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子宮とさよならしました

 そも

2013/08/03 16:09

はじめまして

なんでもおしゃべり のところで書き込みさせていただいていましたが、完全に治療ができなくなったので、ここに移ろうと決意し、来てみました。

重症貧血で子宮全摘し、それを受け入れることに必死な私です。

理由は様々でしょうが、全摘された方いらっしゃいますか?  全摘された方はこういうところ見ないですかね・・・
なんだか、検索すると「全摘してすっきりしました」みたいな意見が多く見られるような気がしますが、決して取りたかったわけじゃないので、私はそういうふうに思えないのです。
しかも取ったことへのデメリットもあまり書き込まれていないですが、本当はあるはずなので、それを分かち合えれば・・・と思っています。

過去ログは返信できません

[1] Re: 子宮とさよならしました 

 天使

2013/08/04 19:30

ひさしぶりです。
なんて言ってあげていいかわからないけど、子供いなくてもいても愛は変わらないと思いますよ〜。いろんな経験二人で乗り越えていろいろ考えたり泣いたり笑ったりずっと支えてくれたのは旦那さんではないかなっていつもそば
にいてくれたのは旦那さんなんだからそもさんが子宮なくなってもあっても愛は変わらないんじゃないかな…。子宮と結婚したわけじゃなくそもさんという一人の女性を好きになり結婚したんだと思うよ…。

あたしは治療より年が(^_^;)無理みたいで金銭面も無理であきらめて二人家族えらびました…。旦那の会社が倒産してあたしも会社倒産して今失業保険でなんとか暮らしてます〜。どんな事態でもやはり旦那がいてくれるだけで安心です。だからそんなに求めないで今が一緒にいて幸せだから治療とかより今かなって感じでいつも一緒にいます(^o^)

あまり悩まないでくださいね〜。あたしはどんなそもさんでも大好きだよ(^o^)

[3] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2013/08/07 10:57

天使さん 夢猫さん

天使さん、お久しぶりです!!見つけていただき、ありがとうございます!嬉しいです。大好きとまで言っていただいて(; ;)ありがとうございます・・・

そうですね・・・子宮と結婚したわけじゃない。って、ほんとですね。
なんだか夫を見ていると若々しく健康で(同い年ですが)まだまだこれから先子どもを持てるのに、私のせいで、父親になれない人生にしてるんだと思ったら、離婚かぁ・・・と考えてしまったのです。
ごちゃごちゃ考えずにに、今一緒にいて幸せならそれでいいか。と考えればいいのですよね。
天使さんも、ご主人と仲良く二人で幸せなんですもんね。
わかりきってることですが、子どもがいれば幸せとは限らないし、いなければ不幸だなんてこともない。
もう一度原点に返って、夫婦としての私たちを見つめなきゃと思いました。


夢猫さん、はじめまして。コメントありがとうございます。

私は、重症貧血のため、全摘か動脈塞栓術かという選択肢でしたので、妊娠はもうとっくに諦め、だからといって子宮は取りたくない。という思いで動脈塞栓術を選びましたが、二度の開腹手術をしているため、腸との癒着が多くて危険だということで、全摘を選ぶしかなく、手術しました。
開腹してみると予想通り、卵巣もひどく癒着していたため、片方を取りました。
不妊で悩んでる皆さんに対して、子宮を全摘したというのは誰もが自分はなりたくない、聞きたくないことだと思って書けずにいましたが、日々悶々としてきたので、ダメもとで書き込んでみて、誰からもコメントなかったら、削除すればいい。と、思って書き込みました。
なので本当は同じような境遇の方がいるのは辛いですが、話て聞いていただきたいですし、私なんかでもお話聞くだけでもできますので、よろしければこれからも書き込んでください。

私は実は摘出後の子宮を見て、取って良かった。までは思えませんが、取るしかなかった。とはっきりと感じています。子宮に正常な部分はなく、全てが筋腫で出来ているという堅い状態でした。
あのまま妊娠は到底するはずもなく、動脈塞栓術も、無理してお願いしてするなんてこと、本当にしなくて良かったと感じました。
ということはやはり全摘して良かったのか、と考えると、体的には良かったのはわかっています。
でも心が伴っていないのです。体の回復に心が追いつけなくて、戸惑っています。
何かやりたいこと見つけて、それに向かって進めば、こんな気持ち忘れられるようになるかもしれません。

[4] Re: 子宮とさよならしました 

 天使

2013/08/07 23:44

こんばんは…。そもさんホントにたいへんでしたね。あたしは子宮摘出はしてないけど流産したり子宮がんと言われたり子供が二度とできないと言われたりあたしも旦那がかわいそうとかあたしじゃなければ幸せな家庭きずけたのかなとか同居だったからあたしじゃなけれ姑も亡くなる前に孫抱けたのにとかいろいろ考えましたよ。喧嘩したり離婚さわぎしたりしたけどなんだかんだあっても今も一緒にいますよ…。旦那は子供大好きだから産んであげたかったけど旦那はあたしがいればいいと言ってくれたから老後二人でのこと最近考えてますよ(^O^)

[6] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2013/08/08 12:23

天使さん、夢猫さん こんにちは!


前にも天使さんにはお伝えしたかもしれませんが、私たち夫婦は、結婚当初から、子どもを持つことに慎重でした。お互いに子どもが苦手で、若い時に中絶したことがあり・・・だから、本当に本当に心から欲しいと思えるまで待とうね。と決めていました。
でも、この人の子どもを産んでみたい。私と夫の子どもの顔が見てみたい。二人で子育てにバタバタしながらも楽しみたい。と思えてきた頃には、もう遅かったのでした・・・
夫の父親としての姿、見てみたかったです。どっち似だっただろうか。なんて考えてしまいます。
でも私は頑張って治療したとは言えないのです。いつも病院に行く足が重くて、そのうち治療をお休みにしてもらって・・・ でも、できるだけのことやらないと後悔するんじゃ・・・と、思い直して立ち上がった時には、体がもう無理でした。

主治医に手術の件をお話していただいてから、実際手術したのは一年後です。でも、その間に、動脈塞栓術をやるはずだったり、検査したり、といろいろありましたので、全摘するしかないと決まってからは半年くらいです。
でも、筋腫が次々できるのは体質ですので、八年くらい前に一度目の筋腫核出術をしたときから、子どもを産んでも産めなくても、いつかこういう日が来ると覚悟していました。
自然の閉経の年齢までには、生理が酷すぎて、待てないと当時の主治医とも話し合っていました。なので、本当に子どもが欲しいかどうかをゆっくり考えている暇なんて、本当は無く、すぐに妊娠するための努力をすれば授かったかもしれません。
つまり、子どもを持てなかったのは、自業自得です。
でも、子宮を取りたくはなかった・・・

貧血は辛いですよね。ただの立ちくらみとか、めまいとか、そういう問題じゃないですよね。日常生活がうまく回らなくなります。
何度も偽閉経療法は試しましたが、もちろんずっとは続けていられませんので、止めて、生理がきて・・・となると、命の危険があるほどの貧血になりました。

夢猫さんも卵巣を一つ摘出されているのですね・・・医学的にはひとつ取っても支障はないようですが、もう一つの残された方が完全な健康卵巣ならいいですが、そうとも限らない患者の場合は心配ですよね。


心配ばかりしていても仕方がない。これから起こるかもしれない良くないことをすべて想定しながら覚悟を決めておくなんて、今がもったいない。
夢猫さんが体が少しずつでも回復したら、気力が出てきたように、私も前を見なきゃと思いました。

天使さん、ご主人に愛されていますね。とても素敵です。私も夫に、旅行に行こう!と二人の生活を楽しむため、どこに行きたいかをお互いに言ったりしています。
仲が良ければなんとでもなりますよね!
もっと明るく生きたい!!


[7] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2013/08/08 12:26

補足です。。。


すみません。

子どもが苦手だから中絶したのでは決してありません。

文章が誤解をうむような表現の仕方で大変失礼いたしました。

[8] Re: 子宮とさよならしました 

 天使

2013/08/08 19:34

そもさん前にも聞いてわかってますよ(^o^)一度妊娠してるならなおさら旦那さんは多分うちの旦那みたいな考えかも…。うちも流産したあといろいろあって検査いかなかったり欲しくて行ったときには遅すぎて…人生いろいろありますよ〜。子供は残念だけど、そもさんの体がよくなったのなら(^o^)
旦那さんも多分そもさんの体を一番に考えてると思いますよ…。

あたしの友達は何回も流産してやっと子供できたけど、旦那さんも頑張って不妊治療したのに産まれたら子供面倒みないみたいで結局二人のほうが幸せだった言ってました〜。そういう話しとか離婚とか聞いてたらうちは子供いないけど幸せかもと思いました(^o^)

そもさんに前過去の話ししたと思うけど、悲しい時辛いことは人生たくさんあると思うけどそれ以上に幸せがやってくるから…。病気のことはわからないけど、旦那さんと幸せに…。そもさんが病気がひどくならなくてホントによかったと思いました(^o^)

[10] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2013/08/10 16:54

天使さん、夢猫さん

こんにちは

お二人とも、本当に私の心を察してくださっていて、ありがたいです。感謝しています。

世の中にとっても、命あるものもの全てにとっても、とにかく当然ですが、私の若い時にしたことは大変重大な罪です。
増して不妊治療を経験したことのある方々にとっては、受け入れがたい最低な事実です。
それなのにお二人ともあたたかい言葉をかけてくださって、「我が子を亡くしてしまった」なんて私が殺したのに(ごめんなさい。自分のこととはいえ、選ぶ言葉が酷いですが、他に見つからなくて・・)「同じですよね」なんて・・・ 本当に広い心で受け入れてくださって、この救われる気持ちをなんて表したらいいのかわからないほど感謝しています。

「一度できたんだから次もできるよ」と言われても、親切心でおっしゃってくださるのでしょうけれど、そういう言葉は私がひねくれているからかもしれませんが、「何を根拠に?」と思ってしまいます。
まわりの悪気のないちょっとした言動がつらいことは多々ありますよね。

何度も流産を繰り返した友達が無事に出産できてから四年以上経ちましたが、とても優しくて面倒見のいい旦那さんにしか見えなかったし、それは実際本人もみとめていましたが、それなのに「子どもは可愛くて大事だけど、夫は保険金残してくれたら早く死んでもいい」と言っていました。
どこまで本気なのか、冗談でも言って欲しくなかったので自分から疎遠にしてしまいました。
そんな風に思っている生活なんて、夫を愛して子どもがいない方が私にはマシに思えます。天使さん夫婦なんて、詳しくはわからないくせに言うの勝手ですが、そのお友達や、私の友達なんかより、ずっとずっと憧れる夫婦です。
子どもがいるかいないかではないってことは確信しています。




私もあれが最初で最後の子どもだったなんて、なんの為に犠牲にしたんだ?当時の私は何を考えていたんだ?と自分で自分を責め続けています。そんなことをしても許されるわけがないですが・・・


体調の不安は、今は特にありません。リュープリンで生理を止めていたまま手術したのですが、強いて言うならその副作用がまだ残っていることです。それが本当に副作用なら時が過ぎればなくなっていくとは思いますが、残した片方の卵巣が頑張ってホルモン出してくれないと更年期障害になってしまうかと思うので、どうか副作用でありますように。と願っています。

八年ほど前にも半年生理を止めましたが、最後の注射をしてから生理がきたのが三ヶ月半後でした。急に自分だけ暑くなって汗が吹き出す副作用が一番辛かったのですが、それは生理がきてからもしばらくは続きました。
早くこの症状が落ち着いて欲しいです。
この他に何か出てくるんじゃないかと不安です。

毎回長々とすみません。

夢猫さん、話したいこといつでも書いてくださいね。

お二人ともいつも励ましてくださって本当にありがとうございます。
今日は比較的元気な私です。


[11] Re: 子宮とさよならしました 

 わかば51

2013/08/10 21:16

そもさん
ご無沙汰しております。以前別トピで一度コメントさせてもらったことがあります。
別トピをたまに拝見してまして、こちらに移られたことを知り応援したくて…。応援…なんか違う表現ですが、一言コメントしたくて出てきました。
ただただ、そもさんのお体と心がゆっくり穏やかな日々を過ごせますよう願っています。
お大事になさってください。

[12] Re: 子宮とさよならしました 

 天使

2013/08/10 22:07

こんばんは、黒猫さん挨拶遅くなりました〜。黒猫さんもそもさんも流産したりいろんなことあったんですね…。欲しいときはなかなかできず、なにも考えてないとできたり結局最後はできず…後悔ばかり…。あたしも2回流産したり子宮がん疑いあったりもう子供できない歳になったし結局生理はあるけどもう更年期になりつつ!Σ( ̄□ ̄;)

若いときはいろいろありすぎて死にたくもなったけど結局今の旦那がそばにいてくれたから何事にも立ち向かうことできました〜。幸せって一人じゃつかめないからね…。そもさん辛いときははいてくださいね〜。

[13] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2013/08/11 15:44

こんにちは

わかば51さん!お久しぶりです!!覚えてますともー!!!
見つけてくださって、ありがとうございます!
コメント入れてくださって・・・本当に嬉しいです。
こんなタイトルなのに見ていただいて、あたたかいお言葉までいただいて、幸せ感じています。


天使さん、いろいろあって、死にたくなることって、私だけじゃないんだよねって改めて思いました。
そんな気持ちになってもどうにか生きて、そして幸せだと思える時が来るのですよね。


ちょっと弱ってると、特別嫌なことがあったわけではないのに、小さな嫌なことがいくつかたまたま重なって、そうすると良かったこともそのほかも全て投げ出したくなる時があります。
でも、夫とは今は結婚した当初よりうまくいってるし、あんなことがあっても笑う日もあるし、行きたいところややってみたいこともあります。
こんなちっぽけなすぐ弱くなる私でも、皆さんのような支えてくださるかたにも恵まれて。だから、ちゃんと現実を受け入れて頑張って生きていこうと思っています。


毎日ものすごく暑いですが皆さんはお体大丈夫ですか?
一方では雨が降り過ぎだし、あちこちで被害があり、心配です。

もうお盆ですね。早いなぁ・・・・・

[14] Re: 子宮とさよならしました 

 天使

2013/08/11 21:36

こんばんは、毎日暑くて猛暑(^_^;)毎日寝不足です(ToT)皆さんは夜ぐっすり寝れてますか?

そもさん、人生いろいろありますね…この人でホントに幸せなのかとかあたしだけが…とかまわりとくらべたり若いとなおさらかもしれません〜。いろいろホントにありました〜。本がだせるほどの人生でしたからこれから先は平和で仲良くやってきたいです〜。

体調はどうですか?

[15] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2013/08/12 15:06

こんにちは!

体調はおかげさまで、大丈夫です(^-^)
痛いところは無いですが、お腹の周りに重りをつけているような動きにくい感じはまだあります。

本当にいろいろありますね。みんな誰もが本にできるくらいの人生ですよね。


天使さん、眠れないのですか?寝るとき、エアコンつけたりしますか?
私の夫が暑がりなので、エアコン二時間で切れるタイマーにして寝ています。自分もそれに慣れてしまって、窓を開けただけでは風がない日は暑くて眠れません。
義母が、部屋を暑くしているとお腹の中が膿むと思っているようで、すごく冷え冷えにしなさい。とうるさいです・・・ 参りました。

もうちょっと元気になったら仕事探そうかな。週三、四日のパートがいいなぁ。と考えています。
天使さんはお仕事決まりましたか?



[16] Re: 子宮とさよならしました 

 天使

2013/08/12 20:05

こんばんは、エアコンは寝てる時はつけません…。窓あけて寝ると涼しいです。エアコンにはいってしまうと明日からお婆ちゃん家の新盆手伝いがだるくなっちゃうんですよ(^_^;)

同居ですか?うちは同居だったけど2年前になくなり今二人と一匹です(^O^)

仕事はなかなかみつからなくて〜。盆終わったら仕事探ししないと…。いいところあるといいね〜。

[18] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2013/08/14 14:48

こんにちは

天使さん、天使さんのところはお姑さん亡くされているんですものね・・・
私たちは同居ではないのですが、車で10分ちょっとのところに夫の実家があります。
いろいろ言われましたが、夫の母親ですのでなんとかうまくやらなくては。と頑張ってきたつもりですが、その頑張っていた最後の糸(?)のようなものがプツンと切れてしまい、今では二日に一度はかかってくる電話にもストレスを感じてしまうのです・・・悪い嫁ですが、こちらにもプライドやなんかはあるので、もう仲良くしなきゃと頑張らなくてもいいよね。と自分の中では開き直っています。夫にはここまで私が義母を心から排除していることを悟られたくないのです。
難しい・・・

黒猫さん、そうなんです。誰にも言えない。後悔の気持ちが心を支配しそうになると、気が変になります。

二、三日前、自分が妊娠している夢を見ました。
勝手に自然分娩だと思い込んで覚悟しているのに帝王切開になって焦ってる夢でした。でも自分も周りの人たちも産まれてくる子どもにわくわくして興奮していました。
・・・虚しい。こんなに私ってまだ子ども欲しかったっけ?とがっくりしました。
今は赤ちゃんを連れている人や、妊婦さんを見ると羨ましいというより、なんだか怖いです。何が?と考えてもわからないのですが、すごく怖いのです。こんな気持ち、いつかはなくなるのでしょうか。


薬はどんな薬でも飲み忘れはいけないのでしょうけれど、あまり気にしない方が良いのではないですか?
でもホルモンのお薬では大切ですよね。

家にいるときは次の薬を食卓に用意しておいたり(朝飲んだら、お昼の分を食卓に並べる)お昼に出先で飲む時は薬を小さな容器に入れポケットに入れておく。とか、ハンカチに包んでおく。(食事の時にハンカチを必ず膝に広げるので)とかしていました。容器の件は、小さすぎず、軽すぎず、ポケットに邪魔になるくらいが忘れないのですが、大きすぎても変ですしね。どうしたら良いものでしょうかね。他にいい案思いついたら書き込みます。


常日頃便秘ではなかった私は手術の一年くらい前から便秘気味になりました。
排尿も何度も腹圧をかけないと出ませんでした。
今はどちらも改善されています。
筋腫のせいだったのですかね。

私は一度目の筋腫の手術をした時からハードな仕事をしなくなったせいか、また、食べるの大好きですし、運動は嫌いではないですが特にやっていないので、結婚当初より4キロほど太ったまま痩せられません(*_*)4キロくらい、頑張らねばですよね〜。
私は嫌なことがあると食べてごまかすところがあるので、最近要注意なんです(^_^;)

でも夏バテで食べられないより健康的じゃないですか!なんて、いい訳(^^;;

[20] Re: 子宮とさよならしました 

 天使

2013/08/15 21:53

こんばんは、今日で盆のお手伝いおわりました。黒猫さんて飼ってるのは犬ですよ〜。スゴくなついてかわいいです…。

そもさん同居じゃないんですね…。同居はホントにたいへんですよ…。自分で選んだ道なのにやはり衝突はたくさんあったけど姑に意見言えずたえて旦那に愚痴ってだけど旦那は姑あたし両方にいいかおしてました〜。姑は女一人で二人の子供育て完璧主義だったから…なかなか難しかったですよ〜。流産したときに旦那の兄貴の嫁さんが子供産んで初孫かわいいとか毎週兄貴家族がきてホントにつらくて…そのあとなかなかできずできたらまた流産してそのとき兄嫁がまた出産して二人目産みました…。そのため妊娠時産後兄嫁がたいへんだからとうちで旦那の兄貴が昼食べに来たり毎日よったりしてました〜。そういうストレスや同居でのいろいろなやり方食い違いたくさんありました〜。やはり同居って仲良くやってるひとはホントにいるのかな?そもさん黒猫さんの所はうちよりかるいですよ〜。

[23] Re: 子宮とさよならしました 

 天使

2013/08/16 19:18

夢猫さん名前間違ってうってました〜。ごめんさない〜。パソコンなら文字も大きいから見やすいのに…名前間違いなんてホントにごめんさない〜。

Mさんあたしは私と言えない事情があって…。書き込みみてるとやはりあたしはまずいですか〜。やはり書き込みやめたほうがいいかもしれません〜。ごめんさない〜。

そもさん、人生いろいろあります。あたしも過去のおもいで全部消すことができたら私と自分のことを呼べるのかも?
あたしだけが辛い過去ではないのに結婚して幸せなのになんでずっと苦しんでるんだろう〜。

そもさん、泣きたいとき悲しい時は泣いてください。あたしみたいに中途半端で前に突き進まないでね〜。

あたしも私と自分を呼べるように頑張ります…。

[24] Re: 子宮とさよならしました 

 天使

2013/08/16 19:28

たまにうち間違ってます(ToT)それもあやまりたかったから〜。スマホよりやはりパソコンがいいかもしれません…。

[25] Re: 子宮とさよならしました 

 ラピス☆

2013/08/16 22:21

初めまして。
私の友達がガンで子宮と卵巣を1個とりました。彼女には、子供がいますがガンの再発の可能性が高いそうです。「死ぬかもしれない。」という現実を彼女は、受け止めています。会っても彼女は、いつもニコニコしています。
彼女に比べたら不妊治療をがんばるべきなのか考えさせられます。

[27] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2013/08/22 11:14

こんにちは 皆さま

ちょっとばたばたしていてパソコン開けなかったのですが、知らない間に何があったのでしょう。Mさんってどなたですか?Mさんの書き込みは見つからないのですが・・・私のパソコンからだけ見れないんじゃないですよね(*_*)
皆さんの書き込みから察するに、「あたし」が問題になってるのかもしれませんが、ここは本当の名前を隠して話したいことを伝える場だと思っていますので、「あたし」でも「あたい」(←言う人いないですね(^^;;)でも構わないのではないでしょうか?
この中でなら人を傷つけるような発言じゃない限り、なんでもいいのではと思います。


ラピス☆さん、はじめまして よろしくお願い致します。
まだラピス☆さんのことよく知らないのに勝手かもしれませんが、もしもまだ頑張れる余裕(体力やお金や心など)が少しでもおありでしたら、癌ではないですけど、私みたいになってはどうにもなりませんので、後悔のないようになさってください。
ラピス☆さんが納得できる道を歩まれますことを祈っています。

天使さん、お義兄さんご夫婦のことでもいろいろ我慢なさったのですね・・・
天使さんが辛い思いと戦っている時にちょうどお義姉さんの出産と重なったなんて、どれほど辛かったでしょう・・・

夢猫さんもお姑さんでご苦労なさってるのですね。
私も偽善で自分をガードしてきましたが、壊れました。
でも義母に言いたいことは言えてないのです。夫に言って欲しいですが、夫も言えないのです。天使さんのご主人も天使さんとお姑さんの間に挟まれて、誰が正しいかは別としても、そういう立場の世の中の夫たちは大変ですよね。
しかしこちらも我慢ならないのです(>_<)
あー難しい。
夢猫さん、私も多少は夫にバレているのですよ(^^;義母をどう思っているのか・・・

私は義母に保険をかけられているのですが、その保険が満期になるから、その前に全摘の手術をして。と言われたのです。
結局義母の勘違いで、保険は来年満期だったので
、保険金出たら義母に渡すのです。
堪忍袋の緒が切れても当然ですよね!?

つい先日は、夫がとある話題から、「子どもの時もっと勉強しておけばよかった〜」と言ったら、「〇〇(夫の名前)とそもの子どもが生まれたらそう教育すれば良かったんじゃない?」と言われました。

皆さん、もうわかっていただけますよね(;_;)
こういう義母なんです。
もう限界なんです。
何も言えない夫も悪いと思います。
夫が言えないなら私が言うけど、そうしたら必ず亀裂が入ると思うけどいいのね?と言った時は、「俺が言うから」と言ってましたが、実際言えていません。

夢猫さんもいろいろあるのですね・・・本当に困った存在ですよね。
ただでさえ体のことで苦労しているのだから、そっとしておいて!と言いたくなります。

あー、ストレスたまります・・・

[28] Re: 子宮とさよならしました 

 ラピス☆

2013/08/25 10:51

こんにちは。
そもさんの言葉うれしかったです。
誰かにす言ってもらえるのを待っていたような気がします。

私も姑には苦労させられました。
10年前にガンで亡くなりましたが亡くなったあとまで嫌なことは続きました。
実は、勝手に連帯保証人にされていました。
やったのは姑のきょうだいです。
裁判をやることも考えましたが消費者金融の人と話し合った結果半分だけ払うことで決着がつきました。
金額が少なかったことが幸いでした。

[29] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2013/08/26 20:30

こんばんは

ラピス☆さん、誰かに言ってもらいたいことってありますよね。答えは自分の心の中に持っていたとしても、誰かの言葉が背中を押す時があるかもしれない。私なんかの言葉ですが、本当に後悔の無いようにだけ、今はいろいろと辛くても・・・

私の知人がずっと不妊で(今40才だと思います)、ここでは詳しくは書けませんが、私とは全く違う原因の不妊でしたが、妊娠の望みは限りなく薄く、でも、私が全摘か塞栓術か決めなくてはならない頃、なんと妊娠して、私が退院する頃、無事に出産しました。


諦めなければなんとかなる。とか、強く望めば夢は叶う。とかいった言葉は苦手です。

なのでうまく書けませんが、ラピス☆さんも子宮がある限り、妊娠、出産できる日が来るかもしれません。もしもご主人と話し合って、まだ余力があったらどうか後悔の無いようになさってください。

皆さん、お姑さんとはなかなかうまくいかないものなのですね(>_<)
ラピス☆さんもお姑さんのご兄弟がしたこととはいえ、大変でしたね・・・

私もなんとか頑張ります。夫にうまく伝えて、協力してもらいながら、保険のことなど乗り越えたいと思います。



[31] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2013/08/29 17:02

こんにちは

驚愕しますよね(^_^;)
常識的なお姑さんが羨ましい・・・
ほんと、自分はちゃんとできると思っていても、自分も姑になると失言しちゃうんですかね。だったらお嫁さん来なくて良かった〜!!・・・なんて(^^;)

私のほんのちょっとパートしているところでも、皆さん私の母親くらいの年齢ですが、終わり頃は(生理の)どうだった、とか、寂しいものね、とか、なぜかその話題が多いです。
皆さんお子さんからお孫さんまでいらっしゃいます。
私が不妊治療に通っていたのも知ってるのですが、頑張れば妊娠出来ると思ってるかたたちばかりで、頑張りなさい、とか、産むときはこんなふうよ〜、とか、おむつはこうするものなのよ、とか教えてくれます。
適当に合わせては聞き流し・・・をしています。

本当に相当な数の不妊の夫婦がいるはずなんですが、周りにはいません。
独身のひとは結構います。
全摘したひとは何人かいますが、皆さん子ども産んでからです。

最近、朝一番のトイレが辛いです。どこって言い表したらいいのかわからない、膀胱のあたりなのか・・・ のところが痛みます。一時のものだったらいいのだけれど、不安になります。今度の受診日まで痛かったら主治医に話してきます。

皆さんのところは残暑厳しいですか?
まだまだ油断ならない季節ですので、お体ご自愛ください。



[32] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2013/09/07 17:08

こんにちは 皆さんお元気ですか?

先日受診に行ってきました。

もう用が無くなるので、予約も一ヶ月に一度⇒三ヶ月に一度⇒半年に一度⇒一年に一度・・・となるそうです。
病気じゃ無くなったのだから、病院の予約は入ってない方が健康で幸せなはず。。。
でもまだまだ気持ちが追いつけていないのに、先生〜!大海原に投げ出さないで〜!!という気持ちです。
複雑な心境なのです。

不妊治療はお休みしたまま手術になってしまったけれど、主治医ということで、入院も手術も不妊治療専門の先生に診て頂いてたのですが、いつの間にか先生の存在自体に依存していたのです。

前に、赤ちゃんや妊婦さんを見ると怖いということを書きましたが、なぜなのかわかりました。
自分には本当に縁の無くなった事なんだと、改めて受けいるのが怖いのです。
あれ?でも私って、産みたくて治療に専念してたっけ?と思うと、矛盾している自分にイラっとするのですが。


今晩は夕食何にしようかな・・・

[34] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2013/09/14 10:18

こんにちは

夢猫さん、遠出されていたのですね!いいですね(^-^)楽しかったでしょうか?

朝のトイレの件は聞けませんでした・・・他にも聞きたいことあったのに、前日に義母を怒らせてしまって、私に直接は言ってこないのですが、夫に電話がかかってきて・・・  そんなこんなで気持ちが落ち着かず、聞くのも忘れてしまいました。


代理母ですか・・・ 
以前筋腫の手術をしたときは、将来的に子宮摘出になったら。なんて考えてた頃もありました。
金銭的にも難しいですし、夫をはじめ、周りの理解も得られないと確信しています。

そしてそれどころではなくなるほどの夫の発言が・・・

皆さん、ご主人が仕事を辞めて全く別のことをしたいと言い出して、それをするには多額の費用がかかって、今の生活を維持していけなくなるほどで・・・
の場合、
協力できますか?
またはすべきですか?

突然すみません。自分では処理しきれなくなってしまって・・・
頭が痛いです。なんだか全てがわからなくなってしまいました。
心の安定が欲しいです。



[36] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2013/09/28 10:27

こんにちは

家の中が混乱状態で、何も書けずにいました。夢猫さん、お返事ありがとうございます。

夏休み丸潰れだったのですね(>_<)残念でしたね・・・
ご実家も大丈夫でしょうか。
夢猫さんの負担が少しでも和らいでいくことを願っています。

私は、夫のやりたいこと自体は賛同できますが、経緯に賛同できず、でも反対したいわけでもなく、混乱の日々でした。
私はこの人(夫)とこのまま夫婦でいいのだろうか。と考えました。別れる道もありなのでは・・・と。
浮気されたときはそれでも別れたくなかったのですが、そこから立ち直るために必死に信じて、もがき続けてたどり着いた今、一応病気も一段落して、私の中では、私自身が「これから」っていう時だと感じていたのに、私のやりたいことやこう過ごしていきたいなどの生活像なんてものは一切関係なく、夫の希望だけを叶えることに抵抗を感じてしまったのです。
夫が私不在のものの考え方をしていると思えて愕然としてしまいました。

話し合いを重ねて、私の譲りたくない条件も伝えて、なんとかお互いに歩み寄れたと思います。とは言え、私が夫の考えに合わせる部分が多くするしかない結果とはなりましたが、またこの人を信じて、この道を選んだ自分を信じていくしかないです。

離婚することは決められませんでした。
でも、長年積み重ねた情や、生活を変えるほどの気力がないこと、どんなことがあっても信じてきた今までの自分、そういうものが離婚ができない原因であって、今ここに愛はあるのか!?と思うと自身を持って愛してると言えないかもしれない。
私が夫に出会ってから初めての感情です。
ずっとずっと愛してきました。
大好きでした。

今は? 

うーん・・・・ ちょっと疲れたかな・・・




[38] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2013/11/07 20:23

こんばんは お久しぶりです。

皆さん、いかがお過ごしでしょうか。

夢猫さんはご実家の方、大丈夫でしょうか。

私は夫と毎日と言っていいほど話し合いを重ね、疲れ果てていましたが、夫の考えが変わり、仕事を続けることに落ち着きました。
お騒がせいたしました。
夫も考えて考えて悩んだ末に出した結果なので、自分自身、納得しているようで、見ていても安心できるようになりました。


体の方は特に何も不調はなく、トイレの悩みもなくなり、手術痕も痛まなくなりました。
その反面、急に「あ!私、子宮ないんだ・・・」と思い出したようにハッとする時があり何度でもびっくりしてしまいます。
でも辛さも薄らいできました。
仕方なかったんだ。と言い聞かさています。
生理がないことは、手術前も何度か生理を止めていたので、違和感はありません。
もっと心が元気になれる日も近いと思っています。


[39] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/01/05 09:55

新しい年になりましたね。

みなさん、いかがおすごしでしょうか。

新年早々、義妹が二人目妊娠で私は笑顔で会える自信がなく、夫の実家に行きたくないと大騒ぎしてしまいました…
夫には申し訳ない気持ちですが、自分でもどうしたらいいかわからないくらい、参ってしまいました。

まだ私って割りきれないんだな〜
割りきれる日なんて来ないのかも。

[40] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/01/06 18:51

ばかみたいですが、今更…
妊娠して喜んでる夢をみました。
なんでだろう…

はっきりしない自分が嫌です。

やるだけのことをやった!と言い切れる治療をしてこなかったくせに。
やるだけのことやってもダメそうな子宮だったけど…

どっちみち、今更…

[41] Re: 子宮とさよならしました 

 なな

2014/01/07 01:38

そもさん
お久しぶりです。前に違う所で天使さんとかと話してた…ななです。
覚えていますか?

新年あけましておめでとうございます。

あれから色々色々あったんですね!
体調が回復してきたみたいで、その面は少し安心しましが、まだ気持ちや心が追いついてない様ですね…私には想像出来ない辛い事なんだろなって思うと、何と言ったらいいか正直分かりません。
頼りないくせに書き込みしてすみません。

私は話聞くだけしかできないかもだけど、そもさんとまた話したくて書き込みしました。

[42] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/01/09 19:26

ななさん!!お久しぶりです!!
ななさんはどうしてるかな…と思っていました… またお話できてとっても嬉しいです(;_;)

天使さんに書き込みしていただけなくなって、新しく出会えたかたたちともやりとりがなくなり、淋しく過ごしていましたが、吐き出したい気持ちをひとりででも書いていこう。誰かは読んでくれているかも…と思い書いていました。

ななさんはその後いかがですか?

私は夫とは、ほぼ、穏やかに暮らせていますが、たまに発作的に思い出したくないことを思い出して、苦しくなって夫に当たってしまうことがあります。
なかなか傷は癒えません。
考えないでいるのは難しいです。

書き込み本当に嬉しいです!!読んでいただけただけでも嬉しいのに、書き込んでいただけるなんて、それだけで支えてもらえています。ありがとうございます!!

[43] Re: 子宮とさよならしました 

 なな

2014/01/15 11:47

そもさーん(o^^o)
久しぶりですね!

私はここをまだ見てるって事は…相変わらずです。
内科的な数値が落ち着かずのまま不妊治療を1年もお休みしたままです。
でも最近やっとやっと内科の方は落ち着いてきました。

旦那とはいい関係ではないです。
上辺だけは穏やかに過ごしてますが、私は彼を信頼するのはもー難しいなって思っちゃてます。
前の浮気相手が仕事場の人だったんですが、その後旦那からは相手は仕事場を辞めたって聞いてたんですが、実際は辞めておらずしかも連絡もとってたみたいです。

どうゆう関係なのか、何があったかはわかりませんが…なんか私の中でどーでもいいや!って気持ちが出てきてしまいました。

浮気は嫌だけど、私がいくらは思っても無理なんだっていうのが我が家の現実です。


今日は全国的にとびきり寒いですね!!火の元と風邪に気をつけてくださいね(^-^)

[44] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/01/15 21:01

こんばんは☆

ななさん、内科的なもの、落ち着いてきとのこと、良かったです!

旦那さんとの関係は…、不安が残りますね。不安と言うか、信頼する力が無くなってきちゃいますよね。
よくわかります。

私も夫のあの相手の人は、異動になって(同じ市内ですが)同じ建物の中で偶然会うことも無くなったと言われましたが、それは私が忘年会で一緒なのが嫌だと文句を言ったから(言っても仕方ないのですが)教えられたことでえって、夫自ら言ってきたわけじゃないのですが、その異動先にも夫は行くことがあるので、複雑な気持ちでした。
わざわざ言われてもいい気持ちはしないし、言わないままで異動先で会ってる(仕事上)のを知らないのも正直、いい気持ちはしない。
どっちにしろ、会えないくらい遠くに行ってもらわなきゃすっきりしません。

信じられなくなるような出来事はないのですが、今でも、信じてていいのかな!?って急に不安になるときがあります。
バカをみるのでは!?と…
そういうときが苦しいです。
あとはあの発覚した日が昨日のように感じるとき…
ハッとします。本当にあったことなんだって、井戸の底に突き落とされたような気持ちになってしまう。

たいしたことじゃないやって開き直ったほうが楽ですよね。


今日は本当に寒いですね(>_<)
日中水をあげた鉢植えのまわりが凍ってました!!
ななさんも風邪など気をつけてくださいね(^^)

[45] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/01/15 21:07

あちこち誤字脱字で読み辛くてすみません(^_^;)
スマホにして日が浅く、なれていなくて…

また書きます♪
ななさん、読んでくださってありがとう!!

[46] Re: 子宮とさよならしました 

 なな

2014/01/17 00:04

そもさん
私も旦那の事は嫌いにはなれないし、優しさが全て嘘じゃないって思うところもありますよ。
でも…悲しいことだけど、もー前みたいにはなれないです。

不妊治療も再開する予定ですが、こんなモチベーションでいいのか不安もあるし、モヤモヤしちゃいます(>_<)


久しぶりに話したのにこんな愚痴すみません。

[47] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/01/17 22:08

こんばんは

ななさん、旦那さんのこと、嫌いになんてなれないですよね。

嫌いになれたほうが楽になるかな?と思って、嫌なところみつけようと努力(?)したこともありました。
でも、旦那さんのこと嫌いなのに一緒に暮らしてる奥さんになんてなりたくないのです。

以前みたいな気持ちにはなれませんよね。私も厳密に言えばそうです。

優しさが嘘か嘘じゃないか見極めなきゃってばかりに神経がいってるときもありました。
今もそういうときが全くないわけじゃ
ありません。

愚痴をこぼすところですよ!!(^-^)
いくらでもいつでも吐き出してください。
私にでもよかったら…

私も素直な気持ち、書き込み続けます。

[48] Re: 子宮とさよならしました 

 なな

2014/03/07 00:53

そもさん
かなり今落ち込んでて…独り言のように書き込みします。

旦那とは相変わらずで、私の気持ちが前の様には思えないってなってから、やはりギスギスした雰囲気が続いてます。

いちゃいちゃすることも避けてしまいます。
受け入れなくちゃと思うけど、浮気相手の事を思いだしてしまい、つい涙が出ちゃいます。
私の意思は弱いですよね。
やっぱり他の人ともこんな事してたのか…って思うと嫌悪感でいっぱいになってしまう。

でも子供が欲しいのは諦められないし前に進みたいと思い、不妊治療は行いました。
生理中から投薬と注射に通い、1年ちょっとぶりに凍結卵を戻し、今日判定でした。
結果は陰性です。

ちょうど旦那が社員旅行で一週間弱留守だったんで、1人ぼっちだったから余計にキツイです。

誰にも愚痴れないし、気分転換もうまくできなくて、吐き出したいって思い書き込みしました。


[49] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/03/07 12:18

ななさんこんにちは

ずっと書いていなくて、見てもいなくて、でも今、買い物に行く用意の途中でふと見てみたくなって開いたら…
ななさんの気持ち、私に伝わりましたよ。

私もいつも思い出しています。
家に一人でいるときは特に。
そして夫と仲良くしてるときもほぼずっと。
考えないようにしようなんて思っても、うまくできません。
忘れてるかのように楽しい時間を過ごしてるときでさえ、悪魔が囁くように、数々の嫌な出来事がどっと押し寄せてきます。そうすると発狂したくなります。
胸の奥が苦しくなって、ぎゅうっと締め付けられるようになり、目の奥は熱くなって涙が吹き出しそうになり、頭が脈打つように痛くなります。
この自分がいつまで続くのかと思うと、この出来事を更に呪いたくなります。
でも、もう今となっては自分のなかだけにあるものと感じています。
夫もあの最低女も、きっと今はなんとも思っていない。
いつまでも覚えていてこだわってるのは私だけ。
私はもう私と闘っているんだと思う。
全然勝てないけど。

私が自分のこと解決できてないんだから、ななさんになんにも励ませないけ
ど、でも吐き出したいこと、誰にも吐き出せないこと、書いてください。
私は読んでいます。
ななさんの気持ちを。
何年経っても忘れられなくてもゆるせなくても、旦那さんと離れたくない気持ちがあるのなら、耐えれるまでたえてみてください。
きっと一緒にいて良かったって思えるときがくると思う。

私はこの前、知人の大きくなったお腹を、その場の流れで触って頑張ってねって言わなきゃならなくなって、すごく頑張って無理してうまく言えました。

子どもがいても、夫婦の心が通っていなきゃ、幸せじゃないと思う。
私が言えることじゃないかもしれないけど…
もしもななさんが旦那さんと二人でも穏やかに幸せに暮らせる心になれるよ
うに、いつも応援しています。
それが一番大切なことだと思っています。

[50] Re: 子宮とさよならしました 

 なな

2014/03/07 12:40

そもさん
読んでくれて、書き込みしてくれてありがとう。

不妊治療のゴールがみえない治療をしながら、でも旦那さんといられたら幸せって思えたら救われる気がするけど…どちらも迷いと不安でいっぱいだから余計に思い込んじゃうだと思います。

自分の気持ちだけの問題って分かります。
した側は時間が経てば忘れるんですよね。
された側は消化できなきゃいつまでもなんですよね。
今までは無理して居心地いい家庭環境作らなきゃって思ってたけど、無理するのは辞めました。
そんな無理しても旦那は裏切るし、無理してる分裏切られた時に嫌悪感が強いので。
虚しいです。

[51] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/03/07 19:27

ななさん 読んでくださってありがとう。

嫌悪感… 自分の夫に感じることになるなんて… 自分の夫だからこそ、他の誰よりも嫌悪感を持ってしまったら、消すのが大変なんだろうけど、私もななさんも、そんな気持ちになんてなりたくてなったわけじゃないのに、どうしてこんなことになってしまったんでしょうね。こんな自分のはずじゃなかったって思う。
夫をものすごく愛してると公言できる私でも嫌悪感が襲ってくるときもあり
ます。
普通に朝、出勤の用意しながら着替えているときに、こんなふうにしてあの人の前で着替えてたんだな。とか。
私が選んだパンツなのに。とか。

私は発覚後から今までの間に、8割く
らいは夫に気持ちをぶつけてきました。
いつも穏やかにいい奥さんなんてできなかったし、子どものように泣き叫んだこともありました。
余計な喧嘩に発展して、もう別れるしかないと思ったこともありました。
でもぶつけまくった結果、発覚前の結婚生活の中での夫との関係より、今のほうが信頼しています。
そのやりかたが良かったとは思えないけど、自分の気持ちを伝え続けることしかないように思う。

裏切ったほうがすぐ過去のことにできて、裏切られたほうはいつまでも傷が消えない。
でも悔しいじゃないですか。私たちは誠実に生きてきたのに、嘘を付き、裏
切った人間のほうがのほほんと生きていけるなんて。
だからもう傷は消えないけど、なかったことにはできないけど、なんとか今の自分を大切にして前を向いていこう。ななさんの心の割合的に多いほうの気持ちを優先して、自分を信じて選択していってください。
なんかうまく言えなくて、クサいこと書いちゃって恥ずかしいきもするけど、どうにかななさんに伝えたい。

私は、とても愛してる夫に以前裏切られて信じられなくなって、傷ついて死にたくなって、どうやったら死ぬ勇気が持てるかを考えていて、でも死ねなくて、浮き沈みのある自分に振り回されて、体調悪くて不妊治療再開どころじゃなくなって、子宮全摘出しなきゃならなくなって、実際手術して…っ
て、震災後、目まぐるしく過ごしてきたけど、今は幸せって思えるから…

すごく長文失礼しました。
押し付けがましい書き方してたらごめんなさい。
また書きますね。

[52] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/03/08 22:26

ななさん こんばんは

ななさんに偉そうなこと言ってしまったような気がして、後悔して、でも伝えたい気持ちはあって、どうやってうまく文章にすればいいのかわからなくて…

昨日は前向きなこと書けた私ですが、今日は夫が会社の送別会で飲みに行っていて、そのメンバーに例の人がいるらしく、嫌な気持ちになって、夫を送っていく車中でイライラしてあたってしまいました。
そういうことをすると私のことが面倒になって、送別会ではストレス発散して、嫌なことなんて言わない周りの女の子達がかわいく見えるんじゃないかと、自分で墓穴掘ってるのです…
でもそれも全て伝えてしまいました。

そうやって不安になったときは、夫の反応を見て確かめたくなってしまって
います。
前にも書いたと思いますが、今の夫を疑ってるわけではないのです。
全ては過去のことがよみがえってきて私の胸を苦しくさせているのです。
でも耐えきれなくなって今の夫にぶつけてしまう。
久しぶりにやってしまいました。
ため込むよりはいいかな…
無理したってたまっていく一方で、でもいつかドーッと出てしまうし、その都度素直な気持ちを伝えるのもいいのではと思います。
でも夫を疲れさせてるかな…
わたしはうまくやってるふりができないので、夫とは嘘偽りなく付き合っていきたい。
そのために必死に正面から向き合って、夫にも向き合ってもらうように伝えて、それがいかに大切かを伝えてきました。
私のやり方が正しいわけでもないし、重いと思います。
でも私にはそういう伝えかたしかできませんでした。
ななさん、私もすっかり心が晴れたわけではありませんが、たまにはそういう日もあります。ななさんの心が晴れるのを実感できる日がくるのを本当に心から願っています。


[53] Re: 子宮とさよならしました 

 なな

2014/03/10 12:07

こんにちは。
いえいえ、偉そうなんて全く無いですよ!
気になさらないでください。
そもさんは前向きになれてるんだなぁーって感じます。凄いです。


私も少し前は忘れるわけじゃないけど、幸せを感じられる日を送ってたんですが、その矢先に年末くらいにその彼女と連絡とってるのが分かって…その時から気持ちが切れてしまったんですよ。
2度目は想像してたよりキツイです。
なんか自分がバカみたいで心底虚しくなってしまいました。

[54] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/03/10 22:29

ななさん こんばんは

そうですね。虚しくなりますよね。

私も実は、2008年か2009年の1月に、夫が女性と会っていたのがわかりました。
それは例の人とは別な人です。

その日は夜遅くに帰ってきて、どうしても不自然にしか思えなかったので、お風呂に入ってる間にメールを見ました。
また帰ってきたときにでも会えたらいいですね。と言うような内容のメールだったと思います。
ですので、近くにいる人ではない、地元にお正月休みか何かで帰って来ていた誰かでした。
私はその夜歩いて家を出ました。寒すぎて凍えそうで、その日のうちに帰りましたが、それから何日も夫の前で声を出せませんでした。

それでもなんとか繋ぎ止め、修復できるように努力し、夫にも心から反省したように見えました。

それから私は不妊治療に向かっていき、でも進めなくて躊躇して、震災になって、体調が悪くなり、一方で義妹が妊娠して私に対する義母の対応が許せなくて夫にあたり、イライラすることが増えて夫とすれ違いが多くなり…
結局最初の

[55] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/03/10 22:41

間違って投稿してしまいました。

結局最初の裏切りより大きな裏切りをされ、最初の出来事さえどうでもよくなってしまうほど、二度目に打ちのめされました。

今までとは比べ物にならないくらいの何かをしないとわからないかもしれませんね。
そんな力も湧いてこないでしょうか…
どうしてこういう裏切りができるのでしょう。
私は自分は絶対にできない裏切りかたなので、理解できません。
でももし、理解しようとするならば、こちらが思ってるほど悪いことをしてる気はないってことでしょうか。
別に妻を傷つけたいわけでも、バレたらバレたでいいやと思ってるわけでもない。
そこまで最低の人間ではない。
と、信じたい。

ななさんは怒りや悲しみをぶつけられるタイプですか?
こらえてためるタイプですか?
ぶつけるようなそんなエネルギー使えないって旦那さんに対して思ってしまっていたら、悲しみや悔しさより冷める気持ちが勝ってしまったかな…


明日で震災から三年ですね。

[56] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/03/12 12:53

今日は久しぶりの診察の日でした。
病院には患者として行かなくなるのがいいことですが、複雑です。
この次はもう夏かぁ。

なんの繋がりもなくなる婦人科。
嫌いだった婦人科。
落ち込んでばかりだった婦人科。

はぁー… 人間はいつも無い物ねだりで、今持ってるものにはなれてしまうんですね。

[57] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/03/22 12:57

こんにちは
頭痛の日々が続いています。

ストレスの原因を取り除きたい。
夫の両親です…

義妹には三歳の子どもと、お腹に第二子がいます。

今年のお正月に実家に帰ってきていました。
(私は義妹と仲良くはありません。普通です。アドレスやなんかは知りません。そんな程度の仲です。)
私はぎりぎりまで行かなきゃと思っていました。しかしどうしても行けませんでした。夫とは多少もめましたが、わかってもらえたので、私は風邪を引いてるので行けないと言うことにしてもらい、夫だけ実家に行きました。

そのことを先日注意されました。
〇〇ちゃんはそもの姪でもあるのに、失礼ではないのか。
具合悪くても電話の一本も入れられなかったのか。
なんで来れなかったかの気持ちは風邪だけではないと察するが、一生会わないわけにできる関係じゃないのに。
そういうところを改めなさい。
と…
そして私が、私の親との距離感や会う回数までも注意されました。

もう逃げ出したい。こんなことを言われるために結婚したんじゃないし、今まで夫との絆を深くして生きることに一生懸命に生きてきたのに、なんでこんなことになってしまったんだろう。
嫁って今の時代も、夫の親の言うことを聞くだけの人形なのかな。耐えてきたものがぷつんと切れて、なりたくない私になってしまいそう。

疲れちゃった。

[58] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/03/24 12:00

ひとりごと。

夫がわかってくれてるからいいけど、夫の両親とも会わないで済むわけにいかなくて。
いろいろ今までの不満みたいなものを私にこの度伝えてきた夫の両親ですが、結婚当初のことから最近のことまで本当にさまざま…
でも全て私が悪いことになってる…

先日書いたお正月のときも、本当は私から電話しています。
そういうことは忘れてるみたい。
嫁に来たんだから、娘のように思っていて、もっと寄り付いてほしいのに、実母とはすごく仲良しなのに、なんでなんだ。というようなことを言われましたが、なんでそんな娘みたいに思ってる私の、義妹に対する嫉妬心やその他の気持ちを、わかるのはわかるけど三歳の姪に対して失礼だとかなんとか。なんで私の心を本当に察してくれるなら、多目に、大目?にみてくれないの?
いろんなこと言われた中でもそれが一番辛いのはなぜ…
私の気持ちなんてなんにもわからないくせに、自分の気持ちをはっきり言えない私(言ったら失礼なことしかないから、言ったらダメだと思ってるのと、本当に言えない性格なんです)を弁護してくれてる夫に対して、そもははっきりと自分の気持ちを言える人だよ。言えないっていうけど、本当ははっきりと自分の意見を持っていて、ちゃんと伝えられるような人間だよ。って義母が言ってました。

もう無理。一緒のお墓なんて入れない。
夫と二人でどこかに行ってしまいたいー
何も要求しないで、本当に私たち二人の幸せをただただ願ってくれている私の両親を大事にしていきたい。
こんなことになるなら婿にもらいたかった。
ばかやろー!!

[59] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/04/05 18:55

今日はちょっとしたバイトをしてきた。
初対面のお客様に、更年期障害にいいアロマはね〜と話をされた。
なんで私に教えてくれたんだろう… そういうふうに見えたかな…。
嫌なことばかりではないのに、春なのに、春だから?落ち込みから脱け出せないのはなんでだろう。全部義母のせいに思ってる自分が嫌だ。
確かにそれはあるけど、でもあとは自分が悪いような気がする。

[60] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/04/07 09:36

自分が悪いんだと思ったほうが楽だから、そういう思考になってきた。

私が子どもも産めなかったし、人懐っこく明るくできるタイプじゃないし、心を開きたくないと思った相手には頑なに距離をとることを保とうとするし、そういう性格の問題もあって、可愛いと思えない嫁だから義理の親たちは我慢ならなくなって伝えてきたんだ。
そんなに悪い子かなぁ、私。
みんなはどうやって子どもがいなくて大人三人とか四人でうまくやってるんだろう。
子どもいれば違ったかな、と、私の性格はさておき、またそこに考えが及んでしまう。

[61] Re: 子宮とさよならしました 

 わかば51

2014/04/08 16:41

お久しぶりです。

そもさんらしくないな。
…なんて貴女のこと何もしらないけど、悪い子なんかじゃないですよ。
自分を守ろうとするのは悪い事じゃないです。

嫌だと思った人と距離を取るのは、保身もあるけど、これ以上その人を嫌いになりたくないからじゃないのかな?
最近ずいぶんご無沙汰で、ここ、読んでいなかったので、今もまだ全部は読んでないんですが…。
そんななのにメッセージ入れてごめんなさい。

その人の辛さはその人にしかわからないから、少しの事で傷つけ合う。
私も色んな事許せないでいます。
「許す」というのは難しいですね。

[62] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/04/08 19:39

わかば51さん、お久しぶりです。
コメント入れてくださってありがとうございます。
もう誰も読んでないかもしれないけれど、でもコメント入れてもらえなくても誰かは読んでくれてるかもしれないから、ただただ吐き出したくて書いていました。
コメント入れてもらえるとやっぱり嬉しいです。
本当にありがとうございます。

そうですよね。義母よりきっとずっとここのかたたちのほうが私のことわかってくれてるって思います。
それは素直な気持ち書いてきたからですが、義理の両親とだって長くお付き合いしてきたのに、私、これでもうまくやってこれたと思っていたのに…
母の日も父の日も、本当に心からプレゼントしたいものを選んで、喜んでもらえるかなと渡すのが楽しみでした。

形あるものはそれくらいしかできてな
いけど、でもそんなことも何もなかったかのように、この10年くらいの私たちの結婚生活が義母にとって、いいことなんてひとつもなかったというふうに言われてしまいました。
私の実家に行って母に言ったんです。
私も直接言われましたが…
でも、私が夫の両親と距離をおきたくなったのはそれまでの色々なことがあったからです。
でも言えません。言えないのは悪いことでしょうか。わからなくなってきました。
ほんとの気持ちを直接言えない私が距離をとってるっていうのが悪いこと…?
ほんとの気持ちを言いたくないことも無理して伝えて距離を縮めていくことがいいこと?
そうすれば本当に距離が縮まるの?
でもそもそも許せないことがありすぎて、それを伝えたところで私の気持ちは許すつもりはないのに、今更どうやって距離を縮められるのか…

今のままではダメだということを言われるけど、私にとっては今が精一杯で、もっと距離を縮めるには数々のことを許さなくてはならない。
それができない…
もうどうしたらいいかわかりません。

言えない私が悪いのですが、夫も言ってこなかったから溝が深くなっていったのだと思います。
夫のせいにもしてる自分も嫌です。

でも誰にでも何がなんでも許せないことってありますよね。
許せない私が悪いのでしょうか。

私の文章が堂々巡りですね。

[63] Re: 子宮とさよならしました 

 わかば51

2014/04/08 21:55

何がなんでも許せない…辛いですね。
苦しいですね。

私にもどうしても許せない事があり、許さないと決めた人がいました。

今は亡くなったので、もう会うことも話すこともありません。
まだ許さないままです。辛いです。

そもさんは、賢い方です。貴女は悪くない。
ご自分を大切になさってくださいね。
義母さんの事、ご主人の事、たまってきたら、ここで吐き出してください。
あまりこれないですが、私、読んでいます。

[64] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/04/09 18:37

わかば51さん、ありがとうございます。
励みになります。
許せないこと。その出来事自体も辛いですが、許せない自分も辛いですよね。
許さないって決めるしかないくらいのこと。許す余地がないくらいのこと。
そんな目に合うなんて、思いもしなかったけど、でも起きてしまったこと。
相手が亡くなっても許せないこと。一生許さない相手がいるなんて、なんて嫌なことなんだろう。と思いますが、それでも許せない。
許したほうが楽なのかもしれない。けど許せない。
そんな相手に、心を開いて距離を縮めて、もっとコミュニケーションをとって遠慮なく仲良くして。冷たい。寂しい。
と言われても…
少しも、自分に原因があるのでは!?なんて考えには及ばないのです。

距離を保ったまま付き合っていったら、また、あれだけ言ったのに変わってない。って言われちゃう。
でも私が今までの許せないことを言うしかないときがきてしまったら、それ
は、わかりあえるためではなく、もうおしまいだと諦めるとき…
夫ともっと話し合って、きちんと繋がっていられるようにしなくては。別れたくなくてそばにいたくて大事にしてきた夫だから…
頑張ります。
自分を見失わないで、自分らしさをなくさないよう、頑張ります。!
わかば51さん、また読んでくださいね。
支えになっていただき、本当にありがたいです。
これからもよろしくお願い致します。

[65] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/05/28 19:17

お久しぶりです。皆さん、いかがおすごしでしょうか…

書いていない間にいろいろとあり、夫の両親に全てを打ち明けることはできませんでしたが、私の両親を誤解してることだけはわかってもらい、謝ってもらいました。
許したかと問われたら許してはいないけど、その許すことはできない数々のことを地下深くに埋めておいてあげる。という気持ちにはなりました。上から目線ですが(笑)
何よりもやはり夫のためと思って平穏を取り戻すべく、和解するという結論に私の中では至ったのですが、気持ちが驚くほど楽になり、ああ、夫のためなんて思ってたけど、自分のためだった…と気づきました。

変わらない相手には変わることを求めすぎないで、自分のその人に対する見方を変えるしかないといつもいつも気づきながらもうまくできないでいます。
でも今回はなんとかできたと思います。
すごく元気!!にはなれないけど、穏やかな心でいられるよう、強くなります!!

[66] Re: 子宮とさよならしました 

 まささん

2014/06/26 18:39

そもさんにお話ししたくて…、生意気かもしれませんが。

そもさんは、義理の母に対して、いろんな想いがあると思いますが、そのままで良いと思います。
私の場合、実の両親と不仲で、いろいろ悩みました。仲直りしなきゃいけないとか、でも、両親は大嫌いだし、両親を捨てたいとか、そんなハッキリしない自分が一番大嫌い。
ある時、福島の地震が起き、それをキッカケに両親と連絡をとるようになり、両親と距離が近づきました。

そもさん、今、感じてる想いに悩まずに、自分を認めて、自分を嫌いにならないでほしいのです。自分を嫌いなのは一番辛いから。

神様が、そもさんの想いを変える必要があると判断したのなら、そのキッカケを与えてくれます。ほんとにキッカケが起きるのか、起きないのかは分かりませんが。
なので、気持ちを感じるままに任せてみてください。


少しは楽になると良いのだけれど…。不愉快に思われたら、ほんとにすみません。

[67] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/07/03 08:35

まささん はじめまして

コメント入れてくださり、ありがとうございます!

夫の実家のほうのスーパーに行くだけでもドキドキします。夫がいないときに会ったらどうしよう…って。
許せないし苦手だし、また嫌なこと言われるんじゃないか、困ることを頼まれるんじゃないか…と今も夫の両親に対して、無意識に壁を高々とつくってしまっています。
でも仕方ないですよね!
合わない人っているわけだし。
それが血の繋がった実の親でも兄弟でも姉妹でも。
自分を変えたくない方向に変えなくてもいいですよね!

まささんもいろいろとあるのですね…
地震がそういうきっかけになったのですね。
誰とでも平和にいい関係でいられることに越したことはないけれど、全ての人とそうできるってわけにはなかなかいかない。
そういう状況にあるときに、どう自分の立ち位置を決めるか、ぶれたくないところをどんなに揺らされてもぶれないでいられるかってことが大事だと思います。

私も自分らしさを大切にして頑張ります!!
いや、頑張らないで、自然のままに、でいいかな?
まささんも心が向くほうにまささんらしく生きていけるように歩んでいってください。
コメント、ありがとうございます!!
これからもよろしくお願いいたします!!

[68] Re: 子宮とさよならしました 

 わかば51

2014/11/12 10:38

そもさん
みなさん
こんにちは。

ずいぶんご無沙汰しておりました。

寒くなってきましたが、その後お元気にされていますか?

私は相変わらずで、今では焦ることもなく、のんびり過ごしていますよ。


また除きにきます。

[69] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/12/04 16:40

わかば51さん、みなさん、こんにちは
お久しぶりです。

私は、私は…ってここでこうして書こうと考えてみると、何も変わらず過ごしています。

夫のことを心から信じることができて、あー、良かったって思える日や、でも、数年前の秋はどうだった、とか、思い出して、あぁ…と落ち込むときや、ほんと、変わってないと言えば全く変わっていないかもしれません。

子どものことに関してもあんまり変わらないかも。
平気なときもあれば、ガクーンって落ち込むときもあります。
周りでいろいろ言う人も相変わらずいるし。


あっという間に12月ですね。皆さん風邪などひかぬように、ご自愛ください。また覗きに来ます♪

[70] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2014/12/17 00:39

こんばんは

体調が変なのか、心が変なのか、どちらもなのか、なんだか変です。
もやもや落ち着かないし、落ち込むし、でも急にしあわせな気持ちで満たされてホッとすることもあるし…
自分でこうしてコントロールできなくて、夫に八つ当たりしそうになってる私はとっても嫌なヤツ。そういうときは決まって過去のあのことを思い出し、どうせ私の人生なんかって気になってくる。
過去を検証?しはじめて、やっぱりあのときも会ってたはずだ。とか、私にバレたからってすぐに別れたわけじゃないんだ。とか、勝手に思い込み、止まらなくなる。
何年経ったか数えたくもないけど、何年経ってもほんとは許せなくて、苦しいままかな…

[71] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2015/01/28 09:09

こんにちは

特別何かがあったわけではないのに、なにもする気になれません。
仕事も探さなきゃだし、行かなきゃならないところもあるし、動かなくてはならなくても、家の中の家事をすることで精一杯。それさえちゃんとできてないかも。

花を買ってきて飾ったりすれば不思議なほど心が潤って、健気な植物に励まされたりして。
でも少し過ぎるとすぐどこへも出たくない私に戻ってしまいます。

夫とは仲良く暮らしています。いい意味の普通です。普通ってすごく素晴らしいことですもんね。

夫の仕事が大変です。お給料も上がらなくて可哀想です。あの頑張りを、時間の拘束を、お給料に反映させてくれなくちゃ、救われない。
私には、気持ちのいい部屋で美味しいご飯を作って迎え入れることしかできません。

体の調子は悪くはありません。なのにこのやる気のなさ。怠け者って感じで嫌なのに、でもなんにもする気になれない。
あぁ、今日の目標はハローワークに行くこと。行くための用意をすること。

[72] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2015/03/02 19:40

こんばんは

誰にも言えないこと。言おうと思えば言えるけど、でも、聞きたくないだろうなと思うと言えない。でもここでは言える。一人言のようでも、書きこめることが出来れば、少しは楽になれる。

夫とはうまくいっています。仲良しです。優しいです。仕事が大変で、体が心配なだけで、あとは何も不満はありません。

夫の両親とは相変わらず、会うとなると緊張して怖くて、会ったあとはだいたいホッとする反面、今日も嫌なこと言われた。って思って憎くなるけど。
ご飯食べに行っても、義母のご飯食べてる顔さえ見たくなくて、目を合わさないようにしてしまいます。
何かしら強制するようなことを言ってくるので、標的になりたくないのです。
「〇〇しな。そうだ、〇〇しな。」って何もかもに口だしてきて。
夫がそれに対して、「意見としてはそういう考えもあるんだなと参考にはさせてもらうけど、そうするとは限らないから、あとは自分で決めるから。」
と言ってくれるのに、全然聞く耳持たない。と言うか、本当に聞こえてないの?!と言うくらい。
これって何かの病気ですかね。

[73] Re: 子宮とさよならしました 

 なな

2015/03/05 11:47

そもさん
お久しぶりです。
覚えてる…かな?笑

[74] Re: 子宮とさよならしました 

 しほ

2015/03/06 13:01

そもさんはじめまして。しほといいます。
 そもさんは子宮の全摘をされ大変な思いをされたんですね。気力がなくなるのも無理ありません。私は二人だけの生活も視野に入れています。そもさんのような立場ではありませんがそれでもそもさんらしく・・・の明るさを引き出せればと思って書き込みをしてみました。私の主人もとても優しいですよ。生活に関してこの人となら幸せをずっとしていけると思っています。ただ私も子供がいないので周囲からのまだ攻撃?にはほとほと疲れ私は欲しくてもできない人だっているんですよ…と言ったことがあります。世間一般の人に・・・。そしたら夫婦2人だけなんてうらやましい〜と笑顔でかいされました。でもいちいち言い訳するのも話すのも嫌なので自分からはそういう話があってもへ〜ぐらいで違う会話をするようにしています。でも何か物足りないですよね。子供がいればそんな風に考えることなんてないんでしょうけれど。なにか張り合いが欲しいですよね。私の場合は仕事があるのでそれが生きがいになっています。また主人との旅行や二人の時間もです。何か夢中になれる何かを見つけられたらいいですね。そもさん私でよければお話しして下さいね。

[75] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2015/03/06 21:30

ななさんこんばんは!
覚えてるに決まってるじゃないですかー!!お久しぶりです( ´∀`)

いかがお過ごしですか?
ここを読んでくださったということは…と思うと本当は喜べないけど、またななさんと繋がれたのは嬉しいです!お体いかがですか?
旦那さまは…?


しほさん はじめまして(*^^*)
コメントありがとうございます!
もう誰もコメント入れてくれなくても、読んでくれる人はいるかな〜とか、読んでももらえなくても書き込むだけでも心の整理ができるかな〜と思っていたので、しほさんとななさんからコメントいただけて嬉しいです!

そうですね。夫と仲良く暮らしていられるのは幸せだけど、まわりの言葉に平気になれないし、物足りなさを感じることは今でもしょっちゅうあります。
きっと50代、60代になっても、今度は孫の話で傷ついたりするのかなと覚悟しています。
本当は幸せのかたちなんて人それぞれだし、子どもを持つか持たないかを決めていいはずだけど、でも、できるかできないかはまた違うし、欲しいのにできないってどういうことかなんて、何も感じない、わからない人は世の中にたくさんいて…。
自分自身でさえも、動物の番組観て感動して、でもふと私って動物らしい、子孫を残すってことも出来てないんだ。なんて急に自分を責めて落ち込んだりして。いつまで続く感情なのかはわからないけれど、もうこういう人生だったことを受け入れて、その上での幸せを追いかければいいと思っています。
なんて、頭ではわかっているのですよ。うまく出来ていないけど…
流れに身をまかせればいいや〜って思ってるのです。
でもまた邪魔しに来る人っているんですよね〜(笑)
負けない強い自分になりたいなぁ。

私の方こそ、私でよかったらお話し相手になってくださいね♪

[76] Re: 子宮とさよならしました 

 しほ

2015/03/11 13:04

そもさんこんにちわ。
 今日は天気が良いですね。
そもさんてとても心の強い人なんですね。前向きに考えられている自分をだしていてわたしからみたらそもさんは素敵な方です。そもさんが言うようにおじいちゃん・おばあちゃんになっていった時孫の話とかきっと話題になるんでしょうね。私もいつか自分を認める時が来るのでしょうか?
 でも今は夫婦2人を楽しく明るく子供がいないということなんかちっぽけだ!!と言えるくらいになりたいと思っていますよ!何をやるのでも気力ですよね!おばちゃんパワー全開の明るいおばちゃんになりたいです。
 さて・・私はこれからランチです。何食べようかな…そもさんのランチはなんですか?こんな良い日はゆっくりティータイムしたいですね〜

[77] Re: 子宮とさよならしました 

 なな

2015/03/13 00:15

そもさん、覚えててくれてありがとう(^^)
またやり取り出来て嬉しいです!!

そうそうでも、ここに書き込みしてるということは…変わらずなのです。
旦那さんとはいまいちな関係のままです。
婦人科も転院したけれど、結果どころかつまづくばかりで上手くいかず、今は行ってません。
婦人科の治療を再開するかどうかも分からないです。

[78] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2015/03/14 17:27

しほさん こんにちは

私は口ではいくらでも言えるんです(^_^;)前向きなこと…でも出来てないんですよ( ̄▽ ̄;)
それでも前向くしかないですもんね。と言うか、勝手にどんどん時が過ぎていってしまうから、追い付けなくなるから、流されてるんです〜 それでいいのかな?とも思うんです。
忘れたいことや、考えたくないのに考えなきゃならないこと、考えてもどうしようもないことで頭を悩ませてることに疲れたので、逃避してるのかもしれません。逃避してるうちに前向きになれるかも知れないですよね!

今日の私の街は晴れましたが寒い一日でした。でも春は近づいて来ていますね。お昼はコンビニで買って車の中で食べました。それもなかなか悪くないお昼の時間となりました。


ななさん こんにちは

やっぱり…そうですよね…ここを見ているということは、ですよね…
旦那様とはいまいちですか。ななさんのいいと思える夫婦になんとかなれたらいいなと心から思っています。

転院したのですね。それも大変でしたね。私は転院するとき、すごく嫌でした。婦人科は複雑ですよね。
今では私は3ヶ月に一度の経過観察のみです。
治療してたときはいろんなこと辛かったけど、でも今思うと、やっておいて良かったと思ってます。自分がやれることまではやっておいたのが、今の私をなんとか受け入れようとしてることに繋がってると思うんです。

ななさんも心を大切にしながら過ごしていてください。



[79] Re: 子宮とさよならしました 

 しほ

2015/03/26 17:40

お久しぶりです、そもさん。お元気してますか?
 今日もこちらは風が強く少し寒かったです。でも、日が伸びてきましたね〜6時ぐらいにならないと暗くならなくなってきました。その分明るい時間が多いので得した気分になります。
 今週末辺りから暖かくなるんですかね〜
4月は桜を見なきゃそんそんですから、といっても私の近くには公園があって桜の咲く時期になるといっぱい人が訪れます。ピクニックみたいにおにぎりを持って桜見に来る人もいれば恋人同士で良い雰囲気になっていたりと、色んな人とふれあうのでこの時期を楽しみにしているんです。まるでお祭り・・ですかね〜
 そもさんは桜見しますか?

[80] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2015/04/02 22:39

しほさん こんばんは!

今日のこちらはお天気良かったですが、夜になったら風がびゅうびゅうです(>_<)
お元気ですか?しほさんは花粉症ではないですか?

もう桜の季節になりましたね。ついこの前、新しい年になったと思ったのに、あっという間の4月です。
ほんと、明るい時間が長くなり、得した気分になりますよね♪
夕御飯の準備がついつい遅くなります(笑)

私は決まった花見の名所に毎年必ず行きます。
近所の桜も、子どもの頃から見ていた。大好きな場所があるので、見逃さないようにしたいなと思っています。
咲き始めるとすぐ終わってしまうようなイメージがあるので、チャンスを逃さず行きたいです!

最近、心に余裕が出てきました。何に対しても自信がなく、後ろ向きだった私が、変われるような気が少しずつするんです。変わらなきゃそんそんですよね!

[81] Re: 子宮とさよならしました 

 しほ

2015/04/06 09:49

そもさんこんにちは。心に余裕が出てきたみたいで良かったです。何に対しても自信がない…これわかりますよ。私も大学時代良く教授におまえは自信なさすぎる!!みんな自信なんてないんだよ。って言われてましたから。今も成長しない私です・・・とほほほ・・・
 今日は天気がよくて暖かい日ですね〜こういう日はのんびりお茶したいです。
 今こちらは桜がとてもきれいに咲いています。私の家の近くには桜がいっぱいあって車で通っても、散歩でも本当にすぐ行ける距離の所住んでいるので今日あたりお花見でもしようかなって思っているところです。あ〜あ・・・主人が仕事休みならよかったのにな〜っても思っています。そもさんが元気になられているので本当に良かったです。私もそもサんの書き込みで元気もらいました。

[82] Re: 子宮とさよならしました 

 ぽっぷこーん

2015/07/03 18:54

そもさん、はじめまして!
子宮、全摘しました。
貧血が改善されたりと体調が良くなっていい事ばっかりと思っていましたが、やっぱり子を授かれなかった事、日によって悲しくなったりして浮き沈みがあります。
いつもいつも前向きに明るく、は中々いられないものですね。
今日はちょっと疲れた日になりました。
明日は元気でいい日にしよう。
そもさんも元気で楽しい日でありますように!

[83] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2015/08/06 16:12

みなさん、こんにちは
お久しぶりです。いかがお過ごしでしょうか。

ぽっぷこーんさん、はじめまして!

私も、今でも大量出血の生理に悩まされて、日々怯えて暮らしているのかと思うと、ああ、やっぱり全摘するしかなかったんだし、これで良かったんだ。って思うことあります。
でも、ほんとは取りたかったわけじゃない。ってことを忘れたことはありません。
浮き沈み、よくわかります。
他人の心ない一言や、心ないわけじゃないけれど、女性独特の会話等に傷ついたりはしています。
だんだん、子どもは?とは聞かれなくなってきたけど、まだ努力してると思われてるのも面倒なので、もう出来ないんです。とハッキリ言える強さが欲しい。けどそこまではなかなか…

ぽっぷこーんさんにとっても、ななさんもしほさんも、いい明日になりますように。
私は今夜は、義両親と義妹とその赤ちゃんと食事です。頑張るぞ〜!!

[84] Re: 子宮とさよならしました 

 ぽっぷこーん

2015/08/13 15:48

そもさん、お返事ありがとう!
そうです、月一の大量出血は本当に大変でした。
術前はチークが欠かせなかったです。眉よりチークでした。
今はチークが要らない程に血色よくなって、健康の有難さを実感しています。

お食事会は無事楽しめましたか。
劣等感は性格を蝕みますよね。悪気ない一言をひねくれてとったり、悪気あろうものなら寝込むかキレるか位に落ち込んだり腹が立ったり。
私もういい加減これからは、穏やかに暮らしたいです、本当に。
どうしようもない事に感情を荒立てるのに疲れてしまいました。

よその子供も可愛いと思えるようになりました。
新生児だけはまだ辛いですが。首がすわる前の赤ちゃんを抱かせられると泣きそうになります。。
でも首がすわって自己主張ができ始める位の赤ちゃんはやっぱり可愛い。
子どもがいないと接する機会もない訳だし、楽しいと思います。

が、悪意のある人はいます。
あえて子供がいない事をついてきたり、いない所で子供と接する私を痛々しいと話していたり。

もう、その人自身の問題と割り切りたい。
人を呪わば穴二つ、でしたっけ。やっぱりネガティブな意地悪を人に言う人は意地悪な自分を積み重ねている、そういう人間になると思う事にしました。
子どもが大好きで欲しくて叶わなかったけど、その試練をどう乗り越えていくかが私の人生の試練なのかもしれません。
自分の好きな自分であるように、頑張りたいです。難しいと思いますが。

お盆は子供と接する機会が増えますね。そもさん、頑張りましょう!私も楽しめる鈍感力?を鍛えるよう頑張ります!
辛い事できたらまた来るので聞いてもらえると嬉しいです。

[85] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2015/12/25 18:41

ぽっぷこーんさん、皆さん、お久しぶりです!!
メリークリスマス!ですね。いかがお過ごしですか?

もう今年もあとわずか…
今年も人を羨んだり、恨んだり。うーん。楽しいことも、何年も過ぎてもいい思い出になるだろうな〜っていうこともたくさんありました。
体の調子も悪くないです。

先日、8ヶ月か9ヶ月くらいの妊婦さんとお話する機会がありまして、気がすすまない自分にハッとしました。私、まだ…いやいや、もう大丈夫。と思って行ってきましたが、帰り道、泣きそうになってしまい、やっぱりまだダメなんだなぁと気づきました。
私にとって妊娠とは、なにがなんでも叶わないことなんだ。なんて、分かっていたことをまた確かめる。みたいな気持ちになりました。
そうしたら、お正月に子どもが産まれそうな従姉妹のところに行かなきゃならないことが苦痛になって、どうしたらいいのかわからなくて。でも、結局行くんです。そして笑っていい人ぶって演技してくるんです。これが本当の私?
本当の自分なんて出せてる人、どれくらいいるんでしょうね。
こんなものですよね。
頑張らないと。
ひきつらない笑顔をつくれるように。

[86] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2016/01/07 19:22

こんばんは

結局お正月のお出掛けは夫だけに行ってもらい、私は行きませんでした。というか、義母に「そもも行くの?!」と、初めから行く人たちのリストに入っていなかったようなので、風邪もかるーくひいてたし、行きませんでした。
穏やかなお正月を迎え、過ごしていました。
もう1月も1週間終わってしまいましたね。

[87] Re: 子宮とさよならしました 

 しほ

2016/01/08 17:49

皆さん、お久しぶりです。
 新年明けましておめでとうございます。
今年の一年が皆様にとって良い年になりますように願ってます。
 そもさん
お久しぶりです。元気そうでなによりです。私は、お正月に長野に行ってきました。今年のお正月は暖かかったせいもあり雪が降り積もっていませんでした。日頃の疲れを取るための旅行だったので特に温泉は心も体も癒されました。旅行に行って気分転換したので良かったです。
 ぽっぷこーんさん
はじめまして。いいお正月を過ごされましたか?

[88] Re: 子宮とさよならしました 

 ゆうの

2016/01/12 00:22

はじめまして。

不妊治療を続けて10年。
最後と決めた治療で念願の妊娠をしました。
神様は最後に二人授けてくれたと喜んだ双子の妊娠。
だけど…9ヶ月で突然の死産。

帝王切開で産まれた産声のない双子。
そして癒着によって取れなかった二つの胎盤。

先月初めての妊娠で死産を経験し、癒着胎盤で大量出血をして子宮を全摘しました。

やっと叶った妊娠。
でも子宮全摘して、もう妊娠できなくなりました。

今はただ目の前にあるベビー用品を見て泣く毎日です。
そして子宮が無くなったという現実がまだ受け止められない状況です。

いつか現実を受け止められる日がくるんでしょうか…

[89] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2016/01/12 20:18

皆さん、いかがお過ごしでしょうか〜


しほさん、お久しぶりです!
お元気そうで何よりです(^^)/
以前は温泉がいろいろな理由があり苦手でしたが、最近は楽しめる気がしてきた私であります。気分転換は大切ですよね♪

ゆうのさん、はじめまして

私なんかが何も言える立場ではないくらい、同じ経験をしないと想像が出来ないほどのお気持ちでしょう…

私なんかでよければ、辛いとき、お話しなさってください。

私はどうしても全摘したくなくて悩みましたが、何年も筋腫などに苦しみましたし、いつかこういう日が来るのではとどこかで覚悟はしていたので、今、こうしていられるのかなと思うようになったところです。

ですので、私の状況と比べられないですが、こんなふうな気持ちになれる日が来るとは思えなかったのに、自分の心はほんの少しずつでも変われることはあるとは思います。
私はそれには夫の支えが何より大きかったので、ゆうのさんもぜひご主人様と一緒の時間をたくさんお過ごしください。

ゆうのさんの命を助けてくれたお子様の分まで、残りの人生をどうかあたたかく生きてください。
私は不妊のことではないことですが、死にたい時が長くありました。
けれど今は辛い経験は忘れることは出来ないけれど、生きてて良かったって思えます。

きっとそういう日が来ると信じて過ごしてみてください。
私なんかに何も出来ないけれど、ゆうのさんの気持ちが癒される日が来ることを強く祈っています。

[90] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2016/01/18 20:15

ゆうのさん

読んでいらっしゃるでしょうか…

私の前回の書き込みで、「○○してください」なんて偉そうなことを書いていて、お気を悪くさせてしまっていたらごめんなさい。
なんて書けばいいのかわからないのに、何か伝えたくて熱くなって失礼な書き方をしてしまった気がします。


こちらは今日は雪です。

皆さんのところは大丈夫ですか。

[91] Re: 子宮とさよならしました 

 ぽっぷこーん

2016/02/04 15:08

そもさん、皆さんお元気ですか。
お正月ショックも和らぎ、通常のリズムで毎日を過ごしています。

少しだけ痴呆の症状がある祖母が、私に会うといつも言うんです。どうして子供を置いてきたんだ。家に戻って連れてこいと。
この祖母は昔から少し意地悪な所もあったので、本当にわからなくなって言っているのか、意地悪を楽しんでいるのかわかりません。
以前は言われるたびに涙ぐんでいましたがようやく聞き流せるようになりました。というかこちらもガンガン質問で攻めるスキル習得の練習台にしてやりました。

歳のせいなのか、子宮をなくしたせいなのか、たまに妙にサバサバする事があります。
いつもそんな風ならいいのに、やっぱりシュンと心がさみしくなる時もあります。

子宮がないことなんて外から見てもわからないはずなのに、若い女性が元気に歩いていると、あの子は自分とは違う身体なんだなぁとしみじみ思ったりします。

でもいい出会いもありました。
子供がいない事を全く不幸だと思っていない人と話す機会がありました。
子供がいないといってもふーんて感じです。
犬を飼っているとか視力が悪いとかと同じ感じです。

その人の前で子供がいない話題で泣いてしまったのですが、相当引かれました。
すごく狭い思考の中にいてそれは自分で自分の心や世界を傷つけているから、自覚した方がいいと。

わかってはいるけど難しいんだよーと思いましたが、何となく少し楽になりました。

子供がいないのを可哀そうだと思う人とは距離を置いた方がいい、あなたはちっとも可哀そうな人じゃない。
これは慰めじゃなくて事実だと。

嘘でしょ、子供が持てず子宮全摘したんだよと言うと、面倒くさそうに一瞥して、彼女は帰ってしまいました。

冷たく別れましたが、私は今もその人と定期的に話したくなります。

痛みをわかってくれる人も必要だけど、へ?痛いの?そっかーな感覚の心地よさを知って楽になりました。

だから何だと言われるかもしれませんが、世の中には色んな人がいてそれぞれが色んな悩みで頑張っているんだなと思いました。


[92] Re: 子宮とさよならしました 

 ゆうの

2016/03/02 08:58

そもさん

温かいお声をいただいたのに返信が遅くなり大変申し訳ありません。
偉そうなことだなんて、とんでもない!
辛かった気持ちを吐き出せて、同じ境遇の方から子宮を失った気持ちの立ち直らせ方をアドバイスしてもらえて少し気持ちが楽になりました。

先月双子の四十九日も過ぎ現実も受け止める気持ちの余裕と言ったら変ですが落ち着きが出てきました。
今は亡くなった子の納骨で義母と意見のすれ違いがあります。
母は早く納骨して供養しなさいと言いますが、私も主人もしばらくは一緒に居たいと思ってるのですれ違いは続くでしょうね。

少しでも違うことに目を向けようと今月から就職活動を始めることにしました。
もう子どもを産むことはできませんが、主人と一緒に残りの人生楽しもうと思います。

[93] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2016/03/19 18:19

ぽっぷこーんさん、ゆうのさん、皆さん、いかがお過ごしでしょうか。

お久しぶりです。

ぽっぷこーんさん、世の中にはいろいろな考えのかたがいるのですね。
「子どもがいなくて子宮全摘して、かわいそうな私」だと思っていました。かわいそうって思われるのが嫌なのに、自分では思っていました。
そう思わないかたもいるんですね。でもそういう考えのかたでも、そのかたに子どもがいたら、ちょっと複雑です。
そんなワガママな私です。

子宮がないことは外から見たらわからないことなのに、、、ということ、よくわかります。ぽっぷこーんさんが見た、若い女性にも子宮があるとは限らないのに、そう思ってしまいますよね。そして私も誰かには「あの人は子宮があってきっと子どももいるんだろうな」なんて思われてるかもしれません。

そんなものなんですよね。子どもがいないことは、ごくごく狭い世界の中では明らかな違いかもしれないけれど、視野を広げれば、子どもがいるかいないかで決まることなんてそんなに多くはないのかもしれない。


ゆうのさん、納骨すぐにはできない気持ち、当然ですよね。というか、すぐにでもできる人っているのですか?!と思ってしまいます。
私も義母とは意見のすれ違いが多く、こちらの気持ちを尊重してくれることがほぼないので疲れます。
ご主人様と気持ちが揃ってるのなら安心ですね。周りが何と言おうが、そこが一番大切ですもんね。

就活、どうでしょうか?
うまくいくといいです。
私も就活してましたが、くじけてしまったまま、軽い引きこもりです。

今日の夕飯は何にしよう。皆さんは何食べるのかなぁ。
あっという間に4月ですね。




[94] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2016/09/25 19:28

皆さん、またまたお久しぶりになってしまいました。
お元気ですか。

私は体のあちこちが不調で、病院へ行かなければと思っていますが、何科を受診したらいいのかわからないでいます。
田舎なので総合診療科は無いのです…
夫には、精神的なものからきてるんだから、心療内科を受診するのがいいと言われていますが、抵抗があります…
今までの話したくないことを話さなければならなかったり、心ない医師や看護師だったらどうしようと思うと不安で行けません。
口コミで良さそうな心療内科を探してみましたが、それでもあと一歩が踏み出せないでいます。
そして、ただの怠け病だから、そもそも病院へ行く必要があるの?病院代をかけて行くの?と思っているうちにまた時間が過ぎていきます…

心療内科を受診されたことのあるかた、いらっしゃらないですか?
勇気が出ません…

[95] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2016/10/24 23:20

こんばんは

またまたお久しぶりです。
ただ独り言のように書いてた日もあったのだなぁと、過去の自分の書いてきたことを振り返ってみて、思いました。
また独り言でもいいからただここに吐き出したくなってしまったので、書いてみようと思います。

今更といえば今更…というか、まだなの?!というか…
私の心は自分が思ってるほど大丈夫にはなっていないみたい。

みんなそんなものかもしれない。
何もかもが嫌になるときがあるし、人生に疲れたなと思ってしまう。
そんなに苦労してないけど。またその大した苦労もしていないくせに、怠けていることが更に自分が最低人間だと思えて嫌になる。
けど立ち上がれない。
頑張れない。
元気そうにしていることに疲れる。
笑うのも面倒だし、本当は誰にも会いたくない。
鬱っぽいのかもしれないから、心療内科に行くようにと夫に言われる。
そんな勇気がない。
薬でこの気持ちが楽になるなら、薬は欲しいと思う。
でもその病院の初めて見る医師や看護師などと会って、会話をして、言動に傷つくことがあるかもしれないことが怖い。嫌な人だと感じることが怖い。

私はこんな人間だったかな。変わってしまったのかな。

[96] Re: 子宮とさよならしました 

 takkyun

2016/11/01 03:49

初めまして。

心療内科に友達が通院した事があるので、そもさんとお話ししたくて書きました。

そこの心療内科の先生は、とても話しやすくて、友達はストレス発散の為に通っていると話してました。先生には、日常の不平不満を聞いてもらっていると。私的には、「そんなんで心療内科行って良いんだ!」とビックリしましたが、友達は、そんな感じで通ってました。

ですので、そもさん、あまり考えずに一度行ってみてはどうでしょうか?でも、そもさんと心療内科の先生が相性が良いかは、行ってみないと分かりませんが・・・。嫌なら、また自分に合う先生の居る心療内科を探すなど。

偉そうな事を言って、気分を害してしまったら、すみません。

[97] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2016/11/01 08:30

takkyunさん

初めまして。コメントありがとうございます!!
まさしくそれ!それです〜!!
不平不満を話せるくらいの先生と出逢えるのが夢です!
結局そういう話から、私の心の状態をわかってもらえると思うんです。でも「そんな話まで…」みたいな態度されたら撃沈しそうで、怖くて行けないと思ってましたが、takkyunさんのお言葉で、気づきました!合わなかったらめげないで、合う先生さがしたらいいんですよね。
そうやって次々行ってもいいですよね。行ってみなきゃ何も始まらないんだから、一歩踏み出さなきゃですね(^-^)
誰かにそう言ってもらいたかったんだと思います。
ありがとうございます!

何日も見てなかったのに、今、見てみてコメントいただいてて、嬉しくなりました〜&#9825;それだけで癒されました!
ありがとうございます!!

[98] Re: 子宮とさよならしました 

 希望

2016/11/01 22:32

 そもさん、はじめまして。
24日に書かれた書き込みを見てずっと、そもさんに何か声がかけられないかな?と秘かに考えていました。
 頑張れない、誰にも会いたくない、疲れた・・・そんなことあります、あります。
 私の好きな歌で、「歩みを止めている人にだけみえる景色がここにある♪」っていう歌詞があるんですが、本当にそうだと思うんです。 結婚して、子どもを産んで育てるという図式が当たり前だと思っていた自分。でも、多くの人がその当たり前をいくなか、違う道を歩むことになった私。  でも、そちらを歩めなかった為にみえた景色がいっぱいあります。 ツライ事がたくさんあったけど、色々あって今は里親という道を進もうとしています。  そうしたら、なんだか目の前が明るくなってきました。 

  一歩踏み出すのってすごい勇気いりますよね〜
私も不妊治療で病院に行く一歩、児童相談所に電話する一歩勇気いりました。  でも、踏み出したら案外2、3、4、5歩とあっという間に歩けます。
 そもさんも、その時がきたら歩けますよ。
陰ながら応援しています。   長々すいませんでした。

[99] Re: 子宮とさよならしました 

 takkyun

2016/11/01 23:34

そもさん、希望さん、こんばんは。

希望さん、そうですね、初めの一歩は不安や恐怖でなかなか勇気がいりますよね。一歩さえでれば、あとは進みやすいのかもですね!

そもさん、相性の合う先生、必ず居ますよ!だって、心療内科は沢山ありますしね。大丈夫、大丈夫、ゆっくり行きましょう。


私も、お二人に勇気をもらいました!また、休み休み無理せず、ノンビリ頑張ります。私の場合、休んでる方が多いですがね。

[100] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2016/11/04 18:24

takkyunさん、こんばんは
希望さん、初めまして

お二人ともコメントありがとうございます!
お二人のコメント読ませていただいていて、涙が出ます。
優しい言葉かけてもらいたくてここに書き込んでいるのかもしれません。ひとりごと…なんて前置きしておきながら…
本当にありがとうございます。

最近のわたしは、優しくされても笑っていても、付き合いでそうしてるかもしれないと思うと、1人になった時にどっと疲れます。
本当に優しくしてもらってるのに…裏をよもうとしてるみたいな、汚い心です。
でもここでお二人にコメントいただくと、スルーしてもいいことなのに、わたしのために書き込んでくださったんだ!と素直に受け止めることができ、心に沁みます。

ほとんどの人たちが外で愛想笑いして、なんとなく人に合わせて、疲れた〜なんて家でリラックスして、それって当たり前の毎日で、誰もがしていることなのに、そんなことも受け止められなくなってる自分が弱くて情けなくて途方に暮れます。

でもホルモンとか神経とかのせいだと思えば、治せる余地もあるんだし、希望を持って病院へ行ってみます!
嫌な先生だったら即やめます!大丈夫。嫌だったらまたここで愚痴こぼさせてください。

動けないからこそ見えている景色もありますよね。本当にそうですね。この道の人生だったからこそ出来ていることたくさんあるはずなのに、出来なかったことを数えていました。

もう少し今のしあわせをひとつずつかみしめたいと思います。体が元気で、家のベッドで眠れることだって本当はしあわせのひとつなのに。忘れがちです。

こんな私にもコメントくださるかたがいらっしゃるんだってことだけでも、明日の力になります。本当に本当にありがとうございます!

[101] Re: 子宮とさよならしました 

 ぽっぷこーん

2016/11/21 15:59

そもさん、こんにちは。
お久しぶりです、お元気ですか?

私は、波のある毎日を過ごしています。

些細な事に幸せを感じて明るい気分で過ごしたかと思えば、赤ちゃんの小さな可愛い足を見て胸がキュンとなり、そのまま何をしても気分が低空飛行になったり。

全摘した先生に検診を受けた時、更年期は大丈夫かと聞かれたのを思い出したりしています。
ほてったり、イライラしたり、やる気が起きなかったり、うつのような状態になったり?
ホルモンの関係で本当に、心もそんなに振り回されるのか、ピンときません。

気になるなら検査すればすぐわかるよ、と言われましたが、決定的に更年期!と知るのがこわくて保留にしてあります(汗)

人が歳を重ねていくのは色々とあるものですねぇ(しみじみ)
きっとこれからもっと色々あるんでしょうね。

そもさんの書込みを読んで、とても共感し、救われています。
勝手にすみません。
たぶん、心が孤独だったんだと思います。

なーんにも考えず深読みせず、楽しみたいのに。
頼まれてもいないのに、どうしても気を遣って遣って、疲れ果てて。。
自分てどんな人間なんだ、と自己嫌悪の日々。。

人と会うのが、外に出るのが億劫になってしまいます。

いや、出ようが出まいが、どんな状態でも、自分を好きでいられたら、それが一番なのかもしれません。


実は私もつい先日まで探していまして、やっといい先生に出会えました。

問題にかかっていた霧が晴れて、シンプルに取り組みたいと思う意欲がわいてきて、とても楽になれました。
涙がはらはらと出て心が軽くなり、不思議体験でしたが、費用がお高くて。。
まだ1度しか行けていません。

まあでも、本当に困ったときの駆け込み寺と思うだけでも少しゆとりになっているのかもしれません。


そもさんとお会いしたこともありませんし、きっと離れた所にお住まいだと思いますが、不思議なことに、私はそもさんの書き込みに元気をもらっています。

そもさんにも、いい出会いがたくさんあって、今日も思わず笑ってしまうような事がいくつもありますように。

お互いがんばりましょう!


[102] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2016/12/14 10:16

ぽっぷこーんさん、こんにちは。
お変わりないでしょうか?

みなさん、お元気でしょうか。

私も心の波、ありまくり!!ですよ!
「よし、元気出てきた〜!コツコツと小さなことからでいいんだ。頑張れる気がする〜♪」なんて思える日と、「疲れた。だって疲れたんだもん。こう見えても頑張ってるんだもん。一生こんなふうかもしれない。どうしよう…」と思う日と…
赤ちゃんを見て「可愛いね、幸せになってね」と思う日と、「私って一人なんだなぁ」と思う日と…
これが普通なのですかね。
みんながこういう波の中生きているのかな。


私は定期的にホルモンの検査をしていますよ(^_^)
以前、生理を止めていた時に、ザ・更年期!という状態になりましたので、もしもイライラや落ち込みがホルモンのせいなら打つ手はあると思うので、我慢しなくて済むかもと思っています(o^^o)

本当に人生はいろいろあるものですね。みーんないろいろあるのですものね。
共感していただいて、救われているなんてまで仰っていただけて、私がそのお言葉に救われます…
そうか、心が孤独だったんですね。だからぽっぷこーんさんに共感していただけて、心があたたまるのですね。

いい先生に出会えて良かったですね!費用は…辛いけれど…でもいざという時に行けるとこがあると思えるのはいいですよね!

私はまだ病院へ行けていません…
蕁麻疹になり、皮膚科に通うことになったのですが、そこの先生がとてもいいので心が落ち着いていられる気がします。
ただ単に、私の声に静かに耳を傾けてくれる人がほしいだけかもしれません。
私もぽっぷこーんさんの書き込みに力をもらっています。胸が熱くなったり、いい涙を流せたり…ありがとうございます。

ぽっぷこーんさんも今日笑えることがありますように。

[103] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2017/08/05 22:47

とってもお久し振りです。
皆さんお元気でしょうか…

私は最近は元気にして過ごしていました。
子どもがいないことで嫌な気持ちにさせられることもたくさんありますが、それにも慣れ、…慣れたというか、どうでもいいことのような、その瞬間「無」の自分を作り出せるようになり(笑)変わってきたなぁと自分で感心しています。
でも最近たまたま同じような出来事が重なり、さみしくなったのでここでまた言いたくなってしまったのです。

大きい娘さんのいる人達同士で、大切にしていたアクセサリーを娘さんにあげたとか、自分が若い頃着ていた浴衣を着せたとか、自分の趣味で集めていたものでもいつかは娘に大切にして欲しいとか、受け繋がれていくことは幸せなことだという話に、なぜかいろんな人といろんな所で何度もなり、いつもその時その時の輪の中で子供がいないのが私だけなので、気を使われないように気づかれないようにひっそりとしていて、そのなんとも言えない虚しさみたいな気持ちがちょっとずつ重なって大きくなってきて、さみしいと思うようになってしまいました。
私、最近思ったんです。
子供のいないさみしさは周りが作り出すものなんじゃないかなって。
今の自分は夫婦二人だけの生活に満足していて、自分のやりたいことで時間が足りないくらいで充実していても、周りを見て周りから言われて、私って一人ぼっち?って気になってしまう。
あぁ、それって書いてて今気付きました…
自分が人と比べているからですね…
結局自分次第なのか。はぁ〜
人は人、自分は自分って思えたら楽ですね〜。
一人でベラベラしゃべって完結したみたいになってしまいましたσ(^_^;)
またおえ〜っと吐き出したいことがあった時は書かせてくださいm(._.)m


[104] Re: 子宮とさよならしました 

 なおとら

2017/08/09 15:23

はじめまして。
顕微に何度かチャレンジするもかすりもせず…子供を諦めようか考えていてこちらにたどり着きました。
子供のいない寂しさは周りが作り出す、まさにそうだなと思いました。
私も主人との二人の暮らしは楽しいです。でも、人と比べてしまって虚無感に襲われます…
治療をしてたら、お金、時間、友達、心、失うものばかりで。
どうやったら人と比べないことが出来るのか…

こちらに書き込んでいた方々は元気に過ごされているのでしょうか。
このスレッドが気にならないくらい、前向きに。

[105] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2017/08/14 18:31

なおとらさん はじめまして
コメントありがとうございます…!

なおとらさんもご夫婦での生活、楽しんでいらっしゃるのでしょう(^-^)
私も夫と二人の今の生活、満足しています。
でも、周りの私達夫婦に対する目と、私が周りと比べずにいられない心が、さみしさをつくり出していますね…
誰かと比べないって本当に難しいです。
私は不妊治療を進めて行くことでさえ、他人と比べていました。
皆さんは本当に子供が欲しくて頑張ってるのに、私は本当に欲しいのだろうか、妊娠できたら心から喜べるだろうか、ちょっとでもどうしようって不安になったら申し訳ない…なんて考えて、主治医に「他人と比べることはしなくていい、自分の気持ちのままで…」と言ってもらうもどうにも比べずにいられなく、病気が悪化し時間切れとなりました。
あれから何年も経ちましたが、今でも比べないで過ごすことは上手にできません。
そしてたまに「たられば」を頭の中で巡らせてしまいます。
自分自身に面倒くささを感じています。何かに夢中になっていないとダメですね。

本当に心から二人の生活に満足なんですよ(*´-`)今が一番仲良しで幸せです。
だからこそ夫に元気で長生きしてもらわないと、一人になるのが怖くてたまりません。
またそこで、子供がいたら違かったかな…となってしまいます……どうしようもないですね。

[106] Re: 子宮とさよならしました 

 ハイビスカス

2017/08/16 23:58

そもさん、みなさん、はじめまして!
ハイビスカスと言います。
よろしくお願いします。

私は2年前くらいだったかな?
1年間不妊治療をしていました。

そして、去年子宮全摘しました。
子宮腺筋症で、生理の出血がひどく、ナプキンも履くタイプと夜用の長いタイプを2重にして、1時間に1回くらいで替えていました。
生理痛もひどかったので、ロキソニンや漢方を飲んでいました。

術後の半年検診で、左の卵巣が手術で癒着していると言われました。
まだ、手術しないといけない!という段階ではないですが、またいつか手術しないといけないのかな?と思うと少し不安です。

生理無くなったし、痛み止めも飲まなくてよくなったので、体的にはよくなりました。
でも、妊婦さん見たり、赤ちゃん見たりしたら、うちに子供いたらどうなってたかな?と思います。

[107] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2017/08/24 09:19

ハイビスカスさん、おはようございます。はじめまして(^-^)
皆さん、おはようございます。

ハイビスカスさんも腺筋症が酷かったのですね。
本当にすごい出血量で大変だったことでしょう…
忘れかけそうでしたが、自分の生理を思い出しました。

私は癒着が酷くて片方の卵巣と卵管は子宮と一緒に取ったのですが、もう一つはまだあります。でもそれも正常ではないので、いつかまた手術しなければならない日が来るのかなとびくびくはしています😥
癒着って手術すれば
誰でもなるんでしょうが、体質的に私は酷いようです。
なんとか一般的な閉経の年頃までもって欲しいなぁと思っていますが、ハイビスカスさんの卵巣も頑張ってくれるといいですね。

私も生理からの解放は喜ぶべきことだと感じるほど辛かったので、先程も書きましたが、忘れかけてだけれど思い起こせば本当に今の生活がなんと言うか、軽やかです。
服装も大量のナプキンの荷物もトイレがどこにあるのかも気にしないで出掛けられるなんて…
そのありがたみ?とはまた別に、妊婦さんや赤ちゃんを見たら、何も感じずにはいられないですよね。
私は高校生を見ても、こんなに大きな人間が自分の家にいたら…と考えてしまいます。
2人家族が当たり前だけど、3人、4人だったら…と不思議な気持ちになります。
でもそれを思うと必ず、いや、今のままでいい。2人家族が私には合ってる!とも思うんですよ。負け惜しみみたいな感じかもしれないけど。


[108] Re: 子宮とさよならしました 

 ハイビスカス

2017/09/03 20:46

そもさん、こんばんは☆
お返事ありがとうございます。(^-^)
もう、9月ですね!早いですね〜

私は昨年10月に手術をしたので、昨年の今頃はまだ生理がありましたね。
ちょうど生理を止める注射をしていたから、生理は止まってたかな?
でも昨年のメモを見ると、不正出血とかあって、大変だったんだなぁ〜と思いました。
もう1年以上経ったような感じでいたので、まだこの頃は生理があったんだ!と思うと、ゾッとしました。
今が快適なので。

やっぱり手術したら、癒着はするんですよね〜
でも検診で癒着していると言われた時は、ちょっとショックでした。
そもさんは、体質的に酷いみたいなんですね。
1つの卵巣と卵管は、子宮と一緒に取ったんですね。
また手術しないといけないのかな?と思うと、びくびくしますよね。

そうなんですよ!
生理があった時は、荷物が多かったです。
会社のトイレにナプキンを置く棚があるんですが、私だけすごく場所を取って、持って行く時も恥ずかしかったです。
私って気付かれたらどうしよう!と思いながら、置いてました。
仲いい人には出血量が多いとは話してたけど。。
旅行とか、何か決める時にも生理の日に当たらないように考えて。。
会社の研修があると言えば、生理に当たらないかな?と考えて。。
服装や、トイレがどこにあるのかも気にしてましたね〜

そうなんですよね。。
芸能人や、会社の人が妊娠したと聞いたら、よかったね!と思う反面、そっか。。と思います。

そう!
私も、旦那と仲良く出来るし、2人でよかったんだ!て思います。
でも子供がいたら、また旦那にも違う人生があったのかな?と思うと、悪かったかな〜とかも思います。
でも、結婚する時に『もしかしたら(腺筋症だから)子供が出来ないかもしれないけど』て言ったら、『いいよ』って言ってくれてたので、あんまりそういう話しをすると『あの時いいって言ったでしょ』って言われます。
そういう人と出逢えたので、ありがたいなぁ〜と思います。

今日は、リンパマッサージとよもぎ蒸しをしてきました。
どちらも初めてでした。
リンパマッサージは、リンパの流れが悪いみたいで、すごく痛かったです(x_x)
よもぎ蒸しは、香りがよくてリラックス出来ました\(^-^)/
また続けようと思っています。

[109] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2017/09/07 22:56

ハイビスカスさん、皆さん、こんばんは

ハイビスカスさん、リュープリンですか?生理を止める注射をしないと手術に踏み切れませんもんね!
副作用、大変でしたでしょうか。
私はとても辛かったです…😖
私も結局最後まで不正出血が止まらなかったです。

今は本当にあの重症貧血の生理から解放されて、体はホッとしていると思います。ただ心はそう単純にはいかないですよね。

女性同士でもいろんな方がいらっしゃいますもんね。ナプキンの大荷物も、話せる人と話せない人といますし…
人間関係でも、病気のせいで更に面倒に感じてしまうことも多々ありました。女性が集まると生理や妊娠や出産の話好きな方が多く感じます。私の周りだけでしょうか😅
あとは体質的に本当に生理が軽い人には想像もつかない量かもしれませんね。

ハイビスカスさん、誠実で優しいご主人に恵まれて幸せそうで、なんだか私も嬉しくなります😌
二人の心がすれ違っていなければ、子供がいる、いないは関係なしにうまくやっていけると思います。
私も夫と別れた方がいいんじゃないかと思っていた時期がありました。
私とさえ別れれば、夫は子供を持てるのにって。
義母に、別れてもらってもいいんだけど…的なことを言われたことがあるので、カッとなりましたが、本当に義母が好きじゃないのと、本当に夫が大好きなので、どちらの意味でも絶対に別れるもんか!!と思いました😂
当時のことが懐かしく思えるほど年数が経ってきましたが、でもやはり今でも変わらず、義母の発言だけは許せません。笑

リンパマッサージとかよもぎ蒸しとか、いいですね〜!!
こちら田舎なのでそういうところがあるのかどうか😅
私は心のメンテナンスに行きたいのですが、これまた田舎でして、心療内科もそんなにないのでどこへ行ったらいいか迷ったままです。
体を大切に、心も整えて心身ともに元気でいたいですね😊

[110] Re: 子宮とさよならしました 

 ハイビスカス

2017/10/11 15:54

そもさん、お久しぶりです^^
もう10月ですね〜
早い!

そうです。リュープリンです。
副作用は全然なかったです。
私の知り合いも、全然なかったそうです。
そもさんは、大変だったんですね〜
やっぱり人それぞれなんですね〜

そうですね〜
ナプキンの大荷物も、話せる人と話せない人といますね〜
生理が軽い人は、わからないみたいですし。
現に私の母親が子宮筋腫で生理ひどくて、多分私がひどかった時と同じくらいだったみたいです。
でも私はその時は、そこまでひどくなかったので、量が多くてきついと言われても、そんな多くないだろうと思ってました。
自分がなって、あの時の母親の気持ちがわかりました。
母親は、当時閉経が近かったのでそれまで待って、手術は免れました。

生理や妊娠や出産の話は、自分の周りではする人少ないですね〜
私が生理ひどい時は、ひどい人同士で話してたけど、今は私はそういうのないので、そういう話ししないし。
会社の人には、筋腫の手術した(子宮全摘とは言ってない)と言ってます。

お義母様にひどい事言われたんですね。。
そうですよ!絶対別れたらダメですよ!!(笑)
私の義母は本当にいい人で、主人のお姉さんもいい人で、恵まれているなぁ〜と思います。
私が義父と義母に手術前に「子供産めなくてすみません」と言ったら、「何を言うの〜。ハイビスカスさんの体が一番だからね〜!そんな事全然考えなくていいよ」と言ってくれました。

義父もいい人でしたが、最近亡くなって。。
私と結婚した時、「もう1人娘が出来たみたいで嬉しい。自分の娘より上出来だけどね」と言ってたらしいです。
「こういう事言ってたとか絶対言うな」と言われてたみたい(義父も恥ずかしかったんですかね?)で、亡くなったあとに言うんですよ〜^^;;
主人はそういう約束は絶対守る人で、口が堅いんですよ〜
そういうのは言っていいんじゃないかと思ったんですが。。(笑)

友達が心療内科に通っていて、その病院が閉鎖する事になったらしく、「どこに行こう〜。田舎だから近所にはないし〜」と言っていました。
結局まあまあ近い病院に行ったみたいだけど。
まあよかったと言ってました。
病院探しも難しいですよね。
うちの主人も初めて心療内科に行くと言うので、着いて行きました。
診察室も着いて行きましたがいい先生で、まあまあ通いやすいところにあってよかったです。
病院もいろいろネットで探して。。
なかなか近所で通ってる人とか聞かないし、どこがいいかわからないから、クチコミとかで探すしかないですよね。
そもさんは、あれから病院見つかりましたか?
いい病院が見つかるといいですね。

[111] Re: 子宮とさよならしました 

 そも

2017/11/07 21:02

ハイビスカスさん、皆さん、こんばんは

ハイビスカスさんに、「もう10月ですね」といただいたのに、11月になってしまいましたΣ(゚д゚lll)
季節が進むのが早過ぎて、心がとっても焦ります…

旦那様のご両親もお姉様も素敵な方たちなんですね。読んでるだけで温かみが伝わってきて、涙が出ます。
そして正直に申しますと、心底羨ましくて涙が出ます😅

お義父様、亡くなられたんですね…お優しいお義父様ですね。
私の義父も本当は優しくて、私の気持ちを汲んでくれる味方です。
でも、義母が強すぎて、誰も何も言えません。「もめ事になるくらいなら黙っていよう。」が、夫の実家での暗黙のルールとなってしまっています。
悪循環なのですがね(´・_・`)

大好きな夫を産んでくれた母親ですので、大切にしなければと思う反面、今までの数々の酷い名言が忘れられなくて…
夫と電話で話してる義母の声が漏れて聞こえるだけで、動悸がしてきます。

心療内科、いいところかな?と何ヶ所か見つけたのですが、どこもとても混んでいるそうで、新患は受け付けていないようです。
なのでまだ行けていません。
最近はもう、諦めかけています。

旦那様について行ってらっしゃるのですね!良いご夫婦ですね〜&#9825;羨ましいです。
私も夫が付いてきてくれるというならまた行くことを考えられそうなのですが、1人だと不安です。
仲は良いのですが、夫が仕事でストレスを抱えていて、自分のことで精一杯な感じです。
こちらが元気になって支えなければなりません。
出来る日と出来ない日があるので辛いです。

こちらは朝晩冷え込むようになりました。ハイビスカスさんも身体に気をつけてお過ごしください😊



[112] Re: 子宮とさよならしました 

 やすぴぃ

2017/12/21 15:21

はじめまして

私は、来月の下旬に子宮全摘出手術を受ける予定です。


私は2年前、卵巣がんステージTaで手術を受けました。そのとき子どもをあきらめられないのでと、子宮を残して、一つの卵巣だけを摘出をしました。
主治医の先生には、子どもを作るなら早く作りなさいといわれ、先生が薦めてくださったクリニックで採卵をしました。3個の受精卵を凍結保存したところでお金がなくなり、不妊治療を中断せざるをえなくなりました。
夫はその時に子どもをあきらめましたが、私はあきらめきれずにいました。いつか、保存した受精卵を子宮に戻してやりたいと思っていました。

しかし、前回の手術から2年後、今年の10月に子宮から不正出血があったために、がんの主治医の先生に診ていただいたところ、今度は子宮にがんが出来ているということが分かりました。いわゆる子宮体がんです。
非常に残念ですが、来月1月下旬に子宮全摘出手術を受ける予定です。

本当なら、2年前に子宮をとってもおかしくはありませんでした。卵巣がんは初期であっても、標準治療によると子宮全摘出が基本です。それを私のわがままと先生の厚意により、子宮を摘出しないでくださったのです。
2年間延命できたと喜ぶべきところかもしれませんが、
子どもを授かったわけではないですし、もう、子どもは産めないのだ、子孫を残せないのだということがはっきりしてしまい、とても悲しいです。
とはいえ、今度は子宮がんなので、他に転移すると長生きすることすら難しくなります。
ここがあきらめ時なのだと思います。

それでも、子宮とお別れはつらいです。
悲しいです。

もっとあの時、○○していれば・・・と悔やまれてなりません。
良性ではなく悪性腫瘍ということも悲しいです。

子宮全摘出手術を受けられた方はどんな思いをされたのかと思い、いろいろ検索しておりましたところ、こちらにたどり着きました。
そして、コメントをさせていただきました。
長いお話でごめんなさい。





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