この旧掲示板は、新規投稿を中止しました。新掲示板はこちら
みーゆ
2008/05/13 20:32
私の主人はバツイチで、中学３年の息子がいます。
必ず月に一回、主人はその子を連れて、自分の友達の家に泊まりがけで遊びにに行きます。
結婚４年で子供が授からない私にとっては、あまりに複雑で、毎月、その日が来るのが怖いです。
月に一度の主人の楽しみを素直に喜んであげれない…自分がすごい冷たい人間に思えて落ち込んでしまいます。
４月に検査した結果、私は自然妊娠できない身体である事がわかり、６月に体外受精する事になりました。
せめてその治療期間は行かないでと頼みましたが…駄目でした。
さすがにちょっと凹みました…。
同じ様な境遇の方、もしいらしたら、ぜひ一緒におしゃべりしませんか？
初めての方も、大歓迎です♪
宜しくお願いします！
みーゆ
2008/05/13 20:57
まりんさん…私のスレで始めての卒業って思ったのにね。
家に帰ってきたら泣けちゃった。（大泣き中）
でもね、でもね、精子や卵子に問題があったら、受精自体がしにくいんだよ！？
まりんさんは、受精できるんだよ！！だから大丈夫なんだから！
赤ちゃんがね、ちょっと今回は場所を間違えただけ。
ママ以上に、赤ちゃんの方が残念そうにスタートラインに戻ってるよ。
ママが元気になってあげたら、赤ちゃんも気持ちいいベットの場所を探しやすくなるからね。
また一緒に頑張ろう！
大丈夫、大丈夫だよ～まりんさん！
（昔、同じセリフで私を慰めてくれたよね）
私は、どうもピルの副作用にやられてるみたいです。
精神的におかしすぎる。。
昨日、旦那が１１時過ぎに帰ってから吐いたんです。
原因は、仕事でも食べ物でもないって言われました。
先日、我慢できなくて、旦那にメールしたんです。
「○○君（子供）は元気に生きてるんだから後でも会えるじゃない！私達の子供はまだ命さえ与えられてなくて、母親の身体一つに生死がかかってるんだよ。この精神的に不安定な時に、夫だけ自分の子供に会いに行く事が、私の体にどれほどのストレスがかかるかわかっての事でしょう。もう、一人の治療だと自覚して頑張る。二人で頑張った結果って思いたかったけど」って…。
そのメールに、何か思うところがありすぎたんでしょうか？
それとも、しばらく子供に会えない辛さ？
それとも、治療自体が私の精神力では無理だと思ってるんでしょうか。
いずれにしても、吐く程とは…。私もすごいストレスです。
もはや会社でも無茶苦茶です。社長の息子があまりにもひどいのですが、二年も抑えてこれた感情なのに、今日は爆発してしまいました。
本人に、思った事を全て言ってしまいました。
でも、全然すっきりしません。
もう、何がなんだか…。
さりーず
2008/05/15 15:19
はじめまして。
私の主人もバツ一で１１歳になる子供がいます。
それは承知で結婚したのですが。
不妊治療をし始めて治療費の高さ、自分に子供が授かれないかもしれない不安な時は主人の子供に送っている養育費をすごくもったいない！と思ってしまいます。
面会は今はしていないのですが、たまに主人が元奥さんの携帯を通じて自分の子供に連絡しているのをみると切なく孤独です。
不妊治療を始めてそんな思いを抱えきれなくなって、「私にもし子供が授かれなかったら、あなたの子供は認めれない」
と言ってしまったら今まで怒ったことがない主人が怒りました。
それから子供に対する思いが私と主人は違うことを少し感じ始めました。
私は人工授精をしています。
こんな私でよかったらいろいろお話しませんか。
みーゆ
2008/05/15 20:46
みなさんこんばんわ！！
仕事が大変で、ちょっとクタクタです。
あぁ、まりんさん、大丈夫かな…？ちょっと心配です。
そして、さりーずさん、はじめまして！
う…嬉しいです（涙）
同じ思いをしてらしたんですね。なんだか一瞬にして、すごい親近感です♪
私も結婚した時、旦那の子供は１１歳でしたよ。
さりーずさんのとこも男の子かしら？？
友達に話しても「自分で決めた人やろ？」「わかって結婚したんやろ？あきらめ～」「そんな人なら、きっと自分の子供も可愛がってくれるから、いいやん」とかって言われません！？
わかってます～わかってるから辛いんです～！！…よね？
最近思うんです。これって、実際なった者しかわからない辛さですよね！悔しいし、その子さえいなければ！！なんて、鬼みたいな事を考えては自己嫌悪になって落ち込んじゃう…。
でもね、きっと、自分の子供ができたら、気持ちも絶対変わりますからね！（自分にも言い聞かせてる）
ここはそれまでを耐える為の場所だと思ってます☆
でも、面会ないのは超羨ましいな～。。。
うちなんて、前嫁と旦那の半々名義の（狭い！）マンションに住み、最低の借り方をされてた為、月に２０万もローンを払わされてるんですよ～（涙）
毎月前嫁の口座に何万も振り込む気持ちって！！
その上、毎月毎月必ず会って、しかも泊まりで！
まさか中三にもなって泊まるとは思ってなかった。
下には下がいます！頑張って～！（←どんな慰めだ）
あ、私ったら自分の事ばかり…。（恥）
最近、体外受精を目前にして、旦那とうまく行ってないのでストレス全開なんです…。
またいっぱいお話しましょう♪色々教えてくださいね♪
ここでなら、どこで話してもわかってもらえない気持ちがわかりあえますよ。
本当に心が軽くなります。
私もここで何回も何回も助けられました！！
アムロ
2008/05/16 02:00
旦那がいてなかなか見られず。。出遅れましたっ(汗)
さりーずさんはじめまして！！よろしくです☆
みーゆさん大丈夫ですか、？(泣)
薬で不安定な時こそ、わかって欲しいのに、、やっぱ男の人はだめですね。。でもせっかくの６月にむけて、自分で自分をますます追い込むことがないように、ここで思いっきり発散してくださいネ！
まりんさん、、落ちついたら、覗いてくださいね。私は、まりんさんが穏やかな気持ちになれる日を、ほんっっとうにねがってます。。見守ることしかできず、、ほんと、お祈りするだけです。
さりーず
2008/05/16 11:02
アムロさんはじめまして。
これからここでいろんなお話したいです。よろしくです。
みーゆさん。お仕事おつかれさまです。
旦那の子供も男の子ですよ。なんか不思議ね縁を感じますね。
今、面会していないのは子供のほうが会いたくないみたです。でも、旦那がちょくちょく連絡しているだけでも、今のこの家族を大切にしてよ！！って気持ちが大きくなります。
なのでみーゆさんの旦那さんが泊まりで面会って・・・辛いですよね。
旦那が子供と連絡とっている時は、私にはない特別な存在をもっている旦那を羨ましいとも思うし腹が立つこともあります。
私もみーゆさんと同じように自分の子供ができれば旦那の気持ちもわかるんだ、と思ってます。だけど不妊治療してて先が見えなくなって不安だらけになったら「あなたは子供いるんだからいいよね」って思ってしまう。
旦那の子供のこともどーしてもよくは思えない！！
みーゆさん。毎月の支払いを元奥さんの口座にって・・・名前みるだけでも嫌なのに～わかります～
私も自分のことばかりでごめんなさいね。毎月の養育費振込みは旦那がしているんだけど、その振込み明細をみるだけでも嫌ですもん！それにもったいない！！って鬼みたいなこと思いますよ～
今日は気分的に落ち込んでていろいろぶつけてしまいました。でもちょっとスッキリしました。ありがとう
みーゆ
2008/05/16 13:37
うえ～ん、仕事にならない位、落ち込んじゃってます。。。（忙しいので、ちょっと休憩です…）
旦那の態度一つで、こんなに辛いんですね…。
今、助けてくれなかったら、一体いつ、助けてくれるのかな？今後、もっと大変な事が起こるかもしれないのに、また子供を優先されるのかしら…。
私は……本当に…大切にされてる……？？
私一人の問題で言ってるんじゃない…二人の子供の、私達家族全体の将来がかかってるのに…。
昨日、旦那がゲームしている間、私は寝るのをずっと待っていました。
トイレに行って帰って来ないと思ったら、そのまま一人でそっぽ向いて寝てました。
「私、寝るの待ってたんだから、もう寝るよ、くらい言ってよ。寂しいやん…」「うん」
昨日の会話はそれだけでした。
優しくなった、もう大丈夫だって思ったのに…昔とやり方が全然変わらない彼に、これからずっと夫婦生活を続ける自信すら、なくなってきました。
所詮、子供が一番なんだろうな…。
何考えてるんだろう…。
怒ってるのかな？困ってるのかな？何を言っていいか判らないだけ？それとも仕事が大変で不機嫌なだけ？それとももう、私に愛想着かしてしまったの？
考えたら、本当に涙がこぼれそうです。
とりあえず、今の気持ちを書きたかった…。
帰ったらもう一度きますね。
さりーず
2008/05/16 16:59
みーゆさん。
心が疲れてしまっているのですね。
疲れているからこそそっと寄り添ってほしいんですよね。
夫婦といっても所詮他人だから私のすべてをわかっているわけじゃないし、私も旦那のすべてをわかっているんじゃないって思うけど・・・何考えているんだか、本当に自分がこの人にとって何なのかわからなくなることってあるよ。
私も昨日、旦那が仕事の疲れか態度がおかしくて・・・私は昨日、病院に行ってまいってたけど精一杯明るくしてたのに・・・旦那は自分の状態だけで行動しているような気がしました。
一人でお風呂の中で「離婚」ということも考えていました。
みーゆさん、一人で抱えこまないでね。
一人で抱えてしまうと自分の中で大きく大きくしてしまうから。
アムロ
2008/05/16 18:55
みなさんどうも☆
今旦那はうたた寝中、パソコン占領される前に書いちゃいます。
みーゆさん、大丈夫かな、、？さりーずさんがいうように、1人で悶々と考えると、悪い方に妄想が膨らむから、ここではきだしてくださいね！旦那さんは、私が今までみてる感じでですが、みーゆさんとの子供を望んでいるし、みーゆさんのこと好きですよ！これは絶対！！今いる子供が大事なことと、みーゆさんとともに人生を過ごしていくことは、旦那様には同時にやっていくことで、だから今回もみーゆさんに悪いことをしてるって意識はないんだと思います。。子供が一番、というか、子供には少なからず、罪悪感を持ち続けているから、余計に、いいなりなんだと思います。。うちもそうです、そこにかこつけて、うちの場合元妻もワガママいってたんですけどね、、、男の人って、え？！ってくらい鈍感だし、うちはそこに加えて相手の気持ちを察して行動する、ができないので、ずいぶん(今も)泣かされましたが、最近、悪気がないんだなぁって、認めました。。
私、肌が弱くて、すごくそれがいやで、ストレスでさらに肌が荒れるって悪循環だった時、損だなぁって思ったんです。だって気にすれば気にするほど、悪くなる。。みーゆさん、これから採卵とか大事な時期なので、自分で自分を追い込めないように、旦那さまに、私のこと愛してる？？って聞いてください！！そしたら、旦那さまは、そうだよ、とかなにかいってくれるはず！今はそれ以外の行動やなにかはあえて気にせずに、旦那さまのその気持ちを信じてあげてください！！
自分が思うように、相手が愛情を表現してくれるとは限らないから、好きな二人がすれ違うと思うんです。今のみーゆさんは、そんな感じです。すごく仲よさそうでいいなぁって私、お二人が羨ましいんですから！！
みーゆ
2008/05/16 19:30
ただいま～。（テンション低）予告通り、また来ました～。
さりーずさん、お風呂の中で離婚を考えるって…あまりに気持ちがわかりすぎて、ちょっとプッってふいちゃいました。
ちょっと和んだかも…です。
この気持ちと戦ってるのは私だけじゃないって思い出しました。
私も、シャワー浴びながら、何回号泣しただろう…。
２月に本気で離婚になりかけた後、旦那は優しくなったはずだったんです…。ふて寝もやめてくれたはずなのに。
今回でも、ふて寝なんてせずに慰めてくれてたらよかった。
うまく言いなだめてくれたらよかったんですよ。
不器用だから、そんな事言えるわけもなく…。
不器用なのは犯罪だ！！なんて、最近ちょっと腹が立ちます！！
だって、自分を大切に思ってくれる奥さんを、ここまで傷つけるんですものね！プンプン！
あ、さりーずさんはおいくつ？
結婚してどのくらい？治療暦は？
もし、差し支えなければ教えてください♪
…治療は本当にお金かかりますものね。
当然、心は疲れていってしまいますよ。
私も、先日１回に３万払ってどれだけ凹んだか！！
だって…３万あったらかわいい服が買えます。
旦那さんと軽く旅行だって行けちゃう。
美味しいフランス料理食べて、旦那さんと楽しくデートもできます。
そりゃ悔しくなりますよ…必ず子供ができる保証もないんですもの、なのにどんどんお金が出て行く。
怖いですよね。家計を預かりながら、不安になり悲しくなるのは当然です。
でもね、授かった後は、それもきっといい思い出になるんです。
私達は、普通に授かった人にはわからない思いを経験できるんですよ♪
その分、子供を大切に思ってあげられたら、それでいいんです♪
アムロさんも、早くまた一緒に頑張りたいですね♪
旦那様の給料も上がるんだし、もうすぐ開始できますよ！
みーゆ
2008/05/16 19:58
アムロさ～ん！！自分のを送った後で文章見たよ～！！
え～ん！！（号泣）ありがと～！！
なんか「これは絶対！！」というアムロさんの力強いセリフで、不思議とすごい心が軽くなったよ！
そうかな？旦那は私の事、まだ好きなのかな（涙）！？
子供を（異常に）大切にするのも優先するのも、罪悪感があるからなの！？
そう思いたいよ～！！そうかな？そうかな～！！？
体外するなんて言いながら、実はここ数日、またお酒ばかり飲むようになってます。
いいのかな…？いいわけないか…。
アムロさんも肌荒れするのね？私もです！
最近では会社のストレスも重なって、吹き出物やじんましんが出てしまう。肌がもともと弱いので、すぐにストレスが出ます。
愛してる？って聞いて、普段でも「そうだよ」なんて言えない位、恥ずかしがりの旦那ですので、どうしたらいいのかわからないけど（涙）
でも、よく考えたら、今回の事って私を嫌いになったからって話ではないですものね！？
なんか、少し目が覚めた気がします…。
ありがとう…。
アムロ
2008/05/17 00:35
みーゆさん、私の言うこと信じてくださってありがとう、、(涙)
罪悪感は、少なからずありますよ、だって父親なのに、ずっと一緒に、通常の家庭ではそうあるようにはいてあげられない、うちは再婚して、新しいお父さんがいるのにそれでもいっているので、再婚されてないなら尚更ですよ！だから、できる限りのことはする、って思うのかな、、旦那の子は、まだ小さい時、ファインディングニモを見て、泣いていたんだって、、あと、旦那に会いにきてでも前妻のとこに帰る時とか、もっといたいって泣いてたって、それでも４才とかの子が最後は我慢して帰るんだって、、そんなの聞いてたらやっぱいてやれない自分を申し訳なく思うだろうって。本人も責任があるっていってるし。今は邪魔者扱いされてるから任がおりてるけど、およびがかかればいつでもってかんじです。。
だから、みーゆさんは罪悪感とか貸しがあるとかではなく、自らが望んでいたい人、子供は義務、なんです。もちろんかわいいと思ってると思いますけど、旦那さまの中ではどっちが一番とかないんですョ！土俵が違いますから。
旦那さまはみーゆさんのことが必要で、二人の子供を望んでいて、大事に思ってますよ！！だって、病院いってくれたし！いってさえくれない旦那がほとんどですから！
み＝ゆさん頑張れ～！！
さりーずさん、自己紹介しますね☆
私は２９歳、埼玉にすんでます。パートで雑貨の販売をしてます。旦那には６歳の息子がいて、前妻は再婚しててもうその旦那との子もいます。最近やっとあげた車のローンを払い終わり、権利を譲渡してるところで、前の結婚の時に前妻から請け負った借金は整理をして、今分割で払ってます。なので貯金もなく超びんボーです(涙)病院はまだタイミングですが、右卵管水腫、左卵巣チョコ嚢、卵巣ホルモン不足、おまけにポリープあり、、、問題いっっぱいなので、年内にはステップアップかな？！ってかんじで頑張ってます！！ざっとした紹介ですが、あとはおいおい話しましょう☆さりーずさんは今人工ですよね？？治療暦はどのくらいなんですか？？
みーゆ
2008/05/17 15:00
みなさんこんにちわ～！
今日は少し元気が出てます♪
一人で抱え込んでたら、こうはいかなかったわ～！
ほんと、お二人の励ましのおかげですよ☆
ありがとう（嬉）
アムロさん、そうですよね？私と子供は同じ土俵にはいないんですよね！
そういえば、旦那は病院も一緒に行ってくれたんだった。
…旦那、一体何が悪かったっけ？？
冷静に考えたら、子供と会う義務を、必死で果たそうとしただけなんだな～。
私も辛いけど、旦那も今回だけは、子供と泊まるのが、そんなに嬉しくてたまらないわけではないかもしれない！！いや…嬉しいか？嬉しいだろうな…。。まぁ…どっちでもいいや…
とりあえず、人間として最低の事をしたわけではないわけで「信じられない！！」って怒られるのもかわいそうなのかも！！？
よっし！少し冷静になってきたぞ！！
あ、さりーずさん、言い忘れてたけど、子供がいる事が原因での離婚はしちゃ駄目よ～？
本来の旦那は好きなままだから、絶対後悔しちゃう気がする～。
離婚するのは、旦那を人間として許せないと思った時！
心から嫌いになった時だよ～。
そこが時々わからなくなるのよね。
私も今回、まんまとはまってしまった…。
今回は、子供の存在が原因の、典型的な喧嘩。
なのに、旦那個人への不信感に繋がりかけた。。
夫婦ってだけで難しいのに、奥さんにとっては他人の子供の問題も入るんだもん。普通より難しいのは当たり前よね…。
ま、どこの夫婦でも、それぞれ色んな問題抱えてはるんでしょうけどね？？
さっ、もう一度前向きになろう！！
アムロさん、応援ありがとう！
私、頑張っちゃうよ～！
アムロ
2008/05/17 20:38
わぁ～！みーゆさん元気でたかな？良かった☆
みーゆさんのいう通り、出だしから他の夫婦とちょっと違う設定からスタートしてますもんね、、だからなかなかわかってくれる人、いないんですよ、、ここは本当に心のよりどころです！！新しく仲間も増えて嬉しいです！
私はそろそろ排卵です。まぁ、してくれればですケド。。いや！きっとしてくれるハズ！！(←みーゆさん風)病院休んでるけど、タバコもきっぱりやめたし、もしかしたら、、ナンテ☆昨日、年のため仲良ししてみました。問題たくさんなので、万に一つですが、、気楽にまってみます☆
みーゆ
2008/05/18 00:03
今日、懐かしい友達と４年ぶり位にご飯食べてきました。
彼女には２歳の娘がいます。
一人っ子で親が離婚して、母を５０歳にして亡くし（一緒に看取った）認知症の祖母を一人で看取り、今は舅姑と同居。彼女は強いです。
その子に、大丈夫って言われました。不思議に勇気付けられました。
ただ、嬉しいんだけど…その娘と離れるのが辛くって！！
最後、チューしてくれました。
姪とは全然違う感情でした。
とにかく、無条件でかわいい…。
ふと思いました。旦那はこの思いをしたんだな、って。
しかも、本当の子供。。
悔しいけど、勝てるわけもなく…。
これだけ可愛がっても、友達の子は、母親がトイレに行ってる間、今にも泣きそうでした。
これが、血なんだなって、本当の親子の信頼関係なんだなって思いました。
辛いですね…。始まりの時点で、私達は１番ではない。
思い知らされました。
でも、諦めがついたというか…。
アムロさん、旦那がまた、Ｈビデオ借りてきました。
Ｈしても、子供ができない私…。
なにか意味があるのかな…？？
ちょっと、辛いね。。
マイナスに考えたら駄目なの、わかってるんだけど。
おやすみなさい。
アムロ
2008/05/18 00:49
みーゆさん、お友達とは楽しかったみたいで☆
血のつながり、確かにあるかなって思いますケド、多分、ずっといるから刷り込み？かと。。私の友達が、一才の赤ちゃんのこと、最近やっと母親って思ってくれてきてさー！って言っていたんです。なんか産まれたばっかなんて、誰でも同じみたいですよ！！赤ちゃんに一番関われて、赤ちゃんから慕われる特権は、どんな母親にも与えられます。みーゆさんの子供だって、みーゆさんにゾッコンですよ！大丈夫です！！
私は旦那の子がかわいくて、みーゆさんみたいな感覚になりました。。だから前妻にジェラシー？？変ですけどね。どんな母親でも、愛されるのか、、と。世の中のお母さん達、羨ましいゾー！！
だからこそ、早く旦那と自分の共通の愛しい存在っていうのを、共有したいですよね☆神様、お願いします。。
みーゆ
2008/05/18 11:21
おはようございます！！
心細いのか、ここにばっかりきてしまいます（笑）
（アムロさん、お付き合いありがとう！！）
旦那は自転車で２時間、どこかぶらぶらしてくるって出て行きました。
やっぱり今は、うちが居心地悪いのかな？
どこいったんだろう？
距離を感じるなぁ。何がきっかけで元に戻るんだろうなぁ。ってゆうか、元に戻れるのかなぁ？
なんか、たかがピルごときで、こんなに精神的に不安定になって、これから更に副作用の強い点鼻薬を使うのに、一体どうなるんだろう？？
ホルモンのバランスが崩れるのに、私はかなり弱いみたいです…。あ、これって遺伝もあるんですって。。
うちの母親、更年期の時すごかった！！
目が回って全く起きれないし、人に会えないし、電気もつけれないうつ状態になって、看病も大変でした。
１０年以上経っても、まだ少し症状が残ってるくらい。
私も怖いな～。
水曜から点鼻薬です。余計な事を考えないように、気をつけます！
変な事言い出したら、副作用にやられてるぞ～って、教えてくださいね（笑）
アムロ
2008/05/18 22:11
みーゆさん、治療前向きに頑張ってますよね！
、、あたしは、また治療を始めて凹むのが怖くて。。気持ちが追いつかないんデス。。事実にまだ向き合えてなくて、このまま前進して、お金がたくさん使われ、できたころには気持ちが疲弊しすぎるんじゃないかって。今でもパツパツなのに、これ以上追い込まれるのが怖くて。。みーゆさんはすごいです。果敢に立ち向かってる。本当に頭が下がります。。私はいくじなしですョ(泣)
今でも、体外しかない、ってとこまでいった時、そこまでやるか、迷ってます。。どうしても、旦那の前妻と比べる自分がいて、かたやまさかの偶然で妊娠、私は、私は自分が体外した時、引け目を感じてひきずるんじゃないかって。。旦那も初の子供なら、養子でさえも考えられたけど、今は、自然妊娠にこだわる自分がいて、、そんな、どんな出来方だって、いや、むしろ、体外の子供の方が、本当に求められた赤ちゃんだって思うんですけど、どうにも、前妻の影に苦しめられて、泣きそうです。。できるはずもない確率でできた前妻との子、神様は、前妻と旦那にはそんなつながりを作って、私と旦那にはこんなに望んでも、授かれないなんて、私と旦那は運命の人じゃないのかな、、って。。今日は凹みまくり、、
今日は運命に負けて、凹みモード。。
明日には、元気になります！
みーゆ
2008/05/19 20:13
こんばんわ！！
あらら…今度はアムロさんが凹んじゃった？？
私はやっと、感情の峠（谷か？）を乗り越え、少し前向きになってきました～。
この不安定な感情、薬のせいにしてるけど、実は治療の不安にやられてるだけかも…？？
いつもは「時間が経つのが早いな～」って思うけど、今は、早く時間が経ってほしくてたまらない！！
この中途半端な治療は辛い！！本格的に注射でも始まって、何か頑張れてる感がほしい～！
早く治療終わってホッとしたいよ～～。
本当に、私達って損だと思いますよね。。。
普通は、不妊ってだけで辛いんですものね。
なのに、私達は違う感情も入ってくるんですもの！
でも、これだけはどうしようもないし…。
もうここまできたら、子供ができて自分が変わるしかないんです！！子供ができたら…
①親（旦那）の気持ちがわかる。
②子育ての苦労を知る事で、自分自身が成長し、多少の辛さはなんともなくなる。
③子育てで精一杯で、旦那と子供（アムロさんの場合は前嫁）の事を考える時間がなくなる。
④人生の楽しみが増えるので、辛い割合が減る。
⑤旦那との絆が深まる～！
子供に求めてはいけないんだけど、これなら別に、子供自身に具体的な何かを求めてるわけじゃないよね？
ただ、元気に生まれてきてくれたらいいんです。
後は、私自身の修行ですから☆
私は不思議と、自然妊娠にこだわりはないんです。
（もちろん自然がよかったけれど…）
もし私が何十年か前に生まれてたら、子供は無理でした。
私はこの時代に生まれたからこそ、体外ができる。これも何かの縁なのかな？って思います。
ただ一つ思う事は、子供の為に、今の私にできる事は全てしたいんです！！後悔したくない！
もし私が１回で授かる事ができたら、アムロさんも体外に対する考えが変わるかしら？？
よっし、私、頑張っちゃうもんね～～！！
アムロさん！前嫁の子供には勝てないかもしれないけど、前嫁には間違いなく勝てる（というか、もう勝ってる！）んだから、ライバル意識なんていらないよ☆
アムロさんは、優しいし、自分の考えを持った上で、人の気持ちもわかってあげられるし、何より強い女性だと思うよ！
だからこそ、旦那さんを選べたんだもの！
うちの旦那の元カノは「私の財産が将来、あなたの子供に行くのが嫌！自分に子供ができても、その子に絶対いい気がしない」って言ってたんですって。
それに比べたら、私はいつか、旦那の子供や旦那の気持ちを理解できるようになりたいと思う。
（実際できるできないは別として）そういう気持ちになれるだけで、私は彼女より勝ち♪って思います。
何を言ってるのかよくわからなくなってきました（恥）
とにかく、アムロさん頑張れー！元気出してー！
（…意味のわからない励ましだなぁ）
いばら
2008/05/19 23:57
皆様はじめまして、41歳の婚約中の者です。結婚前に悩んでおりますのでご意見お願いしたく存じます。彼女は45歳、ばついち、二十歳の大学生の連れ子がおります。付き合いは７年と長く、プロポーズは約４ヶ月前にしたときは、妊娠に関しては楽観的で体外受精すれば、なんとかなるであろうと思っておりましたが、最近医師より、年齢からいって、体外受精をしても相当厳しいことを聞かされ、二人ともショックをうけておる現状です。肉親からは結婚の再考を促されておりす。つまり『もし二人の子供ができなかったら、彼女には子供はおるが、私にはいない、頭では理解できても嫉妬することになり、それを引きずって残りに人生を歩むのはとてつもなく寂しいしつらいものだろう。』『彼女も私に対して一生負い目を感じ、遠慮して生きていくこともつらかろう。』『以上の覚悟は、想像では判らない』と言われ、もう一度そのあたりを彼女と話会う必要があると実感しております。もちろん実子ができればこんな悩みは吹っ飛びますが、彼女自身は愛していますから、そう簡単には破談は考えたくないのですが・・私自身の結婚のヴィジョンとしては子供がいることが不可欠です。彼女は不妊治療を命をかけてがんばりたいとは言ってはくれています。勝手なことばかり言っているのは承知ですが、同じ悩みなどを検索しておりますうちに、ここに辿りつきました。ご経験を踏まえ、ご意見いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
アムロ
2008/05/20 14:09
みーゆさん、励ましありがとデス☆
だいぶ落ち着きました。。ここに書き込みすると気持ちが落ち着きます。本当に感謝！！私は、みーゆさんと違って、子供が欲しい理由が前妻の存在を自分の中で楽にしたい、という思いが、もちろんそれだけではないケド、少なからずあるから、出来方とかに変にこだわってしまうんですよね。。ダメだなぁ(＞－＜)
やっぱ子供を望みながら、旦那と過去との付き合い方も改善しないとなぁ。。
みーゆさんに聞いてもらって、考え方も1人でもんもんと考えてるときより、前に進めてるきがします！
本当にありがとです。。
いばらさん、はじめまして！！
読ませていただきましたが、、難しいですネ。。
私みたいな若輩者の意見でよければ、書かせていただきます。
私は旦那がバツイチ子供は前妻、という立場ですが、まず思うのは、みんながみんな自分の思うようにすることは不可能かな、と。。
今、いばらさんは、ご自分と婚約者の方と自分の親の立場と、の間で揺れているのかな？とお見受けしましたが、実際はこれに２０歳の子と、婚約者さんの御両親、前夫、もしできれば婚約者との間の子供、、とたくさんの人間の気持ちが交錯します。。全部の人間にいい顔はできないんです。今、問題になってる御両親のお気持ちですが、やはり、婚約者さんの年齢を考えると、子供ができる保障は、ありません。できたら、を考えるより、正直できないことを前提にしてそれでも婚約者さんと一緒にいたいか、を考えたほうがいかと思います。。それでもいたい！というお気持ちがおありなら、すべての周りの人間は納得するし、やはり大事なのはお二人の気持ちかな、と。。
多分、いばらさんの中で気持ちが定まらないのでしょうね、そこは病院に通いながらお二人で話しあわれていけばよいかと思います。結婚はそれからでも。
当たり前のことしかかけず。。あまりお役には立てないかもですが、、
でも応援してますよ！！
みーゆ
2008/05/20 20:52
こんばんわ～！
アムロさん、ちょっと元気でたかな☆よかった！
私の方も、やっと夫婦の会話が少しは復活してきたけど、なんか…旦那が遠くに思えて辛いです。
夫婦だけど、所詮自分の身は自分で守らないと…なんて思ったりして。今まで、旦那に甘えすぎてたんだろうな～。
普段は、荷物全部持ってくれたり買い物着いてきてくれたり皿洗ってくれたりと、本当に優しいです。
ただ、その優しさは私だけには向かないんですよね（悲）
そこは諦めないといけないんだろうな～まだ無理だけど。え～ん！！
いばらさん、はじめまして！
私は、自分自身も気持ちの中で戦ってる最中ですので、意見だなんて、そんなかっこいい事はできませんが…。
私も結婚前に検査しましたよ。その時は私の卵管の問題は全く発見されず（子宮しかみてもらってなかった）旦那の体も問題なしとの結果。喜んで結婚しました。
だから私の中では、すぐに子供ができる事が前提でした。
でもなかなかできなかった…。
すると、だんだん子供が定期的に家に泊まるのが辛くなりました。旦那の実家に子供を泊める様になったら、舅姑に鬼の様な事を、いっぱいいっぱい言われました。
実家にも泊まれなくなって、旦那は友達の家に泊まりに行く様になりました。そして今に至ります。
大好きだった彼を、子供が原因で何回も大嫌いになりかけました。三回離婚になりかけました。元々はすごい仲がいい私達なのに。舅姑とも疎遠になってます。それだけ大変な問題なんだと思います。
結婚する時の検査で、私に問題があっても結婚はしたと思います。旦那にはもう子供がいるし「俺は構わない」って言ってくれてたので…。
でももし原因が、既に子供のいる旦那にあったら…。
私はどうしただろう？してたかな…？
もし、今の思いを当時から知る事ができてたら…もしかしたら結婚はしてないかもしれませんけど…。でも、どっちの結論を出しても辛かったと思います。
あの…これはものすごい個人的な考えなので聞き流して頂いたらいいので…すいません！
えっと…結婚する前に、１年間とか期限を決めて、不妊治療に専念してみたらいかがでしょう？不妊治療は本当に精神的にやられるので、二人の絆がどの位かも試されるんじゃないかと…（えらそうで申し訳ないです！私も今、そう思って耐えているので！）
もし子供ができたら、周りも何も文句は言えないですよね？
もし結果が駄目でも、頑張れた事で納得がいくだろうし、もしかしたら治療の中で、二人の間で子供なんて必要ない位の絆ができるかもしれない。そうなれば、周りがなんと言おうと結婚したらいいんじゃないかな…なんて。
第三者だから、簡単に言えるんですよね…そんな簡単な事じゃないですよね。
お辛い気持ちはとってもわかるのに、何もお役に立てない。でも、アムロさんと同じく、私も応援してます！！
いばら
2008/05/21 19:01
アムロさん、みーゆさん、返信ありがとうございます。お二人にとっても、つらくたいへんな時と察しますが、ご意見たいへん参考になりました。今までは希望的観測もあり、なんとか妊娠することばかりに注視しておりましたが、できなかった時の二人の人生ももっと話し合い、又アムロさんの言われる”それでもいたい”という気持ちと覚悟ができるかどうか？も見つめ直したいとおもいます。みーゆさんご指摘の、期限をきめて不妊治療を続けるのも現実的で、ひとつの選択肢かなと感じました。彼女はだんどりが順調にいっていたので楽しそうでしたが、私が少し再考したいと言った途端、落ち込んでストレスで食欲も落ち血尿がでたようで、罪悪感を感じます。でもしっかりと彼女とこの点について向き合おうと思います。同じような境遇でないと実感できない悩み・苦しみの中、お二人に救われました。ご迷惑でなければ、たまには（経過報告も併せて）ここへお邪魔したいのですが、よろしいでしょうか？そして私もアムロさん、みーゆさんを応援しておりますよ！
みーゆ
2008/05/21 19:27
こんばんわ！
いばらさん、彼女の気持ち、考えたらたまらないです！
楽しそうにしてたのが、食欲が落ちて血尿って…。。
なぜだか自分とダブる所があります。
女の子って、ちょっとの事で喜ぶしはしゃぐし、でも、ちょっとの事で、全てが崩れるくらいショックを受ける事があるんです。（私も今回そうだったんですけど）
男性にはわかりにくい部分もありますが、ショックを受けない様、言葉を選んであげて下さいね？
いばらさんの彼女への愛は感じますし、誤解されてはいけません！
「もう一度考え直したい」ではなく「このままでは周りが納得してくれない！納得させる為にも“期限を決めてでも頑張ってみたいから、少しだけ待っててくれ”って、言ってみようか？」とか！
駄目なら別れなきゃいけないなんて思ったら、彼女にはストレスになります！子供どころではなくなります！
「子供ができなくても、彼はどこにも行かない。だからこそ、私はその気持ちに応えたい！！」って思ってもらいましょう！
きっと、赤ちゃん来てくれますから！！
妊娠は年だけじゃないです！私はそう信じてます！
ここにいる方の励みにもなります！
ぜひ頑張ってください！
とにかく、決して後ろ向きな話じゃないって事を、よくよく言ってあげて下さいね。
ここでよかったら、いつでもいらして下さい♪
というか、たまにぜひ覗いてください！
同じ気持ちがわかる仲間ですね。
一緒に頑張りましょう！
アムロさ～ん、今日は元気だったかな？
私は今日から点鼻薬、開始だよ♪
喉が苦くてびっくりした！！
そちらは先日の仲良しが効いてるといいですね～フフフッ☆（またまた本人以上に期待大♪）
アムロ
2008/05/21 20:14
みなさんどうも☆
いばらさん、私なんぞの意見でもお役にたてたのかな、？いやぁ、良かったデス☆私もみーゆさんと同様、彼女さんの気持ちを思ったら、、(涙)でも、お二人とも、本当に硬い絆で結ばれているのは、文章から伝わりますし、きっとお二人でこの問題も切り抜けていかれることと思います！ラブラブで羨ましいデス、、ナンテ(笑)いつでもいらしてくださいね！！
みーゆさん、御心配ありがとです！！、、精神的にはだいぶ立ち直りましたよ！！。。ただ、体温が上がらず。。無排卵？！って感じです(＞－＜)ウェ～ん！
やっぱり左卵巣はチョコ嚢にやられてるかなぁ？？。。でも、数日前から旦那が急な腰痛(多分ヘルニア？？)を訴え、おととい病院行って安静って言われ、昨日は会社を休んだにもかかわらず！排卵かもって、仲良ししちゃいました。。ちょっと罪悪感、でも協力的でうれしかったぁ☆こういうのは、不妊ならではの愛の確認？！ですよね。と、今日は前向きです。まずは、今いる私の家族(旦那と犬２匹)で、幸せでいられる努力をしようって思いました。そして赤ちゃんを迎えてさらにハッピーになれるように・・準備ですネ☆
ちなみにチョコ嚢は生理の度に悪化するそうなんで、やっぱり病院再開しようかなぁって、そんな感じですヨ☆
みーゆ
2008/05/22 20:56
こんばんわ～！
アムロさん、ラブラブで羨ましいだなんて、、私からしたら、二人とも羨ましいですよ～♪
それより！！チョコ嚢は生理の度に悪化するんですか！？
アムロさ～ん、やっぱり治療再開して一緒に頑張りましょうよぉ（涙）
出産は一年でも早い方が楽みたいですし、産まれた後も少しでも若い方が、子供と体力勝負の遊びもしやすいですよ♪
子供にとっては、授かる手段よりも、ママと少しでも早く会えて、一年でも多く一緒にいた方が嬉しいと思いますよ～☆
私は、アムロさんの子宮のポリープが気になってます…。それさえなくなったら、体外なんてしなくても、すぐ妊娠するような気がして…。排卵は、その月によってうまく行く時も必ずあると思うし、卵管も完全に閉鎖してるわけじゃないし、夫婦生活もうまくいってるし、きっと受精はできると思う♪だから、まずベットを確保してあげないと♪な～んてね（笑）（←１００％素人意見）
私も今日、３０万下ろしてきて、やる気満々ですよ～！
ちょっと複雑ですが…。（？）
アムロ
2008/05/22 22:19
みーゆさんどうも☆
鼻にするお薬は大丈夫かな？？
それにしても、体外、高いですよね。。きっとみーゆさん達の努力が実りますように、、！！
私は低温がとうとう２０日に、、(汗)
必ず１５，６日で上がってたのにぃ～！
無排卵なのか、排卵まだできてないだけなのか、これは本当に病院行かないと！！
私のポリープ、大きいのはないし、子宮の中ではなく入り口なんです。子宮鏡検査で、中にスルスル～とカメラが入ってくじゃないですか？？子宮の広いとこの手前なんですよネ。なんか、ボコボコしてて、あの、梱包に使うプチプチ？みたいな(笑)先生曰く、問題ないっちゃない、あるっちゃあある、だそうです。確かに、精子は大変そうっ！なので、このままいけば年内には手術、デス。。怖いなぁ。。でも、みーゆさんのいうように、これで妊娠しやすくなれば、、！！頑張らなきゃなぁ。でもまずは、チョコ嚢の手術です。これは、血の塊なんですョ。子宮以外の部分でも内膜が発達しちゃう？？から、なんかたまっちゃうみたいで、、これは体質とかで、卵巣とらなきゃ直らないのですが、妊娠希望だと、アルコール固定という温存の処置をする人が多いみたい。ただ再発はするみたいです。なのでその前に、妊娠しなきゃ！(汗)
と、なんかたくさん問題あるのですが、頑張りまーす！
みーゆ
2008/05/23 21:18
こんばんわ！
チョコ嚢って、内膜が発達した様なものなんですか…。
なんか想像がつく…生理の度に大きくなるのも納得ですね（悲）
（私の卵管采もだけど）元々の体質なのかな？
な～んて考えると、なんかちょっと悔しいですね。
でも、事実はきちんと受け止めて対処しないとね♪
改善できるんだから、まだありがたいよね？
しかし…本当に、色々な病気があるんですね。
保健体育では、当然そこまで教えてもらってないですもんね。
私も検査は子宮しか考えてなかったし。卵管や卵巣って、とっても大切な割に私はあまり知らなかったわ～。
点鼻薬は、今のところ副作用大丈夫ですよ！
心配してくれてありがとう！
初日は気持ち悪くて吐いちゃったけどね…。
もう、平気です☆
あぁ～今日でピルは終了！！
なんか、ちょっと複雑で…確実にＸデーは近づいてる！みたいな感じ？
なんとも言えない期待と不安が入り混じって、、だからここばっかり来ちゃう（笑）
旦那には、こんなにあ～だこ～だ話せないもんね…。
「どんだけゆうねん！ひつこいわ！どうせその日は来るねんから、なんぼゆうても変われへん！何回も色々言わんといてくれっ！！」ってそのうちキレられちゃう。（←いまだ、信用は薄いのだ）
所詮、男性にはわからない辛さよね～。
しかもうちの旦那は超超！お気楽だから、絶対私の気持ちなんてわからないわ！
ほんと、いつも聞いてくれてありがとうね。
アムロさん感謝してるよ～。
明日から福井に一泊旅行に行ってきます。
仲直りしたくて、数日前に強引に計画しました。
ところが、明日もあさっても雨です…。
心からのランラン旅行なら、いつも晴れるんだけど。
今回は半ば無理矢理なので、晴れ女の威力が不足してるみたいです。
でも、せっかく行くんだから、ゆっくりしてきますね♪
行ってきます☆
まりん
2008/05/24 21:59
ご無沙汰していました。
みなさんこんばんは。さりーずさん、いばらさんはじめまして。
実は、子宮外妊娠で緊急手術と入院で、今日やっと退院してきました。
やはり、卵管に赤ちゃんがいて、卵管切除となりました。
もう一つの卵管は閉じているので、もう自然妊娠はできません。
子宮外は二度目で、妊娠反応がでてからの体調からも、ある程度、覚悟していたことなので、今は前向きな気持ちでいます。
心と体を元気にして、数ヵ月後、体外受精に挑戦します。
でも、卵管の中で赤ちゃんが大きく成長していたとのことで、産んであげられなくてごめんねって気持ちがいっぱいでした。
いばらさん、まだ見ていらっしゃるでしょうか？
いばらさんの書き込みを見て、胸が痛くなりました。女としての彼女さんの気持ちと、いばらさんの気持ち、どちらもわかるからです。
私も今回のことで、前向きでいたい気持ちとは反対に、もし、子供を授からなかった時のことも考えてしまいました。
待ち望んでいた赤ちゃんがお空に行って…。
旦那が毎日お見舞いに来てくれましたが、「あ、この人には子供がいるんだな…」と、第三者のように眺めている自分がいました。旦那には、前妻との間に二人、小学生の子供がいます。前妻は再婚予定があり、子供たちはそちらにいます。
これから先ずっと、自分の子供がいない夫婦生活になったらどうなんだろうと、想像するととても悲しくなります。
入院中は、前妻が、妊娠してお腹が大きくなって…と余計なことを想像して泣いてしまった日もありました。
今はまだ希望があり支えになっていますが、もし本当にできなかったら…本当に苦しくてたまらないでしょうね。子供がいる旦那を羨ましく思うだろうし、一人取り残された気分になるかもしれません。実際に、子供と旦那が一緒に遊んでる姿を見ると、胸が詰まってしまいます。こんな風に思ってしまう、自分にも嫌気が差します。
でも、やはり、旦那のことは大好きで大好きで、辛いこともたくさんあるけれど、結婚してよかったと後悔はしていません。
不妊治療は薬の副作用もあり、体が辛い時もあったり…期待してもうまくいかなかった時は落ち込むし、色々大変です。もし、彼女さんが治療を始められるのであれば、いつも前向きな言葉で、支えてやってくださいね！
でもやはり、子供ができる保障はありません(私もですが)
もし…子供ができなくても一緒にいたいかどうか…やはりお二人の気持ちが一番大切ではないかと思います。
若輩者が偉そうにすみません。
私も、お二人がいい方向に進まれる事をお祈りしますね。
アムロ
2008/05/25 00:55
みーゆさんは旅行中かしら？？
まりんさん、お久しぶりです。そんな大変なことになっていたなんて知らず。。本当に大変でしたよね。。(Ｔ－Ｔ)悲しいです。。でもきっと、きっと神様が見ててくれます。私は何も力になれませんけど、、まりんさんの幸せをお祈りしてますね。
みーゆ
2008/05/25 19:07
あぁ…まりんさん、よく帰ってきてくれたね。
なんかね、言葉が見つからないよ…。
入院中、辛かっただろうね…。
そういう時は、色々考えちゃうものね…。
でも、悲しい中でも旦那様の優しさが、きちんと見えたね。元気出してね、今はそれしか言えないけど…。
てっきり、気持ちが落ち込んでしまってるのかと思ってたよ。まさか、手術なんて。
赤ちゃん、きっと戻ってきてくれるから、早く元気になって一緒に頑張ろうね！
私はピルも飲み終わり、生理が来るのを待ってる状態です。
生理が来たら、通院開始。注射開始です。
旅行の車の中では、ついつい病院や体や薬の話がいっぱい出てしまって…やっぱり頭の中は治療でいっぱいなんだなって、思いました。ハァ～。
さりーず
2008/05/25 19:46
みなさん。おひさしぶりです。
パソコンがトラぶっていて書き込みできませんでした。
私の最近は毎月のことですが、治療のことで頭がいっぱいで冷静じゃなかったかも・・・
しかも主人の子供がもう少ししたら誕生日なので連絡をとりたいと言ったことが
子供いていいなぁ～と思ってしまいました。
そんな自分が一番嫌で。
先週、二回目の人工授精をしました。
一回目ほど期待はしないで待っておこうと思うけど、やっぱりお腹を気にしてしまいますね。
みんな。いっぱい涙を流した人には大きな幸せが待ってるよ。
私もそう信じたいです。
みーゆ
2008/05/27 21:12
こんばんわ！
みなさん、ちゃんとお元気かしら？（私は気持ち的にちょっとクタクタ）
私は点鼻薬が、必ず１２時間おきって事で、忘れそうで気になって常に頭から抜けません。。
朝は携帯をなるようにセットして、帰ったら台所の目覚ましをセットして…なんか必死です（笑）
ピル終了後、三日くらいで生理って聞いてたのにまだならず（今日は４日目）もしや、今まで何か問題があったかしら！？と、気が気ではありません。
まぁ、気にしすぎ１００％なのはわかっているのですが…。
あぁ…今月の恒例行事（旦那のお泊り）がついに近づいて参りました。いつもより辛いなぁ…くすん…。
いつもは土曜の夜からなのですが、今回は昼からって言われたようです。我慢できず…いつもどおり夜からにしてもらいましたが…（おかげで自己嫌悪）
１５歳にもなってるんだから「パパにはもう、新しい奥さんがいるんだから…」って、ちょっと気を遣ってほしい～！な～んて、超わがままな事、考えちゃってます。
あ～精神的にやられてきた？？
さりーずさんの「子供がいていいなぁ」なんて、私に比べりゃかわいいもんです。
自分が嫌になる必要なんてないですよ～。
誰でも思う事です、当たり前の考えじゃないですか♪
さりーずさんは二回目の人口受精なんですね。
うまく行くといいですね～☆
さりーず
2008/05/28 11:56
こんにちは。
みーゆさん、点鼻薬のことを気にしてしまうのはわかります。私は点鼻薬をしてないけど、ベストを尽くしたいという気持ちですもんね。
そして今月もご主人の恒例のお泊りがあるんですね。
わかっていたことだけど、今の生活を大切にしてくれてるのもわかるけど、過去を大切にしているようで私が置き去りにされているような気持ちになったりします。
実は今日は主人の子供の誕生日です。
なので主人が
「子供にメールしてやってもいい？」
と聞いてきたので了解しました。
たぶん主人の子供は１１歳反抗期で会いたがらないとは思います。
でも元奥さんの携帯にメールすることや、そのメールをしている時だけは主人は父親になっているのが寂しいです。
私はたったこれだけのことでも嫌な気持ちになるのだから、みーゆさんの気持ちは当たり前ですよ。
自己嫌悪に陥る気持ちもすごくよくわかるけど、自分の気持ちも大切にしてあげていいと思います。
まりんさん。
少しは体調回復されたかな。
アムロさん。
病院には行かれたのですか？
毎日の体温によって一喜一憂しますね。
アムロ
2008/05/28 15:43
みなさんお久です☆
さりーずさんお帰りなさい！
旦那の行動、一つが与える精神的な影響はでかいですよね。。頭では、我慢すべき、とわかってても、心では辛いですよ、、全然そう思ってしまうことって、人間として当たり前ですよ！自己嫌悪に陥るあたり、むしろさりーずさんはステキです！！旦那さまにいえないこと、モヤモヤはどうぞここへ吐き出してくださいね！
みーゆさん、生理まちですか？着々と前にすすんでますネ。細かいことは気にせずに☆みーゆさんは繊細だから、御自分でもおっしゃっていたように、気にしすぎちゃってるのかな？きっと大丈夫ですョ☆
私は、多分？？ようやく高温６日です。。周期がかなーりズレてしまいました。。(涙)
最近、旦那にイライラしちゃって、冷たくしてたら、旦那に、俺のこと嫌いになった、、？？って聞かれちゃいました。。ヤバイです。。今、胸はって答えられない自分がいて。ダメなとこばかりに目がいって、なんか、いろいろ疲れてたのかな、私。。でも、離婚とかは頭にないんですけどね。冷めてる自分がいるのも事実。旦那がそんな私にやたらと気を使って、最近よく、ごめんね、といいます。こんなに疲弊する前に、誤るくらいなら、行動して欲しかった、、(Ｔ－Ｔ)
夫婦でいたら、こんな時もあるんですかね？？
みーゆ
2008/05/28 19:25
みなさんこんばんわ～！
アムロさん！！ごめんねなんて言ってくれる旦那さん、そんなにいないですよぉぉ！！羨ましくてたまらんっ！
「俺の事、嫌いになった…？」おぉ～死ぬまでに一度でいい、そんなセリフ言われて見たいっっ！！
うちなんか「来る者は拒まず、去るものは全く！悲しい位！追わず！」ですよぉ（悲）
私が冷たくなったら、旦那も普通に冷たくなるだけ～。
同じ人間なのに、何が違うのかしら…（涙）
一度でいい、追って欲しい～。
そんなあったかい旦那様、貴重よ～？
ぜひ優しくしてあげて下さいね☆
そのあったかさだけで、私なら惚れ直しちゃうけどな～（笑）
きっと、アムロさんは、思う率より、思われてる率の方が高いんだろうな～（これまた羨ましい…）
たまに、抱っこしてもらいに行ったら、不思議と優しくなれますよ♪
自分が小さく思えて、旦那が頼もしく思えるの♪
私は、たまにすりすりして行くと、すごく「好きー！」って思えるようになります。
子供ができたら、子供の方ばかりに愛情が行って、旦那の事忘れちゃったりして…。それは旦那もでしょうけど。ちょっとそれも寂しいなぁ…。
あー！！生理きたんです！！（やはり気にしすぎだった）
おかげで今日一日、超ご機嫌でした。ランラン♪
なんか、治療は障害物競争みたいですね。
次の競技が待ってるんだけど、とりあえず一つクリアできた満足感がいっぱい！
１位でもベベタ（大阪弁？）でも、みんな最後はちゃんとゴールインですものね♪
次は金曜に久々の診察です。まだまだこれから！！
頑張りますよ～！
まりん
2008/05/29 12:29
みなさん、こんにちは。
体も少しづつ楽になってます。でも動きすぎると、まだお腹が痛いです。
手術後、旦那の前であまり泣いてもいなかったのですが、昨日の夜、何故か…ほんとに何故か泣けてきて、爆発してしまいました。
「なんで、前妻は簡単に子供が出来て、私は！！」なだめる旦那をよそに、更に「じゃあ、子供に会わないで…」などなど、自分勝手なことばかり言ってしまいました。
後で、「会わないで…って言ってごめん」と謝りましたが。旦那が言われて嫌だなって事を、わかってていってしまうんです。嫌な女です…。
さりーずさんの、話読んでても、あ、何かわかるな…と思ってしまいました。
自分たちに赤ちゃんが授かったら、気持ちにも余裕が出来たり、また考え方も変わるのかな…。
判定日までは、ゆっくり過ごしてくださいね。いい結果になればいいですね！
みーゆさん、体外に向けて進んでらっしゃいますね！私もいつか追っかけますから、いろいろ教えてくださいね！
体外の前って、点鼻薬とか毎日注射とか色々あるみたいですが、よくわからなくて、私はこれから勉強です。
さっそくですが…体外前って、ピルってするものなんですね…、生理日を調整するのでしょうか？
アムロさん、旦那さんは気使ってくれたり、やっぱり優しい方ですね！
きっと、最近は疲れが溜まっちゃっていただけだと思いますよ。
そんな時ありますよ。
女性は、毎日毎日、基礎体温気にしたり、体調考えたり…、気づかないうちに疲れたりしちゃってるものですよ。なるべくゆっくりした気持ちでいれたらいいですね(私も人にはあまり言えないのですが…；)
みーゆ
2008/05/29 14:49
こんにちわ。
なんか今日は落ち込みがちです。たまにありますね～こんな日が。なんかの発作みたい？？
みなさん、旦那さん優しくていいなぁ。
うちは…子供に会うななんか言った日には「じゃあ離婚しかないやんけ！こっちだってどんだけ歩み寄ってんねん！これ以上どねいせえっちゅうねん！！」って怒鳴って、バーンって寝室のドアを閉めちゃうと思います…。
あの姿を見たくないので、もうそこは怖くて言えません。
本当は「もう高校に入ったら日帰りにして、泊まるのは辞めて欲しい」って言いたい…。でも言うと怒られるから…。
子供が出来て、私自身の気持ちが変わるしか、手段がないんです。
先日、私が怒って出したメール「こんな時にまで泊まりに行くなんてひどい！もう、治療は私一人の問題と思って頑張るわ！」についても、間違いなく根に持ってると思います。一生忘れないんだろうな…。
いつも、全てが私が悪いって話で終わっちゃう。
うちの旦那って、本当に優しいのかな？
私の事、本当に愛してくれてるのかな？
なんか、自信がないです。
まりんさん、ちょっと元気になってきたみたいで（嬉）
体外の事、やっと私もほんの少し判ってきました。
またゆっくり教えてあげるからね～まかせてっ☆
アムロ
2008/06/01 00:28
ちょっと空きました☆アムロです。
旦那とはこないだバトりましたョ。。なんか優しくできなくて、なんか嘘とかつかれたり、子供のこととか我慢しすぎて、好きのパワーが落ちてしまってたんですよね。。実は顔を今、直視できないです。。充電するには時間がかかりそう。。でもまた尊敬できると思う。今はとりあえず、お金貯めていい家に住みたい(笑)。。昨日から、胃がもたれてて。。ブラがしてられません(涙)もともと慢性胃炎もちなのですが、ここまでたまってたんだなぁ、、
まりんさんも体外なんですね。お体休めてからですか？？体外って、受精まではさせて戻すんですか？？スミマセン、、無知で、、だとしたら、確率高そうですね！！いいなぁ！私は、お金貯めてからじゃなきゃすすめません。。早くみなさんに追いつきたい！！
みーゆさん、うちは旦那優しくないです。ただ、今は私があまりに冷たくて、様子みられてる感じなだけです。自分のことしか考えるキャパないんですョ。。みーゆさんは絶対愛されてます☆自身もってください！
さりーずさんは元気になったかなぁ？？
あまり自分を責めないでくださいね。。
さりーず
2008/06/01 17:38
みなさん、こんにちは。
今日はとってもいいお天気で洗濯したり、掃除したりして過ごしました。
主人は配水管の掃除をしてくれたりして・・・「あ～いい旦那さんなんだ～」って忘れてました。
でも、先日はとうとう禁句を口にしてしまいました。
すごく我慢できていたのに・・・
「あなたには子供がいるから。元奥さんとも絆があるでしょう」
主人が子供にメールをして五千円プレゼントとして振り込む約束をしてました。
五千円を振り込むのが嫌なんじゃなくて。
去年のクリスマスにも子供とメールでやり取りをして、五千円振り込む約束をしたみたいで・・・
その時は主人は
「俺の小遣いから振り込むから」
と言ったんですが、少ないお小遣いから出すのも悪い気がしたので家計から振込みしました。
私も甘かったのですが、父親と離れて暮らしている主人の子供が不憫で
「一万円振り込んであげて」
と言って振込みました。
数日後、子供から帰ってきたメールは
「五千円、ありがとう」
でした。？？？？主人曰く元奥さんの教育的判断で五千円しか渡さなかったのでは。
と言いましたが、じゃあ後の五千円はどこに？？？
そんなことがあって今回も養育費以外のお金を振り込むことが嫌だったんです。
クリスマスに一万円振り込んだのも、私の余計な偽善だったように思います。
だけど、主人が勝手に振り込むって決めてしまったこと。
割り切れなかったです。
私は五千円あったら・・・っていろんなこと考えてしまいました。
みーゆさん
気分は少しは落ち着きましたか？
不安だったり心が落ち着いてないと、普段は何も思わないようなことでも考えてしまったりしますよね。
わかります。
主人に言いたいけど、言えない気持ちわかります。
言ったら後後悔だらけでした。
まりんさん
その後お身体どうですか？
爆発してしまったのは、まりんさんの心の中があふれてしまったのですね。
そんな時は言ってはいけないこと、嫌なことを言ってしまうのは仕方ないですよ。
誰だってあることですよ。
心を許しているご主人だからこそ言ってしまったのですよ。
アムロさん
だいぶ元気になりました。
主人に対する好きというパワーが落ちるのってわかりますよ～
私もあまり自分を責めないよにしないと。。
だって仕方ないもん！って思えるようになりたいです。
慢性胃炎大丈夫ですか？
私も同じです。。
疲れたりするとすぐ胃にきます。
でもブラがしていられないぐらいにはなったことがないので、アムロさん大丈夫かな～？
アムロ
2008/06/02 21:27
みなさんどうも！
昨日、少し気持ちを回復させて、いいとこをみよう！！って意気込んだのですが、、寝る前にすごくデリカシーのないことをされて怒り心頭！今日、飲み会でおこずかいをあげたのですが、仕返しに３０００円くらい少なく財布にいれときました☆旦那は多分少なく渡されたこときずいてません。ルーズなので。。小さな復讐です。これでかなり気持ちが晴れたので、いいですよネ(笑)
さりーずさん、すごく優しいですよネ。。
私なんて上記の通り、、(＞－＜)イジワル～！
私もですけど、どう行動していいかも悩みますよね、ホント。。私は最初、旦那の子供と仲良くすると、だんなや義両親にとても喜ばれて、ただ前妻にばれて激怒され、それからは会ってません。。せっかく仲良くなったのに、、途中でとりあげられた？みたいなかんじで宙ぶらりんです。。私達みたいな環境は、ほんと前妻さんの考え方ひとつで全然違いがありますよね。うちは、義両親は今だにかなり頼りにされています、旦那はちょっと邪魔者です。まぁ、こんな旦那なのでわからなくはないんです。私は一切関わりを拒否、私に子供ができたら、多分、旦那はもっと会わせてもらえなくなります。私は会ってもらっていいんです。だって、旦那からすればどっちも子供であって、こちらだけ大事にされて、前の子供にへんな劣等感？みたいなのもって欲しくないし、、できれば、子供同士会わせてあげたいけど、前の子供がいやがるかなぁ、、？
お祝いのお金のことですが、せっかくの善意が伝わらず、悲しいですよね。。悲しいけど、そのくらい私達の立場は、弱いですよ。。あまり気をもまずに、旦那さまにお任せして、御自分が振り回されないようにした方がよいですよ。ストレスが、未妊の原因になったら、悲しいですもん！さりーずさん、ファィト！！
ちなみに、一時期より、胃の不快感が軽減しましたぁ！！、、太ったのかなぁ、、(涙)
みーゆ
2008/06/02 21:39
みなさん、こんばんわ！！
金曜、病院に行きました。ついに治療開始だと思ってたらいきなり血液検査でした。
その結果と内診の結果で、体外受精ができるかが決まるとの事。
できない可能性は全く考えてなかったので、一気に不安と恐怖にかられました。そこで看護婦さんの一言。「あら～血管細いね～。これじゃ病気もできないね。大変ね～」
不安な時に、余計な事言わないでほしい…。更に心細くなったところで、次は内診です。
生理なのに下着も脱いで待ってたら、前の女性が（妊娠しなかったらしく）先生になんで～！？って質問攻め。その会話が僅かに聞こえます。（←内容が内容だけに辛い）
先生は「混乱されてるようですね。今回妊娠に至らなかった原因は…」って長々と話し始めました。それを聞きながらずっと待たされました。
暗～い気持ちでやっと内診も終わり、ついに先生とお話。
治療は、ありがたい事にできるようになりました☆
でも、私は多胞性卵巣？になるかもと言われました。
無理して受精卵を入れると大変な事になるそうで、もしそうなったら、採卵＆受精だけして、お腹に入れるのは来月以降になります。
なんだか、心からホッとする気持ちとすごい恐怖や不安が交互に来て、心がいっぱいいっぱいになりました。
帰って旦那にすがりついて（まりんさんと同じく）号泣してしまいました。
次の日は旦那は子供の所に行っちゃうし…「行かないで～」って言いたかった。…辛かったです。
あ！来月だけは、子供の所に行かないでくれるんです。
こんな時は当たり前～って言いたくなりますが、そこは「ありがたいな」って感謝しないと駄目なんですよね…。
結婚以来、１ヶ月も行かないでくれるのは初めてで、やっと、私の旦那様なんだって気がするかもしれません。
子供がいなかったら、ずっとこの気持ちを味わえるんだなって思うと複雑だけど、不服より、今あることに感謝しないといけませんね。
もっと、心が強くならなくちゃ！です。
アムロさん…かなり心が疲れちゃってたんだね。
そこまでだなんて…ごめんね、気づいてあげれなかった。
焦る事はないから、まず自分の体調を整えてゆっくりしてね。
言いたい事は、いつも通りここで吐き出して♪心も体も元気になってね。
羨ましいなんて言ってごめんね…。他にはわからない色々な感情があるのにね？
でも、アムロさんが寝てるのに、こっそりチューしてくれた旦那様じゃない♪
今はちょっと、顔が見れないかもしれないけど…。
大丈夫！すぐに元に戻れるよ♪元気出して☆
さりーずさん、優しいな～☆ちょっと感動♪
でも、必要以上は頑張らなくてもいいと思うよ♪
そういう愛情って、思いが強い分、伝わらなかった時のショックはかなり大きいですもんね…。
私も経験があります。それ以来は「旦那と子供の話なので、私の出番はない方がいい！」と思い、何も言わなくしてます。旦那の小遣いで、旦那の意思でしてもらってますよ。私もお金に関してはいっぱい我慢してるんだから、旦那にもちょっと我慢してもらわないと。
私の考えはちょっと厳しいのかしら～？（笑）
まりんさん、体調はどうですか？
私は体はすっごく元気だったけど、注射が始まってからはなんだかぐったりしてます。
体外は、どうも、かなりのパワーがいるみたいです。
だから今のうち、しっかり元気を充電しておいて下さいね♪
さりーず
2008/06/04 16:37
みなさん、こんにちは。
前回はかなり愚痴ばかりになってごめんなさい。
でもみなさんに聞いてもらってスッキリしました。
みーゆさんの言われるように頑張りすぎていたのかもしれません。
主人の背負っていること、すべてを自分も背負わなければいけないような気になっていたように思います。
あまり頑張りすぎはダメだな～って思うけど気が付かないうちにがんばりすぎてしまうんですね。。
みーゆさん
病院、お疲れ様でした。
先生や看護師さんの表情や言葉が私たちのメンタル面に大きく関係しますよね。
すごく不安な時ににっこり微笑まれて
「大丈夫ですよ。がんばりましょうね」
っていう一言でも勇気がでるし、ホッとしますよね。
それだけ治療することで心も過敏になっているんでしょうね。
治療できるみたいでよかったですね！
うまくいくよう心からお祈りしてます。
アムロさん
私も主人に小さな復讐(笑)しますよ。ちょっとぜいたくなおやつやデザートを買った時に自分だけ食べたり。
主人の子供のことはアムロさんが言ってくださったみたいに、主人に任せておけばいいですよね。
私はできるだけ無関心（そうもいかないけど）で今の生活と治療のことを考えておくほうがいいですよね。
振り回されて疲れるだけですもんね。
アムロさんは胃の不快感が軽減したみたいでよかったですね。
まりんさん
暑かったり寒かったりで体調崩しやすい時ですから、お身体大切にしてくださいね。
またお話できるのを楽しみにしています。
アムロ
2008/06/04 23:01
みなさんこんばんわ☆
とりあえず明日あたり、久々病院に電話して、次い
つ予約をとればいいかきこうと思います！みなさんも頑張ってるし、まだお高い治療はできませんが、、それでもなにも努力しなくなるの、怖いんですよね、、なので、みーゆさんも言ってくれた通り、マイペースで☆
さりーずさん、ちょっとスッキリしたみたいで良かった！！気にならないわけないんですケド、プンプンしちゃう自分を、認めてあげれば気持ちが楽になると思います。人間ですもん！少々、あまり立派ではない感情にかられるのもしょうがないです。私あたり認めすぎてて、ダメダメ人間ですが、、(笑)そのためにここで、ダメダメなことを吐き出して、旦那さまや周りの人達の前までなるべくためこまないようにしましょ！！と、私あたりかなーりここに頼りきってます☆
みーゆさん、大丈夫かな、？私も同じようなこと考えてました！！決して稼いでないわけではないのに、なぜにここまでお金がないのか、、？？借金返済と、その繰上げのためのお金でした、、私のお給料はまるまるくらいですよ、(涙)しかもそれは、旦那と前妻の結婚生活費です。。なぜ二人が好き勝手(したかはわからないけど、よく外食とかしてたみたいだし、まぁあとは子供のお金？？)した後始末に私が毎月、家計簿とにらめっこして、不妊病院行くのを控えなきゃいけないわけ？！！って思っちゃいます、けど！みーゆさんと一緒で、いまさら責めても離婚、ってなるし、はぁ～！ですよネ。。解りますよぉ～！！ほんと、苦労しますよね、でも自分で選んだ道だし、ここの仲間もいるので、私も頑張ります！
まりんさん、調子はどうですか？？私は相変わらず、こんなかんじです(笑)
禁煙、続いてますよ！タスポも作ってないし☆なんか、吸ってた時の自分より、今の自分のほうが好きです。すっててもできてたら、多分やめなかったから、私の未来の赤ちゃんは、親孝行かも、、？！なんて☆
ひーす
2008/06/05 15:28
みーゆさん、みなさん、メッチャ久しぶりでございます。
みなさんのを読んでいて、なんだか、安心できました。旦那に子供がいると、普通は、そーゆう感情になるんだと、私だけじゃないんだと…。
子供って、かなり大事な存在みたいです。自分の血が流れてるから、なによりも大事みたいです。夫婦であっても所詮は他人。でも子供は、全く別らしいです。だから、旦那にとっては、子供が一番で、私は二番ってことがよくわかりました。先日娘の誕生日でご飯を食べに行きましたが、旦那を見てて、娘には嫌われたくない！ってのがありありと感じました。旦那は、親であるけど、旦那みたいな親には、なりたくないと感じました。子供の前では、いい顔したいのでしょうね…。見てると、いいとこ取りしかしてないようで…。通帳の残高がほぼない状態で、行くのもどうかと思う…。時には、パパ達ちょっとお金使いすぎたから、いつもより、沢山服かってあげられないけど、ごめんね。とか言うのも親じゃないのかなって思うの。年に一回でも毎回毎回豪華にしなくてもいいじゃんって、最近思います。なにやら物価の上昇でトラックの燃料も高速費もばかにならない状態で、今まで贅沢してたから、二人の貯金は、ありません!!私だけの隠し貯金は少々ありますが、体外三回目チャレンジだから、旦那には、金額を教えてません。私達は、パチンコが好きでして…でもこれじゃいけないて思い、私だけでも卒業しようと!!子供は、取りあえず一年は、我慢です。お金が貯まるまで辛抱です！
久しぶりに来て、長々愚痴りまして失礼しました。ちょっと不満が溜まりましたので、ここをお借りしました。
また、これからもよろしくお願いします。
さりーず
2008/06/05 16:31
みなさん、こんにちは。
そしてひーすさん、はじめまして。さりーずです。
昨日、生理になってしまいリセットです。
一昨日から体温が下がっていたので今回もダメだったかな。。と予感してましたけど、やっぱりショックでした。
昨日は昼間、駅に行って少しの間、西行きの電車を眺めていました。
そして西の空をみたりしてました。
そう、実家が西のほうなんです。
電車みてて「あの電車に乗ったら帰れるんだな～」
って思ったりしてました。
夕方実家に電話して母と一時間ぐらい話ました。
治療をしていることは知っているけど、治療のことではなく世間話だったけど、とても心が落ち着きました。
またがんばります。
アムロ
2008/06/05 17:40
みなさんどうもです☆
そしてひーすさんお久です！わーい！！
みーゆさん、すごくわかります。。昨日旦那と喧嘩しました。で、子供がいても大変だよ、とか、姉が流産したんですけど、お姉さんよりましじゃないの？とか、言われて、、慰めようとしての言葉なんですけど。旦那には子供がいるから、同じ目線では考えられないんですよね、、しょうがないけど。でも、だれそれよりはまし、とか絶対！言われたくない。みんな、辛さは比べちゃだめですよね。。わかりたくてもわかれる状況になれないのに、って・・こんな感情、わかりたくならなくて、簡単に赤ちゃんができたらどんなにかいいかって。少なくとも、私は赤ちゃんできても大変！ってなにも考えずにはいわないだろうな。。今の自分を考えたら、ありがたいことだもの(Ｔ－Ｔ)
ひーすさん、娘だし、離れてて他人に近いし、きっと嫌われたくなくて必死なんですよね。。お金をかけることにルーズなのって、うちも一緒です。お葬式と一緒で、お金にメドをたてずらいのかなぁ？って。後ろめたさ？愛情はあっても責任はもたせてもらえてないと、甘くなりますよね。ちょうど、孫バカのおじいちゃんみたいな。。きっと、ひーすさんとの子供ができたら、違うと思いますよ！だからこそ、早く欲しいですよね。私もハイペースでは治療できませんが、お互いマイペースで頑張りましょうね。
さりーずさん、私も今周期２日目だから一緒くらい？？です。そして昨日、旦那と喧嘩して、ヘコヘコですけど、なんとか持ち直しました。わかってても、ショックですよね。。一緒ですよ。
今日は結婚記念日。旦那は会議のため休めず、姉と父の日の買い物へ行って、さっき帰ってきました。
病院電話しました！排卵のあとに検査します。もう前にすすむしかないですね、ハイ。。水腫があると、全てを邪魔するってネットでよんで、何やってもだめなのかな、、とか思うんですけど、でも前にすすみます。
アムロ
2008/06/05 21:18
みーゆさん、私も昨日、ずーっと涙が止まらず、、旦那の前でもビービー泣いて、でも旦那はつれないから、先に二階に行ってメソメソ、で、今パソコンの履歴をみてたら、、旦那は児童養護施設、里子をみてました。。自分が生まないとだめなの？って聞かれたんですよ、私の体が難しいっての、本気で聞いてくいれてると思わず、てっきり1人でエロ画像でもみてると思ってたら、、(もちろんそれもみてましたが。。)私の気のすむなら、なんでもいいみたい。。
多分、旦那なりに考え、行動してるんですよね、許してあげないとナ。。みーゆさんの旦那さんも、旦那さまのやり方でみーゆさんを愛していて、譲るとこは譲ってってしてるのかも、、と考えたら少しは楽になるのかな、、？私が泣いててもほっておけたり、エロ画像もみてる、ケド、里子のことまで視野にいれてくれたり、、多分、これがうちの旦那の精一杯なんですよね。私が望む行動ではないケド、それは私も一緒ですよね。。
なんて考えました。旦那は行きたくない仕事、毎日行ってます。それも、感謝しないと。。不妊はホント、心の余裕を無くします。自分に余裕がないです。半人前って言われてる気がして、ダメな人間な気がして。でも、ここで同じように悩んでるみなさんをみてると、そんなことないって思います。だって、みなさん超！いい人で、優しくて、一生懸命努力してて、ステキですもん！そしたら、同じように悩む自分も捨てたものじゃないかもって思えるんです。
みーゆさん、1人じゃないですよ。私もみなさんもいます。そんなことしか言えないですケド。。
みーゆ
2008/06/05 22:19
アムロさん、最後の文章で泣きましたよ～。
本当に、心の余裕無くしてますね…私。
注射で両腕は痛くて触れないくらいだし、お腹は、卵巣の所がズキッて痛んで、その度に重くなります。伸ばすのも前かがみになるのも、今ではきついです。
まさにＯＨＳＳですね。なんとか今月移植したいのに。
自分の事でいっぱいで、当たり前の事が気づけなくなってました。
そういえば、旦那は仕事、かなりしんどそうです。
仕事なんか行きたい訳、ないですよね。
朝の８時半から夜１０時半までの仕事が続いてます。
それでまだ、私に優しくしろなんて、ちょっと無理かも。
気づかせてくれてありがとう。旦那もちゃんと頑張ってたわ♪
アムロさんこそ、ほんとに素敵な女性ね～☆
みなさんも本当に頑張り屋さんで、くじけないし前向きだし、マイナス思考の私も、頑張らなきゃっていつも励まされてますよ。
実際に会ってお友達になりたい！って、本気で思う今日この頃です（笑）
なんか、色々痛いのを我慢してると、胃まで痛くなってきました。久しぶりに旦那より先に、もう寝ようかな。
ありがとう、ちょっと落ち着きましたよ。
おかげでゆっくり寝れそうです。おやすみなさい☆☆☆
ひーす
2008/06/06 00:26
みーゆさん、アムロさん、こんばんわっ！
さりーずさん、初めまして。
うちの母は、一応、今のところ大丈夫でしたが、薬を飲んでます。無理は禁止な感じです。みーゆさん、ご心配おかけしました。
移植は、今月と焦らなくていいんじゃないかな…。体外は、できるんだから、みーゆさんの内膜が一番な時がベストだしね。自分の体をいい方向にもっていかなきゃ♪
体外もタイミングよ。リラックス(^O^)
アムロさん、私も里子とか施設考えてます。あと6年できなかったら、旦那に話しますが、話し合いをして、私の気持ちが解ってもらえなかったり、意見が合わなければ、離婚を考えます。6年たてば、結婚10年ですし…。子供のいる人には、わからないし！結局お互いに、わからない事だと思いますねぇ～。
最近、私は宙ぶらりん状態で、どうしたらいいのか、どうされたいのか、分かりません!!
女としては、子供を自分の手で抱きたいし、ママになりたいって思うじゃない？それを分かってくれない旦那なら、考えものです。
そんなに子供大切なら、何がなんでも自分で育てればいいのに…。父親が育てるとこもあって、母子家庭より大変なのに、前妻に任せて、夜は、子供だけになって可哀想といって、先日は、誰かが帰ってくるまで家で預かる…たまにの父親がそれでいいのかな…って疑問です。可哀想だと思うなら、自分が仕事を変えてでも、育てればいいのに…それもやりもしないうちから、無理と言う旦那がムカつきますね！
なんだか、書いていたら、ムカムカしてきてしちゃいました。いつか爆発しそうです…私。そんな予感がしますね。
来ない間の愚痴が一気にでちゃいました(泣)
あとひとつ
カミングアウトしますね…実は、嘔吐ぐせがあります…痩せたいとか旦那に惚れられる体にならなきゃ、子供の出来ないストレスで…逃げ道に選んでしまいました。今日は、してません。このままじゃいけない!!って思うから。
精神的に不安定なのか、テレビを見ていて泣けてしまいました。悲しい話でしたが、普通なら旦那の前では泣かないのに…なんだか、凄く悲しくて…。
今の私は、言っている事がおかしいかもしれませんが、お許しをm(__)m
またまた長々失礼しました。
みーゆ
2008/06/06 10:51
こんにちわ。
まさかひーすさんもだとは…。可哀相に…。
…実は私も、ちょっと過食症でした。
タバコもそうだけど、変に話が合いますね。
やっぱり不妊の原因って、そういうところにも少しはあるのかもしれないですね…。
大学でそういうのを研究してるグループっていないのかしら？誰か統計を取ってくれたらいいのに…。
私達みたいな思いをする女性を一人でも減らす為に、何かできる事はないかしら。なんて、本気で考えたりして。。
私は２０歳の時から４年前までずっと続いてました。
10年弱…長かったです。
不妊になって、色々考えました。卵管采が癒着してる原因はそれかな…とか。過食により胃が膨大になり、その時にひっついたのかな？とか考えます。
過食は、明らかに、精神的に何かがずれてる症状です。
私でよかったら、いくらでも話、聞きますよ！
辞めてわかったんですが、辞めれたら本当に気持ちが軽くなります♪
背中に乗ってる漬け物石を、ヨイショ！って降ろせた感じ？
降ろしてみて、あぁこんなに重たい物背負ってたんだなって初めて気付く。それと、食べ物を見る目が変わって楽しくなります。漬け物石とは…例えがイマイチかな？（笑）
まりん
2008/06/06 15:46
みなさん、こんにちは。
体の調子もだいぶん良くなってきました。
気にかけてもらってありがとうです。
ただ、体力が落ちているのか、気持ちの持ちようなのか疲れやすくなっています。
今日、病院で体外受精の話がでて「２ヶ月空けたら体外受精始めてもいいですよ」と言われました。
ですが、もう少し空けて、身もココロも健康になってにから…少し休憩してからと思っています。
ひーすさん、お久しぶりです！！
お母様の具合はどうだったのかと、気になってました。無理はできなくても、落ち着かれてるのですね。良かったです。
…それもですが、ひーすさん今日は大丈夫でしたか？詳しくは解りませんが、やはり精神的なものが大きいんですよね。…何もできませんが、ひーすさんが少しでも楽になればいいなと思います。
みーゆさん、治療、頑張っていらっしゃるみたいですね！今は卵ちゃんを育てているところですか？
痛いのもがんばっているんだから、いい卵がたくさん出来ればいいですね！
今は、始めての体外受精前で、いろんなことがあって、気合も入るし、疲れるし、痛いし…みたいな時もありますよね。移植、今月にしろいつにしろ、みーゆさんの体にとって「いい時」にできますように。受精卵戻す時、お腹の中に天使が入ってくるイメージを頭の中で描いているといいそうですよ。おまじないみたいなものですが。
さりーずさん、リセット残念でしたね。
でも、次のチャンスに向けて、また卵ちゃんのためにゆっくりいきましょうね！
豆乳飲まれてますか？気休めかもしれませんが、私は低温期には毎日豆乳飲んでますよ～。
アムロさん、禁煙も続いているんですね！！良かった～、すごいです。このまま、継続がんばりましょうね。
里子の話、私も考えたことあります。もし、万が一授からなかったら…里子の事も視野に入れたい！と思っていましたが、実の子供がいる旦那にとって、自分の子とは一緒に暮らしていないのに、里子を自分の子として受け入れられるのか…。そもそも、里子って発想はないだろう。と旦那に対して思っていました。
(もちろんいつか自分も授かれると信じてるし、頑張りますが）
みーゆさんの旦那は、本当旦那さんなりに色々考えて、みーゆさんの事思っているんだろうなって思いました。そういうのを調べてること自体、すごいなと思いました。
何か、色々みなさんの話、気持ちを読んでいて、つくづく、「あぁ、早くみんなのもとに赤ちゃんが来てくれたらいいのに」って心から思います。
色々な複雑な気持ちも痛いほどわかるだけに、人ごとではないような思いです。
治療も楽ではありませんよね。
いつかは！って信じていても、不安もいっぱいです。
私も、近所の家から赤ちゃんの泣き声が聞こえただけで、辛く思ってしまいます。
旦那には、他の人との間に子供がいる…という現実を考えると、余計に、自分に子供がいないことを焦って空回りしてしまいます。
赤ちゃんは、雲の上から私たちを見ているそうですよ。
治療もがんばっている姿、きっと見てくれていると思います。
先日、「雲の上でママをみていたときのこと」という本を読んで、泣いてしまいました。たしか胎内記憶を研究されている産婦人科の先生の本だったと思います。生まれる前の記憶を持っている子供から聞いた話みたいです。
ご存知かもしれませんが、本の一部が６ページ分、載っていたので貼っておきます。
http://www1.e-hon.ne.jp/content/photo_457606200X_01.html
アムロ
2008/06/07 22:06
みなさんどうも☆
ひーすさん、みーゆさん、私は摂食障害のことはよくわからないですけど、、ほんとに、ほんとに辛いんでしょうね。。ほんとに何もできないんですケド、話なら聞けるので、辛くなったらここへどうぞきてください。お二人は、もちろんまりんさんやさりーずさんもですけど、大事な友達ですから！頭の片隅で、気にかかってますから。顔も知らないのに不思議ですね。
まりんさん、添付してくださった胎内記憶みましたョ。考えさせられますね。。前向きにとらえて、もっと自分は受け入れる準備ができるかな、と思いました。。タバコだって１０年吸ったんだからまだまだ浄化には時間かかるし、玄米食も毎日じゃないし、借金も、もちろん、外科的に子宮とかの治療も。やることいっぱい。でも、お空の赤ちゃんは待っててくれてるかもしれないって、今は信じたいです。
みなさんの赤ちゃんもきっとスタンバイしてます！
みーゆ
2008/06/08 00:32
こんばんわ！
アムロさん、私も一緒、いつも心のどこかにみなさんがいます♪
辛い時は、むしろ旦那より先に思い浮かぶかも！？（笑）
本当になんだか不思議な縁です。
赤ちゃんできても「あの時は辛かったよね～。それに比べたら、今なんか全然ましに思えるね～♪」なんて、子育てしながらお話ししたいですね♪
今日、採卵の日が決定しました。
１０日の火曜日です。今からかなり怖くてたまりません。
生まれて初めての全身麻酔…。
卵胞が左右合わせて３０ヶ近く育ってしまいました。
そりゃ苦しいはずだ…。お腹が苦しくて、自転車は乗れないし、座るのも立ってるのも苦しいです。
ＯＨＳＳなんですよね、これ。。
おかげで今月は移植は無理になりました（うぅ…涙）
受精してある程度育ったところで冷凍保存です。
覚悟はしてたけど、せっかく出産予定日が３月３日で喜んでたのに、ちょっとがっかりです。
（ネットで、排卵日６/１０で調べました）
でも、あせったら駄目ですよね？
おかげで来月のギターの合宿も行けますし、うまく行けば、結婚記念日（７/２５）に判定日になるかも！？
終わってみれば、あぁ～こうなるようになってたんだな～って思えるんだと思います。
まりんさん、私も添付を見せてもらいましたが、不思議ですね。
病気になっても構わないくらい、順番待ちきれないってのがすごい…（苦笑）
これだけの数の赤ちゃんがいるのに、みんな順番並んで待ってるなんて、、不思議な感じがしますね。ふふふっ。それじゃ、生まれ変わりとかもあるのかしら？
お父さんどこかな～なんて、ちょっと考えちゃいました。
たばこは、３ヶ月辞めたらかなり元に戻るそうです。
私達、確実に体は浄化されてきてますよ♪
ひーすさんはちゃんとご飯を食べ、私はお酒を辞めたら、もっと体はきれいになりますよね♪
少しずつ、頑張りましょうね☆
旦那がなぜかいまいち優しくなくて…悲しくて、まだお酒飲んじゃいます。我ながら弱いなぁ。。
私がしんどくて笑えないと、旦那はいつもちょっと不機嫌で、言い方もきつくなります。
今日もそうでしたが、向こう向いて昼寝始めたり、何か言っても返事がなかったり…。まず笑顔がない。
本当に、彼は私の事、大切なのかな～？って、まだ思ってますよ。絆なんて、まだまだできてない気がする。
そのくせ、血の繋がった子供と会わないでなんて！
私ってなにさま？？
彼の子供すら産んでないのに…偉そうな事言ってるわ、私。そもそも…人生って、何？
ん？また話がブルーな方向に！？あかんあかん！！
前向きにならねばー☆ふぅ～
ひーす
2008/06/09 19:05
みーゆさん、こんばんわ。
私も全身麻酔初めで、ふあんだったけど、点滴されたら、すぐ眠くなって、どうやって、ベッドに帰ったのか、覚えてないけどね。うちの病院は、採卵が終わったら、麻酔を覚ます薬をするから、ベッドからベッドを移動するのは、自分でするのね。でも、記憶がないのよ。
凍結するなら、いいじゃない(^O^)
凍結したのを私は、戻したけど、受精卵をちょこっと切って、細胞が成長して、切ったところから、出て分裂もきれいだと、内膜についてくれるだけ。早くて3日でするみたい。胚胞盤移植？ってやつだったかな？
まぁ～私は、着床だけなのに駄目だったけどね。
みーゆさん、きっと大丈夫(^O^)
先輩ママになってくれることを祈ってます。
みーゆ
2008/06/09 20:27
み…みなさん…こんばんわ…。
お腹、くっ…くるしいですよぉ～。
左右で卵胞３０ヶって、私の卵巣は、現在一体何センチあるんだろう？一番ゆるいジーンズが、チャックが上まで上がりません。かなり腫れてるんだろうな。う～～。
座るのも苦しいのに、今日は根性で仕事してきました。
往復時、梅田の地下を、抜き足差し足でチョコチョコ歩く自分がおかしかったです。周りの人に（ちょっと邪魔そうに？）どんどん抜かされましたよ。
しかし、あさっては果たして会社行けるんだろうか…。
なんか心がよわよわです。え～ん（涙）
ひーすさん、励まし、ありがとう。
ママって、嬉しい響きですね♪うふふ。
明日が怖くて怖くて…どこかへ失踪してしまいたいくらいです。
でも、採卵してもらわないと、苦しくて失踪すらできないわ（笑）
帰りに、重いお腹を抱えて、ヤケでデパ地下の高級？お弁当を二つ買いました。どうせ帰っても一人だし（寂）旦那に内緒でゆっくり味わって食べちゃお～なんて、意地悪な事を考えてたら、お腹がいっぱいで、お弁当１ヶ半でギブアップ。残したから、旦那にばれちゃうわ～なんてね。はっはっは。
明日は８時に採卵開始です。
ひーすさんすごいな、この思いをもう経験済なのね～。
みんなも最初はドキドキだものね。
みんな乗り越えてるのに、私も強くならなきゃ！
旦那いないけど、一人でも頑張ってきますね！！
麻酔の前に、皆さんの事、ちょっと思い出しますね☆
アムロ
2008/06/10 09:56
みーゆさん、もう終わってるかな？？
大丈夫かな(＞－＜)
また後できます！
さりーず
2008/06/10 12:05
みなさん。こんにちは。
週末、実家で法事があったため帰っていました。
蛍をみたり、久しぶりに父と母に会ってすごく元気になりました。自分の原点に戻ってきたような気持ちです。
みーゆさん、今日採卵の日なのですね。
祈ってますよ。
まりんさん、添付してくださった胎内記憶よみました。思わず号泣でした。今の自分をみていてくれている。きっとそうなんだ・・・私だけじゃないんだよね。
ここにいるみんなもいっぱい乗り越えて、頑張っているんだよね。豆乳のこと、知らなかったです。今日からさっそく飲みます。
ひーすさん、摂食障害のこと。私も少しだけならわかる気がします。私は思春期に少し摂食障害だったように思います。
今でも心が疲れてしまったら、食べてしまうこともあります。ただ今は吐くことができなくなっています。
お腹が満腹になっている間だけは心が落ち着くような時があります。
ただ後ですごく後悔しますけどね。
あまり自分を責めないでくださいね。
アムロさん、
アムロさんもいろんなこと、がんばっているんだから赤ちゃんは待っていてくれてますよ。毎日アムロさんのことを見ていますよ。
みんな環境は違っても頑張っているんだもんね。
私もここのみんなのことはいつも頭の中にあります。私だけじゃない、みんなも頑張っているんだよ。って言い聞かせています。
ここのみんなの存在でどれだけ助けられているか・・・
改めて、みなさん。ありがとうございます。
みーゆ
2008/06/10 21:57
みなさん、こんばんわ。
今度は…い…痛いですよぉ…。。。
２７個（！）の卵胞から、１９個の成熟見込卵が取れました。
うまく行けば、半数位が受精し、受精卵が胚盤胞に育つ確立は３割との事…。（たったの３つ！？）
なんとか５つは胚盤胞まで育って欲しいです☆
麻酔、みなさんよく「目が覚めたらベットの上だった」とか言われてるけど、私は麻酔中も、痛い痛いとわめいてた記憶があります。中途半端にほぼ全部覚えてます。半分だけしか意識が飛ばなかったような感じですね…。
ベットに戻ってからも、私の後の採卵の二人がグーグーいびきかいて寝てるのに、私一人「痛いです…すいませ～ん誰か～…痛いです…」って、うなってました。
痛み止めの座薬を入れたら３０分くらい寝れて、少し楽になりましたが。
昨日からヤケ食いが続いており、今日も、帰りのコンビニで買ったお弁当とサンドイッチを二つ食べて、納豆ご飯も食べちゃった。おかげで見たこともない体重に。。
えらいこっちゃ。でも、今はダイエットどころでは…。
健康が一番だわ～。
さりーずさん、実家で気持ちのお洗濯ですね。
すごい！蛍がいるんですね？いいなぁ～私も蛍で和みたい♪
あれ？さりーずさんはお住まい何県でしたっけ？ご実家は近く？？
私は実家が岡山の山奥で、蛍はいるけど、なかなかその時期に帰れなくって…いまだに見た事がないです～。
みんなが今日の採卵を気にかけて、覚えててくれたのが嬉しいです！本当になんて言っていいのか。。
もう、涙が出ます。嬉しいよぉ！ありがとう！ありがとう！！
アムロ
2008/06/10 22:47
みーゆさん、おつかれさま！！
痛いの、怖いのよく乗り越えましたね☆
まだ途中ですけど、まずは第一段階は越えましたよね？！ちょっとくらい食べても大丈夫ですョ！頑張った自分、ほめてやりましょうョ！！
私はあいかわらず、生理も今日で終わり、基礎体温をはかるくらいしかしてません(＞－＜)次の排卵後に病院復活。なのに、、、最近、小栗旬クンに夢中で、旦那どころじゃない！(笑)久々、ときめいてしまって、青春を謳歌中！女性ホルモンもでまくってるかな？？山田優さんは好きなので応援してますけど、羨ましい。。ナンテ☆あぁ～、ほんと、ステキ。
今日はボーナス支給日。旦那の帰りはまだです。感謝に、ケーキを買ってきました☆頑張ってくれてるので、ほめとかないと。あ！昨日、キムタクのドラマでいいこと言ってました！人間は喧嘩して、言いたいこといいあって、お互いが違うってことを学ぶって。同じだと思うから、なぜ？って相手に不満を覚えるんだって。違う人間もいるって思うと、存在を認めあえる？みたいなこといってました。夫婦もそうかなって。それぞれの正義があるのかな？って。理解はしきれないけど、うちの旦那も懸命に生きてることだけは確かみたいで、そこは認めないとなって。まぁ、小栗クンみたいにはトキメけないけど、(笑)
なんて思いました！じゃあ、ご飯の用意します！
ひーす
2008/06/11 00:50
みーゆさん、お疲れさまでした。
大変だったみたいですね。よくがんばりました(^O^)
私も15個とれて、受精してもいいものは、2個でしたよ…。グレードがあるみたいで、分裂できても綺麗じゃないとか、いろいろあるみたいで、みーゆさんの卵ちゃんは、平均的じゃないのかな？あとは、卵ちゃんの成長を待つだけです。
ママは、無理をせずにふかふかのベッドができる食べ物を食べて、お迎えを待ちましょうね(^O^)
まりん
2008/06/11 10:27
みーゆさん、体調はどうですか？
お疲れ様でした。
体外では何十個もできるって聞いてましたが、卵胞２７個ってすごいですね。わぁ、痛かったでしょう。
それに麻酔中も痛かったなんて、大変でしたね。
みーゆさん、がんばった！！
あとは卵が、きれいに分裂してくれるのを待って、みーゆさんは体を休めてくださいね。
アムロさん、小栗旬くん、かっこいいですよね。
うん、女性ホルモン活発になってるんじゃないですか（＾-＾）私は、最近、水嶋ヒロくんと市原隼人くんに夢中です(笑)
小栗くんって花より男子の役けっこうスキでした。
それから、そういえば蛍の季節ですね～。
いいですね、和みますね。
たまに、日常から離れて、ゆったりとした穏やかな気持ちになれる時間って必要だと思います。
私も見に行きたいです。
さりーず
2008/06/11 13:37
みなさんこんちは
今日は蒸し暑い日です。。朝から身体がダルくて。。私も最近、食欲すごくて。。。でも今はダイエットより健康！元気じゃないと治療もできないもんね。。みなさんも季節のかわりめで体調を崩しやすい時なので気をつけてくださいね。
みーゆさん。
お疲れさま。痛いのよくがんばりました。えらいです！
ゆっくり休んで卵が分裂するのを待ちましょうね。
みーゆさんの実家も岡山なんだ！
私も岡山の山奥だよ。。すごい偶然！
今、住んでいるのは兵庫県だよ。
まだ神戸弁にはなじめなくて「じゃあ、じゃあ」言ってますよ。
アムロさん。
小栗旬くん。かっこいいですね。「花より男子」の時は私もはまりました。
テレビの中の男性ならトキメいてもいいか～って思いますよね。
アムロさんは病院復活ですね。
私は生理が終わると「今度こそは！」と思って肩に力が入ってしまいますが、もう少し気持ちをゆったりともって治療しなければ・・・と思います。
アムロさんはご主人のことを、思いあってあげて優しいですね。私は少し反省です・・・最近わがままでした。
ひーすさん。
ひーすさんも採卵経験したことがあるのですね。
みんないろんな思いをして頑張っているのですね。
こんなに頑張っているみんなだから、きっと赤ちゃんが待っていますよね。
まりんさん。
まりんさんは豆乳はそのまま飲んでいますか？
私は今のところ暖めて飲んでいますけど。。アレンジとかあるのかな～と思って。
アムロ
2008/06/11 20:23
みなさんどうも☆
昨日あんなに小栗クンのことを考えて寝たのに、夢、見れませんでした、、(涙)ニヤニヤしちゃいますネ！
さりーずさん、私は豆乳を冷たいコーヒーと割ってます。でも、サイトで、ココアときな粉を入れて、レンジでチンっ♪が、冷えにもいいとか書いてましたよ～体にはそっちのほうがいいかも。
みなさん、できちゃった占いって知ってます？！今かなり話題みたいですよ！私は、それで空チャンと雅也クンという双子を授かると言われましたよ～！おもしろいのでぜひお試しを☆バーチャルでも嬉しい。。
今日もいっぱい妊婦さん＆新米ママ見ました！早くママデビューしたいなぁ。。
旦那の仕事の後輩の男の子が三人目！(まだ２７くらいなのに、、)らしいです。いいなぁって思ってたら、その男の子、降格してしまったらしい。。世の中いいことばかりじゃないんだなぁって、マジで思いましたョ。。あと、駅でおなかの大きい黒ギャルを見て、正直、私より、あのお母さんを選んだのか、、とか超マイナス思考になっちゃいマシタ。。高いヒールとか履いて、そんな危ないョー！！なんて、きっと見た目じゃなくいい子なんだろう！心が狭くなってる(Ｔ－Ｔ)いかんいかん！！
そうそう！花より団子の花沢ルイ役の小栗クンがやばいですよね？！あれ、原作の漫画でもかっこいいですもん！！
みーゆ
2008/06/11 21:49
みなさん、こんばんわ～！！
なんだか、みなさんに褒めてもらっちゃいましたね（嬉）
旦那に褒められるのとはまた違う嬉しさです♪
この思いをしたからこそ出会えた仲間ですものね。
最近は神様に感謝してますよ☆
あったかい優しいみなさんに出会えてよかった～（涙）
今日、受精確認しました！
１９個中、なんと１４個も受精してくれたそうです。
もう、嬉しいやら自分の卵が受精してる事がいまいち信じられないやらで、電話で号泣してしまいました。
（看護婦さんに、大丈夫ですかって言われましたよ…）
まだ、胚盤胞に成長してないので、全然終わりじゃないのに～。なんだか変にホッとしちゃいました。
卵ちゃんには、なんとかもう少しだけ、一人で頑張ってほしいです！（お腹に入ってからは私が守るので！）
頑張って受精してくれたと思うと、急に卵たちが愛しく思えて、一緒にいてやれない事が悲しく思えたり。
凍結するのもかわいそうで、代わってあげたいなんて、ありえない事を一瞬思って、我ながら笑っちゃったり。
すごいですね～母性本能って（笑）
でも、本格的に一歩進めた気がして、本当に嬉しいです。
お腹はまだ痛いけど、もうこれ以上会社休めません（涙）
明日はゆっくりゆっくり歩いて行って、お腹が痛い事にして、あまり椅子から離れずに働いてきます。
アムロさん、恋焦がれてるのが超かわいいわぁ（大笑）
夢で会えないなんて～！まだまだ少女の心ですね♪
（いかん！その点私は恋する気持ちを忘れてしまってるわ）
ちなみにできちゃった占いは、ネットでできるのかしら？空ちゃんって、かわいいですね♪なんだかリアル！
まりんさん、手術後大変だったでしょう。
私も、自分がなってみて（ちょっと違うかもしれないけど）気持ちがよくわかったよ。
結構なダメージですよね…。体外は、私ほど卵胞多くなければ大丈夫だろうけど、多くなったら本当に辛い…。
でも、多くても沢山卵が取れるから、悪い事ばかりではないですよ～。
私達は、若いから多くなる確立が高いみたい。
３５過ぎると大丈夫みたいだけど。
とにかく今はお互いしっかり体休めましょうね。
治療はいつ位からになりそうかしら？わかったら教えてね♪
ひーすさんもやっぱり採卵後は痛かったですか！？
どこまで我慢したらいいのか、よくわからなくて…。
一応歩けるし、じっとしてたらたまにズキッとするくらいで後はだいたい平気だし…この程度は普通なんですか～？？
ちなみに凍結卵はまだあるんですか？？
（もしよかったら教えてください☆）
さりーずさん、岡山なんですか～！？
なんだか嬉しい！！私は大阪育ちですが、高校卒業後、祖父をみる為に母と新見へ引っ越しました。
大学卒業して、就職ないので大阪へ一人戻ってきたんですよ♪さりーずさんは岡山育ちなんですね？
あっちは、で～れ～とか、じゃじゃ、とか言いますよね？なんだか方言が懐かしいです♪
ひーす
2008/06/11 22:59
みーゆさん、皆さんこんばんわ(^O^)
私は、凍結は一つしかできなかったので、ありませんよ。育ちが良くなかったので一つ凍結して、戻して、私は、残念な結果でした。
採卵後は、お腹が張ってる感じと、重い感じが2、3日ぐらいであとは、大丈夫でしたよ。
また、採卵からやらなければいけないので、お金を貯めてる最中です。
みーゆ
2008/06/12 20:08
こんばんわ！
なんか、痛みが全然ましにならなくて、いまだまともに歩く事もできず、なんか悔しいです。
今日も仕事なんか全然いけないし、なんだか不安になって、病院に電話して診察してもらいました。
いつもは近くてありがたいって思う距離が、もう、遠くて遠くて…。よぼよぼのおばあさんにまで抜かされました…。
卵巣、通常の倍くらいに腫れてるんですって。
ＯＨＳＳです。もっとひどくなったら入院かも…。
はぁ～なんで…（悲）
私の気持ちとは裏腹に、旦那は相変わらずノーテンキで、昨日も「痛い～」ってお腹をさすってたら、「カニや、カニ～♪」ですって。
カニって、お腹の卵を大切そうに、なでなでするんですよ♪
…ってか、カニと一緒にするな～！！
ほんとに笑い事ではないのに（怒）
おまけに「来週からは、残業ましになるわ～♪」ですって！治療が始まると同時に忙しくなって、終わったその日から暇になる！？もう、ありえな～い！
ひーすさん、ごめんね。辛い事思い出させちゃったね。
受精卵はある程度あったのかしら？
でも、その時は一つしか育ってくれなかったのね…。
多いのも辛いけど、少ないのも辛いですよね。
不妊治療の大変さが、本当に身にしみます。
かなり覚悟してたのに、遥かに予想以上でした。
でも、ひーすさんは、後が楽だったみたいで、まだよかったです。
今はその為のお金…貯めてるんですね。
旅行なんて…そりゃ、複雑ですよね。
旦那さんに、いつかひーすさんの気持ちが届きますように…。
明日は、今度こそ仕事休めません！！頑張ってきますね。
会社のみんなも本当に心配してくれて…。
胃炎と微熱だなんて嘘をついてるのでなんだか辛いです。
今も、心配してメールくれました。
しんどいだろうから返事はいいよって…。優しいな～。
ごめんね～って気持ちでいっぱいです（涙）
ひーす
2008/06/14 21:44
みーゆさん、こんばんわ。辛い思いと、今は、思ってませんよ(^O^)
病院に行かないと、気持ちは、楽ですね…私は。
やる事をやったからなんだと思う…。
今日は、旦那さんの実家から、父の日が届いたと電話があり、おとうさんから、はじめて、赤ちゃんが出来るといいね！って言われて、なんだか嬉しいって思えた。結婚して4年で(^^ゞ
だから、今年中に出逢える？っていい方向に考えてしまったけど…。
子供から、父の日をもらって嬉しそうでした。
手紙に、また、たくさん服を買ってくれて、遊びに連れていってありがとう。これからもよろしくお願いいたします。と書いてあって、なんか腹が立って、手紙を捨てちゃいました…。
旦那、娘には、悪いと思いつつも、一切子供の物を置きたくない、私の細やかな抵抗ですね。
アムロ
2008/06/14 23:40
みなさんどうも☆
私、朝急にすっっっごいおなか痛くて、、今日仕事休んじゃいました(涙)今は落ちついてます。
多分、いろいろ調べたら、チョコ嚢のせいです。。ほったらかしてたから、大きくなっちゃったのかな、、？
性交痛もあったし、今回はタイミングをあわすのはあきらめて、術前検査して、来月手術してもらうようにします。。はぁ～
みーゆさんも卵巣腫れてるんですよね、？入院って、、ほんとに大変ですよね。。大丈夫かな。。
今日の地震、実は私の実家が震度５強の地域で。。今日はおなかも痛くなるし、ダブルパンチでしたョ。。ちなみに親は平気みたいだけど、連絡がろくにとれず、心配ですョ(Ｔ－Ｔ)
さりーず
2008/06/15 17:49
みなさん、こんにちは。
今日はなんだか気分が落ち込んでここに来てしまいました。
卵ちゃんがなかなか排卵してくれなくて。。。私は薬の力をかりるのも仕方ないかと思うのだけど、主人は違うみたいで温度差を感じてしまいました。
でもみんな痛い思いや辛い思いを抱えて頑張っているのですね。
やっぱりここに来てよかった。。
みーゆ
2008/06/15 21:09
みなさん、こんばんわ。
今日、病院に電話して、６個も胚盤胞にまで育ってるって聞きました。嬉しかった…。
６月は子供に会いに行かないでって、旦那にお願いしてたけど、治療はひとまずひと段落したし、この状態で会うなと言うのもかわいそうかと思い「今週末、もし○○君（旦那の子）が都合よければ、会いに行く？」って言いました。私の中では、自分でも驚く程の勇気と優しさでした。（我ながら言えた事が嬉しかった）
でも、また辛い事言われちゃって。。いまだに立ち直れません。
これからも、今回みたいな事をされたら困るので、それを言った後、穏やかに彼にお願いしたんです…。
「今回はね、治療中だから、子供の所に行かないでってお願いしたんだよ？回数を減らして欲しいとか、６月だけはって意味じゃないんだよ？行くなって言ってるんじゃない、ただ、片方が大変な時はそっちを大切にして欲しいって言いたかっただけ。○○君が大変な時は、月一にこだわらないで会ったらいい。でも、私が大変な時くらい、後にまわして欲しかった。その時しかできない事と、後でもできる事がある。離婚してまで月一必ず会えるって、ありがたい事やん？前嫁も私も反対せずに、泊まる所もあって恵まれてる…」
そこで会話をさえぎられました。
「ありがたくなんかないわ！恵まれてなんかないわ！！
はんま、これ以上子供の事言われたら離婚や！！」
こんな嬉しい日に、なんで離婚？その言葉が出た事で、悲しくて涙が止まりませんでした。
「離婚なんて、簡単に言わないで…」
「離婚なんか言わへんわ！！別れる時は、何も言わんと離婚届に印鑑押して置いとくだけや！」
本気で、怖いと思いました。そんな発想しかできなくて、そんな受け取り方しかできない人なんだと。
この間、これからはきちんと話し合うって…言葉を選ぶって言ってくれてたのに。
こんな嬉しい日にまで…。
今も、彼は横で向こう向いてふて寝です。
みーゆ
2008/06/15 21:42
コメント書く前に送っちゃいました。
ひーすさん、ささやかな抵抗、わかるわ～。
えっと、捨てたのは旦那さんが手紙見てからだよね？？
あとでばれたら、その方がややこしくなるからね。
本当は、見せる前に捨てたいけど、そこは我慢ですね～。（今の私はかなりいじわる）
父の日、ちゃんと贈り物するんですね。偉いな～。
私は絶縁状態なので、義父には何もしてません。
父の日すら忘れてました…。駄目だな、私。
子供が生まれたら、それをきっかけに、再びお邪魔しようを思ってたけど、今はそんな気にならな～い（涙）
あ、すいません。あまりに悲しくて…聞き流してやって下さい。ここでしか言えなくて（涙）
アムロさん、お腹、本当に心配だよ。もう大丈夫？？
その事もあって、早く治療始めて欲しいよ…。
地震の事も心配ですね。怪我もなかったですか？
おうちの中も被害はなかった！？
…そんな大変な方もいらっしゃるのに…私の悩みなんて…とも一瞬思うんですが、やっぱり腹が立つものは腹が立ちますね…。人間できてないな。
出直します…（涙）
アムロ
2008/06/15 22:08
みなさんこんにちわ☆
昨日は破裂？！っていうくらい苦しかったけど、今は平気になりました。。！なんなんだ？？？
でもって今日は元気です。と、さりーずさん、みーゆさん、大丈夫かな、、？不妊の苦しさ、特にここのみなさんは旦那さんがすでに子供がいるかたばかりだから、不妊なんて信じられないってありますよね。。うちも、なにかと授かり者だから、、自然にできる、、とかいまだに！ほざいております(涙)、高いお金と、肉体的、精神的苦痛も乗り越えがんばらないとできない辛さ、、絶対旦那にはわからないです。なんでこんなに不機嫌？！って思ってるんだろうな。。みーゆさん、すごく頑張ったかいがあって沢山未来の赤ちゃん達ができたのに、ほんと、悲しいですよね。旦那さまは、すごく子供に対して責任感が強いのかな、？やっぱり離婚してそばにいられないから、好きな女性と一緒になるっていう、もしかしたら子供にとっては親父をとられたって思っちゃうかもしれないワガママを通したから、せめて子供を一番に考えてあげないとって思ってるのかなって。。みーゆさんのことが大好きだから、大好きな人に大好きな人を否定(してないのにそう感じてるかんじですよね、、) してほしくないから、心にもないことをいってるんだと思います。そういってあげないと、子供に申し訳ないくらいに思ってるのかな、？でもみーゆさんは、精一杯頑張って我慢して、、男の人は赤ちゃん産まれてくるまで愛情もてないとかいいません？だから、温度差がでてると思います。。今頑張って分裂してる赤ちゃん達がもしうまれたら、、旦那様は今と変わります！絶対！だから、まってあげてください。。みーゆさんと本気で離婚なんかしたいわけないじゃないですか！ただ、子供のことは、かなりデリケートな問題なので、、旦那曰く麻薬です。普通じゃいられませんから。だけど、みーゆさんＮ気持ちはいたいくらいわかるので、沢山ここでも発散してください。私、応援してます！
アムロ
2008/06/15 22:23
私もひーすさんのコメント読まずにレスしてしまいました、、(汗っ)スミマセン！
その手紙、複雑ですョね。。私の場合、前妻との結婚写真のカラーコピー(多分親戚とかにくばった余り？？)、旦那の実家にあるやつ、捨てちゃいました、、！旦那には言いましたが、養母には内緒です。。あと、昔つきあいたてのころ、旦那のケータイに残ってた前妻との写メとかかってに消去、、旦那はルーズだから、平気みたいで、、その当時は超ショックですよ！！
なのでひーすさんの気持ち、わかります。お互いこのことは、墓場まで持ち込みましょう(笑)
みーゆ
2008/06/15 22:56
出直すといいながら、すぐに来ちゃいました。
ここにいる時が今は一番落ち着く…。旦那はまた無言で寝ちゃったので…もうちょっとだけいいですか？シクシク…。
アムロさん、いつも辛い時に、すぐ気づいて来てくれるね。本当にありがとう（涙）
私ね、今日くらい、旦那と喜びを共有したかったんです。
こんな時まで、○○君に邪魔されたくなかった…。
いつも、喧嘩の原因は○○君。本当に私達夫婦、仲が良かったのに…。
「小学生で、隔週で金曜の夜から日曜の夜までめいいっぱいパパに遊んでもらってる子、そんなにいないよ。高校受験にもなって、いつまでもいつまでもパパパパって…ボーリングや麻雀してる時じゃないでしょ！？私だって、１５歳で父親失ったわ。
お葬式も行けずにどんな思いで…ある意味、あなたよりずっと辛いわよ！
お父さんと寝た事なんて…年に数回。
あなたの方がずっとましじゃない！！毎回、家にちょっと帰って来るたびに「お父さん、今度はいつ一緒に寝れるの？」って聞いてた幼かった私の気持ち、わかる！？それで…大人になったらあなたにこんなに苦しめられてる。こんなの平等じゃない！もういい加減、あなたが引いてよ！もう、親離れして！！もうどっか行っちゃってよ！！」
って…言えたらどんなに楽だろう。なんてね…。もちろん、無理だけど。
親を責める気なんて全くないけれど…できれば父と母には結婚していて欲しかったな～なんて思う。
でも、父の奥さんの気持ち考えたら、本当に失礼な話だわ。私の存在自体、失礼なのに…。
毎朝、父のお墓のあるお寺の前を通るので、外から「決して皆さんに迷惑かけませんから、ごめんなさい」って父の周りの方に謝ります。でも…なかなか許してもらえないのかな…。
子供ができないのも、そのせいかなんてずっと考えてました。
だから…私の卵子で受精できた、命が宿ったって聞いて、本当に本当に嬉しかった！！
あ～私が、子供を産んでも許されるんだって。
私、かなりずれてるでしょ？（笑）
あれ…もしかして、○○君も、どこかずれて、こんなんなのかな？普通、、男の子で１５歳にもなって、パパにこんなになつくかしら？友達はいないのかな？
やっぱり…あの子もかわいそうな子なんだよね。
私とその子に寂しい思いをさせてる原因は…旦那にあるのになぁ。女心がわかってなかったと、反省したのは結婚前だけ。気楽に寝てる。なんかなぁ…。
アムロ
2008/06/16 02:03
みーゆさん寝れたかな？
私は旦那がゲームしてるのにつきあって起きてますよー！ほったらかしです。。
みーゆさんは、お子様と自分の境遇を重ねてるんですね。だから、余計に複雑なんだろうな。。ある意味、旦那さまにも、前妻にもわからない気持ち、一番みーゆさんがわかるんでしょうね。。そう考えたら、私はみーゆさんの気持ちをお子様に愚痴りたい！わかるでしょ！しかも君は男なんだからしっかりしなさい！って。確かに１５ってもう、親ばなれしていいですよね？！でもたまにしか会えないから、いいとこしかみてないから、余計好きかもですよね。。なんというか、恋愛と結婚の違い？みたいな。現実みえたら、もしくはもう少し大人になれば、いろいろわかって距離もあくんじゃないかな？？なんて楽天的？！でもなにより、みーゆさんに子供ができたら、みーゆさんが旦那さん離れしたりして、、？！とか思ってます！
あ！言い忘れてたんですけど、できちゃった占いは、ネットで検索していただきますとすぐでます！！ぜひやってみてください。
みーゆ
2008/06/16 17:18
アムロさん、ありがとう。
子供が出来て、旦那離れ…いいですね。本気でそうなりたいです…。
さっき、旦那からメールが来て「今週はずっと晩ご飯いりません」だって。金曜は、毎日家でご飯食べれるって言ってたのに…何を考えてるんだろう…。
昨日、私は確かに言い過ぎたのかもしれない。
恵まれてるなんていう言い方、そりゃ腹が立つかも。
でもね、私はずっと彼の言葉を待ってたんです…。
いつもそうだけど、話しても話しても、全くコメントがないんです。
聞いてるのかどうかもわからない…なんとかわかって欲しくて、どうしても色々言ってしまう。そして最後は怒られてふて寝されて…。
胸が苦しくなるような思いをするんです。仕事してても悲しい気持ちが抜けない。
好きな人に、大嫌いな事されるのって、本当に苦しいですね。
この前の喧嘩で「何かあったら話し合おうね、離婚って言葉は言わないでおこうね、ふて寝はやめようね」って約束したのに。
あっという間に全部、ことごとく約束が破られていきます。なんか、辛いです。
本調子じゃないけど、会社の友達と少しだけ飲みに行って来ます。
周りがとってもいい人で（←みなさんも！！）私は恵まれてますね。旦那には無理だけど、辛い時に聞いてもらえる人がいて、一緒にいてもらえる人がいて。
まりん
2008/06/16 20:00
みなさん、こんばんは。
みーゆさん、６個も育っているんですね！！わぁ、良かったですね！！あとは、移植まで体も心も整えなくっちゃですよ。
＜私が、子供を産んでも許されるんだって
そんなの当たり前ですよ！自分にそんな風に言わないで。
それにしても、旦那さんどうしちゃったんでしょうね。
食事は、もしかしたら仕事の関係で遅くなるってきおとかもですが…
大丈夫ですか？苦しくなっちゃいますよね…。
でも、みーゆさんも色々言ってしまったと言っても、旦那さんの言葉はちょっとキツイですね。
やっぱり、あたりまえかもしれませんが、旦那たちは子供のことを言われたら、口調が強くなったり、ムキになったり…
どこも同じですよ。
それに、話し合ってる時も相手の反応がなかったり、逃げるように他の部屋に行ったり、ふて寝したり…男の人って言葉が足りなかったり、言いたいことを我慢して黙ったりしてることもあるのかもしれないですね。
難しい。私だったら何でもかんでも言っちゃうんですが、やっぱりみーゆさんの旦那さんに何でもかんでも言っちゃったら、逆効果なのかなぁ…。
できちゃった占いやってみました。うちも雅也くんと桃果ちゃんの双子でした（*＾-＾*）
アムロさんの実家の方大丈夫でしたか？
ひーす
2008/06/16 22:23
皆さんこんばんわ！
みーゆさん、アムロさん、スルーしても構わないのに…。優しい方たですね。Thank you(^O^)
みーゆさんの旦那さんも困ったものですね。
充分、幸せなのにね。子供に会えるだけでも。
子供の事は、口に出さない方がいいのかもね。
私は、彼の子供に何をしようが、一切口に出しません。
むかつくけど、ここで発散したり、母親に言ったりして、まぎわらしてます。
血の繋がりのある間には、入れないんだから…仕方ないですね…。
切っても切れない関係ですもの…。
何よりも大事な人!!だから、何を言っても、彼の耳には、入らないような気がします。
私達は、一番にはなれないです。旦那たちは、子供が一番、絶対変わりはしないです!!
自分達の間に、子供が出来ても、私達の子供は、二番目になると思いますよ!!
悲しいけど、私は、そう思ってます!!
わからない人に言ってもわからないですもの(泣)
現に、私たちも旦那が子供に対する気持ちがいまいち、解ってなくないですか？無いものをあるって思うのも、あるものを無いと思うのにも、無理があるもん。
みーゆさんも旦那さんの子供の事で喧嘩して、嫌になりません？
私は、彼の子供の事で喧嘩するだけ、無駄だと思うようにしてます。
本心は、子供は、嫌で嫌で仕方ないですよ!!
家の旦那も幸せだと感じてくれなきゃこまるけど。
子供に会えるだけでも…。
そんなに子供にいいパパ、未練があるなら、離婚せず、別居のままずっといればいいのに、再婚もせずにね!!子供に申し訳ない気持ちが強いなら、再婚もしなければいいのに…って思う!!
両手に幸せなんて掴めないのに、旦那たちは、掴んでるから…。
不公平よね？
みーゆさんの旦那さんも家の旦那もそれなりのケジメをつけてくれなきゃこまりますよね？
ちょっと頭が混乱してきてしまいました(^^ゞ
私、器がちょ～小さいのに偉そうなこと言ってはいけないのにね…(泣)
失礼しました！
できるだけ、ストレス溜めないように、皆さんがイバラの道に進まないように願ってます。
いい道が見つかりましたら、私にも皆さん、教えてください。歩いてみたいので(^.^)
まりん
2008/06/16 23:22
旦那がうなぎ釣りに行って家にいぬ間に、また来ました。
見過ごしていたんですが、さりーずさんは、卵ちゃんはどうですか？うちも治療も薬や注射で、旦那と意見が合わないことがありますよ。
副作用もでてるのに、そこまでする必要があるのか…たしかにそうですが、私も薬などしかたない部分があると思います。
卵ちゃんうまく排卵してくれるといいですね。
ひーすさん、やっぱり私達は一番にはなれない…のでしょうかね。
普通結婚したら、お互い相手が一番の存在になるって独身時代は思ってました。
ただ、まさか自分が結婚歴のある…しかも子供のいる人と結婚するって思ってなかったから。
何か、そのことを考えると今だに、悲しいな～、切ないな～って思っちゃいます。
でも！！たしかに、みーゆさんの旦那様も、今はみーゆさんが守るべき家族なんだし、それなりのけじめはつけて欲しいです。(んー、旦那さんなりにつけてるのかな)私も少し混乱してきました…
みーゆ
2008/06/17 00:33
こんばんわ。
明日も仕事なのに、また来ちゃいました。
旦那は、旦那なりにいっぱいいっぱい思ってるつもりなんです。（たぶん皆さんの旦那様も…）
でも、やり方がまずすぎる…。皆さんの旦那様の中でも、うちの旦那の不器用さは間違いなくピカイチです！！
わからないんですね、、、一番いい方法が。
そういう部分の脳の比重が少ないんだと思います。（男性脳）
だから、わかりたくてもわからない！！
言われたらなんとなく理解できるけど、究極の頑固さが邪魔をするんです。あ～気の毒に。
今日はそう思って…寝ます。（笑）
いつもの帰るコールがなく、携帯気にしながら１１時に帰ったら、既に寝てました。
相当に嫌な性格です。電話位したらいいのに！
この程度でそこまで腹が立ったのかしら？
じゃあ、私は？
いざという時にさえ助けてもらえなかった私は、どれくらい怒ればいいのかしら？？なんて。
一つ気づいたんですけど、私、ふて寝に慣れてきました。帰っても、あら～やっぱり～？って思っただけで、意外にショックは少なかった。むしろ顔見なくてホッとしたかも。
机に離婚届は置いてないので、そのうち機嫌治すでしょう。治らなかったら治らなかった時。ですよね。。
しかし…私もややこしい人を選んでしまったなぁ。
あ、ちなみにひーすさんの器は超でっかいですよ☆
自分で、言わない！って決めて実際できるなんて、なかなかできる事じゃないです！！すんごい！
今日は自分（旦那）の事ばかりでごめんなさい。
また来ますね～。みなさん、ありがとう！おやすみなさい！
ひーす
2008/06/17 15:09
皆さん、こんにちは(^.^)
まりんさん、私達は、絶対に一番にはなれませんよ…残念ながら…どうあがこうと頑張っても、順位は、変えられない一生変わらないですよ…。
きっと、子供が出来れば、旦那さんの気持ちを理解できるのでしょうけど…解りませんね…。
みーゆさん…旦那さんの子供の事は、言わない方がいいのかもしれません。夫婦であっても、入ってはいけない部分なのかもしれませんね…。
私は、自分からは、聞きません。旦那が子供のこと言ったら、『いいんじゃない!?』『それで？』『ふ～ん、で？』って言ってみては？内心は、ムカつくけどね。
普段から、その言葉をチョクチョク使えば、旦那が子供の事を言って、興味がなくても、感情がなくても、ムカついて言っても、さして、旦那も食ってかかってこないと思うのね…。
うちは、実験中よ(^^ゞまだ、喧嘩に発展してないけど。口癖？みたいな感じに思われるようにしたら、いいかなって思ってます。
うちは、親子で出掛けてくれれば、楽なのに…いつも私も着いていかなきゃ行けないのが嫌でたまらなくて、イライラ状態で、睡眠薬を貰わないと寝れないですもん。旅行とか行く時は、貰いに行きます。
私は、かなりの気分屋なので…みなさんにご迷惑かけてしまいますが、よろしくお願いします(^O^)
みーゆ
2008/06/17 22:59
こんばんわ～。。
うちにいる人（旦那と呼びたくない）から、夕方メールが来ました。「今日は定時です。帰りに食べて帰ります」一体、どこまで怒る、というか、すねるんでしょう。もう、腹が立って腹が立って…。本当に汚いやり方。私は大嫌いです。
晩ご飯に、から揚げ作りました。
一人で食べてる時、彼は帰ってきました。
帰ってから、無言でシャワーを浴び、携帯一つ持って寝室へ入りました。
あぁ昔と同じだって…もう情けなくて。
彼が食べなかったから揚げを（彼の大好物）明日のお弁当につめてあげようと、勇気を振り絞って寝室に行きました。
「お弁当、明日一つでいいの？」って（悔しいけど）聞きました。すると、聞こえない位の暗い声で、漫画を読みながら「うん」
情けなくて頭に血が上りました。いつも折れるのはこっち。８個も年上のくせに！
直接は怖くて言えないけど、廊下を歩きながら「怒りたいのはこっちや！！いつまですねてんねん！やり方が汚いわ！いい加減にしーよ！！」って言いました。
当然、聞こえたのでしょう。
喧嘩してても閉めない、寝室のドアを閉めて寝てます。
閉められると入りにくいですね…。
今、手紙を書こうか悩んでます。
やっぱり…彼は結婚してはいけない人だったのかも。
同じ事の繰り返し。前の奥さんも、こんな気持ち、味わったんだろうな。
いつも、話し合う時は、たいてい彼が悪い時。
絶対負けを認められない頑固すぎる性格の彼…。
話しても、いい方には絶対進まない。
赤ちゃんができたら、きっと色々もめる事も出てくるでしょう。できる前から既にこれです。
もう、話し合いができない人と、やっていく自信がなくなりました。
「もう、話し合いは無理？結局昔と一緒だね。
問題が起きたら話し合う。おかしいと思った事は言い合う。そういう約束で、２月にもう一度やり直そうって事になった。相変わらずこんな喧嘩にしかならないのなら、本気でもう無理だと思う。」
って、内容の手紙…書こうかな？
一日悩んでたら、普段の５倍は疲れますね。
今日は眠たいから、明日にしようかな。
もう、、くたくたです。
まりん
2008/06/18 00:45
みなさん、こんばんは。今日は旦那は会社の慰安旅行でいないので、ゆっくりパソコンしてます。
みーゆさん、落ち着いて。
廊下で叫ぶ気持ちもわかりますよ。あー、何か、お話聞いてたら、前みたいにどんどんこんがらがっていきそうで心配です。みーゆさん、健気に唐揚げもつくったのに…旦那さんのばかぁ (´Д⊂
だんなさんは気持ちを言葉にするのが苦手だから、そういう行動になっちゃうんですよね…。
みーゆさん、手紙書くんですか？
本気でもう無理だと思う。って書いたら…旦那さんはまた頑固な態度になっちゃわないかな？それか、じゃあそれでいい！！！(怒)みたいな…。
でも、それだけみーゆさんは旦那さんの態度に、切羽詰っているというか、気持ちもギリギリなんですよね。
でも以前、病院行くか行かないかでぶつかってた時も、何だかんだでお互いスキで、お互いの誤解がとけたら…
本当びっくりするくらい旦那さんも優しかったですよね。旦那さんは、みーゆさんの事スキって事は変わらないと思いますよ。
…、あのですねおせっかいかもですが、夫婦板の「はじめまして」ってスレのぞいていたらですね、状況は違いますが「お兄ちゃん」さんって方のレスに目が止まりました。
夫婦喧嘩のときの男性の意見で…あ、なるほどって私も参考になりましたよ。
ひーすさん、旦那さんと子供が会う時、一緒に行かれているんですね。
すごいです…。私は一年も経たぬうちにギブしました。表面上は笑顔でいたり、みんなで楽しそうにしたり、子供の世話したり、子供のこと好きにならなくっちゃって頑張ったり…でも、内心は欝でした。
で、精神的にやられて、どうもないときに動悸がしたり、誰かと話すのも集中できなくなってクラクラするようになったり辛かったです…今はついて行かないってなりました。
やっぱり、辛いですよね…。どうにか、ならないんでしょうかね。
きつい時は、その場所から逃げてもいいと思いますよ。ご自分のために。
旦那が子供と一緒の間も、一人でモヤモヤでやっぱり辛いけど、一緒に出かけて旦那の父親としての顔見たり、疎外感を思ったら、まだ今が楽です。
あまり、無理しないでくださいね…。
さりーずさん、書きそびれてましたが、豆乳はそのままだったり、コーヒーやきな粉混ぜたりしてますよ。薬と思って飲んでます。低温期終わりましたよね…(遅かったですね、ごめんなさい)
みーゆ
2008/06/18 12:02
こんにちは。
まりんさん、「お兄ちゃん」さんって方のレス、驚きました。旦那の台詞かと思っちゃった。
ずいぶん前のスレですね。このタイミングで出てきたのはびっくりです。
たまに、昔を振り返って「あの時の出来事は、当時は辛くても、こうなるべきしてなってたんだな～」って思う事があります。ここで喧嘩して（結局手紙は書いた）この「お兄ちゃん」さんって方の気持ちを同時に読んだのも、何か大きな意味があるのかもしれないですね。
手紙を読んで、旦那はどう出るか…。
今度こそ、本当に駄目になるかもしれない。
でも、思ったんです。採卵の辛さより、旦那のあの怖い顔見て、陰険な喧嘩してる方が辛いなぁって。（←再婚して再び採卵する事を想定してる？）
本気で仲良くやっていきたいなら、お互い変わる努力をしないといけない。私はいつも、責めてるんじゃなくて、あくまで提案してるだけ。もし返事に困ったら、怖い顔して黙らずに、考えるからちょっと待ってって言って欲しい。
もし、変わる気が全くないなら、それはそれで教えて欲しい。（夫婦として）続ける気はありますか？
って書きました。
これで、もし答えがなかったら、それが答えと受け取ります。
さりーず
2008/06/18 13:09
みなさん。こんにちは。
昨日、人工授精ができました。ここには何度か来ていたのですがメッセージしてなくてごめんなさい。
みんなのアドバイスもらったように豆乳を飲んで。もちろんきな粉やコーヒーで割ったりして。
人工授精しても、来月のことばかり考えています。
今は何も考えずにゆったりと過ごすようにしますね。
みなさんの書き込み。。。しみじみと読んでしまいました。
やっぱり旦那には子供が一番なのですよね。
私も最近感じていました。
もちろん元嫁との。。。
私が子供のことを言うと普段は感情的にならない人が怒ったりします。
それに養育費以外の仕送りをやめて欲しいんです。
正直、お金が惜しいとい気持ちはあります。
だけど、子供にとったらただお金をくれる「おじさん」でしかないんです。
自分が再婚したことも秘密にしてあるし。。
被害妄想かもしれないけど、私の存在って隠さないといけないの？？
って思ってしまう。
こういうことって親が言ってきかせるべきだと思います。だけど、舅や姑に旦那に言って欲しいとは言えない。。。
どっかで割り切らないといけないんだろうね。。
みーゆさん。
６個育っているみたいでよかったね！！
何も気のきいたこと言ってあげられないけど、うまくいくといいね。祈ってます。
まりんさん。
豆乳、教えてくれてありがとう。そう、私も最後は薬だと思って飲んでいました。
薬と思えばおいしいよね。
アムロさん。
できちゃった占い。私もやってみよう！！
ちょっと楽しみだな。また報告しますー。
ひーすさん。
子供のいる人と結婚することがこんなに重いことだとは思わなかった。
相手次第だと思ってたけど、多かれ少なかれ一緒ですね。
子供のことで喧嘩したくないね。
アムロ
2008/06/18 20:39
みなさんこんにちは☆
出遅れました。。(＞－＜)
みーゆさん、その後どうですか。。？
私も読んでいて、前の大きな喧嘩のことを思いだしました。。うちもそうですけど、毎回同じことなんですよね、、喧嘩の原因は。ようは、根本的な解決をしない限り、繰り返すんですよね。。で、段々、同じ内容だから、ハイハイ、みたいな態度でこられて、(旦那からすればまたか！って思ってる)それにまたむかつき、ヒートアップして、最後はムリ！ってなります。。私は最近喧嘩してないですけど、根にもってるとこはあるんですよね。。ただうちの場合、最近前妻から連絡がないことと、犬がいて間をとりもってくれてるとこと、旦那にたくさんの期待をしなくしたことでおだやかですね。。でも、いつどうなるかわからない、安心できない平穏ですけどね。。
私は、旦那を追及するのをやめることができる環境にいるからいいですけど、みなさんみたいに、毎月、毎回好きすきってしてるのみてたら、、凹みますね。。しかも正直、中学生くらいの、子供なんて、、かわいくない！と思っちゃいます。貴重な休みをって思いますもん！
子供を引き取らなかった方は一生、申し訳なさと半端な責任をおわなきゃいけなくなると思います。だから、いつも一緒にいる親子より、気をつかう感じ？なんでもやってあげたり、叱れないんですよ、絆が薄いから、嫌われるんじゃないか、とかかんがえちゃって。私は、今の子供もこれから私達全員に！できる子供、愛情は同じだと思います。でもまだ実態がないので負けてるだけです！今は！だって、兄弟ですよ！と、信じたいです。。正直、私も子供できたら、旦那よりすきですよ！絶対！だから、旦那が子供好きなのは、自分の子供も愛されるということ？！とか思います。血のつながりはあっても、普通の親子関係より、きっと危ういんです、旦那達は。不安なんですよ、いつ父親の座を奪われるか、いらないっていわれるか、だって子供に嫌われたら、まずもう縁が切れると思いません？？うちなんか、そうなりつつあります。。いらないされたのは前妻にですけどね。
みなさんもいってましたケド、やっぱり子供のことはあまり、口出しされたくないみたいです。うちも。何回も、お前にはわかんないよ！！って言われましたもん、、(涙)わかりたくても子供できないんだからしょうがないじゃん！！！って、何度も思いました、、
さりーずさんのいうように、子供のことで喧嘩したくないですョネ。。
うーんやっぱり、お互い譲り合うことでしか、こういう結婚はなりたたないですよね。。みーゆさんが限界なら、やっぱり旦那さまにいうべきで、旦那さまが、みーゆさんに、その場しのぎではなく、ほんとの気持ちを、何は許せないとかも言ってくれないと、やっぱり、うまくいかないですよね、、というか、みーゆさんが心配で、これ以上ストレスをみーゆさんにかけないで！といいたい、大事な時期だし。。６個の未来の赤ちゃんのためにも、、大事にして欲しいよ。。
と、いうか、みーゆさんの旦那さまは、なんでそんなぶち切れるのか、ちょっとわからないですよ！
いっぱいいうことあって話しがまとまらないです、、
ひーす
2008/06/19 00:27
皆さん、こんばんわ！
さりーずさん、お疲れさまです(^O^)良い報告お待ちしております。
無理をせずにね(^O^)
やっぱり、どこの旦那も子供の事を他人の私達に言われると、腹が立ってしまうんですね。
ある意味、子供の事に関わるな!?って感じかな…。旦那が壁を作ってるんですね…(泣)立入禁止!!と。
私は、親子で逢ってくれていた方が気が楽でした。
何を買おうが、娘がわがまま言おうが、私には、わからないから、毎回そうして欲しいけど、言えない!!
遅かれ早かれ、私は、爆発しそうな予感です。言ってはいけない事まで言いそうで、自分が怖いです…。
みーゆさんの旦那さんも難しい方ですね…。うちも難しいけど、いつか、ねじ伏せてやりたいですね♪
みーゆさんも我慢の限界があるのでしょうけど…好き!!って気持ちが少しでもお互いあるなら、離れると後悔すると思いますよ。どちらかに、好きって気持ちがなくなったら、終わりだと私は、思います。
何をどー言ったらいいか、わかりませんが…別れるなら、子供が出来ない時がいいと、私も悩んだりしますよ。
自分の子供に、同じ思いはさせたくないですもん。
でも、子供が出来て、やり直し？ができる事もありますし…家の友達がそうでした。
旦那さんも男であるし、子供の父親なんだから、しっかりした、大人の対応してもらわないといけませんね。
旦那さんの本音を聞かないと、先に進めませんね…。
みーゆさんの(^o^)v笑顔が 早く戻ってくれる事を祈ってます。
みーゆ
2008/06/19 00:56
みなさん、こんばんわ。
旦那に、私の手紙を見ながら、私の悪いところをいっぱい言われました。私って、もういい所なんか一つもないのかなってくらい（笑）
私は自己中心的で、マイナス思考なんですって。何回も何回も言われましたよ。性格言われると辛いですね。
そこまで嫌いなのに、なんで同じ家にいれるんだろうって不思議です。でも、いますぐ出て行けとは言ってくれない。ここまできたら、最後の諦めがほしいです。生殺しって、こういうのを言うのかなって…。
すごいショックな事、言われちゃいました。
「今回の事は、全て自分の体が悪い事が原因やし、そのせいで周りにまで迷惑をかけているのに、全くそれを理解せず、何もしてくれなかったなんて、自己中心的だ！！」って言われました。これは私のわがままなんですって。
ましてや残業で夜中まで働いてる時にって。
旦那も、私と同じく、精神的に参ってる時だったみたいですね。この、タイミングのずれも、きっと運命だったんだろうなって、思います…。
根本から散々否定されてしまいました。
食べ方も言われました。（まさか私が言われるとは！気をつけます…）
お弁当も小細工してるって言われました（自分だけいい所を入れたり？）これは本気で傷つきました。じゃあ、普段は？って思います。彼は、鮭は端っこが好きです。卵焼きは真ん中です。玉ねぎはよく煮る。お肉は（体に悪いので程々に）脂の多い所。夜遅い時は、野菜が少ないので彼にだけサラダを作りました。昔、姑のお弁当は色取りが悪かったって聞いてたので、私はなるべく三色入れるようにし、大好きな三色弁当とうなぎ弁当は、喜んで欲しいから、わざとたまにしか作りません。開けて、恥ずかしくないようなお弁当をって思います。なのに…まさかそんな風に言われるとは。気持ちを伝えるって、こんなに難しいんですね。私の中では、毎日のお弁当は愛情だったので。
旦那が結婚前に「こんなん作ってもらえる旦那さんは幸せやな。俺はいいから将来の旦那さんに作ってあげ」って言ってたのが、なんか不思議に昨日の事みたいに思い出されます。う～ん…かなり寂しいですね（涙）
子供にどんな思いで「来月会えない」って言ったと思うねん！！って怒られました。
「なにもかも、影で小馬鹿にした様な事してるくせに、何でそんな奴（私）に優しくしてやらなあかんねや！」とも言われました。一瞬、結婚前の彼を思い出しました。同じ人だとは信じられなくて…。
何でこんなに二人は変わってしまったんだろうねって言ったら「お互いやろ！！そっちもそこまで我がままやと思わへんかったわ！！」ですって。
私、そこまでひどい事、してきたんですね。
注射で精神的に参ってる時、叔母に「こういう時は美味しいもんいっぱい食べ！！なんか美味しいもん買って帰り」って言われて、デパ地下でお弁当を買いました。半分残して、彼にあげたんです。
「いっぱい買いすぎて、食べ切れなかったのを半分くれるなんて、陰険だ」って言われました。
本当は、朝ごはんに自分で食べればよかったんですけどね。
それは、前から目星をつけてたお弁当で、ちょっと高級で買えなかった。だから、もし美味しいって言ってくれたら、次回買ってきてあげようって思ったんです。単に余ったからじゃない！って言ったけど、当然信じてはもらえませんでした。「後では何とでも言えるわ！」って言われました。余計な事、だったんですね。私は本当に馬鹿ですね。
挙句の果てに、俺はお酒なんか元々飲めんかってん！それを無理矢理飲まされてる！とまで…。
アムロさん、お願いがあります。
スレ、立て直してもらえないでしょうか？
たぶん私、もう、来る理由がなくなっちゃうと思います。こんな事なら、二月の時点で諦めておけばよかったな。後になればなるほど、ちょっと思うところが増える。でも、旦那は平気なんです。１００％私なんか忘れられるんですって。びっくりする位薄情でしょ？（笑）
卵といっても、大切な命だったのにな～。頑張って生きてたのに。…かわいそうな事をしました。
先生、今日の診察で、沢山元気な卵ができたのを喜んでくれました。なんて言おうかしら…。
全ては私が至らなかったせいです。
それだけが悔やまれます。きっと私、罰が当たりますね。。
旦那ほどじゃないけど、私も結構立ち直りは早い方なんです☆だから大丈夫ですヨ。
まりん
2008/06/19 11:01
全て自分の体が悪い事が原因やし、そのせいで周りにまで迷惑をかけているのに…とか
そんな事言うなんて、思いやりがなさすぎませんか！！
他の言い方もひどいし、誤解してる！！
というか、旦那さんの一言一言が意味がわからん！！
みーゆさん～～、今日も仕事かな？大丈夫？(じゃないよね…)
心配です。
というか、旦那さんどういうつもりですか～～！！怒
ただ付き合ってただけだったり…の関係だったら、そんな男すぐ別れなよ！！と言いたいところですが…
今、やっと未来に向けて進みだしたばかりだったんだよ…。
はぁ…どうしたらいいんだろう…。
でも、卵だけはとりあえず、そのままにしてもらってたほうが…。
みーゆ
2008/06/19 13:01
私も、言う内容が意味判らなかったんですけど、どうも、旦那はここを知ってたみたいなんです。
これだけの沢山のレスの中で、目にとまった部分に、私は驚きました。
まず、先日旦那が泊まりに言ってる時に、友達にもらってタバコを一本、負けて吸っちゃった事。
No５８で、「帰っても一人だし、デパ地下のお弁当を一人で食べたけど、残したからばれちゃうな～」って内容。
それと「私もたまに、怒った時は、お弁当に自分にいいところを入れたりして、感情の調節してます」ってところ。
あと、全体から、子供がいなかったらいいのにという気持ちがにじみ出てるという事でした。
驚きました。妻の気持ちを理解しようというより、全てあら探しだったんですね。内容より、内緒で何かをしてる事に腹が立つ方が上だったんです。
そんな気持ちでなら、読んで欲しくなかった…。
それで初めて、それらの台詞の意味が判りました。
こんな思いをしてでも、好きな人と一緒にいたいって思う気持ち…なんかもう、全てが馬鹿らしく思えてきちゃって…。
一緒にいてもらえないから、寂しいって言ってしまうんです。
してほしいのにしてもらえないから、悲しいって思っちゃうんです。
優しくして欲しいから、わがままを言っちゃう時もあります。
私…これは女心じゃないかと思ってました。しかも、好きだからこその感情だと…。
でも、彼は、それらに腹が立ってたんです。
みなさんは違うんですか？そんなわがまま言わないんですか？やっぱり私は「ここまでわがままだで自分勝手だとは思わなかった！！」って言われるくらいの女なんですね…。
彼がいなければ、私はわがままではなくなれます。
まりん
2008/06/19 14:12
え…そうなんですか…。
旦那さんここ読んでたんですか…。
かなりショックです、というか旦那さんを逆撫でさせてしまった言葉を、私も発していたかもしれません…。ごめんなさい。
今書いてる、これもつつぬけなのかな…。
No.93 、ちょっと言葉が荒かったので、少し修正させていただきました。
みーゆさんの旦那さん、掲示板っていう場所で匿名とはいえ自分のこと夫婦のことについて周りもあーだこーだ言っていたのも、気を悪くされてしまったかもしれませんね。
書きたいことがたくさんあるのですが…、今ちょっとびっくりして…。
少し落ちつけて、またきます。
みーゆ
2008/06/19 15:19
まりんさん、謝らないで下さい。
みなさんは、そんな見られてまずいような事、書いてないです。
もともと、うまくいって欲しいって前提の、アドバイスや慰めですものね。
私こそ、ごめんなさい。
旦那を信用してたし、まさか、見たとしても、そんな捉え方をされるとは思ってませんでしたので、平気で共用のパソコンで書いてたし、旦那の横で書いた事も多々あります。内容を話したりもしてましたよ？
これだけ悩みながら頑張ってる文章を見て、お弁当や、一本のたばこに一番に目が行くのって一体。。
そもそも私たちは、子供にいなくなってほしいんじゃなくて、何とかわかってあげたくて悩んでるんですよね？気持ちがわかりたくて、自分も親になりたいって頑張ってるんですよね？
怒る気持ちが、私にはわからない。
人に迷惑かけてる事を自覚してないって…、お互いなのかな？って。お互いに思いやりを忘れてしまってるんだろうなって思います。
それが嫌なら出て行けって、平気で言われるんですものね。驚くほどの強気。私もいつの間にか、すごい立場が弱くなってしまったものです。
本当にごめんなさい、皆さんに嫌な思いをさせてしまいました。本当にごめんなさい。
ひーす
2008/06/19 15:25
みーゆさん、こんにちは。
旦那さんに、見られていたのですね。
確かに、旦那からしたら、見たらいい気分はしないですね…。
同じ境遇の人がいれば、自然と荒々しい事が出てしまいますね。旦那に直接言えないから、ここにくると私は、思います。
書いている事を全て言えたら、楽だけれど…旦那には、知られたくない！見れば怒ってしまう…この関係が終わってしまう…って不安は、みんなあると思うし。
旦那さんにも少しでも、分かって欲しかったです。
私も、分かってあげたいけど、意地悪な気持ちが出てしまうのも事実ですね。
みーゆさんの旦那さん！
気分を悪くされた事と思います…すみません。
でも、みーゆさんの気持ちを受け止めてあげてください。知らない私が言えば、また、気分を悪くすると思いますが…。
さりーず
2008/06/19 16:55
みなさんこんにちは。
今日、排卵確認で病院に行ったのですが、子宮内にポリープらしき影があるといわれました。
なので今回妊娠しなかったら、子宮鏡検査をすることになりました。
今年二月に検査した時は異常なしだったのに・・・
ネットでポリープについて調べました。
９９パーセントは良性らしく、でも着床の妨げになるので切除したほうがいいと。
今日は自分を責めてばかりです。
普通にみんなができることが、どうしてできないのでしょう。
ここにいるみんなはその思いを抱えて頑張っているのにごめんね。
今まで主人のほうに原因があるから、ばかりで自分に原因がある気持ちをわかっているようでわかっていなかった。
私、このまま続けて大丈夫かな？すごく不安です。
原因のあるほうの気持ちもわかりながら、子供のいる主人をまたどこかで羨ましく、責めてしまう自分。
イヤです。こんな自分がすごく嫌です。
みーゆさん。大変なときにごめんね。
夫婦って難しいですね。
私・・・今日は何で子供のいる人と結婚したんだろうと思いました。
さりーず
2008/06/19 17:28
ちょっと落ち着いたのでふたたびです。
みーゆさんのご主人にここを見られていたなんて。。
でも私は妻の立場だからかもしれないけど、みーゆさんの気持ちはよくわかるし、ちょっと奮発お弁当もいいじゃない！と思ってました。
たばこだって我慢していたんだから息抜きですよね。
みーゆさんはお弁当も作ってあげてエライって思ってましたよ。
ご主人への愛情を感じていましたよ。
でも、、、うちの主人も含めて、、、やっぱり子供のことを言われるのってイヤなんだな～
イヤだけど言ってしまう。言わなければいられないこの気持ちわかって欲しい。
もし自分に子供が授からなかったらこの人とはいられないだろうな。今日真剣に思いました。
アムロ
2008/06/19 20:22
みなさんどうも。
仕事からさっき帰ってきましたよ！
そしてびっくりです！！！
、、まだきちんと内容を把握していないのですが、、一番ショックだったのが、旦那さまにここを見られていたことですね、、少なくとも、マイナスにそれが働いてしまったことです。それが残念でなりません。。
私はここのサイトがあることで、直接旦那にぶつけてしまうと、お互いのためにもならない、ケド、くすぶってしょうがない感情をはきださせてもらっていました。なんで直接旦那に言わないか？、苦しめたくないからです。愛情です。みーゆさんだってそう。夫婦のプライベートな感情をなぜ他人に？って思われるかもしれないけど、大事な人だから、ふがいない感情をもってしまう自分をみせたくない。ここで発散させていただけて、旦那に優しい自分でいられます。前よりも。仲良しでいたいんですよ。ほんとは、子供がすぐできればいいけど、神様がなかなかチャンスをくれない、から待ってて欲しいんですよね、理解してあげられる、自分も親になれる日を。私はそう思ってます。
なんで好きな人同志、うまくいかないんだろう。。
みーゆさんは、だんなさまが大大大好きなのに！！！一番になりたいって、ワガママなのかな。。でもわかってるんですよ、なれないのが、それでも頑張ってるのにな、、
自分で毒はいてても、そんな自分、一番自分が責めてるのにね、、
旦那さまが今ももしこれを見てるのなら、、
子供をうけいれてあげたいけど、できなくて、でも一生懸命戦ってるみーゆさんを、うけいれてあげてください。。
みーゆさん大丈夫じゃないよね、、
私の発言も、旦那さまからしたら、腹のたつものたくさんあったかもしれません。。ごめんなさい。。
傷つけるつもりはなかったです。。むしろうまくいくように応援してます。みんなが笑顔ですごせる日を。。
さりーずさん、私もポリープありますよ。
体外にすすむ前にはソウハの手術をうける予定です。そうすると、子宮をきれいにできるから、妊娠率あがるかな？！なんて、、
アムロ
2008/06/19 20:37
言い忘れました！
もし違ってたら、、ですけど、旦那さまが読んでないことを想定して書きます。
うちもよく喧嘩してた時、ワガママ、あせってる、離婚、とか同じこと言われて、、でもでていけ
といわない、手紙を読んで、自分の感情をあらわにしてくれたのは、、、旦那さまもなんとかしたいからですよ。ホントにいやなら、感情ぶつけたりもしなくなるかも、、旦那さまなりに、考えてなやんでいたってことですよね。
今日は話し合いかな、、
どうか、早まらないでね、、
ひーす
2008/06/19 23:54
みーゆさんが心配です。
アムロさんも同じ気持ちですね。やっぱり同じような人と話しがわかり合えるのは、安心できます。
夫婦って難しい関係かもしれないですね…。うちもわがまま、馬鹿、アホ、病気だの言われますよ！
まぁ～虫の居どころが悪いと、いつも言われていた事が異様にムカつく!!時ありますし。
旦那が子供に嫌われても一時的なものだけだし、修復なんていくらでもできると思う。
だけど、私達が子供に嫌われたら、ずっと修復なんて出来ない可能性大!!
親子と他人との一番の違いだと私は、考えてます。ひとそれぞれ考えは違うし、何が正解なのかわかりません…。子供がいると分かって、結婚したけど、やっぱり欲がでますよ!!自分達の子供が欲しい!!産みたい!!自分がいつも一番でいたい！普段の生活では、一番なのに、子供に会う時は、一番は変わる事が、なんだか許せないと言うのか、たまにの事が嫌で仕方ない!!自分は、大人なんだから、子供に対抗しても仕方ないのに、人間的に小さいとわかっていても、行動にうつせません。こんな事を旦那に言えたら…言ってしまったら、うちは、終わってしまいます…。
ここに来て、私はすごく落ち着きます。
みーゆさん、卵ちゃんは、とりあえず、次にして、今は旦那さんとよく話し合って…考えてください。
みんな旦那さんと上手くやり直せる事を祈っているはずです!!
みーゆさん、すぐ結果を出さずに、焦らないように…。
私も即結果を出したい方なので、出してもいい答えはでませんね(ToT)
みーゆ
2008/06/20 11:29
みなさん、おはようございます。
心配してくれて本当にありがとう。感謝してます（涙）
今回…私、反省したんです。
夫婦なのに協力してくれない、夫婦なのに心配してくれないって、私、不満ばっかりでした。
自分一人の体が悪いせいで…って考えるのが怖くて、夫婦なんだから一人の問題じゃないって考えたかった。
そうでないと、本当にどん底まで落ちてしまいそうで…。
その気持ちもあって、旦那が協力してくれた事は全て当たり前って思ってしまい、むしろ不満ばかりが募ってしまった。
本当なら、毎日13時間も働いてる旦那を、私の方こそ心配してあげないといけないくらいで…。
思いやりなんか、100％忘れてました。
旦那と昨日、お話しました。
治療中の気持ち、いつも抱えてる悲しみ、ここのみんなの事…。
旦那も、いつも黙る理由を話してくれました。
うまくいきたいからこそ、その場ではなんて言っていいのかわからないみたいです。仕事で大変な気持ちも、話してくれたのでわかりました。
これからの事も話しました。私が気をつける事、旦那になるべくして欲しい事、ついでに不貞寝の概念も（笑）
お互いに本当に大変な時で、2人とも気持ちがいっぱいいっぱいだったんですね。ちょっと落ち着いたら、お互いできる事は頑張ってみようか、って話になりました。
…しかも、今はかわいい卵が待ってる時ですものね（涙）
旦那も、子供が欲しい気持ちは本当みたいです。
一人いるからもういいとは考えてないみたいです。
ただ、傷ついた言葉は、そんな簡単に忘れる事はできません。でも今回は、そう言わせた私にも問題があったので、なるべく忘れる努力をしようと思います。
やっぱり、すぐには元通りの気持ちには戻れないけれど、とりあえず、元の二人の生活に戻るよう、頑張ってみます。
たぶん旦那はここはもう見ません。見ても、今回みたいな否定的な受け取り方はしないと思います。
それと一つ、、旦那は私のレスしかおそらく見てません。こんなに大量のレス…読む時間はおそらくないです。しかも、読むのが結構遅いので（笑）
今回は、本当に皆さんにご心配＆ご迷惑かけた事、深く反省してます。。私も今回は、言われた内容が女としての体の事と、いう事で深く傷つき、ちょっと寿命が縮む位の思いがしました。恐ろしいくらい、触れて欲しくない領域だったので…。どうかみなさん、許してやってくださいね。
あの…皆さんへのコメントもしたいので、えっと…またスレ立ち上げていいですか？やっぱり皆さんともっとお話してたいです…。全員が卒業するまで、気になるし…。
ひーす
2008/06/20 18:10
みーゆさん、新しいお家よろしくお願いいたします。
まだ、いける？更新するのかな!?
妊娠するためには信頼できる病院選びがとても大切。おすすめコメント公開中。
皆さまからの情報をお待ちしています！
© 子宝ねっと
