[1] Re: 主人の説得 

 のぞりん☆

2007/09/29 22:56

こんにちは。のぞりん☆と申します。「不妊治療と仕事」でも投稿しています。治療約2年目、人工授精4回。

私の主人も最初は「検査も嫌」というタイプでした。匿名ちゃんさんのご主人と同じように、もう何年も病院にかかったことありません。超健康体です。
私もとりあえずは私だけ病院通えばいいか。と思っていました。男性の場合、自分で精子取って・・というのはちょっとかわいそうかな、とも思っていたので。
でも、通院しているうち、私には原因何も見当たらないのに、薬飲んだり通院したり、注射打ったりで、なんだかしんどくなってきて。
それで、主人にいろいろ打ち明けました。
私に原因ない。もし万が一あなたに原因があったとしたら、それで私が注射する意味あるのか？
不妊治療は2人でするものなのに、なんだか1人でしているようで辛い。検査受けること、前向きに考えてくれないか？
などなど。
そして、主人も覚悟を決めて検査を受けてくれて、結局悪いところは見当たらず。
でも、その経験があってなのか、それからは人工授精も積極的に協力してくれるようになりました。1度経験したら（採精の）慣れたのかな（笑）
今は全く抵抗ないように（？）見えます。それに、注射打ってるときの私の辛そうな表情もきいたかも。

やっぱり、じっくり話すのが一番だと思います。でも、無理やりに検査を受けてもらうのは、夫婦仲もぎくしゃくしてしまうかもしれないので、気長に待つしかないかも。男はプライドも高く、それでいて案外デリケートです。
それに、私自身もそうでしたが、人工授精や体外受精のこと、あまり知らないんじゃないですか？私は自分でもよく知りたいと思って、本を購入したりネットで検索したりして、副作用や人工授精等に関して、一緒に読んでもらいました。まずは興味を持ってもらうこと。
で、人工授精には私もかなり抵抗ありましたが、よくよく調べてみたら、「受精」自体は自力なんですよ。
人工授精＝受精させる
だと思っていましたが、精子を一番近道で卵子の元で送ってもらうだけで、受精こそは2人の精子と卵子の頑張りなんです。だから自然妊娠とあまり変わらない、と私は認識しています。
ちょっと手助けしてもらうだけで妊娠できるかもしれないなら、助けてもらうのもいいですよ。
「不妊」という言葉自体に抵抗ありますが、今は不妊で悩んでる人、治療している人はたくさんいます。
珍しいことじゃないんです。

話し合いのときは、決して攻撃的にならないことです。
ステップアップできることを祈っていますよ（＾＾）

[2] Re: 主人の説得 

 匿名ちゃん

2007/09/29 23:53

のぞりん☆さん、書き込みありがとうございます。
最初は嫌でも後に納得して一緒に治療をされているお話が聞けて少しほっとできました。
人工授精の知識については少しは私は調べたのですが、主人はほとんど分かっていないかなと思います。
ただ、今まで受けた治療の内容や妊娠のしくみ、検査の体力的・精神的辛さ等はそれなりに言ってきたつもりですが、邪険に扱われることもないですが特に親身に聞いてくれる訳でもないのです、関心があまりないのかな、右耳から聞いて左耳に流れる感じ。。。
話よりも手紙とかのほうがいいのかなと思っています。私は性格上”理詰めで”追い込んでかつ感情的に話をしてしまうので。
まずは、治療について正しい知識を共有することから始めてみます。

[3] Re: 主人の説得 

 とく

2007/09/30 00:02

こんばんは。

私は次回３回目のＡＩＨをするものです。
私の主人も匿名ちゃんさんの旦那様と同じような人でそれは、それはＡＩＨの話をするまでは本当に勇気が要りました。

それとな〜く話た時も一言「お前は人工的に子供が欲しいのか？」「俺は絶対に嫌だ」と言われ本心は「欲しい」って言いたかったけど、喧嘩になると思いその時は控えました。

でも時間は待ってはくれません。なので「フーナーテストだけさせて」と頼みました。旦那は精子採取もしなくていいし、一応は精子の状態も分かるからです。それならと了解をもらいしましたところ悪いのです。

言うのをためらいましたが、ちゃんと話しました。主人はかなりのショックだった様で。。話し合わないと前にも進めないし、何しろ私一人では子供はできないし、二人の問題ですものね。それからは話し合いをすれば喧嘩になると辛い思いもしましたが、思ってる事を正直に話し理解してくれました。

今では、主人の方から「次のＡＩＨはいつ？」と聞き、本当に信じられません。また一つ２人で乗り越えたと嬉しく思ってます。なので、匿名ちゃんさんも、納得がいくまで話し合ってぶつかったらいいと思うんです。必ず解ってくれると思います！！

[4] Re: 主人の説得 

 ビロー

2007/09/30 10:59

匿名ちゃんさん、はじめまして。
妻とともに不妊治療に取り組んでいるものです。
男なのでこの掲示板にレスしてもいいものかと思いましたが、自分も治療に取り組んでいるつもりでいるので
（実際昨日AIHを行ってきました）返事させていただきました。

文章を通じて匿名ちゃんの不安、孤独感がひしひしと伝わってきました。
旦那さんはどれくらい赤ちゃんを欲しいと思っているのでしょうか。
「自然にセックスをして授からないのならそれはそれでいい」というのは、
それほど欲しくないというように聞こえてしまいます。
匿名ちゃんさんと、旦那さんとの間で赤ちゃんを欲しいと思う気持ちに大きな開きがあるように感じてしまいます。

私の場合は夫婦2人とも赤ちゃんを強く望んでいたので結婚当初から2人で勉強して、一緒に治療を行ってきました。
赤ちゃんを強く望むことは赤ちゃんを作って、妊娠して、出産して、育児して、教育して一人前の人間に育て上げる１つの
過程であると思うのです。不妊治療も1人ではなく、2人でするものだと考えています。
作る段階を放棄するのは産まれてくる子供に対して無責任な気がするのです。

旦那さんは極度に病院を敬遠しているようですが、はたして治療は不自然な行為なのでしょうか。
私はそうは思いません。
治療は自然な状態（健康）が何らかの原因で不自然な状態（病気）になったときに、
原因を調節して自然な状態（健康）に戻す行為であるからです。
もし旦那さんが将来的に命に関わる病気にかかったとき、治療が受ければ治る、と医者に言われればきっと治療を受けるでしょう。
旦那さんがもしそれでも受けないというのであれば、それは匿名ちゃんさんに対してとても失礼な話です。
結婚って夫婦2人で同じ道を歩んでいこう、っていうことですよね。
一人だけ嫌だから道を外れます、というのは結婚に対して無責任だと思うのです。
話は反れましたが、不妊治療も妊娠という自然な状態が達成できないときに、原因となっているところを調節して
妊娠に至るための行為であって、考え方によれば全く不自然ではないのです。
実際10組に1組は不妊であるといいますし、産まれてくる40人に1人は体外授精で授かっているそうです。
人工授精は体外受精に比べればずっと自然に近いし、例もそれよりずっと多いのではないでしょうか。
安全性（赤ちゃんの健康への影響）だって確認されています。

まずはどれくらい赤ちゃんがほしいのか二人で話し合えばどうでしょう。
それを確認しあってから、不妊治療を受けることがセックスと同じ、子供を授かるための手段の１つであることを
お話すればいいと思います。

ただ、話し合うときは相手の気持ちも察してあげることを忘れないでください。
旦那さんがあなたの気持ちを察してくれないと同じように、旦那さんもあなたが自分の気持ちを察してくれないと
感じているかもしれません。
「子供は二人で愛し合うことで産まれてくるのであって、病院に作ってもらうものではない！」
と考えてらっしゃるかもしれませんし、その気持ちも分かってあげなければならないと思います。

実は私でも人工授精に移るときは多少の抵抗はありました。
でも1回すれば慣れっこです。

しっかり話し合って、二人で不妊治療に向き合ってくださいね。
私たちも意見がぶつかってケンカはしょっちゅうですが、そのたびに少しずつ相手の気持ちを理解してきました。
お互いまだまだ困難は続くと思いますが、匿名ちゃんも同じ不妊仲間としてがんばりましょうね！！

[5] Re: 主人の説得 

 匿名ちゃん

2007/09/30 22:26

とくさん、ビローさんありがとうございます。
ビローさんもアドバイス下さったように、治療のことよりもまず子供を授かることについてのお互いの気持ちの摺り合わせが必要ですね。子供を授かることも含め主人が思う未来の家庭像についても聞きたいなと思いました。
結婚するまでは自分自身の未来を自分自身で努力して切り開いて行けばよかったしそれで幸せにもなれたけど、家庭を持つと、自分の幸せとか未来とかは自分自身の努力だけではなくて、夫婦二人で築かないと得られない物だと今、感じています。
余談ですが、主人と付き合いは私からの猛烈な！？告白で始まり、プロポーズも無く、結婚も私の仕事の転勤の都合で押し掛け女房のような感じでなあなあで決まり、私の親へのいわゆる”結婚させてください”的な挨拶も無く、それでいてこの治療の問題。。本当は私と一緒になるのはいやだったのではないかと思ってしまいます。この思いが自分の中にあり本音でぶつかるのを少しおそれています。
・・・ただ、もちろん私は主人を大好きですし、二人の間に子供を授かって家庭を築きたいという思いは変わらないので。
きちんと面と向かって言うと、主人が何も答えなくなって終わるか、私が感情的になってしまうかで多分うまくいかないかなと思うので、まずは手紙に思いをしたためて、主人に思いを伝えてそれについて考えて返事を待つまでの時間に余裕を持ちたいと思いました。

[6] Re: 主人の説得 

 ビロー

2007/10/01 21:20

匿名ちゃんさん、こんばんは。

本音をぶつけるのってほんと勇気がいりますよね。
不妊治療してて、辛いことばっかりだけど、１つだけ良かったと思えることがあります。
それは本音をぶつけあって、解り合えたとき、本当の夫婦になれたな、と思うことです。

きっといい方向に向かうと思います。
がんばってくださいね。

よろしければ旦那さんからお返事ありましたらまたご報告くださいね。