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匿名
2009/10/01 23:18
家庭環境悪く育った私。
実親と話すとストレスがたまってしまいます。
今にはじまった事ではありません。
距離をおくことが一番と思い、距離をおいてみれれば、義両親(私の旦那の両親)に「最近冷たいと」言い、嫁姑がうまく行っているのに水をさされる。
どうしたら過去からのたまりにたまったストレスが発散でき、今後うまくやって行けますか？
一人暮らしをしたら親のありがたみが分かるときいたことがある。
結婚したら親のありがたみがわかると聞いたことがある。
一人暮らししても、結婚しても、病気しても、親のありがたみが分からない私。
いつか『子供が出来たら親のありがたみが分かる』人間になりたいです。
返信＝21件
※100件で過去ログに移動します。
匿名
2009/10/01 23:23
なんで話すとストレスになるんですか？
治療のことで？
私の場合はわかってもらえないときや、一番ストレスなのは、そんな心の狭いことだから授からないふうなこといわれたときかな。
↑言われたときは、あんた鬼か？？って思いました。
不妊でただでさえ落ち込んでる私によくそんな追い討ちかけるようなこといえるなあって。
前に言われたときは、
「お母さんにはわからないよ!不妊で悩んだことある人や同じ治療したことある人にしか私の気持ちはわからないし、わかってもらおうとも思わないしわかってなんて頼んでないでしょ?だったらそういうこと一切言わないで！」ってキレました。
そしたらその後は言わなくなりました。
治療の話じゃないんでしょうかね？
匿名
2009/10/01 23:53
主です。
さっそくのお返事ありがとうございます。
治療のことももちろんなんですが、根本は昔からの恨みのほうが強く、最近ではちょっとしたことでもイライラしてしまうんです。
正直昔から、私は甘えん坊だったのかもしれません。
中学で母親と家を出て、アパートを借りて二人の生活が始まりました。(私は３人兄弟の末っ子です→家を出たときは母親の安否が心配だったため兄弟で相談し、私が母親に着いて行くことになりました)
父親と喧嘩して家を出たはずの母親は、毎晩私を一人アパートに残し、父親の元へ行っていました。
食事は父親のために作ったら持って行ってしまう。
夜中帰ってきて起こされたと思ったら、大怪我していたり。父親のところに行っているのは親戚などには、もちろん内緒。
高校でバイトを始めたら、『ここに住まさせてやってるんだから、金払え。』なんていってしまう親。
『兄弟の中では一番長男が可愛い』と言ってしまう親。
色々ありすぎてかけませんが、友人宅で暴れたり、愚痴が多かったり。。
現在は人の話も聞かず、電話をかけてきたら一方的に自分のストレスをバーっと話してスッキリしたら電話を切る。私のストレスはどこにやればいい？といつも思います。電話で話すことは愚痴、愚痴、愚痴。
進歩しない会話を延々と・・・。
それでも、ストレスがあるんだなといつも聞いてあげていますが、私にも限界があります。
しかし、すこし冷たくすると、義両親に連絡されると思うと、ついつい連絡をとってしまいます。
私が病気したときも、皆にベラベラ話されて・・・私にはプライバシーのかけらもないの？と思ってしまいます。
こんなに長々とすみません。
本当に今にはじまったことでもないのですが、一つ一つの会話にイライラしてしまうのです。
こんな状態ですは妊娠・出産大丈夫か心配です。
匿名
2009/10/02 00:07
1です。なんだか、甘えているのは主さんではなくて親の方かなって思いました。
主さんがどんなジコチュウなことをしても受け入れてくれているから、ストレスになっているとも気づかずというか気づこうとせず、いままでストレスを与え続けてたのではないでしょうか？
義両親に連絡されるっていうのはかなり重い感じですね。
義両親なんてほぼ他人なのに今までの過程を何も知らず、一方的に主さんが悪者になってるんでしょうね。
こんな環境なら、誰でもいらいらすると思います。
どっちとも距離を置くもしくは義両親は理解のあるかたですか？話せば分かりそうな方？
なら今までのことも全部お話してもいいかと思いますが。
それかあまり信用できない義両親さんなら、この話には深い訳があるのですが、理由は言いたくないのでもうかかわらないでください。と、きっぱり言うかだと思いますが・・・
それで理解しない義両親さんなら、私はそちらとも距離を置くかな。自分がまいってしまいそうだもの。
匿名
2009/10/02 00:20
主です。
１さん、ありがとうございます。
何だかこんなに打ち明けられたのが初めてで、お返事を頂いて読んでいたら涙が出てきました。
義両親は理解のある方です。
しかし、父親のことを結婚式に呼ばない理由として、別居している理由として、父親が顔合わせをドタキャンした理由として、全て父親に問題があるということで話してあるんです。(現在は母親と父親は全く連絡取り合っていません。)
結婚前・・・その時は、結婚できるかさえ不安だったので、父親のことで精一杯でした。
父も母も変な人・・・と知られたとき、もちろん私を見る目も変わってしまうんでは・・・・と不安でたまりません・・・。
家庭環境が悪かった分、結婚したら幸せになるんだって気持ちのほうが大きいので、うちの問題を旦那の家に持ち込んで良いのか・・・・それが不安でした。
しかし、１さんのお返事を読ませていただき、いつか時を見てきっちり話そうと思いました。
私に勇気を下さりありがとうございます。
匿名
2009/10/02 00:54
こんばんは。
私も１さんと同じ感想をもちました。
主さんは新しい家庭をもち、幸せになっていこうとされているんですよね。旦那さまに相談されては？やはり実の親の性格や許容範囲は詳しいとおもうので。
もしも旦那さまも義両親さまもやさしい大人の方であれば受け入れてくれると思うのですがいかがでしょう、、。うちも実父にストレスたまりまくりなのでほんのすこーしはお気持ちわかる気がします。（ほんのすこしというのは侮蔑的な意味でなく、やはり複雑な事柄なのであえてこう書かせていただきました）
どうか出会った旦那さまと義両親さまに理解してもらえるように祈ってます。なにより主さんの人柄第一ですよ！くじけないで！
匿名
2009/10/02 06:08
こんにちは。
私も実父のことでずっとストレスを感じてきました。
「毒になる親」という本は読まれましたか？
なかなか身近にはいませんが、親にストレスを感じながら生きてきて、今も生きづらいという人たちは確かにいますよ。
私も、まずダンナさんにわかってもらうというのをおすすめします。
うちの義両親もいい人たちで、最初からここのうちの子どもだったらと思うことさえありますが、変わった人たちとのつきあい方に慣れてないと、思ってもみない結果を招いてしまうこともあるかと思います。
たまりにたまったストレスを一気にどうにかすることはとても難しいと思いますが、ダンナさんには少しだけ荷物を持ってもらうだけでもずいぶん楽になります。
そうしていくうちに義両親さんもうすうす理解してくださることもあるでしょうし。
あと「親のありがたみ」は感じなくてはいけないと思わなくていいと思います。
「親のありがたみ」を感じられなくても、それは子どもが悪いんじゃないんです。
自分が親になった時、子どもに感謝してほしい、常に感謝を表してほしいと思いますか？
感謝されるために親になるんでしょうか？
違いますよね。
子どもを育てる苦労以上の喜びがきっとあると思うから、子どもを持ちたいと願うのでしょう？
感謝は「されるかもしれないもの」であって、「されるべきもの」ではないんです。
匿名
2009/10/02 10:53
すごくお気持ちが分かります。
６さんの言っておられる様に、毒になる親っているのがいるんですよね。
私は、親と距離をうまくとって、長い時間一緒にいない事にしています。あと、あまり相談事やつっこんだ話題を話さないです。
今の関係が凄くベストで、楽になりました。
許す事って大切ですが、無理にする事じゃないし、出来なくてもいいと思います。
義理のご両親に詳しく話す事は、逆によくない事の様にも感じます。問題がごちゃごちゃになる可能性もあるから。
何かあった時に、こういう所がありますが申し訳ありません。って言えばいい気がする・・。
＜電話をかけてきたら一方的に自分のストレスをバーっ＜と話してスッキリしたら電話を切る
↑これは、年を取った親だとたまにいるかも。
旦那様に相談したり、長年のストレスをカウンセリングで整理するは、どうでしょうか。
私は、状況が変わらないのに、カウンセリングでかなり肩の力を抜けましたよ。
時々、うんざりもするけれど以前より楽になりました。家庭環境の良い方、普通の方が本当に羨ましいです。。。常識的な親を持ちたかった。
お気持ちよ〜く分かります。お互い頑張りましょう。
匿名
2009/10/02 13:09
少し立場は違うのですが…
うちは主人が実の父親とうまくいっていません。
家族で自営をやっているので、毎日顔を合わせなければいけませんが、父親は息子（私の主人）の仕事のやり方が気に入らないみたいで、汚い言葉で責めることが多く、それがすごくストレスになっています。私もその場にいることが多いので暴言を聞くたびに、気持ちが暗くなりその場から逃げ出したくなります。
何度か私たちの苦しい思いや考えを伝えようとしてるのですが、自分が正しいと思っている人なので、分かり合うことはないんだろうな…と半分諦めが入っています。
実の親なのに、なんでこんな関係なんだろうとすごくむなしくなります。
主人が当事者なので、他に相談する相手もいなく、二人ともストレスをかかえたまま毎日もやもやとした気持ちで仕事しています。
突然、愚痴ってすいませんでした。。。
匿名
2009/10/02 13:28
８さん。１です。
私が、ご主人と同じ立場です。
私と実父が同じ専門職で自営をやっております。
父親は普段は普通なのですが、更年期なのかすごく怒りっぽいです。
汚い言葉で責めることはありませんが、ほんのささいなことで舌打ちしたり（誰のせいでもないときでも）、自分のして欲しいことを言わないのに、人が自分の思い通りに動いていないといきなり怒り出します。普通に○○して。って言えばすむことなのに、自分の考えは相手も分かっているはず。それが分からないのは空気が読めないのだとさえ言います。
父親も自分が正しいと思っている人なので、家族の言うことはまったく聞きません。
従業員がいますが、長年勤めているのでかなり自由にさせています。家族が、普通に勤めている場合、まだ終わっていない仕事もあるのに、勤務中に喫煙したり、こんな状態などありえない。ごみ捨て位させたら？っていうと逆に家族が怒られる始末です。
なんなんでしょうね。家族より他人が大切なんですよ。
従業員もこんな父となかなかやっていける人は少なくて、それで大切にしているのかもしれないですが、その人のやっていない仕事を家族に「○○ができてない」とか家族の責任にするのやめて欲しいです。
私のことも、自分が偉いと思っているとか、完全に勝手に誤解してますが、違うといっても聞き入れません。もう勝手に思い込んじゃって暴走してる感じです。誰にもとめられません。
やはりこういう人がトップにいる職場は明るくありません。私も負けずに言い返すのでけんかになりますし・・・私はまだ言い返すので続いてますが、私のきょうだいは言い返すこととかなかったようです。それでストレスが満杯になってしまい結局あとをつがずに出て行きました。
今は私があとを継いだときの改良点などなど妄想を膨らませて忍耐の日々を送っています。
私も愚痴らせてもらいすみません。
匿名
2009/10/02 13:34
こんにちは。
私もいわゆる「毒になる親」のもとで育ち、小さいときから親のおこすトラブルに振り回されながら大きくなりました。
こんな家に生まれてなかったら、と何度思ったでしょうか。
親のありがたみ、については6さんのいわれてる通りだと思います。
感じよう、と努力するものでもないし。
両親がへんな人ゆえ、自分を見る目が変わってしまうにのでは・・と不安をかかえる気持ちもよく分かります。
義両親に話すか話さないかはよく旦那さんと相談して、決めたらいいことだと思います。
親同士の付き合いはそれはそれで、娘ができたような気持ちでいてくれる理解ある方たちなら静かに見守ってくれるでしょう。
ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ関連の本なんかも役にたつかもしれません。
自分のことを傷つける人とは距離をとり、大事にしてくれる人にうんと甘えたらいいと思いますよ。
匿名
2009/10/02 15:29
主です。
皆さん、お返事ありがとうございます。
ここに書き込みをして良かったです。
本当は、皆さんにこの考えを否定されるのではないかと思いながらここに書き込みをしました。
義両親との問題はあっても、なかなか実両親との話題のスレがなかったもので、やはり私が変わっているのかなぁと自暴自棄になっていました。
不妊以外にも、実両親のことで同じような悩みをもたれている方がこんなにもいたんだと、私だけではないんだと思いました。
実は、私の父親は私の結婚の話が進んでいる頃に、私の結婚よりも自分の再婚の話を持ちかけてきたり(離婚もしていないのに)父と食事に行くため待ち合わせをしていたら、愛人をつれてきたり。その愛人は父に買ってもらったブランドの袋を両手に抱え。
母は母で、１０年も別居しているのにもかかわらず、離婚もせずに、父にガソリン代や携帯代、保険代を払ってもらっていたり。もともと不仲だったこともあるので、どうして離婚をしないのかと随分前から聞いていましたが『子供のため』といっていました。
それがストレスだったわけなんですが・・・。
兄は４〜５年前から失踪。
初めの頃は探していましたが、知り合いなどとも縁を切った様子。聞き込みをしていたら、やはり家庭の悩みがあったみたいです。
姉は自分に不利なことがあると、電話は出ないし・・。
いつも窓口は私でした。
昔からあり得ないことが沢山ありました。
最近、父は自営業を経営していましたが・・・この不景気で会社が駄目になってしまい会社の借金が。
そのためお金目当てだった愛人も皆いなくなってしまい、生きる気力さえなくしています。
母は、自分の保険が担保に入っていたため、借金の一部の請求が。これでやっと目を覚まし離婚をしたものの、このことで毎日愚痴。愚痴。愚痴。
私から言わせてもらえば、今までほったらかしにしておいた付けが回ってきただけ。
私の病気は婦人科系なんですが、出来れば誰にも知られたくないこと。(不妊の事も含めて)
しかし、自分の借金を払いたくないがために、私の病気のことを親戚や金融機関に話したり。
もういい加減にして欲しいという気持ちでいっぱいです・・・。
こんなことがあり、我慢が出来ずにここにきました。
私の事ばかりですみません。
皆さんもここでどんなことでも話してスッキリできれば良いなぁと思います。
どうか、同じ悩みを持つ方々が幸せになれますように。
匿名
2009/10/02 16:16
主です。
５さんへ
お返事ありがとうございます。
旦那には出来れば内緒にしておきたかったのですが、結婚前に父のところに結婚の挨拶に行った際、母親が親戚もいる前で親戚や父親に怒鳴り散らし、喧嘩になったことがありましたので、その時に、全て・・。
それ以外にも、私との会話などを聞いていたり、毎日のように電話がかかってきて、１時間も話していたら、旦那は旦那で気づくところもあったようです。
義両親にはどこまで話すべきか悩みますが、いつかは隠しきれずに話してしまうときが来るように思います。
１さんも実父さんのことで悩まれることがあったらいつでも、ここで話してくださいね。
私は、ここで沢山話せて、スッキリ出来ています。
本当にありがとうございます。
６さんへ
＞あと「親のありがたみ」は感じなくてはいけないと思わなくていいと思います。
「親のありがたみ」を感じられなくても、それは子どもが悪いんじゃないんです。
何だか、じ〜んときました。
ありがとうございます。
そうですね。自分の子供に感謝してほしいなんて考えないですね。生まれてきてくれているだけで・・・元気に成長し育ってくれるだけで良いですもんね。
もう少し自分のしていることに自信を持って生きていこうと思いました。
本当にありがとうございます。
７さんへ
常識的な親を持ちたかった・・・・このお気持ちとっても分かります。
比べるもではないのかもしれませんが、いつも友人の家庭を羨ましく思っていました。
＞許す事って大切ですが、無理にする事じゃないし、出来なくてもいいと思います。
この言葉を見て、気持ちがとても楽になりましtし。
このことを胸にまた頑張ろうと思います。
本当ににありがとうございます。
８さんへ
暴言・・・これは周りの空気が明らかに悪くなりますよね。
私も父を見ていて、もう少しうまくやろうとして欲しいと思います。
８さんは旦那さんのご両親と旦那さんの不仲なんですね。
真ん中に挟まれている８さんも本当に大変なことと思います。私は旦那にしか全ての気持ちを話せないので、旦那に話しますが、泣きながら話す私を見て、本当に困らせてしまっているのが良く分かります・・。
８さんも自分のご両親だったら言えることも相手のご両親だと言えなかったりしますよね。
無理せず、ここで、いつでもどんなことでもお話下さい。一人で悩むより沢山の方々の意見を聞くことによって、楽になれること、ここで分かりました。
本当にありがとうございました。
９(１)さんへ
実父さんとの不仲で、一緒に働かれていること、とても大変なことお察し致します。
私も実父が自営業をしていたとき、そこの事務を勧められたこともありましたが、断りました。
自分勝手な父の元では働けないと子供ながらに分かっていたのだと思います・・。
１さんも、沢山抱えていることがあるように感じました。ここでどんなことでも、語って少しずつ解決していけたら良いですね。
カウンセリングに行くくらいに良い効果が現れるかもですよ。これからもよろしくお願いします。
１０さんへ
お返事ありがとうございます。
１０さんも同じ境遇のもとで育ってこられたんですね。
文章を読ませていただいていましたら、本当に同じ気持ちを抱えた方のだろうなぁと感じました。
＞自分のことを傷つける人とは距離をとり、大事にしてくれる人にうんと甘えたらいいと思いますよ。
これが大切なんですよね。
私がずっと母親に言っていた言葉でした。
今は私が、１０さんや旦那に言われる言葉となっています。この言葉を胸に旦那と自分の幸せを考えて生きて行こうと思います。
本当にありがとうございました。
匿名
2009/10/02 18:05
８です。
１さん、書き込み拝見させてもらいました。うちと状況があまりにも似ているのでビックリしてしまいました。
１さんご自身が今つらい立場にたたされているんですね。お気持ちお察しします。
父親はお客さんの為なら、なんでも動く人なので他人の目からみたら相手思いのよく気が付くいい人。だけど、家族に対しては無愛想、欠点ばかり指摘する、自分が間違っていても相手のせいにする…と数え上げたらきりがないくらいで、二重人格のような性格に振り回されています。
私の主人に仕事を継がせる為に厳しく指導していると、父親は自分を肯定的にみているのですが、実際は指導と言う名の虐待だと思っています。言葉が悪意にしか聞こえません。いくら親でもそこまで言う権利はないと思うぐらいひどい言葉を毎日かけられ、主人も私も精神的にまいっています。仕事を辞めたいとさえ思ってしまいますが、うまい言葉で言いくるめられ結局ずるずると仕事を続けています。
１さんも相当我慢されていることと思います。だけど、他のごきょうだいが離れていく中、跡を継ぐことを選ばれた１さんはとても責任感が強く優しい方ですね。
だけど、どうかあまり無理だけはしないでくださいね。自分の体が第一です。すぐには難しいかもしれませんが、少しずつ環境が改善されることを願っています。
愚痴を聞いてくださって本当にありがとうございました。
匿名
2009/10/02 18:24
１です。
８さんありがとうございます。
８さんのお父様はおいくつくらいですか？
うちは６０代なのですがトシのせいなのか？とも思っています。
若いころはこんなに怒りっぽくもなかったし、実家ではまあ怒りっぽいといえばそうですが、これほど理不尽でもありません。
なので、仕事場での私の技術が未熟で、それでいらいらさせているのかなとも思ったりするのですが、さすがに仕事に関係ないあまりにも理不尽なことで怒っているのをみると、黙ってはいられないんです。
以前離れたところにすんでいて、別の職場で修行？働いていたときは、そこのトップのおじさんとはすごくいい関係を築けていました。他人はそうそう普通は教えないと思うけど、その人は教えるのが好きっていうのもあるけど、いろいろと技術的なことを教えてくれるし、比べてしまうけどうちの父親は、人に教えるのが究極に下手か、もしくは教えようという気がないんですね。
そして自分のやり方と違ったことをしていると怒りながら違うと教える。このときすでに怒っているんです。
人によってやり方なんていくらでも違うし、父親のやり方を教わっていないのに、知らないよ、そんなことって感じです。
何かをする前にやり方を聞いても、大抵その時点ですでに怒りながら答えてます。
昔は教わるものじゃなくて見て盗めって言われてたんですし仕方ない部分もあると思います。
でも仕事と関係ないことで雰囲気悪いのは、私は嫌だし、人間関係もいいものにしたいし、職場も明るく働きやすい雰囲気にしたいんです。
でも今の状態のままでは無理です。
私も時々仕事をやめてしまおうかなって思うこともあります。でもせっかくとった専門職なので今のところは我慢してますが・・・。
以前働いていたところでも、自信をなくしたことはあったけど、父親のところに来て、初めて自分はこの仕事に向いてないんじゃないかと思いました。
でもやめるのはいつでもやめられるから、もう少し頑張ってみようかなって思います。
匿名
2009/10/02 18:31
主さんへ、８です。
ご自身も実の両親との関係で悩まれている中、暖かい言葉をかけてくださって、本当にありがとうございました。
つらい気持ちをこちらで書かせてもらい、お返事を頂いたことで、ずいぶん気持ちも楽になりました。こういう場所を作ってくださった主さんに感謝いたします。
主さんもご自分をもっと大切にされてくださいね。主さんが経験してきたことは、あまりにも理不尽です。自分の気持ちを押し殺し我慢することもあっただろうと思います。
だけど、それは主さんのせいではないです。実の親だけど、その方たちを悪者にしたっていいと思います。実際、それだけ主さんを傷つけているんですから…。
甘えられる方にはとことん甘えて、自分の気持ちに素直になっていいと思います。
立場は違いますが、私も主人のつらい気持ちが痛いほどわかるので、どんな時でも主人を支えていくつもりです。
主さんにも、きっとわかってくれる人がいると思います。
私も陰ながら応援させて頂きます。
本当にありがとうございました。
匿名
2009/10/03 10:56
１さんへ、８です。
主人の父親も６０代です。義母に聞くと昔はこんなに怒りっぽくなかったそうです。やはり年をとるとともに気難しくなっていくんでしょうか。。
怒り方は、１さんのお父様とまったく同じです。教える時にはもうすでに怒ってるんですよね。こっちは教えてもらわないとわからないから、聞いてるのに。聞く前に自分で考えろってよく言います。そのくせ、主人の考えた通りにやってもなんでそんな風に動くんだとまた怒ってます。
とにかく、主人のやることなすことが気に入らないみたいです。
なんか考え方がほんとに昭和の考え方なんですよ。なにかにつけ昔は俺はこんなに苦労した、それに対してお前は考えが甘いとよく言われてます。苦労をもっと知れと…。
確かに父親は早くに両親を亡くしていて、苦労して手に職をつけ、一代で会社を作り顧客を増やしてきた人なので、そういった点ではすごい人だと思うんですけど、自分と同じように動けっていうのは時代も変化してるし、それが難しいこともあるのにあんまりわかってくれないんですよね。
主人の父親も今までワンマンでやってたので、多分教え方を知らないんじゃないかなと思います。アメとムチの使い分けをわかってない感じです。
私も職場の雰囲気が明るい方が、絶対に仕事にもプラスになっていくと思うんですけど、今はそれは難しいです（--；）
他でストレス発散する場所を見つけないと、いつか心がつぶされちゃいそうです。１さんもつらいでしょうが、負けないでくださいね！
匿名
2009/10/03 11:27
ひどい両親の元で育ったため、子供が欲しい反面、子供が出来たらちゃんと育てられるんだろうかと心配です。現に私は情緒不安定。これは不妊で悩み始めてからではなく、それ以前の問題です。
虐待された子供は虐待で子供を育てると聞いたことがあるので、私は絶対そうなりたくないと思っていますが・・・皆さん、これから子供を授かる上で心配になったりしませんか？
匿名
2009/10/03 14:05
私は、旦那のことが心配です。
旦那は、子供の頃から父親に「お前はバカだ！何もわかってない！」と全て否定されて育ってきました。
言葉の暴力で、大げさに言えば精神的な虐待だと思います。
大人になった今でも自分に自信が持てず、何に対しても否定的です。
人に親切にされても裏に何かあるんじゃないかって考え、信用できないようです。
口癖は、「ウザイ」「死ね」「バカ」
愚痴や人の悪口、言い訳ばかりです。
あまりにも後ろ向きで、一緒にいると時々うんざりします。
たまに我慢できなくて、「心がねじ曲がってるよ」って言うと、父親にこういう風に育てられたから仕方がないと言って、父親のせいにします。
確かにそうかもしれないけど、何でも人のせいにするところもすごくイヤです。
子供の頃のことや、今も父親との関係が悪いことを考えると旦那のこと、かわいそうだなって思うけど・・・。
もし、子供ができたら旦那が自分がされたのと同じことをするのではないかと心配です。
それに、自分では気にしてないようですが、「死ね」とか軽々しく口にするのが私は許せません。
絶対子供には聞かせたくない。
今はまだ強くは言えないけど（逆ギレされるので）子供ができたら、絶対なおしてもらおうと思ってます。
私がしっかりしなくてはと思ってます。
匿名
2009/10/03 22:29
１８さんの旦那さんと私は少し似ているかもしれません。『死ね』という言葉はさすがに言いませんが、私は愚痴が多くなっています。不妊治療を始めてから尚更。
病気になったことも親のせい。不妊になったのも昔からのストレスが原因。とたまに思ってしまうことがあり、自分が恐くなります。
子供が出来たら絶対直すと思っていても、今直さなきゃ直らないんじゃないかなと自分で思っています。
旦那さんも少しは気づいているんではないでしょうか？
うちの旦那さんもきっと１８さんと同じように思っているはず。私もこれから我が振り直します！！
匿名
2009/10/04 13:47
１９さんへ、１８です。
誰でも後ろ向きになり、愚痴が多くなるときはあると思います。
不妊治療をすることも大きなストレスになりますよね。
私も、治療してもなかなかうまくいかないと、愚痴を吐き出したくなります。
でも、旦那は精神的に弱く、心療内科にも通っているし、私は大抵のことは我慢してます。
誰にも言えずに悩んでいましたが、このサイトを知り救われました。
旦那は、時々自分の考え方、性格がイヤになると言いますが、決して直そうとはしません。昔からこうなんだから変えるのは、無理だと言います。
私は、子供ができたら少しは変わってくれるんではないかと、淡い期待をしています。
１９さん、直そうと思っているだけでも、前進していると思います。
考え方、性格を変えるのは、すごく難しいこと。
でも、自分が絶対変えると努力すれば、できることだと思います。
急がなくても大丈夫ですよね。ゆっくり前に進んでいきましょう。
匿名
2009/10/04 21:00
１８さんへ
１９です。
ありがとうございます。
自分にとても自信がなくいつもネガティブな考えになってしまう自分がとっても嫌いでした。
でも、変えようとすれば変えられるんですかね？
急がず少しずつ頑張ろうと思います。
１８さんの旦那さんも自分で気がついているってことは、直る要素は確実にあると思います。
気づかない人では直すも何もないですから！
１８さんの旦那さんが前向きになれることを願っています。
お互いに頑張りましょうね。
妊娠するためには信頼できる病院選びがとても大切。おすすめコメント公開中。
皆さまからの情報をお待ちしています！
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