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匿名
2012/03/07 16:49
まずネガティブなスレで心からお詫びします。
私は体外受精を１０数回してきました。でも卵子の質が悪く妊娠できません。旦那にも原因があります。
もうこれ以上やってもできない気がしてきました。
もうすぐ４０の者です。
今は４０歳でもどんどん妊娠出産されていますが、やはり健康な卵巣と子宮と精子があってこそ妊娠されるのだと思います。
私はまず卵子の質がわるいので胚盤胞までいったのも１度きりで、でもそれもランクは悪かったです。着床はおろかかすりもしませんでした。
もう経済的にも余裕は全くないですし、この先のたくわえも考えなければならない年齢だと感じてきました。
今年、まだ治療をするかどうかは決めていません。もうしないかもしれないし、最後の１回にかけるかもしれません。ですが、もう心が限界であきらめの境地に入っています。
同じように限界を感じておられる方がおられましたら意見を伺いたいと思いましてスレ立てしました。
気分を害される方がおられましたらすぐ削除いたします。
過去ログは返信できません
匿名
2012/03/07 17:23
私も４月、５月あたりに最後の凍結胚を戻して
これがダメだったらあきらめようと思ってますよ！
不妊暦８年。
もうこの呪縛から自分を解放したい
忘れたころに来る
この言葉も信じないようにしようと思ってます。
もう生理が来るたびに落ち込みたくないんだ
旦那も疲れてるし
これからは二人の生活を大事にしようと思ってますよ
だから、この春まではラストスパートかけてます
悔いだけは残したくないから・・
匿名
2012/03/07 21:42
主さん、私と年齢も治療経験も同じです。
自分のことかと思ってしまいました。
私はあきらめの気持ちと、もう少しだけという気持ち、行ったり来たりしてます。
何度も採卵してるし薬も使ってるから、治療年数長いからこそ自分の体も心配。
将来何か病気になるのではとか思うと、子供ができず病気になっただけの治療だったって思うのじゃないかとか。
今はまだあきらめを保留にしてますが、、、
匿名
2012/03/08 13:32
１さん、お返事ありがとうございました。
８年ですか。長い道のりだったと思います。私も同じような時間を過ごしてきましたので本当によくわかります。
呪縛、そうですね。私ももう限界で不妊なんかからもう解き放たれたいっていう気持ちでいっぱいです。
それに忘れたころにやってくるとか、あきらめたころにできるとか、そういうのも私も信じてはいません。
もう散々検査して、なんでも数字で伝えられてきて自分の体はよーくわかっていますもんね。
２人の生活を大事にしていきたいっていう気持ちも一緒です。
もう子供子供と追いかけていくよりも、今後の生活に目を向け、お金をためたり好きなことをしたり好きな買い物をしたりそういう生活がしたいんです。
今までは節約やボーナスなんかも全部治療費に消え、ほしいものも我慢してきました。
そういう生活から抜け出したい気持ちです。
でも子供はやはりまだまだ欲しい気持ちは消えないのは事実なんですけどね。
２さん、お返事ありがとうございました。
治療をやめるかやっていくか右往左往している気持ちすごくわかります。今日も皮膚科へ行きまして、子供２人抱えたお父さんがおられました。子供はかわいい盛りで、１歳半ぐらいの子が本当にかわいくて。
そういうの見てると、「欲しいなぁ欲しいなぁ」って思ってしまったり、うちの旦那にもああいう経験してほしかったなぁって思ったりしました。
子供はお父さんから離れず、信頼しきった目をしていました。そういうのも見ててきつかったです。
これだけ治療してまさか授からないとは思っていませんでした。いつか授かるだろうという軽い気持ちでいました。でも現実はそうではなかった。
私も何度も体外受精してきてホルモン剤もものすごい量を投与してきました。これが歳をとってからどんな影響がでるのか私も不安ですよね。
あれだけ薬漬けになって何も得ることができなかったのにそのせいでもしなにか病気にでもなれば私の人生なんだったんだろうなんて思うかもしれません。
お二人とも、まだ諦めていらっしゃらないのであれば応援します！私はもう限界かもしれませんが･･･。
本当に体験談、ありがとうございました。
匿名
2012/03/08 23:39
私は、今年に入って４０歳になったので、不妊治療を止めました。
止めたとたん、ホッとしました。
やっと、心おきなく薬が飲めるいうことです。
頭痛持ちなのに薬が飲めず、辛い生活をしていたので、気持ちが楽になりました。
婦人科の医師には「まれに妊娠する人がいるから、避妊するように」と言われましたが、１３年間、１度も妊娠したことがない私には、医師の言葉がおかしくて仕方ありませんでした。
今は、心穏やかに過ごしています。
でも悲しいかな、生理前は、まだちょっとドキドキします(T_T)
匿名
2012/03/09 00:14
私も４０歳になり、最後の凍結胚を戻して終わろうと思っています。
結婚して１０年、休み休みではありましたがほぼ同じ年数の治療期間でもういいでしょうという気持ちです。
旦那はまだがんばって欲しいようですが、もうしんどいから採卵からの治療は勘弁して欲しいと言い続け、渋々受け入れたようです。
ほんの何か月か前なのに、治療に対するモチベーションは３９歳と４０歳では全然違うなーと思っています。
まだ最後の凍結胚が残ってはいますが、私の中では子供がいるという将来像はまったくなくなり、夫婦二人だけの生活をどう送るかということだけを考えています。
匿名
2012/03/09 15:00
４さん、お返事ありがとうございます。
そうですか。お気持ちお察しします。私ももうあきらめようと思っているので同じようにほっとする日がきたらいいなぁって思っています。
頭痛でお薬が飲めない日々は辛かったんでしょうね。
義姉も偏頭痛持ってて、不妊ではありませんが頭痛はそうとう辛そうにしていました。
＞婦人科の医師には「まれに妊娠する人がいるから、避妊するように」と言われましたが、１３年間、１度も妊娠したことがない私には、医師の言葉がおかしくて仕方ありませんでした。
そうですよね。私もそんなこと言われたらあっけにとられるかもしれないですよ。そんな奇跡おこるのかよ〜みたいな。不妊治療に終止符を打つ時に、避妊しろだなんておかしな話ですよね。
生理前のﾄﾞｷﾄﾞｷ、不妊治療は終えてもそわそわしちゃう気持ちもなんとなくわかりますね。今まで散々高温期は期待して過ごしてきたんですもの。
でもそわそわする一方で私の場合、「もう生理はきて当たり前」みたいに今は感じています。
私も早くほっとする時期がくるといいなって思います。
４さんの今後の幸運を祈ります☆
５さん、お返事ありがとうございました。
旦那様はまだ治療してほしいのですね。
うちも、お金があればもう少し・・って感じに思っているようです。子供はものすごくほしいようですので。
旦那様のお気持ちもうちと一緒ですね。
でも私も、まずはもうお金がないのと、精神的にぼろぼろなので可能性のごく薄い治療に５０万もかけることにもほとほと疲れました。
子供がいる生活を想像できないのもわたしといっしょですね。これだけ治療してきて出来なのならもう縁はないと思うようになりました。それに、今後の旦那と２人の生活をどうしようかと半分以上は考えています。
まずお金をためること。贅沢はせずとも好きな物は買って（２９８０円の服や靴ぐらいですが）自由気ままに自分の体を受け入れて、生理がくればほんの少しは凹むけどでも私には当然のことなんだって思うようにしていきたいです。
お二人ともありがとうございました。
匿名
2012/03/09 19:24
主さん、はじめまして。
私は、４２歳。 ２０代の頃から治療を始めて、さすがに１０年も経てば何らかの結果は出るだろうと思っていましたが、その時期も過ぎ･･･
遠距離に転院後、最後かな、と思っていた挑戦の判定がマイナスに終わってから、諦めることも、完全に治療から離れることも出来ずに、この数ヶ月を過ごしました。
私も、卵子の質が悪く、胚盤胞になるのを待つと、移植にも至れません。そんな状態で、２０数回採卵を経験し･･･。
それでも、何か、納得できない。
しばらくして･･･、客観的に見たら、理解不能な諦めの悪さですが、ふと思い立ち、新しい病院に電話をかけました。
誰かに、「よく頑張ってきたね」と認めてほしかったのかもしれません。ほんの少しだけ、希望を見つけたかったのかもしれません。
セカンドオピニオン的な気持ちだったのですが、受付で「転院・体外希望」しか受け入れていないと言われ、初診に向かうことに。
結果、ここでもう一度だけ頑張って、悔いを残さずに終わりにしたい。そう思える病院・医師でした。 断りたい患者でしょうに（苦笑）。
長くてもあと一年、わがままに付き合ってくれる夫に感謝しながら、最後の悪あがきをしたいと思っています。
自分のことばかりだらだらとすみません。こんな馬鹿もいます。
匿名
2012/03/10 13:08
主さんの心のこもったコメントに癒されています。
４０歳、治療歴９年。
書き込みを読み、治療を経てきた者、気持ちは同じなのだと実感しております。
主さんは一人一人にコメントを書いておられる。
ありがとう、このようなトピを立ててくれて。
少しでも気持ちを吐き出せるこの場がとても尊いと感じました。
匿名
2012/03/10 14:01
37歳。治療歴5年目です。
先日やっと陽性判定をもらったのに、7週目で流産が決定してしまいました。
ＡＭＨが１以下という状態で続けたくても、卵が採れない可能性が高くとても不安です。
採卵までもハードルが高いですが、陽性からのハードルもこんなに高いとは思いませんでした。
精神的にとてもつかれてしまいました。
匿名
2012/03/11 10:53
７さん、お返事ありがとうございました。
同じようにお気持ち理解できました。私もさすがに１０年ぐらいたてばもう子供を抱いているだろうと未来予想図を描いておりました。でも現実は本当に残酷なものでした。
２０回以上の採卵、頭がさがります。私も１０数回してきましたのでよーくわかります。次こそは次こそはの連続ですよね。辛かったですよね。
＞「よく頑張ってきたね」と認めてほしかったのかもしれません
このお気持ちで転院されたもの理解できます。だって本当にがんばってこられたのだから・・・。
私も医師にそういう言葉をかけてほしかったです。
私も転院は１度だけして、転院したところは有名な場所でしたが淡々と治療の話のみでした。なので、ねぎらってほしいなって気持ちわかりますよ。
そう一言いってもらえるだけでどんなに心温まるか・・医師はそういうの考えてる人といない人がいますもんね。どうか悪あがき（ごめんね）がいい結果に結びつくことをお祈りいたします☆
８さん、お返事ありがとうございました。
癒されるなんて言葉いただけてうれしい限りです。
私は思うがままを書いているだけで独りよがりなんですよ。８さんも長期に治療しておられますね。おつらいでしょうね。なぜ、こんなに懇願している私たちのもとには赤ちゃんは来なくて、「出来たら困る」「できちゃった、どうしよう汗」なんて人のところへ赤ちゃんはくるのでしょうか。赤ちゃんは母親を選んでくるとよく言われますが私はそうは思っていません。最初の内は赤ちゃんに選ばれようといろんなことも試しました。サプリや運動など。でも世の中どうしてもどうしても報われないことがあるんだって思い知らされました。
「絆」夫婦の絆だけは強く結んでこれからすごしていきたいと思います。８さん、がんばられているのだからがんばれなんて書きません。人生楽しめたらいいですね。
９さん、お返事ありがとうございました。
流産後のようで本当におつらいでしょう。
そんな中コメント恐縮です。
私も１度だけ５年目に流産しております。ごく初期でした。いつもいつまでも「あの子はどうして踏みとどまってくれなかったのか？どうしてなのか？なんで？」もうそれしかありませんでした。あのころのことは辛すぎてあまり鮮明に覚えていません。ただひとつ覚えているのは、数日でしたが母親になれたというあの天国にでもいるような一瞬の感覚と流産宣告されたどん底・地獄のような２日間です。天国と地獄とはまさにこれなんだって身に染みました。今は９さんも精神的にお辛いことでしょう。でも薄皮をはがすように、時間だけが薬です。
私も今、あれから数年たって「ああいう経験もしたのだな」と思えるようになっています。
本当に時間ですよ。今は辛すぎても、絶対いつか糧になる日がくると信じてください。
そして、妊娠できたんだという自信をもってください。
５年ということでまだ猶予はありますよね？
きっとあの子が帰ってきてくれると信じて治療を続けてくださいね。私が言っても説得力がないとは思いますが、信じて待つことと、時間をかけること、それだけは私の経験上言える事です。つまらないお説教みたいになりごめんなさい。
どうか幸運に恵まれますように・・・。
みなさん、ありがとうございました。
ぷーご
2012/03/16 11:19
皆さん、こんにちは☆
このサイトの中の「呪縛」と言う言葉を見て、「ほんとにそうだ…」と思いました。
私は、今年に入って採卵を続けましたが、空胞続き。
神様に、もう限界なのですよと、言われているかのような…。
そして、疲れました。
すぐに結論はでないけど、治療は休みます。休みながら、じっくり考えないと。もう、何も頑張りたくない…です。
匿名
2012/03/16 15:12
ぷーごさん、こんにちは。お返事ありがとうございました。主です。
ぷーごさんもだいぶお疲れのようですので心配です。
採卵って、やってみないことには卵子がどうなっているのかまったくわからないですよね。私も何度も何度もやって空砲のときもありました。空砲ではなくても結局移植してもダメ続きでした。
神様は私は信じていません。だっていくら私が悪い人間でも卵子がものすごくいいものができるからだだったら妊娠してるんですもの。
本当に治療はつかれますよね。採卵１回１回ごとに期待し、しつづけて、私も疲れ果ててうつになりかけていた時期もありました。
だから今ぷーごさんが疲れ果てていらっしゃるお気持ち理解共感できますよ。
とりあえず治療はお休みされるとのことで、カウフマンでもされて卵巣をお休みさせておけば、次の治療の時に卵巣がうまく働いてくれるかもしれませんよ。
でも、治療を休むということは病院からいったん離れてストレスを軽減するってことも大事だと思いますのでとりあえず休憩なさってくださいね。
ぷーごさんはもう頑張りぬいておられるんですから、頑張ってきた！っていう事実だけは本当なので、もうがんばられなくてもいいんですよ。いつか必ず気力が戻る日が必ず来ます。
私も休憩しながら気力をため込んでから治療続けてきましたから。不妊治療というものは本当にやっかいですよね。ご自分のペースで、やっていけば後悔もなにも残りません。それに休憩すれば次はいい結果が出る可能性もあります。祈っていますよ☆
ぷーご
2012/03/16 18:22
主さん、お返事ありがとうございます。ほんとに嬉しいです♪
今は、休んで、また気力が戻ったら、行動をおこそう。
匿名
2012/03/16 19:53
主です。
そうです＾＾その意気ですよ！！ファイト！！
匿名
2012/03/21 14:38
以前体外受精を何回かやりました。
海外に住んでたから、高額医療で1回に何百万もかかって、その結果得られたのは「順調だった生理が不順になった」ことと「独りで戦ってぼろぼろになった精神状態」、「楽しむことのできなかった日々」、「なくなった貯蓄」・・・・。
卵の状態がよくなかったのか、かすりもしない。
妊娠なんて、夢のまた夢・・・そう思って治療を断念しました。
治療をやめたら、すごーーーく精神状態がよくなりました。治療のない生活はこんなにも違うのかと驚きました。人にやさしくできるようにもなりました。
でも、結局あきらめきれず、その後3年、自分なりにタイミングを取ってました。忘れたころに赤ちゃんを授かるなんて、嘘。それは運の良かった人で、きっとだいたいの人はそのまま授からないで終わります。そのことに気づいたのはつい最近です。
自分の中で、どうしたらちゃんと諦めがつくのか、夫婦二人の一生をどうしたら受け入れられるのか、治療をやめた後も結局わからないままでした。
皆さんの書き込みを見て涙が止まりません。気持ちが痛いほど伝わってきます。
私は諦め方がわからなくて、帰国した今年、治療を再開することにしました。
治療の止め時がわかりません。
匿名主
2012/03/22 14:08
１５さん、書き込みありがとうございます。
１５さんもそうとうお辛い経験、想い、されてきたんでしょう。本当にここに書きこむ方々の気持ちをお察しすると私も同じような状況ながら泣けてきます。
海外におられたのですね。私は海外の不妊治療に関しては全く無知でごめんなさいなんですが…。
でも１回の治療に○百万って日本より高額すぎますね。
私もトータルでは３００万使いました。
もううんざりしています。
＞治療をやめたら、すごーーーく精神状態がよくなりました。治療のない生活はこんなにも違うのかと驚きました。人にやさしくできるようにもなりました。
これはすごくいいことですね！１５さんがもともとそういう優しい方だったからこそ戻れたのでしょうね。私なんかまだまだひがんだり嫉妬したりの繰り返しがたまにあります。情けないことです。
忘れたころに。。。なんて嘘ですよね。本当に一握りのラッキーな人だと思います。
散々治療して自分の体を知り尽くした私もわかりますよ。それでも奇跡を信じたら？なんて言う方がもしおられたら私は憤慨するかもしれません^^;
さて、治療のやめ時、ということですが、私たち夫婦はあっさりやめました。なぜだかわかりませんが、もうお金もないよね、じゃあもうやめようよ、という感じでした。でもタイミングはとっていこうと話していましたけど、あの話をして以来一度もとったことはありません。
なぜか自分でもわからないんですけど、なんか子供を授かれないのにHする気になれないっていうのが正直な気持ちかもしれません。旦那もそうだと思います。
でもレスになったからと言っても、すごく仲がいいですよ。前とは違う仲の良さっていうか、本当に相棒っていう言葉がぴったりくるような。いないと絶対に嫌だという感じというか…。
やめ時は人それぞれです。でも納得するまでやってから、というのが前提のような気がしますよ。
私は自然妊娠はもう可能性は０に近いですから、高度医療をやめたらもう子供は諦めたも同然です。
だからすっぱり諦めれたのかもしれません。
１５さんにもきっと転機がきます！必ずね＾＾
今は諦めきれない気持ちがあるなら、治療もタイミングもやっていけばいいと思います。今はグレーゾーンかもしれないけれど、いつか白黒つく日が必ずきますよ。
安心して、納得いくまで、もう後悔しない！！っていうところまでやってみてください。そうすれば落ち着きますよ。偉そうにごめんなさいね。応援していますね＾＾
匿名
2012/03/22 15:56
ここの主さん、８さんも書いてるけど一人一人にコメント書いてるのが凄い。。。。。
匿名
2012/03/23 14:33
１５です。
主さん、心のこもった暖かいお返事をありがとうございます。
主さんのお言葉で、心が少し綺麗になった気がします。
いつかきっと白黒つく日が来るんですね。
一度やめると決意して、諦められずまた再開した身なので、止め時がわからないまま、このまま完全な閉経を迎えるまでずっと「不妊」にとらわれたままの長い暗闇を過ごしていくのかと不安でした。
皆さんも書かれていらっしゃるように、「呪縛」そのものですね。
よく考えるんです。もしも赤ちゃんが欲しいって思ってすぐにできていたら、もう子供は小学生か・・・って。「もしも」妄想です。そうしたら私はどんな生活になっていただろうって。
女性の20代から40代はいろんな生き方があると思いますが、主さんのお言葉で、私の30代は、とことん「不妊治療」でもいいかもしれないと思うことができました。自分でちゃんと納得いくまで、白黒つくまで、とことん頑張ってみようと思います。
どうもありがとうございました。
匿名主
2012/03/23 15:54
１７さん、みなさんにお返事すごいですか＾＾；もともと筆まめで書くの好きなんです☆＾＾☆
１５さんへ
＞私の30代は、とことん「不妊治療」でもいいかもしれないと思うことができました
この言葉、すごく力強いですね！私もなんだか勇気もらってしまいました。そうなんです。自分が納得しない限り離れることはたぶんできません。
私はもうやりつくした感があるので、こうしてみなさんに自分本位な意見ですが書けているのかもしれません。
私もよく考えますよ。１度初期流産したと前に書きましたが、その子が生きていれば今年小学校入学でした。
「ああ、あのときどうして」と考える日々が数年続きましたが、でも今はもう大丈夫です。白黒ついているからです。
たぶん誰でも治療年数からしてすぐ妊娠できていればあの子ぐらいかな？とか街角で見かけたりする子を見て思うと思います。
でも、どう考えても現実を見つめて生きていかなければならないですよね。子供に縁がある人はきっといつか巡り会えます。１５さんがそうであってほしいと心から思います。がんばってくださいね！
匿名
2012/03/24 20:16
皆さんのコメント読ませていただきました。
私は４３歳。結婚は３９歳でした。１年ほど経過しても妊娠しなかった為、検査へ行きました。特に異常もなく。しかし主人は検査を拒否。“人のせいにするな”的なことも言われ、治療も反対されました。やっと昨年の夏、ＡＩＨをしました。計６回挑戦しましたがダメでした。誘発剤の副作用で生理時の出血量も減りました。この年齢では“体外”にステップアップした方がいいのかもしれませんが、医師から“今の年齢ではＡＩＨでも体外でも妊娠の確立は同じです”と言われました。なんで今になって主人は治療に賛成したのか？もっと前に賛成してくれたらすこしでも望みがあったのでは？と悔しい思いでいっぱいです。
今年になってもう通院をしていません。もう無理だと思うのですが、まだ諦めることができません。何をしていいのかも分かりません。
色々なところから聞こえてくる妊娠報告にもたまりません・・・。
愚痴ばかりで申し訳ありませんでした。
匿名主
2012/03/25 10:49
２０さん、書き込みありがとうございます。
旦那様との治療の温度差、ありますよね。私もありましたからわかります。
医師がいう、＞“今の年齢ではＡＩＨでも体外でも妊娠の確立は同じです”と言われました
この言葉は少し疑問に思いました。私がやってきた中ではAIHと体外・顕微授精ではあきらかに確率はほんの少しかもしれませんが確率は変わってくると思います。
だって、AIHは濃縮した精子を子宮に戻すわけですけど、体外は、もう受精卵にまで成長したものをもどすわけですから。
ただ、２０さんの子宮や卵巣の状態がわからないのでなんとも変なことは言えませんが。（内膜等）
もし旦那様を説得することができたら、体外・顕微授精をしてみてください。私は何度もやってそれでもできなかったから説得力はないけれど、でもやって後悔、やらずに後悔では大きな大きな差があとででてきます。
治療するのは女性です。そして悩むのも女性。
その当事者が納得できないままなので、今たぶん迷路のようなものに入り込んでおられるのではないかと感じました。みなさんに書いているのですが、迷っている間は諦めきれていません。それがいくら３５歳でも４５歳でも。私は４０弱で諦められましたが人それぞれ。
人生一度きりです。自分の一番ほしい宝を得るために奮闘しても罰はあたりませんよ。今４３歳ということで、治療する年数も限られてきているのは現実です。
旦那様は子供がほしいのかほしくないのかわかりませんが、２０さんが欲しいと思うのは本能です。
私も同じですが、女性として生まれてきた以上、子供を産むのは素晴らしいこと、でもこうして何万人もの不妊治療者が悩んでいる現実は本当に悲しいものです。
すこし強気に出て、旦那様を説得してみられてはいかがですか？
後悔するのだけはしたくないですよね。
うん。あのときああしとけば、、ともうすでに思っておられるんですから、今こそ自分の本当のやりたい治療、納得するまでやられてみてはどうでしょう？
体外するには経済的にも大きな負担はあります。でも「それをした」ということで得られる満足感、達成感も大きなものです。あきらめきれないのならぜひ、治療をしてみてほしいと思います。
どうか旦那様が体外受精に賛成してくださるといいのですが、、。
No8より
2012/03/25 11:06
こんにちは
ちょこちょここのトピを覗かせていただいているものです。
主さんの言葉を読むたび癒されています。
「現実を見て生きていかねばならない。」
本当にそうですね。
私もあと１年ぐらい続けてみて、そののち治療を続けるかどうするか決めるのだと思います。
けっこう子宝ネットでの書き込みが好きになり、
だからつらい治療も続けていけるのだと思います。
主さんの心温まるコメント。
多くの方の嘆きを傍らできき、受け止め、自分の経験と照らし合わせ励ましてくれている。
並みの人ができることではないなーーと感じていますよ。
とても謙虚なところも好きです。
だから、ふつうは語れない話も多くの方が書き込んでくださるのだと思います。
Ｎｏ２０さんへ
読んでいてい心が締め付けられるような感じがしました。
旦那さんの治療への同意が遅かった。本当に悔やまれることですよね。
なんでいまになって、本当にそうですよね。
Ｎｏ２０さん、一応参考までにここに伝えたいことを書きたいと思います。
私の通っているセントマザーでは卵管内移植という高技術の治療を行っており
そこでは最高齢４７歳で出産した例があるようです。
子宮内移植では難しくとも卵管内移植で授かるというわずかな希望があるかもしれない。
私は今それに懸けています。
治療方法がある、やめられない辛さもある、
でも、私自身がまだ納得できていないので治療を続けています。
答えは自分の中にある。
多くの方との語り合いを通して道を見つけられることを願っています。
匿名主
2012/03/25 12:13
８さん、ちょくちょくのぞいてもらえてうれしいです＾＾本当にありがとうございます。即お返事でお恥ずかしいです。いろいろのぞいておりました＾＾
私も１０年ぐらい治療してきて、ここにも約８年ぐらいお世話になっています。辛いときもたくさんあったけど、こうして愚痴を吐き出したり、時には元気をもらえる言葉を見てハッとしたり・・・繰り返しでした。
ネットは悪い部分も非常に多く抱えていますが、私たちのように悩んでいる人たちが集うここは本当にかけがえのないものでした。
ここがなかったら、私はどこにも本音をぶつけられる場所はありませんでした。不妊の人も周りにはいないし、家族にも心配はかけられず大丈夫大丈夫みたいにいつも振る舞い、でも一人になったり１回の治療が終わったりしたときなどの凹み具合は相当なダメージがあり、本当に気が狂いそうでした。
愚痴になってしまいました。ごめんね。
治療、あきらめてるとはいえ幼児などを見ると胸が締め付けられる思いがまだまだあります。
最近は、親子を見ると「どうしてあんなに顔が似てるんだろう・・・」と思うようになりました。先日など、姉弟であろう子をつれた母親を見て、２人とも母親にそっくりで、なんだかいたたまれなくなって目を背けてしまいました。これが親子というものなんだなと感じます。
たぶんもう子供はできないであろう私たち夫婦の今後の生き方、まだまだ未知な部分がたくさんありすぎてどうしようかなって思いもします。
でも最終的に答えは「どうしようもない」ということだけなんですよね。それがわかっているのに思い悩んでしまう不妊という憎いもの・・本当に腹立たしい気もします。
８さんはあと１年ぐらい様子をみられるのですね。
１年ってあっと言う間だけど、それでも悩んでいると長く感じることでしょう。お辛いお気持ち、すごくわかります。でも悔いのないようにしてくださいね＾＾
私もいろいろ考えなくては・・・。
謙虚とは程遠い文章になってしまいましたがお互い、頑張って生きていきましょう＾＾
ありがとう。
匿名
2012/03/25 12:52
ううん、うちのマンションって夫婦二人の所、結構多いけどな...みんなそれぞれ普通に暮らしているし、幸せそうだけど。
肩の力を抜いたらどうかな。
匿名主
2012/03/25 13:35
２４さんご意見ありがとう。
そうですね。夫婦２人で幸せそうに暮らしている人たちも世の中たくさんいます。それは事実です。
かくいう私たちも外から見れば本当に仲の良い夫婦なんですよ。実際不妊治療経験してからはますます信頼感もUPしました。
２４さんが治療をどの程度しておられるのか、まずしておられるのかもわかりませんが、外見からでは見えないことはたくさんありますよ。他人の心の中は見えないですからね。旦那の心もたまに見えないときもあるぐらいだから他人から見たら幸せそうにみえても本当は大変な悩みを抱えて暮らしてる人もここに来られる方々にはたくさんいらっしゃいますよ。
でも肩の力を抜いたほうがいいのはそうかもしれませんね＾＾
匿名
2012/03/25 19:34
私もここの主さんすごいと思う。
みんなに的確にコメントしていて。
治療ですごく大変な思いされたからこそ、人の気持ちが痛いほどわかる方になったのですね。
もちろん元々優しい方なのだとは思いますが。
私なんて治療をしてから、凹んでばかりで、妊婦の友人にいたわりの言葉をかけてあげれなくて。。
心まで腐ってきたのかと思うことがあります。
とくめい
2012/03/25 21:56
主さんへ
気が狂いそうになる、本当にそうですよ。
不妊治療ってつらいよね。
肩の力を抜く、というNO２４さんのアドバイス。
私も同意します。
ただ、感情が抑えられない時があります。
そんな時肩の力を抜くって難しいと思うよ、実際は。
達観できたらいいのだけど。
未熟者の私には今のところ出来そうにありません。
できるだけ肩の力を抜けるようにがんばります。
くすぶる気持ちというのを完全に消し去るのは難しいのかなーーと思います。
人ですから、いろいろ悩む生きものですから。
私はそんな中で正面から向き合ってくれる主さんの言葉に力を頂いています。
妊婦の友人に労わりの言葉をかけたいけれどひきつってしまう気持ち、
私も同じです。辛いの一言です。
おめでとう、と、うわべだけで言っているような気がする。
仕方がないことだと思う。
同じ気持ちですよ。
腐ってなんかいないよ。
私たち、いろいろ苦しんで、落ち込んで、
嫌になること多々あると思うけれど、
辛さを経験している分、人の痛みの分かる人になっているのだと思うよ。
No８でした。
匿名
2012/03/25 22:56
誰か教えて下さい。
適齢期に妊娠、出産を終えた友人たちが会話の中で
高齢出産ってちょっとこわくない？心配だよねー。
という話をしてた…
子どもに障害なんかあったらって意味。
不妊治療は期間長く高齢出産率が高いから、もうやめた方がいいのかな。
気もち整理できない。
匿名主
2012/03/26 08:50
２６さんへ
おはようございます。書き込みありがとうございます。
今日は早めにきてみました＾＾
心まで腐ってきたように感じる・・・私もそういう時期が長く長くありました。今でもないとはいえません。
妊婦さんなど見ると目をそむけちゃうし、やはり凹みますよ。だから２６さんだけじゃないですよ。安心して治療なさってください。そういうふうに感じるのはがんばっておられる証拠だと私は思っています。まだ余裕があある方は、そこまで思いつめられないのかもしれないけれど、がんばって治療してる人は自然な感情ではないでしょうか？だからご自分を責めないでください。私のことを優しいと書いてくださりうれしかったですよ。そういうねぎらいの言葉ひとつひとつが私に元気をくれます。２６さんのおかげなんですよ。
私もね、心底自分が嫌になったことがたくさんあります。もう死にたいとも思いましたしね。でも死ななくてよかったけど^^;
不妊は本当にほとんどが女性が苦痛を味わい、感情的にもストレスフルな生活を余儀なくされます。なので、平気で治療してる人なんてまだ年数が浅いとかそういう方々かもしれません。２６さん、心が腐ってるって感じてもいいじゃないですか。でも本当に腐ったわけじゃないんですよ。それだけは自分を信じてくださいね＾＾
２７さん（８さん）へ
いつもありがとうございます＾＾
肩の力を抜くって難しいよね・・・。
私も治療辞めたからといって完全に抜けたわけじゃないし、別に考えることもできてしまってるし、なかなか難しいことですよね。
２６さんもそうですが、人の痛みがわかってくるようになりますよね。こうしたらいけないな、こういう言葉は思っていてもだしちゃいけないなとか・・・。
そういう配慮は出来る人とできない人がいるけど、少なくともみなさんはできる方々だと思っています。
結婚、ハイ１年で妊娠・出産、された順調な方々も別の苦労はあるだろうけど、不妊という極めて女性にとって屈辱的なものでもあるものに直面すると、いろんなことが勉強にもなりました。愚痴でよく、心無い言葉を投げかけられて苦しんでる方もたくさんいますよね。心無いとはこちらは感じても向こうはあっけらかんとしてることのほうがほとんどのはずです。けど、相手を傷つけてることに気づいてないのですから（当然かもしれません）傷つける側にはなりたくないですね＾＾
２８さんへ
思い悩んでおられるお気持ち、すごく胸が苦しくなりました。つらいでしょう・・・。悲しいよね・・・。
高齢出産に恐怖を抱かれる方の気持ち、わからなくもありません。統計的に見てもたしかにリスクはあがるし、治療（体外受精など）していればなおのことリスクはあがります。でも、それでも１０人のうち２人に障害のある子が生まれてきたと仮定しても、自分はそうならないかもしれないって思って治療していくしか私たちには方法がありませんね。たとえ２０代で産んだ人でも障害をもって生まれてくる子を抱えて大変な想いをされてるお母さんもおられますよね。確率からしたら数%はあがるかもしれないけれど、それを過剰に怖がる必要はないんじゃないかな？私の場合ですが、障害を持って生まれてきたらどうしようと考えるのは治療し始めて最初のほうでした。もうあとはイケイケで、たとえどんな子供が生まれてこようともそれが私の運命で、与えられた役割なのだと思うようになりました。だって月日は止められない、高度医療は年に２回しか受けられないとなれば、年齢があがってくるのはすぐすぐですし、そんなことよりも、まずわが子がほしいと言う気持ち以外なにもありませんでした。２８さん、悩んでおられるのであれば治療をやめることもできます。でも今はあきらめきれないのでは？と文章から感じました。
４０代でも元気な子供を産んでいる人はたくさんいます！（２８さんの年齢はわかりせんが）
まずは初心に帰ってみてはいかがでしょう？
子供がほしいのか？障害者ならほしくはないのか？障害者でも受け入れて育てる覚悟があるのか？・・・なんて簡単に書くことはできるけど難しいですよね。ごめんなさい。でもそう思いました。あとは旦那様の意見はどうなんでしょう？ご夫婦でそこのところも話し合われるのも悪くはないですよ。うまく伝わったか不安ですが私の思いを書かせていただきました。
匿名
2012/03/26 11:14
28です。
主さんありがとうございました！
私は多分、そんなことを言う人に嫌悪感を抱いたのです。
本当に優しいお言葉ありがとうございました(*^^*)
匿名
2012/03/26 18:06
４０歳、治療歴は休み休み１０年オーバーです。
でも結婚して１７年、
ずっと不妊のことで悩んできているので
１７年の不妊歴なのかなぁ…と感じています（苦笑）
主さんの暖かいお返事、コメントを拝見していて
今年で諦めよう！と決めているわけではないのですが
私も少しお喋りしたくなりました。
ネットはこのページを筆頭に
いつも見るばかりでコメントはしないほうです。
ネットならではの怖さ、歪みを頻繁に見て来たので…
でもここは違いますね。
ひとえに主さんの真摯なお人柄なのでしょう。
はぁ…なんかたくさん話したいことがあるのに
書き慣れないから言葉が出てこない（笑）
子供を諦めること。
どうなんだろう。本当に納得出来る日が来るのかな。
自分が子供の頃から、憧れの職業は
「お母さん」でした。
早くお母さんになりたくて、２３歳で結婚したのに
まさか４０歳になっても抱けていないとは…
主さん、４０歳になってお気持ちは安定してますか？
まだ今年の治療をどうするか決めてらっしゃらないようですが…心が限界って言葉がなんか切なく思います。
私はそうですね…
なんかもう、何も感じないんですよ。
感情の起伏が、良い意味でも悪い意味でも
ほとんどありません。
３５歳くらいまでは、本当に我ながらひどいもんで
子供連れがたくさんいるジャ○コに入れなかったり
子持ちよりせめて優位であろうと
必死に自分を着飾って…
あれほど好きだった子供が大嫌いにもなりました。
そうでもしていなければ、自分を保てなかったです。
その時期に流産を２回経験して
ほとほと疲れ治療をお休みしました。
「もう１度頑張ろう」と思えたのは３８歳の時。
不思議ともう、肩の力は抜けていましたが
そのかわり「期待すること」も「悲しむこと」もなくなりました。
華美に着飾ることをしなくても自分を保てますし
バッジをつけた妊婦さんに席を譲ったりもしています。
子供連れもあまり気になりません。
ただ淡々と、治療や鍼灸、漢方など続けているだけです。
後悔したくないから出来る限りのことを…と思う反面、
でももう、子供のいる未来が全く想像出来ない。
４０になり体も疲れやすくなりました。
「産んでも育てられるの？」と自問自答もします。
前向きにすら考えられないのに
採卵・移植に賭ける生活。
２８さんも書いていましたが
障がいのこともやはり気にかかります。
クアトロなど、早い段階である程度のことがわかる検査がある昨今、両親には必ず受けるように言われています。
「必ず受けるように」と言う事は、
もし万が一のことがあったら諦めなさい。という意味です。
実家は田舎で体外や顕微についての偏見も多い中、
まだ妊娠出来たわけでもないけど
「絶対に産む！」と言いきれないくせに
高度治療を続けている。
そんな自分はエゴの塊なんじゃないか？
でもきっと、１７年間の結婚生活の中で
１度も心拍確認までいったことのない私には
クアトロで何かあったからと言って
その子供と決別することは出来ないと思います。
考えただけで死にたくなるほど悲しいです。
実家が父の同族経営で、会社を運営しています。
私は本家の長女で、男の子がいないため
実質的な跡取りでした。
同族のイトコ達の中で１番先に
いずれ養子に入ってくれる環境にある主人と結婚しましたが
結局、私以外の全てのイトコ達に子供が続々と産まれました。
仕方のないことですが、
跡取りの権利などは直近の従弟とその息子達に譲りました。
本来なら全て私がしなければならない立場だったのに
お嫁さん達にも、その子供達にも申し訳なく
ましてや実両親には本当に申し訳ない。
今はもう、その思いだけで治療を続けている気もします。
幸いなことに、家族がみんな仲も良く
私の治療にも理解を示してくれました。
だからこそ、親族の中で１番上の私に子供が出来ないことで
昔から仲良しのイトコ達に気遣いさせたくなかった。
イトコの子供達、総勢１０名程ですが
分け隔てなく可愛がってきたつもりです。
お祝いもプレゼントも惜しみなく。
子供のグッズを選べるのは、切なくもあり楽しいものでもありました。
でもやはり、赤ちゃんだけは未だに抱っこ出来ないんですよね。
可愛いんですけど、直視出来ない。
１７年も不妊と闘ってきたというのに
まだまだ弱いモンです。
すいません、長話になってしまいました。
もう人前で笑ってやり過す癖？みたいなものがついていて、
本音はたとえ親にも言えず１７年来たので
ついついポロッと出てしまいました・・・
どんな結果になろうとも
凛とした人生を生きて行きたい。
主さんも、ここで書き込みされているみなさんも、
きっとそう思ってるのかな。
無駄なことなど何もない。
そう信じて今を頑張るだけですね。
主さん、素敵なトピをどうもありがとう♪
匿名
2012/03/26 21:27
でも、わかりませんよ。
43歳くらいである日ポロッと妊娠したりすることもあるし。
匿名
2012/03/27 01:30
26です。
主さん、27さん、
心のこもったコメントありがとうございます。
うれしくていっぱい涙してしまいました。
ときには卑屈になってしまうこともあるけど、ホントの中身は人の痛みをわかる人間でありたいです。
私は治療を続けたいと思ったり、諦めてしまおうと思ったり、考えが定まっていない状態でした。
傷つくのを恐れていたのです。
でも迷っているということは諦められないということなんだろうな。
だんだん「頑張ってみよう」の気持ちが強くなってきました。
励ましの言葉にとても感謝してます。
匿名主
2012/03/27 08:44
３１さんへ
おはようございます。すごく心のこもった書き込み、ありがとうございました。１７年というと私なんかよりずっとずっと辛い経験や思いもたくさんしてこられたのだろうとお察しいたします。書き込みはされないほうだと書かれていましたので、よけいにこんなに書いてくださって本当にこちらのほうが心が温まりました＾＾ありがとう。そうですね。ネットでは私も嫌な思いをしたことは結構ありますし怖い部分が多いですよね。顔が見えない分なんでも言えちゃうっていうか・・。そういうので一時期、コワくてなにも書き込めない時期もありましたよ。でもここにこられる方々の多くは、卑屈になって嫉妬や悲しみの塊になったりそういうときって、治療がだめに終わったときとか生理がきてしまって心が打ち砕かれたときじゃないですか。だから本心から嫌な書き込みをしてる人は少ないような気がしたりもするんです。だから私は書き込みをまた始めました＾＾
＞まだ妊娠出来たわけでもないけど
「絶対に産む！」と言いきれないくせに
高度治療を続けている。
そんな自分はエゴの塊なんじゃないか？
でもきっと、１７年間の結婚生活の中で
１度も心拍確認までいったことのない私には
クアトロで何かあったからと言って
その子供と決別することは出来ないと思います。
考えただけで死にたくなるほど悲しいです。
そうですよね。私も自分のエゴなんじゃないか？と考えたことは何度もありました。ここまでして子供を欲しがる自分は認められても、神様が授けてくれない以上、こうして何度も何度も高度医療に頼り、そういうのってエゴっていうんじゃないか？疑問をもちましたが、でも、そうじゃないと思いますよ＾＾だって、女性なんですから・・・。女性なら愛した人の子供を欲しいと願う人がほとんどのはずです。でもなかなかできなかったりわたしのように治療の末に諦めなければならないかもしれない人もいたり悲しいものですよね。
旦那の祖母もわたしの祖母も子供ができませんでした。
でも養子をもらい（昔ですのですぐもらえたようです）代々続いてきたわけですが、現代の私たちは養子も難しい時代ですね。でも、その祖母たちが周囲から嫌なことを言われたりしたと聞いたことがあります。今ではそういことはほとんどなくなったかもしれないけれど、私が昔に生まれていたら耐えられなかったと思います。
３１さんはイトコさんに後継ぎの件を・・・なんですね。うちは姪っ子です。でもその子たちにも人生があるわけで、私の都合でこういう大人だけの決断をしていいものだろうか？と今は思います。たぶん３１さんも同じような感情を持っておられるのかな？なんて思いました。
＞無駄なことなど何もない。
そうですよね！今まで経験してきたこと、何度も何度も泣いた事、それも無駄なんかじゃありませんね。今の私を作ってくれた大切な時期・糧をもらった気もします。
大変は大変だったけど、でもほかの何かを得たような気持ちもありますよ＾＾
＞主さん、４０歳になってお気持ちは安定してますか？
まだ今年の治療をどうするか決めてらっしゃらないようですが…心が限界って言葉がなんか切なく思います。
そうですねぇ・・・・。安定していると言えばそうかもしれないです。でも一人でいるときだけかもしれないです。赤ちゃんや幼児を見ると心はざわつきます。どうして私は・・・という想いがグルグルと・・・。
でも仕方ないよなってあきらめてます＾＾；限界、なんでしょう・・・ね。
治療は、もうしないかもしれません。なんというか、旦那と２人だけの生活も悪くないななんて少しづつ思い始めてきているように思います。そりゃポコンと自然妊娠などしたら両手をあげてバンザイしますけどね＾＾；
もしよかったらまた書き込んでくださいね＾＾
３２さんへ
そうかもしれませんね＾＾奇跡という言葉もあるぐらいですもんね。でも自分の体はとことん調べつくしてもう可能性は０に近いんですよね＾＾；
普通に夫婦生活をして、ある日ポロッとなんて幸運がくると本当に夢みたいなお話ですが、なかなか難しいようです。奇跡、起こるといいんだけれど★
どうもありがとう！！
３３（２６）さんへ
いっぱい涙を流されたんですね。それはいっぱい浄化できたということです。結構泣いたあとすっきりしませんでしたか？私も何かあると号泣してすっきりさせちゃうほうですよ＾＾
傷つくの、コワいよね・・・。本当に怖い。
がんばっているだけに余計に怖いのかもしれません。
でも、結果がどうなれ、頑張ったあとに残るものは達成感とやりつくした感というか、絶対に後悔だけは残りません。今の私がそうです。後悔は微塵もありません。
２６さん、がんばってね！！応援しています＾＾
匿名
2012/03/27 10:35
26です。
治療は辛いけど、自分は頑張っているって胸を張って言えます。
そうです。後悔なんて全くしてません。
わかる方はわかってくれるのですね。
またまたやる気が出てきました！！
主さんのお陰です！
匿名主
2012/03/28 09:13
２６さんへ
それはよかったです＾＾
自分が頑張ってるって言えるって素晴らしいことですよ！それに後悔も全くないってことで、なにかすごく２６さんのパワーのようなものを感じます★
なんだか私も元気もらっちゃった感じがします！！
私事ですが、転勤が決まり、今荷造りやらなんやらでゴタゴタです＞＜
しかも転勤先にはAIHしかできる病院はないみたいで（一応調べてみました＾＾；）もう本当に本当に年貢の納め時なのかなって・・。すこーしショック＾＾；
ここ１年でもう１回どうしようかなんて考えていたけれど、もう無理みたいです。あとは自然に夫婦生活をしてみるだけですね。
２６さん、がんばってね！私も新天地で新たに仕事を見つけるなり、生きがいを探すつもりでいますよ＾＾
お互いがんばりましょうね〜＾＾
とくめい
2012/03/28 17:49
主さん、
新天地への転居はきっと神様からのプレゼントですね。
環境も何もかも新たに、主さんの新しい生活を始められるんですね。
忙しいでしょうけど、どうぞお体大切に。
春、桜の中、また新しい幸せな生活を楽しんでください。
匿名
2012/03/28 19:03
26です。
主さん、お忙しい引越し準備中にメッセージありがとうございます。
春から新生活されるのですか？
素敵です☆
ご主人様とリフレッシュしてくださいね。
私は初めて病院を変えてみようかと思います。
未来の自分のために、今の自分ができることは全てしようと思います。
匿名
2012/03/28 20:54
主さん、みなさんこんばんは。 Ｎｏ．７です。
ネガティブなつぶやきに、丁寧にお返事ありがとうございました。
あれから･･･ 新しいクリニックで採卵に挑戦しましたが、あっさりと、凍結できずで終了。
培養士さんからの第一声で、「やっぱりね」という思いでしたが、丁寧な説明を聞き、その後医師からも次に切り替えられる対応をしていただき、頑張ったなぁ〜とふっきることができました。
流れ作業のクリニックに慣れた後なので、いろいろ新鮮で楽しいです（笑）。
お休みして、また頑張ってみる予定です。
思えば、ここ「子宝ねっと」との付き合いは、相当長いです。
この形になる前の初期から、ずっと。
書き込みしていた時期もあり、お友達もできましたが、卒業される方を見送るばかり。
あがるトピの「初めての･･･｣なんてタイトルに溜息が出始め、時々、匿名のココを覗くくらいになりました。
そんな私に、このトピは本当に癒されます。
自分だけじゃないんだ、という気持ちになり、みなさんとお話してみたくなるくらい。
主さん、ありがとう。
お引越しでお忙しいと思いますが、新生活、応援しています。 優しい主さんにはきっときっと、ステキな未来が待ってますよ☆
匿名
2012/03/29 03:47
こんばんわ。３１番です。
ちょっと夜中に目が覚めてしまい覗きに来ました。
先日は自分のことばかり、
長文の書き込みになってしまいすみませんでした。
主さん、お返事どうもありがとう。
ずっと言えなかった気持ち、
書いただけで少し楽になりました＾＾
主さん、転勤になるんですね。
AIHが出来る病院しかないこと。
きっとまだ複雑な思いもあるでしょう。
私もそうですが、不妊治療をしていると
普段さほど信仰深いわけでもないのに
何かコトがあるたびにそれが自分にとってマイナスなことだと
「神様がもうダメだと言ってるんじゃないか」って
そう思えてしまいますよね。
そう思いながらも、なんとなくモヤモヤしてみたり…
主さんはもう治療をしない方向でだいぶ気持ちも落ち着いているように思いますが、
きっと今後たまにしんどくなったりもあるかもしれません。
もちろん、そんな気持ちばかりではなく
新天地でご主人と穏やかに幸せに…と願いますが、
もし、もしもまたしんどくなったりしたら
いつでもここで愚痴って下さいね。
主さんのお人柄か、ついつい周りで色々愚痴ってしまい
それを親切に聞いて頂き、お返事もらうことが多くなっているので…それが逆に主さんのストレスにならないよう。なんか偉そうにごめんなさい。
引っ越し、荷造りも大変でしょうね。
怪我などしないよう、お身体に気をつけて。
また落ち着きましたら
新天地での生活など、ご報告お待ちしています♪
２６番さん。
また前を向いての再チャレンジですね。
傷ついたことを消化しながら生きている分、
きっと素敵な未来が待っていますよ。
良い転院先が見つかりますように。
７番さん。
凍結、残念でした。
私も滅多に凍結まで残らないのでお気持ちわかります。
これから暖かくなるので
お休みにはもってこいですね。
リフレッシュして、また前へ進めますように。
匿名主
2012/03/29 08:40
まず、たくさんのみなさん、本当にありがとうございます。こちらのスレをたてるにあたって、こんなスレ、、いいのかな・・・と迷いながら立てました。それがこんなに慕って書き込みしてくださり、感謝の言葉しかありません。本当にありがとう＾＾
とくめいさんへ
神様からのプレゼント★、そうなのかも・・って思いました＾＾今いるところでは顕微授精もできるところですけれど、するかしないか、迷っているところもありました。でも引っ越しして、もうそれは出来ないっていう場所へ移ることで、何か新しい人生を歩きなよ！って神様が伝えてくれているのかもしれません。
仕事もずっとしてなくて、社会にでるのも不安がありますが、それも今新しいことにチャレンジする機会を与えてもらったような気がします。
とくめいさんは治療を続けていかれるのかな？
どうか努力が実を結びますように！桜のように美しい人生になりますように！心より祈ります＾＾
２６さんへ
病院を変えてみられるのですね＾＾それもまた第一歩ですね！私と一緒！！
＞未来の自分のために、今の自分ができることは全てしようと思います。
その意気その意気ですよ！私ももう治療に悔いはありません。治療できなくなることでさらに決意みたいなものが強まりつつあります。（すこしは無念なところもあります・・正直^^;）
でも夫婦生活はなんとかがんばってみようかななんて思っていますので、このスレはのぞいていくつもりです。どうか迷われたら、またストレス発散でもいいですからのぞいてやってくださいね＾＾今は、引っ越し準備といってもいらないものをどんどん捨てていく段階です。まだ生活があるので（４月初旬まで）なかなかキッチン用品や最低限の生活雑貨など梱包する段階にならなくて・・。こういう時期が一番もやもやする時期なんですよね。私は転勤族なので毎回そう思っています。いらないものは捨て、ここでの辛かった記憶があるものはすべて捨て、新天地で物を買いそろえようと思っています＾＾それも楽しみのひとつです。でも１００均ですけどね＾＾；
２６さんも、無理せずマイペースで。凹むときもあるでしょう。でもそれは無駄でもなんでもありません。自分が強くなっていくための修行でもあると感じています。ネガティブな言葉はよくないですが、無理せず、まずはストレスをためないように暮らしてくださいね＾＾
でも２６さんの言葉を見てると、なんだか元気そうでこちらもうれしいです＾＾
７さんへ
凍結、残念でした・・。なかなかうまくいきませんよね。私は採卵数がすごく少なくて、１０数回採卵しましたが凍結は１度だけでした。医師も「もっととれればいんだけどねぇ」といつも言われていました涙
お休みして、しっかり卵巣を休ませて次に望んでくださいね！充電期間も必要です。私は最初のころはがむしゃらにやっていました。でもそのやり方でいいのだろうか？と途中疑問がわき、カウフマンで卵巣を休ませることもするようになりました。酷使しすぎても、なんのプラスにもならないのかもしれないと気付いたんです。
それも治療歴が長くなったからこそわかったことでした。
＞思えば、ここ「子宝ねっと」との付き合いは、相当長いです。
この形になる前の初期から、ずっと。
書き込みしていた時期もあり、お友達もできましたが、卒業される方を見送るばかり。
あがるトピの「初めての･･･｣なんてタイトルに溜息が出始め、時々、匿名のココを覗くくらいになりました
私もそうですよ。私はこの形になってからなんですけど８年のお付き合いです。卒業される方々も見てきました。辛かった・・・。それになんといっても治療歴が浅い方のスレをのぞいてしまうとなぜか凹んでしまう自分がいました。それは希望がまだあるんだなぁという感情からでした。なかなか良い結果が出せないと、ネガティブになりますよね。わかります。
新生活、応援してくださってありがとう！私もまた一歩踏み出せる気がします＾＾
３１さんへ
寝つけなかったのですね・・・。大丈夫？私も最近は眠りが浅いというか、夜中起きてしまうことがあります。そわそわしてるんでしょうね＾＾；
＞主さんはもう治療をしない方向でだいぶ気持ちも落ち着いているように思いますが、
きっと今後たまにしんどくなったりもあるかもしれません。
もちろん、そんな気持ちばかりではなく
新天地でご主人と穏やかに幸せに…と願いますが、
もし、もしもまたしんどくなったりしたら
いつでもここで愚痴って下さいね。
うれしいです！！そうなんですよ。なかなか吹っ切れて後悔は微塵もないと言い切りながらもなんだか腑に落ちない点も少しはあるんです。このまま一生送るのかな・・・おばあさんになって誰もそばにいなかったらどんなに心細いだろうか・・・と。
義母が一人暮らしをしていて、なかなか人と接することも少なくなってきたようですが、それでも３人の息子・娘がいて、なにかにつけては電話したり孫の成長を楽しんだり時には心配したりしています。そういうの見てると、自分は義母とは違ったさみしさがあるんだろうなって・・・。朝から暗くしてごめんなさい＞＜
でも、寿命もわかんないし、「今」を大事に生きるしかないですよね！！
＞それを親切に聞いて頂き、お返事もらうことが多くなっているので…それが逆に主さんのストレスにならないよう。なんか偉そうにごめんなさい。
そんなこととんでもありません。昨夜のぞいて、たくさん書きこみしていただいてるの見てうれしかった・・・。ここを必要としてくれてる方がいるんだなって思うと心が温まります。今、リアルにこういう本音を言える人はいません。だからこそわたしにとってもここはとーっても大事な場所なんですよ＾＾
本当にありがとうございます！
※明日までは書き込みができます。４月に入ってからはバタバタするのでのぞけてもお返事が書けないかもしれません。もし書き込みしてくださった方がおられましたら、落ち着いたら必ずレスしますので待っていてください。なんだか上から目線で恐縮なのですが・・。宿舎がヒカリ配線をしていればすぐつかえるのですが、どうもそうではないようです。２週間ぐらいもしかしたら留守をするかもしれません。でも必ず落ち着いたら戻ってきますので。すみません。
匿名
2012/03/29 14:37
１２月にはうつになりそうとおっしゃてたと思いますが、お元気そうでよかったです。
新天地で、ご夫婦でがんばってください。
かげながら応援してます。
匿名主
2012/03/29 19:16
４２さんへ
もしかして埼玉県の方ですか？（違っていたらすみません）
あのときは本当にお世話になりました。それなのに私の身勝手なせいであんな形で終わらせてしまい申し訳ないの一言に尽きます。本当にすみませんでした。
あれからあの日心療内科へ行きました。たぶん鬱病だと診断されました。薬をもらい、２か月ぐらいでよくなってきました。もともと持っていた持病と重なり、年末年始にかけては最悪の生活でした。もし私の思っている方でしたら旅行は楽しめましたでしょうか？例の新しくはじめられた件もどうなったのかなぁなんてふと思うときもありました。
こうして書き込みしてくださり本当に感謝というか私の思いはただただ申し訳なかったなぁっていう感情が大きいです。
４２さんもお元気でお暮しですか？
私は薬はまだ手放せませんがこうして書き込みもできるようになり、少しづつですが前に進んでいます。
新天地ではもう思うような治療はできなくなったのですが、夫婦仲良くやっていこうと強く思っています。
４２さんのご主人も大変お優しい方でしたよね。
どうかいつまでもお元気で、仲良く暮らしてくださいね。遠い西のほうから応援しています。
書き込み、本当にありがとうございました！！
匿名
2012/03/29 20:06
治療歴３年、４０歳です
顕微授精を始めてから今まで８回採卵し、３回移植しましたがかすりもしませんでした。
２年前にＡＭＨ値が低いことが判明した時、落ち込む私に先生が「あと1，２年遅かったら大変だったかもしれないけどまだ大丈夫！」と慰めてくれましたが、もう２年だし・・・
今年に入って３周期連続で卵が育たず、採卵キャンセル続きです。
去年も採卵できずに落ち込むことが多かったけど、３周期連続で全く卵が育たなかったことは初めてで、もうそろそろ潮時かな？と考えています。
男性不妊のため、治療終了＝可能性０だと思うと
なかなか諦めきれずにいました。
でも検査や注射だけでも毎月５万円くらい消えていき、このまま実りのない治療を続けていくより、旅行したり、外食したりすることに使ったほうがいいような気がします。
治療に対してのモチベーションが下がりっぱなしなのに治療はなかなか辞められない
諦め時ってホント難しい・・・
あと２周期だけ頑張ってみて、全く卵が育たなければ諦めようと思います
妊娠どころか閉経後の更年期の心配をしなければいけないかもしれないです(涙）
子供がいない人生
楽しみは減るけど心配事も減る！！
夫婦２人の気楽な人生も悪くない！
そんなことばかり考え、自分に言い聞かせてます
匿名主
2012/03/29 20:23
４４さんへ
今、ここをずっとのぞいていました。即レスでお恥ずかしい気もしますが・・・。
がんばってこられたんですね。努力と忍耐、精神的にすりきれてしまいますよね・・・。涙もたくさん流されたのでしょうね・・・。
顕微授精、こんな高度な治療法がありながらなかなか妊娠できないって本当に理不尽な気がします。私もAMHは低く、４０代半ばだと言われました。あっけらかんとした先生でしたのであんまり気にしなかったんですけど、でもとにかく急がないといつ採卵できなくなるかわからないと言われました。そういわれた瞬間固まりました。
そんなこと言ったって急げって言われたって１回５０万なのに急ぐもなにも先立つものが追い付きません。
３周期連続で育たなかったということで、私の感じでは卵巣が疲労しているのかも・・って思いました。
結構続けて採卵されたのですか？
もしそうならカウフマンで２、３周期卵巣を休ませてから次にガツンと誘発したら卵巣が働くかもしれませんよ。私はだいたい４，５周期カウフマンをしてそれから誘発していました。でも卵は少なかったけど。
＞検査や注射だけでも毎月５万円くらい消えていき、このまま実りのない治療を続けていくより、旅行したり、外食したりすることに使ったほうがいいような気がします
そう考えるのも無理はないと思います。私も今までの治療費を計算すると結構いい新車買えるぐらい使いました。それでも残ったものは何一つなく、でも旦那との信頼感はあがりました。でもいくら夫婦仲がふかまっても、やはり赤ちゃんはほしかったですね。もう無理だと思いますが。
あと２周期ということで、いつされるんでしょう？
すぐですか？もし４４さんのお気持ち、最後の２周期に賭ける！というなら、カウフマンオススメします！
どうか悔いの残らぬようにがんばってくださいね。
そう・・・子供のいない人生でも生きていればいいことはたくさんあります。子供だけに縛られてきた私たちですが、違う方向をむけば景色も違うはずです。
私が言うのもおこがましいのですが、やりきったあとの「私は限界までやった！」っていう気持ちさえあれば、治療の諦め時も見えてきますよ。
その２周期、大切に治療なさってくださいね＾＾
奇跡はいつ起こるかわかりませんよ★
匿名主
2012/03/29 21:03
●少しつぶやかせてください●
私はよく、自分が不妊で子供がいないことを責められている様子を考えてしまいます。
年末に親戚中で集まる行事があります。もちろん不妊に理解のある人はおらず。何年か前に９０すぎた実母の父から子供ができないことを笑い話のように言われたことがあり、その場で泣いてしまいました。おじいちゃんには気づかれませんでしたが。
でもそういう経験がそういう妄想をさせるのか、たまに罵倒されたりするようなことを勝手に考えては涙がでてくるんです。それは決まって排卵する時期か生理の前のＰＭＳがかかわっているのは自分でわかっているのですが、どうしてもそういうくだらないことを考えてバカみたいに一人で泣いてしまうときがあります。
みなさんはそういうことはありますか？
近い親戚で子供がいないのはうちら夫婦だけなので余計に考え込んでしまうのだと思います。
子供は諦めて次のステップに進む考えではいますが、やはり周囲の言動はいつも心に重くあります。
子供を諦めるということと、周囲のことを切り離して考えるのはできないのだなってふと今思ったんです。
人には言わせておけばいい。そう思っても、切っても切れない親戚という間柄だと、なかなかそう思えないところがあります。親戚なんてなくなればいいのになんて無情なことを考えてしまいます。
みなさんにも当然義両親やいとこなどおられると思いますが、どう接しておられるのでしょう？
やはりつらい思いをしておられるのかなって思います。
遠い親戚の中には（年末年始にも会わないような）結婚すらしておられない女性もいます。その妹さんも結婚はされましたが子供はいません。長男さんも独身です。でもそのおうちはお金だけはものすごくあって、あとは長男・長女さんが結婚すればなんの問題もないのですが、なかなか縁談がまとまらないようです。そう思うと、今の旦那と縁あって巡り会えて、人生を歩いている自分は幸せなんだよなって思い直すときもあります。上を見たらきりがないし下をみてもきりはありません。
やはり自分の人生なのだから、自分が納得する人生歩めばいいのでしょうね。途中、いろんな嫌なことがあろうとも。
夜のせいか、なんだかいろいろ考えてしまいました。
愚痴も混ざり、不快に思われたらすみません。
匿名
2012/03/29 23:11
主さん。
昨夜、寝付けなかった３１です＾＾
夜って、なんだか長いですよね。
寂しい時、苦しい時、不安な時は特に。
引っ越しの忙しさや、新天地への期待と心配。
様々なことが綯い交ぜになって少しお疲れかな？
＞私はよく、自分が不妊で子供がいないことを責められている様子を考えてしまいます。
＞みなさんにも当然義両親やいとこなどおられると思いますが、どう接しておられるのでしょう？
やはりつらい思いをしておられるのかなって思います。
私は結婚して１８年目になりましたが
こういう話を聞くたびに私は恵まれているなと感じます。
まず、義両親はすでに他界していません。
結婚５年目で義母を認知症で看取り、
結婚１１年目で義父を老衰で看取りました。
双方とも高齢で施設に通いながらの介護生活でした。
介護は大変でしたけど、そのかわり孫の催促や
様々なプレッシャーはありません。
特に義母は認知症ですからね。。。
私のことを「嫁」として理解したことすらなかったです。
実家は以前書いたように同族で会社を経営していますが
数多い親戚に嫌みを言われることはあっても、
本当の身内、イトコなどからは何も言われません。
「夫婦２人もいいものかもね」と見守ってくれています。
私ね、いまだに思うんですよ。
義両親の介護で下の世話までしたけれど、
嫌な言い方かもしれませんが
義家で子供・孫催促される状況よりも
ずーーーっと楽だったなぁって。
多分、治療で息詰まってる方達が感じているほど
私は心ない言葉も言われたことがないし、
傷口をえぐってくるような非常識な人間も周りにはいません。本当に恵まれている。
それでもやはり、勝手に人を妬んで恨んで…って
死ぬほどしんどい時期がありましたよ。
主さんは、悪気はなかったのかもしれないけど
周囲からの理解のない言葉や態度に
長年苦しまれてきたのではないでしょうか。
鬱病も患われていたとのこと。
ＰＭＳも重篤になると辛いですよね。
あまり先のことまで長期戦で考えないで＾＾
目の前のこと、１つ１つでいいじゃないですか。
だって、先々のこと。子供との未来のこと。
ちゃんと考えて頑張ってきた私たちが
結局まだ授かってないでしょう？
考えた時間の分、必ずなんとかなるわけじゃナシ。
のんびりいきましょう、のんびりと。
主さんの御主人はきっと素敵な方なんでしょうね。
どこが好きですか？（笑）
私も主人が大好きですよ。
プロ野球の開幕を心待ちにして
初戦のオーダーを考えながら監督気分になっている
そんな姿が可愛くて好きです＾＾
また長話・・・すいません。
素敵な新天地でありますように、
北の空から祈っています。
匿名
2012/03/29 23:47
主さん、みなさんこんばんは
主さんの温かい言葉に癒されてました。ほんとに優しい方なんだな〜と。
きっと人一倍辛い思いされたから人の気持ちがわかり、人に優しくできる方なんだろうなぁと思ってました。
ここにくるみんなが主さんに癒しや安らぎをもらってると思います。
しかしこんな辛い事を言われてたんですね。胸が痛いです。
気持ちわかります。
私も主さんと同じ思いをしました。なので治療諦めてませんが私の話していいですか？
毎年正月に会うとても仲のいいおじさんがいました。
そのおじさんに「子供は？」と聞かれまだだという事を伝えました。
でもそれからもしつこかったのでわざと露骨に嫌な顔を見せました。嫌な顔してるのを見たら話を変えてくれるかと思ったので。
するとそれが気に入らなかったのか酔った勢いでか
「あんたは気がキツすぎるんや！そんなんじゃ子供はできん！！旦那は何も悪くない。いい種馬や。見ればわかる！
旦那には原因はない！あんたに原因があるんや！あんたが優しくならなアカン！気ぃキツすぎるんや！！」
と何度も何度も言われ、散々罵られました。
（この時まだ結婚して１年ちょっとでまだ病院には行ってませんでした。）
確かに私は気がキツイです。でも楽しく話してた仲良かったおじさんにそんな事言われるなんて・・・
言い返したかったんですが親の付き合いの事もあるしグっと我慢したんです。
すると散々言ってスッキリしたのか
「ワシが言ってるんちゃうで〜神さんからのお言葉やで〜ワハハ〜」と言われました。
それだけでも悔しいのに一番ショックだったのは母親が一緒になってふざけたことです。
父親も聞いてたのかどうかわかりませんが我関せず状態で・・・
言い返したかった。少しでも言い返せたらこんなにトラウマになる事なかったかもしれない。
でも親の顔があるので言い返さなかったのに母親にそんな態度まで取られて・・・
泣くのを我慢するのが精一杯でした。
その会が終わってから母親に「子供ができるまで帰らない」と伝えました。（実家から遠方に住んでるので）
本当にしばらく帰らない私を見て母は反省した様子でした。
このままというわけにはいかないので実家には帰るようにしました。でも親戚の集まりには行ってません。
以前は集まりに行かない私にうるさく言ってた母もその出来事があってからは何も言わなくなりました。
おじさんは何事もなかったかのように「○○ちゃん（私）は帰ってきてんのか？」と聞いてくるそうです。
自分の言った事は忘れてるようです。
私にはこのことがトラウマになって思い出す度に腹が立って泣きそうになります。
一番気にしてる事をあんなにバカにされるなんて・・・
その年の年末年始はそれ以外にも不妊治療したら？みたいな事を何人かに言われました。まだ結婚して１年ちょっとだったのに・・・
旦那の友達には「さっさと体外受精したらいいねん！すぐできるで！」など言われました。
できちゃった結婚したやつにです。自分が経験したわけではないのに・・・
また言い返せない相手だったので悔しかった。旦那の友達じゃなければ言い返せたのに！って。
それで意地になって治療を始めたんですが自分の気持ちにあまり納得せず治療始めたので気持ちがついていかず、
誰にも言えず息をしてるだけのような毎日を送ってました。今思うと極限状態でした。
今は信頼できる先生にも出会えて納得して治療してます。
でもあの言葉は今でも忘れてません。たとえ子供ができたとしてもおじさんには絶対に抱かせません。
意固地になってますが自分の身は自分でしか守れないと思ったからです。
人に理解してもらう事ばかり考えて苦しんでた時期がありましたが、理解されないのに
無理して理解してもらわなくていいんじゃないかなって思うようになりました。
なので仲良かった友達とも疎遠気味です。
最近産婦人科の看護師をしている友達から電話があり、この友達ならわかってくれるかも！と思い
子供の事聞かれたので治療してる事を正直に答えました。
するとその友達は「○○病院（地元で有名な不妊専門の病院）行ってる人って切実よなぁ！」と半分笑いながら言われました。
（これを読まれて気分を害されたらすいません）
「○○（友達）の子供産まれたな！見てたらほしくなれへん？！」とか
「AIHだったらうちの病院でもやってるよ！見てたら簡単やから私でもできそうやわ（笑）」と言われました。
呆れました。小学校からの付き合いの子です。それでもこんな対応なんだな〜と思いました。
何がいいのかわかりませんが今の私には友達付き合いよりも自分の身を守る事が一番です。
治療以外でストレスをかかえたくないんです。
小さい時から子供沢山ほしい！と言ってた私が何年も子供がいないのでそろそろ周りも気付いてきてると思います。
みなさんと比べればまだまだ治療歴は浅いですが、このまま子供ができなかったら・・・と考えると頭がおかしくなりそうになります。
なので今できるだけの事を精一杯しようと無理矢理前向きになってます。
生理前は浮き沈みが激しくお酒を飲まないと過ごせない日々が多いです。少量ですが。
まとまりのない話を長々とすいません。止まらなくなってしまいました。
主さんも辛い思いされたんですね。言われた方はいつまでも覚えてますよね。
でも相手はこんなに傷ついてるなんて考えもしないんでしょうね。
ここのスレにきてこんなにいい人達がなぜ母親になれないの？！と神様を恨むような感情になる時があります。
この苦しみを少しでも吐き出せる場を作って下さった主さんに感謝しています。ありがとうございます。
一人一人の意見に懸命に答えておられて、引越しも重なってますし無理なさいませんように。
新境地での新しい生活、幸せな日々を送れますよう心から願ってます＾＾
匿名主
2012/03/30 08:41
３１さんおはようございます＾＾
いつも心のこもった書き込み本当にうれしいです＾＾
＞こういう話を聞くたびに私は恵まれているなと感じます。
まず、義両親はすでに他界していません。
結婚５年目で義母を認知症で看取り、
結婚１１年目で義父を老衰で看取りました。
双方とも高齢で施設に通いながらの介護生活でした。
介護は大変でしたけど、そのかわり孫の催促や
様々なプレッシャーはありません。
特に義母は認知症ですからね。。。
私のことを「嫁」として理解したことすらなかったです
そうでしたか・・・。たしかに義両親さんが他界しておられなかったから子供に関してはなにも詮索もされなかったようですが、介護は本当はとーっても辛かったんじゃないんでしょうか？想像するに、「嫁」として理解してもらえなかったことも、義母さんはご病気だったとはいえ、とっても３１さんはつらかったじゃないかなと想像しました。下の世話もなかなかできることじゃないです。私はしたことないので想像もつきませんが、私のおばあちゃんが少し痴呆が入ってきたときも何回も同じことを言ったりしただけでそれが続くだけでストレスでした。そのおばあちゃんは病院で亡くなったので下の世話もなにもしてあげられませんでした。でも、一番最後の言葉は覚えています。おばあちゃんはもう亡くなる真近でなにか幻覚が見えていたのかもしれませんが、私だとはわかっていました。「おまえはりんごが好きかいな？梨が好きか？」って・・・。今でもおばあちゃん子だった私はりんごと梨を見ると泣けてしまうぐらいなんです。あら、自分のことばかり書いてしまいました。ごめんね。
＞傷口をえぐってくるような非常識な人間も周りにはいません。本当に恵まれている。
それでもやはり、勝手に人を妬んで恨んで…って
死ぬほどしんどい時期がありましたよ。
そうですか。たしかに周りに何も言われなくとも、不妊は自分との闘いですものね・・・。ホント死にたくなる気持ちすごくわかります。私も何度かありました。
３１さんも何度も数えきれないぐらい泣いてこられたのでしょう？つらかったですね・・・。
私のうつ病は、やはり不妊からきました。自分では大丈夫と思っていたところに突然やってきました。
たぶんそういう方もたくさんおられるのでは？と思っています。
さて、３１さんの旦那様、カワイイですね＾＾
開幕戦を楽しみに監督気分★わくわくしながら見られるんでしょうね＾＾そういうの見てるとこっちもなんだかうれしいですよね。
うちは、なんていうのかなぁ・・・すごく優しいです。
あと熊みたいです。体が柔らかいので、布団に転がっているとなんだか動物園の熊さんみたいなんです＾＾
そういうの癒されます。変かな＾＾；
＞あまり先のことまで長期戦で考えないで＾＾
目の前のこと、１つ１つでいいじゃないですか。
だって、先々のこと。子供との未来のこと。
ちゃんと考えて頑張ってきた私たちが
結局まだ授かってないでしょう？
考えた時間の分、必ずなんとかなるわけじゃナシ。
のんびりいきましょう、のんびりと。
そうですよね！！！本当にそうだ！！！
私は先々のことまで考えてしまうっていうか余計なことまで（妄想＾＾；）考えてしまうのでいけませんね。
「今」を考えようと思います。
もう限界まで頑張ってきたんだもの。
ゆーっくりいきます！本当にありがとうね＾＾
匿名主
2012/03/30 08:55
４８さんへ
書きこみ、ありがとうございました。
全部読んだら、４８さんの苦しみ・怒り・なんともいえず胸が痛いです。相手は、本当になにも考えず口に出してはいけないことを言いますよね！
それが口にしちゃいけないことだとわからないから出すんでしょうけど、こっちはたまったもんじゃありませんね。しかもまだ１年目だったんでしょう？
＞それだけでも悔しいのに一番ショックだったのは母親が一緒になってふざけたことです
コレ、本当につらかったでしょうね・・・。私がもしされたら本気で怒鳴ると思います。私も割かし性格はきついほうというか、言おうと思ったことは言わないと気が済まないたちというか・・・。
お母様はすぐ妊娠できたのでしょうか？きっとそうなんでしょうね。そうじゃないとふざけるなんてできませんから・・・。あ〜なんか考えただけで苦しいです＞＜
（あ、いやとかじゃないですよ。本当に！ここでよかったらまた愚痴ってくださいね。同じ思いをしてる方がおられると思うだけでもずいぶん違います）
看護師のご友人のお話も呆れてしまいました。
たしかにAIHは簡単かもしれません。けど医療行為であって、下手すれば子宮に傷がつくだろうし、とても看護師さんの言葉とは思えませんね。怒り心頭です。
保身、これに尽きると思いました。本当に。
私も、今までいろいろ言われたりしたけど流したりしてました。でも本当なら、なるべくそういうことを言いそうな友人と会うのは避けるとかするべきだったんです。
無理して付き合って、傷ついて、帰って泣いて・・・。
お金とこころの無駄遣いとはこのことですね！
今は、もう治療もできなくなりそうな状態ですが、それでも子供がいないという現実は続きます。
＞みなさんと比べればまだまだ治療歴は浅いですが、このまま子供ができなかったら・・・と考えると頭がおかしくなりそうになります。
なので今できるだけの事を精一杯しようと無理矢理前向きになってます。
生理前は浮き沈みが激しくお酒を飲まないと過ごせない日々が多いです。少量ですが
私もこのままこどもできなかったら、なんのために女性に生まれてきたんだろう？って何度も思いました。
居る価値？なんてあるのかな？なんて。普通じゃない人間のような気もしていました。でも妊娠が奇跡ということに気付いたのは本当に後半のほうでした。
女性の半分以上は出産を経験する中で私はなんで少数派にはいってしまったんだろう？なにか前世で悪いことでもしたのかなぁなんてことも考えました。
まだ治療歴が浅いとはいえ、苦しみは同じだと思います。でもまだ希望は捨てないでください！
治療をされている間は本当に何が起こるかわかりません。人生最大の賭け！だと思って、１回１回、大事になさってくださいね。応援していますよ＾＾
自分を守る、大事にしていきたいです。
４８さんのおかげで再確認できました。
本当にありがとうございました＾＾
※書き込み、もう少しできそうです。またつぶやいちゃうかも・・・笑
昨日までなんて書いてすみませんでした。間違えました。
匿名
2012/03/30 09:49
２です。
ここの掲示板、皆さんが長年の辛さを吐き出されていて、私だけじゃないんだって気持ちになれました。
不妊治療してる人、病院での待ち時間を考えたら、何人もいるはずなんだろうけど、身近には誰もいなくて。
やっぱり孤独感は感じてました。
結婚が私より遅かった、不妊治療してた友人も、とっくに授かり、子供もう6歳くらいかな？
会うたびに治療は？と聞かれるのが、いい加減うざくなってしまった。
親友だったので、なんとかいい報告ができたらなあと最初は思っていたのですが、結局こちらが話題にしてないのにいつも治療の事聞かれ、いつも同じ答えしか返せないのがだんだん重くなってきてしまった。
この間のメール・・・
「しばらく音沙汰がないんで、治療なんとなくうまくいってるのかなと思ってます。」
焦りました〜もしかして勝手に私妊娠してることになってる？？と。
もうほっといてほしい。
同じ答えしか返せない辛さを、せめて、察して欲しい。
理解はできないんだろうから望まないけどさ。
いつもいつも私が話題にもしないのに、、、聞いてくるのはなんでだろう。
期待してるから？？
いやいや、いい報告あるのなら最初から言ってるって！
もう今年４０ですから！期待はもういい加減やめて欲しい。
それとも「私あきらめた」が聞きたいのかな。
子供をあきらめた人、、、世の中にはたくさんいると思うけど、やっぱり身近にはあまりいません。
同じ境遇の人だけで集まりたいとは思わないけど、こういう掲示板で癒されているのも確かです。
現実世界で、同じような夫婦に出会えたらいいのにな・・・
匿名主
2012/03/30 15:56
２さん、こんにちは。
やはり周囲の言動にはみなさん参ってこられたのがよくわかりました。
会うたびに治療は？って聞いてこられるのもなんだか遠慮のない方ですね・・・。すごくナイーブな話なのに気遣いなどできないのですね。しかもその方も治療なさって授かられたとのことで２度びっくりです。
なんなでしょうね・・・。私にはなんだかご友人が連絡されてこられること、理解できません。
基本的にどういう方かわかりませんが、２さんを心配してなのか、それとも諦めたの、が聞きたいのか？？本当にそのどちらかでしょうね・・・。もし後者なら許せませんけど・・・。
私はまえにこことは別スレで書いたことがあるんですが、子供が一人いる友人に「子供、あきらめようと思うの」って打ち明けました。そうしたら面食らった返事でした。
「子供は物じゃないの！諦めるとかそういうの違うと思う」って。まず一喝されました・・・。びっくりして固まりました。
私がどんなに意を決して伝えたか知らずに、物じゃないからあきらめるって言う言葉は適当ではないんですって。そこからは、もう涙がでて、頭が混乱して・・。
でもその友人はその言葉を否定はせず、「自然妊娠するかもしれないしそんなこと言っちゃだめだよ」とも言いました。
もう呆れてしまって。そりゃその子は不妊治療がどんなものかしりません。体外受精がどんなに痛くてしんどい治療か知りません。だけど、最先端医療だとは知ってるはず。それを１０回以上続けて、１０年も病院へ通ってもできなかった私に、そんな奇跡おこるでしょうか。そう信じてほしかったのなら言い方を考えてほしかった。
せめて、「あきらめるんんだ・・・。でももしかしたらってこともあるよ」ぐらいにしておいてほしかった。
その言葉が後々私の今のうつ病の一因でもあるんです。
私が子供を「物」と思っているわけではないことは友人ならわかってくれると思っていました。いや、わかっているはずです。ただ、「あきらめる」という表現しか浮かばなかったからそう伝えたのに・・・。何度思い返しても、はらわたが煮えくり返り、布団の中で何度も泣きました。
今思い出しても、すごく大げさに言いますが、「なんて非情な子だろうか」って思って付き合いはやめています。会っても、いつも自分の愚痴は私に言うくせに私のことになると何も知らないのに上記のように自分の意見や思ったことばかり言うし。もう付き合う気はありません。
４８さんへも書いたのですが、自分を守っていくって大事なことですよね。いつ地雷を踏むかわからないから防ぎようもないときはあっても、自分の勘でこれは会わないほうがいいかも、とかそういう防御、していきたいです。
私の愚痴がほとんどになってしまいましたね。ごめんなさい。でも本当に、周囲の何気ない言葉、行動には凹むことが多い世の中ですね。
子供がおられない人たちが暮らす場所があればそういう場所で住みたいです。子供の話は一切なく、自分たち大人だけの話ができたりしてストレスもないんでしょうね・・・。私が今度引っ越す社宅も世帯が何件かあるそうです。今から憂鬱です・・・。
匿名
2012/03/30 18:38
３１です。
まだ主さんがいらっしゃるようなので
たびたびお邪魔します＾＾
みなさん、周囲の言動で傷ついてるようで
本当に胸が痛みます。
「自分の心を守ること」
これはとても大切なことですよ。
よく「子供を産んで一人前」って言われませんか？
私もね、数え切れないほど言われたんですよ。
昔はその言葉がイヤでイヤで、
「好きで産まないんじゃない！」って
いちいちムッと来てたんです。傷つきもしました。
でもね、今はこう思うの。
「確かに、子育てという経験値は得てないから
その部分においては一人前じゃないよな」
もうね、認めちゃったんですよ。
私は半人前でもけっこうですって（笑）
その分、はためから見て健康に見える人でも
どこか悩みがあるのかもしれないなとか
人の心の機微みたいなものを、
忘れないでいることを覚えた。
その逆もまたしかりで、
よく子供の虐待のニュースがあるでしょ。
治療してる者から見ると、
胸をえぐられるような出来事ですよね。
必ずこう思うはす。
「なぜそんな人がママになれて、私はなれないの」
私も昔はそう思って、ニュース見るたびに泣いてたんです。
でも今はちょっと違うかな。
勿論、許されない出来事だとは思います。
我が子を手にかけることはなかろうにって。
だけど、そこで自分と比べることって無意味だなと…
だって自分は子育てしたことないんだもの。
追いつめられる母親の気持ち、わからないですもんね。
（これは私の考えなので、気分を害される方がいたら申し訳ないです）
人は経験したことがない事柄についてはわからない。
これに尽きると思うんです。
わからないんだから、自分が発した一言が地雷になるかもしれない。
そう思えば、たとえ身内や友人といえども
おかしなことは言えなくなるはずなんですが
悲しいことに、みんな「わかった気」になって言ってしまう。
不妊はまだまだマイノリティーですから
当然、地雷を踏まれる数も多いですね。
だからこそ、苦しい時は自分で自分を守る。
至極当たり前の防衛本能です。
何もそれを卑屈に思うことないですよ。
身内であれ、友人であれ、
こういう苦しい時にこそ言葉は悪いですが
「自分にとっての取捨選択」が出来ます。
わかるんですよ、相手に心があっての発言なのか
ただの興味本位なのか、ハッキリと。
興味本位には捨の気持ち、もしくはスルーで。
心のある、実のある厳しくも優しい方は
取の気持ちと、いずれ自分が落ち着いたら恩返しするという感謝の思いを。
自分がブレないことですよ。
だって、何も悪いことしてないでしょう？
たまに疲れて凹んだら、
こういう場で発散して、また自分を見つめる。
愚痴ったって、誰も責めませんから。大丈夫＾＾
「傾聴」って言葉。
よく老人介護で使われる言葉なんですが
これはいい言葉ですよ♪
追伸：主さん、私もおばあちゃん子です(*^^)
匿名
2012/03/31 11:13
４４です。
主さん、丁寧に答えて下さってありがとうございます。
同じ痛みをかかえた方に聞いてほしいと思いながらも、諦めるということが、前向きに頑張ってる方の気分を害するのではないかと思い、なかなか胸の内を吐き出せずにいました。
ここで親身になって聞いていただいたことでとても気持ちが楽になりました。
皆さん、今まで本当に頑張ってきて辛い思いもたくさんされてきたんですね
みんな同じような思いをしてきたんだな・・・自分だけじゃないんだな・・・つくづくそう思います。
以前、親戚が集まったお酒の席のことです。
まだ子供のいない従妹がお酒を飲んでいると叔母（従妹の実母）が「子作り頑張るのはどうなってるの？お酒やめるといったでしょう？だからできないのよ！情けない！向こうの両親に申し訳ない」と怒っていて
その時一緒に従妹とお酒を飲んでいた私にも言われてるような（言ってたのかもしれませんが）気がしてかなり凹みました。
従妹はわんわん泣いて「すぐに子供ができた人に言われたくない！ちゃんと考えてるんだから！！」と大ゲンカ
その時に母が「私は考え方を変えたよ！素敵な旦那さんがいるだけでも十分幸せなんだから」と従妹を慰めていました。そんな母を見てると申し訳なくてとても切なくなりました。
両親には孫がいません。私が結婚してからずっと楽しみにしてたはずです。
母も不妊治療には無知で、治療を始めたころはムカっとくるようなこと何度も言ってました。
治療の状況を話すうちにあまり何も言わなくなりました
母にもいろいろと葛藤があったのかもしれないです
「親子連れの夫婦見ると切ない」と言ってたことあるし、治療費が保険きかないことにもかなり怒ってました
親は子供が幸せでいてくれることを願ってのことなんですよね
遠慮がない分失言も多いけど・・・
周りの友達はほとんどみんな子供がいて
定期的に集まる時はみんな子連れだし、どうしても子供中心の話になります。
これから子供がいない私と友人たちの関係はどうなっていくんだろう？と考えてしまいます。
子供と一緒にいる友人を見てるといいな〜羨ましいな〜と思って凹んでしまうし、私だけ話についていけず切なくなることも多々あります。
でも、一緒に遊んだ昔話なんかで盛り上がると楽しいから複雑な気持ちになります。
なるべく気にしないでおこうと思うけどやっぱり気にしちゃいますよね
周りの人たちに対して子供がいなくても全然平気なキャラを無理して作ってる自分がいるような気がします。
いつか全く気にならなくなる日がくるのだろうか？
数少ない独身の友人、子供のいない友人にそのままでいてほしいと願う自分が嫌になります。
まとまりのない文章で申し訳ありません
吐き出させていただき少しスッキリました。
匿名
2012/03/31 13:46
私の両親は子供ができない私に「かわいそうに」とポツリと言った事があります。
子供がいないということは死んだ時看取ってくれる人がいないかもしれない。
と考えたりしてしまいます。
最近の話題にあがる孤独死。
お葬式も品祖になるとか考えちゃいます。
長生きすれば、普通は自分の子供が喪主になり、その相手の親戚にも繋がり・・孫なども参列したり、悲しいおばあちゃんとのお別れとなりますが。
子供がいないということは、自分の両親は他界して旦那も他界した後となると・・・兄弟、友人も歳をとり・・お葬式には来られないのが現実となれば。
いったい私のお葬式どうなるんだろう？なんて、実家から離れたところに嫁にきた私は心配になります。
死んだあとのことなんて・・・
とも思うけど、お墓を守る人もいないし、自分を供養してくれる人もいない。
これって寂しいことですね。
子供を諦めようと思い、諦めたつもりでもいますが
子供のいない現実とは、これからも向き合わなくてはならない苦しさや悩みにもかかわっていかなくちゃと思います。
匿名
2012/03/31 17:52
子供がいないというのは孤独ですね。
子孫を残せないというのは、最期は一人ぼっちになること。
現に今もそういう人達がいると思うけど、そういう人達ってどうしてるんだろう？
施設に入っても一人ぼっちってのもあるし
一人暮らしの突然死＝孤独死ってのもあるし
お金もないし、老後に生きがいを見つけられないなぁ
これって旦那も同じこと考えたりしてるのかな？
匿名
2012/03/31 19:31
老後のことやお墓のことを考えるとさびしくなりますね
子供を諦めるということは
孫も諦めるということですものね
だけど子供がいるから必ず看取ってもらえるとは限りませんよ
交流を大事にすれば
孤独にならずにすむと思います。
今はお金がなくても子供がいない分
これから貯金ができるのでは？
子供がいなくても楽しく過ごせますように
匿名
2012/03/31 21:47
子供がいれば看取るかどうかは分からなくてもお葬式は孤独ではないと思います。
交流といっても、今現在さえ友達と疎遠になったり、回りとの交流を避けたりしてる自分としてはなんとも。
友達とか言っても、歳をとると一人で出歩けないかもしれない。お互いにお互いのお葬式には出れない可能性のほうが高いと思う。
おそらく、まだ私たちには想像もつかない未来が待っている。
子供をあきらめるとはそういうことも覚悟しておかないとなぁ。
マイナス思考とかじゃなく、現に私の近所にそういうお年寄りがいるから、見ていて考え深くなりました。
でも、先のことはなんともわかりませんがね。
匿名
2012/04/01 02:17
26です。
主さん、みなさんこんにちは！
31さんが書いていた「人は経験した事柄についてはわからない」
私も本当にそう思います。
出産の辛さとか、悪阻の辛さ、二人目不妊のつらさなど。
私にとっては羨ましいほどですが、経験したことがないので自分の口から発する言葉には気を付けています。
私が通院していた病院の先生が言ってました。
「不妊を経験した人は、人の気持ちがわかって優しくなる」と。
たまには卑屈になったり、自分で自分の気持ちをおさえられなくなって、私どうしたんだろ？って思う時もあります。
でも、以前より他人の痛みがわかる人間になっているようにも感じます。
友人でも親類でも、平気で地雷を踏んでいく人多いですね。
いいオトナなんだから、察してほしい。
子供いないことなんか、見ればわかるのに。。
子供ができない限りこんな思いは続くと思うと、もうウンザリです。
付き合いをやめてしまうと、このまま子供ができなかったら、ホントのホントに一人ぼっちになってしまうのがコワくて。。
なんかそう思う私もワガママなのかと、思いますが。
みなさんも書き込みされているように、死ぬときのことを最近考えるようになりました。
子供がいるからと言っても、遠方で暮らしているとどうなるのかわからないし、近くにいても子供に看取ってもらうのを期待するなんて。
以前はそういう考えでした。
でも今、私の父が病に倒れて、余命幾ばくもない状態になってしまいました。
娘なのでほぼ毎日、お見舞に行ってます。
ふと、私は旦那に先立たれるとどうなるのかと考えてしまいます。
入院の手続きや、洗濯物はどうなるのか？とか
こんな細かいことまで！
先のことは考えてもしょうがないのはわかってますが、
父を目の前で見ていると、自分の行く末が不安でたまりません。
やっぱり子供が欲しい！
ここに行き着いてしまいます。
匿名
2012/04/01 09:23
アリとキリギリスみたいです。
子持ちはアリ。
若い時はせっせと働き子育てに苦労し老後は楽しく。
子供ができなければキリギリス。
若いうちは楽ができるが、老後は寂しく。
これってある意味バランス取れてるのかもね。
匿名主
2012/04/01 10:08
５３さん、５４さん、５５さん、５６さん、５７さん、５８さん、５９さん、６０さん、たくさんの書きこみ本当にありがとうございます！！！
５３（３１）さんへ
いつもありがとうございます＾＾
＞でもね、今はこう思うの。
「確かに、子育てという経験値は得てないから
その部分においては一人前じゃないよな」
もうね、認めちゃったんですよ。
私は半人前でもけっこうですって（笑）
その分、はためから見て健康に見える人でも
どこか悩みがあるのかもしれないなとか
人の心の機微みたいなものを、
忘れないでいることを覚えた。
なんだかすごくこう考えると楽になりますね＾＾
たしかに子供を産まないと半人前みたいに思われる風潮がまだあると思います。私もそういう意味では半人前なんだろうなぁって思います。
でも不妊を経験したからこそわかったものもあった。人生、不妊を経験したことのない人にはわからないこともたくさんわかりましたし、そういうことでは半人前でもいいから人間として成長した気がします。
私が、前に経験した、友人から言われた「子供はあきらめるという言い方は適当じゃない」って言葉、たぶんその子もいろいろ姑さんや子供のことで悩んでいるんですけど、私が「もうこれからは子供の悩みはなくなるかもしれないから好きに生きるんだ」って言ったことにカチンときたのだとおもいます。自分の生活に余裕がないから、好きに生きていくっていう私の言葉にむかついての言葉だった、逆にいえばうらやましかったのだと思います。でもそうとはいえ、もう少し言い方はあったんじゃないかなって思うんですけどね・・・涙
＞「傾聴」って言葉。私は知りませんでした。あとで検索してみようと思います＾＾おばあちゃん子っていうの、なんだかうれしかったです＾＾
５４（４４）さんへ
従妹さん、つらかったでしょうね・・・。
でもそのときの５４さんのお母様は気遣いの出来る方ですね。（失言はともかく子供を心配してのことでしょうね）
自分の母親だからこそ、そういう従妹さんのことなどに気遣いしてくれると自分もそうしてもらえると思うと助かります。でもそういう母親だからこそ孫を見せてあげたい気持ちは強まりますね。わかります。うちの母も「夫婦元気で仲良くが一番」って言ってくれます。
ありがたい反面、非常に申し訳なく思います。見せてあげたい気持ちが強まるほど自分を責めてしまうこともありませんか？
＞いつか全く気にならなくなる日がくるのだろうか？
数少ない独身の友人、子供のいない友人にそのままでいてほしいと願う自分が嫌になります。
どうなんでしょうねぇ・・・。本当にこればかりは一生ついてまわることですよね。おばあちゃんになっても周囲は孫の話で盛り上がったりするのかなあ＞＜
私も、独身の友人に、結婚するのかなぁ、そしたらすぐ妊娠なのかなぁ、そうしたらまた会える人が減るなーとか考えますよ。でもしょうがないよね。素直な気持ちなんだものね。私も同じこと考えていますからご自分を責めないでくださいね＾＾
５５さんへ
ご実家から離れたところに嫁がれたのですね。いろいろ大変でしょう。５５さんの親さんが「かわいそう」と言われたのはやはり自分たちがいなくなってからこの子はどうするのだろうという心配や不安からなんでしょうね。うちの親も、たぶん同じこと考えているのではないかと思います。子供がいなければ、頼るのは旦那か兄弟姉妹。でもその両方が先立ってしまったら・・。
私も孤独死は今ふと考えました。旦那よりは長生きしてあげたいからです。旦那に悲しい思いさみしい思いはさせたくない。１日でも長く生きてあの世で会いたいです。今私が住んでいるアパートは老人も多いです。施設に入るほどの高齢者ではないですし元気だから一人暮らしされているんでしょう。それにたまに息子さんや娘さんが来られるのを見たこともあります。そういうの見てると、ひとりになっても、子供がいればやはり違うよなぁってしみじみ思いますね・・・。
５６さんへ
＞子孫を残せないというのは、最期は一人ぼっちになること。
現に今もそういう人達がいると思うけど、そういう人達ってどうしてるんだろう？
施設に入っても一人ぼっちってのもあるし
一人暮らしの突然死＝孤独死ってのもあるし
お金もないし、老後に生きがいを見つけられないなぁ
これって旦那も同じこと考えたりしてるのかな？
ほんと、どうしておられるのかなぁ・・・。私の知っている中では一人暮らしで子供のいない人はいないんです。なのでわからないけど、さみしい中にも趣味とか見つけて暮らしておられるのかなぁって思います。
これからお金を貯めて、どうせなら施設でお世話になりたいです。私は結構そういうこと考えてますね。自分がいつ亡くなっても見つけてもらえる、なんとかしてもらえるっていうのは安心だよなーって。他人様に迷惑をかけることだけはしたくないなぁって思います。前に特別清掃をやっておられる方のブログを見ていました。
読んでいたら人間って最期はこうなの？そしてそこに立ちあう親戚もすごく大変なことなんだと。元気なうちにいろいろ手だてはしとかなきゃ・・・ですね。
５７さんへ
＞だけど子供がいるから必ず看取ってもらえるとは限りませんよ
交流を大事にすれば
孤独にならずにすむと思います。
今はお金がなくても子供がいない分
これから貯金ができるのでは？
たしかに看取ってもらえるか？はわかりませんね。
子供によりますもんね。散々世話になって、最後は施設に丸投げっていう子供もいますから。うちのおばあちゃんが施設に入っていた同室の方が、ほとんど家族に面会にきてもらえなくて、いつも窓側をむいていらっしゃいました。うちは２日に１回は面会にいっていたので、そういうの、隣のおばあちゃんはつらかったんだろうなって思います。当時も思ってましたが、自分のおばあちゃんにさみしい思いはさせたくない一心でしたので面会は行ってました。それしか施設にはいってしまったおばあちゃんに孝行はできないと思ったんですね。
これから貯蓄がんばりましょうね＾＾
匿名主
2012/04/01 10:12
５８さんへ
読んで、そっかぁ・・と思いました。ここに書きこんでくださる方々のひとつひとつがハッとさせられます。
孤独に暮らしても、お葬式は孤独ではない、、、そうですね。あ〜そう考えるとやはり子供はいたほうがいいですね〜＞＜でもなぁ、もう私は無理だと思うし、とりあえずお金を貯めていくしかないかなって思いました。お葬式、私はもし一人ぼっちならしてもらえなくてもいいんですが、ただ墓守がいなくなるというのがすごく気になります。うちの墓の横の方に荒れたお墓があるんです・・・。お参りするたびになんだか切なくなります・・・。
匿名主
2012/04/01 10:33
ごめんなさい。エンター押しちゃって＞＜
５９（２６）さんへ
＞私の父が病に倒れて、余命幾ばくもない状態になってしまいました。
娘なのでほぼ毎日、お見舞に行ってます。
ふと、私は旦那に先立たれるとどうなるのかと考えてしまいます。
入院の手続きや、洗濯物はどうなるのか？とか
こんな細かいことまで！
先のことは考えてもしょうがないのはわかってますが、
父を目の前で見ていると、自分の行く末が不安でたまりません。
やっぱり子供が欲しい！
ここに行き着いてしまいます。
そうなんですか！！
なんだかいたたまれない気持ちになりました。
今、５９さんが考えることは、お父様になんとか子供を見せてあげたいって気持ち、ありますよね！
「子供ができたよ」って報告してあげたいよね・・・。
なんだか泣けてきました。
いつか私もそう思う日がくるのでしょう。そのときに「ごめんね。ごめんね・・・」って何度も思うと思いました。まさに５９さんが今そういう状態だと思うと苦しいというか切ないです・・・・・。
お父様、どうかどうか１日でも長生きして、５９さんとたくさんお話ができますように！！！そして思い出もたくさん作れますように！！！！祈るばかりです。
６０さんへ
アリとキリギリスですか。そうかもしれないなぁ。子持ちの方は若いころは一所懸命、でも私たちもがんばってるよね＾＾
うちの義弟は１９歳で結婚しました。まだ３０半ばなのに中学２年の子がいます。長生きすれば玄孫まで見れるのでは？と思います。は〜あ・・・・・どうしてこうも差がでるんでしょうね・・・。
子供、ほしいなぁ・・・。
●つぶやき●
実は旦那もうつ病です。夫婦そろってなんて最悪かもしれません。でも二人とも初期に治療始めたので軽い鬱なのかもしれません。辛いときもありますが・・・。
今朝のことです。排卵したようなので、旦那を誘ってみました。旦那がうつ病発症したのも不妊のせいです。男性不妊もあるので責任感じてるみたいです。
鬱を発症してから初めての夫婦生活でした。
でも、最後までできませんでした。私はなんとなくそういう気がしていました。鬱は精力を減退させます。そういう症状もでているのはわかっていたからです。でも自然に頑張っていこうということでタイミングをはかろうと試みてみたのですが最終的に旦那がふにゃっとなっちゃって。なんだか私が自分を責めてしまいました。
これで、たぶん旦那は自分にすごく自信をなくしたのかもしれないと思います・・。少しの間、布団に顔うずめていましたから。もう誘うのも怖いです。
今回はたまたまだったかもって思ってももし今度今朝みたいになったらたぶん旦那は男としての自信を完全に失ってしまうと思います。
当分誘うのはやめようと思います。なんだか私もショックでした・・・；；５９さんのことすごくショックで、自分の今朝の状況も考えて号泣してしまいました・・・・。
追記・５９さんごめんね。もちろん比べているわけではないです。なんだか５９さんの今の思いを考えていたら頭が混乱して、自分のことも重なって泣いてしまいました。すみません。なんだか支離滅裂だなぁ＞＜
匿名主
2012/04/01 12:54
たびたびすみません。
今朝の件でかなり凹みました。今は旦那が仕事にでかけていますが、なんだかもやもやしています・・・。
今後どうしようかと思っています。治療はあきらめて自然にしていこうとしても今朝のようになってしまったらもうどうしようもありません。
旦那のことをもうこれ以上傷つけたくありません。
でも自然にしていこうねっていう話は私の頭の中では継続していて、それができないとなると本当にもう道は閉ざされてしまいます・・・。
当分はもう誘うのもやめますし、子供のことも排卵日になってもなにもしないつもりです。でもこのままでいいのかって思うんです。
頭ではもうあきらめたのだから、もう可能性は０に等しいのだからって思っても今朝のように自然にもできないと思うと心が重いです・・。理屈じゃないっていうか。
旦那にいつか言おうかどうか悩んでいることができました。それはAIHです。
AIHなら、今までの１回５０万円の治療に比べれば費用もそんなにかからないし、私としては諦め半分でも少しでも可能性にかけていきたい気持ちが今朝いろいろ考えて強くなりました。
でもでも、旦那はきっと、いや絶対傷つくかもしれません・・・。
AIHは費用はそんなにかからなくても、自然に夫婦生活ができればタダです。それができないから数万円使うって、やっぱり旦那は「自分はだめだなぁ」って凹むと思います。軽いとはいえ、ただでさえうつ病の症状を悪化させてしまうのでは？自分の自信を完全に失ってしまうのではないかとそう思うとAIHなんて言い出すべきではないとも思います。
でも私個人の思いが、納得できないというか、迷っています。自分の意志を通すこともときには大事だけれど、相手のことを考えたらそれは傷つけてしまうのなら言い出すべきではないと頭ではわかっているんです。
やはり言うのはやめたほうがいいでしょうか？
みなさんはどう思いますか？
旦那は今朝の自分の状態を、これから先、夫婦生活をもししようとした瞬間思い出すと思います。そしてたぶん自分の意志と反してなえてしまうと思います。旦那の性格は、すごくネガティブなほうです。でもわりと何かあってもあっけらかんとしてるときもあります。
でも、すごくすごくデリケートな問題なだけに、旦那もあっけらかんとはいかない気がします。
まず引っ越しして、仕事に慣れて、落ち着いてからまた考えればいいことなのですが、なんだかもやもやして書き込んでしまいました。
やはり言わないほうがお互いのためなのかな・・・。
匿名
2012/04/01 13:19
ＡＩＨは、原因が見当たらない夫婦も選択する方法ですよ。
うちがそうです。アラフォーで、20回くらいは体外やってますが、原因不明でも人工も体外もします。
主さん、今の状況だから、男性不妊のご主人がどうかんじるか気にしてらっしゃいますが、夫婦生活なんとかなる夫婦も選択する方法ですから、もしご主人がそのことで悩まれるのでしたら、そうではないと言ってあげて下さい。ご主人の気持ち的に難しいかもしれませんが、そんなことで落ち込む必要全くないです。
匿名
2012/04/01 13:21
いつもこのスレを拝見させていただいております。
主さん、思いやりのある方ですね。旦那様もお優しい方なのでしょう。タイミングは男性にはかなりのプレッシャーの様です。私の旦那さんも、「今日から数日、排卵と重なりそうだから頑張ろうね」って言ったけど、全くダメでした。むしろ何も告げずにさりげなくお誘いをかけるほうがよいみたいです。私の旦那さんもよく最期までいけなくなります。そのたびに「ごめんね、ごめんね。」って・・。（途中でふゅにゃって萎えちゃうんです）男性は思った以上に繊細な所があるじゃないですか・・・。
だから、主さんそんなに思い悩まないでください。悩むくらいなら「他に方法はないか」ッて前向きに思考を働かせましょうよ！私の旦那さんは、漢方を飲み始めましたよ。[new super ＺＩＮＣ]数万円するそうです。自分で探して買ってきたようですがこれを飲み始めたらちょっと変わりました。
それから、旦那様が嫌がらなかったら、睾丸（タマタマ）マッサージも効果あると思います。男性不妊の専門の先生が毎日マッサージをすることを勧めています。本人でも他人でもよいそうです。私も毎晩マッサージをしてあげてます。気持ちがよいみたいですよ。
・・通りすがりのモノでした・・
主さんお引っ越し大変ですがＰＣの取り付けはお早めに！予約だけでも入れてあるかな？
匿名
2012/04/01 13:28
59(26)です。
主さん、みなさんこんにちは！
主さんとご主人様のことが気になりました。
慰めにもならないことを書かせてください。
父が２ヶ月前に末期がんとわかってから命について考えるようになりました。
ちょうど私も体外受精の治療中で、これで妊娠できれば明るい報告ができ、父も孫の顔を見るため少しでも長生きしてくれるかなと期待してました。
でも結果は陰性でした。
この先、父の症状は悪くなり家族で完全介護をしていくつもりです。
不妊治療を辞めてしまって、父の看病に徹しようかとも考えました。
でも、父は医者に余命が少ないと言われても、諦めないと言ったのです。
両親のために子供が欲しいなんて一度も思ったことなどありませんでした。
今は父のためにも「妊娠したよ」と言いたくて仕方がありません。
多分いま妊娠できても、父の最期には間に合わないのですが。。
でも治療は続行すると決断しました。
父の入院先にはたくさんの方ががん治療をされています。
年配の方が多いですが、私達より若い方もいるのです。
不妊ははっきり言ってつらいのひとことです。
経験した人以外は絶対にわからないです。
不妊でも死ぬわけではないからいいじゃんって思われるのもすごく嫌です。
でも、でも、末期がんの方々を目の当たりにすると、自分の体が自由に動くことが普通ではないと改めて思い知らされます。
いろんな所に目を向けるなんてキリがないですが、やっぱり私は、行きたいところに行け、美味しいものを食べれて幸せだと感じることが多くなりました。
桜が咲いても見に行けないとか、来年の桜が咲く頃にはもうこの世にいないとか、普通は考えないですよね。
いつどうなるかとかを考えると、楽しく暮らさなきゃもったいないですね。
それでも、子供が欲しいという欲だけは捨てきれないですが。。
主さん、夫婦生活が最後までいかないのはおつらいですね。
私も何度か経験があります。
最後までいかないと、妊娠には至ることはないですもんね。
私の旦那は仕事が忙しいと難しいみたいです。
でも、折をみて誘うつもりではいます。
匿名主
2012/04/01 13:42
６５さん、６６さんアドバイスありがとうございます！！
６５さんへ
悩まなくてもいいのですかね^^;なんだか今朝の旦那の様子だと、どうにも言い出しにくい感じがしました。
それにしても２０回も体外されてるなんてすごいです。私の倍ですもの！！すごい！！！
なんだか悩んでいる自分があほらしくなってきました。
そうか・・・。悩む必要なんてないのかな・・・。
もう治療はずいぶんしたし、たまたま今朝思いがけない（少しは予想していたけど）ことが起こったものだから動揺してしまったんだと思います。
６６さんへ
そうなんですよね・・・。男性って割と繊細なところがありますよね。特にこういう性行為とかは特に気分の問題もありますから、その気でないときに言われてもっていうのもあったのかもしれません。
誘ったときに、「あ、うん、そうだよな。そういうのしておくのは大事だな」って言ったんです。でも結果的にいきなり私が言いだしたせいかふにゃってなってしまって＞＜
タマタママッサージですか＾＾なんだか気恥ずかしい気がしますね。でもたぶん気持ちいいと思います。
これっていいみたいだから・・・って言ってやってあげてみようかな。うちは漢方は飲んだことないんです。毎朝リゲインは飲んでますが＾＾；（効いてるのかしら？？？）
PC、私も早く工事しなくちゃって思ってます。とりあえず書き込みは、明日までできます。そしてその後はモデムが届くのが９日の週で取り付けが１３日なんですよ（悲・超悲惨；；）
もうここのスレが気になって仕方ない＞＜＞＜＞＜
旦那はこんな書き込みしてること知らないから、「ネットなんて落ち着いてからでいいだろ？テレビあるし」なんて言ってますが私はウズウズ・・・。
お二人ともアドバイスありがとうございました＾＾
なんだか少し楽になった気がします★考えても仕方ないですよね。なるようになると思って気を楽に持ちたいと思います。
匿名主
2012/04/01 14:00
５９さんへ
早速の書き込み、お辛い中本当にありがとうございます；；なんか、５９さんの書かれていること、本当に身に染みました。
命、私たちは「産まれる命」にばかり今まで心が感じていたけれど、「命のともしびが消える」ことも当然ながらあるわけですよね・・。
お父様はお強い方ですね・・。あきらめない、この言葉、すごく重い言葉ですね。特にお父様がおっしゃると余計に重みを感じます。
命がどうなるか・・・そういうことに直面したときに人は自分のささやかな悩みが本当に小さく思えるものです。私も、たぶん親がそういうことになれば、とにかく１日でも一緒にいさせて！会えなくなるなんて絶対に嫌だから子供を我慢すれば病気が治るならそうして！って叫ぶと思いました。
５９さん、妊娠したよって言葉、言いたいよね・・・。
５９さんが怒られたら本当に申し訳ないのですが、いつかお父様にそうおっしゃってみてはいかがでしょうか？
本当に余命は１０か月ないのなら、こういう嘘ってありのような気がして・・・。
本当にすみません。でもそれはお父様に最後に嘘をつくことになるんですよね・・。それは５９さんの心が許さないのであれば私の提案はスルーしてください。
本当に変なことを書いてすみません。
自分だったらどうするんだろうと考えます。
最後に父の最高の笑顔を見るのか？それとも嘘なんてでまかせ、言わずに素直にごめんねって謝り続けるか・・・。でもたぶん父は私が謝ってもそんなふうに思わないでくれっていう気がしました。
お父様は５９さんの笑顔が今、一番の薬だと思います。
毎日お見舞いに通って、最高の笑顔、どうか見せてあげてください。
でも病室出るとつらいんでしょうね涙
本当にどう言葉にしていいのかわかりません。すみません。
５９さん、治療続行されるのですね。お父様からいただいた勇気なんですね。本当に親って偉大だなぁって思います。
途中変なこと書いて不快に思われたら本当にすみません。どうか１日１日を大事にお過ごしください。
本当にお祈りしています！！
匿名
2012/04/02 02:29
北の空から、３１です。
不眠気味・・・また夜中にすいません。
主さん。その後、気持ちは少し落ち着かれましたか？
不妊治療を経験すると、
夫婦生活も本当に難しく感じる部分ってありますね。
だってみんな普通に気持ち通りに生活して
気づいたら生理が遅れていて
「あら？」みたいな感じで産婦人科に行くんでしょうが
私たちは常に排卵日を計算し、
そこに合わせて薬を使い…
それで上手く出来ないと、本当に気まずいものです；；
男性不妊とうつ病を患ってるご主人とのこと。
タイミングが難しく、ＡＩＨを続ける提案も
ご主人を傷つけるかもしれないと迷われてるんですよね。
うーん・・・
私はＡＩＨの提案は悪くないと思いますよ？
だって、主さんはきっと普段の暮らしの中でも
ご主人のこと、気遣ってらっしゃるでしょう？
お互いが気遣いを持ち、
長年の不妊治療を通して、確固たる信頼関係もあると思うんです。
きちんと時間を取って、言葉を選んで、相手の目を見て
誠意を持って話せば、傷つけるようなことはないんじゃないかなぁ。
ご主人を傷つけるつもりで話すわけじゃない。
そこがブレていなければ、大丈夫だと思いますよ。
物は言いよう、考えようで
やはり男性はデリケートなものですから
排卵日を意識すると、それじゃなくても性欲減退気味の時は
なかなか上手くいかない時もあると思うんですよね。
だからこそ、子供への夢を繋ぐ１つの手段として
ＡＩＨを利用する！と、明るく気持ちを切り替えては？
主さんのお考え通り、
５０万かけてきたことを思えば、
金銭面での負担感はだいぶ減りますよ。
そして、排卵日なんか意識しないで
なんてことない普通の日、
なんとなくその気になったらまたチャレンジしたらどうかな〜。
他の方も書いてたけど、マッサージもいいですよね。
そういうのも、なんてことない普通の日のほうが
お互いリラックスして楽しめるんじゃないかしら？
それこそ、まだ２０代前半の夫婦とかだったら
性欲にみなぎってるじゃないですか（笑）
でも、主さんが４０歳ってことは
ご主人も同じ年代かな？
現実的に考えて、やはり疲れもあると思うんですよね。
そこで焦って排卵日狙っても、悪循環かと・・・
実は私たち夫婦は、３８歳で治療を再開するまで
約６年間、セックスレスでした。
２４歳から治療を始めて
３０歳近辺までノンストップで治療を続け。
流産を２度経験してお休みしたんですが
２度目の流産の時、主人の前で大出血したんですよ。
そのショックと、長年の治療の疲れで
その後６年間、１度もセックスに至りませんでした。
不仲ではなかったですけど、やはり寂しかったです。
どうやって解決したかと言うと、
最後の最後、これではもうダメだと思って
徹夜で家族会議を持ちました（笑）
それこそ、泣きながらの話合いです。
でももう、６年してないとキッカケがないんですね。
そこからさらに半年も費やし、ようやく復活。
復活してやっと、地元で１番の不妊専門病院に予約入れる事が出来ました。
病院でお医者さんに言われたこと。
「よく６年のブランクあって復活できたね〜
大体２年ダメだと、その後はダメなんだよ。
どうやったの？（笑）」
です。それぐらい珍しいケースだと言われました。
今は私４０歳、主人４７歳ですが
もうあまり焦らず・・・だって歳ですからね（笑）
今年に入ってからはまだ１度もないかなぁ。
まだＩＣＳＩの最中なので、なかなか・・・ね。
だけど凍結卵も１つしかないですし
採卵しても２〜３個しか取れないので
治療は今年いっぱいだと思います。
高度治療を卒業したら、たまの自然妊娠狙いと
ＡＩＨでジタバタしてやろうかと思ってますよ＾＾
生理が終わった時、本当の諦めがつくのかな〜と
最近はそんな風に感じています。
夫婦と言っても他人ですからね。
何年一緒にいようとも、腹を割って話してみると
「え？そんな風に考えてたの？」みたいな
思いがけない言葉が出てきたりもありますよ。
そこの距離感を、思いやりで埋めていけたら
きっといい方向に進んでいく気がします。
毎度長文すみません。
いよいよＰＣは外されるのかな？
お返事は気にしないで〜まずは引っ越し頑張って！
また主さんが来られるの、待ってますからね。
５９番さんへ。
無関係なのにコメントすみません。
お父様の病気のこと。
私も祖父を末期がんで看取った経験があるので
人ごととは思えず出て来てしまいました。
どうか介護なさってるご家族のみなさんも
お身体大切になさってくださいね。
毎日の辛さや苦しさがわかるだけに
なんとも言えません。
でもきっと、お父様も優しいお嬢さんを持って
感謝しているでしょうね。
桜の季節。
５９番さんの治療が身を結びますように。
治療の続行、心から応援しています。
匿名主
2012/04/02 09:04
３１さんへ
おはようございます＾＾いつもコメントありがとう＾＾
うれしいです。
北の空はどういうお天気なのかな？西の空は今日は珍しく快晴ですよ＾＾昨日から着々と梱包などしております。キッチン用品も片付けていいと旦那が言うので今日から外食ORコンビニ弁当です。料理があまり好きではない私は超楽でうれしーです。今日は最後のこの地域での晩餐ということで焼き肉行きます。私、お酒は薬の関係で飲めないんですけどノンアルで飲んだ気分に浸ろうと思っています。
さて、いろいろ親身に書き込みしてくださって、読んでいて優しさが伝わってきて、すごく感激します。
いつも本当にありがとう。
あれからAIHをしてもいいのかという私の不安にアドバイスもここでいただきまして、気持ちが楽になりました。落ち着いていますよ。
＞お互いが気遣いを持ち、
長年の不妊治療を通して、確固たる信頼関係もあると思うんです。
きちんと時間を取って、言葉を選んで、相手の目を見て
誠意を持って話せば、傷つけるようなことはないんじゃないかなぁ。
ご主人を傷つけるつもりで話すわけじゃない。
そこがブレていなければ、大丈夫だと思いますよ。
そうかもしれませんね。この１０年の信頼関係がたしかにものをいいうのかもしれません。治療中、辛かったわたしのことも旦那は見てきていますし、旦那の不妊治療への理解もあります。あきらめようかと話し合ったあの日・・・、旦那はこうも言いました。「もし２、３年たってお前が最後に最後にもう１回したいというのならそれはかまわないよ」って。優しいなって思いました。
３１さんは、６年もブランクがあったんですね。
流産、私もほんの初期ですが１度しています。なかなか立ち直れませんでした。そして残念・無念そうな旦那の顔も忘れられません・・・。
３１さんは大出血されたということで本当にショックだったことでしょうね・・・。お察しします。私の場合はなかなか出てきてくれなくて・・・；；
手術したんですけど、なぜかその１回の妊娠、流産したとしても妊娠できたんだってことが大いに励みになりそこからもがむしゃらに治療していました。でももうそれからは１度もかすりもしませんでしたけどね＾＾；
たしかに６年ってすごく長いです。私ならもう１度病院へ足が向かうか？と聞かれたら「うーん・・・」となってしまうと思います。そこを押して行かれた３１さんはすごいですね。お医者様のおっしゃるとおりだと思いました。勇気を出されたのですね★
私も採卵しても多くて５個、少なくて２，３個で、受精するのもいつも２個ぐらいで、なかなか凍結までいくこともなくいつも５０万かかりましたのでなかなかハイ次ハイ次というように治療は進みませんでした。でも気づけば１０年たっていましたね。
昨日の話、旦那はあんまり気にしてないように感じました。まあ心の中まではどうかわかりませんが今は忙しいさなかなのでそれどころではないという感じで逆によかったです＾＾うつ病のほうも、最近は転勤があるせいか気がはっていて「次の職場はがんばるぞ」って感じに見受けられます。でもうつ病は完治する病気ではなく再発もおおいにある病気なのでこれからも言葉には気を付けて、旦那の味方でいようと決めてます。
距離感を思いやりで埋める、良い言葉ですね＾＾
本当にそうだなぁ・・。昨日もお互いバタバタしていたせいかちょっとしたことで言い合いになって＞＜
けど私が折れました。あんまり言うと気分が悪くなるし、こんな時期に言い合いしてる場合じゃないなって思ったし旦那の具合が悪くなるのも避けたかったのでそうしました。思いやりって、お互いが少しづつ譲っていけばいいのかもしれませんね。意固地になって自分を主張したりばかりするといい方向へは絶対いきませんよね。
ケンカは負けたが勝ちって感じでうちは私が折れるようにしています（とくに旦那の病気が発症してから）
今日の午後は少し時間があるのでまたのぞきます。
明日から無理かなぁ＞＜＞＜＞＜
１３日（もしか１４日）には戻ってきますから、待っててくださいねぇぇぇ★★★
匿名
2012/04/02 14:42
こんにちは！59です。
主さん、いよいよ新天地へのお引越しですね。
またゆっくり片付けてから戻って来てくださいね。
主さんも31さんも私のことにコメントありがとうございます！
私の立場に立って考えてくれたのがすごくうれしくって。
これから1日1日を大事にしていきたいです。
ここに来ると、みなさん大変な思いをしてるのだなと感じます。
それと同時にみんな優しいなと思い毎回、涙がこぼれます。
顔も名前も知らない方々ですが、どんなカタチであろうが、ホントに幸せでいてほしい、心からそう思います。
私は明日、友人の出産祝いに行きます。
こういうのは正直、心が付いていかなかったのですが、
気持ちが前向きに変わってきました。
赤ちゃんと母になった友人の幸せな顔を見るのが楽しみです。
こういう風に思えるのもここに書き込みをされてる方々のお陰でもあります。
私を前向きな気持ちに導いてくださりありがとうございます。
もちろん、心が沈むこともあります。これからもちょくちょく覗きに来ます。
匿名主
2012/04/02 15:24
５９さんこんにちは。
お気を悪くされなかったようで安心しました。
ほんと、顔も名前もどこに住んでいるのかもわからないけれど心が通じ合い、癒しあえるっていいですよね。
私はここを訪れるようになって、良いところも嫌なところもたくさんみてきましたが、嫌なところは無視すれば最高にいいコミュニケーションの場だと思います。
今日はもうお父様のところへは顔を出されましたか？
お父様、５９さんのこと、ずっと待ってらっしゃるんでしょうね。絶対そうですよ。
明日は出産お祝いですか。私はまだまだ５９さんのように心開いてお祝いにいけません。ダメですね・・。
５９さんが気持ちが前向きになって、本当にうれしく思います。とはいえ、もしかしたら一瞬躊躇することがあるかもしれないけど、どうかママと赤ちゃんのパワーをもらって５９さんもいっそう元気になってくださいね。
私にもそのパワー、どうかわけてくださいね＾＾
今日は市役所へ転出届を出してきました。
明日は新居の下見と掃除に行きます。
４日に、またこっちへ帰るのでこれると思います。
当分これないので、できるだけ書き込みしておきたいです。自分のいろんな思いとか＾＾
５９さん、いつもありがとうね＾＾
匿名主
2012/04/04 09:21
みなさんお元気でしょうか？
昨日はものすごい嵐でしたね＞＜本当に台風のようでした＞＜お怪我された方などいらっしゃいませんか？大丈夫でしたか？
私たちは新居の掃除に行きましたが、今日が引っ越しだったらサイアクだったねぇって話してました。幸い明日は晴れマークついてたんでよかったです＾＾
行ってみると、やっぱり奥様方がたむろしておられるのを見てなんだか、もやっとした気持ちになりました。
ママ友さんたちではないかと思います・・・。
社宅の玄関ドアに子どもの作った物がはってあったり、そういうの見て、「はあ・・・」という感じでした。
まあ仕方ないですよね。またマイペースでがんばります。社宅は築３０年と結構なものですが、中はリフォームしてあって割ときれいでした。
匿名
2012/04/04 12:24
４８です。
主さんまだいらっしゃいますか？
お返事ありがとうございました。聞いてもらえただけで嬉しかったのにコメントも頂いてほんとにうれしかったです。
母は若くで結婚・出産しました。なので苦労がわからないんだと思います。
でもおじさんの事があってから気を使ってくれるようになり口うるさい事は控えてくれるようになりました。
最近親戚の集まりがあったそうです。（集まる機会がよくあるので）その中で全然会ってないおばさんが母に「○○ちゃん（私）元気？」
と言ってくれたそうです。母は聞かれる前に「元気。でもまだ夫婦２人だけど」と伝えたそうです。するとおばさんが
「そんなのいいのよ。元気だったらいいのよ。顔だけでも見たいわぁ〜」と言ってくれたそうです。胸が熱くなりました。今思い出しただけでも涙が出ます。
特別中が良かったわけでもないのにそんな言葉かけてもらえるなんて・・・ほんとに有難かったです。自分もこういう大人になりたいです。
主さん辛い思いされたんですね。でもとっても素敵なご夫婦ですね！
お互いに思いやって相手を責めるのではなく自分を責めてしまったんですね。ご夫婦そろって優しい方なんだな〜ってわかります。
人工授精にトライできるといいですね！明るく言ってみるのもいいかな？って思います。
男の人って単純な所があるから明るく「人工授精してみよっか？！体外より安くできるしラッキーよね！」みたいに言ったら
「そっか〜」って思ってくれたりしないかな？旦那さんの性格によりますよね。当てはまらなかったらごめんなさい。
うちは深く考えてほしくない事は軽く言うようにしてます。すると旦那も大丈夫って思うみたいでふ〜んと納得してもらうのでどうかな〜と思ったんです。
旦那さんの気が紛れてる時に言ってみるのもいいかもしれませんね。
いい方向に向いたらいいですね＾＾ 応援してます。
引越し先きれいな部屋なんですね！うらやましい。引越しすると気分も変わっていいですね＾＾
またここへ帰って来られるのをお待ちしてますね！
【５９さんへ】
はじめまして。全然関係ないものですが・・・気を悪くされたらおっしゃって下さい。削除しますので。
お父様の体調いかがですか？病気ってほんとに辛いですよね。お父様も５９さんもお辛い事でしょう・・・
でも前向きなお父様にこちらが元気をもらいました。元気で毎日を過ごせるって幸せな事なんだなぁと。
日々過ごしてると治療の事ばかり考えてしまってそういう幸せがある事をつい忘れてしまってました。
５９さんの５９・６７のコメントすごく身に染みました。とくに
＞不妊ははっきり言ってつらいのひとことです。
経験した人以外は絶対にわからないです。
不妊でも死ぬわけではないからいいじゃんって思われるのもすごく嫌です。
↑ほんとにそうですよね。何度もうん、うん、と読み返してしまいました。
お父様５９さんがお見舞いにきてくれるだけでもすごく嬉しいと思いますよ。
できるだけ素敵な時間をお過ごし下さいね。
匿名主
2012/04/04 14:02
４８さん、こんにちは＾＾
またきてくださってうれしいです。まだいますよ。もうこれで最後になるかも。あ〜ネットが当分ないなんて嫌です〜。
やはりお母様は早く妊娠されたのですね。うちの母も結婚して２か月で私が出来ました。妹もでき婚です。だから不妊なんて私だけなんです涙
治療じはじめた最初のころは「そのうちできるわよ」って言ってました。もちろん私もそう思ってたけど。
４８さんのおばさま、良い方ですね。そういう理解がある方だと救われますよね・・・。
私もそういう親戚ほしいなぁ。いつも親戚で集まると「○○神社へいけ」とかそういう話ばっかりうんざり・・・。
本当は夫婦元気ならそれが一番いいですよね。
AIH、落ち着いてからまた話してみようかと思います。
今は（当分？）貯蓄も体外に全部使ってしまったし少し貯めないと＾＾；
うちの旦那はどうなんだろうなあ？
あ、旦那が迎えにきてって電話がありました＞＜
もう少し書きたかったのに！！！
またきますから、４８さんもまたきてくださいね＾＾
それでは引っ越し、がんばってやります＾＾
匿名
2012/04/04 17:16
主さん、はじめまして＾＾
今春引越ししそびれた主さんファンです。
ママ友らしき人の集団、私なんか居るだけでイヤ〜な気持ちになっちゃいます。
いい人の集まりかどうかなんてわからないのに＞＜
最近、わかってしまいました。
結局子どもつながりのない私のような者は、軽んじたり嫌な言動しても（関係ないからいいや〜。）と思っているのかな？って。気づかない間にもそういう体験を重ねたから、ママ友集団に嫌悪を感じるようになったのかな、って。
さっきも新しい班長さんが急に来て、運動会のお誘いされたので「うちは子どももいないし、入りようがないのでいいです。」って断ったら「お子さんいなくても皆来てますよ〜。」って。「申し訳ないとは思うんですが・・・。」って言ったらあっさり逃がしては貰えたんですが・・・。（私は夫婦二人を覚悟した４０代です。）
同じ「お子さんいない」でも若い新婚さんとのそれとは違うし。先程の「軽んじられる」発言ではないですけれど、子どもというクッションもなくて、いい年した愛想無し中年夫婦が、義理で一日運動会に出て何が楽しいのか＞＜
大人だけならやらないでしょうにTT
ちなみにお子さんがいても出ない人、知ってます。
子どもがいたら、義理でも頑張っておつきあいしますけれど・・・。
今日の班長さんとは別の人ですが、今の班って感じ悪〜い集金とか、自分が悪いのに大きな態度の三十代主婦とか目立つんですよ。先日もちょっとした事で（あれ？この人親切っていうより意地の悪い顔してるな？それに、そんなことする？？）ってびっくりしたことがあって。
そのとき落ち込んでいたせいか（子どもいたらこういうママ友もいるかも知れないんだな。パートに出たらこういうおばちゃんもいるんだろうな。）と妙にリアルに考えてしまって余計に暗くなってしまいました。
最近、治療中の本当の自分の気持ちっていうのが見えてきてつらいんです。あれは納得いかなかったとか、無神経すぎるとかの怒りとか。若い方が有利とばかりに無理やり自分を納得させて、高度治療に突っ走ったせいだと思うのですが・・・。
私も一回だけ初期流産してるんですよ。子宮の状態のせいなのか、染色体異常だったのかはわかりません。先日車椅子バギーにお子さんを乗せたお母さんとすれ違ったあと、不覚にも涙がこぼれました。逝ってしまったあの子がどんな子であってもいいから、この手で抱いて育てたかったと。流産したあと、そんな経験は何度となくあったのに。
すみません。初めてなのに愚痴ばかりお聞かせしてしまいました。
明日、お引越しですよね？
晴れそうだとのこと、よかったです。首尾よく終わりますように祈っています。がんばってくださいね！
匿名主
2012/04/04 22:04
４８さんへ（続きです＾＾）
はああああああ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜＞＜；
疲れました。引っ越しってマジで無駄な疲労ですよ＞＜
今、冷蔵庫の片付けをし終えましたが、まあ大変大変！
中途半端に残ったドレッシング類、使いかけの味噌や醤油・・・。環境に悪いなーと反省しながらも中身をドボドボ捨ててビンやら洗って・・・。冷蔵庫の裏なんかもほこりまみれだったし。二人でもこんなに大変なのに子供がいる家の引っ越しはもうてんてこまいですよね・・・。
さてうちの旦那は、言葉は案外気にするタイプなんですよね＾＾；ちょっとでも口がすべったら「あのときああ言ったじゃん」とか細かいこと結構覚えてるし、私の言う内容によってはすごく深く考えることもあるし・・・。AIHは費用が少なくて済むから提案してみようかとは考えています。アドバイスありがとうです＾＾
７７さんへ
はじめまして＾＾主さんファンって★うれしいです＾＾
初めて言われました＾＾
＞結局子どもつながりのない私のような者は、軽んじたり嫌な言動しても（関係ないからいいや〜。）と思っているのかな？って。気づかない間にもそういう体験を重ねたから、ママ友集団に嫌悪を感じるようになったのかな、って。
さっきも新しい班長さんが急に来て、運動会のお誘いされたので「うちは子どももいないし、入りようがないのでいいです。」って断ったら「お子さんいなくても皆来てますよ〜。」って。「申し訳ないとは思うんですが・・・。」って言ったらあっさり逃がしては貰えたんですが・・・
うんうん。わかりますよ。なんか、子供がいないから、どう思われたっていいや〜みたいなところ、私もありますね。常識の範囲では、自治会の役やらにはでるけど、はぶいてもよさそうなものは出ません。出ると余計なもの見ちゃうし、嫌な気持ちになって疲れて帰るだけだものね。うちも前の社宅で御茶会？みたいなものに誘われたけど、誘いに来られた方が４人のお子さん持ちで即断りました。オイオイ、私が行って何話すんだよ！？です。みなさん子供おられましたしね。誰が行くかー怒です。
子どもというクッション！！これ、本当にそうですよね。なんだか知らないけど、子供がいるとすぐ大人同士も知り合いになれたりいろんな面で子供ってクッションですよね。わかります〜。
治療中の本当の気持ち・・・かぁ・・・。
なんだか複雑なものですよね。一人一人違っていますしね。私はめちゃめちゃがんばっていたころは、ぜったいに数うちゃあたるんだ！って言い聞かせてました。
でも後半になるにつれ、自分の本当の体（現実）を知り、できない可能性が高いこと、なんだか第六感のようなもので子供には縁がないだろうと思いだしたんですよね。
なんか、私にはできない、持てない、そう感じてきていたはずなのに、何がむしゃらにやってきたんだろう・・・みたいな空虚感みたいなものもありました。（体外の最終治療を終えたときに）
７７さんも流産されているんですね。いなくなった子供の年齢は数えませんが、赤ちゃんや２，３歳の子を見ると、「ああ自分もあんな子ができていたはずなのに」って頻繁に思いますよ。
それが普通ですよね。そうですよ。自然体なんです。
なにも感じないほうが逆におかしいと思いますよ。
だから７７さんも泣いちゃったかもしれないけど、私もそうだから・・・。少なくとも私もそういう場面みて、涙でちゃうから・・・。友がいますよ＾＾元気だしてね！
さーて、本当に当分これなくなります。さみしいよぉ＞＜
そろそろ寝るとしましょうか＾＾
旦那、あんまり引っ越しの荷造り手伝ってくれませんでした（少しムッ怒）まあ私が家にいるんでおまかせ！っていうのはわかるんだけどどれだけ大変だったか・・・・。超疲労・・・。
明日はリゲイン飲んでがんばります！！！
７７さん、またきてくださいね＾＾書き込み、本当にありがとうです＾＾
では主は当分お留守にいたします。。。
匿名
2012/04/05 01:39
夜中にすみません。。。
59です。
主さん、引越し大変お疲れ様でした。
これを読んでいただける頃には少しは落ち着いてらっしゃるでしょうか？？
私は今日、友人の出産祝いに行って来ました。
赤ちゃんめちゃくちゃかわいくて微笑ましい気持ちになれました。
友人の母親に「(子作り)頑張ってる？」って言われてしまったのは、適当にかわしました。
あぁ〜やっぱり100%ハッピーな気持ちでお祝いするのは無理だと実感しました(涙)
心のどこかで嫉妬している自分を許してあげないと、気持ちが持ちませんね。
しかもあと3人も妊婦さんの友達がいるので、もう開き直りです。
48さんもコメント、ホントにありがとうございます！
私達でしかわかりあえないこと多いですよね。
でもこうやって思ったことを書いたり、コメントをもらったりと、気持ちを発散できる場を持てていることにはすごく感謝しています。
お陰様で父は退院しました。
父の希望で、通院しながら在宅療養することになったのです。
在宅だと看護師さんに頼れない分、家族の看病と介護で最期を看取るつもりです。
不妊とガンなんて違うけど、自分の力だけではどうしようもないという点は同じだと思います。
だから父の無念というか辛さには少しは寄り添えてるつもりです。
これから私も頑張って行きますね！！
匿名
2012/04/05 09:31
子供のいる人ってなんでそういう余計な一言言わないと気が済まないんだろう？
一度でも、治療は？とか頑張ってる？とか言われたら、そのことはずっと覚えてる。
すごくプレッシャーに感じるし、会うたびにまた言われるんじゃないかってドキドキするんだよね。
だって言われたときどう返せばいいの？
レスポンスに困る。
困るの一言。
治療してるなんて言いたくないし、そんなこと言わなきゃいけない？
自分の弱点なんて基本人に見せたくないし、絶対に言ってたまるかって思う。
そういうときにポロッと出てしまった、不妊治療してるって話があとでどこでどう広がっていくか、あとでどう影響するか考えたら、恐ろしくて絶対に言えないわ。
そういうのが、君らから遠ざかる原因なんだよ！
いい加減気づけ！って思う。
うちにも地元の町内？の運動会だかなんだかのお知らせ入ってたことがあるけど、そういうの速攻ゴミ箱ですよ。
そんなものに、わざわざ参加してなんて声かける人がいるなんて驚きです。
しかも子供のいない人も参加してるとか、食い下がりますよね〜
普通、うち子供いないんでとか言われたら、その時点で普通なら引き下がるはずですけど・・・
はっきり言って、やりたい人が勝手にすればいいじゃん。としか思いません。
共働きで休日夫婦で時間があるときって層々ないのに、何が悲しくてそんな学校行事みたいなのに出なきゃいけないのって思う。
匿名
2012/04/06 11:30
７７です。
主さん、思いがけずに早々のお返事をありがとうございました。お引越し、大変ですよね＞＜私も何度か引越しました。前回なぞ痩せましたもの！今春辞令が出なかったので、小さくなったジャケットは今年もお蔵入りです！？
旦那さん、いけませんね〜（笑）
そういうことすると、ウチのダンナの様に「一人引越し（荷積み）等、復讐の計画を立てられるゾ！！」と脅かすといいかも・・・。
私は仮住まい経験もあるんですが、一ヶ月だけだというのにテレビを付ける（設置がちょっと特殊で、お金がかかりました。)だの、いくら言い聞かせても全部の荷物を荷解きして、ダンボールも捨てるだの、散々我儘言われて恨んでます(~o~)当然一部却下しましたけれど。
復讐っていうよりペットがいて、先に新居近くの実家へ連れていきたいので・・・。
ただウチのダンナの場合、手伝ってもらったところで大して役には立たないんですよ！以前、よく言っておいたにもかかわらず、旧宅にエアコンの室外機を置いてきた前科者なんです＞＜
これを見る頃の主さんの新居が片付いて、落ち着いているであろうことを祈ります。
治療初期の希望と現実。第六感のようなもの。それなのに治療を続けた、続けるかも知れない気持ち、空虚感。全部わかります。
私は流産で深い悲しみと同時に希望も持った途端、採卵が不可能になりました。先生には毎回「採れないかもよ？」と言われてたんですが、過去５回はほとんど採れていたので大大大大大ショックでした。
もしかしたらという予感めいたものは、甥の言葉で確信に変わり・・・。それなのにまだ、もう一回だけやろうかな？、とグラっと来ることもあって・・・。これ以上体外での誘発をしたら体が壊れる！！と思ったのにもかかわらず、ですよ〜。
一体あれだけ頑張ってきた治療はなんだったのか？？という気持ち。
引越しの挨拶は無事に済みましたか？
実は私の「軽んじたり」発言は主として社宅でのことです。それで、「軽んじられている」のも「関係ないからいいや〜、と思っている」のも私ではなく相手方なんですf^^;私の方はひたすら（接触しないで〜！！！）の一言に尽きます！！！たまに接触したいと思っても、立場も違うし、少なくともスーパーでしょっちゅう会いそうなご近所さんとの付き合いは避けたいと思っています！！
・・・・・・。幼稚園の行事日程の都合！？知らんわ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っっっっっ！！！！！！！！
し、失礼しました☆
主さん、お空に帰した子どものこと。友がいますよ、って励ましてくださってありがとうございます。自分のレスを読み返してみたら、やさぐれていた気持ちや少々無神経な物言いを感じたので、削除しようと思っていたのですが、削除しないでよかったですm(__)m
匿名
2012/04/06 12:05
８０さんへ
７７です。後半は、私の話かな〜って？勝手に思って出てきました。
共感してくださってありがとうございます！
昨日出掛ける直前にレスを拝見し、とても救われた気持ちになって出掛けましたTT
そうですか。普通は引き下がりますか(^o^)
実は土地柄がわからなくて、色々戸惑っているんですよ。
「やりたい人が勝手にすればいいじゃん！」って正に私の気持ちと同じです。そして、私の地元の友人達の本音は「町内会なんていらない。」です(^o^)
私は夫婦二人と覚悟しましたし、地元に戻ったら町内会やめようか・・・って思っていた程でした。ところが昨年の大震災。非常時に、水や食料もらえないと困るので、入会するしかないかと諦めましたTT（地震とゴミ問題がなければなあ。。。）と思います＞＜
子どものいる人って、たしかに無神経なこと結構いいますよね。「子づくり頑張ってるか？」なんて象徴的です。
できないって想像がつかなくて、いずれは出来ると考えての、悪意はない つ・も・り の発言なんでしょうけれどね・・・。私に言わせれば（ちょっと考えればわかるでしょ！！アホですか！？？）ってお話です。
即効でレスしたかったのですが、時間がとれなくて。
ありがとうございました。
匿名主
2012/04/06 19:21
７９（５９）さんへ
今、実家から書き込んでいます＾＾
引っ越しは５日に無事に終了しました！
４日はものすごく天気が荒れてたので５日にして本当によかったです。元いた、地域から１５０キロぐらい移動した場所です。日本海が丸見えの高台に社宅はあります。すごく眺めがいいですよ。でも子供が（春休みのためか）すごく騒いでいて、なんだかシュンとしたりしました。ここ数日、元のアパートや実家など行き来してるので疲れがもうピークに達しております＾＾；
栄養ドリンク、毎日飲んでいます＾＾
＞お陰様で父は退院しました。
父の希望で、通院しながら在宅療養することになったのです。
在宅だと看護師さんに頼れない分、家族の看病と介護で最期を看取るつもりです。
不妊とガンなんて違うけど、自分の力だけではどうしようもないという点は同じだと思います。
だから父の無念というか辛さには少しは寄り添えてるつもりです。
これから私も頑張って行きますね！！
そうでしたか。お父様も家で過ごせて心から喜んでおられることでしょう。家で最期を迎えるというのは本当に幸せなことだと思います。それもやはり５９さんご家族の優しさにつつまれながらですので本当に親孝行のなにものでもないと思います。本当にそう思います。
出産のお祝いはやはり・・・・でしょうね＾＾；
わかりおますよ。行くまでは前向きでもやはり赤ちゃんとか見てしまうとうらやましいし。当然ですよ。
でも、きちんと行ってあげられたのはよかったと思います。私ならりゆうつけて何か送るとかそういうことで逃げていたかもしれません。５９さん、がんばられましたね。
またここで愚痴、吐いてくださいね＾＾
お父様のことでいろいろ想いがあるでしょうし、なんでも聞きますから・・・＾＾
８０さんへ
＞一度でも、治療は？とか頑張ってる？とか言われたら、そのことはずっと覚えてる。
すごくプレッシャーに感じるし、会うたびにまた言われるんじゃないかってドキドキするんだよね。
だって言われたときどう返せばいいの？
レスポンスに困る。
困るの一言。
そう！「困る！」につきますよね！
会うたびに妊娠してるか相手は気になるのか知らないけどなんだか「治療どう？」とか言われることが多いし。
私は周囲にカミングアウトしてるのでよけいにそうかもしれないです。
地元や自治会の行事もねぇ・・・。本当にイヤ！
子供がいると、いろんな行事は経験になるし、いいとは思うし話もママ・パパ同士で弾むんですけどね。
子供いないと旦那と２人でポツン・・・・って感じになったこと何回かありますもん。
お願いだから、誘わないでって思うけど、反面無視されると「なんだよ〜ﾑｯ」とか思ったり＾＾；
変ですね。でも子供がいるってやっぱいいなぁって思うなぁ＞＜
なんていうか、まぶしいです。わが子を見守る親っていうのかなぁ・・・。まぶしすぎます！
書き込み、どうもありがとうございました。
よければまたきてくださいね＾＾
８１（７７）さんへ
＞旦那さん、いけませんね〜（笑）
そういうことすると、ウチのダンナの様に「一人引越し（荷積み）等、復讐の計画を立てられるゾ！！」と脅かすといいかも・・・。
私は仮住まい経験もあるんですが、一ヶ月だけだというのにテレビを付ける（設置がちょっと特殊で、お金がかかりました。)だの、いくら言い聞かせても全部の荷物を荷解きして、ダンボールも捨てるだの、散々我儘言われて恨んでます(~o~)当然一部却下しましたけれど。
復讐っていうよりペットがいて、先に新居近くの実家へ連れていきたいので・・・。
ただウチのダンナの場合、手伝ってもらったところで大して役には立たないんですよ！以前、よく言っておいたにもかかわらず、旧宅にエアコンの室外機を置いてきた前科者なんです＞＜
そうなんですか〜＾＾；うちは、自分のテリトリーはやるんですがほかのことは全部おまかせしますって感じです。今日も「お前に全部まかせるぞぉ〜笑」とか言ってました・・・。トホホ・・・・。まあ家に今はいますから仕方ないのかな。
でもたしかに手伝ってもらっても、何をどこにしまったとかわからなくなって荷解きのときに困りそう＾＾；
＞私は流産で深い悲しみと同時に希望も持った途端、採卵が不可能になりました。先生には毎回「採れないかもよ？」と言われてたんですが、過去５回はほとんど採れていたので大大大大大ショックでした。
採卵ができなくなるなんて聞いたことがなかったので本当にショックでしょう・・・＞＜
流産したからといって、採卵ができなくなるってどういう根拠からなんでしょうか？
そうは手術はされましたか？もしかしてその影響なんでしょうか？私は手術しましたが、流産後だけあって次の採卵のこととか考えられなかったけど、でも採卵できなくなるなんて考えもしませんでした。
ご近所のこと、勘違いしちゃってごめんなさい！
挨拶は明後日行くつもりでいます。どこも子供さんがおられそうです・・・＞＜あぁ・・・。
あ、母が仕事から帰ってきました。
途中になってごめんなさい！！！
では１３日以降にまたきますね！！
※急いで書き込みしたので変な勘違いや読みづらい点があったらすみません！でもこれて、安心しました＾＾
匿名
2012/04/06 20:53
初めて書き込みします 主さんが日本海見えるって
思わず わが町 福井に来たのかと 期待してしまい
ました、もしそうなら 嬉しいな。
去年、大阪から転勤で来て、誰も友達がいなくて
もしも 主さんが福井ならお友達になりたいなって
もちろん、福井でなくても。毎日楽しみに見ています。
匿名
2012/04/07 23:20
私も転勤です、新しい土地になじめるか心配で、主さんは前向きになられてるので少しは見習いたいです。できることなら実家に戻りたい病です。
匿名主
2012/04/13 13:59
ずいぶんお留守いたしました。すみません。
ネットつながりました。
８４さんへ
はじめまして＾＾福井の方なのですね。残念ながらもっとずーっと西にいます＾＾；私は県内引っ越しでしたが、やはり慣れない土地なので知り合いは誰もいません。さみしいよね・・・。お気持ちわかります・・・。
８５さんへ
はじめまして！私、全然前向きじゃないんです・・・。
この数日ネットがなくて、ここへこれなくて、こんなに不安になるものなんだなって思いました。ここはやはり心のよりどころです。
＊つぶやき＊
今まで住んできた場所と比べたらここはサイアクです。子供がすごく多くて、ママ友さんの声も笑い声もすごいです・・・；；
社宅やアパートを転々としてきましたが、無理してもアパート借りればよかったって後悔です・・・。
AIHなんかの話もしてたけれど、とてもじゃないけどやる気がおきるかどうか・・・・。勇気出してやってみても、撃沈するのはほぼわかってるけど、今の状況で撃沈したら立ち直れるか・・・。今まで以上に私にとっては過酷な状況にいますので、勇気もでないかも＞＜
どうも、うち以外どこも子供さんがおられるようです。
大きいお子さんは少なくて、赤ちゃんから小学校低学年が多いです。なのでものすごい騒いでいます。
正直今、すごく参っています・・・。一人？二人？「おかあさ〜ん」って叫ぶ（呼ぶ）子供がいて、それも大声で。そんなこと当たり前のことだしどうでもいいことなのにすごく耳障りで、頭がおかしくなりそうです。ちょうど今PMSのようで、もうすぐ生理がきそうなんです。それもあわさって精神的に参っています。
旦那のうつ病も最近おもわしくなく、休む日が続いてます・・・。それもものすごくものすごく辛い・・・。
今はいろんな意味で我慢の時期かもしれません。
（横で旦那が寝てるので思いっきり書き込めなくて残念です）
またよろしくお願いいたします 主より
匿名
2012/04/14 17:32
主さん、お帰りなさい！！
59です。
引越しお疲れ様でした。
私の住んでいるところの近くにも幼稚園があって、元気な子供の声が聞こえてきます。
子供はかわいくていいのですが、ママさんグループを見るのはいい気持ちはしないのです。
あの笑顔は子供がいるから出るのかな〜なんて思ったりして。
私もあのグループにいてもおかしくないのに。。
主さんもご主人さんも体調が心配です。
我慢をするとどこかで無理がきませんか？
ホントに外出してもどこにいても子供がいて、ストレス解消って難しいですよね。
子供を望んでもできにくい人が思いっきりストレスを解消できる場所ってどこにあるんだろ？
主さん、前向きに頑張ろうなんてとても言えません。
でも、主さんの気持ちに共感できる人は、主さんの身近にはいないですが、全国にはたくさんいます。
私もその1人です。
またここでたくさんお話できたらうれしいです。
匿名
2012/04/14 19:07
主さん、お辛い状況、想像に難くないです
初めての土地なのに、さらになかなか慣れない環境でお察しします。
そこからさらに別の賃貸に引越しもお考えなのでしょうか。
ここにしかいるところがない！って思ってしまうとますます参ってきますから、いつでも何かあったらここから脱出できるんだと、思えればと少しは楽かなと思います。
そのほうが、極悪な環境の中でもまだ、気持ちにも余裕ができるんじゃないでしょうか。
ここじゃないどこか他の場所へ、限界のときはいつでも行けるんだと思えば。
匿名
2012/04/14 20:49
ＧＷに親族の集まりがあり憂鬱です主さんはどうしますか？
他のみなさんも今年はどう乗り切りますか？
匿名主
2012/04/14 21:44
５９さんへ
ただいまです＾＾書き込みいつもありがとうございます！今日は、県でも西のほうへ日本海を眺めながらドライブしてきました。今日はすごく天気がよくて、途中道の駅とかよって、この土地のおいしいものなどをみてきました。楽しかったです。
５９さんのお宅の近くには保育園があるのですね。それはとてもつらい環境です・・・＞＜
私の社宅の子供たちも大騒ぎしていますが、保育園が近いと一日中声が聞こえてきませんか？音楽とかも。
つらいですよね・・・涙
私と旦那の心配もありがとうございます。
今日は確かにたのしかったですが、現実に戻るとやはり根源となる悩みが襲ってきます・・・。
なんとかやりきるしかないですよね。
共感してくださる方がここにいらっしゃってくれるだけで私は本当に救われます。本当にそうです。
ありがたく思っています。ありがとう。
またお話しましょうね。
８８さんへ
今の場所はたしかに私にはつらいです。でもほかへ引っ越すことは不可能かもしれません・・・。
やはり社宅は家賃も安いですし、敷金礼金などもいりません。金銭的なことを考えるとやはりここで住むのがベストなんですよね。
でも、もし我慢の限界がきたら旦那に相談してみようと思います。それに私自身、変わらなきゃなっていう感じもするんです。
前にAIHをするかしないかっていうことを考えてましたが、もしそうなっても「仕事」をなにか見つけたほうがいいかもしれません。家にいる生活を何年もしてきました。まあこれは、体外受精の薬の副作用に耐えられず仕事に出られなかったっていうわけですが、とりあえず今は仕事も考えてみようと思っています。
でも夕方には家にいなきゃいけないし、子供やママ友さんが騒ぎ出すのは夕方だし、避けられないけれど、なにか違ってくるんじゃないかって思います。
いつでもでれるって思うとたしかに楽ですよね。
うん・・・絶対ここに住まないといけないわけじゃないので、そういう選択も、最終的にありなんだって思えば楽ですよね。ありがとうございます！
８９さんへ
GWですか・・・。親戚の集まりがあるのですね。
憂鬱ですよね〜。何も知らない人は勝手なこと言いますしね・・・。
うちは実家と義理家へ１泊づつします。
なので集まりはないんですけど気疲れしますね・・・。
特に姑さんは、悪気はないですがたまーに傷つくこと言われるし。まあ、たいしたことではなんですけど。
長そうと思えば流せるけど、過敏になってるときはいつまでもひきずってしまいます・・・。
早めに行って、早めに帰宅しようと思っています。
８９さん、憂鬱かもしれませんが右から左！なんか気の利いたことは言えませんが、なんとか切り抜けましょうね！！
匿名
2012/04/16 02:00
主さん、おかえりなさい！
えっと、私は何番だったか…
ああ、３１です。
北の空から３１です（笑）
無事に引っ越しが済んだようですね。
お疲れ様でした。
やっとまたお話出来ますね♪
新しい土地はいかがでしょうか。
ちょっと辛い環境みたいで
慣れるまでは大変そうですね。
私は分譲のマンション住まいですが
とても規模の広いマンションなので
子供の数もハンパないです。
でもきっと、社宅のほうが気苦労あるだろうなぁ。
そうそう簡単に引っ越しも出来ないですよね、社宅だと。
子供の泣き声や騒音なんかにも
ある程度は慣れるようにしてきたんですが
私ね、そういうとこあまり運が良くないの。
今、真上に住んでるお子さんがいるお宅、
「分譲なのに、ここまで響くか？」って騒音なんですよ。
んで、我慢に我慢を重ねたんだけど
ついにどうしようもなくなって
穏やかに、あくまでも穏やかに（笑）話をしに行ったのね。
そしたら、お子さんが障がいあるみたいで…
５歳くらいの男の子が一緒に出て来たんだけど
私、子どもの前で苦情言うのが忍びなかったから
「お子さんは中にいてもらったほうが」と言ったら
「いいんですよ、この子は何もわからないから」って。
５歳なら普通はわかるし、
行動や目線なんかで、ちょっと難しい子なんだなぁって
そうわかっちゃったらもう、何も言えなくなっちゃった。
この前に住んでいたお宅にも難しい子がいて
もうかれこれ、１０年以上は騒音に悩んでるけど
なーんにも言えない（苦笑）
中庭がとても広いマンションで、
犬を散歩させるのにいいなぁ〜と思って
買ったマンションなのに、
なぜか色々揉めて、今や
「犬は届け出のある一代限りのみ飼育可」になり
敷地内を歩かせることも、エレベーターも禁止。
お散歩もね、抱いて敷地の外まで出て
そこから歩かせてる。
一部の子連れが、騒音やアレルギー云々とか
苦情言い出してこうなったらしいんだ。
そりゃ、犬と子供は違うかもしれないけど
１５年間、我が子同然に思って暮してる犬なのに、
あれほどの騒音を我慢している毎日なのに
なぜこういう扱いになるのか。。。
「ペット問題について」とか回覧板来るだけで
血圧上がってどうしようもない（笑）
子供出来ないことで辛い時、
犬は本当に癒しになってくれてるし
家族なんですよね、私にとっては。
去年１匹、１５歳で看取った時も
死にそうに辛かった。
今、隠れてもう１匹飼ってるけど(-.-)
これ、人間の子供だったら何も言われないんだろうな。
あれほど騒音撒き散らす子供でも、
中庭で凶器なんじゃ？と思う勢いで
チャリを暴走させる子供でも、
なーんにも文句言われない。
普段は考えないようにしていても
つい思ってしまう。
いいじゃん、あなた達は子どもに恵まれて幸せなんだからって。
私たちは恵まれず、犬を抱いてひっそり暮してるんだから
そのくらいのささやかな幸せ、壊さないでって。
なんで全て子供中心なの？って。
あー。。。ごめんなさい、つい愚痴を。
ごめんね、主さんも引っ越したばかりで
まだ落ち着かないだろうに。
５９さんも書いてたけど
ママさん軍団は苦手かなぁ。
なんであんなに声がデカイんだろう（笑）
一応挨拶はするけれど、なんでその後ヒソヒソするのか…
子供もいなくて、働いてなくて、
だけどたびたびお洒落して出かけていくのが不思議だって
人づてに聞いたことがある。
いや、病院に行かなきゃならないんですよ（笑）
働きたくても高度治療しながらは私には無理で、
だから夜な夜な、治療費の足しにＰＣで内職してるんですよ。
病院は何年通っても気分が滅入るから
だから自分にハッパかけるために
それなりにお洒落していくだけです。それが何か？
↑これ、心の声です（笑）
主さんも、他のみなさんもきっと
心の声ってありますよね。
本音、絶対言えないからストレスたまる〜
私はそのうち治療終えたら
バンバン外に出ますよ。
かかった治療費、全部取り戻す勢いで働くつもりです（笑）
そして、この今の環境で限界になったら
犬を連れて小さな中古マンションに引っ越しも考えてみます。犬だけは絶対に手放さないと決めているので。
主さんはまだ、ＡＩＨの考えもあるだろうし
気持ちは行ったり来たりですよね。
でもいいじゃないですか。
気が済むまでジタバタして、
いずれ肉体的に不可能な時って嫌でも来るんですもん。
それでもね、きっと「諦め」はついても
「残念だった」という気持ち、
それは胸に抱いて生きて行くんだと思いますよ。
これは不妊治療を経験して、
結果が出なかった人はみんなそうじゃないのかな。
あ、そうだ。
騒音が気になる時なんですが
耳栓って持ってます？
今は性能のいい耳栓があるので
けっこうバカになりません。
ご主人の病気も心配ですね。
春は精神的に不安定になりやすく、
疾患を持った方は悪化しやすい時期みたいです。
環境の変化もありますから、
二人三脚で乗り切って下さいね。
あと、８９さんへ。
ＧＷの親戚の集まり、憂鬱ですね。
私の経験上、座って話に参加するとろくなことがないので
台所の仕事など、率先して動き話に参加せず！
何か話を振られても、ニコニコと相槌のみ！
働き者の嫁のフリ全開で…
それでダメなら、また愚痴って発散を(*^^)v
主さん、すみません・・・恐ろしく長文になりました。
レス下さるにしても、あまりに迷惑なので
本文は残さずザッとスルーして下さい（笑）
匿名主
2012/04/16 09:02
３１さんおはようございます＾＾
長らくお留守にしましてごめんなさい。
私もまたお話ができるのが楽しみです＾＾私も長文だから全然かまわないですよ〜★
とても広い規模のマンションですか・・・。それは子供の数もすごいんでしょうね・・・＞＜怖い〜＞＜
うちなんか比にならないんだろうなぁ。子どもも見るの辛いけどママさんたち見るのが余計につらくない？？
＞敷地内を歩かせることも、エレベーターも禁止。
お散歩もね、抱いて敷地の外まで出て
そこから歩かせてる。
コレ、おかしいよね！！私も実は犬と猫のアレルギー持ってるけど、常に一緒にいたり近くにいたりすると目がかゆくなったりくしゃみが出ます。エレベーターや敷地内を歩かせるぐらいじゃアレルギーなんてでませんよね。
まあ、すごく重篤なアレルギーがでるお子さんが中にいらっしゃるのならそれならそれできちんとそこのご両親との話ですよね。それを一派からげにしてアレルギーが出る子供がいるから禁止ですっておかしいな。
子供って何しても許されるのかな・・・。
騒いでも騒音で迷惑かけても、障害があるなら仕方ない？うーん。私思うんだけど、そういう方の場合、なるべく迷惑かけないようにするには、っていうことも考えて入居先決めるべきだと思うんだよね。
たとえばそんなに騒ぐのであれば１Fを選ぶとか、１Fでも角部屋にするとかそういう選択肢もあると思うの。私も３月までいたアパートで障害持った子が上の上に住んでたんだけど、その子が騒ぎ出すと下の下のうちらの部屋まで聞こえてきてた。壁蹴る音や泣き声も。だから
真上に住んでるってことは相当な音なんじゃないかって思います。
言いたいけどなかなか言い出せないよね・・・。
うーん・・・。辛いね＞＜
＞だけどたびたびお洒落して出かけていくのが不思議だって
人づてに聞いたことがある。
そうなの〜？たしかにこちらのママさんたちも適当な家着きて外で大話しておられるけど、普通におしゃれして出かけるのがそんなに変なのかな？
単なる嫉妬心なんじゃないかな？
自分たちは子供の世話に追われておしゃれもなかなかできないから。
病院行くとき、たしかにちょっとよそ行きの恰好したりするね。私の場合は、なんかすれたように見られたくないっていう自分の中でのプライドがあるのね。
具合が悪い時は上下ジャージで行くときもあるんだけどね（笑）
耳栓、持ってますよ＾＾夕方になったら栓しようかな・・・。それもひとつの方法だね！！でも今どこへしまったかわかんない＾＾；まだ段ボールが残ってるグータラな私です＾＾；
ワンちゃん、癒しですよね。去年亡くなったワンちゃん、辛かったね・・・。義理家のワンちゃんも２年前に１６歳で亡くなったんだけど、いなくなった後、姑がすごく気落ちしてね。それほど人と動物の関係もものすごく密だと思うんです。毎日一緒にいたんだもん。悲しいし空虚感でいっぱいだよね。でもきっと見守ってくれてるよ★そう信じよう！！
私ね、アレルギーだけど好きなんです。義理家に猫と犬がいます。
どっちもかわいい＾＾
猫だけは家で飼っていてね、犬は番犬なんだけど、猫もね、たまにひざの上に乗ってきたりすると、暖かいから、あぁ生きてるんだな〜ってほんわかします。これが癒しなのかな〜ってホッとしますね。でも私はマスク装着してますけど＾＾；
またお話にきてくださいね＾＾待ってます＾＾
匿名主
2012/04/16 09:49
独り言をずらずら書いてしまったんだけど削除しました。もう読んでしまった方もおられるかもしれないけど。なんか今読み返してみたらすごく独りよがりで。
匿名
2012/04/16 11:31
確かにネガティブなタイトル、けどヒマがあるときは読んでました、主さんや皆様が、物凄い長文で携帯からでは参加できないなと思うぐらいです＾＾、100まで行く頃には主さんの心が和らぐといいなと思っていました、多少タイトルが上の方にあると、こっちも萎えるから、中は読まなくても、タイトルだけは目に見えますからね、笑顔ばかりの日々はなくても、今ここにこうして2人でいれてよかったと思えるような歳のとり方したいですよね、私もネガティブなので、2人だけだと、将来老人ホームに入っても、私達夫婦には面会に来る人も、孫の話もできない、ましてや私が先に亡くなったらなんて、未来を考えすぎてしまう所もあります。でも、せめて2人で海外旅行や色々養ってもらえないだろうから、自分達のために貯金でも頑張るしかないです。
匿名主
2012/04/16 12:28
９４さんこんにちは。
ほんと長文でごめんなさい。萎えちゃうのですね・・・。私がすぐ返事しちゃうからあがってしまうのですよね・・・ごめんなさい。
歳の取り方、今は自分がいい歳の取り方をしているとは思えません。なんだか暗いし、笑顔も少なくて・・・。
私は治療で貯金使い果たしちゃったから本当に今からでも貯めなくてはって思います＞＜
私は将来、施設に入りたいっｔ
匿名
2012/04/16 12:43
主さん 94の人に謝らなくても。。。
94の方も主さんの心和らぐといいなって、きっと言葉足らずの方なのでは？94さん気分害したらごめんね。
けどきっとみんなと同じ気持ちって言いたいのじゃないかな？私は将来はハワイに移住したくて、毎日フルパートしてます、無理な夢でも、目的があると働きやすい。
匿名主
2012/04/16 12:46
９４さんすみません！パスワード入れるの忘れていたので書き直しします。
続きです。
私は将来、施設に入りたいって思ってます。今のところはですが。孤独死は周りに迷惑かけちゃうしそれは嫌だなって思って。でもたしかに施設入っても子供がいないと孫もいないわけで面会にきてくれる人はいませんよね・・・。
さみしいなって思うけど仕方ないのですよね。
旦那よりは少しでいいから長生きしたいです。旦那を置いて先に逝くのは本当に悲しいです。２人で施設に入って、面会はなくても、孫の話を聞かされることになってもやはり施設に入りたいなって思います。そして介護師の方に最期を看取っていただけたらそれで御の字かなって思います。こんなネガティブなこと、本当は考えたくないけど、子供が出来ない以上、どうしても先々の自分のことを考えますね。
私の実家は町内や親戚ぐるみでわりとお付き合いがあって両親は楽しく暮らしています。義理家も親戚や近所の方々と交流があります。でも私たちはしていません。いろんな場所を転々としているせいもありますけど（転勤で）それでも今後親戚と頻繁に会って話したりどこかへでかけたりする機会は持てそうにありません。それはやはり私たちに子供がいないから、中に入っていけないからです。自分から避けているんです。
そうなればやはり将来は旦那と２人でどこかで・・・と考えてしまうのですよね。
なんだかすごく暗い内容でごめんなさい。
あと長くなってしまって・・・。それもごめんなさい。
つい書いちゃうんです・・・＞＜
匿名主
2012/04/16 12:51
９６さんへ
わざわざありがとう。でも大丈夫ですよ＾＾
９４さんのことは全然悪く思っていません。
＞100まで行く頃には主さんの心が和らぐといいなと思っていました
こう書いてくださっているので、優しい方なんだなって思ってます。
９６さんはハワイですか！？すごいな〜！！
夢がありますね。なんか９７で書いた私、すごく恥ずかしいわ＞＜夢か・・・。
そうだね！
もっと前向きにならなくては！！
９６さんありがとう！！
＊追記＊
もう１００に近いのですが、私としてはまだまだみなさんといろんな話をしたいと思っています。
次立ち上げてもいいでしょうか？
本当にスレ名がネガティブなのでちょっと躊躇してしまいます。でもお話ししていろんなご意見をまたうかがいたいのですが・・・。
匿名
2012/04/16 13:41
タイトルだけもう少しやわらいだ感じにしてみたら？
匿名主
2012/04/16 14:14
わかりました＾＾
９９さんありがとう。考えてスレ立てます。
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