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まめんた
2007/12/04 09:51
はじめまして。
家族のカテゴリがあるのに気がつかずに３５歳以上の方へ書き込んでしまいまいした。
改めてこちらに書きます。
最近、排卵日になると「今月もダメだったら」というプレッシャーで吐いたり、情緒不安定になってしまいます。
子供は欲しい、でも子作りにプレッシャーがかかり、気持ちがかなり落ち込んでいます。
ちょっと前まで、かなり前向きに取り組んでいたのですが、８月のお盆に夫の実家に帰った時に
「昔は３年も子供が生まれなかったら離縁されたものよ」と姑に言われてから、すごくプレッシャーになっています。
最近では、基礎体温を測るのも、婦人科へ行くのも精神的にキツイのです。
もうこんな事に悩むなら、いっそ夫と別れてしまおうかとも思う時があります。
子供は欲しい、だけど毎月落胆することに疲れてしまいました。
私の実家の母も「私の体の動くうちに早く子供を作ってくれないと世話が出来ない。子供が欲しい」と言います。
親の思いを考えると申し訳ない気持ちでいっぱいです。
１０年時間が巻き戻せればと、無駄なことばかり悶々と考えています。
れのん
2007/12/05 11:15
はじめまして！
不妊治療していると、ジェットコースターのように気持ちに波がありますよね〜とてもよく分かります・・
子供、子供と考えすぎてしまってのストレスは一番よくないので、ちょっとの間楽しいことを考えて、体も精神も休ませてあげてはどうですか？
私なんてもう来春には41歳ですよ〜
治療も8年目です！さんざん落ち込んできたのでいつの間にか強くなってしまいましたぁ〜
コンサートなんかどうですか？辛いことなんて忘れてしまうぐらい楽しいし・・・排卵日と同じ、月一位で燃えてますよ〜
お姑さんのことですが、ちょっと無神経な発言ですね〜子供ができなくて辛いのは自分が一番わかっていることですからね〜
私は自分の親にも義父、義母にも治療していることを話してあるので、体のこと、金銭面のこと、で心配してくれいてますよ〜
まめんたさん今の気持ちをご主人に話したことはありますか？一人で抱え込んでいてはダメです！！
吐き出しちゃってください！！不妊は二人の問題でもあると思いませんか？うつ状態になってしまっては大変ですよ〜
一日は24時間しかないのですから、笑って過ごした方がいい＾＾
がんばれ〜＾＾/
今回は匿名で
2007/12/05 18:11
お姑さん、なんてひどいことを言うんでしょう。
このご時勢でまだそんな発言をする人がいるんですね。同じ女性なのに信じられません。
そんなことを言われたら誰だって精神的にキツクなると思います。
私だったら、義実家には帰らないと思います。夫にはとても辛くて悲しいことを説明して・・・。ストレスが一番よくないのに、こんなにストレスかかっちゃあ、できるものもできないってご主人はもちろん、実のお母さんやお姑さんにもハッキリ言っていいと思います。
そうできたなら、あとは気にしない！！私が行かなくて姑はどう思っているか・・・などと考えない！とにかく義実家のことは頭から追い出して気にしない！！
これからもお姑さんとの付き合いは続くのだからと思われるかもしれませんが、こういうタイプのお姑さんの場合、どこまでもお姑さんはアカの他人ですよ！
応援しています。
れのん
2007/12/05 18:36
お姑さん・・・困りましたね〜
同じ女なのになぜ分かってくれないのかしら？
うちも、農家の長男で正月は親戚が集まります・・・
結婚2,3年目の時は赤ちゃんは？なんて聞いてきましたが・・・さすがに11年も経つと気を使っているみたいで・・・赤ちゃんの話題には触れなくなりましたよ〜
ご主人も大変な治療までして子供はいらないって感じなのかなぁ〜？
まぁ〜誰でも自分の親の悪口言われるといい気持ちではないと思うので・・・上手に言い訳して今回のお正月は行かない方がいいかも・・・
うまい言い訳・・・考えておくね！！負けるなぁ〜
★フリージア★
2007/12/05 19:00
残念ながらまだまだそういう人ってたくさんいます。
いつかのおバカ大臣のように、今の世の中ではそういう発言は職を失うくらいの問題なのにね。。
未妊って、どちらか片方だけの問題ではなくて夫婦ふたりの問題なのだけど、旦那様側の親からしたら息子のせいにはしたくないのでしょうね。
これはどこの親も同じだと思います。
まめんたさん、どうか自分の逃げ場所をどこかに作ってくださいね！
実の親にも言いにくい、友人にも言いにくい、そんな時はここで言葉にして発散してくださいね。
私もここでずいぶん助けられたうちの一人です。
未妊は何も恥ずかしいことではないから、自分を卑下する必要もないです。
年配の方で、趣味もなく楽しみがない人ほど「マゴマゴ」言うんですよ！自分の楽しみは自分で見つけてほしいものです。こっちが迷惑しますよね！
今回は匿名で
2007/12/06 21:16
No3の今回は匿名でです。
お姑さん本当にひどいですね・・・。
まめんたさんが気の毒で仕方がありません。
私も失礼ながら「このクソババァ！！！」と叫びたくなりました・・・。
嫁が歳とってる？？？
息子さんの方が年上じゃあないですか？！
欠陥がある？？？
知識のなさ丸出しですねぇ！少しは勉強したらどうですか？
・・・と面と向かって言ってやれたらどれだけスッキリするか・・・。
ご主人がもう少し理解してくれるといいですよね・・・。うちも義両親のことでは夫とずいぶんケンカしてきました。うちの夫も何かと義両親の肩を持つし、長男の嫁として・・・とか言われてました。でも、私は夫と結婚したのであって、義実家に嫁に行ったのではないことを訴え続け、今は夫もあきらめたようで、私への嫁としてのリクエストはなくなり、すごく楽になりました。
時間がかかるし、余計にこじれることもありうるのでおすすめはできないけれど・・・。治療がどんなに大変か、義両親の言葉にどれだけ傷つきストレスをためているかということも含めて↑のようなことも、ご主人と少しずつでも話すことは難しいですか？
でなければ開き直って「3年子供が出来なかったら昔は・・・」という話がでたら、「そうなんですかぁ？現代に生まれてよかったですぅ」とにこにこのらりくらりかわすか・・・。とにかく、こんなお姑さんのことを正面から受け止めなくっていいですよ！
なんか、むちゃくちゃ書きすぎたかしら・・・。でも、まめんたさんに少しでも元気になってもらいたいです。愚痴はいっぱいここで吐き出してしまってくださいね。
管理人
2007/12/06 21:22
管理人
みなさん、こんにちは。子宝ねっと管理人です。
さて、12月1日より利用ルールが変わりましたので、
匿名での書き込みはご遠慮いただきますよう
よろしくお願いいたします。
詳しくは、利用ルールをご覧下さい。
http://www.kodakara.jp/bbs/rule.html
全ての方に気持ちよくご利用いただくために、
ご協力をお願いいたします。
まめんた
2007/12/07 09:25
☆れのんさん☆
☆★フリージア★さん☆
☆匿名さん☆
なんだか個人的な愚痴になって本当にすみませんでした。
ずっと姑との関係にずっと悩んで、誰かに相談したかったのです。
姑のこと、不妊のことで、最近は夫婦の仲もしっくり言ってるとは言い難い状態です。
反対された結婚でしたので、私の実家にも相談したことはありませんでしたから、
気持ちがストレスで膨れ上がっていたのだと思います。
そんな事情で、書き込み内容が姑の中傷みたいになってしまい、
読んでいる方を不快に気分にさせてしまいました。
本当にご心配をかけて済みませんでした。
私のコメントは何方かでも不快になる要素があるので、削除致しました。
なんとかがんばって解決してみます。
コメント、本当にありがとうございます。
皆さんの優しさに感謝しています！！
まめんた
2007/12/07 09:28
☆管理人様☆
誰かを不快にしてしまう、内容の書き込みで済みませんでした。
これは本当に姑との関係の個人的愚痴でした。
ここに書くべきではありませんでした。
とても悩んでいて、誰かに聞いてもらいたいという甘えがあったと思います。
自分の家庭のことは、自分で解決するようにします。
コメントは削除致しましたが、トピは出来ませんでしたので、申し訳ありませんが、このままか、または管理様の方で削除して頂ければ有り難いです。
重ね重ねご厄介をお掛けして済みません。
本当にご迷惑をかけてすみませんでした。
そしてコメントを下さった方々、本当にありがとうございました。
管理人
2007/12/07 11:18
まめんたさんへ
こんにちは、管理人です。
内容的には全く問題はございません。
NO10で注意を促したのは、匿名禁止ルールの徹底のためです。
このまま続けていただいても構いませんし、やはり削除をご希望でしたらその旨お伝えくだされば削除いたします。
よろしくお願いいたします。
れのん
2007/12/07 12:41
まめんたさんへ・・・
そうですよ！全然問題ないと私も思いますけど・・・
不妊治療していることで、み〜んなそれぞれ悩み、苦しんでいて、なかなか人には相談できないことだってありますから・・・その為にこの掲示板が存在していると思います！
なんとかこのお姑さんの心を動かすには、まめんたさんのペースに引き込む必要があると思います！
何か言われたら・・・否定せずに（そうなんですおかさんすみませ〜ん）ぐらいに開き直ってみるとか・・・（今二人で頑張ってますから何も言わずにもうちょっと待っててくださ〜いおかあさん^^)って感じで・・・何も言えなくしてしまう作戦で・・・だめかな〜？
まめんた
2007/12/07 14:32
☆管理人様☆
続けて良いとのお言葉、本当にありがとうございます。
しかし、人の気分を害さないような書き込みを心がけたいと思います
トピはこのままにして下さい。
すみません、なんだか余計にお手数をかけさせてしまいました。
まめんた
2007/12/07 14:47
☆れのんさん☆
返信コメントを全部消してしまいました。汗
すみません。
姑には不妊治療のことは話してあるのですが、結婚を決めた時に私が３０歳だったことから、気にいらなかったのです。
跡取りを考えた時に、もっと20代の若いお嬢さんの方が良いからだそうです。
２〜３年は姑も様子を聞くくらいで、今のようではなかったのですが、私が35歳を過ぎた頃より異常に焦りだしまして、私を責めるようになりました。
帰省の度に、親戚にも子供はまだかと言われるので、一番温厚な叔母に不妊治療の事を話したら、それが姑の耳に入りまして、叱られました。
歳をとった嫁を貰った上に、不妊治療だなんて姑からしたら恥かしい限りなのだそうです。
まるで貧乏クジを引いたという感じなのです。
夫には、私と付き合っている時に、姑の勧める縁談があったのですが、それを断っているので余計に私が気に入らないのです。
「若い嫁を貰っていれば」という頭があるのでしょうね。
昨年のことですが、あまりに腹がたって一度姑に言い返したことがあるのです。
「子供がほしいのは私たち夫婦も同じで、不妊治療にはストレスが一番よくないので、どうぞもう少し静に見守ってください」と・・・
そしたら姑が「それじゃぁ私の為に子供が出来ないっていうのね！！」と大激怒です。
親戚中に私が「姑なんて邪魔だ」と言ったと電話をしたらしく、叔父や叔母から電話で夫が注意を受ける結果に。
結局私が謝ったのですが、それ以来、姑のプレッシャーは酷くなるばかりです。
あぁ〜お正月が近づきますね。涙
ブッチー
2007/12/07 15:29
こんにちは、まめんたさん。
そんな意地悪ドラマに出てくるような話が実際にあるんですね！
またまたびっくりです。
若い嫁･･･って、嫁は跡継ぎを産む為の道具ではないですよ！怒
お姑さんは世間体ばかり気にしているんですね。
実は私の義母も、子供の事ではないけれど、若い頃から姑にあることないこと、言いふらされて、叔母や叔父から怒りの電話がかかってきたり、近所に嘘を言い広められたりして、大変苦労したそうです。
姑が寝たきりになって、ようやく周りが今までの事に気づいて、義母に感謝すうようになりました。
３０年も経ってからですよ。
そんな長い間待ちきれませんよね。
まめんたさんが心配です。
絶対ストレスでやられてしまいますよ！
お正月はどうしても行かないと駄目なんでしょうか？
なるべくストレス溜めないようにしてくださいね。
まめんた
2007/12/07 16:46
☆ブッチーさん☆
励ましのお言葉ありがとうございます♪
夫の実家は地方の旧家の家で、本家だとか分家だとかが、まだ根強く残ってるのです。
夫の仕事が他県なので、まだ同居せずに済みますが、本来なら長男が実家へ入るべきと舅も姑も思っています。
私の実家は、普通のサラリーマン家庭だし、３０歳での結婚だったので、最初から姑は反対していたのです。
それに夫には妹が２人いて、妹たちは２０代前半で嫁に行き、すぐに子供をもうけていますから、自分の家系に不妊はないと姑は考えています。
本家に跡継ぎがいないことが、恥かしくて外を歩けないと親戚に洩らしているようです。
親戚の集まるお盆や不祝儀や正月には帰りたくないのですが、長男の嫁が不在となったら格好がつかないと、帰省前になると姑は必ず釘を刺してきます。
夫の立場を考えると、子供がいないだけでも窮屈な思いをしているでしょうし、それで私が不在となったら、尚更肩身が狭いのではと思って、帰省をしています。
夫も姑の話にかんして「気にするな」と言い、姑にもやんわりと注意をしているようですが、やはり母親には弱いのです。
不妊でプレッシャーがかかり、姑の電話で暗くなるので、夫もイラッとするみたいなんですよね。
最初は色々聞いてくれましたが、もう何年も拗れてますから、最近では聞かないようにしてる感じです。
１２月は接待だ何だと、帰宅も遅いですから、余計にプレッシャーがかかります。
今日も病院へ行きましたけど、かなり卵巣機能が落ちていると言われました。
こんなことじゃいけませんね！！！
自分に渇！！
れのん
2007/12/07 17:39
う〜ん なかなか手強いお姑さんですね〜
縁談断ったことだって、ご主人の判断だし・・・それが気に入らないって言われてもね〜仮に若い人と結婚したからといって子供がすぐにできるとは限らないですよね！
｢姑なんて邪魔だ」なんて一言も言ってないよね〜
同居じゃなくてよかったですね！！
うちの旦那の実家も本家やら、分家やら・・・未だに説明されてもさっぱり分からず・・・お葬式だって家でやりますからね〜今年の二月旦那の祖母がなくなりまして・・・家でのお葬式なんて初めてだったから大変でしたよ〜
やっぱり人によるのかな〜？私のお義母さんは、妊娠しやすくなるような情報くれたり・・・どうしてできないのかね〜って・・・うちのＯＯ（旦那の名前）が原因なのか〜？って言ってくれたりするのになぁ〜
なので、採卵した後とか、分割状況とか報告するの！こと細かくね！！精子がどうとか、卵子がどうとか・・・
もうちょっと旦那さんがお姑さんに強く言ってくれればね〜まめんたさんの立場が良くなるのに〜
いい方法ないかしら・・・ほんとに心配だわぁ〜
BE
2007/12/08 16:02
こんにちわ。
まめんたさん
お気持ちお察しします…
私も不妊治療を受けていますがうちの義理の姉も同じような辛い思いをしています。
主人の兄は今年３５歳で結婚。義理姉は３３歳。義両親は義姉の年が気になるようで義姉には初対面から挨拶もそこそこに「一刻も早く子供を産んで！」と言ってました。それから事あるごとに「仕事なんかせんと早く子供を産まな！私は親切心でいうてるねんで。あんたみたいな年の人が正社員で働いてて子供産んだってなったら会社の人が迷惑する」と・・
横でそういわれてても義兄は一向に義姉をかばおうとしないそうです。
義兄も両親に溺愛されて育ったので親に反抗なんて絶対せず。
うちは旧家でも名家でもありませんが義両親は年もとっていて古い人です。義兄をとられたという寂しさはあるものの「孫が見たい」ので結婚はして欲しいという考えです。なので、義姉の年のことをいつもいつも「あの人は年やから」と私にも言ってます・・・
まめんたさん、絶対負けないで下さいね！！！
うまい解決方法も知恵も出せず力になれませんが
遠くから応援しています。
まめんた
2007/12/10 10:16
☆れのんさん☆
お返事遅くなりました。
いつもありがとうございます♪
土曜日に、夫に正月に帰省する気分の重さを話してみました。
最初はいつもの決め台詞「気にしなくていい」でしたけど、私がどんなにプレッシャーがかかっているかと話しましたら、夫から不妊治療にはストレスにならない事が一番良いと姑に話すと言っていました。
親子なので、夫からなら私の意見より姑も聞くかと思いましたけど、夫の言葉に一抹の不安がありました。
夫が電話をして姑に懇々と話していました。
最初は神妙に話を聞いていたらしく「自分は嫁を心配してるつもりだった」という事を言っていたらしいです。
お正月には気持ちよく帰って来て欲しいというようなことも。
なんだか大人しすぎて怖いなと半分思っていたのですが、半分は息子の言葉は効果があったのかとも思っていました。
そしたらやっぱり・・・昨日の夜に夫の妹から電話があって、私が姑の言ってることが気に入らないから、こんりんざい実家には帰省しないと言っているとか、嫁の差し金で、わざわざ注意の電話をすごい剣幕でかけてきたとか、今まで優しかった息子が変わってしまったとか、大泣きして妹に電話したそうです。
完全にやられました・・・
これでまた、親戚に「鬼嫁」扱いです。
ため息が出ますね。
れのんさんのお姑さんは、とても良い方ですね！
お姑さんが嫁の味方になってくれたら、心強いですよね♪
まめんた
2007/12/10 10:29
☆BEさん☆
はじめまして！
コメントありがとうございます♪
義理の姉様の気持ち、すごくよくわかります。
不妊は誰のせいでもないと思うのですが、周りから直接的に責められると、嫁という立場は、本当に肩身が狭いです。
夫の家も旧家ですが、そんな名家ではないと思います。
ただ昔の因習に親戚中が拘ってるという感じだと思います。
私がまだ２０代であれば、いくらでも言い訳が出来たのでしょうけど、自分でも焦っている年齢ですから、痛いとこを突くような話は、やはり精神的に堪えます。
姑も自分の老いの焦りもあり、早く孫を見たいという気持ちも判りますが、あまりにも言葉に愛情がなくて泣けてきます。
同じ女なのに、なぜ判りあえないのかと思います。
いっそ絶縁してしまいたいとも思いますが、夫の手前そうもいかず、いずれは実家に住むことになるかもしれませんから、これ以上関係を悪くしたくないと頑張ってきましたが、最近は本当にどうすることが良いのか判りません。
BEさんの義姉さんにも早くお子さんが授かるといいなと心から思います。
BE
2007/12/10 22:17
こんばんわ！
まめんたさん
早速のお返事ありがとうございます。
我が家では旦那と私は学生時代からの付き合って結婚。その時から旦那の実家には出入りしていたので数えると、姑とは１０年ちょいの付き合いになりますので性格もだいたい分かってますが義理の姉は初対面が
結婚報告の挨拶だったのでまだ慣れていないせいもあっていろいろといわれて面食らっていたので、私がフォローしている・・と言う状況です。
基本的に義両親も世話好きのいい人なんですが（色々おすそ分けなどもくれたりします）思ったことはズバズバ言う人です。そして言ってすぐ忘れます…
義両親は、年を取った嫁が来た上に義姉のことを「愛想がない。あの子は”おし”や」などと私の前でも言っていました。
結婚してすぐ義姉は義母から「昨日行った百貨店の店員さんが明るくていい娘さんであの子が兄ちゃんの嫁さんに来て欲しいと思ってなあ」と笑顔で言われたこともあるそうです・・・
他にも義兄と色々あり義姉はしばらく子供を産むつもりは無いと言ってました。（離婚するかもしれないので・・）
卵巣機能が落ちてる…とのこと、大丈夫ですか？？
精神的なものがかなりダメージを与えてますよね…
とても気になったのですがお姑さんにこうやって言われてること、まめんたさんのお母様はなんと仰ってますか？そしてご主人の妹さんは姑さんのお電話を間に受けておられるんでしょうか…
誰かまめんたさんの味方になってくださる方はいますか？？
まめんた
2007/12/11 11:17
☆BEさん☆
励まして頂いて、ありがとうございます♪
BEさんのお姑さんは、悪気があって言っていないかもしれませんね。
ただ、そういう人ってよく「私は腹に何もない」とか言うのですが、結構言葉に毒があるんですよね。
確かに姑と嫁の性格が合うか、合わないかという問題もあると思いますけど、やっぱり他人なので一度食い違うと難しいですよね。
義姉さんは離婚も視野に入れてるのですね・・・
結婚って、お互いに好きだという感情だけでは、成り立たないものだと、私も最近よく思うようになりました。
夫の実家は、なにせ姑が一番の実権を握っている感じなのです。
姑には兄がいたのですが、戦争で亡くしたらしく、妹の姑が家の跡取りになり、舅を婿養子でもらったのです。
だから人一倍、「家を守る」という意識が強いようです。
妹たちも姑には、絶対に逆らいません。
嫁に行っているので、あまり実家の揉め事には関わりたくないという感じなのか、遠くで見てる感じです。
ただ、今回の姑の発言に関して妹たちは、姑が行き過ぎていると思う部分もあるようですが、嫁の私が頭を下げないと丸く収まらないから、そうして欲しいという感じでした。
私の実家には、あまり愚痴は言っていないのです。
数年前より、母が大病をしてしまい、寝たり起きたりの大変な状態なので、私のことで心配はさせたくありません。
ただ、実家の母も「いつまで生きられるかわからないから、早く孫の顔をみたい」と洩らしていたようです。
直接私には言いませんけど、見舞いに行った叔母から聞きました。
なんだか逃げ道がなくて、息が詰まります。
この掲示板があって、本当に良かったです。
ここでストレス発散させてもらっています。
BE
2007/12/11 21:38
こんばんわ
まめんたさん
そうですね…うちの姑は決して悪気があって言ってはないんです。それは義姉も理解してくれてますし「私の年を考えれば孫を早くと言われるのは当然やわ」と我慢してくれています。うちの姑も大病を患って今年の春は入院していたのですが、そう言われても義姉は一人でも姑の見舞いにも行ってくれていました。口数も多くないし誤解されやすいのかも分かりませんが、気のキツイ人やったらもっと関係がこじれて大変なことになっていたと思います。
義兄は「結婚したことを親戚に誰一人として言うな」と義両親に釘をさしていました。義姉の実家としたらこんな失礼な話はないですよね…あまりにひど過ぎると思い、私たち夫婦から義両親、義兄に怒りの抗議をしたほどです。
まめんたさんの姑さんは、そんな事情がおありだったんですね。今の時代にそぐわない古い考えでしょうが
婿養子をとってでも家を守ったという自負がちょっとエスカレートしているのかも分かりませんね。
だからと言ってまめんたさんにそこまでのプレッシャーを与えるのは絶対違うと思います。
お母様も大病されてるんですね。
でもそんな中でもまめんたさんは姑さんの心情もお母様の心情も思いやって、すごく優しい方だなと思います。私も一緒に泣いてしまいます・。
きっといいことがあると思います！！！
だから自信持ってください。
まめんた
2007/12/12 10:33
☆BEさん☆
いつもありがとうございます♪
お姑さんと義姉さんは、折り合いがついているみたいで安心しました。
そちらの関係より、義姉さんと義兄さんの方が心配ですね。
義姉さんは、きっと心の中に色々な思いがあるのでしょうね。
その状況では、子供の事は躊躇してしまうかもしれませんね。
私の方は、夫の叔母からも電話があり、「息子が嫁に指示されて私（姑）がいる限り実家には帰らないと言ってる」などなど、どんどん話を大きくして電話をしているようです。
叔母からも私が姑に電話をして謝るように言われたので、それで事が収まるなら仕方ないという気持ちで電話をして謝ったら、姑が逆上してしまい・・・
「息子をけし掛けて私を悪者のように言ってるみたいだけど、子供が産めないを私のせいにしないで頂戴！だから年増の嫁を貰うことには反対だったのよ！嫁の務めは跡取りを残すこと！それが出来ないなら家にいてもらう必要はないのよ！私がこれだけ心配しているのに、だからいつまでも働いてた人は気が強くてイヤなのよ！！
いいですか！息子が他に子供を儲けても文句を言わないで頂戴よ！あなたは役に立たないんだから！！」と言って電話を切られました。
口を挟む暇もない程、早口で文句を言うんです。
もうウンザリ！！
そこまでバカにされる憶えもないですし、まして夫の浮気を望んでいるような言い方。
夫から言わせてことが、かなり頭にきてるみたいなのです。
精神的におかしいのではないかと思ってしまいます。
もうなす術がありません。
れのん
2007/12/12 12:56
まめんたさん 大丈夫ですか？
お姑さん、相当跡取りにこだわっているみたいですね。それにしてもひど過ぎる言い方しますね〜
ほんとに精神的な病気？正気でそんなひどい文句を言ってきたとしたら・・・人としてどうなの？って感じですよね・・・
旦那様に言ってもらっても、その後倍になって罵声を浴びせられるのでは・・・たまりませんね！！
このままでは、まめんたさんも精神的におかしくなってしまいます。第三者に入ってもらって、話し合うなんてこともできないかな？また話が大事になってしまうかな〜・・・
旦那様の気持ちはどうなんだろう？
それが一番知りたい！！だってこんなに辛い思いをしてるのに、旦那様が味方についてくれなかったら・・・辛すぎますよ〜
私だったら・・・旦那に、親子の縁を切って私と一緒に頑張るか、それができないのなら、離婚か・・・位の選択させるかもしれないな・・・
だって！一度きりの人生なんだから、我慢してることない！！と・・・思ってしまいます。
誰か他に相談できる人はいませんか？心が休める場所を作ってほしいです・・・
まめんた
2007/12/12 17:30
☆れのんさん☆
いつも励ましてくれてありがとうございます♪
電話をした時は、なんでここまで姑に言われなきゃならないのか、情けない気持ちでいっぱいになりました。
確かに、家を残したいという気持ちもわかりますけど、あんなに執着するものかと、絶句してしまいます。
今は何を言っても耳に入らないようです。
夫と話た時に、「このままでは二人の関係もおかしくなるし、もちろん子供が欲しいけれど、子供の産むために貴方（夫）と結婚したわけじゃない。こういう話で離婚になる夫婦もいる」と言ったんです。
それを脅かすつもりで姑に言ったんでしょうけど、姑は離婚してくれれば幸いだと思ってしまったのでしょう。
結婚するまえは、姑との関係で離婚になる夫婦が本当にいるのか疑問でしたけど、こういう事があるんだろうなと、とてもよく判った気がします。
夫は、私からも姑からも逃げてる感じです。
どっちも答えの出ない問題だし、どっちも丸く収めたいという感じなのでしょう。
今月は、忘年会だの接待だのと、毎日夜遅い帰宅です。
あまり良い傾向ではないので、なんとか修復したいのですが、正月休みまで持ち越しになりそうです。
ここで書き込みをさせて頂いて、だいぶ落ち着いて考えられるようになりました。
姑の一挙一動に涙するのはもうやめようと、少し闘志がわいてきました。
本当にいつもありがとうございます。
ねこきち
2007/12/12 18:38
こんにちは。
タイトルにひかれてここのスレを初めて拝見したねこきちと申します。
なんと酷い姑さんでしょう、私と同じような思いをしている方がいたとは・・・。
うちの姑も「昔は子無きは去れ、といわれたものよ」とか「堕ろしても堕ろしてもポンポン出来る人だっているのに」「あら、また生理痛？お産すれば治るのに」「お休みの日は朝からでも子作りに励まないとだめよ」etc.
思った事を思いついた時にズゲズゲ言い、すぐに忘れて「あら、元気ないわね、どうしたの」と、ぬけぬけと言うような人です。
私はいま、３つ目の病院で（今回は不妊専門）不妊の原因を探っている最中なんですが、検査している事は姑には絶対に秘密です。
ヤツに言うと、親戚や近所はおろか、地獄の三丁目にまで触れ回るに違いないんです！！
「ねこちゃん、とうとう３０歳になったわね、２０歳で生んだ人とは１０も違うのよ？」・・・なにが言いたいんでしょうね(｀´メ)
お正月は「ねこちゃんちでみーんなでお正月過ごすのよ！！ねこちゃんお雑煮、お煮しめ、酢の物お願いね！！あー忙しいわあれも用意しなきゃこれもしなきゃ！！」と、一人で勝手に人んちの都合もお構い無しに突っ走って大張りきりですよ・・・。
二人暮らしの狭い我が家に総勢１０人やってくるって・・・考えただけでもうんざりしますよ。
自分の好みを押し付けて、親切と勘違い、いい加減にしてほしいいです。
自分の事ばかり書いてごめんなさい。
胸に詰まってた思いが一気に流れ出てしまいました・・・。
皆さんも頑張ってるんだもの、私も負けずにすすんでいかなきゃな・・・。
まめんた
2007/12/13 10:47
☆ねこきちさん☆
はじめまして！
ねこきちさんのコメントを読んで、「うちのことですか？」と思いました。
私も散々言われましたよ「産まずめ」「子無きは去れ」これは、本当に決まり文句のように言われました。
「子供を産めないってことはね、昔は夫の方から離縁を言い渡しても妻の側は文句は言えないのよ！」なんて。
そうそう、「望まない人にはゴロゴロ子供が出来るのに、うちはねぇ・・・」とか、わざわざ子沢山の大家族のテレビ番組を見て呟くのですよ。
ねこきちさんもお辛いですよね・・・わかります。
私も、ずっと誰にも言えなくて、この掲示板で吐き出させてもらいました。
ねこきちさんも気持ちが楽になるなら、いっぱい書いて下さい。
私は卵巣機能が低下していて、検査してます。
今週中に結果が出るので病院にまた行ってきますが、気分が重いです。
今月も生理が始まりましたし、判ってはいても余計にガッカリです。
ねこきちさんは、まだ３０歳でしょ！大丈夫！大丈夫！
希望を持ってくださいね！
そしてお互いに姑なんかに負けないようにがんばりましょう！！
私も強い味方が出来たようで、嬉しいです。
この掲示板で、コメントを頂いた方たちから、すごくパワーを貰いました♪
ありがとうございます♪
ねこきち
2007/12/13 20:46
こちらこそありがとうございます！
私も姑なんかに負けたくありませんもの！！
まめんたさんにお返事を頂いてとても嬉しく、そして心強く思います。
姑の仕打ち、夫に言いたい・・・！
でも、親を批難されて嬉しいわけがないから、つい自分の胸に仕舞い込んでいました。
うちの姑は、わざわざ夫が居ない時を狙い済まして当て擦りを言うんで、そのことだけは思い切って打ち明けました。
それで夫も「それはひどい」と言って姑に「自分のいない時に言うなんて嫁いびりだ。言いたい事があるなら自分に言え」と忠告したところ、「あんたに言ったってしょうがないじゃないのよー！生むのはあんたじゃないでしょ」との答え。
夫も呆れながらも今後改めるように姑に言ってはいましたが・・・。
姑は早くもそんな事があったことも忘れてる様子です・・・。
これ見よがしに、近所や親戚の子供の「命名・○○」の紙をコルクボードにめいっぱい張り巡らせて「この子、あんたたちより後に結婚した子の子供なのよ。うちが先でなきゃいけないのに。」といちいち気に障る事を言います。
ジャガー横田の体外受精の話を延々とされたこともあります。
どこどこさんは、とうとう養子をお貰いになった、あんたたちはどこの子を貰うの？？
だれだれさんちは、引っ越すたびに子供が出来た、あんたたちも早く引っ越しなさい。
ほんとに張り倒してやりたいです(-_-メ)
来週末は姑の誕生日です。
誕生会を企画しているそうですが、行きたくなーい！！ヾ(*｀Д´*)ノ"彡☆
BE
2007/12/14 15:43
こんにちわ。
まめんたさん
そうですか・・・旦那さんに言ってもらっても何をしても逆効果ですか。お姑さんは浮気容認、しかも跡取りを産むためならどんなことをしてもいいという考えのようですね。
大変失礼ですが舅さんはどうされているんでしょう？？やっぱり姑さんには逆らえないんですか？？
家族親族に相談するというのはもう限界かもわかりませんね。もし可能なら自治体の相談室やカウンセラーなどプロの第３者に相談された方がいいと思いますよ。
このままでは夫婦としての生活もおろか、日常生活にも支障がでてしまうのではないかと心配です。
まめんた
2007/12/17 09:48
☆ねこきちさん☆
お返事遅くなってすみません。
風邪で寝込んでしまいました。
ねこきちさんのお姑さん・・・うちの姑と互角です。
すごい酷い！！
命名の紙を貼るなんて、どういう神経してるんでしょうか！！
読んでる私も胸を抉られる気分です。
誕生日会、お辛いでしょうね・・・
祝いたくない人の誕生日を祝うなんて。
旦那の気持ちを考えると、あからさまに姑の悪口を言うのは気が引けますよね。
だけど、同じ女なのに、なんでここまで酷いことが出来るのか、まったく理解できません。
うちの姑共々、本当に張り倒してやりたいですよね！！
あんな人は、人間じゃない！！と思いますが、嫁はやっぱり他人なんでしょうね。
まめんた
2007/12/17 09:57
☆BEさん☆
いつも心配して頂いて本当にありがとうございます♪
お返事遅くなりました。
風邪をひいて寝込んでいました。
舅は、すごく静かな人で姑にはまったく逆らいません。
というか、我関せずという技を身につけたのかもしれません。
あの姑と長年夫婦をしているのは、なかなか難しいことと思いますから。
今週風邪で寝込んでいるところに、姑が電話をしてきて「風邪ごときで寝込むなんて、体まで弱いんじゃ嫁として務めも果たせないので、この先の生活を考えろ」みたいなことを夫言ったらしいのです。
夫もさすがに怒ったようで「親でもそんな事に口出すことじゃないだろ！！夫婦のことは夫婦で決める！！」と怒鳴っているのが聞こえました。
私が姑から、夫の浮気公認ということを言われたと言っていたので、夫は夫なりに気にしていたようです。
これで当分は静かでしょうけど、またほとぼりが冷めた頃にどうでるか。
夫は「正月に行くのが邪魔臭くなった」と言っていましたから、行かないように押してみようと思ったりしています。
カウンセリング等も、真剣に考えてみようと思います。
夫婦の関係がそれでよくなるなら、やってみた方が良いですよね。
いつもありがとうございます。
れのん
2007/12/17 22:16
まめんたさん 風邪大丈夫ですか？
風邪引いた時はゆっくり寝るのが一番なんだから・・お姑さんになんか言われても、気にしない方がいいですよ！！
さすがに今回はご主人もカチ〜ンときたのね・・・
このまま、お正月行かなくてすめばいいね！！
風邪良くなるまでは無理しないでくださいね！！＾＾/
まめんた
2007/12/18 09:44
☆れのんさん☆
いつも心配して頂いて、本当にありがとうございますTT
なんとかやっと回復してきました。
病院に検査結果も聞きに行かなくてはいけないのに、まだ行けてなくて。
姑は、本気で夫が浮気をしてくれることを願っているようです。
私に「器は若い方がいい」って言っていましたから。
もはや私は人間ではなく、子供を産む道具に過ぎないのです。
その道具選びを失敗したなら、選びなおせばいいと姑は考えています。
姑自身も、愛情があって舅と結婚したわけではなく、家を残す為ですから、息子にもそういう部分での望みは大きいのですよね。
私からみたら大した家でも無いと思いますけど、姑にとったら大事な家なのでしょうから。
夫には体調もよくないし、お正月には帰省したくないといいましたけど、なんとも曖昧で押しが足りないようです。
夫としても親戚の手前や、姑の風当たりが強くなるのを気にしているのです。
いっそ夫が実家との縁を切ってくれればと思います。
海外赴任にでもなってくれー！なんて思ったり。
そんな会社ではないので、無理ですが。
れのんさんも風邪が流行っていますから気をつけて下さいね！！
ねこきち
2007/12/18 18:13
まめんたさん、体調崩されてたんですね。
回復してこられたとのことですが、れのんさんもおっしゃってるように、くれぐれも無理はなさらないでくださいね。
体調が悪いと、気分まで沈んでしまって、迫り来る姑攻撃にも応戦出来なくなりますものね。
今は、しっかりご養生なさってください。
ねこきちは、風邪気味の時は、玉子酒です
うぃー~~~~~(/￣□)/~(酒) ヒック (o_ _)/(酒)ドン
ケッタイな絵文字ですが・・・ちょっと笑っていただけたら嬉しいです(^^)
まめんた
2007/12/18 18:27
☆ねこきちさん☆
いつも励まして頂いてありがとうございます♪
今年の風邪は、胃腸にきますよぉ〜
熱も出るので注意してくださいね！
ねこきちさんの対処法は玉子酒ですか！
アハハ！！面白い絵文字ですね。
酔われたらこんな感じでしょうか？笑
玉子酒って、飲んだことないというか、どうやって作るのですか？
私も飲んでみたいと思います！
姑は、絶対に今週中か来週中にでも、帰省を促す電話をしてくるでしょう。
どうせ今年は車で帰省しようと思っているので、チケットを買わなかったのです。
だから予定をハッキリ言ってないので、ヤキモキしてると思います。
これくらいは仕返しせねば。
なんて、怒らせたら数倍キツイ言葉で返ってきますが、私も負けずに言い返そうと思っています。
勇気が出てきました。
にゃーお
2007/12/20 09:54
こんにちはー＾＾
むっ・・・むかつくと思い いきなり書き込みさせていただきました＾＾；
うちも 会うたびに『まだ お便り（妊娠）はこない？』と舅から言われるので あまり帰らないようにしていたら『一週間に一度は帰ってきなさい』とか言うし・・・。で
舅は よく友人や近所の人を家に連れてきて飲むのが好きなんですが、その友人達も『あぁ、ここの家は子供の話は禁句だったな』とか言うし舅も『妊娠したんだ』と意味不明な嘘報告をしたりします。
旦那が農家の長男なのですが、結婚する前に 一度親戚の集まりに顔を出したら『農家継いで、子供は今から作りなさい。仕事は辞めなさい』と色々言われて・・・当時若かった私は『仕事は辞めません。子供は 自然にできればいいと思っています。』と言ってしまったもので 子供ができない理由を仕事のせいにされていました。←今は辞めてます
結婚して７年葬式、結婚式で会うたびに言われ憂鬱です。
本当に ど田舎なので近所の人も顔を見るたびに『なんで作らないの？』と聞いてきます。はぁーーーーー
あｗ 愚痴ばかりですね。すいません＞＜
もうすぐ正月なので またみんな集まるぅと思うと 今から憂鬱なんです。
はぁ・・・昔は正月は楽しみだったなぁとか考えてしまいます。。。以上 愚痴終了＾＾；
まめんた
2007/12/20 15:27
☆にゃーおさん☆
コメントありがとうございます！
にゃーおさんさんのお宅は、お舅さんですか！
男の人は、もう少しドライなのかと思っていましたが、そうでもないみたいですね。
妊娠したという嘘の報告は、かなり行き過ぎてますよね！
私の夫の実家も田舎なので、そういういらぬ発言をバシバシされます。
向こうは挨拶代わりなのでしょうけど、こっちは傷つきますよね！
お正月のことを考えると気分が重いですよね。
こういうことは、夫婦の体に問題がなくてもタイミングがあったり、色々なことで出来ないのに、結婚したら子供が出来て当たり前というヘンな思い込みがいけないのですよね。
私も体調がハッキリしないので、昨日は姑から電話がかかってきても居留守してしまいました。
愚痴でも何でも、どんどん吐き出してお互いに楽になりましょう！
私は、お正月に行かない作戦をあれこれ考えています。
にゃーお
2007/12/20 22:42
まめんたさん
お返事ありがとうございます。
居留守使ったんですね（−ｍ−）そうです、そうです。体調が万全でないときには居留守使いましょう←(^^;)ぉぃぉぃ
題名を見直したら 舅の愚痴を書いてしまいましたが 姑のことだったですね＾＾；すいません。
正月に行かない作戦考え中なんですね。逆に・・・いいなぁ・・・。私なんて昔、正月帰らないものなら ５年位たった今でも『今年も正月は居てね。前みたいに旅行行かないでねー＾＾』と２・３ヶ月前に言われます。
先週土曜日に実家に帰ったら『来週も遊びにきてね』と言われ主人が『来週わからない』といったら『少しでも顔出しなさい！』と言われ今週も・・・そして正月も・・・。
主人は『もぉ縁切ってもいい！』とか言うんですが私が小心者で『いや、後々困るし・・いじいじ』って感じなんです。
私たちが 親になっても絶対に こうはならないと思うんですけど・・・
先週帰る時の見送り時に
姑『なんで毎週言わないと帰ってこないの？じゃあ 来週ねー』
私『あ、はい。でも○○君、毎週土日休みってわけじゃないし（←休みだけど（★ｖ★））先月くらいから休日接待のゴルフやらで身体が疲れてて可愛そうになるんです』
と プチ反抗♪
結果は・・・姑って生き物は都合の悪いときは耳が聞こえなくなるらしいです＞＜
まめんた
2007/12/21 10:17
☆にゃーおさん☆
こちらこそ！色々話が出来て嬉しいです。
にゃーおさんのお家も強烈ですね。
そんな毎週プレッシャーを掛けられたら、週末が楽しくなくなりますよね。
そんなに毎週息子夫婦の訪問を待たないで、他に趣味とかもってくれればいいのに。
だけど、姑・舅の年齢は、毎日が日曜ですから、全部に予定を入れるのは無理ですよね。
厳しいですね。
私も正月、お盆には必ず夫について帰省しています。
帰省しないとどれほど罵倒されるか想像が出来ます。
今まで一度も反抗してこなかったので、今回正月に行かなかったとしたら、いったいどうなるのか想像がつきますが、でもその想像を超えるような仕打ちをされそうです。
私もけっこう小心者なので、今まで逆らいきれずにいました。
姑の後ろには、ズラッと同じような親戚がいるので、正直怖いです。
舅は、何の役にもたちません。
帰省しても、ほとんど喋らないというか、関わりをもってこないような人です。
もう今週末には帰省のことを決めないと姑が発狂すると思います。
夫だけ帰ってくれれば本当に良いと思います。
なんだか夫の顔を見ると姑の顔が浮かんできて、ムカッとするようになってきました。
あぁ・・・もうこんな生活イヤです。
にゃーおさんは毎週のことですから、プチ反抗を積み重ねることも大事かもしれませんね♪
にゃーお
2007/12/21 23:58
まめんたさん こんにちわ♪
＞夫の顔を見ると姑の顔が浮かんできて
かなりウケました（笑）
まめんたさんの 姑さんが『うぅ〜、早く帰省の連絡してこい〜＞＜』と苛々してるのが想像できておもしろいです。
旦那さんの『正月に帰る気持がなくなった』は継続できそうですか？あと１０日です。頑張ってマインドコントロールしてみてください（★v★）
BE
2007/12/23 22:00
みなさん、こんばんわ！
☆まめんたさん☆
風邪大丈夫ですか？？？
病院も行かれてるとの事、どうされてるのかなと心配してました。
私も昨日病院に行ったのですが「排卵時にしては子宮内膜が薄い。妊娠しても着床がこのままやと難しい」と言われました。女性ホルモンが少し低下してるようです・・先生曰く女性の場合はストレスがかかるとまず生命維持に必要ない卵巣・子宮から徐々に機能が低下するらしいです。
舅さんは、本当に静かな方のようですね…
浮気公認、さすがにご主人も姑さんに抗議されたんですね。そこまで行ってしまうとまめんたさんだけではなくご主人のことも「跡取りを残すための道具」と思っておられるのでは…と思えてしまいますね。
（ご主人のお母様なのに失礼をいたします）
お正月の帰省の催促の電話、かかってきましたか？？
にゃーおさん
はじめまして！
なぜにそんな虚の報告をするんでしょうね・・・
それはやりすぎですよね・・・
まめんた
2007/12/25 11:16
☆にゃーおさん☆
にゃーおさんのところは週末実家に帰ったんですか？
クリスマスにも被ってるから、それを理由に電話してきそうですよね・・・
私は、ずっと居留守をしていたのですが、夫の携帯に電話があって「どうなってるの！！いつ帰ってくるの！！」と始まったみたいです。
夫に「連休を嫌な思いで過ごしたくないなら、適当に言って切れ」と命令してみました。笑
☆BEさん☆
女性ホルモンが低下しているとのこと、とても心配ですよね。
そうそう！女性ホルモンや子宮内膜を厚くするにはアミノ酸とかコラーゲンやヒアルロン酸が良いと聞きます。
今あるでしょ？そういう商品が。
アミコラを低体温の時だけ飲むと良いと聞きました。
姑はかなり思いつめてるみたいなのです。
きっと根は悪い人ではないのでしょうけど（よく判りませんが。笑）もう病気としか思えません。
で、ここで、にゃーおさん、BEさんにご報告があります！
姑と大ケンカしました！！
夫の携帯にかかってきて切らせたまでは良かったのですが、そうなると昼も夜も自宅に電話が・・・
もう借金取りでも来てるのかと思う程、電話が頻繁になるんです。
これじゃ進展するわけもないと、昨日とうとう電話を取りました。
そしたら姑は、居留守された怒りが爆発したようで、「あんた！子供も産めない役立たずの嫁のくせに、正月まで帰らないような恥の上塗りを私にさせる気なの！！何処までも役に立たないなら、実家に帰りなさい！！」と始まったのです。
いつもなら「すみません」というところですが、開口一番の言葉が「子供も産めない役立たず」だったので、私もキレてしまいました。
今まで溜まってた鬱憤が全部出たといか、一気にガーッと文句を言ってしまいました。
頭に血が上っていたので、よく憶えてませんが「姑のプレッシャーが強くて余計に不妊に繋がっているので、もう介入しないで欲しい！！それも気に入らないなら夫に姑の気に入った女性でも見合いさせたらいいでしょ！！
私はお母さんの為に子供の産むのでもなく、子作りの機械じゃない！！」って。
こっちがすごい剣幕だったので、姑が呆然としたみたいで、いつしか電話が切れてました。汗
夫にも私は子供が欲しいけど、子作りの機械ではないし、あなたも姑の意見に賛成なら離婚すると言いました。
夫も私の剣幕に呆気に取られて慌てていました。
とりあえず私は正月に帰らないので、帰りたければ夫だけ帰るように言いました。
ケンカして、後がどうなるかわかりませんけど、自分の言い分が言えてスッキリはしました。
夫と離婚しなければ、今よりも積極的に不妊治療もやっていこうかと思っています。
れのん
2007/12/25 12:30
お〜まめんたさん お見事！！
なんか、私までスッキリした気分です。
後のことはあまり考えずに、流れに任せるしかないですよね〜
とりあえず、お正月はのんびりできますね・・・
ガンバレ〜＾＾/
まめんた
2007/12/25 13:15
☆れのんさん☆
いつも心配して頂いて感謝です♪
なんで今まで姑に何も言えなかったんだろうと思います。
いずれは同居と言われていたことから、なるべく姑とは上手くやっていきたいと思い、ずっと我慢していましたが、もう絶対に無理だと思った時点で吹っ切れた気がします。
そしてみなさんにアドバイスを貰ったり、相談に乗って頂いたことで、とても勇気が出ました。
たぶん今頃は、姑は私を悪者にして義妹や親戚に色々言い回っているでしょう。
だけど、もうそれで良いです。
同じ女として許せない限りの事を言ってきたのは姑ですから。
子供を授かりたくても、姑の言葉が邪魔をして上手くいくはずもありません。
夫はどうするのかわかりませんけど、とにかく私の意思表示がハッキリ出来たことで、夫も考えることがあると思います。
お正月は、久しぶりに自分の実家に帰ってのんびりしたいと思います。
れのんさんはお正月は夫婦水入らずですか？
にゃーお
2007/12/26 00:52
まめんたさん！ｴｴｪｪヽ(･ω･;ヽ)!!(ﾉ;･ω･)ﾉｪｪｴｴ!!
ちゃんと言えたんですね( ,,-`д´-)ﾉ"(･ω；｡)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
よく頑張りました(○´д)(д｀○)ネー
このまま ずけずけと言われるままなんて許せないですもんね！
姑は 自分がどういう神経で言っているのかわかってるのでしょうか？時代錯誤もいいとこですよねー。
姑さんは世間体のために赤ちゃんが欲しいのでしょうか？もうちょっと思いやりがないと こっちだって優しく接することができないですよね！自分（姑）のために赤ちゃん産んでくれみたいな。・・・・ざけんなっ！( ﾉ･｀ω´･)ﾉ あっ、つい・・Σ(-∀-；)
これを機に 姑さんが反省してくれることを祈ります(*´艸)(艸｀*)っていうか・・・反省しろっ！＾＾
私は先日帰省しました。ご飯（惣菜なんですけど＾＾；）掃除を３時間位して帰りました。
というのも、帰省前日に熱が出て（３８度）しまい主人は『だめ！絶対行ったらだめ！』と言ってたんですが『こういう時にこそ行って、風邪なのに無理してきてるアピールするんだよぉー！そしたら、無理して来させて申し訳ないって思うでしょ〜』（ヾ(´Д｀;●) ォィォィ）と言って身体に鞭打って無理やりいきました＞＜。
しかーし、薬を飲む私を見て『風邪なんかひいたら あかん』と・・・。え？心配は？申しわけないは？
って感じです。もちろん来週の正月の事は念押しされて帰りました・・・。
正月に、反抗しうてやるぅぅぅぅ！
まめんた
2007/12/26 09:22
☆にゃーおさん☆
言ってしまいましたよぉぉぉぉぉ！
もう溜まってた数年分を一気に。
だけど途中で電話を切られてました・・・汗
姑には聞くに堪えなかったのと、驚いたのと、怒ったのもあったのでしょうね。
今のとこ静ですが、きっと親戚中に「あの鬼嫁に〜〜〜」なんて言いまくっているでしょう。
姑は、家の為に跡継ぎを！って、こればかりを繰り返します。
きっと若い嫁を貰って、子供を５人でも１０人でも産めば満足なんでしょうね。
姑にとっては、息子は大事な跡取りで、嫁は家を残す為の道具なんです。
「歳をくってるうえに子供も産めないなんて、欠陥のある嫁じゃ恥かしいじゃない！」なんて平気で言いますからね。
欠陥なんて、最近使わないでしょ？そんな言葉。しかも人に向かって。
そんな言葉がプレッシャーになるとも思ってないし、逆に心配してる意思表示だと思ってるのだから信じられないですよね。
もう孫欲しさに鬼と化してますよ。
だったら義妹の子供でも養子にすれば良いと思いますが、それも世間体が悪いのですって。
長男に子供が生まれないから、妹の子供を養子にしたなんて言ったら笑われるって。
信じられないくらい閉鎖的な考えです。
にゃーおさんも大変でしたね。涙
風邪で具合悪いのに、ご飯と掃除まで！？
なのに・・・そんな思いやりのない言葉を。
自分達が寂しいからといって、子供たちを縛らないで欲しいですよね。
もう独立してるのですから。
にゃーおさんも、どんどん反抗した方がいいですよ。
１つ言いなりになると、どんどん要求してきますから。
お互いにこれで同居なんてなったら、もう１日監視されてる状態になりそうですよね。
考えると怖い〜〜〜！
だけど、にゃーおさんのご主人は、とてもにゃーおさん思いだから良かったですね！
ご夫婦仲が良いのが一番です。
うちはどうなることやら。汗
BE
2007/12/28 00:25
こんばんわ！
まめんたさん
姑さんにガツンと思いのたけをぶちまけたのですね！！！
何よりまめんたさんのお気持ちが少しでも晴れたことがよかったです。
うちの義姉も同じようなことを言ってました。
「このまま黙ってたら、何も言わんと思われてエスカレートする」って。
なので結婚を親戚に秘密にした件も
「私の存在を隠されてるみたいでイヤなのでちゃんとこちらから報告します」って姑に言ったそうですから。
やっぱり相手が反応がないどんどんエスカレートしてしまうんでしょうね…反応がない苛立ち、言っても効果が無い（子供が授からない）！といったん思い込むと逆上してしまう・・・その悪循環を断ち切るためにもまめんたさんが姑さんにはっきりといったのはいいことだと思います。
旦那さんはその後どうですか？？一人で帰省されそうですか？？
ホルモンのアドバイス、ありがとうございます。
内膜を厚くするのは投薬と注射になるようですが
アミコラとは、恐れ入りました(笑)
ホルモンが低下した理由は、姑の病気から始まった色々な揉め事くらいしか思い当たりません。
何とか回復できるように頑張らないと…
でも、まめんたさんのご苦労に比べればなんてことはない些細なことです！
にゃーおさん
体調が悪いのに、大変でしたね・・・
まめんたさんも仰ってるように
何でもう独立してる子供をしつこく縛るんでしょうか…でもご主人が優しい方のようで何よりです。
こないだ最新号のAERAの雅子さまの記事を読みました。
雅子さまは私なんかが想像もつかないようなプレッシャーの中で毎日生きてはるんやなと思うと、すごく気の毒に思えました。絶対にお世継ぎを産まないといけない、しかも男の子を産まないといけない…大変なことだと思います。国の行く末が自分が男の子を産むかどうかにかかってるんですもんね…
自分が治療するようになってから、とてもそのお気持ちが分かるようになりました。
ではでは皆様、お体に気をつけて…
まめんた
2007/12/28 11:38
☆BEさん☆
今日から旦那様もお休みですか？
ガツンと言いましたよ〜
もう黙っていられなくなりました！
言ってしまったら、なんだか色々なことが吹っ切れた気がします。
それと同時に、私のこの数年間はいったい何だったのか？と思い始めました。
昨日や一昨日は、再三義妹や親戚から電話がかかってきて、「義姉さんの気持ちもわかるけど、ここは嫁として折れて」と言われましたが、そんなの関係ねぇ！って
気持ちです。笑
夫には、夫のメンツもあるでしょうから、一人で帰省してもらうことにしました。
私も明日から実家に帰ることにしました。
私の結婚は、終始姑に悩まされた生活で、何の為の結婚かもわからなくなりました。
よく考えてはみますが、離婚しようかとも思っています。
なんだか今は夫にも怒りを感じていますから、お正月に別々に生活するのは距離が空けてよいかもしれないと思っています。
BEさん、アミコラを低体温期に飲むのはとても良いみたいですよ！
それからビタミンEを取るのも良いそうです。アボカドは豊富にビタミンEが含まれていますよね。
良いものは取り入れてがんばりましょう！
私は今月は、もう無理です。
今月は揉めたり、夫が飲んで帰ることが多かったので、なぁ〜んにもなしの１ヶ月でした。
雅子妃のプレッシャーは、私たち以上でしょうね。
男の子を生まないことで、歴史が変わってしまうかもしれませんものね。
しかも婚姻の年齢が遅かった・・・
このヘンの気持ちはよくわかります。
技術が進歩しても、人間の体は若返りの薬なんてないですものね。
私なんかもあと１０年若返りたいです。
そしたら、可能性がもっと広がりますものね。
来年はお互いに素晴らしい一年になると良いですね！
きの
2008/01/02 21:55
みなさん、明けましておめでとうございます！！
本年もよろしくお願いします
☆まめんたさん☆
ご実家に帰ってはるんですね・・・
旦那様は無事に一人で帰省されました？？
うちは旦那が外食で働いているので正月は毎年別々です・・・もちろん生活リズムもバラバラ。
毎日深夜１時、２時の帰宅ですので起きて待ってることは出来ません。こんな生活を４年間続けているのもあって
なかなか出来ないのですけどね・・・（汗）
義理の妹さんや親戚の方からお電話かかって来たんですね・・でも、まめんたさんの中で気持ちが吹っ切れているというか、ご自分を強くもっておられるようですので安心しました。
お姑さん、「心の病気」かもわかりませんね・・
「家」なんて、子供が産まれるかどうかで形がどうなるか決まるもの。いつ、何人産まれるのか誰にも決められないし分からないある意味不確定要素です。そういったことに全身全霊を傾け出すと、もう抜けられないのでしょうね。
離婚も考えておられるんですね・・・・
まめんたさんの意志表示で、旦那さんも事の重大さがだいぶ分かって下さったと思います。
お互いの意見をぶつけ合って、まめんたさんにとってよい方向に進むよう心から祈っています。
今年がいい年になりますように！！
まめんた
2008/01/04 10:14
明けましておめでとうございます！
昨年はみなさんに色々励まして頂いてありがとうございました！
今年もよろしくお願い致します♪
☆きのさん☆
温かいお言葉をありがとうございます♪
私は昨日実家より帰省してまいりました。
夫は、一人で夫の実家に帰省してもらいました。
帰りは明日と聞いていますが、知りません。笑
きのさんのご主人は外食産業なのですかぁ〜
人がお休みの時が、かき入れ時だったりするお仕事ですよね。
ご主人の仕事には、本当に頭が下がります。
深夜帰宅となると、ご主人も体調も心配だし、子作りも大変になってきますよね。
そんなご主人の仕事を理解しているきのさんは偉い！！
きのさん、諦めないでいれば、絶対に授かりますから！！
私の方は、実家の親にも軽くですが、状況を話しました。
本当は話したくなかったのですが、親も私一人の帰省に驚いたのもありますが、姑がわざわざ私の親宛に電話をしてきまして・・・
「昔は、実家に何があっても嫁ぎ先に遠慮したり、正月などの行事を疎かにする嫁はいなかったものですけど、こちらに帰省せずに実家にお帰りになるくらいですから、よほどにお母様の具合が悪いのか思い、電話させて頂きました」というような事を姑は、言ったそうです。
あの人には、血も涙もないのですよ。
それに言ってることが、まるで江戸時代です。
この姑の言葉を聞いて、親も心配してしまいまして・・・
それで現状を話しました。
親は、私の意志が大事だからと言ってくれました。
私も、夫とよく話し合ってみるつもりです。
姑のせいで、何もかもが乱されていますから。
とにかく今年は明るい一年にしたいです！！
きのさんも楽しい嬉しい一年になりますように♪
BE
2008/01/04 22:28
こんばんわ！
☆まめんたさん☆
お帰りなさい。
うちは旦那は今日の夜遅くに帰ってくる予定です。
外食、しかも和食なので１年で一番忙しい時期でして（汗）旦那のリズムにあわせると、やっぱり女性の体にはよくないですもんね…なぜか仕事のことでもめたことはなくここまでやってきてるのが不思議といえば不思議です。励ましてくださってありがとうございます。
お姑さん、まめんたさんのご実家まで電話しはったんですか？？
あれほどまでの暴言（失礼をいたします）を言っておきながら、実家まで電話して「帰ってこい！」ですか…
お母様もさぞ心配されてることでしょう。
ほんまに江戸時代ですよね…大奥でもあるまいし。
お姑さん自身、婿養子をもらっておられて
「嫁」の経験がないだけに、まめんたさんがどれほど辛いか全く理解できないのでしょうね…。
まめんたさんがいい年になるように本当に心から祈ってます。辛い思いをされた分、絶対にそうあってほしいです。
私の方は昨日、旦那の実家に一人で出かけました。
元旦に旦那の兄貴夫婦が来る予定でしたが
義姉は風邪をこじらせて、病気療養中の母にうつすといけないので兄貴一人で来たそうです。
義両親はもともと義姉を気に入ってはいませんでしたが、新婚当初から色々あって体調を崩すことの多いので尚更快く思っていません。
年もとってる上に、よく風邪を引く…そんな弱いことじゃこの先子供も産めない！ということです。
兄も頭が働かない人なので「あいつに風邪引いてしんどいからご飯も食べさせてもらってきてといわれた」と両親の前で言ってしまったらしく、姑は翌日から義姉に電話をし「もう治ったの？アンタのその薄着があかん！病院変えろ。梅干食べろ」と色々言ってきたそうです。姑なりに心配してるので悪気がないのですが
よく風邪を引くので兄貴がちゃんとご飯を食べさせてもらってるのか、あの子が風邪引くからうちの兄ちゃんにうつるから困る…とかなり気をもんでいました・・
まだまだ色々続きそうです・・・
まめんたさんにとって良い一年になりますように♬
まめんた
2008/01/07 15:18
☆BEさん☆
私もまたまた週末から風邪をひいてまして、鼻水ダラダラです〜〜〜
和食の外食勤務は大変ですね。
一年に一番忙しい時ですものね。
仕事だから仕方ないでしょうけど、やはりご主人の体のことも心配ですよね。
BEさんは、とても良い奥さんなので、きっとご主人も安心して働けるのだと思います♪
姑の行動には唖然ですよね。
何から何まで自分の思い通りにならないと気に入らないのです。
こうなったら誰の言葉も耳には入りません。
主人は、一昨日の夜遅くに帰宅してきましたが、主人は主人で色々実家で言われたようで、なんとかくお互いに気まずい空気があり、まだちゃんと話していません。
夫も考えることがあるのでしょうが、姑も母親で大事、さりとて私とも簡単に結論が出ないということかもしれません。
今まで家庭にジッとして主人や姑に従ってきましたが、春には仕事を見つけて、私自身も自分の世界を広げた方が良いかとも思っています。
なんだか家にいると気分が滅入るのです。
兄嫁さんも、義母さんと上手く行けば良いですけど、義母さんの言葉も辛らつですね・・・
息子と母親というのは、なんか入り込めない空気というか、息子贔屓というか、問題をややこしくさせますよね。
お兄さんも悪気があって言うのではないでしょうけど、義母さんには些細なことでも、息子が大事にされていないという気持ちになるのでしょうね。
兄嫁さんもお辛いでしょうね・・・すごくよくわかります。
BEさんにとっても素晴らしい一年になりますように！！
BE
2008/01/10 00:33
こんばんわ！！
まめんたさん
鼻水なんて、大丈夫ですか？？？
私は年がら年中鼻づまりには悩ませれてきましたのでよくわかります・・・お大事になさってくださいね！
私は・・・いやいや良い奥さんじゃないですよ。
夜食も毎日食べるか食べないか気分次第なので
焼そばとか食べやすそうな一品モノを野菜を増やすなり工夫して作る！という感じです…
まめんたさんは専業主婦でいらっしゃいますか？
私は昨年夏から週に２回ほど仕事しています。
姑が入院してるとき、実家の掃除や舅のご飯の支度もしたりしていたのでその時は仕事はしていませんでしたがやはり大病を患ったので、これからもいつ何が起こるかも分からず、かといって家にずっといても気が晴れないということで今のところ週２で落ち着いています…。
たまに合間に短期バイトもしたりとかしてますが。
家のことや家族のことで悩みがあるのに、その家にいる時間が長いと本当に滅入ってきますよね。
お気持ち分かります、ホントに・・・
昨年結婚したとき実は義兄はリストラされていたんです。長男のプライドでしょうか。「弟夫婦には秘密にしてくれ」と言ってたようですが。
リストラを報告したとき義姉に向かって謝りもせず舅は「今すぐ働かんでも貯金もあるし、失業保険もあるしあんたも働けるやろ」と一言いっただけだそうです。
姑も溺愛していますが舅もこんな調子です。
今は兄嫁が母を極力刺激しないようにがんばってくれていますが、これもいつか限界がくるのではと思います。
うちの場合は病気もあって手のかからない早く自立した次男（うちの旦那）よりも手のかかる長男が心配でもあり気にかけることが生きがいになってしまってます。そんな大事な息子がご飯も食べさせてもらってないとなると電話でもしないと姑も気がすまなかったのでしょう。
変な話、姑にとっては子育てが「自分がどれだけ愛情を注いだか」が一番大事でその子にとって何が大事か
は二の次になってしまってます・・。
実際先日も私がいっても兄貴の話のみで正月返上で泊り込みで働いているうちの旦那の話は一切でませんでした(笑)
まめんたさんのお姑さんも「家のため」を繰り返しておられるようですが結局のところ「自分の満足のため」ですよね…。
うちの姑もそうですが子供の、特に兄のこととなると
何かに取り付かれたようになってしまいます。
ご主人も何か言われたんですね・・・
思いの丈をぶつけ合っていっぱい話してくださいね。
では（＾＾）
まめんた
2008/01/11 16:48
☆BEさん☆
いつもありがとうございます♪
BEさんとこのお姑さんもすごいと思っていましたが、お舅さんもすごいですね。
兄嫁さんがよく耐えてると思います。
姑って、一番最初の子が可愛いのでしょうか。
とくに田舎は長男を大事にしますよね。
土地などの相続も長男が一番取り分が多く、女子は貰えない場合が多いとか聞きます。
うちの姑もそういう人で、義妹などには財産分与を考えてはいないようです。
といっても田舎の土地なんて要りませんよね。
暮らしてこその土地ですもの。
だけど、BEさんのお姑さんはBEさんのご主人のことが目に入らないのでしょうか。
本人がいるのに、長男の話しかしないというのは強烈ですね。
ご主人もきっとそういう環境になれているのかもしれませんが、それでも寂しさはあるでしょう。
ここまで来ると、BEさんのお姑さんも、うちの姑も自己満足の塊ですね。
お正月以来、姑は私を嫁と認めないそうですから、電話もしてきません。
姑的には、私を無視する作戦なのでしょうけど、その方が気が楽です。
夫には早く離婚をしろと勧めたそうです。
後妻ならばいくらでも見合いの話があるそうです。
主人は姑に怒ったそうですが、お正月で親戚の出入りも多かったようで、姑は味方がいっぱいいると強気だったんでしょう。
夫には「どうする気？」と聞きましたら「放っておけ」と言っていましたけど「後妻が必要なら離婚するから」と言っておきました。
夫は姑に顔がソックリで、なんだか見てるとイラッとしてしまうのです。
気分転換ではないですけど、やっぱり働くことにしました。
不妊のことあり専業でやってきましたが、家にいると気がめいりますね。
パートで何か良い仕事があったらと思います。
BEさんは、夫婦円満でうらやましい！
姑がどんな人でも、夫婦でシッカリ乗り越えられれば問題ないのですものね♪
BE
2008/01/13 22:32
こんばんわ☆
☆まめんたさん☆
いやいや・・・まめんたさんの悩みに比べれば全然！
義両親は基本的に世話好きの人で悪い人ではないのです…けど。良くも悪くも何事も自分たちが中心なので
「自分が親切でしてやってる」と思うなら相手がどう思うかは二の次ですね（汗）
姑は昔小さい子供を二人置いて離婚してるんです（嫁姑が原因で・・）
そんな経緯もありその後舅と再婚し授かった義兄を
「この子だけは絶対に離したくない！あの子のことは私が一番わかってる」と３５年間、一度も家から離すことなく育ててきたわけです。
去年の夏、病気の治療のしんどさで精神的に不安定になったときも私たち夫婦の前でそうやって叫んでました。
息子はかわいいといいますが、単にかわいいだけではないのです…三人分の愛情をかけて育ててるので。
親が世話好きな人なので、いつまでもひとり立ちせずリストラされたりと色々ある義兄にどうしても関心がいってしまうんですね。義兄も本当に日常生活から全てのことに両親に甘えてきたので、お互いに依存してると言う状態でしょうか。
うちの旦那は「オレは拾われたんかな・・(笑)」と言ってますよ。
お姑さん電話してこないんですね・・
ご主人、離婚を勧められたんですか？？？
「放っておけ」ですか…ご主人も姑さんに子供のことで離婚せえと言われるのはとても心外でしょう。
ご主人にしても本当にお姑さんの跡継ぎを残す！という目的のために人生を左右されて本当にそれでいいのでしょうか・・・
ちゃんと向き合って話して下さるといいですね。
外に出るといいですよ！ほんとに色々な人に出会って
刺激を受けますし。
夫婦円満・・・かどうかはわかりませんが、姑の病気
兄夫婦の不和など協力しないといけないことが増えましたので、その分結束は固まったかも分かりませんが
…
一番大事なのはまめんたさんの健康で幸せなこれからですよね！！！
よい方向に向かいますように
まめんた
2008/01/15 14:04
☆BEさん☆
こんにちは！
義母さんは、そういう経緯があったのですか・・・
それで、義兄さんによりいっそうの愛情が向いてしまうのもわかるような気がします。
だけど、結局は義兄さん足を引っ張ってるというか、溺愛しすぎて両者とも依存が高くなってるのは、なんとも皮肉なものですね。
義母さんが、それに気がついてくれれば、家庭内ももっとスムーズに行くかもしれませんね。
あれだけ電話をしてきた姑が、ピタッと電話してこないのは、それはそれで不気味です。
たぶん夫の方へは再々かかっているのでしょうけど。
夫はお正月以来、姑の話をしなくなりました。
私が何か言おうとすると、かなり不機嫌な返事をするので、今は放っておいています。
たぶん、見合い話なんか持ってきていそうな感じです。
あの姑なら、それくらいのことは平気でするでしょうから。
気分転換して、生活も一心したい気分です。
BEさんのお家は、なかなか大変な問題もありますけど、それが夫婦の結束を固めるなら、それもまた良しですね！
お兄さん夫婦のことは気になりますけど、BEさんのご家庭が円満にいくこともとても大事ですから！
私もそうなりたいものです。
早く仕事をみつけたいと思います♪
BE
2008/01/17 21:28
こんばんわ☆
まめんたさん
旦那さんとはまだ深く話し合われてないんですね・・
旦那さんも思うところはあるでしょうね。
明らかにお姑さんが行き過ぎてるんですけど
何があろうと実の親・・・ですものね。
お姑さんの行動も気になりますが
旦那さんがお姑さんに何を言われてもまめんたさんとの生活を第一に考えて結婚生活をやっていく意志があるのかどうかですもんね・・
すみません、生意気なことを
うちの姑は・・・はい、そういう事情があります。
それにしてもウチの旦那も実の息子なんですけどね・・とは思います。
おそらく姑は義兄を置いてきた小さい子供たちを未だに重ねてみているのだと思います。
ご飯を食べているときも義兄が欲しいとも言わないのに「兄ちゃんはこれだけでは足りひんやろ？な、これも食べなさいね！」と言って次々と出してくる…
義兄は無言で当たり前のように食べ続ける…
こんな感じです。
義兄は独身のとき「東京に転勤になるから」と言う理由だけで会社を辞めました。そのとき舅は「あいつは身の回りのことが出来ないから東京までついていったろかなあ」と真顔で言ってたものです。
義兄に接してる姑はまるで４、５歳の子供に接してるような気さえします。小さい子供に対する思い入れがものすごく強いので、義兄が結婚してからは思い切りかわいがれる孫へ・・・と関心が移ったようなのです。
まめんたさんやうちの義姉のように母親と息子が密接になってるとこに嫁ぐと、本当に大変だと思います。
早くお仕事見つかるといいですね！
２月、３月は狙い目ですよね！
では・・・
まめんた
2008/01/18 13:21
☆BEさん☆
もう離婚するかもしれません。
あまりにも頭にきました！！
一昨日、姑はなんと１人の知人の娘さんを連れて上京し、主人に電話をして夜に食事をしたそうです。
主人は、その女性の存在を知らなかったそうですが、姑は見合いをさせていたんですよ！！
その知人の娘さんには、どう言いくるめて連れて来たのかしりませんけど、これは私にもその女性にも侮辱です。
主人はかなりボンヤリなのか、それとも気がついて言っているのかわかりませんけど、「お袋が東京見物だと言っていきなり出てきて、夕飯をご馳走したけど、○○さんの家のお嬢さんって方が一緒だった」と普通に話していたんです。
私はもしかしてと思ったら、昼に姑から電話がかかってきて「○○（夫の名前）を見合いさせたから、○○も気に入ってたし、○○ちゃん（その女性）もいい感じだったから、あんたさえ居なくなればうちの家は安泰だ」って言われました。
もう頭にきて「訴えますよ！！」って言いましたが、腹の虫が収まらず、夫の帰りを待ち構えて散々言ってやりました。
夫も姑の行動に呆れていたようですが、かと言って母親に抗議をするわけでもなく、電話をさせてみましたが「お袋は相手の女性に対して、そんな失礼な話はない。常識で考えても、嫁もいるのに私がそんなことをするわけがない。嫁の被害妄想だ」って言ったらしいです。
もう限界です！！
なんでここまでされないといけないのか！！
夫には姑に言われた事も言いましたけど、私が気にしすぎなんじゃないというだけで、まったく言葉が通じません。
徹底的に話したつもりですが、夫にも信頼がおけなくなってきました。
早く仕事を探して、家を出ることを考えようと思います。
BE
2008/01/19 12:00
こんにちわ！
まめんたさん
書き込み読んでビックリして声もでません・・。
お姑さんほんまにお見合いさせたんですか？？！
まめんたさんにわざわざ電話して「あんたがいなくなったら安泰や」って電話してるんですもんね。
見合い以外の何物でもないですよ！！！！（怒）
ご主人はどこをどう見て「気にしすぎ」とおっしゃるんでしょうか？現に離婚しろ、見合いをしろと言われてるんですよね？
結婚してる息子にわざわざ娘さんを連れてきて嫁抜きで３人で食事をさせる、なんて絶対おかしいですよ！
お姑さんの数々の暴言、ご主人にしたって妻帯者でありながら別の女性と見合いをしたとなったら立派な侮辱行為です。もちろんその女性にとっても愛情云々ではなく目的は跡取りを産んでもらうことなんですから
これも立派な侮辱行為ですよ！！
事を荒立てることになるかもしれませんが
弁護士さんとか第３者に相談されてはいかがでしょうか…このまままめんたさんが泣き寝入り・・・なんてことは避けて欲しいです。
あみちゃん
2008/01/20 01:54
まめんたさん、初めまして。
久し振りにこの掲示板に来て、まめんたさんの投稿を一気読みし終わったところです・・・ まったく、イタイお姑さんもいたもんですねぇ。
以前私がシンガポールに住んでいた時、まめんたさんと驚くほど状況の似た日本人の友人がいました。
彼女は中華系シンガポール男性と恋に落ちてスピード婚 → お姑さんはそれが気に入らない → 息子が留守の時を見計らっては「あんたさえいなきゃ息子は良家のお嬢さんと結婚するはずだったのに（政治家の娘との縁談の話があったそうです）」「日本人が戦時中ここで何をしたのか知っているのか」「旧正月の集まりには家族じゃないお前は来るな」など散々な嫌がらせ電話が続きました → 最初は「僕は君の味方だ」と言ってくれていた旦那さんも疲れたのでしょう、自分は関係ないような態度を取り始め、あげく飲み屋のお姉ちゃんと浮気 → それが決定打になって彼女は結婚３年目で離婚しました。
そこで彼女が立派だったのは、離婚の手続きとともに「離婚に至った最大の原因は、義理母（＆義理妹）からの精神的なハラスメントだった」として彼女達を訴えました。
最初は「そんな事してない、あの女は精神的におかしい」とまで否認していたお姑さんも、友人が証拠として提出した携帯のボイスメール（「お前がいなきゃ良家との・・・以下同文」「早く日本に帰れ！！」とか叫んでた）が功を奏し、慰謝料を払うことに決定しました。 後日談；３分の１程払ってバックレてる様子ですが。
まめんたさんも同じ事が出来ないでしょうか？ 私はBEさんの意見に賛成です。最後のまめんたさんの書き込みでは、離婚もハッキリ視野に入れられているご様子。 ここまでの状況になったのは、お姑さんの言動のせいですよね？
「○月○日にこう言われた、こんな事されて傷ついた」などの日記、留守電が残っていれば何とかして保存しておく、もしくはまめんたさんから電話して会話を録音しておく（どうせ向こうはまた暴言を吐くでしょうから）
家裁に持ち込む事になれば、こういう証拠は必要ですよ！ そこまでの利用は考えていないのであれば、イマイチ自分の母親がイタイと自覚されてない様子のご主人に聞かせるとか。
それにしても、世界共通でキツイお姑さんは存在するのですね・・・
まめんた
2008/01/21 11:03
☆BEさん☆
ここまでやられると正直思ってもいませんでした。
日頃の心無い言葉は「またか」でやり過ごすことが出来ますが、今回のことはありにも酷い。
同じ女だとは思えません。
あまりに頭にきたので、こちらから義妹たちに電話をして姑のやったことを話しました。
そしたらなんと・・・姑は先手を打っていたのです。
姑は、知人の娘さんと歌舞伎鑑賞をしに来て、そのついでに息子に食事をご馳走してもらっただけなのに、それに嫉妬した嫁が怒鳴ってきたという設定にしているんです。
「あの嫁は、子供が出来ないことでノイローゼ気味で、姑の私にまで嫉妬するようだから、療養の為に実家に帰した方がいいのではないか」と逆にすごく心配していたと。
姑の抜け目なさには愕然としました。
義妹もまさか嫁がいるのに見合いなんてと信じてくれません。
すっかり私が精神的におかしくなってるのだと思われています。
☆あみちゃんさん☆
コメントありがとうございます。
国が変わっても、同じような状況があるのですね・・・
読んでいて切なくなりました。
今の家族（親類）たちの意見は「嫁がいるのに見合いなんて考えすぎ」という感じです。
確かに、常識で考えれば嫁がいる息子に見合いなんてさせないですからね。
私だって姑のしていることが理解できません。
みんな（夫も含め）に「考えすぎだ」と言われてる状態です。
夫にも姑が言ったことを言いましたが「年末の一見（ケンカしたこと）で、お袋も意固地になってるだけだろ。
見合いなんてさせるわけがないじゃないか。売り言葉に買い言葉ってやつだ。気にしすぎるとキリがない」と言うだけで、あの人は傍観者のようです。
例え、姑が見合いという気がなくて、私をいびるだけの為に知人のお嬢さんを用意したのだとしても、これはしてはいけないことですよね。
このまま離婚したら、姑の思う壺だという感じもして、籍は絶対に抜いてやるものか！とも思いますが、
これからの人生を考えると、姑がいる限り、ずっと争うのかと思うと、それも気が思いです。
BEさん、あみちゃんさんの言われる通り、一度弁護士に相談してみようと思います。
BE
2008/01/22 23:05
こんばんわ！
まめんたさん
その後、ご主人はやっぱりお話きいてくれませんか？
お姑さん、正気とは思えませんね。
義理の妹さんたちにしても、今回の話は信じたとしても今までの言動を考えればお姑さんが行き過ぎてると
絶対分かると思います。いや分かってると思います。
子供が出来なくて、姑さんに嫉妬・・・っていうのも常識で考えたらおかしいですよ！子供を産む世代のもっと若い人（親戚の○○さんとか）なら通じるでしょうが、そんな無理矢理なほら話を考える気が知れません。
ご主人の「気にしたらきりがない」と言う発言もどうなんでしょう。「あんたさえいなくなれば」って明らかに人を傷つける言葉の暴力です！！
すみません、怒っちゃって・・
弁護士さんに相談されましたか？
毎日家におられるのは辛いでしょう・・・
チーココ
2008/01/27 12:15
まめたんさん はじめまして
書き込みを読んでると、私もダンナの実家関係が嫌で、そうするとダンナまでが嫌になり離婚しようかなって思ってた時なので他人事とは思えず書き込みしました！！
まめたんさん大丈夫ですか？
ホント男って母には弱いですよね(；一_一)
嫁姑が上手くいってなくてもダンナが妻の見方だと離婚にはならないけど、母よりのコメント（そう言うとり方するなよとか）なんでこんな事を言われてるのに頭に来ないの？って感じでダンナまでが嫌になり、いっそのこと離婚したら子供はまだ？とか言われなくなるし全てから解放されたいですよね 分かります！
それにしてもまめたんさんの姑は、ありえないって言うか腹立つを通り越して怖すぎです
意地になって何でもする勢いですね
でも離婚は姑の思う壺ですよ
多分、姑は訴えられても慰謝料払っても離婚して欲しいぐらいの勢いなので、でもどうしたら姑がって考えると息子に親子の縁を切られるのが一番痛いトコって感じがします
ちょっと私まで姑にムカついて行き過ぎた発言ですいません(^^ゞ
私はと言うと、ダンナは田舎の一人っ子で義理の父は商売をしてるから、何かと目立つと言うか、○○家の息子が帰って来た状態なので知らない人から子供の事を言われるのは当たり前で、義理の父、母は家族だけの時は優しいけど親戚や身内の人が居るときは、商売を手広くしてるから嫁に優しいとか言われたくないのか？本心なのか？分からないけど笑いながら財産は嫁にはやらんとか、嫁が作ったカレーがまずかったとか、意地悪な感じで言ってる訳じゃなくて笑い話で言ってるんだけど、私も不妊治療なので気持ちの余裕がないのでお正月や、お盆の度に辛いです
義理の母も悪気はないんだろうけど、親戚の赤ちゃん抱きながら子供生んだら良い嫁だなって赤ちゃんのお母さんに言ってけど隣でグッサリ刺さりました
辛口な事を言われたも普段は優しくしてくれるから我慢してたけど、今回は、義理の父の仲良い叔父さんが、ここは特殊な地域でホントは他から見たら、ここがよそ者で例えば自分が他のトコに住んでで、自分の娘がココの人と結婚すると言ったら反対する そう言うのを分かってるから、ここの人は同じ地域同士で結婚するのがほとんどなんよ だからココの人は皆、他の人をよそ者って呼ぶんよ だけどそんなのも、子供が出来れば言われなくなるしなって言う話でした。普通なら聞き流せたんだろうけど、不妊治療してるから子供とかに敏感で、じゃあ子供が出来ないと私はずっとよそ者なんだって思ってしまって．．．
今まで色々我慢したし、一人っ子だから義理の父母に早く孫を見せてあげたいって思って辛い治療も頑張って来たけど、おじさんが言った言葉だけど義理の父母は、その場に居たけど何にも言わなかったから同じ考えなんだろうと思うと悲しくなったし、お盆、お正月に会うだけなら我慢出来るけど、いつか会社を継ぐために、そこに住まないいけないと考えると、もう全てから解放されたい気分です
お正月の件からダンナとはずっと仲が悪く子作りどころじゃありません
長々と書き込んですいません(^^ゞ
まめんた
2008/01/29 17:49
☆BEさん☆
お返事遅くなりました。
実家の親の調子が悪くて、実家に行ったりでバタバタしていました。
弁護士さんのところには相談に行きました。
離婚する気ならば、損害賠償も取れないこともないけれど、
離婚を考えてないのなら、はやり得策ではないと言われました。
お見合いの件は、相手の女性にハッキリ「お見合い」と伝えてなければ、立証するのが難しいとのことだそうです。
夫には弁護士のところに行ったことを言いました。
目を丸くして驚いていましたが「年寄りはすぐに意地になるから放っておけばいい」と、また逃げるような一言。
夫は、特別子供が欲しいとか思っていないのか、それともこの現状にウンザリしてるのか「子供のことはどうでもいいじゃないか」と逃げます。
不妊治療もいまいち積極的ではないですから、この現状から逃げたいのかもしれません。
それから、私との離婚の意思もないそうです。
私は本当にどうしたらいいのか、最近は頭の中が煮詰まってしまって良い考えが浮かびません。
少し、全てから遠のきたい気持ちです。
☆チーココさん☆
コメントありがとうございます！
お話を伺って、私の状況と似ていると思いました。
夫の実家も、跡取りはだいたい同じ地域というか、家元が両家にハッキリ判っている状態の人と結婚するみたいです。
だから私は完全に「よそ者」です。
チーココさんと同じ状態です。
親戚の人も、私に関しては親身に話を聞いてくれる人もいませんし、いつも批判の対象です。
どんなに低姿勢で、嫁の務めを果たしてるつもりでしたが、それでも不満は出てくるみたいです。
私が嫁に来たということ自体が、そもそも気に入らない材料なので仕方ないですが、絶対に反論できない部分で責めてくる姑の態度にはつくづく情けないものがあります。
私も夫との会話も減り、子作りどころではありません。
毎日離婚するべきか、しないべきかと悩んでいます。
だけど、姑の思う壺になるのは癪です。
夫の頼りなさに腹が立って仕方ありません。
チーココ
2008/01/31 18:39
まめんたさん返事ありがとうございます
ほんと何日経っても気持ちのモヤモヤが取れなくて、離婚したらどんなに楽なんだろうってそればかりです。
子供出来ないのが、人間として認めてもらえないような気持ちになり疲れます。
なんか寂しい気持ちで一杯で、でも離婚する勇気もなく子作りにこんなにプレッシャーがあるなら出来る訳もなく普通に付き合って子作りじゃないセックスがいいな〜って、何の為に結婚したんだろうってデキ婚が羨ましいな〜
私に子供が出来る事自体想像できないです
こんなんではダメって分かってるけど、なんかどんどん卑屈な考えになってきます
愚痴グチですいません
BE
2008/02/05 22:52
こんばんわ！
☆まめんたさん☆
お返事遅くなってすみません。
お母様大丈夫ですか？？？
実はうちも姑ががんが再発し、入院することになりましてバタバタしていました。
案の定精神的にも荒れていて「もう孫を見るしか生きがいがないから、お願いやから産んで欲しい。あんたにもBeちゃんにも」と義姉に泣いて話してたらしいです。
姑は本能的というか無意識なんでしょうが、義姉や私たちの顔を見るとイラッとするのでしょうか。
かなりどうでもいいことで泣いたり感情的に怒ったり
しています。
舅は「また言うてる」と我関せずです・・
私の話ですみません。
立ち入ったことを聞いてしまいますが
ご主人はそもそもお子さんが欲しいのかどうなのでしょう？
自然に任せて出来なければそれでまめんたさんと仲良くやっていこうとなさってるのか、自分は子供を欲しくないけど姑さんに言われて仕方なく治療を受けているのか、いったいどうなんでしょう。
もし「子供のことはどうでもいい」と思うなら、ご自分の意思をお姑さんに伝えるべきですよね！
逃げていてもこのままの状態が続くだけですしね。
なんだかご主人が全てまめんたさんに押し付けているような気がします。
☆チーココさん☆
はじめまして。
チーココさんのところも、周りのプレッシャーがすごいのですね。
私も地方出身なのでよく分かります。
うちの義両親も相当な人です・・・
愚痴でもなんでもいいですよ！ここで吐き出してください。
まめんた
2008/02/12 16:08
☆チーココさん☆
お返事遅くなってすみません。
チーココさんの気持ちわかります。
子作り以外のセックスが考えられれば楽しいかもしれませんね。
今は何をしても「子作り」が頭から離れません。
基礎体温を取ったりするのも、時には苦痛に感じたりすることもありました。
よく聞く話は、不妊治療をやめて諦めたら子供が出来たということです。
きっとそれはストレスがなくなれば子供が出来るという意味なんでしょうね。
だけど、なかなか思いつめてしまった神経が自由にならないんですよね。
いったい何の為に結婚したのか、考えてしまうこともしばしばです。
子作りの為に結婚したんじゃありませんよね。
もっと夫婦で楽しい生活をしたいと思うのは当たり前です。
チーココさん、どんどん心のうちを話してくださいね！
ストレス発散しましょう♪
☆BEさん☆
すごくお返事が遅くなってすみません。
実家に帰ることが多くて、落ち着かない生活を送っていました。
夫の本心はわかりません。
本当に子供が欲しいのか？欲しくないのか？
結婚当初は子供を欲しがっていましたが、私と姑の問題で嫌気が差したのは事実みたいです。
もっと穏やかに暮らして、子供がいればいいのかな。
だけどそれは私も同じで、全ては姑が追い詰めたことですよね。
夫は、なんだか曖昧な態度を続けているので、私はしばらく実家に帰ることにしました。
ちょっとお互いに距離をあけて暮らしてみれば、もっとお互いの事がわかるかもしれません。
それで終わればそれまでだと思うことにしました。
BEさんもお姑さんのお願いが切ないですよね。
きっと病気になって、気持ちが焦っているのかもしれませんね。
お姑さんの気持ちもわかりますが、子供は考える程、簡単に出来るものじゃないですよね。
何の苦労もしないで、たくさん産む方もいるけど、そういう人ばかりじゃないですよね。
だったらこんなに悩みませんもの。
フリーアナウンサーの雪野智世さん（４４歳）が妊娠されたそうですね。
４４歳の方でも妊娠されるのですから、私達もまだ希望は捨てずにがんばりましょう！！
BE
2008/02/16 23:53
こんばんわ！
☆まめんたさん☆
ご実家でＰＣを見ておられることを祈りつつ・・・
別居されてるんですね。
今のご主人の態度やと、やっぱり一緒にいるのはしんどいでしょうね。
ご主人の嫌気がさしてしまうお気持ちも分からなくはないですが、全て姑さんの言動が原因なのですから・・・。
ご主人と離れてご自分の時間を持たれて
少しでもまめんたさんの気持ちが穏やかになれればと思います。
我が家の方は、姑が入院して４日過ぎました。
病院にいると同じ境遇の人ばかりで、しんどいときは先生や看護婦さんにいつでも来てもらえるという安心感が精神的な安定剤になってるようで、穏やかに過ごしています。
ただ、精神が安定していないので家に帰ったりまた投薬治療に戻るとイライラが募って、いつ怒りのスイッチが入るか分からなくなるので心配です。
一人になると色々思い込むのでしょう。昔の子供のことや何十年も前の恨み節を延々語ってます・・・
雪野さんの妊娠は嬉しいですね！
マッチに息子さんが生まれたとき以来の感動ですね。
うりうり
2008/02/17 10:15
まめんたさん、みなさまはじめまして。
うりうりと申します。
ここを読んでいて、私もつらかったけど、みなさんもたくさんつらい経験をされているんだなぁと思い書き込みさせていただいてます。
私、同居です。姑がいつもいます。
何度も実家に戻っては離婚を考えました。
昨年のひな祭りでは、およばれにいく（女の子が生まれるとお祝い会みたいなものが地域の風習であります）とき姑と親族が私にむかって、できそこない、といいました。治療の結果まちだったのでかなりへこみました。
今年のというか、毎年ですが、年賀状。親族からくる年賀状の宛名には
夫の名前、姑の名前、そして、他一名とかいてあります。子供を生まないと家族の一員を認めてはくれません。チーココさんのお話、同じだなって泣けてきました。
まめんた
2008/02/19 16:56
☆BEさん☆
別居したお陰で、少し冷静になれたと思います。
年末から怒りの感情しかなく、夫にも不信感が増すばかりでした。
夫も私と離れたことで、少し風通しがよくなったかもしれませんね。
夫には時折食事に誘われますが、私の実家の敷居は高いようです。
やはり自分の母（姑）が原因なので、私の親に面目ないという感じらしいです。
夫は姑のことをどうしていこうと思ってるのか、明確には答えが出ないようです。
母親なのでキッパリとは切れないのは仕方ないと思います。
だけど、もう少し毅然とした態度をとってくれない限りは、やはりこれからの生活は難しいです。
BEさんのお家も大変ですよね。
確かに病院にいる時は、本人も家族も安心感がありますけど、
家に帰ってきたら家族に甘えも出るし、闘病の苛立ちもあるでしょうね。
相手は病人とわかっていても、こちらも人間なので言われたくないことはありますよね。
お互いに家族としての思いやりがもてたらいいのですが、大抵は自分の要求が先になってしまう。
いくら夫の親といっても、やはり他人なんだと思いますね。
☆うりうりさん☆
はじめまして〜♪
私もここに書き込む時は、こんな体験をしてるのは私だけで、誰も信じてくれないのでは？と
思った気持ちもありましたが、みなさん同じような体験をされていて、とても励まして頂きました。
うりうりさんもとてもお辛い状況にいるんですね。
親戚や土地の風習による想像もつかない発想で苛められるのは本当に辛いです。
だけど、年賀状の宛先はあまりにも酷い！！
「他１名」ってなんですか？読んでて泣けてきました。
本当にうりうりさんお辛いと思います。とてもよくわかります。
私も長年、姑には本当に酷いことを言われ通しでした。
姑は私の事を嫁とは認めていなくて「子供を産む道具」と思ってるのです。
その道具が思うように働かないので、姑の苛立ちは年々酷くなっていきました。
こんな人が本当に世の中にいるの？って思います。
うりうりさんのご主人は、この状況をどう思っていらっしゃいますか？
私の夫と同じで、半分見ない振りをしているのでしょうか？
そんな状況でのお姑さんとの同居は、精神的にとても辛いですよね。
毎日が針のむしろでは、ストレスで不妊にもなりますよね。
本当にお姑さんの仕打ちは酷いです。
うりうりさんもどんどん吐き出してください！
しまねこ
2008/02/21 23:04
まめんたさん、はじめまして。しまねこといいます。
みなさんも旦那の身内には苦労してますね。
私も舅には泣かせられてます。別居していますが、以前にもみなさんに愚痴をきいてもらいましたが、家のためには愛人がいたほうがよいとか、夫婦関係はどうとか、昔は三年子供が授からなかったら離婚されても
文句はいえないとか、もう本当に腹がたつことを言われぱっなしです。自分のことばかりでごめんなさい。
寒いですが体を大切にしてください。
まめんた
2008/02/22 15:48
☆しまねこさん☆
本当に、みなさん辛い経験をされていますよね。
しまねこさんのお舅さんは発言は、私も姑に同じことを言われました。
こんな多様化した時代なのに、「孫＝跡継ぎ」という事に捕らわれている人がいるのが不思議ですよね！
その思いだけで、嫁だけが一方的に悪いように言われたりするのはオカシイですよね。
舅も姑も、自分の息子は責めたくないのでしょうけど、嫁だけで子供が出来るわけじゃないのですから。
私も姑にさんざん「欠陥がある」とか言われましたし、私がいるにも関わらず、知り合いの娘さんを夫に合わせたりしていました。
人として絶対に許せません。
子供が欲しいなら、責める前に協力的になって欲しいですよね。
しまねこさんも負けないで下さい！そして諦めないで下さい！！
しまねこ
2008/02/22 16:59
まめんたさん、お返事ありがとうございます。
嫁を道具としかみていないのですよね。よそは順調でいいの。女は子供を産んでこそ一人前、私も何回、離婚を考えたことか、ここに、がんばっているみなさんがいるから、私も前向きにやっていきます。
まめんた
2008/02/26 16:58
☆しまねこさん☆
だいたい今の時代に、嫁を子供の産む道具なんて考えてる人がいるのがヘンですよね！
嫁だって、一人の人間だし、一人の女性です。
私も、ここに来るまでは悶々と悩んでいましたが、みなさんに励まして頂いて、姑と戦う勇気がでました。
しまねこさんもがんばって！
舅や姑の為に結婚してるわけじゃないのですものね！
ストレス溜まったら、ガッーと書き込んでくださいね♪
BE
2008/02/27 23:31
こんばんわ！
☆うりうりさん☆
はじめまして。
できそこない！なんて言葉を人間に向かっていうなんて！！！酷すぎます。
他一名って・・・人格否定にも程がありますよね。
同居されてるとのこと、本当にお辛いと思います。
どんどん吐き出してくださいね。
それで少しでもうりうりさんが楽になればと思います。
☆しまねこさん☆
舅さんもひどいことをおっしゃるんですね。
うちの舅も悪い人じゃないのですが
姑が孫を！という話をし始めると「わしもそう思う」
と追い討ちをかけてきます。
もちろん本人は無自覚です。
でも絶対負けないでくださいね！！！
ここにいらっしゃる皆さん、きっと分かってくださいますよ。
☆まめんたさん☆
別居されて風通しがよくなられたとのこと
少しほっとしました。
ご主人からしたら自分からまめんたさんを連れ戻すには、今ひとつ踏ん切りがつかないのかもしれませんね。原因はすべてお姑さんの暴走にあるわけですから・・・
母親と息子というのはこちらからは計り知れない絆があるようですから、断絶は難しいでしょうが
このままあいまいやと先行き不安ですよね。
お姑さんが健在で、夫婦でい続ける限り
子供が産まれるまでずっと悩まされるのはまめんたさんですものね。
大変恐縮ですが、まめんたさんのご両親はご主人のことどう思っておられるんですか？
不妊は子供が欲しいのにできない辛さもありますが
それ以上に「結婚したら子供が出来て当たり前」という固定観念が、周りのプレッシャーや行き過ぎた言動を引き起こし、苦しめるんじゃないかと最近つくづく思います
姑のこと心配していただいてありがとうございます。
今日一時退院をしたので実家の方に様子を見に行ってきました。
姑は常日頃から「私は我慢強くて、嫁さんにも親切にしてやってる優しい人間やから」とはばかることなく言っています。
みんながよくしてくれるのは自分がいい人やから
と姑は思っています。
その代わり、自分の気遣いが届かないと知ると烈火のごとく怒り出しますのでそれが怖いです・・・・
病気になってからは今までに輪をかけて何でも思い込んだりするようになりましたので・・・
まだあと２回入院しないといけないので、頑張ります。
では・・・
まめんた
2008/02/29 11:16
☆BEさん☆
みなさんのお話を伺って、こんなにも不妊で辛い思いをされてる人が多いのかと愕然としました。
ここの書き込む前は、私だけじゃないかと思っていたので、本当に驚きました。
夫の家族は所詮他人と思いますが、家族になったのだから、もっと仲良くしたかったです。
子供の問題で、こんなにも辛い思いをしなければいけないのかなんて結婚前には想像すら出来ませんでした。
今は生き方だって、色々な選択肢があるのに、なんで不妊の問題は昔から同じことで悩むのでしょうか。
不妊なんて嫁一人の問題じゃないですよね。
それを考えると悲しくて仕方ありません。
私の実家の親は、このままでは解決は見ないだろうから離婚して、お互いに違う道を歩いた方が幸せじゃないかと言っています。
また元の生活に戻ったとしても、姑がいる限り同じ状況が続きますから。
夫には離婚を話をしていますが、夫は乗り気ではありません。
今は週末に私の実家に来て食事をして泊っていくという状況になっています。
ならばいっそ姑との関係を切ってくれればと思うのですが、夫ははやり自分が跡継ぎということが頭から離れないようです。
夫の事は嫌いになったわけではありませんし、無理に姑のことで離婚するもの納得がいかない感情もあります。
だけど、このままこの生活を続けていても、お互いに無駄に歳を取るだけのようが気がして怖いです。
自分自身がどうしたいのか、ちっとも心の整理ができません。
本当に情けないと思います。
ＢＥさんのお姑さんは、すごい考え方ですね。
自分がいい人だから・・・そういう発想が出来れば、みんな苦労はしませんよね。
歳をとっていくと、自分の考えて凝り固まってしまい、どんどん頑固になったりしますよね。
そこに病気が伴えば、もっと要求が出てくるでしょう。
かゆい所に手が届かないイラつきみたいな。
これから大変だと思いますけど、夫婦の絆だけは失わないで下さい。
だけど、男って何で母親に弱いんでしょうね。。。
BE
2008/03/01 01:16
こんばんわ
☆まめんたさん☆
お気持ちが揺れるのは当たり前だと思います。
まめんたさんは全然情けなくありません！！断言します。
もしお姑さんがお二人の間を壊すほどに孫に執着しなければ、今のような状況にならなかったのですから。
まめんたさんのご両親はご主人に直接離婚した方が・・・とおっしゃったのでしょうか？
ご主人がこられた時はご両親とお話されてますか？
夫婦のことと言ってしまえばそこまでですが
まめんたさんのご両親にとったらお姑さんにもお怒りでいらっしゃるでしょうけど、ご主人にも思うところあるかもわかりませんね。
夫婦のことですが、ご主人と二人きりなら上手く気持ちがまとまらないかも分かりませんから、まめんたさんのご両親も交えてゆっくりお話してみてはいかがでしょうか？（ってもうされてたらすみません・・・）
まめんたさんが一番幸せになる形を選んでくださいね！！！！
退院した姑はとても元気でした。
「看護婦さんも先生もみんながよくしてくれた」と
とても上機嫌でした。ストレスをためないことが本人にとっては一番なので元気なことにはほっとしています。「私は他の人と違って帰りたいとかそういうわがままは言わへんし、ちゃんとゆうこと聞いてた」と
何回も繰り返していました。
姑は６人兄弟の中の一人娘で大事に育てられたようです。「私は親から｢エエ子や」優しい子や。といわれて育った。怒られたことないしだから私も子供を怒ったことがない」」とも何百回も繰り返しています。
結婚の顔合わせのときもうちの家族に誇らしげに語っていて、ウチの妹は今でもそれが忘れられないといいます。
孫のことも「年を取ったらしんどいから早く産みやって私は親切で言ってんねん」とこんな調子ですから。
という割には舅の兄嫁が亡くなったとき「昔○○（舅の妹）さんに色々言われたから私は葬式行かへん！交通費がもったいないから！」と舅と大喧嘩していたこともあります。
なんだかうちの姑の愚痴になってしまいすみません。ウチの主人の実家では唯一まともな？人がうちの旦那です。そこは救いなんですが・・・・
まめんたさんがよい週末を過ごされるよう祈ってます。
まめんた
2008/03/04 09:55
☆BEさん☆
うちの親も夫に「この先どうするつもりか？」と言われていました。
親としては、姑から私が子供を産む機械のような扱いが不憫でならないと夫に言っていました。
ただ夫は悪い人ではないので、それを夫ひとりに責めるのも可哀想だけど、シッカリしてもらわないと、今後が心配でならないとも話していました。
夫は離婚したくないという事と、姑のことはもう少し時間を下さいと言っていましたので、うちの両親も黙ってみてる感じなんだと思います。
実家にいることで、姑の電話攻撃がなくなっただけで気が楽ですが、夫には色々けし掛けてると思います。
それを夫がどう交わしているのかは判りませんが、このままこの状況を１年２年と続ける意味は無いと、私自身が思ってきました。
BEさんのお姑さん、、、聞けば聞くほど、強烈なキャラですよね。
うちの姑みたいな、鬼としか表現できない人とは、またちょっと違うような気もしますが、
基本的に大事に育てられたワガママお嬢ちゃんが大人になったという感じでしょうか。
BEさんの旦那さんがちゃんとした人で本当に良かったと思います。
うちの夫みたいに頼りない人だったら救われませんよ。
家に帰ってきて、嫁と看護婦を比べてあれこれ文句を言わなければいいですが・・・そこが心配です。
BEさんもストレスを溜めないようにしてくださいね！
いつも励ましてくれてありがとうございます♪
BE
2008/03/06 16:10
こんにちわ
☆まめんたさん☆
ご両親もご主人にお話されたんですね…
「子供を産む機械のような扱い」
どこの親でも一緒でしょうが、娘の幸せを祈って
嫁に出したのに子供を産むことだけを背負わされているのを見るのは耐え難いと思います。
お姑さんと結婚したわけではなく、ご主人とご結婚されたわけですから。
ご主人も離婚はしたくないとおっしゃったんですね。
ご主人も子供のことで離婚するのはきっと納得いっておられないのでしょう。
かといって母親に逆らってまでもまめんたさんとの生活をこれからも続けて行く踏ん切りがつかないのでしょうね…
私の親も義姉のご両親も言っていますが
基本的に娘の親としては「我々嫁の実家は立場は弱い」という考えがあるようです。
確かに「嫁に出す・嫁にやる」といいますから理不尽なことをされても強く出れないし、ましてや舅姑に直接言いたいことなんていえないですものね。
だから最大限ご主人に「しっかりしてもらわないと困る」と心を鬼にしておっしゃったのでしょうか。
うちの姑・・・まさにそうです！わがままお嬢さん」です(笑)
結婚で初めて家を離れてキツイ姑さんとの同居生活に耐えられず離婚したと聞いていますがおそらく姑にとっては人生で初めてであったタイプの人だったのでしょう。
幼い子二人を置いての離婚ですからよほどのことだったのでしょうが…
自分はいい人、一生懸命やってると思い込んでいる上に過去の辛い経験があるので何かにつけて「今の人は苦労を知らん、家事も出来ない。仕事ばっかり」と言いまくってます。そんな同じ話を何百回もします。
こないだ姑の兄にあたる伯父に思い切って色々相談してみました。伯父は頭がキレてやり手の実業家の方で身内で唯一信頼が置ける方なので姑のことで私たちが悩んでいることを聞いてもらいました。
伯父も大腸がんを患っていたのでとても話も分かってもらい、少し気が楽になりました。
まめんたさんの身の回りにもっと相談相手がいるといいですね。
もし思い当たる方がいらっしゃらなければここで思い切り吐き出してください！！！！
まめんた
2008/03/11 16:20
☆BEさん☆
こんにちは！
もう春ですねぇ〜
だんだん暖かくなってきて季節も変わるのですから、
生活も変えたいところです。笑
そうなんですよね「嫁の実家」って、立場が弱いという感じがありますよね。
特に、姑は口から産まれてきたのではないかと思う程、口が達者なので
私の実家の方でもなす術がなくという感じです。
ケンカをしようと思えば出来るのでしょうけど、夫が私の実家に出入りしているので、
親も私の今後を考えて、姑とは事を荒立てたくないようです。
先日、夫の妹がやってきました。
たぶん姑に言われて、私の状況を見に来たのでしょう。
夫と３人で食事をして、その後、夫と一緒にマンションへ帰ったようです。
私はマンションには一緒には行きませんでしたけど。
姑も根は悪い人じゃないし、私が夫の元へ帰らないことを心配していると言いながら・・・
このままの状態で過ごすより、離婚を考えるのもお互いの為かも？というような事を言っていました。
姑から離婚を促して来いといわれたのなら随分な話です。
姑が変わってくれれば、私も夫もこんな状況にはならなかったと今でも思います。
BEさんは、強い味方の伯父さんが居てくれてよかった！
身内に強い味方がいると話すだけでも安心しますよね。
それで少しでもストレスが軽減されれば、きっと不妊治療も良い方向へ行くと思います。
やっぱり何をいってもストレスが不妊には大敵ですよ。
お姑さんもその昔に姑で苦労しているなら、もっと嫁に優しくなって欲しいですよね。
だけど、そういう人は苦労も自慢になってしまうのかな。
人生って、苦しいことや辛いことに遭うと、人の痛みが判るというけど、BEさんのお姑さんは違うのでしょうね。
お姑さんが、それに気がついてくれれば、きっとBEさんのところは関係が改善できそうですけど、
長年培ったものを変えるのは難しいですよね。
BEさんも嫌なことがあったら吐き出してくださいね！！
コモ
2008/03/11 23:04
私も、今日はじめてこのサイトにたどり着きました。
私も、もう少しで５年目（結婚・不妊）突入です。
同じことを言われています。姑もだんなも、実家の親とも 今は距離をおきたいです。
どうして、子供が授からないだけでここまで気持ちがみだれるのか、この苦しみを周りは理解しようとしないのか、悶々としています。子供がいれば、環境もちがうのかな。
子作り、プレッシャーですよね。痛いほどわかります。
お互いに、よい方向に進むといいですね。
みい☆
2008/03/12 17:35
はじめまして。
私は結婚２年半、不妊治療１年半になります。
結婚してすぐに姑に「子供はどお？」と言われ始めそれから盆・正月帰るたび、電話で話すたびに「どお？ちゃんと話し合ってるの？」なんて言われ続け結婚２年目に入ると「一度病院にいったら？」といわれました。
それまで病院に行っているとゆうことは一切話したことはなかったのですが知人に「病院に行って検査してもらい何の問題もなかったとゆう事、姑に言ったほうがいい」と言われ話してみると・・・。
「ちゃんと不妊治療専門の病院を探して一度行ってみたら？なんなら近所に有名な病院があるから紹介するよ」って、さすがに姑にここまで言われるとへこむというかなんでそこまで言われなくちゃいけないの？自分の息子に言ってよっと思えてきてしまう…
今はちゃんとした不妊治療専門の病院に通っているわけではありませんがタイミング療法による薬の服用や注射を1年半続けています。ちゃんと不妊治療専門の病院に通ったほうがいいのでしょうか？
みぴー★
2008/03/13 12:48
本当に、一昔前の人は不妊について無知ですよね〜！
私も実母に「なんで結婚したのに子供ができないの？
できないんだったら○○（←私の妹）に産んでもらいなさい！」って言われて本当にショックを受けました。
色々なストレスから解放されるために、私の実家とも
旦那の実家とも一切あってません。
最近、そのおかげで気持ちが楽になって楽しく
毎日を過ごしています。
まめんた
2008/03/18 10:42
お返事遅くなりました。
環境を変えるために、最近働きだしました。
これが自立に繋がれは、また新しい道も見えるかもしれないので＾＾
☆コモさん☆
私も結婚したら、子供なんてすぐに出来ると思っていました。
自分の年齢の事もあるので、少々不安ではありましたが、それでもあまり気にしていませんでした。
姑に色々言われなければ、これほどまでには気にしていなかったように思います。
結婚したら子供が出来て当たり前という考え事態がオカシイと思います。
などと言いながら、つい数ヶ月前まで姑の言葉によって、私は劣等感で一杯でした。
姑は私を嫁ではなく、子供を産む道具と思っていますから、キツイことをズバズバいわれました。
それでだんなん私は女としてダメなんじゃないか？なんて思いだしました。
だけど、結婚って子作りの為にするものじゃありませんよね？
好きな人を一生のパートナーとして暮らすものですよね？
なのに、なぜこういう考えが受け入れられないのか。
不妊は、プレッシャーやストレスが大敵ですから、環境を変えなければ、絶対に良い方向へ行かない気がします。
それを家族というなら、実家や親戚も考えて欲しいです。
コモさんもツライ時には、どんどん吐き出してください！
☆みい☆さん☆
年齢にもよりますけど、結婚二年半で不妊と決めてしまうのは早いような気がします。
そんなに自分を責めたり、プレッシャーを感じなくても大丈夫ですよ♪
不妊をプレッシャーに感じてしまうと、ストレスで余計に不妊になってしまいます。
よく聞く話ですが、不妊治療をやめて割り切ったとたんに自然妊娠したとか。
あまり自分を追い詰めてはいけませんよ。
私は大学病院の不妊治療に通っていましたが、先生があまりに神経質になって「今日排卵だからどうしても！」と
夫婦生活を持つより、出来る時にする、出来ない時はそれでいい、
くらいの気構えでのんびりいきましょうと仰っていました。
もし、みい☆さんが今の病院では不安というなら、専門病院に行って見ても良いとおもいます。
ストレスが軽減する選択をした方がいいですから♪
☆みぴー★さん☆
実母さんにそんなヒドイ事を言われたんですか！？
それは姑に言われるよりショックだと思います・・・
不妊は、身体的問題がない限りはストレスが一番の原因ではないかと言われています。
だから、本当に孫が欲しいならそっと見守って欲しいですよね。
実家と会わないという方法は、ストレスが軽減されるなら正解だと思います。
私も姑の電話で、ほとんどノイローゼになっていましたから。
やはり楽しく毎日を過ごせることが基本ですよね！
そしたら授かり易くなると思います！！
みぴー★さんの勇気ある選択は、すごいと思います。
しまねこ
2008/03/21 23:04
皆さんこんばんは。
どうして女を生む機械としかみれないのでしょうか？
悲しくなります。本当に時間が取り戻せたらいいのに。私の場合は舅なんですが、今日も電話口から、寂しい、お墓のもりはだれがするんだ、また催促です。
こんなくだらないことにいらいらする自分自身が本当に情けないです。また同じことを聞かせることになりくやしいです。もっと強くならないといけないのはわかってますが、もう、くじけそうです。読んでくださったかた、週末に嫌な思いをさせてすみません。
まめんた
2008/03/24 14:10
☆しまねこさん☆
お辛いでしょう。
本当に気持ちはよくわかります。
姑や舅は、嫁の気持ちよりも、家の存続とか墓守が優先なんですよね。
なんでそんなに拘るのか判りません。
うちの姑は、夫の妹にも子供がいるのに、絶対に長男の子供でなくてはダメだといいます。
嫁だって一人の人間です。
なんで子供を産むことだけを望むのか、それがどんなに人を傷つけるのか判って欲しいです。
しまねこさんも本当に頑張っていると思います。
絶対に舅さんなんかに負けないで！！
ご主人とよく話し合われてみてください。
私の夫は、姑には強く出られない方で、私達は別居とい形になってしまいましたけど、
なるべくなら夫婦で乗り越えて欲しいです。
がんばって！！しまねこさん！！
BE
2008/03/24 22:00
みなさんこんばんわ！
☆コモさん☆
子作りのプレッシャー、痛いほど分かります。
私も病気の姑に「孫を！」と催促されなんともいえない気持ちになっていました。
しんどいことがあったらここで吐き出してくださいね！
☆みい☆さん☆
病院は腕も大事ですが、精神的なケアをしてくれるところがいいですよね。私も今のところは家から歩いていけて院長がとてもいい方なのでゆっくりとした気持ちで通えます。納得して通われることが大事でしょうから、治療がいい方向に向けばいいですね！
☆みぴー★さん☆
それはショックですよね・・・
今両方とのご実家と距離置かれて気持ちが楽になってるとこのこと、よかったです。
不妊は授からないのもつらいけど授からないことを責められるコトの方が本当に辛いことですものね
☆しまねこさん☆
お舅さんの言葉、辛辣ですね・・
男の人にはわかりにくいのかも知れませんが
あまりにひどすぎます！
ご主人からお舅さんに言ってもらうことができたらいいですね。負けないでください！！！
☆まめんたさん☆
お返事が遅くなり大変申し訳ありません。
ご主人の妹さんが来られたんですね。
様子を見にこられたんでしょうか・・・
その後、ご主人は週末だけ泊まっていかれる生活をずっとされてるんですか？？
お仕事も始められたとのこと。
まめんたさんが少しでも気が晴れて
ストレスやプレッシャーから解放されることを望みます。
私の方は、また姑が入院し今日は病院に様子を見に行ってきました。
病院にいるのでまだ精神的な安定がありよいのですが
先日義兄夫婦は引越しをしました
舅があと１、２年で働けなくなるので仕送りをするため、家賃の安いところに引っ越したのです。
今舅姑が住んでいるマンションは２年半前、義兄が結婚前に義兄の名義で購入しました。
義兄は結婚で出て行ったので今は両親だけが住み、支払いも両親がしています。
しかし、姑の入院で治療費もかさみ舅もそろそろ年で働けなくなるので支払いがきつくなってきつつありま
す。
舅姑は義兄をとても可愛がっていますから「あの子にお金苦労させるなら一緒に住もう！」と言い出しそうな予感が大です。
結婚前に義兄がリストラにあって無職だったときも姑は「こんなことになるんならここで一緒に４人で住めばよかった」の泣き喚いていたそうですので。
またひともめあるかも分かりません。
ではでは！！
まめんた
2008/03/25 10:38
☆BEさん☆
お返事はゆっくりで良いですよぉ〜
みなさん忙しいんですもの。
夫は私にかえってきてくれと言いますけど、私の気持ちがまだ整理が付かないのです。
姑の干渉はほとんど無くなりましたが、妹が来たりと、結局いつもどこかで見張られている気分です。
離婚してしまえば、そんなこともスッキリするんでしょうね！
でも夫は、絶対に離婚はイヤだといいます。
先週末、夫は実家に行って姑に絶縁すると言ってきたそうです。
姑のショックはかなりのものだったと思います。
私が夫と暮らしていれば、すぐにでも上京して私を責めたでしょうけど、
今は私が実家にいるので、責めには来ません。
これで姑が諦めてくれれば良いのですが・・・そうはいきませんよね。
私は、きっと夫の実家界隈では「鬼嫁」なんでしょう。苦笑
BEさんのお姑さん・・・こんな事を思ってはいけませんが、
もう少し入院してくれていると助かりますよね。
その状況では、絶対に義兄さんとの同居を望むでしょうね。
そうなると義姉さんが可哀想ですね・・・
きっとBEさんご夫婦も頻繁に呼び出されて、家族全員で食事が当たり前なんて状況にもなりかねないし＞＜
お舅さんが働けなくなるというのは痛いですね。
もう少しご夫婦で頑張ってくれるといいのですが、きっと「親が困れてば、子供が助けるのは当たり前」と考えるでしょうね。
なんだか大きな動きがありそうで、BEさんも大変ですね。
BE
2008/03/27 22:04
こんばんわ！
☆まめんたさん☆
ご主人、お姑さんに「絶縁する」とおっしゃって来たんですね。確かにお姑さんからしたら相当ショックなことでしょうね。
ご主人もご主人なりに必死でまめんたさんを連れ戻そうとなさってるんでしょうが、お姑さんが大人しく引き下がったり態度を改めるのを期待するのは難しいでしょうから、ご主人のところに戻られて直でお姑さんから責められたとき、ご主人がお姑さんに対してどういった態度をとるかですよね。
やはりそのあたりで引っかかるところがおありですか？？
今日は舅と話しをしました。
舅も姑が病院にいるときはとてもほっとしてるようです。
姑のガンは首元にできていますから手術はできず
抗がん剤か投薬の治療になるんですが
本人が投薬治療を拒否していますから必然的に入院治療となり、これからも医療費はかさむと思います。
マンションは頭金なしで３５年ローンで新築購入しています。
舅姑は年金暮らしですから、独身で残っていた義兄の名義でなければ購入できなかったわけですが、考えてみれば親が元気なうちは払うといっても年も年ですし、病気することも十分考えられるのに買うこと自体が無謀なんですけどね…
義兄には「元気なうちは親が払ってくれる、そして自分のものになる」という安易な考えがあったようです。
義姉は、こういった詳しいことを全く知らずに結婚したので二人は結婚当初からもめていたそうです。
今も「結婚してしまったから、私が尻叩いていかなしゃあない」といったところです。
マンションも３LDKでとても狭いので同居なんて無理な広さです。
姑は義兄を猫かわいがりしていますから、仕送りも簡単に承服するとは思えません。
ただでさえ感情的で気分屋の姑が病気になってさらにおかしくなってますから、感情に訴えられたら親の願いを受け入れると思います。
大阪のおばちゃんは口がたちますからね・・・
何だか愚痴になってしまいました。すみません
まめんたさんも嫌なこといっぱい吐き出してくださいね！！
まめんた
2008/04/02 13:39
☆BEさん☆
なんと・・・今週末に姑が出てくるらしいんです！
夫が強い態度で出ると思わなかったんでしょうね。
たぶん、私に文句を言いに来るのでしょうけど、
今から気分が重いです。
お姑さん、病状があまりよろしくないみたいですけど、
回復の見込みはあるのでしょうか？
きっと本人もお辛いのでしょうから、そういう心の不安が家族に出るのでしょうね。
だけど、頭金なしの３５年ローンって・・・
若ければそういう買い方も出来ると思いますけど、年金暮らしでその生活は難しいですよ。
お舅さんも義兄さんも随分安易な考えですね。
親子はそれでいいのかもしれませんが、嫁は大変ですよ。
義姉さんは、これから苦労が耐えないと思います。
まして病気のお姑さんとの同居なんて、考えただけで気分が重くなりますよね。
ＢＥさんにも要求されることが多くなりそうで怖いです。
大阪のおばちゃんにはかないませんね。
ＢＥさんもどんどん吐き出していきましょう！
あーでんと
2008/04/02 17:36
はじめて書き込みします。
私38歳、主人33歳、結婚4年目、不妊治療2年、体外受精2回。1回目は陽性反応がでたものの着床せず、今年の2月にした2回目は陰性。
2回目の結果が出たあと、姑が「どうしても孫が欲しい。見込みがないなら別れてくれ」と、主人に懇願してきました。主人は次男。長男35歳独身。家柄はごく普通のｻﾗﾘｰﾏﾝ家庭。それなのに。。。
思いもよらない姑の言葉にｼｮｯｸで、毎日不安で涙がでます。
主人は私にはもちろん両親にも優しく、姑には「頑張ってるから待ってくれ」としか言えず、「2度とそんなこと言うな」とは言えなかったみたい。やっぱりなーと、思いながらそんな彼にもｼｮｯｸでした。
後悔しない治療をして、それでも授からなかったら2人で仲良く生活していこうと思っていたのに私にはそんな未来はないみたいです。
姑の言葉は本気です。思ったことはやり遂げる人です。治療をしながらも毎日気が重いです。
今まで仲良くしてくれていたのも表面だけだったんだと思うと、これから姑との付き合いに一線を引いてしまいます。
今は主人を信じるしかないです。
長い重たい内容ですみません。でも親戚がかたまった田舎での生活で誰にも、もちろん実家の両親にも相談できず、ｽﾄﾚｽでつぶれそうだったので愚痴ってしまいました。
BE
2008/04/03 12:56
こんにちわ
☆まめんたさん☆
お姑さん上京されるんですね・・・家に帰られて
ご主人と三人で会われるんでしょうか？
お姑さんと二人で会われるのは危険ですよね・・
とっても気が重いでしょうが、ご主人も「絶縁する」とおっしゃた以上それなりに覚悟はあると思います。
まめんたさんにこれ以上精神的な負担が及びませんように祈ってます・・・
姑のこと愚痴ってすみません。
実はおととい退院していたようで今朝7時半に
エライ元気な声で本人から連絡がありました(笑)
きっと上機嫌だったのでしょう。気分屋なもので・・
姑のがんは抗がん剤で叩いて消して、また出現したら消して・・・どこか他の臓器に転移がない限りこの繰り返しです。期待しないでくれと医者に言われてはいましたが思いのほか再発が早く、それは少し驚いています。このまま何処にも転移せずいけばよいのですが。本人も辛いのでしょうけどね・・・・
姑は今のマンションは「うちらが払ってんねんから元気なうちは出て行く必要はない！」と言っています。
自分たちはそのまま住み続けたい、けど義兄にお金をださせるのはかわいそうやからそれなら一緒に住むしかないやろ？とこういう考えです。
もともと、どっちか亡くなったら帰って来いとは義兄に言っていたようですけどね。
義兄としては名義人の自分が住んでいないので
税金の控除も受けられませんし、結婚の際両親に出て行ってもらい自分たちが住む考えもあったようですが
やはり母親に懇願され、そのまま両親に住んでもらうことにしたようです。
しかし姑も病気になり舅も働けないとなると状況は変わります。
義姉も義兄に「あんたは自分と自分の親さえよければそれでええの？！」と相当詰め寄ったといいます。
親も大事ですが、結婚したのだから新しい家族もちゃんと守っていかないといけませんよね。
☆あーでんとさん☆
はじめまして。
私も結婚４年半です。本当にお辛いですよね…
お気持ち分かります。
男って母親には何だかんだ言っても弱いですよね…
年を取ると息子は母親に優しくなるといいますけど。
お姑さんの「孫を」という気持ちも分かりますが
だからと言って子供が出来ないからお願いやから別れて！はないと思います。
嫁は子供を産むだけの存在じゃないですよね！
お姑さんはとても気性が激しい方のようですが
絶対負けないでくださいね！！
ここで嫌なことをどんどん吐き出してください！
まめんた
2008/04/08 11:10
こんにちは！
☆あーでんとさん☆
一人で思い悩むのはよくありません。
ここでよかったら、どんどん思いの丈を話してください。
話せば楽になることもたくさんありますから＾＾
お姑さんの言葉は、本当にヒドイと思います。
不妊治療をされているのですから、姑に言われなくても
自分達夫婦の方が子供を望んでいるのに、なんで離婚まで言われないといけないのか？
お姑さんは、自分の欲求の為に人を不幸にしてることに気がついていませんよね。
すごくあーでんとさんの気持ちはよくわかります。
うちなんて、姑が女の人を連れてきて夫と見合いをさせたのですよ！
もう人間じゃないと思いました。
なぜにそこまで血に拘るのでしょうね？最近そう思い始めました。
確かに夫婦ですから、夫の子は欲しいですが、外野がどうこう言う話しではないですよね。
ましてあーでんとさんのご主人は次男さんだし、あーでんとさんを責める前に、
長男に見合いでもさせるのが先決でしょうに。
あまりにもヒドイ言い様に、自分のことのように腹がたちます！！
そんな姑に負けちゃダメですよ！！
それから夫は、こういう時には頼りないものです。
男は多かれ少なかれ、母親には弱いものらしいです。
旦那さんへの失望の気持ちもわかりますが、旦那さんにももう少し時間が必要なのかもしれません。
ご夫婦で、よく自分の気持ちを話し合ってみてください。
いつでもここで吐き出してくださいねぇ〜！
☆BEさん☆
来ましたよぉ〜〜〜鬼の姑が！！
もうバリバリに戦闘態勢でやってきました。
旦那のマンションにやってきたんですが、離婚届を持ってきましたよ！！
「こんな別居生活はお互いの為によくないから、新しい生活を考えなさい」ですって。
こういう状況にしたのは自分なのに、私がわがまま過ぎるし、嫁としての本文が判ってないと言われました。
さすがに夫は「こういう状況にしたのはお袋だろ」って怒ってましたけど、
まったく聞く耳もたないという感じ。
私の気持ちも話しましたけど、元々晩婚である状況に反対していたのと、
今回の別居の件で、私を嫁とは認めないと言ってサッサと帰っていきました。
夫は、どうせ認められないなら、また一緒に暮らそうと私に言いましたけど、
なんとなく気持ちがシラケ気味になってきました。
どうしてこの姑にここまで混ぜかせされなくてはいけないのか？
もし子供が授かったとしても、絶対に姑には会わせないと心に決めました！
ＢＥさんのお姑さんも退院出来てよかったですね？
このまま上機嫌で暮らしてくれればいいけど、病状が思わしくない時には
やっぱり機嫌も悪くなるでしょうから、一緒に同居することは大変だと思います。
せめてBEさんご夫婦は、同居にならないのは救いでしたよね。
だけど、男って親が大事なんでしょうねぇ・・・
義姉さんの仰ることは十分にわかります。
そういいたくもなると思いますよ。
義兄さん夫婦と両親が同居したら、絶対に愚痴を聞く役目にされますよぉ〜〜〜
義姉さんとお姑さんの板ばさみにならないようにしてくださいね！
愚痴はどんどん吐き出した方がいいですよ！
BE
2008/04/11 12:38
☆まめんたさん☆
お姑さんやってきはったんですね・・・・
離婚届持ってきたんですか？？信じられませんね・・・。お姑さん相当意固地になってはりますね。
ご主人もお姑さんに言い返しはったんですか。
変な話、お姑さんはお二人が離婚しはるまで
何回でも来そうな気配ですよね。
拝見する限りでは、ご主人はまめんたさんを守って
姑さんと縁を切ってでも二人で暮らすおつもりのようですが、まめんたさんはまだご主人のところに戻る心境にはなれないですか？
ウチの方は姑はいったん落ち着いています。
昨日義姉とメールしてましたが、次に姑が入院するのは日曜日なので顔を出すと言っていました。
仕送りして・・という話も兄貴夫婦の間だけで決めていることで、いざそういう状況になったとき姑がどう出るか全く予想がつきません。
ただおいそれと「仕送りしてくれるんか、ほなありがとう」とはいかないと思います。
姑は「嫁に気を使うのは嫌やから別居がいい」
と常日頃から言っていたのに、義兄がリストラに陥ったとたん「こんなんやったら一緒にここで住んどけばよかった。」ですからね（汗）
だから今はまだ嵐の前の静けさ、といったところかもしれません。
義姉は一時期相当追い詰められていまして「こんな結婚したあたしのことアホやとおもってるやろ、そう思ってるんならはっきり言ってよ！」と私に言ってきたこともありました。
色々追い詰められてる上に姑に「孫を産んで」と再三いわれてストレスがピークに達していたようです。
ほんまに同居となったら、もう義姉は離婚すると思います。
「これからどうなるかはあんた次第やし、私はそこまでこの家によう尽くさんし、いつでも緑の紙（離婚届）持ってきて他人になれんねんから」と義兄に言ったそうですので。
愚痴ってばかりですね・・・・
はあ。
ではまた！！まめんたさんもどんどん吐き出してください！
まめんた
2008/04/15 19:58
☆BEさん☆
仰る通り、離婚するまでは何度でも来そうな感じです。
優しかった息子が、自分に逆らってきたのは嫁のせいと思っていますし、
こうなったら絶対に離婚させるまでは死ねない！という感じみたいです。
旦那は帰って来いと言いますが、姑に居所がわかっているのが苦痛で、
なんだか戻る気になれません。
だけど、マンションを買ってしまったので、そう簡単に売れないし、
さてどうしようかという感じです。
それに、マンションを売って姑に隠れるように生活するのも気が重いというか、
本当に夫がそこまで割り切れるのかが疑問です。
今は売り言葉に買い言葉のように腹を立てていますが、
やっぱりそこは実の親子なので、本当に縁を切るとなると尻込みしそうな気がします。
私自身は、本当に夫と暮らしたいのか、姑が恐いのか、よくわからなくなってきました。
ただもう姑には関わりたくないという気持ちばかりです。
BEさんの義姉さんは、相当に追い詰めれられていますね。
姑さんも良かれと思っての発言なのでしょうけど、やっぱり義兄さんのことしか
頭にないように思いますよ。
その調子で、しかも今度は病気でなんて状況だったら、同居は本当に難しいと思います。
何かと言えば義姉さんが一人で悪者の役を押し付けられそうですよね。
そうなればきっと離婚してしまうでしょうね。
そうなると、今度はBEさんご夫婦にお鉢がまわってきそう＞＜
義兄さんを独り占めに出来てお姑さんは嬉しいでしょうけど、男所帯では介護も
出来ないでしょうし、そうなるとBEさんに頼ってきそうですものね。
その時に逃げる手段も考えないと本当にマズイ状況になりそう。
どうしてお姑さんって勝手なんでしょうね。
出来たお姑さんもいるのでしょうけど、姑と聞くだけで不信感いっぱいになってしまいますよね。
お互いに愚痴がつきませよね。
BE
2008/04/22 01:12
まめんたさん
こんばんわ！お返事遅くなりました。すみません。
そうですか、マンション買われてるんですね・・
完全にお姑さんから逃げるとなると
そこまでしないとだめなんでしょうかね。
ご主人もお姑さんの意固地な態度が
気に食わなくて怒っておられるのでしょうけど
夫婦の問題、しかも子供が出来ない
たったそれだけで離婚届持ってきはるなんて
普通じゃないですよね！
お話を聞く限りご主人の中では、まめんたさんが戻ってこればある意味一件落着としたいところもあるのかもわかりませんね。
ご自宅に戻られたところでお姑さんはここぞとばかりにやってきますよ。
ご主人にそこのところはお話されました？？
でもまめんたさんのお気持ちはとてもよく分かります。
ここまで引っ掻き回されると、本当に人間どうしてよいのか分からなくなるのは当たり前です。
私がまめんたさんの立場でも同じように悩んで泣いていたと思いますから。
うちの姑の場合は、どうなんでしょう・・・
思うに自分が最初の結婚で子供を残して離婚という
事態になってしまったことが今までずっと尾を引いているように思います。
可愛いわが子ですので当然だと思いますが
男の子を二人産んでいますから、大昔で言うところの
「嫁の務め」は果たしているのもかかわらず追い出されるような格好で離婚になったことがかなりダメージを与えているようです。
DVをする人も過去に何らかの虐待を受けた人がそういった行為に出るといいますから、似たようなものなのかもと思います。
自分は苦労してるから、何でも正しい。嫁に孫を望むのは当然と思い込んで、思ったことははっきり言います。私一人だけの時はそうでもなかったのですが、兄嫁が来ていよいよ溺愛するものがなくなると少しずついじめが入ってきたように感じます。
特に母親と息子というのは問題をややこしくさせますよね。私やまめんたさんの姑さんなんてまさにそうですよね・・・・
ではまた！
まめんた
2008/04/23 20:47
☆ＢＥさん☆
そうなんですよ〜だからマンションには帰りたくないんです。
だけど、夫は売る決断も出来ないようですね。
たぶん売ってしまったら、それで夫婦の関係も終わりと思ってるのかもしれません。
私がマンションに帰ったとなれば、姑からしたら、また逆らったとこになるし、
自分から出ていって、また勝手に戻ってきた！！という感じで、
たぶんすごい剣幕でやってくるでしょうね。
「あんなに素直な息子が私にたてをつくようになったのは嫁が悪いから！」と
先日も怒りまくりです。
実家にも電話をしてきて、私の悪口を親にさんざん言ったらしく、離婚の方法で考えてくれと言われたらしいですが、
「イイ歳をした夫婦に介入するべきではない」と言ってくれたみたいです。
このままにしておくのが、決して良いことではないのは判ってるのですが、
どうすることが最善なのか、さっぱり解らないのです。
ＢＥさんのお姑さんは、子供を奪われたショックがトラウマになっているなら、
嫁は息子を自分から取るかもしれないという恐怖心を持ってるかもですね。
だから義姉さんにも強くあたるのかも・・・
だけど、自分が苦労したなら、それを子供にはさせたくないと思ってくれればいいのに、
結局、人って自分がやられたことを人にもするんでしょうか。
なんだか悲しいですよねぇ。
円満に行くのもいかないのもお姑さん次第という感じですね。
夫婦の問題で揉めているならともかく、お姑さんのせいで夫婦に亀裂が走るのは
本当にムゴイことだと思います。
はやり夫婦のことに親は口出しをしてはいけませんよ。
BE
2008/04/24 19:00
☆まめんたさん☆
こんばんわ！
お姑さん、かなり無茶苦茶なことをされてますね。
ご実家まで電話なんて、本当に我がが全てで走ってはりますよね。
ご両親が怒られるのも当然だと思いますよ！
そもそも子供が授からないことは、嫁のせいだけじゃありませんよね。
明らかにそれではあかん！て思うような
よほどの不摂生をしてるなら別ですが・・
誰のせいでもないことをこんなに責めるのは
ほんまに酷すぎます！読んでてとても泣けてきます。
お姑さんのされてることは、ある意味ストーカーやDVの人と似てると思いますよ。
ご主人にしたら、実の親子ですしそうそうたやすく絶縁できるものではないと思いますが、このまま言われるがままになってるのも辛すぎますよね・・・
やっぱりこんなにされててもお舅さんは我関せずなんですか？？？
すみません、興奮して色々言ってしまって…
うちの姑・・・そうですね・・
おっしゃるようにやはり子供を置いての離婚が
よほどのトラウマになっているようです。
姑と私は知り合って１０年以上になりますが
常に「男の子は嫁に取られるようなもんやからね。女の子は結婚してもきてくれるし」といい続けています。
同じことを何百回繰り返します。
悪気は全くなく、挨拶代わりに言ってるんですけどね。
加えて私も妹が二人いて娘三人、義姉も姉、双子の姉と自分で娘三人なので娘を産んだ私の母や、義姉の母をとても羨ましく思っているようです。
特に私の母は、姑より一回り以上も年が若いので
そこも羨ましいようです。
再婚したものの、今の舅も借金を作り、親戚ともほとんど付き合いがなくなったりして確かに苦労づくめの人生ではあるのですが、同じことをしてしまってることに本人は気づいていません。
悲しいですが・・・
先日も舅から姑が何十年来の親友だった人と
「あの人は孫の話ばっかりするからもう縁切りする！」とひどく機嫌が悪くなったと聞かされました。
こちらにしたら、何気ない話でも相手は病人、しかもがんですから本当になんともいえない気持ちになります。
とか言いつつ、もし孫が出来たと知ったらころっと復縁するんでしょうけどね。
仮に私たち夫婦に先に子供が出来れば、義姉に孫の話を言いまくるでしょう。
義姉の立場は本当になくなりそうでそれもある意味怖いです。
本当にお姑さん次第ですよね・・・
まめんた
2008/05/07 19:53
☆ＢＥさん
ＧＷは楽しまれましたか？
私は夫と映画を見てきました。
プルミエールという出産に関するドキュメント映画です。
改めて赤ちゃんが欲しいという気持ちになりました。
うちの姑は、本当に何かにとり付かれてるみたいです。
ないもの強請りなのかもしれませんけど、跡継ぎに子供がいないという事が
姑には耐えられない現実なんでしょうね。
田舎は色々な因習に、まだたくさん縛られていてウンザリします。
振り返ってみても、よく何年もあの姑に好きなように言われてきたと、
なんだか惨めで怒りが込みあがってきます。
夫は、妹に子供を形だけでも名前養子にくれと言ったようです。
しかし、それを妹が姑に話したようで、姑はカンカンに怒ったみたいです。
あくまで姑は息子の子でなくては納得はしないようです。
夫は、実家と縁を切っても良いといっていますが、
彼は跡取りとして責任を感じていた過去の様子から
それは本心ではないような気がして、今は黙ってみています。
夫は夫なりに悩んでいるみたいです。
ＢＥさんのお姑さんは、跡継ぎというより「息子を取られたくない」という
意識の方が強いみたいですね。
その延長上に孫の存在があるように思います。
確かに、姑って嫁に息子を取られたという気分には、みんななるようですけど、
それを言葉に出されると、嫁の立場がありませんよね。
病気でわがままになるのも判るのですが、もう少し周りに配慮があるといいですよね。
このままでは、お義姉さんの立場がなくなりますよ。
姑の為に夫婦仲が悪くなるのは、本当に損だと思います。
ただ、姑が強ければ強い程、夫が頼りなく見えるのも確かなんですよね・・・
ＢＥさん夫婦は、極力巻き込まれないようにしてくださいね！
BE
2008/05/09 23:34
こんばんわ！
☆まめんたさん☆
早くもこのトピ、返信がもう少しで１００件になってしまいますね。。
ＧＷ、ご主人と映画を見に行かれたのですね！
私は旦那は外食で休みがないので、仕事をしたり普段会えない人と会ったりとゆっくり過ごしました。
出産の映画、朝の情報番組で特集していたのを見ましたよ。すっごい感動的なんですよね・・・見たいなあ
。関西ではやってないかもしれないですね・・・
ご主人とまめんたさんは仲がいいんですね。
「本当は」という言い方はおかしいかもしれませんが（すみません、失礼ですよね）お姑さんの攻撃がなかったら、たとえお二人でも仲良く暮らしていかれる…そんなお二人のように感じます。
今ご自宅には戻られてないんですか？？
結婚は二人がよければそれで１００％いいわけではありませんが、お姑さんが介入してきて人生もめちゃくちゃにされるのはなんとも怒りがわいてきます。
お姑さん、何が何でも長男の子供しか認めない気なんですね。
ご主人も自分の母親やから縁切りも本当はしたくないでしょうし、かといってまめんたさんも大事で…
また別の次元で悩んでおられるかもしれませんね。
お姑さんから何を言ってきても（例えば電話とか）ご主人は一切無視を決め込むというのはできないんでしょうか？？もちろん、妹さんも…
このままではまめんたさんが、さらに八方ふさがりになってしまうのではと本当に心配です。
うちの姑は、おっしゃるとおり「息子命」です。
でも孫は可愛がりたいから結婚はして欲しいといったとこですね。世の母親はみんな取られたような気になるといいますが、口に出されるともう何もいいようがないですね・・。
ほな結婚させんと自分がいつまでも面倒見とったらええやん！って話です(笑)
特にうちの義兄はデキが悪いのでよけいに可愛いようですけど。アホな子ほど可愛いとはよう言うたもんです。
そんな家庭環境だったので、うちの旦那は義両親、義兄とは一線を画してるというか、ある意味他人のように見てる節がありますね。
義姉は自分のことを「私は透明人間みたいなもんやから」って言ってます。ローンもあるし仕送りをすると決めたので必死で働いているようです。
ではまた・・・！
まめんた
2008/05/14 21:42
次のトピをたてますねぇ〜
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