[1] Re: 自分が嫌になってしまいます… 

 あざらし

2011/08/28 00:29

はじめまして。私も5年くらい前に子宮筋腫の手術を受けました。すぐ癒着のため再手術。先生からは「妊娠に問題なし」との話がありましたが・・・一向に妊娠せず。不妊治療を中心に生活していましたが、気力がついていかず、妊活生活を4年くらい前に卒業して現在に至っている33歳です。夫の愚痴を言いたく、久しぶりにこちらの掲示板にお邪魔しました。（‘久しぶりにお邪魔してます’の題で）
おちょぼさん、今は喜べないのは仕方ないですよね。
私の場合は実の姉でした。ポンポン次から次へ。羨ましいの一言。とりあえず少し距離をおいたり。
実の姉でさえ、そう思うのですから。義妹なら、なおさらではないでしょうか。それが普通ですよ。
あくまでも我が家の話になってしまいますが、不平や愚痴を主人に言うと「しょうがないじゃん」と片づけられ、さらに怒りが・・・。なんて、しょっちゅうでした。

姉の妊娠。友人の妊娠。なんで私だけ？と思ったり。
今はそういう時期だと思って、口では「おめでとう」と、お伝えして、内心はここで毒舌になり、無理せず愚痴りませんか？
私の場合ですが、今は甥っ子たちや、友人の子供たちにとって‘いつも会いたくなるおばちゃん’になりたく、接してます。意外とそのポジションは気が楽で良いかな？なんて無責任な状態を楽しんでいます。

そして、夫婦二人だからこそできることを見せつけていこうと、ひそかに思ってます。
復讐の代わりに(^。^)y-.。o○

旅行や二人で夜に飲みにいったり・・・。子供がいたら出来ないことを（笑）

[2] Re: 自分が嫌になってしまいます… 

 おちょぼ

2011/08/29 09:00

あざらしさん　はじめまして
近い境遇のかたに話を聞いていただけて、そしてお返事もいただけるということがこんなにも嬉しいことなのかと、興奮してなかなか眠れませんでした！　　凍りかけていた心がとけていくようです…
本当にありがとうございます。

私も癒着は相当なものだと思います。妊娠しにくい大きな原因の一つではないかと思っています。二回目の手術のときは、９０個以上の筋腫を取りました。

夫や母や六歳離れた姉も、私の話を真剣に聞いてくれるのですが、毎日毎日言うのもどうかと思いますし、言い過ぎるのも良くないかと思いため込んでいました。そんな姿を夫は、私の精神状態がよくないと心配して、治療に専念したいなどの理由で今は働いていないのですが、治療も休んでいることだし、閉じこもってないで仕事探したらと言われ、混乱しています。

あざらしさんは卒業した、ということですが、今後また再開するかもしれない。と言う気持ちは少しでもありますか？　

夫婦ふたりだから出来ることを楽しんで、みんなに、それはそれで羨ましい…と思われるくらい、仲良しでい続けたいものですね。いいこともありますよね。

原発事故のことで義理妹は里帰りしないので、県外の義妹の家に義母が出産の手伝いのために行っています。一ヶ月は帰って来ないと言うことですが、その間、義妹が
実家に置いていった犬の面倒を見るために、ほぼ毎日お昼に夫の実家に（車で１０分程）行っています。そのことでも惨めに感じてしまっています。
これからも、実際に産まれて、成長していく中での行事みたいなものを考えるだけでうんざりしてしまいます。
いろんな感情を溢れるように伝えてしまい、まとまりのない文章になってしまいました。
本当にお返事いただけて嬉しいです。感謝の気持ちでいっぱいです。
なんだか少し強気になれそうです（＾ｕ＾）

[3] Re: 自分が嫌になってしまいます… 

 あざらし

2011/08/29 22:50

こんばんわ。
妊活の卒業後の改めてのチャレンジは・・・。現夫なら、ないです。私も妊活のため離職し、活動に専念したら、朝から晩まで妊活の情報を手に入れるためか、時間があったからかわかりませんが、とにかく閉じこもってしまって・・・。インターネットと昼ドラ、病院くらいしかやることなくて。精神的にも健康とは言えなくなってしまいました。

妊活生活は、毎月一回のためにすべてを捧げていく生活ですよね・・・。生理がきた瞬間の無力感がつらくて。
AIHまで治療を進めてきましたが、その先の治療だと、あまりにも経済的負担が大きくて。

主人もAIHまでは協力してくれましたが、ステップアップには反対されました。離職することで経済的余裕もなくなり、病院の負担も大きくなり、パートで仕事を再開しました。

仕事を再開したら、仕事をしている間は治療の事を忘れることができる‘楽さ’を味わってしまって・・・。
今思うと、逃げてしまったかな？と感じています。

治療の再開は、治療を始める勇気の数倍はかかりますよね・・・。治療の過程も生理がきた瞬間の無力感も味わっているので。今は、その勇気がないので、再開はないと思います。
おちょぼさんも覗いていただいた、掲示板には書き込みましたが、もし仮に今のパートナーではなく、新しいパートナーで、どうしてもこの人との子供が欲しいとなったら再開するかもしれませんが（笑）

先日、高校の友人の一人が体外受精にて妊娠したとの話を聞きました。そんな話を聞いてしまうと、続けるべきなのかな？とも、思ってしまう自分もいます。

正解はないのが普通ですが、難しい問題ですよね。
でも妊活中には考えられなかったことの一つに
職場のおばちゃま方が「お子さんは？」の質問に笑って「出来ないので犬が子供変わりです。」と、言えた自分がいたので、これはこれでありかな？と思って今日に至ってます。

自分にもあてはまることですが、後悔しないこと、今しかできないことをやること・・・。それが仕事だろうが、妊活であろうが・・・。う〜ん。難しいですね。

おちょぼさんは、今、揺れているところですよね・・・。

そんな時には皆さんでおしゃべりしましょ（*^_^*）

[4] Re: 自分が嫌になってしまいます… 

 あざらし

2011/08/29 23:01

前回の書き込みに最後、一言、書き忘れがありました。
もうひとつの掲示板に来ていただきありがとうございました。あちらも更新させていただきましたので、時間に余裕がありましたら是非(^。^)

[5] Re: 自分が嫌になってしまいます… 

 おちょぼ

2011/08/30 11:43

あざらしさん　こんにちは
お返事ありがとうございます。あざらしさんとの出会いによって、先日までの私の心とは今は違うような気がします。久々に明るい気持ちです！

私は振り返ってみると、不妊に対してもっと努力して、がむしゃらに頑張っている人はたくさんいるのに、そこまで気持ちが盛り上がらなくて、なのに辛い気持ちはいっちょまえにむくむくと大きくなっていって、矛盾してるような自分の考えに、もう誰か決めてくれー、と、投げやりになったりもして、時が過ぎるのをただやり過ごしていたような感じでした。
やりたい仕事をして頑張ってきましたが、それに体がついていかず、妊活のために思い切って辞め、融通のきくパートを見つけて一年働いていましたが、震災と原発事故で仕事がなくなってしまいました。年間ほんの少しの出勤でも、今の自分には合ってるな♪と、楽しくなってきたところでした。
今しかできないこと、本当に向いたい方向を選びたいです。それがなかなか難しい…
妊活も待っていてはくれない…　このまま私の収入がないのもいいことではない…　本当、揺れっぱなしです。｢子供は？」と聞いてくる人は幸いにあまりいないのですが、たまに聞かれると顔がひきつってしまいます。みんながみんな、簡単に妊娠できるわけじゃないことを知らない人っていっぱいいますよね。治療中は私も考えられなかったのですが、今度誰かに聞かれたら、病気なんです、と答えてやろうと構えていますが、他人との接触が少なくてチャンスがありません（笑）

年齢や病気や収入や、先のことも考えないで、今の率直な私の心は、妊活を休んでいる楽さに慣れてきて、それが逃げなのかもしれませんが、私も再開する勇気がないです。それなのに義妹の出産が近くなってきたら、また揺れ出したんですよね〜　揺れに揺れまくりで酔ってきそうです(+o+)　　
　

[6] Re: 自分が嫌になってしまいます… 

 あざらし

2011/08/31 22:44

おちょぼさんの住んでいる所は震災の影響が大きかったんですね。大変だと思います。なにも出来ない自分が
本当に申し訳ないと思います。私の親戚も陸前高田なので９月に行く予定です。

義妹さんの出産だと、本当に微妙ですよね。
ご主人は妊活生活は積極的推進派ですか？もともと義理の妹さんとは交流してましたか？そんなに交流していないなら‘それなりの付き合い’をしていくしかないですよね・・・。われら妊活中（卒業者）はどうしても、肩身が狭いことも多いのが現実かもしれないですよね(-_-;)私もいまだに、舅に言われますから・・・。

私の話になってしまいますが、もうひとつの掲示板（かな？）には書かせてもらったのですが、現在、犬を飼ってまして、なんちゃってパパママをやってます。
趣味というか、自分が好きでやっていますが、その犬と仕事が休みの日には、近くの老人ホームでアニマルセラピーのボランティアに行ってます。結構、そこではお子さんがいないご夫婦も多く楽しくやらせてもらってます。活動後に思うことは、子供がいたら出来ないことだな・・・。って。子供がいたら、時間的余裕もないでしょうから。

あっ！！誤解して欲しくないのは、妊活卒業を推進しているわけではないですからね。子供を持たない選択した人間も、それなりの生活をしていることを知っていただきたいだけですから（*^_^*）

あと10年後「子供も欲しかったけど、あえてこの人生を選択しました」と、強がってでも言える自分になれたらいいなぁ、と、思ってます。

[7] Re: 自分が嫌になってしまいます… 

 おちょぼ

2011/09/01 20:09

こんばんは

海からは離れているのですが、放射線の数値が比較的高めなんです…　ですので、地震と原発事故が理由でパート先の再開の見込みが立たないと言っているのですが、実際は、放射線量のことでだとしか思えないので、いつ再開になるかは本当にわからない状態です。

陸前高田ですか…　辛いですね…　石巻や東松島などには行ってきました。津波の被災地に行くと、自分も被災者だ！なんて言えない気持ちになります。家族も全員無事で、自宅に住んでいられますから、前向きに生きようとは思っているのですが、それでも自分の身の回りの小さなことで立ち直れないかもと弱気になったりして…　ダメですね。結局自分のことでいっぱいになってしまいます。

夫は妊活に積極的ではありません。私の希望は叶えてくれますが、自分自身の気持ちはどうしたいのか聞いても、私に気を使ってるようにしか見えない返事しか返ってきません。それも優しさではあるのかもしれませんが。
義妹とはなんの交流もありません(=_=)結婚が決まって、お祝いしたときは、これからは今まで交流してこなかった分、みんなで（夫と義妹とその夫と私と）仲良くしていきたいね！と言って盛り上がったのですが、妊娠の報告の仕方がすごく嫌だったのと、とっくに妊娠していたことなど、どうしても会うのが辛くなっていたら震災が起きてしまい、予定より早く県外へ嫁いで行きました。それで益々会う機会がなくなりました。

私も、将来、妊活を休んだまま再開できなかった自分を、「これもこれで良かったよね」と思いたいのが正直な気持ちです。そう思えるように、静かに気持ちが切り替わっていけることを、自分のことながら祈っています。

[8] Re: 自分が嫌になってしまいます… 

 あざらし

2011/09/04 23:28

義妹さんの存在ねぇ〜。正直、楽しいものではないですよねぇ・・・。

私は、主人の親戚関係とは比較的距離を置いてるで、その点、楽をさせてもらっているカンジなので、ラッキーかもしれません。

報告の仕方って、また聞きって感じですか？
色々な報告の仕方（特に妊娠・出産関係）があるかもしれませんが、時々、気を使ってるのか、気を使ってないからか、「オイオイ、それは違うんじゃないかい？」って思うことありませんか？

妹さんの出産はいつ頃ですか？

[9] Re: 自分が嫌になってしまいます… 

 おちょぼ

2011/09/05 10:00

そうなんですよ！
気を使ってくれているのか、嫌味かと思うぐらい無神経なのか、訳が分からないことが多々あります！！

妊娠報告は、義母が夫に電話で話して、その何日か後に義妹夫婦に夫の実家で会った時には、こちらから切り出すまでは何も言わなく、夫がその話題に振っておめでとうと言ったら、ありがとうございます。と照れていると言うよりは機嫌悪いの？みたいな言い方で返してきて、ちょっと空気が悪くなったのを心配した（もしくは私に気を使った？）義父が、つわりひどかったけど落ち着いて、やっと食べられるようになったんだよな〜と義妹に言ったので、私が、大変だったね。と言ったら、つわりは普通四ヶ月までだから。と、食事をしながら、こっちも見ないで、またまた怒っているかのように言われ、心の中で、知らねーよ！！！なったことねーし！！とイラっとしました。それからはほとんどしゃっべっていません。そして会う機会もなくなりました。
出産は今日、明日中くらいだと思います。

私はは夫の親戚とも結構、会ったり連絡とったりしている方だと思います。
あざらしさんのご主人はご兄弟はいらっしゃいますか？