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匿名
2008/04/23 13:06
元々うつ気味なんですが最近は好調を保てていました。年末に流産しましたが立ち直れて。いつもより時間はかかりましたが荒れた部屋も元に戻して。あかちゃんのお部屋までつくって。趣味にもそこそこ打ちこめていたのがここ数日がくっときてしまって、もう何をする気にもなれないんです。
電車で一本の漢方医へ通院しただけでぐったり、他の用事も伸び伸びにしがちなんです。きずけば週末主人と出掛ける以外外へ行かなくて平気になっています。
私はチョコ持ち内膜症・筋腫・中等度の腺筋症合併で採卵自体が快挙だったんです。治療もあと一年位で
やめる覚悟でいます。ですが(心底では子供をあきらめる準備ができていないのかな?)って思ったり・・。
もう妊娠はダメかもしれないんです。
子供が欲しかった。
赤ちゃんを抱きたかった。
流れた子供に会いたかった。
せめて心音が聞きたかった。(十週)
子供のいない人生は厳しいけれどリタイアした仕事に
でも戻って、生きがいにして頑張るしかない、それが
神様に与えられた道なのだ、と反芻する日々です。
自分で言うのもなんですが、子育てに向く性格だと
思っています。リタイアした仕事よりもずっとずっと
向くと思っています。
なんで私は赤ちゃんをあきらめなければならないのっっっっ!?って叫びたい時があります。
だらだらとすみませんでした。
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匿名
2008/04/23 15:56
スレ主さん、はじめまして。
辛い経験をされたんですね。
私も1年程前に流産を経験しました。
意を決して望んだ体外受精で陽性判定をもらった時は、本当に嬉しくて嬉しくて毎日お腹の卵に話しかけていました。
でも6週で流産。
しばらくは買い物にも行けず、引きこもりのような生活でした。
流産した事で自分を責め、美味しいモノを食べちゃいけない、楽しい思いをする資格なんて自分には無いと自責の念にとらわれていました。
私が気持ち的に前に進めるようになったのは流産した子の出産予定日を越えてからでしたよ。
スレ主さんは流産されてまだ数ヶ月ですよね?
気分が落ち込んだりするのは当たり前の事だと思います。
だってとても愛しい存在を失ったのですから。
落ち込んだ時は自分に優しくしてあげてくださいね。
明るく前向きになれない自分を責めたりしなくていいんですよ。
文面を拝見すると、スレ主さんは赤ちゃんを諦めたわけではないんですよね?
今は迷いが心の中を占めていると思うけど、いつかまた真っ直ぐな気持ちで治療と向き合えると思います。
その時まで自分の心のままに動けばいいと思います。
長々と一方的にごめんなさいね。
少し前の自分にとても似ていて出しゃばっちゃいました^^;
匿名
2008/04/23 17:51
こんばんは。
わたしも昨年流産しました。
出産予定は6月でした。
あんなことがなかったら今頃大きなお腹抱えて
ママになる準備で忙しくしていたんだろうな・・・
って考えちゃいます。
流れる直前まで一生懸命心臓動かしてた我が子。
弱っているのか規則的ではない心拍でした。
「一生懸命頑張ってるからね」って言ってるようで
とても愛おしかったです。
私も会いたかったよ。すごく可愛かったもん。
でもお空に行っちゃった。
産んであげられなくてごめんね。頑張ってくれたのに。
それから、まだ妊娠できないけど、病院通ってます。
旦那さんの言葉信じて、お医者さんのこと信じて、
ここの皆さんに励まされて、頑張ってます。
だから諦めてないかぎり頑張ろ。
辛くて苦しいけど、可愛い赤ちゃん抱ける日まで頑張ろうよ。
匿名
2008/04/24 17:39
みなさんのコメントを読んだら泣きそうでした。
私は妊娠をしたことがありません。
検査をしても異常は見つからず、タイミング法をしてましたが今はお休みしてます。
31歳なのでもしかしたら可能性はあるかもしれません。
だけど原因も分からないし子どものいない人生を選択しなくちゃいけないのかもしれない。
周りは妊娠が続くし、笑って『おめでとう』って言えなくなるかもしれない。
『子どもはいらない』って思えたらラクになれるのにって思います。
スレ主さんの『寂しさに負けそう』な気持ちに共感して書き込みしましたが気に障るところがあったら
ごめんなさい。
匿名
2008/04/24 17:59
温かいお言葉をありがとうございました。
どうしてこんなに急に落ち込むのか、流産が尾を引いているのかははっきりしないのですが、レス頂いて昨夜は子供を思ってぐっすり寝ました。
あかちゃんはまだあきらめてはいません。
ですけど体がかなり厳しい状態なのも事実で(次の採卵が不可能でも不思議でないし、着床も相変わらず厳しく、着床しても早産が懸念されるそうです。)治療の終了は念頭においています。
考えておかないと、壊れてしまいそうだからです。
若い頃精神科へ通ったこともあり以来心のバランスをくずさないように気をつけているんです。気をつけないともろくくずれる自分の弱さはふがいないんですけど・・・。
1さんは随分とご自分を責めてしまわれたのですね。いまは大丈夫ですか?ああすればよかったのではないか、こうすればよかったのではないかと考える事は私もありました。
逝ってしまった子には逢えない・・・。でも流産したあかちゃんは、親に対して何かしら温かい贈り物を残して逝くんだそうです。きっと楽しいこと我慢したりする1さんをみているより、うれしそうな楽しそうな1さんをみている方があかちゃんも喜ぶとしんじています。
私、もし出産できなくても、同じ子供でなくっても、たとえこの世でではなくっても、あの子は私を見ている、あの子にはいつかきっと逢えるって頑張っています。
今はダメダメなおかあちゃんだけど、できるだけあの子が喜んでくれるように頑張っています。いつかあの子が胸を張って‘わたしの(ぼくの)おかあちゃん!‘って思ってくれるように・・。
2さん。あかちゃん可愛かったよね!可愛くて可愛くてしょうがなかったよね!!
姿もみえない、性別もわからない子なのに不思議ですよね!!ウチの夫にいたっては実感も湧かなくて(ひょっとしたら猫娘の方がかわいいんじゃ・・・?)と思わされるような小さな小さな子だったのにホントに不思議です・・・。
いつかきっとその腕で、この腕でしっかり抱きしめてあげましょうね!!
私は今回の件で、病院に対する不信感や不快感が増強してしまったんです。そんなですので2さんの文面から伝わってくる雰囲気をうらやましく思ったんですけど・・・。
でもでもでもでも違いますよね。2さんだって病院通いはつらいはずで・・・。それでも素直に先生をだんなさまを、みなさんを信じていこうとおっしゃれる・・・。私もそんな風にありたいと勉強させて頂きました。
実は私の予定日は7月で2さんと一ヶ月しか違いませんでした。あいかわらず心は不安定ですが、どうにかこうにか過ごしています。明日にでももらい忘れた鉄剤をとりに近所の病院へでも行ってきます。
ありがとうございました。
また頑張ります。
匿名
2008/04/24 19:19
3さんへ(スレ主です。)
気に障ってなどいませんよ。こちらこそ結果として流産を前面に出すことになってしまって申し訳なく思っています。
30前後って悩ましいですよね。来た道なのでよくわかります。
私は婦人科の壁がなかなか破れなくて、婦人病も思いっきりこじらせた挙句こういう状況に陥っています。
治療さえすればできるかと思ったんですが甘かったです。でも子供はずーっとずーっと欲しかったので苦しいのに変わりはありませんでした。
私が病院の門をくぐったとき、すでに35才だったのと体の状況から一気に開腹手術、体外受精へと進みました。不妊への不安を抱えつつも病院を避ける気持ちがあまりにも強くて、倫理面とかはすでに考えており、その上での結論でした。
スレッドの様にグズグズいっていても悩む暇はないというか・・・。高齢なので切実に休みたいと思っても猶予がないですし・・・。
3さん、3さんの武器は若さですよ。
確かに体外受精にしても人工授精にしても治療をやめるにしても、自然にまかせるにしても100%の気持ちの整理なんてつきません。それでも状況の許す限りじっくりと考えてください。考えて考えて、納得して進んでくださいね。
私の様に体外受精しか方法のない者にとっては3さんのような体はうらやましいんですよ。‘結婚10年でできた子‘とか‘治療をやめたらできた子‘‘漢方でできた子‘というのは3さんの様な人を指すんですよ!!
ゆっくり休んでください。パートでもおけいこごとでもなんでも楽しんでください。あかちゃんのことで
煮詰まったらまた子宝ネットのぞいたりして心をいやしてくださいね。
お返事ありがとうございました。
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