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不妊のともだちをつくるということ

 トクメイ

2010/02/18 19:03

ここで知り合った人と実際会って話したりしたいと思いますか?
私は治療をしてる以上どちらもいつかは妊娠するのかなと思うし、とりのこされたらと思うと悩みます。
ここで話すことはとっても私にとっていいことだと思ってるんですけど、実際会うってどうかなと思って質問させていただきました。

ロック中につき、返信できません

返信=72件

※100件で過去ログに移動します。

[1] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/02/18 20:06

あなたが会いたきゃあえばいいし、
会いたくなきゃ会わなきゃいいんでないかと。

私は正直、ここで悩み聞いてもらったり励ましあったりしていてとても元気づけられているけど、実際ここで自分より先に卒業していく人の最後のコメントを読むと、素直におめでとうって思えない自分がいる。
性格わるいんでしょうけど。。。。こればかりは仕方ないです。
自分でもわかっているから、だからこそ会わないでここで吐き出してます。

友達がたまたま不妊で、悩みをわかちあうならいいけど、わざわざ不妊の人を探して友達になったところで、先にその人が妊娠した時、あなたが冷静でいられるなら、いままでどおり友達でいられるなら、親しい関係になって会うのもいいとおもいます(^^)
けど、そうじゃないなら、友達っていわないんじゃないかな。

[2] Re: 不妊のともだちをつくるとい 

 匿名

2010/02/18 23:49

私は会いたい派です。
毎日が淋しいので… 普通に友達が欲しいだけかも

[3] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/02/19 08:52

会いたくないです。

1さんのおっしゃるとおり、長くお話をさせていただいている方と、とても話が合うし、仲良くさせていただいておりますが、やはり、先に妊娠されたら複雑です。
取り残されたくないのが本音です。

今だけを楽しく、辛い事も分かち合いながら乗り越える
という所でしょうか・・・

[4] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/02/19 12:11

3さんに同じ。
初めは妊娠に喜んであげられるだろうけど、そのうち会いたくなくなってくると思う。

[5] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/02/19 13:52

結局、不妊でも不妊でなくても、その人(妊娠した方)によって全然違うと思います。私が目にした中で

・一人目不妊のカテで、一人が妊娠報告→未妊の方がおめでとうカテを作る
ここで数回のやり取りで終わればいいのに、いつまでも心拍確認できたとか、つわりがどうとか、聞かれてもないのに延々書き込みしてる人

・二人だけのやり取りしかなく一人が妊娠→妊娠した方が妊娠報告と同時に、「せっかく仲良しなれたから違うカテでお話しましょう!」とかいう人

・二人同時に妊娠→その後一人は流産→その報告を受け、「辛かったですね・・。私は今○週に入って少し安心した所です」とかいう人

・私も早く写真つき年賀状(家族が増えました報告)してやる〜!とか言ってる人

こんな人と会ってたら、本当最悪だなって思います。
ごめんなさい。はっきり言ってただの私の愚痴です…

でも、私がお会いした方は凄く素敵な人で、会えてよかったな〜と思ってますよ。



[6] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/02/19 21:00

5さんの言っている、例、すごくわかる。

時々はぁ〜??って目を疑うようなコメ書く人を見かけます。

話は変わって不妊→妊娠のブログも、その人が何書こうと自由だけど、遊びに行くと必ずつわりがとか、検診とかの話満載+幸せ喜びオーラ満載なんで、しばらくしたら、その人がブログ更新してようが自分にお知らせが来ないようにしますね。

よほど仲がよければ、むしろ興味が沸いてその人のブログ見に行っちゃうのもありでしょうけど・・・

不妊ってところから始まった関係では、私の中ではないです。
だからここみたいに誰だかわかんない人を時には励ましたり、逆に励ましてもらったり、愚痴聞いてもらったり、そういう関係が一番気が楽です。

深入りして裏切られたり傷ついたりしたくないって気持ちかも。
ストレスも溜めたくないし、外ではどす黒い自分は出したくない。だから個人的な友達を作らないのが一番かなあ。
もし近所だったら、お互い不妊治療してること知ってしまってるし、それも微妙。

[7] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/02/19 21:51

引越しをして、近くに友達がいないので、会って話せる友達が欲しいなぁと思います。
まして、同じ悩みを持っている人ならなおさらです。
毎月くる生理の絶望感を分かってくれる人なんて、そうそういないし。
友達にも親にも旦那にも、誰にも言えない苦しみをめいっぱい語り合えたら、少しは気持ちも落ち着くだろうし、また頑張れる気がするし。

・・・でも、もしその友達が先に妊娠したら・・・
私は果たして心から喜べるのだろうか?
と思うと、今一歩踏み込めません。

6さんの言うとおり、誰だかわからない人だからこそ、励ましあったり、愚痴り合ったりして、心を落ち着けられるんだろうな。

[8] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/02/20 02:23

私は2人だけでスレをしてました。
すごく気が合って毎日のようにメールしてたし
すごく楽しかったです。
でも、その方が先に妊娠されました。
その時「別のスレでお話しませんか?」と
誘ってくれて素直に嬉しかったです。
妊娠されたら「ここを卒業します。」って事で
スレを抜ける人も多いけど、私の場合は2人しか
いなかったので私を残して去っていくのじゃなく
「応援してるよ」って気持ちが嬉しかったです。
最終的にはスレは途切れてしまったけど
今でも心の中では大切な友達です。
不妊の悩みや相談を誰にも話せなくて苦しかった時
その方と出会った事で救われました。
先に妊娠されると辛い部分もあるので複雑だけど
私は顔が見えなくても出会えて良かったです☆
もし会ってたら・・逆に、会いたかったかな☆

[9] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/02/20 02:57

5さんにものすごい同意です。
要は相手次第なところもありますよね。

その後の関係については人それぞれ思いが違うと思うから、同じ考えの元で付き合っていける人ならいいのかなって思います。

[10] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/02/20 07:00

6さんの
不妊のブログを書いていて、妊娠しブログを続けた場合は、別に検診やつわりの事を書いてもいいと思う。
日記だから、内容も変わるだろうし。
見に行かなければいいだけの話だと思うから。

[11] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 とくめい

2010/02/20 08:05

私は実際「友達」と思って話に参加はしてないです。

簡単に会いましょうって言ってる人もいますけどね

5さんが言ってたように妊娠した人がまだ話をしたいと言って新たにトビ立てたりも見かけるけど、実際環境や悩む段階がまた変わって来てるんだからお互い話にくいように思えるんですが。

治療中でも「採卵出来ませんでした」「移植出来ませんでした」「陰性でした」の書き込みの後に「残念でしたね・・・私は○個採卵し、○個胚盤胞になりました」「移植OK出ました」とかもありますよね。
これも案外傷つくと思いますけど。

妊娠後のトビで自分の経過を書いていくのは当然だと思うので、嫌なら参加しないで良いと思いますよ。

今回の妊娠に繋がった体に良いことをわざわざ聞かれてもいないのに最後のコメントとして残す神経も解らないですけどね。

私は情報が欲しくて参加をしたので、あんまり友達・仲間と思いすぎるのも良くないと思います

中には妊娠報告を聞いてそのままフェイドアウトする人もいますからね よっぽど悔しかったんだろうなって思いますもん

[13] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/02/20 10:53

私はまだ妊娠してないけど、同じトピに参加してた人が妊娠したから、私が卒業版のほうにトピを立てて、その人をそちらに呼んだことある。

最初はけっこうひんぱんに返事をくれたけど、だんだん返信が少なくなり、今では全然来てくれなくなっちゃった。。。

同じ治療をしてたからその人が妊娠したのが、素直に嬉しかったし、それにその人に続けるよう自分の治療の経過や愚痴を聞いてほしかったからトピを立てたんだけど、やっぱり妊娠しちゃうと自分のことで精一杯になっちゃうのかな。。。

トピを立てたのは私だから、別にその人が悪いわけじゃないし、いろんな事情があるんだろうけど、なんか取り残されたみたいでむなしく感じる。。。

結局、同時期に妊娠、お互い順調に経過しないと『友達』にはなれないんだろうなと思う。

[14] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/02/20 11:57

私の経験上だけの話だけど、どちらかが妊娠した場合でも連絡も普通にとれるし会うことも平気って言う人は妊娠すると会いたいと連絡してくるし、妊娠の経過を報告してくる。

それは悪気があるわけではなくその人は不妊時から治療仲間が妊娠した場合に会うのに抵抗がないからなんだとわかった。

[15] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/02/20 13:35

10さん
「その人が何書こうと自由」
ってちゃんと書いてありますよ。

[16] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/02/20 13:45

6です。
絶対にそこ突っ込みはいると思ってたんで、その人が何書こうと自由って、釘刺したつもりで書いたんだけど
それでもつっこみ入りましたねえ・・・。

その人が妊娠の経過書こうが自由だけど、遊びに行かなくても、更新するといちいち私のページに直接的なタイトルでずーっとお知らせがくるんですよね・・・最初はまあいっかって思ってたんだけど、更新も頻繁だしずっと続くし、お知らせきたら正直見たくもなるし、・・・(そして凹む。)だから表示されないように読者もやめちゃった。

私の場合は、不妊から始まった関係だったら、片方が妊娠しちゃうと、それから数ヶ月で自分も妊娠できたらそうでもないんだろうけど、時間がたつにつれてあまりにも環境が離れてくるんで、長続きはしないですね

学生時代の友人とは続いてますが、子供産んだ今も、ずけずけモノを言ったりする人じゃないので続いてるし、逆に私から子どものこと聞いたりしてますね。
相手にもよるところも大きいです。

[17] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/02/24 19:26

何書こうが自由
・・自分の日記帳ならそうかもしれませんが、
ブログは違いますよね?
身近に不妊の人がいるなら
常にその人が読む可能性を考慮するべきでしょ?
別に義務とかじゃなくて、常識としてね。。

[18] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/02/24 21:34

そうですよね。
でも自由に書いちゃった分、読者も減るね。
もう不妊の人、私妊娠したから辛かったら読まなくていいよってなところですよ、きっと。
もう読んで欲しいとは思ってないんでしょうね。
自分と同じ環境の人だけ読者でいればいいやって思ってる人なんです。
そんな人も多いですよ。
私なんて何人読者やめちゃったか。
不妊ブログとまったく同じブログで続いてるのも結構あるし。
それだけの人と思ってます。
だから私も容赦なくお気に入りから外す。

[19] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/02/25 09:17

いいんじゃない?
逆に不妊をあまり気にされるのも辛くないですか?
私は、ブログなんか見なきゃいいんだから平気です。
お知らせ着ても見ない選択なんて、いくらでも出来るし。

[20] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/02/25 10:16

未妊ブログは、自分の今までの過程を単に記録してる
かたもいると思います。
治療の末、妊娠しました!ってタイトルのブログを見たりしますが、読者の為にではなく、自分の記録なので、見ている側の心境まで考えていませんよ。

人のブログを見て考慮したほうが良いとか常識がないとか、じゃあ見なければいいじゃん!!と思います。

[21] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/02/25 10:37

うん。私もそう思う。

昔の日記帳と一緒の感覚でしょ。共感する人は見てね〜位の気持ちでしょ。

[22] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/02/26 00:25

私は不妊の親友はいらないな。
親友でも不妊の話題は一切出さないから向こうもあまり聞いてこないし。
聞いてきたら少し話す程度。
向こうも治療してたっぽいけど、私も詳しい事聞かないし。
自分もどこまで治療してるなんて話さないし。
将来もし子どもに恵まれたときに、なんにも考えずにずっとその人と付き合いたいから。

親友でも?っていわれるかもしれないけど、自分自身、もともと人に弱みを見せたくない性格なんで。

誰だか分からない人にたまーに愚痴書き込んで聞いてもらってるだけでいいわ。めったに愚痴は書き込まないけど。

誰かに詳しい話聞いてもらいたい気持ちに時々なることもあるけど、いったんしゃべっちゃったら後には戻れないし、あとあと微妙な事になりかねないとは限らないし。
そう考えたら、匿名で(まあハンドルネームでも個人特定できないし同じか)ネットで喋ってるのが一番いい。

どっちかが先に妊娠しても気使うし、いろいろ考える事これ以上増やしたくないわ。

[23] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/02/26 00:27

ごめん、不妊の親友はいらないなっていうのは、なんか誤解を招きそうなんで訂正。
不妊から始まった親友はいらないって意味。

もともと親友で治療してたっぽい人はいます。
あえて不妊の人の中で何でも話せる親友が欲しいとは思わないという意味です。

[24] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 とくめい

2010/03/08 14:07

主です。

私はやっぱり不妊から始まる友達はいらないです。
親友にも話せてません。どこかでぺらぺらしゃべられても嫌だし、興味津津になられても困るし。
親にも心配かけるだけだし。
ここでハンドルネームだけで話するのが気が楽かな。
みんな気持ちはわかってくれるしね。

いまのところそう思います。

[25] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/03/31 10:07

不妊外来で知り合って、仲良くなった子たちがいて、ちょくちょく4人で食事に行ったりしていましたが、そのうち2人が妊娠、出産して、今は連絡もほとんどとらなくなりました・・・出産した人たちも、気を使うのでしょう。みんな同じ条件の時は、友達でいられるけど、条件が違ってしまうとなかなか平常心では会えなくなってしまいますね。出産した子も、元は不妊症で、私の気持ちもわかってくれる分、会いづらいでしょうね。
 今は、通院をお休みしていますが、再開したら、もう、友達は作りたくない感じです。いつも、相手が先に妊娠したら・・という不安を常に感じてしまうので・・

[26] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/03/31 14:06

実際、妊娠して出産、子育てとなると、なかなか外に出かけるのも大変で、必然的にお友達と会うことも少なくなってしまうものだと思いますよ。
だから、不妊のお友達を作ってもフェイドアウトしてしまうような・・・
結局、子供のいない私が誘って会いに行かないと続かないって感じになりますよね。

1年前に引っ越し先で出会ったご近所さんとは今もなかよくしています。
一人は私と同じく不妊治療中で、もう一人は二人目を妊娠、出産したんですが、妊娠中に辛そうだったら上の子をみてあげたり、入院中はお料理のおすそ分けしたりしました。
不妊の話も三人でするけど子持の友達も真剣に相談にのってくれるし、
不妊の友達にはこれがいいらしいよとか、どこの病院がいいとか情報交換してるし、その友達には本当に子供が授かればいいのにと願っています。

ただ、
この三人だからいいような気がします。
正直、この人には先を越されたくなかったって人いっぱいいます。

だから、会って良かった〜て思える人とそうでない人と、本当、相手によると思います。

[27] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/01 09:42

不妊同士の友達って、不妊のうちだけじゃない?
多分、どちらかが妊娠したら終わりでしょう?
それって本当の友達かな?
両方同時くらいに妊娠すれば、その後も子育てについて話し合う友達が出来て、良いかもしれないけれど、人間そう簡単に出来てるわけないし。。。

ここで書き込みしながら、愚痴聞いてもらったり、情報交換したり、慰めあったり、励まし合ったりしているうちが良いと思う。
第一の目的は友達じゃなくて、妊娠だから。

[29] Re: 不妊のともだちをつくるとい 

 匿名

2010/04/01 17:26

私が参加してるスレでは、月に1度のペースでお食事会が開かれ、参加者は毎回10人前後です。

スレ仲間は、どんどん増えて今では把握出来ない状態です。 お食事会も毎回新しい人が1人か2人は参加してるので、少人数の中身の濃い付き合いではないので、逆にいいですね。


既に2年くらい続けてるので、妊娠→出産された方も結構いて、お食事会に赤ちゃんを見せにくる方もいるし、妊婦になっても参加されたりしてますが、私は凄く嬉しく思います。
なんて言うか、同じ病院で妊娠して無事出産された方の話を聞くと、希望が持てるし、先生を信じよう!って思えるから。

多分少人数だったら、いつか私1人取り残されるかもしれないって思うと、変に焦ってしまうかもしれませんね。

中には年齢も近く、凄く仲良くなった友達がいますが、私は彼女と出会えた事は本当に感謝してます。
この先、彼女が先に妊娠しても、心から祝福出来るし、ずっと友達でいて欲しいと思います。

子宝ねっと(不妊)から始まった友達でも、大切な友達になれる事もあると思います。

[30] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/02 00:03

それはよかったね。

でも私はいいや。

[31] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/02 09:21

私と同じ年代の人は子育てが一段落した人が多い
だから不妊の友達って新たにできにくいな
今となっては治療から遠ざかった仲間のほうが気分転換できるかも
落ち込んで悲しんで励ましてもらってもできないものはできないんだもん

[32] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/02 09:45

治療自体をあまり言いたくないので、そういうのはしたくないです。
不妊仲間より、子供の居る人の方が妊娠を心から喜んでくれると思っているし。

[33] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/04 09:12

私は実際に子宝で出会って、現実に会ってる不妊友達がいます。

不妊以外でも話が合い、いい友達に会えたなって思いました。
でもその友達がいつか自分を置いて妊娠しちゃうんじゃないかと思うと、やはりつらくなる時もあります。
向こうも同じみたいです。

もし先に妊娠された場合、それが現実になった時はちゃんと笑顔で祝福できるか・今後つきあえるかは自信ありません。

結局は友達しだいだと思います。
友達が治療のつらさを忘れず、私の気持ちをわかってくれるなら私は色んな意味をこめてその後もつきあいたいなと思います。
でもそうでなければ、だんだん疎遠になるでしょうね。


[34] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/06 00:18

どんなにいい人でも、やっぱり自分が落ちてる時に
相手が妊娠したとなると、心からのおめでとうを
言える自信が私にはありません・・・

せっかく友達になれた人にそんな気持ちを抱きたくないので
どうもリアルの不妊友達は作りづらいですね。

[35] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/07 12:32

凄く不自然に感じるのが、治療者同士でも妊娠を心から喜べないとか、取り残された気がするって書き込みを多く見かけるのに、スレでは、心から祈っています!!!
とかって言うのが、何かな〜と思います。
あまりに大袈裟に言っている人を見ると、うそ臭いな〜なんて思ってしまう。ひねくれているのかな。。

[36] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/10 11:27

めんどくさがりの私。
人数が多くなるとそれに対応するのが面倒。。。

[37] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/10 15:25

35さん、それわかる!

本当か〜??って疑いたくなっちゃいます。

ブログとかでも良く見かけますよね。

36さんは私と似てるかな。
私、不妊に限らず友達は少数精鋭でいいの。
親友が一人いればそれでいいわ。

[38] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/11 10:18

自分が不妊で、不妊仲間が卒業した場合100%心から嬉しい人っていないんじゃないかと思うな。

[39] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/11 11:46

↑それは、私はわからないとしかいえないけど、
でもここで匿名なのにいちいち陽性出たって報告していく人の気が知れない。

私は、出たけどだめだったのでまた舞い戻ってきた口だけど、判定がもし出ても黙ってここに来なくなるのが普通だと思うんだ。
いろいろな状況の人がいるわけで、地蔵なんて見てたら特に、本当に辛くて仕方がないって言う人もいるっていうのわかるし。
人の気持ち少しでも考えたら浮かれて報告なんて出来ないし。
子宝のルール違反じゃないとしてもね。
ハンドルネームでもあればある程度他人と区別がついてて、○○さん、どうしてるんだろってなるから別だろうけど、一人目匿名なのに、周りの一人目不妊の匿名さんたちにいちいち報告していくっていうのが全然理解できない。

[40] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/11 12:19

報告したくなるって、もう嬉しくてしかたがないんだと思う。

[41] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/11 13:12

たまにさ、自分と同じ条件、状況で妊娠したからそれが少しでも役に立てたらと思ってとか書く人いるじゃない。

それってどうなのって思うよね。結局うれしくて陽性報告したかっただけのただの自己満だと思う。

同じ状況で妊娠したからって言ったってさ、結局あなた自身と同じ体じゃないんだから全然参考にならないわけで。

逆にに希望もっちゃうから気持ちの浮き沈み激しくなるよね。
一喜一憂は気持ちがずごく疲れるし、そういうのにあまり影響されずに治療を淡々とこなしていくには、いらない報告だ。

こんなところで報告しないで周りの待ち望んでた人たちだけに報告すれば十分じゃないの。

[42] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/11 13:35

分かります!!
私がそのときに気をつけていたときの事とかを事細かく説明しますよね。
こちらが聞いた場合だけ書けばいいのにね。
そういう事を書いている時、残されたときの方のためというより、自己満足だと思っちゃいますね。

[43] Re: 不妊のともだちをつくるとい 

 匿名

2010/04/11 18:59

同じ病院のスレ仲間と、実際何度もお茶したり、家に遊びに行ったりしてます。
凄く仲良くなって、楽しいと思うけど、治療の進みが悪い時は変に焦ったり落ち込みますね。

今、みんな順調に治療が進んでるなか、私は足踏み状態。
そんな時、掲示板やメールで励ましてくれる。
凄く嬉しいんだけど、なんか心がザワザワする。

嫉妬に近い感情に、みんなの事好きだけど、この先の付き合い方を考えちゃう。
みんな、優しくて思いやりのある人達だから、ずっと友達でいたいのに、不妊から始まった友達は、相手や自分が妊娠したら終わりなのかもしれない。

思いやりのある人達だからこそ妊娠した人達も、気を使うだろうし。

不妊と関係ないところで、友達になりたかったな。
それぐらい、みんな素敵な人達だから。

[44] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/11 19:53

私は妊娠報告してほしい派かな〜
自分と同じ病気を抱えながら妊娠は嬉しいし、
どんな治療でできたのか詳しく知りたいから、
役に立てたらっていう書き込みはありがたいな。

治療に淡々と専念できるなら、こういったところ
見ないでしょ。

同じような人で妊娠した人いないかな〜〜?って
ロムって来た人がほとんどなんじゃないの??

聞いたときだけ報告しろっていう方が自分勝手だと思うけど・・・。

[46] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/11 22:33

いや、私も聞いたときだけにして欲しいです。

別に治療法が知りたくてここに書き込んでるのではないし、
治療に淡々と専念してる人だって何か言いたくなる事はあるのではないですか?
他の人の考えたりする事は自分とは違うものですよ

[47] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/11 22:41

私は不妊から始まった友達はいらないと思っているから、
一緒に頑張ろうねとか妊娠できるといいねなんて他人に(嘘を?)言う機会はありません。

やはり同じ不妊友達が先に妊娠した場合、そのときの自分の辛さによっては心中穏やかじゃない事も予想されるから、
だからこそ不妊で知り合う友達というものを初めから作らないのです。
だから私は嘘を友達に言いませんね。
私だけじゃないと思いますよ。

報告して欲しいって人はおそらく不妊から始まる友達いてもいいなって人でしょうけど
私みたいに友達にそういう気持ち抱くかもしれないしそういうことをしたくないからあえて不妊の友達はいらないといっている人が、報告は嫌といっている人の中で多いと思いますよ。
報告が嫌といっている人全てが嘘を言っているのでは?っていうのがちょっと聞き捨てならなかったので書きました。
つまり不妊の友達っていうのは私の中では存在しないです。

[48] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/11 22:58

悪いけど自分はここに来てる理由、同じ条件で妊娠した人を探すためではありません。

もしも同じ条件で探したいのなら、一人目不妊の匿名版には来てません。

ここには妊娠した条件などを書き込む人はほとんどいないと思います。今アガっているスレみても、ほぼ全てが日常生活での愚痴や、悩み、たまに治療の質問などですね。
もしも年齢で同じ人や、治療法で同じ人集まって、その中でどうしたらいいか聞きたいのであれば匿名版ではなくそちらに行きますよね。
ハンドルネームは必要ですけど。

どこか吐き出す場所ということで来ている人がほとんどだと思います。
そこにしかも匿名で陽性報告なんてされても、・・・知らんがな・・・って正直思います。
そしてみんながみんな、報告や妊娠したときの生活を知りたがっていると思うのはちょっと都合よすぎかなと思います。

[49] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/11 23:03

「不妊」という条件は一緒ですよね。

陽性報告を知りたい人もいる。
都合悪いならばスルーすればいいだけじゃないでしょうか。

[50] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/11 23:51

陽性報告を知りたくない人もいるって事。

[51] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/12 05:41

不妊から始まっても、どこから始まっても
縁があれば友達になれるし、
一時で終わってしまうこともある。
この世は諸行無常・・・

[54] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/12 10:58

私は匿名版のとこじゃないとこで一緒に話してた方が陽性判定をもらった時はいいな〜と思ったけど、やっぱりおめでとうって気持ちになったな。その後もその方と話を続けたかった。

だけど、だんだんその方からのレスが少なくなり、今は来なくなっちゃった・・・

どうしてるんだろう、何かあったのかな?もう不妊の人とは話をしたくないのかな?とか、いろいろ考えちゃってすごくもやもやした気分。

妊娠した人から縁を切られることもあるんだなって思ったよ。


[60] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/12 15:12

例えば移植してきました〜とかの陽性報告?
私はいいけどな〜〜〜〜。
少しの間一緒にドキドキしてた人なら
全然不愉快には思わないよ。

[62] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/12 15:56

まあ、構わない人も嫌な人も両方いるってことだよ。
自分が構わないからといって皆もそうだとは限らないってことだ。
それにそのとき激しく落ち込んでる場合なんか、落ち着いてるときは許せても場合によっては不愉快に感じることだってあるんだし。人それぞれ、状況によってもそれぞれ。
自分は構わないからいいっていうんじゃなく、嫌だって思う人の気持ちも尊重してあげたらいいと思う。

[63] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/12 20:15

妊娠したらそれっきり。
それもちょっと寂しい。
でも旅に似てるかも。
人生そんなものかもね。

けど私は治療の話をする相手が旦那以外いないので、ここで出会った人は凄く心強かったよ!何気ない会話で十分なんだよね。

[64] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/12 20:48

ここの人とは友達ってわけじゃないけど
余裕があるときはここで落ち込んでる誰かに味方したり、
自分の愚痴を書き込んだり
それだけで良いと思ってます。
友達って言うのとは違って
同志って感じ。
それでいいと私は思ってる。
だから結果が出たら何も言わずに黙って去るし黙って去られても全然オッケー。
ただここにいる辛い人の気持ちは、
自分が何度も辛さを経験してる分
理解しようとする人間でいたい

[65] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/12 22:40

もっと言うと、、

黙って去って欲しい
黙って去るべき

ですよね。
嫌な人もいるんですから。

[66] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/12 23:41

そこまで嫌ですか??陽性報告
見たくないほど傷つきますか?

[67] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/12 23:51

私も嫌な派ですけど、〜するべきとまでは言わないですが、
ただ、
そう思って(黙って去って欲しいと)読んでる人もいるということを、なんとも思わない人も知っておくべきだと思う。

見たくないほど傷つくような辛い状況の人もいるだろうなと私なら思うし容易に想像つくから、自分ならそんなことしません。

自分ならしないことをする人に対して、少なくとも共感は出来ないかな。

[68] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/13 00:10

不妊の目標は妊娠なのだから陽性報告をして去られるのは致し方ないのでは・・・

今は陽性の文字も見たくないのであれば
ご自身で「妊娠しても報告せず黙って去って行って下さい」という条件を付けてスレを立てればいいんじゃないかな〜と思います。

ネット上だからこそ自分を楽にしてあげてください。
余計ストレス溜まってしまうようなら相手を変えようとするのではなく、ちょっと離れてみるとか愚痴聞き地蔵さんに行ってスッキリさせるとか。
自分の常識=他人の常識ではないのだから。

[69] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/13 00:25

いつも思うんだけど、傷つく人もいるだろうなっていうことを気遣えない人が大手振って、傷つく人のほうがスルーしなさい、コレは基準なのでしょうか?

そういうのは嫌って人を踏み台にしてまで陽性報告ってしなければいけないもの?っていうのは疑問に思います。

私自身はスルーするだけですがね。
もちろん相手にも求めてないし自分も陽性報告なんてしませんよ。

ただ思ったのは、そこまで陽性報告する人の肩を持つのもどうなのかなって思うんですよ。
これだけ嫌だって言ってる人がいるのにね。

別に嫌だって言ってる人は必ずしも少数派というわけでもない気がするんですけど。
嫌な人もいるだろうからやめておこう、とは普通は思わないものなんですかね。
そこが私にとって一番疑問です。

嫌に思ってる人は無視して自分の意志を押し通すってのも、それはそれで自分の常識は他人の常識じゃないんだからって気がするんですが。

それから不妊の目標は確かに妊娠ですけれども、何も結果を報告しなければならない義務はありませんし、報告されるのが仕方ないわけでもないと思います。

[70] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/13 00:51

まあ、匿名の板で報告しなくても、板的には何の支障もないしね。
しなくてもいいことをするっていうのは、結局したい人がしたいからしてるだけなんでしょうね〜

[71] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/13 12:46

書かないのが一番って事かな。
ここは不妊のサイトだし、傷つく人がいれば
ダメなのかも。
匿名の事ね・・

[72] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/13 12:55

匿名のとこは報告はいらないという人も多いみたいだけど、ハンドルネーム使うとこにいる人から報告ってしてほしいと思いますか?
私は報告してほしいなと思います。
逆にそのままフェードアウトされると、あぁきっと妊娠したんだろうな〜って、変に勘ぐってしまうから。

[73] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/13 13:42

72さんと同じく。
とある卒業スレで臨月まで書き込んでいた人々(一人二人じゃない)が
相次いで出産前にフェードアウトしていったのを見て
「出産報告はしないの?」と思った。
人数が人数だから全員残念な事があったとは思えないし。

[74] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/13 14:02

えっとまず、匿名じゃないところでの陽性報告については、してもしなくてもいいんじゃないかな。そんなの人の自由だと思いますし。

匿名じゃないスレで、私が書かないでって遠まわしに書いているのにもかかわらず、しつこく皆書いていて、嫌味書くのもなんだから、わからない人たちは一生わからないままでいれば?って思い、黙ってフェードアウトしたことがあったので、黙っていなくなるのは、陽性が出たからってわけでもないと思います。
だからといって、陽性でたんだーと勘ぐられても全く気にしないですし、好きに思っていただいて構わないので。
その人との仲良し具合にもよるところは大きいと思いますけどね。

それから、もう不妊じゃない卒業スレで、出産前にフェードアウトしたっていうのも、必ずしも出産して無事に子供が生まれる人ばかりではないので報告しなくてもいいのでは?
出産後っていろいろ忙しいししんどいし大変なんでしょ?知らないけど。報告は個人の自由だと思う。

そもそも私自身はネットで現実社会のような密な人付き合いは期待してないし、、ちょっとそれは違うと思ってます。
あ、人に不愉快な気持ちにさせないように配慮することはまた別ですけどね。

[76] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/13 23:03

他の話を持ち出したら、限が無いでしょ。
だってここは『不妊』のサイトなんだから

タイトルはご覧の通りでしょ

でも私だったら、陽性判定の報告はしないな
無事出産できるまでは、自分自身芯から喜べないし
そこに行き着くまで、どんなに大変か知っている

それに、報告された側も、少なからず動揺する事も身をもって知っている

69さんの考え方は、それが常識か非常識かは個々で違うだろうけど
でもそれも、不妊という中で学んだ、一つの思いやりなんじゃないかな?

[79] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/14 00:46

陽性反応が出た人は少なくとも辛くはないわけだよ。
ここにいる人よりずっとね。
ずっと目標にしてた妊娠の第一歩が踏み出せたわけだよね。この先うまくいくかどうかはともかくさ。
自分以外のここにいる人はみんな、その判定すらまだ出てない人ばかりなんだから。
だったら自分よりも辛い人のことを気遣うべきだと私は思う。
匿名じゃないところで仲良しグループでやるのは、中には傷つく人もいるのかもしれないけど、黙っていなくなってもって言う気持ちはわかるし、報告アリかなって思う。
けど匿名のここではみんなが匿名さんであって、しかも仲良しグループのスレと違って誰でも見る可能性がある。
仲良しグループの板は、その人たちだけしかほぼ行かない事が多いよね。
でも匿名のスレは特定のグループって感覚の板ではないから、誰でも気軽に発言に参加できるし、見られるし。だからこそ、見たくなかったのに報告がいきなりあって不意打ちに合った気持ちの人も出てくると思うよ。
私はこんな誰が誰だかわかんないようなところで、報告する必要性をあまり感じないな。

[80] Re: 不妊のともだちをつくるとい 

 匿名

2010/04/14 07:07

何ヵ月も前に、初めましてってスレに来て、それっきりの人が、「今5ヶ月です。皆さんもママになれますように!」って書き込みがあって、最初誰?って思った位忘れてた人がわざわざ報告してくるのは嫌な気持ちだったな。

それについてみんな「おめでとうございます」だけ書き込みしてたけど、私はスルーした。

スレで頻繁に書き込みしてる人なら、報告するのも、何も言わないで去るのも、その人が決めた事だから、素直に受け入れたいなって思うけど。
確かに、マイナス判定後の陽性報告は、見たくないし、かなり動揺する。
だから、見ないようにして、自分を守ってます。


後、突然「同じ病院で人口受精で妊娠して今臨月の○○と言います。私が妊娠できたんだから、皆さんもきっと大丈夫ですよ!頑張って下さい!」って書き込みがあった。

私が参加してるスレは全員顕微授精で何回もチャレンジしてる人ばっかり。
人口で授かれるレベルじゃないし、いきなり臨月って人の書き込みにビックリした。

数日後、削除されてたけどね。

[81] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/14 08:57

一人目不妊の場所は妊娠報告までできると利用ルールに明記されています。
もちろん、嫌な人もいてどこまで配慮するかは個人の見解に任せられている。
例えるなら喫煙オッケーの居酒屋にいて、友達同士で自分が煙が嫌なら友人に「吸うのやめて」と言うのはできますよね。
でも他の席の客に「吸うな」とは言えないですよね。
喫煙者も周りに煙を嫌がっている人がいるのに気がついてやめてくれる人もいるし、くれない人もいる。
自分がどうしても煙が嫌なら、禁煙席や禁煙の店に移りませんか?
他の人への配慮は必要。でもそれを相手に求めるのではなく、自分が配慮すればいい話だと思います。

[84] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/14 09:53

81です。
不妊暦6年、一度も陽性見たことありません。
もちろん報告したことありません。
現在顕微です。
移植しました〜のスレに参加したこともあります。
多くの人が陽性が出てきたのを見ました。
もちろん、人間ですから条件次第で、他の人を
羨ましく妬ましく思う時もあります。
妊娠報告が辛い人が集まるスレなら、嫌な人が多いのを
知りながら、もし自分が妊娠したとしても報告はしません。
私の文章があなたにストレスを与えてしまったなら、申し訳ございません。

[85] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/14 10:30

様は、匿名版でスレを立てた時に
妊娠報告をご遠慮下さいって書いてあれば止めて
なければ個人の自由でいいんじゃない?
あとは、見る見ないは自由だし。

私は、41歳以上のスレに参加できないけど
たまに見ていて、陽性が出た方を見て嬉しかったな。

[86] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/14 10:59

確かに自分より不利な条件、しかもタイムリミットも近くなってきている方が妊娠したことを知るとうれしいのはわかる。
それは自分よりも妊娠の確率が低いのにって思ってるからでは?
結果的に自分も希望が持てるとわかったから、うれしいのでは?
反対に、自分より若くて、AIHや、IVFでも1度や2度で妊娠したりしてる人の報告は、自分の心を探っていくと、穏やかではいられない自分もいるのではないかな?

結局見る見ないの問題ではなくて、陽性報告する人の人間性の問題。
見なきゃいいっていう理屈は、報告したいんだから配慮して欲しければ見るなっていうことにつながる。

ここでみんなが言ってるのは、ルールがどうであれ陽性が出た人はある程度の気遣いは必要だよねってこと。

[87] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/14 11:44

会ったこともない、顔すら知らない、性格も家庭環境も
なんにも知らない人が妊娠報告したって別にいいんじゃない
よく知ってて、なんであんなやつに先を越されたんだ!ってことはあるけど

それでもやっぱり嫌な人は嫌なのかな〜

[92] Re: 不妊のともだちをつくるということ 

 匿名

2010/04/14 12:17

かなり鋭い指摘のような気がする。
自分より妊娠の確率の高い人があまり長患いせずに判定でたら、私もやっぱりさびしく思うし、自分だけ取り残されたような、所詮自分はその人と妊娠の条件は同じじゃない、妊娠は難しいんだって気になってちょっと落ち込んでしまいます。

逆に不利な条件でも頑張って妊娠された方は素直におめでとうや応援したい気になる。
これは人間だから綺麗ごとじゃなく、こういうふうに思ってしまうのは仕方ないと思う。

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