この旧掲示板は、新規投稿を中止しました。新掲示板はこちら
はこむすめ
2007/02/04 17:29
ロックされてしまったようなので、新たに書き込みします。
白熱してしまったことが原因で、ロックされてしまったのでしょう。私のコメントが入ったことで、ややこしくなったのかもしれません。スレ主さん、ごめんなさい。
不妊が差別されてるなんて言ってないのに。。。
誤解されてしまうようなことになり、ごめんなさい。
たぶん、私のコメントの中にある、
＞不妊に限らず、差別してはいけない人たちがいることは、理解されるべきですよね。
不妊に限らずって言うのが、言葉足らずでした。不妊で悩む人に限らず、あらゆる人に向けて、差別はしてはいけないってことを理解しないといけないですよねって言いたかったんですが。。。（本文も修正だけはできたので、括弧書きで修正しました。）
修正しようと思ったんですが、間に合いませんでした。ごめんなさい。
スレ主さんが言いたかったこと。それはたぶん精神論ですよね。
私も不妊で苦しんで初めて、不妊の辛さをわかったし、その他にもみな悩みは違いこそすれ、悩みは持ってるんだなって考えさせられましたし、だからこそ、発言には気をつけたいって思うようになったので・・・。自分が言われて嫌なことがあるのと同じように、他の人にも言われて嫌なことがあるから。
ただ、みなさん言われているように、この掲示板で不妊っていう悩みと別の悩みをあわせて語ることには、拒否反応が出てしまうのかも。。。
私も、少し違和感を覚えたのは事実です。ハーフの方たちのことしか語られていなかったので、よけいに。。。（私は個人的にハーフの方のことを差別、区別したことはないんですが。。。）でも、精神論としては、理解できます。
思いやりのある言葉なら、どんな人も傷つけないのかもしれない・・・私はそう思いました。そして、そういう社会になればいいな、と思います。
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2号
2007/02/04 17:35
最近、私の気持ちといい管理人さんのチェックが厳しくありませんか？こうもすぐにロックされてしまうとなにも意見を言う場がなくなってしまうような気がします。私は不妊と同じ悩みを持つ人がいるのでは？の投稿で意見が白熱したようには思えませんでしたよ。
みなさんいたって冷静だったように思えますが。
ちず
2007/02/04 18:32
ロックされるほどではなかったと私も思いますが、やはり子宝ネットの掲示板にはふさわしくないテーマだったかも・・
ういうスレはどうしても、意見をぶつけあうことになってしまうし、ディベートみたいに私は楽しんでいたのですが、ふさわしくなかったのだと思います。
こういうテーマで軽くなんて無理ですよ。
ムキになってない人はスルーしていると思います。
管理人さんは悪くないと思います。
つんつん
2007/02/04 19:04
はこむすめさん、はこむすめさんの言いたいこと、はこむすめさんが感じたこと、私には良く理解できました。とお伝えしておきます。
管理人さんはもしかしたらこの掲示板で「議論」になること自体、掲示板の趣旨と違うと判断されたのかもしれないですね。
スレ主さんは単に精神論として、「別方向から不妊の悩みを考えるきっかけ」を提示したにすぎない、と私は思いました。
よしよしよし
2007/02/05 01:14
不妊と似た悩みを持つ人々がいるのでは、のスレ主のよしよしよしです。
はこむすめさんをはじめ、みなさまのとても有意義な議論をありがとうございました！
多くの方がおっしゃったとおり、もちろんハーフに限らず、本当に様々な悩みをかかえた方が世の中にいて、周囲から理解を得られず、「それは贅沢病ではないのか。一体何をそんなに大げさに悩んでいるのか。」の一言で片付けられてしまったり、あるいは悩みの存在そのものに気づいてもらえない人が大勢いますよね。私が言いたかったのは、まさにそういうことで、全く同感です。
ハーフ（の一部の人）の悩みの例は、世の中に数多くある様々な孤独の例の一つを挙げたにすぎません。
例えばうつ病の人に対する周囲の「単なる甘えではないのか？」といった無理解の話を例にとってもよかったわけです。
繰り返し申し上げますがハーフと不妊と比較して苦悩の格付けをする気はまったくありません。
いいたかたことは、人それぞれ、隠れた苦しみを持っていることがなんとおおいことか、そして互いにその孤独を癒し合えない悲しさがあるということです。
人は自分とは立場の異なる種類の悩みをわかってあげられず、無神経なことを言ってしまう。私も不妊を通じて過去の自分を反省しています。
例えば、子供のお受験のことで真剣に悩まれているママに「でもお子さんいていいですね。羨ましいです。」といったら、「子供なんていないほうがいいよ」と浮かない返事が帰ってきて。私の立場からすれば、「そりゃ子供の将来が心配でたまらないだろうけど、幸せな心配じゃない！！」って思える。でも、そんなことを相手に言っても、相手のママは本当に真剣に悩んで心配しているわけです。
ここで私が相手の悩みを「格下の贅沢病」と決め付けたら、私も不妊に対する世間の無理解に文句をいえない。実際にはわかってあげることはとても難しいけれど。視野を広く持ちたいと思っても、苦しいときは視野が狭くなるのが人間だから。
このように、不妊の辛さがなかなか世間から理解してもらえないメカニズムを少しでも解明できれば楽になれるというか、折り合いをつけていけるのではないか、ということでした。
ただ、私のスレで違和感を感ぜられ、不愉快に思われた方々は、私と視点や意見は異なれど、感情や怒りの矛先が私とは違えど、やはり私と同じく、日々不妊でとても苦しまれ、お辛い思いをされているからこそ、違和感を感ぜられたのではないかなと思います。
お互いに一日も早く苦しみが和らいで、心の平和と幸せがおとづれるといいですね。そう心から願ってます。
個人としては前のスレッドは白熱しているとは感じておらず、（白熱自体もちっとも悪いことではない。）荒れではなく比較的理性的な対話だと思っておりましたが、管理人さんのロックの方針に関しては、私がどうこういう権利はありません。荒れる手前で食い止める予防原則を用いて、私達があとあと感情的なやりとりになって傷つかないように、と細かい配慮をされているのでは、と思います。これからも許される限り感謝の気持ちで子宝を利用させていただきます。
改めて皆さん、貴重なご意見をありがとうございました！
むつごろう
2007/02/05 02:54
スレ主さん〆ちゃったのにごめんなさい！
時差があって何も書けなかったのです。。
スレ主さんのスタンス、私は立派だと思いますよ！
”そんな事を自分の悩みと一緒にしないで！私の不妊の方が辛いんだから”、という格付けよりも、自分の悩みを通して今まで気付かなかった人達の悩みにも優しくなれたら最高じゃないですか！
私もそういう人間でありたいし、努力したい。
そうすることで、自分の不妊に対する考え、変わってきますよね。
不妊はそれこそ”神”から与えられた試練で、人間は試練を通して強くなれる。本当に強くなれると人間は他人に限りなく優しくなれると思ってます。
他人に優しい人間はいい社会を作りますよ。
ハーフの人達がどんな思いでいるかなんて世に知られてないし周りにそんなにハーフなんていない。
日本人以外の人種が混じっているという事実ゆえに
起きる問題は人種差別だという事にも気付かれてない。
スレ主さんの話を読んでなかったらこんな事私も考えてなかったかも。
色んな事を考えるいい機会をどうも有難う！
よしよしよし
2007/02/05 08:45
むつごろうさん、
決して〆切ったわけではないのでどうぞお気になさらないで下さいね。あたたかい共感のお言葉ありがとうございます。
立派だとお褒めいただいてとてもうれしく恐縮してしまいますが、私は全然立派な人間なんかじゃないです。
自分の化学流産と同じタイミングで出産報告をくれた親友にまだ「おめでとう」とも言えていないような、器の小さなチンケな人間です。
自分の中のコントロール出来ないどすぐろい嫉妬や、いいようもない怒りの感情や、後ろ向きな考えや自分への哀れみに浸ってのたうちまわる、弱いもろい愚かな人間です。子宝のみなさんに何度励まされ元気付けられたことか。
自分の心の中を吹き荒れる限りなく醜いダークな感情と、最後に残っているなけなしの理性がせめぎあっている状態です。
でもやはりむつごろうさんのおっしゃる通り、この試練は無駄に終わるわけではないと信じております。
苦しみに浸ってどんどん性格がねじまがっていく過程もあるかも知れないけど、最終的には苦しみから得るものがあって、必ず自分の為になると信じてます。
「ハーフ（その他何のジャンルでも良いのですが）と不妊の問題を、一緒にしてほしくない。」という強い感情を持たれる方々のご意見には、排他性を感じます。「これとそれは別問題」「ハーフの話をここでするのは”便乗”」、という線引きの強調に、どれほどの意味があるでしょうか。人知れず苦悩しているという点では同じだというのに。世間から充分にその苦悩について理解を得られていないと言う点では、ハーフも在日コリアンも不妊も同じです。孤独と苦悩という切り口をとった場合、これらをあえて区別することで誰が救われるでしょうか。
でも私の心の中にそうした排他性がないかというと、うそになります。私にも排他性はバリバリにあります。
例えば嫁に対して「子供を産め」と平気で要求する世の中の義理の親たちに対して。
彼らだって環境と時代背景にずっと「洗脳」されて育ってきた。「子供がいて当たり前、産んで当たり前。子宝を絶やすのは”不幸”」だと信じて疑わずに育ってきた人々かもしれません。でも私はやはり彼らの無神経さと傲慢さをどうしても許すことができません。これも私の排他性と言えるのかも知れません。
つい数年前まで「ハーフ”なのに”一ヶ国語しかできなくて”かわいそう”」などという失礼な固定観念を持っていた自分も、この無神経な義理の親たちとかわらないのだと思います。どっちの方がより愚かか？という比較も勝負も成り立たない。
「ハーフは悔しければ語学コンプレックスを克服すればいいし努力で克服できるではないか。」、そういう考え方の人は世間に多いかも知れません。（ちなみに、簡単にいうけれど外国語ひとつマスターするのにどれほど地道な努力の積み重ねが必要なことか！）
あえて繰り返しますが、そもそも、どうしてハーフだけが「一ヶ国語”しか”できないんだね。」と周囲から思われてプレッシャーを受けて悔しい思いをしなくてはいけないのか？その時点でもうおかしいし、理不尽。一ヶ国語”しか”出来ないのは、私たちのほとんどと同じじゃないですか。私たちは”な〜んだ。英語できないの？”と思われたり期待されたりバカにされたことはハーフと比べれば圧倒的に少ない。
私とは異なる見解のレスを含め、レスの一つ一つが私の心を写す鏡のように感じます。
自分のことを含め「人間とは本質的にどういうものか」についてヒントが得られそうです。
私を当然含めて、私たち人間ひとりひとりが誰も完璧ではないということが良くわかります。でも完璧ではなく、悲しみ、苦悩し、感情がある存在だからこそ、人間がいとおしいです。
ちなみに皆様、あえて補足しますが私はいわゆるハーフではありませんしあのスレは政治的なプロパガンダではありません。決して価値観の押し売りをするつもりもないのでその点をなにとぞご理解ください。
ナナ
2007/02/05 09:40
長い。。
2号
2007/02/05 10:10
ナナさん同感！！長い本当に。。。
サルトル
2007/02/05 13:06
文章は長くても組み立てがしっかりしてるので、読みやすく、興味深く読ませていただきました。よしよしよしさんの姿勢には共感できます。
カサブランカ
2007/02/05 19:06
サルトルさんと同様、文章が長くても気にならずに読ませて頂きました。
よしよしよしさんは自分の気持ちをありのままに文章すると言うよりは、読む側に立って理解しやすいようにいろんな表現で書いてくださっていると感じました。
はこむすめさん・よしよしよしさん・むつごろうさん
はじめまして。前スレではコメントをする気にはなれずにいましたが、私ははこむすめさんのお気持ちもよく分りますし、むつごろうさんにも同感しています。
始めにスレのタイトルを見て違和感を覚えてのも事実ですが、丁寧なよしよしよしさんのコメントを読むうちによく理解できました。
それでもコメントする気になれなかったのは、せっかく書かれたのに「文章が長すぎる」「一緒にして欲しくない」と言ったような拒絶感が読んでいてとても悲しかったからです。
荒らしとは思いませんでしたが、よしよしよしさんに同感してコメントをしようと言う気持ちが失せてしまいました。私の他にもそういうお気持ちになられた方もいらっしゃるのではないかと思いますし、管理人さんがロックされるのも無理ないと思いました。
スレ主のよしよしよしさん、コメントされたはこむすめさん・むつごろうさんもとても誠実でとてもお強い方ですね。
私は巻き込まれたくなくて、スルーしてしまいました。そもそもそんな自分守りな所から変えていかなくてはいけないのですが。
不妊症で悩みを持つ人も、ハーフで悩んでいる人も、もちろんいろいろな悩みで苦しんでいる人たちにとっても、自分の悩みが相手には理解してもらえずに辛いと言うことは同じですものね。
私もこれから、いろんな人に対して傷つけるような言動をしないように気をつけなくてはと気づかされ感謝しています。人に優しく、心の強い人でありたいと思います。
今になって遅いかとは思いましたが、こちらでお伝えさせて頂きました。
長文、失礼しました。
ちず
2007/02/05 19:38
別にカサブランカさん程度の長文はかまいませんが、よしよしよしさんの文は、同じ文章の重複が多かったり読み辛いと思います。
誰もよしよしよしさんの意見は間違ってると言ってませんが、この掲示板にふさわしくないと再三申し上げているのです。
それを排他的と捉えるのはいかがなものでしょうか？
子供を生み育てることはすばらしいことで、もし子供ができなくても養子をむかえることもまた、すばらしいとだと思っています。
マイナス要素すべてを認めることが大事とすれば、子供を
ちず
2007/02/05 19:41
（つづき）
すべてを認めることが大事とすれば、マイナス要素（仮に不妊やハーフをマイナスとするならば）、プラス要素（子供をもつこと）も尊重しなければならのではないのですか？
親友の出産に際し、おめでとうがえない、気持ちはわかりますが、それを乗り越えることが、相手を尊重することではないでしょうか？
ちず
2007/02/05 19:46
（急いで打ったので誤字がありました。すいません。訂正します）
すべてを認めることが大事とすれば、マイナス要素（仮に不妊やハーフをマイナスとするならば）、プラス要素（子供を持つこと）をも尊重しなければならないのではないのでしょううか？
親友の出産に際し、おめでとうが言えない、気持ちはわかりますが、それを乗り越えることが、相手も自分も尊重することではないでしょうか？
よしよしよし
2007/02/05 20:16
サルトルさん、カサブランカさんにちずさん、長文にもかかわらず具体的なコメントをありがとうございます。とてもうれしいです。
ちずさん、
＞マイナス要素（仮に不妊やハーフをマイナスとする
＞ならば）、プラス要素（子供をもつこと）も尊重し
＞なければならのではないのですか？
ちずさんのこの部分のプラスマイナス概念の文脈と定義が残念ながらよくわからないのですが、不妊の悩みもハーフの悩みもマイナスのことばかりではもちろんないと思います。子供を持つことを尊重していないつもりは全くありません。私たちが皆授かればいいなと思っています。
＞この掲示板にふさわしくないと再三申し上げているのです。
その理由はなんでしょう？読んで気分を害される方が多いから、という理由でしょうか。
それが判断基準でいらっしゃるのであれば、私は見解が異なります。
例えば以前に「体外受精は不自然なのでしたくない、漢方で治療したい」といったような趣旨のスレを立てられた方がいましたが、実際に体外をされている方々で気分を害された方も多くいました。
でもその議論の中で、一時的には気分を害したけど、議論の末に最終的に「そうか。体外に対する世間の偏見も実は自分が思っているほど多くはなく、偏見を気にすることも無いのかも知れない」という前向きな結論に達した方もいらっしゃいます。そういう意味で収穫のあったスレでしたので、
議題が適切かどうかを判断する際、人が傷つく・つかない、気分を害する・害さないかどうかだけで判断したら、何の対話も議論も収穫も得られないのだと思います。
人の気分を害してうれしいことは一つもありません。でもそれを超えて冷静な議論や対話ができればいいなと思います。
＞親友の出産に際し、おめでとうが言えない、気持ち
＞はわかりますが、それを乗り越えることが、相手も
＞自分も尊重することではないでしょうか？
実は雄叫びスレでもご報告したのですが、親友に正直な今の等身大の自分を伝えることで、結果的に彼女からほんとうに沢山救われました。
このスレに限らず、ちずさんとも、はこむすめさんともみなさんとも、可能な限り正面から向かい合って、正直に交流してみたいです。思いやりとマナーは言うまでもなく大切ですし、マナーの基準もそれぞれ違います。でも互いに極端に腫れ物に触るようになると寂しいですもんね。
＞子供を生み育てることはすばらしいことで、もし
＞子供ができなくても養子をむかえることもまた、
＞すばらしいとだと思っています。
ちずさんのここに同感です。私自身は養子を迎える覚悟や器がないですが、育ててらっしゃる方を尊敬します。
みるきぃ
2007/02/05 22:40
やはり気分を害することはストレスの元！
赤ちゃんも遠のいてしまったらと心配です。
管理人さんが凍結したのだから、議論はもう幕を閉じましょう。
とっと。。。
2007/02/05 22:51
考えすぎるのも不妊によくないと思う！
長い。。。ほんと長くて何を伝えたいのか分かりません。
よしよしよし
2007/02/05 23:23
私は議論＝気まずい、不愉快、喧嘩とは思っていないのですが、
癒しとなぐさめが最優先の掲示板を望まれる方が多いということあれば、そういう考え方も理解はできます。
ちずさんスレ主さんその他みなさまがそれで納得されるのであれば、議論終わりにすることに私は同意します。
もちろん私にまだお話がされたい方がいらしたらご遠慮なく。スレ主さんさえよければ。
最後に、不愉快に感じるスレがある時は、（建設的な）コメントをする選択肢以外にも、スルーする選択肢もある、ということをどうぞお忘れなく。
美月
2007/02/06 02:45
私はよしよしよしさんのおっしゃりたい事、前のスレからずっと読ませていただいて自分なりに理解し、これまでの自分の考えや発言を見直したりするいい機会を与えてもらったと感謝しています。
私の他にも同じように感じてらっしゃる方がおられるようですし、前のスレでもよしよしよしさんは不快に思われる方にはスルーをお願いしている事から考えても、文章が長すぎると思われる方やこの掲示板にふさわしくないスレだと思われる方はスルーして頂きたいと思いました。
私はよしよしよしさんは、きちんとしたお考えの上で同感されることにはその意を示されてますし、ご自身と違うと思われる意見に対しても誠実にお答えになられていると感じました。
もちろん癒しとなぐさめも大切です。私自身、それを求めている時にもこちらの掲示板を利用させてもらっています。
ただよしよしよしさんのハーフ（一例に過ぎませんが）についての記述で、また違った形で不妊という自分を考えたりする事ができて私はこの掲示板の素晴らしさを改めて感じる事ができました。
私はこんな風に終わられるのは、残念で仕方ありません。
よしよしよしさんに私の感じた事、そしてお礼を申し上げたく書き込ませて頂きます。
本当にありがとうございます。
長い文章となり、また不快に思われる方もいらっしゃるとは思いますが上記に述べさせていただいたようにスルーして下さって結構です。
はこむすめ
2007/02/06 08:17
こんにちは。はこむすめです。
管理人さんがロックされたので、これ以上、何も言うべきでなかったのかもしれません。ごめんなさいね。
ただ、前の投稿で、よしよしよしさんがこられる前に、ロックされてしまい、私のコメントでややこしくなった気がして、誤解を解きたかったのと、よしよしよしさんにお詫びを入れたかったのです。
ここには、それぞれいろんな思いの人がいます。なので、意見が合う、合わないも当然だと思います。最後に、私が思うのは、結局、思いやりのある言葉が人も自分も傷つけないっていうことです。それは、日常でも、この掲示板でも言えることじゃないでしょうか。
不妊の悩みがあるからといって、私自身、何か悟りを開いたわけでもないんですが、このスレの言わんとしていることは、「不妊以外にもみなそれぞれ小さかれ、大きかれ、悩みを抱えていると思うので、言動には気をつけたいね」っていうことなのではないでしょうか。違ったら、ごめんなさい。そういう思いに皆なれれば、とてもいいスレだなぁと思ったんですが。。。
（ここに書きました、共感をしていただいた場合・・・の文章を省きました。フリーさん、かりんさん、ご指摘ありがとう！）
はこむすめ
2007/02/06 08:29
つんつんさんへ
お言葉、しかと受け止めました。ありがとう（＾＾）
カサブランカさんへ
私は決して強くないです。議論をする元気も実はありません。前の投稿でも、ビビリ、ビビリ書いてました。
私自身、不妊の悩みは死ぬほど辛いことでありました。でも、きっと与えられた試練ですよね。そして、周りの人も小さな悩みでも、真剣に本人は悩んでいる。それを自分は知らずに、傷つけてしまってないか、傷つけてしまった、ってことがたくさんありました。。。
だから、人に優しくなることが、きっと自分にも優しくなることになると思ったんです。人に優しくしたら、きっと自分にも跳ね返ってくる。その逆も然り、です。不妊の悩みを乗り越えた先にもまた、悩みはある。。。その時に、人に優しくできるかなぁ。。。人に優しくなれる人に、私はなりたいです。
カサブランカさんの言葉で、少し救われました。。。（*＾＾*）匿名の方もいらしたので、正直、怖かったんです。。。もうこの掲示板には、来ないほうがいいのかも・・・と思いました。
匿名だから、書けるのかもしれませんが、そのつもりで、匿名を名乗られているわけで・・・他のスレでは別の名前で出入りされていると、考えたら、怖くて掲示板にこれないなぁって思っていたんです。
強い方、と褒めていただけて、うれしかったです。ありがとうございました（〃＾＾〃）
私は、これで、閉めますね。
よしよしよしさんにご質問がある方は、別にご投稿ください。（一部、文章を削除しました。はこむすめ）
カサブランカ
2007/02/06 09:42
はこむすめさんへ
私の書き込みではこむすめさんが少しでも救われたとのお言葉、本当に嬉しいです。
前スレでは確かに匿名の方への不快と怖さを感じたのは私も同じです。それも含めて書き込みを控えていました。そんな私と同じようなお気持ちなのにそれでも書き込みされたはこむすめさんの勇気によって私には伝わるものが確かにありました。それは前スレロック後にこのスレを立ててくれたおかげだとも思っています。
改めて御礼を申し上げます。ありがとうございました。
はこむすめさんもお辛い経験をされたのですね、また現在もいろいろお悩みもあるかと思います。
私自身もそうですが、感じることは同じくどんなに自分が辛いことがあってもそれを乗り越え、人として人に優しい自分でありたいと思います。
私もこれで閉めさせていただきますが、はこむすめさん、これからもまたいろいろお話しましょう。
この掲示板には来ない方がいいのかも・・なんて寂しいことおっしゃらないでください！
いろいろな人が集まって一つの事を議論すれば個人の価値観の相違が出てきて当然です。
それも踏まえて、いろいろな意見が聞ける素敵な場所だと私は思います。
でも優しい人でありたいと言う気持ちは皆様に共通していると私は信じています。
だからこそここにはたくさんの人が集まってきているのだと、私は思います。
よしよしよし
2007/02/06 09:53
美月さん、はこむすめさん、
誠実なレスを本当にありがとうございます。
はこむすめさん、どうかひとつだけ補足させてください。
優しさと思いやりには様々な形がありますね。
「子供を産めばいいじゃない。はやくした方がいい。」とプレッシャーをかけてくる世間の義理の親は、「子供たちの為を思って。」と、彼らなりの「優しさ」でいっていることもある。でもそんな優しさで救われる人は限りなく少ないですよね。
私の親友は、私が流産をした次の日だと知っていて、私がすでにピリピリとした反応をしていることを知っていて、私に恨まれることを知っていて、私が傷つくことを知っていて、あえて出産報告をしてきました。しかも、あえて何の「言い訳」も取り繕いもかかれてなかった。
なぜか？それは後になって出産報告をしても気まずさがのこり、私の傷がいえたころにまた私の傷をえぐる結果になることまで予測していたからです。私からさらにピリピリとした返信が来るかもしれないことも「かまわない」と受け入れる覚悟をしていた。
私の怒りのはけ口になること、私に逆恨みされることもいとわなかった。
そんな優しさもあるのです。
うわべだけではない、単なる相手への迎合ではない、その場限りの気休めととりつくろいとは全く異なる、厳しいやさしさ。
私は一時的に限りなく傷つきましたが、後に親友の器の大きさにとてつもなく救われました。親友も私がいつか復活すると信頼してくれていたのだと思います。
私は心の中で彼女に罵声を浴びせ続けた自分がどんどん恥ずかしくなってきました。私には絶対に彼女のまねはできない。彼女は誤解されることを恐れない。私は極端に恐れる。
誰もが傷つかない対話や人間関係はありえないと思います。
だから開き直る、というのではありません。
人と触れ合うときに、時には確実に人が傷つくからこそ、誠実さと勇気が必要ということです。
わたしははこむすめさん、美月さんのやさしさと誠実さを受け止めました。ありがとうございます。カサブランカさんもありがとうございました。
フリー
2007/02/06 10:26
スレ主だからと言って、はこむすめさんが仕切るところではないようなきがします・・・。誰もが書き込めるのがここのいいところだと思います。「共感を覚えた方のみの書き込みに限らせていただきます」とは勝手にルールを決めて少し図々しいような気がしました。いろんな意見があっていいと思いましたよ。みんなの掲示板なのですから。
えらそうなことをいってすみません。ひとつの意見として聞いていただければ幸いです。
かりん
2007/02/06 10:42
はじめから、読まさせてもらってました。
はじめましてデス。
不妊で悩む私たちと同様に、他のことで悩んでる人がいることは確かですね。
どの悩みも他者からしたら小さいことの様に思えるかもしれません。
でも不妊で辛い思いをしている私たちだからこそ、人の痛みも理解できる部分もあると思うんです。
人に優しくなれるのだとおもいます。
ただ、書き込みは自由だと思います。
違った意見の人はスルーして下さいって事はちょっと違うのかな・・・中傷する内容でなくて、しっかりとした意見なら、書き込みは問題ないと思います。
十人十色ですからね〜。
他の人が参加しにくい状態になってしまいます。
はこむすめ
2007/02/06 10:57
そうですねぇ。
ただ、また議論にならないかが、心配だったもので・・・。（皆さんの言われるとおり、議論は悪いことではないんですが、どんな方向に話が進むかが、わからないっていう怖さもあるので。）それに、ロックかかったあと、ただ、謝りたかったから、書き込ませてもらったもので・・・。
管理人さんにロックされた理由がどこにあるかがわからないので、本来なら、新たに書き込みするのも、まずかったのかもしれませんし・・・。と、いろいろ考えるわけです。
なので、私は閉めたいと思ったんですが。。。
共感していただける方に限って書き込んでOKとしたのが、間違いでしたね。ごめんなさいｍ（_ _）ｍ
もちろん、スレ主だからといって、なんの権限はありませんが、今後どんなレスをされても、どんな議論が始まっても、私は責任が持てないのです。ごめんなさい。
本文も修正しておきますね。書き込みありがとうございました（＾＾）
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