[2] Re: 自分の心の狭さが嫌・・・。 

 ミライ

2010/04/03 18:30

あるばっかさん、コメントありがとうございます。

そのスレというのは、AIV後の判定待ちの時に、妊娠してると言って欲しい、という投稿だったんだですよ。

http://www.jineko.net/forum/%E3%81%99%E3%81%B9%E3%81%A6%E3%81%AE%E5%BA%83%E5%A0%B4/146160/

私ももう4年になるんで、最初の2年に比べると、うらやましくてやりきれないという気持ちなどにはなれた気がします。今はとにかく自分の赤ちゃんに会いたい一心。まさに、いつも心の中で、人は関係ない人は関係ない、と呪文のようにとなえてます・・。

でも、正直そのスレの内容にはびっくりして、さらに多くの人が応援していてびっくりしました。

世の中、寛大な心を持った人が多いのだなって・・・。私は自分のことで手一杯。もちろん、人前では良い人の不利するし、友達の妊娠もおめでとうと言うし。でも、心の中では複雑。ネット上で正直な気持ちを言えるのだったらあえてそんな人にエールを送ってあげられないと思うので。

やっぱ心狭いです。でも、負けずにがんばります。

[3] Re: 自分の心の狭さが嫌・・・。 

 Q10

2010/04/04 18:24

拝見しました。
正直、びっくり！！しました。

私はミライさんよりも治療歴は長いです。その間、死産や流産を経験しました。

不妊治療をしていても、人それぞれ状況や経験等で、考え方も大きく違ってくると思います。

判定日までは長く、不安な日々だと言う事も重々承知ですが、私はネットの世界であっても、このような事(質問も返事も)は決して出来ません。

苦しくて、ダメかと思い、でも期待もあって…
でもこればかりは、耐えて、その結果を自分で受け止めるしかないと思うからです。

返事をする方は勿論、尋ねる側も、まだまだ心の余裕があるのでしょう。心が狭いのでは無くて、そもそも根本的な考えが違うだけです。

無責任に応援されても私は嬉しくもないし、まずそもそも、そんな質問出来る神経が理解出来ません。

[4] Re: 自分の心の狭さが嫌・・・。 

 ミライ

2010/04/05 19:12

Q10さん、コメントありがとうございます。

死産と流産ですか・・・。私は今まで1度科学流産をしただけなので、まったく分かりませんが、死産というのは想像を絶する悲しみではないかと思います・・・。

後3日で2度目の体外受精の判定日なんですが、昨日から胸のハリがなくなってしまって、まただめかなあと落ち込んでいますが、信じてあげないとだめですよね。

妊娠したいけど、妊娠がゴールではなく、健康な赤ちゃんに出会えること、その子と人生を歩んでいくのが私の願い。途中で流産してぬか喜びさせられるくらいならかすりもしないほうがいいなと思っています。

どんな悪い結果も強い精神力を求められますよね、不妊治療って。正直自身ないんです、私は弱すぎて・・・。

おっしゃるとおり、「無責任に応援」してもらって喜んでいられるなんて余裕があるのかもしれないですね。私も本当に、スレを立てた側も、応援してる多くの人にもかなり驚きました・・・。

Q10さんは今は良い結果が出てるのでしょうか。お互いに幸せな瞬間がおとずれますように・・。

[5] Re: 自分の心の狭さが嫌・・・。 

 ぽん太

2010/04/08 00:27

私もみてドン引きしました…なんだこの人達…って

私もホントに心が狭いんです。

友人の妊娠報告も喜べなくて「妊娠菌あげる」みたいな事を言われて心の中で「そんなんで妊娠するんだったら今頃は子沢山だっつーの！！」と思ってしまうんです…


あの投稿の方も不安なんでしょうけど､なんの根拠もないのに妊娠している気がするから応援してくれ！？

応援している人は気持ちに余裕があるんですね〜

私も３６歳､体外組です。流産経験しています。心に余裕がなくなり友人との連絡を一切とらなくなった時期もありました。

他人の応援している場合じゃないって感じですね〜

不妊治療仲間なんて思っていても相手が妊娠すれば立場が変わり羨ましいよりも妬ましいって気持ちになるし…


途中で流産してぬか喜びさせられるくらいならかすりもしないほうがいいなと思うって気持ちもよく分かります。
流産後はしばらく次の治療もできないし体の負担も心の負担も大きいし、ダメならダメでかすりもしない方がイイと思いました。

でもこれは流産経験したからこう思った事で、流産前は､他人が流産したと聞くと､「着床はできるって証拠だからまた頑張れるんじゃん！？　私なんか１度もかすりもしないのに…」
って思っていたんです。

その立場になってみないと分からないんですね〜

私はまだまだ人間が出来てないんです。

ミライさん判定どうでしたか？？

私はそろそろ凍結胚の移植です。

[6] Re: 自分の心の狭さが嫌・・・。 

 ミライ

2010/04/10 03:54

ぽん太さん、レスありがとうございます。

やっぱりドン引きですよね、共感していただけてうれしいです。ほんとになんなんでしょうね、こういうかたがたは・・・。余裕かなあ・・・。

流産のことは、私も以前は同じように思っていました。この4年、1度目の体外で科学流産しただけでしたから、流産する人すらうらやましかったというか、おっしゃるとおり、妊娠できるんだからいいじゃないか・・・って。でも、もちろん、それは簡単に自然妊娠のできる方に限って思っていたことですが。実際、簡単に妊娠して流産してしまった方というのはその瞬間は悲しいの分かるけど、その後みなさんすぐにまた妊娠して無事出産してる人ばかりでしたので。

でも今、科学流産を経験して、そして、今回はまったくかすりもしなかったようで、判定日前に生理がガンガン始まって、ほんとうに消えてしまいたいくらい悲しいけど、途中で流産したら苦しみはそれだけ増えるだろうなって想像もつかないくらいです。不妊の上に流産はつらすぎる、まして死産なんて・・・。ほんとうに辛い経験をされてる方がいるんだなあと、ひどい世の中だなと、悲しくなりますが、立ち向かうしかないんですよね。

とにかく、いつか私たちが妊娠できるとしたら、無事に生まれてきて欲しいですね。

私といえば2度目採卵も凍結卵ゼロ+判定陰性なのでまた採卵からやり直しですが、次はいつできるかと、生理も手伝ってか、かなりのブルーです。何に希望を持って生活して行けばいいのか・・・。

急いでも良いことないのは分かってるんです。でも毎日がとてもともて長すぎて。私は4年も妊娠しないのに、周りはポンポン妊娠していく・・・。この4年に、二人生んでる人もたくさんいますしね。私は妊娠と出産にいつたどりつけるのかと思うとなんか急ぎたくなってしまう。落ち着かなくちゃいけないのにな・・・。

[7] Re: 自分の心の狭さが嫌・・・。 

 Q10

2010/04/10 11:01

もうすぐ判定日です。でも、またダメだとすでに分かっています。

ミライさんも次は採卵からなんですね。
私は今度で５回目になります。

ここ数年結婚した友人たちは皆、すでに２児の母になっています。
その度に、「私はこの人達が結婚する前から子供を望み、治療までしているのに…」と本当に悲しくて、情けない気持ちで一杯になります。

死産直後に、無邪気に送られて来た出産報告のメールや妊娠報告、本当に地獄でした。

「弱すぎて自信がない」と書かれていましたが、私も同じです。こんな事書くと、ドン引きされちゃうかも知れないけど…　人と会うのも辛くて、今はずっと引きこもり状態です。。友達と会って、子供の話を永遠聞かされるのも、すでに限界です。

ぽん太さん。もうじき移植なんですね
私、移植までは期待もあってドキドキなんですけど、移植した途端、判定までかなりブルーなんです。
あの数日間、本当たまりません！

[8] Re: 自分の心の狭さが嫌・・・。 

 ミライ

2010/04/10 12:51

Q10さん、ほんとうに死産辛かったでしょうね・・。経験しないと分からないと思いますが、今の状態でも私辛いのに、それで死産なんて本当にお話聞くだけで卒倒してしまいそうです。

実は私も・・・ドン引きされるかもしれませんが、不妊になってから子供のいる友達とは会っていません。彼女たちも子育てで忙しいので気づいているかどうかはわかりませんが、私は離れるしかできませんでした・・。先日、2年前に結婚した行き遅れててた親友も出産し、行きたくなかったけど一応1度はとおめでとうを言いにはいきましたけど、かなりの努力を必要としました。実際、子供のいない友達はいないので、今は実質一人です。知り合いの中で子供のいない人とすごくたま〜にご飯を食べるくらい。それでも、今の私の生活、子供を得るまでは前に進まない感じなので、とても空虚です。

さらに私どうしょもないと思うのは、もう一人の親友を失ったこと。彼女は3人の子供がいて、私の気持ちを分かるはずもありませんでした。心ない言葉を我慢してすごしていましたが、やり返したわけじゃないけど、子供が多いことへネガティブなことを少し言ったら離れて行きました。もともと自己中な子でしたが、心からの親友だと思っていたのでショックでした。でもいいやって思いました、3人も子供のいる人と話せること、分かち合えることはないと思ってしまったから。

同年代の多い職場でここ4年すごいベビーブームで、私は不妊治療の中、毎日、彼女たちの妊娠自慢、子育て自慢を聞いて生活してこなければなりませんでした。もう4年です。苦笑いして、私が子供がいないことにふれられないかびくびくしながら毎日ご飯を食べていました。最初のころは、誰かが妊娠するたびに、ミライはいつ？次はミライね、など、すごいプレッシャーをかけられつづけましたけど。でも、4月から、もうその輪に入るのを止めました。ほかに輪がないので、一人で毎日お昼を食べています。前は一人になることに抵抗があって、普通を装うために、その地獄のような会話に毎日付き合っていたけど、2度目が失敗して、もう無理だと思いました。一人でいいです。影で何を言われてもいいし・・・。

一人になりたいけど、孤独を感じて苦しい、って思うときが多いです。私病んでるのかなあって思うけど、赤ちゃんに会えたら、解決できると思うんです・・・。

なんか暗い話になってしまってごめんなさい。競争するもんじゃないけど、Q10さんにくらべたらまだまだ私なんて・・・・。でも、正直、2回失敗でも呆然としてるのに、5回も10回も・・・って考えたら先が怖いです・・。私もそんなにやらないとできないのかなって、っていうか、それだけやってもできなかったら・・・って。あーーーーごめんなさい、負のスパイラルに突入してしまいました、抜け出さないと。

もうすぐ判定日なんですよね、どうしてだめって思うんですか。今度こそは・・・かもしれないですよって行ってあげたいです。気休めじゃなく。だって、、5回目ですよ、成功して欲しい。

ぽん太さんはもうすぐ移植なんですね。採卵までもいくつ採れるかなってナーバスになりますが、ほんとうに、移植後の2週間、ながーいですよね。たまらない・・・。

うらやましい気持ち、どうしても消えないけど、こうして、同じような、またはもっと大変な、不妊治療をしている方々が妊娠してくれたら、よかった・・、って思います。次はわが身、と思いたいし・・。

簡単に妊娠する人の妊娠や、せっぱつまっていない不妊症の人には心が狭い私。矛盾してるかな・・。

[9] Re: 自分の心の狭さが嫌・・・。 

 Q10

2010/04/11 10:36

ミライさん
すごく共感しました。私も、今の引きこもり状態(恥)になるまでは、色々な葛藤がありました。

一人になるのは嫌、だけど人と会えば辛いことばかり、という状況でした。
治療や死産の事を知っている友人でさえも、本当に心無い発言をされた事が沢山あります。もう、それに耐えきれなくなってしまって…。

今は一人で居るって、楽だなぁ〜って思います。でも、やっぱり時々、この先も私はずっとこうやって人と付き合わず過ごすのかと虚しくもなります。私が不妊でなければ、もっと楽しい人生を送れてたんじゃないかとも。

でも今の生活は、我が子を抱ける日まで、それが叶わない事には何一つ変わらないんだと思います。

主人の知り合いの方なんですが、治療されて出産されています。もうお子さんは18才位なんですが、「あの時(治療当時)が一番辛く地獄だった」と話されたそうです。そして私の話を聞き、号泣され、それで主人も泣くような人じゃないんですが、つい涙が出てしまったと言っていました。
私とは全く面識もない年配の方が、そんなにまで泣かれるなんて、その方も余程の思いがあったんだな、と思いました。
って、今まさに私がその状況に居るんですけどね。。

話が長くなってしまってごめんなさい(汗)
ひょんな事からこうやってお話できて、本当に本当に嬉しかったです！

ちなみに今日生理が来ました・・
本当に辛いけど、赤ちゃんを抱けるまで、お互い頑張んばりましょうね☆

[10] Re: 自分の心の狭さが嫌・・・。 

 ぽん太

2010/04/12 12:25

こんにちは

ミライさんはお勤めされているんですね。頑張ってますね〜

私も１人の方がラクを何年もしていました。
子供の事だけが原因じゃないですが、もう耐えられないと体外受精を始める前に仕事を辞めました。

少人数の職場だったので不妊治療で休んだり早退したりを言わないわけにはいかず…

上司は了解してくれてても男だし、残りの人からすれば抜けられると負担になるからイヤだけど言えない…
でも雰囲気悪くて…私も申し訳ない気持ちもあるけど興味本位で聞かれるのがイヤだし言いたくないし…でザックリとしか言わないでいたら、上司はみんなに迷惑かけてるんだから細かく説明しろって…

周りは15歳位年上の方…もちろんポコポコ自然に出産して40代で孫もいて、１０代デキ婚の娘に文句言っていたのが孫が出来ると、ちょくちょく職場に孫を見せにくるし…
私が出来なくて悩んでいるのに…
その娘の子供なんて職場になんの関係もナイのに連れてくるのがイヤでイヤで…２人目もできて…孫も面倒みたいから仕事を1ヶ月近く休むし…
「かわいいでしょう〜早く結婚して早く子供を産んで早くラクになるのが女の幸せだよ」って…

仕事を辞めて気が楽になりました〜

今は不妊治療仲間が一気に妊娠続き、また１人になりました。

妊娠したとたん，その人からの言葉を素直に聞き入れる事が出来なくなりました。
上からの言い方に聞こえ、お腹が大きくなってきた・手足が動いた〜とか聞きたくないのに報告してきて…

もう切りたい…　いらない情報ばかり…　こんな風に思いながら付き合ってて「おめでとう」を言ってます。

その後のストレスが大きい…　あ〜心が狭い…

[11] Re: 自分の心の狭さが嫌・・・。 

 ミライ

2010/04/12 16:47

Q10さん、「この先も私はずっとこうやって人と付き合わず過ごすのかと虚しくもなります。私が不妊でなければ、もっと楽しい人生を送れてたんじゃないかとも。」
とおっしゃる気持ち、すごーーーく分かります。常にそのことが頭から離れなくて、1日にふと、なんど不妊のことを考えるでしょう。治療中であればドキドキと不安の連続だけど、そうでない時は空虚なかんじで、これを成し遂げるまでは幸せにはなれないような感じ。ちょっと楽しいこと、たとえばおいしいもの食べるとかテレビみて笑うとか、でも次の瞬間、あ、私には子供がいないんだ、どうなるのかこの先・・・という思いがよぎる。仕事で嫌なことがあってちくちょう、って思ったその後も、あ、さらに私は不妊症なんだ・・・ダブルパンチ・・・ってどうしょうもない人間に思えたり・・・。時にはずーとずーと頭から、なんで私にはなんで私には、これからどうしようこれからどうしよう・・、って消えなかったり・・・。

普通に子供ができてたら、普通に幸せになれたのに。いったい何年費やさないといけないんだろう。だって、未妊な以上、近い将来設計も、習い事も、旅行も、何ひとつ計画したって100％楽しめない自分がいるんです。だから妊娠しないんだよって言われたらそれまでだけど、それができたら苦労しないし・・・。

ご主人のお知り合いの方の涙、ジーンと来てしまいました。やっぱ、これって経験した人にしかわからない苦しみですよね。苦労の上に授かったから余計に涙出たのでしょうか。

そういえば、私は心が狭い話、まだあったんです。実は私だれにも体外のこと話したくなかったんですけど、母親にはお金を少し借りていたので、それを返せない理由を話さないといけなかったから話したんです。うちの母は自分が一番不幸だと思ってる人なので、話したくありませんでした。小さい頃から、私が体調悪いとか、嫌なことがあったりとかすると、母の方がつらいんだ、みたいなことしか言われなかった、あとは、みんなつらいんだとか。どうして、かわいそうによしよし、ってしてくれなかったのかなって。それで、不妊の話をするとやはり、おかしいわねー私の子なのに、だけで、私をこういう体に産んでしまったことにはまったくお構いなしで（って母のせいとは限らないですが、ひとごとのような言い草。）、そうかと思えば、義理姉のお母さんが脳腫瘍ですごく大変だとか、母自身ずっと病気でずっと体調悪いって言ってるんですけど、今度は小さい腫瘍が見つかって悪性かもしれないとか、みんな大変なのよ〜みたいな。世の中大変な病気で苦しんでる人いるけど、私は、わが子に会えたならいいじゃないか、って思ってしまうんです。母の言い草も、不妊ごとき、病気の人に比べたらたいしたことないみたいな感じで、やっぱり子供3人ポンポン産んだ人にはわかってもらえないんだろうなって思ってしまいました。比べることじゃないと思うけど、どうして不妊って、こういう扱いなのかなって・・・。世の中の大体の人は当たり前に子供できてるから、わからないんだろうけど、だったら病気だってめったにかかるわけじゃないし、病気は最大限かわいそうって扱われるのに、なんで不妊は不妊様とか、たいしたことないみたいな、最悪は、子供がうめないことで後ろめたさまでかんっじる始末・・・。

長くなりましたが、つまり、経験しないとぜったいに分からない気持ちですよね。そんなのどんな病気や境遇も同じだと、寛大な方は反論されると思いますが・・。

でも、不妊は、欲しいのに自分の子供に会えないという葛藤は、そう一まとめにして終わるような気持ちではないと思うのです・・・。

もちろん、世の中、もっともっと大変な思いをしてる人はたくさんいますが・・・。

[12] Re: 自分の心の狭さが嫌・・・。 

 ミライ

2010/04/12 17:05

ぽん太さんも、お仕事されてたんですね。その状況、つらいかっただろうなあ・・・。結局職場の人に話されたんですか、それともそのまま辞めたんですか？

私も1回目はそんな気にしないでできたんですけど、2回目はさすがに・・・。

体外のことは話したくないので、最初は子宮内膜症で生理不順で治療してるようにして、いろんな検査があるとかごまかしてやってたんですけど、2回目の採卵はさすがに、怪しまれて、呼び出されました・・・。上司は女性だから理解あるほうだと思うんですけど、逆に知りたがりみたいなとこがあって、主人は、プライベートなことは話す必要ないって言うです。でも、会社に話さないといけない義務があるのかなあと思ったりもするんですが。ぽん太さんの言うように、迷惑かける分、その責任があるのかなって。でも、休みなどは社員の権利でもあるし、全てを話す義務はないと主人は言うんです。ま、理論はそうでも、その職場の雰囲気とか、上司との関係にもよりますよね・・。後は、首になったらなったでいいから自分のやり方を通す、か・・・。

と考えるだけで、かなりのストレスなんです。でも、上司には話したくない。誰にも話したくないことを、なぜ職場の人に話さないといけないのか・・・。だから仕事やめたいと思いました。でも、治療にお金がかかることを考えると、やめられなくて・・・。私が原因なので余計に主人に悪く・・・。それに、主人は協力的なほうだと思いますが、私のことを病んでると思っていると思ういます、つまり、このつらさはわかってくれていないってこと、ま、男に分かるはずないですよね。だから、そんなんで会社辞めるなんて、だめだって言われます・・。

だからせめて、凍結があればな・・・って思ってしまう。（私2度とも凍結ゼロなので。）採卵からだとまた会社たくさん遅刻して休まないとだし・・・。次は夏休みにできればと思ってるんですが、採卵ってもっと間あけないといけないんでしょうか・・・。

それにしても、ぽん太さんのような会社の人、まして小さな職場、ほんとうにおつらいでしょうね・・・。その気持ちすごく分かります。私も毎日のように妊婦とママ話を聞かされて、その中の何人かがにくくてたまりません。なんでこんな性格悪い人にできて、私には・・・って思ってしまいます、いけませんね。

不妊治療仲間いらしたんですね、でも、上から目線になっちゃうんですか、なんでだろう・・・・。私達もそうなるんでしょうか・・・・。不妊仲間で苦しみもしっているのに、手足が動いたとか言ってくるんですか・・・。信じられない・・・。そういう人達っていわゆる例のスレにでてくるようなせっぱつまってないかたがたなんでしょうかね・・・。

心狭いのって、私達3人だけなんでしょうかね。でもいいや、一人じゃないし・・・・（笑）。

[13] Re: 自分の心の狭さが嫌・・・。 

 ぽん太

2010/04/13 11:46

こんにちは♪

今日も憂鬱なお昼時間を送っているのでしょうか…

私は主人に愚痴っていたので「辞めてもイイよ」って言ってくれていました。
とてもありがたく、でも不妊治療で￥かかるから申し訳なくて、なかなか辞められませんでした（＾＾；

辞めてもイイと言ってもらえたから気持ちが軽くなって、逆にもう少し頑張ろうって思えました。

私もミライさんのご主人と同じくプライベートの事を細かく話す必要ナイ！！と思うのです。

聞きたがりの上司をうまく使って個人的な相談をしている同僚に対して“ひいき”があって不愉快に感じていたので、私はうまく立ち回れなくて損しているんだろうな〜って思っていても、知られたくない・言いたくないって事なので、どうしても“ネタ”にはできませんでした（＞_＜）

採卵からでは通院も多いし休みも必要だし…
１回１回が高額だし周りに気を遣っている場合じゃないって思ってしまいますよね…

注射をバンバンして卵巣が疲れているので採卵周期までは２周期あけるようにって言われましたよ。

仕事をしていると、休みを取りやすい時期にって考えなくちゃならないですよね〜

心が狭く感じている人ってもっといると思いますよ〜
でも、みんな我慢しているのかな？？

私の病院では産婦人科で受け付けの待合室も病棟も一緒なので、心が弱っている時に赤ちゃんの泣き声やお腹の大きな妊婦さんの幸せいっぱいの会話が聞こえたり見えるのも辛いです。イライラしちゃいます…

こんな気持ちも妊娠して順調に育ってくれてる内に薄れていくんだと思います。

早くそうなりたいですね(*^_^*)

[14] Re: 自分の心の狭さが嫌・・・。 

 Q10

2010/04/13 18:40

ミライさん。ぽん太さん。　こんにちわ☆

私も以前は働きながらの治療していました。
でも数年通っても結果が出ず、そのうち治療のやり方にも？？な感じになって。

もう年齢の事もあり、治療年数も長くなってきたので、退職し今は他県の有名な病院に通っています。

もうここで頑張って、ダメならあきらめざる終えないかなぁ〜なんて思っていますが、諦めきれる時がくるのかも不安です。

将来設計が立てれないって、本当辛いですよね。
治療にお金がかかるので、今は治療以外に使うお金なんて余裕が無いし、もし子供が出来なかったら、私に何が残るんだろう…と思っちゃいます。
普通に子供が出来ていたら、今まで費やした治療費は、貯金なりできていただろうし、仕事も経験重視の仕事だったので、もう復帰は無理だろうな〜なんて

でも、あの時こうしていたら子供が持てたかも…という後悔をしたくないんです。だから当分は、治療中心の生活を送ろうと覚悟を決めています。

ちなみにうちの母は、治療の事を話したら「そんな事、辞めなさい！」と、強い口調で言われました。あー実母でもこんな風に言われちゃうんだな〜っとそれから一切話していません。だからもう辞めてるって思ってるみたいです。

あと、本当に心が狭い人って、私って心が狭いわ〜なんて自分を省みないんじゃないかな？こうやって悩んでるからこそ、いろんな葛藤があるんだと思いますよ。

あれ？私、自分を正当化してるかな？(笑)

[15] Re: 自分の心の狭さが嫌・・・。 

 ミライ

2010/04/16 03:54

いいな〜、仕事辞めて良いって言ってくれるの。うらやましいです。正直言って毎日毎日つらい。家にいたら考えすぎちゃうのかしれないけど、仕事するのあんまり好きじゃないし、仕事中も悶々として仕事があまり手につかなかったり、それにそれなりにストレスあるから、ストレスフリーの生活考えると、仕事辞められたらなあって思うんです。まして私の職場はほんとに不妊には地獄。いまだ妊娠報告が後を絶ちません。（今は2人目ラッシュが続いています。）

言ってなかったですが、私、ヨーロッパで治療中なんです。主人は外国人。日本人と違って、二人で働いてより豊かな暮らしを、というのが基本、女性が家にいるのはちょっとおかしいと考えてます。だから、私は子供を産んだ暁にも、仕事に戻らないといけないので、そう考えると、嫌でも、慣れていて、母親の多いこの会社であれば、何かと便利かなあと思うと、仕事変えられません。それに、今不況の真っ只中ですしね。休職、も考えたんですけど、夫が許してくれません。私が不妊の原因なので、私も強く出れないし、仕事辞めたらそれこそ治療費使わせてもらえなくなるかと思うとね・・・。それでも、不妊治療には協力的な方だから、良いほうじゃないかなあと思っています。ネット上では、不妊治療において、だんなさんに苦労されてるかたいらっしゃいますもんね。

なにより、この国（具体的国名は伏せておきます。）、ヨーロッパの中でも物価に見合わない給料の低さなのに、体外受精1回70万ほどするのです。日本よりもお給料ずっと少ないのに、体外は倍近くです。2度失敗して、すでに140万、次はまた採卵からなので、70万かかります。私は多分凍結は無理なので、ずっとこんな感じになるのです。となると、辞めたくても辞められないのです・・・・。二人の給料合わせたら、日本のちょっとした稼いでる30代の男性よりもらってると思います。だけど、1回70万、かなり痛いです！

と、スレから話がそれてしまいましたが・・・・。

採卵と採卵の間は、2ヶ月だけでいいのですか。誘発すると、卵の質が悪くなるとどこかで読みました。どれくらいあけたらいいのかなあと考えていたのですが、8月に次やりたいとしたら、早いことないですよね。

それにしても、会社への弁明もそうですが、何年もできないと、知り合いとか親戚とか、どう言い訳してますか。私は誰にもいいたくないので、ただただ黙っていますが・・・・。なんとなく治療してることとか気づかれてるのかなって思うと、嫌です。もう何もかもストレス、だからひきこもっちゃうんですよね。

自分の心の狭さ、確かにそれを気遣うだけそんなに狭くないのかもしれませんが、やっぱり、醜いなあと思う感情、多々あります。でも、それがない人の方が私には信じられない、多分自分がこんなだからかなあと思います。

まとまりのないレスとなりました・・・。

なんとなく、今日、Q10さんとぽん太さんのことを思い出しました。私もお話できてよかったなって思っています。ありがとうございます。

[16] Re: 自分の心の狭さが嫌・・・。 

 ぽん太

2010/04/16 20:49

こんばんわ☆

ミライさん海外在中だったんですね〜　遠く離れた方とお話しているって不思議ですね(*^_^*)

国際結婚されて「格好イイ♪」なんて思ってしまいがちですが、お国柄ってやっぱりありますよね〜
ヨーロッパは共働きが当たり前なんですねぇ

私は嫌々働いていたので専業主婦に憧れてましたが、実際は子供がいないのに専業主婦って後ろめたく感じますよ・・・
暇人だと思われるのもイヤで、友人や親・親戚に不妊治療の事を言ってます。

どうしても主人の親にだけは知られたくなかったんですけど、お正月とか泊まれって言われるのがイヤだったし治療があったんで断るのに半端な言い訳では疑われるし、思い切ってカミングアウトしました。

ザッとしか言ってませんけど、言ってからは「早く作れ・まだか攻撃」はなくなりました。

Ｑ１０サンの実のお母様に不妊治療を反対されているのって辛いですね〜
頑張っているのを応援して支えてほしいですけど親世代って偏見ある人が多いと思います。

私は高齢＋不妊治療で、もしも問題がある子供ができたら何を言われるか怖いですよ…

理解のある人ばかりじゃないのは分かっていましたが「まだか」攻撃が辛くてカミングアウトしてしまった事が良かったのかは分からないです…

しかしヨーロッパの不妊治療代の高さにビックリしました〜
次の採卵の間は卵巣が腫れた人なら、もっと間を空けるように言われると思います。
私は２ヶ月以上っていわれました。８月なら大丈夫でしょうけど掛かり付けの病院に相談して頑張って下さいね。

[17] Re: 自分の心の狭さが嫌・・・。 

 ミライ

2010/04/19 05:50

ぽん太さん、今日すごく嫌なことがありました。お話に出ていた、職場や親戚などへどう取り繕うかについてです。私は職場では嫌な思いをしていましたが、親戚づきあいはそんなにないし、あまり問題なかったんですけど、こないだも言ったとおり、何も言わないけど、親戚とか知り合いとかうすうす気づいてるような後は思ってたんですけど、思わぬところでとても嫌な思いをさせられました。トピックが変わるので、別スレたててみました。呼んでくださいね。