３度目の流産

 もっちもち

2017/06/09 21:19

ホルモン補充で移植した37歳です。

判定日にhcgは十分な値を示し、5w1dに胎嚢が確認できたのですが、隣に３センチ大の血腫がありました。
絨毛膜下血腫ではありません。

5w6d大量の薄茶のおりもの(出血？)からどんどん出血し始め、生理の2日目以上の血が出てきて、流れたと思って6w1d受診するとまだ胎嚢は残っていて、卵黄嚢が見えました。
まだしがみついてくれてると思い、ほっとしましたが、その時血腫は4センチ大になっていました。

6w5d心拍確認ができたらと思って受診しましたが、胎嚢は大きくなっておらず、見えていた卵黄嚢も消失。
血腫は大きくなり、子宮内も血が溜まるようになっていました。
投与された止血剤で、大量に出血せずに、なんとか持ちこたえているのかなと思ったくらいです。

7w2dの今日、血腫は5センチを超え、子宮内は血で満たされ、胎嚢は血で押しつぶされて、小さくなっていました。
先生からこの先可能性がないからとホルモン薬の処方を中止され、子宮収縮剤を処方されました。

出血が続いたのに、流れることなく、頑張ってくれたけれど、私の子宮は出血し続けて、それを止めることができなくて。
どうしようもできない、無力さをかんじました。
出血による貧血の気分の悪さが続く中、生理中のようにナプキンを取り替える日々です。

今夜から収縮剤を使用して、子宮内の血を出していくことになります。
大きな血の塊が出ると思いますと言われました。
でも、胎嚢の周りの血がなくなったら、押しつぶされて苦しいのが取れるかな、とか思ったりします。
何も見えないから、赤ちゃんもいないんだし、苦しいも何も、ないのはわかっていますが。

子宮から出血さえしなければ、この子は大きくなることができたのかなとか思うのですが、血は止まらないし、どうしようもならなくて、無力さを痛感しました。

自然で9wで繋留流産、初めて体外へ移行して6wで大きくならずに流れた後で、3回目の陽性で浮かれていた分、悲しくてしょうがないです。

人に会うのも、外に出るのも、何もかもが嫌になりました。
人を羨むことばかりです。

子を望むのは贅沢なのでしょうか。

多くの人が、子を宿し、産み育ててるというのに、私の身体はそれを拒否してるようにしか思えません。

乱文失礼しました。