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3度目の流産  もっちもち

ホルモン補充で移植した37歳です。

判定日にhcgは十分な値を示し、5w1dに胎嚢が確認できたのですが、隣に3センチ大の血腫がありました。
絨毛膜下血腫ではありません。

5w6d大量の薄茶のおりもの(出血?)からどんどん出血し始め、生理の2日目以上の血が出てきて、流れたと思って6w1d受診するとまだ胎嚢は残っていて、卵黄嚢が見えました。
まだしがみついてくれてると思い、ほっとしましたが、その時血腫は4センチ大になっていました。

6w5d心拍確認ができたらと思って受診しましたが、胎嚢は大きくなっておらず、見えていた卵黄嚢も消失。
血腫は大きくなり、子宮内も血が溜まるようになっていました。
投与された止血剤で、大量に出血せずに、なんとか持ちこたえているのかなと思ったくらいです。

7w2dの今日、血腫は5センチを超え、子宮内は血で満たされ、胎嚢は血で押しつぶされて、小さくなっていました。
先生からこの先可能性がないからとホルモン薬の処方を中止され、子宮収縮剤を処方されました。

出血が続いたのに、流れることなく、頑張ってくれたけれど、私の子宮は出血し続けて、それを止めることができなくて。
どうしようもできない、無力さをかんじました。
出血による貧血の気分の悪さが続く中、生理中のようにナプキンを取り替える日々です。

今夜から収縮剤を使用して、子宮内の血を出していくことになります。
大きな血の塊が出ると思いますと言われました。
でも、胎嚢の周りの血がなくなったら、押しつぶされて苦しいのが取れるかな、とか思ったりします。
何も見えないから、赤ちゃんもいないんだし、苦しいも何も、ないのはわかっていますが。

子宮から出血さえしなければ、この子は大きくなることができたのかなとか思うのですが、血は止まらないし、どうしようもならなくて、無力さを痛感しました。

自然で9wで繋留流産、初めて体外へ移行して6wで大きくならずに流れた後で、3回目の陽性で浮かれていた分、悲しくてしょうがないです。

人に会うのも、外に出るのも、何もかもが嫌になりました。
人を羨むことばかりです。

子を望むのは贅沢なのでしょうか。

多くの人が、子を宿し、産み育ててるというのに、私の身体はそれを拒否してるようにしか思えません。

乱文失礼しました。






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[1] Re: 3度目の流産   ぷにゅ

2017/06/10 17:07

もっちもちさん。こんにちは。お辛い思いされましたね。私も今週3回目の流産を宣告されました。目の前が真っ暗で先が見えません。私は40歳で37歳の時に2回心拍確認後流産しました。この先又妊娠しても同じことの繰り返しじゃないかと不安でいっぱいです。
もっちもちさんと同じような境遇なので書き込みしました。
もっちもちさんが1日でも早く癒されますように。

[2] Re: 3度目の流産   きゅう

2017/06/11 09:08

もっちもちさん
初めまして、きゅうです。
私も流産を経験しました。胎嚢と胎芽らしきものまでは見えたのですが8週目になっても心拍が確認できず…繋留流産でした。
悪阻もあるのに、お腹の中にいるのに取り出さなくてはいけない苦痛を今でも思い出します。

周りはほとんど子持ち。ラインの画像もほとんど子どもの写メ。話す内容も子育てについて。
それが辛くて、なんで私だけって責めて、友達と会うのも苦痛になりました。

誰かに話しても、次は大丈夫とか、流産は誰にでも可能性があることだからとか…慰めてくれているのはありがたいのに素直に受け止められず。
次は大丈夫なんて保障はないし、誰にでも流産の可能性があるのも知っているけど、どうしてそれが私なの?とか…どんどん性格悪くなっていってます(笑)

辛いですよね。
私も人を羨むばかりで、男性や子どもに恵まれた方にはこの感情は分かってもらえないと偏屈になっています(笑)
私の気持ちに寄り添ってくれようとしているのに…それが余計辛いと言うか。

子どもを望むことは贅沢なことではありませんよ。
女性として生まれてきて、旦那の子どもを産んであげたい、自分も母になりたいと思うことは当たり前のことです。ワガママでも恥ずかしいことでも何でもありません。
ただ、それが上手くいかなくて悔しいですよね。
自分に出来ることは何だってやるのに、どうすることも出来なくてもどかしいですよね。
せっかく自分のお腹にやって来てくれたのに…守ってあげられなくて辛いですよね。

今は辛いことをひたすら吐き出していいと思います。
もっちもちさんの傷が、いつか少しでも癒えますように。

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