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匿名
2016/03/10 14:40
こんにちは、初めまして。
来月で42歳に、あと半年で結婚7年になる者です。
39歳の冬から、妊活を始めましたが、数度の手術(規模は大小両方)や、生まれつきリンパ球が少ない事で口腔内の衛生が良くなく歯の治療がとても多く、この2年半、挑んだ回数自体少ないという状況です。また、最初の冬に妊娠したんですが、7週ほどで過労？(仕事をしてました)で流産、一昨年夏に子宮頚管ポリープが見つかり、手術や治療の合間に挑んだものの、化学流産が続いています。
状況説明に少しでも役立つかと思い、前置きが長くなってしまいましたが、近くに住む私の母とよく数日に一度は話し合ってるんですが、私が自宅に住み仕事を続けていた婚前と結婚後(特に妊活を始めた後)と、態度が本当に変わって人間不信になってます。
「妊娠したみたい」という報告に、「おめでとう」と喜んで返してくれた事は一度もなく、大抵は「あっ、そ。」夫を見るとはしゃぐ？嬉しがる...あからさまに態度や声に出てる子供っぽい人です。
私は、進学校卒でしたし、また、外見やメンタルに自信が無い方で相手を見つけられず、仕事をする期間が長くなりましたが、できるものなら人並みに幸せな家庭を築き、家族でお出かけしたり、一緒に協力しあって暮らす事をずっと夢見てきました。
でも、自分にとって夢が叶いそうな第一歩の瞬間に、親しい人の真逆の感情にさらされるのは、正直、疲れて嫌になってきます。今は、実家の方が閑静な環境でストレスが少ないという理由から実家にいて妊活をしています。夫とそうした方がいいと話し合い決めたんですが...
こういう場合、母親に対してどう考えたり接するのがいいでしょうか？
皆さまのアドバイスや体験談をお待ちしております。よろしくお願いします。
ご指摘頂いたので、以下を追記します。
夫と暮らすマンションは、新婚が多く住む12世帯程の所です。私達(夫は3歳年上)よりずっと若い夫婦が多く占めており、学生時代・仕事上で若い後輩がいなかった私にはどう接したらいいやら、と当惑しっぱなしでした。また、階下に住む住人(女性・20歳前後・未婚)が夜中によく癇癪？を起こしかなり大きな音を毎晩のように立ててました。賃貸ですが壁や床の仕様が一般的な基準に満たない程の薄さで(管理会社に確認済)、その音がただ扉を閉める音だったとしても夜中に寝付けませんでした。その部屋からシンナー臭い匂いが立ち昇った事もあります。
母は、機嫌がいい時には家事をして話しかけても来ますが、殆どの場合体調を気にかけるのではなく、夕食やその日の計画です。ただ、私はあまりコミュニケーションが上手くないので、ちょっとした事で周りに不愉快な思いをさせてしまってるかな？とは思います。が、本音としては、自分が喜ぶ事を心から喜んで欲しいです。。
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匿名
2016/03/10 18:23
実家のほうがストレスが少ない、と書かれていますが、そんなお母様と同居するのはすごくストレスフルではありませんか?
もう少し実家にいるメリットを具体的に書き出して下さると、皆さんアドバイスしやすいと思います。
匿名
2016/03/11 18:31
誰か三行でまとめて
匿名
2016/03/11 23:18
何に対して悩んでいるんでしょうか？
何度読んでもちょっとよくわからないです。
一緒に住む事？
実母との接し方？
匿名
2016/03/11 23:44
お母様と数日に一度の話し合いって、何を話し合っているのですか？
不妊治療のことですか？
ご自分でもコミュニケーションがうまくとれない、とおっしゃっているのに、数日に一度の話し合いは、お母様にとっても負担ではないでしょうか。
せっかくストレスの多いマンションから環境の良い場所に引っ越せたのですから、ゆったりと過ごせるように、お母様とはほんの少し距離をおかれてみてはいかがですか。
匿名
2016/03/12 09:55
皆さん、コメントありがとう。
>4番目の匿名さん
数日に一度話していたのはマンションであった事(ストレスが多い状況に対して自分なりに解決を試みたので、どう変わったか状況を報告)だったり、買い物にでかける前に実家の分の買い物をしてこようか、と提案したり、2人とも好きで見てたドラマの話です。
母は、リウマチで障害者に認定されてます。長年、私は母の手足となり、家事や移動を手伝い、母は私が仕事に忙しい時期、家事など頑張ってくれました。これから両親の老い、私の最後の妊活の機会が重なるこの時期、少し私が世話になる分が多くなると、実家とはいえお金は収めています。
今、世話になる分、もう少し先にきちんとお世話すると何回か話してます。
けれどもやはり、お金やその金額ではなく、自分が幸せでないと、人に温かくできないのかなって思う事もあります...。
そうですね、距離を置くのがいいかな、と、昨日、昔の部屋に1人でいる時間を増やしてみましたが、「部屋で本読んでるね」など、言わなくても推測できるだろう、と時々言わずに部屋に行ってます。こういう事って、久しぶりに一緒に暮らす人は、逐一、言って欲しい、と感じるんでしょうか？？
経験ある人からのお声やアドバイスもとても嬉しいです。
色々込み入った状況を相談してるため、読みづらいかと思います(汗) 最後まで目を通してくれてありがとう。何でも、気づいた事があれば、コメント残していって下さいね。
匿名
2016/03/12 13:08
いや、だから、何に悩んでて、何を皆にアドバイスして欲しいの？
皆さんは部屋で本を読む時に「部屋で本を読んでくるね」って報告しますか？ってこと？
匿名
2016/03/12 13:35
最初から手放しで大喜びしないのは、お母様なりの気遣いでは？ 流産の経験があればなおさら、初期には喜びにくいものだと思います。
実家での生活もストレスになるのであれば、もう一度、ご夫婦で話し合われてみてはいかがでしょうか。
妊活中でさえストレスを抱えるマンションで、この先、出産や育児が可能でしょうか？
逐一、自分の行動をお母様に報告する必要はないと思います。外出する場合や、いつもと行動パターンが違うときなどは一声かけておけば、お互いに誤解が少なくなると思います。
匿名
2016/03/12 13:42
↑匿名へ
そうです。
最後のコメントには、質問はそれしかないので、分かるはずですが..
ちなみに、貴女は今後はコメントして下さらなくて結構です。本当に遠慮致します。ご拝読どうもありがとう。
匿名
2016/03/12 13:54
2番目匿名さんへ
ありがとうございます。
そのような視点は持っていませんでした。目からウロコといった感です。
育児は、別のところでと考えてます。マンションを選ぶのに、1ケ月という短時間しかなかった為、最優先で譲れない条件(環境、階数etc.)以外は、調べられなかった事を後悔しています。不動産管理会社に、上手く聞き出せば良かったと思ってます。
声かけについて、ありがとう^^ 助かりました。経験が少ないところは、こういう形で埋めてくしかないですね...まったく自分でも歯痒いです。、頑張っていきます。
匿名
2016/03/12 16:02
トピ主です。って書き込みのとき書いてほしい。
分かりにくいから。
あと、ここは匿名だから、匿名さんって書かないで何番さんって書いてほしい。
わかりにくいから。
匿名
2016/03/12 16:18
匿名だし書き込みはしないでって言うのは横暴なんじゃないの？
あと、私ももう少しわかりやすく書いて欲しい。
匿名
2016/03/12 16:22
わかりにくい長文を書く人は変な人が多い。あの人とか。
匿名
2016/03/12 16:54
結局、お母様と実家で同居なのですか？
それともマンションで旦那さまと住んでいて、たまに実家に行くってこと？
そこからよくわからないんですが…
匿名
2016/03/12 17:04
理解出来ないのって私だけなのかなと思ったけどそうじゃないみたいで安心した笑 何度読んでもなんの相談か分からないし追加で書いてくれてても分かんなかったわ笑
匿名-トピ主
2016/03/12 18:39
4番目匿名さん
コメントありがとう^ ^
生活に必要な物を持ってきて、母と暮らしています。夫はマンションから仕事場へ通ってます。
私の仕事は翻訳者でしたので、文章についてはプロの側におり、受験や進学の為に沢山の本を読んできた人間です。こういうかしこまった文体が頭にシッカリ定着してるので、くだけた感じにならず..ご参考まで
匿名
2016/03/12 20:29
かしこまった感じ、とか、くだけた感じ、とかより
状況説明が長すぎていまいちわかりづらいのかもしれませんね。
ところで、ご主人と離れて暮らしながらの妊活ってどういうことなのでしょうか？夜だけマンションに帰るのですか？
理解不足でごめんなさいね
匿名
2016/03/12 20:35
プライドが高くてキレやすい人なのかしら？
ここは匿名なんだし皆、結構本音で話すよね。そこでこんなにわからないって言われてるんだから世間的に解りにくい文章なんだよ。
「素人にはわからないでしょうね！」じゃなくて、もう少し解りやすく書こうって思わないのかな。初めの方では、自分でも解りにくくてごめんって言ってたじゃない。
匿名
2016/03/12 21:18
わかりにくいかな？ わからないとかって騒いでいる人は、本当にわかろうとしている？ 特にアドバイスするつもりもなくて、ただ騒ぐだけならスルーすればいいのに。
匿名
2016/03/12 21:30
だからさぁ。
実家には日帰りで帰ってるの？
それとも泊まってるの？
マンションには旦那さんが一人でいるわけ？
それとも旦那さんも一緒に実家に泊まってんの？
背景がわかんないんだよ。
妊活って病院に行ってるの？
全くわかんないからみんな聞いてるのに返事もしないで何が聞きたいの？
匿名
2016/03/12 21:37
42歳妊活中。実の母との関係で悩んでいる。結婚前は良好な関係だったが、結婚した後は関係が悪くなった。
妊娠した時ですら「あっそ」で済まされてしまい、余りの態度の変化に困惑している。
夫婦のマンションは騒がしく環境が良くないため、現在は実家にて妊活中だが、その様な態度の母とどの様に接していけばいいのか悩んでいるのでアドバイスが欲しい。
こんな感じ？プロではないけどまとめてみた。先回りして補足を書きまくったから、訳わからなくなったんじゃない？
匿名-トピ主
2016/03/12 21:45
3番目匿名さん
月のその時期のみ、マンションに戻っています。そしてすぐ、実家へ移ります。と言っても、2度だけです。
4番目匿名さん
そうですね...もう少し自分の普段の言葉で書いてみますね。
性格上の指摘、ドンピシャなところありです。
妊活に入って仕事から離れ、家事を母に頼んで時間ができたから、こういうネットでの相談を選んだんです。(夫の仕事は非正規で、切り詰めていたし、私、仕事は得意だったけど、家事は義務感いっぱいで要領悪いような気がしてます)
分かり易く書いたらいいかもしれないけれど..波長や相性のいい人が残っていくような気がして。
あと、時間がとれるようになったとは言え、仕事を持っていた頃やマンションでできなかった諸事を持ってきて、忙しいんです(汗)
まず、一番した方がいいような意見を頂き、やってみたら気持ちが安定したので、とりあえず続けてみます。
時間ができたら、箇条書き書いてみます。
本当に、ありがとうございました^^
匿名
2016/03/12 22:43
相手にわかるように伝えるって、なかなか難しいと思います。
そんなつもりはないのに、相手が誤解して受け取ることも。ここは特に。
不特定多数の人が見ますから、自分と同意見ばかりではありません。
お母様とうまくコミュニケーションがとれるようになるといいですね。
匿名
2016/03/12 23:30
結婚しているのに、お母さんと暮らしてる？
まずは実家を出てご主人と暮らす事ですよ。結婚したんでしょ？
匿名
2016/03/13 01:21
実の母だからって何でも通じ合えるわけじゃないし、思い通りの反応なんか返ってこない。
主さんだって、お母様の思い通りになんかなっていないはず。
自分のことですら思い通りになんかならないのに、別人に思い通りの反応を求めてもかないません。
過剰に期待せずに、適当にあしらっておけば良いのでは。
匿名
2016/03/13 14:56
環境が悪いなら環境がいいマンションに引っ越して夫婦で暮らしたら？
匿名
2016/03/14 15:39
よくわからないけど、妊活の相談ではないんですか？
その時期だけご主人と過ごすって、言い方悪いけど子種がほしいだけで全くご主人への愛情を感じないのですが。
匿名
2016/03/14 15:50
たしかにご主人への愛情は感じないね。
マンションの他の住人から変な目で見られたりはしてないのかな？
12世帯しかいないなら、月に数日しか奥さんが帰ってこないなんて陰で色々言われてそうだけど。
そのへんは大丈夫ですか？
匿名
2016/03/14 17:55
旦那さんと暮らすマンションも嫌、実家にころがり込んだら母親の態度が嫌。仕事もしない、家事もしない。この状態で、自分の喜ぶ事を心から喜んで欲しいって言っても、無理なのではないでしょうか。
まずは、しっかり働き、ご夫婦で納得のいく家を手に入れるべきでは。42歳なら、家族の面倒をみる側であって、親の世話になるような歳ではないと思います。
それから他の方も書いていらっしゃいますが、月のその日だけ旦那さんのマンションに行って、時期が終わったらまた実家に戻るって、旦那さんが気の毒な事はもちろん、親の目の前でそんなあからさまな妊活、恥ずかしくないですか。肉親だからこそ感じる嫌悪感ってあると思います。
匿名
2016/03/14 18:15
31さんのおっしゃる通りだと思います。実の娘であっても、お母様も複雑な心境になり態度が変わってしまうのも無理はないのでは？
また、主さんはここで厳しい意見は排除しようとしていますが、何事も自分の思い通りにならないと気が済まないのでしょう。実家に居座ることも、ひとりで無理矢理決めたんじゃないですか？ご自分の気持ちだけではなく、お母様や御主人の気持ちも考えてあげてください。
匿名
2016/03/15 09:04
最後の妊活だからと言って、仕事もせず、ご主人の衣食住の面倒もみず、ご実家のお世話になっているようですが、育児はもっと忙しいですよ。今の状態でこんなに人任せで、お子様が生まれたらどうされるんですか。
また、挨拶程度のご近所付き合いでさえ若い夫婦とどう接したらいいのか当惑されているようですが、今から子供を授かったら、ママ友はほぼ全てあなたより歳下になりますよ。
お母様は、それらのことが分かっていらっしゃるから、あなたの妊娠報告にも、心配のほうが先にたって素直に喜べないんじゃないでしょうか。
今のマンションの住み心地の悪さに関しても、探す期間が1ヶ月ぐらいしか無かったとの事ですが、今ならご自分の時間がおありのようですし、働いていらっしゃるご主人に代わってマンション探しをされたらいかがですか。
あなたが42歳なりの行動をとれば、自分で解決できることがほとんどではないでしょうか。
実家で自室に行くのに、親に言うかどうかなんて、小学生レベルの悩みでウジウジしている場合ではないと思いますよ。
匿名
2016/03/15 10:23
お悩みなのはわかります
私は読ませていただいで身の上話を理解するのに時間がかかりました
お急ぎでなく、ここでいくらか気持ちが楽になることで満足ならかまいませんが、より適切な回答をお望みならカウンセリングを利用するのもよいのではないでしょうか
たとえ身内だってわかりあえるとは限りません
お母様のことは受け入れて、何か改善したいなら自分自身のできることからはじめたらいかかですか
匿名
2016/03/15 18:43
カウンセリング、いいかも。
頭の中が整理出来てなさそうだし、
元々妊活以外にも悩みがあったんじゃないのかな。
環境の変化に弱い人だと思うし。
誰でも自分勝手で、自分の都合で生活したい。だから
そうさせてくれない相手に不満を持つんだよ。
そういう意味でお母さんだって(あなたからとらえれば）自分勝手だろうし、
それを子供っぽい人というあなた自身のことも
見つめてみるといいね。
それと、読書量と文章力が単純に正比例するとは限らないよ。
匿名
2016/03/16 13:52
辛口かもしれませんが、42歳という年齢の割には考えや行動が幼稚な気がします。
この掲示板で励まし合って妊活をしている方々は家事はもちろん、仕事をしながら通院されてる方もたくさんいらっしゃいます。妊活の為に全てを人任せにしている方なんていませんよ。
その合間に相談したり、辛さを共感したりして頑張ってるんです。
妊活の為に仕事を離れ、家事はお母様に任せ、時間はできたが何かと忙しいって脛かじりのフリーターと同じじゃないですか。
それだけお世話になってるんだから、お金を入れるのは当然です。胸を張って言うことではなく、当たり前のことですよ。
お母様にこうしてほしいと望む前に、まずはあなた自身が自立し、世間一般が考える結婚生活を送ることが先決だと思います。
その上での妊活が普通だと思いますし、土台がきちんとしていない今の状態では妊娠してからも悩みが尽きないと思います。
ここでの沢山の意見が世間の声です。
もう一度自分の行動や言動を見つめ直してはいかがですか？
匿名
2016/03/16 15:20
色んな形の夫婦があるけど、客観的には
旦那さんがかなり譲歩してるように見えますね。
この状況で、お母さんが旦那さんに愛想が良いのは当然じゃないかな。
旦那さんへの感謝や、申し訳のなさ、心配や危機感があって。
リウマチ、年取ってくると大変ですよね。
主さんが手伝って来られたようですけど、この先も大事にしてあげて下さいね。
匿名
2016/03/16 17:39
こんな生活環境で、ご主人は何も言わないのですか？
なんだかそれも凄く不思議です。
匿名
2016/03/16 18:27
旦那さんと仲良く暮らしたほうがいいと思うよ。
実家にいたらダメだよ。
匿名
2016/03/17 22:36
旦那さんは主さんのことを思ってそう言ってくれたのかもしれないけど、本心では一緒に暮らしたいんじゃないでしょうか。夫婦だもの。
お母様と一緒にいることがかえってストレスになっているのなら、距離を置くことも考えた方が良いと思います。
実の親子ゆえに、遠慮会釈なく、本心をぶつけあってしまうこともあると思います。
匿名
2016/03/18 00:53
実家は歩いて１分の距離にあるのですが、私は近寄りません。
用がある時は夫に行ってもらっているし、電話も夫宛にかけてもらっています。
仲が悪い訳ではないんです。
自分の親だと、もう高齢なのについキツイ態度を取ってしまうこともあるし(甘えでしょうね)、親の方も踏み込んでほしくない所まで踏み込んできて、それを当然の権利だと思っているから、文句を言うと喧嘩になるんです。
親は夫なんかより、私に会いたいんだろうけど。
匿名
2016/03/18 20:49
干渉されると煙たいし、嫌なこともあるけど、やっぱり親のことは好きです。
いつか必ず来るお別れの時のことを考えると、たまらない気持ちになります。耐えられるだろうか。
後20年は生きてもらわないと、諦められない気がします。
匿名
2016/03/18 22:06
リウマチで障害者の、おそらく60歳代のお母さんの方だって
自分自身の事にも大変で、余裕はないと思う。
匿名
2016/03/19 14:42
主さんのお母さんって60代なの？
匿名
2016/03/19 18:42
具体的に書かれてないけど、私は主さんの年齢的には
「おそらく60歳代」かなと予想しましたが、外れていたらすみません。４５
匿名
2016/03/20 11:29
主さんへ
色々な意見がでましたが、それらの意見を聞いて、どのように考えられましたか？
匿名
2016/03/21 09:43
おはようございます。
主さんは、妊活中で現在実家に住んでおられるのですか？排卵期に旦那さんの住むマンションへ戻る感じですか？
仕事はしてなく、家事は実母に任せており、実母の態度が冷たく寂しいとのこと？
すみません、私読解力がないようです。。。
私は実家から徒歩2分。不妊治療のため仕事フルタイムからパートへ雇用変更しました。家事も自分でしてます。
私の母もリウマチです。母の場合、手足の指変形してます。足の小指骨が潰れ骨折してます。治らないそうです。
立ちっぱなし辛そうです。歩きっぱなし無理そうです。リウマチのお薬で毎月5万以上掛かってるみたいです。結構な負担ですよね。
私はたまにですが、ランチやディナーで日頃お世話になってる分、両親へご馳走します。高い物ではないですし、それが日頃の感謝の気持ちとして受け止められてるか分かりません。
実家でご飯をご馳走になる時は手伝いをします。だって、私も食べるご飯じゃないですか。母も昔とは違って年取ってきましたし、病気のことを考えると母の負担を減らしたい。私自身が出来ることはしたいって思います。
言葉悪かったらすみません。
仕事しなくてもOK、家事しなくてもOK、すごく素敵な環境ですね。旦那さんの勧めなんですか？びっくりです。
そもそも、主さんはお母様と話し合いをして今の形になったのでしょうか。
あの文章だけだと分かりませんでした。お母様も納得されてたのか、それによって違うんじゃないでしょうか。
全て任せるのではなく、主さんが出来る範囲のことから手伝いを始めることも解決の一つかも。
自分の思いが伝わらないんだったら、お母様の気持ちも確かめてから伝えては？お母様はリウマチの症状どうなのでしょうか。
話し合いしたらいいことですよね？旦那さんも今の環境をどう思ってるのか。気になります。
世の中には色んな環境があると思いますが、どの環境だと子供にとっていいのか、そこをもう一度見直してみてはいかがでしょうか。
妊活は辛い時期もありますよね。でも子供が欲しい、いつか抱きたい我が子を思ってみんな前向きに治療に取り組んでると思います。
ここのトピ見ると主さんが駄々こねてるように見えて、引っかかりました。
朝から気分害したらすみません。ただ猛烈にコメントしたくなる内容でした。
匿名
2016/03/23 00:24
私も母には甘えてしまっています。
舅姑(祖父母)と同居だったからもありますが、母は今の私の年齢では、家のことはすべて仕切っていました。
実家にはお正月くらいしか行きませんが、近所なのに正月準備も手伝わず、食べさせてもらうばかりです。私も家の味覚えないといけないのに。
たまに父母の老いを実感することがあって、もっといたわってあげないと、と思うことがあります。
主さんのお母様も、主さんが思っておられるより、日常のことが大変になってきているのではないでしょうか。
自分に子供がいないと、自分はいつまでも子供の気分でいてしまいますが、お母様もおばあちゃんと呼ばれてもおかしくない年齢なことでしょう。
親に甘える立場から、守る立場になることを意識してみたら、お母様との関係も少し変わって来るかもしれません。
匿名
2016/03/25 08:11
主さん、来なくなっちゃったね。
厳しいコメントも多いですが、せっかくたくさんの意見が出たので、少しでも主さんの心に届きますように。
主さんの考え方が変われば自然とまわりも違って見えてくると思いますよ。
匿名
2016/04/26 04:34
まずは、夫婦の形を整えてみてはいかがでしょうか。
夫婦として安定して暮らせる物件へ引っ越し、二人の生活を充実させる。
お母様も、今より少し距離感ができて、理性的な対応をしやすくなると思います。
主さんも、近いからこそ気になったり「もっとこうしてほしい」という要望が出るのかもしれません。
それが無くなればストレスも軽減されますし、夫婦で愛情をしっかり育んだほうが、ホルモンの状態も良くなりますよ。妊活にもそのほうが良いでしょうし。
いろいろイレギュラーな状況で、あちこち綻びが出てしまって、どうして良いのか…な状態なのではとお察しします。
きっと無意識でもストレスフルな部分があって、「批判しないで！」「母が変わればいい」「私は間違っていない」とちょっぴり心が硬くなっているのではないでしょうか。
文章が所々トゲトゲしてしまって、排他的で、利己的な印象を与えてしまっているのだと思います。
きっと、それだけ頑張って、辛いのを耐えて、一生懸命なんですよね。一度、夫婦二人の生活という「形、環境」から整えて、肩の力を抜いてみてはいかがでしょうか。
妊活のためにも、一度環境をリセットして、視野を広くし、心をほぐしたほうがうまくいくように思います。
お返事は個別にしなくてもいいので、みんなのレスポンスを読んでいるよ、今はこんな状況だよ、とぜひ何かしら反応を返してくださいね(もしくは、トピをしっかり締めて、立つ鳥跡を濁さずで終わりにして行ってください)。
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