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ディジーディジー
2008/07/28 16:05
もうすぐ天使になってしまった子の出産予定日。
辛い時も悲しい時も天使のママとして
また、新しい命がやってきてくれるまで
頑張っていきましょう☆
みなさまに幸せが授かりますように。
過去ログは返信できません
ねぎ
2008/07/29 10:27
ハーイ、ディジーさん！！
スレ立て、サンキュー☆☆です。
９９までいっていたことに気が付いてなかった…。汗。
今日、３０１回目の書き込み始めます☆
思えば、サンタクロースのいた頃に妊娠が分かって、もう真夏だね。
この世に生まれる日だったのだから、赤ちゃんも覚えていて、その日には会いに来てくれると思います。
子育て未経験だけど、ママとして誕生の日。
お腹にいなくなってからは、心にずっと居たもんね。
それは胎動で感じる我が子は素晴らしいけど、我が子と心で会話できたんだから、濃いよ。
泣かないで…ってお空で願い続けてくれた天使のお陰で、私達は強くなったよね。
そう考えると今までの時間も必要だったと思えるよ。
子供って、持ってみて勉強させてもらうことは多いと聞くけど、私達は流産を持って、忍耐とか気遣いとか思いやりとか人の痛みも知れた訳だから。
私達の赤ちゃんは立派です。
その子に会う感動を、誰よりも、何倍にも、感じることができるご褒美を与えてもらうんだから、絶対頑張らないとね。
新スレで初心の気持ちに戻れてよかったです！！
愚痴もこれからも言い合ってスッキリしようね。
ディジーさん、旦那さんとゆっくり話しができてよかったね♪
普段の生活ではなかなか面と向かって難しいことも、石垣島の気持ちのいい空気を吸ってたら、旦那さんも日々の疲れも取れて、素直な気持ちを話せたんだと思うよ。
男ってそういうもんなんだと思います…。
あとは、旦那さんがディジーさんの気持ちを汲んで、もっと実母とコミニケーションしてくれると、嫁と姑の空気もクリアに近づくんだよねっ。
母と息子といっても相性はやっぱりあるし、色々あるのだとも思うけどね。
でも、義理母の寂しい気持ちというのは、私達が息子を授かった時に理解できそうな気がするよね…。
授かってある程度は育児を楽しんで、成人する頃には干渉せず子離れできる親になろうと思っているけど、実際は難しいのかな…？？
当事者になってみないと理解できない…ってこと、今私達が身を持って体感してることだから、悩みは違えど一緒ってことなのかもね。
これからも天使ママ友同士、宜しくね！！
ディジーディジー
2008/07/29 13:07
ねぎさん、こんにちは♪
いっぱいになったの気が付かなかったのね？！
ビックリしたでしょう？
ほんと沢山話してるんだね。私達。
悲しくって悲しくって、もうどうしょうもなくて、あの時私達は自分ばかり責めていたね。
でも言葉に出すって、文章にするって、誰かに聞いてもらうのって、悲しみを和らげてくれるんだね。
沢山泣いて、それが怒りに変わったりして･･･繰り返して悲しみが和らいでいくんだね。
人の気持ちにも敏感になった。
優しさ、悲しさ、苦しさ、立ち直る勇気、チャレンジする忍耐を教えてくれた天使。本当に沢山教えてくれた我が子。
大切な大切な家族です。
恥ずかしくないように、せめて我が子にだけは胸を張れるようにしなきゃね。
私も出産予定日にはなぜか会いに、側に居てくれるような気がしてます。
頑張ってる所、見てくれるかな。
もう泣いてないって笑ってくれたら嬉しいね♪
ねぎさんと出会えて沢山話せてるのも、天使からの贈り物だもんね。
見守ってくれているんだね。嬉しいね。ホント１からのつもりで頑張ろう！
＞当事者になってみないと理解できない
これは本当にそうだね。だからどんな人も悩んで苦しむんだよね。
何があっても乗り越えていかなきゃ！
私が通う病院ね。今まで産婦人科での受診だったの。
人工授精や体外受精は有名らしいんだけど、ずっと妊婦さんたちと一緒でした。
昨日ＨＰを見てたら秋にそこの“不妊クリニック”が出来る事になっていた。
前回行った時に先生が移動のような事言っていたから、大学病院に戻るんだ。と思っていたんだけど（大学病院系列の総合病院なので）ホッとしたよ。
治療はチームでやってくれるから毎回先生は違うんだけど、話を聞いたり治療方針を決めていくのは同じ先生だから変わると混乱するしね。
愛想がいいってわけじゃないんだけど、分かりやすく説明してくれるし、私の足らない頭でも（笑）くだらない質問でも１個づつ説明してくれるから、分かりやすくて相性がよい先生なんだよね。
妊婦さんを見ても私はあまり何とも思わない方だけど、不妊専門になる事でストレスも半減するのかも。
とりあえず次回のチャレンジが、今行ってる病院の最後になりそうです。
（手術や妊婦になったら戻るんだろうけど）
早く生理来ないかな。。まだ高温だし８月の頭になりそうです。
でもお腹の緩み具合からして、そろそろだと思う（笑）
ではでは、暑さに負けずに頑張りましょう♪
ね☆天使のママ友＾＾
ねぎ
2008/07/30 12:05
ディジーさん、おはよう！！
今日も快晴です☆
ディジーさんの通っている病院に、不妊クリニックが出来るの？
今までの先生と変わらずに不妊向けのシステムが受けられるなら、言うこと無しだねー。
よかった、よかった。
人工授精や体外受精は有名らしいのなら、きっと不妊患者側からの色んな要望もあったのかもしれないね。
産婦人科という枠での受診には色んな意味で限界があったりするから。
私の場合も同じで、力の入った先生がいて気に入っていた総合病院があったのだけど、結局行くのが辛くなった経験があるんだよね。
というのも、フーナー（性交後チャック）で膣から取った液をスライドガラスに挟んだ物を受付で待っている私に手渡ししてきてね、自らが検査室まで歩いて顕微鏡で見なくちゃいけなかったの。
周りは「なに？」って興味深々の目。
その検査室も医者が出入りするとかで冬でも開放状態なので、私の姿が廊下から丸見えでバレバレ…。
排卵チェックするための尿検査も、トイレで取ったら受付を通って、受付目の前の囲いのない場所でＬＨ検査するからコップを持ってきてね…だよ！！
周りは「あの子、いったい何してるの？」って具合。
妊婦さんはトイレに尿置き場があって、検査係がしてくれているけど、私みたいな人は限られてて目立つのよ。
挙句の果てに、やっと診察に有り付いたと思ったら、古臭い薄い壁の囲いだけの中で先生に「排卵はまだ」とか言われて丸聞こえで…顔中真っ赤で話半分聞けなかったり…。
こんなのを半年続けて疲れたって訳です。
ﾀｲﾐﾝｸﾞだけでも気苦労が多いのに、そこではＡＩＨも勧められ、申し訳ないけど気が進みませんでした。
だって、精子を持って来る時も、受付で大雑把に聞かれたり、見られたりすると思うと…もう耐えられなくて。
私も割りと妊婦さんたちと一緒に待合で待ってることくらいは抵抗ないのだけどね、その他が酷すぎて…。
やっぱり、いくら先生が頑張ってても、設備やレイアウト、看護師の配慮が付いてこないようでは、行かなくなる人はいると思うよ。
その後私はすぐ不妊専門に行ったんだけど、「今までのはなんだったの？」という位パーフェクトで感動して、居心地よくて、もう他にはいけない。
ＡＩＨ勧められてすぐ授かったから、精神的なものも関係してると思ったよ。
ディジーさんの所はそんな所ではないと思うけど、当時の自分をなんだか思い出してしまって、よく頑張っていたな～と我ながら思ってしまった…。
私の町の個人病院には、ひとつの門をくぐると婦人科と不妊科の二つの入り口がある病院があるのだけど、そういうのも増えてるようだね。
これでストレスも減れば、良い治療もできるってもんだよね。
そろそろ生理なんだね？
次のこと、相談しに行くんだね。
また教えてね！
私は８月下旬までは気楽に過ごします♪♪
ディジーディジー
2008/07/31 09:56
おはよう♪ねぎさん。
お土産を置いてくるのもかねて、実家へ昨日は帰ってました。
やっぱり実家って涼しい＾＾
もちろんイトコの子とも散々遊んできたよ。
不妊クリニックが出来る！うん。そうそう。
これで妊婦さんの予約が先になって待ち時間３,４時間当たり前ってのがなくなるんだ～って思うと、凄く嬉しいよ。
ねぎさんの前に通っていた病院は、なんだか酷かったんだね。
大変なストレスになるよね。
よく頑張った！！
その病院は嫌になるよ。
私が通ってる病院は、妊婦さんも沢山だけど婦人科の病気らしい人達も沢山いるから、そこまで人工や体外の患者って目では見られてはないと思うよ。
受付で精子くんを渡すときも封筒に入ってるし、奥まった場所に受付があるから待ってる人には見えないし分からないんだと思う。
ただ体外などに力を入れてるって割には、エコーや機材も３Ｄ，４Ｄとかではなく古い感じ。
新しくなるんだろうね。それは楽しみな１つだよ。
看護師さんも不妊系に強い人が何人もいて、先生には聞けないとか聞き忘れた事とか、メンタルな事とか聞いてくれるし、顔見ると声をかけてくれる人が多い。
まぁ中には、看護師だよね？って聞きたい人もいるけど、凄くフォローしてくれてるんだと思う。
不妊の患者数が多いから、気を使ってくれているんだろうね。
だから今まで今の病院に不満はなかったから（待ち時間以外は）先生が異動じゃなくてクリニックが出来るんなら良かったよ。
場所も少し違うけど、隣の駅だし問題なく通えるし。
不妊クリニックデビューになるのは、少しドキドキするけどね。
看護師さんも今居る人達とは会わなくなるのかな～。
次回上手くいって、通わなくて良くなれば１番なんだけどそんなに上手くもいかないだろうし。
生理も遅れてるからね。良い卵ちゃんが出来る事を祈るけど遅れたり体調悪かったりしたから、少し心配だし。
まぁ今から色々言ってても仕方ないんだけどね。なるようになるさ。信じるしかない！！
今日ガクっと体温が下がったから３２日目にしてくるのかも。
晴れてるけど過ごしやすそうだし、家事やって昨日の疲れを取るためにのんびりするよ。
良い卵ちゃんを作る為に、整体にでも行こうかな～。
治療の時は週１くらいで通うとお腹の中が温まって良いよって整体の先生も言っていたし。
お金かかるけどね＞＜
生理が始まったら、相談じゃなくて即注射祭りだよ～。
昨日はじいちゃん、ひいばあちゃんのお墓にお盆に来れないかもしれないって報告してきたし、準備は万端？です（笑）
ではでは。掃除しまっす♪
ねぎ
2008/08/02 10:28
ディジーさん、おはよ♪
アイスコーヒー飲みながら書いてます！
私も昨日は祖母の家に行ってました。
実家はクーラーガンガンに掛けてるし、涼しかった～。
家では扇風機で頑張ってる分、ご褒美？みたいな…。
ガソリン代も恐ろしい値上がりになってるから、車がないと不便な私の町では大変です。
なので、お盆休みは遠出は止め、家で待ちに待ったオリンピック観戦にのめり込むよ。
ディジーさんは、お墓参りを先に済ませたということはお盆の時期に採卵なのかな？
私はお休みだから、その分ディジーさんが採卵うまくいくよう祈ってるネ☆
整体…週１いいと思うよ。あと岩盤浴とかもね。
どれも血の巡りが良くなるんだと思うけどね。
私は肩が凝りやすいので、マッサージに行きたいんだ。
気になっているお店はあるんだけど、治療が始まって緊張した頃に行って、ほぐしてもらおうと思ってるよ！
旦那にもんでもらっても、力が入りすぎて私の体が強張って駄目なんだよね。
一番安上がりなんだけど、次の日に痛くて尚凝ってるし…。苦笑
今旦那はウコンサプリを飲んでます。
っていうか親戚の人からお勧めで貰ったきり、飲まずにいたら期限が切れてしまったんだよね。
でも、高価な物だし、今せっせと摂取中…。
その点、私の方は最近葉酸さえも摂ってない！！
一日に考える妊娠率が確実に下がってる証拠だね。
これが心身共にリフレッシュっていうのかも～。
さぼり癖にならなければいいけど。汗。
周期が３２日目ってことだけど、よくあるのかな？
もしかして、自然妊娠なのではと思ってしまったんだけど、体温ずっと計ってたのかな？
私は検査薬試してるよ、きっと。
まだまだ暑い日が続くけど、乗り切ろうね★
ではでは！！
ディジーディジー
2008/08/02 13:34
ねぎさん、こんにちは。
３１日から生理が始まり、今日病院に行ってました。
急患が入ったりして凄い待ったよ～。
腰が痛いのにずっと座ってるのは過酷でした。手足寒くなるし。
結局４時間かな～今日は。
今日からクロミッド開始です。
検査薬試したよ。一応ね。基礎体温はずっと測ってるし。半年振りに仲良ししたし（笑）
でも、うんともすんともなかったよ（笑）排卵後だったし期待はしてなかったけどね。
まぁ先生の言う通りになりました！って感じだね。
上手くいってくれれば、お盆くらいに採卵出来るかな～？とは思っていたから実家帰ると毎回行ってはいるけど母親誘ってきちんとお墓参りしてきたの。
移植は私は凍結してからだから、来月になるよ。
またねぎさんと同じだね♪
私も葉酸全然飲んでない＞＜
前回リセットした時に「もういいや」って思って。
妊娠した時は何も飲んでなかったし、なるようになるのかな～って思ってしまった。
努力は報われると思うんだ。毎日続ける事が良いって事も。でも、薬はもういいや～って（笑）
うこんは身体に良いから毎日暑い今の時期とか良いかもね。
体調あっての治療だし。
そういえば内診で水泡が出来てたの。
以前からあったりなかったりだったみたいなんだけど、初めて言われてびびってしまった。
治療には問題ないし、妊娠するにも影響はないらしいんだけど、大きくなったり小さくなったりしてるみたい。
いろんな事をしてくれるよー私の子宮＞＜
おい！おい！大丈夫かよ～！？って感じ。
まぁまずは元気な卵ちゃんが出来てくれて、採卵が出来ますように☆だね。
ほんと１歩づつよｗ先は長い！！
何でも高くなってるからね～家計は厳しいね。
ウチは車ないからいいけど、維持費も大変だもんね。
結婚する前、旦那は大型バイク乗っていたんだけど、私１８歳の時交通事故にあってるから、乗り物怖いんだよね。
自転車もしばらく無理だったくらい。んで処分してもらったの（笑）
旦那が「後ろに乗らないんじゃ、いらないかな～」って。
バイク好きなのに悪い事したけど、今の高騰を体験してるとあの時処分してもらって良かったよ。
治療も高いし、家賃も高いからさ～もう無理ですＴＴって感じ。
おばあちゃんの所でのんびりして、楽しみなオリンピックもあるし、今期は穏やかに過ごせそうだね。
私ものんびり構えよう！
ではでは＾＾
ねぎ
2008/08/04 16:03
ディジーさん、こんにちは♪
もう暑いってもんじゃ、ないねー。
干からびてしまいそうです。
病院での４時間待機、ごくろうさま～だね。
ディジーさん、水泡が出来てたの？
それは子宮にできるものなのかな。
今は生理中なんだよね。
生理が遅れたのは、なんだったのかな？
夏の生理っていうだけで、うんざりだよね。
でも、いい卵ちゃんが育ってくれれば文句無いよね！！
私はもうそろそろ排卵時期だと思うけど、いざﾀｲﾐﾝｸﾞと思っても、こんな暑い日に気持ちも上がりましぇん。
今回は、狙わず自然に任せるよ。
８月末にもなれば又通院だし、残りを楽しもうって。
ディジーさんの移植が来月なら、一緒だし、また励ましあって、頑張ろうね☆
最近はご飯も食べなくなって、麺類メインだよ。
スルスル食べれるし、ヒンヤリしたものがいい！！
そうめんにも飽きてきたので、ＴＶでやっていた中華冷麺風を試してみたら、なかなか美味しかったよ。
ディジーさんは夏バテしてませんか？？
たまに雨でも降ってほしいな。
私、高校野球も見るのが好きで、毎年ハマリます。
負けても勝っても、涙が出てしまって…。
今夏はスポーツ観戦にのめり込むぞ！！
ディジーさんも、のんびり過ごしてね★★
ディジーディジー
2008/08/04 22:55
ねぎさん、こんばんは。
暑いねぇ～ホント毎日、毎日。
今日は夕立があったんだけど、あんまり涼しくないんだよねぇ～。
雷が凄いのに雨がそんなに降らなかった＞＜
大雨洪水警報が鳴ったんだけどなぁ～。
湿気が多くて息苦しい感じです。
水泡ね。そう子宮内に出来てたの。
名前はなんていうんだか分からないけどね。
エコーで見たらあったんだよね～。
生理が遅れたのは、体調悪かったからじゃないかな。
問診の時に先生に言われた通り生理は８月になったわけだし。
問題児の子宮なんだよねぇ～まったく。
でも１個しかない大切な子宮だもんね。大事にしなきゃ♪
ねぎさんはのんびり出来てるみたいだね＾＾
リラックスに構えるのも大切だもんね！
来月までストレス廃止ですよ～。
ウチは旦那が夏バテ気味かな。あんまり食べてくれない。
だから辛いものとか、すっぱいものを作ってるよ。
とうがらし、にんにく、しょうが、酢を使った料理が多いね～。
今はお弁当作ってないし、夜しか多分きちんとしたの食べてないと思うから、ちゃんとご飯ものを作ってるよ！
中華冷麺！美味しそう～♪今度休みの日に作ってやろう＾＾
ちなみに今日のメニューは豚肉のしょうが焼き。きゅうりとちくわの和え物。つまみに、にんじんのチヂミ。（これ人参は甘くて、つけ汁はピリカラで美味しいの♪）
もう作るのも汗だくだよね～。毎日毎日。
作るくらいなら、食べなくていいやって思っちゃう（笑）
ではでは、暑さに負けずに頑張りましょう！
ねぎ
2008/08/06 15:17
こんにちは、ディジーさん♪
関東を一時的に襲った豪雨は大丈夫でしたか？
なんだか異常気象が続いていて、地球がおかしくなってきました。
雨で人が死ぬなんて、考えもつかないことだけど、水害が改めて怖いものだと知った気がします。
今日は洗濯中に床拭き掃除と掃除機かけて、キッチンの油はねをスッキリ片付けました。
その後のシャワーは何とも気持ちがいいね。
また日中に汗かいてしまうから、夜にまた入ると思うけどね。
ディジーさんは夕飯頑張って作ってるね。
私は今のうちは軽食で楽させてもらってるよ。
間食もしなくなったせいか、履けなかったズボンが履けるようになりました。パチパチ！！
でも、このズボン独身の時に買ったんだけど、今では体型も変わって、結構な確率ですぐ履けなくなるんだ。
夏限定のズボンだわ…こりゃ。苦笑。
でも、いつか夏でも履けなくなってしまうんだろうと思うと悲しい。ひ～。
最近思うのは、３０代ってお肌の曲がり角って言ったり色々難しい年だけど、色んなことにゆとりの目で見れる年代に入ったんだよね。
高校野球見てても、自分がいつでも高校の気分に戻れる気がして見ていたけど、あれから１５年は過ぎようとしているんだよね。
それだけ経ったんだーって驚くけど。
１０代から見た２０代は大人だったけど、それと一緒で今の感覚がどこかで止まっているような気もしていて。
結婚をして家庭を持って違った実感は勿論あるけど、気持ちの面では自分の事と旦那の事を考えていればいい。じゃなくて子供を持って、その子を育てていく時間の中で夫婦で自分の子供の頃と照らし合わせて懐かしむことが出来たら最高だろうな…って最近つくづく思います。
早くそんな日が来て欲しい。
来てくれるなら、待つわ。
あみんを歌わなきゃ。（＾∀＾）
ではでは♪
ディジーディジー
2008/08/07 13:16
ねぎさん、こんにちは。
今日は凄く良い天気です＾＾
最近豪雨もそうだけど、変な天気が多かったから久々に気持ちいいですよ。
大雨の日は、なんと友達と「崖の上のポニョ」を観に行ってました。
元々ジブリ好きなんですが、可愛くってもうメロメロでした♪
昼前から雲行きが怪しくて、予定より早い時間だったけど家を出て正解でした。
ホームに付いたとたんの土砂降り＞＜
電車の中から見える景色はモヤがかかり、凄い状態だったよ～
早く着くはずだったのに、やっぱり遅れてしまいました。電車に乗ってるのに、歩いた方が絶対早い！ってくらい遅かったし。
でも、着いた先は降ってなくて一度も濡れずに済みました＾＾
ウチの所がその時は１番凄かったみたい。
何年か前に、家の裏手にある普段は水かさも少なくて綺麗な川があるんだけど、氾濫したのね。
仕事辞めてすぐ位で、家に１人でいるのも慣れてなくて本当に怖かった。
アパート前の道路が膝上まで浸水だよ＞＜
ウチは２階だし、アパート自体も少し上がった場所にあるから家の中まで１階の人も入ってはこなかったみたいだけど、雨と雷の音、氾濫した川のゴウゴウと唸る音、何も出来なくて呆然と見ていたのを思い出すよ。
ほんと怖かった。
今回もヤバイかも。と思って外出したけど帰って来た時、何でもなさそうだったから良かったよ。
土嚢も出てなかったし。
異常気象の影響だろうけど、天災が多くて怖いね。
その場で人間って何も出来ないんだよね。
住人や近所の人も呆然だったもん。その後、区からか都から土嚢が支給されたから、どこの家も見える場所に置いてあるけど、使わなくていい状態になれば良いんだけどね。
天災。。。ほんと怖い。
ねぎさん、少し痩せたのね！いいなぁ～♪
お腹のぽっこり直らないよ＞＜；
今日病院に行ってきてまた土曜に病院です。
数値も上がってるし、両方からの卵ちゃんも大きくなってきてるみたい。
採卵！ってなるとまだ分からないけどね。
毎回、採卵や移植までに少し痩せる！って思ってるんだけど、なかなか痩せない。
年取ったって事なんだろうけどね。
こんなタプタプのお腹でゴメンヨ～卵ちゃんＴＴっていつも反省だよ。
私も気持ちは１８歳～２５歳くらいよ（笑）
中身は何も変わってないような気がする。
でも色々経験してきて大人になったのかな。
素敵に変わるなら年取るのも良いと思うけどね。
とりあえず今は少しでも老化よ待ってくれ！って感じｗｗ
子宮は若い方がいいもんね～ｱﾊﾊﾊ；；
おー！整体の時間だ！ヤバイ。
ではまた♪
ねぎ
2008/08/07 15:58
ディジーさん、こんにちは！！
ポニョ見てきたんだね。
面白かった？
私は子供がいたら映画館で一緒に見たかったな～。
男の子２人のいる友達がね、誘ってみたらポケモンがいい！って言われたんだって。
その子も、じゃあお母さんは一緒に見ないよ…って子供だけで観させたみたい。
女の子がいい…ってボヤいてました。
大人でも充分楽しめると思うけど、あの歌っている女の子位の年齢の子なら、一緒に見に行くんだろうね。
ほんとに、毎日暑いね。
なのに、整体行ってるなんて、偉いよ。
バテない程度に頑張ってね。
私の方は、今回一応自由にタイミング取っただけなんだけど、その次の日に排卵痛がやってきたので、痛くて再度という気持ちにはなれなかったので、一度狙いです。
でも、アイスコーヒーじゃんじゃん飲んで気楽に過ごしてますよ。
夏はじっと過ごしてるだけで、頑張っている気がしてしまいますね。笑。
明日はとうとうオリンピック開幕！！
今から簡単な夕飯で済ませようっと企んでます…。
ではでは。
ディジーディジー
2008/08/08 09:37
ねぎさん、おはよう＾＾
ポニョね～♪私は好き＾０＾
とっても観やすかったし、何回でも観たいかな。
終わった後ニヤニヤして映画館出てきたよ。
ほっこりさせてくれたし、涙も。。
ぜひ機会があったら観て見て♪
http://jp.youtube.com/watch?v=g3pK1jMgIDU
最後の「生まれてきてよかった」ってこれ何度観てもジーンときちゃうんだよね。Ｔ－Ｔ
私も妊婦姿で観るんだと思ってたんだ。お腹の赤ちゃんと一緒に。
製作発表があって「あ～臨月くらいかな～」って思ってた。
今回は自分の励みに観て来たけどね！授かったら一緒に何度も観たいよ＾＾
『生まれてきてよかった』って私も思うし、子供にも思ってもらいたい。
整体は週１はね。先週から行ってるよ。
旦那に話したら行って来いって言ってくれたし、本当は鍼の方が良いらしいって言ったら探して行ってみれば？って言ってくれた。
近所にあるみたいなんだけど、鍼はやったことないから「どうなんだろう？」って不安でさ。
とりあえず整体くらいは行っておこう！ってね。
排卵痛があったのね。
私なったことないからなぁ～。あるのかな～よく分からないや＞＜
タイミング１回って言っても、気分的にものんびり出来てるみたいだから、良いことあるかもね♪
『出来るときは出来る』だからさ☆
オリンピック･･･サッカー負けてしまったよ。
グループリーグ最下位。。。上位２チームが予選突破だからこれからが見物だと思うけど、「オイオイ･･･」って感じだったよ。
うぅ～残念。
ではでは、今日も暑くなりそうです。
家事頑張るぞ～！！
ねぎ
2008/08/08 18:19
こんばんわ、ディジーさん♪
ポニョいいね～。
映像見させてもらいました！
最後の文が泣ける…ほんとに。
ちょうど臨月あたりに見てるんだったんだね。
そう考えると、更にあの文が泣けるよ。
臨月の緊張を解してくれたのかもね。
でも励みになる映画だったのなら、なによりだね。
見たいって言ってた友達、見てなかったら誘ってみようかな…。
排卵痛はね、無い方がいいと思うよ。
真剣に相談した時に“あった方がいい”という先生もいたけど、結構年齢が４０近くになった人が経験しているって聞くんだよね。
それを思うと、子宮年齢が進んでいるのかと不安になってしまうよ。
私が痛くなったのは２９歳位からなんだけど、その前までは全く痛くなかったんだ。
でもその頃から生理痛が軽くなったんだ。
今では排卵痛の方が苦痛です。
交代してしまった体…なんなんだろうね。
出産したら変わるっていうけど、まだ未妊だし。？？
サッカー昨日だったよね？
あとは１０日と１３日だったけな？
確かに勝ってくれないと、次の試合の応援も気持ち入りが変わってきちゃうよね。
今日、９時の開会式見る？
私はバッチリ見ますよ。
今日の夕飯は盛りそば＆ポテトサラダという全く合わない献立で手抜きしまーす。エヘッ。
ＰＳ：下に住んでる子供の騒ぎ声が今日は特に大きくて、耳に障るわ。
パパに遊んでもらってるのは分かるけど、なんだかちょっと寂しくなってしまいます。
ではでは、またね！！
ディジーディジー
2008/08/09 13:55
ねぎさん、こんにちは＾＾
今日も暑いです。猛暑です（汗）
さっき病院から帰ってきました。
また３時間・・・もうお尻が本当に痛くなります＞＜
まだ排卵は無さそうなので、また月曜日。
毎回１万近く取られるから、２日おきに行くのも大変だよ。。。
下ろしても下ろしても治療が始まるとすぐ財布はカラですＴ－Ｔ
＞下に住んでる子供の騒ぎ声が今日は特に大きくて、耳に障るわ。
こう思っちゃう日ってあるある！
急にネガになっちゃうよね。
私も、少し病院ばかりでイライラしてたのか今日ムカっときたよ。
土曜日だから旦那さんと一緒にくる人が多いんだよね。
普段も混んでるのに男性が入ってくるともうギュウギュウでね、妊婦さんが立ってたの。
奥さんは妊婦だから仕方ないけど、お腹が大きい人にイスも譲らないで座ってる旦那さん。
「おまえ達は立ってろ！！」って思ったよ。自分達が良ければいいのかい？！
こんな人たちが親になるんだなぁ～って更にイラついてしまった。
その中のバカップルの夫婦（若くもない）が、育児雑誌見ながら「この名前ウケる～」と写真の投稿らしき物を見てずっと色々感想言っててさ、しかも大きな声で話してるの。
（最悪だ･･･）って思ったし、なんだか凄く空しかった。
何とも言えない気分になったよ。
くそ～～～あんな親に絶対ならないから！！！と誓った１日でした。
＞排卵痛の方が苦痛です。交代してしまった体・・・
なんだか色々あるよね～ほんと。色々あるから不妊なのか？！
いまより若くは戻らないから、せめて現状維持で頑張ってくれ～私達の子宮！！
昨日は開会式楽しんだ？
私もチラっと見たけど半身欲しにお風呂に行ってしまったわｗ
毎日オリンピック三昧だね！
とりあえず私は明日のサッカー応援頑張るわ（笑）
明日負けたら予選敗退だからね～。勝ってもらわなきゃつまらん！
ではでは～♪
ねぎ
2008/08/11 13:35
ディジーさん、オッス！（野郎か）
開会式見たよー！！
いや～、中国は始まる前から色々あった国だから、あんまり開会式も期待はなかったんだけど、その気持ちを覆す豪華な開会式だったよ。
大きな聖火に火が灯るまでの間、色んな演出があったんだけどとにかくスケールがでかいな～と感動しました。
正直、日本はここまでできるのか？と思ったし、今後の試合に気合の入る開幕式だったと思ったよ。
そんなこんなだけど、今メダルが金２個と銅２個の獲得だよ、日本。
凄いよね。
本当に涙無くては見れない試合ばかり。
こういうのを見てると、やっぱりスポーツ選手はカッコイイなと思います。
銀メダルでも、銅メダルでも、金と僅かの差での戦いだし、世界の中でメダルを取るってことはやっぱり凄いことだよね。
なんか、元気貰ったし、これから治療も頑張っていくぞ！！って感じです。
サッカーは残念だったね。
でも、荒れた芝生の上で雨の試合…大変だったと思う。
どうしても金メダルを取ったものが注目される世間だけど、日本を背負って戦ったことを称えたいよ。
＞妊婦さんが立ってたの。
これ、私の行ってた産婦人科では「込み入っている場合は付き添いの方は患者様に席を譲ってあげて下さい」って目の付くところに書いてあったよ。
これって、婦人科じゃなくても病院ではマナーだよね？
先に来て座れてラッキーな顔してる人…違うよね。
バスでの譲り合いもバス側が表示してくれて、障害者が座れるようになってるんだもんね。
なんか、イチイチ言わないと分からない大人ばかりで本当に悲しくなっちゃうね。
そういうマナーも、学校で勉強しなくてはならない世の中になってるよ。
不満に思ってる妊婦さんが発言しないといけない状況だけは避けたいのにね。
「この名前ウケる～」とか言われたって、名前さえ考えたりできない環境の私達にしたら、贅沢な世界だよね。
腹が立つのも、分かる！！
もう、既にそのバカっプルと私達はレベルが違うんだから、気にすることないし、似た者夫婦で可哀想ね～って済まそうね。
今日は診察に行くんだね。
小説とか持っていくといいかもね。
ガンバよ、ディジーさん。
そして、ガンバ日本☆＾＾
ディジーディジー
2008/08/11 14:43
ねぎさん、こんにちは。
今日も病院でした。
案外早く終わり会計までに３時間 ｱﾊﾊﾊ（いつもじゃんって感じ？）
なんだか排卵障害らしく数値と卵の大きさに差があるようで注射を２本打ってきました。
初体外の時も打っていたようなので、あまり心配はないらしいんだけど、なんせ金額が高い！！
お腹に打った「セトロタイド」だっけな。１本１万だし＞＜
良い卵ちゃんを作る為！と思っても高い出費だよね。
排卵誘発剤を飲み、注射も打ち、なのに排卵しないようにする注射も打つ。
私には意味が分からないんだけど、先生の言う事に間違いはないのであろう・・・。
また明日も注射で、木曜辺りに採卵の手術になりそうです。
サッカーは・・・・ほんと「あ～あっ」って感じだったよ。
旦那と２人、着ていたユニフォームが寂しい＞＜
あと１試合残して予選敗退が決まってしまった。
でも頑張った！何かが起きるんだもんね。オリンピックって。難しいよ、やっぱり。
水泳の北島も「金」取れたのよね～♪帰ってきたら丁度やってて感動したよ～！
私たちも頑張らなきゃね！ほんとそう思ったよ！！
マナー違反の患者、今日も居たよ（笑）
子供が３歳くらいの子と１歳くらいの子連れたお母さん。
大人に怒るように大声でずっとしかってた。
そんな頭ごなしに怒っても分からないのにね。可哀想だった。
またお腹にいるようで（お盛んで・・・）と思ってしまった。
もう笑うしかないね。ねぎさんが言う様に気にしないのが１番なんだけどね！
そうそう、土曜日に初“鍼灸”に行って来ました。
不妊専門でやってる所じゃないんだけど、何処もきっと身体の中の改善だと思うから近くて良さそうな所に行ってきたよ。
まったく痛みもなく、気持ちよく過ごせました。
でも私、痛みは意外と強いんだけど、くすぐったいのがダメなんだよね（笑）
針刺すとき、先生が刺す場所を探るのが耐えられなくて（笑）怪しかったと思うわ～私。
１人で笑ってたしｗ
恥ずかしかったけど、帰る時手のひらに汗がジヮワワワ～と出てきて「あ！良いのかも」って思ったよ。
少し通ってみようかな。移植まで１ヶ月あるし、週１くらいでと思ってます。
ではでは♪また明日も早いし、少し昼寝します！
ねぎ
2008/08/12 14:35
ディジーさん、こんにちわ！
いや～、毎日オリンピック＆高校野球の応援に明け暮れております。
とても幸せな夏だわー。
でも、夜の試合とかも見ちゃうので興奮して寝不足になるので、昼寝もしてしまいます…。
今回は中国だから、あんまり大きな時差がないお陰で、日中に堪能できる所がいいよ。
旦那は仕事で見れなくてブーブー言ってたけど。
ごめんよ、旦那。
この二つが終わる頃には治療再開だし、自分のご褒美と思って楽しんじゃいます☆☆
ディジーさん、採卵は木曜日？
お盆だね。
おじいちゃんが力を分けてくれるといいね！！
卵ちゃん摂れる時は摂れると思うから、あんまり気にせず先生の治療方法を信じて頑張ってね。
針灸も行き始めたということだし、準備万端だね！！
明日、涼しい朝のうちに祖父のお墓参りに行ってこようと思ってます。
今朝、セミが網戸に止まってミンミン鳴いていました。
この前も違うセミが全く同じ位置に止まっていたので、なんだか滑稽でした。
私、変かもしれないけど、今朝旦那と明日のお墓参りの話をしていたので、もしかして、このセミ、じいちゃん？と思ってしまったよ。
涼しいのかもしれないし、「そこにずっと居てもいいよ…」って話しかけました。
夏だね…セミも精一杯生きてるんだね。
では、私も観戦しながらお昼寝でもしたいと思います＾＾
ディジーディジー
2008/08/12 18:58
ねぎさん、こんばんは☆
病院から帰ってきて沢山寝てしまったｚｚｚ
さすがに連日の病院通いで疲れているんだと思う。
今日は、お盆で工事が休みだったみたいで（まだやってるの！）我慢するのは暑いのだけで深く睡眠が出来たよ。
採卵は木曜日に決まりました。
今日もお腹と肩に注射だったんだけど、お腹の方が帰って着替えてたら赤く腫れていてビックリ！
昨日は何でもなかったのに。電話して聞いたらそれ以上腫れたりしなければ大丈夫との事。
今は赤みも引いて少し腫れてるけど、小さくなってるよ。全部台無しになるかと思ってほんとビックリしたわ＞＜
＞おじいちゃんが力を分けてくれるといいね
じいちゃんっ子って覚えててくれた？！ありがとう♪
そうそう。採卵日じゃないんだけど、次の日の金曜日がじいちゃんの誕生日なの。
妊娠した移植の日は中学からの親友の誕生日＆イトコの第２子誕生の日なのね。そしてなんとも偶然、出産予定日と言われた日は昔好きだった人の誕生日でした（笑）ダンナは知らない事実（爆）
だからって訳じゃないけど、なんだか良い事ありそうでしょ？！
今回質の良い卵ちゃんが出来て、上手く受精して凍結出来たら（そこまでに３段階もステップがあるね･･･ｱﾊﾊ）“我が子はイベント好き”って定着しそうよ（笑）
そう考えるとね、不安より楽しくなってきたので採卵はリラックス出来そうです。
＞私、変かもしれないけど、今朝旦那と明日のお墓参りの話をしていたので、もしかして、このセミ、じいちゃん？と思ってしまったよ。
変じゃないよ！！私も曇ってたのにお墓に行ったらそこだけ晴れてきたり、みんなでじいちゃんの話をしてたら夢に出てきて「元気だよ～」って言ってたり（生きてる時の記憶だったら元気とは言わないよね）何度も不思議体験してるから分かるよ。たぶんじいちゃんだよ。
様子を見に来てくれたんだと思うよ。いつもは遠くからだけどお盆だし帰ってきてるんだよ。嬉しいね＾＾
私たちのベビィも近くにいてくれてるかもネ☆
そう思うと頑張れるね。１人じゃないんだ！！
夜の点鼻薬も忘れないようにしなきゃ！
ではでは。お盆で旦那さまお休みなのかな？ゆっくり出来ると良いね。
お墓参りも気をつけて！
ねぎ
2008/08/18 11:13
お久しぶりです、ねぎです。
ディジーさん元気でいましたか？
旦那の休みも終わり、今日は朝から溜まった洗濯物を洗って部屋の掃除をしました。
やっとＰＣも使えるようになって、覗いてます！
ずっと気になっていたのだけど、ディジーさん、採卵の方は無事に出来ましたか？
リラックスできて上手くいってたらいいのだけど。
お盆は帰省した友と会ったり、近場で遊んだりあんまり遠出はしなかったよ。
家に居ても退屈しなかったのは、オリンピックのお陰です。
女子卓球団体や女子バトミントンダブルスには見てるだけで、手に汗握る白熱の戦いで面白かったな～。
あと、今からの活躍で女子卓球シングルと女子バレーとなでしこＪＡＰＡＮも楽しみだよ。
ディジーさんは今回応援にハマッた試合って何かありましたか？
私は２０日あたりに生理予定日です。
でももう、きそう。
夜は涼しくなってきたお陰で体調もバテなくなってきたので、そろそろ治療も始められそうです。
たぶん出産予定日頃、排卵かな？
ディジーさんの事有る日にちには、人の大事な日と重なってること多いんだね。
うん、いいことあるかも。
私の出産予定日にはね、一応２つあって、最初は８/２６と言われて、次に変更になったのが９/２だったんだ。
両方とも感慨深い日になった訳だけど、正式な誕生日の９/２に家族３人でケーキでも食べたいと思ってます☆☆
私よりディジーさんは確かもっと早かったよね？
一生忘れることのない日…毎年お祝いしたいね。
では、そろそろ私達もママです。
引き続き頑張りましょう！！
ディジーディジー
2008/08/18 14:55
ねぎさん、こんにちは＾＾
昨日は雨で涼しかったんだけど、今日はまた元に戻り暑い１日です。
採卵は木曜日に無事終わりました。
が！２個または３個採れそうと言っていたのに１個だけでした。ｶﾞｯｶﾘ･･･
１個は排卵してしまって、１個は採卵するのは大きさが足りなかったようです。
通ってる病院は全身麻酔なんだけどね。
手術室で麻酔を覚まして（起こされて）先生から説明受けるの。
んで「１個採れたからね」って言われて「１個？！（怒）」って怒ったんだよ～私（笑）
まだね、説明受けてる時ってラリってる状態で思ってる事寝言のように言ってしまうんだよね～ｱﾊﾊ
それで全部覚えてるの（笑）たち悪い・・・
「なんで？！」とも言った気がするんだけど、上のように先生が説明してても途中で怒って嫌になったか、すねたかでまた寝た（笑）
（もうどうでもいいよ～）って思った気がする（笑）
自分で何度も説明させといてヒドイよね～（苦笑）
何度も何度も先生と看護師さんにバシバシ足をたたかれて「起きて～～」「深呼吸して～～～」って言われてたんだけどね。
すねたね～完全に。
まだ「２個は採れるって先生言ったじゃん！」とは言わなかったから良かったよ（笑）
記憶があいまいで言ってたのかな～もしかして？
全身麻酔・・・危険だぜっって今回改めて思ったわ～。
１個採れただけでも良いのにね。
受精も出来ていたし、凍結してもらえたから。
でも、１個だとまたダメな時は初めからで時間も凄いかかって体力も何もかも凄いストレスだから、本音だと思うよ。
今は１個でも上手く戻せて、着床してくれて、育ってくれればいいんだから！って思ってるけど、そう思おう！って意識してるんだと思う。
なかなか難しいからね。
ねぎさんはお盆楽しんだんだね～♪
私はいつも通りでした。
手術の次の日母親が来たこと位。行けなかったから夏野菜が終わりだから持ってきてくれたんだ。
オリンピックはサッカーはもちろん、水泳の北島、レスリングの女の子達、体操を楽しんで観たよ＾＾
シンクロも楽しみです♪
そろそろ生理かぁ～。私は先月遅れたからねぎさんと周期が少し違ってしまったね。。。
ねぎさん宅の天使ちゃんは２回誕生日があるんだね～♪
ウチの天使は８月３１日予定日でした。
私も何かやろうと思ってるよ。大切な日だもんね。
妊娠できた事、母になる喜びを教えてくれたんだからね☆
前の掲示板の方でもみんな出産だね～。
１日でも早く追いつきたいね。頑張ろう♪
ではでは。
ねぎ
2008/08/20 15:50
こんにちは、ディジーさん！
今週は雨が多いようで、気温が高くなくって過ごしやすいです。
＞ラリってる状態で思ってる事寝言のように言ってしまうんだよね～ｱﾊﾊ
本当に？かなり強い麻酔だったんだね。
しかも覚えてるってとこがウケましたｗ
でも、採卵無事終わってよかったね。
それが何よりだよね。
思う数ではなかったようだけど、この１個が他の卵ちゃんの名誉を背負って頑張ってくれるといいね。
選ばれし卵ちゃんなんだよ、きっと。
９月に戻すのかな？
今NHKの育児系のドキュメンタリーをたまたま見ていたら、他人の幸せを自分に重ねて見てしまって、赤ちゃんが欲しい気持ちが更に強く強くなりましたー。
卵子と精子の話から始まって誕生までをやっていたんだけど、それを見てたら、自分のお腹にいた赤ちゃんの事をこんなんだったんだ～って改めて思い出してしまいました。
忘れたわけじゃないんだけど。
こんな上手くいかないんだってば…と思う部分もあったけど、やっぱり絶対授かりたいって思えたよ。
そろそろリセットだし、気を引き締めてやるぞ！！
オリンピック、そろそろ終盤だね。
今からシンクロの決勝が始まるよ！！
中国に負けないで欲しい☆
あと夕方のソフト女子３位戦も打ち勝って欲しいな。
ＴＶ観戦が終われば私の夏も終わるけど（大げさ？）かなり元気も貰ったわ。
ではでは、またねー。
ディジーディジー
2008/08/21 09:40
ねぎさん、おはよ～♪
＞本当に？かなり強い麻酔だったんだね。
しかも覚えてるってとこがウケました
ウケるよね～（笑）
自分でも正気に戻ったとき「やべーーーっ」って思ったモン。
強い麻酔かどうかは分からないけど、ラパロの後も麻酔の影響でずっと涙を流していたし、正常ではないよね。
今回は麻酔かける前にボーっとなる点滴をしていた時にね、酸素マスクの位置がイマイチで苦しかったの。
本当はボーっとしてなきゃいけないのに、目を見開いて苦しい（怒）って言ってたんだよね～（始める前から怒ってる 笑）
それで先生が薬の支持を出していた気がするから、いつもより強かったのかなぁ～。
でも採卵って１０分くらいで終わるから、そんなに影響はないと思っていたんだけどなぁ～。
いつも術後ラリってるのは一緒だけど（笑）
そうだよね。普通妊娠でも何万匹の精子が脱落して１匹だけが受精するんだし、あんまりクヨクヨしない事にしたよ。
１個でも育ってくれれば良いんだから♪
お迎えはそう、９月になると思うよ。まず生理が来て、色々準備があるけど。
きちんと融解出来るかとかもあるしね。
出産って妊娠ってホント奇跡の連続なんだよね。
TVで見たりしてるとさ、心が熱くなるよね。
絶対自分も！と意気込んだり、悲しくなったりするけど、色々体験して本当に神秘なんだって改めて思うよ。
いつか子供に話してあげたい。
まだリセットじゃないのね！来たら治療開始だね。頑
張ろうねぇ～～♪
オリンピック、シンクロがメダル取れて良かった♪
今日はなでしこだよ～！A代表は昨日キリンチャレンジカップで惨敗だったから凄く楽しみ♪女子強いぜっって感じだよ☆
さて私も頑張って家事するとします＾＾
ではでは＾＾
ねぎ
2008/08/25 10:58
ディジーさん！
ずっとずっと会いたかったよ。
金曜日にリセットしました。
オリンピックの女子の活躍に沢山勇気を貰ったので、これから又頑張っていこう…と思っていたのに…
ショックなことが耳に入ってきて。
週末前に書き込みしたかったんだけど、時間が取れなくてとうとう悶々とした気持ちで週末過ごしてしまいました。
生理の痛みよりも心の痛みの方が辛くて…。
やっぱり心に溜めてちゃ、いいことないね…。
義姉がね、妊娠したかもしれないんだ。
３人目。
というのも、かもしれない…の段階なんだけど、お盆に義姉が顔を出さなかったんだって。
私は用事があって行かなかったんだけど、祖母いわく
私の両親は兄から口止めされているような動揺した様子で全く話してくれなかったって。
風邪なら来れないのも分かると思うけど、母が義姉の好きなお寿司を兄に聞いて詰めて渡してたんだって。
風邪引いた人に渡さないでしょ？普通。
あと義姉は今までの子供の時も悪阻を理由にお盆は顔を出さなかったから。
まだ秘密にしている辺りから、悪阻が始まったあたりなのかな…と勝手に想像してます。
ハッキリ分かった訳ではないけど、聞いた時にきっと自分は落ち込むから、今からその場合を想定していないと怖いんです。
子供２人（男の子）産んだ時でも、次は絶対女の子が欲しい（兄からの情報）と考えていたようだし、正直聞いてるだけで腹が立ったけど、すぐに出来る訳でもないだろうと思ってたんだ。
でも、出来る人は出来るんだね。
うまい具合に２年違いで。
でも、義姉も２年間はできなくて両親から心配されていた時期もあったんだけど、今ではそんなこともあった？って顔してます。
自分が情けなくなるのと同時に、憎しみが増してしまう自分も許せないんだよね。
実家は自営なんだけど、その仕事を子供いない間は義姉が手伝っていたんだけど、妊娠してから一切仕事してないのに給料をあげ続けている母も許せない。
子供が好きではない…って言っていたのに、自営の仕事（両親と気が合ってない）も子供を産んだら仕事もしない期間ができるからっていう魂胆が見えることも許せないんだ。
私はもう家の者ではないし、気にしないで暮らしたらいいんだとは思うけど、２人目の子のことを「こいつがな～、計画外やったんや」って言うんだよ。
結局は性別が違ったら邪魔者扱いに近い言葉を吐いて、「はい、次！」って言えてしまう兄や姉の現状に腹が立つんだ。
一生会わないでいい関係なら、どんなにいいか。
きっと親がホイホイお金を援助してるから、生活の苦しさも味わってないし、これからの社会の事も考えずに暮らせてるんだろうけど。
私、実際に姉ちゃんも妹も居ないし、こんなこと誰にも言えなくて、ここに書かせてもらいました。
醜い考えしかできない私だけど、書いているだけで、今救われてます。
落ち込むだろうと思うと旦那にも言えなくて、悶々とした週末を過ごしていたから。
いつか落ち着いたら旦那にも話そうと思ってるよ。
自分が落ち着かないとなかなか言えないもんだし。
その義姉の妹が持病で今は子供作れない状態なんだって。
私も不妊だし親も諦めてる。
そんな状況で３人目望むって根性座ってるよね。
出来るだけでも素晴らしいって学ぶどころか、性別に必死だし。
なんか、頑張ることが嫌になってきて、一人車走らせて音楽鳴らして大声で歌ってやったわ。
いつ晴れるんだろ、この気持ち。
でも、ディジーさんに話さないで過ごした週末、ずっとディジーさんに話しかけてたんだよね。
私のそばにいつもいてくれて、ありがとう。
あったかいお風呂に入りたくなったので、お昼だけど、今から沸かして入ります…
ディジーディジー
2008/08/25 12:58
ねぎさん、こんにちは。
私も話したかった～～～。
私も週末実家に帰っていてね、色々思うことがあったよ。今日は雨なのでザッと家事を終わらしてから来たら・・・辛い週末だったねＴ－Ｔ
まずは、リセット残念だったね。
２０日くらいって言っていたから２日くらい遅れたのかな？
１日でも遅れると期待する体質になってる私達には遅れるのも不安と期待で押しつぶされる思いだよね。
で義姉さんの話。友達（３人の子持ち）の話を思い出したよ。まったく同じ話で驚いた。
友達は私の不妊のことも知ってるし全部知ってる理解者だと思うんだけどね。治療で精神的にいきずまってないかとか、ストレス発散によくお茶やランチにも誘ってくれるし、愚痴も聞いてくれる。
でも、自分の子供は別なんだよね。
２人男の子がいてしばらく空いて２年前に女の子を出産したんだけどね、その子も予想外だったらしい。
家も建てた後だし、部屋も用意していない。また男の子だったらいらない。ギリギリまで彼女は悩んでいたよ。その子も子宮外妊娠で１人天使が居るのに。でも産むと決めて、その後女の子だと分かって喜んでいたけど、妊娠初期からずっと話を聞いていた私には羨ましくもあり、辛くもありの体験だった。
ねぎさんは身内だから、なおさらもっともっと辛いね。考えたくない出来事だね。
本当は喜んであげたい思い、でも自分と比べてしまう辛さ、それが憎しみに変わっても仕方がないよね。自分がやっぱり出来損ないって思わずにはいられない。
他人に対して、たとえ肉親でも激しい憎悪が出てきてしまうよ。鬼のようだと思う。へこんで落ちてる時の自分は。嫌になるくらいね。
男の子と女の子、両方ほしい気持ちも分かるよね。
でもそれすら望めない私達には、凄く贅沢な悩みだと思うし、そんなの苦労と呼べるのか？と怒りが増してしまう。
計画外。テレ隠しなのかもしれない。でも命の大切さ授かる奇跡、無事に生まれるという事がどれだけ凄い事なのか誰よりも心にしみている私達には残酷な言葉だね。
「いらないなら頂戴よ」って思うよ。
そんな性別の差で愛情を変えないでほしい。どんな子も沢山大変な思いをして生まれて来るんだよ。愛情をほしがっているんだよ。
テレで言ってるだけだとしても、言われた子の耳に入ったら一生の傷だよ。
親は男の子供に甘いからね。
旦那もそうだし、ウチの弟にも両親は少し甘いよ。
弟がマンションを買いたいと言い出してね。まだ結婚をしてないのに。
買ったら結婚するという順番が逆の事を言いやがった。（ごめん、口が悪い。。）買うのは勝手にすればいいよ。両親や実家の心配はあるけど。
でも買わないなら結婚もしないんだそう。
意味がまったく分からない。彼女の事を本当に好きなんだろうか？そんな甘い考えで結婚生活が上手くいくとでも思っている所が理解できない。
散々話し合いってよりケンカになってきてね、帰ってきてからも昨日は夜中までメールでケンカ。
久々に姉弟ゲンカもしたけど、こんなに意味分からない人にも久々会ったって感じ。結婚は２人の気持ちがそれで良いならいいのかもしれないけど、理解は出来ない。
１番哀しかったのはね、苦しかったのは父が「結婚するならまず家より結婚を先にしろ」って言ってね「結婚したら子供がすぐ出来るんだから、状況が今とは変わってくる、家がほしいならそれからにしろ」って言ったのね。当たり前の一般的な考えだけどね。私もそう思うし。でも
・・・・子供がすぐ出来る・・・・父は治療のことも母から聞いて知ってるけど、私にガッカリしてるんだろうなぁ。本当は口に出さないけど孫を１番楽しみにしてるんだろうなぁ。情けないなぁ。親孝行してあげれてないなぁ。弟にしわ寄せがいってやりたいように
やらせてあげられないのは私のせいかも。責めることは出来ないのかも。理解できないと言ってる私が変かも。私が自分勝手なのかな。。
絶句だった。なんだかパニックになって頭がこんがらがった。
今も少しまだ整理が出来てなくて、何書いてるんだ？って感じだけど無い頭沢山回転させたから知恵熱が出そうよ。
問題が出たらさ、その時に解決すれば考えればいいと思っていたけどね、考える力は私のは無いのかも。
へこむわーーー。ネガだわ＞＜自分が情けない。
ディジーディジー
2008/08/25 12:59
何かゴメン。話がそれた。そして文字数オーバーした。
すげ～長々書いてるよ（泣）ごめ～ん。
ねぎさんの気持ちが落ち着いたら、旦那さまに聞いてもらうといいね。
たぶん当たっていると思う。ねぎさんの勘。
自分達が悩んでいるから、勘が鋭くなっていると思うよ。私もそう思う。
ねぎさんは、これからまた再挑戦する時だし１番ナーバスで不安な時にこの仕打ちは辛すぎるよ。
神様はひどい、辛すぎる試練を与えすぎ。
今は混乱してても旦那さまに不安を聞いてもらって、少しでも前向きに治療が再開できると良いね。
私も一緒に乗り越えるよ。
少しつづでいいから前に進めるように。
気持ちが落ちたらいつでも聞くからね。
私もねぎさんに話せるって思うと、フワっとした気持ちになるんだ。分かってくれる人がいるんだって心強いよ。こちらこそ、ありがとう。
ねぎ
2008/08/25 16:00
今日、また来ました…
話したくてもずっと我慢してたから、その想いが今爆発しています！
ディジーさんの言葉がすぐに入っていて、近くにいてくれてるようで、安堵感に包まれました。
優しい言葉が目に入っては泣いてしまいました。
家の中では一人でも、この気持ちを受け入れてくれる人がこの世に居てくれている。
窓から見慣れた景色を見ながら、ディジーさんを思い起こして書いてます。
＞テレで言ってるだけだとしても、言われた子の耳に入ったら一生の傷だよ。
計画外の言葉は私と祖母の前で兄が真剣な顔で話したことなんだけど、「時期」が計画外とかではなくて、２人しか子供を持たないつもりでいたそうなので、「性別」が計画外だったということなんだ。
テレや私への気遣いとかでは全くないんだよ。
産み分けの為の食事計画や対策を夫婦で練っていたことも耳にしていた程だからさ。
だから計画外…の言葉を聞かされた時は、本人の前で絶対言っては駄目だ…と私は言ったんだけどね。
２番目に産まれたばっかりに、そんなこと言われるなんて…そんな親を選んで産まれるなんて…
不甲斐ないことばかりだね。
でも今まではね、子供二人持った兄や義姉を見て羨ましいと思っていたのに、計画外…の言葉を聞いた途端に一瞬で、最低というか、哀れな家庭に見えてきました。
そこまでの人だったってこと。
２年間できなくて悩んでいた時期で学んだことはなかったんだってこと。
私にとっての理想は、切実に望んでやっと生まれた子供を感謝しながら大切に大切に育てて、夫婦で育児を心から楽しみながら生活をしている人なんです。
そういう人を目にし耳にした時に、心から羨ましいと思うし、そうなりたいと願っています！！
ディジーさんもそうだよね？
そのお友達は、早かれ遅かれ子供を選んで生きていくんだと思うよ。
『親は子を選べるが、子は親を選べない。』
昔の人はよく言ったものだよね。
男、女、その以前に人には違った個性や感情があってこそ、面白いもの。
視野の狭い親だけにはなりたくないね。
私達はいい勉強をさせてもらってるよね、本当に。
＞２０日くらいって言っていたから２日くらい遅れたのかな？
そうみたいだね。
私ね、基礎体温を１か月間止めてたので、排卵痛があった次の日を高温期と考えて勝手に２０日には来るだろうって思ってたの。
それだけしか頭に置かないで、過ごしてたもんだから、今手帳を開いて気が付きました…。
だけど、数えたら２８日周期だったので、通常だったわ。
きっと、排卵痛より２日ほど遅れての排卵だったのかも。
＞親は男の子供に甘いからね。
この言葉、妙に納得！
息子にはお金は惜しまないとこない？
弟さんは何歳なのかは分からないけど、その結婚の文字をふら付かせながらマンションの購入を切り出す辺り、親に反対されるのを見込んで考えた作戦に思えるよ。
両親は息子さんに結婚して欲しいんだしさ。
ちゃんと頭金を用意していて、今後の支払いにも助けを貰わず出来るのなら大したものだけど、それだったら親への報告で充分なはずで、同意もいらないと思うし。
２番手に出てくるあたり、結婚は軽く考えてるのかもしれないよね。
どうなんだろう？彼女さんもお年頃なのかな？
お姉さんとしては、ちょっと頭の痛い挟みうちだね。
理解できないよ、これは。
それなのに、そんなお父さんの言葉に負い目を感じて自分を責めたらいけないよ。
筋違いだよ。
弟さんに両親が話したことは、しわ寄せで言ってることではないと思うよ。
だって、正直言ってマンションといえど、一人で決める住まいと家族を持って決める住まいとは違うよね？
結婚したら色んなことを嫌でも決めないといけなくなるわけで、それを今急いで決めるものでもない…って言っている気がするんだけど、違うかな。
それとも、息子と同居を考えていて、マンションでは困るとかあるのかな？
とにかくね、ディジーさんが引け目を感じる必要は一切ないってことを言いたいよ。
弟くんとしては、お姉さんが真剣に話してくれた言葉もちゃんと聞いた上で、行動すると思うよ。
「結婚したら子供がすぐ出来るんだから」…確かに私も何度もこんな言葉を実の両親に言われてきてるから、辛くなる気持ちがよく分かるよ。
私が先に孫を産んで抱かせてやるんだ。ってずっと思ってた。
でも、そんなことだけが親孝行じゃないよ。
子供を産めた人が親孝行者でもない！！
そんなの可笑しいよ。
だから、ディジーさんがこうして赤ちゃんを求めて頑張る姿で笑顔でいたら、お父さんお母さんもそれで満足なんだからね。
「おまけで、赤ちゃんの顔も見せてあげよう」位に思って、気楽に頑張ろうね。(^-^)
ねぎ
2008/08/25 16:01
私も文字数オーバーしました…(+_+)
＞神様はひどい、辛すぎる試練を与えすぎ。
こんなにまで私の事を気遣ってくれて…その言葉のお陰で私も立ち直れそうです。
祖母から聞いた話の後のリセットだったから、動揺して目まいもあったし、何故か手の振るえが止まらないし、頭痛も酷かった。
でも、ここまで酷いことがあったら、もうこれ以上ないだろうって。
人の幸せにも慣れた。
４日間心から苦しんだから、もう充分。
もう私の治療周期も密かに始まってるんだもんね。
試練を与える神様がいるなら、舌を見せて、あっかんべーしたいと思う。(^з^)
月曜日は私の誕生曜日なんだ。
ディジーさんは何曜日生まれさん？
結構、月曜日に始めるといいことあるんだ。
ディジーさんに話して、元気になれて良かった！
泣きながらでも、頑張ろう。
見失いかけそうな夢を一緒に拾ってくれる、ディジーさん、本当に感謝してます。
私もディジーさんと一緒に乗り越えるよ☆
ディジーディジー
2008/08/25 22:51
覗いたら、ねぎさんがいてビックリ！！
明日旦那が休みだから、来れないかもしれないし私もお返事を・・・。
＞「性別」が計画外だったということなんだ。
そっかそっか、早とちりしちゃったね。
産み分けは、悩むみたいだね。友達にも「病院行ってるなら産み分けの仕方を聞いてきて」ってふざけて言われた事があるよ。
膣をアルカリか酸性にすればいいんじゃないの？（苦笑）って軽く流したけど（元気に生まれてきてくれれば、どちらでも良いよ）と心の中では思っていたよ。
でも私も普通に妊娠していたら、第１子とは違う性別を求めるかもしれない。
沢山やってあげたい夢もあるし。
今はどちらでも可愛がる自信はあるけどね。
１人目不妊の気持ちなんて本人じゃないと分からないもんだよね。子を持つ親の気持ちが分からないのと同じで、当然私たちの方が喜びがない分、何倍も悲しい思いをし辛い経験をしてるんだ。
人の隠してる辛さや悲しさを知らない、分からない人達は沢山いるんだよ。
そんな人達なんだ。かわいそうな人達なんだよね。
＞切実に望んでやっと生まれた子供を感謝しながら大切に大切に育てて、夫婦で育児を心から楽しみながら生活をしている人なんです。
うん。そうだね。
私は元々子供が好きだから、どんな子だろうが大切に自由に育てたと育てたいと思う。
不妊になって良かったと思えるのは、夫婦で少しの事にも感動や感謝が出来るようになった事だしね。
そうありたい。と思ってるよ。
弟はね、４歳下の３０歳だよ。彼女も同い年。
彼女は何年も結婚したくてでも弟はその気がなくてね、待たせていたの。
弟は別れるならそれでもいいと思っていた。私には理解が出来ない恋愛をしていたんだ。
だからなお更、二の次に出てくるのが許せなかったんだ。同じ女としてバカにしてる！と。
もう別れてしまいなさいと何度思った事か。。。でも所詮２人の事だから。
もう見守るしかないのかなと思うよ。
お昼にね、ねぎさんの書き込み見た時、頭に血が上りやすくなっていたんだと思うけど凄く悔しくなってしまってね大泣きしながら読んで、その後書いたんだ。
うまくいかない事が多すぎて、考えられない事が多すぎてキャパオーバー。どうして頑張ってる苦しんでる私たちだけこんな思いしなきゃならないのかっ！って。
父の言葉に悪気もないし、思い込み、私の被害妄想だよね。普段は判断できるんだけど・・・
でも書いて良かったし、聞いてもらって良かった。
心のどこかにずっと感じていた吐き出したかった事だったのかもしれない。
今は話せてスッキリしてるんだ。ほんとに。ありがとう。
私が私らしく幸せに笑っていれたらそれで良いんだよね。
自分も子供が授かったらそう願うように。ね。
弟の事はね、見守るしかないのかなって思ったよ。
物件は彼女と探したらしいけど、きっと沢山見て、色んな人に聞いて、舞い上がってるんだと思うから。
ローンを組むなら若いうちの方が良いとか言われてね。
それはそうなんだろうけど、未来の予想が立ってないのにね～。比較的安い物件なら、反対もそうしなかったのかもしれないけど、想像を絶する金額だったから。サラリーマンじゃないから同い年の子達より貰ってるんだよね。それで気持ちも大きくなっているんだ。
熱しやすく思い込みが激しいのを知ってるからこそ、姉としては心配もし、呆れたんだ。
ウチの親は同居は望んでないって言ってるけど、私が近くに住むのは無理だからせめて弟は近くに住んでもらいたいと思ってるんだよね。（物件は遠いんだ。）
ねぎさんも言っていた様に、私は家を出た身だから継いで貰う、弟に両親の面倒みてもらう事になるんだろうけどね、だからあまり色々口だしする事ではないんだろうけど
あまりにも言ってる事が甘ちゃんに思えて血圧上がってしまった。熱くなりすぎたよ＞＜
とりあえず、思っていた物件は諦めるみたいだから（結婚もだけど）見守るよ。
ディジーディジー
2008/08/25 22:53
また、オーバーだよ（笑）
どんだけ私たち話たかったんだ（笑）！？
私は水曜生まれだよ。星座もうお座だし、小さい頃から水が好き。
毎日半身欲してる時に歌ったり泣いたり自分の心を取り戻してる気がする。１人でこっそり泣く時はお風呂が多いよ。
関係ないけど、お風呂って体内に居るみたいだよね。
半身欲で熱くない温度で入ってるから余計そう思うのかもしれないけど、羊水の中にいるみたい。だから水は安心して好きなのかな。
月曜から始めるといいことあるんだね＾＾気持ちもリセット出来たら良かった。
＞泣きながらでも、頑張ろう
いい言葉だね。そうだよね泣いたっていいんだ。でも頑張ろう。前に進む勇気が大切だよね。
きっと試練を与え続けている神様も根負けしてくれるよ。私たちの方が弱いけど根性あるよ！しぶといよ！
少しづつでも進めるように、毎日楽しく過ごせる為に力を合わせて時には一緒に泣きながら頑張っていこうね♪
ねぎ
2008/08/26 16:13
こんにちは！
今日は旦那様DAYを過ごしてるディジーさん。
昨日、２つ目のお返事くれてありがとう♪
毎日、ポストに手紙があるかどうか見るのが日課な私にとっては、楽しい時間なんです。
私達は本当に色んな話をしているよね。
私の周りの友人や旦那よりも、自分の事をディジーさんに話せてるよ。
醜い自分も出せるし、夢見がちな事も話せるし。
大切な場所です。
＞あまりにも言ってる事が甘ちゃんに思えて血圧上がってしまった。
なんか、この感情よく分かるな～。
特に身内ネタで頭痛いことが起こると、どこにぶつけたらいいか分からなくなって、パニくるよね。
言葉が伝わらないっていうか、理解してもらえないっていうか、身内だからこそ苦しくなるよね。
きっと彼女さんは弟君が大好きなんだろね。
その気持ちが弟君よりも勝っているので、その甘さを知ってる弟君が踏ん切りつけないんだろうね。
結婚したいという思いがある彼女さんも３０歳にもなれば当然の想いであって、周りからの圧力もあるだろうから、彼側の家族の強い勧めは必要なのかもね。
ディジーさんの別れてあげて…っていう年頃の女性の気持ちを汲んだ想いが伝わるといいんだけど。
でも、最後は本人の意思だし…難しいね。
ナイスガイ君なのかな…と想像しちゃってますが。
＞産み分けは、悩むみたいだね。
その人の立場では必死な悩みなんだというのは、不妊を経験して本当によく分かったよ。
だからその意志に否定するつもりはないんだけど、命を持って生まれた一人の人間に言ってはいけないことを兄が言っていたことにガッカリしたというところかな。
で、そんな考えでいた家庭に又子供が授かったという矛盾が泣けてきたというかね。
２人しか経済的に無理と判断してでも望んだことならば、きっと病院での産みわけもしたんだろうと思います。
私の４つ上のお友達もね、２人の男の子のママなんだけど、やっぱり女の子が欲しかったんだって。
私が３人目は？と聞いたらね、『経済的なこともあるけれど、今いる２人目の子が一番可哀想な立場になるから、やめたの。』って言うの。
そういう意見初めて聞いたけど、子供一人一人と向き合っている証拠だな…と感じたのね。
『それ以前に２年間できなくて落ち込んで過ごしていたことを思えば本当に授かり者だし、この子達が来たくて来てくれたと思うから。』って。
そんな彼女見てると、理想のママ生活してると思うし、わんぱくな子供達も幸せそうなんだよね。
彼女の言葉はいつも励みになるし、今でも私の事をママ友にしようと応援してくれてるんだ。
世の中、変な人（言葉悪いけど）ばかりでもないよね。
今回は二人とも家族によって、深く傷ついてしまったけど、乗り越えなければいけない試練なのかもしれない。
その分、他の人から貰う優しい言葉に感謝することができるような大きな人間に成長できたんだから。
嫌な人には近づかないでいいんだよ…変な話、危害を与えなければいいんだもんね。
＞きっと試練を与え続けている神様も根負けしてくれるよ。私たちの方が根性あるよ！
うん。何度か耐えてる姿見せ付けてやれば、懲りるでしょう♪
～恐れ入った、よく頑張ったお前達に授けよう～ってね。
＞お昼にね、ねぎさんの書き込み見た時、頭に血が上りやすくなっていたんだと思うけど凄く悔しくなってしまってね大泣きしながら読んで、その後書いたんだ。
うまくいかない事が多すぎて、考えられない事が多すぎてキャパオーバー。どうして頑張ってる苦しんでる私たちだけこんな思いしなきゃならないのかっ！って。
なんかさ、これ読んだ時に私達の現状を思ったら、古い歌だけど、globeの「FACE」が浮かんできました。
あれだけ力強く歌われると、なんか泣けてきます…。
ここ数日ね、ずっと頭痛が続いてたんだ。
生理前後のイヤ～な片頭痛…
でも、コーヒー飲みながら書いてたら、和らいだよ！
大好きな飲み物と書き込みで超リラックスだよ！！
ＰＳ：余談だけど、ディジーさんは水曜日に新しいことを何か始めると上手くいくよ。守ってくれる曜日なんだって☆
ディジーディジー
2008/08/27 11:44
ねぎさん、こんにちは。
今日は何日ぶりかの晴れで洗濯物が凄いよ。洗濯機が２回ともパンパン！！
ずっとジメジメしていたから換気もして部屋中扇風機で回してるよ。（少し寒いくらい）
喘息持ちにはカビが怖いからねぇ～しっかりやっておかなきゃ＾＾
私も毎日の書き込み楽しみだよ。
治療の事もそうだけどさ、沢山話を聞いてくれて感謝してるよ。ほんと、ありがと♪
友達とmixiやってるんだけどね、最近更新もしてないや（笑）治療の事書いてないからこっちにくる方が多いよ。
治療してるとさ、色々知らなかった事も分かって人を大切にしようと思う反面、自分を嫌いになったり世の中を責めたり、恨んだり皆嫌いになったり浮き沈みが本当に激しいからね。
普通の人にはそんなに落ち込まなくても･･･って思われるような心境が多いからね。
吐き出せる場所があって本当に大切な場所だよね。
＞ナイスガイ君なのかな…と想像しちゃってますが
噴出してしまった（笑）
ナイス～かは知らないけどね（笑）元々優しい性格の弟だよ。あんまり怒っても表にださないし。（でも今回はその落ち着きにも腹が立ったけどね 笑 上から目線というか、こっちがいくら説明しても心に響いてないような落ち着き方が）
それぞれ大人になってからは、結構仲良しで２人でライブに行ったり、ご飯食べたりもしてた。
今回初かも。大人になってケンカしたの。
＞そんな考えでいた家庭に又子供が授かったという矛盾が泣けてきたというかね
うん。分かるよ。身内だったり友達だったりがそんな事言うのが、思う事が信じられないよね。
極端だけど、ニュースでよく見る子供に手をかける親の所に何度も来てくれたりとかね。
母とTVを一緒に見てた時に「何かが足りない未熟な人間にこそ、色々な事を教える為に授かるのかもしれないね」とボソっと言った事を思い出した。
何かっていうのは人に対しての愛情とか１人１人として向き合う姿勢なのかなとその時思ったんだ。
お友達、素敵な人だね。
身近にお手本のような人がいて羨ましいよ＾＾
自分達もそうありたいね。なかなか思っていても実現出来ないけど、もし授かってもお友達のように今まで経験した事は絶対忘れないで感謝して生きなきゃって思うね。
人間的にも女としても魅力的な友達だなぁ～♪
片頭痛大丈夫？頭痛いのって辛いよね。
私は頭痛持ちじゃないから、たまに痛くなると死ぬ思いをするよ。
（生まれつきの水泡が頭にあるから頭痛は要注意なんだ）
今日は水曜日！！何か新しいことかぁ～♪
とりあえず、ねぎさんの言葉で思い出しさっき整体の予約取ったけど（笑）
これから毎週水曜にしようかっな♪
げっ！もうお昼だ！！まだ掃除してないや（笑）
掃除して買い物したら整体行ってきます♪
ではでは！！辛い試練でも明るく乗り越えていけるように今日も頑張ろう！！！
ねぎ
2008/08/27 13:06
ディジーさん、こんにちは♪
昨日、旦那に兄に３人目できるかもって話してみました。
ちょっと動揺しているようだったけど、「子供のいない夫婦に出来た方がむしろショックだけどね…今の場合はもう３人目だし…」って言ったり、私の醜い部分を「言い過ぎだよ」って言ったり、やっぱり冷静さをすぐ取り戻してました。
「でも、３人目の子は私が産んであげられなかった子供よりも幼い訳で、身内としてその子をこれから見るたびに、この子がこんなに成長したのなら、自分の子がいればもっと大きく成長していたのかと思い知らされることが辛いんだ」って打ち明けたら、分かってくれたようです。
「あんまりあの二人仲良くないから、早くに子供が沢山生まれるのかもしれないね」って、言ってました。
旦那はそんな意地の悪いことを言う人ではないし、私を励まそうとして言った言葉なんだと思うけど、なんだか嬉しかったです。
そっか、これからも新婚の従弟だって予備軍として構えている訳で、その夫婦の妊娠を聞かされたら、抜かされたっていうもっと違う感情で落ち込むんだろうから、私ってまだまだだな～って思いました。
人の悪口を言わない旦那にそんなことを言わせないように、しっかりしなくてはと思いました。
＞「何かが足りない未熟な人間にこそ、色々な事を教える為に授かるのかもしれないね」とボソっと言った事を思い出した。
こういう事件が起こるたびに私も矛盾に思っていたけど、ある時から私もそういう風に考えることができたよ。
子供を育てて大人が成長する…って言うもんね。
一向に成長できないから与えているのかもしれない。
それも選ばれた天使ちゃんなんだろうね。
そう思わないと、不妊で悩んでる立場としては悲しくてやってられないもんね…。
＞友達とmixiやってるんだけどね、最近更新もしてないや（笑）
こっちもディジーさんのペースで顔を出してくれたらいいからね～。
mixiとかブログとか楽しそうには思うけど、私の性格上続かない…。
きっとさ、ここは包み隠さず話せるってとこがいいんじゃないかな。
それに加えて、悩みを持った者同士だから。
身近な友達に話すのは家庭の悩みだって、ちょっと内容を選んでしまうもん。
その時は聞いて欲しい一心で話してても、あとで言わなきゃ良かったとかって結構なるし、難しいよね。
そうなってくると、楽しい話題でワイワイできるだけの友達に今はなってしまっているけど、それでいいとさえ思ってるよ。
だから、不妊の話を知ってる子には泣いたりもできるんだけど。
色んな形があっていいとおもうよね。
今日、久しぶりに体温を計ったのだけど、低温とはいえない高さなので、これで頭痛があるんだな～となんとなく予想がつきました。
普通は生理前の高温期に頭痛があって、生理が始まると低温期を迎えると共に消えていくのに、私の場合はまだ続いてる。
きっと、のぼせたりほてったりしているのも、高い体温が抜けきらないせいなんだろうな…と。
もしかしたら暑い季節は妊娠しにくいのかも、私。
卵子が成長するのは低温の間だからさ。
なんか勝手に推測してます。
ディジーさん、整体頑張ってね。
お迎えにいける万全な体でいよう♪
私は来週月曜に排卵ギリギリ辺りだけど、通院再開してきま～す。
ディジーディジー
2008/08/28 09:44
ねぎさん、おはよう！
昨日、整体に行ってきてね初めて骨盤の位置が正常になってるって言われて嬉しかったよ～♪
行ってる所はソフト整体だから全然痛くないんだけど、骨を動かして治療するのね、私は猫背で肩の高さが左右違うし、骨盤の位置も違うし１時間みっちり骨を動かされるんだけど、何年も行ってて初めてって位今日は良いねぇって先生に言われたわ～！
内臓も動かしてくれるんだけど、ゴロゴロいって調子が良いんだっていつも硬いって言われるばっかりだったから嬉しかった～♪
水曜日のおかげかな☆
旦那さんに話せたんだね。良かった！良かった！！
とっても優しいね、旦那さま。
たぶん悔しい気持ちはねぎさんと一緒なんだと思うけど、動揺しているねぎさんが１番心配だったんじゃないかな。
旦那さんの＞子供のいない夫婦に出来た方がむしろショック
ってなんか分かるよ。この間、ねぎさんも「人の幸せにも慣れた」って言っていたけどね、１人２人３人とどんどん出来てももちろんショックはあるよ「また抜かされた･･･」ってでも１人出来れば普通の人なら２人目を望んだりする人が多いから１人目の報告聞いた時の方が過去ショックが多かったよ。
それでその人の幸せの話に慣れるって言い方おかしいかもしれないけど、うまく言えないけどやっぱり「慣れる」んだと思う。
（またか・・・）って方が心境的にはあってるかな。
＞あんまりあの二人仲良くないから
この言葉、旦那から聞けたら私も嬉しいのになぁ～。
だって自分達は違うけど！って意味だもんね。
すごい愛されてる感じがするよ♪
＞選ばれた天使ちゃん
ほんと、そう思わないとやってられないよね。
自分だって欠点ばっかりなのに・・・。
むしろネガの時は荒んでるから良い所なんてないのに･･･。
でも少しの間だけでもママになれた事でそして流産した事で赤ちゃんは絶対何かを教えにきてくれているんだって確信したから。
どんなに短い命でも、その子は使命を与えられてこの世にきているんだもんね。
私たちだってきっとそうなんだ！
mixiは日記ってよりなかなか会えなくなってしまった友達との情報交換なんだ。
友達もたまにしか更新してないよ。
メールでいいじゃんって初めは思っていたけどね、PCの方が知りたい情報を多くやり取り出来るから便利は便利だよ。
でもmixi上でその子だけでは友達もなくなってきたし、不妊は暗くなる話が多いから書いてないんだ。
別に不妊は記録には残さなくてもいいや～って思って。
＞悩みを持った者同士 そうそう!!不妊には不妊にしか気持ちは分からないからね。
＞暑い季節は妊娠しにくいのかも
そうだね、低温がなくちゃダメだもんね。
日々の体調があるから夏バテしやすい時期は疲れが溜まっての事もあるかもね。
ほんと、難しいよねぇ～。授かるのって。
天使とママのタイミングが合わなきゃダメなんだもんね。
いくら努力しても、毎日同じ体調ではいられないし。
着床するタイミング１日か２日でさえ合わないんだからねぇ。
でも頑張らなきゃ！天使のママ達は頑張るぞ～！！
月曜に病院ね。排卵のタイミング合いますように☆
私も２８日過ぎたし、体温も下がってきたので今日か明日には生理がきそうです。
ではでは。今日も雨の中図書館に行って来ます＾＾
ねぎ
2008/08/28 16:44
こんにちは、ディジーさん♪
今日も雨なのに、なぜか体がほてっています。
漢方の先生のところへ低温期が高めなこと、相談に行こうか…悩み中です。
なんでも試さないと後悔しそうでさ…。
整体…効果発揮してるねーー。
骨盤は子宮に繋がっているから大切だね。
先生にそういってもらえると、気分も上々になるよね。
この調子で、温かい子宮を作って、戻してあげなきゃ★
それとはうって変わって、私は月曜に病院行こうと思ってるけど、ほんとは週末に一度見せた方がいいとは思うんだけど、週末に予約入れるのが面倒っていう気持ちになっていて、今回何故かやる気が起きない感じです…。
もしかしたら、月曜にＡＩＨしたほうがいいと言われる可能性もあるからさ。
始まったばかりなのに、休み癖がついたかな…。
お金をちゃんと使うんだから、行くなら早めの方が安全なんだけど。
月曜に行って、明日ＡＩＨしましょう♪の形が一番いいんだよね。
週末の混んだ診察待ちは億劫になるね。
一応、土曜日に排卵検査薬で試してみて、日曜に予約入れるかどうか考えることにするよ☆
mixiは確かに遠方の子との連絡に最適だね。
ブログとかで不妊体験を書いてる子とかの内容みてると、頑張ってるな～って感じるよ。
その後に授かった子とかの感動は共感できてさ。
苦い思い出も良い思い出になるんだろうね。
私もここでディジーさんから貰った嬉しかった言葉は忘れないでいたいと思ってます☆☆
ディジーディジー
2008/08/29 09:23
ねぎさん、おはよう。
昨日は豪雨ではなかった？大丈夫だったかな？
関東も凄かったみたいだけど、なんとかウチの方は雨脚はそれほど酷くはなかったよ。
今もまた黒い雲が出始めてきたから怖いけど。
昨日はずっと凄い雷で結局朝方まで鳴っていて眠りが浅かったよ。
そして昨日やっぱりリセットしたので眠いですｚｚｚ
生理中って寝ても寝ても眠いんだよね。
漢方の先生にかかっているのね？！
よく掲示板でもブログでも漢方の話を見るけど、やっぱり身体の内側から出来やすくしなきゃなのかな～。
私の主治医の先生は特に気にしないでいいって言うんだよね。病院でも出してはくれないし。
葉酸の事も聞いたら妊娠してからで良いよって言うんだ＞＜
確かに治療してるから着床したらすぐ判定日もあるし早めに分かるからそれからでも良いのかもしれないけど･･･。
あんまり薬！薬！って言わないから楽な反面不安にもなるなぁ～。
＞今回何故かやる気が起きない感じです
そんな時もあるよ。でもその日その日で気が変わったりするだろうから、週明け！って決めないで思ったら予約すればいいんじゃないかな。
検査薬で試したら行きたくなるかもしれないし。ネ！
リラックスよ＾＾
私たちの不妊日記はここだもんね。
不安や不満、日々の事も書いてるからブログと変わんないよ。
いつか、ねぎさんと２人で笑って話せたらそれでいい。心のよりどころになっちゃってるからねぇ＾＾
湿気が多いからなのか、生理で体温下がってるはずなのに私も身体が熱い感じ。
眠いのもあるんだろうけど。
お腹も痛くなってきたので、お昼まで寝ます。
（結局３時間くらいしか夜は寝てないから、当たり前かぁ 笑）
ではでは、２度寝失礼します～ｗｗ
ねぎ
2008/08/29 20:00
ハロー、ディジーさん。
晩御飯の用意中に顔出してます。
旦那は隣でゲーム中…。
＞漢方の先生にかかっているのね？！
だいぶ前にお世話になってたんだけど、今日久しぶりに顔出しました。
で、一応頭痛やほてり、のぼせを取る漢方を処方してもらいました。
効果あるか分からないけど、不妊うんぬんよりも、その不快な症状が耐えられなくて、相談しました。
なんか、気持ちだけでも少し元気を取り戻したような。
偽薬のようなつもりで、飲もうと思ってます。
＞その日その日で気が変わったりするだろうから、週明け！って決めないで思ったら予約すればいいんじゃないかな。
そうだね。そうするよ。
ちょっと今回イマイチ乗らないのは、心が落ち込んでいたせいもあるんだろうけど、頭痛がウツにさせてた所があったと思うから、頭痛が治まってくれればいいな。
がんばります。
では、とり急ぎ、報告まで～♪
またくるね。
ディジーディジー
2008/08/30 13:53
ねぎさん、こんにちは～。
今日は旦那が仕事に行ってから、即２度寝＞＜
さっき起きたよ！
昨日は旦那さん休みだったのに来てくれたのかな？
ありがとうね＾＾
＞不妊うんぬんよりも、その不快な症状
うん。うん。そうなのね！私の整体と一緒だね。
私は美容師の時から腰に爆弾かかえてるし、ずっと立ち仕事だったから結婚してからも通っていたんだ。生理痛も酷かったし。それと似てるね。
メンテナンスみたいなものだね。
気休めでも何かしてると不妊とは関係なく身体の事気にかけてあげられるもんね～。
漢方の先生に相談できて良かった！良かった！！
頭痛も早く良くなるといいね。
毎日毎日、凄い雷と雨!!
憂鬱になるよ～。パリッとしたポカポカの布団で早く寝たいわ＞＜
洗濯も乾かない布団も干せない。乾かないからシーツも干せないし。天気が悪いと家事も進まないし気分も落ち込ませるわ！
嫌になっちゃう。
整体に行ったから、生理痛が少し楽なのが救いかな。
さて、窓の掃除でもするかな～
ではでは＾＾
ディジーディジー
2008/09/02 16:09
♪Happy Birthday to you
Happy Birthday to you
Happy Birthday 私たちの天使
Happy Birthday to you♪
８月３１日、９月２日、生まれてくるはずだったあなたへ
ママ達は力を合わせて頑張っています。
悲しみばかりの思い出だけだから、生まれてくる予定日には、明るくお祝いしてあげようと決めてたよ。
ママもパパも準備は出来てます。
いつでも戻っておいで。
知らなかったこと、たくさん教えにきてくれてありがとう。
今あなたは元気なのかな。
ママはハッピーバースディを歌った時に涙が出ました。
悲しみとは少し違う涙だったよ。
また、会える時まで幸せにね。祈ってます。
会えた時は沢山抱きしめてあげるからね。
ねぎさんと私の天使たちへ。
ねぎ
2008/09/02 16:59
ディジーさん、こんばんは！！
そして、私来れなかったのに、天使達に誕生日をお祝いしてくれて、本当に本当にありがとう。
親として、最初の記念日にディジーさんと居たことを忘れないでいたいです。
私達の天使も一緒にいるから、なんだか安心です。
予定していた通り、昨日の月曜に診察に行ったら、次の日に排卵すると言われ、今日ＡＩＨしてきました。
なんとも、ベビー誕生日の日でした。
昨日は随分待たされ、ヘトヘト。
今日はＡＩＨした後、腹痛で寝込んでました。
機械を入れた時に角度が悪かったのか、凄く痛かったんだけど、帰っても痛くて…。
案の定、排卵済みでした。
またか～って感じです。
あ～、今日は、やっと落ち着いて書けると思ってたのに、深く寝てしまい、こんな夕方になってしまったよ。
でも、今はスッカリ痛みは引きました。
ディジーさんは、ベビーの誕生日に何かした？？
旦那様と色々話せたかな？
私は今日は買い物にも行けなかったし、旦那は今日は無理しないでいい…と言ってくれていたので、明日お花やケーキを買って三人で食べるつもりです☆
なんか、こうディジーさんのHappy Birthdayソングを見ていて、なんか温かい気持ちになれたというか、親になるってこんなに我が子の１年１年が嬉しいものなんだな…改めて思わせられました。
今までは自分中心で歳が回っていたけど、子供中心で回る生活…とても不思議でいて、感慨深いものです。
ディジーさん、絶対この子を産んであげようね。
今はその予行練習…子育ては未経験だけど、心はもう充分ママだもんね。
もう私達は、いつでも戻っておいで。って言える。
そんなママ達のこと、今きっとお空で見てると思うからさ。
あと、もう少し頑張っていこうね。
ねぎ
2008/09/02 17:17
そして、
私達の天使へ
ママとパパに優しい気持ちをくれて、ありがとう。
あなたの存在が私達を大きく変えてくれたよ。
より一層仲良くなれたし、沢山話もできたよ。
当時のママ達は、悲しみで一杯で気が付かなかったけど、
あなたのその小さな体で、一生懸命に大きな届け物を持ってきてくれてたんだね。
そして、ちゃんとこうしてママ達は受け取ることができました。
ずっとずっとあなたに会いたくて、頑張っています。
いつでも待っているからね。
今度は忘れ物がないように、身支度してくるんだよ。
無事に会えたら、また沢山お話しようね。
天使ママ
ディジーディジー
2008/09/03 11:17
ねぎさん、おはよう♪
昨日、今日と久々に晴れて暑いよ。
洗濯も掃除も大掃除なみに頑張りました。
天使の誕生日にＡＩＨかぁ～＾＾
なんだか良い事ありそうだね☆天使が守ってくれるよ。きっと！！
もう痛いのは大丈夫？私も何度か痛い目にあった事あるから分かるよ～。
私は子宮口を広げる機械が本当に毎回無理～！って感じなんだけど、以前出血したし（たぶん機械があたって）怖いんだよね。毎度腰が引けちゃう。
旦那さまが言うように、親鳥期間だし無理しないでね。
ベビの誕生日には、ケーキを焼いて食べたよ。
旦那は仕事だし、毎日午前様だから３１日の夜中にお祝いして食べてもらった。
私はエコー写真ももらえなかったし、手元に何も残ってないんだけど、楽しくハッピーバースディを歌ったよ♪
最初で最後と思って。天使の誕生日をお祝いするのは。
忘れはしないけど、悲しい思い出ばかりだったから、１度くらい楽しい思い出を作ってあげたかったんだ。
命日（堕胎した日）はお祈りするし、絶対忘れないけど、誕生日のお祝いは最後って自分の中で決めていたの。
あんまり思いすぎてると天使も辛いかな～と思って。
次に来てくれようとしてる子も嫌かなぁ～となんとなく思ったんだ。
歌った時、なんだか涙が出てきてね。でも悲しみだけの涙じゃなかったんだ。
なんかね、フッ切れたって言うか清清しいと言うか、ねぎさんの言うように温かい気持ちになったの。
きっと天使が分かってくれたんだと思ったんだ。
私さ、弱くてさ、いつまでもウジウジしていたんだよね。生理が来るたびすぐ思い出してベソベソ泣いて旦那とのＨも怖がって。全然したくなくて。
「こんなんじゃいけないよ」って言われてるような気がしたんだ。
でももう大丈夫♪強くならなきゃ。
こんな弱くちゃ、次の子も来てくれないはずだわ～って思ったよ。
なんだか生理が４日くらいで終わってしまった。
まだ布ナプはしてるけど、まったく終わってしまった。って感じ。
ちょっと不安だけど、土曜日に病院だし、排卵日はまだ先だけどお迎えだし頑張らなきゃ。
ねぎさんも今日、３人で楽しく過ごせると良いね♪
素敵なお祝いになりますように☆
ではでは。
ねぎ
2008/09/03 16:42
ディジーさん、こんにちは♪
こっちは涼しく過ごしてます。
今日はシチュー＆フランスパンでーす。
焼きたてのパンを今取りに行ってきた所です☆
目の前にあるパンの香ばしい香りがプーンとたまりません。
ディジーさんの子供への想い…よく分かるよ。
まだ泣いちゃうこともあるんだよね？
私もあるよ。
急に思いっきり涙があふれ出すこと。
で、ハッとお空で見てる天使のことをすぐ思い出すんだけど、泣き顔のありのままの自分も見てて欲しいと思えるようになったよ。
お空で見てる天使は、そんな私を見て頼りなく思うかもしれないけど、私は私で精一杯この世で生きてるって言いたいし、頑張っている何よりの証拠だと思ってるよ。
たとえ居ない子の誕生日をしている私に対して、天使が重く感じていたっていい。
私が天使と触れ合いたいって気持ちでしてることなんだからって。
旦那も優しい笑顔で付き合ってくれるから、ほんとうに感謝だよ。
ディジーさんは、次に来てくれようとしてる子も嫌かなぁ～って言ってたけど、私が天使なら、そんな家に降りて行きたいって思うよ。
降りてくる子は、あったかいお家を望む子だよね。
この日を迎えて、自分への一区切りが付けばいいんだと思うよ。
次へ向けて、頑張っていく活力にしようね★
では、そろそろシチューを煮込もうと思ってます！
ディジーディジー
2008/09/05 10:53
ねぎさん、おはよう＾＾
３日は楽しく誕生日のお祝い出来たかな？
焼きたてパン良いねぇ♪
仕事辞めてすぐは喘息の発作が出てたのにも関わらず、よくクロワッサンやロールパン作ってたのに最近は作ってないや。
焼きたてだと美味しさ倍増で食べすぎちゃうくらいなんだよね。
涼しくなったらまた作ろうかな～。
＞ありのままの自分も見てて欲しい
うん。そうだね。無理する事ないよね。
なんか理由をつけて頑張ろうとしてたのかもしれない。
昨日、旦那が私の事「最近よく寝てるときに汗いっぱいかいて泣いてるよ」って言ってたんだ。
朝方とかトイレに目が覚めるとよくうなされてて、暑いからかな～と思って見ると、汗もかいてるけど、泣いてるんだって。
私は覚えてないから分からないんだけどね、「結構病んでるな･･･」って言われた。
１度や２度じゃないらしいからビックリしてたみたい。
心配かけてるなぁ～って少し反省＞＜
ちょっと無理してるのかな。
自分では治療の事も気にしてないと思っていたんだけど、やっぱり色々ストレスになってるのかもね。
リセット後１０日経つから、明日病院に行ってきます。
でもまだまだ移植は先だろうけどね。
排卵検査薬でもさっぱりだし。
内膜も厚くなり、凍結卵ちゃんの融解も無事に出来ればいいな～。
ではでは！！
ねぎ
2008/09/05 18:05
ディジーさん、こんばんは♪
もう、秋の空です。
少し寂しい気もするけど、少し嬉しい気もする。
それが秋の良さなのかな。
＞私の事「最近よく寝てるときに汗いっぱいかいて泣いてるよ」って言ってたんだ。
ほんとに？？
汗かくことはよくあるけど、泣くのってないな。
よっぽど悲しい夢の中で泣いていても、現実に涙が出ているってことってないからさ。
どんな夢か覚えてはいないんだよね？？
私の旦那はうなされている夢を見て、結構叫ぶの。
で、私が隣で寝てて気付くから、ポンポンって起こしてあげてね、内容を聞くと、幽霊が現れたとか言うの。
今までに３度ほどあったけど、私に起こしてもらえて、良かった、助かったといつも言ってるよ。
本人は夢から覚めたくても覚めれない状況らしいからさ。
でも、ディジーさんの夢は悲しい夢なのかな。
以外と悲しい夢で、心配で調べてみると、良い兆候の前触れだったりするので、夢を覚えているようであれば、そういうの見てみてもいいかも。
悩んでることがそのまま夢に出ることがあれば、自分でも関連性で分かるけど、私は怖い夢や不思議すぎる夢はネットですぐに調べるよ。
で、良い事が書いてあったらホッとしたり、悪い事が書いてあれば自分を労わったりして、気分を落ち着かせてます。
睡眠って改めて大事だな～って感じるよね。
寝る前位は平穏な気持ちで眠りたいって思うけど、気になっている事で眠れなくなることもある。
眠たくてしょうがない時は平和ってことなのかも。
一日で一番大事な睡眠時間は、治療してる私達には必要不可欠だと思う。
睡眠ってさ、私の場合、逃げる場所でもあるんだよね。
嫌なことがあったり、酷く疲れたら、何も考えたくなくて、寝ようとするんだよね。
これって、立派なストレス解消法になるよね。
唯一の現実逃避みたいな。
起きたらまた現実に戻るけど、さっきより小さな悩みになってたり。
ディジーさんが楽しかった事を思い出して、眠るとイヤな夢は見ないかもよ。
今日は、旦那とカラオケに行く約束してます。
かなり久しぶりだよ。
二人とも存分に歌うので、日付が変わるんだけど、たまにはこんな日もいいかなと思っとります☆
ではでは★
ディジーディジー
2008/09/06 12:15
ねぎさん、こんにちは。
病院から今帰ってきました！
やっぱり３時間はキツイです＞＜疲れちゃった！
いつも生理後１０日位に来てくれと言われても、なかなか排卵しないのに（３，４回は通院する）今回はもう良い感じらしく月曜にまた行って、１０日に胚移植が決まりました。
内膜も９ｍｍ近くで厚く診察では「はい。１０日ね～」って感じで早かった。
デュファストンと言う、着床を助けたり、内膜を厚くする筋肉注射を打ってきたよ。
フカフカの布団頑張って作らなきゃ♪
ねぎさんの調子はどう？卵ちゃんも頑張っているだろうね。
夢で泣いたことない？！
私はよくあるよ。しゃくりあげててビックリして起きる事もあるよ。
でもそれは昔からなんだけどね。
ねぎさんの旦那さまのように、幽霊とか怖いのではあんまりないんだけど。だいたい悲しいのが多い。
夢判断ね！今度覚えてたら検索してみる。
今回旦那が言っていたのは、まったく覚えてないからよく分からないんだけどね～。
＞睡眠ってさ、私の場合、逃げる場所
お～一緒♪一緒♪私も寝て忘れる！
嫌な事あると散々泣いたり、心配したりして「もう寝よう･･･」って思う事が多い。
何も解決しないのかもしれないけど、起きた時に冷静な自分に戻れるというか頭が働くし、小さな事とかいくら心配しても仕方がない事とかが「どうにかなるさ」って思えるっていうのかな～心の中のザワザワしたのが少し減るよね。
旦那さまとカラオケかぁ～。楽しんだ？！
私、旦那と行ったことないや。
高校や専門行ってた頃はよく行っていたけど、働くようになって行きたくなくなったんだよね。
学生の時行き過ぎたのかも（笑）
カラオケ行くなら、ご飯食べたり、お茶したりで話を沢山したくなったんだ。
寝るのもそうだけど、話すのがストレス発散になるからだと思う。
買い物行っても、ずっと話してるよ（笑）
ではでは、お昼食べて少し寝ます～ｚｚ
ねぎ
2008/09/08 12:07
ディジーさん、こんにちは！！
そっか、水曜日に移植が無事に決まったんだね。
今回は通院にも時間が取られずにスムーズだね。
よかった、よかった。
この調子でうまくいくよう祈ろうね。
私はというと、基礎体温を計ったり計らなかったりの日々を１週間過ごしてたんだけど、今日久しぶりに計ったら、高温期ではない体温だったんだ。
低温期に悩みを持ってるので、高温期は自信があった分、なんかガッカリで。
低温期は高いわ、高温期は低いわで、どうなってんの。
自分が情けなくて情けなくて、旦那に申し訳なく…。
こんなこと、ボヤイテもディジーさん困るだけだよね。
もう、次の周期のこと考えてます。
って、考えたって、何もならないんだけど…（苦笑）
私は体外も勿論考えてるけどね、体外に進む前に、お薬（クロミッドやHCG）を使った人工を試してみたいと思ってるんだ。
今までの病院は自力排卵ができるということを見込んでくれて、一切使ってはくれなかったんだけど、今の先生では多分ずっと使わないと思うんだ。
でも、前に不評の病院の先生は使う派だったから、今とても気になってて。
前の先生のやり方だったら、もう今頃居たかもとか…。
AIHを受けようかな…っていう段階で説明を聞いたまでは良かったんだけど、病院の設備の古さや配慮の無さが限界で去ってしまったんだ。
今の先生のやり方が体に優しいと理解できても、妊娠できない焦りは体にも良くないしって思ってきたよ。
タイミングでも人工でも、自力排卵ができる人はしばらくは自然でいくけれど、数回試した後に妊娠できなければお薬は使っている所が多いんだよね。
なのに、私はタイミングの薬有りバージョンを試すこともなく、人工にステップしたんだ。
今更だけど、これってかなり自分では疑問…。
でもそれは、何も分からず先生の言うとおりにしてきた自分への反省点でもある気がしてる。
ステップと言われたから、そうするとかではなく、もっと自分の治療内容に意見を持ってもいいと思ったんだ。
今すぐでもないけれど、次の体外の心の準備が整うまでは、薬使って試してくれる病院へ転院することになっちゃうかもしれません。
これは先生のやり方が気に入らないとかコロコロ転院するということとは何か違って、自分の状況や判断に合わせて進んでいきたいっていう気持ちの強さなんだ。
薬を使わずに自力で試した半年間があったから見えた次の野望というか…。
今までの治療の経験を参考にされてしまうことも多いけど、私は今までのAIH数はリセットして、薬処方のもとでのAIHで数回試してみて駄目なら、諦めもつくと思うんだ。
悩むね、本当に。
患者から薬を使って！！なんて、言えたもんじゃないし、体に決して良い薬とも居えないのかもしれないけど、私には一生後悔することになりそうだから、何でも試してみたいんだ。
はぁ～、治療が終わってひと段落しても、気が休まらないわ。
でも、諦められないのは赤ちゃんが欲しいから。
頑張るよ☆
今日は自分の事ばかり、つらつら書いてゴメンね。
ディジーディジー
2008/09/09 11:27
ねぎさん、おはよう＾＾
昨日も病院でした。
排卵しているようで明日の移植は問題なく行われそうです。
移植の卵ちゃんは１個だし、排卵するのが病院に行っていて分かるからタイミング取ろうと思っていたのに疲れてるからと旦那に拒否られました（悲）
昨日も休みだったのでお願いしたら、私が寝てる間に出したよ！と胸を張って言われてあ然・・・。
完全に採卵の時と間違ってるしＴーＴ
体外を理解していない旦那に呆れました（泣）
元々、レス気味だし採卵前の仲良し出来ない時は１人でお願いしてるんだけど。。。
散々、移植だって言ってるのに人の話を聞いてないって事だから、凄くショックだった。
まぁレスを放置していた私もいけないんだけど、体外やり始めて益々レスになったから仕方のない事なのかもね。
なんだか気が抜けたよ・・・
お願いするのも勇気がいるし、その話を出す前も色々考えていたんだけどなぁ～。
ダメだこりゃって感じ。。。
＞クロミッドやHCGを使った人工を～
そういえば、私AIHの時は薬は使わなかったなぁ･･･。
ねぎさんのように違う病院で診てもらったことがないから比較が出来なくてそのままズルズル７回もやった。
＞自分の治療内容に意見を持ってもいい
うん。その通りだよね。命に関わる病気じゃないんだし、言われるままにしたとしても、自分が納得して治療しなきゃだよね。
高いお金を払うんだし。
もしかしたら、私の身体には負担がかかるかもしれないけど、その１回で上手くいくかもしれないし。
私が卵が少ししか採れない自然周期で体外するのに、前回から疑問があるのと同じかもね。
＞何でも試してみたいんだ
うん。分かるよ。後悔はしたくないもんね。
体外する前に色々試した方がいいと思う。
それで授かればラッキーだし、無理だったとしても自分で納得した上でステップアップするなら前向きに進めると思うよ。
転院するにしても、今のままの病院でいくにしても、疑問が残るままズルズルは良くないからね。
良い解決が出来るように☆旦那さまとも相談してね。
日曜にね、夜中日テレで[NNNドキュメント'08]って番組があるんだけど、この間は「生殖ビジネスで母になる」っていうのをやっていたの。
海外の精子や卵子バンクの話とか代理母の話だったんだけどね、何だかやっぱり子供を持てない人の気持ちは分かってもらえないし、子供がほしいって思って科学に頼る事がそんなにいけない事なのかなぁ～と思ってしまった。
生まれて大きくなった時にその事を知った子がショックだって手紙も公開されててね、複雑だったよ。
自分の卵子だし、旦那の精子だけど自分勝手に色々やって子供がその事を知ったら傷つくのかな。そこまでして生まれたくなかったって重荷になるのかな。とか。
賛否両論だと思うけど、命って本当に答えがなくて真剣に考えなくてはいけないんだと考えさせられたよ。
それでもやっぱり我が子がほしいし、この手に抱きたいんだけどね。
その為に沢山辛い治療をしているんだし。
・・・・・・うん。頑張ろう！！
明日は朝から病院で移植前の検査や色々で半日入院です。
頑張ってきます♪ではでは。
ねぎ
2008/09/09 16:04
ディジーさん、こんにちは♪
夏の間、家の前で工事してた土地に、とうとう建物が建つとかで、昨日ぐらいから又ガタガタガタガタうるさいです。
早く終わって欲しいな。耳がおかしくなるよ。
＞排卵するのが病院に行っていて分かるからタイミング取ろうと思っていたのに
私ね、体外のこと、旦那さん同様あんまり理解していないかもしれない…。
移植する前の排卵でタイミングを取ることは移植しようとしてる受精卵に対して何か支障があったりしないの？
採卵では卵子が取れたと同時に旦那様にも頼むのは分かるのだけど、やっぱり禁欲期間はあるの？
採卵や移植の期間が２か月あったとして、その間は禁欲しなくてもいいんだよね？
質問ばっかでごめんなさい。
なんか沸々と疑問が…。
＞私が卵が少ししか採れない自然周期で体外するのに、前回から疑問があるのと同じかもね。
ディジーさんの体外も、お薬は使わないんだったね。
でも、デュファストンと言う筋肉注射を打ってきたって言ってたでしょ。
そういうのが私の先生にはないんだよね。
やっぱり人それぞれなのかな～。
ディジーさんのはショート法というの？ロング法?
採卵してすぐ戻すっていうのは、ショート法なのかな。
興味あります…。
＞子供がほしいって思って科学に頼る事がそんなにいけない事なのかなぁ～と思ってしまった。
私達にはもうどっぶりと浸かっている日常的な事になってるけど、周りには想像も付かない事なんだろうね。
ＴＶ観てなかったけど、きっとＴＶ側がまるで珍しいことのように説明してたんでしょ？
その事を知った子がショックだったという手紙も公開だなんて、視聴者が観てて不快になってもおかしくない内容だもん。
生まれる前から差別されるの？って思う。
そういうＴＶを観た子供に変な知恵が付いてイジメとかに繋がったりするかもしれないし。
自分達親はどうのこうの言われてもいい所はあっても、子供にまで言われるのはやっぱり辛い。
そこまでして生まれたくなかったって重荷になられるか、そこまでしてでも私を（僕を）望んでくれて嬉しいと思われるかはさ、子供自身が生まれてこれて良かったって思っておもらえる家庭を夫婦二人で作って見せることに繋がってくると思うし、親としての責任があると思うから、育て方や環境によっても子供の感受性は変わってくるのかもしれないね。
その辺に関しては、私は自信があるな。
なんちゃって。
ディジーさんもだよね？！
ちょっとした困難も楽しく乗り越えていける力を今までの長い間、身につけてきた気がしてるよ。
あ、明日は半日入院なんだったね。
今日は自分の布団でゆっくり眠れるといいね。
頑張ってきてね！！
ディジーディジー
2008/09/09 23:21
またまた来ました。こんばんは。
旦那がね体外を理解してないって言うのは、採卵も移植も、凍結するという事も普段の治療も全部一緒だと思ってる事なんだ。
病院行くって言うと注射して帰ってくると思ってるだけ。
説明会にも行ったし、今日は採卵だよとか言っているんだけど、採卵って何だ？と思ってるんだよね。
ほんとは採卵の時も旦那と一緒に来るのが原則なんだけど（持ってきた精子がダメになった時の為に）ウチは毎回来てもらうのは無理だから、もし精子がダメになったら仕方ないって事になってるんだ。
それもあるし、病院に殆ど一緒に行った事がないから、説明されても分からないんだと思う。
拒否されたショックもあるし、勘違いでも何だか自分だけで治療してる気になってしまったんだ。
＞移植しようとしてる受精卵に対して何か支障があったりしないの？
これは、何も言われてないから分からないんだけど。
今までは何もしていなかった。
でもこの間、体外の色々見てたら妊娠した人で結構移植前にタイミング取ってる人がいてね。
やってみようと思ったの。
＞採卵では卵子が取れたと同時に旦那様にも頼むのは分かるのだけど、やっぱり禁欲期間はあるの？
採卵ではＡＩＨと同じで朝、精子を持っていくの。
禁欲期間っていうか、日が開いたのも詰めすぎなのもあんまり良くないって言われてるから、説明もあったし２日目か３日目の精子を持って行くよ。
採卵後は子宮内もデリケートだろうし、どうせ卵もないから仲良しはしてない。
特別、禁欲ってのはないと思うよ。
＞採卵や移植の期間が２か月あったとして、その間は禁欲しなくてもいいんだよね？
うん。そこは普段と一緒。
ウチは私の障害がなくても元々レスだし、旦那は結構心配症だから、病院行くとしばらくは何もしてこないよ。ばい菌が入るかもしれないって言って。
保険としてチャレンジしたくても、大丈夫だって言っても、絶対無理。
新婚時代、お酒飲んだ日はコンドームありじゃないとしないって言ってたの。頑なに。。。
毎晩、晩酌してるくせに。そりゃ出来るもんも出来ないよ。
お酒のせいで奇形児が産まれるんだってさ～。変な持論。笑っちゃうよ。何度それでケンカした事か・・・。私のレスの原因はたぶんそれ。早く子供がほしかったから、じゃあしないって。
＞ショート法というの？ロング法?
私はショート。ウチの病院は名称が違うんだけど、たぶんショートだよ。
私は凍結胚移植が良いと診断されてるから、採卵してすぐ戻してないけど、１回目は採卵した後３日目で戻したよ。
戻さないで凍結しただけだからショートだよね。
ロングだと採卵までにもっと時間がかかる。
薬や注射も体外だからやるけど最低限って感じかな～ウチも。
タイミングやＡＩＨの時はまったく何もなかったよ。
＞ＴＶ側がまるで珍しいことのように説明してたんでしょ？
その通り。こんなんでいいのだろうか。って感じのナレーションだったよ。
ねぎさんの言う通りよ。そんなのに振り回されてる私って・・。見たらネガ入っちゃったみたいだね。
育て方によると思うし、その子を沢山愛してあげれば必ず届くはずだよね。
体外で妊娠したと言わない方がいいとか、妊娠中言われてたから何処かで子供がどう思うか、どう周りに言われてしまうのかが怖かった。
ねぎさんが言うように、私は何言われてもいいんだけど。
＞ちょっとした困難も楽しく乗り越えていける力
うん。そうだね。あんまり色々考えても仕方ないもんね。
何かあった時にその都度、一生懸命に考えて頑張ればいいんだもんね。
移植前で私ちょっとナーバス？！
マイナスな事ばかり頭を過ぎっていたよ。
でもスッキリした。ありがとう！！明日頑張ってきます。おやすみ～～☆
ねぎ
2008/09/10 15:32
ディジーさん、こんにちは！
今日も全国的に良い天気で、残暑だね。
＞体外を理解してないって言うのは、採卵も移植も、凍結するという事も普段の治療も全部一緒だと思ってる事なんだ。
うん、うん。よく分かる。
ウチの旦那もね、ずっと卵子取り出してると思ってたんだよ。
治療の話もね、耳半分しか聞いてない感じの時もあるよ。
でも、自分がこれからの進め方について悩んでいたら、そうした方がいいと思う！と背中を押してくれるから、まだ許してるんだけど。
きっとね、旦那さんは女の私でも分からないこともある位なんだから、体外について分からない所があるんじゃないかな。
聞きにくいというか、ただただ心配なんだよ。
お酒の事もあると思うけど、体外でお金掛けてるから、移植前のディジーさんの体や受精卵への労わりに一杯になってしまって、ついレスに繋がってしまってる気がするんだけど。
ウチの旦那も今は大丈夫なのか聞いてくる時あるし。
女性のサイクルって分からないんだよね、きっと。
分かれよ！って思うけど、マメな男性はそう居ないよ。
それにレスって、治療が終われば治る気がするよ、大丈夫だよ。
恥ずかしい話、私は治療してると神経ピリピリしてちっとも楽しくないんだけど、お休みしてる時の仲良しは好きなんだよね。
昔の事を思うと自由だったし、楽しかった気がする。
でも、今はどうしても排卵後は意味無いとか考えたり、排卵前は禁欲禁欲って必死だし、つまらない！
きっと、男はもっと不満一杯なんだよ。
だって、男って主導権を握りたいじゃない？そういうことに関しては特に。
なのに、今の状態は医者というか妻側からの言い分に従ってる訳だもんね。
だから早く妊娠して一人生んで、自由な生活を送りたいね。
私、そういうのもあって、二人目の不妊治療はもうしないつもりです。
色んな意味で、私達は縛られているんだね…。
でも、頑張ろう☆
薬を使いたいって事をね、昨日旦那に相談したら、なんでもやるだけやってみよう！って気持ちになりました。
治療方法は先生によるし、そういう治療を進めてくれる先生探しをしようと考えてます。
今の先生は聞いてみないと分からないとは言え、私の予想はきっと拒否をすると思います。
今度の１周期を質問の月で終わらせるのか、他の病院へ行ってみて診察してもらうかになると思います。
＞ロングだと採卵までにもっと時間がかかる。
そっか、採卵までにどれだけの時間を費やすかで決まるのね？当たってる？
私は移植をすぐ行うか、凍結して体を休ませるかで決まると勘違いしてたみたいで。
＞移植前で私ちょっとナーバス？！
ナーバスになって当然だよ。
普段は軽く流せることも出来なくなったりするよね。
今頃はお腹に戻ったかな？
受精卵ちゃんもホッと一息ついてる頃だね。
あまり考えこまないでいてね☆
ファイト！！
ディジーディジー
2008/09/10 17:24
ねぎさん、こんにちは。
今日の移植できなかったのＴ－Ｔ
２日前に行った時に内診で「排卵してる感じ」だったんだけど、感じだったから血液検査も一応やっておいたのね。
ん～で今日結果を聞かされて「数値が上がってない」との事で中止。
基礎体温も昨日は３７℃台だったのに、今日はガクンと下がっていて。
注射をしてるのに下がるのもおかしいし、数値も出てないのはおかしいんだって。
今回見送りにするか、明日また行ってみるかどうする？って聞かれたからとりあえず、また明日行ってみると答えたけど、今期はなんだか無理そうです。
卵は育っていたけど、排卵してないみたい。
でもそれじゃぁ卵は何処に消えたんだ？ないってこの前言っていたのに・・。
１年に１回くらい排卵しない月があるのは分かるんだけど、今までの体外は結果はなかなか出なくても意外とスムーズに進んでいたからショックだよ。
何度もやれば、ダメな時もあるって事なんだろうけど、毎回同じような気持ちで取り組んでるだけに「次がある」とは思えないんだよね。
毎回今月こそ！！って思ってる気持ちが体外になってからさらに強いから。
でも、まぁ仕方がないのか･･･。（でた!!仕方ないで済まないのに、そう思おうとしている 笑）
朝早くから病院だったし、移植予定の人は診察後入院があるから早めに診察してくれるの。
だから早く終わったんだけど、帰ってきてふて寝しちゃった。
小さい頃のように最近ふて腐れる事多くなったなぁ～。自分の努力じゃどうにもならないから、今回は採卵の時から不満が貯まる一方！
とりあえず、また明日です。
今日は自分の事ばかりでゴメン。
色々励ましてくれてありがとう！また明日。
嬉しい報告が出来ればいいな。
ねぎ
2008/09/11 14:24
こんにちは！ディジーさん。
今日の診察結果どうだったんだろう？？
とても心配です。
私も前に不発卵があったので、気分が沈んでしまう気持ちがよく分かるんです。
やり切れない気持ちというか、落ち込むんだよね…。
ディジーさんはもっと前からこの日の為に待っていたんだもんね。
数値が上がってるといいな。
とりあえず、私からは静かにディジーさんの結果報告を待ちます。
応援してるからね☆
ディジーディジー
2008/09/11 15:45
ねぎさん、こんにちは。
結局、今回の移植は見送りになりました。
理由はホルモンバランスが崩れている為に妊娠したとしても継続出来ないと判断されたから。
今日は体温が上がったんだけど、昨日の血液検査の数値は少し上がっただけ。（注射したのが昨日だしね、上がって当然なんだけど･･･）
高温期が自力で持続出来ないと、注射で補っても継続は出来ない。
排卵はきちんとしていたみたいで、排卵していない月ではなくホルモンがダメなだけ。
（昨日の検査で詳しく調べてくれたらしい）
っとまぁこんな感じになりました。
昨日散々悩んじゃったから、今日はある程度覚悟が出来てたんだ。
すんなりと受け止められました。
身体の調子が良くなかったんじゃ仕方ないもんね。
体調管理に気をつけて（ホルモンだからどうにも出来ないか～？！）また来月、頑張るよ。
ただ、来月から病院のシステムが変わり電子カルテになるらしく全部の科が予約制になるんだよね。
体外の不妊治療は生理が来てからだから直前じゃないと予約日が分からないし、予約がその時取れない可能性があると聞いてビックリ！！
不妊専門クリニック開院は１０月後半～１１月頭くらいになるから、今の所に行くしかないんだけど、何だかゴチャゴチャしそう。
今回上手くいったら、今の病院は最後だったんだけどもう１回はお世話にならなきゃ。
次回の移植も、転院もどうなることやら～。
親鳥期間のねぎさんにも心配かけてしまったね。
ごめんよ＞＜
一緒に頑張りたかったけど、今回はねぎさんの応援に回ります。最後まで諦めずにね♪
ではでは。報告でした。またね！！
ねぎ
2008/09/12 13:53
ディジーさん、こんにちは。
見送りになったんだね…。
なんて言っていいか、私自身も残念なんだけど、先生の妊娠が無事継続するための判断だったんだね。
次は良い状態になるといいね。
赤ちゃんが訪れる日を選んでいると信じようね。
＞親鳥期間のねぎさんにも心配かけてしまったね。
いやいや、そんな気を使わないでね。
私は、あとわずかでリセットするのだけど、もう次の周期の事考えてます…。
違う先生の診断も受けてみたいな…と考えたり。
お互い、これからの病院の事を考えると頭痛いね…。
新しい基礎体温のコピーが無くなったので、今コンビニで焼いてきました。
いつもは１枚だけ焼くのだけど、３か月の記録もすぐ終わるので、２枚焼いたよ…。（苦笑）
ディジーさん、元気出してね。
二人の魂が宿っている受精卵ちゃんの為に☆
ファイトだよ～～！！
ディジーディジー
2008/09/12 18:48
ねぎさん、こんばんは。
旦那が連休なんだけど、１人でプールに行ってしまったので
その間に来ました（笑）
元々自分勝手に生きてるから、１人で何処でも行ってしまうんだよね～。
こっちが休みだから、買い物でも行こうか～？と言っても乗ってこなかったり＞＜
でも夕方フラっと何処かへ行ったり（プールが多いけど）
休みの予定なんて立てられないんだ。
まったく１０年以上一緒に居ても、理解が出来ない所です（笑）
見送りは、先生が当たり前なのかもしれないけどね、先の事（妊娠する事前提に）考えてくれていたのは嬉しかったよ。
不妊の人も沢山居るけど、もちろん自分達が結果が出ないと１番悔しいんだけど、先生も悔しいのかもしれないなぁ～って思った。
もちろん妊娠率の数字を上げたいってのもあると思うけど、なんで上手くいかないんだ。って思ってるじゃないかなと思ったんだ。
もうね、スッキリしてるから大丈夫よ。気持ち的に整理出来ていたんだと思うし、もう流産なんて辛い体験したくないもんね。
母になる私の体が万全じゃないと、いくら卵ちゃんが頑張ってもダメだもんね。可哀想すぎる。
来月ホルモンバランスが良くなってる事を期待するよ＾＾
基礎体温はコピーしてるのね。金額の高いデジタルの体温計なのかな？
私はテルモの安いヤツだから、薬局で体温表買っちゃってる。
ナプキンのＨＰとかに体温表の可愛いのがダウンロード出来たりするのがあるけどね。
ウチ、プリンターないの（笑）だから使えない！！（爆）
プチソフィアってのも持ってるんだけど、ＰＣに繋ぐのも持ってないし（笑）あったとしてもプリンターないじゃんって話だよね～ﾌﾟﾌﾟﾌﾟッ
ＰＣもあるだけで、あんまり使いこなしてないって事よね～。機械ダメダメ夫婦だから（笑）
リセットはさ～諦め半分でリラックスしてたら良い事あるかもしれないからね♪
がんばれ～～！！！！
私も来月に向かって頑張るよん☆
ではでは～★
ねぎ
2008/09/16 14:25
こんにちは、ディジーさん♪
そろそろリセットです。
そして、検査薬が余りに余っているので、調べました。
陰性でした。
やっぱりね…って感じです。
最近はドキドキの高温期さえ過ごせやしないわ。
このまま妊娠しないのでは？と不安にもなってくるよ。
今年の妊娠が遠いことのように感じてしまいます…
前にも話したけど、次回の治療どうしよう…って考えてます。
漢方も試しているから、今週期は様子みようかとも思ってはいるけど。
何がよくて何が駄目なのか、さっぱりです…。
＞基礎体温はコピーしてるのね。金額の高いデジタルの体温計なのかな？
私は普通のオムロンの婦人体温期だよ。
５分位でピピピ鳴るやつ。
それをただ地味に紙に書き込んでいるだけだよ。
その紙は病院で貰った体温表で、それをひたすらコピーして使っているんだ。
コピーし続けて、５．６年経ってそう…。
ウチも古いプリンターしかないから、専ら手作業だよ。
あんまり基礎体温を見ない先生が多いし、自分だけの記録になりつつあるわ。
何年も前の見るとね、周期も整ってたな～って。
年々体型も体調も変わるのかもしれないね。
でも、基礎体温で目覚める日が一刻も早く終わってくれたら…って感じだよね。
もう、開放されたい！！
リセット前につき、少々投げやりに言ってしまいました。（反省）
でも、生理前の頭痛も今の所無いし、喜ばないとね！
また一緒に頑張っていきまっしょい☆☆
ディジーディジー
2008/09/17 11:19
ねぎさん、おはよう♪
昨日は旦那が家だと「仕事ができん」と言うので半日マン喫にいました。
マン喫でここに来て返信したんだけど、送れなかったんだよね～ﾅｾﾞﾀﾞ････
＞今年の妊娠が遠いことのように感じて
私も同じような事考えたよ。今年ばかりじゃなく、最後の妊娠だったのかなぁ～とか。
かすりもしないから余計に思うよね＞＜
だいぶ前、働いていた時の友人は妊娠が分かり辞める事になって、でも辞めるには本当は３ヶ月前に言わないといけないから無理して働いていたら４ヶ月で流産してしまって、でも半年後には妊娠してたのね。
タイトルにも使わせてもらった「キセキ」の歌を教えてくれたmixiの友達も稽留流産した後、半年で妊娠して早産だったけど８月に男の子が産まれたの。
どっちの友達も自然妊娠の子なんだけどね、「身体が妊娠したのを覚えているから、すぐに出来るんだ」って希望だった。
まだ１年経ってないから何ともいえない！頑張ろう！って思ってはいるけど、難しいのかな。私には。やっぱり。。と何処かで思ってる。
子供が出来た時にイメージがずっとあったのに、出来なくて生活してる未来の方がイメージとして強くなってきてしまっているんだ。
負のオーラだよね。嫌だなぁ・・・。
＞何がよくて何が駄目なのか、さっぱりです…。
本当だよね。
ねぎさんは内膜症とかないんだよね？！
私はチョコもまた再発してきてるし、毎回生理のたびに「終われば治療が出来る！」って思う反面、この生理で何㍉のチョコが大きくなっているんだろう･･･って考えてしまうんだよね。
何でも持続しなきゃと思っても、結果が上手くいかないと全部投げ出してしまう。
よくないなぁと思っていても、もうやりたくないんだよね。
長引く治療は身体や金銭的にもキツイけどメンタルが本当に１番キツイ。と感じるこの頃です。
次周期の治療、悩むと思うけど良い方向に進んでいけると良いね☆
基礎体温表って病院で貰えるのね！知らなかった。
見ない先生も居るんだ～？
ウチはまず診察の時に「診察券と体温表」って言われるよ。体外だからかな。
自分でも見ても私の基礎体温はサッパリ分からないような波だから「あと何日で生理が来るよ」と言われても「へぇ～」と思う。
私、結婚するまで生理不順だったからずっと基礎体温はつけていたんだ。
突然夜中に生理が来て、布団が血まみれとかあったから。母親に教えてもらって２０歳前からつけてる。
体温が下がれば生理。って事しか分からなかったけどね。
今考えると、何も思ってない楽な基礎体温だよね。
＞生理前の頭痛も今の所無いし
お～いい事だね。検査薬の陰性は残念だけど（泣）
このまま調子よく過ごせますように☆
ネガになりながらでも、また前を向いて頑張っているんだから、私達は偉いよ！！
凄い事だもん。くじけないって。
今まで自分ではどうにもならないって事で頑張った事私はないよ。
人生で１番頑張ってる！
辛くて悲しくて泣いたとしても、また頑張ろう！ね♪
ねぎ
2008/09/18 18:26
ディジーさん、こんばんは！
まだ生理がきません。数えたら１５日目。
そういえば先月も排卵後から１６日間も来なかったよ。
２０代の頃はね、高温期が１１日や１２日しかないことも多かったのに、最近はきっちり１４日あったから安心してたんだけど、ここまで延びると又心配になってしまうよ…。
調べると、黄体が出すぎているとも言えるみたいで、よくないとか聞くんだよね。
通常なら妊娠かも？ってソワソワしちゃいそうなのに。
もう～こんなことが続くなら、何日か前の検査は手放せないや。
>子供が出来た時にイメージがずっとあったのに、出来なくて生活してる未来の方がイメージとして強くなってきてしまっているんだ。
まさに、私もそうだよ。
流産してからは特に、妊娠への距離が長く感じてしまって、（流産の怖さを知ってしまったから）あんまり夢見心地な話や空想もしないようになってきてるよ。
こりゃ、名前考えたりもしばらくお預けだわ。
＞ねぎさんは内膜症とかないんだよね？！
うん、私も自分ではなってるんでは？って思ったりしてるんだけど、今までに一度も言われたことはないです。
ただ、<膣部びらん>って分かるかな？
ただ性交で出血したり、内診だけでも簡単に出血してしまいがちです。
それには常時なりやすいらしくて、よく指摘されます。
びらんになりやすい人は、毎年子宮ガンの検査をちゃんとして問題なければ、これといった処方もないんです。
内膜というか膣膜が人より弱いみたい。
ディジーさんのチョコの件もそうだけど、自分の少し悪い所とかがあると、色んな原因に繋がるんじゃないかって不安だよね。
それは私も常に過信せずに、慎重な気持ちです。
医者にすべて預けるんではなく、色々把握しておきたいからさ。
＞今まで自分ではどうにもならないって事で頑張った事私はないよ。
ほんと、そうだよね。
こればっかりは頑張りようがないもんね。
他人に言いたい。
あなたはそんな限界に挑戦したことあるかい？って。
選ばれたんだね、私達。
頑張るしかないね。
いい加減、明日生理きますように☆
ではまたね。
ディジーディジー
2008/09/18 22:47
ねぎさん、こんばんは。
台風がくるのが少し怖いです＞＜
今日だって台風の影響じゃないのに凄い雨でした。
私が住んでいる場所は元々窪地だったため、坂が多い街なんだよね。
だから雨が多いと水害が怖い。
妊娠出来れば引越しも出来るんだろうけどなぁ～（悲）
生理来ないのね･･･。
妊娠の可能性はまったくないのかな？
他の場で検査薬使って陰性でも、しばらくしたら陽性だったってのを見たことあるけど。。。
高温期の日にちも、きちんと調べてるんだね。
私カレンダーに書き込んで、病院行く前にまとめて書くから前日比較とかはするんだけど、あんまり気にしてないんだなぁ～。
気にしなきゃーだね。
妊娠の可能性がないなら１日も早くリセットするといいね。
＞名前考えたりもしばらくお預け
名前・・・考える余裕もないね＞＜
妊娠した時も、私思わなかった。まだまだ先の話って感じだった。
もっと先になってしまったけどね（泣）
出来ないイメージはね。なんか、妊娠した事も忘れてしまう自分がいるんだ。
もちろん天使の事は忘れられないんだけど。
きっと身体も忘れていているんだ。って虚しい気持ちが強くなってる。
よくない！！よくないね！！
＞性交で出血したり、内診だけでも簡単に出血
そっか。出血してしまうのね。
出血してしまうと毎回の内診は辛いね。
治療がないってのが１番辛いよね。
こんなに医学が発展してても、産婦人科のものって遅いよね。
＞自分の少し悪い所とかがあると、色んな原因に繋がるんじゃないかって
うん。私が不妊って知ってる人は片方の卵管でも大丈夫だっていうけどね。
卵管が詰まってるだけじゃないし、今はチョコの再発だけだけど、内膜症もあったわけだし、こっちもいつ再発するか分からないしね。
癒着やねじれもあるし、私の子宮は可哀想な事になっていたから、いつ戻ってもおかしくないから本当に怖いよ。
「選ばれた」かぁ～。
報われるといいね。本当に。
もうあとどれ位頑張ればいいの？ってばかり考えてしまうよ。
普通の女の人と同じ夢を見てるだけなのにね。
でも、頑張れてるんだから、やっぱり選ばれたんだろうね。
神様は時に惨い試練を与えるけど、乗り越えていけると思ってくれたんだろうね。
弱い！弱いと思っていても、きっと強い心を授けてくれたんだね。
負けないぞ～～～！
ではでは。まだまだ、旦那は帰ってきませんが。お休み～☆
ねぎ
2008/09/22 14:31
ディジーさんに報告があってきました。
あれから生理がこないのに体温が高いので、再度検査してみたら、陽性反応が出ました。
そして、今日病院で,たいのうの確認ができました。
お休み明け早々に、こんな突然な話をしてしまって、驚かせてごめんなさい。
今回は１回試した検査薬が陰性だったこともあって、正直言って自分自身全くの期待もないまま過ごしていたし、頭ではもう次の治療について考えるのに必死でいました。
その事ではディジーさんにも一杯心配かけてしまいました。
駄目もとで検査して陽性を見た時は、前回の妊娠よりも信じられないものになり、驚きました。
が、やっぱり前回のトラウマがその後に押し寄せてきました。
どうしても前回とは違った慎重な感覚になっています。
思えば流産して３月から７回のAIHをしてきました。
その間も、あとどれだけかかるのだろうか、治療は無駄なんではないか、あの妊娠は幻でこのままもう妊娠しないんじゃないか…って思っていました。
でも、辛くても泣きたくても、ここで話をして分かり合えるディジーさんという友達がいてくれたことで、こうして治療をし続けることができました。
本当にディジーさんには感謝しています。
何度とお礼を言っても足りません。
日課になっていた場所だったので、お別れするのはとても寂しいです。
でも、ディジーさんの受精卵ちゃんがディジーさんのお腹に帰ってくるまであと少しだし、きっとまたあちらで会えること私は信じています…。
前回は６週で出血してしまった私としては、これからが本番です。
私も我が子の力を信じます。
今も色んな不安があるけれど、これが私の運命です。
毎日祈るように大切に過ごしていけたらと思っています。
ディジーさんも病院に居る我が子のこと、信じてください。
ディジーさんの教えてくれたキセキの歌のように、ママになれることを。
いつもダラダラと一杯書いていたのに、今はひとつの言葉しか出てきません…
いつも優しかったディジーさん、本当に本当にありがとうございました。
ディジーディジー
2008/09/22 16:02
きゃーーーーーーー！！！！！
ねぎさん、おめでとう～～～～♪♪♪
涙が出た（泣）年内妊娠達成！！！おめでとう！！やったぁ～♪
良かった。本当に良かった！！
長かったね。やっとやっとまた会えたんだね。
嬉しいよ～～♪
実はね、そんな気がしてたんだ。
高温期も続いてるし、なにより私より先に絶対ここを卒業するのはねぎさんだと思っていたの。
勘が冴えてる～ｗｗｗ
私の方こそ辛い時沢山支えてもらってありがとう。
沢山話したね！愚痴も、楽しい事も、日常の事もそして沢山泣いた。
人口と体外とで治療の仕方も違うけど毎日ここに来るのが楽しみでした。
本当に本当にありがとう。
慎重な気持ちになると思うし、うまく喜べないと思うけど大丈夫！！
もう前回とは違うのよ。１人じゃないの。天使が見守ってくれているんだもん。
いつも側にいるんだよ。
そして天使になった子とは、全然違う子がお腹には居るの。
だから比べたりしないで信じてあげてね。
大丈夫。大丈夫。絶対大丈夫。
今までお腹に居る子の為の試練だったのよ。ね♪
子宮外妊娠も胎のう確認出来たんだからないし。
無事に健康にすくすく育ってくれる事を祈ってます。
本当に本当におめでとう♪
身体に気をつけて妊娠ライフ楽しんでね＾＾
ねぎさんの妊娠菌貰って、私も頑張るからね！！！
本当におめでとう＾０＾
ねぎ
2008/09/24 09:24
ディジーさんへ
どうしてもお返事がしたくて…きました。
ディジーさんのくれた最後の温かいメッセージを、これから辛い時に何度も何度も読んで頑張っていきたいと思っています。
いつも心にディジーさん。
同じ空の下で、応援しています。
ディジーディジー
2008/09/24 23:43
ねぎさん、ビックリしたよ～♪
でも嬉しかったです！！
卒業版「なんでもおしゃべり」の方にスレッド立ててみました。
毎日じゃなくても気分が良い日にでも来てください＾＾
迷惑だったらごめん・・・でもまだまだ話たいんだ（笑）
出産したらさ、忙しくて話せなくなるだろうからお相手ヨロシクです＞ｍ＜
私も後に続くぞ～～～！！！！
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