トピックス名： 初産32週目 死産 1週間の今
作成者： ☆meg☆

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No.　： 183
件名： 初産32週目 死産 1週間の今
名前： ☆meg☆
日時： 2016/11/08 17:36
内容： 初めての投稿です。
3月に初めての妊娠が分かってから予定日の12月26日まで、我が子に会える楽しみを持って毎日楽しく生活していました。
検診も毎回特に問題もなく順調でした。
妊娠6ヶ月に入り、性別が男の子と分かり、名前の本などを買い、暇があれば名前何にしようかなぁ。など考えていました。
胎動も頻繁に増え毎日感じるようになり、胎動を感じる度に嬉しかったです。
お腹にポンポンと手で優しく叩くとポンと力強く返してくれたりして…
ママにしか体験出来ないその時の嬉しさを味わっていました。
妊娠7ヶ月の時、頭が少し大きい水頭症の可能性がある。と言われた時、凄く凄く不安になり泣いたのを覚えています。
でも結果、標準で問題なしと診断され、本当に良かった。と安心し、生活していました。
妊娠8ヶ月に入り、胎動チェックシートを貰いこれから胎動の回数と時間を見るようにと言われ、頻繁にある胎動。すぐチェックシートがうまると思っていました。
チェックシートを貰ったその日は15分で10回確認できました。
次の日、朝から夕方まで胎動が弱く少なく感じる。
チェックシートも微妙に書けず…。
私が分かっていない胎動に気付いていない。ただただそう思っていました。
次の日の朝からお昼。
胎動がやっぱり感じれない。
不安になり産婦人科へ電話。
電話した時は13時頃。
夕方に来てくださいと言われ、緊急じゃない事に少し安心した。
けど、病院で診てもらうまではずっと不安でいっぱいいっぱいでした。
夕方に産婦人科へ。
待合室には人がいっぱい。時間かかりそうだなぁ〜と思った。
胎動がない事を伝えると、15分もしたらすぐ呼ばれ、いつもは一階で検診するはずが二階へ。
初めて行く2階。
凄く狭い部屋に行き、ベッドに横になり別の先生が心音を聴こうとしてくれた。
でも、『聞こえづらいなぁ、ちょっと先生に診てもらおうか』と言われ、一階のいつもの検診場所へすぐ案内される。
階段降りてる時、不安で押し潰されそうになった。
え？ 何があったん？ え？え？大丈夫なんだよね？？
それしか頭の中にはなかった。
不安と恐怖で胸が凄く苦しくなった。
エコーで先生がいつもみたいに検診する。
何も会話してくれない。
暫く沈黙が続いてからエコーを見ながら先生が、『赤ちゃんお腹の中で亡くなってますね。』って。
何を言っているのか分からなかった。
え？ どうゆうこと？ 何を言ってるの？
少しして、『え？嘘。 絶対嘘。何で。 え？ 嘘。絶対嘘。』
そう言って何回も先生に聞き直した。
それからは先生に何を質問したのか何を言ったのか…覚えていない。。
それからすぐに涙が溢れてきて先生にも質問出来る状態じゃなくなった。
私の泣き声だけが聞こえる検診室。
別室に案内され、泣き崩れてた私を看護婦さんが抱きしめてくれた。
丁度、別室に入った時に心配してくれていた旦那から電話があり、泣き崩れて話もろくに出来なくて看護婦さんが電話を変わってくれ説明してくれた。
旦那は仕事中だったけど、すぐに終えて駆けつけてくれた。
これは後から知った事だけど…会社から産婦人科まで50分はかかるのに、色んな道を探して30分くらいで今までで一番最短時間で来てくれていた。
旦那が病院に着き、大きい病院へ紹介されすぐに向かった。父も向かってくれた。
病院に着いても何が起きているのか理解出来ず、先生の話も何一つ入ってこない。でも、死産だから赤ちゃんを外に出す話をされる。
頭も身体も心も何もかもついていかない。
旦那が変わって話を聞いてくれたり、これからどうするかを沢山調べてくれていて、無痛分娩を選択した。
金曜日に死産と診断され、金曜日の夜、大きい病院へ1日旦那に付き添ってもらい入院し、土日は自宅で過ごした。
お家にいても頭がボーッとしていて涙が溢れてくる。
本当に死んぢゃってるの？
嘘だ。 絶対嘘だ。絶対何かの間違い。
それしか思えなくて…。
旦那と話をし、土日に沢山涙を流した。
旦那が後悔しないように、まだ出来ていないマタニティフォトをお家で簡単に撮ろうと提案してくれた。
何をするにも凄く悲しくて辛くて、受け入れられなくて気力が湧かなかった。
でも笑顔になれないけどマタニティフォトを撮る事にした。
まだお腹の中にいるのに。
ここにいるのに。
本当に死んぢゃってるの？
全然理解が出来ない。
頑張って簡単にマタニティフォトを撮った。
そして、月曜日から別の病院へ入院し、麻酔をした。
火曜日朝から陣痛促進剤の点滴開始。
病院でも何をしているのか理解出来ず、私がただ風邪をひいて体調を崩しているのかな〜って感じで。
凄く変な感じだった。
夕方まで点滴をして子宮口がほんの少しだけ開いた程度だが順調だから二本目もする事に。
でも、夕方と体力の事もあり、途中で点滴をやめ、今日の夜は自然陣痛が来るのを待ち、明日朝からまた陣痛促進剤を入れていこう。となった。
でもその日の夜にお腹に痛みを感じ、少しずつ強くなる。
痛みが強くなり麻酔を入れてもらう。
その後は、間隔おきにお腹が張っている感がし、暫くしてから血が流れているような感じがした。
助産師さんに報告すると、子宮口が全開になっていて、いつ破水してもおかしくないから分娩室へ移動することになった。
この時、子宮口が全開になっていて嬉しくもあり、不安と恐怖もあった。
でもずっと旦那が側にいてくれた。
分娩室へ入り、痛い間隔が短くなりイキム。
赤ちゃんの頭は見えているがあと少し。
先生が母体の体力もあるので破水させますね。と突いてくれて初めて破水を経験した。
温かいお湯が一気に沢山流れた感じ。
ずっと痛みがあったのに、破水をした瞬間痛みはなく、あ、もう生まれるんだ。と思った。
何回かいきみ、赤ちゃんの頭が挟まってて後少し。
この時は凄い痛みだった。
旦那の手を握り、他の助産師さんに励まされ、そして分娩室へ入り2時間ちょっと。
ずっと大事にお腹で育てていた赤ちゃんが生まれてくれた。
この時、この瞬間を9ヶ月前からずっと楽しみにしていた。
でも死産と分かり…
本当に絶望でしかなかったこの出産。
産声をあげないと分かっている出産…
死んでいる…と分かっている出産。
普通に陣痛を起こして出産しないといけない辛さ。
肉体的にも精神的にも何も言えない辛さ。だった。
なのに…
なのに…
出産して我が子が生まれてきてくれた瞬間…
凄い凄い凄い嬉しかった。
どんな形をしてるんだろう？
ちゃんと人間の体になっているのかなぁ？と不安にもなったけど一瞬にして吹き飛ばされた。
痛さと共に、我が子を生めた事、
我が子に出会えた事の嬉しさとで涙が止まらなかった。
ようやく会えた我が子。
お腹痛い思いして会えた我が子。
9ヶ月共に過ごした我が子。
凄く凄く愛おしく感じた。
手足目鼻とちゃんとあって人間の形をしていて、手が長くて綺麗で爪もあって、手のシワもあって凄く凄く可愛かった。
可愛くて愛おしくて。
『やっと生まれた！苦しかったよね。本当にごめんね。』それだけが頭の中にあった。
もうずっと離さずに抱きしめたかった。
だけど、その願いはずっと叶わない…。
旦那と名前を決めその日から名前で呼ぶ。
火葬の話やらがちらほら聞こえてきてて…
複雑な気持ちと色んな感情があって頭の中はついていかない。
生まれてきてくれたのにすぐに火葬。
こんな辛い事ない。
旦那にお願いして2日間共に過ごしてから火葬することになった。
1日目、我が子を見るたびに泣いてしまう。
お願い。目を開けて。お願い。
その想いが強くて泣いてばっかり。
旦那に言われて我が子を見て毎回泣いている事に気付く。
たった2日間しかない我が子との生活。
笑顔でいたい。笑顔でいよう。って思った。
そう思うようになってからは、『ママだよ。ママとパパの所に生まれてきてくれてありがとうね。ママもパパも大好きだよ。』と声をかけれるようになった。
でもその時間なんてあっという間で…。
やっとママになれたのに。
火葬の日がきた。
これが最後。 と思うと…
火葬場へ向かう間も涙が止まらない。
着いてからも涙が止まらない。
供養してもらう為に我が子を置くと、もう抱っこ出来ない。
ずっと離したくなくて…
ずっと抱っこしていたくて…
時間が来ても…
『嫌だ。離したくない。』って旦那に泣きついた。
でも、そんな願いなんて叶わずもうお別れで。
我が子を二度と抱っこ出来ない辛さ。
指を触れれない、
ほっぺを触れれない、
二度と触れない辛さ。
もう会えない辛さ。
色んな感情が混じって泣き崩れた。
我が子を失ってから、今日で1週間が経ちました…。
時間だけが刻々と過ぎていて周りは普通にいつも通りの生活をしていて…
私の中ではずっとあの時のまま時間が止まっていて…。
周囲との孤立、
孤独感があってまた苦しくて悲しくて…。
亡くなってもう1週間。
凄く早く過ぎて行く毎日。
身体はお産後の身体なのに…
我が子はもうどこにもいない。
自分のぺたんこになったお腹を見ると辛い。
頭痛に胃痛に子宮が痛いのもまだ続いていて辛い。
何もする気がしない。
食事を食べたいとも思わない。
でもお腹は空く。
食べると胃が凄く痛む。
夜も中々眠れない。
ふと涙が溢れてくる。
こんなに悲しくて辛い思い…
どうして…。
何で…何で…。
そればっかりで。
何で私が0.3%の中に入ったんだろう。
何で…何で…。
生まれてきた赤ちゃんは何も悪くないのに。。
本当にごめんね。
ごめんね。。
守ってあげれなくてごめんね。
こんなママでごめんね。
とそればっかり考えてしまう。
とにかく悲しくて辛い。
今はそればっかりです。
この子の将来はどうなっていたんだろう。
ハイハイはいつから出来るんだろう。
ママって呼ぶのはいつなんだろう。
いつか大きくなって彼女を連れて来たらママはきっとヤキモチをやくだろうなぁ。
そんな事を沢山思っていたり、そんな夢を抱いたり…。
我が子を失くして失った物が凄い大きくて…
でも、我が子が生まれてきてくれて、
我が子に出会えたおかげで沢山得た事もありました。
何より、旦那の存在、大きさ、周囲の人の支え。皆に支えられたと思います。
旦那は、入院中も24時間離れずに毎日ずっと側にいてくれた。
夜中に泣き出してしまう私を旦那は起きて側にきて抱きしめてくれた。
食欲が無くて中々食べれない私の為に、スーパーへ食べれそうな物を買いに行ってくれたり、大好きなお惣菜をお惣菜屋さんへ買いに行ってくれたり。
棺桶に入れるオモチャやお花を沢山買ってきてくれたり。
私が子供に着せたかった模様の服、ミトンもわざわざ買ってきてくれたり。
本当に旦那がずっとずっと、24時間毎日離れずに側で支えてくれた事。
旦那が側にいなかったら乗り越えれなかった。と凄く思います。
旦那の優しさや、温かさ、存在の大きさを凄く感じました。
旦那と結婚して良かった。と我が子のおかげでより一層思いました。
今は、産後安静の為、横になっていないといけないと言われていますが…
それも辛くて…。
私は旦那の側にいたいワガママ…。
お昼間一人にしたくないという皆の意見。
色んな事を考えて出した結果。
毎朝私を実家に送ってから旦那は仕事へ行き、仕事が終わればまた迎えに来てもらい一緒にお家へ帰る。
でも…仕事から疲れて帰ってくる旦那に家事を全部してもらう事を見てるだけの辛さ。
私は夜何度も目が覚めてしまう、私が起きると旦那も起きてしまうから寝不足だと思う。
『今日も仕事で疲れてるだろうなぁ。大丈夫かなぁ？私、重荷になってないかなぁ。』とか『朝早起きしてて夜も起きたりしてるから大丈夫かなぁ。倒れないかなぁ。』とか沢山考えてしまう。
私は何も出来なくてそれがまた苦しくて悲しくて切なくて…。
旦那に凄い申し訳なくて胸が苦しいです。
1週間経った今日…
この1週間の出来事が全て嘘みたいで…。
嘘であってほしくて…。
新生児を見ると、私もこうなれていたのになぁ…。
あの子と同級生くらいかなぁ…。とか色々考えてしまい涙が出て来ます。
仏具を揃え、初七日を迎え、今日から毎朝毎晩手を合わせています。
『パパとママの所に生まれてきてくれてありがとう。』
2日間だったけどママになれて凄く嬉しかった事を伝えました。
毎日伝えていこうと思います。
まだ、どうしたらいいのかも…
どこが前なのかも…
どこに進んだらいいのかも分からず…。
時間だけが過ぎて行く毎日。
失って余計に子供が欲しい願望…。
でも身体はボロボロで痛みがある生活。
気持ちは追いついてこない。
時間がかかる。
それは凄く分かっているけど…。
分かっているけど…けど…。
何もかもが理解出来ない。
ただ手元には我が子がいないという現実。
ため息ばっかりの毎日で…。
自分を責めてしまう…。
どうして…どうして…。。
旦那にこれ以上心配をかけたくないから、実家にいる時や一人の時になるべく泣くようにしています。
でも、やっぱり泣いてしまう。
次また妊娠できるのか不安で仕方なくて。
妊娠出来たとしてもまた死産になったら…と何をするのも考えるのも今は不安と恐怖がついてきます。
でも、気持ちを吐くと少し楽になると色んな人の意見を聞き、今の気持ちを出してみました。
本当にどうしたらいいんだろう…。

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