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人工死産後。2年間不妊です  りかこ

はじめまして。今日またリセットしてしまい落ち込んでいた所この掲示板を見つけて、辛い思いされても頑張ってる方がこんなにいるんだなとまだ私も頑張らなきゃと励まされました。

今から2年前。結婚1年目に待望の自然妊娠。順調だと思っていた矢先5ヶ月に入る頃、赤ちゃんの頭蓋骨が形成されない先天性頭蓋骨形成不全と判明。妊娠の継続は難しいと判断されました。主人に泣きながら報告。次の日両親に付き添ってもらい再度先生から説明を受けました。何がなんだかわからないまま中絶手術の前夜。主人に最後に赤ちゃんにお別れ言ってあげてというと、普段からあまり感情的にならない主人が泣きながら、りかこだけ辛い思いさせて何もできなくてごめんね、と言い大泣きました。初めて見た涙でした。
そんなことないよ。3人でいれた時間本当に幸せだったよ。またきっと私たちの所に帰ってきてくれるよ。私たちは最後の時間を過ごしました。
それからはあっという間に私のお腹の中にいた赤ちゃんは天国に旅立ちました。最後まで産んであげられなかったことが申し訳なくて、ごめんねっていう気持ちがいっぱいでした。死亡届に書かれていた性別は女の子。女の子だったんだ。きっと可愛かっただろうな。
次は絶対この世に産まれてきてね。

それからは気持ちを切り替え前向きに妊活してきましたが、あれから丸2年がたちます。私の黄体機能不全以外は大きな原因は見つからず今はホルモン治療しながらタイミングをみていますが中々妊娠できません。人口受精に進んだ方がいいのか、もう少し自然に頑張ってみようか迷っています。
私自身はもちろんですか、それ以上に、年の離れた主人に早く子供をと思う気持ちや、肺がんステージ4 の父に早く孫をという気持ちもあり焦ってしまいます。

私は表では底抜けに明るいキャラですが、実はすごく心配性でまた赤ちゃんが私のせいで死んじゃったらとか、肺がんのお父さんが死んじゃったらとか不吉なことばっかり考えてしまいます。私よりあとに結婚した友達や義理妹の妊娠も心から喜べなくて本当に自分が情けないです。

文章が支離滅裂でごめんなさい。

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[1] Re: 人工死産後。2年間不妊です   てらこ

2016/02/20 21:20

同じ経験をした者です。
私は3年前に自然妊娠しましたが、13週目で胎児浮腫が見つかり、精査の結果トリソミーが見つかり、5か月で手術となりました。
夫婦で涙を流す日々でした。
人生の中で一番辛い時期でした。

その後、私も全く授かることができず、不妊治療を始めて1年半。友人知人が何事もなく妊娠していくのが素直に喜べず、嫉ましく思ったりもして、自分って酷いなと…。仕事も家事も治療も一生懸命やってるのにどうして実らないのかとイライラすることもしょっちゅうです。
私はタイミング半年、人工受精5回しましたがかすりもせず、まだ年齢がギリ20代なので体外受精をすると成果が出るかもしれないと医師からのアドバイスもあり、今月から体外受精へステップアップすることにしました。
昨日採卵をし、凍結の後来月に移植予定です。
お金がかかることなので、勇気がいりましたが、私はようやくスタートラインに立てた気がしています。
亡くなった赤ちゃんの為にも元気な兄弟をつくってあげたい、そして一生懸命生きなくてはならないと思っています。
きっと天国で見守ってくれているはずです。
りかこさんの元にもきっと元気な赤ちゃんがきてくれると信じて!
またママとなれる日があると信じて、お互い頑張りましょう!

[2] Re: 人工死産後。2年間不妊です   やすみ

2016/03/01 23:37

はじめまして。
3年前に不妊治療の末授かった子が
腹壁破裂のため16週で中絶しました。最初赤ちゃんの腹壁破裂が見つかった時は障害があっても頑張って育てていこうという気持ちでした。私の赤ちゃんの場合重症度が高く今の医学では治すことが出来ずこのままでは育っていかない可能性が高くて生まれたとしても1年以内に亡くなってしまうとのことでした。中絶を進められました。セカンドオピニオンで3つの病院に診てもらいましたがどこも同じ答えで中絶を選択しました。
赤ちゃんが欲しくて不妊治療をしてまで授かったのに中絶する自分が情けなくてお腹の中の赤ちゃんにも申し訳なくて一体自分が何をしているのかわからなくなってしまいました。
その後不妊治療を続けていますが妊娠が出来なくなってしまいました。
3年前のすごく辛い思いが今でも忘れられませんが少しずつですが前へ前へ進んでいこうと思って不妊治療を続けていきたいと思ってます。

[3] Re: 人工死産後。2年間不妊です   むーさん

2016/05/03 23:08

初めまして。
私も最近人工死産を経験しました。不妊治療1年してたある時、妊娠が発覚し夫婦共々喜びました。毎日がキラキラしててつわりが辛くてもこの子のためなら頑張れると頑張ってきました。初めての妊婦健診の時に、お腹の子が無蓋頭症と診断を受け、中絶を進められました。愛する子供を産むことが殺すことになってしまうという残酷な現実を受け取るのに時間がかかりました。診断から1週間かけ夫婦で話し合い中絶をすることに決めました。
入院し処置され誘発剤を入れ始めて数時間で自らの意思でスルッと出てきた我が子はとても小さく申し訳なさでいっぱいでした。しばらくして看護師さんが連れてきてくれた我が子を見たらニッコリ笑っておりとてもかわいい息子でした。看護師さんもビックリするくらいの安産で本当に親孝行な子でした。まるで「僕自分で出てきたよ。偉かったでしょ?ママとパパの間にこれで嬉しかったよ」って言ってるような顔でした。
なかなか妊娠できず諦めてた時にできた息子は私たち夫婦に幸せな時間をくれました。妊娠できるということ、我が子を失う悲しさ、母親になれるという自信、この世にこんなに愛おしい存在がいるのだということを、教えてくれました。
まだ死産してから日も浅く、たまに暗くなる時もありますが、息子がくれた宝物を大切に少しずつ前向きに頑張りたいなと思います。
周りに同じような境遇の方がおらず、この気持ちをわかってもらえる人がいないのが寂しかったですが、ここには同じような境遇の方々がいらっしゃるのを知り少し勇気付けられました。

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