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もんた」
2009/10/13 17:40
どなたかお助けを。。。
後ろ向きにの考えが、止まりません（涙）
とても辛いです。
こんな時、どうやって前に進んでますか？
前に進める言葉、どうか教えて下さい。
返信＝51件
※100件で過去ログに移動します。
ま☆お
2009/10/13 17:56
もんたさん
初めまして♪
初めて書き込みさせて頂きます。
もんたさんの書き込みを見て、私のこと？と思ってしまうほど、辛さから立ち直れずにいる私。
どうにか前向きになりたい、涙を止めたいと、何か前向きになれるヒントや言葉があればと思ってサイトを探して、こちらに辿り着きました。
前向きになれる言葉ももんたさんを励ましてあげることもできないけれど、書き込みに対するお返事として間違っているかもしれないけれど、今日という日に、同じこの空の下で、その理由は違ったとしても、同じように辛くて悲しんでいる人がいる、私一人じゃないんだって思えただけで、少し楽になれました。
ありがとう。もんたさん。
お互い、気持ちが楽になって前を向いて、明るい明日が待っているといいですね。
上手な言葉が見つからなくてごめんなさい。
もんたさんが少しでも早く前を向いて、また歩んでいけるように、応援しています。
もんた
2009/10/14 08:10
ま☆おさん
唯一のお返事 ありがとうございます（涙）。
昨日 帰りが遅くなると言っていた夫が 急に早く帰宅し、返信遅くなってしまいました。
本当にごめんなさい。
あたたかい言葉、胸にしみこみました。
どうしてこんなに自分は弱いのか と思うほど、ちょっとの事で動揺したり、周りの人に なかなか気持ちを理解されてない 自分は一人なんじゃないか と昨日（ずっとかも）は、なんだか虚しくて仕方なかったんです。やり場のない感情でした。
私一人じゃない・・・。ま☆おさんと同じ気持ちで 私もこのサイトにたどりつきました。
同じ気持ちで、この空の下、頑張ったり 時々弱くなったり でもちゃんと地面ふみしめて歩いてる人がいる。
そんな気がしました。
ありがとう。ありがとう。です。
私も ま☆おさんも また一歩 新しい今日を 前を向いて歩いていけますように。
私も 優しいま☆おさんを応援してる事 忘れないで下さいね。
ま☆おさんに どうかいい事がおこりますように。願！
ま☆お
2009/10/14 09:23
もんたさん
おはようございます。
お返事ありがとうございます♪
昨日、書き込みをしてから、もんたさん大丈夫かな〜どうしたかな〜と気になっていました。
ご主人、急に早く帰宅されたみたいで、きっとお夕飯の支度とか忙しかったでしょう？
予定外だったりすると、私は大慌てしてしまいます。笑。
返信のこと気になさらないでくださいね。
本当に同じ気持ちです。
だからきっと今日も朝からパソコンを開いて、この掲示板にやって来たのだと思います。
もんたさんどうしたかな、みなさんはどうしてるかしらって。
一度は落ち着いたはずの気持ちだったのに、現実を受け入れて前を向いていこうと思っていたはずだったのに、それは、そう思わないといけないと、どこかで本当の自分の気持ちに蓋をして、自分自身にも、周りのひとにも気付かせないように我慢し続けていたのかもしれないな、だから、自分にとって叶わないことが、いとも簡単にできてしまう人がいることに再び気づかされたとき、こんなにも苦しくて、辛くてたまらない、誰かに助けてほしい気持ちになったのだと思います。
誰かに私の気持ちを聞いてほしくて、理解してほしくて、この辛さや空虚感から助けてほしくてたまらない気持ちでした。
でも、もんたさんの書き込みをみて、勇気を出してコメントを書いてみたら、何だか自分一人じゃないんだな、同じような気持ちで今日を過ごしている人がいるんだなって思って、本当に少し楽になれたの。
ありがとう♪
一度はあきらめたけれど、希望は捨てずに歩んでいきたいなって思っています。
もし、またこの掲示板をご覧になっていたら、またお話させてくださいね。
もんたさん♪
一人じゃないからね！！
もんた
2009/10/15 13:19
こんにちは、ま☆おさん。
私も 希望が欲しいです。
希望があるなら、きっと生きていけます。
頑張れる気がします。
ま☆おさんの言葉で、一人じゃない、みんな大変な思いしながら、頑張ってると気づいて、少し楽になります。
でも時々、大丈夫、なんとかやっていけると思ったのに、また不安な事を考えたりして。自分が情けないです・・・。
一歩進んでは二歩下がるようなここ数日。今まで我慢していたものが、どばっと噴出し、なかなか今回は 気持ちが立ち直ってくれないみたいなんです。
でもこんな時も、あるだろうと自分を甘やかしてます。
昨日から買い物したり、憂さ晴らししてます。
私の場合は、姑が毒を吐く人（歩いて5分の所に住んでます。）で、普通の人は言わない事を言うんですよね。
よく馬鹿にされ疲れたので、距離をとるようしました。
でも夫は、自分の母親だから大切に思っていて、それが私には、私がどんなに傷付いてもいいとこの人は思ってるんじゃないか、と感じてしまう事がありながらも、表面では明るくして。
一人になると疑心暗鬼と被害妄想のような気持ちで、がんじがらめになる時があるんです。
不妊治療のストレスも積もり、どうにかなりそうでした。
ごめんなさい。重苦しい事書いて。気にしないでくださいね。聞き流して下さいね。
でも でも、きっと大丈夫、人生楽しい事がある、結構私はついてる。
偶然にも、ま☆おさんが返信してくれて、こうやって、気持ちを通わせる事ができたんだから。
またお話させて頂けたら、とっても嬉しいです。
ま☆おさんも気楽に、気が向いた時でいいので。
ありがとう、感謝してます。ま☆おさんにとって、今日もいい日でありますように。
ま☆お
2009/10/16 09:07
もんたさん♪
お返事ありがとう！！
とってもとっても嬉しかったです！！
本当にありがとう！
もんたさんに今お返事を書いていたら、途中でPCの電源が切れてしまって、お返事が全部消えちゃった
ま☆お
2009/10/16 09:15
あぁ〜〜〜〜〜
もんたさん本当にごめんなさい。
文章の途中でenterを押してしまったみたいで、途中で送信されてしまいました。
本当にごめんなさい。
＜上のつづき＞
それで、もんたさんに書いていたお返事が消えてしまって、でもね、今日はこれから病院に行ってくるので、また帰って来てからお返事書くね。
もしかしたら、お返事書くのが明日になってしまうかもしれないけれど、必ず書くから待っててね！
私内膜症があるのだけれど、ここ最近ずっと不正出血が続いていて、心配になって、重い腰を上げて病院に行ってみることにしたの。
女医さんだからちょっとは気が楽なのだけど。。。
頑張って行ってきます！
辛いとき、悲しいときは、自分の気持ちを一番大切に考えていいと思うよ。
もんたさんはきっととてもとても優しい方なのだと思うの。
でも、いつも周りの人のことや、周りの人の気持ちを大切にするあまり、自分の気持ちを内に秘めてしまうと、すごく辛くなってしまうから、無理しないで、自分の気持ちを大切に、時に吐き出すくらいの気持ちでいてもいいと思うよ。
ちょっと待ってね。
まだお話したいことあって、必ずお返事書くから！
もんたさんもどうか今日１日素敵な日でありますように。
遠くから（多分・・・笑）もんたさんが同じこの空の下で今日を過ごしてることを思って、私も頑張るね。
もんたさんとの出会いに本当に感謝しています。
ありがとう。
もんた
2009/10/16 11:39
ま☆おさん
頑張ってね。そばにいれないけど、
一人で不安かもしれないけど、頑張ってね。
私は医者にいくつか不安な所があると指摘されてて、泣いて帰った事があり、きっとま☆おさんも 不安になってるよね。自分の体の事だもんね。
手を握ってあげたいです。
応援してるからね。頑張れ 頑張れ
もんた
2009/10/16 12:33
追伸です。
それから 無理に返事しなきゃ、と義務感持たなくていいからね。
もし、辛かったら、元気になれなくて、何もしたくなかったら、まずは、ゆっくり休んで下さいね。
返事なんて、何日たったていい、その為のサイトなんだから、返事はいつだっていいですよ。
不妊治療は憂鬱になる事がありますもんね。
また、もちろんいつでも気持ちを吐き出していいし、ま☆おさんのその時の素直な気持ち次第で。
気長に待ってますから。ストレスになるのは、一番よくないので。
心の中で、手を握ってます。今は心細いかもしれないけど、頑張ってね。
ま☆お
2009/10/17 10:29
もんたさん♪
おはようございます♪
昨日はお返事ありがとう（*^_^*）
とっても嬉しかったです。
お返事のこと、書かなきゃ！って思ってないから大丈夫ですよ〜(^^)v
気遣ってくれてありがとう。
私が色々返信していても、もんたさんはもんたさんのペースでね☆大丈夫だからね☆
私も気長に待ってます♪
もんたさん、義母さまとおうちが近いのね。。。
それは色々とちょっと大変よね。
優しくて色々と気を遣ってしまうもんたさんだから、尚更よね。
ちょっと自分の話にそれてしまって申し訳ないのだけれど、私、再婚なのね。前夫とは私の不妊が原因で別れました。前夫の実家もすごく近所で、何があったというわけではないけれど、とくに元義母がとても苦手だった私は、近所だけれど、なるべく行かないように行かないようにしていたの。
前夫も自分はマザコンじゃないし。とか言って、私の気ちを理解してくれて（←その時はそう思っていた。）２〜３か月に１回くらい顔を出す感じだったの。
行けば行ったで、元義母は、自分の息子（前夫）をとても可愛がっていたので「○○ちゃん（前夫のこと）は、本当に人当たりがよく〜て、色々な人に褒められるわ〜すごく大人になったわぁ〜」なんて言ってて、私は、内心、何言ってるの？？ってちょっと反抗的に思っていました。
だけど、私にはとてもとても目つきが鋭くて、その目つきが私は本当に嫌だった。全て監視されているようで。。。
ところがある時に、実は、前夫は実家としょっちゅう電話連絡取り合っていたことを知ったの。
きっと私のことも色々話していたのじゃないかな。。
ショックというより、色々言ってたけど、やっぱり違ったのね。親子の縁ってものすごく強いものなのね。私のこと理解なんて全くしてないじゃないって。
ものすごくものすごく気が抜けました。
前夫も特別私を褒めるわけでもなく、実家で私に優しい言葉をかけるでもなく、いつも両親に気を遣って、可愛い親孝行な息子として接していて、それも私はすごく嫌でした。
・・・そんなものなのね・・・そう思ってあきらめることにしました。
その頃に、すごく遅くに結婚した元義姉が妊娠して子どもができ、嫌な思いもしました。
親子ってそんなものなのかな・・・
旦那さんだったら、どんなときも盾になって自分をかばったり、守ってほしいよね。
すごくわかるよ。私もそう思うもの。
もんたさんはとても優しい方だから、周りの人や周りの人の気持ちを大切に考えてしまって、自分の本当の気持ちを胸にしまってしまうのよね、きっと。
時々は、自分の本当の思いをご主人にぶつけてみるっていうのはどう？？
・・・とか言って、私も自分の中で消化してしまって、本当の気持ちを話せないのだけど・・・笑。
お互いもう少し、自分の本当の気持ちをぶつけられるようになると、きっと楽になれるのかもしれないね。
でも、やってごらんって言われて、簡単にできることでもないのよね。。。
そういうときは、ほら！私がいるから。
もんたさんが、辛い思いや、苦しい思いを一人で抱え込んで辛いときは、私でよければ、お話聞くからね。
私も、もんたさんに出会えて、一人じゃないってわかって、すごく楽になれたもの。
きっとこの先も辛いことがあったら、もんたさんにきいてもらおう！って思うもの。
もんたさんの気持ちが少しでも楽になったらいいな、って本当に思ってます。
あ、また長くなってしまった。
もしまたお話できたら、次回は昨日の病院のこととか聞いてね♪
今日ももんたさんが幸せでありますように☆
１日楽しく過ごせますように☆☆
もんた
2009/10/17 21:06
こんばんは、ま☆おさん。
ま☆おさんも同じような思いされてて、きっと前のうちでは、一人ぼっちに感じて寂しかったり、虚しい気持ちも感じていたのではないでしょうか。不謹慎かもしれないけど、同じよう経験していて気持ち分かってくれて、嬉しいです。
私の夫も私のいない所で、ちょくちょく電話していて、連絡してやらないと可哀想だろ、と言ってます。
親に似て、人を馬鹿にする所があるから、何を話しているのかと、疑ってしまいます。きっと、自分達の都合のいいように話していると思う。
うちの旦那も、いい息子だろ、親孝行だろ、遺産頂戴よ、なんて思っていそうで、頼りなく思える時があります。
私、優しくないんです。今日は、特にブラックです。
ごめんなさい、さっき自分の事で長文書いたのに、全部消してしまいました〜！長すぎた〜！ですので、今日はへこんでるので、また後日、長文書かせて頂きます。生理痛もしんどんです。明日は、夫が休みで、書けないかもしれないけど、ごめんなさい！
私も他の人が妊娠報告したり、街で親子みると、すごく切なくなりますよ〜！どうだっ！いつも頑張って黙ってるんだから、ここでだけでも、弱音はきましょうよ。
それくらい、許されるはず。不妊治療、頑張ってるんだから。なかなか周りには、理解されない事、ありますよね。
ま☆おさんにお返事書いてると、だんだん気持ちが落ち着いてきます。またここで、書かせて下さいね。
ま☆おさんも 弱音はいてね。そして、また明日をむかえましょう！では！
ま☆お
2009/10/18 15:19
もんたさん♪
こんにちは！
お返事ありがとうございます（*^_^*）
生理痛は大丈夫ですか？？
生理痛・・・ほんとに辛いですよね。。。
ゆっくり体を休めてね♪
私はというと・・・
今日は私の住む地方は本当に気持ちの良い秋晴れなのに、先日病院で頂いてきた薬がいまいち体に合わず、
吐き気があってちょっと辛いです。
なので、ずっとぐうたら過ごしています。
今日はちょっとこのままぐうたら過ごすね。
ごめんね。
また明日書くね☆
待っててね。
もんたさんも心穏やかに今日を過ごせますように祈ってます♪
追伸：何だかもんたさんと話していると私も心が落ち着いてきて、次から次へと話したいことが出てきてしまって、つい長い文章になってしまってごめんね。
（今日は短いけど。笑。）ついこの間も書き終わったと思ったら、「２０００字以内です」みたいなコメントが出て書き直したの。笑。
話せるって楽しいし、心が安らぐね♪
ありがとうね♪
ま☆お
2009/10/19 09:12
もんたさん♪
気分はどうですか？
生理痛もどうかな？？
******************************
以前のときは、私の知らないところで連絡を取り合っていたことを知ったとき、ショックというより、ちょっと嫌な言い方だけど、騙されたと思ってしまったな。
それから、両方に良い顔をして信頼できないなとも。
なんかその場を取り繕っているようで、正直でない気がして、すごく嫌でした。
で、元義姉の妊娠がわかったとき、自分の姉なので、冗談も含めてだけど、散々「行き遅れ〜」とか言ってたけど、「あいつ偉いよな。ちゃんと子ども産んで育てるんだもん。やっぱり親に孫を見せてやりたいから、産んでくれてよかったよ。本当に感謝するよ。」って言ったの。
この言葉を聞いて、私は本当に何とも言えない気持ちだった。自分を責められているようで。
やっぱり私のことより、親が一番大事なんだなって。
この頃から何となく溝はできていたかもしれないな。
今の旦那さんは、とても優しい人で、そういう私のことをわかった上で結婚してくれて、実は、義両親は、私のそういうこと全く知らないの。初めの時にすごく悩んだのだけど、旦那さんが、そんなに辛いことを話す必要はないし、何か言われても聞き流せばいいよ、子どもがほしくて結婚するわけではないから、って言ってくれて、それで、義両親には話してないの。
申し訳ない気持ちもたくさんあるけれど、私も子どもができないことや今まであった色々な辛いことからどうしてもまだ抜け出せずにいるので、旦那さんの言葉に甘えてしまっています。
だけど、孫を強く望む義父は、年に数回の電話のときに必ず聞いてきて、その度にちょっと暗い気持ちになるけれど、義両親は、遠くに住んでいて、年に１回行ければいい方なので、離れている分、義両親に関しては気が楽な面もあります。
つい最近、知り合いの妊娠がわかって、（もちろん自然妊娠）それがきっかけで、精神的にかなり辛くなってるかな。。。
結婚２年目くらいの若い人だったので、当たり前なのだけど、当たり前だよなって思う気持ちと、自分にはどうしたってその当たり前に思えることができないこと、旦那さんをお父さんにしてあげることができそうにないことを突き付けられたような気がして、一人になるとそのことばかり考えて、つい涙が出てきてしまいます。
ちょうど体調もよくないことも重なって、暗く暗く考えてしまいます。
（でも、もんたさんに話すと気が楽になるよ♪）
旦那さんに、自分の揺れ動く気持ちを全て吐き出してみたいと思うのだけど、色々考えるとどうしてもできなくて、何だか号泣して話せそうにないので、ついまた自分の胸にしまってしまう感じのこの頃です。
でね、ずっと不正出血が続いていて病院にこの間行ったら、子宮にポリープができていて、それが悪さしているとのことで、後、内膜症の他に多嚢胞もあるみたいなの。
前回よりも色々と悪いところが出てきていて、また年齢のこともあって、その女医さん、すごく辛そうに「もうムリかもね・・・」って言ってた。
でも、これで負けたら悔しいじゃない？まだまだ医学はどんどん進歩していて、やれることはあるから、もしも子どもがどうしてもどうしても欲しいなら、まだできることはあるから、旦那さんと相談して来てね！って言われたの。
＜つづく・・・＞
もんた
2009/10/19 09:27
おはようございます、ま☆おさん。
薬が体に合わないと、辛いですよね。
吐き気がするのは、本当に辛そう。
返信とか気にする事ないので、ゆっくり休んで下さいね。
私が書いたら気にされるかも、と思ったんですが、お互い、体の調子、気持ちの調子がよくない時は、ゆっくり休んで、何日してからでもいいので、書きたくなったら書きましょうね。
のんびりいきましょう♪
私は、薬が効きすぎる体質で、３日くらい頭がモウロウとして、寝たり、起きたりします。
それだけでもしんどいから、ま☆おさん、今日も辛いのではないのではないでしょうか？
今日は夜起きてしまい、朝方また少し寝たので、寝不足で、目が半開きの状態で今書いてます。
ですので、今から少し寝て、午後 野暮用があるので、今日は書けないかもしれないけど、
まだまだ話したい事あるので、コンディションのいい時、猛烈に書かせて頂きます！
私も2000字以内のコメント出て、押し間違えて、全部消えてしまい、ガックリしてしまいました（涙）。
体をゆっくり休めて下さいね。無理せず、お互いのんびりいきましょう。
私もま☆おさんと話せて楽しいんです。超ラッキーです。
超ラッキーなんて、古いのかしら？
今日もいい日を♪
ま☆お
2009/10/19 09:32
ちょっと長くなりそうだったので、２つに分けたよ（＾−＾）
この間もんたさんに長文書いて、できたー！と思ったら、「２０００字以内です」ってコメントが出て、あらら・・・と思ったので、分けてみました。笑。
＜長くてごめんね・・・＞
特別、不妊治療というほどのことは今回はしていなかったのだけど、（ステップアップしていないってことね）
現実をとうとう思い知るときが来たかなって思ったな。
その女医さん、すごくさっぱりしたとても信頼できる人で、以前の先生は本当にこれで医師なの？と思うほど、きついことを言う人だったので、こう言われても不思議と嫌な気持ちはしなかったな。
ただ、現実か・・・と胸にぐさっと来た感じかな。
今の旦那さんは、高度な治療は特別望んでないみたいなの。
でもね、多分私を思ってのことのようで、きっと心では子どもがほしいと思ってると思うの。
最初の頃、いつかできたらいいねって言ってたから。
私もその時は、何となくいつかできるような気がしてたのだけど、やっぱりできず。。。影も形も。。。
段々、そういうことを旦那さんも言わなくなって、今では、２人で楽しく過ごせばいいじゃないって言ってくれるけど、何だかとっても切ない。
気持ちとは裏腹に、体調で悪いところばかり出てきてさ・・・
後１０年若かったら、すぐに手術を勧めるけれど、今のあなたの年齢（来年４０歳。。。）や、その他の体調を考えると、色々とリスクもあるし、絶対にすぐに手術しなさいとは言えないの。
今の状態だったら、一番いいのは閉経までピルを飲み続けること、でも、絶対に手術がだめというわけではないから、リスクを冒してでも子どもが欲しいなら手術してもっと高度な不妊治療という手もあるからね。
希望は捨てないで。って言われたよ。
素敵な女医さんなんだぁ。。。。。
こんな感じのここ数日です。
妊婦さん見るとすごく嫌な気持ちになってたまらないよ。。。どうして？って思ってしまって。
それなのにさ、週末その最近妊娠した人に会わないといけないかもしれなくて、本当に憂鬱・・・
はぁ〜っ
でも、もんたさんに聞いてもらえると思うと、本当に楽になるよ☆
それだけでも充分幸せです☆
もんたさんが今日も１日ハッピーでありますように♪♪
いつもありがとう♪
ま☆お
2009/10/19 09:36
度々ごめんなさい。
お返事ありがとう。
今気づきました。
同時だったみたいね。
返信のこと、気にしないでくださいね。
私も気分の良いとき、今日は書けそう！というときに書くので、もんたさんもどうぞお気になさらないで！！
気長に気長に待っているので、毎日書こうって思わなくて全然いいので！！！
自分の気の向くままにね♪
ゆっくり休んくださいね♪
もんた
2009/10/19 10:23
私が書いてるうちに、ま☆おさんの返信あって、同じ位の時間に書いてたですね。だから、まだ読んでなかったんです。ごめんなさいね。
読んでいて、何度も何度も、涙が溢れます。身につまされる思いです。
同じ女性として、似た思いしてる者として、切なくなりまます。
よく、これまで一人で頑張ったね。辛かったよね。
心細かったんじゃないでしょうか。
一人で闘って、耐えて、ふんばって、でも優しくて、素敵な人じゃないですか！
心ない言葉、言った方はなんでもなくとも、言われた方はぎゅっと胸を絞めつけられるような痛み、心を殺されるみたいな苦しい思いするよね。
旦那様の事、本当に大切に思っているんですね。
素敵な旦那様に出会えたんですね。ま☆おさんの側に、そんな素敵な旦那様がいて、よかった。
まだまだ、言い尽くせないです。
私も一人になると、ある事で苦しいくらい考えていました。
おかしくなるんでは、思うくらい。
またここでお話しましょう。
帰ってきたら、ゆっくり書かせて下さいね。
もんた
2009/10/20 14:05
こんにちは、ま☆おさん。
やっとゆっくり書けるので、ほっとしてます。
ま☆おさんとこうしてお話させてもらって、これまで がんじがらめだった気持ちが、だんだんほどけてくるようなそんな気持ちです。心のうちが、書けるからだと思います。
この間、生理がきて、朝布団の中で、夫の前でとりみだして泣きました。
今まで、ずっと苦しんでいた思い、我慢していた思いが、一気にこみ上げて、他の人みたいに子供が出来ない自分が情けなくて、「もう嫌だ、もう耐えられない、どこかに行ってしまいたい」と布団の中で泣きました。
夫とはこれまで考え方の違いもあり、よく意見を闘わせて、不信感もあったりしたのですが、私がとりみだして、感情をあらわにして泣いた事で、女性の苦しさみたいなものが、夫の心に伝わったみたいなんです。
これまでの彼だったら、彼の母親の事を少しでも、悪く言うと、むっとしていましたが、本当に私がおかしくなりそうだったんだと分かり、もう傷付かないように、母親に酷い事言わないように、こう言ってみようかと、真剣に向き合い信頼し合って、話し合えるように、やっとやっと今なってできたように思えます。
一年前、妊娠したのですが、初期で流産し、35歳での妊娠で本当に喜んだだけに、この前まであった胎児の心拍がないと、言われた時は、奈落の底に落とされたようで、取り乱しながらも声を殺して、病院の人通りの少ないロビーで泣いたのを思い出します。
今、36歳で、不妊治療して分かったのは、私が抗精子抗体になったりならなかったり、黄体ホルモン値が低め、左の卵管が閉塞気味など。
夫には異常はなく、流産の原因は私にあるかもしれません。抗精子抗体も、黄体ホルモンも流産の原因になるらしいし、
流産は遺伝子の奇形で、よくある事、仕方ない事と聞かされても、子供が死んだのは、私のせいかもしれもしれないと思うと、亡くなった子に申し訳ないです。
夫に申し訳ないです。
意見の違いはあっても、病院でこう言われたと泣き出すと支えてくれる、普段優しく、黙って養ってくれてる夫。
続き書きます↓
もんた
2009/10/20 16:37
自分が子供の頃のように、家族の楽しい思い出を作ってあげたい。
母親になりたかった。
夫と二人の生活は、静かで、楽しいですが、子供がほしいのが二人の願いです。
手術も辛い経験でした。みじめで、虚しかった。
でも、なにより長く苦しんだのは、義母の言葉。
夫がソウハ手術の日、出張でいなくて、76歳の義母が付き添ってもらったんですが、
私が不安定になって、自分を責めて、「どうして死んだんだろう。つわりでも、もっと無理にでも食べればよかった。」と呟くと、
義母は「つわりで食べないから、干からびたんじゃない？点滴打てばよかったのに。」と、軽く言うんです。
干からびた、と冷たい響きに、私の心は叫び声を上げていました。でも一応姑だし、私は、なんとか平静に保って、
「殆どの人が、つわりになるし、いつもよりは少なかったけどなるべく食べてました。」と言っても、つわりを経験しなかった義母は、「（食べないなんて）贅沢な！」と怖い声で。
やんわりとまた私が「昔からつわりはあったんですよ、源氏物語にも出てくるんです。」と言うと、
「あれは貴族だからでしょ。働かないから、もっとつわりになるんじゃない。昔の農家の人は、農作業しながら、10人も産んで偉いわよね。」と。
病院に着いて、また「昔の農家の人は10人も産んで偉い」を繰り返し、
病院で、手術する先生にも、「つわりで食べないから干からびたのでは？点滴打てばよかったのでは？」と、また言い出し・・・。
なんにも手術の日に、言わなくても。それでなくても、心がボロボロで、地獄にいるみたいなのに、さらに地獄に落とされるような気分でした。
それまでは、そんなに義母は酷い事言わなかったので、嫁が流産した苛立ちをぶつけたかったのでしょうか。かと思うと、にこにこして「（医者の説明を聞いて）私あの医者気に入ったわ。」と言ったりと、まるで人ごとで、一切、理解できない義母の心に、頭の中が混乱しました。
翌日、出張から戻った夫に、泣きながら、こんな事があったと訴えると、「せっかく付き添ってくれたのにお袋が可哀想うだろう！」と怒鳴りるから、味方はいなく寂しかった。
でも、感じ過ぎかもと、その後も、そこそこ姑と仲良くし、姑所有の古いアパートを丸4日掃除したり、手伝ったり、一緒に出掛けたりして。
でも、ある日、義母の妹が保険屋さんで、手術の時の保険金が入るというので、一応、義母に「保険のお金が入るそうなんです。（保険紹介してくれて）ありがとうございました。」と電話すると、義母は「何度もやられちゃ困るけどね。」と冷たく言われ。
傷もまだ癒えないのに、簡単にそういう事言うので、それからも、同居の話を、義母に持ちかけられたんだけど、同居なんてしたら、また傷付けられる、義母が怪物みたいに思えて、怖くて怖くて、心が悲鳴を上げてきて。
側に義母が住んでると思うだけで、監視されてるみたいで。なんでも自分の思い通りにしないと、イヤミを言われるのも、閉塞感感じて・・・。
続きます。長文ごめんなさい！
ま☆お
2009/10/20 17:46
もんたさん♪
こんにちは。
お返事ありがとうね。
辛いこと教えてくれてありがとう。
きちんと受け止めてお返事を書きたいので、明日の午後にはお返事書けると思うので、ちょっと待っててね。
ごめんなさい。
もんたさんが、ご主人に胸の内を伝えることができたこと、それは本当にすごく嬉しく思います。
・・・こう書くのはすごく簡単なのだけど、その裏側にあるもんたさんの気持ちを考えると、簡単にはお返事書けないから、やっぱりゆっくりできる明日の午後にするね。
待っててね☆
いつもありがとう♪
もんたさんとの出会いに本当に感謝しています（*^_^*）
もんた
2009/10/20 18:29
おかしくなっていたのかもしれません。
義母の事考えると、具合悪くなり、怒りが止まらない。
でも、考えるのを止めようとしても、止まらない。
なんであんな事言うの？なんで私を馬鹿にするの？離婚してほしいの？今度は流産しないように、同居して監視したいの？なんで夫は、私は根に持つタイプで、しつこい性格だというの？なんで私の気持ちが分からないの？どうして妊娠しないんだろう？・・・
買い物行って一人になると、夜、目が覚めると考えはじめ、ぐるぐる繰り返し考えて、もうすぐあれから10か月経つというのに、怒りが止まらないし、悲しくて苦しくて。精神科に行こうかと真剣に悩みました。
そんな時、このサイトに書き込みました。叫び声みたいだった。
ま☆おさんと話しながら、やりとりしていく中で、気持ちに変化がありました。
夫に、私は苦しいんだと感情をさらけ出して泣いてから、夫がしっかり私と向き合う姿勢になり、また義母にまた傷つけられないよう、夫なりにちゃんと考えてくれるようになりました。
義母は他人の気持ちなんて関係ない、人を傷つけようが、なんだろうが自分の感情を言いたいだけの単純な人なんだ、と私自身 思えるようになりました。
その上で、義母と付き合おう。
夫も、最初は育ててくれた母親だから、かばうような事ばかり言っていましたが、私がどうにかなるほど悩んでいるのが分かったのか、
自分の母親の言動を、冷静に見るようなり、守ろうとしてくれるようになってくれました。
ま☆おさんとのやりとりで、私自身、勇気や温かさを感じ、変わった気がしたす。
手術から、生理なのに、胸が張らなくなったり（ここ一ヶ月でやっと、胸がは張るようになったけど）、なんだか左の下腹部に違和感あったり、前とは体が違う感じがしたりして、心配もあるけど。
でも、信じていたい、そんな気持ちです。
素敵な女医さんですね。誠実な感じがします。
私が通う大学病院は、流れ作業みたい。
毎回違う先生で、不安になる言葉を投げつけて、そのままの先生とか、先生により先回と診断結果も違う時あり・・・。
そんな女医さんに出会えて、よかったですね。
ごめんなさいね、わけの分からない文章で。
読んでて重かったら、ごめんなさい。
でも、胸の内を話せてよかった。冷静になれるというか、落ち着きます。
ありがとう。
長々書いて、ほんとにごめんなさい！よい夜を！
もんた
2009/10/20 19:15
またまた追伸で〜す。
思うがままに、私の気持ちずらずら書いただけだから、聞き流して。分かりずらいし。無理に返事かかなくて、いいですから！
書いてるだけで、気持ちの整理して、すっきりさせてもらってるの！
話きいてくれるだけでいい、いつもありがとう、ま☆おさん！感謝してます。
ま☆おさんも、気ままに書いてね。
なかなか、お互い、簡単に解決できる問題じゃないし、いいアドバイスもできないかもしれない。
それでも、こんなふうに、心のうちを話して、なんとなく、気持ち落ち着けたりするだけでも、すごくいいですよね(^-^)
ま☆お
2009/10/21 13:38
もんたさんへ♪
こんにちは！
書き込みどうもありがとう♪
本当に辛い辛い経験をされてきたのね。
本当に一人ぼっちで苦しい日々だったでしょう。
一人で耐えてきたもんたさんのことを思うと、心が苦しくてたまりません。
同じような経験をしている者として、その苦しみはわかるつもりです。
誰にも理解されないことはもちろんのこと、ただでさえ、自分を責めて責めて苦しんでいるのに、追い打ちをかけるように、傷つく言葉を平気で投げかけられて、その言いようがない気持ち、本当にわかるよ。
もんたさんも頑張ってきたんだなって。
ずっと耐えてきて本当に本当に偉かったよね。
ご主人が少しずつ変わり始めているようで、少しほっとしました。
一番近くで理解してほしい人にわかってもらえないことほど悲しいことはないものね。
うん。。。
本当にすごくすごくわかるの。
苦しいどん底に突き落とされたようなその気持ちが。。。
以前の病院で（何年も前のことだけど）、不妊治療をしている人にその言葉はないよね？？っていう、ここでは書けないほどの言葉を言われて、多分、その先生もあくまでも自分の見解として軽い気持ちで話したのだとは思うのだけど、子どもがなかなかできない人に言う言葉では絶対にないことを、私に言ったのね。
それから、私は、そのことばかり考えるようになって、もちろん当時は誰も理解してくれる人なんていないし、友達も当たり前のように妊娠して子どもができていく中での状況だったから、話せる人もいないし、話すことで、余計に自分が惨めになりそうで話せなかったっていうものあるけど、今でも私はそれを忘れられなくて、一歩を進むことができないんだ。
その当時、姉は２人目の子どもを妊娠、１つ年下のいとこも妊娠、父方の親戚も妊娠、周りがどんどん妊娠、出産、友達もどんどん出産して、気づけば私だけ。。。
取り残されて、話も合わなくなるし、なんで？なんで？ってそればっかり。
そしてその先生の心ない言葉。。。
やっぱり私おかしかったもの。
人目は避けるし、週末のスーパーとか絶対行きたくないし、もうその他色々。。。
だけど、去年、今の女医さんに出会って、少しだけ気が安らぐ気がしたの。
さっぱりしてて、もんたさんのおっしゃるように誠実だし、言うことも的確で、でも傷つけるような言葉や言い方は一切しないし。
味方になってくれるような素敵な先生です。
義母さまとの今後も、少しずつ良い方向に向かってくれるといいね。
心から願ってます。
＜つづく・・・＞
ま☆お
2009/10/21 14:08
＜つづき＞
今、読み返してみたら、意気込んでいたわりには、
たいしたお返事になっていなくてごめんなさい。
傷つく言葉・・・言った方はきっと軽い気持ちで言ってるから、そういうことを言ってしまったことを覚えていないのだろうけれど、言われた方は、その言葉にどれだけ苦しみ、悲しみ、傷つくか・・・
そういう人もいるからって、気にしないように、考えないようにしようって思っても、それができないことあるよね。
これ以上もんたんさんが傷つくことのないように、どうかご主人も全力でもんたさんを守ってあげてほしいな、本当にそう思います。
話せてよかったね（＾−＾）
良いことだけを信じて、前に進めますように☆
もんたさんとご主人に素敵なことが起こりますように☆☆☆
自分の本当の気持ちを話せないことほど辛いことはないよね。
表向き、明るく振舞ってしまったり、気にしてないように接してしまったりするから、相手につたわらないのだろうけれど、自分の思いを全てさらけ出すことができたらどんなにいいろう。。。
私の母、すごく子ども思いの、多分自分の子どもがいなくなってしまったら、母までもいなくなってしまいそうな、それほど子どもを大切にしている母なのだけど、でも、母親って、やはり子どもを産んでるじゃない。
私や姉がいて。。。
だから、子どもが産めない苦しみ、妊娠できない苦しみを、本当に１００％理解するってことはできないことはわかってるの。
・・・・・私は、一人でいいから子どもが欲しいと思ってるし、産んでみたいと思うし、自分の子どもどんなに可愛いだろうなとも思うし、まだ若かったころに思い描いていたような家族・家庭を持ってみたいとも思ってる。今も思ってる。
だけど母は、私がもう自分には子どもを持てそうにないことを納得しているように思っていて、叔母に上に書いた１つ年下のいとこが２人目を妊娠、出産したときに、
こう話したらしいの。
私の家は実家や叔母などがすぐそばに住んでいるのだけど、そのいとこが里帰りするにあたり、叔母が母に「○○ちゃん（私のこと）にかわいそうだわ。まるまる（いとこのこと）里帰りでしばらくこちらにいてもいいかしら。」
母は「大丈夫よ。○○（私のこと）はもう大丈夫よ。k自分の中で納得して、○○くん（だんなさんのこと）と２人で生きていこうって決めたみたいだから。気にしないで」って。。。
私、この言葉を聞いたとき、「ははは〜大丈夫だよ〜」なんて笑って返してしまったのだけど、全然大丈夫なんかじゃない！私が３８歳だろうと、３９歳だろうと、子どもをすっかりあきらめたなんて、そんなことない！
どうしてそんなこと言うの？？って。
もう悲しくて悲しくて、一人家で大泣きしました。
「普通の」家庭を持てることが、どんなに羨ましいことか、それができないことが、どんなに辛いことか、どれだけそれが私を苦しめているか・・・
私、昔から、自分の気持ちは親にも話さなかったので、
きっと私の明るく振舞うその態度から、母もついそう話してしまったのかもしれないけれど、それはわかるのだけど、でも辛かった。。。
今の自分の気持ちを話すこと、すごく大切だと思うのだけど、そういうことを話さないといけない自分が惨めに思えて、悔しくて、その相手が実の母であれば、きっと母は自分自身（母自身）を責めるだろうし、それがだんなさんであれば、もう話にならないほど泣いて泣いて泣きまくってしまいそうで、未だ自分の本心は胸に閉まったまま。
つい表面上明るくしてしまいます。
そして、一人になったとき落ち込む・・・・
この繰り返し。
これではいけないよね。
だけど、もんたさんが言ってくれたように、書いてるだけで、聞いてもらえるだけで、不思議と気持ちが落ち着いてきて、私もここ数日で、心が元気になった気がしています。
ありがとう☆ありがとう☆☆
もっともっと上手にお返事書こうと、色々考えていたのに、思うがままに書いてしまって、結局自分のことたくさん書いてしまって、ごめんなさい。
うんうん（*^^*）
本当に、ここでもんたさんに自分の思いを聞いてもらえるだけでそれだけでいいです。
心が安定してくるような気がしています。
またまた超長文で読み疲れたでしょう？？
暖かな午後ゆっくり過ごしてね♪♪心も体も♪
いつもありがとう☆
ま☆お
2009/10/21 14:10
いつかいつか、もんたさんも私も幼い頃に夢見ていた“お母さん”になれる日が来ますように・・・
もんたさんの幸せを本当に心から願っています☆☆☆
もんた
2009/10/21 20:31
こんばんは、ま☆おさん。
ま☆おさんの言葉読んでると、自然と涙が溢れてきます。
気持ちを分かってくれる人に出会えて、今までこんな自分の気持ちなど、理解される事なんてないだろう、と思っていたから、嬉しいのと、感謝してるんだと思う。
同じような経験した、という事は、ま☆おさんも本当に、本当に苦しかったんだ、という事だから、決して、いい事じゃない、でも気持ち分かち合ってもらって、やはり、嬉しいんです。
ずっと、ぽつんと、一人のような、そんな日々だったから。
おかしくなっていた、なんて思い切って書いたから、変に思われてしまうかもな、と感じてました。
まおさんも、心無い言葉を投げつけられて、苦しんだんだね。頑張ったね、と背中をさすってあげたいです。
きっと、悲しいほど、冷たい言葉だったんだね。
書けないなんて、私に気をつかってくれてるんだね。やっぱり優しい人だね。
それから、露骨な表現だったから、申し訳なかったです。ま☆おさんの負担にならなければ、いいのだけど。ごめんなさい。
私も、母には本当の気持ちは言えません。
流産した時は、一緒に電話口で泣いてくれて、励ましてくれて、あの時は、本当に心が救われた。母が自分の母で良かった、と思った。
でも、義母にこう言われ苦しかった、こんな事も言われ辛かった、とどうしても弱音を母に吐けなかった。
もし、そんなの聞き流せばいいじゃない、お姑さんなんだから、いう事聞いて、仲良くしなさい、なんて、母に言われたら、もっともっと傷付きそうで。
やはり、母親だから。
ま☆おさん、辛かっただろうね。母親だもんね。母親は、大きい存在だもん。精神的に。
夫には、やっと今になって気持ちが伝わったけど（闘って闘ってやっとです。）、前は自分の母親を悪く言えば、昔からそんなしつこい性格なの？お袋ばかりのせいか？自分が言わせてるんじゃないか？聞き流せばいいじゃないか、と弱音やここが私は辛いと言っても、単なる私のわがままにとられて、離婚も覚悟で、わがままでないんだ、苦しいんだ、ちゃんと聞いてくれ、と訴えました。
分かってもらえるまでは、ふつふつと、いつでも義母と時々夫への不信感で、言葉が溢れそうなのを、ぐっとこらえて、わざと平気な振りして、明るくしたりして。
感情を制御しないで、いつもわめいてたら、酷い嫁だ、と決め付けられて、この家族に負けてしまうと思ったから。
しんどかった。
いけなくない。私も、母に言えないと思う。
私の場合は、ほんとにちっちゃい事だから、当然なんだけど、
この前、実家で、私がかがんだ時、たまたま背中出ちゃって、別にサイズ小さい服じゃないんだけど、
「そんなお腹出してるんから、妊娠できないんじゃないの？」なんて、母が冗談まじりに言った後、私がエッて？顔して、母はヤバッて顔してて、私が「そうかもね〜」なんて返して。
そんな事言わないでよ、なんてなかなか言えないよね。気を使ってよ、とか言わなきゃならない自分が惨めだし、気を遣わせるの、可哀想だよね。
ま☆おさんが、優しいから、その苦しみはあるんだね。
その苦しみは、優しさの代償のようにも感じます。大切な人を傷付けないようにして。自分は傷付いているのに。
でも、それだけじゃない、悔しさや憤り、色んな気持ちがあるよね。私もそうだよな。いつも、色んな入り混じったような気持ちでいます。
きれいな空みても、昔みたいな素直にきれい、と思えるんじゃなく、ぽっかりと穴があいたみたいな。
ごめんなさい！自分の事書いてばかり。
更にごめんなさい、夫から帰るコールきました。
中途半端になったけど、またここで、お話させて下さいね。いつも、ありがとう。
どうか、いい今夜を。
ま☆お
2009/10/22 10:24
もんたさんへ♪
おはようございます（*^_^*）
お返事どうもありがとう♪
ううん(^^)
全然、おかしいなんて思わなかったよ！
“おかしくなってた”・・・って、当然のことだもの。
おかしくなってしまうほど、苦しくて辛くて悲しいことなんだよね。
あぁ、私と同じだって思ったよ！
気分が良いときは、子どもができないことや
もしかしてこれからも旦那さんと２人の生活かもしれないなってこれからを色々と想像してみること・・・などは、そういうこともあるのかな、自分がまさかこういう人生を歩むとは思っていなかったけど、思うようにならないものなのかなって、少し冷静になれたりするのだけど、だけど、心の隅に常に暗くて重い塊みたいなのがあって（空虚感や絶望感等など。。。）、心に何一つ暗い部分がなくて、すっきり晴れやかになることはなかなかなくて・・・
自分でも嫌になっちゃう。
特に妊婦さんを見たり、赤ちゃんを見たりすると、ものすごく憂鬱な気分になってしまって、全然そうではないのに、何だか自慢されてるような気までしてきてしまって・・・私、何て性格悪いんだろうね。。。
うらめしく思ったり、悔しく思ったり、そして惨めになって・・・・そういう自分が嫌だから、無意識のうちに、そういう人が目に入らないようにしてる気もするし、そういう場に自分を置かないようにもしてしまうし、これからももしも何か辛い言葉を言われた時には、これ以上自分が傷つかないように、何か自分を殻で閉じ込めているような、何だか上手く表現できないのだけれど、何かで自分を覆っているような、そんな日々を過ごしているように思います。
そうなのよね。。。
特に母親に、ちょっときついと思われるような言葉を言えなくて、“そんなこと言わないでよ”とか“なんでそんなふうに言うの？”とか“全然気持ちわかってない”とか、こういうこと全然言えないのよね。。。
別に自分が優しいわけでもなんでもないのだけど、母の気持ちを思うと、なかなかね。本心は言えなくて。。。
ついつい、明るくしてしまうよね。
そう、弱音を吐けないのよね。
本当の気持ちを話してみたいけど、話せば、きっと母が苦しむだけだと思うと言えないよね。。。
この頃ね、ふと、自分がこの世からいなくなるときのことを考えるんだ。
旦那さんを先に見送って（後に残ると寂しくてかわいそうだからね）、私一人になったら、私がもし死んでしまっても、誰が気付いてくれるだろう？とか、その後どうなるのだろう？とか・・・
考えても仕方のないことなのだけど、何となく考えてしまうよ。
暗いかな・・・？
もんたさんは学生時代のお友達とか、子どもができてからもずっと連絡取り合ったりしてる？？
私はというと、悲しいかな、今ではなかなか会う機会もなくなって、疎遠になってしまっています。
子どもができ始めた１０年ちょっと前くらいは、赤ちゃんに会ったりとかしてたのだけど、自分が不妊だってわかってから、何だか私辛くて、友達３人で会ったときに、他の２人は赤ちゃんがいて、自分はいなくて、全然話も合わなくて、友達の赤ちゃんと遊ぶ自分が情けなくて・・・
私幼稚園の先生してたのだけどね、保育園でも働いたことあったから、何気ない話題がいつの間にか育児相談になってたり・・・
子どもがかわいいのはわかってる。だけど、今、抱きたいのは、自分の子どもなの。ってその時に強く思ってしまって、そのうち、子どもの成長を伝えるメールや年賀状もすごく辛いものになってしまって、何だか自分から遠ざけてしまったように思います。
情けないことに、それは今でも変わらなくて、年賀状が来て、もう中学生！とか書いてあると、この１０年間、私何してたんだろう？？みんなはちゃんと子育てして大人になっているというのに、私は？１０年前と変わらず苦しんでるよね。。。って何だかすごく卑屈になってしまって、もう私、ほんとに嫌な性格よね。。。
もんたさん、私があまりに性格悪くてびっくりしちゃったかな・・・
ごめんなさい。
衝撃的すぎたらごめんね。
言い訳染みてるかもしれないけれど、何だかもんたさんは、きっと私の気持ちわかってくれるって思ってしまって、つい自分のことばっかり、それも自分の気持ちばかり正直に書いてしまって。。。
今日もさわやかなお天気です♪
ゆっくり温かな気持ちで過ごせますように☆
いつもありがとう〜〜〜♪♪
もんた
2009/10/22 21:13
こんばんは、ま☆おさん。
衝撃なんて、全然ないですよ〜。私もそうそうと、読みながら、なんだか笑っちゃいました。同じだから。
私も傷付かないように、殻に閉じこもってます。自分を守ってるというか。
正直に言うと、買い物とか休日に夫と出かける以外、極力、誰とも会わないようにしてます（凄すぎかな）。
時々、夫の知り合いの、最近離婚した子供いない同じ位の年の人、それからずっと不妊でやっと子供が産まれた女性に会わないか、と言われるんだけど、やめとく、と答えてます。
夫は、私が引きこもりなんて思ってるらしく、心配で、彼なりの優しさで、誘ってるんだけど、やっぱり嫌なんですよね。
もし仲良くなって、ぐいぐいその女性のペースで、あそこ行こう、ここ行こうと誘われても、今の私は、きっと気持ちが疲れてしまうんではないか、と思います。
気にしなければいいじゃない、なんてもし簡単に言われるたら、傷付きそうだし。
また、小さい子供なんて見せられたら、切な〜くなってしまいそう。
友達とも連絡とってませんもん。きっと話す内容と言えば、子育ての話だろううし、大きくなった子供の話も複雑な気持ちになると思います。
「なかなか出来ないんだよね〜」なんて、私が言って、周りは子育ての話なんかして、ポツンとする、なんて目に見えてるし、正月の親戚の集まりも行くの本当に憂鬱。集まんなくていいじゃん、と思う。
子供がいなくなった自分を、人目にさらすのも嫌なんだと思う。
ほんの数日前まで、義母への怒りと憎しみと悲しみ、色んな感情が、ずっとずっと占領してて（10ヶ月も）、誰かに会っても、義母にこう言われたんです、こうも言われたんです、苦しんですと、その場の、その人の気持ちなど、関係なく、わめいてしまいそうで、そんな恥ずかしい姿見られたくない、こんなわけの分からない人なんだと思われたくない、って理由で、誰とも会えなかったんだ。
考えてる事は、その事ばかりだったから。
いつもグラグラ心がしてて、首が絞められてる感じがしてた。
今は、その感情がやっと、本当にやっと、さよならできた。義母にまた言われたら、頭にくるだろうけど、今までとは、違うと思う。かな？
ま☆おさんのおかげ、すごくあるんだ。ありがとう。
時々、子育テレビだか、はじめて記念日だか、小さい子供の様子を、嬉しそううに見てるお母さんがテレビに出てるけど、子供かわいいなぁ、羨ましいなぁ、と思うと同時に、「はい、幸せ自慢ですね。よかったですね。」と、時々冷めた感じで、ひねくれて見てる自分も確かに、いる。目をそらしたいのに、見てしまうという感じ。
子供の虐待のニュース聞くと、胸がギュッとする。やはり、誰の子供だろうと、産まれたばかりの子は、心が無垢で、真っ白で、誰かがいないと死んでしまうのだから、酷い事なんか全く会わないで、すくすく、何の心配もなく育って欲しい。
というのも、本当の気持ち。
簡単には、割り切れない、複雑な思いを持ってても、仕方ないんじゃないかな、私たち。
それくらい、許してもらえるはず。普段、いっつもこんな切ない気持ちでいなきゃならないんだもん。
憂鬱になったり、うらやましくなったり、そんな気持ちも許してあげよう。
と、自分に言ってるんだけどね。
私の場合、私じゃなくて、夫にもっと若い女の人ができたら、この人の人生よかったのでは、なんて、考える事がある。
私は、自分本位だから、私が先に死にたい、寂しいから、絶対先に死なないで、と夫に言ってます。
もし一人になって、寂しかったら、同じような気の合うおばあちゃん、おじいちゃんに近くに住んでもらい、草取りしたり、下手な絵を描いたり、静かに生きようかな。で、静かに死ぬ。それでも、いいかな。
将来、年金あるかわからないけど！
本音、聞かせてくれて、ありがとう。
おんなじだったから、こういうの変かもしれないけど、嬉しんです。
二人にとって、いい明日でありますように♪
ま☆お
2009/10/23 12:07
もんたさん・・・助けて・・・
どうしたらいいかわからない。
涙が出てきてどうしようもないの。
どうしたらいい？
もう嫌だよ。
耐えられないよ。
体が震えて、切なくて惨めで苦しくてどうしようもないよ。
どうしよう。
朝、パソコンを開いてもんたさんのお返事を読んだとき、もんたさんは私なの？って思わず笑ってしまいそうになるほど、ほんとはもんたさんは私の心の声なのではないかと思いたくなるほど、私も不謹慎かもしれないけれど、本当に本当におんなじ気持ちなんだって、私がいるみたいって思って嬉しかったの。
気持ちを分かち合えて、そして理解してもらえて、すごく嬉しくて、あとでゆっくり楽しいお返事書こうって思ってたの。
それなのに・・・
この間書いた最近妊娠した人と週末に本当に会わなければいけなくなったの。ついさっき決まったの。
どうしていいかわからない。
それを知ってから、体が震えてどうしようもないの。
たまらないの。
自慢しに来るのかと思っちゃうよ。
自慢してみんなに大事にされたいのって思っちゃうよ。
どうしたらいい？
私、会わないで家にいたい。
会いたくない。
心が壊れそう。。。
目の前がぐるぐる回って自分が自分でないみたい。
嫌だ。嫌だ。
子どもみたいでごめん。。。
すごく惨めでたまらないよ。。。
乱文許してください。。。
もんた
2009/10/23 13:48
ま☆おさん、こんにちは。
急に熱でてきたの、インフルエンザになったみたい、ごめんね、赤ちゃんにうつすと悪いし、またにしてくれない？
と、言ってみたらどう？
自分で言うの、しんどかったら、旦那さんに言ってもらうの。協力してもらうの。
無理に会わなくていいじゃない。
そんな時、あるよ。
具合悪くなる時ある、私も。
姑からお誘いあって、一日中もやもや考えて、首しめられてるみたいで、やっぱり怖くなって、
「姉がインフルエンザになって、子供の世話の手伝いにいくので、明日、明後日行けません。」
どきどきしたけど、のりきったら、開放されたもの。気持ちが。
わがままになってもいいじゃない。
ね？もし、その人と疎遠なっても、いいじゃない。
今回は、休みなよ。
ごめんね、そう思っちゃうよ。
もんた
2009/10/23 14:19
急に熱っぽくなってきて、喉も痛いから、もしかしたら、風邪かも。うつすと大変だし、様子みて、明日は会わないように、するね〜、ごめんね〜。
実家の母親が、調子悪いって言うの。帰って、様子見てくる事になったから。急にごめんね〜。
なんて、どうだろう。
インフルエンザなら、向こうも用心して、しばらく会わないから。
嘘は後ろめたいけど、罰せられる訳じゃないから大丈夫。
私の場合、嘘つく時、感情こめて、女優のつもりでやってるから。ここにも、いるから。
ま☆お
2009/10/23 14:45
もんたさん
ごめんね。
相変わらず心は晴れなくて、言い訳ばかり考えてる。。。
当日急に具合悪くなろうかなって思ったり。。。
大人の対応をして、頑張ってみようかなって思ったり。
でも、その後に自分が苦しむのは目に見えてるから、やっぱり具合が悪いことにしようって思ったり。。。
もんたさん、
ここが掲示板でなければ、もう少し詳しく書けるのだけど、ちょっと歯がゆいよ。。。
今日の私、とてもおかしいです。
何だかもんたさんにも変な人って思われそうなことを書いてしまいそう。。。
沢山のアドバイスありがとう！！
もんたさんの存在で、心が救われます。
本当にありがとう。
もんた
2009/10/23 15:37
ま☆おさん、きっと今切ない気持ちなんだね。。。
私もやっぱり、会うの切ないもの。
兄や姉の子供に会う時は、ある程度、シュミレーションしていくようにしてるんだ。
大きくなったね〜、いくつになったっけ？習い事何してるの？かわいいね〜、お義姉さんに似てよかった〜、イケメンになりそうだね〜・・・とか
それこそ女優さんみたいに。笑顔で話そう、と考えて。会えば、実際かわいいから、まあいいけど。
その何時間は、いい叔母さんでいようと頑張り、一人になったり、夫の前では、疲れた〜、と急に無表情になって。
友達なら、ちょっと複雑だよね。
その友達が、にこにこしてやって来るんじゃないか、と思うと。
悔しいよね。
私も悔しいと思う。今はその場を、避けてるけど。
それが本音。
妊娠菌とかいうのを、あげようとしてるのかしら。
頭の中で、シュミレーションしてみて、何話すか、出産どうだった〜とか、ある程度考えて、最後まで笑って、じゃーねー、バイバイと、表面だけでも何とかいけそうなら、なんとか頑張れそうなら、会うけど。
自分がシュミレーションするのも苦しいなら、やめるかも。
赤ちゃんの世話とか、大変でしょう？私は一時間くらいで失礼するから、とあらかじめ、会う時間を短くしておけば
いいかな。
赤ちゃんは夜鳴きするし、協力しないパパもいるから、ストレス抱えて、弱音が吐ける話し相手が欲しいのかしら？
時々、子供いていいな、なんて私が羨ましがると、いいでしょう、なんて内心思ってる人もいるけど、思う人にはそうさせておきましょうよ。それが人の本質だし、仕方ないよ。勝手に思わせておけば、いいよ。
私も同じだからね。
もんた
2009/10/23 16:07
ま☆おさんの心が少しでも、晴れるなら書いていいよ。
私も、不安定な時は、すごいよ〜！！
夫と別れて、地元の幼馴染の独身と結婚してやろうか、とか
もし将来、義母の介護するようになったら、仕返しに、言葉攻めしてやろう、とか、
長い事、苦しんだのは、結局夫の無理解のせいだったんだ、とむかむかしたり、
かなり、ブラックです。本当はもっと、ブラックな事も考えてるけど。
私もこの前、露骨に書いたから。言葉にして、少しでも冷静な気持ちになれるなら、書いてもいいじゃない。
嫌われるなんて、気にしない。嫌う事ないし。
文章にならなくったていい。
苦しい時、本当にどうにかなりそうな時を、お互いに経験してるのだから、めちゃくちゃになる精神状態わかってる。
もちろん、無理強いもしないから。
ま☆おさんのこころの赴くままに。休みたかったら、休んだ方がいいし。
もんた
2009/10/23 16:10
返信しなくてもいいからね〜。どちらでもいいからね。
その為のサイトだから。
じゃあね〜
ま☆お
2009/10/24 08:09
もんたさんへ
おはようございます。
お返事ありがとう♪
そして、たくさんのアドバイスありがとう。
ただの友人だったら、何とでも言ってお断りするのだけど、仕事上の付き合いのある人だから、それも難しくて、すごく悩んでしまいました。
だけど、幸いなことにこの週末はお天気が悪そうなので悪天候ならまたの機会にとのことらしいので、今回は会わずに済みそうです。
大変お騒がせしてしまってごめんね。
また今日から気持ち新たに頑張ります！！
ありがとう〜〜♪♪
もんた
2009/10/24 23:50
こんばんは、ま☆おさん。
お友達と決め込んで、勝手に書いてしまってごめんなさい。
そうですよね、仕事関係の人には、簡単に断れないですよね。安易に書いてしまいました。ごめんなさい。
ま☆おさんの気持ちが、嵐みたいになってるのかと考えると、心配になってしまい、一大事だって、慌てちゃったんです。
励ましたいのに、空回りして、かえって傷付けるような事書いてしまって、ほんと自分が無力で、頼りなく思いましす。
なんだか読んでるうちに、勝手に想像して、週末会う人が、友人で、自慢するような人で、嫌な人なんじゃないかと思っちゃって。
辛くて人を恨んだり、悪い感情に心を汚してしまう事もあるよね。
何だか空虚に感じて、将来が見えなくて、幸せそうな人を恨む事もある。人と比べてたりして。
私はそうだから。
人の心は、弱いよね。
弱くて、不安だから、戦争したり、憎んだりするのかも。
私が知っているま☆おさんは、ここでだけだけど、言葉にあたたかさを感じるんです。すごく言葉の力を感じるんです。
もやもや苦しい時は、心が汚れてしまうかもしれないけど、それでも、本当の姿は、感がよくて、思いやりがある人なんだと思う。
素敵で思いやりある旦那様が、ま☆おさんのそばにいて、守り続けてくれているのは、ま☆おさんの本質に惚れているからなんだと思う。
なかなかま☆おさんのような人なんていない。
この世で、唯一の人だと思う。
私の変な文章に、唯一返信くれたし（笑）。
信じてます。
今日は、私が変なんですよね。
また夫と軽い喧嘩してて、うるさいので（困）、中途半端ですが、ごめんなさい。
よい今夜を♪
もんた
2009/10/26 14:40
こんにちは、ま☆おさん。
こちらは、三日間、雨です。雨だと、ちょっと憂鬱になるんですよね。
洗濯物もたまっていくし。乾燥機ないから、部屋干しで、更に部屋が寒い感じで。
前回、夫と喧嘩してて・・・と書いたけど、お互い喧嘩して、別々の部屋にいたので、このサイトで書き込みしてる事は、夫は知らないです。隣の部屋で、何やってるんだよ〜と言ってて。
土曜日は、ちょっと不安定になったりして、変な事書いちゃいまして、すみません。
ま☆おさんには、本当に幸せが訪れたらいいなと、願ってる。
私にとって、世の中はしんどいものと、雲がかかってるような気持ちだったけど、ま☆おさんがいたから、雲の隙間から、晴れ間がちょっと見えたような気持ちだったんだ。
話するだけで、落ち着けたんです。
がらりと話は変わり、ゲームを買おうかと思ってます。
恥ずかしながら、田舎育ちで、親もゲームに反感持っていたため、ゲームを買ってもらう事もなく、自分でも買うことなく、この年まできたけど、今アルバイトも今してないので、運動不足なんですよね。
Wii、面白いのでしょうか？スポーツの、ありますよね。前に書いた通り、周りと深く交流してないから、浦島太郎状態で。。。、疎いんですよね。
それとも、DS-iを買って、好きな歴史問題のソフトを買ったりしようかなと。
何かまぎれる物、見つけたくて。パソコンできないから、勉強すればいいのに、する気もなく。
私って、ダメな奴だな〜。
それとも、医療事務など、全くやる気ないけど、資格とったらいいのか。。。
それでは、また♪
ま☆お
2009/10/27 12:19
もんたさん♪
こんにちは（*^_^*）
こちらは、日・月と雨で、雨だと仕事が忙しくて、パソコンを開く時間がなくて、返信遅くなってごめんなさい。。。
旦那さんとは仲直りできましたか？？
ケンカすると気分悪くて嫌ですよね・・・
ゲームですか〜？？
私もゲームは興味ないのです〜〜
やはり、私の親もそうですが、ゲームというとあまりいい印象はなく、私も小さい頃ゲームをした記憶はほとんどありません。
だけど、旦那さんがゲーム好きで(^_^;)、結構何でも持ってます。笑。
wiiもね♪
wiiは、ときどきやりますよ〜
wiiスポーツは結構楽しいかも！！
旦那さんと真剣に競ったりして、なかなかいいかもしれません。
あとDSは、お決まりの脳トレを時々やったりします。
時々やると気分転換になったりしてちょっとはまってしまいます。
もんたさんは、歴史がお好きなのですね♪
恥ずかしいかな、私は歴史がとっても苦手です(>_<)
特に日本史・・・
世界史の方が広く浅くだったので、世界史選択していました。
私もゲームというと、ほんとのゲーム？？はやらなくて、頭を使うというか、問題を解いたりするゲームは楽しく思えるときがあるので、もんたさん歴史がお好きだったら、DSのそ
ま☆お
2009/10/27 12:23
ご、ごめんなさい・・・・
なぜか、また途中で送信してしまいました・・・・
一体どこを押すと途中で送信されるのでしょうか・・・？？
パソコン得意ではないので、謎です。。。。
そうそう、で、DSの歴史問題のソフトは楽しいかもしれないですね♪
問題を解くゲームだったりすると、結構時間を忘れてしまうこともありますよ♪
ということで、とても中途半端なのですが、これから仕事でちょっと出てくるので、ごめんなさ〜い♪
またね☆☆
今日はこちらは台風一過のとても暖かな（というより暑いかも）午後です♪
もんたさんの気分もこの空のように晴れますように☆☆
もんた
2009/10/28 19:26
ま☆おさん、こんばんは〜。
いい天気が続き、掃除洗濯して、病院、美容院と行ってたら、ぐったりして。。。
この体力のなさ、なんとかせねば〜。
お仕事されてるんですね。羨ましいですよ〜。
私なんて資格もなにもなくて、何をしたらいいのか、夫に申し訳ないと思いつつ、毎日ただ過ごしてます。
教えてくれて、ありがとうございます！
Wiiスポーツですね。競うの楽しそうですね〜。面白そう。。。買いたいです。
旦那様、いいじゃないですか。ゲーム詳しいなんて。
うちは、全く機械に弱く、情報も疎くて、夫婦二人で昭和初期みたいな生活です。
DSもやってるんですね！
ロールプレイングゲームは、あまり興味はわかないんだけど、問題解く感じのをやりたくて。
ちょっと前に、歴史ミステリーという番組があって、嘘か真かわからないけど、戦国武将の誰々は実はどうだったとかやってて、それからヒストリア（NHK番組）など見だし、流行りの歴女ほど熱烈ではないけど、わりと好きなんですよね。
私気分転換が下手で、考えはじめると、ついついずっと考えるから、はまるものがほしくて。
将棋、イラストとか、やろうとしたものの、すぐ飽きてしまって。情けない。。。
よく夫とは、喧嘩というか軽い言い合いになり、夫が子供みたいに張り合うので、こんなんでいいんだろうか、と思います。
カッときやすく、まともに話し合えない男の人って、どうも理解できず。。。時々、子供みたいに、こんにゃろう！と、かかってくるので、ストレスなんです。
決して、暴力振るうとかでないのですが、がしっと腕を掴んできて、仕方なく私も抵抗して、掴み返して。そのまま、グルグルまわって。バカみたいです。
自分の両親は比較的、冷静に話あってたので、それが理想なのに。そうなりたい。。。
夫は営業職で、いつも遅く、こんな夕食時に書いてます。
最近は、一時的な転院をできるものか、考えてます。
私の行っている病院から、転院する人も何人かいると、このサイトでよんだもので。
噂では、病院によって診察も違うというし。。。
今日は、どうも眠くてすみません。徒然なるままに書いてしまい、いつもごめんなさい。
どうか、ま☆おさんも、気兼ねなく書いて下さいね。
忙しい時、気分が乗らない時は、お互いお休みして。
では、また♪だいぶ、寒くなりましたよね〜。
どうか、風邪などひかず、あったかい冬をすごして下さいね。
ま☆お
2009/10/29 10:19
もんたさん
おはようございます♪
もんたさんも？ 私も体力ないのです・・・
どうしてすぐに疲れるのでしょうか・・・？
口癖が、「あぁ〜疲れた〜」「ふぅ〜っ」とか。。。
いつも気づけば言ってます(>_<)
もっと体力があったらなぁといつも思っています。
昔からなのです。
高校の頃からいつも疲れてました。特に何もしていないのに。。。
人より体力がないみたいです。
カプセルのお薬か何か１つ飲めば、めちゃめちゃ元気が出るような、そんな薬があればなぁ〜といつも思います。笑。
仕事といっても、私は私で資格等持っているけれど、今はそれは使って仕事はしていなくて、旦那さんのお仕事を手伝って一緒にやっています。
でも、旦那さんはいつも外なので昼間はあまり家にいません。
そのかわり、私は家で仕事をしないといけないので、仕事で外に出なければならない以外は、あまり家から出られないという感じです。
でも、自分にはとても合っているので、なかなか楽しいです。
ストレスのとても多い仕事だし、公私の区別もほとんどなく、忙しすぎて、時々逃げ出したくなるときもあるけれど、もうやめたい！と思ったことは一度もないので、
何となく運命というか、なるべくしてこういう人生になっているような、そんな気さえしています。
私も気分転換とっても下手です。
暗い気持ちになるとそれをずっと引きずってしまい、気持ちの切り替えが上手くできません。
なので、悩みがあれば、それがずっと頭の中をぐるぐるしてしまいます。
私も、ロールプレイングゲームは好きでなくて、ほとんどやったことないの。
はまるのは、同じく問題を解く感じのもの。
歴史やらないけど(>_<)、漢字・数学・英語とか。。
そういうのは、やり始めるとつい時間を忘れてしまいます。
病院選びって難しいよね。
確かに、病院や、先生によっても診断や、治療の方針など違うように思います。
一度違う病院で話を聞いてもらうのもいいかもしれないよ。
ちょっと疑問に思うことがあったり、他の病院だったらどうだろう？って思ったら、私だったら、違う病院に行ってみるかもしれないな。
その上で、今後どうするか決めるかな。
ということで、私も思いつくままに書いてしまいました。
今日はこちらは肌寒い１日になりそうです。
もんたさんも風邪などひかないように気をつけてね！！
もんた
2009/10/30 18:31
こんにちは、ま☆おさん。
今日は病院に行き、不正出血と卵胞が育ってないという事で、落ち込んでる気分から、なかなか立ち直れなくて。
ついつい、ため息が。。。
早速ですが、ぐるぐる考えちゃってます。
でも、でも、こんな時もありますよね〜。
気分を変える為に、よし、今週末はDSかWii、どちらか買おう！理由つけないと、思いたてなくて。
漢字、私もやってました！なぜ過去形かというと、漢検の元理事長の問題で、急に気持ちが、冷めてしまって。
それだけでなく、準一級から急に難しくなったからかも。本で、勉強してたんですが、途中でやめてほったらかし。。。
でも、TVで漢字の問題をやっていると、がっちり答えてます。宮崎美子、麻木久仁子、難しい漢字読めて、かっこいい〜と思っちゃうんですよね（笑）。羨望の眼差しで見てたりして。
DSで漢字やろうかな。頭の体操なりそうですもんね。私も一度やったら、はまりそう。
私もそうでした。高校の時、何にもしてないのに疲れて、自分だけかな？と思ってました。運動はわりとできたんですが、体力がないんでしょうか。
気疲れしてるのか、思春期だったからか、分からないけど、今もそういう所あるから、困ります。まず一番に、休養とられば、と思っちゃいます。無理したり、心労があると、必ずといっていいほど、風邪ひくので、ついのんびりした生活してしまって。
ヨガなど流行っていますが、よしやってみようなんて、思えず、つい先延ばし。
疲れとれるかな、と前にアリナミン飲んだら、胃が変になって大変でした〜。体質改善方法あればいいのですが。
旦那様のお仕事、手伝ってるんですね。家でできるお仕事なのは、いいですね。ま☆さんが忙しいのは心配だけど、充実できる仕事があるっていう事はいいですよ。とっても。
私なんて何やってるんだろう、ですよ。
とりのこされてる気分です。
漫画家とか、小説家とか才能なんてとてもないけど、家で創作できる仕事など、こういう時、いいななんて思います。漫画好きなので。
そうですよね。他の病院の意見、聞いてみるのも、いいかもしれませんね。気持ちは急ぐのに、でも知るのが怖い、みたいな反対の思いがあり、変ですよね。
重い腰をあげて、自分の事なんだし、進んで行かなくっちゃないですよね。よし。
パソコンをする時は、買ったばかりで外でまだ履いてないブーツはいたりして、冷え対策したり、養命酒飲んだりしてます。コタツ布団新しいのを、買わねば。
一週間の献立、考えるの大変ですよね。今日は、手抜きで、カレーです。
来週から寒くなるらしいので、ま☆おさんも温かくしてお過ごし下さいね（＾-＾)/
ま☆お
2009/11/01 09:41
もんたさんへ
おはようございます♪
昨日はバタバタ忙しい１日を過ごしていました。
私も同じ。
いつも一人ぽつんと取り残された気分です。
悩んでいること、悲しいと思うこと、辛いと思うことは、
ま☆お
2009/11/01 10:13
ごめんなさい(ToT)/~~~
またやってしまいました。。。 途中送信。。
相変わらず不慣れでごめんなさい。
そう、悩んでいること、悲しいこと、辛いと思うことは１０年前となんら変わっていません。
同じことで苦しんでいます。
世間から取り残された気持ちです。
仕事の方は、旦那さんの仕事を手伝っているので、私の「力」でできているわけではなくて、あくまでも、
「手伝っている」ので、私のキャリアになるわけではないので、時々ふと、もともと興味があることだったので、旦那さんと同じ資格は取れないけれど、似たような感じのものを取ってみようかなと思ったりはします。
wiiとか何か購入されましたか？？
そうそう、問題を解くと頭の体操にもなるし、その間は何もかも忘れて集中できるので、結構いい気分転換になるかも♪
あ、私もアリナミン飲んだことあります！
というか、前にアリナミンの錠剤を飲んだら、やっぱりもんたさんと同じで胃がムカムカして気持ち悪くなってしまって、今は、体力的に元気出したい！というときは、チョコラBBの栄養ドリンクを飲んだりしています。笑。
これは結構私に合っているみたいで、疲れがちょっと飛んで元気が出てきます。
もっと元気出したいなと思って、お値段の高めの栄養ドリンクとか飲んだこともあるのだけど、味がとっても苦手だったり、飲んでも変化を感じなかったりして、元気を出したいときは、やっぱりチョコラBBを飲んでいます。
でね、前に、漢方の良い先生がいると聞いて、ちょっとだけ通ってみたことがあるのだけど、やはり体質改善しないといけないということで、不妊だったこともあって、当然、当帰芍薬散と、あと、体を温める漢方とか何かを処方されました。
漢方はすぐに結果が出るわけではないのと、自宅から医院までちょっと遠かったこともあって、１年弱くらい通ったのですが、特に体調の変化も感じず、結局そのまま行かなくなってしまいました。
私も養命酒飲んでたよ！！笑。
みんな同じような感じなのかなぁ（*^_^*）
今は飲んでいないのだけど、でも、養命酒は飲むと体がぽかぽかして寝る前に私は飲んでたかな。
１週間の献立考えるの面倒です(>_<)
うちは、結構外食も多いので(ToT)、ほんとはいけないんだけどね。
仕事が忙しくて、夕方になると夕食の支度をするのがすごく苦痛になるときがあって、そういうときは外食してしまいます。
旦那さんも外食結構好きなのと、仕事が大変なのをわかってくれてるので、逆に、「夜食べに行く？？」ってなると喜んでくれます(^^)
前は、きっちり献立を決めて、その通りにお買い物してってやってたのだけど、最近は、一応頭の中でこんな感じって決めて、後は適当に買ったりして、冷蔵庫を見てその日の夕食を考えるって感じです。
お料理決して嫌いではないのだけど、時々、作るのがとっても億劫になってしまって、いけませんよね×××
もんたさんはそういうことないですか？？
ゆったりのんびりした生活が一番大切だと思うよ♪♪
精神的にも肉体的にも。
特に治療を頑張っていらっしゃるのだから、できるだけその他のストレスなどないような毎日を過ごせるといいよね。
今日は夜からお天気が崩れるみたいで、そうだ、今のうちにこたつのお布団を干してきま〜す♪
こたつ、あまり好きではないのだけど、寒がりの旦那さんがどうしてもほしい！って言って、去年から使い始めたの。
今週は寒くなりそうなので、こたつを出してくるね♪
もんたさんも心穏やかに素敵な１日になりますように☆
もんた
2009/11/02 19:05
こんばんは、ま☆おさん。
お仕事忙しそうですが、無理しないように頑張って下さいね。寒くなったし。
今日も病院だったんですが、前回と全く同じ結果なので、どよーんとしてます。
こんな時のために、買おうと思ってたのに。。。
完全に、完全に迷ってしまいました！どっちも面白そうなんですもん！
Ｗｉｉでヨガとかやってみたい、ＤＳで漢字やってみたい、できれば両方ほしいけど、一気に両方買うのも、旦那に申し訳ない気もするし。。。
色も迷います。普段、ペールグリーンとか紺とか青など、寒色系の服や小物ばかり持っているんですが、思い切ってピンクか、それとも夫も使える紺や白がいいのか。。。
チョコラBBなんだか良さそうですね〜。夕方、ぐったりする時があるので、試してみたいな。
私も漢方薬局、行こうかどうしようか考えてます。ネットで調べると、どこも14日分で1万4千位で、高いですよね〜。となると、バイト始めて、通うしかないかなと考えてます。ＴＶで有名な漢方は、1年待ちだし、私の場合、近くのかななんて考えてますが、行くかはまだ決めかねてます。
養命酒もどう効いてるのか全く分からないので、期待せず私も寝酒代わりにしてます。アルコールに弱いので、飲んですぐ寝ると、じんわり体に巡ってるのを感じて、意識もグラグラしてきて気が薄れてきて眠りにつく感じです。
マカだとか、豆乳とかいいと言われるような物とりあえず飲んだりして、試すだけでもいいか、の気持ちでやってます。
私も億劫です！一週間の献立考えるの。
でも冷蔵庫の中身で、なんとなく献立決められるのは、ま☆おさん、上級者ですよ。なかなかやりますね。
私は料理が得意、大好きというのでないのでなく（夫にすまないですが・・・）、ハンバーグ、カレー、焼き魚、麻婆豆腐、刺身、八宝菜、チンジャオロースーets
・・・思いついたメニューを繰り返し作るから、夫には、いつもの献立という印象なんでしょう。今日は外食にさせて、と言うと、夫はイキイキして嬉しそう。
うちの夫も外食大好きで、「どこいっこか？」なんて、喜んでるから、私的にもサボれるので良いのですが。
毎日作ってると、夕方の時間になると、またか・・・とちょっと憂鬱になるんですよね。
うちも外食、結構行ってます。近所の中華屋さんは、行き着けという感じです。さぼってます。。。
不思議ですよね、ストレス感じないようにしよう、と考えても、なんだか憂鬱になったり。昨日も夫と、バトルしたりして。喧嘩してるうちに、また昔の怒りが、ぶり返してきて爆発して。ダメだな〜、私は、なんて。
なんだか変な話ですが、仕事しないのは、ストレス感じない為なのに、なかなかリラックスしてないような、楽しんでないようなそんな日々です。
でも、仕方ないですよね。感じるものは、感じるんだし、消せないし、無理に消せるような事じゃないですもんね。
日々の生活を楽しめる方法を自分で開発する、のが今の目標です。これが結構、難しくて。
もともと興味があった分野の事を、旦那様の手伝いで、勉強できるなんて、運命というか、とてもラッキーですよね。話を読んでいると、とても忙しい時もあるようで、大変そうですが。。。
でも目的意識というか、やりがい持てるのは、人としてすごくいい事ですよね。はりあいを持てるというか。
コタツ布団買うのも後回しで、私は何を毎日してるんだ〜！すぐ寒くなるというのに〜！ゲームの事ばかり考えて。子供みたいに。こうしてる間に、石川遼君はまた何かを学んで成長してそう。遼君の足元にも及ばないな、私。。。
今日は、反省文というか、ぼやきが多かったですね。ごめんなさい。
冬支度、うちもしなくちゃ。
ま☆おさん、あったかくして、無理しないように過ごして下さいね。それでは、また！
ま☆お
2009/11/02 21:54
もんたさんへ
こんばんは☆
今日は素早い返信です。笑。
前回と同じ結果だったとのこと。
辛いよね。。。
以前治療を真剣にしていたとき、やはり思うように私の体がついていかず、なかなか前進できなくて、やり切れない、何というか切ないというか、そういう思いの連続でした。
きっといつかは、前に進めるときが来ることを信じよう☆
頑張ってるもんたさんだから、きっといつか希望が叶うときがくると信じてるよ！！
そうねぇ〜〜wiiとDS迷うわよね。。。
もし私だったら、う〜ん、まずDS買うかなぁ。。。
DSの方が、思い立ったらすぐにどこでもできるからいいかなって。
寝付けないときは、ベッドに入って寝ながらやったりしています。
そのうち頭も疲れて眠くなるって感じ。笑。
手軽にどこでもできるから、そういう意味ではDSがいいかな。
体を動かすのならWiiかな。
今ちょっと気になってるのは、ノニ？とかいうの。
何だか体によさそうで。
もんたさん知ってる？？
＜おっとっと、ごめんね。つづきはまた明日〜！！＞
ま☆お
2009/11/03 08:08
おはようございます。
＜ごめんなさい。昨夜のつづきです＞
いえいえ！！全然お料理上級者ではないんですぅ〜
旦那さんが喜びそうなメニューが、子どもが大好きなメニューと同じなので（笑）、どうしても偏りがちになってしまいます。
なるべく偏らないように気をつけてはいるけれど、難しいです(>_<）
思いつくメニューはいつも同じだし・・・
でも、これが家庭料理よね♪と、勝手なことを言ってる私です(^_^;)
外食すると、食器の後片付けをしなくて済むのも嬉しいです。
夜、家で食べると、うちはいつも食べる時間が遅いので、翌日朝に食器を洗う感じなのですが、これらがないととても楽です(^^)
ストレスを感じないために仕事していないといっても、家にいるからって、何にも感じず、ただのんきにしていられるわけではないもの。
人間だから、その時その時で感情が揺さぶられることもあるし、それは仕方のないことだと思うよ。
仕事していたら、きっと仕事のことなどでストレスを感じてしまうはずだし。。
＋αのストレスがあるはずだから。
そうね♪ お互い、毎日を楽しめるようになるといいよね。
私もつい旦那さんに愚痴ばかり言ってしまって、いけないと思いつつ、休みもあまりないので、あー休みたいー、あーもっと寝たいー等々言ってます(>_<)
そうそう、私、この間のお天気のいいときにこたつのお布団干す！とか書いておきながら、こたつ布団を眺めて、これを外に持っていくの大変だなぁ・・・としばらく考えて、結局、また今度でいいかってなってしまいました(ToT)
やらずじまい・・・汗！
今日はとっても寒い朝です。
もんたさんも体大切になさってくださいね♪
素敵な１日を☆☆
もんた
2009/11/05 12:34
こんにちは、ま☆おさん。
返事遅くなってごめんなさい。
うちの田舎の母親が、手術するかもしれないと分かり、落ち込んでしまい、なにもする気にならなくて。。。
ごめんなさい。
気持ちが落ち着くのに、何日かかかりそうです。
私達夫婦も引越しするかもしれなく（夫の実家から少し離れたいの）、いろいろめどがつくのに、まだ時間がかかりそうなので、とびとびに返信する事お許し下さい。
私は不眠症のけがあって、興奮すると？食べ物があわないと？眠れなくなります。不眠症は翌日が辛いので、大変です。
これまで、それが悩みの種でもあったから、ま☆おさんのアドバイスで、DS買うことにしました！
ノニって何？・・・つまらなくてすみません。
いいともで、罰ゲームで飲む、ノニジュースでしょうか？
苦そうに飲んでますよね、ビヨンセの真似してる女の子。
良薬は苦し、なんでしょうか？
後で、調べてみます！
後片付けしなきゃ、と台所に立つ時は、げんなりします。
始めれば始めたで、どんどんすすむんだけど、魚焼きグリルを洗う時、またげんなりします。
忙しそうですね。寝る時間が少ないのは、辛そう！
私も夫に、愚痴ばかり言ってます。
何もしないで私が休んでる、と夫は思っていて、休んでていいな〜なんて、時々言われて、申し訳ないのと、それだけじゃない、色々しんどい思いしてるんだよ、という気持ちとが入り乱れて、イライラして、つい愚痴を言ってしまいます。
うちの夫は大食いで食べるのすごく早いです。かといって、何でもいいと言うのではなく、味に結構うるさいので、めんどうですよ。美味しい時はおいしな〜、というんですが、いまいちの時は、何も言わない。。。
忙しいとお料理作るの、面倒ですよね。確かに、外食は洗い物に解放されて、夜のんびりできるから、いいですよね（＾-＾）
今週は暖かいと言われてるのに、それでも寒いですよね〜。すっかり、コタツ布団購入の件は、頓挫して、別の事ばかりしてます。
ま☆おさん、いつもありがとう。
どうか、お互いに良い日でありますように。
ま☆お
2009/11/06 11:03
もんたさんへ
もんたさん、ごめんなさい！！
私風邪をひいてしまいました(ToT)
少し前から怪しいと思っていたので、気をつけてはいたのですが、昨夜から高熱が・・・・・
先ほど病院で、インフルエンザの検査をしたら、とりあえず、インフルエンザではなさそうとのこと。
でも、油断してはいけないようなので、とりあえず、また今日も寝て過ごしたいと思うので、また体調回復したら戻ってきますね！！
しばらくお話しできないけどごめんなさい。
私、熱が出ると扁桃腺をやられてしまって、以前も高熱で入院しているので、ちょっとドキドキです。
もんたさんもどうか体大事にしてね☆
必ず戻ってくるので、（目標！！１０日〜１４日以内には完全復活する！笑。）どうかまたよろしくお願い致します。
本当にしばらくの間ごめんなさい。
待っててね〜〜〜！！！！！
もんた
2009/11/12 01:03
こんばんは、ま☆おさん。
早速ですが、家族の事で、実家にしばらく行く事になり、私もしばらく書き込みはお休みするね。
どうして、私の家族が、どうして、私が。。。
何か悪い事をしたというんだろうか、
普通に地道に生きてきただけなのに、と考えて
運命というものが、自分に皮肉にできている気がして、
悔しい思いをする時も沢山あります。
十分に栄養をもらって、すくすく育って、花屋さんで売られるようなきれいな花があれば、
その反対は、誰にも気付かれないような、道端のちっぽけな花で、冷たい雨に濡れたり、嵐にあったり。
自分は後の方なのかな。
他の人はみんな順風満帆で、幸せそうなのに、私は違う、と感じてしまう。
でも小さい花なりに、何も言わず、じっと耐えようかな。
ただきれいな色を自分なりにつけて、そっと咲いていようかな。
ポエム風で、イタイ感じになったけど、ごめんなさい。
ま☆おさんの花は、ひっそり咲いるけど、でも見る人に優しい気持ちをくれる、そんな色をしているのではないか、と思います。
イラスト描くの好きなので、こういう事考えてしまうんです。許してね。
では、ま☆おさんも、私も、どうかどうか幸せになりますように！
ま☆お
2009/11/17 12:33
もんたさんへ
こんにちは。
高熱が３日ほど続き、仕事を休めずに無理をしてしまったせいで、ちょっと長引いてしまって、やっと復活したので、もんたさんとお話させて頂こうと戻ってきました。
遅くなってごめんなさい。
もんたさん、ご事情了解しました。
人には色々なことがあるわよね。
なんで私が・・・なんで私だけって思うこと沢山あるよね。
簡単に言ってはいけないけれど、闇の向こうには、必ず光があると思うので、今はきっともんたさんすごく辛くて悲しい思いをたくさんしていると思うのだけれど、
どうか希望を信じて、また明るい毎日がやってくることを信じて毎日を過ごしてね！
もんたさんが戻ってくるのを待ってるからね。
時々私もこちらの掲示板を見に来るので、もんたさんも状況が落ち着いて、気が向いたら、また掲示板に来てね。
もんたさんの未来が、明るいものであるように、心から祈っています！！！
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