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みータン
2010/04/27 01:33
はじめまして☆
一度の科学流産を経て、不妊治療2年目に授かった待望の我が子を今年出産しましたが、先天性の病気のため生後十数日でお空にかえしました。
まだまだ心も不安定に過ごしていますが、また赤ちゃんを授かれるよう頑張っていこうと思います。
同じような境遇の方、一緒にお話しませんか？
返信＝29件
※100件で過去ログに移動します。
ゆうにゃん
2015/06/30 01:52
こんばんわ(*´・ω・)ﾉ
はじめまして…
ゆうにゃんといいますm(_ _)m
私の赤ちゃんは
去年の9月22日に産まれて
次の日に亡くなりました。
原因わ先天性の病気で
汚い血が巡回し
チアノーゼが出る病気でした。
産まれて直ぐは
産まれてきてくれたことの嬉しさで
そんな状況とは知らず…
つぎの日の朝産婦人科の先生と
小児科の先生が来て
そこで初めてその時の状態を
聞かされました。
｢あのこだから絶対大丈夫!!｣
って少し不安もあったけど
強く思っていました。
でも次の日昼から
隣の県の病院まで我が子に
会いに行く事になり
16時に着いて17分後に
逝ってしまいました。
男の子でした。
移動する時着いた時は
大丈夫だろうと思っていましたけど
我が子の姿を見た瞬間
泣き叫んでしまいました。
今でも自分のこと責めてしまいます。
｢赤ちゃん欲しいな…｣
ってふと思った時に
｢○○が居ればなあー｣って…
辛いけど仕事しないといけない
家事だってこなさないといけない
そんなこんなでだいぶ気が紛れて
落ち着いてきました。
たまに旦那と子供の話になれば
｢次も男の子がいい♪｣と
子供が産まれてきてくれた
喜びが分かってもらえて
嬉しかったです。
次の子わどっちでもいいんで
元気に産まれてきて欲しいって
ほぼ毎日思ってます。
ゆのんママ
2013/10/17 17:55
みーたんさん、こんばんは
はじめまして、私は９/２９日に出産してすぐに違う病院に搬送されました。
心臓に穴が開いていたのと血管が細かったせいで９/３０日になくなりました
少しだけ抱けた温もりがまだ残ってます
辛い気持ちだけど、みータンさんたちも一緒の気持ちだと知り書き込みしてみました。
ねむねむうとうとさんの気持ちがものすごく分かります
起きていると辛いから眠くなくても無理寝て暮らしてます
写真にキスしたりナゼナゼしています
生まれてきたらしてあげれなかったから、写真にしてあげる事しかできなくて辛いです
辛いけどしたくなってしまうのです
今遺骨が家にあるからしゃべったりしたりしてます
もし次妹か弟が出来るとしたら、幸せにしてあげたいです
長女に出来なかったぶん可愛がって育てて生きたいと思ってるけど、先が怖くて見れません
長い文書ですいません
よかったら返事やアドバイスや考えが間違えてると思ったら教えてください
お願いします
かなママ
2010/07/06 22:39
みなさんこんばんは！ アリタンさん 治療を再開されたんですね・・・
実は私も 焦りや不安で早く子供を 元気な子を産まなければ！と 思い込み 新しい病院を受診しました。
私は 体外受精しか授かる方法が無く 新しい病院の医師には 妊娠できる可能性は十分にありますと言われたものの またあのつらい治療が始まるのか また同じことになってしまったらと考えて その先へ進むことができません・・・仕事が無くなるのも とても不安でなりません・・・
本当ならこのくらいの子を抱いていたのに。と外に出てはため息ばかり・・・ 妊娠３３週はあっという間でした。 今は何も無かったかのよう・・・。
赤ちゃん抱きたいよね・・・もっとお腹の子に話しかければよかった・・・。
時間ばかりが過ぎていきます・・・・。仕事は忙しくて頑張っても虚しくなります。 生きられない命があるけれど いつも私は頑張ったら その分だけ悲しいことがおきている気がする・・・疲れました・・・。 明日も仕事です・・・ 新車を購入しました。 子供を連れて色んな所にいきたかったな・・・・チャイルドイン・カーのステッカー つけたかった・・・ベビーバスもぴかぴかのまま ビデオカメラも新品のままです。 私が 私たちがなにをしたっていうのかしら 神様はなんて意地悪なのかしら・・・何を信じて生きていけばいいのかしら 弱音ばかりでごめんなさい・・。
アリタン
2010/07/02 11:47
みなさんこんにっちは
毎日蒸し暑くて、ジメジメしていますね。エアコンは涼しくてよいですが、体調がおかしくなるのであまり使いたくないな〜なんて思うこの頃です。
でも、夏本番になったらガンガンつけないと過ごせなそうですね＞＜
ねむさん
京都に行かれたのですね。とてもいい時間を過ごされた様で、こちらもなんだか嬉しい気持ちになってしまいました。京都いいですよね、私も妊娠前に行きました。有名どころのお寺めぐりをしたのですが、天気もよくて景色がキレイでした。仏像見ると、身が引き締まるようでリフレッシュもできました。
また行きたくなりました(*^_^*)
みなさんにお聞きしたい事があるのですが、友達との付き合いはどうされていますか？
最近、いつも会っていた３人と会いました。みんな心配してくれていて有難かったです。でも、日常に戻ってしまった事で、仕事や友人、旦那様などの愚痴を聞いたり、世間話をつらく感じました。
なんでもない普通の会話がツライです。「まだ辛くてそんな事を話したり笑える余裕がないです。。。」
って心で思ったりする事があります。元気な自分でいることも、なんだか赤ちゃんに悪いような。変な罪悪感を感じたりする事もあります。
まだ、その辺りがまったくダメです。うまく距離を取って付き合っています。申し訳ないです。。
メールでも、気持ちが沈んでいると返信がなかなか出来なかったりします。
今月の終わり頃から、治療を再開します。
本当は、あと半年休みたいのが本音です。妊娠して、また何かあったと考えると眠れなくなるぐらい怖くなります。気持ちはなかなか付いてきませんが、自分で決めたリミットまで、頑張ってみます。
ただ、ステップダウンしながら徐々に本格的にという流れを計画しています。
みータンさん、かなママだん、その後どうでしょうか。
またお話を聞かせてくださいね！
ねむねむうとうと
2010/06/22 14:38
皆様こんにちは。
もう梅雨ですね〜。
先日、京都に行ってきました。心にあの子を連れて、気分は親子旅行でした。
寺院などを巡り、静かな景色に心を癒されました。自分の見ている景色がきっとあの子にも届いているはず、と思うと色んな景色を見せてあげたいと思ってしまい、足にマメができるほど歩き回りました。さらに子宝のご利益があるらしい神社にもお参りし、健康な体に生むからまたきてねと祈ってきました。
体は疲れたけれど心はとても穏やかになったように思います。
みータンさん
書き込みはほぼ同じだったようですね。
長々とだなんてとんでもない！毎回心を込めた思いやりのある文章にすごいな〜、きっと優しい方なんだろうな〜と勝手に思ってます。
子供…外出すると特に目に付きますね。それが自分の方に近寄ってきたりすると、とても複雑です。いちおう笑顔を返しますが、うまく笑えているのか自信ないです。
私もまだまだです。
最近子供の事を考える時、必ず「健康」がキーワードのように出てきます。妊娠すら難しかった事を思えば妊娠できた事は進歩なのでしょうが、やはり万全の体調で迎えたいものですね。次こそは健康な体に産み育ててあげたいです。みータンさんは半年待たれるのですね。私も少し延ばすかもしれません。
あれから鼻炎はどうですか？雨の日にも症状が続くならアレルギーかもしれませんね。
うちの家族は当初母だけが花粉症でしたが次第に増え、今では残るのは私だけです。私も一時的な鼻炎になるたびについに来たかと戦々恐々です。
アリタンさん
前には進めている、と自分で言えるのならきっとかなり前進されているのだと思いますよ。
ほんと心はなかなか戻りませんよね。テレビを見ていてもちょっとした台詞に心を痛めてしまいます。小猿の寝顔にすら泣けてしまい、動物番組ですらダメなのかと自分に驚きました。…こればかりは時間がかかりそうです。
妊娠できるのか、妊娠しても子供は健康に育つだろうか、本当に不安です。治療再開を考えるとどうしてもこの事を考えてしまいますよね。ただでさえ妊娠率はそう高いわけじゃないし。普通に元気な子供を授かる事がこんなに難しいなんて。こんなことならもっと早いうちから取り組めば良かったな…。
冷え性対策は特にしてません。生姜紅茶が良いと聞きましたが、暑い季節にはむかなそうだし。ウォーキングいいですね♪運動が苦手な私にもできそうです。
かなママさん
仕事と治療どちらも頑張ってこられたのですね。更に同居とのこと、本来なら家が安らぎの場所であるはずですが、同居だと気が休まらずさぞ辛かったことでしょう。
デリケートな問題なだけに愚痴や相談もしづらいですよね。ここでお話する事で心が軽くなれば嬉しいと思います。
アリタン
2010/06/18 15:56
みなさんこんにちは、だいぶ以前の日常に戻っています。心はなかなか元には戻りませんが、前には進めていると思います。ジメジメした季節に入りましたね＞＜
ねむさん
書き込むタイミングとは、みータンさんの言われる順番でしょうか？私は何も気にしないで書き込んでいました＞＜みータンさんの言われるように、書きたい時、自分のタイミングでＯＫだと思います！！
最近の私ですが、同じように何かのきっかけですぐに泣いてしまいます。でも、外出をさけたり、テレビを見られないという様な状態からは抜け出せました。そして、やっと生理が来てくれました。生理は、いつもと変わらなかったのですね。私も変わりませんでした、どんな感じだろうと思っていましたが・・
冷え性なのですね。同じく冷え性です＞＜冷え対策は、何かされていらっしゃいますか？ 最近ウォーキングを始めました。気分転換にもなるので、頑張って続けようと思っています！
みータンさん
落ち込んだり、また戻ったりの繰り返しですね。私も、今更どうしようもない事ばかり考えてしまいます。そればっかりかもしれません。化学流産をした時の妊娠が継続していればとか、もう少し早く子供を作り始めていればとか。そんな事を考えても仕方がないですよね。今回無事に赤ちゃんが育っていればとか、そんな事を考えると余計に現実に戻ると落ち込んでしまいます。
治療を先に延ばしたのですね。これは自分の気持ちが一番大切だと思います。みータンさんは、体の負担もあるでしょうし、ゆっくり心身ともに休める事は、とても良い事だと思います。
悲しい出来事を背負っていく勇気、本当に難しいですね。重すぎて重すぎて苦しくなります。でも、前に進むしかないですね。きっとその先には、笑顔で過ごしている日々があると、信じたいです。
かなママさん
お仕事をされているのですね。この様な状態で仕事をしなければならないと、とっても辛い事だと思いました。同居だと、顔を合わせないといけないし、気を使われるのもつらいですね。その様な環境の中で、投げ出すことなく本当に頑張ってこられましね。沢山お話してて、少しでもかなママさんの心が楽になればと思います。私も辛いけど、みなさんが頑張りに勇気を貰っています。
生理が来た事で、気持ちが治療に向かうようになって来ました。妊娠できるだろうか、妊娠できても同じ事を繰り返さないだろうかと、悩む事が増えました。考えてしまうと、怖くなりますね。周りが当たり前に元気な子供を授かっている事が、信じられないぐらいです。
かなママ
2010/06/11 23:31
みなさん 暖かいお言葉 ありがとうございました。 今日もお仕事 頑張ってきました。 忙しく ぱたぱた動いていると 何が楽しくて頑張っているのだろう？子供が死んだのに なんで元気に働けているのだろうと考えることがあります。 やっと出勤して 仕事が終わると 今度は家に帰りたくなくて・・・同居なので色々気づかいが絶えず 今日はすべてが嫌になり 家を出ようかとも考えてしまいました・・・私のせいで子供がいないので 離婚を考えていた矢先に妊娠したので この子が 夫婦をとりもってくれたのかな？なんて思っていたのに死んでしまうなんてあの子はいったい私に なにを伝えたかったのだろうか今日はホントに家を出る寸前でした・・・。 疲れました・・・。 子供を諦めようと言い聞かせて 生理がこなくなり 諦めたのならそれでいいはずなのに 今日生理がきて また治療ができると ほっとしている自分がいて やはり諦めてはいなかったんだなと思いました。 治療を再開すると仕事を辞めなければならず そうなると家にいなければいけなくて どちらも辛い選択なのです。 結婚してすぐ2度の子宮外妊娠後 治療が始まり 金銭的 精神的に追い詰められて生きてきた気がします・・・疲れました・・・。 長々愚痴ばかりでごめんなさい・・・。
みータン
2010/06/09 16:09
ねむさん
ちょっと前に書き込みされてたのですね。^^
私その頃、また長々と(笑)書き込んでて、送信したあとに気付きました^^;
タイミングとは書き込みの順番？のことでしょうか？？
しばらくご無沙汰だった私が言うのもなんですが、もしそうだとしたら全然気になされないでくださいね☆
私個人の意見としては、皆のペースで気分がのった時など、書き込みたいときに書き込みするって感じでいいと思います^^♪
かなママさんへのお返事での「過去は変えられないけれど未来を変える事は出来る」って言葉。
これを見て、あぁそうだよなってハッとさせられました。
変えられない過去をどう未来へ生かすのか。たとえ過去を生かさなくてもこれからどう生きるのか。過去あっての今、今あっての未来。
生きる勇気がわいてくる気がしました。教えてくれて有難うございます。
みータン
2010/06/09 16:02
皆さん、こんにちは。
最近また気持ちが沈んでしまって、ぼーっと過ごしたり、今更考えてもどうにもならないことを考えたりしていました。
妊娠も、最初は焦って先生の言葉よりも早い７月半ば位から頑張ろうかと思ったのですが、体のこと、何より赤ちゃんを準備整った状態で迎えるためにも先生の仰るとおり半年まってからチャレンジしようと思いました。
いつの日かの赤ちゃん、を少しでも色々なリスクから守れるよう気は焦りますが待とうと思います。
ねむさん
お別れから一ヶ月経ったのですね。
なんともいえないひと月。本当そうですよね。
私もあれからただただどうにか毎日が過ぎて、やっとやっと毎日を過ごしてきた過ごしているとういう感じで、もうすぐ３ヶ月になろうとしています。
なかなか・・・生きてくって苦しいですね。
人の声かけに、現実逃避しているわけじゃないんだけど現実を突きつけられたような気持ちになるのって、よく分かります。
改めて言われるのって、しんどいです。。。
心配してくれていることは本当に有難いのですが、今はただそっと見守ってくれる、それだけで十分ですよね。
３Ｄテレビ、体験されたのですね。え〜面白そう☆すごい世の中になってきましたね^＾
今度電気屋行ったらぜひ体験させてもらってみますネ♪
顔の赤みもだいぶ落ち着いたようで、安心しました。
私は最近風邪も引いていないのによく鼻水が出るようになり・・・もしかしたら花粉症とかアレルギー性鼻炎に体質変異？って恐れてます^^;
MOTHER、そういってくださり少しホッとしました。「お母さん」って言葉。本当胸がキューっとなりますよね。外出中とかその呼び声をきくたび、何ともいえない気持ちになってしまいます。
こないだ、ヨチヨチ歩きの小さな子がたまたま私の方によってきてニコリと微笑みました。・・・可愛い過ぎる半面、胸が押しつぶされそうで、笑顔で返してそそくさと退散した私。まだまだ・・・です。
月の恋人、キャスト豪華ですよね^^篠原涼子の役、切ないです。
アリタンさん
また、私も最近寝付きの悪い日々を過ごしてました。
悲しい出来事を背負っていく勇気。本当時々くじけてしまいそうになりますよね。
焦らず、少しずつ。
戻ったり進んだり立ち止まったり。でも、少しずつ前に進んでいけたらって思います。
生理、始まりそうなのですね。
いつもは落胆するはずの生理も、私も今回ばかりはあの子が前にすすめって背中を押している気がしました。
ＵＶカットカーディガン、買われたのですね。便利ですよね。私も大活躍です。
勧めてくれたねむさん、有難う。
かなママさん
お久ぶりです。
あれからどうされているかなと気になっていました。
来てくださって有難うございます。
かなママさんが苦しさの中で懸命に日々を生きてこられたことを思うと胸が詰まります。
本当、生きるって辛いですよね。。。
ここで皆さんとお話しながら、少しでもこの掲示版がお役にたてたら嬉しく思います。
私も随分助けられています。皆さん有難う。
ねむねむうとうと
2010/06/09 15:44
皆さん、こんにちは。
だいぶ暑くなってきましたね。
前回、私が書き込みした為に皆様のタイミングを混乱させてしまったようで、申し訳ありません。
みータンさん
いかがお過ごしでしょうか。
また近況など聞かせていただけると嬉しいです。
アリタンさん
泣くことが少なくなってきたとのこと。良い兆候ではないでしょうか？
私も最近は減りました。とはいえ何かのきっかけですぐ泣いてしまうのですが、以前ほど周囲やテレビから目を背けなくなりました。悲しみは胸にちゃんとあるのだけれど、自分なりの悲しみの置き所ができたというか、折り合いがついてきたというか…。生理が来たことで次の目標が明確になった事も大きいのかもしれません。
以前、外出やテレビはまだ…というような事をおっしゃってましたがその後どうですか？少しずつ元の生活に近づいていきたいですね。
質問についてですが、生理の量や日数は特に変わらなかったです。でも冷え性が復活してしまいました--;
UVカーデ即買いされたのですね♪最近は暑いので夕方に着るぐらいですが、夏になったら冷房対策に使えそうですよね。
かなママさん
あまりご自分を責めないで下さい。
弱いところや冷たいところは皆さん持ち合わせているものです。そして強いところ・温かいところも必ず皆さんが持っています。
私も全く同じように思いましたよ。障害を告げられた時は葛藤がありました。治療を頑張ってきただけに悲嘆にくれました。でもある言葉に少し救われたんです。「過去は変えられないけれど未来を変える事は出来る」って。単純ですがそれで前を向くことにしました。未来を変えるために頑張ろうと思いました。私も体外でないと授かれないので…。これから先の人生を考えるとやっぱり子供は欲しいんですよね。年齢のこともあるので後悔のないようにしたいと思っています。
あと、染色体の検査はしていません。出産後は医師から子の検査を勧められたのですが、それもしませんでした。なので遺伝なのか偶発的なのかも不明のままです。自分達夫婦だけの検査では原因は分からないようですね。次の妊娠を考えると不安ですが、検査しなかった事は後悔してません。たぶんもし次に妊娠しても検査はしない気がします。再び障害が見つかれば遺伝という事で諦めるかもしれません。
かなママさんは働いてらっしゃるのですね。私は専業主婦ですが、治療再開にあたりそろそろ働くべきか迷ってます。治療にはお金かかるし、子供手当てを支給するくらいならこっちを保険適用にしてほしいものです。
それではこの辺で。また来ます。
かなママ
2010/06/07 22:34
お返事を頂いていたのにごめんなさい みータンさん
そしてみなさんこんばんは・・・
仕事柄 子供の泣き声を耳にすることが多く、その度に何故私の子ばかりが！！って考えてしまいます。
こんな冷たい人間だから 息子は嫌だったのだろうか
涙が止まらない日は 薬の手をかりて乗り越えましたが人と話すことが 目を合わすことが嫌になり 職場の笑い声をきくと 私は子供を失ったのに なんで笑えるのなんて 人にせいにしたり 本当に苦しいです。
ねむさんにお聞きしたいのですが 染色体の検査はしましたか？ 私は妊娠初期の検査も 生まれてからの子供の検査もしていません。 初期は 妊娠できたのが嬉しくて どんな子も私の子なので検査はしません
と断りました しかし 産まれてくる子が障害をもって
いるかもしれないとなった時 怖くてたまりませんでした。 弱い母親ですよね・・・ 体外受精しか 授かる方法が無いのにそれが駄目だったなんて・・・。
遺伝子的なことでは どうしようもないけど 検査すべきなのか 諦めるべきなのか 今日も胃が痛いです。
アリタン
2010/06/07 16:05
みなさんこんにちは、泣く事が少なくなって来た様に思います。遅れましたが、生理前の鈍痛が来ています。今回ばかりは、早くリセットして欲しいと生理を待っています。
ねむさん
同じ経験をした方とお話できると、全然違うものですね。みなさんが頑張っていらっしゃると思うと頑張ろうという気持ちになりますし、悩みを聞いて貰えるとの安心感もありますね。両親にはとても心配を掛けてしまいました。嬉しい報告の後ですしね。とても残酷ですよね。とても喜んで貰ったので切ないです。
ＵＶカットカーディガン買いました！安くなっていたので、即買いしました。あまり暑くない日や、夕方とか夜とかに着ています＾＾
生理は、量や日数など変化ありましたか？？
かなママさん
凄くお気持ち分かりますよ。まったくおんなじ気持ちを感じます。外に出れば赤ちゃん、子供、妊婦さんをみて落ち込みます。悔しい気持ちも感じます。色々なものを犠牲にして治療を頑張って来たのに、こんな事になってしまってこの気持ちをどこにぶつけていいのか分かりません。元気な子供を産めなかった事で自分を責めてしまったり。
そして、前向きになってみても、次の妊娠が怖くてたまらなくなる事があります。また、同じ選択をしなければいけなくなったら壊れてしまいそうです。もう、妊娠を諦めたいと思う事もあります（本音じゃない様な気がします）疲れたと言うか、ガックリきちゃっています。
体調は大丈夫ですか？
無理しないでくださいね。
ゆっくりゆっくりです！
かなママ
2010/06/06 14:50
ねむさん お返事ありがとうございました。 どこへ行っても 同じくらいの子供にばかり目が行ってしまい 出かけるのが嫌になりました・・・ 私は死ぬ子を産むために頑張ってきたのかと 自然妊娠ならこのようなことにならなかったのでは？と自分を責める日々が続いています・・・ 何をしても無気力
で旦那や 周囲に申し訳なく すべてが自分の責任のように感じたり 嫌になります・・・。 自分だけではないとは思いますが なんでこんなに頑張っている私たちなのでしょうか？？？ 悔しくてなりません・・・ この次は丈夫な子を授けてもらえる
と思える日もあれば 次も同じことになったらと不安にもなり 前に進めません・・・散々 痛い思い 辛い思いをしてきて 意気消沈しているところもあり 生理も止まってしまったみたいです・・・。
ねむねむうとうと
2010/05/28 19:33
皆さんこんにちは。
お別れから一ヶ月が経ちました。早かったような長かったような、なんとも言えないひと月でした。
久し振りに生理もきたので、本当にもうお腹にいないんだな…と寂しい反面、再び赤ちゃんを腕に抱くための第一歩だと自分を奮い立たせています。
アリタンさん
お気持ち、痛いほど分かります。
「不妊治療までして望んだのに、どうしてこんな事になってしまったのか」
私も何度も何度も思いました。
周りに同じような人はいなくて自分だけが不幸のような気がしていましたが、この掲示板を発見して同じように苦しんでらっしゃる方がいることを知りました。自分だけじゃない、同じような経験をして苦しみながらも頑張ってる人がいると思うことで随分と励みになります。
凹んでいる時は無理をしなくていいですよ。私も毎日気持ちの変動激しいですから。
ゆっくり、ゆっくりです。
周囲へのことですが、せめて両親にはやっぱり全部知ってほしくて言いたくなる事もあります。でも先天異常の事を考えると、そこを言われたくない気持ちが大きくて言えなくなるんです。心配をかけるのも分かってますしね。
ＵＶカットカーディガンは今の時期にはちょうどいい感じですよ。本当にＵＶカットされてるのかはよく分かりませんが、肌触りも悪くないし価格も手ごろだし。でももう少し暑くなってくると微妙かもです。
かなママさん
言葉にできないほどお辛い思いをされたこととお察しします。
「妊娠さえすれば元気に生まれてくるものだと」私も思ってました。まさかこのような事になるなんて夢にも思ってなかったです。
同じように肺が小さかったんですね。
自発呼吸ができないと言われた時は意味が分かりませんでした。まさか我が子が？何で？と目の前が真っ暗になりました。
私も妊婦さんを見ると、今頃は私も七ヶ月だったのにな･･･と羨ましく思います。出産予定日になればきっとまた 今頃は･･･ と思い、その後もずっと自分の子の成長を重ねていくんだろうと思います。
まだまだ立ち直るのには程遠いですが少しずつ前進しようと努力しているところです。
これからよろしくお願いします。
かなママ
2010/05/26 22:50
突然 お邪魔いたします・・・。 息子を誕生死してから 1年が経過してしまいました かなママと申します。 １２年もの間体外を繰り返してきて ようやく授かった待望の赤ちゃんだったので
落胆は大きく この一年 どう過ごしてきたのか分からないほどです。 ねむさんと全く同じく 私の息子も肺がほとんど見られず 生まれてきても自発呼吸ができないと言われました。 妊娠さえすれば 元気に生まれてくるものだと思い込んでいました 命の大切さを 息子は教えてくれたのだとは思いますが 希望を失い やっと生活している毎日です。 息子と同じくらいの子を抱いているママを見ると なんで私ばかり！と思ってしまう だめな母親です。 こんな私ですが 仲間に入れてください。
アリタン
2010/05/26 11:38
皆さんこんにちは
最近、とても落ち込んでしまっていて、なかなか上がって来れませんでした。色々考えてしまう毎日でした。また少し元気が出てきました。ここに来てお話できる事で、救われます。
みータンさん
ここ数日、寝つきが悪く悪循環な毎日を送っています。夜って、どうしても良い方に考えられないので、夜起きている事はとても辛いですよね。
お友達からのメール電話が多いのですか、、出産をしたことしか知らない友人の言葉は、悪気がなくてもそのつど現実を見てしまうような気持ちになりそうですね。
時間が経てば、経ったなりの苦しみや悲しさもあるだろうし、本当にいつまで苦しいんだろう。これだけ重く悲しい出来事を背負っていく勇気があるのだろうかなんて、くじけてしまいそうになります。
自転車で図書館に行かれたのですね(*^_^*)頑張りましたね！３０分自転車をこぐなんて、とてもいい運動になりますね。体を動かすって、心の健康にも絶対にいいと思います。
私も、障害という言葉に敏感になりました。町を歩く障害を持った方に気づく事が多くなりました。ご家族の方は、どういう思いで向き合い、乗り越えられたのかなんて、考えるようになりました。
＜本でも何でもいいので何かしら生きてくヒントみたい＜なものを見つけたいのかも。。。
同じ心境です。少しでも前に進める様な事を探してしまいます。ゆっくり生活に慣れていくのが一番ですね。焦らず、少しずつですね。
ねむさん
本当に天国から地獄でした。こんなに涙が出るんだってぐらい泣いて暮らしました。入院中も、不妊治療までして望んだのに、何でこんな事になってしまうんだろうと、何度も考えていました。夢のようでした。
私の赤ちゃんも小さかったです。骨も残らなく、火葬場を後に帰る時の喪失感は、今でも覚えています。
ねむさん、私もそうなんです。この決断が正しかったのか、とても苦しくなります。本当に考えてしまうと、答えが出ないです。
ご両親に詳しく話されていないのですね、私は話してしまった為に、心配もかけてしまったし、自分の傷も広げる事にもなるので、もう少し考えて伝えれば良かったのかもしれないと感じています。友人もそうですが、自分を守る為にも、その辺は必要なのかもしれないと感じました。
少し前にお話されていた、ＵＶカットのカーディガンいかがですか？実は、そのコラボ商品にとても興味がありました。私も、今年ＵＶカットの上着を買いたいと思っていて、色々と探しています！
ベリーさん
はじめまして、同じような経験をされたのですね。
このような経験をすると、普通に子供を産むと言う事がとても遠い気がしてきますが、元気な赤ちゃんを抱きたいですね。ここは、同じ気持ちの方がいるので、とてもあり難くお話させて頂いています。宜しくお願いします！！
最近、本当に凹んでいたので暗い内容になってしまってスミマセン。
お出かけも、挑戦もしてみます＾＾
ねむねむうとうと
2010/05/25 14:51
皆さんこんにちは。
ここ数日雨が続いてましたね。
今日は曇りですが風が強く、洗濯物が飛ばされてしまいそうです。
みータンさん
映画を見に行かれたのですね。図書館にでかけられたりもされているとのこと。外出は良い気分転換になりますよね。私も天気が良い日はなるだけ少しでも外に出るようにしています。家にいるとぐるぐる考えてしまうので。
先日久しぶりに実家の母から電話がありました。幾つかの報告と私への助言でしたが、もう少しそっとしておいて欲しかったというのが正直なところです。心配してくれてるんでしょうけど、現実を突きつけられたようで気持ちが塞ぎます。現実逃避している訳ではないのですが、改めて第三者に指摘されると結構ずしんときますね。
昨日は気分転換に家電量販店に行って３Ｄテレビを初体験してきました。遊園地のアトラクションみたいで凄かったです。眼鏡をかけないと見れないというのが残念ですが…。みータンさんは体験されましたか？
顔は赤みもひいてだいぶ回復してきました。そろそろ大丈夫な気がします。ご心配おかけしました^^
ＭＯＴＨＥＲは予告等でだいたいの話の傾向は分かっていたし、みータンさんが申し訳なく思われることは何もないですよ。ただ「お母さん」っていう台詞に、私もこう呼ばれたのかなとか自分に重ねてしまって。辛くなって泣いたとかではないので全然気にしないで下さい。
ベリーさん
はじめまして。
ベリーさんも私と同じで体外だったのですね。長く辛い治療の末にようやく授かったのに…とても辛い思いをされたことと思います。
次は大丈夫か、そもそもまた妊娠できるのか…。
不安が尽きないお気持ち、よく分かります。
これから再び体外にトライされるのですね。
いつか元気な我が子を腕に抱ける日を信じて。。。
お互い頑張りましょう。
みータン
2010/05/22 14:53
皆さん、こんにちは。
最近お天気が続いたかと思ったのもつかの間・・・また雲行きが怪しくなってっきました。
さっき数日分の洗濯をまとめてしたのに、午後から雨だそうで。天気予報みてなかった自分を嘆きます(; ;)
ここ一週間ほどまたずーっと家にじっとしていたのですが、昨日、自転車で３０分かけて図書館へ行ってきました。元々運動しないタイプなので結構しんどかったりもしますが、誰とも話さず黙々と自転車こぐのって一瞬ですが無心になれました。でも、それ以外はずっと読書している最中でも相変わらずグルグル豆ちゃんが頭をかけめぐってました。。。
目につく本も、誕生死に関してや障害のある子どもの本などばかりで。こういう本を読むことで、共感できる部分に安心感得られる反面、今はまだ逆にどこか苦しい気持ちになる時（豆ちゃんを重ねすぎるせいか、現実と向かいあうことが辛いような）もあるのに・・・自分でも何がしたいのかよく分かりませんが、似た体験での感情を共感したいのと、本でも何でもいいので何かしら生きてくヒントみたいなものを見つけたいのかも。。。
ねむさん
眠れない日ってありますよね。
場所は違えど、同じ時にねむさんも眠れずにいたなんて・・・近くにいたら一緒にいたいくらいです。
悪循環。本当そうですよね。特に夜って感情的になるせいか、昼間なら思わないようなことまでどんどん浮かび上がってくるから不思議です。
それに、ねむさんも言っておられるよう、私も周囲の方々の厚意でさえ受け止める余裕が･･･ないです。今は自分でも自分の心が分からないです。
自責してしまう気持ち、分かります。自分のお腹で育っていった赤ちゃん。自分の卵子と受精した卵。
私が赤ちゃんの病気が発覚して「たとえ原因不明で受精した時に決まっていたことだったにしても、赤ちゃんに申し訳なさを感じる。」と言った時、「親がそういう気持ちでいると子どもに伝わるから駄目よ」って友人に言われました。その言葉の意味も、励ましの温かさも頭では理解できます。でも、それでもやっぱり、何の罪もない赤ちゃんに病気を背負わせたこと、私のお腹で育っていった赤ちゃん。母体環境のせい？とか私の卵のせい？とか色々考えては、やっぱり申し訳ない気持ちは今でも消えずに残ってます。。。
ご主人におにぎり作ったんですね^^おぉ一歩進みましたね♪
私もしばらくは旦那のお弁当はおろか食事さえ気力がわかず作っていませんでした。
あの時期どうやって過ごしていたかもまだそう日は経ってないのによく思い出せません。ただただ、何をしても気分が晴れず、何かする気さえおきず。何かしたとしても自分が楽しむ事は許されない様な罪悪感さえありました。が、今ようやくテレビみたり図書館行ったりできるようになりました。この前は初めて、映画「アリスinワンダーランド」をみることができました。映画なんて行く気はおきないと思っていたのに自分でもびっくりしました。でもやっぱり心から気が晴れる、と思うことは未だ一度もないのですが・・・。
ひとそれぞれ個々のペースで、少しずつ少しずつ、自分の心と相談しながら調子いい時は一歩踏み出してみたり、調子悪い時は立ち止まりながら（後退りしながら^^;）生きていけたらいいですね(*^-^*)
MOTHERも見られたんですね。ねむさん大丈夫だったですかきつくなかったでしょうか。そんな番組紹介してしまい申し訳ないです。。。でもあの子役、本当守りたくなるオーラありますよね^＾;
お顔、水で洗顔するのにも痛くないですか？(; ;)私も昔荒れたことあるので、ねむさんの辛そうなのが伝わってきます。。。
ベリーさん
はじめまして。ベリーさんも最近お辛い経験されたのですね。。。
本当、言葉には現しようのない辛さですよね。。。
私も、考えても仕方ないと分かってても、未だ「どうしてうちの子？」って思うときもあります。
何ら問題もなく妊娠経過して、無事出産できて、今子育てに追われている人。羨ましくてたまりません。
また今日も４件目の二人目妊娠報告がありましたが、喜ばしいことなのに羨ましさの方が勝ってます。
「私達にもいつか必ず元気な赤ちゃんを抱ける日が来るんだよ」
素敵なご主人ですね^^
治療時代、知り合いに「期待はするな。でも希望は捨てるな。」という言葉を頂いたことがあります。
私もベリーさんのご主人の言葉に希望をもって励みにしていきたいです。
ここで色々なことを吐き出しながら、皆で進んでいけたら嬉しいです。これからも宜しくお願いしますね。
ベリー
2010/05/20 19:58
はじめまして！ 途中からお邪魔します...
私も今年1月下旬、妊娠6ヶ月で赤ちゃんとさよならをしました。
体外で授かったかけがえのない初めての我が子。
あの時の気持ちは今でも言葉では表現できるようなものではありませんでした。
当時の妊婦仲間は次々と元気な赤ちゃんを出産していて、
どうして私だけ、、、、といまだに涙を流すこともありますが、
私達にもいつか必ず元気な赤ちゃんを抱ける日が来るんだよ、
旦那に励まされ今また新たな体外にトライするところです。
この苦しみや不安（次もし妊娠できたらその子は大丈夫かなど）は、このような経験をした人にしか分からないと思うので、同じ境遇の人達と少しでも分かち合えたらと思い書き込みしています。
みなさん、お互いにがんばりましょう！！
ねむねむうとうと
2010/05/20 15:35
みータンさん、こんにちは。
そしてアリタンさん、はじめまして。名前が長くて面倒なのでこれからは ねむ でいいですよ。
こちらこそよろしくお願いします。
みータンさん
私も昨夜は眠れず、結局朝方まで起きてました。
眠れないから色々考えて、考えると更に眠れなくなる…悪循環です。
周囲からの報告・心配のメール、心乱されますね。彼らに悪気がないのは分かってるんですが、それを受け止めきれない私がいて。
きっと時間が解決してくれる。そう信じて過ごしていますが、この悲しみを乗り越えること自体が罪なんじゃないかと思う時もあります。そもそも健康に育ててあげられなかった私に責任があるんじゃないか、なんて。今さら考えても仕方のないことなんですが。
ほんと毎日気持ちの浮き沈みが激しいです。
それでも前を向いて生きていかなきゃいけないと思うので、少しずつ元の生活に近づけていきたいです。ちなみに今日は産後はじめて旦那の弁当を作りました。とはいえおにぎりだけですが…^^;
ｍｏｔｈｅｒ見ました。途中からなのでぼんやりとしか話は分からなかったのですが泣けました。あの子役さんはとても守ってあげたくなる印象ですね。
ＵＶカット洗剤というものがあるんですね、初めて知りました。情報ありがとうございます。
お肌のトラブルはだいぶ治まってきました。あと一息って感じですが、顔なだけに気になります。
アリタンさん
同じような経過だったんですね。
ようやく授かった待ちに待った赤ちゃんなのにって、辛いお気持ちよく分かります。
異常が分かった時は、楽しい妊娠生活がまさに天国から地獄でした。決断してからも胎動を感じるたびに泣いていました。出産の苦しみを分かち合うことしかあの子にしてあげられることがなくて、今でもあの決断は正しかったのか分かりません。
冷たい我が子を腕に抱いて、あまりの小ささと軽さに驚きました。お別れの時はお骨さえ残してくれなくて、建物の外から煙突の煙を見送ったのを覚えています。
埋められない心の傷、そうですね。
私は今回のことは両親にすら詳しく言ってません。言ってもこの辛さは分からないと思っているからです。心配してくれている気持ちは伝わるんですけどね。
こちらでみータンさんとお話させていただくようになってから、随分と救われました。アリタンさんにとってもそのような場所になると嬉しいです。
治療再開もほぼ同時期ですね。
お互い励ましあってゆっくり進んでいきましょう。
みータン
2010/05/20 10:36
ねむさん、アリタンさん、おはようございます。
そしてアリタンさん、はじめまして。
我が子を亡くすという悲しみを体験した方と、こういう場で一緒にお話できること、本当に有難く感じます。
書き込みしてくださり有難うございます。
こちらこそこれからどうぞ宜しくお願いします。
昨日は久々豆ちゃんへの寂しさで寝付けませんでした。。。
というのも、最近友人からのメールや電話が多くて・・・。
豆ちゃんの死を知っている人からは（以前こちらからまた連絡するからそっとしといてくれ風な内容を送っていたのですが）「少しは落ち着いたか」等の内容。まだ、出産したことしか知らない人からは「子育て頑張っているか？」という内容。おまけに近々出産予定というメールも３件も・・・。
皆、心配してくれているのは本当有難く感じるのですが、返答するたび何だか豆ちゃんのいない寂しさが余計に蘇って心が激しく揺れるというか乱れてしまうというか・・・。
泣いても泣いても苦しくて苦しくて、心を取り出してどうにか出来るならどんなにいいだろうって昨夜グルグル考えがとまりませんでした。
「時間が解決してくれる問題ではない」と思っている気持ちと、どこか「時間が経てば、この悲しみと上手くつきあっていけるようになるんじゃないか」ということを期待している気持ちもあり・・・でも結局、時間が経ったら経ったなりの辛さがあるんですよね。。。
豆ちゃんのことを一生背負っていくにしても、この辛さがずっと続くのかと、先を見れば出口が見えない気がして気が遠くなってしまいます。
先のことより今日を、今この瞬間を、生きていかなくちゃ。って思うんですけど、なかなか・・・。
朝からこんな後ろ向きでごめんなさい。
前むいたり後ろむいたり、まだまだ時間はかかりそうです。。。
ねむさん
私の方こそ、ねむさんのおっしゃる言葉が心に沁みて「あぁ同じ気持ちだ」って、この数回のやりとりでも既にとても救われる思いです。有難うございます。^^
ねむさんんの「逆にあの子に何かを与える事はできたのか、それをよく考えます。」って言葉、そうですよね。私もよく考えます。はたしてこの子にとってはどうだったのか。気になります。
少しでも幸せを感じてくれていたらいいのになぁ。私達の想いがちゃんと子どもたちにも届いたと、そう信じたいですね。
それに「単純に子供を授かることが目標で＝幸せと思っていた」ってことも。私も「妊娠すること」にばかり気をとられていました。でも妊娠はスタートにすぎなかったし、ねむさんの「生命を授かるということは同時にその生命に責任を持たねばいけないんだ」って言葉、本当そうだなぁと改めて思いました。
お天気。私の地域もねむさんの所同様18日から雨でしたが、今日から少しは回復するそうです☆
ユニクロＵＶカットカーデガン、何だか強力そうですよね♪私も今度買ってみようかな^＾
産後、体質変わるってよく聞きますね☆でも、今のところこれといって変わってないような・・・単に私が気付いてないだけなのかもしれません^^;
ただ、妊娠中と産後の味覚の変化には驚かされています^^; ホルモンの変化は凄い様です。。。
ねむさんはお肌が敏感になったみたいですね(><)
産後の一時的なものだといいですね。
以前、洗えば洗う程洋服にUVカットされるって洗剤を使ったことがあります。どれだけの効果があるか＆お肌にもしかしたら刺激になって逆効果かもしれないってことが疑問なのでお勧めできるかは分からないのですが。また何か良いUV対策見つけたらお知らせしますね。^^でも何より、ねむさんのお肌が早く元に戻りますように。。。
ドラマ。月９、面白そうだな〜と思いつつ結局まだ見てみなかったんですよね〜。今度ぜひ見てみます^^
アリタンさん
アリタンさんもねむさんと似た経過を辿られたとのこと。
本当に本当に辛かったですね。。。
アリタンさんの今のお気持ち、痛い程伝わってきました。
「どうしようもなく苦しい。」・・・今の私も、自分の気持ちを表現するとしたら、アリタンさんのこの言葉がぴったりあてはまる気がしました。
そして、「赤ちゃんがなくなった直後は、周りの支えてくれる方にとても感謝していました。今はなぜか、どうしても埋められない心の傷が辛くて仕方ないです」という気持ちも、何だか分かるような気がします。私も今周りの支えにとても感謝している状態です。でも、時間が経つにつれ、きっと皆の中からは私に起こった出来事は段々と薄れていくでしょうし、だけど、私の中ではずっと傷が癒える事はなく、時間が経つなりの辛さがそこにはあるわけで・・・。
この気持ちを本当に共感してくれるのも、その人の発する言葉が自然に自分の励みになるのも、例えそこに至るまでの経過等が違ったとしても同じ「子を亡くす」という辛さを経験した人に勝るものはない気がしています。
友人の言葉にもそうですが、時には実母の言葉にさえ、悪気はなくて心配してくれることやどう声かけしていいのか分からないという気持ちは分かるのですが、耳を疑う様な言葉を言われる時もよくあり、そのたびに悲しい気持ちになります。
それに、人の言葉にいちいち過敏に反応してしまっている自分にも自己嫌悪な時もあります。
また、先にも述べましたが、最近友人からの連絡が多く、この苦しさにもがきながらやっていっている生活の中で、時には「もう落ち着いたと思っているのかなぁ。そんな簡単に落ち着くわけなんてないのに」と、この心境を真には分かってもらえてない気がして・・・求める自体間違っているのかもしれませんが・・とても悲しく感じます。
「ゆっくり生活に慣れていくこと」
私もまずはこれを目標に、ここで皆さんと色んな気持ちや日常の些細な話題などお話しながら、ボチボチ過ごしていきたいです。
ベビ待ちも、皆さんちょうど同じ時期頃から再開みたいですね。なんだか心強いです。^^
追伸：文章書くのが下手で、毎回長くなってしまい・・・すみません
アリタン
2010/05/19 13:36
はじめまして、途中からですがお邪魔させてください。
少し前から拝見していたのですが、なかなか文章を書き込むことが出来ずにいたのですが、前を向いていこうと思い、参加させていただきました。
私の経過は、ねむねむうとうとさんと殆ど同じです。
６ヶ月になった頃、空に送りました。やっと出来た、待ちに待った赤ちゃんでした。
こんな事になるとはこれっぽっちも思っていませんでした。何でこんな事になってしまったんだろう、結婚歴も長くなってきたし、治療も頑張ってきたし、そしてどうしてこんな目に合うんだろう。
赤ちゃんだって、こんな風に誕生したくなかっただろうに・・そんな事を考えると、どうしようもなく苦しいです。
赤ちゃんがなくなった直後は、周りの支えてくれる方にとても感謝していました。
今はなぜか、どうしても埋められない心の傷が辛くて仕方ないです。
慰められても、どうせ人事なんだろうな。と思ってしまうようになり、同じような経験をした方をお話しする以外ないかもしれないと思い来ました。
まだまだ、気持ちの整理が出来ていないです。
テレビの子供ものの番組、妊婦さんもまだダメです。
ゆっくり、普通の生活に慣れていこうと思います。
お話に参加させてください。
年齢の事もあるので、あまり休んでいられなく
順調に行けば、７、８月ぐらいから治療を開始しようと思っています。
自分の気持ちばかりかいてしまって申し訳ないです。
どうぞ宜しくお願いします。
ねむねむうとうと
2010/05/18 13:44
こんにちは、ねむです。
ここ数日晴れの日が続いてましたが、今日から雨です。あと一ヶ月もせずに梅雨が来ると思うと、今のうち〜とばかりに布団干してました。お日様と布団乾燥機とではやっぱり何だか違いますよね。
みータンさん
ご自身もお辛いのに、温かい言葉ありがとうございます。
読みながら涙が止まりませんでした。
言葉が心に沁みて、何度も何度も読み返しました。
赤ちゃんがまだお腹にいた時、確かに私たち夫婦はあの子からかけがえのない幸せをもらっていました。
でも逆にあの子に何かを与える事はできたのか、それをよく考えます。
それまでは単純に子供を授かることが目標で＝幸せと思っていましたが、今回の事で、生命を授かるということは同時にその生命に責任を持たねばいけないんだと学びました。幸せばかりではないのですね。みータンさんも言っておられるように「生きている有難さ」「生きていくことの辛さ」実感します。
虐待のニュース、私もよく目に付きます。最近特に増えたような気がしますね。そんなニュースが流れるととても悲しくなります。
ＭＯＴＨＥＲは残念ながら見てません。今度見てみます。きっと私も号泣です。
ドラマは最近あまり見ないのですが、月９は昨日初めて見ました。今後の展開が気になります。他にもオススメがあれば教えて下さいね。
最近はホント日差しが強くなってきましたね。私はユニクロのＵＶカットカーディガンを購入しました。アネッサとのコラボ商品らしいので強力なのかなと思って。
出産後体質が変わったりしませんでしたか？私は基礎化粧品が肌に合わなくなってしまったみたいで少し前まですごいことになってました。最近ようやく落ち着いてきましたが、塗るタイプのＵＶ対策が当分できないので困ってます。サンバイザー良いかもですね^^
みータン
2010/05/15 18:02
こんにちは。
最近、朝夕はまだ少し肌寒いですがだいぶ暖かくなってきましたね。でも、今日もほとんど昼寝で終わってしまいました。
ねむさん
まだお書きになるのも辛かったりするかもしれないのに、色々と話してくださり有難うございました。 読んでいて、どんなにお辛かっただろうと、涙がとまりませんでした。。。
本当に本当に、苦渋の決断だったと思います。。。
悲しすぎて涙さえでない時もありますが、もし涙が出るのなら、今は赤ちゃんのことを思って、赤ちゃんのために沢山沢山泣いてあげてください。
だってこんなにこんなに愛しい我が子を亡くしたんですもの。 泣いて当然だし、泣いても泣いても涙では足りないくらいです。
私もふとした時、小さなお骨を抱きながらよく泣いています。
それにねむさんもおっしゃるとおり、忘れることは出来ないでしょうし、またその必要もないと思います。
だってねむさんのかけがえのない赤ちゃんは、6ヶ月間しっかり生きていました。
ママのお腹の中でプカプカ気持ち良く過ごしながら、お腹を通してパパとママの声を聞いたり、ねむさん達の注ぐ愛情をちゃんと感じてくれたはずです。
私も豆ちゃんがいなくなってすぐは、当時を振り返るのが思い出すだけで悲しすぎて辛くて、人に話したり写真をみることさえ出来ないときがありました。 それにどこか「早く元気にならなきゃ。しっかりしなきゃ」って気負いしている部分もあり・・・
でもその時、旦那が「豆ちゃんを想ってあげることが豆ちゃんの一番の供養」と言い、少し気持ちが楽になりました。
ねむさんの「あの子がちゃんと居たことを覚えていてあげるのが一番大切」との言葉。そうですよね、私もそう思います。
我が子が、生きた意味。よく考えます。
豆ちゃんがいなくなったことは、どうしようもなく悲しくて辛いことだけど、豆ちゃんがきてくれたことで私達夫婦に沢山の喜びと幸せを与えてくれました。 そして私達夫婦に限らず豆ちゃんの死を知る周りの人達にも命の大切さ、生命誕生や今生きていることさえ奇跡であること・・・など、沢山のことを教えてくれました。 短い人生だったけど、あの子が宿ってくれた意味、残してくれたものはとても大きかったように感じます。 きっと、ねむさん赤ちゃんも同じではないかと思います。。。
時が経って例え周りの人の記憶の中でも薄らいでいったとしても・・・私達の子供はちゃんと生きていましたし、これからも私達の中で生き続けてくれるでしょう。
当時を振り返る余裕が出てきたら、なんらかの形で豆ちゃんが「生きていた証」を残しておきたいので、"豆ちゃんの思い出アルバム"を作成しようと思います。 先日、胸が切り裂かれる思いもありつつ、ようやくエコー写真を見ることができ、スキャナでＰＣに取り込み印刷しました。 なかなか次段階には進めていませんが^^; 少しづつ気分が大丈夫なときに作成していこと思ってます。
ねむさんの外出を避けたい気持ち、分かります〜。 これまでそう気にとめてなかったのに、こういうことがあって以来、本当どうして！？って程、親子連れや小さい子供、赤ちゃんによく目にいってしまっては、見かけるたび胸がキューってします。
自分の子が生きてたら・・・と想像してしまいます。
でももしかしたら幸せそうに見える姿の後ろにも、もしかしたら何らかの悲しみを背負っておられるのかもしれないとも思ったり。
人それぞれ、色んな悲しみを抱えながらそれでも前を向いて生きているとしたら、今回の豆ちゃんのことでで、「生きている有難さ」も確かに身に染みましたが、「生きていくことの辛さ」もまた実感してます。
虐待のニュースになんかもよく目がいきます。 水曜ドラマのMOTHER（見てらっしゃいますか？）も毎回号泣です･･･
私もしばらくは家に引きこもって、ネットで同じような境遇の人達を探したり、（起きていると考え込むので）眠くもないのにひたすら眠ったりしていました。
未だに引きこもりがちですが、ここで色々とお話しながらお互いボチボチ過ごしていけたらいいですね*^-^*
全然関係ないですが、最近は自転車によく乗るようになりました。 陽射しが強いので、日焼け防止にあのよく広告とかで見かける黒サンバイザーで顔面全部を覆ってすごい身なりで自転車こいでいます。^^ 絶対事故らないよう（見られたら恥ずかしいので）にしたいです。^^
ねむねむうとうと
2010/05/13 18:33
みータンさん、こんにちは。
何も考えずにニックネームをつけたので長くてすみません、ねむねむうとうとです。自分でも打つのに長くて面倒なので、文中では ねむ でいいですよ。
こちらこそ、よろしくお願いします。
みータンさんのお気持ち、とても自分と重なります。
私も外出はできればしたくなかったです。親子連れを見るのが嫌なんて勝手な理由なんですが。
それでも少しずつ元の生活ペースに戻ってきました。
いつまでも忘れる事はできないだろうけど、それでいいんだと思うようになりました。あの子がちゃんと居たことを覚えていてあげるのが一番大切かな、と。
少し私の事をお話させてくださいね。
私は結婚７年目で、体外にてようやく授かりました。
特に問題もなく妊娠生活を送っていましたが、6ヵ月検診で異常が見つかりました。特に肺の成長不全が顕著で、無事出産できたとしてもその後の呼吸が出来ないと言われました。誕生と同時に死亡すると。幸か不幸か妊娠の中止が法的に認められるぎりぎりの時期で、夫婦で話し合い決断しました。異常の判明から一週間後には全てが終わっていました。
もし次の妊娠でも同じような事になったらと少し怖いです…。
それでもまた赤ちゃんに会いたいし、今度こそちゃんと健康な体に産んであげたいという気持ちが強くて。
妊娠まですんなりいけるか分からないので、まずは妊娠目指して頑張ろうと思います。
私は八月くらいからかな。待ち遠しいですね。
みータン
2010/05/12 01:05
ねむねむうとうとさん
はじめまして☆
書き込み嬉しかったです、有難うございます。
ねむねむうとうとさんも最近同じようなお辛い経験をされたんですね。。。
色々な思いが頭の中をかけめぐるお気持ち、悲しさや寂しさはあるけれど一生懸命前を向こうとしている気持ち・・・よく分かる気がします。。。
私も時々、考えてもどうにもならないと分かってても考えてしまったり。
心はとっても不安定で、今日はわりと元気だったかと思えば、翌日はもうどうしようもなく気が狂いそうなくらい寂しくてたまらなくなったり。
見るもの見るもの、植物や物、見かけた人や自分の顔やしぐさにまで、亡くなった我が子（ここでは"豆ちゃん"と呼ばせてくださいネ）の面影を思い浮かべては、ここにいないことに辛くなることもよくあります。（こういう事が、もしかしたら"いつも私の胸の中に一緒にいる"ってことなのかもしれませんが）
人の悪気のない声かけにも敏感に反応してしまうので、些細なニュアンスでも変な風にうけとってしまったりして自分の心が折れてしまわないか不安で怖くて、人と会うのや連絡を取るのも控えてました・・・が、少〜しずつ少〜しずつ、時間はかかりそうですがゆっくりと自分の心のペースに合わせて元の生活に戻していけたらなぁと思っています。
次妊娠することに対して色々な不安はあります。豆ちゃんがいなくなった寂しさはこれから先も一生消えないと思います。・・・だけどそれでもまた赤ちゃんにやってきてほしいです。。。
妊娠を望んでもよい時期になるのが待ち遠しいです。
私も先生はあと４ヶ月待てって言っていますが、あと2回生理がきたら（順調にいけばたぶん7月中頃から？）妊娠に向けてチャレンジしようと思っています。
こちらこそ、ねむねむうとうとさんと色々とお話していきたいです。どうぞ宜しくお願いします(*^-^*)
ねむねむうとうと
2010/05/10 20:34
はじめまして、こんばんは。
私もつい最近同じような経験をしました。先天性の発育異常です。１/1,000の確率と言われましたが、なぜそれが私の子供だったのか…考えても仕方のない事ですがぐるぐる考えてしまいます。
まだまだ悲しいですが、前向きに頑張れる目標が欲しくて。
私も早く子供が欲しいです。
不妊治療を三ヵ月後から再開するつもりです。
お互い励ましあいながら色々とお話できればと思ってます。
みータン
2010/05/03 18:37
かなママさん、はじめまして☆
書き込み有難うございます。とても嬉しかったです(*^-^*)
かなママさんも一年前、とてもお辛い経験されたんですね。。。
治療12年。その間にも色々なことがあったでしょうに、すごく頑張ってこられた上での出来事に、かなママさんの気持ちを考えると言葉ではあらわせない想いで胸がいっぱいになりました。
無念な気持ち。本当そうですよね。どうしようもないことだとしても、思えば思うほど悔しさや無念さでいっぱいになります。これが試練というならもう十分だからさらに試練なんていらないし、どんなに願っても叶わない・・・神様なんていないって思ってしまいました。。心荒んでますよね・・・すみません
先天性な異常。
私も妊娠7ヶ月検診で判明しました。何かおかしいということで、個人病院から大きな病院へ紹介され、いくつかの奇形と主に心臓の病気がみつかりました。
何も考えず、「今日は赤ちゃんどうしているかな」なんてのん気に思い、まさかそんな宣告をされるだなんてこれっぽっちも思っていなかた私。
喜びに満ち溢れた妊婦生活が一瞬にして曇りました。
妊娠中もいつどうなるか分からないと思い、すぐに名前を決めました。
幸い治療法（手術）があるということで、それに望みをかけ、なんとしてでも育てていくという覚悟をきめ、出産に至りました。
産後、チアノーゼがひどくすぐにNICUに連れていかれましたが一瞬だけ私の胸にのせてくれました。でもぐったりしているのとチアノーゼに気をとられてしまい、今思えばもっと赤ちゃんの温もりを肌で感じとくべきだったと後悔です。
そして生後数日ですぐ大きな検査で2回も痛い思いをさせてしまった後、心臓手術を行い・・・結果、一度も私達の胸に抱かれることはないまま、そのまま天使になってしまいました。
今でも時々、例え考えても振り返っても原因を探ってもどうしようもないことであったとしても、このような結果になってしまったことや、そもそもそういう体に産んでしまったことさえ、赤ちゃんに対して申し訳なさを感じてしまう時があります。
母親になれたこと。私自身は、赤ちゃんがきてくれたことでこれまで経験したことのない喜びや沢山の幸せをもらったけど、果たして赤ちゃんにとっては本当に幸せだったのか・・・よく考えます。
先日ようやく49日が終わりました。早いような長いような不思議な感じです。
周りからはよく「少しは落ち着いた？」って聞かれますが、落ち着くことがどういうことをいうのかも分からないし、落ち着くことは一生ない気もしています。まだ友人にも会ったり連絡取り合うのは１〜２名位にとどめてて、ほとんど引きこもって過ごしています。
赤ちゃん。かなママさんの仰るとおり、また異常があったらと不安になりますよね。。。私もそう思います。
異常があってもその子が生きていけるのならまだいいのですが（育てる自信もその中で喜びを見出す自信も、少なからず前よりはあるので）、でももしもまた早くして天使になってしまったら・・・と考えるともうこんな辛い経験したくないので本当に不安です。。。
だけど、今の寂しさに押しつぶされそうな状況がたまらず、また赤ちゃんにあいたくて。。。
しまにはちょっとオーバー＆勝手な言い分ですが、生殖機能が可能な限り「産んであげるのが使命」って自分で勝手に思ってたりしてます^＾；
今ようやく産後初めての生理がきましたが、医師によると妊娠は出来ればあと約４ヶ月ほどまったほうが言いといわれていますが、望んですぐに妊娠できるわけではないので余計気持ちが焦ってしまいます。
今日は沢山自分のことを書いてしまってすみません。
今後もかなママさんとお話できたら嬉しいです☆宜しくお願いします。
かなママ
2010/05/01 17:57
みータンさんこんにちは！ 私は出産まであと 少しというところで 子供に先天性な異常が見つかり、誘導分娩にて誕生死した者です・・・早いもので一年が経ってしまいました。治療暦１２年で ようやく授かったのに無念でなりません・・・・毎日々泣いていて 治療再開は考えられませんでたが ようやく通院再開しようかと 考えられるようになりました。 ただ 年齢的にまた 異常があったらと不安になります。
妊娠するためには信頼できる病院選びがとても大切。おすすめコメント公開中。
皆さまからの情報をお待ちしています！
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