1. ホーム
  2. 男性不妊
  3. 無精子症の掲示板
  4. 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC

葉酸を摂りましょう

この旧掲示板は、新規投稿を中止しました。新掲示板はこちら

無精子症の掲示板(旧掲示板)

掲示板TOP

旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC

 みみ

2014/12/02 22:45

No.4に入りました!

ここでのみんなとの出会いが私の支えになってます!
またいーっぱい吐き出していきましょ!!

過去ログは返信できません

[1] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆーーーーみぃ

2014/12/03 19:31

初めまして!!!29歳結婚して4年目
今年の夏に旦那が無精子と判明しました
前のトピック読ませてもらいました!!!
悩んでる方いっぱいいるんだなって
自分だけじゃないんだなって
いっぱい涙出ました
先月夫は左精索静脈瘤の手術をしました
来月また精子検査をします
少しでも改善されてればいいんですが...
ここ最近気が重くて..
検査が恐くて恐くて...
周りの妊娠報告が辛くて素直に喜べない私が嫌で..
長々と失礼しました!!!
この気持ち夫や家族や友人に誰にも言えなくて...

[2] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ぐーたら

2014/12/04 10:13

みみさん
トピ立てありがとうございます!これからもよろしくお願いします。

今ある幸せを大切にする!と決めたはずなのに、こどもの事を考え始めるとどんどんマイナスの感情に引き込まれてしまいます(/_;)
つらい穴をうめるものを何か見つけたい…

マロンマロンさん
調子はどうですか(>_<)?
義母さんはご主人にもそういう事を言うんでしょうか…
マロンマロンさんがつらい姿を見せても義両親の意識は変わらないのでしょうか…
自分が言われたらと思うと耐えられません(;_;)(;_;)
少しでも、気持ちが上がりますように…(>_<)!

[3] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ぐーたら

2014/12/04 10:25

ゆーーーーみぃさん
はじめまして!私も何ヶ月も誰にも話せませんでした(>_<)1人で溜め込むのは本当につらいですよね。
来月までまだまだあり不安な日々だと思いますが、少しでも良い結果が出ると良いですね!
これからよろしくお願いします(o^^o)


最近朝起きると「あぁ…ここは子どもができない現実世界なんだ…」と涙が溢れてしまいます(;_;)主人に見つからないよう必死です。最低な妻だ…と自己嫌悪。
義兄の結納が近づいているからでしょうか。親兄弟の前でもラブラブな義兄夫婦を見るのが辛いです…(°_°)

[4] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2014/12/04 11:49

出産祝いをずっと先送りにしてた友人と、いよいよ会おうってことになり、会うならその友人と子どもとだけが良かったから(←もう1人同じグループの友人がいるけど人数増やしたくない)先手を打って、私が友人の家に行くって言って約束したんですー。

あんまり先の日で会う約束しても、今までの経験からして直前に行きたくなくなることもあるのは分かってたから、3日前くらいにして。

そしたら、直前になって
家じゃなくてイオンモールにしない?って連絡が…
一気に行く気なくなった。。
前にも言いましたが、、、子連れママたちとのイオンほど、クソつまらんものは無い&#8252;&#65038;&#8252;&#65038;
しかもこっちは、前みたいなただの遊ぶ約束感覚ではないのだ!かなり勇気と覚悟固めてきとんじゃあぁ!
は〜一気にテンション下がったぁ〜。イオンならキャンセルしよー。

[5] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みみ

2014/12/04 15:07

ゆーーーーみぃさん
初めまして!
私も気が重い日もあります!友達の妊娠出産報告なんて辛くて泣きまくり!
一緒ですよ(>_<)
これからは1人で溜め込まずにいろいろ話してくださいね☆

ぐーたらさん
こちらこそよろしくお願いします(^o^)
元気に過ごしてても、ふとした時に波が襲ってきて、なんで…なんで…って泣いちゃう時あります(;_;)
心の穴をちょっとでも埋めたくて、旦那サンにペット飼えるとこに引っ越したいって話してるけど、男の人ってなんでああなのか…なかなか腰を上げてくれません(*`へ´*)

ゆいさん
イオンかぁ〜(>_<)
子連れのイオンは辛い!!
どこ見ても子連れの人たちが飛び込んできますよね…
ファミリーにとったら最高のイオンでも、私たちにはきついイオンですよ(._.)
せっかく勇気出して会おうとしたのに…その思いは子供がいる人には絶対分からない勇気やから、ただの再会と思われてしまうんですね(T_T)
うわーって思ったらキャンセルしよしよ!!

[6] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マロンマロン

2014/12/04 16:52

ゆーーみぃさん
はじめまして。気が重い日々と付き合うのは本当にしんどいですよね。
いらぬ事まで考えてしまいますよね。
でもまだ可能性が残っているゆーーみぃさんが羨ましいです。

ぐーたらさん
ありがとうございます。義母は男兄弟の中に育ち男の子2人育てた人なので、言葉は優しいけれどデリカシーに欠ける発言は良くでます。旦那は「気にするな」って言うけど、心が敏感な時は本当に凹みます。
今月は一人出産予定者が居るので、それまでにどうにか感情の調整をしなきゃですよ…

[7] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マロンマロン

2014/12/04 17:21

ゆいさん

イオンって本当に子ども率高いですよね。ナイーブな時は私も避けます。もうこうなったら、『この後急用が入って○時までにはここ出たいんだ。ごめんね忙しなくて』って行って、さっさと買うもの買って帰りましょう!!
私よくこの手の手段使います( ̄∀ ̄)


みみさん

トピたてありがとうございます。
旦那さんの重い腰には本当にまいるよね。時々本気でイラっ(-_-#)ってくるよ。
まぁ引っ越しって大変だから気持ちが分からないわけじゃないけど、原因は旦那に有るんだから、こっちの要求ものんでもらいたいよね。

[8] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2014/12/04 17:53

家でいいってことになったから、いってきましたー
久々に会って話せたし、良かったな〜、けど、帰り道に感じるこの違和感は…と考えたら、やっぱ切なさですね。
帰りに宝クジ買いました。

[9] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2014/12/04 18:21

スクラッチにしたんだけど、買った同額分、当たりました…
宝クジ買うなってことかな?笑

[10] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ぐーたら

2014/12/04 21:22

ゆいさん
お疲れ様でした!お家で会えたんですね(*^^*)!
切なさは大きいと思いますが…(;_;)ひとまず出産祝いしないと…という気持ちからは解放されましたね…

当選おめでとうございます*\(^o^)/*笑
いやいや、数百円でも、運が向いてきてるかもしれないですよp(^_^)q!!


みみさん
ほんと、自分でも制御できなくてふとした時にきちゃうんですよね…(°_°)

私も2.3年前まで苦手だったくせに、犬飼いたいなーなんて考えてます(^^)
うちは多分お互い飼いたい気持ちがあるけど、今ギリギリ夫婦を保っているような状態なのでちょっとした変化で崩れてしまいそうで…。どちらからも言い出せずにいますf^_^;そしてペット不可のアパート住まいですf^_^;

ご主人も飼いたい気持ちがあるなら、飼ってしまえば絶対可愛いと思うけどなぁ(´・_・`)

[11] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆーみぃ

2014/12/04 21:25

グータラさん☆
みみさん☆
マロンマロンさん☆

ありがとうございます!!
こうゆう場所に出会えて本当にありがたかったです!!!!
言葉に出すって大事ですね!!
話せて少し楽になりました&#9825;

[12] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ぐーたら

2014/12/04 21:31

マロンマロンさん
そうなんですね…(°_°)
育ってきた環境って、本当に大きいですよね。。自分の当たり前が通用しなくて本当にびっくりすることがあります。
だけど…気にするな、仕方ない、じゃ済ませられない部分ですよね…(T_T)

出産…私も考えても仕方ないのに、怯えながら報告を待ってしまいます
(´・_・`)

[13] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 このはん

2014/12/05 01:56

ゆいさん!
わかりますよ!イオンモール(私は田舎だからいったことないけどショッピングモールですよね)
子供がいれば楽しいショッピングモールも子無しの主婦には苦痛ですよ。
私こないだ実妹に待ち合わせとかで結局会えなかった事にたいして「お姉ちゃんは子供いないから私の気持ちわかんないんだわ!子供いたら待ち合わせ時間なんて子供がぐずったりミルク時間とかで合わないことあるから!」とキレられました。グサリとハートブレイク。。
姪と遊ぶのが唯一の楽しみだったからその気持ちを伝えただけなのに(まあすぐに言ってはいけない事を言ってごめんと謝られましたが私のブレイクしたハートは未だに治りませんよ。
でもでも子持ちには子無しの気持ちはわかんないんだわ!って叫びたい!
という今の気持ちです。

[14] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みみ

2014/12/05 10:33

今月の3日でTESEして1年が経ちました。あっという間の1年やったけど内容があまりにも濃すぎて、もう何年も経ってる気分です…
ずっと泣いて引きこもって、このサイトを見つけて書き込みして…
自分の気持ちを本当に理解してくれる人たちと話ができることに救われたなぁ(´-`)
笑える日もいっぱいあるけど、自分が選んだ道に悩んだり、なんでこんなことになっちゃったんやろって泣いたり…
独身の時に描いてた結婚生活、当たり前に思ってたお母さんになるということ、なんか未だに信じられなくなることがあります(._.)
いつもどこかで自分の思い隠して、合わせて話したり子供いなくても平気みたいな態度とって…本当は悲しくて辛くて、子供が欲しくて欲しくてその思いでいっぱいなのになぁ(;_;)
でもどうにもならない現実と、これからずっとつき合っていかなきゃいけなくて…
もうすぐ友達2人子供が産まれるし、お正月は義弟家族と会わなきゃいけないし、また大きな波がやってきそうやけど、なんとか気持ちしっかり持って進んでいかなきゃ!
また1年後には、今より少しでも強くなっていられるといいなー

長々とごめんなさい!
ちょっと物思いにふけってしまいました(^^;;

[15] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2014/12/05 12:45

前回の私の書き込み、1部文字化けしてましたね…すみません。半角の!を連打したんですが化けてました。笑

ぐーたらさん
ありがとうございます(^^)
なんとか終わりました〜。
宝クジ、また買ってみよー。←懲りない

このはんさん
妹さんにはお子さんがいるんですね〜(^^)うちも妹居るから、姪や甥ができたら、可愛いだろうなぁ(^^)
でも旦那の妹に子供産まれるってなったら、なんか複雑かも。
勝手ですね。笑
ママの悩みはあるだろうけど、子供もてないってなった私たちなら、そんな悩み、ただの自慢かな?とさえ感じますよねσ(^_^;)
子連れイオン最悪なんですよ。二児のママと行くと絶対カート1台押さなきゃだし。子供もてない私には拷問だよー!

昨日会った友人に、
また今月、もう1人の同じグループの友人←二児の母も、含めてもう一回くらい会いたいね〜
と言ってもらったけど、、、
私は無理(>_<)昨日、会ってる時はそう感じなかったけど、帰ってきてからがドッと疲れた。やっぱパワー使ってるわ…

[16] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2014/12/05 12:51

みみさん
年月が解決してくれるのかなぁ〜?ってちょうど昨日考えてました。
けど、ここの掲示板、頻繁に更新されてるのは数件だし、とくにここのスレッドは、私やみみさんみたく、打つ手がないと分かって一年くらいの人ばかりですよね。
だから、五年も六年も経った方たちは、気持ち落ち着いて、こういう場にこなくてもやっていけるようになったのかな、と勝手に妄想してます。
そうであればいいな。
私は、まだまだここがないと、自分を保っていられないのでこれからもお世話になりますσ(^_^;)

[17] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みみ

2014/12/05 21:05

ゆいさん
お友達との再会お疲れさまでした!
私も会ってる時は、私けっこう大丈夫かも!って思ってても、帰りの車の中でため息…帰宅して撃沈(._.)
友達と一対一プラス子供ちゃんならまだ大丈夫なんやけど、一対二、三、四プラス子供ちゃんとかは絶対無理です(-。-;
子供を欲しかった気持ちは一生あると思うけど、私もあとどれくらい経てばすーっと楽になれるのかなって考えます…
確かにゆいさんの言う通り、5年10年経った方は違うことにもいっぱい目を向けれるようになって、落ち込むことがあっても自分で立て直せる強さを持ってるのかな…
私もまだまだその領域には達してないので、こちらこそお世話になります
( T_T)\(^-^ )
!連打で笑パワーもらいました(笑)

[18] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2014/12/05 23:53

連投すみません、、、
落ちかけている時に、友人の懐妊報告、、、
メールだったから、かなりそっけないおめでとうになってしまった。。
寝て忘れたい、気持ちリセットできますように。

[19] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2014/12/06 00:09

産休で一年間暇だから遊んでねって言われた…(´・_・`)

この子だけじゃない、これからもこれの繰り返しだって分かってるんだけど、辛いー。
けど、何度経験しても慣れないし、強くなれない。泣いてしまう〜…

[20] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マロンマロン

2014/12/06 08:47

ゆいさん
スクラッチで元を取れるなんてついてますね!!私が宝くじに費やしたお金達も戻ってこーい!

私子どもを諦めてから3年位経つけどまだまだだめです。
子どもを諦めた〜と公言しても、周りの言葉に傷ついてるのは、やはりまだまだ心の奥で諦めきれて無いからだと思います。
ゆいさんのお友だちの発言も、堕ちてなければ『フンッ』って一蹴出来たと思うけど、堕ちはじめだから余計に引っかかるんですよね。

5年後には違った話が出来るのかな?想像つきませんね(笑)

[21] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マロンマロン

2014/12/06 09:55

みみさん

結婚前の当たり前と考えていた情景…思い返すと涙があふれます。
当たり前がどんなに幸福か。今が不幸なわけではないけど、当たり前が当たり前でないと何ともいろいろ面倒が多いですね。
いろいろ考えると、ここで出会えたのはご縁だなぁって改めて思います。
これからもよろしくお願いします!

[22] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マロンマロン

2014/12/07 13:41

連投します

さっき出産報告来ました。
心の狭い私は『旦那は派遣だし彼女もパートだし…苦労すれば良い』ってつぶやいてしまいました。
そうでもしないと、変になりそう(>_<)

今月の予定者はもう一人。
メールの返信面倒だなぁ〜

[23] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みいたろ

2014/12/07 15:47


久しぶりです!

妊娠報告うけて、沈んでます…
次はみいたろだね〜って言われて
苦笑いしかできなかった。

悪いのは病気で、ダンナじゃない
って言い聞かせてここまできて
大丈夫って自分を精いっぱい守ってきたけど、そろそろ限界がきそうです。

病気なんだって叫べたら
どんなに楽なんだろう。

同じ悩みの人がいるってわかっていても、全てが癒えるわけではなくて…

ここで、五体不満足じゃないから
五体満足だからって言葉をみて
泣きました。

もっと、強くなりたいです。

[24] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2014/12/07 22:10

マロンマロンさん
どうにか発想を転換しなければ、やっていけないですよね…
先々を考えたって仕方ない、今を楽しく生きれるようにこの感情と付き合っていかなきゃいけませんね〜(´・_・`)

みいたろさん
お久しぶりです(^^)
限界&#8264;大丈夫ですか…?(´・_・`)
ほんと懐妊報告を受けた時、どんな顔すればいいんだろって思いますよね。私の場合、会う友人をかなり限定したのもあり、メールやLINEが多いので面と向かって言われないだけマシですが。
最近は結婚報告あるだけで、1年後には妊娠かと考えてビクビクしてます…(´・_・`)


1年経ってみて自分なりに決めたのは、旦那に子供の話をしたり愚痴っても、目の前で泣くのだけは我慢しようってことです。
落ち込むごとに、旦那にぶつけて泣いても旦那が辛くなるだけだし余計に複雑な感情になる(´・_・`)
ただ旦那が寝てる横で静かに泣いてると、そんな自分が切なくて更に泣けてくるけど…笑
限界きたら、わぁーってなるとは思いますが、その時は受け止めてもらおう(^^)

[25] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みみ

2014/12/08 08:51

みんなの周りで妊娠報告が続いて、表現できない程の辛い気持ち抱えてると思います。
今が周りもちょうど結婚、妊娠、出産の年頃になるので、これからあと何回胸が締め付けられる思いをしなきゃいけないのか…考えるとため息ばっかりです(._.)
みんなすごいよ!自分の気持ちより旦那サンを大切に思ってる。
原因はほぼ旦那サンにあって、そこに当たったり責めたりしたっていいはずなのに、みんなそれをしない。自分の中でなんとか気持ち消化して、1人で泣いて、旦那サンの前では元気に笑って。
なにがなんでも子供欲しいなら離婚だってできた。けどしなかった。
それはお母さんになることより旦那サンと生きていくことを選んだから。
みんなが発想を転換させてるみたいに、私もきっと神様は、旦那サンの病気を受け止めることができる人に私を選んだんやって言い聞かせたりしてます☆きっと私以外の人と結婚してたら、ポイってされてたって…
(落ち込んだ時は神様のばかやろーって叫ぶけど)

これからもいーっぱい泣くのは間違いないけど、少しずつ立ち直るまでの時間が短くなって、子供がいる子たちの幸せとはまた違う自分の幸せを感じられるようになりたいな(>_<)

[26] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ぁわぁわ

2014/12/09 02:56

はじめまして★
関西在住のぁわぁわ、30歳です(*u_u*)だんな33歳。結婚3年目です。

妊娠報告、私のまわりでは2、3人目の報告ラッシュです(。-人-。) 人のことは人のことして祝えるけど、複雑な気持ちになることに傷つきます。

私は職場の近くの婦人科でタイミングを2年、仕事を辞め不妊外来に転院を決めてすぐに無精子症と判明しました。
今で4ヶ月くらいです。年明けに北九州の病院でTESEの予定をしてます。

ダンナちゃんも、子どもを切望しており、出来ることはやろう!と病院も自ら調べてきてくれたのですが、、、
夏に無精子症発覚後、今日まで毎日のように私の人生をめちゃくちゃにしたという謝罪と自分はもぉダメだ、もぉどぉでもいい。おれのことはほっといて、お前は人生を楽しんでくれ的なことを言います。普段は笑い飛ばしていられるのですが、毎日のように続くとさすがに最近ぃらぃらしたり、疲れてきちゃいました。

本人はやっぱり不安でいたたまれない気持ちだというのはわかるんですが、、わかるんですが、私だってしんどい日もぁるんです。

まだまだ発覚後4カ月たらずですが、、、とても永く感じます。
手術がおわり、緊張から解放されれば、マシになるかなぁ。。

なんか、このところ気持ちがもやっとして、ネットでこちらを知り、おもわず投稿してみました〜〜[´・ω・`
すみません。

これから、よろしくお願いします〜〜



[27] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2014/12/12 21:48

ぁわぁわさん
はじめまして(^^)
私は31なので、近いですね〜!
旦那さん、
あんまりけろっとされても複雑な気持ちだけど、そんなに責任感じられると、こっちも落ち込みますね…(´・_・`)
年明けのTESEうまくいくといいですね!
まだ結果わかんないんだから、まだ旦那さんも落ち込まなくてもいいのにね!2人とも前向きな気持ちでTESEにのぞめますように!

[28] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2014/12/13 13:19

みなさん、朝ドラのマッサン観てますか?
昨日、今日のストーリーが、状況は違うけれど心境は去年の自分と重なりましたね〜(;_;)

ザッと説明すると
妊娠していたエリーが階段から落ちて流産してしまう。落ち込むがもう一度子どもを授かることを願い前向きになりかけていたが、検査で、エリーは元々貧血なのが判明、次また妊娠したとしても産むのは危険だと宣告される。


マッサンが言ってましたが、
自分たちはこんなに一生懸命、真面目に生きてるのに、こんな重い仕打ちを受けなきゃいけないんだ、と。

↑この一年間、何度これを思っただろう…(´・_・`)
多分ストーリー的にはまた子どもを授かるんだろうと思いますがね。

[29] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 このはん

2014/12/14 01:45

ゆいさんこんにちは(>。<) 
ほんと真面目に生きてきてこんな重い仕打ちをうけるとわ( ̄。 ̄;)ですよね(T_T)
無精子は必ず旦那さんが手術しなきゃならずましてほとんどの確率で子供はあきらめなきゃなくて僅かに可能性高くても出産まではまた遠いというほんとに厳しい状況ですよ( ̄。 ̄;)
うちは旦那さん重い腰なかなか、あげてくれずまだTESEしてないです。
今旦那さんにしてあげるべきは何か全くわからず時間だけすぎていきますよ。時々なんか涙でるんですよね。
無精子わかってから心が不安定かも(+_;)

[30] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2014/12/14 12:23

このはんさん
うちは自分に責任あるからと手術はすんなり受け入れてくれたんですけど、終わってみたら、やっぱりすっごい痛そうだったし辛そうだったから、よく決断してくれたな、と後になってしみじみ感じます。

でも、わずかでも可能性があるのに先延ばしにして、いざ決心がついたって時には妻が高齢で産めない、とか母体への負担が大きいじゃ、後悔してもしきれませんよ〜!

旦那さんには酷だけど、このはんさんの気持ちのことも考えて、頑張ってほしいな〜(;_;)

[31] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マロンマロン

2014/12/14 13:06

今日は旦那と噛み合わず、やることなすことイライライライラ(-_-#)

旦那との仲良しを拒否しまくってる私にも原因は有るんだけど…

顔も見たくないのに、今日は私の両親と旦那の両親を交えて忘年会…

そばにいると無性に腹がたってくる。
どこか遠くに行きたい。

久しぶりに生理来るのかな…

あームカつく

いきなり愚痴ってごめんね!

[32] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ぐーたら

2014/12/15 07:27

ぁわぁわさん
はじめまして(^^)!
私ももうすぐ結婚3年、1年以上タイミングをとり、今年無精子が発覚して夏過ぎに北九州でMD-TESEしました☆ご主人の反応もうちと似てます…。相手が落ち込みまくってたらこっちは自分を奮い立たせるしかなくなりますよね。。お疲れだと思うので、家事はほどほどにしっかり休んでくださいね!

手術がうまくいきますように(^^)!

[33] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ぐーたら

2014/12/15 07:55

マッサンってそういう話だったんですね…!私は見てませんが、義両親が多分見てます(-_-)告知はしてるので、観ながら落ち込んでるんだろうなぁ…^_^;


生理…私も多分もうすぐです。こんなにきついのに、私にとって生理って何のためにあるんだろう…?と毎回考えてしまいます。。
このイライラは自分でも抑えられないから、「ごめん、多分生理前だから!」っていって、イライラぶつけまくってますよf^_^;
周期が乱れまくっているので、あれ、生理来ない?生理前じゃなかった…ってこともありますが^_^;


[34] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マロンマロン

2014/12/15 08:05

ぁわぁわさん
はじめまして。旦那さんが治療に前向きでうらやましいです。
旦那さんもまさかの無精子診断で気持ちが落ち着かないんでしょうね。
付き合うぁわぁわさんも病んでしまわぬようにしてくださいね。

ゆいさん
マッサン義母が毎日楽しみにみてます。
ゆいさんの言うとおり、こういうドラマってどんな困難があっても最後は子どもも出来て、家族団欒めでたしめでたし。で終わるんですよね。
あたしの人生もめでたしめでたしで終わりたいなぁ〜。

[35] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マロンマロン

2014/12/15 08:26

このはんさん

うちの旦那は結局TESEしてくれませんでした。男性ホルモン値が低すぎた事も原因の一つですが(手術したらさらにホルモン値が下がり、一生ホルモン注射と言われ怖じ気づいたんです)
私は本人の覚悟が足らなかったんだと、(一生薬と付き合っても可能性に賭けようって言う)今でも思ってます。
だからイライラ時期になると、旦那の事が気に入らなくなるんでしょうね( ̄∀ ̄)

焦っても仕方ないと思う反面女に残された時間も長くは有りません。
その事に旦那さんも気づいて欲しいですね!!

[36] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マロンマロン

2014/12/15 08:33

ぐーたらさん

本当に私達にとって生理って今何の意味もないですよね。
だから余計にイライラしちゃうんですよね。

私達の中の卵ちゃんたちは、誰に出会う事もなくただ毎回捨てられて行くんです…

あぁだめだ今日も気持ちが底辺付近にいるから、ネガティブだわ。

[37] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ぁわぁわ

2014/12/16 15:05

ゆいさん、コメントありがとうございます!!歳近いですね〜〜^ - ^

実は前回の投稿の数日前に近隣病院で術前検査を受けたのですが、そこの先生に検査項目をいろいろ見せられたらしいんです。それで、項目の多さと感染症名とかいろいろみてナーバスになってたみたいです(。-人-。) 心電図と採血で落ち込むことなんてないと思ってたのですが、私の配慮が足りなかったみたいf^_^;)反省しました。

来月の手術にむけて、2人で改めて話し合いました。私もお陰様で気持ちを取り直して、旦那ちゃんの愚痴モードにも対応できてるから、このまま前向きにのぞみたいです^ - ^

[38] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ぁわぁわ

2014/12/16 15:17

このはんさん、はじめまして!

重い仕打ち、、、確かにそうですよね。まわりはどんどん子どもできて、しかも簡単にできてるように感じちゃって、どうしてうちが?!って思います。でも、子どもが欲しい私たちにとって無精子症はあんまりの仕打ちなんだけど、命に別状がないことが、不幸中の幸いと思うことでお互いの気持ちをなんとかなだめるようにしています。

このはんさん、旦那さん想いの優しい方なんですね。旦那さんへのいたわりを感じます。でも、女にはリミットがある以上、時期をみて今後のことをおふたりで話し合えるといいですね。
このはんさんの心が潰れてしまわないように、今後の人生で悔いが残らないように、なによりぉふたりが前向きな人生を送れるように。お祈りしてます

[39] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ぁわぁわ

2014/12/16 16:00

マロンマロンさん、コメントありがとうございます!

マロンマロンさんの旦那さんは消極的なのですか。うちは、旦那も子どもを欲しがっていたこともあり、手術しても精子が見つかる確率は低いけど、手術しなければ100%可能性はないから、やるしかないだろうと言ってくれました。やったのは精液検査のみで詳細の検査をまだしていないから、楽観視してるのかもしれませんけど。でも、決意してくれるのはありがたいことです。

ても、手術したら一生ホルモン注射は確かに怖気付いちゃうかもしれませんね。ぅちも病院でそう言われてたら、決意が揺らいでいたかもしれません。

[40] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ぁわぁわ

2014/12/16 16:11

ぐーたらさん、コメントありがとうございます!

境遇、似てますね^ - ^ストレス発散で毎日ぐーたら主婦してます。今日もこの時間までパジャマでひきこもりです。笑
ぁ、夜だけは主婦業してますよww旦那ちゃんが心配しますからねっ

北九州いかれたんですね?!S病院のT先生でしょうか??
いろいろ教えてくださいー^ - ^

[41] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ぐーたら

2014/12/17 22:33

マロンマロンさん
そうなんですよね。妊娠できないのに女性ホルモンに振り回されてしまう自分って何なんだろう…と考えてしまいます。
こうなったら早く生理がきて、このイライラから開放されたいー!!

ぁわぁわさん
そうです、S病院のT先生ですよー!笑
病院についてはいろいろな意見があると思いますが、私は先生の言葉にとても救われたし、ここで手術をして良かったと思いました(o^^o)

[42] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2014/12/18 12:33

今日のマッサン、泣けたー!
またマッサンの話ですみません(^_^;)

エリーにもう子どもができないとは知らない近所の仲良し主婦たちが、
また次がんばればいいから、と、肉や野菜を持ってきてくれたり、子宝に恵まれる風水情報など言ってくれるんだけど、つらくて涙目になるエリー…
そこに通りかかったキャサリン(濱田マリ)が、話を聞き、自分も子どもができないことを打ち明ける…

そこでキャサリンは、私は乗り越えたと言うんだけど、
エリーは『どうやって&#8265;&#65038;』と、すがるような思いで問う。
というストーリーでした。

自分と重なりまくりです。まさに、どうやったら乗り越えれるか日々考えてる私。
泣きました。周りが良かれと思って、病院行ったらできるよ、と言ってくれたり、子宝の石とかくれたり、、、それがジワジワ気持ちを追い詰めてるんだよー!もう、めっちゃわかるー!

けど、こういうのってタブーなのか、なかなかドラマじゃやらないから、ドラマを通して私たちの辛い気持ちを周りにも知ってほしいなぁ…と思いますね

[43] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みいたろ

2014/12/19 00:55


ゎあゎあさん

初めまして(^^)結婚4年目です☆
私も、似たようなこと言われました!他の男と結婚すれば。とか、いろいろ…
治療前向きでよかったですね!
上手くいきますように☆彡

[44] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マロンマロン

2014/12/23 14:06

今日も絶賛イライラ中!!!
生理4日目大量出血は関係ない!

昨日の夜「明日行きたい所ある?」って聞くから「隣の県の道の駅に行きたい」って答えて、じゃあ明日行こうって話しになった。

今朝私がさきに起きて、リビングに行ったら義父が「あのやろう、早起きしてゴルフ行こうって言ったから俺早く起きたのに!」

…おや?今日ドライブに行く予定では?
30分後旦那が起きてきて、普通に会話し朝食。食べ終わると着替えて、「親父行くか?」ってゴルフバック片手にお出かけ。
……オヤオヤ?まぁ1時間すれば帰って来るだろう。掃除して待っていよう。
…………気づいたらもう午後。やっと帰って来たと思ったら「何?掃除してくれたんだ〜窓綺麗じゃん。」
…えぇ時間沢山有ったんで。
もうすっかり昨夜の約束は忘れちゃったようです。
楽しみにしてたあたし馬鹿みたい。

しばらくして私の機嫌の悪さに気づいた旦那が「あれ?ドライブ土曜日だよね?」「勘違いしてただけなのに、キレられるの面倒臭いんだけど」等々
もーーーーーーーーー
本当に腹立つ!!!!!


愚痴ってごめんね(T_T)

[45] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ぁわぁわ

2014/12/25 05:02

みぃたろさん、はじめまして。
最近は旦那も落ち着いてきました!このままの精神状態でのぞみたいです。

マロンマロンさん。
昨日の今日でそれはないですよね。お詫びのひとこともないなんて、そりゃィラィラモード継続しますよ!!
イブは仲直りできましたか??(*u_u*)

[46] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マロンマロン

2014/12/26 17:54

ぁわぁわさん

愚痴に付き合ってくれてありがとうございます(>_<)

しばらく冷戦状態を保ちましたが、あまりにも必死に言い訳をしているのが可笑しくなり、しょうがないから許してあげました( ̄3 ̄)

お騒がせしました。

[47] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みみ

2014/12/29 10:27

おはようございます!
お久しぶりになってしまいました(>_<)
ちょっと体調を崩して、みんなの書き込みを読むのが精一杯でした(;_;)
けど独り言で返事してましたよ!

ぁわぁわさん
遅くなりましたが初めまして!
なかなか周りには言えない気持ちとか、ここで話して少しでも楽になりましょうね(^ ^)

ゆいさん
マッサンはもう大分話が進んでいるのでしょうか!?
私は見てないけど、ゆいさんの話読んで見たくなりました(´Д` )
人気の朝ドラでそういった内容をやることが、みんなに不妊を知ってもらえる機会になるといいですね

マロンマロンさん
旦那さ〜ん!!
楽しみにしてること忘れられるって本当腹立ってしまうよね( *`ω´)
しかもそっちから言ったことなら尚更!
けど必死の言い訳で仲直りできて良かったです( ^ω^ )


今年最後の書き込みになってしまうかもしれないので!
ここで出会ったみなさんにいっぱい話聞いてもらって励ましてもらって助けてもらった1年で、本当にお世話になりました!!
また来年もよろしくお願いします(^O^)
みなさん良いお年を☆

[48] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マロンマロン

2014/12/31 14:30

あぁー(T_T)お正月がやってくる…
義弟から連絡があり、1日の夜から泊まりにくるって。
つわりのひどい妊婦まで来るって(;_;)


拷問だ。


宝くじが当たれば、さっさと別居するのに

明日からの事を考えると泣けてくる。


皆さんはよいお年をお迎え下さいね!

[49] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みいたろ

2015/01/03 14:07


新年あけましておめでとうございます☆

旦那のいとこの年賀状に『共に子育て頑張ろう!』
いつ、私達に子供が生まれたと?
いませんけど?
わからない(覚えてない)なら適当なこと書くな!!!!

年賀状届いてから1人でイライラしてます。

そして、いちいち子供の写真辞めてほしーわ。連絡すらとってないあなた方の子供の成長なんていりません。

ひねくれで結構です!口悪くてごめんなさい(ToT)

[50] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マロンマロン

2015/01/04 21:46

明けましておめでとうございます(≧∇≦)
やっと悪夢の3日間が終わりました〜
義弟家族、子連れ親戚達のおもてなし?本当に精神的にまいった。子どもがいる女子やババ達は子どもの話で持ちきりだしね。
私ほぼ孤立|( ̄3 ̄)|
まぁいいけどね。


みいたろさん
わかるわかる!
別におたくの子どもの成長なんて知らなくてもいいよね!
後、産まれました報告の年賀状。メールでしってるんだから、2度も報告しなくていいよ。
年賀状の80%は子ども写真入りで本当に迷惑!新年早々ブルーにしないでよね。

…って感じです。

[51] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みみ

2015/01/07 09:14

あけましておめでとうございます☆
やっといつもの日常に戻りました(^^)

年末年始は本当にいろいろありましたぁぁ!!
年末旦那サンの仲良し5人組の1人が3人目できました報告…
年始の新年会ではその話題ばかりで、3人はいいよーとか、子供2人の夫婦に3人目いかんのー!?うちは2人で十分やしー!っていうやりとり…
みんなと一緒で年賀状を見て泣きたくなり、旦那サン宛の友達からの年賀状には、子供できた?って書いてあったり、家族増えました年賀状やったりで、旦那サンも辛かったやろうな(;_;)
そしてとどめは3日に出産報告!
もうやだ…( ´Д`)
義弟家族とは予定合わず会うことはなかったので、それだけが救いでした(>_<)
これでもし会ってたら撃沈してたよ…

義母から、もう可能性はないのか?もし2人が望むなら、私たちはドナーでもいいと思ってると話がありました。
いろいろ悩んだけどドナーの道へは進まず、2人で生きていくと伝えましたが、弟夫婦の子供に渡す予定であろうクリスマスのラッピングがされたプレゼントが置いてあるのを見て、自分の親のことを思うと悲しくて辛くて、涙堪えるのに必死でした(;_;)

新しい年になったのに、新年早々重いスタートかぁ(._.)
けど今年も頑張るっきゃない!!
みなさんもいろいろあったお正月やったと思いますが、本当にお疲れさまでした(>_<)

宝くじは全くダメでしたー(ー ー;)

[52] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2015/01/08 13:22

今年もよろしくお願いします(^^)
あぁ〜、良かった〜!みんな同じ事思い、感じてたんですね〜…
うちは今年喪中でしたから年賀状で幸せ家族の写真を、見なくて済む〜と思ってましたが案の定、何件かは年賀状届き、みなさんと同じで、今年また新しい家族が増えます報告やら、産まれたばかりの赤ちゃん写真入りばかり…
正確には、ばかりでは無いでしょうけど、目に付く!!
切な〜い気持ちになりましたね〜!
今年も色々ありそうだー!
みんなでまた愚痴りあって乗り切りましょうね(^^)

[53] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みいたろ

2015/01/09 19:35


私のお姉ちゃんに3人目が…
旦那のお兄さんにも同じく。
身内の妊娠には動じなかった自分が
音を立て崩壊していくのがわかりました。
いっそのこと、死ねたら楽なのに
とか思ったりしちゃった。
そりゃあ楽だけど、残された人は?
何の解決にもならない。
じゃあ、この気持ちはどうしたらいいの?
悪いのは病気で旦那じゃない。
旦那を責めても解決の糸口なんてない。
ごめんって言われるだけ。
慰めて欲しい…でも謝れたくもない。

ねえ、みいたろんちは子供まだかい?
ってきっと言われる。
何も知らない義父もきっと子供を生んでくれない嫁だと思ってるんだろうか…
旦那を捨てる勇気なんかないし、まず捨てるなんてかんがえられない。
だけど、子供を産みたい。
世の中の政治かは少子化対策の言葉の意味をちゃんとわかっているのだろうか。
無精子症と一言で言っても、浸透が浅い。
芸能人のダイヤモンド☆ユカイがこの病気でメディアにでたが、それっぽっちじゃ何も伝わらない。
あの人は、無精子でも自分の子供を生んだしただ閉塞してただけ。
非閉塞無精子症という言葉が浸透して、今まで声を上げれなかった人たちが声をあげたならもっと生きごこちはよくなるんでしょうか。

旦那に元気ないねって言われました。
頑張って隠したけど、バレちゃったかな

[54] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ぐーたら

2015/01/09 20:07

今年もよろしくお願い致します(o^^o)!

皆さんと同じく、私も年末年始は撃沈の日々でした…(°_°)
親戚の子どもと遊ぶ自分が惨めで仕方ない…
主人が主人宛の年賀状を見せてくれず、こっそり見てみると…今年は子どもができるの待ってる!的な年賀状が(;_;)気を使って、隠していてくれたんだ…と涙(;_;)

あけおめメールで既婚子なしの友達に「お互い妊活がんばろ!」って送られてきたけど…。うちはもうできることがないんだよー(;_;)

みいたろさん
慰めてほしい…でも謝られたくない。私も同じ気持ちです(;_;)
いつもは平気な顔してるけど、ふっきれた訳じゃない!主人を責めたいんじゃなくて、気持ちを分かって寄り添って欲しいんですー(>_<)(>_<)

[55] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2015/01/09 23:56

みいたろさん
家族にはまだ話してないんですか?
私も妹たちにだけは、まだ話せてません。。
悪いのは旦那さんではないけれど、
みいたろさんの旦那さん家族には知っていてほしいなと思います。
だって原因は旦那さんなのに、みいたろさんが子どもを産めないと思われてたら辛すぎる!!
旦那さんが悪い訳ではないし、そういう病気で仕方ないんだから、旦那さんから親御さんに話してはもらえないんでしょうかね。。。(´・_・`)
タイミングとか、気持ちを落ち着けてないと言えないことではあると思いますので勝手な私の意見で申し訳ないですが、みいたろさんの立場を考えると辛い〜(>_<)

[56] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マロンマロン

2015/01/11 21:44

みいたろさん

本当に気持ち良く分かります。
『死ぬたら』アタシも大きな波が来るといつも考えます。
普段も自分の両親を看取ったら、私もさっさと逝きたいなぁ。両親を見送るまでは頑張らなきゃ。孫を見せられな上に、自分から死を選んでしまうのは最大の親不孝だって。思うようにしてます。
政府の少子化対策も本当に腹が立つ。
産める人への対策ばかり。
もっと海外のように、AIDがオープンで何の偏見も高い壁もなければ、ドナーも増えるだろうし、こんな思いを死ぬまで持ち続ける人が減るのに。
納得いかない事だらけですね!

[57] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みいたろ

2015/01/12 23:54


ぐーたらさん。

何も知らない方からの何気ない一言。
傷つきますよね…
言えたら楽なのに言えない。

2人の問題なはずなのに寄り添えない。もちろん、一番傷ついてるのは旦那だしわかってるけど…
出口のない問題ですね…


ゆいさん

私は伝えて欲しいとは思ってません。
もちろん、ダメな嫁って思われてると思うと嫌で…でもそれを伝えて傷ついた義父たちや旦那を見るのは辛い…
まさか、自分の息子がって。
いつかは、伝える日が来るかもしれませんが…

[58] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みいたろ

2015/01/13 00:05


マロン マロンさん

納得いかないこと多すぎです。

死ぬなんて口にだしたりしたら
いけないけど、ふっと思いますよね。
心のぐちゃぐちゃはそう思わなきゃ片付けられないことばかりで…


LINEグループの子供イル組が妊娠の話で盛り上がっていて、みいたろんちは子供作らないのか?って話になってて、そこに私の姉がいて『子育てはむいてない』だとかいろいろ言ってた。
姉だから、わかってるつもりでいるのか、好き勝手言わないでほしー
子育てに最初から向いてる人がいるのか!LINEの話の最後に『子供はいいよ〜』って。
腹がたって、しかたない。
あぁってこの人たちに病気のこと話しても無駄だと思ったし、まず話したくない。って思いました。
最初から姉に話すきなんかなかったけど、余計になくなりました…。

[59] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みみ

2015/01/13 09:59

みいたろさん
気持ち少しは元気になってますか(._.)?
この前母親から電話があり、テレビで日本の夫婦の子供人数を%で統計した番組がやってて、1番%が多かったのは子供のいない夫婦だったそうです。
そんな世の中なのに、優遇されるのは何の問題もなく子供を授かれた家族だけ…
母親の知り合いで不妊治療を9年した夫婦は、総額3000万近くかかったそうです。そこは結果子供を授かれたそうなので良かったですが、助成金たった15万もらう為に、たくさんの書類提出があり、ただでさえ戦っているのに更に精神的苦痛で、途中から申請するのも辞めたそうです。
私の住んでる町も子育て家族に優しい町で、私たちは高い税金取られるだけ。
AIDだって他国みたいにオープンで偏見の目で見られることもないのなら、私だってその道に挑戦できたかもしれない。
本当に納得いかないことばかりですね(._.)

うちは旦那サンの両親にはTESEの前に伝えました。麻酔を使う手術やから両親にも伝えておかないと…と話しましたが、義両親が知っていることで、私の重荷は少し軽くなってます。
旦那サンのプライドを守る為に、旦那サンの友達は誰も知りません。周りは私に原因があると思ってくれてればそれでいいと思ってますが、身内にそう思われるのは相当な辛さやと思います(._.)
みいたろさんも周りの人のことばかり気遣って自分の気持ち追い込んでしまわないように、なかなか簡単にはいかないと思うけど、みいたろさんの辛い気持ちが少しでも楽になる選択してくださいね(;_;)

LINEグループなんなの(♯`∧´)
お姉さんもなんなんですか?!
(お姉さん悪く言っちゃってごめんなさい)
そんなひどいグループは抜けちゃって(>_<)

[60] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みいたろ

2015/01/19 05:24


みみさん

旦那にTESEのこと話したら?!って言ったら事後報告でいいとのこと…
いろいろ言ってはみたけど、旦那の気持ちは動かず(´・ω・`;)
事後報告になりそうです(汗)

夜、たまーに仕事をしてる私なんですがそこの支配人がたまに飲みにきます。(ホテルの中にあるバー?みたいな所で接客してます。)その支配人から、まだできないの??夜業を毎日やりすぎよ〜!!(笑)
まあ、お酒の席なので冗談だとわかってはいるんですが…
やりすぎて、液が薄いんじゃないのー?!!
と、言われて『そうなんですかね〜(笑)』と、笑ってはいたんですが。
馬鹿にされてる、旦那の病気のことは知らないししるよしもないだろうけど、例え冗談でも口にしたらいけないと、思いました。
自分のことを悪く言われてるみたいで、悔しくてとても切なかった…
悪いのは病気で、不妊治療をしてることは悪いことじゃないのに普通じゃないってだけで、治療をしてるってだけで引き目を感じている。そんな感じがして、仕事の帰りの車の中で涙が止まりませんでした。

LINEのグループは幼少期に訳あって2年間施設で育ちました。その時の、施設にいた人達のLINEグループなので抜けることはできないんですよね…

久しぶりに姉にあったらツワリの話を嫌なぐらい聞かされました。『前のまときはこんなかったような…』とかツワリってさ、気持ち悪いじゃん!とか、なったことないから同意求められても知らん!!って本当にうざい。うち姉は常識ないんで、ある程度の批判うけつけます。←ぇ

やっと、地元の病院にいきTESEしようかという所まできました。説明うけたけど、睾丸をどちらとも切ってみると、言われました。どちらともきるとは?家にかえってから疑問になり、2箇所きるのか、一発でどちらもみるのか…TESEとMD-TESEは違うものですよね?ただのTESEだったら平均以下の睾丸だと言われてる旦那からは見つからないような…細胞までみつけてくれるのか?と、不安しかない説明でした。
なので、もう1度きちんといろいろと話を伺って微妙だったら病院を変えようかなと、思ってます。

[61] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みみ

2015/01/21 09:49

みいたろさん
過去の事情も知らず、簡単に抜けちゃえなんて言ってしまってごめんなさい(;_;)
お姉さんの発言は読むだけの私にもグサグサきますね…
支配人の方もそうやけど、やっぱり世間にはまだまだ不妊というものが浸透してなくて、子供を授かれるのは当たり前のことなんですよね。
頭のどっかに不妊治療している人たちもいるということがあれば、自分の発言も配慮しなきゃってなるもん…
うちは自分の両親が、まだみみちゃんのとこは子供できんのか!?って頻繁に言われてます。母親は、ヘタクソなんやわ〜!って笑ってごまかしてるって話してたけど、親にまでそんな思いをさせてるのが本当に辛い(._.)

病院まで行けたんですね!
TESEとMD-TESEは違うもののはずです。TESEはランダムに組織を取り出す方法で、MD-TESEは顕微鏡使って
管だけ取り出す方法やと思います。非閉塞やとTESEでは採取は難しいようで、うちも最初からMD-TESEと言われました。手術ではまず片方の睾丸から精子がいそうな管を探して取り出し、すぐに精子を探しました。それで見つかればバンザイ!見つからないとまた次を探して…片方でなければもう片方から探すという流れでした。うちは両方探しましたが残念な結果に(;_;)
傷は1つでしたよ。
なんとか少しでも精子が見つかりますよーに!!

[62] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2015/01/28 07:51

長文ですが吐き出させて下さい(´・_・`)

ずっと妊婦さんと会うことを避け続けてきたんですが、昨日、つい最近結婚した友人と会った時に飛び込み参加で8ヶ月妊婦さんも来ることになりまして。

そりゃやっぱ、その話になるよね?
悪阻は大変?だの、自分が着たドレスはお直しして子供のベビードレスにするんだ、とか。結婚したばかりの友人が妊婦さんに話振るわ、振るわ…

その話の輪に入らないのも不自然だし、入って、ゆいのとこはまだ?の話になるのも嫌で、ちょっとだけ、当たり障りない風に会話に入っては、ひたすらお店のメニューを見てるという…

やっぱ帰ってから涙。
妊婦さん見たら、幸せすべてを持ってるように見えて、羨ましいしかない。妬ましさすら芽生えてきて自己嫌悪。。

ほんと、いつまでこんな思いするんだろ。
友達とは、ずっと会いたい、けどみんながみんなに私の事情を話す訳にもいかない。
実際、子供できないと分かってから、子持ちの友人たちとの付き合いは激減しました。
私がその話題になることを恐れて、自ら選んだことだけど、今は他に自分を守る方法が見つからない。
これからどんどん周りの友人も子供を授かっていく中で、とり残されてく私。
いつまで友人との楽しい時間を過ごすことできるんだろう。だんだん、ひとりぼっちになっていくようで、先に光が見えなくなってます。。。

内容はいつもの落ち込んだ時と同じだし、更に長文になってしまいました。。
すみません(´・_・`)

[63] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マロンマロン

2015/01/29 18:55

ゆいさん

吐き出しましょう、吐き出しましょう。きれい事なしに吐き出さなきゃ。溜めても良いことないですよ。

この感情のなみ、不妊という壁と私たちはいつまで戦わなきゃならないんでしょうね。
毎回同じような事、答えの出ない事に頭を悩ませ涙をこぼし…

なんで自分達はこんなに辛い『くじ』を引いてしまったんでしょうね。

何年か前に不妊治療していた先輩に、『神様は乗り越えられる試練しか与えない』って言われたことがありますが、私は未だに、『自分は授かったからそんな風に言えるんでしょ』と穿った見方しかできずにいます。

小さい人間です( ̄∀ ̄)

[64] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2015/01/30 23:24

マロンマロンさん
うぅ〜(;_;)
いつもいつも、ありがとうございます…元気出ます(´・_・`)
ほんと、幸せな人をみたら、ひがみ、妬みなどが、ふつふつと湧いてしまいますよね…
結婚した友人も、
子供は三年後くらいでいいかな〜けど遅すぎると高齢出産になるからな〜とか言ってて
知ってる?そう思って計画しててもできない人もいるんだよ、とか言いたくなる。
自分が嫌な人間に思えて仕方ない。
幸せな人の幸せを素直に喜んであげれなくなってる。心の奥のブラックな私。
人は人、自分は自分、と言い聞かせてはいるけど、まだそんなに割り切れないし強くなれない。
毎回気持ちを誤魔化して乗り切るだけ。その場しのぎのだから、もろくてすぐ崩れちゃう。。。
ばりばりの被害妄想なのは、わかってるんだけどー!
脱出したいぃ〜…

[65] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マロンマロン

2015/02/02 23:30

ゆいさん

ブラックな私…なるなる!
本当に口ではきれい事言ってるけど、心の中では妬み嫉みだらけ。
新婚さんの夢のある話を聞いてると、顔で笑って心はイライラと涙。
『こいつらもなにかでで苦しめ!じゃないと不公平だ!』とカオスな私ですよ(-.-)

ゆいさんだけじゃないですよ!!

[66] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ぐーたら

2015/02/03 21:47

ゆいさん
私もしょっちゅうブラックになりますよ!自分が手に入れたかったものを簡単に手に入れてる周りの人達を見たら、妬みの気持ちしか出てこなくなっちゃいます(°_°)
不妊が理解されないのも辛いけど、へたに同情されるのも気に入らないんですよね。じゃーどうして欲しいの?って自分でも思うけど…(;_;)

みいたろさん
私も始めからMD-TESEでした。左右どちらも見たのかは分からないけど、傷口は一つです。診察って大抵あっと言う間だから、ご夫婦で納得するまで先生と話して手術に望めるといぃですね(^^)!

[67] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2015/02/10 07:43

ぐーたらさん
ありがとうございます
ヘタに同情しないでって気持ち、わかります(´・_・`)
まぁ、結局は他人事だし、
こればっかりは普通に授かった人には、わからないことですね…
私も逆だったら、知りもしない世界だったと思いますσ(^_^;)
実際、一昨年までは、不妊治療って言うんだから治療すれば、できるんじゃない?って思ってたし…

[68] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みみ

2015/02/12 15:53

ゆいさん
気持ち少しは元気になりましたか?
妊婦さんに会うのは本当にきついですよね(._.)
というか会いたくない人第1位かも…
先日妊婦の友達から久々に連絡があり、シュークリームの作り方を教えて欲しいと。
保育園の子供の為に作りたいと。
お腹には2人目の子供がいて。
ゆいさんの言う通り、妊婦さんって幸せ全て持ってるみたいなオーラがビュンビュン出てて、しかもうちの事情しってるのによくそんなこと頼めるよね…ってブラック登場(>_<)
あきらかに嘘ってバレそうな理由でお断りしてしまいました。
そんな自分に自己嫌悪…
誰が悪い訳でもないのに、どこかに当たらないと心のバランスがとれないです。

みんな同じ!妬んだり悔しかったり悲しかったり…努力やお金ではどうにもならないもどかしさにやり切れない気持ちになります(;_;)
母親がしばらく入院していたので、私が介護してました。本当に娘がいて良かったと言ってくれたけど、ふと自分が同じ状況になったら一体誰が介護してくれるんやろ…って不安になりました。分からない先の事を考えて悩むのはやめようと決めてたのに、実際身に起こるとどうしても考えてしまって(>_<)
それでも前に進まなきゃいけない…
どんなことでもいいから私たちの頑張りが報われる日が来るといいな☆

[69] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2015/02/21 16:28

皆さん、あんまりここに書き込まなくなったってことは、気持ち落ち着いてるってことかな〜(^^)
それはいいことですね♪

私は相変わらず、独り言ぶつぶつ言いに来ます(^^)笑

最近思うこと。
久々に友達と会っても色々聞かれたくないから、こっちもあんまり踏み込んで話できない(^_^;)
友達との会話って、ほとんど近況報告で成り立ってんだなって感じます。

あと、最近パート先の上司から契約社員にならないかって声をかけてもらいました。あの日から、無理しない!ストレスフリーに過ごしたい!と思って自分をガードしてきた。けど、こんなんでいいのかな〜…って感じていた矢先だったので、悩んでます。

以上!笑

[70] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ぐーたら

2015/02/22 09:50

ゆいさん
気持ち、落ちついてないですー(;_;)笑
近々遠くに引っ越すことになりそうで友達と頻繁に会ってるんですが、その中には妊婦さんも。。今日も会いに行ってきますー(;_;)!どうか乗り越えられますように。。
私も今はパートで働いています。落ち込んで泣いた後の疲労感や虚無感が半端なくて、週数回しか働けなかったんですが…。新しい土地ではフルタイムや正社員にも目を向けた方が良いのかなぁと悩んでいます(´゚A゚`)

[71] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2015/02/22 18:43

ぐーたらさん
あら、引っ越されるんですね〜!
妊婦さんと会うのは辛いけど、友達と離れるのは寂しいですね…
私も友達と会いたい気持ちは、あるんですけど、現実を直視したくないというか…どうしても比べてしまう自分がいて。。(´・_・`)

仕事、どうしようかまだ悩んでます〜…
引きこもってないで、働けるうちに稼いでおいたほうがいいのは、分かってるけど、今(パート)がストレスもなくベストな状態なんですよね(^_^;)

[72] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マハル

2015/02/23 15:35

約2年前に主人が北九州の病院でMD-TESEの手術を受けるも残念な結果に終わってしまった者です。
不妊原因発覚から手術を受けるまで順番待ちの半年間はよくこちらのサイトに書き込みさせていただき、勇気をもらったり共感して涙したりと救われていましたが、手術結果を突きつけられ「望みナシ」と宣告されてしまうとダメージは想像以上のもので、同じ境遇にある人との交流も面倒になり、いつも1人で家に引きこもる生活をしていました。
2年経過したからといって気持ちの整理がついたわけではないのですが、同じ境遇の人との繋がりがあると救われる面もあるので、また書き込みさせていただきます。
なぜなら私の友人2人が去年結婚し、そろそろ妊娠報告があるのではないか?と予測しているからです。
きっと心が張り裂けるほど辛い気持ちになるでしょうね・・・
報告のないうちからしっかりと心の準備をしておかないと「おめでとう」と言えるかどうかすら怪しいのでみなさんと心の繋がりを持ち支え合いたいと思っています。よろしくお願いします。

[73] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マロンマロン

2015/02/23 21:59

お久しぶりです
最近テレビでの妊娠報告がやけに耳に入り、無性にイライラしています(`ε´)
やってらんねー!!


ゆいさん
そうなんですよね〜働けるうちに働いた方が金銭的に絶対良いのはわかってるんですが、ストレスの少ないパートから、がっつり責任が問われる様な雇用形態なると、自分の精神状態がどうなるか……(と、理由を付けてダラダラしてるんですが…苦笑)
悩みますよね…


ぐーたらさん
引っ越しされるんですね…なんだかかんだ忙しかったり、環境の変化で体調崩し安くのできをつけて下さいね!
友達(妊婦・ベビ連れ)に会うのはきついけど、離れちゃうのも寂しいですよね(T_T)
心って本当に複雑…

[74] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マロンマロン

2015/02/23 22:05

マハルさん

はじめまして。
マハルさんは偉いですね。お友達に「おめでとう」を言えるように…
私、いっつも心の中にどす黒い感情山盛りで「おめでとう」て言葉だけ出してます。最低ですよね(笑)

私も子どもを諦めてから、結構たちましたが、未だにモヤモヤどこかで何かがくすぶってます。

[75] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2015/02/23 23:48

マハルさん
はじめまして(^^)
私も、一年半くらい経ちますが、日々自分の感情の波にゆらゆら流され、泣いたり笑ったりな日常を送っております。
友人からの懐妊報告、、考えただけで胃が痛くなりそうです。笑
素直に喜んで祝ってあげたいけど、なかなか気持ちがついていきませんよね。
私は色々思ったこと、辛い気持ちはここで吐き出させてもらってます。
顔が見えない相手だからこそ、どう思われてもいい、なりふり構わず言えるってのもあるでしょうから、不安も愚痴もバンバン吐き出して、ちょっとでも自分を楽にしましょ(^^)

[76] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2015/02/23 23:57

マロンマロンさん
そうなんですよね、正直、仕事内容うんぬんより、自分の精神状態保てるかにビビッてますσ(^_^;)
そんな不安もあり、なるべく安定した生活を、、、と、しばらく引きこもってたけど、せっかく巡ってきた縁なので、受けてみようと思います(^^)
基本、いつ死んでもいいなって思ってるから、失敗したっていいや!っていう気持ちで、やってみようかな(^^)

[77] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マハル

2015/02/24 10:32

早速メッセージありがとうございます。
みなさんと一緒に毒を吐きながら(笑)息抜きできる場所があると思うと心強いです!!

旦那さんとの子供を授かるのは難しいということを伝えると友人たちは100%の確率で「養子は考えてないの?」と聞いてきますが・・
私は旦那さんとの子供が欲しいわけであって、子供だったら誰でも良いというわけではないという事をイマイチ理解してもらえません。おそらく、苦労なく授かった人は養子の事を真剣に検討したことがないからだろうと思うんです。
「だったら、自分の子供が不慮の事故で死んだら代わりに養子をもらおうという気になれる?」と聞き返したこともありますが、「あなたは子供産んでないじゃない!我が子の代わりはないよ」との返事。私にとっても旦那さんとの子供の代わりなんて考えられないんです。まだ旦那さんと出会う前から「子供が授かったらあぁしようとか、一緒にこれしてみたい!とか、こんな風に世の中なっているんだと伝えたい!とか…」小学生の頃からずっと空想してきてました。本気で「好きな人との子供を産んで母親になるのが夢」だったんです。小学5年生の時、将来の夢に「優しい母親」と書いたのを今でも覚えています。中学生の時、将来の夢を書く課題があった時は数年働いてさっさと結婚して子供を授かりたいと考えていたので、ありがちな専門職ではなく敢えてただの「OL」と書いたのをしっかりと覚えています。
実際は自分にとって最良の人になかなか出会えず、フラフラと1人旅を続け、晩婚となりましたが、世界中を旅している時も私の心に子供はいたので結婚したらなかなか行けないような国の子供服やオモチャなども購入していました。
こんなにも長い間、心の中に「自分の子供」という存在がいたのに、やっと巡り合えた旦那さんとの間に子供ができないと分かった時に「養子」という選択肢が考えられないという気持ちはきっと理解してもらえないのでしょうね。
実際に産んではいないけど、確かに私の中に旦那さんとの子供はずっといたんです。授かる可能性がなくなったということは、私たちの子供は死んだも同然。そんな気持ちでいます。
今は押入れのダンボールにしまいこんである数々の子供用品がただ辛い重荷となってしまっています。いつか授かるかもしれない我が子の為に・・・という気持ちが強かった分、悲しさも辛さも尋常ではありません。いつか友人の子供にプレゼントしたりする気持ちになれるかな・・・

[78] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みみ

2015/02/24 21:59

マハルさん

初めまして!
マハルさんの書込みを読ませて頂きながら、うんうんといっぱい頷きながら涙が出てました(;_;)
私も結婚する前、いつかのベビーの為にってちょこちょこ集めて準備してました。お母さんになることって当たり前に夢みてたことで、子供いる友達たちには、ベビーベッドやチャイルドシートやその他いろいろ私の為に残しておいてねー!なんてよく話してました。
まさか自分がお母さんになることができないなんて…
私は可能性なしの宣告からまだ1年ちょっとですが、まだまだ気持ちは不安定です。笑える日もあれば、泣き叫んでしまう日もあります(._.)そんな簡単に整理つけれることではないですよね。

私も事実を知った友達たちの反応は2パターンでした。
未婚の友達は、辛かったね…けど2人でも絶対楽しいこといっぱいあるよ!
既婚&子持ちの友達は、養子とかドナーは考えないの?
その道は考えてないと伝えてもなかなか分かってもらえない…
じゃあもし自分が私と同じ状況になったらどうする!?
そりゃ子供欲しいか欲しくないかと聞かれれば欲しいに決まってる!けど私が欲しかったのは旦那さんとの子供なんです。それが叶わないのなら、2人で生きていく道を選びました。

私も1人友達が臨月に入り、もうすぐ2人目出産です。
ちゃんとお祝いしてあげたいのに、どうしても羨ましさが勝ってしまう…
なかなか強い心になれません(;_;)

[79] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マハル

2015/02/25 09:55

みみさんありがとうございます。
昨日書き忘れていましたがマロンマロンさん、ゆいさんありがとうございます。

おそらく、女性なら誰しも1度は「自分の子供ができたら…」という想像をしていると思うんです。ただ、大半の人はその想像を具現化できているから自分がどのくらいの気持ちで子供を欲しいと思っていたのか考えたこともないんだと思います。だからこそ、私たちのような境遇の人たちが、どのような言葉で傷つき、どういう状況で胸が締め付けられるような思いをするのか考えられないのでしょうね。「知らない事は罪」だと、自分が辛い立場に立って初めて気付きました。もしかしたら自分も昔、誰かをちからいっぱい傷つけたことがあるかもしれないと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

子供の2人いる姉からは私の新婚当初「従妹楽しみにしてるよ」とか「一番の親孝行は孫の顔を見せること」だとか言われていたので思い出すと苦しさ倍増です。姉に2人目の出産祝いをプレゼントする時には「いずれおさがりでそっちに送るからあなた好みの柄でいいよ」と言われたけど、その時には子供を授かる望みが薄いと分かっていたのでやりきれない思いで出産祝いをプレゼントしました。

「子供がいなくても2人で仲良く楽しく生活している夫婦もいる」という慰めの言葉は打ち明けた人のほとんど全員に言われました。「仲良く、楽しく」は精一杯の努力の成果だということを知らないからそう言えるのだと思うので、私にとってはそんな言葉、何の慰めにもなりませんでした。子供の事を考えないよう努力したとしても親子の姿は目に入ってくるし耳に入ってくる。人前で感情のまま泣くわけにもいかないし、傷つく状況でも歯を食いしばってそこを乗り越えなければならない毎日の中で、自分を奮い立たせて、一番傷ついているであろう旦那さんと、なんとか2人楽しみを見つけて過ごさないと、この失意の日々は埋められないから、一生懸命頑張って、頑張って楽しくなるよう努力しているというギリギリの姿をサラリと「楽しそうだよ」だなんて言わないでほしいと思っています。何も知らずに「楽しそう」だと言う人には「羨ましくて仕方がない」と思わせるくらい夫婦ラブラブな姿を見せつけてやりたいです(笑)

[80] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2015/02/25 11:59

マハルさん
わぁ〜!私が言いたい事、そのままです!
しかも、きれいに文章まとまってて、素晴らしい!
いや、まさにそれなんですよ!付け足すことないくらい!


私も両家母に、2人で楽しく生きていけばいい、と言われましたが、正直イラっとしました。どうやって?と。
結局、母になれた人には想像もつかない世界ですよ。
障害や、病気と闘ってる訳ではないから、ギリギリで生きてると言えば一般の人からみたら大袈裟に感じるかもしれないけど、、、
外に出れば親子、妊婦をみる、テレビでは妊娠報道やってる、ファミリードラマもある…そんな中で精神状態をなんとかバランス保って、保てるように殻にこもって生きてるんですよね。
いや、何度も言いますが、何事も当事者になってみないとわからないですね。

[81] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みみ

2015/02/25 14:55

マハルさんすごい!!
私もゆいさんと同じこと思いながら読んでましたー(◎_◎)
まさにそれ!私の思いはそれ!!
自分ではなかなかうまく表現できなかったけど、マハルさんのおかげでなんか心スッキリした気分&#10036;&#65038;
今度誰かにうちの事情を説明する時は、この文を読めば間違いなし!(笑)

私も両親に2人で楽しく幸せに過ごしてほしいって言われたり、友達には自分から2人で楽しいこといっぱいみつけて幸せに生きていくって話してきたけど、それは自分に言い聞かせてるだけ。子供いない私たちだって、子供いる夫婦に負けてないって言い聞かせたいだけです。
私たちが今この地点まで這い上がってくるのに、どれほどの悲しみや辛さを乗り越えてきたかなんて、やっぱり周りには絶対分かってもらえないことです。
先日10年ぶりにライブハウスへ行きました。昔を思い出して楽しくて、溜まってたものをうわぁーって発散!
けど後日友達から言われた言葉は「子供いないから遊びに行けたりできていいよねー」って…
子供がいない寂しさをなんとか他のことで埋めたいと必死になっても、結局周りからみたら自由でいいねってなるだけ(._.)
子供がいる幸せを味わうことができてる人に、いつか心底私が羨ましいと思わせてみたい!

[82] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ぐーたら

2015/02/25 20:22

ゆいさん
はい…、私が思い描いていたような人生を送ってる友達と会って、自分と比べて落ち込んできました…(°_°)

契約社員、決心されたんですね(o^^o)!大変だと思いますが応援してます!!私も次の仕事は前向きに、もっと自分が成長できるものに目を向けていきたいです…!

マロンマロンさん
ありがとうございます!友達に会いたいんだけど、会った後に後悔してる自分がいるんです。。今頭の中がぐちゃぐちゃです~_~;
とりあえず無理せず体調崩さないようがんばります*\(^o^)/*

[83] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ぐーたら

2015/02/25 20:42

マハルさん
始めまして(o^^o)!私もゆいさん、みみさんと同じく全てに共感して読ませて頂きましたー(;_;)(;_;)
「子どもがいなくても2人で仲良く楽しく暮らしている夫婦」は他人から見たら沢山いるかもしれないけど、なんの辛さも悲しみもなくただ楽しく暮らしてる夫婦がどれだけいるでしょう…(;_;)?
ほとんどの人にとって簡単に子宝に恵まれることが当たり前だから、きっと子どもを授かることのない辛さなんて想像しようとさえしないんだろうなぁ…(;_;)

[84] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マハル

2015/02/26 15:19

ゆいさん!みみさん!ぐーたらさん!
共感してもらえて感謝感激です(○´∀`○)
ずっと胸の内に溜めていたものを思い切って吐きだしてよかった!
まだまだ溜まってるから吐きだすぞ〜〜〜(笑)
友達でもイマイチ理解してもらえない部分が分かる人に出会えるなんて!
ネットって素晴らしい(≧∀≦)

私は友達が少ないうえに旅行先で知り合った人ばかりなので近くに住んでないし
旦那さんは転勤族だから住んでる所に知り合いすらいない(子供がいれば団地妻同士仲良くなるのだろうけど)
今年に入ってから家族以外の人(友)と会話したのが1回だけという生活をしていたので、こうして分かりあえる人が存在すると確認できるだけでも心の支えになります。
勇気を出して書き込みしたかいがありました!!
自己紹介遅くなりましたが私は熊本に住んでいる37歳です!一番年上かな(;-_-)

出産可能な時間も僅かの年齢ということもありAIDのこと、真剣に悩みました。
最初はその道に進むつもりでいましたが・・・
関連本を読み漁り、良い面も悪い面も親戚のことまで含めて想像し検討した結果AIDに進みたいのは自分のエゴではないかと気付きました。旦那さんが消極的だったせいもあります。2人して同じ方向を見て進んで行けるのならAIDという選択肢もあるでしょうが、夫婦どちらかに迷いがあるとそうはいきません。これは2人の問題だということを痛感しました。
ただ、AIDや養子という選択肢を選ばず2人だけの生活をしていると「望んでなかった」という目で見られるというのが納得のいかない部分です。動物なんだから本能的に子孫を残したいと思うのは自然の流れなのに、好きな人との子供を欲しいと思わないなんて本能に逆らうような行動をとる方が特殊、そういう人はごく少数派だとしか思えません。よほどの理由があるんだと思います。
欲しくても叶わなくて気持ちのやり場に困ってる人がほとんどなのに「子供好きじゃないみたい」とか「ほしくないんじゃない?」とか勝手な事を言う人に腹が立ちます。授からないからAIDや養子を・・という流れが「本当に子供を望んでいる人」の選択肢ではない、また別の問題だということ、追い込まれて考え抜いた末の結果が2人だと、どうやったら分かってもらえるのだろう?
2人での生活を選択するとなると「子供は諦めるの?」と聞かれる。
諦めるんじゃない、諦められるわけがないじゃない。一生諦めなんかつきませんよ。
ずっと胸の内でくすぶっていたこの気持ちがこの間、ドラマのセリフによって言葉となりました。「諦めることと現実を受け入れることは違う!!」
屁理屈かもしれないけど、納得です。どうしようもない現実、出来る限りの手を尽くして授からないと判明した現状。これが「諦め」であるはずがないとずっと思っていました。
私たち夫婦は少しずつ気持ちの整理をしてこの現実を受け入れているところです。
「諦め」だなんて失礼なこと言わないでください。まるで逃げたみたいじゃないですか。
望んでいたからこそ旦那さんの体質が判明したんです。これはもう現代医学ではどうしようもない事だというところまで突き詰めて手は尽くしました。ということは不妊治療をするかしないか、自然に任せようという夫婦とは雲泥の差で頑張ったわけです。なので「諦めるのではなく現実を受け入れる」となります。

このへんの話しを簡潔に相手に伝える言葉を探しています。
「お子さんは?」という恐怖の質問に対する言葉です。
この恐怖の質問に先制攻撃でバシッと答えてやりたいのです。
「忘れたころにできる」とか「諦めていた夫婦が10年後にポッコリ」という武勇伝的な話をダラダラ聞かされるのは苦痛でしかありません。

毎回自分の考えばかり長文で申し訳ないです。
専業主婦で近所に友達なし・・とにかく時間があるのでついついごめんなさい(>人<)

[85] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マロンマロン

2015/02/26 19:08

マハルさん

『諦めるのではなく現実を受け止める』
その一言に憑き物が落ちた気がします。

いろんな人に子どもの話をされる度に
「家はお医者さんにもう諦めましょうって言われたから、夫婦2人(+義理の両親)だよ」
ってなんて事無いように話してますが、家に帰ると「諦められるわけないじゃん」ってイライラしています。
諦める努力より現実を受け止める努力のほうが自分には向いてるかもです。
未だに義理の両親は特に義母は「忘れた頃に」「芸能人の○は一粒種で」などと話して来ますが、本当に勘弁して欲しいですよ

ちなみに私は36です。年近いですね。
よろしくお願いします(*^o^*)

[86] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2015/02/26 19:54

ぐーたらさん
応援ありがとうございます(^^)
仕事は具体的には四月からの切り替えになりそうです。
適度に頑張りまーす!


マハルさん
なんと!またまた私のうまく言えない気持ちを言ってくださいました!!
こないだの書き込みも、コピペしてます。笑
私は31歳です〜(^^)

子供嫌いなの?とか、欲しくないの?作らないの?とか、ほんっと泣きたくなりますよね(´・_・`)
向こうとしても事情知ってしまったら何か慰めの言葉を、と思うんでしょうけど正直何も言わないでいい…
黙って今まで通り接してくれたらって思いますね
けど、前回のマハルさんの書き込みにもあったように、私も当事者でなければ、こんな無神経な言葉を口にしてたかもしれない、と考えると恐ろしくなります…



まさに今日、友人に会ってきました。決まった友人以外と会うのは久々であまり乗り気じゃなかったんですが、他県に引っ越してた友人で数年ぶりの再会でしたので行ってきました。
その子は二年前に結婚して子供はまだ居ません。でも、そろそろ子供を…って話や、共通の友人の出産、子供話ばかりで、ちょっと疲れて帰ってきたところでしたσ(^_^;)
もちろんうちの事情は知らないし、私もわざわざ言う気はなかったので、仕方ないんですけどね。
久々にゆっくり話せて楽しかったけど、やっぱりその話題の度に緊張が走り、素直に楽しかった〜ってだけでは終わらないあたり、モヤモヤしますね。

[87] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2015/02/26 20:05

あ〜、ほんっとマハルさんの書き込み、この一年半私の中でモヤモヤとうまく言えなかった気持ちを丸々代弁しまくってくれていて読むたび泣けてきます〜(;_;)

[88] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みみ

2015/02/27 08:29

おはようございます!
花粉症の私は朝からグジュグジュですが、みさなんは大丈夫ですか!?

マハルさん本出せますよ!
なかなか自分の思っとることあんなに分かりやすく上手にまとめれる人っていないと思う(>_<)

現実を受け入れる…本当にその通りですね。
現実を受け入れなきゃいけないから、2人でどうやったら楽しく生きていけれるのか、なんとか気持ち前向きに進みながら、けど諦めなんてつけれないから無意味かもしれないけど旦那サンには良いといわれるサプリメントをずっと飲んでもらってて…
言ってることとやってることがチグハグで、そんな自分にどうしたらいいのかって悩んでたけど、あの言葉を読んで今はこのままでいいんやなって思えました。
欲しくても授かれない人たちが沢山いることをもっと周りがちゃんと理解してくれていたら、うちは夫婦2人やからって言ってもそれ以上聞かれることがなくなるのになぁ…

私は33歳 愛知県在住です☆

[89] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マハル

2015/02/27 15:35

マロンマロンさん
憑き物が落ちましたか!それは嬉しい限りですね(○´∀`○)
ドラマのセリフでその部分だけ「スコーーーン」と耳に入ってきたんですよ!
矢で射抜かれたみたいに(笑)
面白いものですね、ずっと胸の中でモヤモヤしてて探していたものが
意外な所で見つかった感じでした。
歳、近いですね♪
それだけに周囲の子供への焦り感はハンパなくないですか?
私の周りは、みんな焦って結婚して励んでる友人ばかりです(笑)
特に親しくしている人から知り合いレベルまで合わせると去年結婚した人は5人もいました!! 
今年、懐妊報告くるでしょう・・・きっとね。

ゆいさん
度々、共感してもらえて嬉しい限りです(*´∀`*)
ここに書き込みしている人全員が旧知の仲だったように思えて仕方がありません。
分かりあえるって素晴らしいですね。
事情を知った相手が慰めの言葉を・・と思うのは当然だろうと思ったので
私は思い切ってSNSに子供が授かる見込みのないこと書きこんじゃいましたよ!
原因など詳細は書いてませんが、親しさの度合いに関係なく、こういう夫婦がどんな気持ちでいるかということを周囲に知っててほしくて。
子作りするぞ〜〜!! って意気込んで結婚報告した手前「子供は?」って聞かれることも多いかな?と思ったのも理由のひとつ。先制攻撃で相手の口封じをしました(笑)
その時「励ましのコメントや感想、誰もが言うような人生訓などはいりません役立たずです」とハッキリ書いたから、私に余計な言葉をかけてくれる人はこれを読んでない人ばかりです。ただ、読んでる人が少数なので結局イロイロ言われてます。「攻撃は最大の防御」だって誰かに聞いたことがあるような気がしたんだけどな〜 イマイチな防御率でした(笑)
またあの時の自分が書いた日記を読み返して泣けてきた〜(´;д;`)
自分で書いておいて・・・(*≧m≦*)ぷぷっ
けど、読んだらきっとみなさんも一緒に泣いてくれるはず!

みみさん
私も花粉症です(×ω×)苦しいよ〜クシャミ100連発の記録出しそう(>д<;)
いろんな思いを胸の内に溜めこんでいたから、たまたま良い感じの文に熟成されてたのかもしれません。熟成に欠かせないスパイスは「怒り」かな(笑)
なんか、イライラしはじめると文字にぶつけちゃうんですよね、旅日記もほとんどがストレス解消がてらだったせいか友達はあまり読んでいません(笑)でも、書くことで自分の心が落ち着きを取り戻し、人の目につくとろころに出した!という達成感だけでスッキリします。
10年ぶりのライブハウス気分転換に最適ですね!
私もそのうち1人旅しちゃうかも☆なんて・・旦那さんと2人で行きたいな〜

ぐーたらさん
「何の辛さも悲しみもなくただ楽しく暮らしている夫婦」←少ないでしょうね。
「子供を授かることのない辛さ」も自分がこうなって初めて知ったくらいですから。
小学生の時から切望していた夢なのに、なぜか、授からないなら2人の生活を苦も無く楽しめると侮っていました。「夫婦だけでも楽しそう」は本当は2人の絶えまない努力の上に成り立ってる平穏な暮らしだったんですね。自分の未熟さを思い知らされました。



やっと週末ですね〜って、仕事もしてない私には平日も土日もないのですが・・
平日は朝から夜遅くまで仕事で忙しげな旦那さんなので週末はベッタリくっついて離れないぞ〜〜〜(*´u`*)うふふ

[90] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2015/03/02 00:11

やっぱ、暇でもSNSや、タイムラインは見るべきじゃないな〜…
友人とも会わないのが1番楽だ〜…


マハルさんの書き込みで、霧が晴れたようなスーっとした気分になりました(^^)
これでしばらく気持ち安定しそうって思ってたけど、やっぱ落ちる時には落ちますねー…
何かあったわけではないですが、不定期開催中の、どんよりタイムです。

弱いワタシ…早く寝てスッキリしよ…

[91] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マハル

2015/03/02 09:50

来週末、旦那さんの実家へ帰ることになった(;´Д`)
結婚当初は頻繁に連絡をくれていた義姉も子供が授からないと分かってから私には直接連絡来なくなったし、義父の態度もまるで私が悪いと言わんばかりの冷たい態度が続いている・・ 自分の親には話してないけど旦那さんの家族には子供ができない原因まで説明したんだけどな〜
義母は認知症で要介護5なので時々帰って精一杯介護のお手伝いをしているんだけど、義父はなんだか迷惑そうな態度を隠さないし、そんな態度とられたら、ただでさえ大変な介護なんだから、こっちもやりたくなくなるし・・
里帰りの交通費とか嵩むのに・・毎回手料理作っていくのもなかなか大変なのに・・掃除してもこれみよがしに全部元通りにされると気分悪いから帰りたくないな〜
「帰りたくないな〜」と私が言うと旦那さんは悲しそうな顔するし・・
好きな人の家族だから最初は大好きだったのに・・
歯車が狂い出したのは子供が授からないという事実を知ってから・・
私を買い物に追い出して家族会議開いて、長男である旦那さんに子供ができないなら家と墓は長女である義姉の子供に・・とか。私は家とか墓とかそんなもの欲しくない。家族として迎えてほしいだけなのに。わざわざ私を外出させてそんな話しする必要あるの? 子供が授からないってことは、嫁は他人のままヨソモノであり続けるってことなのかな・・一生繋がらないもんね。悲しい。
義父や義姉の態度の変化を子供ができないせいにしてはいけない? ただ、最初の頃と同じように普通に接してほしいだけなんだけど。
詳しい原因を話さずただ「子供は難しい」という事実だけ告げた私の両親は旦那さんに対しての態度に何の変化もないよ。
所詮他人同士ってことなのかな〜
仲良くしてほしいからまた今回も頑張るけどさ・・

[92] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みみ

2015/03/02 14:55

ゆいさん
ゆっくり寝て気持ち少し元気になってるといいです(;_;)
私も不定期で波はやってきますが、きっと自分ではたいしたことないと思ってるようなことが、きっかけになってるんやと思います。
私はタイムライン見るくらいやけど、子供とどーしたこーしたばっかり…
見なきゃいいのに見ちゃうんですよね(._.)

マハルさん
そんな風な態度とられてめっちゃ傷ついてるのに、それでも仲良くできるよう頑張れるなんてすごいなと思います(>_<)
義母さんも要介護5やと介護も本当に大変やと思いますが、そういうのも重なって義父さんも心の余裕が持てないのかな…
けどいろんな気持ちをマハルさんにぶつけるのはおかしいと思う。
うちも旦那サンは長男で、無精子と分かったのと義弟夫婦に子供ができたのが分かったのが同時期で、義両親は私には一切孫の話はしてきません。
義両親が建てたばかりの家、仏壇もありお墓も主でいろいろやってます。
子供ができたら同居して…なんて話してたけど、状況が変わった今はどう思ってるのか分かりません。
きっと子供がいない私たちではなく、男の子が産まれた弟夫婦に跡をとってほしいと思ってると思います。
本当結婚って当人だけでは済まず、家の繋がりが絡んでくるんやなと実感してます。
来週末がくるまできっと憂うつな気持ちが続くと思いますが、マハルさんは何も悪くないんやから、自分ばっかり我慢して頑張って傷つかないでくださいね(;_;)

[93] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マハル

2015/03/03 14:28

みみさんありがとうございます。

義父が介護でお疲れなのは一目瞭然です。
なぜならサポートを極力されないようにしているからです。
要介護5ともなれば専門の方の手を借りても負担は1割程度で済むのですが、昔の人間だからか、人に任せたくない様子です。義母の事、きっと愛してるんだろうな〜と感じる反面、どうやったって爺さんには無理な介護なんだからもっと人の手を借りればいいのに・・と思うわけです。昔と今では介護に対する考え方も随分変わってきているんですけどね。年寄りにはいくら言ってもムダです。
無精子発覚と義理弟夫婦の子供授かりが同時期なんて残酷ですね。
私も姉の第2子が産まれた時期と発覚は同時期でしたよ。
親は2人目の孫の誕生にご満悦だし、姉は従妹頼むよ〜と子宝お守りとか郵送してきてプレッシャーかけてくるし・・だったので旦那さんの事はずっと黙ってました。みんなのお祝いムードをブチ壊したくなかったからです。悲しい報告はお祝い気分が落ち着いてからでもいいかな〜って1人で泣き暮らしてました。
子供を授かる見込みがないとなると考え方も変わるし今後の人生計画が大きく狂いますよね。人生が変わるほど大きな事象なのに、よくも「2人で楽しく」なんて陳腐な慰め方ができるよな〜と改めて怒りがこみ上げてきます。
子孫がないとなると、2人の死後の身辺整理など、甥や姪にお願いしなければならないと思うと今から終活の事を考えてしまい、勢い余ってこの間、高齢者住宅の見学に行ってきました。家を持つと2人の死後、処分に困ったりと迷惑だろうし、どちらか先に死んだら独居老人確定だから孤独死して腐乱死体にでもなったらご迷惑だし、自分でどうにかするには・・・と考えを巡らせる毎日です。
もし自分1人生き残ってしまったら・・日本も安楽死という選択ができる世の中になっていればいいのにな。

[94] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ぐーたら

2015/03/03 20:46

マハルさん
義家族に冷たくされるなんて…考えただけでも目眩がします(;_;)!!
私は介護に携わる仕事をしています
。本当に老老介護が増えて、そんな人達にこそ介護サービスを目一杯使って欲しいのに…義父様のような考えの方が残念なことにいらっしゃるんですよね(;_;)(;_;)
介護は一人でできるものじゃないし、義父様の苦労は大変なものだと思います…。心に余裕なんてなくなるかもしれません…。が!!そんな大きなストレスをマハルさんにぶつけられたら、マハルさんは辛すぎますよね(;_;)そんなの間違ってます(;_;)!!
ケアマネさん等と相談しながら、少しずつでもサービスを導入させてもらえると良いんですが…(;_;)
どうしてマハルさんに冷たくするなんてことができるんでしょう…。それでも歩みよるマハルさんは、本当に優しい方ですね(;_;)

私は28歳で、もうすぐ引っ越して関東在住になります。
周囲では出産ラッシュが始まったばかり、友達と集まれば出てくるのは結婚や子どもへの夢と希望に溢れた会話だらけ…。独身の友達は結婚してる私を羨ましいと言うけど、私は数ヶ月後には妊娠して結婚してる可能性があるあなたが羨ましくてたまらない…!という気持ちでいっぱいです(°_°)
まだまだ現実を知っただけで、現実を受け入れることができないぐーたらです(^^;;


[95] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ぐーたら

2015/03/03 20:53

ゆいさん
本当にSNSは危険ですよね。ちょっと見ただけで寝込んでしまうくらいの破壊力があります(°_°)気持ちの波が大きすぎて体がついていけてないです(°_°)
私もゆっくり寝て体力回復します…(^^)!!

[96] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 ゆい

2015/03/03 21:25

みみさん
浮上してきました〜
ありがとうございます(^^)
同じことでも、大丈夫な日もあれば辛くなる日もありますよね〜…
疲れる〜(ー ー;)

マハルさん
辛い〜…なんで矛先がマハルさんにいくのでしょう〜!?
息子のせいでごめんね、と言ってほしいわけではもちろんありませんが、こっちだって平気な訳ないのに…
けど、無理しないで落ち着いて、行ってみようかなって気持ちになってからでもいいと思います。
都合もあるでしょうから、なかなかそういう訳にもいかないかもしれないけど…
考えただけでこっちまで胃が痛いです…

ぐーたらさん
ほんと、破壊力あります…
やめよっかな〜…(ー ー;)
独身の人に羨ましさを感じる気持ち、めっちゃ分かります。
結婚しちゃったら、もう後戻りはできない〜!笑

[97] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みみ

2015/03/04 11:26

マハルさん
老後のこと、私もよく考えますよ。先の事考えるとどんどん落ち込んでしまうから止めようと思っても、ふとお葬式は誰がやってくれるんやろ…お墓はお寺にお金払って死んでからずーっと面倒みてくれるの申し込もうかな…今はホテル並みの高齢者住宅もあるし、そこに入所かな…などなどいろいろ考えてしまいます(._.)
義父さんは昔ながらのこうと思ったらこう!という方なんですね。私も結婚前は長く介護の仕事をしてきたので、そういう考えの方に介護サービスを理解し利用して頂くまでもっていくのは大変でした。ただそういう方はほとんどの人が一旦利用し始めるとこんなに自分の負担が減るものなのかと喜ばれ、どんどん利用が増えました。なんとか周りの助けを受け入れてくださるといいですね。
話変わってマハルさんたくさん旅行へ行かれたみたいですが、どんなとこ旅行されたんですか?

ぐーたらさん
私も独身の人を羨ましく思うことありますよ!まだまだいろんな道があるし、もしこの子が結婚して子供できたなんて報告あったら精神的にきついな〜とか思います。友達やからもちろん幸せになってほしいし、この子だって自分と同じように母親になりたいと思うのは当然やし、けど聞くのは辛いし…難しいですね(;_;)
引っ越しで知らない土地へ行くのはまたパワーのいることですよね!
頑張ってください!辛いこととかあれば、ここでどんなことでも吐き出してくださいね!

[98] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マロンマロン

2015/03/04 23:29

こんばんは
いきなりですが、ここで爆発させて下さい

ここ数日情緒不安定ラインを行ったり来たり…
パートから帰っても何の気力もわかず、義母の発言にイライラ。
義弟嫁のつわりの心配をあたしにしないでよ。
孫の話を嬉しそうにしないでよ。
あたしの両親は孫がだけない。原因はあなたの息子でしょ。
無神経過ぎる。

頭の中は、義母への苛立ちと、義弟夫婦が事故にでもあって、甥っ子を養子に出来ないか。
宝くじ高額当選させて、別居したい。
そればっかり。

あたし最悪だ
声に出すと、問題になっちゃうので、ここで…ごめんなさい。

老後は、この家売って、有料老人ホームに入るたしにさせてもらおう。
仏壇は義母の大好きな義弟にお願いしたし。
自分の両親見送ったら、少しでも早く死にたい

[99] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 マハル

2015/03/05 09:32

義父はケアマネの事をセールスマン扱いしています。
介護する側にもされる側にもプラスになるようなモノを勧められると「1割負担ということは利用したら利用した分だけあそこは9割儲かる」という考えのようで、カネの計算が止まりません(ー ー;)
「ウチは貯金がこれだけある」とお金に困ってる様子はないので使えばいいのに・・とみんな思っているんですけどね。自分のお金を使いたくないのかと思って「こちらでお金出すから買おうか?」と申し出ても頑なに断られる始末です。
老後の為に貯金していたなら、それは今使うべきだと思うんですがね・・
老後を過ごしているという自覚がないのか説得力がたりないのか・・
帰るたびに弱っていく義父母・・冷遇されるのも嫌だけど、人が弱っていく姿を目の当たりにする辛さも大きいですね。いずれ自分の両親もこうなるのかと思うとたまりません。そして、自分の番になった時、一人ぼっちかと思うと・・・(;_;)
私は優しい人ではありませんよ!ただの偽善者です(笑)旦那さんの両親には月に1回程度しか会わないのでネコかぶってるだけです!!この1泊2日を乗り切ればいいだけですから・・弱っていく姿を見る辛さの反面、冷遇されるのも今のうちだけ、まもなく寿命でしょ!という悪魔の思考も持っています(悪っ)マロンマロンさんのように同居してる人、尊敬してしまいます。私だったらとっくに家出してるかも!嬉しそうに孫の話しをする義父母、新たな命の誕生にウキウキの義弟夫婦、地獄絵図です。無神経すぎますね。私の両親は姉の子供を私の前ではあまりかわいがりませんよ。「うるさすぎて疲れる」と愚痴られると気使ってくれてるんだな〜と思います。本当は子供大好きなくせに。
ぐーたらさん、周囲の出産ラッシュ辛いですね。独身女性がこれから結婚と出産の可能性を秘めているから羨ましく感じる気持ち、痛いほどよく分かります。結婚する素振りすらみせてなかった友人があっという間に結婚して子作りに励んでる姿を見ると、ひとっ飛びで追い越された気がして、取り残された自分が虚しく感じます。
私の周囲は年齢も年齢なので子供を授かる可能性も危うくなりつつあるうえ、子供の健康に対するリスクまで背負う高齢出産者ばかりなので、どうか、友人には辛い思いをしてほしくないと願うばかりです。懐妊報告で自分が悲しくなるのと、元気な子供が無事に授かればいいなと思う気持ちと複雑です。
私は結婚前、バックパッカーでした。結婚して子供を授かりたいと思いつつ、結婚して子育てすると自分の時間がなくなるから、その前に行きたい所は全部行こうと思って56カ国放浪しました。結婚してからもまだまだ放浪できる可能性がある状況なんて、あの時は想像もできなかった(;_;)
1人でどこにでも行けるタイプなのに、悪魔の宣告を受けてから外に出るのが怖くなり「お子さんは?」という恐怖の質問に自分が持ちこたえることができるか自信がなく職探しすらできない期間が2年・・このままずっと引きこもり生活を続けていては死んだも同然だと思い、勇気を振り絞って昨年末、短期のパートをしました。ほんの1カ月でしたが、たまたまその時出会った人が良い人ばかりで、少し自信と勇気がでてきたので、この春からはもう少し長い期間のパートを探そうかな・・という気持ちに変化してきています。

[100] Re: 旦那サンは非閉塞性無精子症 NoC 

 みみ

2015/03/05 12:34

マロンマロンさん
本当に無神経すぎます。書き込み読んで私も腹が立ってしかたないです。
私も昨日友達からご飯の誘いがありました。その子は臨月でうちの事情も知ってるのに、子供が産まれると外出れなくなるから今のうちにランチしたいと…けど臨月やから早めによろしく〜って…
私がそれを聞いてどんな気持ちになるか、大きなお腹を見てどれだけ悲しくなるかなんて全く考えてないんですよ。
マロンマロンさんの義母さんも、マロンマロンさんがどんな思いを抱えてどんなに苦しんでるかなんて全く考えてない。結局自分さえ良ければって人ばっかり。
私たち何も悪いことしてないのに、なんでこんな思いばっかりしなきゃいけないんでしょうね(._.)
マロンマロンさんの傷が少しずつでも治りますよーに!

過去ログは返信できません

不妊に強い頼れる病院特集

妊娠するためには信頼できる病院選びがとても大切。おすすめコメント公開中。

不妊に強い病院・口コミ特集

おすすめ病院情報募集中!

皆さまからの情報をお待ちしています!

ページトップへ

© 子宝ねっと