[1] Re: 離婚がいいのではないか・・・（泣） 

 かずじゅん

2008/05/02 11:03

スパゲティさん　

初めまして結婚１年３５才のかずじゅんといいます。私も結婚が遅かったので赤ちゃんはすぐにと頑張ったのですが未だ妊娠できずです。

ついさっき病院に行ってきたら排卵していないねと医師に言われ落ち込んでいたところです。

子供が出来ないことに対して負い目を感じるのはすごく分かります。私の場合は主人に異常はなく、私が原因みたいです。もともとプロラクチンが高かったのでそれを下げる薬を服用しクロミッドを飲んで排卵を起こさせタイミングを持っていましたが撃沈　３月には卵管造影検査を受け異常なしでしたがそれから２月続けてクロミッドを飲んでも排卵しません。

主人は子供をすごく欲しがっているので申し訳ない気持ちでいっぱいです。でも離婚したからといってご主人がよろこぶことはないと思いますよ。子供を持つために結婚したのだとしたら仕方ありませんが、そうでなかったら離婚なんて考えずご主人に辛い胸の内を話し前向きに考えて欲しいです。

私も主人に子供が持てなかったら離婚したい？なんて聞いたことありますよ。そしたら子供は欲しいからそうなったら養子をもらおうと言ってくれました。実際もらうかどうかは別として私を責めることなく少し気持ちが楽になりました。だから　スパゲティさんももっとよくご主人とお話してみて。

[2] Re: 離婚がいいのではないか・・・（泣） 

 花音

2008/05/02 18:39

スパゲティさんお気持ちすごくわかります。
辛い思いをされましたね。どんどんネガティブになって、妊婦を妬んでしまう自分が嫌で嫌で。。

うちは男性不妊です。
子供はずっと前からほしいけど、誰の子でもなく旦那の子供がほしいんです。だからそのことで、別れようとは思ったことないですよ。
周りを見て下さい。子供がいるから幸せとは限りません。
子供をあきらめたわけではありません。だけど、もしできなくても、それならそれで、色んなとこに旅行したり二人で贅沢しようって私は思ってます。
それも幸せだと思うからです。

夫婦いつまでも仲良くいてこその幸せです。
きっと旦那さんもそう思ってますよ！一人で悩まず、旦那さんに思いをぶちまけて下さい。

[3] Re: 離婚がいいのではないか・・・（泣） 

 おまつ

2008/05/02 20:28

顕微鏡授精を考えています、３３歳、私も（；；）。
義理の妹さんにお子さんができたそう（まだ３？４ヵ月）です。

このＧＷにも義理の両親と顔を合わすのが、とても辛いです。私には直接伝えられなかったのですが、旦那さんは父親からコッソリ？伝えられたそうです。私は聞かされていないというのも・・・です。

ウチは夫婦共に問題があり、仲良く、不妊治療を楽しもうと話しています。高度医療を考えています。しかし、このことはご両親に相談はしていません。
でも、主人の問題（主人は長男）については報告したことがあります。そのため、嫁である私には気を使っていただいているのかな。。。
義理の妹さんのこと本当に本当に羨ましく思っています。そして、周囲の妊婦さんや可愛いお子さんを羨ましく…寂しくなってしまうことも常々です。そんな時は、大好きな旦那さんにギュッと抱きついてエネルギーを充電します！！って、帰宅したら、朝起きたら、毎度のことですが（＾＾；）

どうか今、できることを、楽しんでやっていくことができますように。

[4] Re: 離婚がいいのではないか・・・（泣） 

 みちゅん

2008/05/03 00:59

スパゲティさん

はじめまして、結婚して９年、不妊治療を始めて６年の、みちゅんといいます。

私も治療をやり始めて何年かして精神的に辛くて子供が出来ない事が主人に悪くて別れようと言った事があります。でも主人は無視していましたよ。
私の妹も妊娠しました。妹に会うのが辛いので家が近いですが、ほとんど会いません。
考えすぎて、主人が仕事に行って一人になったら必ず泣いてました。夜は、お布団に入ると泣けてきて寝られませんでした。実は子供が出来ないなら生きていてもと思った事もありましたね。でも今は主人が協力してくれてるおかげで夫婦仲は、うまくいっていますよ。主人の休みには愛犬を連れて、よくお出かけしています。ここまでくるまで、いろいろありましたよ。離婚を考える前に、たまには、ご主人とデートしてみてくださいね。気持ち楽になると思いますよ。
お互い頑張りましょう。

[5] Re: 離婚がいいのではないか・・・（泣） 

 スパゲティ

2008/05/09 02:03

かずじゅんさん、花音さん、おまつさん、みちゅんさん、書き込みありがとうございます。遅くなりすいません。みなさんのお言葉に号泣しながら、何度も読み返しました。まだまだ気持ちの整理がつかなく、前向きな気持ちと後ろ向きな気持ちの繰り返しです。GWはなんとか主人と自分の実家に行き、いつも通り明るく過ごしてきました。それなりにめまぐるしい毎日で考える余裕もなかったのですが、一段落するとマイナス思考が・・・GWで治療が進まなかったし・・・。でも、ひとまず、もう1年は頑張ることに決めました（自分の中で）！！まずは短期目標で！！1年後は考えずに・・・。そして、主人に申し訳ない気持ちを持っているんだったら、自分のできることをやっていこうと。松居一代さん並に掃除したり（笑）、おいしい料理や主人が喜ぶようなことをして、治療が進まないときは、仕事を入れてどんどん働こうと。泣いても泣いても誰も助けてはくれないですから・・頑張ります。

[6] Re: 離婚がいいのではないか・・・（泣） 

 オマツ

2008/05/09 09:58

おまつと書いてしまったオマツです。
言葉に号泣・・・私も自然と涙が流れる頃をようやく脱したところです。診察中に号泣して、治療を中断することにしました。そして今は治療再開するためにエネルギーを蓄え中（転院先を捜索中）です。でも治療中断中に自然に授からないかなぁ〜なんて、甘い期待を持ちつつ・・・次回の病院の予約（生理がくるの）を待っています。
私も日によって時間によって、気持ちがコロコロ変わります。浮いたり沈んだり（^＾;）治療中の人は誰もが皆、気持ちの整理がつかないまま、時と共に過ごしているのかも知れませんよ〜。
GW！私も主人の実家へ…そんな予感はしていたものの…キラキラ妊婦さんが後から合流されまして、義理のご両親は実の娘夫婦の赤ちゃん（初孫）トークに、目を細めていらっしゃいました。おまけに産科と不妊治療専門病院の資料を主人に渡していただき…偶然にも不妊治療の方は、私が1回だけ診察を受けたところで…報告する気も出ず、同じく私もいつも通り明るく過ごしてみました。でも！８月頃からは妹さんも里帰りされるでしょうし、私は長男の嫁とはいえしばらくご遠慮したいお付き合いになってしまいました。
GWで治療が進まなかったとのこと・・・お気持ちわかります。私も、この予約日を待っている間の周期が本当にイライラ。。。でも、イライラしても仕方がないですもんね〜。どうせなら笑って☆楽しんで☆まずは短期目標☆同感です！！そうそう、1年後は考えずに・・・。私は今、葉酸と生理不順に効くという薬を飲んだりしていますよ〜。自分のできること☆を。松居一代さん並に（笑）掃除！尊敬です。おいしい料理や主人が喜ぶようなこと、ステキです、、、スパゲッティさんにもご褒美（私は岩盤浴とか）をお忘れなく〜、本当によく頑張っておられるのですから。泣いても泣いても誰も〜〜〜だなんて、ここで色々お話して少しでも気を紛らわせましょう♪スパゲッティさんが、いつか優しい言葉を返すだけで助けられる人は居ますように。

[7] Re: 離婚がいいのではないか・・・（泣） 

 スパゲティ

2008/05/10 00:50

おまつさん、ありがとうございます。自分の文章を読み返すとなんとも荒んだ心だと恥ずかしくなりました。心の狭さや視野の狭さ、被害妄想で自己中心になっているなあと気付きました。一人で意地になってはいけませんね・・・。不妊で人の言葉に傷ついて臆病になっていましたが、こんなに優しい言葉もあることを思い出しました。辛いのは自分だけじゃないですね・・。すいません。
おまつさん、治療中断中に授かるといいですね！！そういう話、よく聞きますからね☆私もできることをと思い、少し前に先生に漢方の処方を希望して、トウキシャクヤクサンとケイシブクリョウガンを飲んでいます。
今週の日曜日は母の日ということで、実母と妹とランチ予定です。大好きな妹が妊娠したのだから、私が一番にお祝いしたいです。羨ましく思っても、私が妊娠するわけではないですものね。どうせなら笑って☆楽しんで☆ですね。少しでも自分のことを好きになる努力もしなくては・・デス。子供のころから劣等感の塊でしたから・・（笑）
感謝、感謝です。　おやすみなさい。

[8] Re: 離婚がいいのではないか・・・（泣） 

 ポットラック

2008/05/10 06:51

皆さんのその気持ち、すごくわかります。
読んでて涙がとまりませんでした。
不妊治療って、噂に聞いてはいたけど、ここまで辛いとは思いませんでした。

私も情緒不安定になりましたよ。
先は見えないし、旦那の稼いだお金を大量につぎ込んで、自分の意思で治療しているのに、泣いてばかり、、ここまでして子供が必要なのかって何度も悩みました。私のわがままなのかなって。
どこまで続けたらいいのかなって。
今だに答えは出ません。
前回、病院の看護婦さんに、優しい言葉をかけられ、そしたら緊張の糸がふっと緩んで泣いてしまいました。
そのときにこういわれました。
「不妊治療では、自分を責めてしまう人が多いのよ。
だから辛いのよね。」って。

私も最近、義理の妹の妊娠を聞きました。
ショックですね。これで義父母も孫が抱けるようになるんだってほっとした気分、でも心の底から喜べない。
羨ましくて、妬ましくて、そんな自分もいやで、一生懸命喜ぼうとして・・・辛いですよね。

私も気分が浮いたり沈んだり、気付けば一人のときにハラハラと涙をこぼしていたりします。
こんな私が言うのもなんですが、
どうか皆さん、自分を責めないで。
自分を嫌いにならないで。
私達は子供がいないけど、でも旦那さんがいます。
優しい旦那さんがそっと支えてくれてます。

なんだか自分に言い聞かせてるみたいになっちゃいました。

[9] Re: 離婚がいいのではないか・・・（泣） 

 るんっ

2008/05/10 09:19

スパゲティさん、そして皆様
初めまして♪るんっと申します。

スパゲティさんや皆さんの書き込みをみて、本当に辛い気持ちを抱えて、本当によく頑張ってらっしゃると思いました。
不妊・・・悲しいですよね。
スパゲティさんに少しでも私からのエールが届けば・・・と思い書き込みさせていただきました。

スパゲティさん、私も不妊です。２３歳でお嫁に行き丸２年が経ちました。すぐに赤ちゃんは欲しかったので頑張ってきましたが排卵が上手く出来ず一生懸命不妊治療してきました。周りの方からよく「あなたまだ若いんだからいいじゃん」なんて言われていましたが、年齢なんて関係ないですよね。欲しいと願う心は皆同じなんだから。
一生懸命不妊治療していましたが、今年の一月に子宮頸癌がわかりました。
１年半前にがん検診を受けた時全く異常なかったのに、こんな短時間で癌だなんて、ビックリしました。
ドクターにはどこまで進んでいるか分からないから場合によっては子宮を全摘出する必要があるかもしれない、取らなくていい結果であっても手術したら１年は子供作ってはいけないと言われました。
本当に辛かったです。随分一人で考え込んでいました。頑張って頑張って・・・必死でやってきた報いがこれなのかと、怒りたいのか、泣きたいのか叫びたいのか、メチャクチャでした。
子宮を取るぐらいなら治療せずにこのまま死を迎えたい、子供が出来ない体なんだったら主人を離れて、主人には子供が出来る女性と再婚して幸せになってもらいたい、でも主人は賛成してくれない、ならば私が消えるしかない。どっち道死を選ぼうとしていた私でした。
頑張る事に疲れ果ててしまっている自分でしたよ。
何度も何度も泣いて、現実を受け入れられずにいました。
でもある日主人が言ってくれたんです。「子供を作るために結婚したんじゃない」「身も心も傷ついているルンをほってはおけない」ぶっきらぼうな言い方だったけど、気付きました、『私は相手の本当の幸せを考えずに自分で勝手に決め付けて、自分の事ばかり考えていたんだ』と。
母親にも「子供が出来ないのは仕方が無い事、だったらその時は出来る事をすればいい、親に捨てられた子供、何らかの事情があって親から離れなければならなかった子供をアンタが救ってあげれば良い！養子縁組という言葉があるじゃないの」って。
心がホッとしました。うつむいていた顔を少し上げることが出来ました。前を向いて自分の病気を立ち向かわなければいけない、逃げていちゃ駄目なんだって思いました。
私別のスレを立てているんですが、そこの仲間、両家の両親、兄弟、お友達、主人、愛しているペット、皆に支えられて先月手術を受けたんです。
思っていたよりも奥へ癌が進んでいたので切り取る部分が広範囲ではありましたが子宮を温存する事が出来ました。これから５年のうち再発が無ければいいのですが、再発は必ずと言っていいほどします。次再発すれば子宮は摘出となります。この病気を確実に治すためには子宮を取るのが一番らしいです。
でも私は最後まで諦めません。１年は妊娠禁止だけれど、それまでは治療に専念します。でも１年後私はもう一度頑張ります。
長々と書いてしまいまして本当にごめんなさい（＞＜）
スパゲティさん、旦那様の本当の幸せはスパゲティさんが側に居る事。スパゲティさんの笑顔がいつも側にある事。美味しい手料理、きっと旦那様喜んでいらっしゃると思います。（＾＾）
妊娠できた人を羨む気持ち痛いほどに良く分かります。こんな事言う私もそうです。結婚も妊娠もすんなり出来る人イッパイいますもんね。そんな人から報告を受けると『何で私ばっかり苦労しなきゃいけないの！？』って被害妄想になります。
でもそれだけ頑張っているから。

だから頑張りすぎないでください。大切なのは信じる心、涙の数よりも笑顔の数の方が多いこと。
私の体験談が少しでもスパゲティさんの支えになるといいな。

[10] Re: 離婚がいいのではないか・・・（泣） 

 だいちゅ

2008/05/17 15:43

　皆さんの書き込みを見て、泣けて泣けて。。書き込みせずには、いられませんでした。
私も不妊です。幼い頃から、子どもが好きで、保育士の道を選び、可愛い子どもに囲まれて。。自分の子どもはどんなだろう？と想像して楽しみにしてきたのに。。いざ、結婚して不妊判明。。保育所には、赤ちゃんがいっぱいいて、また、そのお母さん達も当たり前のことですが、みんな、子どもがいる。全然、子どもの相手もせずに、平気で虐待するようなお母さんに
も、子どもはいるんです。
小さい時、つらい事があると、祖母に「神様はちゃあんと見てくれてるから、がんばった子にはご褒美をくれるよ」と励まされてきました。保育所の子どもにもずっと、その言葉をかけてきたけれど、いつからか言えなくなってしまいました。赤ちゃんがほしいと心から願い、つらい治療にも、あと少しあと少しって、頑張ってるけど、神様は授けてくれない。不公平ですよね？
　でも、ある人がこう言ってくれたんです。人の人生は幸せの数も悲しみの数もみんな同じだと。。今、不妊でつらい思いした分、これからの人生は悲しみは少ないと。。人間、みんな、死ぬ時に振りかえれば誰もが、同じ量の幸せと悲しみがあると・・・
　素敵な言葉だと思いました。赤ちゃんができないくらいなら。。事故にあって苦しまずに死ぬ方がいい。。と常に思っていた私は、本当に泣いてばかりだったけど、その言葉を少しだけ信じてみようと思いました。まだ、赤ちゃんをさずかる幸せを味わっていない私たちにも、きっと、幸せは訪れるはず。。
　不妊治療を始めて、つらいけれど・・幸せだと思うことも沢山あります。泣いてばかりいる私を、「うちの家は、こんなに大きな、可愛い子どもがいて、大変だ。よしよし」といつも抱きしめてくれる主人。赤ちゃんはなかなかきてくれなくても、主人と結婚できて、本当に幸せだと心から思います。

　スパゲッテイさん、かずじゅんさん、花音さん、オマツさん、みちゅんさん、ポットラックさん、るんっさん、皆さんの文を読んで、何だか、一人じゃないって気がして、また、頑張ろうって気持ちになれました。
　みんなが、幸せになれますように・・心からお祈りします。私も頑張ります。いつか、自分の子どもに「神様はちゃあんと見てくれているんだよ」ってまた、言えるようになれる日まで・・・
　
　　

[11] Re: 離婚がいいのではないか・・・（泣） 

 カランコエ

2008/05/17 18:58

私は結婚４年目、今２回目の移植して結果待ちです
去年、妹ができちゃった結婚しました
最初はやっぱり衝撃で私のが先に結婚したしこんなに欲しいって思ってるのになんで？って感じで喜びは皆無でした
でもやっぱり妹には幸せになって欲しいし
これで両親にも孫を抱かせてあげられる
し時間が経つうちに楽しみが増して来ました
実際生まれた血の繋がった甥っ子はとっても可愛いです、友達の子とは全然違いました
姉妹が妊娠すると同時に妊娠したりとか続いたりすると聞いたので、同い年や歳の近い従兄弟で生めたら楽しいなとか前向きに考えてます

あと私も自分が原因なので旦那には申し訳なく思うことがあります
でも離婚はしたくありません
主人が他の人と子供を作るとか考えたくないのです
好きだから結婚したわけで子供がいなくても２人で楽しく過ごしたいと思ってます
いつかお店を開きたいねなんて言ってるので、子供できなかったらそういう方面にお金かけるのも良いなって思ってます
子供がいても仲が悪い夫婦じゃ悲しいじゃないですか
まずは２人が楽しく過ごす事が一番かなと思ってます

[12] Re: 離婚がいいのではないか・・・（泣） 

 スパゲテｨ

2008/05/21 09:15

ポットラックさん
〜先は見えないし、旦那の稼いだお金を大量につぎ込んで、自分の意思で治療しているのに、泣いてばかり、、ここまでして子供が必要なのかって何度も悩みました。私のわがままなのかなって　どこまで続けたらいいのかなって。今だに答えはでません〜　←私も何度も何度も泣いて悩みました。そしてやはり今は答えが出せません。　ただ、どんな結論なんろうとも後悔はしたくないと考えています。
みんな、本当に同じような思いを抱えながら頑張っているのですね。
つい、自分を責めてしまい・・周りが見えなくなりがちですが・・主人が支えてくれますよね。
ポットラックさん、ありがとうございます。

るんっさん
辛い辛い体験談を書き込みして頂きありがとうございます。何度も読ませて頂いたのに言葉が見つからず、泣けて泣けて文章にするまで時間がかかりました。頑張って頑張って・・・必死でやってきた報いがこれなのか・・。るんっさん自身にしか本当の辛さ・苦しみはわからないけれど、想像するだけで苦しくて・・辛すぎ・・ます。こんなつらいことがあるなんて・・　酷すぎます・・　　

〜子供が出来ない体なんだったら主人と離れて、主人には子供が出来る女性と再婚して幸せになってもらいたい、でも主人は賛成してくれない、ならば私が消えるしかない。どっち道死を選ぼうとしていた私でした〜
私もどんふうに姿を消したら、周りを傷つけずに迷惑をかけずに死ぬことができるだろう・・と考えて何も手につかなくなっていた時期がありましたがここの掲示板に助けられました。

るんっさんが、辛い辛い気持ちを乗り越え前向きに頑張っていこうとする姿に、感動というか、私も頑張ろうと思いました。時々ゴールの見えない努力に虚しさを感じ、誓った頑張る気持ちが揺らぎはじめ、どんどんブルーになっていくことがあります。こんな気持ちじゃダメだと思ってもなかなか這い上がれなくて・・・・。
でも、みんなが頑張っている。辛いのは自分だけじゃない。もっと辛い思いをしている人たちも頑張っている。
私も最後まで諦めず頑張り抜こうと思います。結論を出すときには、胸をはって頑張ったと言いたいです。その時には、るんっさんのお母さんのお言葉も考えていこうと思います。自分のできることを・・・。こんな私でも役に立てることがあるかも・・。腐らず頑張ろう！！
今は不妊治療を頑張りますが、いろんな人生がありますものね。
〜大切なのは信じる心、涙の数よりも笑顔の数の方が多いこと〜　←ステキな言葉ありがとうございます(*^_^*)　　　泣けてきます・・・

るんっさんはステキな人たちに囲まれていますね。それはるんっさんの人柄で集まってくるのでしょうね。私も見習いたいと思います。
るんっさんの体験談を無駄にしないように撃沈しても、撃沈しても頑張ります。本当に辛い体験を聞かせて頂きありがとうございますm(_ _)m

[13] Re: 離婚がいいのではないか・・・（泣） 

 スパゲテｨ

2008/05/21 09:16

スイマセン、文字数がオーバーになったので、分割させていただきました(^_^;)
だいちゅさん
保育士さんなんですね。お子さんが好きでかわいい子供に囲まれているのに、逆に過酷な環境ではないかとお察しします。
本当に辛いですよね。私も時々生き地獄だァァァ・・・・・・と叫びたくなることがあります。
〜人の人生は幸せの数も悲しみの数もみんな同じだと〜　←ステキな言葉です。信じたいです、信じたいです！！！！！！！
ステキなご主人様ですね〜。羨ましいです(*^_^*)
ご主人様を大切に、楽しく過ごしてくださいネ♪
だいちゅさんは、人の痛みを知っている保育士さんです。　辛い思いをしているからこそ伝えることができることもあると思います。
どんなお子さんも幸せになれますように・・・
だいちゅさん、皆様に幸せが訪れますように。

カランコエさん
私も妹の子供がとってもかわいいと思えるといいな。いや、かわいい(*^_^*)はずですよね♪
確かに夫婦が仲がいいことが一番です。私も主人と楽しく過ごすことを大切にしながら治療に取り組みたいです。
いい結果であることをお祈りしています☆

今回、ゴールデンウイークで治療が進まず、これは神様が一休みしなさいってことかなあと思うことにして・・・・・・・・・・
でもタイミングで、ジャガー横田さんのようにできないかなあと淡い期待を持って、生理も5日遅れたので、、、、、まさか・・・・・・・と思いましたが撃沈でした。

私なりに掃除もがんばったのに・・・↓↓(>_<)　　そんな即効性はありませんよね・・・
継続は力なり。継続していかなくては・・・・・
最近、よく当たるという占い師さんを教えてもらったので、みてもらおうかと思っています。でも、当たるのかなァ(-_-)と思う気持ちと立ち直れないようなこと
を言われたらどうしようと思い踏み切れません。小心者です・・・
もし、壺を買ったら子供ができますよ・・・って言われたら、買ってしまわないかという不安も少しあったりして・・・・(^_^;)

私は撃沈のたびに一日だけ、暴飲、暴食をしてしまいます。そして、また頑張ろうと奮い立たせています。あと、主人に暗い顔を見せないように
鏡に向かって、「笑う門には福来たる」と言いながら、笑顔の練習をしています。　　たまに泣きながらやっちゃっていますが・・・・
みなさんは、前向きになるために心がけていることなどありますか？

[14] Re: 離婚がいいのではないか・・・（泣） 

 ゆ〜ちゃん

2008/06/22 12:38

スパゲティさんはじめまして読んでて今の私と同じ気持ちでビックリしました。体外を失敗したばかりです。と言うか途中で受精しなかったのです・・今年３２歳２年半病院に通ってもう疲れました体も・・。主人の家は厳格な家庭で・・でも、今までのこといいます。もう待たせれないし、先生の話によると多分私に原因があるみたいで、主人には幸せになってもらいたいです。大好きだけど離婚をきりだすべきなのでしょうか！？向こうの家に何をいわれるか分かりませんが・・どうしたらいいのでしょう。私といたら一生授からないかもしれないし。病院は本当に疲れたし今終わったばかりでまだ体調も悪いです。どうしたらいいでしょう？？

[15] Re: 離婚がいいのではないか・・・（泣） 

 るんっ

2008/06/23 08:53

こんにちわ♪

お久しぶりです。
スパゲティさん☆
エールがちゃんと届いてよかった・・・
そうそう、前向きに☆ですよ（＾＾）
笑う門には福来る　←これ本当ですよ！！
でもね、悲しい時は泣かなきゃ（＾＾）
泣いてもいいんですよ。きっと。
自分の気持ちに正直になるんです。
だけど、笑える時にはその倍笑いましょう♪

私は前向きになるために・・・なんだろう（笑）
風水なんて取り入れたりしてますよ♪
結構しんじちゃうので（＾＾）
あとは、私朝食や昼食を抜く事が多かったので、毎日三食必ず食べる、体質を少しでも変えていけたらって思っています。←前向き！？


ゆ〜ちゃんさんへ。

初めましてるんっと申します。
体外お疲れ様でした。残念な結果だったそうで、落ち込んじゃいますよね。
不妊治療というものはどうして、こう身も心も削られるんでしょうか？？？
辛いです。
御主人の御実家の皆さんにお話される事は良いとおもいますよ。
やるだけの事は必死でやってるんですから。
分かってくれると思いますよ？？

でも離婚は駄目です（＞＜）
子供が居なければ幸せになれないなんて事ないんですよ。
私も同じ事思った事ありました。でも主人の気持ちは同じではなかったんです。
向こうの御両親に何を言われるか分からないけど、とりあえず頑張っているんだよ、欲しいんだけど中々出来なくって、もうちょっと頑張るからもう少し待ってね、ごめんね。とだけ言えばきっときっと分かってくれると思います。

親の為に子供を産むんじゃないですよね？？
自分達が欲しいから・・・ゆ〜ちゃんさんと御主人の家庭ですよ？
何を言われても夫婦の気持ちが大切です。
御主人が子供出来ないのは困るから・・・とでも言われるならば話は別ですが、そんなことはないと思います。だとしたら離婚なんてしちゃだめですよ！！
親の為じゃないんです。
いずれ親は私たちよりも先に逝くんです。
大切なのはゆ〜ちゃんさん達の家庭です。

それにゆ〜ちゃんさん、答えはまだ出ていないじゃないですか。
これから先妊娠できないかもしれない・・・これは確かにそうですね。わからないですよね。
でも裏を返せば【出来るかもしれない】なんです。
答えが出るまでは自分で答えを出せないですよ。
病院は疲れた・・・わかります（；；）
では少しお休みしてみてはどうでしょうか？？
案外そういうときにポッコリできるのも多いみたいですよ（＾＾）
子宮がある限り、いつ妊娠してもおかしくないんですよ（＾＾）
体調悪いそうですが大丈夫でしょうか？？
精神的にも疲れてますからね・・・なにかリフレッシュできる事があればいいのですが・・・

[16] Re: 離婚がいいのではないか・・・（泣） 

 ゆ〜ちゃんさんへ

2008/06/23 17:14

一言だけ良いですか？

＞私といたら一生授からないかもしれないし。

でももし離婚したら旦那さんは「かけがえのない伴侶さえ居ない一人ぼっちの一生」を送るかもしれません。

[17] Re: 離婚がいいのではないか・・・（泣） 

 ゆ〜ちゃん

2008/06/24 08:58

みなさん本当にありがとうございます。なんといっていいやら涙が止まりません。凄く良いアドバイスありがとうございます。本当に不安で毎分ため息をついていたけど救われました。感謝します！
　
　るんっさん　体調も大体落ち着いてきました。長〜い休憩に入る予定です。やはり、人工的に・・はリスクも伴うし参ってしまいますよね・・。どうなるかわかりませんがとりあえずは主人に任せて来月始めにでも主人の親に言ってみます・・。

[18] Re: 離婚がいいのではないか・・・（泣） 

 やぎゆうびん

2008/06/24 21:33

スパゲティさん皆様はじめまして。

スパゲティさん、皆様のお言葉をみてとても助けられました。

私の心の奥深くにある気持ちと全く同じで。。
読ませていただいた時涙が止まりませんでした。
同時にみなさんのお言葉にホッと心に毛布をかけられたようで。楽になりました。

おととい、私よりずっと後に結婚した義理の妹が妊娠したと報告を受けてかなり落ち込んでたんです。
ここ一ヶ月、大切な人たちの妊娠出産報告がつぎつぎにあって正直喜べないでいるなかでまた。。です。

義理妹は気軽にいつも私にメールをくれているのに妊娠の報告だけは私にではなく旦那にメールで知らせてきて。。なんで？気を使った？馬鹿にしないでよ！と、なにか悲しくて、憎たらしくて。大っ嫌い！と誰もいない部屋で叫んでしまいました。

私だって頑張っている。
のほほんとしているわけじゃないのに。。神様は私には振り向いてくれない。
なんで意味のない私を産んだの？と母を責める気持ちまで出で。
子孫も残せないのに生きている意味あるの？
誰のことも幸せにできないのになんでここで私は生きているの？
私がいなければ旦那は今頃幸せなのに。。本当にごめん。。。　
ってもう頭と心がぐちゃぐちゃで　いなくなりたくて。。げんかいで。。。
今までも自分で自分を励ましてきたけどもうつぶれそうで。。人を羨んでいる罰なのかな。。。

でもここで元気をもらえました＾＾
私はここにいてもきっといいんだと思えました。
今までは「泣いちゃ駄目！悲しんだら、マイナスになったら運が逃げる。赤ちゃんは遠ざかる」って我慢して自分を押し殺してふるい立たせていたけど自分は自分でいいんだ、悲しかったら泣いてもいいんだなと思えるようになりました。

少しずつ自分を好きになっていければいいな。
そしてもう少し人に甘えられる自分になりたいな。

[19] Re: 離婚がいいのではないか・・・（泣） 

 ゆ〜ちゃん

2008/06/25 18:37

やぎゆうびんさん　はじめまして〜私もみなさんに助けられた一人です！　凄くお気持ちわかります。私も歳的にも妊娠ラッシュで結婚してなかった人にも追い越されて昼間のランチ友達もとうとういなくなってしまいました・・でもまた新しい友達も出来ますし。ここの場に来て皆さんに話やアドバイスいただきました（＾＾）やぎゆうびんさんも吐き出して少し楽になれば私も凄くうれしいです。すいませんなんか生意気なこと言ってしまい・・。一緒に（私は休む予定ですが）頑張りましょう！！

[20] Re: 離婚がいいのではないか・・・（泣） 

 やぎゆうびん

2008/06/25 23:22

ゆ〜ちゃんさん　はじめまして
気持ち分かると言っていただいて本当に心が楽になりました＾＾
吐き出すって本当に大切なことですね！
こんなに自分の気持ちを素直に表現できてそれを分かるよって言ってくれる方たちがいると思うだけで救われます＾＾
どんどん日が経つばかりでもう知り合いや友達にも結婚年数や歳を聞かれるのさへも怖くて・・・。
やっぱり弱いけどまたきっと人を羨むけど疲れて逃げる時もあると思うけどそんな自分を少し受け止めてあげようかなぁと思える余裕も少しだけでてきました
治療お休みされるんですね＾＾
わたしも一度休んで5月から再開したところです
一緒にがんばりましょう＾＾
またお話しできれば嬉しいです＾＾