかったの。
腹立つー！！！！！！
なんなの！アンタの子供欲しいって頑張ってる嫁放っておいて遊びに行くなんて！
辛い時に自分には関係ないような顔して遊びに行くなんて！！
もうね、ほんと許せない！
ここに呼んで来いって感じ。
ごめんね、おれんじ！さんの方が頭に来てるのにね。

[2] Re: 不妊治療…ひとりぼっち（長文です） 

 かかお

2008/07/17 23:23

あーーーーーー！
送信してしまった：；

どうして分かってくれないんだろ。
悔しい。悔しいー！

文句ばかりでなんの解決策も見出せないけど
こんな私で良かったらお話聞きます＾＾
自分で長文打つのは苦手だけど長文読むのは自信があります＾＾

辛い時は文章でも吐き出すと楽になりますよ＾＾
私もここでそれを教わりました。
また書き込みして下さいね♪

[3] Re: 不妊治療…ひとりぼっち（長文です） 

 おれんじ！

2008/07/18 15:55

かかおさん

はじめまして(^^)
こんなにネガティブな事書いてるのに返事をもらえると思わなかったからうれしかったです。
怒ってくれてありがとうございます。
私の言いたいこと言ってくれて、一緒に怒ってくれてうれしかったです。
涙がでてきてしまいました。
書き込んでよかったです。
誰にも言えないし、旦那にはもうどう説明していいかわからなくて…

お言葉にあまえて、また長文にお付き合いいただければ…

ウチは結婚して２年くらいで『仲良し』はなくなりました。
それは私も悪かったと思うし…
でもこのまま旦那といる限り、私は女でいる事が出来ないのかな？
なんて悩んだ事もあります。今でも…かも。
タイミングでダメだとわかってからは一度もありません。
昔のかかおさんと同じくただの同居人かもしれません。
でも離婚したいとは思ってなくて、８年も一緒にいると大事な家族です。

『仲良し』って大事なことだったんだと今になって思います。
どうしても言葉では伝えられない気持ちとかがあって
でも『仲良し』によってお互いがとても近くになれていたのかもしれません。
もう今更どうしようもないけれど…

ここには頑張っている人達がたくさんいて…
私なんかよりもっとツライ思いをしても、それでも頑張っていて…
こんな事ですぐにめげてしまう弱いママだから家には赤ちゃんがきてくれないのかな？
…なんて思っちゃって。
もっと強くなりたい！
でも今はまだ科学流産から立ち直れません…
大事な時に私にストレスをかけ続けた旦那を許す気持になれないのです。
ダメだった事を旦那のせいにしているのかもしれません。

旦那が好きなことをして生きていくなら、私もそうしようかな？って思うけど、
そしたら不妊治療を諦めないといけない…
どうしてもＩＶＦの時は毎日病院があるし…体も心も一生懸命になっちゃう。
旦那はそんな時も好きなことしてるなんて今は許せない。
でも子供は欲しい。
もしかしたら『子供は欲しい』けど『旦那の子供が欲しい』とは思っていないのかな？
だとしたら今は子供を作っちゃダメだ。
また頭の中がグルグルしてきました。

今日も旦那は『遅くなる』といってでかけました。

自分の事ばかりでスミマセン。
こんな私でよければ　またお話聞いて下さい。
良かったらかかおさんの事も聞かせて下さいね。

[4] Re: 不妊治療…ひとりぼっち（長文です） 

 かかお

2008/07/19 00:06

おれんじ！さん、こんばんは（＾＾）

おれんじ！さんの気持ちがご主人に伝わらないのが凄く悔しい。
夫婦って難しいね。

・・・↑この４行の文章打ってから
打ちは消し、打ちは消しで２０分経過（＠＠；
思ってる事がうまく言葉にならなくて
やんなっちゃう！
ちゃんと勉強しておくんだったなー。

なので自分の事を書きます＾＾；

結婚１０年ですが、本当の夫婦になったのは２，３年前くらいからです。
それまでは正直、いつ別れてもいいと思ってました。
帰りはいつも遅いし無断外泊はしょっちゅうするし。
私が最初にこれらを注意しなかった事がいけなかったのかも知れませんが
悪い遊びをしてるんじゃないし、
私も仕事で生活リズムを崩されたくなかったから何も言いませんでした。
今思い返しても本当に週に一度顔を合わす程度の二人でしたねー。

こんな二人が変わったのは海外転勤の話が来てから。
私は一緒に行かないからって・・・その理由は覚えてないけど
旦那も無理にとは言わなかった。
なんとなく私達はこれで終わるのかなーなんて思っていたら
旦那から急に『子供を作ろう。そして子供と一緒に待っててほしい。』
なんて真顔で言うもんだから
こんな事言われると思ってなかったから私も驚いちゃって
『じゃあ病院でまずは検査して』って言ったの。
なんでかはこれまた分からないんだけど＾＾；

でもまさか結果が悪いとは思ってなかったから落ち込みました。
私よりも旦那の方が落ち込んでた・・・そうだよね。
なのに私は自分の事ばっかりで
きっと言葉には出てなくても態度に出てたんだろうね。
私の検査が続いてる時、
痛くて辛くてなんでこんな事しなくちゃいけないの、誰のせい？って
顔してたのかな、初めて旦那が泣いてね。
『ごめんな。辛い思いさせて。だけど頑張ってくれな。』
その時は『とーぜん！！よく分かってんじゃない』
って本気で思ってけど
思い返すと、ヘルニアで辛い時仕事休んで病院付き添ってくれたり
膀胱炎になって夜中苦しい時車飛ばして病院行ってくれたり・・・
いつも支えてくれてたなって。
それなのに私は、旦那が原因不明で足が痛くて歩けないって時も
仕事に行ったし、風邪をひけばコタツで寝る自分が悪いと言ったり・・・

ずっと彼は夫婦でいてくれようと頑張ってくれていたのに
私はそれに気付かなかった。
大馬鹿野郎だ。

失う前に気付けて本当に良かったって、男性不妊に感謝してる。
向こうに単身で行って、もう１年になるけど
今は毎日メールでくだらない話してるよ。

おれんじ！さんのご主人も昔の私のようなんじゃないかなって思うの。
おれんじ！さんがこんなにも頑張ってそばに居るって事気付かないんだよ。
大馬鹿野郎だよ本当に！
私はその大馬鹿野郎に言ってやりたい。

失ってから気付いたって遅いんだよー＞＜
って。

はぁはぁ。
なんか、まとまりのない長文でごめんなさい（ＴＴ）
１時間半・・・打つの遅ー（＞＜）

今日はこのへんで。
おやすみ〜☆(^_^)/~

[5] Re: 不妊治療…ひとりぼっち（長文です） 

 おれんじ！

2008/07/20 11:22

かかおさん　こんにちは(^^♪

一生懸命考えてくれてありがとです(^^)
困らせてしまう内容でごめんなさい。
ただのグチだと思って流して下さいね。
聞いてくれるだけで十分嬉しいですから…

ホント夫婦って難しい…
あきらめなきゃいけない事たくさんあるし…
あきらめすぎても上手くいかない…
でもきっとちゃんと向き合いたいから悩むんだよね…

かかおさんの言うとおり　旦那は私がこんなにいろいろ考えているなんて思ってもないだろう。
ここしばらく不機嫌だった私の機嫌をとろうとして
昨日も『明日どうする？どこか遊びに行こうよ』と平気で言ってやがります。
当然お断りしてやった！
自分は３連休２日間遊びに行って　空いてる１日だけ私と遊ぼうなんて都合良すぎだっつ〜の<(｀^´)>

かかおさんの旦那様は素敵です。
以前はどうであれ、かかおさんの気持ちを取り戻そうと
一生懸命頑張ったのですね。
それってすごい努力だと思う。
それだけ旦那様にとってもかかおさんが大事だったのですよね。

私は頑張りきれずにめげそう…
やっぱりなんで私だけ？って思っちゃう…
原因は私だから『当然』って言われたらそれまでだけど…

『子供さえ出来ればきっと変わる』
って思って軽い気持ちで不妊治療を始めたけど
想像以上に体が、それ以上に心がツラくて…
余計に旦那が何もしていないと強く思ってしまうだけで…

かかおさんの返信をみて考えた。
私も旦那に支えられてはいるんだと思う。
結婚して８年。二人でずっと生きてきたんだから…
きっと今は見えていないだけなんだとは思っている。
でも一番つらい時に一緒にいてくれなかった事だけはどうしてもゆるせない。
この先いくら仲直りをしても　この事実だけは忘れられないと思う。

いつか許せるのかな？
時間が解決するのかな？
でも私には時間がない。
年齢を考えると　子供をあきらめないなら　すぐにでも次を考えないといけない…

ダメだ…
まだ涙がでてしまう…

最低でも１か月はあいだをあけないと移植ができないから
その間ゆっくり考えようと思う。

今日も聞いてくれてありがとうございます。
また私の事だけになってしまってごめんなさい。
かかおさんは今は治療はお休みですか？

[6] Re: 不妊治療…ひとりぼっち（長文です） 

 かかお

2008/07/20 23:17

おれんじ！さんこんばんは＾＾

うん、私もきっと旦那がどんなに尽くしてくれたとしても
おれんじ！さんと同じ状況の時、きっと一生許せないと思う。
流産だよ・・・他の病気と違うもん。
そばに居てくれるだけでいいのに、自分には関係ないような顔して遊びに行くなんて・・・
許せないよ。
男はみんな女のこの気持ち分からないのかね・・・。
私はおれんじ！さんの辛さ胸が痛い程分かるよ。
ううん、分からないよね。
おれんじ！さんの痛みは私なんかが分かるだなんて言っちゃいけない気がする・・・。
だけどね、分かるよ。
おれんじ！さんの気持ち。

これからの事はまだゆっくりでいいと思う。
ストレスが一番良くないって。
年齢的にゆっくりなんて言ってられないけど
わだかまりがあって何かに焦って治療に望むのと
そうでないのとでは、きっと結果は全然違ってくるんだと思うの。
とか言いながら焦っちゃうよね＾＾；
４ヶ月したら３９だもーん(>_<)
でもうちは、いつ旦那が帰国出来るかまだ分からないんで
やむを得ず治療お休みです＾＾
帰国したら精子凍結＋顕微鏡したいんだけど・・・。
先生は『う〜ん・・・』だって。
凍結に耐えられない精子なのか、それとも一時帰国での顕微は難しいのか、どちらに対しての『う〜ん』かは分からないけど＾＾；

旦那様、３連休中２日遊びに行くって・・・
一体どこに遊びに行くの？
ついて行ったらダメな所？
連れてってくれてもいいのにね(=_=)

[7] Re: 不妊治療…ひとりぼっち（長文です） 

 がん

2009/02/19 00:07

おれんじ！さん

はじめまして。私はもうすぐ結婚４年を迎える３９歳、不妊治療暦３．５年です。

私は独身時代から生理のタイミングを知るために基礎体温を付けていました。友達と話をしていても高温期が短いし、量も少ないような・・・気にはなっていたものの、どこも悪くないのに婦人科へ行くことに抵抗があって、そのままにしていました。

結婚後も仕事を続ける中、子供が授からず・・・
基礎体温のグラフと関係があるんじゃないかと思い始め、主人に相談。たまたま近くに不妊治療を手掛けている産婦人科があり、勇気を振り絞って通いました。

タイミング療法・卵管造営・フーナーテスト、クロミッドの服用や注射を１年続けましたが　原因も結果も出ない。同じことの繰り返しに疑問を持ち、初めて人工授精をすることを決意。

でも・・・主人は自分の気持ちに整理が付かなかったのか上手くおたまじゃくしが取れなくて、すごいショックを受けていました。

それまで私の通院には一度も付き合わなかった主人から
「違う病院へ行ってみないか」という言葉を受け、初めて二人で病院へ足を運び、検査や説明会に積極的に参加してもらうようになって、はや１年半が経ちました。

人工授精を３回チャレンジするも、妊娠せず。体外受精へトライするも未だに授からず・・・今は凍結している受精卵を最後になるかもと戻す日をいつにしようか考えています。

この治療を開始してから、自然妊娠に期待は出来ないと先生に言われたせいか、最近は夫婦関係もご無沙汰で、こんな生活じゃ女性ホルモンのバランスが悪くなってどんなに頑張っても妊娠なんて出来ないんじゃないかって思う今日この頃です。

おれんじ！さんのご主人もまだ他人事？と思っているのではないでしょうか。原因は自分じゃない！って思い込んでいたりして・・・どうにかご主人を巻き込んでいきたいところですよね。
ご主人の言葉から子供が欲しい！という気持ちは絶対ある！だから何とかご主人の気持ちをおれんじ！さんに向けたいです。

どうすればいいのか答えが出ませんが、ひとつ私の経験上で言えることは、自分だけ治療している！という気持ちを持たないこと。自分にもご主人にもストレスはあります。そのストレスを遊びに向けているとしたら、おれんじ！さんの言葉は逆効果になることもあるかも。
おれんじ！さん自身のストレスを上手く解消して、ご主人と良いタイミングで向き合えると　きっと良い結果に結びつくのでは？

勝手なことばかり書いてしまいましたが、おれんじ！さん、一緒に頑張りましょう☆

[8] Re: 不妊治療…ひとりぼっち（長文です） 

 ぷーさん

2009/02/19 15:27

はじめまして。
治療でつらい気持ちを旦那様に受け止めてもらえなくて、つらかったですね。
私は片側卵管閉塞で、人工授精５回と体外受精２回を治療していましたが、現在お休み中です。

治療中は私も旦那との関係がギクシャクしてしまいました＾

おれんじ！さんは治療のことで旦那様の前で泣いたことがないのですね。
感情を表に出して受け止めてもらえないのはかなりつらいのではありませんか？
大丈夫ですか？あまりがんばりすぎてしまうと心が壊れてしまいますよ。がんばりすぎないで
。
旦那様の前で一度治療のつらさを話し、泣いてみることは出来ませんか？
もし旦那さんが励ましの言葉をくれないのだとしても、お願いして頭をなでてもらったり、抱きしめてもらえるだけで、気持ちが違ってくるはずです＾＾♪

[9] Re: 不妊治療…ひとりぼっち（長文です） 

 かかお

2009/02/20 23:29

がんさん、ぷーさん、初めまして(^^)
すっかり３９になってしまったかかおです。
あれから色んな検査で私にも黄体機能不全と高プロという原因が見付かり
薬を飲んだりサプリを飲んだり頑張ってました。
そしていよいよ来月旦那がちょこっと帰国出来そうなので
精子凍結して顕微授精に臨みます！
…なーんて、一応の予定で明日病院に行ってから
決まるんだと思いますけど(^^;)

がんさん、ぷーさん、これからもよろしくお願いしまーす♪

おれんじ！さん元気かな？
頑張ってるのかな？(^^)

[10] Re: 不妊治療…ひとりぼっち（長文です） 

 ミユタンマン

2009/02/22 19:48

はじめまして。私はしばらく治療を中断していたのですが、30代半ばになり、たまらなく焦ってきているところです。

私が治療を中断した理由も、原因不明といわれたこともあるんですが、旦那との関係が大きいかなと思っています。

うちの旦那は私の言うことには大抵協力的なのですが、自分から不妊治療の話題をしたり今後どうしたいかという話をしたり、ってのは皆無です。
なので、もう全て私次第、みたいな状況で・・。
夫婦生活に至るまでが正直つらくなってきたんです。
一緒にいても心はひとりぼっち、みたいな・・。思わずこのタイトルにズキンときました。
　
こんな感想をかくのは申し訳ないのですが、いろいろ拝見させていただき、夫婦関係において色んな事があっても、それでも治療に励んでいらっしゃることに勇気をいただきました。
私もこれしき乗り越えなくては・・！！

近々通院を再開しようと思っています。報告がてらまたお邪魔にきます。

[11] Re: 不妊治療…ひとりぼっち（長文です） 

 がん

2009/02/22 21:31

おれんじさんの「不妊治療…ひとりぼっち」のタイトルに引かれ、コメントしようと思った私ですが、かかおさんをはじめ、皆さんの悩みや気持ちを知ることが出来ました。

おれんじさん、ひとりぼっちじゃないですよ！
それぞれ環境やご主人との関係など、違いはあるものの
「子供が欲しい」と思う女性の気持ちは　みんな一緒ですよね。

病院へ行くと治療目的は同じなのに、なぜか友達になったり、お互いの気持ちを話せる出会いがなくて…
この掲示板での交流を大切に不妊治療に頑張ろうと思います。

みなさん、これからも宜しくお願いします！

[12] Re: 不妊治療…ひとりぼっち（長文です） 

 かかお

2009/02/24 22:31

みなさん、こんばんは。
ミユタンマンさん初めまして。

ほんとに、がんさんのコメントの通りですよね。
病院には同じ目的の人達がたくさんいても
ちょっとした会話すら出来ないですもんね。

なのでこの掲示板はとても励みになっています。
こちらこそ、よろしくお願いします(^^)

[13] Re: 不妊治療…ひとりぼっち（長文です） 

 おれんじ！

2009/03/15 15:27

大変ご無沙汰しちゃいました。
かかおさんお元気そうでよかったです。
突然こなくなってしまいごめんなさい。
ＰＣがこわれてしまって・・・本当にすみません。

すごく久しぶりにきてみたらコメントがありビックリしました。
がんさん、ぷーさん、ミユタンマンさんありがとうございます。
本当にひとりぼっちじゃなかったですね！
みんな同じような思いをしてのりこえてきてるんですね。

この半年いろいろありました。
治療もお休みして遊びまくったり…（旦那ではなく女友達と！）
旦那と話あったり…
凍結してあった胚盤胞を移植したり…
結果、子宮外妊娠になったり…
一つ歳をとったり…
またＩＶＦをして、また化学流産…そしてしばらくお休み。
その間に友達が3人妊娠して、素直におめでとうが言えなかったり…
簡単に報告するとこんな感じです。

旦那とのことは、あのころより少し気持ちがおちついたようです。
旦那の遊びがゼロになったわけでも、
旦那のウソがゼロになったわけでもないけど、
その事も含め、二人の関係がこうなった事は旦那のせいだけではなく
私と旦那の二人の責任なのだからと受け止めようと思いました。

私は以前はとてもラブラブだった新婚当初に戻りたいと思っていたように思う。
それは無理なんだという当たり前のことがやっとわかったみたいです。
元に戻る事は出来ないけれど、これから別の形をつくればいいと思った。
男と女として愛し合っているか？というと違うけれど
家族としての情はある。
だから、今はとても穏やかに二人で生活しています。

治療については、あいかわらず理解がたりなくイラつく事も多いです。
そして私はやっぱり彼の前で感情をだすのが下手で泣く事ができません。
やはりちょっとツラくなってここにきてしまいました。
また、たまに愚痴らせてもらっっちゃうかもしれません。

また長々とごめんなさい。
時間があいてしまったので、もうみてくれないかな？

[14] Re: 不妊治療…ひとりぼっち（長文です） 

 がん

2009/04/22 20:48

おれんじ！さんはじめ、みなさんお久しぶりです。

私も久しぶりに見て、メンバーが増えててビックリです。ご無沙汰していたのが　とっても恥ずかしい。

さて、おれんじ！さんの近況、拝見しました。
短期間に色んなことがあってようですね。
自分のことだけでなく、周りの状況に気持ちが振り回される様子は心が痛いです。ほんと、素直に喜べない・・・。

でも、ご主人との関係は落ち着いたようで　ホッとしました。初めてメッセージを書いたときにも似たようなことを書いたかも知れませんが・・・
むか〜し昔、まだ２０代前半のとき「結婚するってどんな気持ち？」って先輩に聞いたことがあって、「結婚って妥協かなぁ（＾ｖ＾）」だって。そのときはピンと来なかったけど、自分が恋愛から結婚に踏み切った時は、
妥協っていうか理解？相手に望めることと、望めないことがあって、逆に自分に矢印が向いてくることに抵抗があったりして。ラブラブなのはとっても良い事なんだけど、相手を理解した一定の距離ってのも必要って感じたことがありました。

おれんじ！さんも今、良い距離になったんじゃないですか？もちろん自分のこと、夫婦のことを理解して欲しいのは私も同じですが、ご主人の気持ちを理解されているように思いますよ！

私も気持ちを分かってくれない時は、すっごく辛いけど、縁あってひとつ屋根の下、たった二人で生活してるんだから楽しまないと！と穏やかに過すよう意識しています。

でも、そんな前向きなときもあるけど、赤ちゃんが授からなかったら・・・なんて消極的な将来設計を口にするときもあります。今、不妊治療をしているくらい待ち望んでいることですが、二人で楽しく歳をとりたいなぁとも考えます。

自分は不幸だ！なんて気持ちは絶対禁物。必ず選択肢は二つ以上を心がけてポジティブに頑張りましょよ。
治療にチャレンジ出来ているだけでも恵まれてるはず。
気持ちの浮き沈みが激しい治療だけど、マイペースで！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　がんより