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☆けろっぴ☆
2010/05/27 19:43
はじめまして。
不妊治療を初めて３年、現在４２歳の☆けろっぴ☆です。
今日は。。。
一人でじっと抱え込むには、あまりにも辛い。。。と思う事があったので、
せめてココに。。。と書かせていただく事にしました。
誰かに聞いていただけたら。。。幸いです。
つい先ほど友人から、「○○ちゃんが、赤ちゃんを出産ました♪」とメールで連絡がありました。
大学時代の友達です。
彼女には中学生の子供がいるのですが、再婚相手との間に二人目が誕生したようでした。
正直、驚きました！「子供を出産！？」
彼女は子供も既に一人いますし、再婚相手が外国人の為、
年内には彼のいる海外に引っ越すとも話していたので、
今の42歳と言う年齢、急な海外での生活を考えても、二人目を。。。！
と思っての妊娠ではなかったと思います。
数年後には、今中学生の子供も親の手を離れるてくるので、
夫婦二人で楽しく暮らせる♪とも話していたので。
それなのに。。。「今、赤ちゃん？？」
きっと。
作ろうとは思っていなかったけど。。。たまたま出来てしまったのだと。
欲しい訳でもなにのに。。。たままた出来た。
そして、問題なく無事に出産。
そんな連絡をもらった今日。
私はと言えば。。。
注射４日目。卵胞サイズは問題なかったが、肝心のE２の数値が非常に低い事が判明。
明日、明後日と様子は見ていくが。。。と先生の顔は曇ったまま。
今回もまた、採卵さえ出来るかどうかわからない状況。
今までも、8回程のAIHも上手くいかず、今年1月に体外受精をするも着床ならず。
次の採卵は、採卵当日のエコーで既に排卵済みが確認され不採卵。
急きょ、人工授精に無理やり切り替えるも結果出ず。
意としないキャンセル料、無意味な人工授精費用がただかかっただけ。
次の採卵は、注射の反応見られず卵胞が成長しなかった為、治療中止。
この先どうなるのか、全く見えない。
友達の「出産」を聞いて。
正直、素直に喜べなかった。心から「おめでとう」とは思えなかった。
欲しくて授かったなら「良かった良かった！」と心から思えども、
彼女は別に欲しかったわけではない、たまたま出来てしまっただけ。
もちろん、授かった事はとても喜んでいると思うけれど、
別に欲しいと思ってのことではなかった。
どうしてっ！？
欲しい欲しい！と願いながら、
何年も何年も精神的にも肉体的にも金銭的にも苦労しながらも辛い治療を続け、
そしていまだ授かることもない。
この先もいつまでこんなことが続くのかもわからない辛い日々。
それなのにかたや一方は、同じ年齢であるにも関わらず、
欲しい訳でもないのに、いとも簡単に授かり「子供を出産」してしまう。
もう、やるせなくてやるせなくて。。。
「何故！？なんで！？」「どうしてこんな思いをしなければならないのっ！？」
望んでもいない所には簡単に授かって、
望んで望んで辛い治療を続けている所には気配すらない。
友達に対してどうこう思っているわけではありません。
赤ちゃんを無事に出産出来た事は、本当に良かったと思っています。
でも、このどうしようもなく流れる出る涙を止めることが出来ないんです。
なんで平気でこんな矛盾が起こってしまうの。。。？？
やっぱり。。。ツライし悲しい。。
いつも「大丈夫まだまだっ！がんばるぞっ♪」と、必死に明るく前を向いて♪♪
と保っていた精神力が。。。ポキンと折れてしまいました。
「世の中、思い通りになんてならない。こんなモノだ♪」
とわかっていても。。。
今回の事は。。。本当に心が辛かったです。
もちろん、こんなことはきっと普通にあること！
特別な事でもなんでもない事もわかっているけれど。。。
相手が同い年。そして「友達」だった事が。。。こたえてしまった気がします。
素直に喜べない。。。なんて、ホント心が狭い。
でも。。。やっぱり。。。今日の事はツライ出来ごとでした。
不妊治療、明るく行かなければならない所なのに。。。
こんなネガティブな話しで。。。すみませんでした。
返信＝4件
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めろりん
2010/05/27 23:04
☆けろっぴ☆さん、はじめまして。
めろりんと申します。
40歳ですが、じきに又ひとつ、歳をとります。
同じ40代で頑張られているということでも、素通りできず、お邪魔してしまいました。
まずはお友達の42歳での無事の出産、よかったですね。
これは私達、40代で妊娠に向け頑張っている人間にとっては朗報です。
まだまだ頑張る価値があるのかなっておもいます。
でも、欲しい自分には出来ずに、さほど強い希望もない人には…という不公平さに嘆かれる気持ちは良くわかります。
他人の妊娠を素直に喜びきれない気持ち、私も正直あります。
最近、ワイドショーでも芸能人の妊娠や出産のニュースが相次いでますが、複雑です。
私も知り合いが最近二人目を妊娠したのですが、良かったねえと思う心の奥底で、何かが不完全燃焼してます。
その方は以前に流産もされているので、その気持ちもわかるだけに、良かったなあと感じるのですが、なのに自分には…と辛いのです。
でも、身近な人の妊娠の話を聞いてつらいより、その話を誰かに知らせるときのが辛いものです。
赤ちゃんが欲しいのに未だ恵まれていない自分が「○○さん、赤ちゃんできたんだって！」なんて、笑顔で話すんですよ。
複雑な気持ちや悲しみを押し殺して…。
自分は惨めじゃなかろうか、気の毒な人と思われてないだろうか。
そんなことまでが、辛く感じてしまうのです。
一時期、赤ちゃんや子供に接するのが嫌だったときがあります。
赤ちゃんが出来ない辛さを感じないですむように、心が勝手に子供嫌いになろうとして、防衛しようとしてたのかもしれません。
今でも、リセット後に子供や赤ちゃんを見るのは辛いですが…。
でも、赤ちゃんに触れると、やっぱり幸せな気持ちになります。
自分と旦那様の赤ちゃんが欲しいです。
今日も病院に行ったら、新生児室の前に新米ママやパパがたくさんいました。
そんな様子を尻目に、注射を受けている自分が悲しいです。
必ずうまくいくなら、どんな治療も辛くないけど、こうして毎日、注射に通った日々が又ムダになるのではと考えると怖いです。
昼間も、待合室に子供二人くらい連れて来ている若い妊婦さんを見てると、「三人目ってこと？」、「絶対、避妊に失敗して、思わずできちゃったっぽいのに…」て思って、まさに不公平さのルツボにはまります。
年齢による卵子の加齢や、肉体的なタイムリミットを考えると、日々あせらずにはいられません。
私も出口のない治療の日々は苦しいです。
でも、まだあきらめません。
旦那様とも、最終的に駄目だとしても、後悔しないよう、その時にできることはやっておこうと話しています。
今は四回目の人工授精に向けて注射に通っているところです。
☆けろっぴ☆さんも治療がうまく進むといいですね。
不妊治療中は誰しもネガティブになるし、落ち込んだり、心がドロドロになって、自分の嫌な一面も見てしまうと思います。
でも、そんな頑張り屋さんを支えるために、こういう励まし合える場があるのだと思います。
どうか、ここでは思い切りネガティブになってみたり、たまっていること打ち明けてみてください。
少しでも力になれたら嬉しいです。
☆けろっぴ☆
2010/05/28 09:21
＞めろりんさん
ありがとうございます。
お返事を読んでまた涙がポロリです。
本当に本当に。。。不妊治療ってツライですよね。
見えないゴールに向かって、ゴールがどこにあるかもわからない暗闇を、
立ち止まることも出来ずに、ただひたすらただ前に進むしかない。
どこに向かっているのかもわからないのに。。。
望まない所には「出来ちゃったのよ〜」と。
必死で望みながら苦労している所には何もない。
そして、肉体的にも精神的にもツライ所に、
「ハイ、自費です」「ハイ、自費です」と。。。
そんな湧き出るようなお金がどこにあると思ってるんだ！
どうして不妊治療って。。。こんなにも辛いモノなんでしょうね。
何がツライって。
「何したら妊娠する」ってモノが何もない事ですよね。
普通、病気なら原因があってのそれに対する治療。
原因がわかっているからこそ、何をしたらいいかがわかるのが治療です。
でも。。
「あなたは不妊症です、でも原因はわかりません。さぁ、不妊治療を始めましょう！」
いつまでたっても結果が出ない。
鍼灸、整体、漢方...どれもこれも結果につながらない。
一体、何をすれば結果につながるのか。
何処まで何を頑張り続ければいいのか。。。
お金にしても、一体どれだけかければ終わりになるのか。
でも。
みんな。治療をしている人達みんな「同じ思い」をしているんですよね。
辛くて辛くて。。。でも周りにはこんなことはなかなか話すことが出来ない。
＞今日も病院に行ったら、新生児室の前に新米ママやパパがたくさんいました。
＞そんな様子を尻目に、注射を受けている自分が悲しいです。
読みながら思わず。。。胸が苦しくなりました。
本当に。。。悲しい。
友達からのメールに、生まれたばかりの赤ちゃんの動画が添付されていました。
そこには。。。当たり前ですが。
生まれたばかりの赤ちゃんが映っていました。
そこには「生まれた」んですよね、赤ちゃんが。
さすがに今回の事は、すぐには立ち直れそうにはありませんが。。。
（やはり。。。何故！？何故！？と思ってしまう気持が起こってしまう。。。）
でも、メソメソしていても、それこそ何も始まらないですよね！
とにかく、立ち止まりながらも前にだけは進んで行こうと思います♪
誰かに、真剣に話しを聞いてもらえるだけで、気持ちが楽になります。
ありがとうございました！
めろりん
2010/05/28 23:22
☆けろっぴ☆さん、こんばんは。
私のつたない返事に、感謝してただいて、こちらこそありがとうございます。
見えないゴールに向かっているっていう気持ち、私もわかります。
いつまで、何を、どう続ければいいのかわからなくなります。
経済的にも考えさせられます。
毎回、会計がヒヤヒヤです。
人工授精でも、注射の回数が重なれば、かなりな額になってしまいます。
お金の為に諦めなければいけなくなったら悲しいです。
そして、何をしたら妊娠するってモノがないっていうのもよくわかります。
結局、何が原因で毎回リセットしてしまうのかなんて、本当のところ誰にもわからないですよね。
世の中には、不妊の原因もないのに赤ちゃんに恵まれないご夫婦だっていらっしゃるのだから。
これがいい、あれは駄目って、妊娠できるように自分の生活や行動が制限されるのは、まるで追い詰められているようでつらいです。
自分が自分でなくなってしまいそうです。
何のために生きてるのかわからなくなってしまう…。
新生児室の前での私の状況に共感していただいてありがとうございます。
本当、悲しいです。
でも、それでも信じて治療していくしかないのです。
赤ちゃんの動画も辛いですよね。
私達のような立場の人間の気持ちに気づいてくれたらなあって思います。
でも、でも、…そうですよ！
メソメソしてたら駄目ですよね！
だって本当にママになれた日には、もっともっと強くなってないと、子育てなんて、できませんから…。
母は強しです。
ママ予備軍ではあるけれど、私達なりに強く頑張りましょうね！
時には辛くても、落ち込んでもいいんですよ。
大丈夫、1人じゃないですよ。
又々、辛くなったときには、ここにお話ししに来てください。
きっと、心が落ち着きますよ。
よしっ、頑張ろうって気持ちになれますよ！
まめて
2010/06/08 12:34
☆けろっぴ☆さん・めろりんさん
はじめまして、まねてと申します(#^.^#)
お二人のレスを読んでいて
涙か止まりませんでした(ToT)
私もお仲間に入れて下さい>^_^<
私は、治療歴４年 流産２回 今年４１歳になります。
諦めた訳ではないけれど・・・
精神的・肉体的・金銭的←（これが一番の問題）に考え治療をストップしています。
我が家は、
２才離れた姉が今年の秋に出産予定（２人目）です。
私が治療を続けている最中に２人も出産するのです。
私の両親から見たら複雑かもしれません。
でも、孫の可愛さには負け、
海の向こうに住んでいる姉・孫に日本製のいい物を送ってあげたく、妊婦グッズ・新生児グッズ・子供グッズを
買いに付き合わされます(-_-;)
他人の妊婦さん・新生児を見るのもつらいのに・・・
そんなグッズの売り場なんて行きたくないのに・・・
母も姉も私のことは気遣ってくれてはいるんだけど
この気持ちは、経験した人にしかわからないし、
幸せいっぱいの妊婦さん、孫の誕生を待っている母には
説明してもダメ(/_;)
見たくないだったら、外に出なきゃいいし、
避けてればいいけど・・・身内だから避けようがありません。
治療しているときには両立出来ずに辞めていたお仕事も
今は始め、今はいろんな人と関われるのが楽しいです(#^.^#)
治療しているときは、家⇔病院だけでしたから・・・
愚痴を聞いてくれるのも、うなずくだけの旦那さまだけ(^_^;)
でも、職業柄 障害児を見る機会が増え
とても可愛く・愛らしいのですが・・・
正直「一生懸命に努力・苦労しても健常者じゃないのなら、夫婦２人でやりたいことして生きるのもありかな！？」と考えてしまいます。
こんな私は、ひねくれているのでしょうか^^;
愚痴ってばっかりの私ですが
よろしくお願いします(^_-)-☆
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