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8週6日 流産宣告  ワンコ

結婚10年目。
不妊治療9年。(来月45歳になります)
高度治療に突入した時に“45歳で出産ができなければ治療は終わり”と決めていました。

諸事情に高度治療は40歳から。
四回の採卵。
六度の移植(初期流産一度、化学流産一度)

先月最後の凍結胚の移植を実施。
予想外の陽性判定をもらい、胎嚢確認・胎芽確認・心拍確認と順調にきていました。

心拍確認の時に「動き始めかな。10日ほど成長が遅いね。」と言われ、覚悟はしておいた方がいいと言われてたましたがお腹の生命力を信じていました。

そして、タイトルにある8週6日の本日の診察で「前回の診察から成長してないね。今回は残念だけど…」と流産宣告をされました。

車に乗るまで泣くのを必死にこらえながら車に乗った瞬間に一気に泣けてきました。

最後と決めた治療で、予想外とはいえ陽性判定をもらい嬉しくて嬉しくて正に天国にいるみたいでした(大袈裟でゴメンなさい)

そして、その後の経過も今までよりも順調に段階をクリアできていたので少しずつ期待も大きくなっていた矢先の流産の言葉に“天国から地獄”となりました。

嬉しさが大きかった分だけショックが大きすぎてどうして乗り越えていけばいいのか分かりません。

年齢的に流産率が高いのは頭では分かっているんですけどね。

45歳で出産するなら来年の2月まで治療を継続できます。(培養士さんに確認済み)が、今の気持ちは治療はもう止めたい方が大きいですが、主人はあと一回採卵したいと考えています。

でも、どうしても同じ事を繰り返してしまいそうでこれまでみたいに気持ちの切り替えができません。

私みたいな経験は珍しい話ではないのに一人で悲劇のヒロインになってしまってすみません。

いつか切り替えができる日がくるのでしょうか?

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[1] Re: 8週6日 流産宣告   ゆすらうめ2

2017/10/16 21:53

ワンコさんこんにちは。
少し似た状況なのでコメントします。

今、本当に辛い状況だと思います。
悲劇のヒロインになってもいいじゃないですか。
自分の人生のヒロインは自分しかいません。
確率が高いといわれても、
他人は他人、自分は自分です。
我が身に起きたことなんだから、確率なんてなんの意味もないと思います。

私は採卵2回移植4回、初めての妊娠成立でしたが、7週後半で心拍が止まってしまいました。
今は自然排出待ちです。

疲れてしまい、妊活再開する気持ちになかなかなれませんが、夫は1日でも早く採卵してほしいようです。

私はたった2年でこんなに辛いのですから、ワンコさんはもっともっと辛いのではないかと思います。

なんの解決にもならないコメントですみません。

私は先の見えない真っ暗なトンネルをひたすら息を切らしながら走り抜けている心境です。
ワンコさんにも私にもいつか切り替えできる日がくることをねがっています。

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