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ねこねこ
2013/05/17 18:10
明日、最後の胚移植をします。
体外受精と胚移植を繰り返してきましたが、４０歳を機に治療を止めようと思います。
ネガティブな考えばかりが浮かんで、ひきこもりたいと思う毎日です。
最近は趣味も家事もしたくなくなって、ただ座り込んでいることが多いです。
この先、どうやって明るい気もちで生きていったら良いか、もう分かりません。
夫とも、趣味も職種も違って、別行動だったり会話も少なかったりします。
同世代の友人は、ここ最近おめでた続きです。
高齢出産が普通なんだな、と思います。
私のぐちを聞いてもらうのも悪いので、ここに記入してみました。
返信＝50件
※100件で過去ログに移動します。
エル
2013/05/18 08:50
はじめまして、エルと申します。
私はずっと年上のアラフィフですが、あきらめきれずに治療を続けています。
このところ治療以外でも、悪いことばかり起きていて、本当についてないです。
あと１つだけ凍結胚がありますが、それを戻したら私も終わりにしようかなと思っています。
ただそれをいつにするかというのは、決めかねています。
うさお
2013/05/19 03:59
はじめまして、うさおと申します
今日4回目の体外受精のリセット生理がきました
42才です。
次を最後とだんなと決めています
私は自然妊娠の可能性はゼロのため、2人の人生を選ぶことになると思います
ねこねこさんの気持ちわかります。
私も今日は消えてしまいたくなりました
現実は辛すぎますよね
不妊治療にため2回開腹手術しています。
どれだけ辛い思いや痛い経験をしてもできないものはできないんですよね
前向きに生きなきゃ、、明るくがんばらなくちゃってわかっていてもしんどい時は多いですよね
私も自分の気持ちをうまくコントロールするのが難しいです
ねこねこ
2013/05/20 16:33
エルさん、うさおさん、お返事ありがとうございます。
私は１００％自然妊娠はできないので、自分で治療の止めどきを決めなければなりません。
たくさんの止めるための理由を自分の前に並べて、もう最後、と決めました。
先日の胚移植の日、病院では赤ちゃんの１ヶ月検診が行われていました。一人目のお子さんが玄関から入ってきたのを見たとき、私は涙が出てしまいました。
慣れてたはずですが、もうどうしようもなかったです。
自然妊娠の場合は、４０代でも可能性がある、とドクターが言いました。具体的な私の事情をしらない世間の人たちは、「まだ大丈夫だよ」と言います。
もうそっとしておいて欲しい、と思います。
私のぐちに付き合ってくださってありがとうございます。
判定までまだ間があります。トイレに行くのが恐いです。
お知らせできる心理状態の時に、お知らせしたいと思います。
かなかな
2013/05/20 23:36
38才のかなかなです。私は、掲示板の仲間がほとんど卒業してしまい、焦りの中にいますが、治療ができない状態でおります。おつらい気持ちわかります。なんと書いたらよいかわかりませんが、お話したいです。
うさお
2013/05/21 04:04
リセットがきてから3日間泣き続けています
そろそろ少しずつ受け入れないといけないですね
エルさん
凍結卵がおありなんですね。お迎え行くのも勇気がいりますよね
うまくいきますように、、
私は4回採卵して移植できたのは3回、、凍結できる余剰胚がないんですよね
ねこねこさん
ドクターのいう40代でも自然妊娠できる、、はわかります
私の周りにもたくさんいます。よく諦めたらできるっていうじゃない？って人から言われますが自然妊娠できない私にしたらほっといてくれという感じです
赤ちゃん見るのも妊娠報告も出産報告もツライですよね
かなかなさん
わかります。私が参加していた掲示板も多くの人が卒業されていきました
私も違う意味でもうすぐ卒業ですが、、
だんなはすごい子供好きなので今は申し訳ない気持ちでいっぱいです
2人で後悔しないために始めた不妊治療でしたがこんな辛い結果になるなんて、、、
美月
2013/05/21 07:25
はじめまして
３２歳 美月と申します。
私は5年程不妊治療を続けてきましたが、子宮頸がんにより子宮全摘したので不妊治療は終了となりました。
卵巣は残っているのですが、代理母という選択は私たち夫婦にはありませんでした。
最初は「もうこれで自分達の子供を持つことができないのか」ということに絶望しましたが、今は生きていられるだけで毎日が幸せです。
辛かった不妊治療ですが、私に残してくれたものもありました。
看護師資格を持っているので、これまでの経験を生かし、不妊治療認定看護師を目指すことにしました。
不妊に悩んでいる人の心に少しでも寄り添っていけたらと思っています。
不妊治療を卒業するタイミングは難しいですよね。
年齢、経済的、精神的に限界がくるのか、閉経まで諦めずに頑張るのか、卵子提供・代理母まで視野にいれるか。
どういう選択をされるにしても、ご夫婦納得できる形が得られるよう祈っています。
これは不妊治療を終えた私からの個人的な思いですが、「確かに子供を産むことができなかったのは辛く、今でも完全に消化できたわけじゃない。でも私の人生はそれだけじゃない。」
ねこねこ
2013/05/21 11:19
皆さんおはようございます。
今日はパートが休みなので引きこもっています。
茶色のおりものが続いています。「着床出血か」と毎回期待しますが結局生理になります。
もしこれで本当に終わりなら、どうやって生きていったらよいのでしょうね。
ねえ美月さん、私は「生きているだけ幸せ」って考え方を、しばらく忘れていました。読んでいて泣けました。「私がいなくなれば夫は幸せになれるのに」という考えばかりが浮かぶからです。自分のことが嫌いなんです。
目標に向かって頑張る人は、美しいと思います。
私が長くお世話になった看護師さんは、不妊治療認定看護師さんでした。私と同じ年齢だと後から知ったのですが、彼女の顔を見ると泣いてしまい、子供のように甘えていました。資格のある方はなんか違いました。治療を経験された美月さんなら、患者も話しやすいと思います。
仕事でも趣味でも、時間を忘れて夢中になることをみつけないと、病む一方ですね。自分のことが好きになれなかったら、生きることが難しくなりますね。
あるドクターにも「もう良いじゃない治療を止めたって。あなたの人生、他のことにも使えるんだよ」なぐさめられたことがあります。
うさおさん、かなかなさん、エルさんは、何か夢中になるものをおもちですか。
差し支えなければおしゃべりにご参加ください。
うさお
2013/05/21 17:17
美月さん、
私も美月さんのメッセを読んで涙が出ました
本当に生きているだけで幸せ、、忘れている幸せですよね
昨日だんなにも言われました、ご飯が食べれる、枕と暖かいベッドで寝れる これだけで幸せなんだよって
子どもが生まれてもミルクを買うお金すらない、、でも赤ちゃんは泣き続ける、、世の中にはこんな人たちだっていっぱいいると、
美月さんも辛い経験と選択をされたのですね、でも不妊治療認定看護士という目指すということは素晴らしいですね
私も自然妊娠できないので閉経まで諦めないというのは無理な話で、、治療止める=諦めるということ
卵子提供も考えましたが長く待つことを考えるともう無理だし、、自分の卵でないのなら養子でもいいのではないか、、、と
そして精神的にも肉体的にも金銭的にも辛い治療、、これ以上続けていくことは無理と判断しました
続けていれば必ず妊娠できるという保証はないですから、、
私は海外在住で実は治療を優先するあまりこの2年間日本にも帰っていません、、親に子どもを見せたかったですが何より自分の元気な姿を見せてあげることすらできませんでした
今年は帰って親孝行したいと思っています
（母親は1人暮らしをしています）
ねこねこさん
この時期の茶おりは着床出血かも？って思えますよね
私はいつも判定日前あたりに茶おりがでて翌日には生理がきちゃいますが、、、
期待すると後から辛いけどでも期待してなかったら辛い不妊治療なんてできないですよね
夢中になれるもの、、わかります
私も連休だったのでずっと泣いて引きこもっていました
うちはだんなの仕事柄祝日も仕事で夜も仕事でいないため本当に1人の時間が長くて、、、とても寂しくなりあます
仕事はしていますが週3パートでとてもヤリガイやキャリアになる仕事とはいえず、、、趣味もありません
自分が入院した際にいろいろお世話になった経験から看護士は今からではとても無理ですが、介護士や、病院の下働きでもいいので何かそうゆう仕事につきたいと思うようになりました
しかし現地の言葉があまりできず、学校に通っているのですが今回みたいに治療でショックなことがあったり疲れたりすると休みがちになってしまい先になかなか進めません
私も昨日泣いてだんなに謝りました
こんな自分と結婚してもらって申し訳ないなって思えて、、、
本当に自分を好きになれないと自分で自分を幸せにできないですよね
子どもが産めないからって決してダメな人間ではないってわかっているのですが、、、
少しずつですが、、時間が経つにつれて涙は減り前を向くしかないんです
幸い隣にはこんな私を愛してくれるだんながいるのですから泣いてばかりはいられません
エル
2013/05/22 10:10
エルです。
私も自分が嫌いでしょうがないです。羨ましくて嫉妬するのが、いい歳をして情けないし、こんな私と一緒にいる主人がかわいそうで…
何か夢中になれることがあったら、本当いいですよね。残念ながら今のところは見つかってないです。でも、そろそろ真剣に探さなくてはと思っています。
実は私は看護師さんにとてもあこがれています。だから美月さんがすごく羨ましいです。こんな歳では看護師さんはもう無理ですが、何か人の役に立てる仕事をしたいと思っています。何かうさおさんの真似みたいなコメントになってしまってますが。
美月
2013/05/22 13:21
皆さんお辛い気持ちで頑張ってらっしゃるのですね。
ねこねこさん
急いで夢中になれるものを見つけなくてもいいじゃないですか。
今まで辛い気持で治療を頑張ってきたのだから。
いっぱい落ち込んで、いっぱい泣いて、もし吐き出せるなら周りの人にも聞いてもらって、きっといつか気持ちを消化できる時がきますよ。
私も夢中になれるような趣味はありません、でもこれから時間をかけてゆっくり探します。
でも、ねこねこさん。
今はお腹にいる卵ちゃんを信じてあげてください。
着床するかどうかは分からなくても、今は『ママ』ですよ。
うさおさん
海外で頑張っていらしたのですね。
制度も習慣も違う所で、不妊治療をされてこられたなんて偉いですね。
治療のために開腹術までうけておられて辛かったでしょう。
私もね、地元を離れていてずっと帰っていませんでした。不妊治療のための資金を貯めるためでもあったし、何より「両親に孫を見せることができるまでは」という意地がありました。
でも昨年父を亡くし、自分も病気になったとき「もっと早く親孝行すれば良かった」と思いました。
これから親孝行しないと、と思っています。
エルさん
私が看護学生だったころ、同級生には40代の方も3人いました。目標をもつのに遅いなんてことはないですよ。
でも、別に看護師とならなくても不妊カウンセラーという仕事があるようです。私も詳しくはなく申し訳ないのですが、養成講座を受け、認定を受けるようです。
不妊治療に関しなくても、介護保険施設などではヘルパーさんは大きな力です。
うさおさんも頑張られておられるようですが、目指す道は色々あっていいと思います。
でもお二人ともまずは次の治療、ですね。
無理に最後と決められないように、まだまだママになる可能性は残ってますよ！
私も今はママになることはないと思っていますが、いつか心変わりして代理母や養子を考えちゃうかもです。
流れに任せたいと思っています。
皆さんご主人に申し訳ないと思っておられるようですね。
私も子宮を無くすとき主人に離婚して欲しいと伝えました。
せめて主人には自分の子供を抱く幸せを得て欲しかったから。
主人は「正直に言えば子供は凄く欲しかった。周囲の子供がいる人を見ると辛いし悔しい。でも離婚するとは違う。二人の子供だから欲しかったのだし、もし自分(主人)が種なしだったら離婚したの？」と言われました。
今でも申し訳なく思うけど、でも子供を産んであげられなかった分も私が主人を幸せにしよう、と決意しました。
長く済みません。
偉そうに色々書いてしまいましたが、私もこれからです。
こんな風に生きたい、自分への戒めを込めて書きました。
皆さんに幸いがあることをお祈り致します。
食肉
2013/05/23 12:27
美月さん、
はじめまして。
どうしても黙って見ていられなくて。
>>私が看護学生だったころ、同級生には40代の方も3人いました。目標をもつのに遅いなんてことはないですよ。
これ、もっと、もっと声を大にして言ってください。
日本って国は本当に、「再チャレンジ」という事が拒否される社会です。情けないです。だから国力も落ちているのだと思っています。中高年がパワーみなぎっていれば若者だって感化されるんです。再チャレンジが拒否されるような、人がすり減るだけのような国は終わりです。
ありがとう。
ねこねこ
2013/05/23 17:23
うさおさん、海外在住なんですか。
ネットでつながるってホント不思議だと今更ながら思います。
窓の外は何が見えますか？
西洋絵画の美しい風景が広がっているのですか。
私は英語科を卒業後、中学校の教員として３０代前半まで務めました。職場の理解はあった方だと思いますが、腹腔鏡手術３回して体外受精を始めた流れで退職しました。退職に至るまでは、当然のことですが一所懸命で、素敵な思い出もたくさんあります。
教員の世界も、４０代前後で採用になる方もいます。
今の私は、教員だったときの自分とは違ってしまって、弱い弱い。
過去にすがっても仕方がないし、他人をうらやんでも何も始まらないから、何かしなきゃ、と思うけれど、今日も仕事から帰ってきたら家事をして終わりです。
ホントにもう・・。
ダメですよねえ。
こんな年にもなって、何にも挑戦できないなんて。
またも落ち込みタイムに突入しそうです。
ただの嘆きですから、皆さん、気にしないでくださいね！
うさお
2013/05/23 17:36
あれからだんなさんといろいろな話をして少しずつ落ち着いてきました
うちはだんなが子どもができないことに対しては割りと冷静で、、、すごい子どもが好きなのにどうして？と聞くともちろんいたら素敵なことだと思う でもできないものは仕方ない、、そしたら2人で幸せに暮らしていけばいいと、
いてもいなくても2人の人生は何も変わらないと、、
エルさん
わかります、、私も自分がイヤで仕方なくて情けない時もいっぱいあります。でもそれも自分ですから受け止めるしかないんですよね ただ自分を幸せにしてあげるのはやっぱり自分だと思うのです
恐らく子どもができない悲しみは一生続くと思うんです、でもきっとずっと同じ大きさではない ちょっとずつだけど小さくなっていくんだと思います
夢中になれるものってなかなか見つからないですよね
独身の時も何か趣味があったらいいなっていろいろかじったりしましたが結局続かず、、、興味あるものがあってもすごいお金がかかったり、、
私は読書も小さな趣味なんですが、最近はふさぎこんでばかりで本を開くことすらしてませんでした
気持ちの浮き沈みも激しく、、、
でも少しずつでも前を向こうと努力をするようにしています
あと美月さんがいわれる通り、、看護学校にはいろいろな年齢の方がいらっしゃると聞きました
私の友達も去年看護学校を卒業しました。今年43歳になります
もちろん現実的には簡単ではないですが、、、不可能ではないですよね
美月さん
美月さんのだんなさんの言葉にハッとしました
確かにもしだんなに精子がないといわれてもそれを理由に離婚は考えないですね、、
実は考えたことあるんです。だんなが原因だったらこんなに苦しまなくていいのかな？って、、
ひどいですよね、、でもやっぱりそれでもこの人と結婚して夫婦で過ごしていくだろうと思いました
子どもがいても離婚してて寂しい寂しいと男漁りをしてる友人がいました
子どもがいることだけで100％の幸せはないんですよね、、また子どもがいないことで100％の不幸もない
食肉さん
本当にそうですよね、、目標を持つのに遅いことなんてない
私もチャレンジすることに意義がある、、結果だけが大切なわけではなく過程も大切だと、、
泣いているだけでは何も変わらないですよね
ありがとう
うさお
2013/05/25 17:18
ねこねこさんと同時に書き込んだみたいで、、レスが遅れました
本当にネットがあるということは素晴らしいことですよね
日本にいる人と繋がっていられるし、、情報が手にはいることも助かります
窓からは一応ヨーロッパの家が見えるのですが、割と町の旧市街に住んでいるためけっこううるさいんです
嘆きタイムわかります、、、
私も元気でいれる時と無性に落ち込む時と、、
本当に何もしたくなくダラダラとベッドで横になるだけだったり、、
子どもを諦めるってこんなに辛いこととは想像もしていませんでした
今は呪文のように2人だけの人生でも幸せはたくさんあると自分に言い聞かせています
ねこねこさんは卵ちゃんががんばっていますよ
今はお笑いなんかをみてリラックスして過ごしてくださいね
ねこねこ
2013/05/25 22:00
うさおさん、ヨーロッパなんですね。
素敵ですね。日本でも海外でも、どっちにしろつらいときはつらいと思いますが、単純にあこがれます。
いよいよ、明日自宅で尿検査をして、○なら月曜日に通院です。
おそらく結果についてはどちらにしてもお知らせできないと思います。これまでの経緯から、実際に実子に会うまではいろいろなハードルがありそうなので。
平常心を保ちたいと思いながらも、どうしたって不安が募って眠れません。
おなかを大事にしなきゃ、という気持ちと、どうせまただめだから期待するな、という気持ちが戦っています。
これまで、お風呂上がりに１５分の踏み台昇降運動と、軽いヨガみたいな運動を続けてきました。
サプリはビタミンＣだけで、毎朝グリーンスムージーを飲み、食事は特に気を遣っていません。
もう自分では、十分頑張ったと思っています。
皆さんどうぞお元気で。
短い間でしたがおしゃべりできてうれしかったです。
ありがとうございました。
うさお
2013/05/26 00:41
ねこねこさん
いよいよ明日なんですね
いい結果がでること、、そして無事出産までいけること祈っています
私は心のバランスが保てずに悩み出しています
2人でも幸せになれる、、がんばらなくちゃって思う反面、、もう子供はできないんだなっていう受け止めなくてはいけない現実
今までだっていろいろな辛いことや苦しいことがあってあったけどがんばってきた
正直恵まれた家庭環境ではなく金銭的にも家族関係的にもいつも苦労してきました
友達や周りの人間が簡単に手にしているように見えてうらやましいと思ったこともありまりたが、妬まず自分なりの人生をがんばって努力もしてきた
でも、子どもはどれだけ努力しても報われることはなく、、努力する必要もがんばる必要もない人がたくさんいる中で、、なぜ自分は痛い辛い治療をがんばったのに母になれることができないのか？
どれだけ考えても答えはでることはないのに、、、
気分は落ち込み何もしたくなく心の病になってしまうことも心配でいけないとわかっていても何もする気になれない
だんなは就業時間が長く夜も土曜日もずっと1人で過ごし時間ばかり、、、
頭がおかしくなりそうです
それでも耐えて乗り越えられなばいけないんですね
ねこねこ
2013/05/27 08:57
お別れのメッセージを書いておきながら、また来てしまいました。
陰性でした。
信じられないことに、涙が出ません。
でも夫の悲しむ顔を見たら、どうしようもなくつらいと思います。
うさおさん、私も同じことを考えています。こんなに長く治療をしてきたのに、なぜできなかったんだろう、って。四六時中考えに考えて白髪頭です。
うちの夫も、月に３日くらいしか丸一日家にいないです。夜もくたくたで、仕事を持ち帰った日はぴりぴりしてて近寄れないです。
そして若い女性が好きで、肉体関係さえ持たなければ２人で食事しても良い、と思っている人です。
趣味もこそこそ部屋で一人で楽しんでいて、ライブにも一人で行ってしまう人です。
私はおそらく、夫婦関係がしっかりしていれば、孤独も和らぐと思います。
本当はね、心のどこかで、「もう治療はいいから、二人で仲良く暮らそうよ。」と言ってくれるのを待っていました。
投薬が始まると、うつっぽくなって気が沈むことに気がついてたはずなのに、夫は知らんぷりしてました。
一度私は、パニック症候群の発作が起きて、精神科のカウンセリングを受けました。
夫との関係が改善されれば、その発作は出ない、と言われました。
そんな状況でも私は、養ってもらっていることを引け目に感じて夫と話し合うことができませんでした。
私の両親は厳しくて、オール５に近い成績でなければ通信票を見ない人でした。よくある話で、兄は優秀で、妹の私はそれに至らないから、いわば愛情不足で育ちました。孤独や寂しさを感じる度合いは、幼少期の育った環境によるそうです。
うさおさんも私も、人一倍孤独を感じやすいのだと思います。
子供が授からないことと、夫婦関係の悩みを別物に考えなければいけないとは思っていますが、やっぱりただただ寂しいのです。
前は読書やウォーキング、友人にも会いに行ってました。フリマや日帰り温泉やハンドメイドも楽しんでいました。
うさおさんが近くにいらっしゃったら、海外のお話聞きたかったなあ。
ヨーロッパはイギリス巡りと、スコットランドのエジンバラ大学に２週間だけ通いました。イタリアへは新婚旅行で行きました。
今は猫を拾ったので大事に育てていて旅行は１泊だけのものと決めています。
長くなりましたね。
今から病院行って、妊娠してないのになぜ生理が来ないのか聞いてきます。
行きたくないなあ。
追加：あれ、うさおさん、ごめんなさい！新しいトピ読みました。
猫を飼われているなんて、同じですね。
でもだんなさんと仲良しなのは明るい話じゃないですか。
何のアドバイスもできませんが、だんなさんに少し甘えてみてはどうですか。
うさお
2013/05/27 18:52
ねこねこさん
お名前からも猫が大好きなんですね、、私もです
うちは兄弟猫でやんちゃな2匹がいます
自己判定で陰性だったということがそれはもう絶対なのでしょうか?
移植をした時はなぜか必ず早く生理が始まってしまい判定までもったことがありません
なのに子宮外妊娠かも知れないので毎回必ず血液検査をしに行かなければならず面倒くさいです
ねこねこさんも寂しいんですね、、
私は先月までフルタイムで働いていたのですが、会社の経営不振から週3のパートタイムになりました
うちはだんなが水曜の昼間と日曜が休みで、、
こちらは日曜は全て休みのため買い物にも行けず、、
ある意味週3になったおかげで（給料はもちろん下がりましたよ）水曜に一緒に買い物などがいけるようになりました
ただ金曜土曜とまるまる2日、自分で時間を潰さなくてはいけなくて、、、自由時間があってうらやましいって言う人もいますが、
掃除や洗濯をしても半日で終わるし、、
夜は週2日語学学校にいって金曜の午前も語学学校をいれるようにしています
ここの公用語が英語ではないため、時間つぶしと実益を兼ねて通っています
友達も多少はいますが、ほとんどが駐在員の奥様で待遇や環境が違ったりで、、日本人というだけでお付き合いしてる部分もありある意味上辺だけだったり、、
ねこねこさん、パニック症候群大丈夫ですか？
私も実家に甘えることもできず、、うちは恥ずかしい話家族崩壊で、、私は母とは交流がありますが、、
治療優先にしたためもう2年も帰っておらず1人暮らしの母に寂しい思いをさせているのも自分の中でとても苦しいです
せめて孫の顔を見せてあげたいと思ったのですが、諦めました
だからその分できるだけ帰ってあげたいと思います
だんなさんとの関係がすこし寂しいですよね、、養ってもらって申し訳ないと思うのであればこれを気に少しパートなどされてみてはいかがですか？
そして正直に寂しいと打ち明けてみれば？
私はいつも寂しいと訴えるのですが、自分の仕事は変えれないのでガマンして欲しい、、結婚する前からわかっていたことだろう？と言われてしまいます
子どもがいなくても2人で幸せでいることが大切だからと言ってくれますが、1人の時間が長いのは何も変わらないですよ
平日は夜11時くらいに帰ってきて、逆に朝は9時半頃に家を出ればいいのですが、私が働いてる日は私は朝8時前に家をでるので本当にすれ違いです
だんだん何が言いたいのかわからなくなりました 苦笑
自分で気晴らしするしかないんですよね、、
日本にいた時は会社の同僚や友達がいて会社帰りに飲みに行ったり土日も出かけたりして1人暮らしでも心底寂しいって思ったことなかったのに変な話ですね
ねこねこ
2013/05/27 22:21
うさおさん、お返事ありがとうございます。
病院に行って再度検査しましたが、やっぱり陰性でした。
その時になって泣き出してしまいました。
心のどこかで、自己判定が覆されることを期待してたんだと思います。
驚いたことに、夫が仕事を早退して病院に来てくれました。
それは嬉しかったのですが、私は今回の治療が最後、と思ってたのに夫は完全に受精卵ができなくなるまで続けたいと思ってたのです。
少し前に、２人で話し合って４０歳まで、と決めたはずなのに・・。
私の頭はひどく混乱しています。
今まではほったらかしだったのに、急に夫が参加し出した感じです。
パニック症候群の発作が出たときは、仕事をしてなかったのですが、今は幸い、自宅近くで週５日、事務のパート務めをしています。午後３時には帰宅できるので、通院もしやすいのです。
得た収入は小遣いと治療費になるので、その点では夫に対する罪悪感が減ったと思います。
うさおさんの生活サイクル、語学学習なんて素敵ですよ。
家にいる時間が長いと、どうしても考え込んでしまいますよね。
若い時に寂しさを感じなかったのは、きっと若かったからです。
私は初めての体外受精で、妊娠しましたが、子宮外妊娠となり卵管を両方取りました。結構このことに触れることはつらいです。
自分を責めて、何年も苦しみました。
結婚前に付き合ってたパートナーが、浮気ばかりする人で、クラミジアに感染してたのです。
でも幸か不幸か、夫の以前のパートナーも、似たように浮気ばかりする人だったそうで、そのため、私を責めることはありません。
昔のことを後悔しても仕方がないのですが、やっぱり苦しいですよね。
長くなってごめんなさい。
どうぞ他の皆さんもご参加ください。
うさお
2013/05/28 00:35
ねこねこさん
病院での結果に再び落ち込み、、ってわかります
わかっていてもやっぱり自己判定を覆ること祈ったり、、出血を見るまでは心の中のどこかで願っていたり、、
結果は残念でしたが、だんなさんが病院に来てくれたこと、そして受精卵ができなくなるまでやろうっていってくれたこと、、よかったですね
だんなさんも口には出さないだけでねこねこさんとの子どもが欲しいんです
そして愛情表現をうまく表現できないのでは？
落ち込んでいるのわかっていてもどう接していいかわからないっていう男性は多いと思いますよ
私も両卵管がありません
実は最初の結婚を27歳でしました。生理不順だったためすぐ治療に取りかかり、卵管造影検査をしたら詰まっていることが発覚
当時は開腹手術して卵管を開く手術をするのが一般的だったんですね、、だから手術しましたよ
クラミジア検査は陽性でもなければ、数値が０でもないという中途半端な結果でした
で自然妊娠を待ちましたが、妊娠しない、
薦められて体外受精して、、同じく子宮外に、、私の場合は妊娠ではなく流産でした。異物が残っていたためラパロで手術、、その際に卵管はもう水ぶくれ状態で取ったほうがいいと判断されて取りました
そしていろいろあって32歳で離婚、、40歳で今のだんなと再婚しました
今のだんなとは知り合ってもう8年くらいになるのですがこれが結婚まで苦難の連続で、、別れて1年くらい音信不通だったのですが、、、縁があって再婚となりました
なので独身時代といっても×1で30代後半だったのですよ、、でもそのくらいって一番シングルで彼氏いない友達がいて集えるものなんですよね、、、苦笑
話はそれましたが、40歳で不妊治療を始める際に卵巣が腫れていて（これはずっと知っていましたが日本ではのう腫ではなく水分と言われて経過措置でした）
ここで不妊治療する際に取ったほうがいいといわれてラパロでやる予定が癒着がひどくてまた開腹手術へ、、
そして今では両卵管と左卵巣もありません
もうボロボロですよね、、、
幸い子宮鏡検査と内膜組織検査しても何も異常なし
でも着床しないんです
そして最近では誘発しても卵の数もできなくて、、2回目のIVFは6個取れても5個顕微の際の破裂で、3回目は5個受精したけど全て分割せず、、それで転院して今回卵4個取れて、3個受精、、2個分割で移植したけど陰性
うちのだんなはできないものは何度もやってもできないという考えの人で、、、
私が住んでいる国は43歳になるまで、6回体外受精が保険適用なんです。でもおそらくタイムリミットで、、5回目ができるかどうか、、
だんなは保険外の自費診療でやるつもりもなく、、私も43歳になってしまうのでさすがに諦めることが必要かなと、、
ねこねこさんはまだ40歳になる年ですよね、、 年齢的に全然可能ですよ
パートされてて治療費も捻出できるなら、心身的に耐えれるなら続けてもいいと思いますよ
語学学校はかなり難しくてけっこう挫折気味なんですよ、、長い目で見ていつかしゃべれれば～なんて思っています
しかも全く使うことがないので一向に上達しないんですよ
私も長くなってしまいました
エル
2013/05/28 13:26
エルです。
ねこねこさん、何と言ったらよいのかわからないのですが…
私も最後の移植をそろそろ決めなければなりません。
昨年奇跡的に凍結できた胚です。それ以降はうまくいかず、今年に入ってからは全く卵が採れず、卵巣機能の低下を指摘されています。
もう本当にだめなのです。悲しくて仕方ないです。治療すらできないなんて。
この5年、治療に全てを注いできました。これから先、どうやって自分の人生を受け入れていけばいいのかわかりません。
実は、私はしばらく前から心療内科に通っています。カウンセリングも受けていて、先生に尋ねたことがあります。乗り越えていくことができるのでしょうかと。先生は、大丈夫だと言われ、必ずフォローするからと言ってくれました。
先生の言葉を信じるしかないのかもしれません。自分で考えても、どうしたらよいのか何も思いつかないです。
ねこねこ
2013/05/28 17:17
うさおさん、こんにちは。
度重なる検査と手術を繰り返してきたんですね。ラパロではなく開腹されたのならすごく大変でしたよね。
もう本当に十分頑張ったんですよ。
だんな様はそんな経緯をご存じだから、きっとうさおさんを責めることなんてしないのでしょうね。
うさおさんのご夫婦なら、きっとラブラブカップルで一生過ごせると思います。治療に対する考えも、はっきりとした意見で示せる人みたいなので、対応もしやすいですよね。
離婚後に、出会いがあって、再婚されたことは、きっとうさおさんが素敵な人だからですよ。
私のことを励ましてくれてありがとうございます。
なんかホントに身近な方に思えてきました(笑）
説明が不足してましたが、４０歳が終わるまで、ということでして・・、夏には４１歳になるのです。私としては、もう薬を飲むのが嫌なのです。ソフィアやプラノバールでウツ症状が出るのです。
でも夫がのぞむなら、仕方がない。
・・公用語が英語ではない、なんて益々かっこいいですね。聞いたこともない言語を勉強しているんでしょうね。
エルさん、こんにちは。
私も卵巣機能が低くて、おまけに早発閉経だそうです。
ドクター曰く、日本国内でのデータがやっと１０年分まとまったそうで、長く排卵誘発をすると早発閉経になるそうですよ。
私ももう、凍結卵がないので、また１からやり直して移植までいけるのかどうか分からないのですが、今更ながら「高齢妊娠のために」なんてワードで検索して、身体の若返りには運動が良いことや、玄米やビタミンＥが良いことなどをさっき調べたところです。
初めて妊娠したとき、私は１日に１０キロは歩いてたのです。教員でしたので、運動部の指導で放課後軽く２キロは走ってましたしね。
今は仕事が全く違うので、進んで家で運動しなければならないのですが、さて、どうしようか悩んでいるところです。
私は妊娠をめざす、というよりは、「こんなに頑張ってるんだからもう子供はあきらめてくれ」と夫に伝えるためなのです。もう自分の心の中では、昨日の時点で卒業した感じがあります。
エルさんは、きっともっと治療を頑張りたかったのに、身体が思うように反応しないから、苦しいのでしょう。
私も心療内科に通いたいな、と思います。どうしたって一人では乗り越えられないですもの。
でも私の地域は、津波がすぐそばまで来た地域なので、「３ヶ月先まで予約でいっぱい」と言われてしまいました！
エルさんには、心強い先生がついているのですから、頼れるだけ頼ったらいいと思います。
そしてその後のことを考えずに、まずは万全な体調で、胚移植にのぞんだらよいと思います。
エルさんのだんな様はご理解のある方ですか。
私の夫は結局はどこまでも子供が欲しい人なんだなと昨日初めて知ってしまいました。２人だけの生活じゃだめなんでしょうね・・。
なんか私たち、自分の身体がかわいそうだと思いませんか。子供を産むためだけの身体ではないのにね。
そしてなんで着床しないんでしょうかね。
たくさんできる方とは何が違うんでしょうね(泣）。
でもこうしてこの欄でおしゃべりして、少し元気を取り戻しました。本当はだんな様に励まされたいのだけどね。
今から初めて、玄米ご飯を炊いてみます。
うさお
2013/05/29 01:03
エルさん
気持ちわかります。私も2年間ですが不妊治療中心の生活で、日本にも帰ってないです。だから不完全燃え尽き症候群ですよ、、エルさんは5年です。さぞ辛いと思います
私もホルモン検査の結果だけどそんなに悪くないのにもう卵巣の反応の悪く、空砲だったり分割しなかったり。
新薬で誘発したら分割卵できたけど着床せず、、そしていつも2個までしかできず凍結したことはありません
治療さえしていればいつか、、という思いはもてますが治療もできなくなったら本当に終わりですよね、、、
今は体も心もゆっくり休めてください
ありきたりですが、どんなにつらくても朝は来るんです
まだ長い人生、泣いて過ごすより笑って暮らした方がいいに決まってる
でも辛い時は泣いていいと思います。私もまだまだなけてきます
赤ちゃんを見るとかわいいけど苦しいです
でもどうしようもないですんよね
ねこねこ
2013/05/29 16:53
昨日、今後の治療について夫と話し合いをしました。
夫はあと１回、と言うので、私はこれまでの夫があまり治療に感心がなかったことをついあれこれと・・。
今までも薬を飲むのが苦しかったけれど、これからまた採卵に向けての治療は一人ではとても頑張れないから、どうかストレスを与えないで欲しい、と言いました。
夫はじゃあ一体俺はどう接したらいいの、と聞きました。
なんかそれを聞いたら寂しくなりました。
話し合いのうまくいかない夫婦なのです。
でも好きだからこそ、こんなに長く治療してきたのです。
今日は独り言になってしまいました。
悲しくて一日座り込んで、運動どころではないです。
具体的な内容を書けなくてすみません。
うさお
2013/05/30 03:54
ねこねこさん
全然かっこよくないないですよ、、学校行ってるだけでしゃべれないし、、、はぁ、、とため息ばかり
だんなさん治療続けて欲しいんですね、、うちみたいにもう終わりって言われるよりは私はうれしいですが、、確かに治療はストレスですよね
私は注射で誘発なのですが、前回は新薬を使ったのはいいですが、前周期から5週間近く毎日アゴニスト注射を朝打たなければいけなくてこれがめっちゃ痛いです
でもどんなに痛いの我慢しても辛いのガマンしても妊娠できたらそんなの吹っ飛ぶんですけどね、、、
心療内科そんなに混んでいるのですね。津波が近くまできたって大丈夫ですか？みんな心に大きな傷が残ってしまったんでしょうね
私が思うにねこねこさんはだんなさんとすれ違ってしまっているというかお互いの心が見えなくなっている部分があるもかも？
ゆっくり少しずつ話し合ったほうがいいですよ
あまりガマンしちゃうと心が取り返しのつかないことになっちゃうし、、
不妊治療のスタートもお二人が愛し合って子供が欲しいと思ったからですよね
本当に好きな人の子供じゃなかったら治療は耐えれないですよね
昨日も飲みすぎてしまい、、今日も昼にアルコール度の高いビールを飲んだら何もしないまま一日が終わってしまい反省です
ねこねこ
2013/05/30 16:50
うさおさん
もう本当にギスギスしてしまって、苦しいです。
何のスキンシップもないしさあ。
うさおさん夫婦は、休みの日は一緒に仲良く過ごすのでしょうね。
私はもう、悲しい！ご飯作りたくない！おなか痛い！
あれ？叫び出しました。
きっと生理だから精神不安定かも知れません。
暴走中です。
うちはどっちもアルコールだめで・・。私は昔は少し飲めたんですが・・。
でもビール飲んでゆったりしてるうさおさんを想像して楽しくなりました。
今日も独り言です。
うさお
2013/05/30 19:56
今日も雨で、、ずっと雨で寒くてなんか天気が悪いと本当に落ち込んで疲れやすくてイヤになります。
ねこねこさん
うちは休みの日は一緒に過ごすのですが、、けんかも多いですよ 苦笑
普段は1人ご飯が寂しいとかいってるのにケンカして休みなのに別々に食べたり、、
でも子どもがいない人生って思うようになったらなるべくケンカしないようにしようと努めるようになりました
生理の時や前はイライラしますよね
だんなさんともギスギスしてしまってて心が疲れているんだと思います
そうゆう時は惣菜買って手抜きしたり、、何かリラックスする方法を見つけるといいですよ
私は贅沢してアロママッサージとかマッサージ（生理が終わってからじゃないといけないかもだけど）に行くのが自分のリラックス法です
あとやっぱり好きなもの食べるとかかな？
でもそう考えるとなかなかリラックスする方法ってないですね 苦笑
エル
2013/06/14 05:30
エルです。
とうとう凍結している唯一の胚を戻すことに決めました。大事に取って置いてもきりがないですし、来月で凍結の更新がきてしまうので、ちょうどよいかなと。
今年に入ってから3回連続空砲、さらにその後2回連続卵胞が成長せず採卵中止になり、卵巣機能が限界にきていることを痛感しました。昨年末までは、まだ採卵くらいはできていたのですが、突然くるものなのですね。歳も歳なので、仕方がないですが。
いつも移植のときは期待しすぎてしまって、後で落胆が大きいのですが、なぜか今回は期待よりもさみしい気持ちが強くて複雑です。
治療以外のことでも頭を悩ますことが多く、気の休まるときがないです。どうしてこんなにいろんなことが一度に、と思います。せめてもの救いは主人がいつも理解者でいてくれることです。
ねこねこ
2013/06/14 19:11
エルさん。
こんにちは。
いよいよ戻されるのですね。
だんな様が強い味方でいてくれるなら、きっとどんな状況でも乗り越えられるのではないですか。
理解のあるだんな様って、そうそういないと思いますよ（笑）
すんごく幸せなことだと思います。
きっとこれからも、仲良し夫婦でいられるのでしょうね。
私は再度採卵を目指すことになったのですが、私自身が病院へ行く気が起きないのです。
実際、もう採卵できないのでは、と思っています。
更年期の症状で、だらだらとした出血が続くのを薬で抑えているので。
私の考えですが、治療の終え方としては、採卵できずに終わるよりは、凍結卵を戻したところで終えた方が、私も夫もあきらめがつく、と思っています。
エルさんが、心療内科でもだんな様でも頼れるだけ頼って、心穏やかに治療期間を過ごされることを願っています。
エル
2013/07/17 08:13
エルです。
あれから予定通り、凍結胚を移植しましたが、残念ながら陰性でした。
なんとなくダメかなと思っていたし、判定日の朝に自分で検査したので覚悟はできていました。それでもやはりショックです。
これからどうしようか考え中です。
うさお
2013/07/18 04:42
私は今日、最後の胚移植に行ってきました
12個あった卵胞も採卵して7個、、3つは小さく使えず4つ顕微受精で3個、1個は分割が止まり結局2個、、
もう卵が悪すぎですよね
だんなからは今回が最後と言われてますし年齢的に自分でも最後と思っています
前回のショックで2人で生きていく覚悟はできたつもりでしたが、、実際心は揺れます
っていってもできないものはできないので2人で生きるしかないんですけどね
やっぱり心は苦しいですよね
ねこねこ
2013/07/31 17:24
しばらくぶりにここを見ました。
私の周りは出産ラッシュで、お祝いを送ったり抱っこしに行ったりしました。
「抱っこしたから、あなたも授かるかもよ」と義母に言われ、苦笑いしかできませんでした。
私は相変わらず病院へは行っておらず、このまま時が過ぎてしまいそうです。
昨日の新聞で、４０歳以上の体外受精で、出産まで至った確率が低いことが載せられていました。
前から知ってたことではあったのですが、数字で見せられるとショックでした。
もう本当に苦しい限りですね。
うさお
2013/08/06 17:11
最後と決めた移植も陰性、、、
いつもの通り判定前に生理がきて終わり、、
ねこねこさんと同じで日本の不妊治療のニュースで40歳で体外受精成功率は8%と見ました、、私はもすぐ43歳、、
あきらめなければいけない時期に来ているのでしょうね
休みに海にいっても沢山の子供連れを見てすぐ帰ってきてしまいました。
海外での日本人社会は狭いですが、それでも赤ちゃんがいる人を避けて、、、付き合わないようにしている自分がいます
子どもがいない人生を受け入れ転職のために何か学校に行こうかなって考え出しているけど、心のどこかではあきらめることはできず、、、、
ねこねこ
2013/10/02 13:16
お久しぶりです。
２週間注射に通って、おととい採卵。
良質の卵が１個採れましたが、今日、受精しなかったことが判明しました。
受精しない理由は説明されませんでしたが、まあ加齢でしょう。
顕微授精の方がいいのでしょうが、今の病院はやってくれないかも知れません。
採卵直後の「取り合えず手術終わった」と安心してた気分が一気に暗転しました。
もう本当に、だめかなあ。
もう無理かなあ。
つらくて何もできないです。
あき
2013/10/02 16:06
｜ω・‘)ノ ｜Ю ぉ邪魔します♪
来月40才になります。
AIHを5回
今年になってステップアップし
顕微授精2回
今月は3回目の採卵準備始まります
正直、今回で最後にしようと思ってます
体力的にも、何より精神的に。
6月の陰性から
少しづつ気持ちの整理をつけて来たので
二人だけ(愛犬と3人)の生活も視野に入れながら
もう1回頑張ります。
少しでも話が出来たらと思って
書き込み来ました☆
ねこねこ
2013/10/03 16:26
あきさん、こんにちは。
今月採卵でしたら、忙しいですね。
うちも猫を飼っているのですが、夫が子供好きなので夫の方が治療をあきらめる準備ができていないのです。
もう体外受精も１０回以上やっていて、落ち込むのも立ち直るのも慣れてきているせいか、夫はとことんやり続けて欲しいみたいです。
あきさんご夫婦は、これまでどんな風に話し合って、どうやって今回で最後、と決めることができたのですか。
気持ちが落ち込んだりはしませんか？
現在私は、フルタイムの仕事を辞めて、パートの仕事に就いているのですが、生き甲斐を感じられる仕事というわけではないのです。
治療生活に依存してしまっているのだろうと思います。
他に生き甲斐を見つけられたらいいのでしょうけれど。
あきさんは何か、打ち込むものをお持ちですか。
よろしかったら教えてください。
あき
2013/10/07 10:41
○ねこねこサン
(。>ω<)。こんちくゎぁぁ。(>ω<。)
私はここで会った不妊治療してる友達と
リアで会ったりしてく中で少しづつ決心つけてきました。
旦那には相談するけど
返って来る言葉は分かってるから
男性って即答出来ないから（汗）
話ててイライラしちゃって…
今月はピル飲んで調整だけだけど
来月は40才の誕生日と共に最後の治療です。
私は10代の頃からの文通と
治療仲間との交流、ワンちゃんとの生活で十分満足ですよ～
一番は実家に住んでる事かも。
こで夫婦二人の生活だったら
とっくに離婚してたと思いますよ（滝汗）
エル
2013/10/10 20:51
お久しぶりです。
エルです。
ねこねこさん、治療開始されたのですね。結果は残念でしたが、めげないで欲しいと思います。
無責任な言い方に聞こえてしまったらごめんなさい。でも、採卵さえ出来なくなった私に比べたら、まだまだ可能性はありますよ。
私はとうとう医者にも見放されてしまい、治療は辞めることになりました。これからは、自分の身辺整理をしていき、最終的には主人と別れようと思っています。唯一の目標だった治療がなくなり、今はそれが次の目標です。
主人には幸せになってもらいたい。私では幸せにしてあげられなかったけれど。
ねこねこ
2013/10/12 17:53
エルさん！
え？それってお別れになるって離婚てこと？
だめだよぉ。
エルさんはだんな様と仲良しでしょ。
きっとだんな様はそんなこと望んでいないよ。
私も毎日考えて、片付けしてるけどね。
うちは一時期、夫が他の女性によそ見してるから。
エルさんのだんな様は、よそ見しなかったでしょう？
今まで、ずっと支えてくれたんでしょう？
優しいだんな様だから、幸せになって欲しい、と願うのでしょうけれど。
エルさんは頭の良い方では？自分で先を見通して、ゴールを決めてしまって、「もうこの道しかない」って一人で独走してしまうタイプですか？
でもどうかさあ、だんな様に気持ちを伝えて、お互い夫婦２人で生きる道を探しましょうよ。
私も、同じだから。
採卵繰り返してたって、どうせダメだから。
うさお
2013/10/22 01:23
お久しぶりです。
この掲示板から遠ざかっていましたが、知り合いが不妊治療の末、子供を産みFacebookで写真をたくさんupしているのを見てやりきれなくなりそんな自分が嫌になり覗いてしまいました。
エルさん
ビックリです。でもお気持ちはわかります。私も何度も考えだんなにも離婚を申し出ました。実は私たちは再婚夫婦です
偶然にもお互いに前の結婚でも不妊治療を経験しています。
私の離婚原因はそれだけではないですが、やっぱり若かったこともあり旦那さんは私じゃなかったら父親になれるんだ、、って思いました。
でも逆に例えば男性不妊だったらエルさんはそれを理由に離婚しましたか？
だからご主人が離婚したいと思わないのなら、、エルさんと一緒に生きたいと思うのならご主人にとっての幸せはエルさんと過ごす人生だと思います
子供がいない人生は全てが不幸ではないと私は信じています。
偉そうなこといってごめんなさい。でも気持ちがわかるだけに苦しいです。
エルさんもだんなさんと一緒の幸せの中にいてもいいと思います。
ねこねこ
2013/10/24 18:14
こんばんは。
皆さんお元気ですか。
あきさん、返信ありがとうございます。
そろそろ治療が始まる時かな。
私は実家とは家が近いですが、顔を見るとなんか泣きたくなるので、１週間に１度くらいのペースで会うようにしています。けんかばかりの親子関係ですが、やっぱり親ですので、私が悲しんでいるのを見ると気がついてしまうのでね。
・・治療って繰り返せば繰り返すほど、止められなくなるし、周囲の期待も高まってしまって。
でも今回、受精しなかったことで、本当にだめだろうなあと思っています。
うさおさん、お元気ですか。
日本は台風直撃で結構大変です。
これから冬になると、一層気が沈みそうです。
何をしてても、明るくなれない自分がいます。
嫌だなあ。
エルさん、
だんな様と話し合いましたか。
離婚は本当に嫌いになってするもの、と聞きましたよ。
あき
2013/10/25 15:21
○ねこねこサン
今回もロングで行くんだろうと思ってた矢先
まさかの鼻炎＞＜
お陰で点鼻薬が使えず
刺激の少ない治療法で行く事になっちゃいました…
採卵日を調整出来ない分
ギリギリで排卵しちゃったらアウト…
鼻炎が治るまで延期しようかとも考えたけど
自分の年齢を考えてやる事にしましたよ。
スケジュール的に
私の判定日と妹の出産予定が重なりそうな
恐怖のスケジュールです＞＜
ねこねこ
2013/10/26 19:19
もしかして上のメッセージはあきさんかな。
鼻炎のシーズンですよね。
でも私は前の病院では注射の量が最大値だったのですが、今の病院では最小値で良質の卵が１個か２個採れればいい、という方針に変わったので、もしかしたら低刺激でも良いように進むかも知れないですよ。
実際、最大値の時よりも負担がすくなく、内膜の状態も年齢なりにまあまあ良い状態が多かったです。
もうここまできたら、とにかく１個でも卵が育って採卵までいければ喜ぶべきことだろうと思います。
妹さん、ご出産なのですね。
でもあきさんのファミリーなら、きっと明るくあきさんを見守ってくださることでしょう。
私は昨日、夫から「気持ちが不安定になるのは仕事を変えたからだ」ということを言われました。
実際は、夫とのコミュニケーションがうまくいっていないせいで気が沈むのに、夫はそうは気がついてないみたいです。
どんな風に言ってもなかなか伝わらなくてね。
また落ち込みそうです。
でも今日は楽天の試合を見て少し元気を出します。
ではまた。
ばんびー。
2013/10/27 00:14
ニックネームは前回のがそのまま残っているので、注意が必要ですよ。
“子供は諦めようと思ってます”に“今の考えでは諦めた方がいい！”ってニックネームで書き込まれていますね。
あきさんって方なのかな？次回は気をつけましょうね！
あき
2013/10/28 11:27
○ねこねこサン
NHミスしちゃってすいません<m(__)m>
書いてて、読んでて
全然気付かなかった凹○
昨日リセットして
気持ちが固まりました
治療方法は変わるけど
卵ちゃんは、私の卵に変わりない
ならは！やろう！と。
気持ちが落ち込んだ時や
どうしても前に進めない時
ウソでも前向きな声掛けて欲しいだけなのに
ウチも旦那には伝わらなくて
逆に更に凹む事も有ります＞＜
でもでも
私はここで会えた友達とリア友なったり
治療してる同士だから一緒に頑張れてます。
一人じゃない。ねこねこサンが
いつもの元気なねこねこサンに戻ります様に☆
あき
2013/10/28 11:28
○ばんびー。サン
私です!?Σ(ФДФノ)ノ
迷惑かけてしまってごめんなさい((+_+))
NHは今後気を付けて参ります。
エル
2013/10/30 13:12
エルです
ねこねこさん、うさおさん、気にかけていただいてありがとうございます。
治療ができなくなり、目標を失って、自暴自棄になっていたかもしれません。
でも主人には本当に申し訳ないと思っています。別の人となら、まだ人生を
やり直すことができるかもしれない。きれいごとかもしれないけれど、
可能性があるならばと願ってしまいます。
最近、主人とはよくささいなことで喧嘩をしてしまいます。一昨日も大喧嘩
をしてしまい、別居しようかという話になりました。
心療内科に通院しているので、先生にも相談していますが、楽しみとか生きがい
を持つことだと言われています。探してはいるのですが、なかなかこれと
いったものが見つかりません。
ねこねこ
2013/10/30 16:39
エルさん、
私の好きな本で、河合隼雄の「こころの処方箋」という本があります。
もう亡くなられた心理学者の本ですが、「夫婦理解が難しいのは当然で、結婚当初は良かった、なんて考えずに話し合いを重ねること」と書いてあります。
読みやすい本ですので、学生の頃から時折読み返しています。
エルさんが喧嘩するなんて、めずらしいことではないですか。
感情をはき出して、それから謝って、そして甘えたらいいのではないですか。
・・別居だなんて、実家に帰ってしまったら、本当に閉じこもってしまうと思います。
・・なんて、人のことだから私も言えるのですが。
私も本当に、夫には申し訳ない気持ちが強いです。
自分が嫌になります。そうすると、何も楽しくなくなって、趣味をするなんて気持ちになれないですよね。
すごくよくわかります。
でももし、楽しいことが見つかったなら、夫と話すことも増えて、自分の気持ちも変わるかな、とも思います。
治療することが夫のためでもあったみたいに、自分を明るくすることも、夫のためでもあるかもしれないですね。
きっと数年はかかるのですよ。立ち直るためには。
あきさん、
お励ましありがとうございます。
寒くなってきたので、体を温めて、どうか治療のことだけを考えて過ごしてね。
どうしても、治療期間は薬のせいで気が沈みますよね。
ほかの誰よりも、だんなの言葉って、大事なのにね。
でもあきさんは、甘え上手な人な気がするな～。
あき
2013/10/31 15:19
○エルさん
(。>ω<)。こんちくゎぁぁ。(>ω<。)
横入り失礼します
今は治療の事も夫婦の事も考えずに
と言いたい所だけど
どうしても考えてしまいますよね。
ここで何でも吐き出してください
何か他の事に夢中になるには
それに夢中になった時に気付くと言うか
1から探すのは難しいですよね。
どんなに喧嘩しても夫婦の寝室は別にしちゃダメってたくさん言われたけどウチは…別にしちゃいました。
不妊治療を諦める時は
治療してた期間と比例する分の期間が必要とも聞きました。
前に「シアワセノカタチ」
を読んで考えが変わりました
上手く文字じゃ表現出来ないけど
離婚はいつでも出来るから
今はエルサンの心が人生前向きになれる事を願ってます☆
あき
2013/10/31 15:25
○ねこねこサン
(ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ ェェェェエエエエ!!!!!
甘え上手な感じしますか？（汗）
旦那以外なら
上手に操作出来る自身有るけど
旦那には、この治療中甘えるって事一切なく
逆に強気で向かってます
周りに奥さんがキツイ所は
子供出来にくいぞ～って注意される程（滝汗）
↑
鬼嫁の方じゃなくて
性格がキツイと出来にくいって話ですね…
今日から注射スタートしました
同時に臨月の妹が実家に甥っ子連れて数日帰省です。
このタイミングかよ…って思ったけど
ここまで来たら進むしかないので行きます！
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