1. ホーム
  2. 不妊
  3. 原因
  4. 性交障害(EDなど)
  5. 前に進めません。。

葉酸を摂りましょう

この旧掲示板は、新規投稿を中止しました。新掲示板はこちら

性交障害(EDなど)(旧掲示板)

掲示板TOP

前に進めません。。

 RIKO

2012/01/21 00:01

私32歳、夫39歳。結婚4年目に入りました。
もう2年以上セックスレスです。

つきあっているときからそんなに多い方ではなかったと思いますし、私もそんなに回数がなくても気にしてはいなかったのですが、結婚してからはたぶん2回くらいしかしていないと思います。

そのことに気がついてから、なかなか夫には言い出せなかったのですが、ついに黙っていることができなくなって『ずっとしてないよね。』と伝えました。

『仕事で忙しいから、すぐに眠くなっちゃって…』といった内容の返事で、たしかに11時頃まで仕事が終わらないこともあって、休ませてあげたほうがいいとも思ったので、その時はそのまま話はおわりました。

しかし、その後もなんの変化もなく、私の精神状態も不安定になり、ある日夫に泣きながら『あなたは何も変わらないじゃない。前にどれだけ勇気を出して言ったと思ってるの?』というようなことを言ってしまいました。
その時は大喧嘩になり、結局話し合うどころではなくなってしまいました。

しばらくお互いの関係を修復するほうを優先しようと、その話題には触れず生活しましたが、夫の母親と電話で話すときなどに子供のことに触れられたり、周りの人たちにも『まだまだ遊びたいなんて言ってるとダメだよ〜。子供ができて一人前なんだから』なんて言葉を掛けられると、まるで自分が責められるような気持ちになってとても苦しい日々でした。

とりあえず少しでも前に進もうと、今度は平静を保って
子供がほしいこと・そのことについてどう思っているのか など夫に聞いてみました。すると『もうちょっと待って』『大丈夫だから』といった曖昧な返事ばかりなので、『お願いだから、私と向き合って』とお願いすると、ついに『・・・たぶん俺EDだと思う』と話してくれました。

夫にとってこの話題はいちばん触れて欲しくなかったことだったのでしょう。できることならこのまま流したい。でも自分も子供は欲しい。このことを話して嫌われたくない。自分がEDだなんて信じたくない・・・と悩んでいたようです。その後1度だけ自分で調べて病院に行ってくれましたが、『処方された薬が効かなかった』と言って、その後は何の行動も起こしてはいません。

どんなに女性には子供を産める期限があること・私の体だとその期限が他の人より早いかもしれないことを伝えても、夫を動かす力にはなりませんでした。夫は、仕事には熱心ですし、普段とても穏やかで思いやりのあるとても良い人です。お客様のために自分の時間を削ってでも働く人です。でも、この問題にはなかなかちゃんと向き合ってくれません。きっと自分の解決するべき問題として重要視していないのと、やっぱり自分の不具合と向き合う勇気が持てないのだと思います。

お互いの体に問題があっても、お互いに前向きに解決する気持ちがあれば希望が持てます。でも、今の私は少しも前に進めません。

夫は人として大好きですし、普段はとても仲もいいです。この関係を壊してしまっては意味がないので、どうやったら夫に前に進んでもらえるのか。とても悩んでいます。


過去ログは返信できません

[1] Re: 前に進めません。。 

 にゃお

2012/01/29 15:18

Rikoさんへ
うちも同じような境遇です。
私は、最初旅行がてら、カウンセリングだけでも一緒に受けてほしいと涙ながらに頼んで、北九州の病院に行きました。前もって、病院の先生に事情をメールしており「お気持ちよくわかります、いつでもいいから、二人でいらして下さい」と温かいお返事をいただけたので、それだけでも少し楽になりました。
カウンセリング後、夫に漢方薬を処方してくれました。カウンセリングも最初は夫婦二人一緒、次に一人ずつ別に…と丁寧に対応してくださり、私のどうしようもない気持ちも少し落ち着いたし、夫もプライドがさほど傷ついたふうでもなく、処方された漢方薬を飲み続けてくれてます。効果は、まだいまいちですが、追加注文も自分でしてくれたので、嬉しく思ってます。
Rikoさんの旦那さんも、ご自分で「EDかも…」と認めるまでには、すごい勇気が要ったんじゃないかなと思います。攻められてるように感じかねないデリケートなことですし…。
自分で認めただけでも「一歩前進」と考えて、また少し時間おいて、何か二人で楽しい時間を過ごしてから、病院に誘ってみるとか…ゆっくり進んでいけると良いですね。

ほかのことも楽しもうと努力しないと、苦しく悲しくなったり二人の仲が険悪になったり、いろいろ怖いですよね…。

私の次の作戦は、自分の不妊検査です。先週、別な病院ですが、一人で検査に行ってきました。相手だけでなく自分にも問題があるかもですし、私の本気度を態度で伝えて、気持ちをそろえて一緒に努力していけたら良いなと思って…
できたら、結果は一緒に聞きに行って、夫も何かまた一つ前進できるとよいなと思ってます。同行を頼むのも、また気を使いそうだけど…汗
答えになっておらず、とりとめもなく長くなってゴメンなさい。でも、気軽に相談できるとこも少ないでしょうから、こちらで、お互いいろいろお話し(吐き出し?)できると良いですね!

[2] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/02/03 01:27

にゃおさんへ

メッセージありがとうございました。すごくうれしかったです^^

ずっと誰にも相談できずに悩んでいたので、ほとんど独り言のようにわたしの気持ちをただただ書き込んでしまったので…こんな風に同じ気持ちを共有できる人がいるだけで、とても救われます。ありがとう。

にゃおさんは、最初から『ふたり』のこととして考えているのが素敵だなと思いました。
わたしは、「病院に行って」と旦那さんにお願いするばかりで、行きづらい病院に一緒に行ってあげようという気持ちがありませんでした。(彼はどちらかというと、ついて来られるのもイヤみたいでしたが…)

実際、彼が自分で調べて行った病院の先生の対応が良くなかったみたいで、薬だけ処方して終わりで詳しい説明もなかったようで…。ちゃんとわたしが下調べして、きちんと対応してくれる病院

[3] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/02/03 01:43

にゃおさんへ

すみません;メッセージが何故か途中で投稿されてしまいました。。続き書きますね;

彼にすべてをまかせず、病院選びもきちんとすべきだったなぁと思いました。

今は、基礎体温を毎日計ってグラフ表をつけています。もう少しデータがそろったらそれを持ってわたしの不妊検査に行くつもりです。彼に言うばかりじゃなくて、わたしも前向きに何かしなきゃと思うことができるようになってきました。

あと、最近『赤ちゃんができる!ファータイルストレッチ』という本を見つけて、お風呂上りに二人でストレッチをしています。半分マッサージのような感じなので、彼も楽しんで一緒にやってくれてます。(本のカバーは題名が目立つのではずして使ってます)

どうしてもこの問題はデリケートなので、女性が我慢したり気を遣ったりしなきゃいけないから、そのことばかり考えちゃうと自分が疲れちゃうけど、ストレスが女性の体の不妊を悪化させるみたいだから、お互いなるべく思い込まないようにしたいですね。

[4] Re: 前に進めません。。 

 にゃお

2012/02/03 07:04

RIKOさん、こちらこそ返信ありがとうございます!共有できて、私もすごく嬉しいです。

二人でストレッチ楽しそ〜ですね。本探して、うちでもやってみたいです!
実は私も、先日いろいろネットで本探して買ったとこでした。
堀江重郎先生の「ホルモン力が人生を変える」「ささっとわかる男性機能の不安に答える本」だかは、わかりやすかったです。カバーをひっくり返して、こっそり夫に渡しました。
あと伊達公子さんの「パートナーピラティス」や「二人で食べたい子宝レシピ」も買ってみました。
お互い、二人の健康づくりの一環て感じで楽しく仲良く取り組めるといいですね!

再来週私の検査結果を聴きに、夫も一緒に病院に行ってくれることになりました!

RIKOさんの旦那さんは、結果はともかく自分で調べて自分で病院に行ってくれたのが、うらやましいです。
うちは、私がゆってもなかなか…って感じなので、再来週行く病院の先生に、夫に泌尿器科の受診やバイアグラなどのお薬を勧めてもらうよう、前もってお願いしとこうと思います。

あんまり深く考えず、楽しみながらいきましょう!
またRIKOさんの近況も時々教えてもらえたら、嬉しいです。
でわまた〜♪

[5] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/02/04 20:03

にゃおさんへ

こんにちは^^
またまた返信ありがとうございます。

おすすめの本教えてくれてありがとう。早速チェックしてみます☆
わたしも、この問題は気にしすぎるとどんどん深刻になりがちなので、なるべく知識を得るというより
二人で楽しみながら解決できるような方法を探して本も探すようにしています。

子宝レシピは特に良さそうですね。健康にもよさそうだし、ダイエットにもなりそう(笑)

検査結果も一緒に聞きに行けることになってよかったですね〜^^話をするときがいちばんドキドキしますよね;上手く伝えられてよかったですね。

うちの旦那さんは、結局自分で調べて病院に行ってくれたけど、わたしがうるさいから仕方なく…って感じでしたね…。。
普段すごくおもしろくて、周りを明るくするようなタイプなのですが、この問題に関しては本当に頑なになってしまいます。
この問題はやっぱり男性にとってとてもデリケートなことなんだなぁと改めて感じています。女性は芸能人とか有名な方が不妊治療をしていることを公にしてがんばっている方もいますが、男性で公にしてる方ってあまり聞かないですしね。。

でも、お互いがぶつかることを避けて暮らしても、いつか不満は出てきてしまうと思うし、子供が産めなかったことでずっと旦那さんを責める気持ちを抱えたまま生きていくのはイヤだから、前向きにがんばってやるだけやってみたいと思っています。

にゃおさんもがんばってるんだなぁと思うと、わたしも前向きに進めそうです。
とりあえずストレッチと健康的な子宝レシピから続けてみようと思います。

よかったら、にゃおさんもまた近況聞かせてくだいな〜^^ではでは〜

[6] Re: 前に進めません。。 

 あき

2012/02/20 10:25

RIKOサン♪ 
にゃおサン♪

横入り
|ω・‘)ノ |Ю ぉ邪魔します♪


ウチも始めての時
私が病院を選んで行く事から始まりました。

その時は診察もカウンセリングもなく

処方箋で終わりでした。

お二人に聞きたいのですが

病院は夫婦同じ所に行ってますか?

私も自分自身も調べて損はないなって思うのですが

旦那クンは泌尿器科でしたが
女性は産婦人科だと一緒にはムリだけど

皆さんは、どうしてるのか聞かせて貰えたら幸いです。

[7] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/02/21 10:59

あきさんへ

はじめまして。
メッセージありがとうございます^^

うちの場合は、『不妊治療』と銘打ってるような病院に二人で行くことにまず抵抗がある雰囲気なので、(たぶん自分にも悪い部分があるから、一緒に検査に来たんだとみんなに思われることが嫌なのかと…)少しずつ別々に病院に行って話を聞いたり、検査してもらう方がいいかなと思っていました。

でも、主人が自分で調べた病院が対応が悪かったのもあって、今度はわたしが前もってしらべて二人でいこうかなと思っています。説得がタイヘンかもですが;

婦人科で不妊相談から夫婦一緒に話をしてくれるところもあるようですし、県によっては公的な機関で不妊相談を無料でやってるところもあるようです。そういったところで二人で行きやすい病院を聞いたりもできるのかなぁと思います。

病院に行くことに頑ななご主人でなければ、ふたり一緒に行ってふたりのこととして解決していく方がきっと良いと思います。

お医者さんとの相性によっても、病院に行きづらくなったり、心ない言葉で傷つけられた話も聞きますから、なかなか病院えらびも難しいですよね。。

あきさんが親身になってくれるお医者さんと会えることをわたしも祈ってますね^^

[8] Re: 前に進めません。。 

 にゃお

2012/02/21 11:24

あきさん、Rikoさん、こんにちわ。

あきさんのトピックも拝見してましたよ。うちとほぼ同じ年齢です。

うちは、夫が一人で泌尿器科に行ってくれる気配はないので、私が不妊治療専門の病院で男性不妊も扱ってるところを探して、さらにメールで事情を前もって問い合わせして、私の検査がてら一緒に行ってるような状況です。
メールの回答内容も、病院を決めるヒントになりました。
「その状況では妊娠できません」とか、わかりきった冷たい回答をしてくる病院もありました。だから悩んでるというのにね…

ただ、どこの病院でも私の年齢的に人工授精か体外受精を考えたほうが良いとは言われます。

先日バイアグラも処方してもらいましたが、まだ服用はしてなくて、前に北九州で処方してもらった漢方薬だけを続けてくれてます。
あまりプレッシャーがかかりすぎても逆効果かもですし、病院に行ったからといって、すぐに解決できることでもないので、焦らず気長に他のことも楽しみながら過ごせるように努力してます。
本当に男の人ってデリケートですね。

前にRikoさんが教えてくれたストレッチ本も買って、できるとき一緒にストレッチやヨガをやってみてますよ。
体質改善が大切みたいですし、スキンシップになるので楽しいです♪

あまり思いつめちゃうと日々苦しいばかりでしょうから、こちらでお互い情報交換しながら思いを共有して、後悔のないよう少しずつでも前に進んでいけると良いですね♪

[9] Re: 前に進めません。。 

 あき

2012/02/22 10:44

RIKOサン♪

抵抗は絶対に有りますよね。

私も
どこまで旦那クンに聞いていいのか言葉に迷って
話しようと考えてた夜に
本人 目の前にしちゃうと言えなかったり…

今月中に2回目の泌尿器科に行くと言ってくれましたが、何か時間との焦りばかりで悩んでしまいます><


色々 話して行きたいと思うので
_| ̄|○ヨロシクオネガイシマス○| ̄|_

[10] Re: 前に進めません。。 

 あき

2012/02/22 10:49

にゃおサン♪

思い詰めて考えしまうと

ついつい旦那クンに八つ当たりしてしまって

当人は、私が思ってるより悩んでるのかなって。
翌日に反省してます。゚(゚´Д`゚)゚。

前回の診察でバイアグラ25とか言うのを処方されましたが、夕飯と寝るまでの時間調節が出来なくてダメでした…

保険が利かないから高いし><

私的には人工授精を考えているんですが
旦那クンが泌尿器科に行くと言うので
再度⇒挑戦です。

未来に向かって一緒に進みたいです☆

[11] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/02/23 22:30

あきさんへ

こんにちは^^
あの、あきさんはトピックを立ててらっしゃる『あきぽんさん』とご一緒の方ですよね??

せっかく2回目の病院を予約していたのに、行けなくなってしまってショックですよね。。
病院に行ってもらうまでがすごく気を使いますもんね。行ってくれるようにお願い(説得?)したり、行くって言っててもその日までに気が変わってしまったらどうしよう…とか心配したり、男性側もつらいんだろうけど、いろいろ考えて気疲れしちゃう女性もつらいんですよね。

旦那さんとこの話題で話すとき、本人目の前にしちゃうと話せなく気持ちわかります。言いたいことと、旦那さんを気遣う気持ちと、いろんなモヤモヤした想いが混ざってわたしも苦しくなって何も言えないことがたくさんありました。
あとから後悔するのもいっしょです;ついつい感情的に八つ当たりしちゃったり;

いろんな情報を見たり聞いたりすると、年齢のことで焦ってしまうけど、焦ったりイライラしたりするストレスが女性にすごく負担になって、せっかく旦那さんの問題が解決したときに自分が妊娠しずらい状態になってたら悲しいから、なるべく『きっと大丈夫』って自分に言い聞かせるようにしています。

最近『あきらめたときに授かった』という話もよく聞くので、そーゆーものなのかもしれないなと気楽に考えるように努力してます(笑)

[12] Re: 前に進めません。。 

 あき

2012/02/24 10:55

RIKOサン♪

「あきぽん」です。
略した方が呼ぶのに楽かなと(汗)

病院も逆の立場だったら
と考えたりするのですが

どこまで言っていいか
さすがに毎日では嫌気も刺すだろうし
仕事始めの月曜日じゃ
やる気なくすかな…とか

大丈夫!と自分に言い聞かせる事は大事ですよね。

ED、人工授精、高齢出産…モヤモヤする↓↓↓

でも諦めないで進みます。

[13] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/02/25 18:04


あきさんへ

あきぽんさんとご一緒でよかったのですね^^

今日からご主人は出張されているんですね。
ご主人と離れている間、全然違うことを考えてみたり、本を読んだり、映画を見たりするのも良いかもしれませんよ。

わたしはいま旦那さんの転勤の都合で、自宅と転勤先のアパートを行ったり来たりしているのですが、以前より一緒にいる時間が減って自分の時間が増えたせいか、逆に恋人だった頃のように優しくできたり、この話題以外の会話が増えて以前より仲良く生活できてる気がします。

適度な距離感って大切かも…ってちょっと実感してます。結婚すると一緒に生活して家族になることで、性的な対象として見れなくなるという話も聞いたことがあるので、そーゆーのも原因のひとつなのかな…とか。
なるべくある程度の緊張感は持っていようと思ってはいるのだけど。。

この転勤をきっかけに旦那さんの症状にも変化があればいいなぁ…と期待しているのですが、難しいかな。。


お互いモヤモヤしながらの生活はやっぱり苦しいけど、
ここで少しずつはき出して、夫婦仲を壊さずに良い方向に向かっていけたらいいですね。


[14] Re: 前に進めません。。 

 あき

2012/02/27 09:58

RIKOサン♪

ホントですよね。

機械的、作業的にエッチするのは気が引けます。

仲イイからこそ愛を深めたいですよね。

友人で15年、いや20年近くになるかな…

入籍と言う形を取らずに同棲してる人が居ます。

先日ご飯がてら会ったんだけど妊娠は全く考えて無くて、このまま二人で居たいって聞いて

考え方だけど割りきったら
もっと楽になれるのかなって諦めそうになりました><

秋田に行ってる間も毎日電話くれて優しいのは十分
分かるのに神様って意地悪だぁ…

さて。
今週も_| ̄|○ヨロシクオネガイシマス○| ̄|_

[15] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/03/04 19:10


あきさんへ

結婚という形にごだわらずに仲良く同棲しているお友達がいるんですね〜。
ふたりの気持ちが一致してて、ふたりがそれで幸せなら何の問題もないですよね。

でも、私たちはやっぱり子供が欲しい気持ちがあるから、それを押し殺してもきっと後々後悔すると思うし、自分を騙してもひずみが出てきちゃうよね;

でも、出張先から毎日ちゃんと電話してくれて、とっても優しくてあきさんのこと大切にしてくれるご主人ですね。

最近は、東尾理子さんのご懐妊のニュースなどを聞いて、良かったなぁと思う反面…うちはこんな日がくるのかなぁと考えてしまったり。。
なかなか思うようにいかないことが多いものですよね。

[16] Re: 前に進めません。。 

 あき

2012/03/05 10:15

RIKOサン♪

可能性が有る限り

諦めたくないですよね。

私、1人で悩んでた時
特に芸能界で結婚&妊娠&出産のニュース聞いても
素直に「良かったねぇ」って思えませんでした。

心の中で僻んでる自分が居ました><

でも、こうして同じ環境&心境の方と話せて

理子ちゃんは治療もしてたって事も有って
励みになった気もします。

どれだけの治療だったか知りませんが。。。。

私達も「ご懐妊ニュース」報告したいですよねっ!!!

[17] Re: 前に進めません。。 

 にゃお

2012/03/07 11:49

あきさん&Rikoさん、こんにちわ♪お元気ですか?
なかなか書き込めなくてごめんなさい。
他のトピックも見せてもらってて、同じような境遇で、人知れず苦しんでる方がたくさんいらっしゃるんだな〜と励まされてます。
男性も、こういう形でお互い情報交換できたら少しは楽になるんじゃないかと思いまが、やはりプライドが邪魔するのでしょうか。

でも、あきさんもRikoさんも優しい旦那さんだと思うので、ゆっくりでも良い方向に進んでいけると良いですね!
さて私たちは先月末また北九州の病院に行きました。
私は卵管造影検査を受けたのですが、卵管が詰まってて、現状での自然妊娠は難しく、年齢的に体外を勧められました。
ショックな一方、お互いに原因があって少しほっとしたような変な感じです。

夫は、精液検査にトライしましたが失敗に終わり、二人ともショック…でもまぁ我々なりに相当頑張ったので、今は少しお休み状態です。
ショックはありましたが、なんか少し前進できたような気もしてます。
エコー検査も受けたんですが、ちょうど排卵してて、先生に「立派な卵だから大丈夫!」と言われ、とても勇気づけられました。自分の卵みたの初めてで、とても印象的でしたよ。
それに、しばらく休憩…と思いきや、夫のほうが最近時々ですが朝元気になるようになってきました!漢方効果なのかな〜…
行為はまだですが、すごく嬉しいです♪
あきさんも基礎体温つけたりご自身の検査を受けてみられてはいかがでしょうか。
病院に旦那さんのこと相談できるかもだし、何もしないでいるよりは、なんとなく落ち着くかも。
旦那さんにも、あきさんの本気度が伝わるかもしれませんよ!

[18] Re: 前に進めません。。 

 あき

2012/03/07 14:47

にゃおサン♪

前に月9で「私が恋愛できない理由」

役)白石夫婦を思い出しました。

奥さんは問題なかったのに
旦那サンの精子がダメだった話を。

正直、怖いです><

EDだけでも想像以上に自分がショックだったし

何より入籍して数週間後に聞いた事。

だから、もしこれで…って思うと病院が怖いです。

逃げてちゃダメだと思ってるのに怖いです。

処方された薬が終わったら二人で病院に行く事も考えようと思います。

[19] Re: 前に進めません。。 

 にゃお

2012/03/07 18:51

怖い気持ちよくわかります。
私も最初行くまで、かなり勇気がいりました。

でも行ってみたら、どこもすごく混んでて、こんなに多くの方が頑張ってるんだなぁと、むしろ落ち着いたような気もします。

あんまり思いつめたり、不安な気持ちばかりで過ごしてるのって、お腹にも良くないかも。
旦那さんの病院はどうでしたか?
行ってくれたことはとっても大切な一歩前進だと思います。男の人には、女性以上にすごく勇気の要ることだったんではないでしょうか。
行ってくれたことに感謝して、しばらく、この話題お休みして二人でデートに出かけてみるとか、仲良く過ごせると良いですね。

さっき書いてくれてる不安な気持ちも、機会をみて旦那さんに話してみたら?
二人で話し合って、気持ちを揃えてく過程が大切だと思います。

私たちも、一連の取り組みで、傷ついたり泣いたりしてるけど、結果がどうあれ、お互い支え合いながら一歩一歩進むことで「夫婦」という形になってくのかなぁという気がしてます。

[20] Re: 前に進めません。。 

 あき

2012/03/08 09:30

一緒に病院に行くのが難しい理由の1つに。

震災後、建設業の仕事柄

1ヵ月の内1/3家に居れたらいい方で

今年の2月までは1年間、北海道に出張でした。

もどってすぐ東北、今は関東に。

同じ会社だから状況も分かる分、凄く我慢してる自分が居ます。

なので私達夫婦にとって「タイミング」って本当に大事で(泣)

出張、休日出勤と給料は良くても一緒に居る時間が全く有りません…><

[21] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/03/09 18:54

にゃおさんへ


にゃおさん、お久しぶりです^^

ご一緒に病院に行かれたのですね。おつかれさまでした。

そうですか。にゃおさんのお身体も疲れていたのですね。でも、『 お互いに原因があって少しほっとした 』ってなんか気持ちわかります。複雑な気持ちですよね。


でも、なんとなく同じ立場で旦那さんと話せるようになる…というか話やすくなるような気もしますね。。

お二人がすごくがんばったから、きっと前に進めてるんだと思います。ご自身の体調を整えるためにもゆったり過ごしてくださいね^^

自分の卵は見たことがないので、すごく気になります。
元気なたまごちゃんで良かったですね♪実年齢よりも卵の状態が重要みたいだから、すごく明るいニュースですね。

じつは、わたしたちもちょっと前進しました。
先日、以前病院で処方されたバイアグラで初めて効果がありました。しかも主人のほうから前向きに誘ってくれて。
ただ、恥ずかしいことに、わたしのほうが久しぶりすぎて最後までできませんでした。。
でも 初めて薬の効果を自分でも感じたおかげか、主人もすごくうれしそうで、久しぶりに笑顔で子供の話もできました。

本当は問題なく妊娠できたらいちばん幸せなことだけど、にゃおさんと同じように お互い傷ついたり支えあいながら『 夫婦 』になっていってるように感じます。

[22] Re: 前に進めません。。 

 にゃお

2012/03/14 22:00

Rikoさん!
またまた返信遅くってゴメンナサイ。

旦那さん、スゴイ!素晴らしいです!!良かったですね。大きな自信につながったのではないでしょうか…なんか、我がことのように嬉しいです。

Rikoさんも、きっと大丈夫ですよ。素敵なご夫婦ですもの。
きっと徐々にうまくいきますよ!

私たちもあやかれるように頑張ります!
…って夫のプレッシャーになってはいけないので、私の心の中だけの話ですが。汗

お互い良いイメージをもって、過ごしましょうね♪

[23] Re: 前に進めません。。 

 みりり

2012/03/16 00:44

RIKOさん
にゃおさん
あきさん

はじめまして。私も参加させてください(*^_^*)ヨロシク

簡単に自己紹介します。

私たちは結婚して4年。
元々主人は淡泊ではありましたが、新婚旅行以来・・仲良しは片手で数えられる程です。
レスに関してはいろいろ泣いたりありましたが。。

歳も歳なので真剣に子供を考えている旨を伝えて、なんとか旅行の時にそういうことになったのですが・・・最後までできなかった。。
その時初めてEDだったんだ、と知りました。

みなさんのご主人は一緒に病院いってくれたり、なんともうらやましいです。
うちはプライドなのか「病気じゃないし」と言ってくれません。そして私としては好意で言ったつもりの「人工授精という手段もある」と言ったところ、ものすごい勢いで「ただ子供がほしいだけか!!」と言われました。

・・・そうは思っていませんでしたが、もしかしたらそうなのか・・・とか自己嫌悪に陥る日々です。

日々芸能人の妊娠や友達の妊娠の話を聞くと焦るばかりで。でもその行為自体ができない、協力的じゃないので、仕事中も涙が出そうになるときがあり。。

誰にも相談できず、同じような悩みをもっていらっしゃる方がいないか、とここにたどり着きました。
ちょっとずつ悩みは違うかもしれませんが、共有できることがあればうれしいです。

長くなってスミマセン(笑)

[24] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/03/17 14:19

にゃおさんへ

返信ありがとうー^^

旦那さんも始めの頃の頑なな態度ではなく、少しずつ歩み寄ってくれています。
ただ、薬が効いたことでEDが治ったというわけではなくて、やっぱりその後なかなか上手くはいかないのですが…。

でも、一人で泣き暮れていた頃を思うと気持ちは穏やかでいられます。たぶんやっと二人で歩けるようになったからだと思います。
この問題に向き合ってくれたこと・一緒に話ができることが本当にうれしくて、焦らずに進もうと以前よりも思えるようになってきました。

にゃおさんも旦那さんにプレッシャーを与えないように、気遣いされててえらいです〜。
きっと優しさは伝わってますよ^^ 男の人ってなかなか照れてありがとうとか言えないみたいだけど(笑)

わたしたちも道のりはまだまだ…ですので、前向きにいきたいと思います。
お互い明るいイメージをもっていきましょう♪
こうやって話せる人がいるだけで、本当に気持ちが楽になれます。ありがとう。

[25] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/03/17 14:35

みりりさんへ

はじめまして^^ RIKOです。

結婚して4年目、一緒ですね。
うちの主人も もともと淡白なほうで、それでもつきあってる頃には私が家(その頃は実家暮らし)に帰っていたので、少ないながらもあったのですが、一緒に暮らしだすといつでもできる?せいなのか段々と少なくなり…
って感じになりました。

男の人って男同士でHな話はできても、自分の能力?っていうのも変ですけど、そうゆうことには絶対触れられたくない感じですよね。
やっぱりプライドなんでしょうけど、女性から見ると捉え方に温度差がありますよね;

私も、本当に子供がほしいのか・小さくてかわいい赤ちゃんが欲しいだけじゃないのか・友だちと一緒じゃないから嫌なんじゃないか…とかもう考えすぎて疲れてしまったことがあります。。

でも、今は大好きな旦那さんと触れ合って、旦那さんと自分の子供が欲しくて、いっしょに子育てしていきたいんだと気持ちがはっきりしているので、ちょっと楽になりました。

でも、やっぱり周りも気になりますよね;
最近芸能界もおめでた続きだし。。

ただ、ここでこうやって誰にも言えなかった気持ちを言えるだけでもすごく救われています。
自分だけじゃないんだって思えるだけで、なんだか元気が出ます。(苦しむ人は少ない方がいいに決まってるんだけど…;)

みりりさんも一人で抱え込まないでここでちょこちょこ発散するとよいですよ〜^^
いっしょに向き合っていきましょう。

[26] Re: 前に進めません。。 

 みりり

2012/03/17 19:51

RIKOさん

ありがとうございます!
周りに同じようは人はいないし、子供のいない自分に腫れ物に触るような感じで、、、。
こういう場を見つけられただけで感謝しています。

年齢のことを考えると焦りますが、周りを気にせず(とはいっても気になりますが)自分たちのペースで進めたらいいな、と思っています。

これからもよろしくお願いします。

[27] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/03/29 13:35

みりりさんへ


こんにちは。
その後、気持ちは安定していますか?
最近すっかり暖かくなってきましたね^^


わたしは花粉症でかなりつらんですが;
せっかく寒い冬が過ぎて、明るい春がやってきたので
明るい気分で乗り越えていけたらいいですね。

よかったらこれからもよろしくお願いします^^

[28] Re: 前に進めません。。 

 みりり

2012/03/29 21:29

RIKOさんへ

こんばんは。
もうすぐ桜も咲きますね〜。

気持ちも正直「のど元過ぎれば・・」という感じでたまに忘れるときもあり、急に思い出し、落ち込む時もあります。

RIKOさんは花粉症ですか、かなりつらいですよね・・・。私もちょこっと血圧高くなってきたり、老いを感じてしまう今日この頃・・
ってまたまた暗くなっちゃいますが^^;

お互い、春の訪れと一緒に、明るく、いい風にのれますように♪これからもよろしくお願いします♪

[29] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/04/13 18:40


ひさしぶりに今の状況を書きます。

先日、この件でケンカになり、ずっと心にたまっていた想いをぶつけてしまってから、ギクシャクしたまま今は離れて暮らしています。とは言っても離れて3日目ですが…。

絶望してしまったのは、主人が妻だけEDの可能性があること。他の女性と関係を持ったというわけではなく、自慰行為ならできるようなことを言われたこと。

売り言葉に買い言葉なのかもしれないけど、『今はそんなに子供がほしいと思っていない』とも。

もう若くもない夫婦なのに…今じゃなくていつなんだろう。自分を守るためなのか、言うことも変わるし積極的に治そうともしない…。一緒にいることがすごく負担になってくる。

こんなときに、前の職場の後輩からデキ婚しましたメールが届いた。早く祝福のメールを返信しなきゃいけないのに、文章が打てない。
どうしてこんなに神様は残酷なんだろう。
わたしはそんなに価値のない人間なのかなぁ。
今までの人生すべてが否定されたような気持ちになって
苦しくて苦しくてたまらない。
もうどうしたらいいんだろう。



[30] Re: 前に進めません。。 

 にゃお

2012/04/14 08:15

Rikoさん、お久しぶりです!
みりりさんも初めまして♪

なかなか書き込めなくてゴメンナサイ。
Rikoさん、つらかったですね…
でも、Rikoさんは何も悪くないですよ。どうか自分を攻めないで下さいね。

男性は、本当にデリケートだと思います。射精できない=自己否定みたいな部分も…もしかして、Rikoさんの想いに答えられずに苦しんで、自分を攻めてるのは旦那さんかも。
自慰行為で出せるなら、人工受精や体外受精のチャンスはありますよね。女性として寂しいとこもあるかもですが、子どものことを考えるなら、一つの選択肢として前向きに捉えられてはいかがでしょうか。

いずれ時々離れてみるのも良いですよね。
実は、うちも仕事の都合で、ほとんど別居婚なんですよ!

この機会に、友達と美味しいモノ食べたり、趣味を充実させたりして、気分転換するといいかもしれませんね。
この話題ばかり考えてると、煮詰まっちゃって精神的に良くなさそうだし、そんな人のとこに赤ちゃんなんて来てくれないよな…と私は日々自分に言い聞かせ、穏やかに暮らせるよう心がけてます。…難しい局面も多々あるけど(汗)

泣きたいときは泣けるだけ泣いて、その後また前進しましょ!!
ダイジョウブ!きっと道は開けるよ!

[31] Re: 前に進めません。。 

 朗餅ー

2012/04/16 21:55

RIKOさん
にゃおさん
あきさん
みりりさん
初めまして。朗餅ーと申します。
書込みさせてください。

うちの旦那はバイアグラ・シアリスを使っています。
今、薬を飲んでチャレンジ中です。
が、心因性の射精障害で前にすすめません。。。

RIKOさん、
EDは色々なケースがあるみたいで、
大体の人は自慰では大丈夫らしいですよ。
うちの旦那もそうです。
だから、あまり落ち込まないでください!

私は病院のカウンセリングで
EDの旦那への奉仕の仕方?などのレクチャーを受けました。

皆様と色々情報交換できたらと思いますので
よろしくお願いします。

あっ、それと薬ですが
バイアグラはお酒・食事などの規制があり有効時間が短いです。
シアリスはお酒OK・食事などの時間も関係ナシ、有効時間はだいたい36時間らしいです。
ただ、やはりバイアグラの方が効きはいいらしいです。
人にもよりますが・・・
うちの旦那は、シアリスの方が自然な感じでいい!と言ってました。





[32] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/04/17 08:35


にゃおさんへ

お久しぶりです^^
メッセージありがとう。

すごーく落ち込んだときに書き込みしてしまって、心配掛けてごめんなさい。そして、心配してくれてありがとう。

いつも気持ちが不安定な状態にならないように、気をつけてはいるんだけど、排卵日が近づいてきたり、子供連れの家族を見たりすると影響されてしまう自分がいて、そんなときによく旦那さんとギクシャクしてしまいます。(ギクシャクさせてしまう…かも;)

頭のなかでは、いろいろ冷静にわかってるつもりなのに、旦那さんを追いつめてしまう自分がいて、結局後になって後悔するのもわかっているのに…まだまだまだまだ修行が足りませんね。。

でも、久しぶりにズドーンと落ちて、一人で泣いて泣いて、考えて考えて、いろんな人のEDの書き込みなどを見て、変わろうとして変われていなかった自分に気づきました。

今、生活を変え始めています。
とりあえず、子供のことは一年間考えないことにしました。旦那さんにもそう伝えました。
『一切考えないように』なんて決めちゃうとまたつらくなるから、まずは子供にとらわれている心を自由にして、自分自身も旦那さんもいったん解放してあげようと思います。

にゃおさんの、『煮詰まって…そんな人のとこに赤ちゃんなんて来てくれないよな…』って言葉も、しみじみ心に響きました。
赤ちゃんが来たいなって思えるような家庭をもう一度作っていこうと思えました^^

わたしはほんとに弱い部分があるから、たまにポキッと折れちゃうんだけど、大丈夫って言ってもらえるだけで
本当にありがたいです。
にゃおさんもがんばってるのにね。ごめんね。

本当にありがとう。また、ちょっとずつ楽しい人生のために、ひとつのことにとらわれ過ぎないようにしていきます〜。

*『子供のことは考えない』とはいっても、ここでの交流は続けますよ〜^^ よろしくお願いします。

[33] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/04/17 08:52


朗餅ーさんへ

こんにちは^^
はじめまして。RIKOです。
メッセージありがとうございます。
励ましてくださってありがとう。

朗餅ーさんの旦那さんもお薬チャレンジ中なんですね。
心因性の射精障害…うちと同じですね。。
旦那さんが、自分から薬を自分に合うかとか前向きに考えてらっしゃる様子がうらやましいです〜。
うちは後ろ向きなんで…;

『病院のカウンセリングでEDの旦那への奉仕の仕方?などのレクチャー』←こんなカウンセリングもあるんですね〜。
いろいろ対応してくれるんですね。知りませんでした。

バイアグラは1度処方されたのでなんとなく知っていましたが、シアリスってそんな特徴があるのですね。
1度体に合うかどうか旦那さんにもチャレンジしてほしいな〜。

でも、うちの場合(みんなそう?)強制したところでうまくいかないので、なるべく自分から動いてもらえるように『妻もがんばってるし、自分も子供がほしい』って思ってもらえるように、まずは『理解ある奥さん』を目指します^^
ストレスたまんない程度に(笑)

よかったらお薬のこととか、また教えてください。
あと、朗餅ーさんがズドーンって落ち込んじゃったときもよかったらどうぞ。
話を聴いて、『大丈夫』って言いたいです。
ほんとに励ましてくださってありがとう。
よかったらこれからもよろしくお願いします^^

[34] Re: 前に進めません。。 

 にゃんこ先生

2012/05/28 23:12

はじめまして。
私と同じような悩みを抱えた方の話がきけて、気持ちが少し楽になりました。これまで誰にも話せなかったので、とてもストレスでした。

私33歳、夫34歳で結婚2年目です。
同じように夫のEDによるセックスレスで結婚してからは一度もありません。
私は子どもが欲しく、そのためなら人工授精でもかまわないと思っていますが、夫はなかなか向き合えないようで「子どもが欲しいかどうかわからない、子どもを持つ自信がない」といいます。
私が病院を受診して、薬をもらっても全く飲む気配はありません。

女性はいつまでも子どもが産めるわけではないと説明しても、ピンとこないようです。
夫を責めても逆効果とは思うものの、やはりイライラしてしまいます。本当、どうしたら夫も前向きに考えてくれるようになるんでしょうか。
もともとは子どものために結婚したわけではない、夫のことを愛していたから結婚したはず、今の夫も受け入れていかなければと思うんですが…

今は、たとえ子どもがいない人生になっても、いないからこそできることをやって幸せに過ごすんだ!と言い聞かせています。
これもひとつの現実逃避なのかもしれませんね。

もやもやした気持ち、また相談させてください。
これからもよろしくお願いします。

[35] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/06/01 12:31


にゃんこ先生さんへ

こんにちは^^
はじめまして、RIKOです。

ここで書くことで、気持ちが楽になられたようでよかったです。私も一人でずっと抱えていたときが一番つらかったので、吐き出せるだけでも気持ちが軽くなりますよね。

同い年ですね〜。ちょっとうれしいです^^
参考になるかもしれないので、最近の私たち夫婦のことも書きますね。
最近私たちは、結婚してからいちばん仲良く暮らしています。

前回の書き込みで、『 一年間、子供のことを考えない 』 と書いたのですが、それでいったん『子作り』(実はこの言葉苦手なんですが…;)から自分も解放されたようで、すごく視野が狭くなっていたんだなと気づきました。

その後、このまま本気で向き合っていけないなら別れることも覚悟して話し合いました。今までは、半分甘えの気持ちもあって主人に気持ちをぶつけていたので、冷静に話し合えず、それがかえって主人が聞く耳を持ってくれなかった原因だったかもしれません。

冷静に二人で話し合った結果、普段あまり自分の気持ちを(特に悲しいとか苦しいとか)出さない主人の心の中を聞くことができて、『 そんなに子供が大切なのか 』 『 自分は子供ができなくても、○○(私)と楽しく暮らしていけたらいい 』 という言葉が、夫婦ふたりの生活を楽しめず、子供のことにばかりとらわれていた私への不満だったのだとわかりました。

確かにセックスレスを解決することにばかり考えがいってしまって、主人をいたわること・主人との生活を楽しむこと・楽しく会話すること・などなどをすっかり忘れていて、『 私はこんなにがんばってるのに… 』 みたいな主人を責める気持ちでいっぱいだったことに気づきました。

話していたら、『 もし逆の立場だったら、いくら言葉で好きだとか言われても、俺も○○のこと少しずつ嫌いになっていったと思う 』 と初めて私側の気持ちに立った言葉をくれました。

主人は、EDのためにちゃんとできない自分に自信をなくして、Hをすること自体をなんとか避けようと、無意識に私と触れあうことも避けていたのだと思います。

そのこともちょっと恥ずかしかったけどちゃんと話し合って、意外と女性は最後までしなくても抱き合ったり、くっついたりするHでもうれしいこととか、AVなどで身に着けた女性への性の思い込みをなくしていきました。( しばらくHに関わる話なんてできる状態じゃなかったので、すごいことなんです☆ )

そんなこんなで、今は主人と抱き合うことができて、自分から誘ってくれるまでになりました。抱き合ったあとには『 俺、病院に行くよ 』 と自分から言ってくれました。

2度目の病院にはまだ行ってませんが、今度はゆっくりと待ってみます。分かり合えた今ならそれができると思います。


なんだか自分のことをいっぱい書いてしまいましたが、今やっと3年近くのセックスレス(とゆーより、すれ違い?)が少しずつ解消されているんです。少しでも私たちの話が役に立てばうれしいです。

普通にHして赤ちゃんを授かった人には、こんな悩みがあるなんてわからない人もたくさんいると思います。
でも、世の中にあるいろんな悩みで私たちが知らないことも、たくさんたくさんあるんだと思います。

この問題は、もちろん苦しくて悲しくて誰にも言えなくて、いちばん傍にいる夫と分かり合えない地獄だけど、にゃんこ先生も私みたいに悲しみにのまれないように気をつけて。

悲しい顔をしてる人には、悲しい気持ちが寄ってくると実感しました。なるべく笑顔でいてください^^

『 今は、たとえ子どもがいない人生になっても、いないからこそできることをやって幸せに過ごすんだ! 』は、現実逃避じゃなくて、本当のことだと思います。

無いものねだりじゃなくて、今ある幸せをまず大事にしないと(しみじみ…)。

でも、結果分かり合えて、一緒に向かい合って治療して、子供が授かれたらいいですよね。
お互い道は長いかもしれないけど、歩いていきましょう。

長くなっちゃってごめんなさい;
よかったら、またいらしてください^^

[36] Re: 前に進めません。。 

 にゃんこ先生

2012/06/03 11:02

RIKOさんへ

お返事ありがとうございます。
RIKOさんご夫婦のことも教えていただいて、ありがとうございます。

私自身、自分たちの夫婦としての在り方みたいなものをすごく考えさせられました。
夫が自分の気持ちをわかってくれない!!という気持ちでいっぱいになっていましたが、はたして私はどれだけ夫の気持ちをわかっているのかな?って考えました。
”親になる自信がない”と言った夫の言葉の真意はなんなんだろう・・・
そして、私も冷静に自分の気持ちを伝えられていただろうか・・・自分では気持ちを伝えているつもりだったけど、夫には責められているようにしか伝わっていないのかも。

PIKOさんのお話を聞いて、感情的な話し合いではなく、結論を出すのでもなく、お互いの気持ちを冷静に素直に伝え合うことが、まず必要なのかなって思いました。
その繰り返しの中で、お互いをわかりあい、思いあいながら、お互いが納得できる結論を探していくしかないのかな。不妊治療であっても、子どもをもたない人生であっても二人で出した答えなら、それでいいんだと思います。

この過程を越えれるかどうかが、夫婦としてのひとつの山なのかなと。越えられたら、もっといい夫婦になれるような気がします。
子どもがどうこうよりも、まずは、自分の気持ちを冷静に素直に伝えてみようと思います。夫に伝えること、そして夫の気持ちを聞くこと、夫を理解することを目標に。

それにしても、気持ちを伝え合うって当たり前のことなのに難しいものですね。
人生って日々修行だな〜って思います。

あと、この年齢って微妙に焦りますよね。
高齢ってほどでもないけど、それほど若くもないし。
今を逃してはいけないのではないかって妙な焦りが出てきちゃって、自分でも何が何だか分からなくなったり。
自分にとって、今大切なことは何なのかを意識するようにしたいと思います。

お話していただいて、ありがとうございました。
また、自分の気持ちの整理をする意味でも書き込みさせてください。








[37] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/06/04 18:03


にゃんこ先生さんへ

こんにちは^^
こちらこそお返事ありがとうございます。

この前は、わたしたちのことばかりたくさん書いてしまってごめんなさい。
でも、少しは参考になれたようなのでよかったです。
なかなか他の夫婦の内情?って聞く機会ないですしね(笑)

わたしも、悩んでいろんな意見を見たりしたけれど、やっぱりいろいろ悩んで苦しんで考えた結果、大切なのは他の人の言うことより、自分自身の素直な気持ちと 『 主人の気持ち 』 だと思いあたりました。

にゃんこ先生は、お返事を読む限りとても素直で謙虚に自分を見つめることができる方だと思うので、きっとご主人とわかり合えると思いますよ^^(わたしは時間がかかりすぎましたが…;)

以前このわたしのトピックにお返事くださった 『 にゃおさん 』 が、 『 一連の取り組みで、傷ついたり泣いたりしてるけど、結果がどうあれ、お互い支え合いながら一歩一歩進むことで「夫婦」という形になってくのかなぁという気がしてます。 』 と書いてらっしゃいましたが、今わたしもしみじみそう感じています。

もちろんすごく苦しくて長い時間だったけど、こうゆうことがなければ主人のことを理解しようとこんなに努力することもなかっただろし、主人の優しさに甘えてばかりで対等に話し合うこともなかったかもしれない。わたしたち夫婦には必要なステップだったのかもしれません。

にゃんこ先生のおっしゃるように、二人で越えられたら今よりもっといい 『 夫婦 』 になれて、結果子供を授かれたらすごくいい 『 家族 』 になれるんじゃないかと思います。子供だって気持ちを伝えあわなきゃいけない別の人間だし、そこが上手くできないとグレちゃうかもしれないし(笑)

たしかにこの年齢ってけっこう焦りますよね;
やっぱりもう若くはないし、周りの友達もほとんどママになってたりするし…。
でも、そういえば結婚を焦ったときもいいことなかったなって思い出しました(笑)

よかったらまたいらしてくださいね^^
にゃんこ先生の気持ちがご主人に伝わりますように…。

[38] Re: 前に進めません。。 

 にゃんこ先生

2012/06/09 21:29

RIKOさんへ

お返事ありがとうございました。
少し夫と話し合えたのでご報告です。

自分の不安やイライラをぶつけるのではなく、”素直に気持ちを伝えること”、”夫の気持ちを聞くこと”だけを意識して、話し合いました。
セックスレスであってもなくても夫への愛情は変わらないこと、それでも愛する人の子どもが欲しいと思っていること、親になる自信がないのは一緒だけれど支えあって二人で親になっていきたいこと、等々自分の気持ちを伝えました。
夫なりにも考えていてくれたようで、「自分が35歳になるまでには子どもをもちたい。その3年後ぐらいには二人目が欲しい」と話してくれました。
EDであることは自覚しているようですが、「タイミングをとってできるかどうかやってみなければ分からない」と言っていて、私が思っていたよりはプレッシャーには感じていないようです。
人工受精という方法もあることは説明し、プレッシャーになるようならばステップアップを考えればよいことも伝えました。夫も自然妊娠にはこだわらないと言っていました。

夫は悩みを口にするタイプではないので、心の中ではもっと迷いがあるのかもしれません。
すぐにセックスレス状態が改善できるわけではないと思いますが、それでも、ようやく気持ちが交われた感じがしました。これまで話し合いにならなかったのは、夫をせめてばかりで夫の気持ちを理解しようとする姿勢が私になかったからですね。

また、思うようにすすまなくて迷ったり、悩むことはあるかもしれません。でも、不妊に限らず、どんな時も、お互いの気持ちを冷静に伝え合い、相手の気持ちを理解しようとする姿勢が基本なのかなと思います。
あまり悩みすぎず、夫婦二人の時間を楽しんで、日々の幸せを大切に過ごしていきたいものですね。

RIKOさんにアドバイスいただいて、本当によかったです。ご夫婦に感謝です。本当にありがとうございました。



[39] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/06/11 12:03


にゃんこ先生さんへ

ご主人と話し合えたんですね^^
よかったですね。
私もうれしくなりました〜。

普段からそそうだけど、言いたいことばっかり考えてるとケンカになったりするけど、伝えようとか相手のことも聞こうって姿勢で話すと冷静に話し合えますよね。

にゃんこ先生がちゃんと自分の気持ちを伝えたからこそ、ご主人も気持ちを話してくれたんだと思いますよ。
ご自分から “ 子供をもつ ” という前向きなことを話してくれたなんてすごい前進ですよ〜☆

うちの主人もそうでしたが、男の人って私たちが思うよりずっとプライドの高い部分があるので、なかなか全部本当のことを話してはくれないかもしれません。
でも、少しずつ分かりあっていければいいんだと今は思います。

私もこの問題があって、にゃんこ先生のように 『 どんな時も、お互いの気持ちを冷静に伝え合い、相手の気持ちを理解しようとする姿勢が基本なのかな…。 』と気づくことができました。
普段は夫が我慢してくれていたのか、あまり夫の気持ちを理解しようと努力しなくても生活できていたんです。

もし分かり合う努力をしていないまま子供ができたら、 『 ゆっくり出掛けられない 』 とか 『 自分の時間がない 』 とか、文句ばっかり言ってたかも。。
今せっかく小さい子供を気にせず出掛けたりできるんだから、その時間を今のうちに楽しんでおきましょう^^

私も、自分の悩みから始まったこの書き込みが、少しでも人の役に立てたならとてもうれしいです。
もしよかったら、またいらしてくださいね^^
うれしいご報告も待ってます。

[40] Re: 前に進めません。。 

 みりり

2012/06/18 03:18

おひさしぶりです、みりりです。

ちょっと自分が体調を崩していたの(あぁ、歳を感じる・・・)と、うちにも少し変化があったので書き込みします。

ことあるごとに泣いていて、精神的にもおかしくなりそうでした。

年齢的にも時間がないので、思い切ってEDの薬をもらってきてもらうようにお願いしました。最初は「俺は病気ではない!!」と罵声を浴びせられたりしました。
男の人にとってそのことは一番プライドが傷つくのかもしれませんね。
でも正直離婚も視野に入れていましたので、最後の望みとして何度か言いました。
自分からは結局無理だったので、服用している友達からもらって、試してもらうことにしました。

しかし、男性っていつが子供ができやすい、とかまったく知らないものなんですね(うちだけ?)
薬も安いものではないので、できるだけ無駄にしたくないな、というのと主人にも負担をかけたくないと思っていたのですが、、、
「この週あたりに試してみよう」
と言ったら
「なんで??」
ということで、説明をしたら初めて知ったような感じでした。

私たち女性があたりまえのように思っていることも、男性は知らないのかな、と初めて思いました。
高齢出産がリスクがあること、それもうちの主人はそこまで思っていませんでした。

ですのでみなさんが、とは思いませんが、少しでも理解してもらう(焦ってもらう?)ために、データや著書などを見てもらうのは必要かもしれません。
男性はいつでも大丈夫、と思っているのかもしれません。。。

結局まだ一度もことには及んでいないのですが・・・

少し変化があったのでご報告です。
みんなで少しでも明るい毎日が見えるといいな、と思っています。

[41] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/06/18 10:43


みりりさんへ

お久しぶりです〜^^
書き込みありがとうございます。

体調を崩されてたんですね…。
季節の変わり目とか若いころよりつらかったりしますよね; お大事になさってください。
ストレスが体調を崩す原因にもなるから、気をつけていきたいですよね。

うちの主人も、子供ができるしくみとかまっっったく知りませんでした。とゆーか、興味がないみたい。
わたしがつけてる基礎体温表を何気なく見せて、『 こんなふうに体温が変化してこのへんで排卵なんだよ〜 』と話すと、ちょっとおもしろそうに聞いていましたが…。

最近は、テレビで流れる芸能人のおめでたニュースも前より高齢出産が増えているから、男の人は勘違いしてしまうのかな。・・・ってそんなことにも興味ないのかも(笑)

私たちは、子供が欲しいと思った時点でいろいろ情報収集しているけど、たぶん男の人たちは自分が“ 心から欲しい ”と思わない限り興味もわかないんだと思います。 残念ながら。。
実際子供が産まれても実感がわかない男性も多いみたいですしね。少しずつ成長していく我が子を見ていて、少しずつ実感するみたいです。女性は、身ごもった時点で母になるって言いますけどね。

ご主人と女性のリスクのことなど話せてよかったですね^^
少し心配になったのは、以前の書き込みでご主人が 『 子供が欲しいだけかっ! 』 とおっしゃったことが書いてあったので、あまり排卵日を意識したHを強調すると、その気持ちが強くなってしまうこともあるのかと…。

でも、自分から動いてくれない以上女性側から動かないと、時間だけがただ過ぎて行ってしまうんですけどね(涙)

ただ、うちの主人も“ 自分を認めてほしい ”という想いが思ったより強かったことを話し合いをして気づいたので、みりりさんのご主人もそうなのかな…と思いまして…。
みりりさんが、『 主人にも負担をかけたくない 』と思った気持ちもそのままご主人に伝わっていればいいなと思いました。

本当に、ここで悩んでるみんなが明るい気持ちになれるといいなぁと心から思います。
事情はいろいろ違っても悩みは一緒ですもんね。
よかったらまた聞かせてください。
暑くなってきましたので、お身体大切にして過ごしてくださいね^^




[42] Re: 前に進めません。。 

 にゃんこ先生

2012/07/11 20:43

RIKOさんへ

お久ぶりです。
毎日、暑いですね〜
少し気持ちを聞いてもらいたい出来事があって書き込みしました。

セックスレスがすぐに改善できるとは思っていなかったのですが、少しずつでもと思い、誘ってみると、私に対して「色気がないから、する気になれない。自分を磨く努力をしてほしい」と・・・
この一言がとてもショックで、なんだかまた振り出しに戻ってしまいました。

夫も意地になっている部分もあるのか、人工受精は拒否で自然なかたちでの妊娠でなければ意味がないと言います。
もう自分から誘う気持ちにはなれませんし、夫から今の状況を変えようとすることもないと思います。
だんだんEDの原因は自分なのではないか、本当に自分が悪いのではないか、という気持ちにさえなってきました。

なかなか気持ちが切り替えられず、今後夫とどう向き合っていけばいいのか、また分からなくなってしまいました。冷静に気持ちを伝え合いたいとは思うのですが、なかなか難しいですね。

[43] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/07/12 12:58


にゃんこ先生へ

お久しぶりです〜^^

ホントに毎日暑いですね;
暑さには強かったはずなんですが、年をとるごとに弱くなっていくのを感じます。。

先日、男性不妊の掲示板でにゃんこ先生のトピックを拝見して、しばらく書き込みがなかったようなので、少しずつ順調に進んでいるかな?…と気になっていました。

ご主人にショックなことを言われてしまったとのこと…個人的には、まぁっっっっったく気にする必要はないと思います。にゃんこ先生は大丈夫ですよ。

私も同じようなショックを何回か受けました。そのたびに傷つき、自分を責め、精神的にもおかしくなりそうでした。
でも、結局は主人が自分を守るために精一杯だったため、私の気持ちにまで気が回らないことが全てでした。

にゃんこ先生のご主人とうちの主人は性格も違いますし、いろんな可能性があると思いますが、普段の生活のなかで例えば 『 もっと料理を勉強してほしい 』 など注文をつけることがあまりなければ、今回の言葉は自分を一生懸命に守るために、にゃんこ先生を気遣う余裕がないのかなと感じます。

しっかし、 “ 男のプライド ” ってゆーのはすごくやっかいですよね;
女性には理解不能な部分があるような…。うちの主人はぶっちゃけて話し合ったときに、私が 「 虫歯とか風邪ひいてるのと一緒だと思うけど 」 と言ったら、逆にホッとしたと言ってました。
EDで男として人としてダメになった…と思い込んでいたようで。

ただ、ぶっちゃけて話ができるようになるまでに私たちも3年以上かかりました。
それまで私が泣いたりわめいたり、落ち込んで暗くなったり、いっぱいケンカして仲直りして…そのたびに少しずつボタンの掛け違いを直していったような。
その期間のなかで、私自身も主人のことが嫌いになっていったり、セックスレスの状態は変えたいけど主人とHしたいわけじゃなかったり…もうグチャグチャでした。


そんなときもあると思います。できればすぐに解決したいけど、それが難しいなら…まずは自分が楽しい毎日にしちゃいましょう。
せっかくご主人の許可がでたんですから、エステに行ったり美容室に行ったり、化粧品や洋服買ってキレイになっちゃいましょう^^ 自分のために(笑)

しばらくご主人と向き合うより、自分と向き合ってみてもいいかもしれません。がんばってる自分を癒して、自分の気持ちをいっぱい聞いて、どうするかはそれからにしませんか〜^^



[44] Re: 前に進めません。。 

 にゃんこ先生

2012/07/12 21:23

RIKOさんへ

お返事ありがとうございます。
RIKOさんのコメント、本当にその通りだな〜と思います。

確かに、普段の生活の中であれこれ不満を言われることはないですし、むしろ私が仕事で忙しく、家事が十分にできない中でも文句言わず、手伝ってくれるような夫です。最近、仕事で失敗して、落ち込んでいた時も夫なりに笑えるくらい一生懸命に励ましてくれました。ついつい、そういう部分を忘れてしまうんですよね〜

同じマンションの中で子どもができたご夫婦が増えてきて、隣の部屋から赤ちゃんの声が聞こえてきたり・・・そんな環境の影響もあったのかもしれません。
夫としては、自分だけが頑張るのではなく、私にも一緒に努力して欲しいという思いがあったようです。
夫は夫ですべて自分のせいにされている、責められている気持ちになっているのかもしれませんね。


この先、何年も子どもができるかどうか悩んで、喧嘩して過ごすよりも、今の生活を楽しむ方がいいですよね。
とりあえず、この週末は夫婦でビアガーデンに行くことにしました。
あと、自分のために美容院とエステに行って、気分転換してきます。

気持ち、とてもすっきりしました。
ありがとうございました。
また迷ったり、わけがわからなくなることもあるかもしれません。また相談するかもしれませんが、よろしくお願いします^^~~




[45] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/07/14 09:04


にゃんこ先生へ

こんにちは〜^^

にゃんこ先生のご主人は、優しくて理解のある素敵なご主人ですね♪
にゃんこ先生がとても大切にされているのがわかります。

私もそうだけど、例えばケンカのときとか 「 お前が悪い 」みたいなことを言われると、 「 あなただって… 」 って言いたくなるので、きっとご主人も同じような気持ちになったのかもしれませんね。

べつに責めてるわけじゃ(責めたいわけじゃ)ないんですけどねぇ;なんとか状況を変えたくて妻もがんばっているんですけどねぇ;
まぁ、でも夫側からしたら、 『 傷ついている自分を妻がさらに追い詰める 』 という構図にとらえちゃうのかも (_ _|||)

私たちの住むアパートでも赤ちゃんの声が聞こえてきたり、先日里帰りした主人の実家でも 「 早く授かったらいいのにねぇ 」 などなど…言われたり、いろいろ影響されることもありますが、もうムダに悩んだり落ち込んだりするのは意識して避けています。
そのほうが主人とも仲良く生活できるし^^

ご夫婦でビアガーデン、美容院とエステもいいですねぇ。
せっかくだからゆったり楽しんでくださいね^^
楽しんで自分にも栄養をあげましょう♪

お互いまだまだ迷ったり苦しくなったりすることもあると思いますが、少しずつ進んでいきましょう^^



[46] Re: 前に進めません。。 

 みりり

2012/07/27 23:57

RIKOさん&にゃんこ先生

こんばんは。
少々こちらの掲示板に慣れていなく、新着メッセージ、とかちょっとわからず、自分で開かないとわからないせいか(?)会話への参加が遅くなりすみません;;

参加してないとはいえ、何か発展してる・・・わけではないところが悲しいところですが。。苦笑

にゃんこ先生のお話、女として思われなくなっているのか、とか私もおもうこともあります。でも、男女共に、同じ人といると、トキメキ・とかそういう男女の感情は無くなるのは“ふつう”だそうなんですが。。。周りの“ふつう”でナイ人のことを聞くと、ショックをうけます。「いつできても。。」とか「作るつもりなかったのに。。」などと聞くたびに落ち込む日々です><

RIKOさんにも気遣っていただいて、本当にすくわれています。でも結局、罵声をあげられたことなどはまだ自分の心の中に残っていますが、次に進むしかないのかなーとも思っています。

私のすごく仲のいいお友達も10年結婚生活を楽しく続けていましたが、今、離婚の危機に陥っています。それはただ1つ、子供がいらない、といいはじめた旦那さんの一言だけだそうです。
ん・・考えてしまいますが、後悔しない人生にはしたいですね、女として、とも。

長々書いてしまいますが、私も来月初めて自分が産める身体なのか、検査をしてきます。とりあえず1つでも進みたい、という自己満足の世界かもしれませんが・・

皆、解決の一歩は違う一歩だとは思いますが歩んでいきましょう。

[47] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/07/28 13:19


みりりさんへ

こんにちは〜^^
お久しぶりです〜。

たしかに…新着メッセージがあったら、メールでお知らせしてくれたりしたら便利ですねぇ^^
うちも少しずつ改善してるとはいえ、なかなか発展しないので、書き込みできないのが微妙です(苦笑)

女として見られていない…とか確かに私もたくさん悩みましたが、考えてみると私自身も旦那さんを男として見てトキメいてるかどうかは疑問…です。
もちろん唯一無二の存在だし、好きだし、一緒に生活するパートナーとして最高だとおもってるけど。


先日友達の赤ちゃんに会いに行ったときに 『 まだつくる予定じゃなかったんだけど…(照) 』 って言われたときに、やっぱり普通にHがあっていいなぁって凹みました;
たぶん変な話、うちはもともと二人そろって性欲が少ないのが問題だと思います。。特に旦那さんが。

でも、旦那さんの性欲が強すぎて苦痛で離婚を考えてる人がいたり、望まないところに赤ちゃんが産まれたり、世の中は本当に上手くいかないものですよねぇ。
なかなか思いどうりにはいかないけど、後悔しないように生きたいですね。

みりりさんの検査結果が良い結果であることを祈ってます^^

[48] Re: 前に進めません。。 

 にゃんこ先生

2012/07/28 19:22

RICOさん
お久ぶりです!

みりりさん
初めまして。コメントありがとうございます。

毎日暑いですね〜
予定通り、夫とビアガーデンに行ってきました。
あとエステにも)^o^(
自分のためにお金と時間をゆっくり使って、ちょっと気分転換になりました。
あと、毎朝ストレッチしたり、大好きだったアイスとケーキを我慢したり、自分なりの努力をしています。
結果的に体調がよくなって、なんとなく気持ちもすっきりしています。
夫に言われて、かなり落ち込んだものの、言われなければあまり気を使うこともなかったかも〜といいように考えています。

私もみりりさんと同じで、少しでも自分にできることをしたいと思って、昨日・今日と自分の検査を受けてきました。
私自身には全く問題ないとのことで、安心した反面、セックスレスが理由で子どもが授かれないなんて・・・と悔しくもなりました。
でも、検査を受けることには意味はあると思います。
自分の準備だけでも整えておけば、いざ本格的に治療に臨む時もスムーズですしね。もし何かあっても、早い段階でステップアップを考えていくことができますし。

先生からはタイミング指導も提案されましたが、タイミング通りにセックスすることはきっとできないし、できなかったことで無駄に落ち込んで、また夫を責めてしまうと思ったので、継続的な通院はしないことにしました。夫の精液検査もすすめられましたが、これは夫の意志にまかせるつもりです。
人工受精もできると言われましたが、今の段階では夫の気持ちがそこまでないので、時期をみてもう一度、話し合った上で考えようと思います。

先生もあとは好きにしたらいいよと言ってくれました。
結局、このあとどうするかは夫婦でよく話し合って、決めていくしかないんですよね。
みりりさんもいい結果となり、また夫と話し合うよいきっかけになるといいですね。

些細なきっかけでどうしようもなく落ち込んだり、まあいいやと思えたり、自分自身の気持ちもめまぐるしく変化して、それだけで疲れてしまうこともありますが、
今の夫と二人の生活も決して当たり前ではなく、幸せなものなんだよな〜と思っています。
最近、職場で40代前半で脳出血で亡くなられた方がいて、本当に突然でいまだ信じられないのですが、自分が奥さんの立場だったら・・・といろいろ考えさせられました。
万が一夫と喧嘩していてこんな結果になったら、悔やんでも悔やみきれない!
とにかく夫婦仲良く、後悔しない毎日にしたいなと思います。そして、夫にとっても私と一緒で幸せだなって思ってもらえるといいなと思います。

この気持ちをずっと持続するのは難しいけど、またこの書き込みをみて、自分で思い出そうと思います(笑)







[49] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/07/29 00:21


にゃんこ先生へ

こんばんは^^
お久しぶりです〜。

ビアガーデンとエステ行かれたんですね♪
なんだか文字から元気な波動が伝わってきて、ちょっとうれしくなりました〜。

常に解決できない問題を抱えてるから、ちょっとしたきっかけで落ち込んだり悩んだりしちゃうけど、凹んだ時に少しでも浮上するための対処方法を知っておくだけでも違いますよね^^

私も健康な体作りのために毎日ストレッチをしたり、一日おきに主人と一緒にウォーキング&ジョギングしたり、買い物は自転車で行くようにしたり、積極的に体を動かすようにしています。
久しぶりにいっぱい汗かいて体を動かすのは、けっこう気持ち良くて、悶々と考えてるよりプラスになってる気がします。

うちの主人も、どうしても避けたいようでまだ2度めの病院は行っていませんが、少しすつ回復しつつあるのでタイミング法を試しつつあるところです。なかなか難しいですが…。。本当は精液検査をしてもらいたいのですが、それも難しそうです。
ただ、お互いの努力で少しずつ良い方向に向かってるのは事実なので焦らず進んでいこうと思っています。

私も20代の頃、尊敬していた職場の上司が40代前半でくも膜下出血で突然亡くなり、昨日まで一緒に働いていた人が次の日に会えなくなる恐怖を体感しました。
あたりまえに傍にいてくれる幸せを忘れないようにしなきゃですよね。

へんな話なのですが、いつも傍に置いているノートに気がついたことなどを書き留めているのですが、最近そこに自分が凹んだ時のおまじないを書きました(笑)
『 大丈夫。ポジティブ。笑ってるところに幸せは来るよ 』 自分や主人を追いつめても結果的にマイナスにしかならないことがわかったから、落ち込みそうになったらこれを見て、なるべく自分をコントロールしていこうと思います^^

にゃんこ先生も大丈夫。みりりさんも大丈夫。みんなきっと大丈夫。絶対この経験は無駄じゃない。信じて前向きに行きましょう。


[50] Re: 前に進めません。。 

 にゃんこ先生

2012/08/01 21:21

今日は地元の花火大会でした。
私はアパートで花火の音だけ聞いていました〜(^_^;)
明日も仕事だと思うと、なかなか人ごみに出かける気分になれなくて・・・

先日、夫に自分の検査結果を伝えて、先生から精液検査や人工授精をすすめられたことを話しました。
案の上、気がすすまないようで、無言になり、そのまま寝入ってしまいました。
予想通りだったので、私自身はそれほど腹も立たず、”やっぱりな〜”って感じでしたが・・・
それを聞いてどう思ったのか、気持ちを聞かせてくれるといいんですけどね〜夫にとっては、まだまだ向き合えない問題のようです。

そもそも、夫は本当はまだ子どもは欲しくないのかもしれません。私の検査で病院に行った時に、私以外はみんな夫同伴で、協力的な旦那さんなんだな〜とそれだけで羨ましくなりました。
今は自分だけが一生懸命な感じがして、時折疲れてしまったり。

でも、仕事しているおかげであまり考え込む時間もなく
、バランスがとれているのかも。
自分が今もっているもの、与えられているものを大事にしていかないとな〜思う今日この頃です。


[51] Re: 前に進めません。。 

 にゃお

2012/08/03 09:02

RIKOさん、にゃんこ先生、みりりさん、こんにちわ。

ずっと前に何回か書き込みさせてもらったにゃおです。

なかなか書き込みできませんが、我が家も、皆さんと同じ状況なので、皆さんのコメント時々見させてもらって、私だけじゃないんだって励まされてます。

うちも相変わらず、何の進展もなくて…ヨガやエステで自分のリフレッシュを心がけてはいるものの、昨晩、少し前に録画したまま放置してたNHKの『卵子の老化〜生みたいのに生めない』という不妊治療の特集番組を思い切って見てみたら、なんか自分の年齢もあるのに、スタートラインにも立ててないことに泣けてきちゃって、思わず書き込みしちゃいました。

番組では、男性不妊もけっこう突っ込んで取り上げてるので(勇気ある男性が実名で体験を公表)、夫にも見てもらいたいのですが、どうなることか…

単なる嘆きでゴメンナサイです。

[52] Re: 前に進めません。。 

 ハッピーママ

2012/08/03 22:40

RIKOさん、にやんこ先生、みりりさん、にゃおさん

こんにちは!
初めて投稿させていただきます。

皆さんの掲示板を拝見して、「私と同じだぁ」と思いました。同じ様に悩んでいる方々がいらっしゃるんだと、救われました。ありがとうございます!!!

うちは、夫が42歳で私が36歳です。
32歳で結婚し4年不妊です。
結婚当初、夫の母と姉と同居しました。嫁姑小姑関係がうまくゆかず、そのためか?もともとか?わかりませんが。EDとなりました。
「仕事が忙しいから」「女の色気がない」とか・・・さまざまな理由でなかなかタイミングも取れませんでした
バイアグラやシアリスなど、のませましたが・・・うまくゆきませんでした。
しかも、泌尿器へいったところ精子無力症でした。
いま、漢方やビタミン剤、マカなどあらゆるものをのませています。
ネットで見つけた本を参考に、月に1回の排卵時に頑張るようにはしてます。夫には求めず、子供をつくるため、の作業です。

私も、5カ月間産婦人科へタイミングをみてもらいに行ってたのですが、最近、さじをなげられ、別の不妊治療病院へ行くように言われました。
来週から行きます。とても心配です・・・。

不妊治療も、こういう夫婦問題も、誰に相談すればいいのか?どうしたらいいのか?・・・・・・本当にわからなくなって。
自分の頭の中だけモヤモヤ晴れない気持ちです。

でも、一人じゃないんだなぁとわかって、救われた気がします。

何を言いたいかわけわからない文になり、すみません。

[53] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/08/04 09:19


にゃんこ先生へ

こんにちは〜^^
こっちでもきのう花火大会がありました♪
つきあってるときからお互い仕事が忙しく 土日も夜まで働いていたので、一緒に花火を見たことがなかったのですが、きのう初めて一緒に花火が見られました^^
(以前つきあってた人と行った花火を、私と行ったと思って話されて微妙な空気になりましたが…;)

ご主人はやっぱり治療の話を聞いてくれませんでしたか…。。男の人って『 子供を授かること 』については受け身ばっかりですよね。
でも、私たち女性だってもっと自然にできたらすごく楽なのに、自然にできないから頑張ってるんだけどね。そのことに気づけないから自分ばっかり傷ついてるように感じるんじゃないのかなぁ。

最近“ セックスレスする側の本音 ”と克服するまでの男性が書いたブログを発見して、男性のリアルな想いをかなり知ることができました。その方はEDではないのですが、うちの主人とまったく同じようなことが書いてありました。
それを読んで改めて感じたのは、男性はレスであることをそんなに重要視してないこと。となりで奥さんがどんなに傷ついたりわめいたりしてても、びっくりするほど解決する気持ちがないようです。その方も、奥さんが離婚を考えていることを間接的に知って初めて危機感を持った様子。

うちも私が別れることも覚悟して話し合ったときに、初めてちゃんと向き合って話し合えたので、本当に危機的状況であることを意識させることも必要なのかもしれません。計算でやるのも難しいですが…。。

にゃんこ先生が病院で見た旦那さんたちも、いろいろあった挙句やっと観念して病院に行った人たちかもしれませんよ(笑)そんな協力的なご主人ばっかりじゃないですよ、きっと。

うちはやっとレスは解消しつつあり、基礎体温を一緒に見て排卵日付近には主人から計画してくれたりします。一日おきにしてみようとか。ただ、まだEDが完全に治ったわけではなく(病院にもいきたがらない為)射精障害も出てきて 成功率は低いですが、主人の気持ちが変わってくれたことが一番大きいと思います。
まずはこの状態をキープできるようにがんばって、来年あたり一緒に病院に行けたらと思っています。

うちも完全レスの時期は、ちょっとしたことでケンカしたり、わたしが泣きわめいたりウツっぽくなったり、実際一人のときにタオルをドアノブにかけて首をかけてみたり…でも表面上は普通の夫婦を装う仮面夫婦で、長い時間苦しかったけど、やっとやっとここまで来れました。
まだこれから先どうなるかわからないけど、あきらめずにいきたいと思います。

考え込むと自分が疲れちゃうから、仕事とか趣味とか他に考えることを持っておくのはいいですよね。(私は仕事を辞めちゃって苦しい時期がありました;)

周りの人たちがどんどん出産していって、なんで私だけ…って苦しくなったりもするけど、他の人たちが持ってない幸せを持ってるのかもしれないし、明けない夜はないし、前向きに行きましょう。


[54] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/08/04 09:45


にゃおさんへ

にゃおさん、お久しぶりです〜^^
元気かな〜とずっと気になっていました。

ほんとにここの書き込みを見ていると、たくさんの人が悩んでるんだなぁってわかりますよね。
周りに同じ状況の人がいない分(いるのかも知れないけど、オープンじゃないからわからないよね…)ここで自分と同じ苦しみを持ってる人の気持ちがわかると励まされるよね。
でも、実際会うとこの話題って話しづらいから、ネットだから話やすいのかもしれないですね。

NHKの『卵子の老化〜生みたいのに生めない』という不妊治療の番組、私は見ていないのですが、他のトピックで取り上げられていて知りました。
なんだか見たいようで見るのが恐いような感じですよね。気持ちが不安定になりそうで…。。

この夏主人の実家に帰省して、いろんな人に『 子供はまだ? 』とか『 早く授かるといいのにねぇ 』とかたくさん言われて、この人たちは自分の息子とか甥っ子が原因だとは思わないんだろうなぁ…私に原因があると思い込んでるんだろうなぁ…と苦しく悲しくなりました。

男性不妊のことも、もっと認知されるといいですよね。
そしてもっと旦那さんたちにも知ってもらって、自分だけじゃないんだって気づいてもらいたいですよね。

嘆きでも久しぶりに書き込みしてくれてうれしかったです。
ご主人にも番組見てもらえたらいいですよね。


[55] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/08/04 10:22


ハッピーママさんへ

はじめまして〜RIKOです〜^^
書き込みありがとうございます。

ここの書き込みを見つけたときの気持ちわかります。
自分だけ苦しんでるんじゃないかっていう気持ちが救われますよね〜。

ご主人の家族と同居されてたんですね。しかも女性が多くて大変そうですね。。そんな中で自然な夫婦生活なんてもてなさそうですもんね;

レスの男性は、Hしない言い訳に奥さんのせいして自分を守ってるそうなので、何を言われても気にしないでいいそうです。

うちもマカ飲んでもらってますよ〜。わたしも一緒に飲んでます。バイアグラは効いたこともあるんですが、主人が2度目の病院に行きたがらなくて手に入りません;
精液検査も難しそうです。。本当は早めに検査してもらいたんですけど(T_T)

不妊の病院も相性があったり、良い先生に出会えるかどうかも心配になりますよね。
不妊のことも夫婦の問題のことも、相談する場所がなかなかなくて思い詰めちゃいますよね;
ここはプロはいないので、正しい答えをもらえるわけじゃないけど、実際に経験したことからお互いヒントを探すことができますよ。

ここで悩みや愚痴を吐き出して、少しでも気持ちが軽くなれたらいいですよね^^
よかったらまたどうぞ〜。


[56] Re: 前に進めません。。 

 ハッピーママ

2012/08/04 22:26

RIKOさん

こんばんは〜。
お優しい言葉をありがとうございます。

男の人にとっても苦しいことなんですよね。
プライドを傷つけられて、自分に自信がなくて、どうしていいかわからなくて。
客観的に考えると男の人の気持ちも分からなくないのでもないのですが・・・それが主人となると、なんだか複雑です。私のことを嫌いなのではないのか?他に好きな人でもいるのだろうか?・・・等々いろいろ考えてしまったこともあります。離婚も考えようか、とも思いましたが。
今は、なんとか二人で話し合い、やっと落ち着きました。

「自分は絶対大丈夫!」と病院にも行ってくれず。
自分で精子を顕微鏡で見たら、動いてたから、大丈夫、とか意味不明な事も言ってました。
でも・・・無力症ですが・・・。
震災後、やっぱりどうしても子供が欲しいと思い(うちは年齢的にも厳しいので)不妊治療専門医に行きました。その時、無力症であることが分かりました。
その病院では、なんにも話す間もなく、体外受精や顕微授精をやるように指導され、何の説明もないのに?という疑問から行くのをやめました。
その後、嫌がる彼をを無理に泌尿器へ連れて行きました。

でも、今でも普通に夫婦生活はできません。
一人でだとできるらしので、
大きくなるまで別々の部屋でスタンバイし、大きくなったところで、私の部屋に来る・・・という様な、子供を作るための作業をなんとかできるようになりました。(でも月1回しか無理)
生々しい話でごめんなさい。
本当にのことろは、寂しいし、不満もあるのですが、彼を傷つけないために、励まして、その作業でよしとしてます。
こんなこと、誰にも言ったことも、相談したことも、病院の先生にも言ってないのに、
なんだか不思議な気持ちです。だって、普通じゃないですもんね。普通の人にはわからないですよね・・・。
でも、これでいいのだろうか?とも悩みます。

来週から新しい病院。本格的な不妊治療。
悩んだってしょうがないし、とりあえずやってみようと思います。

ちなみに、義理母が毎回毎回「頑張って」とか、言ってくるので。頭にきて、無力症とEDの事を言ってしまいました。そしたら、「あなたが原因でなくて良かったね。でも、家を継ぐ後継ぎの男の子をどっからもらってきて、養子として育てて。」・・・みたいな事を言われました。
私の気持ちは全くわからないようで、悔しくて悲しくて涙が止まりませんでした。
おかげで、今も嫁姑小姑関係はぎこちなく、最悪です・・・。テレビの渡る世間は・・・、みたいな感じです。

なんだか、いっぱい書いちゃって、
すみません。
こういう、精神的な問題って本当に難しいですよね。
きいてくれてありがとうございます。。。

[57] Re: 前に進めません。。 

 にゃんこ先生

2012/08/05 00:21

RIKOさん、みりりさん、にゃおさん、ハッピーママさん、こんばんは

みなさんのお話を聞かせていただいて、とても励まされました。RIKOさん、旦那さんが積極的に関わってくれるようになって本当によかったですね。

私といえば、今日夫と再度話し合いましたが、やっぱり向き合う気配はなく、漫画を読みだしてしまう始末。
「何を考えているのか分からない。気持ちをちゃんと教えて欲しい」と言うと、また自分磨きの話になり・・・
なんだか、とてもむなしくなって、「もう疲れたわ」と言い残し、夫に黙って私が家を出ました。
といっても、ほんの2時間ぐらいですが(^_^;)
結局、夫から電話やメールがあって、無視することができず、帰ってきてしまいました。
RIKOさんが言われるように、夫に危機的状況だと言うことが伝わらなければ、この状況は変わらないだろうな〜と私も思います。
この程度のプチ家出で、危機感は伝わらなかったと思いますが・・・

プチ家出の2時間で考えていたことなのですが、排卵日がわかるとどこか焦ってイライラしてしまうので、しばらくは基礎体温を測ることをやめてみようと思っています。
あとは、夫自身が本気で子どもが欲しいと思わなければ、もうこれ以上はどうにもならないと実感したので、この問題からちょっと距離をおこうかなと思います。

明日はエステに行くのでまた気分転換してきます☆

[58] Re: 前に進めません。。 

 にゃお

2012/08/05 08:59

Rikoさん、優しい言葉をありがとうございます♪ハッピーママさん&にゃんこ先生も、人に言いづらい状況を書いてくれて、ありがとう。なんか女子会トークしてるみたいで励まされました!

Rikoさんの旦那さん、協力してくれるようになって本当に良かったですね!自分のことのように嬉しいです。

ハッピーママさんのお義母さん…信じがたい発言ですね。一緒に涙が出そうになりました。同じ女性なら、わかりそうなものを…つらいですね。気分を入れ替えて、新しい病院頑張って来て下さいね!

にゃんこ先生、家出効果少しでもあるといいですね。アタシは昨日エステ行ってきましたよ〜。煮詰まった時こそ、自分へのご褒美しちゃいましょう!

うちは、夫も子供が欲しい気持ちはあるのですが、精力剤や薬を使ったり、病院に行って、自分で改善しようという発想があまりなく、この話になると「どうせ自分はダメだ」的なことになって、なかなか話ができないです。漢方やマカは、私が用意したものは、飲んではくれますが…でも、やっぱり本人の治そう!という気持ちが一番大切なのかな…という気がしてます。

それでも、最近はスキンシップというか夫婦生活ごっこ的なことはしてくれるので…そういう時間を大切にして、様子を見ながら少しずつかな〜といったところです。

また、皆さんのお話も聞かせて下さいね!

[59] Re: 前に進めません。。 

 にゃんこ先生

2012/08/05 09:45

たしかに女子会トークみたいですね!(^^)!
うまくいかなかったり、息詰まったり、泣きたくなった時に気持ちを話せる場があるって本当に救われます。
この話題はだれにでも話せるわけではないですし、同じ立場にならないとわからないことも多いですしね。

昨日のプチ家出の件、夫がどう思ったかはわかりませんが、とりあえず私の気持ちはメールで送ってみました。(夫は今日仕事なので)賛否はともかく、きちんと気持ちが伝わるといいのですが・・・
もう、私たちには子どもができないといったん全部受け入れてしまった方が楽なのかな〜とか、昨日はいろいろ考えてしまってあまり眠れませんでした。


私は長男の嫁なので、いずれは同居になります。
ハッピーママさんのようなひどいプレッシャーはないものの、2世帯住宅がすでにあり、子ども部屋まで準備されていて。結婚前からある2世帯住宅なので悪気はないのですが・・・
夫のご両親からの催促は全くないですが、心待ちにしているんだろうな〜と思うと申し訳ない気持ちになります。自分の両親は「二人が幸せならそれでいいよ」と言ってくれますが、これがかえって”やっぱり孫をみせてあげたい!”と思ってしまいます。
義理の母にあからさまに催促されると、本当につらいですね。

にゃおさんが言われることもよくわかります。
気持ちを伝えたいだけで、責めているつもりはないのに不機嫌になってしまったり・・・夫自身がその気になる時っていったいいつなんだろうと不安になったり。

本当にいろいろありますね。
ここで悩んでいるみなさんが、少しでもよい方向にすすんでいくといいですね。

[60] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/08/06 19:03


ハッピーママさんへ

こんにちは〜^^
またまたメッセージありがとうございます♪

この問題って男の人にとってびっくりするくらいデリケートなことみたいですよね。
男のプライドが傷つき、自分に自信をなくし…ただ、同じように妻も傷ついたり自信をなくしてるし、それ以上に不安がふくらんで精神的にも追い込まれてしまうんですけどね…。

私たちもかなり危機的状況までいきましたが、なんとか話し合って離婚は避けられました。
ただ、主人はこの『 問題に向き合うくらいだったら別れたほうが楽だ 』くらいに感じていたようです。
皆さんの話を聞いても うちの主人のこと考えても、個人的には男性の弱さにもっと意見したいところなんですが、こればかりは協力を得られなくても困るし・・・みたいな考えになってしまう自分もイヤなんですが。。

ご主人が顕微鏡で精子を見た話、読んでいて思わず笑ってしまいました。ごめんなさい;
でも、わかります〜。うちの主人も自分を守るためにいろんな言い訳をしてましたし…。
大体この問題に直面している男性は『 大丈夫 』 『 ちょっと待って 』 は必ず言うようですね。。

病院にとってはたくさんいる患者の中のひとりのせいか、不妊治療の病院以外でも親身になって話を聞いたり説明をしてくれるところって少ないですね。
そんなところに通ってしまうと、逆にストレスになっちゃいますもんね。

話しづらいことを書いてくれてありがとうございます。
私も普通にHできなくなると、へんな話『 なんでこんなに頑張らなきゃいけないんだろう 』『 なんかバカみたい 』って何度も思いました。若い頃は子供ができないように気をつけていたり、相手に誘われたり自然の流れでHしてたから、主人とどうやってHしたらいいのかわからなかったり…。ほんとこんな話身近な人には言えないですよねぇ。。

義理のお母さん…最悪ですねっっ(怒)
同じ女性なのに、まっったく気持ちを理解しようともしないで。でも、しょせんそんな人なんです。(お身内に対して勝手なこと言ってごめんなさい;)そんな人とまともに話そうとするとハッピーママさんが無駄に疲れちゃいますから相手にしないことです(怒)

なんだか私も長々書いちゃいましたが、新しい病院で良い先生に会えることを祈ってます。自分の幸せのために一緒にがんばりましょう。周囲の雑音はスルーです^^


[61] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/08/06 19:26


にゃんこ先生へ

ほんと女子会トークみたいで楽しい〜^^
内容は微妙だけど(笑)
これも男どものせいだー(笑)

私もプチ家出しましたよ〜。
何も持たず家を飛び出したので、行くところもなく暗い夜道を2時間くらいウロウロしてました。その頃は実家にも心配かけたくなくて何も言ってなかったので、行くところもなく…。すごく孤独を感じました。。

直接話すと上手く伝わらなかったり、感情的になっちゃったりするから、メールを使うのはいいと思います。
文字だと冷静に伝えられるし。ただ、文章だと違うとり方もできたりするから、何度も何度も読み返してから送ったりして。。

にゃんこ先生は長男の嫁なんですね。でも、うるさく言われないのは救いですね。だからこそ孫の顔を見せてあげたいって気持ちもよくわかります。
うちは主人のほうは義兄に子供がひとりいて、孫が存在するので、できれば私の両親に孫を見せてあげたい気持ちが強いです。しかも主人のほうは『 子供は? 』ってちょこちょこ言ってくるけど、うちの両親はうるさく言わないように気をつけてくれてるので。。

子供の代わりにはならないですが、私たちは猫を飼っていて子供のようにかわいがっているので、そのコの話題は多いです。写メ送ったり。旅行に行くときは預かってくれたりするので、両親もかわいがってくれます。(だから、にゃんこ先生やにゃおさんなど、猫に関するニックネームの方が来てくださるのもうれしいのです^^)

ここでたくさん話すとみんなのことが身近に感じられて、いろんなタイミングでみんなのことを考えます。ほんとにいろいろあるけど、みんなの状況が少しずつでも良くなっていきますように。ご主人と分かり合えますように。


[62] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/08/06 19:45


にゃおさんへ

ほんとに女子会トークみたいですねぇ^^
最近は、この問題のこともあって友達とも会いにくいので、この場があってとても救われています。
にゃおさんは私がいちばん苦しかったときに、いちばん最初にメッセージをくれたので、特に感謝しているんです。あのときは本当に救われました。

なんとか主人が協力してくれるようになったのも、ここで気持ちを吐き出してそれを聞いてくれるみんながいるから、主人との生活が以前より穏やかに過ごせるようになったのだと思います。

うちの主人もなんとかしたいとは思っていても、自分で病院に行ったり精力剤を買ったりといった行動は起こさないので、なかなか治ってはいかないです。。
それでもめげずに私が精力剤をネットで注文してみました(笑)

にゃおさんたちもスキンシップが増えて良かったですね〜^^うれしい変化ですよね♪
お話聞いて私もうれしくなりました〜。

そろそろ私もエステ行っちゃおうかな〜と思ってます^^みんなでストレスをためないように気をつけていきましょう。


[63] Re: 前に進めません。。 

 にゃお

2012/08/07 12:44

Rikoさん、こちらこそ、最初こそ書き込みしたもののご無沙汰しちゃってゴメンナサイね。
あの当時は、このサイト見てはいても、書き込みしたこととかなくて、でもRikoさんはホント同じタイミングで同じような気持ちを抱えてたから、思い切って書き込みした感じだったので、こうして交流が続いててアタシも嬉しいです。

今、書き込んでる皆さんも、Rikoさんが一人一人に優しく丁寧に反応してくれるから、すごく救われてると思います。

問題解決への道のりは長いかもだけど、最近の女子会トーク的な雰囲気は、なんか心の支えというか、むしろ仲間が増えて楽しい気すらしてきちゃって、嬉しいです。
時々しか書き込みできないけど、お互い人には言えない気持ちを吐き出し、励ましあいながら、少しずつでも良い方向に進んでいけるといいですね!

今後とも、よろしくお願いします♪

[64] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/08/08 22:58


にゃおさんへ

こんばんは〜^^
あのときの書き込みはそんなお気持ちでしてくれたんですね〜。なんだんか不思議だけど、こうやってネット上でもお会いできたことに縁を感じてます。

まだまだ問題の解決はしていないけど、こうやってみんなと交流することが私も楽しくて、このHPを覗くときの気分が依然と全然違います。
にゃおさんもよかったらまた近況をお知らせください^^無理しないペースで。

あと、これは私がいろんなEDの情報を集めて気がついたことなのですが、実際にEDを経験し克服した人の共通点は、下半身の血流を良くする運動です。
もちろんEDには精神的な問題もありますが、年齢を重ねたことと運動不足による肥満傾向も大きな原因のひとつのようで、ウォーキングやスクワットなどをなるべく生活に取り入れると改善する可能性があるようです。

もちろん本人の積極的な取り組みが不可欠ですが、まずは夫婦でウォーキングを続けてみると良いかもしれません。うちも一日おきに夜ウォーキングをしているのですが、歩いている間にいろんな会話もできて、家でテレビを見ているよりもずっといいなと感じています^^

今後もお互いの状況からいろんなヒントを探していけるといいですね。
こちらこそよろしくお願いします♪


[65] Re: 前に進めません。。 

 にゃんこ先生

2012/08/11 11:48

RIKOさんへ

こんにちは(*^_^*)
丁寧にお返事いただいてありがとうございます。

RIKOさん、猫をかっておられるんですね!!
私も猫大好きです〜実家には猫が3匹いて、嫁に行く時は猫たちと離れることが何より悲しくてなりませんでした(笑)もし、子どもができなかったら、その変わりに絶対に猫を飼おうって決めてます。

こないだのプチ家出について、翌日に夫にメールを送りました。それに対してはっきりとした言葉はありませんが、その日はケーキを買って帰ってきて、”いつも頑張っているから”って頭をなでてくれました。
何となくは伝わったみたいです。

私と夫は職場結婚で、部署は違いますが、今も同じ職場で働いています。
8月〜新しい事業が始まり、お互いに忙しく、私以上に夫に余裕がなくなってきていることがわかるので、しばらくは追い詰めるようなことはできないな〜と思っています。
同じ職場だと相手の状況がわかりすぎて、いいような、よくないような…です。

ただ、子どもができないことを一旦受け入れたら、私自身は妙に開き直れて、少し楽になれたみたいです。
これ以上は夫がその気にならないとどうにもならないし、離婚まで考えるかといえば、そこまでは考えられないし。この状況を、今の夫を受け入れるしかないんだなぁ〜と思うとちょっと自分の気持ちの置き所がわかった感じがします。

ネット=誹謗中傷ってイメージがありましたが、ここでやりとりしているみなさんは本当にやさしくて、丁寧に答えてくださって、本当に救われるな〜と思います。
心の支えになっています。
RIKOさんはじめ、みなさんには感謝です。

これからもよろしくお願いします☆

[66] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/08/11 19:39


にゃんこ先生へ

こんばんは〜^^
いつもお返事ありがとうございます〜。

にゃんこ先生のご実家でも猫かってるんですね〜♪
前回の書き込みでは控えめに書いてみましたが(猫好きさんでないと引かれてしまうので;)、私もかなりの猫ばかで…『 うちのコ 』とか言っちゃうくらい(笑)もうすっかり息子そのものなのです^^

もし子供が授かれなかったとしたら、あと2匹くらい増やしちゃおうかな〜と考えています。子供を授かっても増やしそうな勢いですが(笑)
この問題で苦しくて泣いていたときも、傍に寄り添っていてくれていた優しくて大切な存在です。

プチ家出の後、ご主人がケーキ買ってきてくれたんですね〜^^よかったですね。にゃんこ先生のご主人は優しい人ですね。あと一歩…あと一歩踏み出してくれたら最高ですよね。

にゃんこ先生と同じうちも職場結婚でした。
結婚後は同じ職場にいられないとのことで(私が他県に異動すればOKって言われましたが、それはムリ)、辞めてしまいました。以前は主人の悩みや仕事の状況もよくわかっていたけれど 今はまったくわからないので、上手く気を配れなくなってしまいました。でも、わかりすぎるのも…ですよね。。

開き直るとラクになるってわかります〜。私も何度も開き直りを繰り返して以前よりずっと強くなりました(笑)波もありますが…。
相手を変えるのは難しいけど、自分が変わればきっとその影響は相手にもあるはず。それがポジティブな方向であれば、きっと良い方向へ行くと思います。きっと大丈夫ですよ。

私もネットでこんなに楽しく交流できるなんて思ってもいませんでした。それもここに書き込みしてくれる皆さんが一生懸命悩んでる相手のことを考えてくれてるからだと思います。
私もにゃんこ先生や皆さんにすごく感謝してます^^
すごく救われています。

こちらこそ これからもよろしくです〜。


[67] Re: 前に進めません。。 

 ハッピーママ

2012/08/13 22:27

RIKOさん・にゃおさん・にゃんこ先生

こんばんは〜!!
皆さんのやりとり拝見してて、なんだか二ヤケちゃいました。すっごい内容なのに・・・元気もらった気がします(*^_^*)
本当に女子会ですよね〜。なんだかホッとします!

RIKOさんのお話、どれも「わかる、わかる」と、うなずいちゃいました。すごく気持ちわかります。
うちは、犬(名前:パッピー)飼ってます!!犬中心の生活で、息子です。夫婦そろって溺愛してます(笑)
また、スクワットやらせたり、夫婦でカーヴィーダンスやってます。
旦那さん積極的に協力してくれるようになって本当によかったですね!この問題は、二人で乗り越えるしかないですもんね。一人では出来ないことだし。
本当に、むずがゆく、大変なことです。。。

にゃおさん、
病院応援してくれてありがとうございます。
自分ですごく心配でした。自分の中で、何の理由かはわかりませんが(ED・無力症もありますが)、「不妊症」という言葉を自分にあてはめたくなかったのだろうと思います。。。
でも、そうなのだから、仕方ないんですが。
私は何の検査も今までしたことなかったので、これから2〜3カ月は検査一色になるようです。
それも仕方ないいですが。
何にも考えずこなしていくしかないんでしょうねぇ。きっと。
病院へ行ったことで、自分へのあきらめもついた気がします。病院へ行かれている方はもちろんご存じでしょうが、これは、本当に女性が大変ですよねぇ。
男性理由でも、それ以上に女性が大変になるのですねぇ。
皆こなしていることだから、自分も少しは頑張らねばですね。愚痴っぽくなりごめんなさい。

みなさん、エステ行かれてて、自分磨き頑張ってて、うらやましいです。
私も行こうかなぁ〜。みなさん、見習って、綺麗になって、女っぷり上げなきゃですよね♪

にゃんこ先生も、長男のお嫁さんなのですね。
でも、義理のご両親良い感じなのでうらやましいです。
2世帯で、ちゃんと区切られていれば、お互いの仕切りがちゃんとできていれば、問題ないですよね〜。
うちは、2世帯にもなっていなくて。ただ、普通の家の二階ふた部屋だけを与えられ、トイレもお風呂もキッチンも共同という・・・感じだったので。下宿みたいな感じで、ダメでした。
3か月で引っ越しました・・・。
私もかわいげのない嫁だったのかもしれませんが。
でも、今はお互い距離を保ちつつ、何とかうまくやってゆく様努力はしてますが・・・。

旦那さんがケーキを買ってきてくれて、頭をなでてくれた、というのを拝見して、一人に微笑んでしまいました。(*^_^*)
優しいですねぇ。愛されてますねぇ。いいなぁ〜。
仲良しでうらやましいです。
ご主人は、仕事場やお家での、にゃんこ先生の頑張りをちゃんと見ていらっしゃるんですね。
そんな優しい見守られている愛に包まれてみたい・・・と思いました。
うちは、私が監視している感じなので、私の言動など多分、主人はわからないんじゃないかと思われます。

みなさん、
いろいろ悩みを抱えていらっしゃるけれど、
みんな、旦那さんとはうまくいってそうで、幸せそうで、よかったなぁと思います。
みんなで、この問題解決できたらいいですねぇ。

長々とすみません。
久々だったので、いろいろ書いちゃいました。
これからもどうぞよろしくお願いします。

[68] Re: 前に進めません。。 

 mila

2012/08/15 11:34

私たち夫婦も同様の悩み(セックスレス・夫のED・膣内射精障害・普段は仲が良い)を抱え、最近克服(自然妊娠)したばかりですので、以下ご参考になりましたら幸いです。

男性が何らかの形(自慰等)で射精できる場合で、
さらに女性が年齢的に余裕がある場合(30代前半まで等)は、
まずは数か月シリンジ法を試されることも一案と思います!32歳なら十分に妊娠の可能性あります★

<シリンジ法>
ある程度清潔な5-6ml用シリンジ(滅菌でなくとも可、水洗い程度で使い回しも差し支えないと思います)内に射精し、なるべく早く膣内に入れるだけ。

実際に私たちは以下の流れで行い、2周期目で最近妊娠が判明しました。

・夫の意向で私に普通のボディマッサージ→私はリラックスして布団でまどろんで待つ(マッサージが余りに気持ち良くほとんど寝ていました)。
・その間に別の部屋で夫が数十分かけて自慰
(パソコンやTVのある部屋で画像等見ていたのかもしれません)
・亀頭先端をシリンジの広い方に直接つけて、シリンジ内に射精(毎回2-3mlと正常)
・射精したら私を起こしに来て、私が膣内に挿入し、すぐに仰向けになってゴロンゴロンする。
(ネコが受精しやすくするためにそうする、と以前授業で習いました。)

私は医療職であるため、これが有効と知ってはいたのですが、夫の心理的な問題もあり不妊外来に数回だけ受診して男性医師の口から夫に勧めてもらいました。
なお、検査では夫は問題なし・私は潜在性高プロラクチン血症と診断されましたが、高プロ〜は治療に賛否両論あることも知っていたのであえて薬は内服しませんでした。つまり不妊外来で特に治療は受けていません。

ただし、シリンジ法で数回試してうまくいかない場合や、女性側の年齢が高い場合等は、早めに受診された方が選択肢が広がると思います。

そして何よりも、「男性のEDや膣内射精障害は現代日本ではありふれた状況で、全く恥ずかしくなんかない!」ってことを旦那様に分って頂くことが大事です。

うちの旦那もシリンジ法でうまくいくようになったのと同じくらいの時期に、旦那自身の複数の友人が同様の悩みをもっており、飲み会で盛り上がったようで「なんだ〜あいつらもか〜数年深刻悩んで損した」って今では笑えています。

状況が良い方向に運ばれますように…★

[69] Re: 前に進めません。。 

 千葉県

2012/08/21 14:30

milaさん

シリンジ法、詳しく書いて頂いてありがとうございます♪今年に入り、シリンジ法を3回試している者です。

離乳食容器に1回出してから、シリンジで吸い上げてましたが、シリンジに直接出してもらうんですね!!

ちなみに部屋は暗くした方がいいのですか?
光に弱いと聞いたので…

終了後に腰を高くすること!と読んだ事がありますが、ごろごろがいいんですね♪

もう36才なんですが、大丈夫でしょうか?

[70] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/08/22 20:37


ハッピーママさんへ

お久しぶりです〜^^
お盆も終わりましたね。
お疲れさまです〜。

ハッピーママさんもわんちゃん飼ってらっしゃるんですね^^パッピーちゃん…かわいい♪
ご夫婦で溺愛なんですね(笑)いっしょだ。
うちの主人も実は犬派なので、大きなわんちゃんをいつか飼うと言ってます。でも、すっかり猫も溺愛してますが(笑)

病院との相性が良いといいですね。私もまだいろんな検査は受けていないので、いろいろ心配です。
ただ、私だけ頑張りすぎでも主人のプレッシャーになったりするので、もうちょっとタイミング法をチャレンジしてみてから来年あたり二人で病院に行けたらと思います。
ほんとにのんびりでしか前に進めてないけど、お互い前向きにいきましょうね。


[71] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/08/23 20:58


milaさんへ

はじめまして。
情報をいただきありがとうございます。

いろんな情報があふれるなか、実際に克服された方からの情報は助かります。詳しく書いてくださってありがとうございます。

状況はそれぞれの夫婦で違うため、ひとつの方法がすべての夫婦にとっての克服法とは限りませんが、みんな参考になると思います。

大切な時期かと思いますので、お身体ご自愛ください。


[72] Re: 前に進めません。。 

 にゃんこ先生

2012/08/26 20:08

おひさしぶりです。
まだまだ毎日暑いですね〜

最近は、私も夫も仕事が忙しくなってしまい、食事も生活も不規則気味です・・・お肌も体調もてきめんで。
やはり毎日の生活の積み重ねが大切ですね。

忙しい中でも私自身はあれこれ考えてしまいますが、夫は全く余裕がなさそうなので、今は子どもの話題はしないようにしています。
気持ちをぶつけたくなることもあるけど、言ったところでいい結果にはならないと思うので、ぐっと我慢して、夫を優先しています。
来年の3月で34歳になりますが、年齢的なこと、現実的な事実が改めて突き付けられなければ、夫もこれ以上は向き合ってくれないような気がしています。
それまでしばらくは黙って見守るしかないのかと・・・
それにしても、何も言わずに時間をかけていくって本当に難しい((+_+))
何もできずに時間が過ぎていってしまうことへの焦りがあって、どうしようもなくなったり。
RIKOさんのようにどっしりかまえることができるといいんですけど、私はまだまだです。

今はとにかく自分の気持ちを抑えて、仕事で忙しい夫を支えることに徹しようと思っていますが、それだけではどうにも私のストレスがたまるので書き込みさせてもらいました。
自分たちには自分たちのペースがあると信じていくしかないですよね。

当分、話は進展しないかもしれませんが、またお話させてください。

[73] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/08/27 13:16


にゃんこ先生へ

暑いですね〜^^;
夏ってこんなに暑かったんでしたっけ…?

にゃんこ先生ご夫婦はお二人そろってお仕事戦争中なのですね。忙しいとゆっくりごはんを食べる時間や話す時間もなくなりますよね;
自分が食べたものと過ごした時間で、自分の体はできてるんだなぁと思わされる瞬間ですよね。

私も夏バテと精神的な影響か、ここ1週間肩と首がガッチガチに凝って毎日頭痛に悩まされています。呼吸が浅くなってるも感じるのでストレスからきてるのかも;
どっしりかまえること…できてないみたいです(笑)

来年3月で34歳ですか〜。私は2月で34歳です。
私の方が先だったか(笑)
なんだかあっとゆーまに日々は過ぎ、意識しすぎるとつらくなるからあえて意識をそらすようにしています。

でも、あきらめてはいないから、今はまず自分の体を若く保つ努力をなるべくしてます。適度な運動と野菜・魚をとるように(基本肉好きなので…笑)、プルーンやクランベリー・ごぼう茶などなど健康に良いものはとりあえず試してみたりして。

私も毎日いろいろ考えちゃうけど、やっぱり気持ちをぶつけても悪い方向に向かうだけだから堪えてます。
あまり我慢しすぎると体に出るから、たまに意識して深呼吸すると良いですよ^^『 よく我慢してるね 』って自分を褒めながら。

ここに書くこともストレス発散ですもんね。いつでも書いてくださいな〜。
お互い自分たちのペースを信じて、焦らずがんばりましょう。


[74] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/09/03 19:43


お久しぶりです^^
なかなか状況が変わらないのですが、ストレス発散のためにも書き込みしてみます。

以前の書き込みで主人がかなり前向きになってくれた報告をしたのですが、何度か仲良しを失敗するとまたちょっと後ろ向きに…。だから病院に行ってまずは薬に頼ってでも成功体験を重ねてほしいんだけどなぁ。。
なかなか主人の『本気』が見えなくて、もどかしくてどうしても焦ったりイライラしてしまうことがあります;

一緒にウォーキングに出掛けたときなどに、根気よく話をするのですが、進まない状況にやはり疲れます。
なんとか「次の休みに病院に行く」と言ってくれましたが、なぜ私だけがこんなに頑張らなきゃいけないんだ…と良くない方向へ考えが向きそうになって困ります。

私が頑張れば頑張るほど主人との距離がひらいていく気がします。ふぅ。。

とりあえず話し合って、お互いのストレスをなくすためにもまずは薬に頼ってでも成功体験を増やす。(病院に行くのが嫌なら、薬を個人輸入してでも)
並行して食事や運動・漢方などでゆっくり体調を良い方に持っていく、ことを決めました。

なるべく少ない仲良しで確立を上げるために、排卵検査薬で陽性のときにタイミングをとる。私の体調を整えることも並行して行うことも決めて、私は最近『冷えとり』も始めました。半身浴と靴下の重ね履き・甘いものを控えて体をあたためる食事を意識しています。
最近この冷えとりがかなり楽しくなってきて、この問題からちょっと意識をそらすこともできてる気がします^^

このトピックをずっと見てくださってる方の中には、この牛歩戦術のようなちまちまとした進み具合に驚く方もいらっしゃるかもしれませんが、誰かの心を動かすとか変わってもらうことは本当にむずかしいです。
自分のことならいくらでも自分で努力できるんですけど。

でも、冷えとりで頭痛やじんましんなど体の不調が良くなって、足が温かいだけで気持ちが穏やかでいられるので(相変わらず波はあります…笑)心に毒素を溜めこまないようにしたいです。


[75] Re: 前に進めません。。 

 にゃんこ先生

2012/09/08 15:16

RIKOさんへ

こんにちは〜(^.^)
体調はいかがですか?
PIKOさんは自分の体にいいこと、ずっと続けておられてすごいですね。
私は、朝のストレッチも1カ月ぐらいしか続きませんでした・・・仕事が忙しいせいもありますが、先週は自炊した記憶がありません(^_^;)
夫にもかなり迷惑をかけてますが、文句言わずにお惣菜を買ってきてくれたり。その点はとても感謝しています。

なかなか前にすすまないのは私も同じです。
本当に焦るし、イライラしますよね!!
なぜ自分だけがこんなに悩まなければいけないのかと悲しくなったり。男のプライドって何なの!!私や子どもよりも大事なわけ?ってイライラしたり。
そもそも、本当に子どもが欲しいのかな〜とわからなくなったり。
自分ひとりで解決できることならいいんですけど、こればっかりは相手があることですからね。
しかも、どんなに自分が積極的でも、相手が消極的だとそのペースに合わせるしかないですしね。
子どもができなくても、せめて夫が協力的だと救われるのになって思うことも多々あります。
たまには夫から子どもの話題を出してくれるだけでも、十分救われるのに。うちは、今までこの話題は私からしかしたことないですから。

ちなみに旦那さんが飲む薬ですが、私の場合は自費でしたが、私の受診(不妊治療の病院)だけでED治療薬を処方してもらえました。
私の夫は嫌がって飲んでくれませんでしたが、旦那さんが飲むこと自体に抵抗がないならば、RIKOさんだけ受診する方法もあるかもしれません。

とにかく、RIKOさんだけではないですよ。
私も同じ気持ちです。毎日思い出しては、焦ってイライラしています。
でも、それをそのまま夫にぶつけても、やっぱりよい結果にはならないので、ここでたくさん発散しましょうね。

[76] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/09/09 13:03


にゃんこ先生へ

メッセージありがとうございました^^
やっと夜風は涼しくなってきましたね。
わたしはおかげ様で体調が良くなりました〜。
にゃんこ先生は、お仕事すごく忙しそうですね。
体調に気をつけてくださいね。

主人が協力的になってきてくれてるのはわかってるのに、なかなか結果が見えないことで焦っちゃってるんだと思います。
前は協力的になってくれたら…とだけ思っていたのに、どんどん欲が出てきてるんですね;・・・・・はぁ…優しく強く待ってあげたいのに、上手くいかないものだなぁ。。

このまえに休みに主人が泌尿器科に行ってくれました。いろいろ調べていちばん良さそうな近所の泌尿器科に行ってもらったんですが、先生の人柄がとても良かったようで 「 病院行ってよかった 」 と言ってくれたので、それがすごくうれしかったです。ただ、薬との相性が悪かったのかまだ慣れないのか上手くいかず、やっぱりガッガリしてしまったようです。これでまた後ろ向きになってほしくないので、励ましてはいるんですが…。

にゃんこ先生自身もつらいのに、私に言葉をかけてくれてありがとう。どうしても周りに影響されてしまう自分がいて、 『 わたしばっかり… 』 な気持ちになってしまうので、また励まされました。




[77] Re: 前に進めません。。 

 にゃお

2012/09/15 08:18

Rikoさん、にゃんこ先生こんにちわ。

ご多聞にもれず、進歩がないのはうちも同じですよ〜!仲間、仲間〜♪…って盛り上がってる場合じゃないか(汗)

Rikoさんの旦那さん病院行ってくれたんですね!良かった〜と思いきや薬の効果なしとは…またまた難関。せっかく勇気を出して行っただけに次のステップがまたタイヘンかもですね…アセらずゆっくり、なだめすかしていくしかないのかな〜。
ホントに男ってまったく!!って感じですね。

にゃんこ先生も、お忙しそうですね。そのほうが気が紛れていいかな?旦那さんお買い物してくれたり、優しいですね!でも焦りもあるし…うちも共稼ぎなので、葛藤の連続は同じですよ〜。

うちの夫も料理や家事は好きで、私の弁当もほぼ毎日つくってくれるので感謝してますが…私より女子っぽくてどうなんだ?的なところも…(苦笑)

うちでは、先日ようやく録画してたNHKの番組「生みたくても生めない。卵子の老化」を一緒に見て、その後男性専門の病院に行って検査して欲しいと話して、良さそうな病院の資料を渡しました。
そこまでするのに、かなり勇気が要りましたが…今後どうなることやら。

あと先月くらいからOGハーブを飲んでもらってます。にゃんこ先生と同じようにしてもらったED薬はうちもあるのですが、飲んでくれないです。でも漢方やマカ、OGなどは、体全体のバランスを整えるサプリなんだから!というと意外に抵抗せずに飲んでくれてます。
最近、大きくなる頻度が増えて来た感じなんですが…どれかの効果なのかな〜?よくわかりません。

長くなってゴメンなさいね。この場があって、ホント救われてます。とりあえず此方もストレス発散&近況報告でした〜♪

[78] Re: 前に進めません。。 

 にゃんこ先生

2012/09/16 18:06

こんにちは〜

RIKOさん
旦那さん、病院に行ってくれたんですね!
しかも、薬も飲んでくれて、タイミングもとってくれるなんて、すごい前進ですよ〜
私の状況から考えると本当にものすごいことです。
旦那さんの協力が得られるようになっただけでも、かなりの進歩です!旦那さんと同じ方向を向くことができているならば、治療の方法も選択肢がありますしね。
イライラしたり、焦ったりする気持ちは当然だけど、ちゃんと前にすすんでいるから大丈夫です(*^_^*)

にゃおさん
旦那さん、お弁当作ってくれるんですね!!
素敵ですね(*^_^*)
にゃおさんご夫婦は、旦那さんも子どもを希望されていて、タイミングをとることにも協力的な感じですか?
私のところは、そもそも夫が子どもを望んでいないような感じがして、向き合うことにも疲れてきています。
ビデオを見せて、病院について話すにもかなりのエネルギーが必要だったのではないかと思います。
それだけでも、すごく頑張りましたよね!
旦那さん、前向きに考えてくれるといいですね。


私といえば、今日法事がありました。
案の上、親戚からは「早く子ども作らなきゃ」の嵐。
ただ、みんな私には言わず、夫に言ってくれたので、少し助かりました。
夫は「まだかな〜もう少し落ち着いたら」なんて答えていましたが、本心はやっぱりよくわかりません。
義父がもうすぐ70歳になることもあり、「早く孫を見せてあげて」と言われることが多かったのですが、夫はそれを聞いてどう思ったんだろう・・・
帰りに「うちは子どもどうする?」って聞いても、やっぱり無言。
もうイライラを通り越して、悲しくなるばかりです。
話し合いにもならないし、いったいどうしたらいいものか、本当に嫌になってきました。
こんな時、みなさんはどうしていますか?

頭ではわかっていても、夫をみるとイライラして、気持ちをぶつけそうになります。
夫は私がイライラいている理由もわからないようで、さらに私がイライラ。悪循環ですよね。

どうしたら少しでも前進できるのかな〜と考えています。

[79] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/09/17 14:10


にゃおさんへ

こんにちは〜^^
まだまだ暑いですね〜。

お互いなかなか前に進めないですね〜;
こんなに長々と進まない物事もめずらしいですよね…。
会社のプロジェクトだったらもうクビになっちゃう(笑)

やっとやっとやっと主人が2度目の病院に行ってくれたのに、薬が効いてもいつもの状態と違うらしく違和感がありすぎてダメだったみたいです。。
なるべく落ち込まないように…とは思ってるのですが、またダメだったか…と思うたびにどうしてもガッカリしてしまいます。(顔に出さないように気をつけてはいるんですけどね;)

にゃおさんやにゃんこ先生のご主人は家事に協力的でうらやましいです〜。うちは共働きでも私が仕事を辞めた後も特に変わらず家のことはあまりやってくれません。せめて共働きのときは分担してほしいと思うんですが、なかなか自分から気付けないようで;毎日お弁当を作ってくれるなんて素晴らしい☆うちでは考えられません(笑)

録画した番組を二人で見れたんですね。一緒に見てくれたのは良かったですね。病院の話もできたのは具体的な一歩ですよね。にゃおさんきっとすごく勇気がいりましたよね。お疲れさまでした。
サプリの効果も出てきてらっしゃるみたいですし、確実に良い方向にむかってますね〜。

良かったらまたストレス発散&いろんなご報告お待ちしています〜^^

[80] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/09/17 21:28

 
にゃんこ先生へ

こんにちは〜^^

やっとやっとやっと主人が2度目の病院に行ってくれたのですが、薬を飲んでもこの状況があまり変わらないことにやっぱりちょっとガッカリしています。
今回病院に行ってくれたのも、自分から率先して…というよりは、私がしつこくしつこく説得するから…という感じでしたので、同じ方向を向いているのかはまだよくわかりません。。

ただ、昨日主人が『 俺あきらめないよ 』 と前向きなことを言ってくれたので、今回のことで後ろ向きになってしまったわけではないのがわかってホッとしました。焦る気持ちも消えないけど、周りにまどわされないように気持ちを強く持っていきたいと思います。

にゃんこ先生法事つらかったですね。。親戚がたくさん集まる場は、子供の話がでるのでは…と想像するだけで私も苦しくなります。何も知らない人たちが好き勝手なことを言ってくるし、同い年の従妹とかが2人目妊娠中だったりして…。

きっとご主人は、子供の話がでるだけで責められてると感じて心を閉じてしまうのかもしれませんね。。うちの主人もそんな感じの時期が長かったです。ほんとにもうどうしたらいいんでしょうね。的確なアドバイスができればいいのですが…うちも主人の気持ちがわからないことが多いので。。
ただ、子供を諦める・離婚が択べない以上何度も何度も話し合っていくしかないように思います。本当に苦しいですよね。経験しないと誰にもわからない苦しさだと思います。

最近、自分で自分のことを『 旦那のせいで子供ができないかわいそうな妻 』という色眼鏡で見ていたことに気付きました。そしていつの間にか『 私が苦しんでいるのに自分のことばかりを守ろうとしている勇気のない夫 』というレッテルも貼っていたことに気付きました。それが主人に対して常にプレッシャーになっているのかもしれないと思い、まずは自分が好きになった主人の良いところをたくさん再確認して感謝することをやってみました。そうしたら以前より主人と話しやすくなったような気がします。

本当に手探りですけど、相手に変わってもらうために少しずつ自分自身も変えながらゆっくり進んでいくしかないような気がしています。

本当に簡単に解決する方法が知りたいですねぇ。誰か教えてくれないかな。。
お互いもっともっと前進したいですね。

でも、ここでいろんな方に優しい言葉をかけてらっしゃるにゃんこ先生を見ていると、とても素敵な方なんだなぁと感じます。きっとご主人にもその優しさは伝わっていると思います。苦しいだろうけれど、その優しさをなくさないでくださいね。お会いしたことはないけれど、いつも頑張ってるにゃんこ先生と私も一緒にがんばってるつもりだし、大好きだなぁと感じています^^

[81] Re: 前に進めません。。 

 にゃお

2012/09/19 23:50

こんばんわ♪

にゃん子先生、親戚からの攻撃・・・つらかったですね。
あと、煮え切らない旦那さんの反応って、ホントにつらいし悲しくなるばかりですよね。すごーーーーーくよくわかります。
うちでも、何回か我慢できなくなって涙ながらに気持ちをぶつけて話し合いをしてます。
その中で感じるのは、やはり男性は男性なりに「男として情けない」気持ち、これ以上ない屈辱的な気持ちが、ものすごくあるんじゃないかなということです。

時々彼の口から「情けない」とか「自信がない」とか「自分はこんなでダメだ。にゃおは別な人と結婚してたら、こんな想いをしなくて済んだのに」というような言葉を聞きました。
そのたびに、私は、エッチがどうでも夫が好きで結婚して良かったと思ってるし、他の誰かと結婚するつもりもないし、今後もそうだと話し、ただ何か改善できる可能性があるなら、今しかお互い頑張れないことだし、今できることはお互い努力してみたいという話を何度も何度も繰り返してます。

いちお彼も子供欲しいとはゆってくれるのですが、体外受精など不妊治療の話になると、そこまでして・・・というような感じで、実際に子供を授かる可能性のプロセスは未だキチンと整理できない部分もあるみたいです。
タイミングとるとかは、正直そこまで全然できないので・・・汗。
ただ、スキンシップはなるべく取って、少しでも反応が良くなるように努力してるって感じです。

ただ、彼が苦しい胸の内を話してくれたことは、良かったと思ってます。
先日見たビデオでも、無精子症でMDTESEの手術を受けた男性が「とにかく泣いても喧嘩になってもいいから、お互いにとことん話し合うべき問題ですよ。人生をかけて向き合う問題です」と言ってたのが、とても印象に残りました。
にゃんこ先生も、気持ちを抑えこまず、ぶつけてみるのも一つじゃないでしょうか。キチンと向かい合って。意外と伝わってなかったり、相手の意外な気持ちがわかったりするかも。その時は喧嘩や涙になっても、少し時間経つと少し歩み寄れて少し前進した感じがするかもしれませんね。

RIKOさんの旦那さんの「俺、あきらめないよ」という言葉も、彼にとって最大限前向きなメッセージだったんじゃないかな。確実に前進してますね!いいな。
その言葉を信じて、大切にしてあげて下さいね。

お互い自分が選んだ人生のパートナーを信じて、がんばりましょ!

[82] Re: 前に進めません。。 

 にゃんこ先生

2012/09/22 19:21

こんばんは

RIKOさん、にゃおさんメッセージありがとうございました。書き込みをした時は本当にしんどくて、夫のそばにいることもつらくて・・・そんな時にメッセージをいただいて、本当に救われました。

RIKOさん
たしかにRIKOさんの言う通り、離婚することも、子どもをあきらめることもできないなら、つらくても苦しくても話し合っていくしかないですよね。
本当にその通りだな〜って改めて感じました。
夫と向き合う具体的な方法はわからないけど、模索しながら続けていくしかないんですよね。
感情的になってしまって、自分の方向性がわからなくなっていたけど、PIKOさんにメッセージいただいて、自分がどうすべきかがはっきりわかりました。
それだけで、気持ちが楽になれて、余裕ができましいた。本当にありがとうございます。
旦那さんから前向きな発言があってよかったですね。
着実に前にすすんでいます、絶対に大丈夫ですよ!

私もRIKOさんはとーっても素敵な人だなって感じています。お会いしたことはないけど、友達みたいな感覚で、私も大好きです(*^_^*)
顔を思い浮かべることはできないけど、日々の生活の中でRIKOさんどうしてるかな〜ってよく思い出します。
気持ちの上で大きな支えです。

にゃおさん
メッセージの中で喧嘩になってもいいから、とことん話し合って向き合うべきっていう言葉、すごく考えさせられました。
確かに、喧嘩になることを避けて、率直な気持ちを伝えることができていなかったのかもしれません。
私は伝えているつもりでも、夫には伝わっていない可能性があるな〜って改めて反省しました。
もともと夫は直球でしか言葉が通じないタイプなので(^_^;)感情的になったとしても、ストレートに気持ちを伝えることも時には必要なのかもしれませんね。
にゃおさんにアドバイスいただいて、夫のせいばかりにはできないな〜って自分のことを冷静に振り返ることができました。

旦那さん、その後は病院に行ってくれそうですか?
にゃおさんに自分の弱音は吐ける旦那さん、素敵ですね。そんな旦那さんを受け止めることができるにゃおさんもきっと素敵な方だと思います。
本当にありがとうございます。


夫の仕事が少し落ち着いたら、一緒に治療を受けて欲しいともう一度自分の気持ちを伝えてみます!
あと、ちょっとした変化ですが、最近ニュースZEROで男性不妊の特集があり、たまたま一緒にテレビをみていたところ、「自分もそうなのかも・・・」と夫がつぶやいていました。
本心では夫もわかっていて、でも認めたくないのかもと感じました。もしかしたら、法事の場で親戚から責められて、夫の方が傷ついていたのかも。そんな葛藤をわかってあげられない自分を反省しました。
「マカでも飲んでみようかな」と言ってくれたので、とりあえずサプリメントからはじめてみようと思います。

RIKOさん、にゃおさんのおかげで、また頑張ろうっ!という気持ちになれました。
これからもよろしくお願いします!(^^)!














[83] Re: 前に進めません。。 

 にゃお

2012/10/02 07:02

Rikoさん&にゃんこ先生

こんにちわ。その後、いかがお過ごしですか?

うちで少し変化があったので、報告させて下さい。
ようやく…男性不妊の専門病院に行ってきました。
予約を入れたのも私で、本人は当日まで受診を躊躇ってましたが、結果的には受診して良かったです。
私も同行しましたが、看護士さんも先生も配慮のある方で、普段の暮らしなどに関するお話にも十分時間を割いてくださり、薬や精液検査を強制することなく丁寧に対応して下さって、本人も「ここなら通える」と気に入ってくれました。
触診など他の検査は問題なかったようで「立派だから大丈夫!」とか先生に言われて、かなり嬉しかったみたい。(なんと単純な…汗。でも、その気持ちが大切だったかも。)
まだまだ宿題課題はあるけれど、やっと一歩進んだ感じで、少しほっとしています。今まで病院を調べたり、夫と話したり、かなり勇気とエネルギーの要る作業をしてきた中で、あのモヤモヤ感は、一体何だったんだろうぐらいの…(汗)

そこの病院は自由診療で少し高いと言われてますが、専門性のない泌尿器科に行くよりは、私たちにはずっと良かったです。
男性不妊の検査、すごく混んでるみたいでしたよ。私たちは偶然さほど待たずに受けられましたが、今だと2ヶ月待ちとかみたいです。悩んでる人、そんなに多いんですね…

にゃんこ先生の旦那さん、少し認めるような発言があって良かったですね♪男性にとっては、ホント現状を認め、受け入れるのが難しい作業なようです。
マカ飲んでくれるといいですね!

Rikoさん、最近書き込みないけど大丈夫?元気ですか?気にかけてます。

Rikoさん&にゃんこ先生は、私にとっても大きな心の支えです。いつも一人で悩んだとき、ここに来て「私だけじゃない!」って励まされてます。
これもRikoさんやにゃんこ先生の誠実で素敵なお人柄ゆえのこと。
いつも二人は、どうしてるかな〜と気にかけてます。ホントいつか直接会って、女子会トークしたいぐらいです。

私たちの今回の体験が、何か二人にとって参考になればと思い書き込みさせてもらいました。
でわまた!

[84] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/10/02 22:22


にゃおさんへ

こんにちは^^
おひさしぶりです。
気に掛けてくださってありがとうございます。

ご主人と専門病院に行けたんですね!しかも触診まで受けてくれるなんてスゴいです!
にゃおさんの頑張りがご主人にも伝わってる証拠ですよ。しかもそれがご主人を前向きにするきっかけになったなんて本当に良かったですね。

男性にとっては本当に誰にも相談できないことで、たぶんすごく辛いことなんだろうけど、相談できないことで不安が増大したり、自信を無くしてしまう悪循環になっているから、今回思い切って専門的な第3者に診てもらったことで一気に心のつかえがとれたのかもしれませんね。にゃおさんご夫婦にとって大きな一歩ですね^^おめでとうございます。

うちのエリアでは、調べた限り男性不妊専門病院はないようで、正直専門の方の力を借りたいのにどこに相談したらプラスになるのかがわからなくて途方にくれています。。

今までは私が頑張っていたんですが、なんだか最近やる気が出なくて、ちょっとウツっぽくなってるのかもしれません。解決できない時間が長すぎて、全部壊してしまったらラクになるんじゃないか…みたいなことをボーっと考えてしまったり。。
そんなとき、私もにゃおさんやにゃんこ先生のことを考えます。元気かなーとか会ってみたいなーとか。気持ちをわかちあえる人が近くにいてくれたらなぁ…とよく思います。ここでこうやって話ができるのもすごくうれしくて救いなのですが、つい他のいろんなトピックを見ていろんな人の悲しみや苦しみを一緒に抱え込んでしまうのか かなりブルーになってしまうので、しばらくこのサイトをのぞかなかったのでした。今はあえて他の人のトピックは見ないように気をつけています。自分のパワーが復活するまで。

今回にゃおさんのうれしい報告が聞けて、私も一緒にうれしくなりました^^このままご主人が前向きに治療を続けてくれると良いですね。きっと大丈夫ですよ。
またお話聞かせてください^^

[85] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/10/02 22:50


にゃんこ先生へ

こんにちは^^
この前はなんかえらそうなこと言ってごめんなさい;

この問題を抱えてると、気持ちが毎日のように浮き沈みを繰り返すので、前向きになれるときとしんどくてどうしようもないときがありますよね。。

私は今ちょっとしんどいです(笑)主人のことは好きだし、人生のパートナーとしてずっと一緒に生きていくつもりだけれど、ずっとレスだったせいなのか私自身も主人を性的なパートナーとして見れなくなってきています。主人も 『子供欲しいね』 と言ってくれるようになったのですが、人工授精などの不妊治療で子供を授かることについてはまだ気持ちがついていかないようで、薬を使ってのタイミング法を試していきたいようです。ただ、薬との相性も良くなかったようなので、この先何度あのガッカリを体験するのかと思うと苦しくなります。
仲は良いようでも、体だけでなく男と女として心もかよえない私たちは夫婦として大丈夫なのか…こんなんで子供を授かっても幸せにできないのではないか…ついいろいろ考えてしまいます。私もにゃんこ先生やにゃおさんみたいに大きく受け止められたらいいのにな…。

にゃんこ先生のご主人は、ご自分から男性不妊を認めるようなことや、マカを飲んでみようとおっしゃるなんてかなりご自身の問題として考えているって証拠ですよね。よかったですね^^
ご主人のお仕事が落ち着いた頃にまたゆっくり話ができると良いですね。

お会いして話すことはできないけど、こうやってたくさんのモヤモヤを共有できることが本当にありがたいです。いろんな場面でみんなも頑張ってるんだって思うだけで救われます。ありがとう。

[86] Re: 前に進めません。。 

 にゃお

2012/10/03 00:01

Rikoさん、そうだったんですね。
ウツっぽくなっちゃったり、ほかの悲しい体験をされた方のを読みまっくっちゃったりするの、とってもよくわかります。
私も何度かそうなって、しばらく離れたりて全然考えないようにしたりした時期もありました。

ずっと進展がないのに考えてるのって、ホントしんどいよね。
自分とこにちょっと変化があったからって、無理に呼び戻しちゃって思い出させてしまったみたいで、ごめんね。
でも、別にうちもまだ精液検査できたわけじゃないから実際には特に進展してません!大汗

私たちが行った病院は、全然近所じゃなくて、とっても遠いところです。
前に一度採精失敗してるから、ホントに気を付けてのぞまないともう二度とチャンスはないかもと思い、自分が調べた限りでベストと思われるとこにしました。

その病院も前もってメールで問い合わせできるシステムがあったので、先生と少しやり取りさせていただいてから受診を決意したところです。

ま、それにしても、気分が沈んでしまうときは、このことから離れて気分転換に旅行とか楽しいことを考えたほうがいいかも。

EDが原因でなくても、不妊治療に取り組んでいる夫婦の多くは女性主導なようですよ。
どっちにしろ男性には敷居の高い世界なわけですから、じわりじわりといくしかないかもですね。

Rikoさんもにゃんこ先生も私よりずっと若いから、まだまだ余裕ありますよ!うらやましいです。

とにかく二人仲良くが一番です。ゆっくりいきましょう。
ホントに、お互い煮詰まったとき直接あってお話しできたらいいのにね。

[87] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/10/03 10:47


にゃおさんへ

いえいえ〜ヾ(・_・。)
あやまらないでください〜。
こちらこそ気を使わせてしまってごめんなさい;

こんなに早くお返事くださって、気に掛けてくださる気持ちがすごく伝わってきて、心の中がほんわかしました。ありがとう。
ここでこうやって交流しているみんなのうれしい変化は、私にとっても同じようにうれしいことなので、聞かせてもらえてすごくうれしいんですよ^^そこからヒントももらえますし。

病院は遠いところまで行かれたんですね。にゃおさんの行動力はすごいなぁと思います。今まで一生懸命やってきたことが報われてるんだと思います。

本当はちょっとこのことから離れて気分を変えたいところなんですが、もう頭の中に染み付いて離れないかんじで;いろんなご病気や事故などのニュースを見るたびに『 生きてるだけでまるもうけ 』なんだよなーと分かってはいるんですが、今の自分の状況を楽観視できなくなってます。。たぶん今はそんな落ち込む周期にはまってるんでしょうね(笑)
お寺に座禅修行にでも行ってこようかな〜(笑)

二人仲良く…ほんとにそれが一番ですねぇ。
こうやって励ましてくれる人がいてくれることが、本当にありがたいです^^前はいなかったんだから、ずっとラクになったはずなのに…あまちゃんだなぁ私。。
メッセージうれしかったです。ありがとう。

[88] Re: 前に進めません。。 

 にゃんこ先生

2012/10/07 19:05

RIKOさん&にゃおさんへ

おひさしぶりです。
しばらくは仕事に追われていて、久しぶりにこのページを開きました。お二人ともいろいろな動きや気持ちの変化があったんですね。

RIKOさん
気持ちは大丈夫ですか?心配しています。

私もすごく落ち込んだり、また前向きになったりの繰り返しで、その自分の気持ちのサイクルにとても疲れてしまうことがあります。
月日はどんどん過ぎていくのに、ふと振り返ると半年前と何も状況が変わっていないことに落ち込みます。
私の友人も不妊治療を受けている人は何人かいますが、いずれも旦那さんがとても協力的で、先生の指導通りにタイミングをとってくれたり、EDでも人工受精にステップアップしたりして、結果的にみんな子どもを授かっています。
それを見ているので、本当に旦那さんの協力次第だな〜と思うと同時に、夫の協力さえ得られれば子どもを授かれるかもしれないのにどうして私の夫はできる努力をしてくれないんだろうとまた腹ただしくもなります。
EDを責めているわけではなく、できる努力を一緒にしてほしいだけなんですけどね。

RIKOさんの気持ちはよくわかります。
こんな時、気持ちを切り替えることは本当に難しいですよね。悶々としながらも、少し時間がたつとまたふっと気持ちが和らぐ時が来るかもしれません。
もし、可能ならば、旦那さんにもやもやしている気持ちを伝えてみてもいいのかもしれません。夫の気持ちを聞くことですっきりする場合もあるかも。
RIKOさんは十分頑張ってますよ、だから落ち込んだ自分もよしとしてあげて、無理しないでくださいね。


にゃおさん
旦那さん、病院に行ってくれたんですね!
すごい大進歩ですね、本当によかった!(^^)!
そこまで進むにも、やっぱり年月かかりましたよね?
旦那さんも安心できたようで何よりです。少しずつステップアップしていけるといいですね。
いくら妻側から理論的なことを言っても、夫の頭には全く入っていないみたいなので、やはり専門家から説明をうけることの意味は大きいと思います。夫側もきっとその方が受け入れやすいのかもしれませんね。事実を伝えていても、夫婦だと感情が入ってしまいますし。

私の夫は、なんとなく男性不妊を意識しているようではありますが、結局は進展なしです((+_+))
にゃおさん方もサプリメントを飲んでおられるんですよね?
夫が「マカでも飲んでみようか」と言ったので、とりあえず私が薬局に買いに行ったものの、どれがいいのかよくわからなくて。
何かおすすめのものはありますか?さしあたり、小林製薬のもの(栄養補助食品)を購入してみました。
でも、認めたくないのか、飲んでも効果がなかった時のことが不安なのか、よくわかりませんが「明日飲むわ」と言って、結局飲まずじまいで1週間。昨日は、「私も飲むから、飲んでみて!」と言って、無理やり飲ませました(^_^;)
ほんと、なかなか前にはすすみません。




私ももう一度きちんと夫と向き合いたいと思っているのですが、なにぶん夫の仕事が忙しく、表情からも余裕がない感じが伝わってくるので、今は話題にしていません。一度だけ、メールで”すこし落ち着いたら、ちゃんと子どものこと、不妊治療のことを話し合いたい。気持ちを聞かせて欲しい”と送ってみました。返信はなかったので(これは想定内ですが)、前向きではないことは確かですが、いつまでも逃がしてたまるか!と思ってます(笑)なので、次は自分の気持ち譲らずにいきたいと思います。













[89] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/10/09 11:34


にゃんこ先生へ

お久しぶりです〜^^
心配してくれてありがとう。
今は落ち着いています。

連休は以前働いていたところからヘルプの依頼があって、ちょこっと働いてきました。
体動かしていろんな人と話してると気持ちもまぎれるし、必要とされることもうれしいですね。

そうそう、こういった治療ってふたりで前向きに取り組めば結果も少しずつついてくるものだと思います。やっぱり男性の協力の度合いによって進捗状況が変わりますよね。。お互い辛いとこですよね。
もう3年以上同じ問題と向き合い続けて、さすがに疲れます。まだなかなかパワーが沸きませんが、にゃんこ先生の『 逃がしてたまるか! 』 に元気づけられたので、また少しずつ向き合っていきたいと思います。

励ましてくれてありがとう^^
にゃんこ先生もお仕事忙しいと思うけど、体調管理には気をつけてがんばってくださいね〜。

[90] Re: 前に進めません。。 

 にゃお

2012/10/15 22:58

Rikoさん&にゃんこ先生、こんばんわ。
また間があいちゃってゴメンナサイ。

気持ちの浮き沈みがあったり、いつも頭から離れずしみついちゃってる感じは、アタシもまったく同じです。
疲れちゃいますよね・・・ホント。
おち込む周期があるのも、すっごくよくわかります。

そんなときだからこそ、仕事声かけてもらって、かえって気分転換になってよかったですね!

にゃんこ先生、うちでもマカ飲んでもらったけど、どれがいいんだかわからなくって、ふつうの薬局で売ってる袋入りのやつでした。私が買ったので、パッケージで買いやすいデザイン(意味わかる?)のにしちゃいました。

今は、OGハーブを飲んでもらってますが、さすがに高いので、こーゆーのがあるけど飲んでくれるなら買うけどといって、最初に資料などを見せて、納得してもらったうえで購入しました。
気のせいかもしれませんが、なんとなく体調がいいみたいです。

うちの場合は、サプリなどを飲んでもらう前に、自分の検査をしました。血液検査とか卵管造影とかです。
そうすることで、なんというか・・・私の本気度を示したかったし、夫だけの問題ではないということも、わかってもらいたかったからです。
それに自分の体の状態や不妊治療クリニックの環境などもわかってよかったですよl
それ以降は、サプリとかも、少しは飲んでくれるような感じです。

そんでも、結局精液検査ができないので、途中で前に進めなくなり、こんなに牛歩のごとくですが。。。。

あんまり参考にならないかもで、ゴメンナサイ。

お互い、気分転換もうまく見つけながらも「逃してたまるか!」根性も忘れずに(うまい!ホントそうですね)、時々頑張るみたいな感じで、それぞれにうまい方向にいけるといいですね!




[91] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/10/21 14:17


にゃおさんへ

おひさしぶりです〜^^

どかーーんと沈んでましたが、やっとその周期からは出られたみたいです。お騒がせ&ご心配お掛けしました。

今でもまだ考えちゃいますが、「だめだめっ」って言いながら考えるのをストップさせてます。考えるほうが辛いのに考えちゃうって不思議ですよねぇ。

OGハーブの名前は私も何度か聞いた(見た)ことがあります〜。効果ありそうな雰囲気だったので気になってました。ご主人飲んでくれてよかったですね^^
うちも試してもらおうかな〜。

あと、この前の落ち込んだ時期にまた主人と話して、このまま何も状況が変わらないまま時間が過ぎていくのは、私の精神衛生上良くないことを話してなんとかふたりで不妊治療をしている病院に行く約束ができました。

自分は行きたくないとのことでしたが、「 私が一緒に行ってと言ったら? 」 と聞いたらなんとか「 行くよ 」と言ってくれました。了解がとれてうれしいような、主人の嫌がることを強制してることに疲れるような、これから長い治療になったら…という思いに気が重くなるような、そんな感じでした。自然に授かることが一般には普通なのに、一度この道に入りこんだらなかなか明るい場所にたどり着けないものだなぁとしみじみ感じます。。

まぁ暗くなっても仕方ないので、またなんとかこの道を歩いて少しでも明るい方へ向かいたいと思います〜。
いつも聞いてくれてありがとう。

[92] Re: 前に進めません。。 

 にゃお

2012/10/22 23:55

Rikoちゃん、こんばんは。

ご主人と病院行く約束できたなんて、スゴいじゃないですか!すごく勇気が要ったでしょうね。

強要してるみたい…って罪悪感的な気持ちもよくわかりますよ。うちもいつもそうです。

だから、結果がどうでも病院の後は、必ず感謝の気持ちを伝えてますよ。あと、必ず美味しいモノ食べに行ってるかも(笑)

病院選びも難しいですよね。問い合わせするのも勇気いるし、先生との相性もあるだろうし…うちの場合は、私がいい対応だと思っても夫にしてみるとそうでもなかったり、その逆もあったりで、ここでも男と女の違いを感じます。
でも、やはり事前問い合わせは大事だよ!なんとなくですが、一般に女性向けのクリニックで男性不妊もやってます的なとこは、精子の質だけ重視で、メンタル面含め誠実に対応してくれるとこって、案外少ないのかも。
けど一緒に行くと、患者さんの多さや病院の雰囲気がわかったりするから、旦那さんの意識も変わってくる部分も必ずあると思います。

Rikoちゃんもよく調べて、貴重な機会を後悔しないようにして下さいね。

私も相変わらず、精液検査受けたとしても、その結果が悪かったらどうしようとか考えだせば際限なく暗い方向にいってしまうけど、とにかく後悔だけはしないように、残り少ない時間頑張ろうと思います。

[93] Re: 前に進めません。。 

 にゃんこ先生

2012/10/28 07:46

RICOさん、にゃおさん、お久ぶりです。
お元気ですか?
ほんと、久々になってしましました(^_^;)

RICOさん
旦那さん、病院に行ってくれそうでよかったですね!
男の人が前向きに病院に行くっていうのはなかなか難しいかもしれないけど、でも、やや強制的であったとしても行ってもらうことに意味はあると思います。
行くことよりも、行った後に意識や気持ちが変わるかもしれないし、ひとつのきっかけですよね。
病院に行くってことは、必然的にこの問題と、現実と向き合うことになるわけで。話し合いではすすまないことも、向き合わざるおえない環境をつくることでまた前に進めるかもしれない。
にゃおさんが言われるように、最初の病院が肝心になるでしょうから、まずは自分だけ相談に行ってみるのもいいかもしれないですね!(^^)!

いずれにしても、あまりそのことだけを考えすぎず、息抜きしながらですね!


にゃおさん
情報ありがとうございます。
結局、マカは私が飲ませないと飲まない状態です((+_+))渡せば飲みますが・・・
いい大人に無理やり飲ませるのもどうかと思って、結局はあまり飲んでいません。
ハーブもよさそうですよね〜確かに安くないので、本気で飲んでくれるようになったら、考えてみたいと思います!
にゃおさんの旦那さんは、ちゃんと自分で理解して、サプリメントも使ってくれて、うらやましいです。
とりあえず、私は今は夫にあまり負担かけず、もうしばらくは見守ってみます。



ということで、結局私は何も状況変わっていません(^_^;)
夫の仕事のペースから考えると年内は何もできないので、私も割り切って空いた時間は一緒に旅行に行ったり、飲みに行ったり、二人での生活を楽しむことしました。
意外とそんな時間の中のほうが、気を張らずに話ができて、「仕事がひと段落して、来年になったら、そろそろ本気で子どものこと考えなきゃね〜次は34歳だし、来年中には子どもだね〜」なんて簡単に言えたりします
。夫もそれを否定するでもなく、聞いてくれます。
今年中はやんわり攻めて、来年こそは逃がさず直球勝負したいなと思ってます。

[94] Re: 前に進めません。。 

 にゃお

2012/11/03 08:27

Rikoさん&にゃんこ先生 こんにちわ〜!お元気ですか?

うちの夫が遂に精液検査にトライして成功しました!
オタマちゃんの成績も予想外に良く、そのまま凍結保存までしてもらえちゃいました!

あまりにあっけない展開に、なんか放心状態です。

検査の予約とか、全て夫自ら病院に問い合わせて決めてました。この変わりよう、何なんでしょう…

やはり口に出さずとも、想いは伝わってたのかな…それに初診で、悩んでる男性が沢山いることを知ったり、先生や看護士さんの対応が本当に良くって、安心したのかなと思います。

Rikoさんやにゃんこ先生の旦那さんも、きっと想いは伝わってると思いますよ!仕事が忙しかったり、いろいろあると思うけど、きっとそのうち、ちょっとしたタイミングで進展できると思います!

私は38歳と高齢だけど、二人はまだまだ若くて羨ましいです。焦らず二人の生活を楽しみながら、様子を伺って狙ってって下さいね!
…とはいえ35歳過ぎるとホント目に見えて生理が減ったり、卵子の老化を実感しますが…汗。
私は、これから人工受精か体外受精にトライするつもりです。
まだやっとスタートラインに立ったばかりだけど、そんでもこんなに大前進できたのは、Rikoさんのおかげです。
つらいとき、誰にも言えない気持ちを分かち合ってくれて本当にありがとう!

私たちの記録が、Rikoさんやにゃんこ先生ご夫婦に、何らかの形で役立てるよう祈ってます!

また来ますね〜♪

[95] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/11/03 17:25


にゃおさん、にゃんこ先生お久しぶりです^^
すっかり寒くなってきましたね〜。

にゃおさん、ご主人が自分から治療の段取りを組んでくれたんですね!!おめでとうございます^^
きっと、ずっと長い間にゃおさんがあきらめなかったから今があるんですよ。
しかも精液検査の状態も良かったなんてダブル…いえいえそれ以上の喜びですね!これからまた目の前に新しい道があると思いますが、にゃおさんならきっと大丈夫ですね。にゃおさんの今の幸せが、雪だるまのように大きく大きくなりますように…。

にゃんこ先生、いつも優しい言葉をかけてくれてありがとう。にゃんこ先生に、考えすぎず息抜きしながら…と声を掛けてもらって張りつめていた気持ちがゆっくりとほどけていく感じがしました。

お二人にご報告なのですが、この前薬を使わず数回タイミングをとることができました。お二人に励ましてもらって私自身の気持ちが穏やかになれたことや、また主人と話し合いをして歩み寄れたことや、図書館で借りた不妊症に関する雑誌を読んでもらえたことなど、他にも様々な要因があると思いますが、結果的に自然に仲良しができるようになりました。主人も手ごたえを感じているようで、やっと長い長いレス生活から卒業できそうな気がします。

本当はこのサイトでは『 授かる 』ことが卒業なのだと思いますが、私にとっては結婚以来、今回の心から自然に抱き合えたことでEDからの卒業とさせてもらいたいと思います。自分自身で卒業と捉えることで、主人がまた自信を失わないように、わたし自身がEDを気にすることなく主人の傍にいようと思います。

まだ精液検査などは受けていないので、今の状態で授かれるとは限りませんが、しばらくはこのままチャレンジしてみようと思います。EDでも状態の良かったにゃおさんのご主人のお話は元気づけられます^^

以前このサイトにたどり着いたときは絶望感でいっぱいでしたが、ここで出会った方々と励ましあったり、悩みを共有することでとても救われました。

とくににゃおさん、にゃんこ先生にはいつもいつも助けていただき心から感謝しています。
お互いまだまだこれからかと思いますが、明るい未来を信じて歩いていけたら…と思います。
今まで本当にありがとうございました^^

*皆さんのトピックに書き込みさせていただくことはあると思います。その際はよろしくお願いします。


[96] Re: 前に進めません。。 

 にゃんこ先生

2012/11/03 23:13

RIKOさん、にゃおさんへ

お二人とも、それぞれ前にすすめてよかったですね!(*^_^*)本当に、本当によかったです。

お二人の報告がうれしい反面、あまり進展のない自分に焦ってしまう気持ちもありますが、自分のすべきことはまずは夫とトコトン話し合うことだと思って、頑張ります。
やはりそこを避けては通れないですし、いろんな葛藤や夫との擦れ違いを乗り越えてこそ、RIKOさんやにゃおさんのような未来があるのだと思います。


こちらこそ、本当に今までありがとうございました。
私自身は、まだ気持ちの整理を自分ひとりでつけることは難しそうなので、またこの掲示板を利用するかもしれません。もし、見つけたらまたアドバイスしてくださいね。
RIKOさん、にゃおさんの願いがかない、素敵な未来が続きますように(^.^)

[97] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/11/04 19:48


にゃんこ先生へ

暖かい言葉をありがとうございます。
ここからの卒業も勇気がいったのですが、にゃんこ先生にもきちんとご挨拶してから卒業したかったので、メッセージいただけてうれしかったです。

私たちもまだすべてクリアになったわけではないですが、この問題について二人で顔を突き合わせて話ができるようになってタイミングにも二人で協力できるようになったことで、一旦卒業と捉えてまた前に進もうと思いました。

またここでにゃんこ先生とお話しできることがあればうれしいです。にゃんこ先生のトピックをときどきのぞかせてくださいね^^
今まで本当にありがとうございました。こんなに真剣に赤裸々に悩みを相談しあえたことは、長いつきあいの友達など他の誰ともなかったと思います。にゃんこ先生の誠実な人柄だからこそ、こんなにたくさんの想いを共有できたのだと思います。
本当にありがとう。

[98] Re: 前に進めません。。 

 にゃお

2012/11/05 06:43

Rikoさん!
わぁスゴい!本当に良かったですね!!
旦那様も、どんどん自信を取り戻されてるのではないでしょうか。

卒業少し寂しいですが、これからますますハッピーな方向に前進していけること、心から祈ってます。

にゃんこ先生ともども、私たちにも温かい言葉をかけていただき、ありがとうございました。
本当に、ここでのおしゃべりで、どんなに救われてきたかわかりません。
本当に誠実で優しい二人に会えて良かったです。

またどこかでお話しできたら嬉しく思います。

にゃんこ先生にも、きっといつか、二人に相応しいタイミングが訪れて、前進できると信じてます!旦那様、表に出さなくとも、いろいろ感じてると思うので、それをそっと支えて、一緒に進める方向を、ゆっくり探していけるといいですね!

また、どこかで是非お話ししましょ〜♪

本当にありがとうございました。

[99] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2012/11/05 20:49


にゃおさんへ

メッセージありがとうございます^^

こちらでのコミュニケーションがわたしの生活の一部だったので、卒業はさびしい気持ちもありますが、また一歩ふたりで歩き出せたことがうれしいです。

にゃおさんには本当にくるしいときに最初に声を掛けていただいて、すごく救われました。
そんなにゃおさんのうれしそうな書き込みも見ることができて、わたしもうれしくなりました^^

本当にまたどこかでお話しできたらうれしいです。
苦しいときににゃおさんのような素敵な方との出会いがあって、人の温かさをしみじみ感じました。
心からありがとうございました。


[100] Re: 前に進めません。。 

 RIKO

2014/01/09 18:49


トピ主です。
EDの問題からの卒業という意味で、一度ここから卒業しましたが、治療を続け今回妊娠することができました。

結婚後約5年かかって、やっとここまでたどり着くことができました。主人とも何度もぶつかって、もう分かり合うこともあきらめかけたこともありました。

今回授かったタイミングは、いちばん主人ともいろんなことが話し合え、わたし自身も妊娠の呪縛から解放されて『もし授からなくても、この先ずっと主人と二人暮らしでもいいや』と心から思えたときでした。

ストレスを感じないように基礎体温を測ることもやめてゆったり過ごしたこともプラスになったのかな…と思います。

ただ双子ちゃんなので、喜びよりもちゃんと育ってくれるのか、リスクが多いなどの情報を知って不安も多いです。今はお腹に舞い降りてきてくれた小さな命に感謝し、ゆったり過ごそうと思います。

今回妊娠することができて、たくさんの人に支えてもらっていたことを改めて感じました。
クリニックの方々も普段は淡々と仕事をこなしているように見えましたが、妊娠がわかったときとても喜んでくれました。

もちろんここでたくさんの人と気持ちを共有できて、励まし合えたこともとても大きかったと思います。
仲間がいることがこんなに心強かったことはありません。

いつか自分のトピックを、きちんと卒業で閉じたいと思っていたので、100件目に自分で卒業コメントを書くことができて本当にうれしいです。

この場所を作ってくださった管理人様、今までコメントしてくださった皆さん、本当にありがとうございました。

これからもがんばっている皆さんを応援しています。


過去ログは返信できません

不妊に強い頼れる病院特集

妊娠するためには信頼できる病院選びがとても大切。おすすめコメント公開中。

不妊に強い病院・口コミ特集

おすすめ病院情報募集中!

皆さまからの情報をお待ちしています!

ページトップへ

© 子宝ねっと