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匿名
2010/12/12 17:37
どこの掲示板で、だれと話しても、
頑張ろうね。
頑張ろうよ。
そんなの本当は分かってる。
このトンネルを抜け出すには、頑張るしかないんだよね。
でも、今もう既にこんなに頑張ってるのに、これ以上どうしたら頑張れるの？
本当に頑張れば授かれるの？
ママになれるの？
だからって投げやりにもなれない。
いつか子供を授かれるかも知れないってちっちゃな希望と、もしかしたら子供は授かれないのかもって大きな不安でいっぱい。
苦しいです。
同じ気持ちで治療している方。
同じ思いから立ち直った方。
お話しませんか？
返信＝50件
※100件で過去ログに移動します。
匿名
2010/12/12 20:28
主さんこんばんは。
私も同じ気持ちです。どこまで頑張っていいのかわからない状態です。毎日不安でしょうがないです。
色々お話できたらうれしいです
匿名
2010/12/12 20:32
私もです。
子供が出来てからの幸せな日々を想像するより
不安ばかりだし、かといって治療を止める訳にもいかず。何してるんだか分からなくてつらいです。
匿名
2010/12/12 21:42
頑張ってもどうにもならない時もあり、頑張らなくても子供いる人もいる。世の中矛盾ばかりです。
何が「頑張ること」なのかって、この世の中のこういう矛盾を理解する事が頑張るって事なのかな。。。
死にたい日があります。でも私を生んで育ててくれた母親を悲しませられない。。
単純に子供が欲しいなって希望を持って、前向きにいられた時が懐かしいです。これだけ絶望を味わうと、もう違う方向へ自分が進んでいる気がして。
匿名
2010/12/12 22:08
No.1に書き込みしたものです。
みなさん同じ気持ちなんだと涙がとまりませんでした。気持ちが痛いほど伝わってきます。
頑張るって、簡単に言うけどこんなに頑張っても赤ちゃんができなくて、どんだけ頑張ったらできるのか不安で死にたいと思ったこともあります。
匿名
2010/12/13 00:55
私も皆さんと同じ気持ちでした。
妊娠すら出来ないのに何の為女に生まれたのだろう？
結婚なんてそもそもしなくてもよかったかも？
孫を抱かせて上げられない申し訳なさ。
我が子を産み育てる事の出来ない寂しさ。
子供連れで歩いてる人達が誇らしくみえて
惨めな気持ちになったり・・・
頑張ろう！頑張って！ってこれ以上何を？
年齢は39焦ります。
今回も間もなくリセットしそうです。
でも仕方ない！これ以上頑張りようがないから。
妊娠する事ばかり考えて卑屈になる自分が一番イヤ。
同じ事考えて暗くなるの飽きちゃった。疲れた。
あとは神様の領域だからってもぉ知らない！って
思わないと本当にどうしようもない。
匿名
2010/12/13 02:13
今日、生理がきました。
結婚後すぐに妊娠できると思ってた頃。
不妊治療に通えばすぐに妊娠できると思ってたけど
原因もわからないままＡＩＨ→体外まできました。
さすがに体外へ進めばすぐに授かれるだろうと思って
気持ちを切り換えてチャレンジしたけどダメでした。
どんどんなくなる貯金と自分の年齢、周りの妊娠に
焦りと不安が募ってきて辛すぎます。
治療費を貯める為にしばらく治療を休んでいたけど
なんとか来年から治療が受けられそうです。
でも、また採卵からのスタート。
卵は採れるか？受精するか？胚盤胞まで育つか？
移植できても着床するか？ そんな不安が先にでて
また治療に戻る勇気が沸きません。
なんでこんなに苦しまないといけないんだろう。
周りに迷惑かけないように、自分なりに真面目に
生きてきたつもりなのにな・・・。
「いつか我が子を。」と思って何年が経ったんだろう
もう希望を持つのもしんどくなってきました。
匿名
2010/12/13 09:36
昨日生理が来ました。
生理が近づくと毎朝の体温測定が怖くて仕方ない。下がると号泣。旦那には「また頑張ろう、前向きに行こうよ」と毎回言われる。
頑張っても頑張っても自分の力じゃどうにもならない。いつまで続くの？もうどうしていいかわからなくて気が狂いそうになる。
もう疲れた、投げ出したら楽になれるのだろう。でも後で後悔するに決まってる。どうしてあの時諦めたんだろうって…
だから辛くても前に進まなきゃダメなんだって言い聞かせる。もっと強くなりたい。
匿名
2010/12/13 10:53
主です。
皆さん、沢山のコメント有難うございます。
矛盾だらけの自分の気持ちに、こんなにも共感して頂けるとは思いませんでした。
何度も何度も読み返しました。
そして涙が止まりませんでした。
嬉し泣きでもなく、悔し泣きでもない。
きっと分かってもらえた安心感なんだと思います。
どの掲示板でも励まされるばかりで、一緒に苦しいと吐き出してくれる方がいなかったから。
励まされても、素直に喜べない。
心のどこかで逃げ出したい自分が常にいるんです。
その自分に気付く度に、自己嫌悪でいっぱいになるんです。
一心不乱に治療に取り組むしかないって分かってるんです。
本当の、本当の願いは子供を授かる事だから。
私は不妊。
治療なくしてはママにはなれない。
悲しいけど、これが現実。
でも、頑張っても頑張っても、見えない将来に不安だけが増えていく毎日。
もうやめよう。
子供は諦めよう。
そう思えたらどんなに楽になるんだろう。
だけど、子供が欲しいんです。
旦那との子供が欲しくて仕方ないんです。
なんで？って聞かれてもハッキリとは答えられないのに。
どうしても諦められないから、僅かな希望にしがみつくしか出来ないんです。
どうしたらもっと強くなれるんでしょうか。
匿名
2010/12/13 11:12
初めまして、みなさん。
今日初めてこのサイトを知りました。
今まで書き込みとかした事が無いので解らない事だらけ、至らぬ点があったらすいません。
こんなにも共感できる人達がいたんだと思って泣きながら拝見しました。
昨日、3回目の顕微授精の結果も、撃沈でした。
皆同じ気持ちなんですね。
私は時々、何の為に治療しているのかもわからなくなってしまいます。
親に孫を抱かせたいから？
祖母を喜ばせたいから？
結婚した友人達にはいるのに、私にだけいないのが嫌だから？
本当に私達夫婦の為だけに望んでいるのか。。。
世間体を気にして、欲しがっているのかも。。
主人と、遠い所で誰にも干渉されない場所で過せたら、
本当の答えが見えるのかな？なんて考えたりします。
匿名
2010/12/13 14:02
トピを読んで書き込みさせていただきたくなりました。
確かにこのサイトで、頑張ろうっていう言葉をよく見かけ、自分自身も使っております。本心でもあります。
でも、頑張るって何っ？？頑張れば授かれるものじゃないし。
私には、親になる資格ないの？私が何したの？
不妊なのは私の責任なの？なりたくてなってるんじゃない。なのに、何故か重い罪のように感じる時がある。
両親や旦那に孫をだかせてやりたい。
諦められない。
でも、授からない…。
周りの友達に、自分が子供がいない事を惨めに感じてる自分が恥ずかしくて落ち込む。
友達の妹は三人の子供がいて三人目でていおう切開だった為、出産後一年は妊娠しないようにとお医者さんに言われてたのに、妊娠してしまい母体に危険という事で中絶しました。きっと本人も辛かったかもしれません。
でも、妊娠しないようにすることだってできたはず。友達は「もし、生まれてたら男の子だったかもしれないのに残念」って…性別？すごく、腹立だしかったし、この場では書き込めない様な気持ちにもなりました。
悔しくもなりました。
こんな気持ちになるのなら、治療をやめて好きな事探せばいいのにと思う方もいるかもしれません、自分もそう思う時もあります。でも、出来ません。
だから、やっぱり子供が授かれるまで、頑張る？しかないのかな…。
匿名
2010/12/13 14:18
皆さんの仰ってる事、痛い程わかります
９さんの＞遠い所で誰にも干渉されない場所で過ごせたら…という一文。私も、無人島で暮らした場合、子供
が欲しいと思えるのだろうか…と思ってしまいます。
主人は理屈ぬきに子供を欲しがっています。私は今、なぜこんなにも欲しいのかと考えると、周りから何か
言われるのが嫌だから…などの事が正直言って一番なのかもしれないです。親しい友人のグループでみんな
子持ち・妊娠中になった今、この気持ちがどんどん強くなっていきました。
自分の弱さも痛感しつつも、疑問も感じます。社会はなぜ少数派を幸せと思ってくれないのだろうかと。
結婚してない→早く結婚して幸せに…
結婚しても子供がいない→早く子供作って幸せな家庭を…
一般的に「幸せ」とされている事は、大多数の人が
している事なんだなぁ。それを押しつけたがる人が多い事を痛感しています。
子供が出来ない理由を考えてもわからないし原因も不明。とにかく頑張るしかない。で、既に頑張っている。
子供がいない私は不幸ではない。と思います。ただ、
出口の見えないトンネルでもがき苦しんでいる状況は苦しいです。ここを別問題にしておかないと、今してい
る生活の全てが不幸に思えてしまうので、切り離して考えるようにしています。今の私は友人からの妊娠・
出産報告メールがとにかくキツイです。そういう意味でも無人島に行って静かに治療しながら生活したいと
思っちゃいます。
匿名
2010/12/13 15:52
再び No 9です。
同じ気持ち、立場の人と共感できるって癒されますね
私は、初めてこういう書き込みをしたので、No11さんのお言葉を見てまた泣いてしまいました。
初めて自分と同じ立場、気持ちの人とお話できた気分です。
自分には、主人もいるし、普通の収入の生活があって、幸せなはずなのに、わかっているのに、こんなに辛いのはもう嫌になります。
ほとんど不妊の事は人には話していません
独身の友人からすれば、結婚できただけで幸せのように見られるだろうし、
結婚して子供がすぐに出来た友人達には、同情はしてもらえても、相手も気まずくなりそう
同じマンションには下に公園もあり、いつもお母さん同士でも会話しています。
唯一少し挨拶程度する、お隣の奥さんもいつも楽しそうに集まっています
私は会釈しながら通り過ぎるだけ
別に誰からも仲間はずれにされているわけじゃないのに、だんだん集まれる友人も減ってしまいそう。
結婚した友人たちの集まりは、皆子供をつれてきて夕方までおしゃべりするのですが、
最近では、どうにか理由をつけて断わってばかりです
もう年の、早くひ孫を抱きたいだろうお婆ちゃん
孫は私しか結婚していないから楽しみにしてるはず
治療の事話したら、また心配を増やすだけだから言えないけど、
いつか話した方がお婆ちゃんも期待せずに済むだろうな。。。
匿名
2010/12/13 19:43
掲示板拝見させていただきました。すごく共感できました。
また頑張ろうって頑張ってきた気持ちがまた崩れそうなので、素直な気持ち愚痴らせてください。
また頑張ろう、また頑張ろうって何度も繰り返してきました。絶対に授かれると言う気持ちと、私は本当に治療しても授かれるのだろうか？という気持ちとつねに格闘しています。
無い物ねだりじゃない、女で産まれた以上、大好きな人と結婚できた以上、赤ちゃんが欲しいんです。
望まれない赤ちゃんだっていっぱいいるのに、どうして望まれる赤ちゃんはできないの？
毎日いつでも望んでるのにどうしてなの？と思います。
あまり考えないようにしてますが、本当はそれは表面上の私だけ。
同情もしてほしくないし、悲劇のヒロインだなんて絶対思われたくない。
でも、本当は精神的にきつくて苦しくて、私だけなんで？女として当たり前の事もできないの。本当はめちゃくちゃ泣きたいです。
そんな気持ちの波が激しいです。
でも現実今は治療を続ける事しかできません。
信じて待つ事しかできません。
また次頑張ろう。頑張ろうを繰り返していくと思います。
頑張らないように、前向きにいきます。
長々ありがとうございました。
匿名
2010/12/14 10:35
はじめまして。今年の夏あたりから人工授精３回したものです。先月末に腰痛が出たので、今周期は治療をお休みしました。いつもの通院がないのが楽だと思いながらも、「治療しなきゃ妊娠できない」という焦りもあります。
私は若い時から子供が好きで、保母さんになりたかったくらいです。妹たちも自然妊娠で出産していますし、甥も姪もかわいいと思ってます。こんなに子供が好きな自分が、妊娠できないことが悔しくてたまりません。まだ治療歴は浅いですが、リセットするたびに「私は授かれるのだろうか」って皆さんと同じことを考えてしまいます。気持ちの変動も激しくて、自分で疲れてしまいます。
頑張るけど頑張りすぎない、ストレスにならない治療や考え方ってあるんでしょうか？答えがないこともよくわかっていますが、誰かに教えてもらいたいです。
匿名
2010/12/14 14:23
１１です
９さん 私も最近はいつも「無人島にいたら…」と考えていたので、同じ様な考えをもっていらっしゃる方が
いて、私だけじゃなかった…と思いました。純粋に理屈ぬきに欲しいと言う方に比べて、私はダメなの
かな…とか、あまりに欲しいと思い過ぎると辛くなってしまうから、自分はあまり欲しくないかもしれ
と思うようにしてるのかなって気もします。防御反応っていう感じかな…。どんな理由にしろ、欲しい！
には変わらないです。
今住んでいるマンションはうち以外は全て、お子さんがいる世帯です。住んで数年経ちますが、交流がない
せいかどの部屋がどの方なのかの判別が出来ていません。先日引っ越してきた方が、もう住民と仲良く子供を
交えて話していたのをみて、何だか寂しい気持ちになりました…。
私は治療をしている事はほぼ誰にも言っていません。１３さんの＞同情もしてほしくないし、悲劇のヒロイン
だなんて絶対思われたくない この思いと同じです。それと、治療の正しい知識を知らない人から何か言われ
たくないからです。やはり偏見や誤解が多いですし、興味本位で質問されるのもツライと思うので、この先も
言わないだろうな…と思っています。
言ったら、気を遣わせてしまうかな…という思いもあります。既に周りは、もしかして…？？と思っているの
かな？なんて勝手に思って凹みます。
頑張るしかない…、だから治療を休むつもりはないです。というか、休む勇気すらないです。真面目に
治療に行っていても、無排卵なんて事もあるから、とにかく毎月治療に行く事にしています。最近、割り切って
治療に通えるようになってきたなぁと思っていたら、友人からの妊娠・出産報告メールで大きく凹みま
した。皆さんが仰ってるように、感情に波があります。
前の日の夜に泣いていても、朝起きて晴れた空を見ると頑張ろうって思えて、私って強いかも！って思える
のに、メールが来て「メアド変更して、みんなに教えないようにして、連絡絶とうかな…」と一気に沈んだり
しています。
匿名
2010/12/14 18:59
不妊歴８年、ＩＶＦしているものです。
頑張る･････と辞書でひくと下記のようにでるそうです。
がんばる→ （１） 困難にめげないで我慢してやり抜く。
（２） 自分の考え・意志をどこまでも通そうとする。我(が)を張る。
（３） ある場所を占めて動かないでいる。
みなさん、本当にそのとおりにやってらっしゃいますよね；；
私も頑張ることに疲れています。
もうＩＶＦも１０回以上やったし、薬漬けに何度もなったしいい加減もう本当に疲れました。
病院へ行くのも嫌になりました。
またきたか、またきたか、と思われているのではないかと変に考えてみたり。
お金払って診てもらっているのに欠陥品のように陰では言われているのでは？などと考えたり。
医師や看護師さんと打ち解けるようになってからなおさらリセットしてその報告へ行くのが嫌になりました。
リセして、泣いて泣いて凹んでどうしようもなくなっても、結局「はーまた頑張るしかないか」の一言にたどり着いてしまいます。
でもなんとなく、私は表面上はそういうふうに思うしかないって思ってるだけ、、、と言うかんじがするんです。
うまく言えないけど私の場合ですが、「頑張る」っていう言葉が日常化してるだけって感じです。
本当は、もう頑張りすぎてパンパンなのに、満杯の器にまた水を注ごうとしているようなものなのにそれでも注ぎ続ける。
この理不尽さに疲れてしまいます。
本当にどうしたらこの頑張るということからぬけだせるのか？という問いには「妊娠」or「きっぱりあきらめる」しかないけれど、不妊治療はすぐ答えが出るものじゃないから、何年も何年も悩み続けなければならない。
今はその過程なんだけど、誰かが線を引いてくれたら、とか、誰かがもうあなたは妊娠できないよって教えてくれたら、、、って。
自分じゃ決められないんです；；誰か〜誰か〜って頼ってしまいたくなります。
でもね、何がいっちばん大事？って誰かにふっと聞かれたら
「夫婦と周りの家族の健康」って答えれます。
今は不妊治療でがんじがらめにされてるんだけど、本当に大事なものはきちんと心にある。
けれど、主人の子供がほしい、、ただそれだけのために治療頑張れてるけど、正直なところ意地でやってるところもあるし、負い目や人の目が気になるから治療してるっていうのも本当の気持ちだけど、子供が一番ではないっていうのが私の心にある気がします。
なのに、また年が明けたら治療再開です；；
なぜまたやるの？なぜなぜ？って自分の心に聞いてもわからないんですよね；；
ただただ子供がほしい一心なのはわかるけど、なぜこんなに大金はたいてまでやるのか。もっと違う生き方（気持ちの持ち方）ができないのか？って自分に言い聞かせてるんだけどできないんですよね；；
もうどうしていいかわからないけどやるしか方法はないという感じなのかな。
このスレを読んで、本当に考えさせられました。
改めて気づいたこともたくさんありました。
ありがとうございます！！
やはり同じ悩みを持つ方の意見は本当にうなづくことばかりで、スレ主さんの一番最初の文を読んだときは泣いてしまいました；；
思うがままに書いてしまい支離滅裂な部分もありすみません。心内を吐き出してしまいました。
匿名
2010/12/15 10:43
9です。
主さんが、初めに本当の気持ちを吐き出して文章を書いてくれた事で、こんなにも同じ気持ちの方がいるんだ、私だけじゃない。
それが解っただけで励まされますね。感謝です。
11さん 本当に境遇も気持ちも似ているんです。まるで自分の心を鏡で写しているような気持ちになります。「防御反応」っていう部分のお話も。。。
本当に本当に欲しいの？っていつも自分の心に問いかけてしまいます。
16さんの、何が1番大事？「夫婦と周りの家族の健康」っていうのもすごく共感です。
人生には、頑張ってどうにかなる事と、頑張ってもどうにもならない事ってありますよね。
よく、夢をかなえた人って、「頑張れば夢は必ずかなう」って言います。
看護士さんも、「頑張ってる人は、きっと大丈夫だから！！」って励ましてくれます。
運命って自分で頑張って変えていけるもの
宿命って生まれた時から授かっているさだめで、自分では変えれないもの って聞きました
不妊治療が私の運命ってわかってるなら、頑張ってどうにかなる物ならこんなに苦しくないかも。。。
子供が出来ない宿命ならもうそれでいいから、
そう教えてもらえた方がどんなに割り切れる事か。。。
出口が見えないってつらいです。
今まで使った金額、これからも使って行く金額、制限した生活（食事とか、安静にしたりとか）、痛い思い。
泣いて泣いて。。。またリセットして。
でも、ストレスは体に悪いから、貯めないようにって言われるし。。。
なのに、回りからはいつまでも自分のしたい事して遊んでる人に見えるようです。
だから私も、「まだ子供いいよ。あと2〜3年は自由に暮らしてからにするわ。」って馬鹿みたいに見栄はってしまいます。
でも、こんな思いしてもまだ頑張ってる私達って、絶対並みの根性よりは強い方だろうなぁ〜って自画自賛してます。
匿名
2010/12/15 12:27
こんにちは。１６です。
９さんの
>遠い所で誰にも干渉されない場所で過せたら、
本当の答えが見えるのかな？なんて考えたりします
私はもしそうできるのであれば、普通に愛のある夫婦生活をして、できなければできないでそれでいいと思うと思います。
誰かが何か言うから子供がいないと困る
世間的に結婚して数年たってもいないと変だから困る
主人と自分の子を見てみたいのは当然あるけど治療は嫌だ
治療してまで･･･という思いはやはりあると確信しました。
こんな意見、ここには不適切ですよね。
本当にすみません。
（あ！（汗）９さんのせいではけっしてありませんので！続き読んでください）
でも治療し始めて数年はどうしても主人の子がほしいと思いながらやってきました。これは本当です。
でも５年ぐらいたったあたりからでしょうか、治療に疲れてきてどんどんそういう意識が減ってきてるようなんです。
運命と宿命の違い、昔聞いたことがありました。
わたしもできない宿命ならもうやりたいことしたいし、どんなに楽になれるかなって思います。
今は、治療を小休止してるから現実離れしてるだけで、また始めると「よし！やるぞ」って気にはなるのですが。
・
・
・
・
先日、デジカメを見に写真屋さんへ行きました。
最近はいろいろなグッズがあるのですね。
「携帯につけられる小さな小さなアルバム」
私はそれを見て、主人がわが子の写真でそれをつくり、携帯につけて仕事の合間に疲れたら見たりして･･
そういう妄想してたら本当に欲しいとまた思ってしまいました。「ほしい！どうしてもほしい！！」って。
上記に書いたように、本当は心底ほしいとは思えないっていうのはたぶん治療が嫌なんだと思います。
でも周りのそういう刺激があるからまた「ほしい」と考え直せる。
無人島などで生活するのと今の生活じゃ違いすぎて考えも変わってくるみたいですが、やはり主人のためにほしいと思います。
主さん、
＞どうしたらもっと強くなれるんでしょうか。
きっときっと、気づいてないだけです。
本当はあなたは強いんです。
客観的にきちんとご自分を見てらっしゃる。
不妊治療は矛盾だらけなものだと思いますよ。
現に私も上で支離滅裂なことばかり書いてますが全部本音だし。
主さんが強くなりたいっておっしゃってる意味、わかります。
どうしたら自分を律して、泣かずに前向きに治療に向かっていって周りに嫉妬もせず凹まず･･･
というかんじでしょうか？
（違っていたらすみません！）
私も思います。でも不妊ってものすごい辛いもの。
いつも強くある必要もまったくないし、誰しも理由は関係なく辛いときは泣いたり凹んだりするものですよね。
だから、責めないでください。
今の自分が精一杯がんばってる自分なんです。
「え？私ってこれだけで精一杯？」なんて思わないでくださいね。思ってる以上に心はズタズタのはずです。
私も「なぜこんなにすぐ凹んでしまうのかな」とか「なぜ普通のことができないんだろう」って思いますが、それが「宿命」かもしれません。
不妊で悩む宿命なのかもしれません。
運命ではなく･･。
えらそうにずらずらと書いてしまいました。
またもや自分の思うがままに書いています。
主人の子がほしいっていう気持ちが本音である以上、治療していけると思います。リミットまで･･･。
やるだけやって天命を待つしかないですね。
辛いけど･･；；
匿名
2010/12/15 18:38
主です。
本当に、沢山のコメントありがとうございます。
ただ苦しい気持ちを吐き出したくて、ただそれだけでトピを立ち上げました。
それをまさかこんなにも多くの方に共感して頂けるとは夢にも思わず、苦しいのは自分だけじゃないのだと本当に救われました。
そして、このトピを立ち上げたことで、皆さんが苦しい胸の内を明かし、心が晴れるキッカケになれたらと思い始めました。
誰もが、もがき苦しみながら治療をしています。
でも決して悲劇のヒロインになりたいわけじゃない。
周囲から可哀想と思われたくはない。
不安を口にすることで、それが現実になってしまうのではないかという不安。
だけど、この気持ちを誰かに理解して欲しい。
自分だけじゃないと思いたい。
何のために治療しているのか。
なぜ子供を授かりたいと願うのか。
子供を授かることだけが幸せなのか。
だけど、諦められない。
理屈じゃこの気持ちは割り切れない。
様々な葛藤の中、立ち止まっても転んでもしゃがみこんでも、這いつくばりながらなんとか前へと進んでいく。
誰もが同じ気持ちで治療をされているのだと改めて思いました。
『あたな達夫婦は何をどうしても子供は出来ません』
そう言われた方が楽だったのではないかと、考えた事もあります。
実際に、そう言われて泣く泣く諦めたご夫婦もいらっしゃるでしょうから、不謹慎な考えだと分かっています。
でもいまだに、誰かが終止符を打ってくれたら・・・と考えることがあります。
それでも、子供を願う気持ちは変わりません。
どれだけ泣いても。
絶望を感じても。
不安に押しつぶされそうになっても。
どこからか、必ず我が子を抱きたいと、私自身が叫ぶんです。
旦那の子供が欲しいと私の叫ぶ声が聞こえるんです。
ここで皆さんから沢山の勇気を頂きました。
何度も読み返し、何度も泣いて、そして立ち上がろうと思えました。
また、いつ立ち止まり迷路に迷い込むか分かりません。
その時には、また皆さんのレスを読み返したいと思います。
私のように、泣く場所がない方。
弱音を吐く場所がない方。
どうか、ここで全て吐き出して心を開放して下さい。
同じ思いを胸に抱いた大勢の仲間がここにいます。
匿名
2010/12/16 14:52
１１です 治療の事で共感する・されるなんていう事はここ以外ではない事なので、孤独じゃないと思える
事、これって気持ちが救われます。
９さん 私は義父に「２人で遊んでばかりいないで、早く子供を。」と間接的にですが、言われました。
状況がまたまた似てますね。休日に○○へ行ったなど・健康で暮らしているというつもりの報告が、裏目に
出てしまったようです。年齢の事もあるのにいつまで気ままに暮らしているんだ…と思われたみたいです。
ふぅ〜〜(-_-)ため息です…。子供を作ってこそ、家族という形が完成されると思っている感じを受けました。
なぜ、こんなにも不妊ってツライんだろう…って考える事が多くなっています。主さんの
＞『あたな達夫婦は何をどうしても子供は出来ません』
と言われた方が楽なのでは…という考えは当然だと
思います。結局、自分が今真っ暗なトンネルの中にいて、現在立っている位置が誰にもわからないという事が辛いんだと思います。出口が近いのがわかっていた
ら、頑張れると思うんです。でもわからない。結局、このトンネルだと思っていた暗闇も、行き止まりかも
しれない。でもやっぱりそれすら、よくわからない。とりあえず、がむしゃらに前に進んでいる事を信じて、
頑張るしかないですよね。
不妊になってみて思ったんですが、子供の事を考えないで生活するのってかなり無理だなぁって思います。
これもツライです。友人や親せき、自分の周りの妊娠・出産はもちろん、ＴＶドラマやＣＭ、近所の人…
子供が目に入らない日はないです。しかも子供がいない事は他人からは一目瞭然で隠せないから、あーだ
こーだ言われてしまう機会も多いですよね。
ツライ理由を冷静に考えてみても、状況が変わる事はないんですが、考えずにはいられないです。皆さんと
色々お話出来た事で、寒くて暗いトンネルを歩いている中で、温かな飲み物を渡されたような、そんな感覚
になりました。
匿名
2010/12/16 16:00
9です。
主さん、皆さん、本当に本当に皆様のお言葉で日々、励まされてます。
ＡＩＨ8回後の、顕微授精3回目の撃沈判定が出たのが、この前の日曜日。
その日は夜も眠れず、月曜朝に、笑顔で主人を会社に見送った後、玄関でそのまましゃがみ込んで号泣しました。
このままもう立ち上がれる日なんて無いと思いました。
その日、たまたま出会えたこのサイトの皆様のお陰で私80％くらい立ち直ってきました。
まだまだ涙腺弱めですが。。
ほんの3〜4日でこんなにも立ち直れる。
まだまだ、底力でるはず。って思えそうです。
ありがとうございます
11さん、似ております。本当に。
うちは義理父はいないのですが、最近では旅行に行っても、義理母には主人も報告していないようです。
ふぅ〜。。もひとため息です
たしかに、ＴＶ、ドラマ、ＣＭなんでも子供を見ない日なんてないですね。
芸能人だって、自分に子供が生まれたらキャラが変わったように、トークも子供子供。
私にもしも子供が出来る日が来ても、いない人の前で子供の話をむやみにしません
子供の写真の年賀状を誰にでもむやみに出しません
不妊だけじゃない、
独身の子の前で主人の話ばかりしないし
離婚した女友達の子供の前で、男親の話ばかりしない
みんな自分にとっては当たり前の基準で話す事が、
違う境遇の人にとっては、知らず知らず傷つけてしまう
今まで不妊治療してて良かった事は、
治療する前の自分よりも、もっともっと人の傷みを考えれるようになった事
主人の誠実な優しさが、より解った事です。
主さんのお言葉に甘えまして、最後にもうひとつ自分勝手な気持ち吐き出させて下さい
私、「ママ友」って言葉大嫌いです
自分の友人なんかが、「この前ママ友の食事会があってさー」みたいな話をすると、
心にズキンって何かが刺さるんです。
もちろん友人をせめる気もないし、悪気ないのも100も承知、大好きな友人です
大好きな友人が話すからこそ、寂しくなるだけなんだけど。
友達に名詞をつけるなら、じゃあ、私は何トモ？
理不尽なこと申してすいません
ただ、好きじゃない言葉なんです。
匿名
2010/12/16 16:42
９さんの２１での書き込みに共感して書き込みさせていただきました。
いままで、こちらのトピは拝見させていただいてて、涙したこともありました。
私は、治療歴が短いのでコメント控えてたんですが、２１での書き込みで”うんうん”ってうなずいてしまって
、思わず書いてしまいました。
＞自分にとって当たり前の基準で話す事が、違う境遇の 人にとっては、知らず知らずに傷つけてしまう
私も、不妊になっていろんな事を考えてたら本当にそうだなって痛感してます。
不妊という状況を抜きにしても、人は他人に理解しがたい事を抱えてる事もあるわけで、言葉だけで傷つける事だってあるんですよね。
『ママ友』って言葉、私も抵抗があります。
不妊だからなのかなとも思いますが、なんでわざわざママをつける必要があるのか？
これも、自分の偏見なのかなとも思うので人に押し付けるつもりはないですが、ここでしか言えないので。
主さん、みなさん 失礼しました。
匿名
2010/12/16 20:04
１６です。みなさんこんばんは！
いつも思ったまま書かせていただいています。
途中不快な表現があったらすみません。
本当にうなずくことばかりです。
みなさん、ものすごく表現がうまいですよね。
なんていうか、しっくりくるんですよ。
すごく読んでいて心地いいなっていうか･･･。
たぶん同じ気持ちを抱えているからなんでしょう。
不妊の仲間は作るものじゃないとよく聞きます。
ニックネームで話しているとなれあっているうちはよくても卒業されると相手が豹変したりそのせいで敵視したり･･･。昨日まで親友のように話していたのになぜ？
そういうグチがお地蔵様に最近ありました。見ててさみしかったです。
結局卒業しなくちゃいけない、いつかは。
それがどういう形であれ・・・・・。
「ママ友」私も嫌いですね。
ママになれない嫉妬心からなんでしょうけど、本当はママ友なんて言ってるけど陰では何言われてるかわかんないっていうグループも山ほどあるし、なんか上っ面だけの軽いものって感じがします。
年賀状、ほかの行事、何にしても私も子供がもしできても自分が今まで傷ついてきたことを参考書に行動していきます。
年賀状も、よく「どうせ子供できたら写真のせるくせに」って言う人いますよね。
私、ひとくくりにされるの、すごくむかつきます。
不妊を経験して子供を授かったらたしかに天にも昇る気持ちでしょう。
でも忘れちゃいけないのが過去だと思います。
年賀状だって、きちんと分けようと思うし（写真つきの方とそうでない方）、赤ちゃんが乗っていますのステッカーも貼りません。じゃ、子供手当てはもらわないの？って聞かれたら困るんですが。
とにかく自分が見て、感じて嫌だったこと、そういうのはしないって心に決めてます！
でも妊娠する気さえしないのですよね><
数年は猶予はありますがＩＶＦなので回数もそんなにできないし半分あきらめかけていたり・・・・・・・・。
１１さんのおっしゃるように子供を見ないで生活ってできないですよね。そうですね。今気づきました。
だから毎日憂鬱なのかな･･･｡
そうかもしれない。
スーパーもなるべく子供がない時間と思っていって見ても必ずいるし。いない日はないし。
ＴＶをつければ最近ではクリスマスのおもちゃ商戦、おむつのＣＭ、たま○よなどの雑誌のＣＭ、子育て応援の車、世間は子育て支援子育て支援ってものすごく子供のいる世帯を重視しますね。
それだけ何かをやるには子供のいる家庭を味方につけないといけないってことなんでしょう。
９さん、私もＩＶＦしていますが、撃沈した日、もしくはもうだめだとわかった日は、主人送り出すだけで精一杯です。
ガチャンと施錠したあと号泣します。ほんの一瞬で涙がでます。玄関の鍵は閉めたのに、涙の鍵は開きます。
どうしてどうしてどうしてどうして×１０００って感じで頭がぐちゃぐちゃ（ＴＴ）
いくら考えても生理は来る（来た）。
現実は変えられない。２週間前にも戻れない。
しばらく放心状態が続き、ふと現実に戻り泣き、また放心状態、そしてまた泣き・・・・・・・・繰り返して何日か過ごします。
ほんっとーにどうしようもないんですよね・・・・・・
こんなにやってるのに！！こんなにがんばったのに！！！！！！
もう消えたい・・・・・・・・・・・・って。
でも死にたくない・・・・・・消えたいだけ。
ＮＯ１９の主さんの文章は本当に心打たれました。
そうなんです、そうそうそうなのよ！！！！！
って。何かの詩みたいです。すごい表現力って思いました。
考えても仕方ないことを考える、考えてしまう。
これって無駄でしょうか？
私は無駄じゃない気がするんですが・・・・・。
今は無駄に思えてもきっと自分の生きる糧になってくって信じたいです。
またもやとりとめのない文章、読んでいただいてありがとうございました。
匿名
2010/12/18 08:23
おはようございます １１です
このスレでは本当に共感が出来る事が多くて、何度もお邪魔してしまいます。
９さんも１６さんも心が張り裂けそうな辛いお気持ちの中(読んでいて息がつまる様な気持ちになりました…)
今は少しづつ元気を取り戻している様子に少しほっとしました。ご自分が辛い時って人に気を遣えないのに、
ご主人に泣いている姿を見せない様に頑張っているなんて、深い優しさ・ご主人に対する愛情を感じました。
私は生理が来てしまった日はもちろん、ひどく落ち込みますが、先日別の件で涙が出ました。同じ階に住む
お宅が幼稚園前のお子さんをベランダに放置していたんです。最近のこの寒さでしかも夜…。やけに大きな
泣き声が聞こえてきて「え？もしや？」と思い、ベランダにでてみると明らかにベランダからの泣き声…。
もうどうしようかとオロオロしてしまいました。以前にも同じ様な事があって、トラブルになった事があった
ので、注意に行ったところで逆ギレだろうし、でも心配だし…でひたすら早く部屋の中に入れて！と願い
ながら窓を開けて様子を伺ったりしていました。結局、１５分後に中に入れていました。何も出来ない歯が
ゆさはもちろん、なぜこんな方法で子供に罰を与えるのか…、しまいにはなぜこんな事をする親に子供が
いるのかと涙が出ました。そんな事考えてしまう自分にまた自己嫌悪でした。でも、よっぽど酷いイタズラを
したとして、寒空の中ベランダで放置１５分って、あまりにも酷いと思いました。やるせない気持ちになった
事件でした…。
皆さんが仰ってるように私も不妊になってから、本人は悪気なくしている事でも他人を傷つけているという
事をとても意識するようになりました。
私は専業主婦です。周りからみたら、子供もいないのに専業主婦って優雅だなぁとか、働く意欲がないんだ
ろうなぁなんて思えると思います。何度かそんな事を言われました。私だって本当は働きたいし、お金を稼ぎ
たいです。治療費の事を考えてもそうしたいですが、田舎なせいか求人も少なく治療の妨げにならない様な
働き口はないのが実情です。そんな体験・思いから、傍から見ただけで勝手に判断して意見するのって違う
なぁと思い始めました。
友人との集まりで結婚していない子をみんな急かす様な事をしているのを見て、改めて思いました。以前も
私は挨拶代わり位に「どう？」なんて聞いていたので、猛省です。同じ形にあてはめたがる風潮にも、私は
うんざりしてきたので、自分が言われるのは百歩譲ってしょうがないにしても、私は他人に言わない様に
しようと考えています。自分が得ている事に対して、得ていない人に同じようにしろって言うって凄く上から目線でおこがましいなって思ってます。
不妊治療で辛い日々ですが、身をもってこういう事を学べたのは良かったと思ってます(ちょっと強がり
かも！？）１６さん、私もこういう日々を無駄ではないと信じる者の1人です。
匿名
2010/12/18 11:19
主です。
皆さん、こんにちは。
私の地元は今日はお天気で、朝から洗濯３回してしまいました。
そんなに溜めこむなよって話ですけどね（＾＾；）
孫の催促は、グサっときますよね。
別にぷらぷらしている訳でもないのに…。
治療の事を一切話さないからそう見えても仕方ないんですけど。
親の心子知らず。
確かに親になったことのない私には親の本当の気持ちは分かりません。
でも、親になることで子供の気持ちを忘れてしまうこともあるのだと思います。
子供から親になれば、子供の気持ちを。
独身から既婚者になれば、独身の気持ちを。
以前の気持ちはいずれ薄れて消えてしまう。
人は忘れることで前に進める生き物なんだと思います。
不妊仲間だった方が卒業してから立ち上げたトピを覗くと、最初から最後まで子供の話ばかり。
いつでも顔出してねと言われていたものの、そんな明るい場所に私が参加したら申し訳ない気がして、結局何も出来ずにいます。
不妊だった頃は、治療以外にも仕事や夫婦や趣味など、様々な話をしていたのに、やはり子供が出来ると生活は一変してしまうんだと改めて実感しました。
でも、私だってそうならないとも限らないし、ごく当たり前のこととして受け止めるようにしています。
欲しくて欲しくてやっと授かった命なら、尚更皆に自慢もしたくなるだろうとも思います。
それに負け惜しみかも知れませんが、母となった人が、子供よりも趣味や仕事を優先していたら、やっぱり許せないと思うんです。
＞自分にとって当たり前の基準で話す事が、違う境遇の人にとっては、知らず知らずに傷つけてしまう
本当にそうですね。
そうしないようにと、どんなに気を配っても、人を傷つけずに一生過ごすことなんて出来ないと思います。
でも、そのことに気付かせてくれた不妊には感謝しなければいけないと思っています。
恐らく、１６さんと同じものを観たのだと思いますが、お地蔵様のコメントは本当に悲しかったです。
いつか卒業しなければいけない治療なら、例えどんな人でも、嬉しい卒業をして欲しいと思います。
複雑な思いがない訳ではありません。
撃沈後だったりすれば尚更、素直に喜べないのが当然だと思います。
それでも、自分の分身と言っても過言ではない不妊仲間の卒業を祝う気持ちは忘れたくないと、お地蔵様のコメントを読んで思いました。
「ママ友」
今まで意識したことはありませんでしたが、９さんの話を伺って、案外寂しい言葉なんだということに気付きました。
１人の人間ではなく、○○ちゃん（○○くん）のママとして周囲に認識されるという事なんでしょうね。きっと。
子供がいなければ存在理由がないと言われている気がして、悲しい言葉だなと思いました。
１１さん
とても辛い経験をされたんですね。
私は友人で虐待に近い躾をする子がいて、何度も注意しましたが、「これが私のやり方だから。子育てに口出しされるの嫌なんだ。」とハッキリ言われました。
“子育て”とひとくくりにされてしまうと、それぞれ考えがあってのことだし、他人が口出しすることではないので、それで納得するしかなく・・・。
その友人も周囲から何度も虐待だと通報され、トラブルになっていたみたいです。
結局、彼女と一緒にいる事が苦痛になり疎遠になってしまいました。
そんな彼女が、「親として〜」というような発言をするのがどうしても許せなくて、憎らしく感じていたのを覚えています。
でも現実には、そんな彼女が“親”で、私は親ではないんですよね。
きっとその理不尽さを、ただ彼女にぶつけていただけなのかなとも思います。
こんな思いをする不妊が私は嫌いです。
自分がどんどん醜い人間になる気がして、不妊が大嫌いです。
でも、絶対に無駄な時間だとは思いません。
不妊になって、初めて自分らしさに気付いた気もします。
今は「逃げ出したい現実」でも、いつか「忘れたくない過去」にしたいと思います。
匿名
2010/12/18 11:22
本当に共感することばかりです。。。１６です。
１１さんのお気持ちもすごく伝わってきました。
うちも田舎だし専業で子なしっていうのが怠け者みたいに思われるんですよね。
そうじゃないのにー！っていつも思ってるので、紙に書いて首からぶら下げておきたくなります（笑）
１１さんの地域がどのあたりかわかりませんが、全国的に寒いのに１５分も外に出してたのですか！！！
自分がされたら激怒するようなことですよね。
どんな悪いことをしたのかわからないけど、季節にもよりますし「締め出す」っていう行為は私は理解できないです。完全に子供は突き放された感を覚えていると思いますよ。そういう記憶は大人になっても覚えてますよね。もっと違う叱り方がありますよね。
＞皆さんが仰ってるように私も不妊になってから、本人は悪気なくしている事でも他人を傷つけているという
事をとても意識するようになりました。
これ、本当ですよね。
さっき友人とメールしてたのですが、元旦から小さな子２人連れて実家に帰ってのんびりするんだそうです。
でもその実家にはもう４０近いお姉さん（実姉です）がおられて、お姉さんにはお子さんがおられないのです。
お姉さんは跡を継がれたようなのでお正月は実家でしょう。きっと実姪ながらも複雑な心境なはず。
でも友人は何も苦労なしに授かってますのでわからないんですね。他人のお宅のことなので別にどうでもいいし、元旦に実家に帰省するのも普通のことですが、私だったら嫌だろうなーって思っただけなんですけど。
うちも実家に帰省するんですけど、今から本当に憂鬱です（ＴＴ）
私以外はいとこもみな子供がいるし、その中でお正月に来る親戚家族がいるんですが、こっちも元旦はゆっくりしたいのに長々と居座って飲んだり食べたりする親戚家族なんです＞＜本当にイヤ！
こちらの状況も考えてお茶とお菓子ぐらいで１時間ぐらいで帰ってほしいですけど、４時間ぐらいいるんです。しかも初詣の帰りに寄るので夕方から＞＜
なのでもちろん夕食を準備しなければなりません。
私や母は食器をさげたりあらたに料理やお菓子を出したりビール運んだりもううんざり。
最後はコーヒー。
１０人近くになるので何から何まで１０人分。
あ〜憂鬱です＞＜
ごめんなさい。グチになっちゃった（凹）
匿名
2010/12/20 23:47
3です。ずっと以前に書き込みしていたけれど、こんなに沢山に増えたんですね。
同じ気持ちの人が沢山いるんだと、とても実感しました。
今日も主人が出た後は、泣いて過ごしました。泣くと、疲れるのか、少しリラックスしますね。
悲しい時は、思いっきり泣いた方が良いとつくづく感じます。
不妊の辛さって、「不妊だから辛い」が他人に言えないし、分かってもらえる人もあまり居ない事だからだと思います。
「癌にかかった」「子供が死んでしまった」などは、皆が同情してくれる。でも「不妊」はたった一人ぼっちで乗り越えなくてはならない。
私だって体外した時に、私達の８分割の受精卵を見ました。何とも言えない感動と愛情を感じました。でもその子達が着床してくれずに、消えてしまった。どこへ行ってしまったのか、ずっと考えていました。空へ戻って行ったのか、何も分かりません。
でもこの気持ちは誰も分かってくれないんです。夫すら、８分割の受精卵を生命とは言わない等と言っていますから。。。
たった一人で乗り越えるしかない。そして理不尽な世の中を受け止めるしかない、それが頑張る事だと信じて、また次に進もうと思います。
いつか駄目だと思う日が来るかもしれない。それはその時考えよう。今はやめられない。頑張りたい。、、
匿名
2010/12/21 08:48
１６です。
３さん、みなさん、おはようございます。
＞「癌にかかった」「子供が死んでしまった」などは、皆が同情してくれる。でも「不妊」はたった一人ぼっちで乗り越えなくてはならない。
そうだなーって思います。
個人個人で辛いものは違えど、その内容からしか他人は辛さを測らないですよね。
たしかに癌にはなりたくないし、子供ができて失うのは相当辛いことだと思います。
当事者にしかわからないことです。
不妊も当事者にしかわからないのに
辛さ、悩みという面では軽くみられたり、なんでできないの？なんて思われたり。本当に、ぶつけどころのない怒りが湧いてきます。
私も受精卵を見たときは感動しました。
こんなにも美しいものがあるのかと。
雪の結晶よりも綺麗でした。
でも雪のように消えてしまいました。
私も最近、涙腺が弱くなっています。
いろんな行事が近づいてるせいかな？
周りの刺激が強くなってきたせいかな？
（子供の話題など）
泣きたければ泣いたらいいんですよね。
それでまた一皮むけた自分になれるから。
今日も泣くかもしれません。
でもそれでも前に進んでいることには間違いありませんよね。
匿名
2010/12/21 09:24
不妊って病気として扱われていないし、かたや出来婚なんて人達も居て、なかなか分かって貰えないですよね。
辛い事は、旦那と普通の家庭を築けなかった事。
子供を望んですぐに産んでれば、３人ぐらい産めたかもしれないのに、一人がやっとでしょう。
二人目をいつ作るかなんて、計画を立てられる人が
心底羨ましいです。
友達を避けてしまうし、友人達と距離が出ています。
空しくてたまらないです。
匿名
2010/12/21 10:05
不妊の辛い理由。
こうして匿名でなければ本心を話せないこと。
人と比べて自分勝手に劣等感を感じること。
日々、希望が薄れていくこと。
不妊が恥ずかしい事だと、本当は自分自身が思っていること。
心の醜いもう１人の自分の存在に気付くこと。
もし授かったら、この辛さもいつか忘れるのでしょうか。
授からずに卒業したら、この辛さはどこに消えるのでしょうか。
匿名
2010/12/21 10:50
あ〜分かります。
私も恥ずかしいって思っているのかも。
病院に行っている事を知られたくないし、知り合いがいたらどうしようと思ったり。
妊娠しても、不妊治療をしての妊娠だといいたくない。
生物的に、すんなり妊娠できるって羨ましい。
ばかみたいだけど、友達があとから結婚して出産した事が、悔しくて涙が出た。
悔しくて涙が出てしまうなんて、友達じゃないんだろうか。
悔しかったり嫉妬する自分の心を、うまくコントロールをする事が難しいです。
匿名
2010/12/21 11:09
いつ一人目ができるかわからないのに、二人目なんて希望がもてない。
兄弟はやっぱりいいものだと思うから、二人兄弟にしてあげたかった。
匿名
2010/12/21 23:26
私は根っからの能天気人間なのか、後から結婚した友達、妹が先に妊娠しても泣いたり悔しんだりしたことないですよ〜！
友達み〜んな子供がいますがウチに来たり行ったりしますし、子育ての事聞いたりして勉強だと思ってますもん。
希望をもって日々過ごしてみませんか？
匿名
2010/12/21 23:41
３３さん、そんな風に思えてベビ待ちが出来るなんて、羨ましいです。
私は以前そうでした。でも毎回毎回生理が来るうちに、傷がどんどん深くなり、こんな状態まで来てしまったんです。
希望を持って過ごす、当たり前の事が出来なくなりました。でも希望は持たないといけませんね。
本当は来たくてしょうがない我が子が待っているかもしれないんですものね。
匿名
2010/12/22 08:48
３３さんは、おいくつで不妊歴はどのぐらいでしょうか。また、どんな治療歴？？
色々知りたい！！
匿名
2010/12/22 09:13
9です。みなさんこんにちは
3さんのご意見と、皆さんの不妊の辛い理由とても共感して拝見いたしました。
不妊のつらさは、味わった人しかわからない物でしょうね・・・
世の中にはもっと本当に辛い病気の方や、貧困で苦しい方、たくさんいらっしゃるから。
時々、私は望みすぎているのかなって思うときもあります。
不妊さえなければ、幸せなのにな
もう、今のままで十分かも。
でも、やれるだけのチャレンジはしておかないと、将来後悔しそうなんで、やっときます
やるだけやっても無理だったら、スッキリできそう
後は主人といっぱいいっぱい好きな遊びをする人生を満喫してやる〜
うん。なかなか、いいかも
トンネルの中にいる今が1番しんどいんだろうな
私も、不妊治療が恥ずかしいと思ってしまってるんだろうな
だから回りにも話せない
不妊治療が無い時代に生まれてたら・・・・
もっと未来で不妊治療の医学が発達してたら・・・
未来はもっと皆が治療に理解ある時代になってるのかな・・・
とか、時々妄想してます
16さん。お正月大変そうですね、お気持ちお察しします
涙腺弱っている時は、我慢しすぎず思いっきり泣いちゃうのもスッキリするかもです。
年末年始は何かと、回りとかかわる行事が多いから、いろいろ考えちゃいますよね
私は毎年年末が来るたびに、来年の今頃こそは、トンネルから抜け出れてるのかなぁ・・・って想像します
だんだん毎年、弱気になってますけどね。
匿名
2010/12/22 13:50
優しい旦那がいて、命に関わる病気でもなく、ご飯も食べられる。そう考えると自分が恵まれているだと思うという考え方に、違和感があるんです。世の中にはもっと辛い人がいるという考え方です。
独身よりいいかと言えば、独身の友人を見れば
結婚をしたいと言ってるけど、仕事も充実していて旅行も多く、何より私なんかみたいにジメジメしていないです。
また、最近ガンになった友人が居て手術をしました。今の所命に問題なく、それをきっかけにして生きる事に対してとてもポジティブになったし、旦那さんと子供さんたちの団結が強くなり幸せだといいます。
もちろん、見えていない部分もありますが
結局は、自分が置かれた立場でいかに前向きに取り組むかだと考えさせられました。私は、はるかにその友人二人より今は不幸です。心が。。。
○○よりは恵まれてる。って視点で考えていると
とんでもなく人として成長出来る機会を、見逃してしまっている気がするんです。
うまくいえないですが、恵まれている事も不幸な出来事も人とは比べられないと思っています。
そこから、自分の出来る範囲の幸せを見つければ、それが本当の自分にとっての最高の幸せだと思う。
二人目を望んで出来なかった人に、一人目が出来ないよりいいと言われるのが嫌です。
きっとそういう事なんだと思います。
でも、人って優越感によって、自分を慰めたりするのでしょうね。
匿名
2010/12/24 09:52
子供が欲しいのに出来ない、治療が辛い、私たちの頭の中は、それでなくても気持ちが落ち込んだりして、普段の生活も無意味に感じられて毎日辛いでしょ。鬱になりそうなほど。
周りの偏見にも、さらされたり。
あの不幸な誰かより幸せ、って意味で、それほど本気で思ってないと思うよ。
ほとんどの人が、身体的にも経済的にも負担は大きい、でも前に進む為に、気持ちを奮い出して、何とか進んでるって状況でしょ。
今ここにある幸せも忘れないで、見逃さないで、辛いけど感謝できる事だってある、って意味もあると思うよ。
匿名
2010/12/24 10:16
だよね･･･
なのに私は今日は朝から涙腺弱く表情もくらい
世間ではプレゼントをサンタが持ってくると疑わない子供たちが大勢いるのだろう
夜は早く寝たいけどなかなか眠れない
サンタの姿見てやろう！！
なーんて思ってるうちにスヤスヤZZZ
そして親は子の枕元へプレゼントを･･･
子供の一番欲しがっていた物を･･･
もちろんそういう家庭環境ではない子供も大勢いるので私のただの妄想です･･･
ただ･････
そういうことができてるはずの私たち夫婦なのに、なぜなのかな？って思ってしまって･･･
イルミネーションもものすごく綺麗なんだけど何かむなしく感じるのはなぜなんだろう？
なぜか泣けてくるのはなぜなんだろう？
今、目の前にある幸せ（旦那がいること、治療もできること）に感謝できる日がこないと次の幸せがこない気がするのは私だけだろうか？
いつかクリスマスまでにトイ○ラスへワクワクしながら一人で行き、ラッピングしてもらえる日がくるのかな･･･
今はまだそれは夢
夢は願えばかなうというが努力してもかなわない夢もある
そういってしまえば見もふたもないが現実ではある･･･
とりあえず外出、しようか･･･
匿名
2010/12/24 11:11
この前ラジオを聞いていて、たまたま某宗教の説法？みたいのをしてました。
お金や地位などを必死に手に入れようとしている人間は醜いって。
じゃあどう考えたらいいかって話。
「当たり前に結婚して、当たり前に子供が出来る、当たり前に・・・・」
世の中には、結婚も出来ない人、子供が出来ない人、体に障害がある人、病気の人。
当たり前だと思わないで、今の幸せを感謝して欲を捨てなさいって話だった。
でも、これを聞いてて凄く違和感があったんですよね。
じゃあ、自分が独身で体が不自由で病気だったら不幸なんだろうかって・・
どうでもいい宗教の説法だったけど、こんな教えで信じられる人って幸せだなって思っちゃった。
そんなのだれもが考え付くことだし、子供がいない人が不幸なんて言われたみたいで複雑だった。
病院に行く途中で、印象に残ってました。
まあいっか、めんどくさい！！
匿名
2010/12/24 12:35
結局、幸せは自分で見つけるものってことなんなじゃない？
幸せの基準は自分にしか分からないもん。
世間や他人が決めるものじゃないんだよ。
人から貰うものでもない。
誰がなんと言おうと、自分が幸せだと思えば幸せ。
全てを手に入れたように見えても、自分が幸せだと思えなければ不幸なんだと思う。
傍から見れば、強がりだったり無いもの強請りだったりするんだろうけど。
でも、それこそ大きなお世話。
「ああなりたくない」と思うなら、ならなきゃいい。
「ああなりたい」と思うなら、そうなるよう努力すればいい。
結局は自分次第なんだよ。
匿名
2010/12/24 12:54
本当ですよね。
結局は、どんな立場でも幸せになれる人はなれるんだと思うな。
人と比べるって、主観的な事で客観的じゃないことの方が多いからね。
あの人は可哀想と思っても、本人が幸せなら何の問題がないし。
匿名
2010/12/27 01:50
人よりましだと思う事で、自分を慰めているんですよ。
足の無い人よりはまし。
結婚してない人よりはまし。
障害者じゃないから、まだまし。
明日食べる事に困っているわけじゃないからまだまし。
という感じです。
そういう考えが浅はかかどうかは別として、それによって苦しみの究極にいる自分を慰められるなら、それで良いじゃないんですか？
別に他人に迷惑掛けてる訳じゃないし。
匿名
2010/12/27 11:03
主です。
久しぶりにこちらへお邪魔しました。
皆さんが色んな気持ちをこのトピにぶつけて下さって、とても嬉しく思っています。
ただ、悲しいのは非難し合う事。
不妊と一言で言っても原因も様々で、治療に対する考えや意見が違うのは当たり前だと思います。
それが人生観になれば尚更。
何もただ互いの傷を舐め合うだけの、居心地良いだけの場所にしたいわけではありません。
励まし合ったり、時には叱りあうことも大切です。
同じ思いをしている仲間だからこそ言える言葉があります。
でも、意見を押し付け合うことだけは止めて下さい。
最初は苦しい胸のうちをただ誰かに聞いて欲しいという思いからトピを立ち上げました。
そんな自分勝手な私に共感して下さる方がいて、とても心強く嬉しく感じました。
そして誰にも弱音すら吐くことの出来ない方達に、ここで発散し、そして各々の道へ進んで行って欲しいと願うようになりました。
沢山のカキを頂いてることにとても感謝しています。
自分は持ち合わせていない感性・考え方を教えて頂く貴重な場になったと、本当に有難く思っています。
けれど、相手を思っての意見ではなく、ただ匿名だからと非難し合うだけの場になることは何があっても避けたいです。
そのせいで、また誰にも弱音を吐くことが出来ずに１人苦しむ仲間が増えると思うからです。
ネガティブな発言をしなくては立っていられない時もあります。
誰かを悪者にしなくては気持ちを保つことが出来ない時もあります。
ここではそんな弱さを許せる場所にしておきたいんです。
どん底まで落ちれば、あとは這い上がるしか選択はありません。
そうすればいつか自力で本来あるべき場所へ戻るはずです。
ここでは、その道のりを見守ってあげて欲しいです。
どうかご理解のうえトピに参加頂けますよう、心からお願い致します。
匿名
2010/12/27 13:38
そうですね。トピに書き込むという事、考えさせられました。
誰かの意見に対して、ちょっとそれは違うんじゃないか、って意見があるのは、人それぞれいろんな考え方があるから、当然ですよね。だからこそ、他人の意見も尊重して、いろんな意見があるのだから、非難しないでおくというのが、トピに大切な事でしょうね。
何が正しいのか、正解かというのは自分の主観で、相手にとっては正しいことじゃないかもしれない。
相手の気持ちを、逆なでするように、非難めいた事を書くのは、相手を傷つけますよね。また、それに対しての非難があれば、今度は自分が否定されたと怒り、非難しあうようになっていたちごっこ、「相手を傷つける」ことが、目的になってしまいます。虚しいですよね。
主さんのあたたかな思い、受け取りましょう。
子宝ねっと、批判、中傷を受けつけてないですもんね。
ということで、私といえば、苦手な親戚の集まりに、正月会いに行くので、逃げ出したい〜と思ってます。
たとえイヤミくさい人がいても、大事な旦那のオオモトを作ってくれた人たちなんだな、と思えば、ポジティブに行けるのかなぁ。
治療は、どうしようかな・・・。2月からにしようかなぁ。
正月休み、子供の頃は、なんも考えず、親に守られて、コタツでみかんやらなんやら食べまくってました。あれが愛情だったとも知らないで。
匿名
2010/12/27 16:46
匿名だと難しいですよね
○さんはこう言ってるけど「そうは思わない」誰かが思えばそれはその人の意見になるわけで
明らかに中傷批判してるのなら管理人さんに消されるはずですから幅広い感覚で書き込みできるといいです
（４３さんが消されないのは不思議ですが）
タイトルどおりです
私にもいつか子供が出来るんでしょうか
不安や不満、ドロドロになったときに書き込みしたものが人とは違う感覚だったとしても意見は書きたいですよね、ぶつけどころがないんだもの、
ところがある人に言わせれば
「じゃあグチ聞き地蔵様へ行けば？」ってなっちゃう
「今○番さんは不平不満だらけだけど私はそうじゃないからこう思う」とか
でもそう書いた人でさえ不平不満で凹みまくるときに書き込みすれば同じようなコト書いたりすることあるよね
そしてまた批判される
相手と同じ感情でいられるわけないからこういう場って本当に難しいよね
匿名
2011/01/04 16:53
主さん 明けましておめでとうございます。
16さん 無事にお正月の御持て成しこなされなしたでしょうか？
ご無沙汰しております。 9です
私の文章のツタナサのせいでしょうが、その後の書き込みを見て、なんだか悲しくなってしまいこちらのサイトを覗くことすら遠ざかってしまっていました。
でも、今日久々に拝見いたしました。
皆さんも少し遠ざかっていらしたのですね。
ご無沙汰しております
主さんのお言葉を見てまた参加いたしたくなりました
本当に不束者ですがよろしくお願いします
私は、別に人と（病気や貧困の人や・・・）比較して、だから自分は幸せだなんて思っていません
私の父は、私が9歳の時に癌が発覚していらい、再発再発を繰り返し、計19回入退院を繰り返し闘病生活をしています。
お陰さまで、早期発見、早期治療で今は元気です。
母も子宮筋腫で至急摘出
叔母も（まだ若いです。独身です。）子宮頸がん、子宮摘出
翌年、乳がん発覚、乳房除去
そんな私も子宮頸がんです。（まだ、要経観察なので不妊治療はＯＫですが、癌が進行するとドクターストップです）
同情して頂きたくて書いているわけではございません
ただ、私が申したいのは・・・
本当に闘病している方を看護してきて思います
本当にご病気でいらっしゃる方と私達は違うのです
比べてるとかではありません。
お金が無くても何が何でも治療しなけりゃ生きていけない人もいらっしゃるんです。
私達は自分達の幸せにもっと感謝するべきだと思うんです。
また反感買いそうですいません
不妊治療：貧しい国の方には受けれません
日本でも受けたくても不可能な方がほとんどかもしれません（金銭的理由や環境や廻りの理解・・・）
そんなの理解した上で励ましあいたいです・・・
私は、今は治療休憩中です。
また春に体外をするのでしょうか・・・
正直、治療を繰り返すごとに、精神的にキツイのです。
お恥ずかしいのですが私は、体質的な理由で採卵の時には麻酔をします
前回の時には血圧があがり、麻酔も聞かず朦朧とした意識の中で、泣きながら「もうこんな治療やめて下さい。どうして私だけこんな思いするんですか（回りの友人と比べてだと思います）」って泣きながら言ってたらしく
看護士さんも涙を浮かべて励まして下さいました
血圧の上昇と、痛がり具合で左の卵は採卵できず終わりました
もう今年の春で治療は辞めようと思います
今のところ・・・
匿名
2011/01/05 16:55
こんにちは。
私も｢治療出来る幸せ｣に感謝しながら通院している一人です。
体外受精も５年目になり、治療の為に貯金していたお金も底をつきましたが、この度両親、義理の両親が金銭的援助をしてくれることになりました。
申し訳なく感じています。そして今年一年をタイムリミットにしました。あと少し、今年だけ頑張ろうと決めたことで不思議と気持ちが楽になりました。
今までは辛い、苦しいと思いながら治療に通っていましたが、今年はいろいろな事に感謝しながら、治療を楽しむ位の気持ちで頑張ります！
皆さんもいい年になりますように！
匿名
2011/01/06 18:05
ご無沙汰してます １１です
匿名って難しいなと思い、見ていました。他の方の意見に対して自分が、「え？それはちょっと…」と
思っても、自分の文章力ではただ批判しているだけになってしまいそうで、「スルー」＝閲覧のみにして
いました。主さんの考え方はもちろんの事、文章表現に秀でていますね。いつも感心しちゃいます(上か
ら目線みたいですみません)無駄がないですよね。無駄だらけの文章の私ですが、また書き込みさせて頂きますね。
９さん、ご自身含めて身近な方が常に病気と闘うという状況であったんですね。私なんかが軽々しく発言は
出来ませんが、とても考えさせられました。
私は人と比較してつらくなるなら、逆に人と比較して自分が他の人より勝っている事は何かを考えれば
良いと思っていました。これが最良の方法ではないとはわかっていましたが、これしかないのかな…と。
でも他人より勝っているところなんて、よくわからないし、他人から見えている部分なんてほんの一
部分で表面のみだし…。以前にも書いたかもしれないですが、私自身、なんて辛いんだろう…と思っても
他人からみたら、子供も作らないで気楽に専業主婦している人に見えるわけです。
勝手に羨ましがるのではなく、自分が今あたりまえとしている事の一つ一つを見直そうと思えるように
なりました。感謝できる事が多いな、なんて思えてきました。でも、そうは言ってもまだまだ、比較して
凹む事はあります。自分が小さな事でも今の状況の中でも「幸せ」って思える事があるなーなんて思って
も主人が「子供がいる＝幸せ」発言をよくしてくるのでまたまた凹みます。難しいですね…。
９さん、５２さんの文章を読んでいて、主さんの一文を思い出しました。まさに「頑張ろうね」の状況で
はありません。すでにこんなにも頑張っておられます。未熟な私は、皆さんの頑張り・そこで得た考え
方などを色々吸収しつつ、日々生活していきたいという事を書くだけで精一杯です。
私自身、去年からずっと治療以外でも辛い事だらけの日々で、本当にどん底を見ました。今年は皆さんも
自分も少しでも心が休まる様な温まるような、年になりますように☆
匿名
2011/01/06 20:52
主です。
皆さん、明けましておめでとうございます。
もしかしたら前回カキしたせいで、逆に皆さんに嫌な思いをさせてしまったのではないかと心配だったのですが…。
伝えたかった思いを想像以上に理解し受け止めて頂いて、本当に感謝しています。
有難うございました。
これからも色々な心のうちを気軽に話して頂ける場であって欲しいと願います。
今年もどうぞ宜しくお願い致します。
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皆さまからの情報をお待ちしています！
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