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2009/12/26 17:49
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けねり
2009/12/28 13:28
はじめまして 1115さん
書き込みを読んで、どれだけお辛い気持で今日までいらっしゃるかと思い、また、私も今月、６ヶ月のベビを「腎無形成」という事で分娩した経験があります。それまで順調で心配していなかったので、検診のときの先生の説明が、全く信じられませんでした。
結婚して11年、流産を数回経験しやっと、本当にやっと授かった大切な命でした。毎日妊娠していることに嬉しくて嬉しくて、幸せな日々だったのに・・・1115さんの痛いほどの気持ちに、少しでも共感できる者として、書き込みさせて頂きました。
お体のほうは大丈夫ですか？きっと体より気持のほうがなかなか回復できないかもしれませんね。私は、今、仕事もお休みさせてもらい自宅で静養しているのですが、１人の時間にはどうしても辛くなり泣くことが多いです。仕方ないと思っていてもなかなか立ち直れないのです。
辛い時は辛いって言っていいですよね。旦那さんもきっとわかってくれます。ただ、そばにいて、かわいそうだとはわかっても、どうしていいかわからないとは思うかもしれませんね。
私が、元気なくしていると旦那さんがとても心配するので、なるべく元気にしていようとはしますが、ふとしたとき泣いてしまったり、不安な気持が出てしまったりはｺﾝﾄﾛｰﾙできません。時間がかかることですよね。
今の私には次の妊娠が目標です。そう思わなければいられません。お空に帰ったこの子がまた、私のお腹に元気になって戻ってきてくれる日まで、自分の体調を少しでも戻していきたいと思っています。
私は40歳です。決して余裕のある年齢ではありません。だから今は頑張れるだけ頑張ってみよう、と漠然と考えています。
寒い日が続きますので1115さん、風邪などひかないようにどうぞお体大事にしてください。
また きます。
秘宝伝
2010/01/04 22:26
こんばんは 久々に天使ママのスレ（？）を見て 私も
昨年４月に １２年もの間治療を続け 間流産等もありましたが やっとの思いで授かったわが子を死産いたしました 何がなんだかわからぬまま あの満ち足りた幸せな時間は 嘘だったの？？というばかりに時間ばかりが過ぎていきます。 体外受精で高齢だったせいだ
と 自分を責める日々です それまでも子供ができない原因は私にあるので ずっと自分を責めてきました。
本当に妊娠中はなにを見ても楽しく なにを食べてもおいすくて それが今は地獄のような日々です 毎日泣いてばかりいて あまり人と話したくなくて もう疲れました・・・ 死にたいと思うのは死にたくないのに 死んでしまったわが子に申し訳ないとは思っていますが 辛いです・・・。
秘宝伝
2010/01/06 21:58
1115さん お返事ありがとうございます。 私は今年３８歳になります。結婚してすぐ 子宮外妊娠で両卵管を失い それから体外受精しか方法がないので 何度も繰り返してきてようやく妊娠できたのに・・・。 もっと早く 若いときに妊娠していれば 自然妊娠だったらこんなことにはならなかったのに もう自分は生きている意味 価値がないのでは？と落胆している日々です・・・。卵管を失ったのは 若いころのクラミジア感染により癒着がひどいため 子宮まで受精卵が辿り着けなかったと言われ きちんと避妊しなかっただらしない自分が恥ずかしく 情けなく 旦那や両親にも こんなことが原因で 孫をだかせることができないことが ただただ申し訳なくて・・・・。苦しいです・・・。
妊娠できたのが 遅すぎて染色体の異常がでたのではと考えています。 息子の顔は勿論見ました 私にとってもよく似ていて
授かった幸せを感じられたのは 息子にとても感謝していますが 丈夫に産んであげられなかったことに申し訳なくも思いますし こんな感動的なことを（出産）自分のだらしなさでさえぎってしまったことが やはり悔やまれます。 私の旦那さんも 冷たくなったわが子を 息もしていない わが子をかわいいと言って抱いていました 私の場合 ８ヶ月の検診で羊水過多となり 奇形が見つかり 産まれてきても 自発呼吸ができないと言われました。お腹の中では元気で ボコボコ動いていたのに 信じられませんでした。 産むのに死ぬ 死ぬのに産まなければで なにがなんだか分からなくなりました・・・・。
職場には治療中も散々迷惑をかけてきて 妊娠してやっとお礼が言えると思っていたのに 情けないやら 悲しいやら悔しいやらで 辞めようと思いましたが 鬱になってしまったら 家族に迷惑がかかると思い 少し療養してから 職場に復帰したものの 妊娠中のときのように楽しく笑えない 話ができない自分がいて ミスをすると 子供も無事に産めない こんなこともできないわたしは駄目人間だと 涙が出てしまい 情緒不安定ですなんだか長々書き込みましたが 頭が変なのでご理解頂けたでしょうか？ 泣かない日はないほど泣いているのに涙は止まりません・・・。
秘宝伝
2010/01/08 23:06
仕事は部署も変えられ 後から入った子を主任にしたり
挨拶してもかえされなかったり（上司に） 精神的苦痛で毎日泣いて帰る日が続きました。 切迫流産の疑いで休み 乗り越え出社したものの 今度は切迫早産の危険といううことで休み 結局死産・・・こんなに大事に々してきたのに 惨めで情けなくて悲しくて 寂しい。
自分のせいで子供ができないのに 治療代まで しかも
体外しか方法がないから 多額な治療費になるので 迷惑はかけれないと思い フルタイムで治療と両立してきました。 休みをとるのに気を使い 減給され 痛い思いをして頑張ってきました 治療中 卵巣が腫れて入院したこともあります 繋留流産もしました。 職場には籍があるのは不思議なくらいなので 感謝しています。 何度も治療に専念するため辞めることも考えました。 今回妊娠できて きっと頑張ったから神様に認められたのかと思い 子供のために気を入れなおして働くつもりでした。 なのに生きる希望も夢も無くなり 子供のいない将来に毎日不安でおしつぶされそうです。 同じ辛い思いをされているのに 弱音ばかりでごめんなさい・・・。 心療内科へはあえて行きませんでした。 と言うのも私は職業柄 精神病の方と接することが多く 自分もそうなってしまいそうで怖くて行けません・・・。 死産後は 少し安定剤やら カウセリングと言うか お産したときの主治医がとてもよい方で 何度かお話を聞いてもらいにいきましたが お産後の診察もしているので どうしても新生児に会ってしまうのが耐えられず 通うのをやめました 本当はもう少しそのドクターに色々聞いてもらいたいのですが 死産したときのことがフラッシュバックとなり 涙がこみあげ どうしても行く勇気が出ません 鬱の初めは不眠らしいのですが 私は図太いのか 眠れます というより眠っていればよけいなことを考えなくてすむので眠っていたいのです けれど たまに安定剤を飲んでいます 眠りから醒めると現実だーと落ち込んでしまいます。 長くなりました 明日も明後日もただ仕事をするだけです。 また妊娠前の生活に戻っただけなのに ひどい喪失感で押しつぶされそうですよね・・・。
ｋｋ５５
2010/01/10 12:11
皆さん、こんにちは。
涙しながら皆さんの書き込みを読みました。つらい気持ちは手に取るほど分かります。
現在43歳です。一昨年４回目の体外受精でやっと妊娠しましたが、ずっと徐脈で先生に今度来た時もう駄目かもしれないと言われ続けました。８週目で心拍が１分140回まで元気になって、初めて先生から順調という言葉をもらい、有頂天になりましたが、９週目の検査で心拍停止だと言い渡されました。どうやって内診室を出たのは全然記憶になく、外で待ってる主人の顔を見た途端号泣しました。妊娠が分かってからの喜びと失ってからの日々のつらさは体験した人じゃないと理解できないと思います。この流産した辛さは一生の痛みだと思いますが、しかし、自分の親にいまだに流産したことを引きつってる、妊婦も子供もみたくない私をおかしい、異常だと言われることが大変ショックです。
原因は従兄弟の嫁に子供が出来て、私より２ヶ月ほど早かったです。私が流産したので、その子供のことは一切聞きたくもない、見たくもなかったのです。しかし、この前、里帰りの時、母親に彼女が買った赤ちゃんの服をいとこにを渡すようにと言われました。その言葉を聴いた時、なんて無神経な人なんだろうと思いました。本来なら人の子供の服を買うではなく、自分の孫の服を買うはずだったのに・・・まして２ヶ月しか変わらないので、会ったら絶対自分の子供と重ねて、辛くなるのは違いないのに、なんて私の気持ちを考えてくれなかったのでしょう。それで大喧嘩になり、もう半年過ぎましたが、いまだにまだ口を聞いていません。数日前、父親と会った時、母親が私と縁を切ると言ってると言われ、悲しくて仕方ありません。
母親は私を生んだあとすぐ出稼ぎへ出て、私はお祖母ちゃんに育てられました。20歳過ぎてから、初めて一緒に暮らすことになりました。しかし、馬が合わなく、しょっちゅう喧嘩をしていました。やはり子育ての大変さが分からないから私の気持ちを理解できなかったのでしょうか？今の私の体調は精神的なものに影響されやすいのに、まして、流産してから１年経った現在、空砲続きでまだ一回も採卵に成功していない私の気持ちはどんなに辛いか労わりもせず、逆に私に不愉快な思いをさせています。流産したあと妊娠しやすいと言いますが、現在の私はスタートラインに立ち資格さえありません。この辛さは涙ながらを訴えても返ってきた言葉は「おかしい、異常」だとは・・・本当に私がおかしい、異常でしょうか？こんな親ならこちらから願い下げだ、縁を切ったほうがこちもせいせいします。
延々と愚痴をこぼしてごめんなさい。皆さんも辛いのにね・・・本当にごめんなさい。
秘宝伝
2010/01/11 00:59
kk５５さん みなさんこんばんは 気持ちは相変わらず不安定で涙が出ては止まらないといった日々です。
今日は旦那が映画に連れて行ってくれました。 なにをみても なにをしても考えるのは息子のことばかりで
上の空です 増してや休日のショッピングモールは 若い親子連れがいっぱいで生きていればあのくらいで ベビーカーを押していたはずとなのにと 大好きな服も見る気にもなれません。
kk５５さんの実母さんのお話ですが 私の嫁ぎ先の姑はやはり祖母に育てられ 今は一緒に住んでいますが（姑は婿取りです） 私は母親に見捨てられて育ったからなんてよく言います そして中が悪いです 一番多感な時に祖母が再婚したらしいのですが・・・。 流産 ましてや私の死産もそうですが この悲しみは本人にしか分からないのは当然ですが kkさんのお母様のしたことは無神経ですね・・・本当に不公平な世の中です。 虐待するような冷たい人間には子供を授けるのですから 神様はなにをお考えなのでしょうか？ 何年も体外をしてきて 私は こんなに辛いことのために 何年も頑張ってきたのかと考えてしまいます せっかく宿ってくれた息子には申し訳ないとはおもいますがkkさんは治療を続けてらっしゃってるんですね 私は 続けるかどうか答えがだせないでいます 時間が限られていますが 現実お金もいります もう仕事をしながらは無理だし 辞めたら生活できるかどうか・・・そう言ってる間にも時間はすぎていくばかりです。
みっと
2010/01/11 03:36
皆さんはじめまして。
もうすぐ３９歳になります。
皆さんの書き込み、涙しながら読ませていただきました。
私は去年の暮れに５回目の流産をしました。半年に一度のペースで流産を繰り返しております。全て人工授精、体外受精での妊娠です。
一度目は完全流産、あとの４回は繋留流産で手術をしております。うち３回は心拍確認後の流産です。
５回とも初期流産になりますが、天国から地獄への繰り返しでもう気が狂いそうです。
流産後毎日泣きながら過ごす日々が続き、やっと少し笑うことができるようになったらまた流産、本当に心も体も疲れ果てて生きていることがつらいです。
産んであげる事ができない命を何度も授かる意味は一体何なんでしょう。
どれだけ神様に祈っても育たない命、神様なんていないと思います。
1115さん、けねりさん、秘宝伝さん
皆さんは私よりもずっと長い期間お腹にいた赤ちゃんとさよならされて、私なんかよりはるかにつらい思いをされたのですね、お気持ちを考えると涙がでます。
私は手術の経験しかないですが、皆さんは分娩されているので、お体の負担も大きかったかと思います。
無理なさらずにお体大事にしてくださいね。
kk55さん
９週での心拍停止、私も経験しております。
大半の方が順調な経過をたどっていく中、何故自分だけって、悲しいやら悔しいやら、言いようのない気持ちになりますよね。
お体はもう大丈夫ですか？
kk55さんと実母さんとの件ですが、妊婦も子供も見たくないとゆうのを異常と言われるのはちょっと・・・。
だって本当に見たくないし、子供の声すら聞きたくないですもの。
普通に妊娠、出産した人には、私達の気持ちは絶対に理解してもらえないと思います。
精神的につらい時にお母さんとの関係でまた悩むのはキツけど、親子の縁は簡単に切れるものではないし、なんとか仲直りできる方向に行く事を願ってます。
みっと
2010/01/12 20:33
こんばんは。
1115さん
私も手術の後に入院していたのですが、大部屋で同室の方はみなさん妊娠中。それぞれカーテンを閉めたまま過ごすのでほとんど顔を会わせることはないのですが、回診の時に先生と話す声が聞こえてくるんです。
今日で○○週ですね、つわりはどうですか？など・・。私の回診では、流産手術後なのでどうのこうの・・、他の人には聞かれたくないのに普通の声でそんな内容の話をされます。
とにかく自分がみじめでみじめで・・・。
もちろん新生児の泣声も頻繁に聞こえてくるし、本当に残酷な場所です。
1115さんは次の治療はまだ迷ってるんですね。
私も同じ事の繰り返しになる可能性が高くてとても怖いですがまた挑戦します。
ほんのわずかな可能性でもあるのなら、今はそれにすがって生きていかないと生きていく気力が全くないので、本当に自分が何をやらかすか分かりません。
だからすぐにでも治療再開します。
可能ならば手術後の生理は一度も待たずに治療再開するつもりです。
1115さんの場合は私以上の怖さを感じていらっしゃるはずですので、そう簡単に決められないですよね・・。
私の経験では、1115さんの本当の気持ち分かってあげられないのかもしれなくてごめんなさい。
でも、まずは少しでも早くお薬から卒業し、治療の事も考えられるようになるといいですね。
秘宝伝
2010/01/12 23:47
みなさん こんばんは。 私の入院生活も悲惨 そのものでした・・・。 思い出しただけでも涙が出ます
次の妊娠を考え 帝王切開よりも 無痛分娩で産むことを進められ 従いました。 少しでも長くお腹で大きく育てたかったけど 辛くなるだけだからと３２週で産みました。 寸前まで逆子だった息子は きちんと頭から産まれてきてくれて 医師から、お母さんに負担をかけずに
産まれてきたんだねって言われたとたん 悲しいのやら
嬉しいのやら・・・・でした。 周りからは赤ちゃんの産声がきこえるのに 私は静かなお産でした 息子が泣けなかった分 私が大声で泣きました。 最初で最後になるかもしれないお産には 旦那についててもらいました ずっとずっと手を握ってくれていて 息子がほんの少し動いたのも 見ていてくれたようです私の胸の上で トクン トクンと心臓が動いていたので生きている！！助けて下さい！！と叫びました 無痛とは言っても 子宮口が前回になるまでは陣痛に耐え あんなに痛い思いをしたのに喜びはなく 悪い夢でもみていたのかな？と今思います。 今日も写真をみて ため息をついています。
みっと
2010/01/14 18:27
こんばんは。今日はとても寒い一日でしたね。
秘宝伝さん
私には想像もできない程つらい体験、読ませていただいて胸が苦しくなりました。
私も今回の手術から２週間経ち、妊娠前と同じ生活に戻り体調も回復してきた今、悪夢だったのかな？って思うことがあります。
でも、一人になるとふいにこみ上げてくる涙に、やはり現実なんだなって思い知らされます。
体の回復にはさほど時間がかからないけど、心の傷が癒される日は一生こない気がします。
先日術後の子宮の状態を診察に行ってきました。
子宮に残っていた血も無くなりもう問題ないとのことだったので、今回の排卵に合わせてＡＩＨをしようと思ったのですが、残念ながら排卵済みでした。
仕方がないので、一度生理を待ってからの治療再開にします。
秘宝伝さんは治療を続けるかまだ答えが出ていないのですね。
確かにお金もかかるし簡単には決められないですよね。
私も休むことなくＡＩＨと体外を繰り返しやっているので金銭的にはかなり苦しいですが、借金をしてでも今は治療するつもりでいます。
最近、私の住んでいる地域だけなのか分かりませんが、不妊治療ローンとゆうのができたらしいんです。
それか最悪は家を売ってでもお金を作るつもりです。
でも、人それぞれ生活環境も違うし、治療に対する考え方もいろいろあるので、今後の事に関してはこうしたらいいとゆう正解はないのでしょうね。
どうゆう選択をするにしろ後悔のない道を選びたいと思うけど、あれこれ悩むことすら本当に疲れますよね。
時間だけこくこくと過ぎていくばかりで、本当に切なくなります。
秘宝伝
2010/01/14 22:52
みっとさんこんばんは。下を向いてばかりいる一日が今日も終わりました。 今日の職場での出来事です。子供がいる方たちの会話は 勿論子供の話ばかり・・・かわいいのは今だけだとか なんとか・・・一人晩婚での子育て中の方がいて その方が帰った後 年がいってからの子供はたいへんだよな〜色んな意味で〜と他の何も苦労もない二人が げらげら笑っていました。当然そんな中には入れず 居場所がない気持ちになりました。 子供を亡くした私はもう 以前のように笑えず 哀れな目で見られていくのですね・・・みっとさんは 何度か流産されているとのことですが 染色体の検査は医師にすすめられたりはしていますか？または 受けましたか？ 私は卵管がないだけで 妊娠できれば元気に産まれると思っていて 染色体異常なんて全く考えてもみませんでした。 染色体異常は年齢が増すほど起こりやすいと言われているので 私の卵巣年齢は思っている以上に加齢していて こんなことになってしまったのかな？と 肩を落としていて 染色体検査を受けるべきか 子供は諦めるかの選択となりそうです・・・。 治療に追われ あっという間に歳をとってしまった気がします 気づけばアラフォー・・・後悔ばかりの人生は自分で選択してきてしまったためにおきてしまった 失敗ばかり 占いによると 私は神から見放されているらしいです。 どうしようもないです。
みっと
2010/01/15 01:29
こんばんは。
秘宝伝さん
職場の方々ひどすぎます。その晩婚の方にとてもとても失礼です。
しかも秘宝伝さんのこと知っていて、近くでそんな話しているんですよね？気を遣うとゆうことを知らないのでしょうか・・・。
気を遣われると逆にみじめになる場合もありますが、あまりにヒドイです。
その苦労もない二人に怒りを感じます、そんな人達がこの先ものうのうと苦労もせず生きていくとしたら許せません。
染色体の検査ですが受けてますよ。
２度目までは偶然に起こったのかなと思い、何も検査しませんでした。先生も２度はめずらしくないから検査はしなくていいと。
でも、連続３度目になると通常ではそこまで偶然が重ならないと先生に言われたので、私達夫婦、そして胎児の染色体も検査しました。
結果は夫婦の染色体はどちらにも異常はなく胎児の方に異常がありました。
３度目の子は１６トリソミー、４度目の子は２２トリソミーでした。
今回の子の検査結果ももうすぐ出るはずですが、多分どこかの染色体にトリソミーがあるのではと予想しています。
胎児染色体に異常がなければ、不育症の治療をすれば産める可能性もあるから希望が持てるのに、胎児側の異常ではどうすることもできません。治療方法はゼロです。
しかも夫婦には異常がないのにここまで流産を繰り返すのはごくごく稀なケースになるようで、先生もお手上げ状態のようです。
私も若い時にかかったクラミジアが原因で片方の卵管が詰まっているため自然妊娠は期待していません。
通っている方で自然妊娠も可能かもしれませんが、今まで成功したことがないんです。
だから通っている方の排卵の時には人工授精、詰まってる方の時には体外受精を繰り返してきました。
人工授精で妊娠しても流産、体外受精でも流産、卵の質が変わるかなと思い、誘発剤を高価な種類のものに変えて挑戦してもやっぱり流産。
何をしても胎児の染色体に異常が起こってしまい、もう何をしてもダメ。
先生は流産を繰り返しても、いつか正常な受精卵にあたるまでがんばるしかないと言いますが、まさにその通りなんだと思います。
でも、精神的、金銭的、肉体的にいつまでもつか。
こんな思い繰り返すのは苦しくてつらくて、でも、今あきらめるわけにもいかなくて・・・。
秘宝伝さんは染色体の検査はされていないようですが、私個人の意見としましては、検査はしてみてもいいかなと思います。検査することによって、今後治療を続けるかどうか一つの判断材料になるのではないかと思います。
私のようなケースはほんとに稀なので、夫婦の染色体に異常がなければ、甲状腺や凝固、自己抗体なども正常なら次の妊娠はうまくいく可能性が高いと思います。そうしたら、もう一度頑張ろうってゆう気持ちになれるかもしれませんよね。
でも、私のようなケースもあると知ってしまうと怖さはついてまわりますね、知らない方がいいことだったかもしれないのに、教えてしまってごめんなさい(;_;)
ただ、もし、万が一どちらかに異常が見つかってしまった場合、夫婦関係に影響する場合もあるようなので、検査前にご夫婦でちゃんと話し合ってから受けた方がいいかもしれません。
私の場合、流産してパニクッてた時にとにかく原因が知りたくて何も考えずすぐに検査したのですが、もし夫婦どちらかに異常があったら、異常のある方のせいにしてしまい、離婚問題になりかねなかった・・・と今思うとちょっと怖い気がします。
染色体のことなど、私で分かることがあったら伝えることができるので、遠慮なく聞いてくださいね。
秘宝伝
2010/01/15 23:36
みっとさん こんばんは ご丁寧にお返事ありがとうございました。体外受精しか方法がないのにこんな結果となり 悔しいばかりです・・・。 きちんと子供が産めなかった自分を みんなが馬鹿にしているようで 最近人と目をあわすのが嫌になり ウツロなのが自分でもわかります。私の基礎体温は無排卵の時もあったりと たぶん質の良い卵が作れない女なのかもしれません。 もっと親身になってくれた医師なら 今回のような結果にはならなかったのでは？などと後悔ばかりです。 毎日 仕事を辞めて残り少ない治療期間に専念するか 諦めるか考えて 結論は出ず 時間ばかり過ぎていきます。 染色体の検査は夫婦は勿論のこと 今回の息子も見てもらうべきだったんですが 検査を受けても助からないのなら と断ってしまいました・・・。卵巣年齢も視野にいれなくてはです・・・。 今日も子供の自慢をされました そう聞こえるのかもしれません・・・。 話が飛び々になりますが 染色体の検査は費用はどのくらいで 結果はどのくらいででるのでしょうか？ 早速の質問ですみません・・・
文章も読みにくくて すみません！
みっと
2010/01/16 02:11
秘宝伝さん、こんばんは。
夫婦の染色体検査の費用ですが、確か２人分で５、６万だった記憶があります。
私は個人病院に通っているので保険適応外でわりと高額でしたが、大学病院だと保険適用でもっと安くできる場合もあるようですよ。
結果は１ヶ月ほどで出たはずです。
卵巣年齢も確かに気になりますよね。
以前に卵巣年齢を調べる検査をしてもらい、その時はまだ気になるほどの老化はしていないから大丈夫ですよって言われました。しかし、その頃にした妊娠も流産でした。
卵巣年齢に問題ない＝質のいい卵ができる＝染色体も正常、とゆうわけではなさそうです。
その証拠に、私の場合、いつも採卵、受精は順調、受精卵のグレードも比較的いい感じのものばかりなのに、最終的には染色体に異常あり。
異常があるのになんでいいグレードの受精卵になるのでしょう、そして着床までするのでしょう、育たない受精卵なら着床しなければいいのに・・・と今まで宿ってくれた命には申し訳ないけどそんな風に思ってしまうこともあります。
グレードがよくなくても、ちゃんと妊娠、出産されてる方がたくさんいらっしゃいます。
妊娠、出産は何がどうだからこうなるってゆう定義は全く通用しない世界なんだなって思うようになりました。
秘宝伝さんの書き込み読ませていただくと、後悔や悔しさがとても伝わってきます。
赤ちゃんの染色体検査もされていないとゆうことなので原因がはっきり分からないため余計に、もしこうしていたら・・とかいろいろ考えてしまいますよね。自分の身に置き換えて考えるととても苦しいです。
でも、私でも夫婦の染色体はさておき、きっと赤ちゃんの染色体検査はしなかったと思います。
胸に抱いた可愛い我が子を検査するなんてそんなこと可哀想できっとできないと思います。
私の場合はまだ１０週にも満たない胎児とも呼べるのか分からない時期なので、胎児検査自体にはさほど感情もありません。
秘宝伝さんのつらさは私には想像もできないほどのものではないかといつも察しております、もし私が無神経な事を書いていたりしたら本当にごめんなさい。
でも、でも、ここにも同じように毎日沈んで暮らしている私がいるのは確かです。
私自身今は誰にどう励まされてもムリ、前向きになんて逆立ちしてもなれません。励まされると、所詮人ごとでしょ！！って思い余計に心がすさみ、落ち込んでいきます。
だから秘宝伝さんにも早く元気になって下さいとは決して言いません。
でも、ここでお話してお互い少しでもつらさを分かち合えたらいいなって思っています。
いつも長い文章になってしまいすみません。
もっと読みやすく短めにしなきゃですね(^_^;)
ｋｋ５５
2010/01/16 12:06
みなさん、こんばんは。
このごろ台湾から親戚が日本に来たので、毎日観光案内で忙しかったのです。親戚が今日帰ったので、やっとゆっくりと書き込みを見ることができました。
みなさんの書き込みを見て、気分が晴れました。やはりこのつらい体験した人ではないとその気持ちを理解できないのでしょうね。気持ちを理解してくれなくてもいいけど、気を遣って欲しいです。私の流産を知っている先輩から去年に生まれた双子の年賀状を送られてきて、あきれて文句を言う気にもなれなかったのです。もっとあきれたのは義理の母は私の前で他人の赤ちゃんをあやすのを見て、涙と悔しさで胸いっぱいでした。秘宝伝さんの気持ちは凄く分かります。本当に無神経にもほどがありますよね。
１１１５さん、治療を続けるかどうか私もずっと考えています。また再び悪夢がよみがえるではないかと主人と二人で悩んでいます。KLCで４回目の体外で妊娠、流産してから、横浜、新橋の夢へ転院しました。しかし、流産してから、FSHが高く、無排卵月経が続いて、何回も薬で生理を起こしました。新橋で連続３回も空砲続きでしたので、先生にこのまま治療を続けても難しいだろうと言われ、またKLCに戻りました。本当は去年いっぱいで治療やめようと思っていましたが、今回KLCに戻った時、新しく、優しい先生がいて、私にとって以前より気楽に通えるようになりました。経済的も精神的もきつくなって来ていますが、12月からDHEAを飲み始めていますので、もうしばらく頑張ってみようと思っています。しかし、最近生理の量がかなり減りまして、頑張る気持ちがあってももう頑張れる体ではないかと気になって仕方がありません。
秘宝伝さんは仕事をしているから、仕事でちょっと気分を紛らわせらるかもしれないが、周りの無神経な人でストレスが溜まったりしますよね。私はフリーの仕事をしていますが、現在治療をしているため、全然予定が立てず、仕事もまともに引き受けられないため、毎日家にいて、24時間治療のことしか考えことがなかったのです。それで息が詰まりそうになり、猫を飼うことにしました。最初は気分を紛らわせるつもりで飼ったのですが、私と主人は二人とも猫に凄く癒されていて、大切な家族の一員になりました。流産した当時何ヶ月もすごく落ち込み、毎日泣いていましたが、ジムを通うことにしました。そしたら、体を動かしている時、何も考えなくすむので、涙の回数は次第に減りました。エアロビのクラスはちょっとオネェ系の先生がいるので、毎回のクラスに笑いが絶えなく、踊った後もすごく気分爽快ですっきりします。運動することをお勧めしますよ。
みっとさん、初めまして。体調は大丈夫ですか？私の手術の前夜にちょうど42歳の誕生日でした。心拍停止していると分かってから、手術までの3日間は殆ど何も食べられなかったのですが、お腹の赤ちゃんが空へ飛んでいけるため、赤ちゃんに「お腹いっぱい食べてね、力がないと空へ飛んでいけないからね」と声を掛け、泣きながら病院食を食べました。忘れられない42歳の誕生日でした。
秘宝伝
2010/01/18 23:25
こんばんは！ 書き込みが失礼だなんて全く思っていませんし いまでは 唯一の楽しみ（？）がみなさんに気持ちを読んで頂けることなので どんどん書き込んで下さい。 できればみなさんにお会いして 気持ちをぶつけあいたいくらいです。 今日も下ばかりみて １日が終わりました。 人の笑い声さえも 悩みがなくていいわね！！（怒）と思ってしまう自分が情けなく
惨めになります。 こんなママは嫌！って息子はいなくなってしまったんだろうか？？？ １１１５さん 私も毎日々涙を流していましたし 今でも毎日写真を眺めては 産んだときの事を思い出しています。 あんなにお腹を蹴飛ばしていた時は夢だったのかな〜って旦那に言うと 俺がちゃんと見てたよ！！夢ではなく 二人で見送ったでしょ！！と言われます。今頃はﾍﾞﾋﾞｰｶｰを押していたのにと 買い物に行く度に言うものだから しつこいぞ！と怒られることがあるのですがものすごく悲しくなります。 ずっと口角がさがりっぱなしで 老け込んだきがします
みっと
2010/01/19 16:10
皆さんこんにちは。今日は久しぶりに暖かい日ですね。
この前、２歳の子がいる友人が２人目を作ろうと決めてからすぐに妊娠し、３月に出産予定とゆうことを知りました。
もう一人違う友人も去年無事に出産したらしく、今５ヶ月の赤ちゃんのハガキが届きました。
なんで、みんなみんな妊娠さえすれば当たり前のように順調に赤ちゃんが育つのに私だけダメなの。それも１回や２回じゃなく５回も妊娠したのに・・・。悲しくて気が狂いそうです。
kk55さん
忘れられないお誕生日・・・ツライですね。
私は最初に流産した子が自分の誕生日が出産予定日でした。
流産した子それぞれの出産予定日、手術した日を思い出し、今頃はお腹にいたんだなとかも考えるし、一年中気持ちが穏やかになれる日はありません。
1115さん
心療内科、私も親に勧められているんです。
でも、薬の処方によっては不妊治療に影響がでるのが気がかりで行けていません。
でも、心療内科に行くと毎日死にたいと思っている気持ちに変化が起こるものなのでしょうか？もっと前向きになれるのかな？
もしよかったら教えてください。
秘宝伝さん
ほんと！私も皆さんにお会いして気持ちをぶつけ合えたらどんなにいいだろうって思います。文字では伝えきれない事がたくさんありますものね。
私もお腹の子は私があまりにヒドイ人間性になってしまったから、こんなママはイヤで流産ばかりするのかなって思うことがあります。
流産を繰り返すごとに、人の幸せを心から喜べないどころか、そんな幸せ続くわけない！とまで思う最低な人間になってしまいました。こんな自分、書いていてとても恥ずかしいですが、これが今の私。だからこんな私生きてても仕方ないんです。
でも、世の中にはどんなに心の汚い人、それこそ子供を虐待するような心無い人にでも子供は授かるんだから、こんな私にでも授けてくれてもいいのに、不公平すぎてやりきれません。
ｋｋ５５
2010/01/19 22:08
みなさん、こんばんは。
泣きたい時に泣けばいいと思います。私も流産した時、毎日無気力で、死にたくて、泣いていました。泣きながら旦那に申し訳ない、私と離婚して、若い嫁さんをもらって、子供を作ってくださいと毎日のように言いました。色んな不妊相談のところへ電話を掛けまくって、泣きながら話を聞いてもらいました。誰にも会いたくない、毎日ただただ空へ行った我が子に話を掛けていました。道端で赤ちゃんを見かけると、もし我が子がまだいたら、このくらいの大きさになってるのかなといつも想像してしまい、目頭が熱くなる毎日です。
子連れや子供をあやすお母さんを見ると、嫉妬で胸がはち切れそうで、なんて神様は私から子供を取り上げたの？私はなんか悪いことをしたの？どうしてこのようなひどい仕打ちをするのと自問自答の毎日です。今飼っている猫やジムのおかげで、泣き回数が減りました。だから無理に元気にならなくてもいい、時間が解決してくれると思います。
1115さん、診療内科で話を聞いてもらえると思いますが、自分の気持ちを思い切ってぶつければいいと思います。私も友達に話を聞いてもらってたから救われたのです。またここでいろんな気持ちを話してください。皆さんは同じ思いしている人なので、気持ちが手に取るほど理解できると思います。
秘宝伝さん、本当に人の笑い声って耳障りですよね、気持ちは理解できます。旦那さんもきっと秘宝伝さんと同じく辛いと思いますが、二人で仲良くこの辛さを乗り越えてください。
みっとさん、人の幸せを心から喜べないのは当然です。私も同じ気持ちです、多分不妊治療している人の多くは同じ気持ちを持っていると思います。辛い思いを何度もしたみっとさんは強いと思います。私だったらもう特に治療をやめていると思います。芯の強いみっとさんはきっとこの辛さを乗り越えられると思いますので、生きてても仕方がないなんて言わないでください。空へ行った赤ちゃんはまたお母さんとの再会を期待していると思いますから。
みっと
2010/01/19 22:55
kk55さん
お言葉有難うございます。涙がでました。
私なんて全然強くないですよ、何度も何度もチャレンジするのは、私には治療をやめる勇気、少し休憩する勇気すらないからなんです。何もしない間にコクコクと過ぎる時間が怖くて怖くて。
心も体もまだ回復してないのに焦って治療再開してもいい結果がでずまた同じことを繰り返すかもしれないのは分かっているんです。
でも、そうやってさらにボロボロになって最終的には死んでしまってもいいかなって。怖いですね、私。
やっぱりこんな私だからダメなのかな。
子供はキッパリ諦めて旦那と２人で楽しく過ごす方向に気持ちを切り替えることができれば人生ガラッと変わるのに、なかなかそうは思えなくて苦しいです。
秘宝伝
2010/01/19 23:31
みっとさん 同じです 治療を何年も続けてきたのは やめる勇気がなかったから・・・子供のいない人生なんて死んだほうがまし！！こんなの生き地獄だ！なんて命を粗末にするような言い方してたから 息子はいなくなってしまったんです・・・。 結婚したら子供はできて当たり前なのに 私には その当たり前なことができない。 あの人結婚したんだってと、たいして仲の良いわけでもない人のお腹を大きくした姿を見かけました 同じ歳でわたしなんかやっとできたのに 駄目で いとも簡単に妊娠していて いけないとは思いつつ にらんでしまいました・・・みじめです・・・きっと死産のうわさは広がっていると思います子供のいる人からは 見下されているようで悲しいです被害妄想ですが・・・。 心療内科は どんどん薬が増えていって手放せないようになってしまいそうで怖いのと 受診する気力もありません・・・慣れない仕事が終わるとくたくたで 眠れる自分が怖いです 子供のことは 妊娠中いつも不安でいたり おかしいことがあったりで どこかで 無事に産めるのか心配していたせいで やっぱり駄目だったと
思っているところもあります。 信じてもっと楽しく嬉しく過ごさなかったから 怒ってしまったのかな？
もしかしたら ものすごい重い障害をもって産まれてきたかもしれないから テレビをみていたり新聞をよんだりしてそんな話題があると ドキドキ心臓が痛みます
つらいことが同じ分 みなさんと気持ちも同じなんですね！ 今では下ばかり向いてるので 職場では煙たがられているのではないかと思うのですが 仕方ありません子供が死んだのですから どう言葉をかけて良いのか戸惑っているんですよね・・・飲み会や食事会も影でやっているようです。
みっと
2010/01/20 21:56
皆さん、こんばんは。
1115さんの気持ち分かりますよ。冷静に客観的に考えるとその通りだと思います。
死にたいって悲しいこと言ってますよね、分かってるんです。そんな事言って親も泣かせてるし、本当に死んだら悲しむ人がたくさんいるのも分かってるんです。でも、自分は生きる気力がないのに、周りを悲しませないために頑張って生きているのもツライです。
かと言って、誰かに、じゃあ死ねば？とあっさり言われたとしたら・・・、すぐに死ねるのか自信がありません。死ぬと言えば止めてくれる人がいる、だから甘えて死ねもしないのに死にたい死にたいと愚痴ってるだけのとっても卑怯な人間なのかもしれません。
そんな事ばかり考えてるとなんだか頭がとても混乱してきます。
でも、もし精神的におかしくなって最悪そうなった場合は、自殺ではなく病死としてとらえて欲しいなって勝手に思ってます。だって、心の病で死んでしまうのだから・・・。
なんだかとてもイヤな話題になってしまいましたね、すみません。今はまだ流産してから間もないので余計にこんなマイナスな事しか考えられないんです、1115さんのように前向きに考えれるようになれる日が来るのをじっと待つしかないようです。
秘宝伝
2010/01/21 23:19
死んでしまいたい 簡単に口にしていますが 死ぬのは生きる以上に大変なことなんですよね・・・
もし自殺をして死ぬことができずに身体まで不自由になったらそれこそ周りに大迷惑がかかります。 こんなに治療して頑張った 私・・・本当に必死でした。 注射や採卵 周囲への気づかい 苦しいことばかりで私の人生はこのまま終わるのか？と思って 離婚を考えていて この凍結卵で駄目な時は 離婚して この家を出ようと決めていたときの妊娠・・・ きっと 旦那と私をつなぎとめてくれたのかな？ このまま子供も産めずに 歳をとっていくんだ なんて悲観てきになっていたから 僕ができたからもういいじゃんってことなのか何なのか・・・霊媒師にでも会って息子が何を伝えにやってきたのか 聞きたい・・・
元気に産めなくてごめんねって言いたい・・・昨晩は号泣してそのまま寝てしまいました。 テレビを見るのも嫌なときがあり 仕事もミスると こんな簡単なこともできない 私は馬鹿なんじゃない！って死にたくなるすみません 鬱気味です。
みっと
2010/01/22 00:35
こんばんは。
秘宝伝さんも必死で頑張ってこられたのですね。
人一倍必死で頑張ってきたからこそつらさも半端じゃないんですよね。
私も同じです。ここ数年はほんとに必死でした。私の生活全てが不妊治療中心でした。どれだけ時間とお金を費やしたことか。行きたい所にも行かず、食べたいものも食べず、欲しいものも買わず、それでも、子供が授かるのならと思って全てを我慢してきました。
30代半ば以降、女性にとっていい時期が何一つ楽しい事もなく過ぎてしまった事、自分で選択した道とはいえとてもつらいです。
先ほど医療費控除の申請のために病院の領収書を整理していたのですが、１００枚はゆうに超えていました、領収書の厚みを見て言いようのない悲しみが沸いてきました。
秘宝伝
2010/01/29 22:55
みっとさん こんばんは。みなさんこんばんは 最近気分がすごく落ち気味で パソコンに向かう気力も無く 号泣したり ふさぎこんだりしてました・・・
仕事へは行ってます。 みっとさん 私も息子には申し訳ないですが こんなに辛く悲しいことのために私のしてきた（治療）ことは一体何だったのか 虚しくもなります 治療費のことが最優先で来た日々・・・。 昨晩の夢はお腹を蹴られて 痛くもあり嬉しくてしかたなかった妊娠時の夢・・・目が醒めるとお腹はぺちゃんこで辛い現実 事実・・・そのままずっと眠っていたかった・・・。 子供が大きくなったとき どんなに待ち望んで産まれてきてくれたかを伝えたくて 毎日日記を書いていました。 男の子と知った時 日記なんて読んでくれるかな？なんて心配していたのはつい この前のような気がして なりません
１３年治療してきてあんなに祝福されたのも つい 昨日のことのような気がします 記憶が飛んでいて 辛すぎて何が悲しかったのか何なのか・・・・すみません
何を書いているのか分からなくなりました・・・。
けねり
2010/02/03 21:00
みなさん こんばんは
書き込む元気がなかったのでお久しぶりになってしまいました。
今日はとても寒い１日でした。
ベビの四十九日です。
ひとりで家にいると泣いてばかり。
淋しいです。
秘宝伝
2010/02/03 23:39
時間ばかりが過ぎていきます。何を楽しみに生きて行けば良いのか分かりません・・・ 惨めで 誰にも会いたくありません。 何故お腹がすくのかな？子供が死んだのに何で私は生きているのかな？みんな 元気で生きることが子供に対する供養だと言います。 そんなに私は頼りない母なのかな？ なんでこんないい加減な奴が 人の親になれて私ではだめなんだろう？と親子連れをそんな目で見てしまいます子供を視界に入れられない日があります・・・。 もう何もかも疲れました・・・。 また暗闇に戻されてしまいましたが妊娠という喜びは得ることができましたけれど もう 心から笑うことはできません・・・。
涙と ため息しかでてきません 明日もまた無気力で仕事をするだけです・・・。寂しいです。
ドルフィン☆
2010/02/04 12:09
皆様、初めまして(^^)
さっき初めてこの板の存在を知り、こちらのスレを拝見させて頂きました。
私は42歳で今月43歳になります。結婚が36歳の終わりで不妊治療し始めたのが遅かったので治療歴は2年程です。体外を初めて行ったクリニックでは、受精すら出来ず卵の老化だから可能性は少ないと言われ、ショックで治療をやめました。
その後、妹や家族の勧めもあり、もう一度転院して頑張ってみることにし、去年4月に転院し、採卵4回で移植2回目の完全自然採卵での新鮮胚移植で妊娠しました。その時は本当に嬉しくて、でも出血も少しあり不安もありましたが赤ちゃんがお腹にいるって事が本当に幸せ日々でした。
不妊治療のクリニックを無事に卒業し、喜んでいたのもつかの間。転院した産科の初診の12/10に9週で心拍停止を言われました。信じられなかったです。間違いかと思いたくて、次の日他の産科で診てもらいましたが、やはり心臓は止まっていて、赤ちゃんが縮んで小さくなっていました。
すぐに実感が出来ず呆然としていましたが、ふとするとすごく悲しくて泣けてきました。
どうして私だけこんな目に会うの？なんで私が？って旦那の胸で泣きわめきました。
すごく後悔し、自分が赤ちゃんを殺してしまったのかと自分を責める気持ちでいっぱいでした。
夜になると布団で泣く日が続きました。
その時は立ち直る事なんて考えられず、こんな日がずっと続くんだろうっていう暗い気持ちでした。
でも、私は早く立ち直ってました。
前向きに考える事にしようっと決めたのです。
悲しんでばかりいたら暗い人生・・それよりもプラス思考になって明るく生きた方がいいに決まってる。
赤ちゃんだって、空から見守っていてくれるんだから、赤ちゃんの為にも明るく前向きになって生きなきゃって思いました。
周りの人達にもすごく助けられました。
実家の両親も旦那の両親も旦那も何も嫌な事は言いませんでした。本当に有難くて救われました。
稽留流産の手術は12/14に行い、29日の診察には特に問題なかったのですが、今月大学病院に不育の検査に行った時、卵巣嚢腫と筋腫を指摘されました。
前向きにまた不妊治療を再開し、赤ちゃんを少しでも早く・・って思っていたのでかなりショックでした。
もうじき43歳になってしまうのに、またこれで治療が遅れてしまうのだろうかという不安・・
卵巣嚢腫の子宮鏡検査を勧められましたが、まだしてません。間違いであってほしいと願い、自覚症状も特にないので、少し様子を見てます。
正月明けから仕事も復帰しました。
やはり妊娠中の子とは少し距離を置いたり、子供の話題には敏感になってしまう所もありますが、自分が暗くなってればやはり周りとは別世界のトンネルに入ってしまいます。自分で努力して明るくふるまう事で、楽しく過ごせるようになり、今は妊娠前とあまり変わらないような生活を楽しんでいます。
毎日寝るときは幸せだなぁ〜って実感しています。
優しい旦那様がいて、夫婦二人でも楽しいから幸せだなぁ〜って有難く思っています。
もちろんまだ赤ちゃんの希望は捨ててません。
4月から治療を再開予定で、あと1年位は頑張ってみるつもりです。
皆さんは死産を経験されたり、私よりもっともっと辛い思いをされてきて、今も苦しんでいて物凄くお辛いと思います。
でも、周りの人を羨んだりするのは良くない事です。
今は自分だけが不幸で周りの人が羨ましく感じると思うけど、他の人だって何らかの辛い思いをしたり、これからあるかもしれません。皆辛い事を乗り越えていくのが人生なんだと思います。乗り越えた時、もっともっと人間は強く優しくなれるって思います。
マイナスオーラを出していると良い事はやってこないと思います。他力本願じゃあダメなんです。
自らプラスオーラを無理にでも出していくことで、プラスの運気を吸いよせられるって信じていきましょうよ!
皆さんが明るい気持ちになって、人生を前向きに楽しめる事を切に願っています。
そしてまた赤ちゃんが戻ってきてくれますように☆
毎日毎日私もご供養し祈っています。
赤ちゃんが亡くなったのは運命だと思うようにしています。自分のせいではなく、前世とかの因縁とか別の理由もあるかもしれません。これはどうしようもない運命だったと思う事にしました。これは試練です。乗り越えられない試練はないのです。自分だけじゃないって思う事です。
赤ちゃんは亡くなっても霊界で育っていると聞きました。赤ちゃんは霊界からママをずっと見守ってくれているのです。赤ちゃんに恥ずかしくないようなママにならなきゃね(^^) 私もそう努めたいです。
みっと
2010/02/04 18:26
みなさんお久しぶりです。
けねりさん、四十九日だったのですね、寂しすぎます。涙が出て止まりません。
秘宝伝さん
元気で生きることが子供に対する供養って私もよく言われるんですが、元気で生きていることがつらいです。私も何もかも疲れ果てています。突然、もうイヤだ〜って一人で叫びながら泣いてることもあります。まるで気が狂ったかのうようです。でも、数分後には普通に戻ってたり・・、自分でも何がなんだか分かりません。
ドルフィン☆さん
私と同じくらいの時期におつらい思いされていたのですね。お体はもう大丈夫ですか？
私も１度目の流産の時はすぐに立ち直って、妊娠ができることが分かっただけでも良かったなど、かなり前向きに考えれました。２回目はさすがに落ち込みましたが、それでも、偶然２回続いただけ、次こそ大丈夫！って思って頑張りました。
でも、３回、４回、そして５回・・・、頑張っても頑張っても地獄に落とされて・・・、疲れました。前向きに考えることすら無駄に思える日もあります。だって、どんなに前向きに頑張っても笑える日がくるどころか、ますますどん底に落ちていくだけなんですもの。
それでも、まだ前向きに頑張らないといけないのかな、私が未熟で甘えてるだけなんでしょうか。
ドルフィン☆
2010/02/04 21:18
みっとさん
はじめまして
何度も流産を繰り返した辛さは私の一度の流産の辛さとは比べ物にならないかもしれません。
でも、そうやってずっと暗い気持ちでいたらもっと辛い人生ですよね。
何とか自分で変えるしかないんです。
私の知ってる人で7回も流産した方がいます。
まだ一度も出産に至ってないようですが、とても明るく前向きに過ごされている様子を見て、勇気づけられました。
自分が一番辛いって思えるかもしれませんが、もっともっと辛い経験された方もいると思います。
たとえば、子供を小さいうちに亡くした方なんかはもっともっと辛いのでは・・って思います。
どうか前向きに明るく生きて行かれることを祈っています。
不育の検査は詳しくされたのですよね？
染色体異常の他にも色々と検査項目あるようですが・・
私は近々検査する予定です。
そこで何か対処出来るかもしれないし。
私の通う予定のクリニックのプログ読んでみてください。↓
http://jp.bloguru.com/index.php?ID=03959&CNT=ON
こちらの先生の温かい言葉に癒されます。
頑張ってきた自分を褒めてあげて、前向きに生きられますように。
みっと
2010/02/05 01:25
ドルフィン☆さん
不育の検査はしてあります。何も異常はないようです。
今日も大学病院に行ってきましたが、やはり言われることは同じで、胎児染色体異常での流産は治療の方法がないとのことでした。これだけ連続するのには何か今の医学では解明できていない原因がある可能性もあるけど、現時点では偶然起こる異常としか説明ができないそうです。
結局は何度流産しても正常な受精卵にあたるまで頑張るしかないそうです。
お知り合いの方すごいですね、見習いたいものです。
前向きに明るく生きなきゃですね、すぐには無理ですが頭にはおいておきたいと思います。
青木先生のブロク、読んでると涙がでますね。
私も青木先生のクリニックに電話したことがあるのですが、胎児染色体異常は残念ながら治療法はないと申し訳なさそうに言われました。
でも、青木クリニックは精神面でのケアにも力を入れているようなので、それも含め不育症の検査だけでもと思いましたが、初診予約が３ヶ月待ちだったので結局他の病院で検査してもらいました。 ドルフィン☆ さんは近々検査されるんですね、何かいい対処法が見つかるといいですね。
ドルフィン☆
2010/02/05 19:38
こんばんは
みっとさん
胎児染色体異常は治療法はないんですね・・
でも、みっとさんもご主人さんも異常なしなら、これからの出産の可能性も十分あるんですね
青木クリニックも知ってみえたんですね
愛知の方ですか？ 私も愛知です
名古屋まで少し遠いんですけど・・
大学病院にずっと通ってみえるんですか？
大学病院って今回検査に行ってすごく待ち時間も長いし、先生によっては冷淡な対応だったりしませんか？
私はそういった所がとても辛かったので、青木クリニックに通うことにしました
不妊はおち夢クリニックに以前通ってました
また4月から通うつもりです
みっとさん、少し前向きな感じのお返事いただき、嬉しかったです(^^)
少しずつで良いですよ
楽しいと思う事をして、徐々に楽しい時間を増やしていけば少しずつ前向きになれるんじゃないかな
みっとさんの辛さを思うと生意気な事ばかり言ってるかもしれないけど、みっとさんが明るく前向きに過ごしていける事願ってます
あめふり
2010/02/05 22:35
初めてお邪魔します。
私は現在30歳で2年前に23週の時に頸管無力症で、早産になってしまい、産声を聞くことなく第一子を失いました。
未だに完全に立ち直れていません。
でしゃばって申し訳ありませんが、ドルフィンさんに一言よろしいですか？
ここの皆さんは、深い悲しみや辛さを経験して、それでも必死に生きている方ばかりだと思います。
「前向きに」「強く」「頑張る」「乗り越える」…みなさん、よーくわかってます。
リアルな生活で頑張りすぎるほど頑張って、自分と戦っているんです。苦しんでるんです。
このスレはリアルでは口に出せない気持ちや弱音を吐き出して楽になったり、
やり場のない感情を、同じ経験をした方と共感して慰められたりする所じゃないですか？
そんな場で、前向きにとか頑張れとか言われたら、気持ちの逃げ場を失ってしまう方もいます。
気持ちを切り替えて明るく前向きなドルフィンさんは素晴らしいと思いますが、
立ち直って前を向くタイミングは、人それぞれのペースがあります。
いつもは頑張って前を向いていても、時々、立ち止まったり後ろを振返る日もあっていいじゃないですか？
みっと
2010/02/06 01:51
ドルフィン☆さんも愛知県ですか！私もですよ！
大学病院は不育の検査のために初めて行ったんです。なんだかんだで４時間くらいかかりました。でも私の通っている不妊の病院は名古屋でも有名な病院でいつも混んでおり、待ち時間１時間ならかなり早い方、２時間〜３時間はよくあること、最長で５時間以上待ったこともあるから、大学病院で４時間なら意外に早く済んだな〜って印象でした。
先生は運よく教授が担当してくださったんですが、とっても親切に受け答えしてくれました。３０分くらいはじっくり先生とお話できた気がします。
しかもしかも！大学病院なのに診察代がとってもお値打ちでした。もちろん保険適用なのもありますが、紹介状なしの初診なのに３千円ほどで済んだんです。
今回診察に行って、大学病院のイメージがいっきにアップしました。
ドルフィン☆さんはおち夢クリニックさんなんですね。確か自然周期での採卵をされているクリニックでしたよね。私の知人も他でなかなか妊娠しなくて夢クリさんに変わったら一度で妊娠しましたよ。
なるべく薬を使わず自然周期で質のいい卵ができれば、１つの卵でもちゃんとうまくいくってことですよね。
私も興味持ちましたが、私の場合人工授精でも何度か妊娠して流産しているので、それって自然周期の卵で妊娠したのと同じだから、夢クリさんでもダメだなと思ったんです。どのこ病院に行っても結果は同じ、ただただ運にまかせるしかないんですよね・・・。
でも、夢クリさんの料金システムって結構魅力ですよね。成功報酬みたいな感じじゃなかったでしたっけ？
そうゆうシステムって私のように妊娠が継続できなかった場合はどうなるのかな〜って何気に考えてましたが未だに謎です。
あめふりさん
はじめまして。
つらいご経験から２年経たれたんですね、でも、まだ完全に立ち直れてないお気持ち、自分の２年後もきっとそうだろうなって思います。
この先いくら前向きになれたとしても、心の隅にいつも暗い影は残っているんじゃないかなって思います。
とにかくもう表現のしようがない程の苦しみなんですよね。ここでお話されている方はみんなそんな苦しみと戦っている方なんですよね。
私自身は、このスレでは自分の弱音をただただ書き綴ることで気持ちを少しでも軽くできればいいと思うし、そんな本音の気持ちを他の方が読んで共感できた時にはこんな気持ちになるのは自分だけじゃないんだって思え、また少し心が軽くなると思うんです。
はたまた、弱音が行き過ぎてると感じた人は少し前向きな方向を示してくれるのも悪くはないかなとも思います。ただ、あめふりさんのおっしゃる通り、立ち直るタイミングは人それぞれなので、違うタイミングで前向きを言われると確かに気持ちの逃げ場がなくなり余計に苦しくなる場合もあるのかもしれませんね・・・、なかなか難しい所ですね・・。
でも、順風満帆の方に意見されるのは受け入れがたいですが、同じつらい経験をされた方の意見は耳に入れることができる気がします。
ドルフィン☆
2010/02/06 09:27
☆あめふりさん
初めまして
とても辛かったですね・・私の辛さなんかと比べ物にならないものかもしれません・・
私の言葉が余計に傷つけることになったのなら、ごめんなさい
でも、ここのスレ読んでたら、なんか負の連鎖で・・・どんどんますます暗い深いトンネルに行ってしまっているような気がして・・
私は宗教を信仰していますが、教会長さんに言われた言葉がすごく心に残っていて・・
辛い事があり、人を恨んだり、妬んだり、悪い方に考える事によってどんどん闇に・・深いトンネルに行ってしまう・・でも、前向きに考える事によって、光の方に向かって行ける・・その言葉にすごく勇気をもらいました
私だってまだ完全に立ち直ったわけではありません。
どうしようもなくマイナスな事を考えてしまう自分が嫌になる事も多々あります。
でも、あえてそればかりにならずに、明るくふるまう事で、前向きになれたと思っています。
私も本当にすごく辛くて悲しくてそんな日々がずっと続いてしまうと思ったけれど、立ち直れた。
皆さんもきっと立ち直れるって伝えたかったのです。
自分のペースで良いので、光の方に向かって欲しいと願ってます。
それから、自分よりも周りの事に気遣って一生懸命になっていると、自分の事なんか忘れてしまってたりして、そんな仕事もとっても有難いです。
あめふりさんはお仕事はされてますか？
悩む時間も忘れる位一生懸命になれる物や楽しみをたくさん見つけていく事で変われた気がします。
ドルフィン☆
2010/02/06 10:00
☆みっとさん
みっとさんも愛知なんですね(^^) 案外近かったりなんかして
不育検査した大学病院、同じ病院です^^;
実は、流産の手術を近くの産科でしたのですが、そこで12/29に○〇大の○○教授が見えて、不育についてお話ししてくれるって事で、そちらのクリニックで杉浦教授に相談する事が出来たんです。
青木クリニックにも少し前に予約していて、でも2/16なのでその前に相談させてもらおうと思って。
〇○教授はとてもきさくで、色々話を聞いてもらって、良い先生だなぁと思いました。
でも、○○大では初診がすごく混んでいて、9時に受け付けして病院出たのが14時だったかな
その前診で詳しい事を聞かれたのですが、それが研修医らしき男の子で、話を聞けるような子ではなく、すごく嫌でした・・結局教授には検査の指示と内診してもらった位でほとんど話が出来ず・・次の検査の時の医師は一般の医師で、その時生理後の検査だったのですが、生理中に肉片みたいな塊が一緒に出てきたのをもしかしたら筋腫かポリープの疑いって言われてたので、それが取れたのかと思って聞いたら、筋腫が自然にとれる事はありえないって一点張りで、内診もしてくれず、ただ検査指示されただけで終わり・・
あとで家で調べたら、やっぱり筋腫とかポリープが生理と一緒に流れ出てくる事があるって書き込み発見♪
先生が知らないだけじゃん(-"-)
ちょっと愚痴ってしまいました(^^ゞ
で、青木クリニックに転院する事に決意しました♪
みっとさんの通ってる不妊の大学病院はどこなのかな〜？ 待ち時間長そうですが、きつくないですか？
私は待ち時間の長い所はどうも疲れてしまってダメなんです・・以前人工してた病院は4〜5時間はざらでした・・
先生もあまり心のケアまでしてもらえるような先生ではなく、冷淡な感じで・・私は耐えられませんでした・・
おち夢クリニックも混んでますが、内診を一度に4人ずつ済ませて、流れ良くなってますし、今は女医さんが3人もいるので、待ち時間かなり少なくすむみたいです。
愛知の板におち夢クリニックのスレを書いてますので、良かったら読んでみてくださいね(^^)
私と近い時期にスレの仲間が4人妊娠中です
成功報酬は卵巣の状態が良く人で37歳以下だったかで、私は適用外です^^;
でも、何週までかの体内胎児死亡の場合、次の体外受精では少し減額があるようなことが書かれてました
でも、料金はかなり高いですよ〜
大学病院のがかなり安いと思います
みっとさんはどういった刺激で卵育ててますか？
私は今回は完全自然での妊娠でした
元々強い刺激だと良い卵が育たず、数もあまり採れないので、自然周期でも胚盤胞まで行ってもそこから先が育たず、完全自然で一個だけの卵を育ててやっと妊娠しました
流産の時、大学病院でなく、近くの産科で手術したので、赤ちゃんの染色体の検査は出来なかったのですが・・その時は無知で気づきませんでした
みっとさんは今通っている病院で満足されてるんですね
ずっとそちらで治療されてるのかな？
みっと
2010/02/06 23:46
ドルフィン☆さん
私も杉浦教授に診てもらったんですよ！忙しいスケジュールの中とても親切に対応してもらえました。女性で教授、しかもあんなに若くて、尊敬しちゃいますよね〜。
大学病院は不育の検査に行っただけで、いつも通ってる不妊の病院は名古屋の中区の病院です。名前はふせておきますね。私のように５回も流産した人はそういないだろうから人物特定がすぐにできちゃいそうなので(~_~;)
もしかしてドルフィン☆さんが人工していた病院と同じかな？でも、先生はみんないい先生ばかりで冷淡な先生はいないから違うかな。待ち時間はキツイけど、今の病院すごく気に入ってます。どの看護師さんも優しくて親切だし、いつか今の病院で出産するのが夢ですね。
私の採卵方法ですが、１度目はクロミッド＋ＨＭＧで卵５個、２度目はクロミッド＋ＨＭＧ＋アンタゴニストで卵８個、３度目はフォリスチム＋アンタゴニストで卵１８個できました。
ドルフィン☆さんは強い刺激は合わないんですね、たくさんの卵より質のいい卵１つできる方が断然いいですよ。私の場合、数に関係なく異常のあるものばかりでため息しかでません(;_;)
ドルフィン☆さんにはおち夢クリニックさんの治療方法がとっても合っているようですね。
ドルフィン☆さんは赤ちゃんの染色体検査できなかったんですね、検査ができない病院も結構多いらしいですよ。でも、不育検査の結果次第で母体か胎児どちらが原因だったかある程度は分かるかもしれませんね。
ドルフィン☆は今月４３歳になられるとのことですが、私も今月が誕生日なんです。もうすぐ３９歳になります。
私は３７歳くらいから年齢的にもう時間がないとゆうあせりからひたすら治療を続けてるんです。卵は一ヶ月でも若い方が質がいいのは間違いないので、１ヶ月も無駄にしたくないとゆう思いが強くて強くて。
流産手術後一度も生理を待たずに治療するくらいなんです。
ドルフィン☆さんは４月から治療再開とおっしゃってましたが、４月までまだ少し時間があるけど、その時間がもったいないとか思うことありますか？
ドルフィン☆
2010/02/07 08:12
おはようございます(^^)
☆みっとさん
中区の病院・・分からないです^^;
とても良さそうな病院なんですね〜それなら多少の待ちも我慢出来ますね
私の人工の時の病院はA市の総合病院です けっこう不妊治療で有名な所なので、かなり混んでいてし、(＊＊＊)一人良い先生がいたので出来るだけ指名してました^^;
体外をずっと勧められてましたが、その頃は自分は体外までしなくても出来るんじゃないかと思ってたし、(＊＊＊)
で、同じくA市のクリニックで採卵するも受精すらせず、もう無理かと諦めてましたが、おちでは妊娠する事が出来て、嬉しかったです
おち先生はとても温かい先生ですし(^^)
私にはおち夢の低刺激の方法があってる気がします
みっとさんの刺激方法、アンタゴニストってのはやった事がないです おち夢ではやってないかも
私も最初はクロミフェンとHMGの刺激で、妊娠した最後は完全自然でした
刺激しても最高5個位で、その中でちゃんと育つのは1個位になっちゃうので、完全自然と変わりなかったんで・・胚盤胞が凍結出来るまで育った事は一度もないんです
変性卵しか採れない時もありました
やはり、卵の老化は避けられないのかと思います
私の場合はもう年齢的なリミットが来てるので、焦りますよ
みっとさんはまだ私より4つも若いんだから、十分時間はありますよ
42歳位を境にまた卵の質が落ちるって言われていて、確かに妊娠される方も42までの人が多いなって感じてます
私には流産したらもう妊娠出来る可能性がかなり低いから後がないって思ってたので、流産はかなりショックでしたよ・・今だから言いますが、こんな私なんて・・死んでしまいたいって気持ちになりました
今はそんなことは思っていませんけどね(^^)
でも、周りの妊娠の話や赤ちゃんを連れてきた同僚などの姿にかなり敏感に反応してしまうのは変わらずです・・それは仕方ないかと思っています
染色体の検査は私のはたぶんやったみたいだけど、旦那は一緒に行けなかったのでまだなんで、青木でやろうかと思うけど、高いかな〜？ 大学病院のが安いんだろうな・・
治療再開の4月までは長いとは思うけど・・まぁ今は休めるのも大事と思っています
でもタイミングは一応取ってみましたが^^;
再開するまでにちょっと旅行なんかしたり、今のうちに遊んでおこうと思っています
治療再開すると予定が全く立てられないから・・
長くなってしまいました^^;
みっとさんと色々話せて嬉しいです
また名古屋でも良いので、一度会って話せると良いなぁ〜私は2/15に大学病院に行って検査結果もらいに行く予定なのですが、その日は都合はいかがですか？
みっと
2010/02/07 15:28
ドルフィン☆さんも死んでしまいたいとゆう気持ちになったんですね、やっぱりこんなつらい目にあうとそうゆう気持ちになって当たり前ですよね。
私は今でも毎日のようにそう思っちゃってます。
異常なほど気持ちに波があって全く自分でコントロールができません。天気の悪い日や夜はどうもダメみたいです。私の心は５回の流産で完全に壊れてしまった気がします。
青木先生のブログ昨日も読み返していましたが、３回の流産で人格が変わると書かれてあり、私も自分の事を思い起こせば本当にそうだなって思いました。３回を超えて５回になった私の人格は一体どうなってるんだろう・・・。
先生の患者さんで１４回目の妊娠で出産された方がいると書いてあり、その方の精神面の強さに頭が下がりました。私は５回でもう生きる希望もなく死んだような毎日を過ごしているのに、その方は一体どんな気持ちで日々過ごしていたのか想像もつきません。出産に至った時のその方の気持ちを考えると涙が止まりませんでした。
ドルフィン☆さんは治療に対して私ほど強い焦りがないようでうらやましいです。これってきっと性格ですよね、私はせっかちで完璧主義な方なので、いつも心に余裕がないんです。ドルフィン☆さんはきっと大らかで明るい方なんでしょうね。
１５日に大学病院に行かれるんですね、私も是非ドルフィン☆さんにお会いしてお話してみたいなって思います。が、ここで知り合った方とお会いするのって実際難しくないですか？
そうそう、染色体の検査ですが、私は夫婦二人で５、６万だったと思います。保険はききませんでした。大学病院だと保険適応の場合もあるらしいですよ。
費用は少しでも抑えたいから大学病院でちょっと聞いてみるのもいいかもしれませんね(^^)
ドルフィン☆
2010/02/08 21:07
こんばんは(^^)
最近肩〜背中が痛くて頭痛もする時もあって・・
今日は特に左肩の痛みが強かったので、整体に行ってきました
そしたら、卵巣に問題があるとズバリ言われました
やっぱり卵巣嚢腫の事なんだ・・卵巣に異常があると肩にも痛みが出るようです
間違いかと思いたかったですが、やっぱりちゃんと調べて手術も必要ならしなきゃ・・
大学病院は行きたくないので、近くの病院にしようかな・・小さい所でもやれるのだろうか・・
☆みっとさん
みっとさん、やっぱりまだ気持ちの波が激しいんですね
でも、今は希望を持って次の妊娠に期待するしかないよね
きっといつか出産出来るって信じていくしかないよね
14回目の妊娠で出産された方、すごい強い方ですよね
みっとさんは5回の流産をされて悲しいでしょうけど、でも5回も妊娠出来たって事はこの先も妊娠は期待出来るって事だから、諦めずに頑張ればきっと報われる時が来ると思いますよ
私もみっとさんと同じくせっかちで完璧主義な所があり、神経質で不安になりやすいんです
おおらかというか、おおざっぱな所もあるんですが^^;さっきも整体で、卵巣に異常があると神経質になるって言われて・・ますますヤバイ・・って思いました
染色体の検査ね、旦那の分も大学病院でやった方が良いかと思ったけど、また長く待つのがね〜・・・
青木クリニックでしてもいいかな・・
みっとさん15日会えそうですか？
待ち合わせ場所をたとえば地下鉄の出口とか決めたら会いやすいと思います
それか、ここで書くのが嫌な場合は、私のブログを教えますので、そちらにメールして頂ければと思います
最近全く更新していませんが・・^^;
みっと
2010/02/10 19:29
こんばんは。また気分が落ち込んで引きこもってました・・。
ドルフィン☆ さん
妊娠はできるからまだ可能性はある・・・、毎回毎回そのように励まされながら今にいたってるんです。周りの人はそうとしか励ます言葉がないのでしょうが、その言葉を聞くのもツライのが正直なところです。私の中では、5回も続いてるんだからこのままずっと続くんじゃないかってゆう不安の方が大きいんです。妊娠だって今まではできてたけど、手術ばかりしてるせいで内膜がもう６ミリくらいにしかならなくなってきました。だから今後妊娠すらしなくなる可能性もあるんです。
いろんな事を考えると頭が混乱し考えることにすら疲れ、もう消えてしまいたい気持ちになります。
ごめんなさい、頑張って前向きになろうとしてはいるんですが、やはりすごくすごく波があります。
ドルフィン☆さんにお会いしてお話してみたい気持ちもあるんですが、今はまだドルフィン☆さんとの温度差がありすぎると思います。まだ人と会って穏やかにお話できる状態じゃないんです。ほんとにごめんなさい。
ドルフィン☆
2010/02/10 21:05
今日は赤ちゃんの心臓が止まってしまった日から2カ月たった命日でした
お供えをしてご供養し、赤ちゃんに話しかけました
今月24日には自宅で集まって年回供養を行います
☆みっとさん
私ではお役に立てないのかな・・
みっとさんの力になりたいって思ったけど、余計に落ち込ませてしまったみたいで・・
ただ・・みっとさんに少しでも明るくなってもらいたい気持ちでした
もうここへは書き込みはしないようにしますね
くー
2010/02/10 21:15
すみません・・・
ここのスレで治療中のお話をするのはいかがなものでしょうか・・・
日々を必死に過ごされている方にとって、治療のお話は辛いのではないかと・・・
けい１・２６
2010/02/10 22:45
１１１５さん、けねりさん、秘宝伝さん、ｋｋ５５さん・・・
「ある日」を境に、書き込みされなくなりましたよね。
わたしも、ここを読んで書き込みはなかなかできなかったものの、同じような立場の人が、感じること、考えること、参考にしたり、共感したりしていましたが・・・
突然「前向きに！」「明るく！」とテンション高く、こられても、どうにもできない人間もいるし、どうにもできない時期もあるんです。
ドルフィンさんのおっしゃることは、頭でわかっても、心が受け止められずついていけません。
ご自分で、このスレの流れをかえようと思われたのでしょうか？
みっとさん以外が書き込みされなくなったのは、ただの偶然でしょうか？
できないんです、できないことは。
Ｒｅ
2010/02/11 14:57
死産して２年が経ちます。
結婚９年目で、治療の末やっとやっと授かれた大切な命でした。
当時の私は、食事も摂れず、眠れない。本当に廃人のようでした。
なぜ私だけ？ 私のせいで子供を殺してしまった。 私が死ねばよかった。 そればかり考え、みんなも死産すればいいのに、と正直それ以上酷い感情で一杯でした。
二年経ち、ご飯も食べれるし、笑うことも出来るようになりました。 だけど今も、死産する夢を見たり、当時の精神状態に陥ったり、妊婦さんを見ればふと醜い感情が頭をよぎったりと、未だに我が子を亡くした事で苦しんでいます。
「頑張れ」「次は大丈夫」この言葉がいかに残酷か、私は知っています。
＞ここのスレは負の連鎖…
そうでしょうか？ 私は、同じように苦しんでる方が居るのだと、胸がつまる想いで読ませて頂きました。
主人が言いました。どんなに辛くても、耐えるしかない、と。私は自分が死ぬまで、この苦しみを耐えていくしかないんだと思っています。勿論、乗り越えられません。だから、耐えて行くだけです。
みっと
2010/02/12 01:53
こんばんは。
ドルフィン☆さん、私を励ましてくれようとしてたこととても有難く思っています。本当にありがとう。でも、結局お気持ちにうまく答えられなくてごめんなさい。
くーさん、けい１・２６さん、Ｒｅさん、はじめまして、こんばんは。
私とドルフィン☆さんの会話で気分を害したことがあったならごめんなさい。
Ｒｅさん、私も同じです。友人、知人の妊娠を知ると口にするのもおぞましいヒドイ事ばかり考えてしまいます。無事出産したとゆう知らせを聞くと、何のトラブルもなく健康な子を出産した事にひどく落ち込み、そんな感情を持つ自分に対してまた最低な人間だと落ち込んでしまいます。
私の周りには一度の流産経験者はいるものの、私やここでお話している皆さんのような経験者は一人もいないんです。みんなみんな最終的には何の問題もなく無事出産してる人ばかりです。だから私の気持ちを理解してくれる人は誰もいません。
私はこんなにつらくて死さえ考えているのに、みんな軽々しく、ちょっと病院変えてみたら？とか占いに行って聞いてみたら？とか・・・、そんな簡単な事じゃないのに。だから誰とも話したくなくなってしまい、次第に友人、知人をみんな遠ざけるようになりました。
このまま生き続けても孤独です。もし、旦那に先立たれるよなことがあったらと思うと寂しくて心が震えます。
Ｒｅ
2010/02/12 15:12
ここでは書き表せないほど、皆さんそれぞれが辛い思いを抱えてらっしゃるのだと思います。
みっとさん、私もまったく同じです。占いやお祓い、病院行くのやめてみたら？等… 周囲からはあれこれ言われました。
流産経験者の友人は「保険で○万出たから、××を買った」や「上の子と○年違いだったから丁度良かったのに計画が狂った」など、もう耳を塞ぎたくなる内容で・・
友人にも会えない自分、心配してくれての言葉なのにそれを素直に受け止められない自分、そんな自分を責める自分、なぜ私はこんな人間になってしまったのか、本当に堪りません。
私も主人が先立ってしまったらと、今から不安で押し潰されそうです。
心癒えない日々だと思います。こんな気持ちから、いつか開放されたいです。
みっと
2010/02/12 18:51
Ｒｅさん
私は自分がこんな事になってから、この世に存在してはいけないほど自分の心が醜く感じてしいるのですが、このスレで、度合いの違いはあるのかもしれませんが似たような感情を持つ方々とお話でき、自分が特別おかしいわけではないのかも・・とも少し思えてきました。
みんなそんなに心が綺麗な人間ばかりじゃないはずだし、言葉に出さず心で思うだけなら今の状況ならありなのかなとも・・・。
でも、何故ドルフィン☆さんや1115さんのように気持ちを前向きに切り変えることができないのか、とても苦しいです。切り替えのできる人、できない人、その違いは何なんでしょうか。やはり性格が大きく関わってくるのでしょうか。
秘宝伝
2010/02/12 23:35
みなさん お久しぶりです・・・。 こんなに悲しくて 立ち直っていないのに 食べれます眠れます・・・おかしくならないのはどこかおかしいんでしょうか？ 医療関係の仕事をしていて 精神科にかかっている方々を目の当たりにします。 その方は子供を連れてきます 子供がいるのになんで悩みがあるのだろう？と憎しみにも似た気持ちになります その方にはその方なりの悩みや 苦しみがあるのはわかりますが 子供がいる＝幸せと考えてしまいます。 子供も失い せっかく頑張って職場復帰したものの 上司とうまくいかず 解雇されそうです。 姑は退職には猛反対です 私の精神面は考えてくれていますか？ って感じがします。 疲れました だけど自分で死ねないなら 死ぬまで生きるしかありません 死ぬ勇気がないのだから仕方ありません・・・
Ｒｅ
2010/02/13 14:22
みっとさん
私も書き込みした後、まったく同じ事を考えていました。確かに、同じ一日を過ごすなら、明るく前向きにの方が良いですよね。こういう場で、「前向きに」と後押ししてくれる方が居るのは、ありがたい事ですよね。
時間が解決してくれる部分も沢山あります。私も、常に落ち込んでいる訳ではありません。でも、これではいけないと、友人に会ったり、外へ出てみたり、私なりに前向きに頑張ってみた時期もありました。
だけど、もがけばもがくほど、私の心は深みにはまって行くばかりで・・
今はこうやって過ごす事で、自分なりに心のバランスを保って行くしかないんだと思っているんです。
同じ年数不妊で悩んでいる知人がいます。だけど彼女は「体外受精なんて高いから絶対したくない」と、今も正社員で勤め、よく夫婦で旅行に行ったりしています。
私は治療に専念するため仕事も辞め、生活の全てを治療中心にしています。だけど、その一方で、また子供を失うかもしれない恐怖や、そう思いながらも子供を望み、治療を続ける自分は傲慢じゃないかと、思い悩んでいます。
性格も環境も、人それぞれです。例え同じ経験をしていても、受け止め方や、立ち直り方も、人それぞれで良いんだと、今は自分に言い聞かせています。
秘宝伝さん
お辛い経験の後の職場復帰。計り知れない努力と勇気だったと思います。子供をもつ事だけが幸せではない、という事も頭では充分分かっているはずなのに、なぜこんなにも子供に執着してしまうのか・・出来ることなら、私も子供の事をしばらく忘れたいです。出来ないんですけどね・・
秘宝伝
2010/02/13 20:59
体外受精しか妊娠できる手段が無いのに その体外受精で子供を失い 今までは子供ができるよう治療も頑張ってきたのに もう 絶望ですよ・・・ だけど やっぱり子供は欲しい・・・。でも治療しないとできない でも治療しても駄目だった・・・諦めなくてはと思うのに
仕事を辞めて あと数年にかけてみるか 毎日々同じ言葉を繰り返しています。 まだまだ長いこの先 子供のいない人生を歩まなくてはいけない現実が なにも変化のない日常が嫌でたまりません 子供を育てていくうえでの心配はありませんが楽しみもありません。 本当なら私の腕で子供が 息子が寝息をたてていたはずなのにとため息しか出ません・・・・。 周りはいい加減たちなおってよといった感じで 苛立ちさえ感じているようです。 だったら同じ体験してみてよ！！と思ったりします。
みっと
2010/02/14 00:49
こんばんは。
Ｒｅさん
そうですね、きっと時間が解決してくれるはずですよね、今はなんとか心のバランスをとりながらジッと耐えるしかないですね。
夫婦で旅行か〜。私も行きたいな。でも、貯金を崩しながら全て治療費にあて続けている今は小旅行すらできそうにないです。行きたい所にも行かず、やりたい事も全て我慢してひたすら治療し続ける日々、それがまたストレスになり精神が病むんですよね。
秘宝伝さん
お久しぶりです。
子供＝幸せ、私もそう考えてしまっています。もし、子育てで困難にぶち当たったとしても、きっと乗り越えていけるはずと安易に思ってる面があります。
周りは子供＝幸せではない！と口を揃えて言うけど、実際に子育てしてみないと私の頭では納得できないんです。
私の子供への執着に対して、そんなに欲しいなら養子をもらえば？と何人かに言われた事があります。
でも、養子じゃダメなんです、自分の子が欲しいんです。みんなが普通にやっている事、妊娠して出産して子育てをする、それを私もしたいんです。
なんで普通の事ができないんだろう、悲しいです。
秘宝伝
2010/02/15 22:55
1115さん こんばんは。 治療再開をやはり迷っているのですね 私もまた子供に何かあったら？それ以前に
妊娠に至らないかも このまま子供のいない人生をおくるしかないのか 毎日同じことを考えては 仕事中もぼんやりしてしまいます・・・。 子供なんていなくてもいいよなんていう人に限って ２〜３人子供がいます 子供のいない寂しい生活なんて 分からないのでしょうね・・・・ 仕事は人間関係はめんどうなのですが待遇が良く 治療も行かせてもらってましたが もう
甘えることは無理だと思うし 辞めさせる気満々なので
いつ 肩をたたかれるか分からない状況です・・・。
面倒をみるはずの子供も失ってしまって 失業までしたら鬱病になるとおもいます・・・。 薬は色々ありますよね 良いドクターに恵まれれれば
処方も安心ですが 増やすばかりのドクターもいるので心配ですが 薬に頼らなければいけない時は仕方ないです。 明日も仕事→家事だけの一日・・・・。
子供がいたら毎日笑いがあったりと 変化のある日々だったんだな〜と 落ち込みます・・・。
秘宝伝
2010/02/16 21:57
1115さん こんばんは。 私もいつも同じ文になってしまってすみません・・・。 今日も苦痛な仕事を終えて来ました。 本来なら子育て中で 部署を変えられてもニコニコしていたはずが 教えてきた子に天下（？）をとられ すごくいい気になってきていて すごくムカツクやら なさけないやら・・・黙々と仕事をしています。口の利き方まで変わってきて がっかりします・・・ほんとに意地悪なんですよ！！けれど上司はおだてるから いい気になりまくっていて・・・悔しいです 私はその子に教えてきたのに 主任という坐を与え
精神的に追い詰められています。 確かに治療中休んだり 迷惑はかけてきたけど いつもツンツン意地悪で 私が死産して主任に抜擢されてからといううもの
人が変わったかのように穏やかになって・・・まあ すべてひがみにしかきこえませんね・・・ほんとに 死にたい 息子のところへ行きたい・・・もう嫌です 鬱です・・・ごめんなさい・・・・・。
秘宝伝
2010/02/18 23:21
1115さん 心配をおかけして申し訳ありません・・・
みんな みんな 辛いのに泣き言ばかり・・・。 最近 必要以上に話すことがおっくうになり 職場でも必要最小限で言葉を交わしています。今日も彼女は意地悪で 近くによるのも嫌になります。 旦那とも口をきけば辛いと言ってしまうばかりで あまり会話がありません。 考えることはここに子供がいたはずなのに いたら楽しかったのになんてことばかり
死んでしまった事実が受け入れられないというか・・・
うまく説明できません・・・死ねないくせに死にたいなんて・・・ 先日テレビで交通事故により 子供さんをなくされた方 被害者のかたの家族の気持ちを インタビューしていました。 死にたくなかっただろうに全く悪くないのに命を奪われて 死んでしまいたいといっている自分が恥ずかしく 情けなくなりました。 死ぬまで生きるしかない・・・分かってはいます。
もともと 人に甘えたりするのが苦手なので 限界まで気持ちを抑えてしまうところがあります。 素直じゃないと言えばそうなんですが・・・今回ばかりは 立ち直れそうにありません・・・明日もただ仕事するだけ・・お金なんていらないから 赤ちゃんを返して欲しい
私なにも悪いことしてない 真面目に生きてる 何がいけないのかな・・・？また 泣き言ですみません！
ながこ。
2010/03/26 18:59
はじめまして。
珍しくこちらに来てレス拝見しました。
私は2年前体外で授かった双子を
1人は8週でバニシングツインで亡くし
もう1人・・・息子は予定日1週間前に
原因不明の子宮内胎児死亡で亡くしました。
同じような経験をした私には
何と言っていいか、全く思い浮かびません。
ただ、他人事ではないという思いだけです。
私自身息子を亡くしてから
自分が毎日をどう過ごしてたかなんて
余り覚えてないほどです。
周囲の全てをシャットアウトし
夫以外の人と接触した記憶はありません。
ただただ毎日泣いてた。
2年経った今、不妊治療をやっと再開し
普通に暮らしてます。
でも、実際心の中は何も変わってないです。
時間というのは薬であり逆に残酷でもあります。
確かに、確かにここに息子はいたはずなのに・・・
とりとめなくてすみません。
私は自分の気持ちを吐き出したいのと
息子を亡くした時のことを忘れないように
記録のためにブログを始めました。
今でも当時の日記読むと涙が止まらないし
明日は息子の月命日なので、日にちが
近づくとなんでもない時に涙が出ます。
でも、それでも前を向いて行こうと思います。
まとまりなくて
すみません。何を伝えたいんでしょうね。
いつか・・・秘法伝さんに笑顔が戻りますように。
秘宝伝
2010/03/31 23:54
ながこさん こんばんは。 最近気分が落ち込みまくって仕事してくるのがやっとで パソコンにも向かえませんでた・・・・。 死産後 子供は諦めなくてはといいきかせてはみたものの やっぱり欲しい でもまた同じことになったら 毎日同じことを考えています。
フルタイムで働きながら 体外受精しか方法がないので
頑張ってきましたが かなり職場には迷惑もかけてきたので もし 治療を再開するなら退職するしかなく 辞めてもできなかったら後悔するし でも時間は無いし。もし いままでの治療暦 妊娠暦を話して妊娠を 子供を産める可能性があるのか聞いてみようと思い 先日 新しい病院に行きました。 ついでに鬱の薬も処方したもらいました。 妊娠を望んでいる人に諦めろとは勿論言いませんでした。 治療よりも心を直すのが優先では？とのことで通院になりそうです。 ここで体外をうけてみて だめなら諦めようかとも考えています 仕事も子供も失ったら立ち直れなくなるかな？なんてことも心配だし 親たちにも経済的にも迷惑がかかります 今日は残業でした なにも楽しくなく食べてもおいしくなく 死にたくなりました。 命は大事なことを息子は教えてくれたのに情けない母です。
妊娠するためには信頼できる病院選びがとても大切。おすすめコメント公開中。
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