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新生児死。。。赤ちゃんまたきてね。  みータン

はじめまして☆
一度の科学流産を経て、不妊治療2年目に授かった待望の我が子を今年出産しましたが、先天性の病気のため生後十数日でお空にかえしました。
まだまだ心も不安定に過ごしていますが、また赤ちゃんを授かれるよう頑張っていこうと思います。
同じような境遇の方、一緒にお話しませんか?

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[20] Re: 新生児死。。。赤ちゃんまたきてね。   ねむねむうとうと

2010/06/09 15:44

皆さん、こんにちは。
だいぶ暑くなってきましたね。
前回、私が書き込みした為に皆様のタイミングを混乱させてしまったようで、申し訳ありません。

みータンさん
いかがお過ごしでしょうか。
また近況など聞かせていただけると嬉しいです。

アリタンさん
泣くことが少なくなってきたとのこと。良い兆候ではないでしょうか?
私も最近は減りました。とはいえ何かのきっかけですぐ泣いてしまうのですが、以前ほど周囲やテレビから目を背けなくなりました。悲しみは胸にちゃんとあるのだけれど、自分なりの悲しみの置き所ができたというか、折り合いがついてきたというか…。生理が来たことで次の目標が明確になった事も大きいのかもしれません。
以前、外出やテレビはまだ…というような事をおっしゃってましたがその後どうですか?少しずつ元の生活に近づいていきたいですね。
質問についてですが、生理の量や日数は特に変わらなかったです。でも冷え性が復活してしまいました--;
UVカーデ即買いされたのですね♪最近は暑いので夕方に着るぐらいですが、夏になったら冷房対策に使えそうですよね。

かなママさん
あまりご自分を責めないで下さい。
弱いところや冷たいところは皆さん持ち合わせているものです。そして強いところ・温かいところも必ず皆さんが持っています。
私も全く同じように思いましたよ。障害を告げられた時は葛藤がありました。治療を頑張ってきただけに悲嘆にくれました。でもある言葉に少し救われたんです。「過去は変えられないけれど未来を変える事は出来る」って。単純ですがそれで前を向くことにしました。未来を変えるために頑張ろうと思いました。私も体外でないと授かれないので…。これから先の人生を考えるとやっぱり子供は欲しいんですよね。年齢のこともあるので後悔のないようにしたいと思っています。
あと、染色体の検査はしていません。出産後は医師から子の検査を勧められたのですが、それもしませんでした。なので遺伝なのか偶発的なのかも不明のままです。自分達夫婦だけの検査では原因は分からないようですね。次の妊娠を考えると不安ですが、検査しなかった事は後悔してません。たぶんもし次に妊娠しても検査はしない気がします。再び障害が見つかれば遺伝という事で諦めるかもしれません。
かなママさんは働いてらっしゃるのですね。私は専業主婦ですが、治療再開にあたりそろそろ働くべきか迷ってます。治療にはお金かかるし、子供手当てを支給するくらいならこっちを保険適用にしてほしいものです。


それではこの辺で。また来ます。

[21] Re: 新生児死。。。赤ちゃんまたきてね。   みータン

2010/06/09 16:02

皆さん、こんにちは。
最近また気持ちが沈んでしまって、ぼーっと過ごしたり、今更考えてもどうにもならないことを考えたりしていました。

妊娠も、最初は焦って先生の言葉よりも早い7月半ば位から頑張ろうかと思ったのですが、体のこと、何より赤ちゃんを準備整った状態で迎えるためにも先生の仰るとおり半年まってからチャレンジしようと思いました。

いつの日かの赤ちゃん、を少しでも色々なリスクから守れるよう気は焦りますが待とうと思います。

ねむさん
お別れから一ヶ月経ったのですね。
なんともいえないひと月。本当そうですよね。
私もあれからただただどうにか毎日が過ぎて、やっとやっと毎日を過ごしてきた過ごしているとういう感じで、もうすぐ3ヶ月になろうとしています。
なかなか・・・生きてくって苦しいですね。
人の声かけに、現実逃避しているわけじゃないんだけど現実を突きつけられたような気持ちになるのって、よく分かります。
改めて言われるのって、しんどいです。。。
心配してくれていることは本当に有難いのですが、今はただそっと見守ってくれる、それだけで十分ですよね。

3Dテレビ、体験されたのですね。え〜面白そう☆すごい世の中になってきましたね^^
今度電気屋行ったらぜひ体験させてもらってみますネ♪
顔の赤みもだいぶ落ち着いたようで、安心しました。
私は最近風邪も引いていないのによく鼻水が出るようになり・・・もしかしたら花粉症とかアレルギー性鼻炎に体質変異?って恐れてます^^;

MOTHER、そういってくださり少しホッとしました。「お母さん」って言葉。本当胸がキューっとなりますよね。外出中とかその呼び声をきくたび、何ともいえない気持ちになってしまいます。
こないだ、ヨチヨチ歩きの小さな子がたまたま私の方によってきてニコリと微笑みました。・・・可愛い過ぎる半面、胸が押しつぶされそうで、笑顔で返してそそくさと退散した私。まだまだ・・・です。

月の恋人、キャスト豪華ですよね^^篠原涼子の役、切ないです。

アリタンさん
また、私も最近寝付きの悪い日々を過ごしてました。
悲しい出来事を背負っていく勇気。本当時々くじけてしまいそうになりますよね。
焦らず、少しずつ。
戻ったり進んだり立ち止まったり。でも、少しずつ前に進んでいけたらって思います。
生理、始まりそうなのですね。
いつもは落胆するはずの生理も、私も今回ばかりはあの子が前にすすめって背中を押している気がしました。
UVカットカーディガン、買われたのですね。便利ですよね。私も大活躍です。

勧めてくれたねむさん、有難う。

かなママさん
お久ぶりです。
あれからどうされているかなと気になっていました。
来てくださって有難うございます。
かなママさんが苦しさの中で懸命に日々を生きてこられたことを思うと胸が詰まります。
本当、生きるって辛いですよね。。。
ここで皆さんとお話しながら、少しでもこの掲示版がお役にたてたら嬉しく思います。

私も随分助けられています。皆さん有難う。




[22] Re: 新生児死。。。赤ちゃんまたきてね。   みータン

2010/06/09 16:09

ねむさん

ちょっと前に書き込みされてたのですね。^^
私その頃、また長々と(笑)書き込んでて、送信したあとに気付きました^^;

タイミングとは書き込みの順番?のことでしょうか??

しばらくご無沙汰だった私が言うのもなんですが、もしそうだとしたら全然気になされないでくださいね☆

私個人の意見としては、皆のペースで気分がのった時など、書き込みたいときに書き込みするって感じでいいと思います^^♪

かなママさんへのお返事での「過去は変えられないけれど未来を変える事は出来る」って言葉。
これを見て、あぁそうだよなってハッとさせられました。
変えられない過去をどう未来へ生かすのか。たとえ過去を生かさなくてもこれからどう生きるのか。過去あっての今、今あっての未来。
生きる勇気がわいてくる気がしました。教えてくれて有難うございます。

[23] Re: 新生児死。。。赤ちゃんまたきてね。   かなママ

2010/06/11 23:31

みなさん 暖かいお言葉 ありがとうございました。 今日もお仕事 頑張ってきました。         忙しく ぱたぱた動いていると 何が楽しくて頑張っているのだろう?子供が死んだのに なんで元気に働けているのだろうと考えることがあります。       やっと出勤して 仕事が終わると 今度は家に帰りたくなくて・・・同居なので色々気づかいが絶えず 今日はすべてが嫌になり 家を出ようかとも考えてしまいました・・・私のせいで子供がいないので 離婚を考えていた矢先に妊娠したので この子が 夫婦をとりもってくれたのかな?なんて思っていたのに死んでしまうなんてあの子はいったい私に なにを伝えたかったのだろうか今日はホントに家を出る寸前でした・・・。 疲れました・・・。                    子供を諦めようと言い聞かせて 生理がこなくなり 諦めたのならそれでいいはずなのに 今日生理がきて また治療ができると ほっとしている自分がいて やはり諦めてはいなかったんだなと思いました。      治療を再開すると仕事を辞めなければならず そうなると家にいなければいけなくて どちらも辛い選択なのです。   結婚してすぐ2度の子宮外妊娠後 治療が始まり 金銭的 精神的に追い詰められて生きてきた気がします・・・疲れました・・・。    長々愚痴ばかりでごめんなさい・・・。   

[24] Re: 新生児死。。。赤ちゃんまたきてね。   アリタン

2010/06/18 15:56

みなさんこんにちは、だいぶ以前の日常に戻っています。心はなかなか元には戻りませんが、前には進めていると思います。ジメジメした季節に入りましたね><

ねむさん
書き込むタイミングとは、みータンさんの言われる順番でしょうか?私は何も気にしないで書き込んでいました><みータンさんの言われるように、書きたい時、自分のタイミングでOKだと思います!!

最近の私ですが、同じように何かのきっかけですぐに泣いてしまいます。でも、外出をさけたり、テレビを見られないという様な状態からは抜け出せました。そして、やっと生理が来てくれました。生理は、いつもと変わらなかったのですね。私も変わりませんでした、どんな感じだろうと思っていましたが・・
冷え性なのですね。同じく冷え性です><冷え対策は、何かされていらっしゃいますか? 最近ウォーキングを始めました。気分転換にもなるので、頑張って続けようと思っています!


みータンさん
落ち込んだり、また戻ったりの繰り返しですね。私も、今更どうしようもない事ばかり考えてしまいます。そればっかりかもしれません。化学流産をした時の妊娠が継続していればとか、もう少し早く子供を作り始めていればとか。そんな事を考えても仕方がないですよね。今回無事に赤ちゃんが育っていればとか、そんな事を考えると余計に現実に戻ると落ち込んでしまいます。
治療を先に延ばしたのですね。これは自分の気持ちが一番大切だと思います。みータンさんは、体の負担もあるでしょうし、ゆっくり心身ともに休める事は、とても良い事だと思います。
悲しい出来事を背負っていく勇気、本当に難しいですね。重すぎて重すぎて苦しくなります。でも、前に進むしかないですね。きっとその先には、笑顔で過ごしている日々があると、信じたいです。


かなママさん
お仕事をされているのですね。この様な状態で仕事をしなければならないと、とっても辛い事だと思いました。同居だと、顔を合わせないといけないし、気を使われるのもつらいですね。その様な環境の中で、投げ出すことなく本当に頑張ってこられましね。沢山お話してて、少しでもかなママさんの心が楽になればと思います。私も辛いけど、みなさんが頑張りに勇気を貰っています。


生理が来た事で、気持ちが治療に向かうようになって来ました。妊娠できるだろうか、妊娠できても同じ事を繰り返さないだろうかと、悩む事が増えました。考えてしまうと、怖くなりますね。周りが当たり前に元気な子供を授かっている事が、信じられないぐらいです。

[25] Re: 新生児死。。。赤ちゃんまたきてね。   ねむねむうとうと

2010/06/22 14:38

皆様こんにちは。
もう梅雨ですね〜。

先日、京都に行ってきました。心にあの子を連れて、気分は親子旅行でした。
寺院などを巡り、静かな景色に心を癒されました。自分の見ている景色がきっとあの子にも届いているはず、と思うと色んな景色を見せてあげたいと思ってしまい、足にマメができるほど歩き回りました。さらに子宝のご利益があるらしい神社にもお参りし、健康な体に生むからまたきてねと祈ってきました。
体は疲れたけれど心はとても穏やかになったように思います。

みータンさん
書き込みはほぼ同じだったようですね。
長々とだなんてとんでもない!毎回心を込めた思いやりのある文章にすごいな〜、きっと優しい方なんだろうな〜と勝手に思ってます。

子供…外出すると特に目に付きますね。それが自分の方に近寄ってきたりすると、とても複雑です。いちおう笑顔を返しますが、うまく笑えているのか自信ないです。
私もまだまだです。
最近子供の事を考える時、必ず「健康」がキーワードのように出てきます。妊娠すら難しかった事を思えば妊娠できた事は進歩なのでしょうが、やはり万全の体調で迎えたいものですね。次こそは健康な体に産み育ててあげたいです。みータンさんは半年待たれるのですね。私も少し延ばすかもしれません。

あれから鼻炎はどうですか?雨の日にも症状が続くならアレルギーかもしれませんね。
うちの家族は当初母だけが花粉症でしたが次第に増え、今では残るのは私だけです。私も一時的な鼻炎になるたびについに来たかと戦々恐々です。

アリタンさん
前には進めている、と自分で言えるのならきっとかなり前進されているのだと思いますよ。
ほんと心はなかなか戻りませんよね。テレビを見ていてもちょっとした台詞に心を痛めてしまいます。小猿の寝顔にすら泣けてしまい、動物番組ですらダメなのかと自分に驚きました。…こればかりは時間がかかりそうです。
妊娠できるのか、妊娠しても子供は健康に育つだろうか、本当に不安です。治療再開を考えるとどうしてもこの事を考えてしまいますよね。ただでさえ妊娠率はそう高いわけじゃないし。普通に元気な子供を授かる事がこんなに難しいなんて。こんなことならもっと早いうちから取り組めば良かったな…。

冷え性対策は特にしてません。生姜紅茶が良いと聞きましたが、暑い季節にはむかなそうだし。ウォーキングいいですね♪運動が苦手な私にもできそうです。

かなママさん
仕事と治療どちらも頑張ってこられたのですね。更に同居とのこと、本来なら家が安らぎの場所であるはずですが、同居だと気が休まらずさぞ辛かったことでしょう。
デリケートな問題なだけに愚痴や相談もしづらいですよね。ここでお話する事で心が軽くなれば嬉しいと思います。

[26] Re: 新生児死。。。赤ちゃんまたきてね。   アリタン

2010/07/02 11:47

みなさんこんにっちは
毎日蒸し暑くて、ジメジメしていますね。エアコンは涼しくてよいですが、体調がおかしくなるのであまり使いたくないな〜なんて思うこの頃です。
でも、夏本番になったらガンガンつけないと過ごせなそうですね><

ねむさん
京都に行かれたのですね。とてもいい時間を過ごされた様で、こちらもなんだか嬉しい気持ちになってしまいました。京都いいですよね、私も妊娠前に行きました。有名どころのお寺めぐりをしたのですが、天気もよくて景色がキレイでした。仏像見ると、身が引き締まるようでリフレッシュもできました。
また行きたくなりました(*^_^*)



みなさんにお聞きしたい事があるのですが、友達との付き合いはどうされていますか?
最近、いつも会っていた3人と会いました。みんな心配してくれていて有難かったです。でも、日常に戻ってしまった事で、仕事や友人、旦那様などの愚痴を聞いたり、世間話をつらく感じました。

なんでもない普通の会話がツライです。「まだ辛くてそんな事を話したり笑える余裕がないです。。。」
って心で思ったりする事があります。元気な自分でいることも、なんだか赤ちゃんに悪いような。変な罪悪感を感じたりする事もあります。
まだ、その辺りがまったくダメです。うまく距離を取って付き合っています。申し訳ないです。。
メールでも、気持ちが沈んでいると返信がなかなか出来なかったりします。


今月の終わり頃から、治療を再開します。
本当は、あと半年休みたいのが本音です。妊娠して、また何かあったと考えると眠れなくなるぐらい怖くなります。気持ちはなかなか付いてきませんが、自分で決めたリミットまで、頑張ってみます。
ただ、ステップダウンしながら徐々に本格的にという流れを計画しています。


みータンさん、かなママだん、その後どうでしょうか。
またお話を聞かせてくださいね!

[27] Re: 新生児死。。。赤ちゃんまたきてね。   かなママ

2010/07/06 22:39

みなさんこんばんは!               アリタンさん 治療を再開されたんですね・・・
実は私も 焦りや不安で早く子供を 元気な子を産まなければ!と 思い込み 新しい病院を受診しました。
私は 体外受精しか授かる方法が無く 新しい病院の医師には 妊娠できる可能性は十分にありますと言われたものの またあのつらい治療が始まるのか また同じことになってしまったらと考えて その先へ進むことができません・・・仕事が無くなるのも とても不安でなりません・・・                   
本当ならこのくらいの子を抱いていたのに。と外に出てはため息ばかり・・・               妊娠33週はあっという間でした。 今は何も無かったかのよう・・・。
赤ちゃん抱きたいよね・・・もっとお腹の子に話しかければよかった・・・。               
時間ばかりが過ぎていきます・・・・。仕事は忙しくて頑張っても虚しくなります。  生きられない命があるけれど いつも私は頑張ったら その分だけ悲しいことがおきている気がする・・・疲れました・・・。   明日も仕事です・・・               新車を購入しました。 子供を連れて色んな所にいきたかったな・・・・チャイルドイン・カーのステッカー つけたかった・・・ベビーバスもぴかぴかのまま ビデオカメラも新品のままです。  私が 私たちがなにをしたっていうのかしら  神様はなんて意地悪なのかしら・・・何を信じて生きていけばいいのかしら    弱音ばかりでごめんなさい・・。 


      

[28] Re: 新生児死。。。赤ちゃんまたきてね。   ゆのんママ

2013/10/17 17:55

みーたんさん、こんばんは
はじめまして、私は9/29日に出産してすぐに違う病院に搬送されました。
心臓に穴が開いていたのと血管が細かったせいで9/30日になくなりました
少しだけ抱けた温もりがまだ残ってます
辛い気持ちだけど、みータンさんたちも一緒の気持ちだと知り書き込みしてみました。
ねむねむうとうとさんの気持ちがものすごく分かります
起きていると辛いから眠くなくても無理寝て暮らしてます
写真にキスしたりナゼナゼしています
生まれてきたらしてあげれなかったから、写真にしてあげる事しかできなくて辛いです
辛いけどしたくなってしまうのです
今遺骨が家にあるからしゃべったりしたりしてます
もし次妹か弟が出来るとしたら、幸せにしてあげたいです
長女に出来なかったぶん可愛がって育てて生きたいと思ってるけど、先が怖くて見れません
長い文書ですいません
よかったら返事やアドバイスや考えが間違えてると思ったら教えてください
お願いします

[29] Re: 新生児死。。。赤ちゃんまたきてね。   ゆうにゃん

2015/06/30 01:52

こんばんわ(*´・ω・)ノ
はじめまして…
ゆうにゃんといいますm(_ _)m


私の赤ちゃんは
去年の9月22日に産まれて
次の日に亡くなりました。
原因わ先天性の病気で
汚い血が巡回し
チアノーゼが出る病気でした。

産まれて直ぐは
産まれてきてくれたことの嬉しさで
そんな状況とは知らず…
つぎの日の朝産婦人科の先生と
小児科の先生が来て
そこで初めてその時の状態を
聞かされました。
「あのこだから絶対大丈夫!!」
って少し不安もあったけど
強く思っていました。
でも次の日昼から
隣の県の病院まで我が子に
会いに行く事になり
16時に着いて17分後に
逝ってしまいました。
男の子でした。
移動する時着いた時は
大丈夫だろうと思っていましたけど
我が子の姿を見た瞬間
泣き叫んでしまいました。
今でも自分のこと責めてしまいます。
「赤ちゃん欲しいな…」
ってふと思った時に
「○○が居ればなあー」って…
辛いけど仕事しないといけない
家事だってこなさないといけない
そんなこんなでだいぶ気が紛れて
落ち着いてきました。

たまに旦那と子供の話になれば
「次も男の子がいい♪」と
子供が産まれてきてくれた
喜びが分かってもらえて
嬉しかったです。
次の子わどっちでもいいんで
元気に産まれてきて欲しいって
ほぼ毎日思ってます。

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