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キャンディー
2007/08/11 14:38
男性不妊の夫を持つ妻として、みなさんは離婚した方がいいのかなんて考えたりしませんか？
私は冷たい人間なのでしょうか・・・旦那が原因で子供を授かることができないという現実をなかなか受け止めることができません。自分のことだけしか考えてないのかなあと思ったりもするけど、離婚して再婚したら普通に子供を授かることができるのかと思うと複雑な気持ちです。でも、離婚なんて簡単にできることではないし・・・どうしたらいいんでしょう。
返信＝77件
※100件で過去ログに移動します。
みき
2007/08/11 18:15
はじめまして！
気持ちは解りますが、冷静になって考えたほうがいいとおもいます。
家も主人に原因がある不妊ですが、治療を頑張っています。
でも、少しだけ同じような事を考えたことも有りました。
でもやはり主人の子供が欲しいんです。
なのでもし出来なくても二人の人生を歩むことも考えています。
里子についても考えていません、たぶん自分の子供又愛する主人の子供じゃないと絶対育てられないと思うからです。
私は主人を心から愛しています。
そばに彼がいてくれることだけでとても幸せです。
そこにその人の子供がいてくれたら・・・もう創造だけでも幸せになります。
結婚て何ですか？子供が出来ないから離婚して、もしまた次できなかっつたらどうしますか。
子供を持つための物ですか？
もし貴方が逆の立場だったならご主人の気持ちも考えてあげてください。
ご主人可愛そうです。
それともなければご主人にも
違う意味で問題があるのでは、、、とも思います。
一人でそこまで苦しむことではないとおもいます。
もっとご主人にも気持ちをぶつけてみては、
離婚まで考えるのなら何でもぶつけてみてそこでご主人が同じ目線で痛みを分かちあえる人なら一緒に頑張る意味もあるように思いますし、そうでないなら離婚も考えてみてもいいとは思います。
きっと、一人でかかえすぎていてとても辛いんだと思います。
でも、もし子供が授かり大きくなりいつか巣立って行った時いずれは夫婦二人の暮らしになると思います。
ずーっとそばにいるのは旦那さんなんですよね！
歳をとっても一生を添い遂げたいと思えるかどうかかもしれませんよね！
不妊以前の問題かもしれないように思います。
普段は顕微にいる者です
2007/08/11 23:41
こんばんは。
キャンディーさん、思いつめているのはとても良く伝わってきます。
不妊治療をどのくらいされてきた方なのか、書き込みに無いのでわかりませんが、最終的に旦那様の精子や細胞が無かったと言うことなのでしょうか？
完全に、ご夫婦の両方の遺伝子を持った子供さんをあきらめなければならに状態なんでしょうか？
そうなのでしたら、どうにもならない現実を受け止めるのに大きなストレスが掛かり、相当な時間が必要になりますね。
きっと、キャンディーさん以上に旦那様は、切ない思いをされているのだと思います。
でももし、精子があるのであれば努力のしようがあります。
沢山の状況の似ている人たちがとても頑張っているのが他の書き込みを読むだけで伝わってくるのではないかと思います。
すぐに離婚と焦らずにゆっくりと掲示板をあちこち読んで見てくださいね。
旦那様は、キャンディーさんが子供を持つ為だけに存在するのでは無いのです。
子供も、もし持てたとしても、キャンディーさんの物では無いのです。
あっという間に親離れをして、あなたとは違う人生を歩んでいく別の人間なんです。
一番大事な家族の単位は夫婦ですよ。
死ぬまで添い遂げる約束をした最愛の存在ではなかったですか？
結論を急がないで、落ち着いて時間をかけて考えて見てくださいね。
他の掲示板では、『Ｄ』の選択をしている方もいます。
里親になっている人も、夫婦２人で生きる決心をした人もいます。
離婚の前に選択の余地はまだあるかもしれません。
匿名
2007/08/14 00:42
私は今４０歳。２１で結婚した相手は精子がありませんでした（２２で北九州病院へ。当時は漢方治療のみ）
私はこの先の長い人生に子どもがいない・・のは考えられなくてHも拒否するようになってしまい離婚しました。
３５歳で再婚。妊娠するも度重なる流産。不育の検査にもひっかからず・・・原因不明。
今４０歳です。今度は妊娠すらせず、今は体外中です。
先のことはわかりません。
今の気持ちを大切にしてください。
他の人生もあります。それを決めるのは自分自身なのですから・・・
匿名ですみません・・・
2007/08/14 02:20
初めまして。
うちも男性不妊で少し前に似た様な事があったのでコメントさせて頂きました。
私も、前から子供が大好きで早く子供が欲しいと思っていたので、男性不妊と知った時は凄くショックでしたし、この人と結婚したから子供も出来ないし、自分は不幸だと思っていました。
そして、リセットする度に、主人に「あなたのせいで子供が出来ない。私は、結婚する人を間違えた。」などと最低な事を言っていました。
そして、その度に主人から「他の人と再婚して子供が出来て、それで○○(私)が幸せだと思うなら、離婚してもいいよ。」とか「再婚した相手も不妊で子供が出来なかったら、また離婚するのか？」とか「ただ子供が欲しいから俺と結婚したのか？」などど言われました。
この時は、私よりも主人の方が何倍も傷ついていたと思います。
そして、「私は、ただ子供が欲しいから今の主人と結婚した訳ではないんだ。」と言う事と「子供がいるから必ずしも幸せとは言えない。」と気付きました。
私は、近々、初顕微鏡を受ける事になっていますが、何度かチャレンジして、どうしても駄目なら、夫婦2人で一生暮らして行きたいと考えています。
どうしても子供が欲しいと思っていらっしゃるなら、AIDや養子などの選択肢もあると思いますし、今は、冷静になって旦那様とお互いに納得がいく様に話し合われた方が良いかと思います。
くまるん
2007/08/14 23:29
はじめまして。
私は、結婚して２年４ヶ月が経ちました。
去年の１０月に夫が無精子症だと分かり、
今年の５月から、治療をはじめました。
私は、排卵誘発を行い、
夫は精巣精子回収（TESE）の手術を行いました。
結果、私の卵子は採取できたものの、
夫の精子は見つかりませんでした。
手術後、細胞を調べた結果、
夫は生まれつき精子細胞がない。
と言われました。
私の年齢２４歳。
夫には、おまえはまだ若いし、
子どもが産める体なんだから、
俺と別れて赤ちゃんを産んでくれ…。
と度々言われます。
ドナー精子のことも話合いましたが、
夫は嫌だと拒否しています。
子どもが出来ない事実を受け止めているようです。
今。
１０年後、２０年後、どうなっているのか悩みます。
けれど、まだ焦りがないのも事実です。
現実から背いているのかもしれません。
まだ自分の考えは定まらないでれど、
思うことは、一番に辛いのは夫だということです。
正直な気持ち
出来れば
子どもが欲しいです。
けど、子どもが全てなのか？
手術をして、
治療をしてくれた夫に感謝しています。
精子がなかったからといって
別れられません。
夫と二人の生活に不満はありません。
これからのこと、
とても不安な気持ち分かります。
子どもがいるから必ず幸せではないとも思います。
キャンディーさんの納得がいくよう
応援しています。
キャンディー
2007/08/15 15:51
みなさんからのメッセを読んでなぜか心が痛みました。そして自分勝手な考え方に恥じています。
子供だけが人生のすべてではありませんけど、愛する旦那の子を産みたいという気持ちもあきらめることができません。基本は夫婦だけど、子供がいたらもっと楽しいだろうなあって思います。
最後の結論は私自身が決めることですよね。後悔しない道を・・・
ひとことだけいいですか？
2007/08/15 16:35
読ませて頂きました
私たち夫婦も男性不妊です。
検査の結果がわかったときはやはりかなりのショックでしたが、私は事故などで一生障害を負ったのと同じようなことと考えています
その場合、「あなたは事故で〜になったから離婚する」なんてとても言えませんし、どんな状況であっても支えるべきなのが夫婦の形と思っています
自分さえよければいいという考え方にはなれません
現実を受け入れるのには時間がかかると思います。
ただ、道はひとつではないんです
自分の視野を広くすれば、いくつもの道が自ずと開けてくると思います。
でも考え方は人それぞれですね。
応援しています
むずかしいけど
2007/08/15 18:00
今回は名前を伏せさせてください。
夫が無精子症です。私は離婚するつもりはありませんがキャンディーさんの気持ちは理解できます。男性不妊でなかったら、自分勝手なひどい人だと思っていたかもしれません。でも、どんなに苦しいか、今はわかります。
離婚は簡単ではありません。ご主人を傷つけ、周囲の人を傷つけ、キャンディーさんは悪者扱いされるでしょう。違う人と結婚しても、子どもができる補償はないし、子どもができても幸せになれるかはわかりません。
だから、もし離婚を決意するなら、絶対に幸せになってみせる！ という信念を持ってしてください。どんな人生になっても、離婚する前よりも幸せになるという自信がなかったら、しないほうがいいです。周りの人を傷つけた上に、キャンディーさんまで不幸になったら救われません。迷っているうちは離婚なんてしないでください。
一度きりの人生だから、死ぬ瞬間に「幸せだった」と思えるようにしたいですね。幸せになりましょうね。
キャンディー
2007/08/17 11:30
こんな苦しい思いをしているのは私だけではないんですね。みなさんのメッセを読ませていただいて自分の気持ちを見つめ直そうと思いました。
旦那が一番辛いのはわかるけど、その妻の立場も辛いですよね。ホント頭から離れないです。毎日考えています。考えても結論は見つけられないんですけどね・・・
ありんこ♪
2007/08/17 18:41
はじめまして。
今までの書き込み拝見させていただきました。
勝手で申し訳ないのですが共感してます。
私たち夫婦は 夫婦共不妊です。
ただ、私は軽症。夫は重症。
ただ毎日漠然と 夫と結婚してなかったら こんなに辛い思いしてまで治療しなくて済んだのかな？と思ってしまいます。
私の場合 私にも原因があるから夫だけを責める事は出来ないんですが もし私に原因がなかったら・・・。
ものすごい勢いで夫を責め立ててると思います。
皆さんの言ってる事は理解できます。
頭の中では理解できても心は納得出来ません。
皆さんの言っている事は 私の中では建前的でそのように夫と接する事は出来ても それはあくまで私にとったら建前で、夫婦本音でぶつかり合ったほうがいいと言うならば責め立てます。
難しいです。
ほんとに。
何がよくて 何が悪いのかはわかりません。
ただ、漠然と心の中ではソフトに夫を責めてます。
でも、愛してるから結婚したわけで、心で責めても
夫の為 自分の為 頑張って治療受けてます！！
長々 すいません。
疑問もってる人がいるんだぁと思えて嬉しかったのです。
結果、皆さんが(私も含めて♪)幸せになれますように♪
クク
2007/08/18 06:27
キャンディーさんの気持ちわかります
正直 結婚前に分かっていたら
結婚してなかあったです。
親 親戚 友達などから反対されるの分かってますから。自分が親でも反対します
他の意見で｛子供が欲しいから結婚したわけじゃない｝ はっ？です
たしかにそうです・だったらなんで不妊で悩むの？です。なんでここの掲示板にくるの？です。
綺麗事で済ませたくないし この先の人生に賭けたいです。
正直私から離婚話し切り出しました。
親の親戚も賛成でした
しあら
2007/08/18 10:01
ここのトピックはいろいろと考えさせられるものがあります。
キャンディーさんの気持ちも分かります。
女性の場合、出産には年齢的なリミットもありますので、焦りも出ます。
もし私が20代前半で、男性不妊が原因で子供をあきらめなければならない場合、自分は産めるのに…って思っていたかもしれません。
だから、男性不妊が原因で離婚と言うのも、必ずしもいけないことだとは思いません。
ただ、私の場合、男性不妊が分かってどんなに辛い思いしても、不思議と夫と結婚したこと自体は後悔したことがありません。
逆に、結婚前に自分が無精子症だと分かっていたなら、この人は決して私と結婚しようとはしなかっただろうと思うと、かえって後で分かって良かったとも思うくらいです。
今でもこの人と結婚して良かったと思っています。
No.3の匿名さんの様に、不妊が結果的に離婚につながることもあるとは思います。
それは仕方のないことでしょう。
しかしながら、「不妊＝離婚」という選択がすぐに出来るというのは、子供が出来なければ一緒にいる価値はない相手ということで、結局はその程度の相手との結婚だったように思えます。
「子はかすがい」と言いますが、そういった夫婦はかすがいなしでは成り立たないんでしょうね。
「子供が欲しいから夫と結婚した」わけじゃなく、「夫と結婚したからこそ、その夫の子供が欲しい」と思い、不妊に悩み、ここの掲示板にくるのだと思います。
価値観や思いは人それぞれで、何が正しい選択かというのも人それぞれ。
自分自身よく考えて、後悔のない選択をして、幸せになりたいですね。
イライザ
2007/08/18 12:26
最近、私も『離婚』のことばかり考えてます。
うちの場合、細胞を見つけていただき、
私がチャレンジすることが出来るのですが
先日の３度目のチャレンジも
×となってしまいました。
チャレンジ出来るだけ幸だと
残念な結果から気持ちを切り替えようと
努力をしていますが
今だ抜け出せないでいます。
先日の法事で
おばあちゃんと旦那と私とで３人でいるとき、
早く子供をつくれと何度も言われて
私が涙をポロっと流してしまっても
旦那はフォローも何も無く･･･。
旦那の両親も男性不妊とは知りません。
もう結婚して６年も経つので
正直、告白してもらいたいです。
でも旦那の気持ちを考えると
黙ってよう･･･と。
旦那だって好きで無精子症になったわけではない。
２回も私の為にTESEしてくれたではないか。
複雑ですね。
世間からも悪く言えば
私が悪者に見られてるような気がして
なんだかイヤになってきました。
もう、
「何の為に働いてるのかなぁ？
欲しい物も買わずに
我慢して･･･。
痛い思いをして･･･。
結果すらついてこない･･･。
私が他に好きな人を探して
その好きな人の子供を産んだ方が
確率的に高いよなぁ･･･。
一度きりの人生だから
世間がどう思っても
私自身が納得できる生き方がしたい」
なんてこと考えるまでになってしまいました。
マイナス思考だらけです。
結婚して･･･子供を産んで･･･
これが普通に出来ると思ってた。
こんな難しいこととは思わなかった。
こんなことで悩むとは思ってなかった。
長く愚痴ばかりの文章になってしまって
すみません。
とくとっくん
2007/08/18 13:25
本当に考え方人それぞれですねー
相手が不妊とわかって離婚した人
相手が不妊とわかってもそれを受け入れて子供のいない人生を選ぶ人
私は後者ですね！
ま、家の問題でどうしても跡取り問題があるならともかく、うちは特にそういうのがないので、今は治療しているけれど、最終的に授からなければ旦那とふたりの生活でいいと思ってます。それで二人の趣味をもっと楽しめればいいかなって(^^)
そこに子供がいたらきっともっと楽しいかもしれないけれど･･･
だから私は「子供が欲しいから結婚したわけではない」って考えです。ただ「家族が増えればもっと楽しいだろうな」って思って治療してるんですよ
そりゃ悩むことだって当然あります
子供を産んでも離婚している人はたくさんいますし、子供を産まなくても離婚する人はたくさんいます。
どう生きていくのが幸せかは人それぞれだから、周りがどうこうじゃなく、自分がいいと思う選択をすればいいと思います
自分の意志がしっかり持てるまで、じっくり考えてみてもいいと思います
そうですね
2007/08/18 15:33
自分の子供を持つことが人生の目的である人は、
男性不妊が分かった場合、離婚して、新たなパートナーを見つけるのが良いと思います。
子孫を残すことが第一という考えもアリですから。
旦那＜子孫を残す
ならば、新たな道に進めばいいと思います。
とくめいがかり
2007/08/18 18:43
こんにちは、はじめまして。
結婚や子供を持つ事への価値観が、人によってそれぞれこんなにも違うんだなぁ…と、改めてこのスレを読んで感じてしまいました。
>子供が欲しいから結婚したわけじゃない
見方によっては確かに綺麗事かも知れませんね…。
自分の人生は、必ずしも「結婚」に縛られるものではありませんし。
しかし私個人的には、不妊が原因で安易に夫婦の縁を無かった事にしてしまうのは、とても寂しいです。
元々見ず知らずの他人同士だった二人が、一つ屋根の下で暮らしていけるのは「家族の情」があるからです。
「情」があるからこそ、不妊に悩みつつも現実を受け入れ、綺麗事も正論として言えるのだと思います。
例え不妊の原因が主人にあっても、私は只々、自分で選んで一緒になった人を精一杯信じて行きたいです。
普段は顕微にいる者です
2007/08/20 11:32
ＮＯ２で書き込みをした者です。
本当に意見がこんなに違うことに驚きです！！
男性不妊＝離婚を考える・・・というスレッド題名になぜなぜ？？？って思って読み始めて書き込みをしたのですが・・。
私も子供が本当に欲しいです。
でも、１００％子供を産める事と引き換えに旦那が自分のそばから居なくなると考えると全く迷いも無く、旦那をとります。
旦那とは喧嘩だってもちろんするし、顕微鏡の治療の中で泣いて八つ当たりをしてしまった事もあります。
でも、離婚という言葉が浮かんだ事は本当に1回も無かったです。
奇麗事・・・って言われてしまうのが、驚きでした。
それこそ、旦那との絆の深さの問題であって、不妊以前の夫婦関係の問題ですよね・・・。
たしかに、治療は辛いです。
普通に妊娠出産している人を見て、羨ましくも思います。
羨ましい気持ちは旦那への恨めしい気持ちになってしまうことも過去にはありました。
でも、どう考え直して見てもこの恨めしい気持ちが離婚には繋がりません。
これだけいろんな考え方があるのなら、離婚をすることが間違いだとは言えないとはあらためて思いました。
でも、奇麗事ではなく夫婦の絆は治療以前よりも深まったという気持ちがあります。
気持ちがナーバスな時は特に、日常の当たり前の幸せが見えなくて、自分の不幸だけをもんもんと考えてしまいがちです。
どうかよくよく冷静に考えてから、決断して欲しいとは思います。
旦那を傷つけて離婚してから、旦那の存在の大きさに気付くのではお互いに切ないですから。
迷命
2007/08/20 13:40
今回はとくめいで・・・・。
我が家は夫の無精子で、ただいま身内間ＡＩＤに挑戦中です。
夫の無精子が発覚して離婚を考えたか・・・。答えはもちろんＹＥＳです。
皆さん、一度は頭をよぎったのではないですか？
逆に、一度も離婚の二文字を考えなかった方を尊敬します。
我が家はいっぱい泣いて、いっぱい話をして今は治療に向かっています。
まだ始まったばかりですが・・・。
もし結婚前にわかっていたら、自分の人生設計は変わっていたのではないかと思います。
結果的に夫と人生を歩いていくとしても、もし子供が出来たら・・・とあきらめてしまっていた事がいくつもあったので、それらにもっと早く挑戦したでしょうし、もしかしたら結婚していなかったかもしれませんし・・。
もちろん今は、夫と二人でいる人生に後悔はありません。二人で乗り越えていくために、神様は試練を与えているんだと思いますから。
やっとそう思えるようになったのです。
子供を持たないのであればそれこそ恋人のままでいいわけだし、結婚したからには血を引く子供が欲しいとおもって当然かなと思います。
離婚ももちろん考えました。でも私の場合、もし仮に他の人と家庭を作って子供に恵まれても、今の生活より幸せになれるとは到底思えません。
もし他にも、夫に不満があったら別れていたかも知れませんが、幸か不幸か他に不満はないんですよね・・。
うまく文章をまとめられなくてすいません。
とくめいぷりん
2007/08/20 14:47
私の夫はアクシデントで結婚後突然不妊になりました。
アクシデントの最中に頑張って精子を凍結しておきました。
アクシデント後は、確実に精子が出来なくなりました。
子供が出来ない事を悩む前に、私たち夫婦は決定的な不妊を突きつけられました。
望み薄でしたが、なけなしの凍結精子で顕微授精をしました。
結果不成功で精子もなくなり、私の不妊治療はあっけなく終わってしまいました・・。
でも私は夫と別れようと思ったことはないです。
これって、きれい事と思われるのでしょうかね・・？
でも、私にとって当たり前のことなんだよね・・。
色々意見あるけど・・・・やっぱりその人その人の価値観だよね。
悩んでる人は、本当に自分はどうしたいのか？と見つめるのが良いと思う。世間体、他人の言葉、一切シャットアウトし、自分の心に尋ねるのが良いと思う。
きっと、時間がかかっても、いつか「こっちの気持ちの方が大きい」って、気付く日が来ると思う。
イライザ
2007/08/20 19:03
またまた、書きこみさせていただきます。
子供が授かることが出来なくても、
旦那様と一緒になったことを後悔してない
という方って
すごくステキだなぁって思いました。
本当に本当に旦那様のことを好きなんですね。
私はそこまで愛してなかったのかなと
自問自答しました。
キャンディー
2007/08/20 22:23
私の悩みを書き込みして、こんなにも多くの方からのいろいろなメッセに正直驚いています。どのメッセもずっしりと重く受け止めなくてならないと毎回考えさせられます。
１０人いれば１０通りの考えがあるように男性不妊で離婚と考える人も考えない人もいます。
子供を授かる事ができないもの運命だよと言われたことがあるんですけど、私は運命なんて言葉でかたづけられない問題だと思ってます。幸せの形はいろいろあるし子供がいなくても夫婦二人が幸せならばそれでいいと言われたこともあります。でも、不妊治療をしていない方にそんなこと
言われても・・・
せかっく愛する旦那と出会って結婚したのだから、二人の子供が欲しいと思う気持ちは当たり前です。無理して夫婦二人でも十分幸せだなんて私には考えられません。
旦那と別れてその後幸せになれるのかもわかりません。
私も心底旦那のことを愛していないのかなって考えてしまいました。
普段は顕微にいる者です
2007/08/20 22:40
気になってしまい、またきました。
なんだか、いろいろ考え始めています。
すごく、経験者の方の話は勉強になります。
価値観って、こんなに違いがあって、しかもどれが正しいかなんて無いんでしょうね。
自分自身が納得して物事を決めて、それが自分の人生観だと思えれば、本当の意味で幸せです。
うちは、たったの３年しか顕微をしていません。
もっと長期間苦しんで悩んできた方だって大勢居ます。
逆に考えれば、たったの３年で自分の今後の方向が定まった事はラッキーなんだと感じます。
まだ、治療は続けますが、いよいよ治療不可能となれば夫婦２人で暮らします。
うちは、重度の男性不妊だけでなく、私も軽く問題があります。
お互い様の部分が多少あるからかもしれませんが、３年間、沢山泣いたし、言い争いも沢山しました。
でも、それでも、根本的な関係が崩れるという危機感は無かったんです。
言いたいだけ言って、お互いがスッキリすると、相手を傷つけたことを後悔し、反省し、お互いに素直に謝ります。
この繰り返しで、私は旦那を、結婚する前よりもケタ違いに愛しく感じます。
今、現役ナースですが、私がまだ独身時代に、亡くなる数日前の高齢患者さんに『将来結婚したら、夫を大事にして生きなさい。そうしてきて私が幸せだったから言うんだよ』って、言われた事があります。
その方は、余命を分かっていて、あえて自宅で亡くなるために退院して帰ってしまいました。
数日後に旦那さんが、葬儀が無事に終わったと病棟にお礼に来てくれました。
旦那さんも本当に穏やかそうだったのを記憶しています。
その時は若かったので、あまり気にも留めて居ませんでしたが、１０年以上してから、突然思い出すようになったので、きっと私にとっては重要な言葉なんだと信じています。
・・・話がそれました。
でもその分、私の場合は自分の子供への愛情が、他の離婚を考える・または離婚をされた方と比べて少ないのかもしれません。
自分では、旦那の子だからこそ欲しいと強く思っているつもりですが、実際に比べたらそうでもないのかもしれないって思います。
女性の妊娠には期限がありますよね。
タイムリミットも考慮して、本当に１回きりの人生を悔いの無いようにしたいですね。
独り言のようですみません・・・。
とくめい
2007/08/20 22:46
キャンディーさん
本当に愛してなかったら 悩むことなく 離婚してますよ
貴女は 旦那様を愛してるからこそ苦しんでいるんではないですか・・・
色々な意見を聞くことも それに対して考えることも大事です。
その中で 貴女が答えを出すまで悩み苦しむでしょう ・・・
今すぐ答えを出す必要もないでしょうが
今の貴女の苦しみを 見て 旦那様が別れを切り出すかもしれませんよ・・・
AIDで子供を・・・という考えはお二人の間にはないのでしょうか？
キャンディー
2007/08/21 17:55
ＡＩＤで子供を・・・という選択は考えていません。
一度は考えたことはありますが、どうしても自分の中に抵抗を感じてしまいます。旦那の精子でないと思うとどうしても考えてしまいます。養子を育てるという選択は少し考えています。養子も大きくなったらそれなりに問題もでてくるし簡単なことではないとわかっています。人生においての選択って難しいですね。
とくめいさんのおっしゃる通り、旦那のことを愛していなければとっくに別れていたかもしれません。やさしくていつも私のことを想ってくれ、治療にも積極的な旦那のことを思うと簡単に離婚なんてできないのも事実です。
そうかと思えば、自分は旦那のせいで子供が授からないと悲劇のヒロインになってしまい、旦那を責めては苦しめています。それでも旦那は離婚なんてしないよっていつも言
ってます。自分の本当の気持ちが今はよくわからないんですよね。
とくとっくん
2007/08/21 18:56
No.14で書き込みしたとくとっくんです
キャンディーさん、旦那様を責めてしまう気持ちもわかります･･･
でも、この結果に一番傷ついたのはおそらく旦那様本人でしょう。そして、それを責めてしまうキャンディーさんも、責めながら苦しい思いをされていることでしょう。。
今はお気持ちが揺れていらっしゃるところだと思います
気持ちには波がありますからね
急がず、焦らず、いつか自分自身がいいと思う道を選択できますように･･･
別カテ「不妊治療をお休み中」の中に「妊娠以外の不妊からの卒業」というスレがあります
私も読ませて頂いているのですが、すごく考えさせられましたし、もし宜しければ一度読んでみて下さい(^^)
普段は顕微にいる者です
2007/08/21 19:11
こんにちは。キャンディーさん。
頭の中を１つの事柄だけに占領されてしまって、堂々巡りの状況なんでしょうか・・・。
書き込みの文章からだけでも、物凄く辛そうで、疲れてしまっているように見えます。
今は、お仕事をされていらっしゃるのでしょうか？
もし、時間に余裕があるのであれば、しばらくご自宅を離れてみてはいかがでしょうか。
旦那様との距離を置いてみて、日常の干渉を受けない環境でしばらく生活されてみては・・・。
実家でも良いし、ウィークリーマンションでもいいし。
きっと、今のままよりは、日常を離れると多少なりにも客観的にご自分の環境が見えるのではないかなと思うのです・・。
＞旦那のことを愛していなければとっくに別れていたかもしれません
＞簡単に離婚なんてできないのも事実
キャンディーさんが、旦那様を愛しているのも、旦那様に本気で愛されているのも、リアルに離婚に向けて動き出しているわけではないのは伝わってきます。
現実を受け入れるのに、相当なエネルギーが必要で、出来れば現実から目を背けてしまいたいという気持ちが、離婚という言葉に繋がっているように見えます。
逆に、自宅を離れて実際に１人で、もしくは実家で生活をされてみれば、万一本気で離婚を選択したとしたらどのような人生設計となるのか、ある程度擬似的に体験できるかもしれません。
もし自立していくなら、キャンディーさん自身の仕事のこと、生活費のこと、今後の新しい方との出会いや縁談について、両家の家族や親戚の関係、そしてキャンディーさんと離婚した後の今の旦那様の人生のこと・・・
変な話ですが、私の周りで離婚した友人（看護師）って多いんです。
気合を入れて沢山夜勤もして働けば、リアルに母子家庭でも生活が成り立つことが多く、自立した頼もしい姿も見て居ます。
相当なエネルギーは必要ですが、出来ないこともないんですよね・・・。
特に、離婚を勧める気は無いんですが、ただ、冷静に離婚を考えて見るのも、堂々巡りを断ち切るきっかけになるのではないかと思いました。
できれば、ご自分でも書かれているように、
＞自分は旦那のせいで子供が授からないと悲劇のヒロインになってしまい、旦那を責めては苦しめています
という状況から何かを変えて行かないと、キャンディーさんの精神が参ってしまいます。
旦那様の、忍耐にもきっと限界もあります。
時間が解決することもありますが、お互いに消耗してしまうような状況が続くのが良い結果をうまない事もあります。
なんとか、少しでも状況が変わる事をお祈りします。
私は、文章表現が苦手です。
生意気なことも書いてしまったように思います。
ご気分を害されたなら申し訳ありません。
匿名
2007/08/22 02:42
難しいですね・・。好きな男性と結婚したんだから、子供ができなくても離婚という形はとりたくないのもわかるし、子供がいてこそ結婚して家庭を気づいた幸せを描く人もいるから、どうしても子供が欲しいなら別の人との人生もという気持ちもわかります。
今は二人でも良いと思えても、１０年後とかにむなしくなってきたりするのもよくないと思います。
電卓
2007/08/28 02:52
無精子症が発覚してから夜の夫婦生活がありません。
こんな形でも「仲の良い夫婦」と言えるのでしょうか？Ｈ＝妊娠・・・で・はありませんが、あまりにも「無精子症」という現実が衝撃的で頭では分かっていてもどうしてもできません。
一生このままＨのない夫婦でも良いのか？？と思うと、なんとなく夫にも申し訳ないし・・このままで良い訳無ーい！と自問自答し離婚を考えてしまう時もあります。
でも、もし離婚したら夫は一生独身でいると言いました。
でも離婚したからといって、すべてが解決するとは限らないのですよね・・・。
イライザ
2007/08/28 19:11
うちは旦那は元々あまり性欲が無いみたいです。
私が誘わなければ仲良くしない感じです。
これって無精子症だから？って
思ったこともありますが、違いますよね？
なんか老夫婦みたいな生活で
不満がつもります。
ＳＰＩＣＫ
2007/08/28 20:58
うちのだんなも全く性欲がないので、夜の生活は、結婚丸５年で片手で数える程度です・・。
ほんと、子供ができない悲しみだけでも十分辛いのに、女性としても悲しいことです。
このままＨをすることなく一生終わるのかと・・。
なんか、今までは それでも頑張っていこう！だんなのこと愛してるし、いつかは状況も変わるだろうって、自分を励ましながらやってきましたが、最近は限界に近くなってきたような気がします。
なんか、だんなのちょっとした行動にもイラッとするし、だんなの目の前でも泣く回数が増えた。
心の中では「だんなのせいで・・」って気持ちがやはり大きいです。こんな風に思う自分がいやになります・・・・。
私も離婚が頭をよぎることありますよ。
でも、だんなを見捨てるようなことはできないですよね。もちろん、私にだって次の再婚相手が見つかるかどうかも分からないし。
もう、どうしたらいいのーーー！ってカンジですね。
私は、子供が欲しいのももちろんですが、当たり前のように普通にＨしてる夫婦が、まずうらやましいです。
しまじ
2007/08/29 17:12
はじめて書き込みします
今までこういうページがあることも知らなかったので
密かに悩んでいました。
友達にも、親にも言えないし・・・
みなさんの書き込みを見て涙がでました
ウチは 不妊治療とか検査も全然受けたことがありません。
それ以前の問題っていうか、そもそもHがないのです
SPICKさんのとこと本当に同じ状況です
結婚5年年齢も同じです。
女として悲しいです どうしていいか分らないんです
落ち込んでいる時は まだ今ならやり直せる？とか
今の状況から逃げることを考えてしまいます
離婚ですよね 考えただけで涙がでるけど、
精神を安定させるために 考えずにいられない時があります
何もかも なくしてしまいたいって考えてしまう日もあるし、仕方が無いって思える日もあるんですがメチャクチャな考えの日も最後には、
ダンナはいい人で その事以外で何の不満もないって事に考えがいくのです
ダンナがいない生活なんて考えられないって分っているけど、
いつも考えてしまいます グルグルグルグル同じことを考えて 結局 離婚なんてしないと思うけど、年齢を考えると アセッてしまうのです
ウチは 不妊・・・って言っても何の努力もしていなくて、みなさんが頑張っているのに恥ずかしいです
でも 辛い気持ちはすごく分ります
リップｸﾘｰﾑ
2007/08/30 00:42
しまじさん
その気持ちを、正直にご主人にお話しされた事はありますか？
大変失礼ですが・・
このタイトルは“男性不妊で離婚”を考えている方が来るので、男性不妊かどうかまだ分からないしまじさんのお気持ちに、お答えする事がなかなか難しいかと思いますよ。
“男性不妊”だから離婚を考えるのと、“セックスレス”で離婚を考えるのでは少々違うような？？
同じ“レス”なのでお互い辛い気持ちは同じかもしれませんが・・・。
まずはよくご主人と話し合いをしてみてはいかがですか？
悶々と考えているだけじゃ何も変わりませんよ。
それこそ、病院デビューをして男性不妊が発覚したら、話し合いどころじゃなくバトルになる可能性もあるのですから（笑）
話し合いをするところからから一歩を踏み出してみてはどうですか？
本当に・・・話し合いは大切ですよ♪
生意気失礼致しました。
ひまわり210
2007/08/30 16:51
しまじさんへ。
１人で苦しまないで
ご主人とよく話し合って下さい。
そうすればきっと
道は開けてくる筈です。
生意気な事を言ってすみません。
頑張って下さい！
応援してます！！
しまじ
2007/09/04 13:26
あっ そうか
ごめんなさい 知識不足認識不足でした
同じに考えてました・・・
でも書き込みしてなんだかスッとした気分です
勝手にスッキリしてすみません
リップクリームさん ひまわり２１０さんピントはずれな私にコメントしてくれてありがとうございました
話し合い・・・ですよね
私も言いにくいから遠回しに子供が欲しいって言って
いるのがいけないんでしょうが
だいたい３ケ月に一度か半年に一度は、言ってみるのですが、答えたもらえた事ってなかったもので・・・
言ってもヘコムだけで、なげやりになっていたんです
答えてもらえないから、話し合いではないですしね・・・
どうしたものかと思っていたんです
次 話が出来たなら、病院へ行ってみようと言ってみます
ありがとうございます
みなさん へんてこな書き込みですみませんでした
不妊症の夫です
2007/09/10 19:50
はじめまして、皆さんのご意見を読まさせて頂きました。有難うございました。昨日も妻とひと悶着あり、支えなければならない私自身の気持も折れそうな今日この頃です。
うちは、結婚当初は私のほうが子作りに積極的で、妻は「子供はどっちでもいい」といっていました。しかし、なかなか出来ないので検査した結果、私に原因があることが判明。人工授精での可能性がギリギリといった状況です。結果が出た時「俺は欲しいから、諦めるにしても可能性のある限り頑張ってから納得してあきらめたい。けど、つらい思いをするのは○○だから、無理して欲しくない、と言うのであれば俺はそれを受け入れる。それで○○に対する気持は変わらない。」と言い後日妻が「やっぱり子供が欲しいし頑張ってみる」との事で、人工授精をトライしている最中です。当初は離婚なんて頭の片隅にも無かったのですが・・・。
しかし、妻の精神が不安定でどうにもならない状況です。昨日も「結婚前に知っていれば結婚しなかった」とか「あんたなんか欠陥商品だ」とか「文句があるなら自然妊娠させてみなさいよ」とか「男以前に動物として失格だ」とか「私はオカマと結婚したんじゃないのよ」とか色々なじられました。正直、妻への気持もだんだんと離れていっています。これでは、もし子供ができても夫婦の仲が修復できるか不安です。
私がとても悲しくなるのは、もし反対の立場なら、耐えられずに当ることはあっても相手のせいにはしないだろうと・・・。妻にも昨日言ったのですが「もし仮に明日事故で下半身不随にお前がなっても俺はお前を見捨てる事はない。お前の限界は俺の限界だし、お前の問題はおれの問題だから、それを受け入れて二人で生きて生きたい。おれはそのぐらいの気持で結婚した。だからお前も、俺の欠陥を自分の事として受け入れてくれ。我慢するんじゃなくて受け入れてくれ。たのむ・・・。お願いだから。心からすまないと思うけど・・・。」しかし妻は上記した様な、とにかく「あなたのせいで・・・・。」と言われてしまうと、不妊治療以前の問題なのではないのか？との想いが募る日々です。
実際昨日も妻には「足元だけしか見ないで10年後に、笑顔で日々過せるには、どうしたら良いのか考えてみたら？その時に離婚という選択も俺は受け入れるよ。とにかく、俺が望むのは将来お前が日々穏やかに笑顔で過してくれること。例え俺の側から離れていってもそれが俺の幸せだから・・・。」
文章ではなかなか詳細までかけませんが、皆さんの意見を読んで、うちの妻だけがここまで言うのでは？と思ってましたが、好きな相手にも同じように当る事があることを知り、少々気が楽になりました。
俺は、人と比べて嘆くのではなく自分の幸せは自分の内側にあるということ。自分にとって何が一番大切か？それを見失わずに頑張っていきます。人生なんてどんな相手だったり、どんな状況でも、思い通りになることは少なく、与えられた情況でベストを尽くしていくしかないのだから・・・。それがたまたま不妊という状況なんだと俺は理解してます。こんなこと妻に言ったら「あんたが悪いのに何言ってるの？あんたに言われたくないわよ！」なんて言われそうですが(笑)
とにかく皆さんも一度しかない人生を笑顔で過せるように祈ってます。
普段は顕微にいる者です
2007/09/10 21:19
不妊症の夫さん、はじめまして。
何回かこのスレッドに書き込みをしています。
書き込みを読んで、涙が止まりません。
本当に心に響く言葉が沢山書かれていて、不妊症の夫さんの、奥様への愛情の深さを感じます。
うちは、主人が重度の男性不妊で、私も少々問題があり、顕微授精しか子供を授かる道がありません。
うちの主人は、私の体に多くの負担のかかる顕微授精に対して、いつも私に気を使ってくれています。
そんな主人になるべく気持ちの負担が無いように私も努力をしたいと思っています。
人工授精は、とくに痛みを伴う処置はありませんし、身体に負担は無いに等しいですが、体外受精レベルでの治療では、連日の注射や麻酔の影響や採卵後の腹痛、副作用で卵巣が腫れたり、多くのリスクも伴います。
でも、私は私以上に子供を欲しがっている主人に、子供を抱かせてあげたいと思いますし、出来るだけの努力をしたいと思います。
でも、顕微鏡でも子供を授かれない場合は何の迷いも無く、主人と二人で生きて行きたいです。
私も、幸せの感じ方は本人次第で、誰と比べても仕方が無い事だと思います。
今、大事な人と居るこの瞬間が幸せなはずなのに、その有難さを感知出来なくなってしまう事ってあるんですよね。
ふざけたテレビ番組でも見て笑っている、このくだらない瞬間が、いざ相手を失った時にどれだけ愛しく感じる出来事だったのか、後で気が付いたりしてね。
幸せな時ほど、自分の幸せに鈍感ですね。
不妊症の夫さんの、奥様は今、とても不安定ですね。
きっと、長いスパンで人生を考える事が少し苦手なタイプの性格なのかしら？？
まだ、お若いのかな？？
子供はあまり欲しくなかったはずなのに、いざ子供が出来にくい事がわかると、急に欲しくなる。
慌ててそこで、子供を持つという事や子供のいない人生について初めて考えて、大問題だってあせってしまっているのかな。
しかも、ちょうど周りの友人が妊娠・出産ラッシュだったりして、周りと比べて自分が遅れて行ってしまうという、焦りがあったりして。
周りが母となる姿を見て、自分は母になっていない事で、女性として変な劣等感を感じてしまう。
原因はいろいろですね。
その、すべてのイライラが八つ当たりとして降りかかっているんでしょうかね〜。
辛いところです・・・。
私の勝手な推測ですが、不妊症の夫さんが、あまりにも大人で、懐が大きい事で、何でも奥さんに対して寛容に受け入れてしまうのではないですか？？
きっと、もっとお互いに言葉をぶつけ合う様な喧嘩が出来れば、奥さんの受け入れも変わると思うんです。
ハッキリ言えば、不妊症の夫さんが、もっと子供っぽい人だったなら、奥さんと同レベルで大喧嘩をして、奥さんの方が冷静になり『私がしっかりしなくちゃ・・・』って以外と先に立ち直っていたかもしれませんね。
今の現状は、不妊症の夫さんが、あまりに冷静でいるために、奥さんは甘えて八つ当たりし放題、ですよ。
不妊症の夫さんだって、本当に男性として精神的に傷ついていると思います。
自分のせいだという引け目があるから、奥さんに何を言われてもぶつかっていけない気持ちもあると思います。
いろいろ酷い事を言われて、本当だったら平手のひとつでも見舞いたいような気持ちだってあると思うんです。
いつも、冷静に居ようと心静かに構えるのでは無く、泣いても平手くらい出てもいいから本音で言い合う事で、奥さんの甘えた現状を変えるきっかけになるかもしれませんよ？
ちなみに、夫婦でお互いに不妊の原因が無くても、なかなか妊娠に至らない夫婦だって多いです。
妊娠の過程は本当に複雑でまだまだ未知な事も多いです。
精子が多少、少ない事だけが唯一の原因とも限りません。
だから、それだけが改善すれば、すべてが上手く行くとも限りません。
自分をあまり、責めないで下さいね。
早く、奥様に現実と向き合ってもらい、冷静に自分を見つめて治療に向かって欲しいです。
いつまでも『悲劇のヒロイン』に浸っていては、時間がもったいないと思います。
きっと、ここが奥様にとって大きな精神的な成長を遂げる機会なんでしょうね。
お二人に早く笑顔が戻って欲しいです。
応援しています。
ハーモニー
2007/09/10 21:26
不妊症の夫さん＞ 我が家は無精子症です。私には大きな原因は無いようです。しかし無精子症でTESEもしましたが成熟精子も見つからず、治療も出来ずそれでも毎日赤ちゃんに会える日を夢見て、暗中模索の毎日です。本当に一匹でもいてくれたら・・・と思ってしまいます。不妊症の夫さんのところは精子もいて、人工授精で出来る可能性があるのですね。私たちから見たらとても羨ましい状況です。
欠陥商品という言葉にとても悲しくなりました。
奥様はきっと病んでらっしゃるんですね・・・
私もオットの無精子症を恨んだり、憎んだりしたこともありましたがオット自身をを恨んだり、憎んだりしたことはありません。
精子が無い、または少ない、これは誰も好きでなったことでは無く、たまたまそういう体質だっただけなのですから・・・。
文章を読んでると不妊症の夫さんはとても暖かく、心も広い方のようですのでとても切なくなりました。
だけど不妊治療は夫婦二人三脚で取り組んでいかねばならないことですのでどうか、奥様の気持ちが落ち着いて、奥様に不妊治療できなくても出来ない私たちのような人たちもいるということ、理解していただけたらなあ・・・と思います。
支えていくのはものすごく大変ですが、不妊症の夫さんのようなしっかりした考えをお持ちの方なら乗り越えていけると思います。どうかあまり自分を責めずに
・・・。
不妊症の夫です
2007/09/12 11:13
こんにちは。私の書き込みに対する、「普段は顕微にいる者です」さんと「ハーモニー」さんのコメント、大変感謝しております。お二人の文章、心にしみました。本当に有難うございました。
不妊症の確率は1/40と言われましたが、それぞれ程度の差はあっても私も含めて皆さんも当事者にとっては1/1であり、100％ですよね？そこにある事実として否応なしに降りかかってくるわけで・・・。
「普段は顕微にいる者です」さんの推測は、多かれ少なかれ妻にとって、どれも正しいのではないかと思います。そういう意味では俺のせいで○○の人生の可能性を否定することになってしまい日々顔を会わせるたびにすまない気持でいっぱいです。
最近日々考えるのは、この様なことって一生背負って生きていかなきゃいけないし、傷の痛みに慣れてそのうちに普段は意識しなくなるでようになるまでは、膨大な時間と労力を必要とするのは解ってるます。多分死ぬまで何かのきっかけで何度も突きつけられるんだろうな・・・と言う事も。俺といる間は妻も同じように背負わせてしまう・・・という事も。
皆さんも正直、ゴールのないマラソンのようで、とてもつらいですよね？？
ただ最近、妻は病気なのだから俺の心か折れるまでは妻の言葉を黙って受け止めようと思ってます。しかし、一方で、その人の感情ってその人の物の考え方一つで決まってくると思ってます。
だから、多分一生妻の感じ方は変わることはないのではないか？と思うし、これから先に子供ができたとしても子供の問題などで同じように何でも俺のせいにするんではないかという思いが頭から離れません。俺も病んできてるのでしょうか？？
妻には直接言えませんが、俺が見てきた中で、人のせいにする人や現状に不満ばかり言う人は、どんな状況でも周りに文句を言うし、何年経っても同じ問題で同じように悩んでいます。人を変えたり変わるのを待ってるより自分が変わるほうが遥かに良いとわかってる人は、まず自分が変わる事で周りも変わると知っています。だからおれは、何事も自分の責任だと思うことで、逆に何事も自分次第だとポジティブにやってきました。
私の両親は離婚をしていて、幼少の時から家庭内暴力などのある家庭で育ったので、俺は「子供が少々デキガ悪くても夫婦が愛し合っていて、その子に溢れる位の愛を示せれば皆にとって良い家庭だろうし、デキが良い子供だったとしても、夫婦が仲が良くないと皆が苦痛のある日々を過す事になるから、結婚したら子供以上に奥さんを大事にして、とにかく夫婦の仲を大事にしたいと常々考えてきました。まぁ現実は自分が原因でこんなことになってしまいましたが・・・。
とにかく、最近あらゆる状況を色々考えても、お互いにとって離婚という結果がベストなのでは？？？という思いが日々強くなってきています。本当に悲しいことですけど・・・。離婚しないで頑張っていける材料が少しでも欲しいです・・・。だって、世界中に「おれは○○が好きだ！！！」って胸をはって言える位好きだから・・・。
すみません、愚痴みたいになってしまって・・・。
また、何か変化があれば書き込みさせてください。
とにかく、皆様の家庭に祝福を！！全ての子供たちに祝福を！！
では・・・。
ルーシー
2007/09/13 22:15
不妊症の夫ですさんへ
初めまして。
以前のうちの夫の叫びに聞こえました。
（管理人削除）
2年前までの私は自分のことは棚に上げ主人の精子に問題があると分かってからは主人に八つ当たりをする日々でした。
（管理人削除）
不妊症の夫さんですの言う
人のせいにする人や現状に不満ばかり言う人は、どんな状況でも周りに文句を言うし、何年経っても同じ問題で同じように悩んでいます。人を変えたり変わるのを待ってるより自分が変わるほうが遥かに良いとわかってる人は、まず自分が変わる事で周りも変わると。。。
本当にその通りだと思います。
（管理人削除）
普段は顕微にいる者です
2007/09/14 10:45
不妊を嘆いても仕方がありません。
現実的に今の二人の体がどうなっていて、可能性があるのか・無いのかを見極めて欲しいです。
可能性があるなら、治療について夫婦で話し合い。
可能性が無いなら、次に治療以外の選択をどうするか話し合い。
夫婦で、現実を見つめて欲しいです。
そうやって、積み重ねて行くひとつひとつが大事な事で、人生そのものな気がします。
泣いても、怒ってもいいし、喧嘩してもいいけれど、動かすことの出来ない、事実・現実はあります。
動かせない事実にしがみついて、嘆いて、お互いがなじりあっても、何にも変わりません。
不妊って増えています（特に先進国に多いです）
１０組に１組は、何らかの不妊原因があります。
環境なのか、食べ物なのか、子供が生まれにくい体質の人が、男女共に多くなっています。
・・・というか、自然界では淘汰されてしまうような遺伝子も医療の力で多くの場合、生き残れるから、かもしれません（勝手な推測です）
だから、この国に生まれた以上は、そう言うもんだと思って、治療が出来る状況なら、治療を受ければいいじゃないか！と思います。
個々の夫婦で、それぞれの相手を責めても、その人のせいでは無いんです。
どうしようも無い大きな流れ、なんです。
私は、この国のこの時代に生まれてよかったです。
私の母親世代（団塊世代）でさえ、今の不妊治療は確立されていませんでした。
時代が違えば、ただ泣いて、諦めるしかなかったと思います。
国が違えば、現在でも不妊治療どころか、今日を生きる事に必死です。
安全な国で、食べ物に困らず、ネットで書き込み相談をしている状態・・・これだって国が違えば贅沢過ぎです。
しかも、治療の可能性や方法があり、経済的にも頑張れば何とかなる状態・・・そんな恵まれた環境で足踏みして、ただただメソメソしていては、飢餓で命を失った赤ん坊やその両親に恨まれそうです。
親になりたい私達が、しっかりしなくては・・・。
辛い気もち、やるせない気持ち、押し込める必要はありませんが、全部を人にぶつけて消化してもらうものではないと思います。
消化して切り替えて、エネルギーに変えられるかは自分次第です。
にゃんこりんりん
2007/09/21 14:22
今年になって、夫が原因の不妊が発覚しました。
私の人生設計には、絶対に子供がいて、子供を育てたいという夢がありましたので、子供ができないなんてなったら、、、、、、と夫を憎む気持ちもなきにしもあらずでした。
だから、離婚ももちろん考えてしまいました。
妻である前に、一人の女性であり、一人の自分。
やっぱり自分が一番大事。
今は、夫の治療と顕微授精の可能性を一応視野に入れています。
ただ、万が一できなかったとしても、運命として受け入れようと思っています。
それでも、何かの瞬間、離婚を考えるかもしれません。 ただ、離婚が自分の人生をすべてハッピーにするかというと、保障もなく、好きな人の子供でなければ意味がないし、子供ができないことをマイナスに思わないよう、一人の自分、妻としての自分として、幸せな人生を送りたいと思います。
この掲示板みて、涙が出てしまい、思わず書いてしまいました。
匿名
2007/09/21 18:39
私も、にゃんこりんりんさんと同じ様に、今年になって病院へ行って、主人に原因があることが発覚しました。
それまでは、私に原因があると思っていたからです。
結婚した当初に受けた人間ドックで、多発性子宮筋腫が発覚し、入院手術することになった時、主人は「だから結婚前に検査しろと言っていたのに」と言いました。私の身体の心配ではなかったのです。結婚する前に検査を受けて分かっていたら、結婚しなかったのだろうか？と今でも思っています。
手術から約３年経ち、なかなか子供が授からないのは、やはり私が原因なのだろうか、と病院で検査を受けたところ、特に原因は見当たらず、主人が検査を受けた結果「顕微授精でなければ子供は、まず望めないでしょう。」と言われました。その時に、主人に言われた一言を思い出してしまい、それは今でも忘れません。自分のことは棚に上げて、私ばかりを攻めたこと、忘れられません。検査の結果が出てからの主人は、１８０℃態度が変わってしまいました。しかし、ただただ「子供が欲しい」だけなので、私の身体のことは相変わらず気にもしてくれません。「顕微授精したら子供できるんでしょ」ってカンタンに言います。こんな人の子供を、私は、辛い思いして治療に通ってまで作らなくちゃいけないのか、と思ってしまいます。そう思うたび、主人に強く当たってしまいます。そんな自分も嫌で、何度か離婚の話しをしましたが、全く離婚をする気はないようです。
夫婦は、お互いを思いやる気持ちが一番大切ではないかと思うのですが、私の考えが間違っているのか、毎日悩んでいます。
にゃんこりんさんと、私も同じ思いです。でも、主人は…？話し合いを持っても夫婦の考えが、よりそうことなく、主人は私の考えを聞くことなく、自分の考えを貫き通そうとするので、話し合いになりません。こんな主人と、これから先のことを考えると、正直治療に行くのも嫌になります。
にゃんこりんさんのメッセージを読んで、ご主人とよくお話し合い出来ているんだなぁ、と思ってしましました。
きよこ
2007/09/23 08:08
夫は無精子症です。
私の場合、たくさん泣いて、いろんな機関や病院に相談して、離婚を前提に別居もして、もちろん、夫を責めて。子どもを簡単に産める人をうらやんで。
「夫と愛し合っているから結婚したんでしょ」という言葉には、当事者以外からの押し付けを感じています。ちがう。私は、子供も欲しかった。醜い自分と向き合って生きるはきついけど、自分の気持ちを全て受けいれようとは思っています。これからも。
たくさん悩んで、行動を起こして、自然と気づくことがあります。理性と気持ちが一致するような。
ちなみに、私の場合は、夫と生きることを選択しました。答えは、自分の中にしか、ないと思います。応援しています。
はなえもん
2007/09/23 09:00
うちの夫も無精子症です。病院の検査で分かり、先生には（私の年齢のこともあるので）すぐにも夫の治療をした方がいいと言われましたが、痛みをともなうことから、「人格が否定される」と夫は拒否。
私も当初はその選択を尊重しようと思い、しばらくは落ち着いていたのですが、最近、兄弟の子供などの可愛さなどを感じるにつけ、やはり1人でもいいから自分の子供が欲しいという思いが再燃。今のところタイミング法しか取れないので、体温を見ながら可能性のある日に、夫に仕掛けたりするのですが、まったくその気はなし。理由を聞くと、「結婚当初なら精力があったけど、そのころはお前の方がつくる気がなかったじゃないか」「仕事で疲れてそんな気力がない」と言い訳ばかりです。「本当は子供が欲しくないのではないか。それなら私は子供が欲しいから離婚して欲しい」とも言いましたが、言葉を濁してずるずるきている状態です。
自分のせいで子供ができない、そのせいでほかの人の人生まで狂わしている、という自覚がないように見えて辛くなります。私も今は切羽詰っているので、病んでいるのかもしれませんが、このまま飼い殺しにされるよりは、子供が作れる男が欲しいと思います。
「不妊症の夫です」さんのように、直接言葉を尽くしてくれれば、また考え方も変わるかもしれません。
「人のせいにする人や現状に不満ばかり言う人は、どんな状況でも周りに文句を言うし、何年経っても同じ問題で同じように悩んでいます。」というのは、確かにその通りです。ただ、男性は60、70歳になっても子供が作れるのに対し、女性は年齢的なリミットが短い。それもたった一度しかない人生であるこそ、夫に原因があるとすれば、ほかの人のせいにしてしまうのも仕方がないような気がします。
私が逆の立場なら、妻のことを愛しているからこそ、離婚して開放してあげるのが誠意だと思うのですが、やはり私も病んでいるのかしら・・・。
きよこ
2007/09/23 10:30
横レスで失礼します。
はなえもんさん、わたしも「誠意」を相手に求めました。今でも？かもしれません。
私の場合、今の自分の過ごし方に将来後悔するかもしれないし、しないかもしれない。ただ、責任は自分にあると思ってはいます。
夫の一時期の態度とはなえもんさんの旦那様の態度が重なります。
「病んでいる」のは、当然ですよ。こんなことで悩むなんて、予想もしなかったと思います。今は、自分の気持ちを自分で慰められてはいかがですか。自分が望む道は何か。
ベストな道がみつかりますように。
クロノス
2007/10/05 18:02
男性不妊で離婚するのも、一つの考えだと思います。
だけど、再婚相手には男性不妊で離婚したと、
ちゃんと話してあげて下さいね。
これ以上、不幸な人を作るのだけはやめて下さい。
また、産んだ子が男性不妊として生まれたら、
やはりその責任を子供に負わせますか？
そうでないのなら、旦那様を責めるのもやめてあげて下さい。
結局、誰の責任でも無いのですから。
もちろん、あなたの責任でもありません。
はちのすけ
2007/10/08 22:24
はじめまして。
ご質問の離婚を考えるかどうかについてなんですが、私が最初の検査したとき、嫁はかなり落ち込んだ様子で帰ってきました。話を聞いてみると、かなり総精子数が少なく、運動率・奇形率共に良くないということでした。２回目の検査でも変化がなかったので、自分の気持ちを嫁に話しました。「女の幸せの何％かに子供を出産して育てる幸せがあると思うから離婚してもいいと・・・。」嫁は子供を授からない可能性があるということを受け入れた上で、「女性側に負担のある体外受精以上の治療はしない」ということで話は、落ち着きました。
それ以来1年近く漢方薬を服用していますが、特によくはなっていません。幸い私が通っている泌尿器科の先生は、話をある程度聞いてくださるので助かっていますが、正直検査に何回も通ってくるのは、かなり稀な例みたいですが、おかげで何回か検査しているうちに分ってきたことは、私には牡蠣があっていて、月の回数を減らして日にちをあけるほうが検査結果が良好みたいです。
男性の皆さんへ一言
男性が原因の不妊でも私達のように高度な治療を希望しなければ、かなり素っ気無く扱われるみたいですよ。妻も何度「旦那さんの精子がねぇ・・・」と言われ泣いて帰ってきたことか・・・。
とくめいでお願いします
2007/10/09 15:07
いつもは顕微の掲示板にいるのですが、こちらには
初めて書き込みさせていただきます。
前出の不妊症の夫さんが、私の主人かと錯覚するほど
以前の私は、主人に酷いことを言っていました。
また、心の中はそれ以上に酷いことを考えてました。
我儘な子供みたいに、欲しいと思うものがなぜ手に入らないのか、そればかりを考えて主人に言葉や態度で当たっていました。
他所で種（精子）を調達してきていいか、まじめに主人に頼んだりしてました。
どれだけ主人が、私の言葉に傷ついたか、想像力が働かなかった。サイテーです。
今までの人生は、欲しいものやしたいこと、そのために努力して生きてきたのに、何をしても手に入らないものがあるということを、今、少しづつ自分の中で納得させている状態です。
別に大金持ちになりたいとか、絶世の美女のなりたいとかの欲望ではなく、
女として生まれて、当然手に入ると思っていたささやかな願いが、
こんなにも難しいものだということ納得させるのに、時間もかかるし、相手を責めてしまっても当然。
その過程で離婚に至ることもあって当然。
私は、主人への愛情が足りないのかもしれません。
あるいは他人への愛情も足りないのかも。
そんな私が子供を持つべきではないと、神様が判断したのかな。
今は大分落ち着いています。
うちは主人との年齢差が結構あるので、
主人の死後、独りぼっちになることを恐れていました。
だから子供も欲しかったし、それによって家族としての絆が強固になると思ってた。
将来自分が独りになるのを恐れて、離婚しようと思うこともあったけど、
結局、私の我儘で主人を独りにさせてしまうことはできなかった。
ただ、夫婦として、また一人の人間として、死ぬまでどう生きていくか、そればかり考えています。
長々とごめんなさい。
ちーとも
2007/12/05 23:35
こんばんわ
初めてメールします。
うちは夫が再婚で、前の奥様との間には２人子供がいるのに、彼が鬱病で、だから私とは、子作りができなくて、最初はすごくすごく悔しかった。でも、いくら責めても夫は黙って聞いているだけで、なにも言ってくれなくて。だからかえって、すごく哀しかった。私を好きでないんだなって。それで離婚を考えました。
夫の両親も、弟の孫もいたし、前妻との孫もいたせいもあり、あまり新しい孫を欲しがってなかったし、むしろ、「あなた楽できてよいでしょ、」くらいの話をされたから、本当に悔しかったです。
でも、どこかで、子供のほしいというその判断が自己本位なものなんではないか、本当に命をさずかろうと思うならば、まず、目の前の人（夫）を大切にしないといけないのかなあとも感じてます。数年続いていた夫の病気も、私が夫をみてあげてないからかな、、と。それは、夫が最近、酔ったいきおいで、「実は子作りできないと分かったとき、すごくつらかった。でも、口に出してつらいといってはいけない気がした」と言っていたのをきいたからかもしれないです。
書いている間によくわからなくなりました。
中途半端ですみません。
しまねこ
2007/12/06 19:52
はじめまして。
うちも男性不妊です。精子が微量しかおらず、それも奇形がほとんどで
顕微も無理だと言われております。
私は、主人と離婚を考えたことは一度もありません。
男性不妊を知ったのは婦人科でのフーナーテストででした。
精子が見当たらないと言われた時、一番最初に思ったのは
「彼になんて言おう。彼を傷つけたくない。どうしよう。」でした。
自分が原因だったらどんなに良かったかと思いました。
そして何故か、彼に離婚しようと言われたらどうしよう・・と
不安になったくらいです。（←これ変ですかね？）
彼の痛みは私の痛みです。それくらい彼は私にとって大切です。
私は不妊になってたくさんのことを学びました。
この問題は私達夫婦にとって絆を深める大切なものだと思います。
これを乗り越えなければ、今後出てくるであろう様々な問題に
毎回 逃げ出すことになると思うのです。
ただ、これは彼を愛しているからこそ言えることです。
やはり、彼と壁を乗り越えるよりも、「ただ子供が欲しい」という
思いが強いのならば、離婚した方がいいと思います。
自分も辛いけど、旦那様の方がもっと辛いはずです。
男性不妊は原因不明なことが多く、重度のものは先天性がほとんどです。
持って生まれたものをそんなに責められては、人格を否定されて
いるようなもので、精神的に耐えられないと思います。
『 不妊症の夫です』さんのメッセージを読んで、正直悲しくなりました。
奥様は病んでいらっしゃるかもしれませんが、『 不妊症の夫です』さん
の心が折れるまで頑張らなきゃいけないことなのでしょうか？
そこまで追い込まれて、お二人が今後幸せになれると思えないんです。
結果としては、何が自分にとって幸せかは、その人にしか
わからないので、自分で自分が納得できる選択をするのがいいと思います。
一度きりの人生、好きに生きていいと思います。
離婚を選んで周りが「冷たい」と思ったとしても関係ないと思います。
だって周りの人は責任とってくれませんから。
後悔しない生き方をしてくださいね。
まちこ
2008/09/22 03:33
はじめまして。
多くの人は「子供を作る為だけに結婚をしたのではないのだから」と
いいますよね。まあ正論だと思います。
確かに子供を作る為だけの結婚ではないですが、それが大きな理由である場合もあります。そこに愛する人がいた。その人の子供が欲しい
から、家庭を築きたいからと思うのは女として自然ではないでしょうか。
なので、不妊を原因に離婚となっても致し方ないと思います。
私も離婚を考えています。男性不妊、顕微５回やって失敗。
医者には「正直お手上げ。もう分かんない」と言われて見放されま
した。一応医者を変えましたが、私も主人ももう精神的にヘトヘト
です。限界を感じています。
私の友人や兄弟はそんな私の考えを「ひどい」といいます。
そうでしょうか。正論言ったところで子供が出来る訳でもないし、
なんか腑に落ちない感が消える訳でもないんです。
正論て、子供ができなくても仕方が無い、それだけに拘らずに前向きに生き甲斐見つけて頑張りなさいって亊ですよね。
拘りますよ。子供がいる、いないって女の人生大きく変わると思います。
だから拘って不妊治療受けるんですよね。拘っていいと思います。
世間体よりも自分の人生、大切に考えた方が良いと思います。
離婚もありですよ。理由が理由なんだし。
それに逆に女性が不妊症で、夫がそれを理由に別れて
次の結婚で子供に恵まれて幸せになったという亊もありますし。
別に女だけが我慢する必要はないと思いますよ。
男性は男性で「畑を変えて種をまいたら実がなった」っていうんですから。
女性だって、種が良ければ畑に実はなるんですよ。
もちろん、離婚したところで次の相手と結婚して子供が出来るとは
限りませんが、同じような男性と結婚しなければいいんですから。
ぷに
2008/09/30 10:02
＞男性は男性で「畑を変えて種をまいたら実がなった」っていうんですから。
＞女性だって、種が良ければ畑に実はなるんですよ。
別のスレでこんな事が書いてありました。
「男性女性のどちらにも原因がないと言われながら何年も子供を持てない人が居る。
原因なんて有って無いようなもの」と。
種が良い＝畑に実がなるではないんですよね、残念ながら。
離婚するのは個人の自由だと思います。
が、決して「同じような男性と結婚しなければいい」と言う単純な問題ではなく
離婚した先に待つのが「再婚して子供も生まれて幸せな生活」だけではなく
「生殖機能に全く問題の無い男性と結婚したのに子供が出来ず夫婦二人の生活」や
「再婚すら出来ず家族の居ない生活」も同じ様に待っている事は覚悟した方が良いとは思います。
車はハイブリッド
2008/10/18 00:04
なかなか答えが出ない問題だと思います。
結婚前に分かっていたら「やめたほうがよい」という意見が周囲からたくさんでそうですよね。
結婚後に分かったからこそ、相手を思うからこそ苦しむ問題だと思います。
「子供を作る為だけに結婚をしたのではないのだから」これは正論ですが・・・子供を残したいという思いがあるから、それぞれの人の数だけ答えはあると思います。
私は男性側の理由で不妊症と診断されました。
顕微授精しか望めない、しかし私はそこまで治療をして子供を持つ考えはありませんでした。妻の身体に負担をかけるのも申し訳なかったし、治療をすることは自分の中で納得できませんでした。
結果が出たときに妻にそのように話すと、数日後離婚を切り出されました。
彼女の言い分は、せめてどうしてもダメだと言われるまで努力してほしい、でもあなたはこうと決めたら決めたとおり意思を通すでしょう。私はやっぱり、子供を持つ可能性がゼロとなる人生を送る自信はない。分かれたからって必ずしも次の結婚ができるかどうかもわからないし、妊娠できるかどうか分からないけど、それでも子供を持てる可能性があるほうに賭けたい。
そして私たちは離婚しました。
なんのための結婚生活だったのか？と言われそうですが・・・二人が一番価値を置くものが異なっていたのだから仕方がないと思います。
妻は離婚した当初は両親や親戚からも相当責められたそうです。でもそれから２年、彼女は再婚し出産したと聞きました（それほど距離が離れていないので伝わってきます）私もかげながら祝福していますし、現在私には新しい人生の伴侶がいます。彼女は持病で子供を持つのは難しい身体です。お互い納得して２人の人生を歩んでいます。
せつないまま
2008/10/30 19:52
こんにちわ。
わたしと同じ悩みを持つ人がたくさんいるのだと、
このサイトに出会って知りました。
私の夫も不妊症です。
不妊治療の病院を２件回り、
２人の先生から夫が自然妊娠は難しいと診断されました。
精子の数が減らないようにと処方された薬さえ、
「お金がもったいない。」と、拒否していたので、
まさか人工授精のための精液摂取でクラミジアが発覚された時に産科の先生から「ご主人に詳しく話を聞いたほうがいい。」と言われた時には、私自身が自殺したいくらいツライ思いをしました。
それから１年、今私たち夫婦は離婚はしていませんが、
夫と２０歳年齢が離れていること、
そして、不妊治療への資金がないこと、
もし、今お金を工面して無理子供を授かったとして、
その子を大学まで進学させられる余裕ががあるのか。。
もうすぐ５０歳の夫に代わって、
専業主婦である私が収入のある仕事に就けるのか。。
いろいろ悩んでいますが、なかなか答えはでません。
離婚して新しい人生を歩み再婚して子を授かる未来を期待して生きて行った方がいいのか。悩んでいます。
夫がまじめに不妊治療に取り組んでくれていたら、
離婚は考えなかったとおもいます。
煙草も風俗も辞められないことに問題があるのだと感じています。
夫婦が互いを思いやり、一緒に生きていく道が見えているのであれば、不妊で離婚ということは情に反するものだと考えますが、不妊に向き合えず、妻自身の人生そして未来に不安を抱かせたまま、見て見ぬふりをする夫が私は許せません。
５０歳の夫は３０歳の私に看取ってもらって、
亡くなるのが夢だと言っています。
の
2008/12/11 23:43
はじめまして。自分は、３ヶ月前に無精子症とわかりました。男としてのプライドを物凄く傷つけられました。それと同時に妻に申し訳なく思いました。最近、妻と離婚した方がいいのではないかと、一人で悩んでます。確かに、世の中の、多くの人は自然に子供ができるから、悩まずにいるかもしれませんが、自分のように欲しくても出来ない人は、本当に悩むと思います。結婚とは、必ずしも子供を作るためではないけれど、互いの血のつながった子供ほど、愛せる命はないと思う。辛いです。高校生の頃から小作りをしていれば、もしかしたら、出来たかもって思ってます。間違いかもしれませんが。だって、世の中は、どんな罪を犯しても子供を授かることが出来る人がいっぱいいますよね。自分は、それなりに真面目に仕事を普通にしてる社会人です。自分は、自分の遺伝子の子供が出来ないのなら離婚した方がいいのかな？って真面目に思ってます。
妻にとっても健康な男と再婚して、愛し合って子供を授かった方が幸せなんだって思ってます。いいアドバイスを下さい。
玉ちゃん
2008/12/11 23:53
とりあえずひとつだけ。
＞妻にとっても健康な男と再婚して、愛し合って子供を授かった方が幸せなんだって思ってます。
離婚しても奥さんが無事再婚妊娠出産を迎える事が出来る保証はどこにもありません。
離婚を考える事を否定はしませんが最善の結果だけしか考えないと言うのは
一種の自己満足の様な気がします。
淳佳
2008/12/12 16:31
初めて書き込みします。うちも旦那が無精子です。正直な気持ち、結婚して家族を作る、というささやかな願いが断たれたという絶望感で一杯でした。顕微も辛い、お金もなくなるばかり・・・。老後もきっと２人きりだと寂しいと思う。だけど、旦那と何度も子供を持つことの意味を話し合って、その中で当然のように旦那の口から離婚を言われた事もありました。けれど、離婚して私に残るモノ、長い時間の中で考えたことは、旦那と離婚すること自体には意味がない、という事。この短い枠に書ききれないほどの思いがある中で、わたしは例え、わが子を抱けなくても旦那がいればいいと思うようになりました。できる限りのチャレンジをしてダメなら諦める、そう２人で決めました。先のことは誰にも分かりません。だけど一時の感情で大切なモノを見過ごさないで欲しいと思いました。長々と失礼しました。
マイル
2008/12/13 22:05
はじめまして。
私は皆様とは逆です。
今日、精子の検査をしてきました。
転院した３件目の病院でです。
異常なし。先生に元気な精子です。運動率も７５％だし、２４時間後の生存率も９９％です。と言われました。
主人の精子が問題なくて、元気が良くて生殖問題には何も問題がないのなんては、今まで何度もしてきた検査で知っています。
何がいいたいかと言うのは、
結局は私が原因なんです。
のさん、私はあなたと同じ事を考えます。
主人は他の女性と結婚すれば子供ができるはず。幸せな家庭が築けるはずと・・・
絶対とは言い切れないけど、その可能性は大きい。限りなく大きいと思います。
不妊が原因で離婚。
私はわからないです。
子供がいなくても一緒にいたい。と強く強く思うほど愛は私達にあるのかな？
愛があるから、一緒にいてくれるのかな？
本当に主人に申し訳ないです。
今日の検査の結果を聞いた時、無性に切なくなりました。
ごめんなさい。私のせいで・・・
茂名ミー
2008/12/19 21:48
こんばんは。ふと「の」さんのメッセージに目が止まり、実際、それが原因で離婚となった私、お役に立つかと思い、投稿させていただきます。
不妊、って一言でいうけど、当人たちにとって、とっても深い悩みですよね。
「妻が元気な赤ちゃんを抱いて笑顔で微笑んでいる姿」
を幸せに感じ、これが我が子なんだ、って抱きしめ実感する男性の喜びに対し、
次第に大きくなってくるおなかに生命を感じ、10ヶ月大事に育て、臨月を迎え、おなかを痛めて赤ちゃんを産む女性にとって、
「自分の赤ちゃんを抱くこと」は、男性とは比べ物にならないくらい、本能的な幸せを感じるものかも？？
赤ちゃんを抱いている女性ってなんともいえない幸せのオーラに満ちてます。
ということで、女性にとって赤ちゃんを産めないことは、時には自分の存在価値さえ疑ってしまうほど
重大な問題になるでしょうし、
それだけに、愛する妻を、自らが原因で問題に直面させることは、つらいわけです。
「彼女のためにも離婚したほうがいいんでは？」
とも考えてしまうお気持ちもわかる気がしますよ。。
さて、今後、ですが、仮に不妊治療をされるとしたら、
それなりの覚悟は必要だと思います。
「いつ出来るか？本当に出来るか？」も分からず、希望と明るさを見失わずに、不妊治療を続けるってのは、夫婦にとって想像以上につらいこと。
病院まで出かけ、不自然な形で精子を受け入れなければならない身体的負担。
また、生理が来てしまったことのショックをまともに受けてしまう心理的負担。
仮に不妊原因が男性側にあるとしても、不妊治療は、女性にとって、男性以上に身体的、心理的な負担になるはず。
時には沈みこんでしまう奥様を（無言で責めていると感じ取らずに）夫もしっかりと受け止め、沈み込みそうになりながらも、それでも前を向いて、明るく乗り越えていこうって覚悟がないと、不妊治療は続かないでしょう。
また、時にはそれが原因で、気持ちがすれ違い、お互いを傷つけ、夫婦に波風がたってしまうことも覚悟しなければならないと思います。
かといって、離婚をするのも、物凄くエネルギーを使うこと。ただ事ならないことです。
別れる過程で、自分を責め、相手を責め、「これまでの結婚生活っていったいなんだったのだろう、、」って振り返って、つらい気持ちになる場面も出てきそうですし、金銭的な問題についても覚悟も必要です。
では、不妊治療もせず、夫婦二人で暮らす選択をする、というのも、「本当にそれでよいのか？よかったのか？」という気持ちのしこりが残りかねません。
ということで、不妊治療をするにせよ、別れるにせよ、このまま二人で暮らすのも、どのみち大変なこと。ここは、自分を責めても、悔やんでも、焦っても、逃げても、仕方ないので、自分の幸せとは何だろう？ どんなときに幸せを感じるのだろう？を振り返る機会と捉え、自分をしっかりと見つめるとともに、
奥様にも同じことを考えてもらい、その結果を率直に話をしてもらって、どうするか決めるしかないんじゃないかな？
反省もこめ、下記、提案をさせていただきます。
１．「不妊」の捉え方を見直す
「原因」となってしまった側にも「責任」はない。
（交通事故の加害、などとは訳が違う）
だから、自他ともに、不妊であることに「責任」を感じる必要はなく、ましてや、お互いを責めることは慎まねばならないのでは？
２．相手方に不満をぶつけない
どちらが原因であっても、夫婦共通の問題になります。（夫婦とも、子供が出来ないのはつらい）
だから、辛くて不安な気持ちをストレートに相方にぶつけちゃうと夫婦ともども余計、暗く、気まずくなってしまうんじゃないかな？ って思います。
３．信頼できる人に相談する
上記２．の対策でもありますが、お互いの、不安や不満な気持ちは、他の方に聞いてもらって、自分の心の平穏を保つことは、有効なのかも？
たとえば、地元の保健婦さんなどに相談して、信頼できる精神科のカウンセラーの方、セラピストの方などを紹介してもらい、相談してみるのはいかがでしょうか？
聞いてもらうことで、いくばくか気持ちにゆとりが生まれるでしょうし、前向きな方向に自分を持っていくための軌道修正も期待できそうです。
たとえば、夫婦で励ましあいながら、つらいときを乗り越えながら、不妊治療が功を奏し、お子様に恵まれるかもしれません。
また、気持ちを固め、思い切って離婚をした後、お互い別なパートナーに恵まれて、それぞれが、別々に幸せを感じる瞬間が来るかもしれません。
繰り返しですが、判ってしまったことは、決してご自身に責任があることでも、なんでもないことです。
気落ちされるとは思いますが、そう暗いことばかりは続かないものです。 きっと、明るい日も必ずくるでしょうから、なんとか、頑張ってくださいね。。
マイル
2008/12/20 13:45
男性と女性では、不妊症の原因が自分にあることに責任の重みというか、子供に対する思い入れが本能的に違うところがあるのかな？と思ったりしていますが、私は主人に本当に申し訳ない気持ちで一杯です。
治療に耐えるのは女性に負担がかかるのは分かりますが、だからといって自分に納得できるものなのかな？
男性不妊で子供ができない女性は私とは違うことを感じてるのかな？
どちらかが原因とかの問題ではなく二人の問題として共に頑張ってみようって思えなくなるのかな？
不妊って、辛いね。
どうしてこんなに辛いのかな・・・
ジャズ
2008/12/23 18:57
こんにちは。初めまして。
私の主人も無精子症です。
分かったのは結婚２年目。近くの病院で２度、その後、北九州市にある有名病院で治療を行いましたが妊娠には至りませんでした。
治療には保険が適用されず大きなお金がかかる上、毎日の病院通いに注射、滞在費用など時間と体力のいる治療に、もう一度、というステップに踏み出せずにいました。
ですが、時間とともに主人の気持ちに変化が出てきてしまいました。
子供の話をしようとすると目を合わさず別事を始め話が進めなくなりました。不妊と分かった頃は、無理かもしれないけど普通妊娠っていう奇跡もあるかもしれないから頑張ろうね。と話していたのに、最近では「無駄なもの出すだけ」や「普通妊娠なんて無理」と言う様になってしまいました。
主人は２度も辛い精巣生検に前向きに取り組んでくれ感謝していましたが、そんな言葉を聞いてしまうと「どうしてあなたがそんな事言えるのよ！」「いつでも子供の産める体を持つ私の気持ちも考えてよ！」と言いたくなります。言ってしまえば主人を傷つけてしまいそうで言えずにいます。
前向きな考えさえなくしてしまった主人と、この先もこのわだかまり抱え過ごすのかと思うと悲しくなります。
これは私のわがままなのでしょうか。せめて前のように前向きに考えてくれたらいいのに。
七海☆
2009/02/19 04:54
泣きながら読ませていただきました。
私は２５歳です。明後日から３度めの体外治療開始です。
結婚はしてません。６月に入籍予定ですが。
一緒にいて６年目になります。
まだ主人ではないですが、彼氏とも呼びたくないので主人と書きますね。
主人とは一回り以上離れています。付き合った当初に男性不妊といわれていました。私は１０代のころに何度か中絶経験があります。
主人が男性不妊と聞いたとき、私にはこういう運命なんだと思いました。中絶したという後ろめたさがあったと思います。
２人で一生過ごしていこうと決めたはずなんです。
人って贅沢ですよね？検査の結果、主人の精子が生きていたんです。一緒にいて５年目のことでした。てっきり１度の体外で妊娠すると思っていました。
結果は失敗・・・
子供はいらないと決めたはずなのに・・・できるとわかれば希望ばかり芽生えてきます。
私はまだ時間があります。でも、もし別れても妊娠するかはわかりません。先生からも、もしかしたら私にも問題があるのかもと言われています。事実無茶してきたわけですから。
子供を作る資格がないといわれても仕方ありません。
主人には前妻の子供が２人います。
そのこともあり、年齢差もあり、主人は「好きにしてくれていいんだよ」と言ってくれます。
主人の気持ちを思うと別れたほうが、主人のためにも私のためにもいいのか毎日考えてしまいます。
子供がほしいから結婚するのか？
いらないと決心したはずなのに・・・
自分でも産めるのかもしれないと思ってしまいました。
明後日から注射の日々です。たぶん今回も無理とどこかでわかっています。
ため息ばかり出る今日この頃です。
自分の気持ちがわからなくなります。
一緒にいれることが幸せだと思っていたはずなのに。
カルメロ
2009/04/12 19:38
お気持ちはとても、よくわかります。
我が家も、主人が、男性不妊です。
最初は、顕微授精じゃないと無理だと言われましたが、
漢方服用や、お酒を控えめにする（寝酒をやめて、
食事の時に飲む）、出来るだけ、散歩など運動をするなどした結果、人工授精可能な数値までになりました。
最初は、頑張って取り組んでいたにもかかわらず、
私に隠れて、寝る前にお酒を飲んだり、運動をさぼったり、いくら言っても、携帯をズボンのポケットに入れていたり、どこかいい加減なところがあり、また、数値は、運動率が１ケタ代に下がってしまいました。仕事を辞めて、不妊クリニックや、鍼灸に通院している自分が、情けなくなります。そんな時に、ちゃんと話し合える夫婦だったら良かったのですが、主人は、パソコンを広げ、またはテレビに釘付けになり、私が話しかけても上の空で返事もしない事も多いです。レストランに食事に出かけてもそうです。子供が出来ない事は、夫婦の直接の問題ではなく、そもそも、不妊という原因があって、夫婦の溝や問題点が浮き彫りになったのではないかと思います。私は、離婚も考えています。今度は、不妊の男性ではない人を探したいですが、不妊でも、ふたりで楽しく過ごせる人が見つかれば、それで、幸せかもしれません。今の主人は、夫婦関係の問題を軽視しすぎで、私の気持ちを無視しすぎます。一言、ねぎらいの言葉や、いたわりの言葉をかけてくれれば、頑張れることもありますが、無視されれば、こちらの気持ちも折れてしまいます。
ぷよえ
2009/04/15 13:07
カルメロさん
初めまして。
お気持ちわかります。
私も主人が男性不妊で３月に顕微を受けたぷよえと申します。
ここまでの道のりは長く、治療歴３年目です。
主人は不妊治療を拒み精液検査に２年かかりました。そこで高度乏精子＆無力症と分かり顕微しか道は無いと説明を受けました。再度主人が協力するのは難しいと考え検査してもらった精子を凍結、顕微に使いました。まだ移植はしていません。
この二年彼に不妊検査をお願いする度に最後には「全部お前が悪い」と言われ、生理が来ると「使えない女だ」と言われる事も度々。
子どもが欲しいと言う気持はお互いにあるのですが
彼の理解の無さに悩む日々です。
やっと男性不妊と分かり、正直ほっとする気持と主人の頑なな態度を考えるとこの先一人で治療を続けるのが切なくて堪らなくなる時もあります。
この先夫婦としてやって行けるの？と正直不安になります。
カルメロさん
不妊で夫婦の溝が浮き彫りになったと私も思います。
どうして分かり合えないんでしょうね。
レオ
2009/04/29 20:31
こんばんは
はじめまして 治療は1年半くらいになります
ＡＩＨは7回ダメ 病院ではＩＶＦをずいぶん前から薦められてますが 今だ踏み出せずにいます
精子の数が極端に少ないと言われ 男性不妊だろうって言われてます
みなさんのご意見 納得するものがいっぱいです
どうしても 男女の温度差ってありましすよね
でも やっぱり不妊ってお互いに辛いものだと思ってます
だからこそ 支えあいたいのに！ ホント一言でも救われるのにって思うときは多々ありました
不妊でぶつかり 溝が出来るのも現実なように思えます
離婚がよぎってしまうのも わかる気がします
でも 理想かもしれませんが やっぱり二人でも仲良くありたい ですよね
私はそう思ってるものの できていませんが・・・
原因を責める気持ちはありませんが やっぱりどこかで考えてしまうのかなぁって思います
私自身 旦那にも原因があることで ある意味 少し気持ちが楽なのかもしれないなぁって思うことがあります
旦那には 男性不妊だよ とは言ってません
やっぱり傷つけるだろうと思うからです
でも いつも精子が少ないと言われ ＩＶＦの説明を受けたときにも 聞いているので 少なからず自覚してると思います
きっと それが旦那のストレスであり 悩みでもあるんだろうって
でもだからといって 禁煙したり お酒を控えたり 努力をしてくれないことに苛立ちを覚えます
何度話しても理解が足りないので 妊娠の仕組みを図に書いて貼ったりもしましたが それでも同じことを何度も聞いてきたり・・・
私は治療で注射や薬と 肉体的にも負担があるのに 自分は本能のままにＡＶで楽しんでいたりと・・・
やっぱり 悲しくなります
不妊ってこんなにつらいのに 理解されずらくて
ホント先の見えない戦いですね
ナノハナ
2009/06/05 19:08
はじめまして、私も離婚を考えてます。
結婚３年目、治療２年目、私、３０代前半、主人４０代半ばです。
最初は私が原因だと思い、病院に通いだしました。現に私も多嚢胞でしたが排卵を毎月していたので出来るはず（双子や三つ子になる可能性がある為治療していました）と言われてました。しかし、主人の方が運動率がかなり悪く、数も少ないようでした。
最初は、二人で頑張って治療して必ず二人の子供をつくろう！と、思ってました。料理も子宝料理を調べて、精子が元気になる食材を使い、下着も通気性の良い締め付けないものを選び・・・インターネットで色々調べたりしました。
しかし、主人は、たばこの本数も減らさず、通気性の良い下着もはかず、自分で何か気をつける気が無いようで・・・病院からの漢方薬も飲み忘れ・・・
そうこうしていると、・・「そっちが悪いのになんで私だけこんな辛い注射を打って頑張らないといけないの！」と思ってきました。
主人の親族から「まぁ〜だ子供いないの？できないわけないでしょ！」と、言われているのに隣にいる主人は知らん顔。
この人とずっと一緒にいるとあとで後悔すると思ってしまうようになりました・・・
やはり、同じ気持ちの人とじゃないと不妊は乗り切れないと思います。
はな
2017/09/14 23:24
みなさんのお話すごくわかって、くるしくなりました。
私の主人は重度の男性不妊で、精子のの形すらない、無精子症です。精粗細胞を使った顕微授精を2回北九州の病院までいきやりましたが、授精すらせず全滅でした。 先生にも「卵にはまったく問題はなく、円形精子細胞の未熟なゆえ、精粗細胞を使った治療の限界」だといわれてしまいました。
神奈川から北九州まで1人でいって、不安な思いのまま、一人で採卵して、お金もかかって、それでも、だめって、なんか、もう…
以前は主人を落ち込ませないために、大丈夫！ がんばろ！ しょうがない！
とやってきましたが、今はもう、そんな元気ないです。
もう一度治療に入る気力もいまはもてません。 この人と一緒にいるせいで私は一生自分の子を抱けないんだ。と思うと、この家の重い空気を感じて主人から、離婚という単語を口にしてからないかと、残酷なことを考えてしまっている自分は最悪です。
ピグ
2017/09/28 12:00
本当にした方がマシじゃないかなと考えるようになりました。家なし子供なし１０年仲良くはしてきましたが
なんかゆっくりしてる旦那に腹立ってきました。
まず自分の住む家探ししよかと考えてしまいました。
男性不妊で気持ち冷めると治療もしたくなくなるしどうしたもんかなになりますね。😌
ちゃぴ
2017/10/02 18:46
ピグさま
お久しぶりです。
ピグさん大丈夫ですか？
とても心配です。
ピグ
2017/10/02 21:05
ちゃぴさん
大変久しぶりでご無沙汰してます😆
返信ありがとうございます😍
その後４回人工授精するも撃沈し嘆いておりました😭
子供は出来ないし家は建てないのかと親に迫られ旦那はまだまだと言います。自分は狭間で思い通りに上手くいかずヤケになってた次第です。🙇
ちゃぴ
2017/10/03 15:43
ピグさま
辛いね。
とてもとても心配です。
男性不妊は本当に辛いよね。
近くならピグさんのところに飛んで行きたいです。
私もいろいろありました。
その後も顕微授精を続けていました。
夫の手術もしました。
うちは子供を夢見て買ったマンションを売りに出す予定です。
もしよかったら仲良し広場の方でお話しませんか？
ピグ
2017/10/03 18:11
ちゃぴさん
いつもいつも救いの手をありがとうございます😭
私も近くなら飛んで行きたいです😭
ちゃぴさんもその後努力なさってたんですね😪
私もそろそろ顕微にいかないとな痛くなければいいな😭
是非とも仲良し広場で宜しくお願いします。
いつも心のよりどころをありがとうございます😭
ちゃぴ
2017/10/03 19:42
ピグさん
ピグさんよろしくね。で作りました😊
よろしくです😊
りりー
2017/10/22 20:27
はじめまして。
私も旦那が重度体外でいけるときもある程度の男性不妊です。
タイミング、人工7回、体外顕微6回してますが出産まで至りません。一回だけ陽性出ましたが流産。
いつもいつも違う人だったら、、、と思ってしまいます。
もう時間もあまりないし、お金もないし、辛いだけです。
友達がよく当たる占いがあるって言って、違う友達がいついつ何人生まれるって言われて当たったらしく、私も気休めくらいで行ったら、何も言ってないのに、ご主人の精子調べたことある？この星を持ってる人 は子供に縁が薄いから無理だよって。
そんなことよく分かるなと思いながらも、占いにまで無理って言われて大ショックでした。
そのかわりあなたは浮気したらすぐ子供出来ちゃうから気をつけなと言われ、なんだか悲しい気持ちになりました。
旦那はいい人だけど、このままどうしていいかわからない。デキ婚が心底羨ましい。
ピグ
2017/10/25 18:42
私も違う人ならすぐ出来るのかなって思います😢
最近は旦那の親も看てて😢
違う人ならすぐ出来てたかなって思います😢
自分が原因なら言われたくないだろなって事を
いっぱいいっぱいになって言ってしまい自己嫌悪に陥ります😭
疲れますよね😌
そんな占いでそこまでわかるものなんでしょうかね
驚きました😅
そんなの言われると困りますよね😭
まこそら
2018/01/26 22:21
はじめまして😌
赤ちゃん待ち『だった』者です。
赤ちゃん待ちの方のみと書いてましたが、皆さんの投稿を見て、思わず伝えたくなったので書き込みます。
私は36歳、去年の末に離婚しました。
元主人に不妊の原因があって、それが彼の負担になったようで、彼から離婚を言われました。
不妊が分かって、昔から子供がすごく欲しかった私は（結婚したらできるのが当たり前だと思っていたのです）主人のことが大好きでもどこかで離婚を考えてしまっていました。
子供のことを考えなければすごく仲良しだったのですが、急に彼から、努力すれば解決できそうな、コジツケのような理由を並べられて離婚しようと言われました。。。
本当にどこにでもあるような悩みや不満を並べられたので、納得できずにすがりつきました。
でも不妊が分かったときに一度、私と、私の両親に申し訳ないと言い、相手が変わったら子供ができるかもしれないから別れた方がいいんじゃない？と結婚して初めて離婚という言葉が彼の口から出たんです。
男の人にとって、すごいショックの中、私のことを思いやってくれたんだなと。。。
もちろん自暴自棄にもなったんだと思いますが。
彼に原因があった以上、不妊治療の話をするのは辛いだろうと変な思いやり方をしてしまって、なかなか話をすることもできず、それから2ヶ月後のことでした。
きっと彼の中で、悶々と考えてしまったんだと思います。
彼の性格上、核心は言わないですが、長年の付き合いでなんとなく分かります。
離婚話の2日前には手をつないでご飯行ったのに、不穏な空気を嫌がる彼は自分から言い出すことなく私からケンカをしてしまったきっかけでその話をしてきました。
きっとケンカを待っていたのかもしれません。
そこからは人が変わったように、まるで私から嫌われるように優しさを無くし、冷たい目をし、強行突破で家を決めて出ていきました。
失ってわかるものが多すぎます。
子供の為に結婚した訳じゃないのに、子供どころか大切な人を失ってしまった。。。
もちろん子供がいない人生は辛いときも後悔に悩まされることもあると思います。
周りが子育てて悩んでるのが羨ましい、将来、孫に囲まれることがないかもしれない。
人を羨み妬み、そして自己嫌悪に陥り。。。
今の決断が何十年後かの人生を決めるかもしれない、
本当にそう思って悩んでたんです。
でも実際はもっと辛かった。
別れたからといって、今の旦那様のように愛し愛されること、旦那様のように価値観の合う人が現れるなんて、むしろ歳を重ねるごとに自分が出来上がってきてしまって難しいと思います。
今、不妊治療をしてる方々が辛いのもお察しします。
でもそこに意識が行きすぎて、もっと辛い結果になるかもしれません。
私は今こそ思いますが、子供が居なくても彼と一生を生きたかったです。
離婚したから思うことかもしれませんが、皆さん、私のような思いや後悔をしないでください!!
本当に人って無いものねだりしてしまいますよね、でもなってみたらそれぞれの悩みが出てきちゃいます。
でも、今そばにいる大切な人を失わないように、見失わないようにしてください。
それだけが伝えたく書き込みしました。
長々とすみません🙏
皆さんが大切な人を失うことなく、赤ちゃんに出逢えますように😌✨
ピグ
2018/01/27 13:56
まこそらさん
見てて泣けてきそうでした😆
子供はほしいけど旦那さんは面白いし優しいし真面目だし大好きです😍 時には嫌になる所も多々ありますが😌
わかってたら結婚しなかったかもとか嫌な自分がいます😓 でもまこそらさんの失ってしまうとどうかと考えるとこの人以上の人いるかなって思ってしまいます😢
まこそらさんの話を参考にゆっくりよく考えぼちぼちやっていきたいかもです😅
妊娠するためには信頼できる病院選びがとても大切。おすすめコメント公開中。
皆さまからの情報をお待ちしています！
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