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実の親なのに・・・。辛口コメント歓迎。

 匿名

2008/12/24 09:14

1月末に二回目の胚移植の予定が決まりました。

私はすぐ近所に私の両親が住んでいて、
おじいちゃんの介護を私が手伝っているので、
ちゃんと予定は知らせておかないといけない・・・
と思って、「1月末に凍結してあった胚を移植することになったよ」って伝えたんですが、

「なんで1月?特に忙しくなる予定がないからいいけど・・・。」

って言うんです。

胚移植後はしょっちゅうおじいちゃんの介護に行けないので、
手伝ってもらえないというのが先に浮かぶのでしょう・・・。

でも、私は仕事もやめて治療をしてるんです。
その合間に介護を手伝い始めたんです。
おじいちゃんも大好きだけど、選ぶとしたらわが子を授かりたいんです。

せっかく決まった移植の予定なのに、なぜか心はブルーです。



もう一つ・・・。

同じ両親に言われたこと。

「前回、流産してしまったのに移植しても大丈夫なのか?」と聞かれたので、

「お薬を飲んで子宮をベストな状態にするので大丈夫だ」と答えたんですが、(答え方間違っていますか?)

「薬を飲まないと良くならないのに、なんで移植するのか?」とか、
「自然にホルモンバランスが正常になるのを待ったら?だから1月じゃなくてもいいのではないか?」

と言うんです。
どうしても1月に移植して欲しくないような言い方。

「孫はほしくないのかい?」と考えたのですが、妹は現在妊娠中・・・。
孫の顔は妹が見せてくれるのでいいのかな?なんて思います。

よくよく考えてみれば、1月の移植で私が上手く妊娠すると、つわりが始まるころに妹が出産で、おじいちゃんの介護の手がたりまくなって、自分たちが妹のところにいけなくなるんですよね・・・。

つわりがなくても、介護は無理ですよね?
結局、私の体の調子を最優先にされないといけないのに、両親の都合が入ってくるんです。


ほんとにせっかく決まった移植の予定なのに、ブルーすぎておかしくなりそうです。

私の考え方がおかしいのかな〜?
気にする事ないのに、気にしすぎですか?
もしそうなら、辛口なコメントでもいいので、私に喝をください。

返信=12件

※100件で過去ログに移動します。

[1] Re: 実の親なのに・・・。辛口コメント歓迎。 

 匿名

2008/12/24 10:33

あなたは間違ってない!

親といえど 自然に妊娠・出産した人なんだから
今のあなたの気持が理解できると思いますか?
一生懸命 次に備えてきたあなたの努力・期待が分かると思う?

悪いけど おじいさんの介護は後回しでも良いんじゃない?
貴女はお嫁に行った身なんです。
出来るだけの介護の手助けは必要でしょうが
あなたの人生を犠牲にする必要はないと思います。

実の親だけに 自分の子には言いたいこと言うし
嫌なこともさせようとするけど 出来ない事はきっぱり断ってもいいのではないかな?

それに 今度の移植で赤ちゃんができたら
貴女はもっと強くならなくては赤ちゃんを守れないよ!

がんばれ!ママ候補生!

[2] Re: 実の親なのに・・・。辛口コメント歓迎。 

 匿名

2008/12/24 10:43

ご両親はあなたの体を思っての発言だと思う。
悪く考えないほうがホルモンにもいいと思うし、いいようにだけ考えましょ。
私も前回移植して妊娠後、11週でオペになりました。

同じく年明けにまた移植予定です・・。

[3] Re: 実の親なのに・・・。辛口コメント歓迎。 

 匿名

2008/12/24 11:00

主です。
1番さん、ありがとうございます。
まったくその通りです。
あやうく自分のことを後回しにするところでした。
おじいちゃんは介護は必要だけど、元気で居てくれているし、ちゃんと両親に伝えます。

2番さん、ありがとうございます。
両親は私の事も思ってくれていますが、やはり介護もしんどくて辛いんだと思うんです。
手伝えない理由を頭ごなしではなく、ちゃんと伝えようと思います。

[4] Re: 実の親なのに・・・。辛口コメント歓迎。 

 匿名

2008/12/24 11:11

産後の21日間は誰にお世話してもらう予定ですか?
私も妹と、
いつでも妊娠したいけど、重なったら大変よね^^と言ってます。
都合に合わせて妊娠出来ればいいのでしょうけど、そうは行きませんよね
口出しされるのが嫌なら手を貸してもらわないようにする事ですね
口をださずに手だけなんてあり得ませんから。
悪く考える必要はありませんよ、現実、大変な事です。

[5] Re: 実の親なのに・・・。辛口コメント歓迎。 

 匿名

2008/12/24 11:18

主です。
妹は旦那さんの両親がすぐそばにいるので、義理の母に手伝ってもらう予定なんだそうです。

私の場合は、お恥ずかしい話ですが考えたことがありませんでした。
夫の両親はもう居ないし、おじいちゃんが元気なら実の両親だって無理だろうし・・・。

結局、自分がしっかりしていればいいということなのかな・・・。

[6] Re: 実の親なのに・・・。辛口コメント歓迎。 

 匿名

2008/12/24 11:53

1です

私も誰の助けも借りることはできませんし
借りたいとも思いません

もし産後のことが心配なら産褥入院というのもありますし 
産後のお手伝いをしてくれるサービスもあります。
(自分が 頼れないので調べました)
私の今までの経験では たとえ身内であっても 
自分がしんどいときは頼るけど のどもと過ぎたら
こちらの手伝いなんてしてもくれません

だから主さん 自分さえしっかりしていれば
何とかなるもんだと思います。
ただ 本当に介護って大変です(経験あります)
 ましてや親御さんも50〜60くらいでしょ?
体力的には辛いでしょうから 
自分の無理のない程度には手伝ってあげてくださいね


現実 赤ちゃんが出来たらきっと親御さんだって
「赤ちゃんが大事!」とがんばってくれますよ



[7] Re: 実の親なのに・・・。辛口コメント歓迎。 

 匿名 

2008/12/25 00:23

私も治療中に祖父母の介護手伝ってました。
親も似たような感じでしたよ

治療の為に働いてなかったんですが、専業主婦だから暇だと思われたみたいで、働いてる妹よりも私ばかり頼られてました。
だから移植後で行きたくないって時は、なんで手伝えないの?みたいな事も言われました。

体外でやっと妊娠し流産した時は、やっぱりその病院はよくないとか、妊娠できたんだから次は自然に任せた方が良い(その方が流産しないと思ってるみたい)とかも言われました。
生理も不順で自然には排卵しないからここまで治療してるんだよと説明しても、そんな薬飲むより運動したり生活を直せば自然妊娠できるんじゃないかと思うらしいです。
治療したことないし仕組みも判ってないから、いくら言ってもよく判らないみたいです。
ただ、本当に判らないだけで、仕事も本当に暇だと思って言ってるだけだし、自然にとか言うのもその方が良いんじゃない的な考えで単に言ってるだけなんですよ。
ちゃんと心配してるし、流産も残念に思い、また妊娠して欲しいって思ってるのは間違いないと思います。

主さんのお母さんも、自分の都合でずらして欲しいとか思ったんじゃなく、ただもっといい時期があるんじゃないとか漠然と思っただけだと思いますよ。
無理せず体調が辛いから手伝えないとか言っちゃえばいいと思います。
私もOHSSで動けなかった時はさすがに断ったし母も判ってくれましたし、妊娠後も出血があって手伝えないって言った時はちゃんと判ってくれましたから。
ただ介護も大変なので愚痴を言ったりするためにも、頼れる人(この場合主さん)がいると親も心強いようですから、無理ない程度に手伝って上げれるといいですね。


[8] Re: 実の親なのに・・・。辛口コメント歓迎。 

 匿名

2008/12/25 08:52

主さんへ

移植を来月に控えられて大事な時期に、
ご心労、大変だと思います。
今、お気持ちはいかがでしょうか??

お仕事を辞められるのにも、
きっと勇気が必要だったことと思いますし、
治療をしながらの介護、本当に大変ですよね。

大好きなおじいさまを思う気持ち、
誰よりわが子に会いたい気持ち、
どちらも大切な気持ちだし、
どちらが大事かなんて、無理に選ぶ必要は
ないと思います。

今は、ご両親を助けて、実際に介護のお手伝いを
されているようですが、
主さん自身が大事な時期は、
主さんのお体を一番にお考えになられ、
治療に専念されていいと思うのです。

おじい様を支えるやり方は、直接の介護だけでは
ないと思います。

たとえば、ご両親の愚痴?をきいてあげるとか。
ご近所にお住まいとのことでしたので、
主さんが、近くにいてくれるということだけでも、
ご両親にとっては、大きな支えになっていると
思います。

だから、主さんが、できる限りのことで、
いいのではないでしょうか?

それから、お母様のお言葉についてですが、
私は、主さんを心配してのことかな?と
感じました。

実際に経験している身でありながらも、
わからないことだらけだったりするので、
治療を経験していない方には、どんなものなのか、
なかなか理解できないので、不安でしょうし、
体に負担をかけるのではないか?
と心配になってしまうのだと思うのです。

「あなたが体をいじめているようで辛い」
実は、母にそう言って泣かれました。

治療のことは、くわしく説明しているのですが、
とにかく、私のことを心配してくれて
いるのだな、と感じました。

一人で抱え込まずに、大事な人と相談しながら、
主さんにとって、一番いい道を選ばれますように。
陰ながら、応援しています。

[9] Re: 実の親なのに・・・。辛口コメント歓迎。 

 匿名

2008/12/26 09:18

こんにちは。
介護のことはよくわからないので、とんちんかんなことを言ってしまったらごめんなさい。

普段は介護ヘルパーなどは利用されているのでしょうか?
また、手伝いに行けないのは、やはり移植後ですよね。
移植後の2週間弱、介護サービスを十分に活用して、お母さんにがんばってもらうというわけにはいきませんか?

今のようにお母さんが主さんをあてにしている状態でこれから妹さんの出産もあるとなると、おじいちゃんを主さんに任せてお母さんは孫見たさに妹さんのところへ入り浸りなんてことになる恐れはありませんか。
今のうちから、いざというとき主さんを頼らなくてもおじいちゃんのお世話ができるように、十分に外部のサービスを利用する方法を考えてもらっておいた方が良いのではないかと思います。
それには、移植で主さんが手伝えないという状況は、逆に良い機会になるのではないでしょうか。

それとお母さんの言葉については、主さんが治療のことを細かく話している以上は何か言われるのはしかたないのではと思います。
「胚移植する」とか「凍結する」とか、そういうことまでは言わなくていいんじゃないかと思うのですが。
移植後くらいは嘘も方便で、病院から安静を指示されたとか、治療の細かい内容は言わずに「不妊治療のために手伝いに行けない」ということだけを伝えれば十分ではないかと思うのですが。

[10] Re: 実の親なのに・・・。辛口コメント歓迎。 

 匿名

2008/12/26 15:12

少し話は違うかも知れませんが・・・私の母は介護ヘルパーをしてます。最近は仕事が無いとぼやいてます。それは、ご家族の方達だけで頑張ってしまう事が原因。その結果、心身ともに疲れ果ててしまう、という家庭が多いそうです。利用できる物は利用した方が良いと思います。ヘルパーさんに週に何回か来てもらえば、あなたやお母さんにも時間の余裕が出来るし、良いと思うのですが。

[11] Re: 実の親なのに・・・。辛口コメント歓迎。 

 匿名

2008/12/27 15:08

主です。

現在、ヘルパーさんには来ていただいていません。
それはおじいちゃん自身が「他人に面倒をみてもらいたくない」という古い考えをもっているからです。

もちろん、デイケアや訪問介護などの利用も考えてみたし、通うならどこがいいか?まで調べました。
けれど、本人であるおじいちゃんが嫌がって、デイケアには行きたがらないんです・・・。

「おばあちゃんがお家で最後まで頑張ったから、おじいちゃんもお家で頑張る」見たいな事を言っています。

父や母は、デイケアや訪問介護に来てもらえたらどれだけ楽だろう・・・と言いますが、頑固で古い考え方のおじいちゃんを説得するのも、また難しい問題です。

いっそう、ボケてしまっていたらわからないのにね・・・って話をすることもあるくらいです。

この数日、ちょっと自分でも考えてみて、父や母に話しをしました。

私が話したことは「手伝える時は頑張って手伝うけど、肺移植後は無理なので手伝えないから、ごめんね。」

それから、「1月には何があるの?」とぶっちゃけ、聞きました。
父も母も、「寒いから、体が冷えると思って・・・。春になって暖かくなってからの方がいいかなと。二人で決めたことなので、頑張りね。」
と・・・。

[12] Re: 実の親なのに・・・。辛口コメント歓迎。 

 匿名

2008/12/27 15:10


それから〜〜〜・・の文から
ご両親のあたたかく思いやりの気持ちが伝わりましたよね。。^^

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