葛藤

 ごまごま

2017/01/26 03:31

はじめまして。４２歳、ごまごまと申します。

子供を諦め、５年になります。治療は体外受精を１０回しました。軽い治療からすると年数にすると約１０年です。

不妊原因は私の卵子老化、主人の精子の奇形、です。
私は、精子は１匹でいいので、私の卵子の老化がほとんどの原因です。

子供を諦め、夫婦二人の生活をしようと主人や私の実両親と話し合い、現在に至りますが、最近最後でいいから治療をしたいという気持ちがわいてきました。

それは、姪っ子が今高校３年生なのですが、たまたま姪がバイトをしていたところを見てからそう思うようになりました。

産まれたころから知っているかわいい姪・・・・。
本当に大きくなり、ほほえましい一方で、私はなぜ子供がいないんだろうと、泣いてしまいました。

いとこを作ってあげたかった気持ちもあります。
ただ、どうしても出来なかった・・・。
私は、姪が１８歳になるにあたって、私は何をしてきたんだろう？こんなに月日がたって、姪は１８年生きていて、私も１８年姪を見てきた・・・。

姪が保育園の頃は、保育園で必要な布団カバーや、手提げ袋など、いろんなものを作りました。
その時は、姪が喜んでくれたらうれしいなという気持ちで、一生懸命作っていました。
しかしどんどん成長するにつれ、そんなものを作ることもなくなりました。

今の気持ち、正直つらいです。

なぜ私たち夫婦にはいないんだろう？なぜ？なぜ？の繰り返し・・・・。

不妊治療、あれだけ頑張ったことはありません。
不妊治療の病院でいつも一緒になっていた人が来なくなったりしたら、卒業されたんだな、と凹むこともありました。
ここに書ききれないほどの気持ち、感じてきました。

そして最近、いろいろ考え込んでいたら、うつ病になりました。うつ病の原因は子供が出来なかったからだと思います。
精神科を受診した日には、今までの生活の経緯を話すうちに、子供を授からなかったことを話している最中に涙があふれ、過呼吸になりました。
主人も病院についてきてくれたので、心強かったはずなのに、いきなりの発作・・・。

先生は「お子さんのことが原因ですね・・・」と言われる声が聞こえました。私はその間とにかく息が荒く、泣きながら大きく息を吸って〜吐いて〜という看護師さんの言葉を聞きながら発作は１５分程度で治まりましたが、治まったあとも、涙は止まらず、「どうして子供ができなかったのか！！！」と叫んでいました。

先生は、「今は子供がいない人も多いよ、大丈夫」
と言ってくださいました。
しかしながら、結婚→妊娠をする人はやはり山ほどいて、その中にはいれなかった自分を責めました。
たしかに子供がなかなかできない夫婦もたくさんおられます。だけども、できている人が圧倒的に多いのは事実です。

今も、涙ながらに書き込みしているので、PCの画面がよく見えません・・。

先日、主人に、「治療を最後でいいからもう一度だけしてみたい」と話してみました。
主人は、最初は聞くだけでした。しかし、後になり、
「ごめん・・ごめんけど、たぶんだめじゃないかな、と思う・・・。本当にごめんけど、うん・・たぶんだめな気がする・・・」と言いました。そして、「今度治療して、最後と言っているけど、本当に最後にできるのか？
俺は、治療するのはいいけど、もう１回、もう１回・・となるんじゃないか？と思う」とも。

たしかにそうだな、と思いました。
今までがそうだったし、次こそ！次こそ！とやってきたからです。それに主人は私の性格も熟知していますし。

１０年治療の日々・・たしかにつらかった。こんなに報われないものは他にはないと思うぐらい・・・。
お金も高級車が買えるほど使いました。

もう本当、言い方悪いですがお金で買えるものなら・・・などと無神経なことまで思います。

主人と２人の生活が嫌なわけじゃありません。
とても優しい誠実な人ですし、なにより私を心配してくれます。そんな人と結婚できた私は本当に幸せ者です。

ただ、主人のDNAを引き継ぐ子供がほしかった！本当にほしくてほしくてたまりません。

つらいのは私だけじゃないことも去年しりました。
両親、義母です。
私は、自分だけが不幸のどん底で、自分だけがつらいと思い込んでいました。

たまたまいろいろ話す機会があり、私は無神経にもほどがある言葉を両親にかけてしまいました。

「なぜお父ちゃんやお母ちゃんがつらいの？」と・・・。

両親は泣きました。お父さんが、

「お前が子供を抱いてる姿をどれだけ想像したかわからんか？新聞に掲載される、赤ちゃんたちをみて、お前の子供がここに載っていたらどんなにうれしいかお前はわからないのか？・・お母さんだって、あんたをそんな体に産んでしまったことを申し訳ないと思うよ・・・」と。

正直、両親がそんな気持ちでいることは全くわかりませんでした。ただ孫を抱かせてあげられなくて申し訳ないとは思っていました。

みんな一緒に戦ってくれていたんだ・・・とわかりました。

やはり、親にならなければ、親の気持ちはわからないんだな、とも思いました。


読んでくださった方、ありがとうございました。
読みにくかった点も多々あると思いますが、許してくださいね。