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不妊治療お休み中の掲示板

何も出来ない時間がつらい  けむけむ

結婚して3年、不妊治療2年、2回流産
ずっと私に問題があり治療を続けていました。治療の結果、卵も内膜も改善されてきているのに妊娠出来なくて人工授精をしたところ旦那の精子がほとんどいない事が判明。検査を2回しましたがもう体外受精しかないといわれ、体外受精のできる病院に移る事になりました。とても人気の病院で初診まで2カ月待ち。治療を始めてからどんなにつらくても治療をやめなかったのですが、今回病院を変えることきっかけに治療うをお休みすることになりました。
だけど、今は不安でかなり気分が落ち込んでいます。もしかして一生子供を授かることができないんじゃないか、大金をはたいて体外受精してもうまくいかないかもしれない、仕事お両立出来るのか、、。今までは結果が出なくても病院に通って治療をする事が私の日課だったのでよかったけど、急に目標を失った感覚で毎日沈んでしまいます。ずっと私が原因だったのに旦那は文句言わずに支えてくれました。なのに私は旦那にも原因があったと分かってから、イライラしたりわがままを言ったり冷たくあたってしまって。。最低な自分に気付く。。職場でも9月から妊婦さんが2人勤務異動で一緒に働くことに。2人はとってもいい人で私のつまらない感情で傷つけたくないので、働きやすいように気を使ったり妊娠の経過を聞いたり。。気を使ってつかれてしまう。たまたま友達の出産がかさなって、お祝いしてあげたくてするけど、心の奥のほうでは暗い子持ちをぬぐい去れなくて今とっても苦しいです。流産せずに生まれてきてたら今頃2歳と1歳なんだなぁと考えてしままいます。友達に話しても、慰めの言葉が私には逆効果で解ってもらえないつらさをさらに抱えてしまうので、だんだん会いたくなくなってしまって。もともと一人が嫌いではないから孤独には感じないけど、つらい気持ちを吐き出すはけ口がなくて、今日久々に子宝ネットをのぞきました。だれかに聞いてほしくて。。時間があるとぼうっとかんがえこんでしまいます。そのうちまた元気に前向きになれるかなぁ??結婚式とか、友達の赤ちゃんにあいに行くとか楽しいことはあるはずなのに今は楽しみに感じれません。本当は殻に閉じこもりたい。初診までの2カ月をどう過ごしていいか分からず途方にくれています。

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