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かぼちゃだんご
2007/11/08 12:09
朝から晩まで、「なぜ自分は妊娠できないのか。いつまで治療しなければならないのか。」ばかり考えてしまい、苦しいです。気分転換をしていても、いつのまにか考えてしまって、暗い気持ちになっています。
不妊以外で、感謝することはありますが（愛する夫がいて、健康で、普通に生活ができるなど）やっぱり子供を授かるまでは、諦めきれないし、自分は劣っている、不幸なんだと思ってしまうんです。
最近では、汚い気持ちが全開で「子供がいたって○○で苦労してるひともいるんだから、それに比べたら子供がいないほうがいいのかも」「夫に先立たれるより、二人で健康でいられるのが幸せだ」と、自分を納得させています。
お叱り覚悟で、書きました。
どうか皆さんの考えをお聞かせください。
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五右衛門風呂
2007/11/08 12:20
はじめまして！
私もおんなじです。
しかもこの先子供が出来なかったら、寂しさと劣等感を抱えながら、人目を避けて生きていかなきゃならないんだろうな・・なんて暗いことばかり考えちゃって、不安で不安で。
旦那とは仲良しだし、旅行とかリフレッシュはしてるけど、気分がいいのはその場限り。
私もかぼちゃだんごさんみたいに、大好きな旦那がいるだけで幸せって、自分に言い聞かせてるけど、やっぱダメです。
かぼちゃだんごさん どうしよう。
すみません、意見じゃなくって。
かぼちゃだんご
2007/11/08 12:32
五右衛門風呂さん、ありがとうございます！
そうですよね、私もこのまま劣等感を抱えたまま年をとって、人の子供を見ては本心を押し隠して、笑っていなければならないなんて、ヤダー！！と叫びたくなってしまうんです。
本当にどうしたら、いいのかな…抜け出せるまで治療をし続けるしかないですよね！
自分を追い込まないようにしながら、がんばるしかない…うん、きっとそうです。
匿名
2007/11/08 12:36
私も、いろいろ出かけたり、楽しいことがあっても、
子どもの事を考えると、不安になります。
子どものいる友達と比べては 劣等感をかんじます。
この、劣等感は産むまで消えないんだろうなって自分で思ってます。
たしかに、旦那がいて、専業主婦して、幸せだけど、
やっぱり子どもが欲しい。
劣等感から 子どものいる友達とは、連絡とらないようになってきたし、どんどん 自分を追い込んでいるのかもしれません。
子どもがいないことから、友達も、近所つきあいもなくなり、どんどん孤独になっていくだけです。
私は、わりと 一人でも平気なので今は気になりませんが、このまま歳をとったら どうなるのか不安です。
かぼちゃだんご
2007/11/08 12:58
匿名さん、はじめまして。
劣等感は産むまで消えないんだろうな…私もそう思っています。競争じゃないと頭では分かっていても、悔しいのです。
私は、今年生まれた甥に一度も会っていません。生まれました葉書の顔しか知りません。今は自分の気持ちを乱されることは、不義理してでも避けたいんです。
ひきこもりに近い生活を送っている私にとって、子持ちであちこち出かけている人は、すごくうらやましいい存在。私もいつか授かったらなんて想像するばかりです。
本当に本当に子供欲しいですね！
匿名
2007/11/08 13:05
かぼちゃだんごさんの気持ち、同じです。
受験や仕事と違って、妊娠、出産は努力だけでは
どうにもならないって身をもって、知ったからです。
親戚で、勉強も中途半端、仕事を見つける努力をしないで、親や親戚に怒られていた子が、
成り行きで妊娠、出産した途端、○○ちゃんは偉いになっちゃったり。
人と比べてもと解っていても、いろんな現実が突き刺さると、
自分がとてもダメ人間なように思えてしまいます。
時には、真面目に生きてるのが馬鹿らしいとも思ったこともあります。
こういう気持ちって、不妊治療で時間と体力とお金を費やし、
何度も辛い結果で泣いた人しか理解するのって難しいですよね。
泣いても、立ち止まってはいられず、また同じ道、同じ気持ちとコースが解ってるだけ辛いです。
今のところ、楽観主義にはとてもなれそうにありません。
それを言うと、そういう人のとこには赤ちゃんは来ないとか言われてしまいそうですが、
正直な気持ちですから、仕方ないです。
暗い気持ちはかぼちゃだんごさんだけではありませんよ。
かぼちゃだんご
2007/11/08 13:56
匿名さんの受験や仕事と違って、妊娠、出産は努力だけではどうにもならないって言葉…本当に私もそう思います。
真面目に努力せず、自己中心的に人とかかわっていても、授かる人には授かるんですよね。馬鹿らしくなる気持ちよくわかります。
楽観主義になれなくたっていいですよね…。だって、無理して自分がもっと苦しくなるよりは、正直でいるほうがストレスにならない気がするので。
夫にぶつけても、気にし過ぎだって言われるこの苦しい気持ちをわかってもらえて、楽になってきました。ありがとうございます。
まるまる
2007/11/08 14:09
はじめまして。早発閉経と診断され、卵子提供を視野に入れるように言われてます。
江原さん的には、人それぞれのお役目があると言っていましたが、自分を責めて一生を過ごすくらいなら、離婚したほうがいいのかもしれない、などと究極のとこまで追い詰めたり・・・
努力だけでは駄目なものがあるんですよね。
自分だけじゃないこと、克服した人がいっぱいいること、今を前向きに過ごすことが一番の不妊治療だと言い聞かせています。
五右衛門風呂
2007/11/08 18:10
なんか、お叱り的なレスがなくてホッとしています。
まるまるさんは深刻な事態になってしまったんですね。
今日はニュースで、ディズニーランドのクリスマスがはじまったってやってたけど、子供と行ったら楽しいだろうなあって、切なくなりました。
旦那はディズニーって柄じゃないし、子供が出来ないと一生行くこともないのかあ・・なんてまた暗くなってしまいました。
かぼちゃだんごさんの「正直でいることがストレスにならない」って言葉、目からウロコです。
ほんとそうですよね。
前向きになろうと自分に言い聞かせたところで、変わる私じゃないし。
私は何度かいくつかのスレにレスしたことあるんですが、今回のかぼちゃだんごさんのスレで、初めてかっこつけずに本音が出す事が自然に出来ました。
今までは、元気ない方に「一緒に明るく頑張りましょう」なんて心にもないこと言ってたけど・・。
誰にも言えなかった本音を言えて、少し楽になりました。
ありがとう。
匿名
2007/11/08 19:22
私も思いますよ
不妊だけが辛いとか自分だけが辛いとは思ってませんが
全く違う状況の人と比べて、もっと苦しんでる人もいるとか、○○よりましでしょとか言われても何とも言えません
努力だけではどうにもならないこと
普通の人が簡単にできる事ができないってのは劣等感だし本当悲しいです
かといって不幸だとまでは思いませんが、子供のいる家族はより幸せそうに見えます
なんで妊娠できないんだろうって生理の度に考えてます
何がいけないのか～って・・・
同じ姉妹でもできやすい体質とできにくい体質
この違いはなんでなんだろうとか
もちろん２人でも幸せならそれで良いと思うときもあるけど
それは結果的なことでやっぱり欲があるからそれ以上の幸せを求めたくなります
諦めないで頑張ればいつか授かれると信じて毎日生きてます
匿名でゴメンナサイ
2007/11/08 20:10
私も同じです。
不妊の苦しみは、出口の見えないトンネルをずっと彷徨っているようで、苦しくてたまりません。
ここにはこんなにたくさんの方々が不妊に悩んで苦しんでいますが、私の周りの人達は、当たり前のように妊娠し、当たり前のように元気な赤ちゃんを産んでいます。
流産のあと４年間、一度も妊娠できない自分･･･
その間に次々と妊娠・出産していく友人達･･･
比べても仕方ないことだと分かっていても、羨ましくて妬ましくて･･･
妊娠報告が怖くて、友達付き合いは減る一方で、独身の友達としか会わない様になりました。
最近は、独身の友達に彼氏ができたと聞いただけで憂鬱になる始末です。
匿名
2007/11/08 20:20
以前、障害者の福祉の仕事をしていたことがあります。
ご夫婦共に重度の身体障害があり、生活保護世帯の方が子供が出来たと聞いた時、正直「負けた」と思ってしまったことがあります。
産まれて来た子供に障害があったと聞いた時は、「生命力があるから産まれてこれたんだ」と思ったこともあります。
自分が五体満足で、経済的に不自由していなくても、「子供ができない」という劣等感は常に持っています。
不妊の辛いところは、希望を持ってしまうところにあるんじゃないかと思います。
例えばですが、手や足を切断してしまった方は、とことんそこで落ち込んで「もう元には戻らない」と諦めて、受け入れて、這い上がっていくしかないと思います。
不妊の場合は、「今月はできるかも…」と希望をもち、そして、撃沈するという、ジェットコースターのような急上昇、急降下のある日々を繰り返しています。そして、その繰り返しの中で、段々と精神的な平均値が下がっていってしまう…。結果は常に「イチかゼロか」で、目標レベルを下げるということはありえない。
もし、元々子宮や卵巣がないとかだったのなら、悩む余地はないでしょうが、そうではなく、原因も不明だったりすると、ますます「どうして…」と混乱してしまいます。
それに、治療をしなくても死ぬわけではないので、「自分で選択して」治療をしている訳です。そこで「治療をしなければ別の人生があるのではないか」とか、「治療をしていることを人に言いたくない」とかいろんな気持ちも生まれてきてしまいます。
いろいろ考えましたが、やっぱり不妊は辛いです。でも、それを受け入れるしかないですよね。
辛い思いをした分、少しは優しい人間になれたと信じて…。
匿名ちゃん
2007/11/08 20:56
子供は欲しいけど出来ないんだ＾＾
素直な気持ちで言えたらどんなに楽でしょう♪
子供が出来ないから劣っているなんて思いません！！
子供がいないから不幸だなんて思いません！！
自分の心しだいで変わってくると思いますよ
まわりが応援したくなるような、ステキな女性でいたいものです。
ひとりで悩んで腐ってしまってはもったいないです。
誰も同じ人生なんて歩めないんのだから、比べるのはおかしいと思います
私は私。
子供がいなくたって輝いてる人はたくさんいます。
見えない壁を乗り越えられるかどうか・・・
それまで、悩んで落ち込んで当然だと思います。
ある日、フッと気持ちが軽くなる時がきますよ＾＾
そうなってほしいです☆
匿名。。
2007/11/08 21:28
今日、幼馴染の友人から、「４人目を妊娠して、来年生まれる予定です☆」とのメールが来てからずっと具合が悪いです。彼女は、独身の時彼氏が居たにもかかわらず、色んな男と寝てました。そんな人でも、結婚したらすぐに子供を授かり、しかも、4人も・・・
神様なんていないんじゃないかな。何か、不妊になってから、人の幸せを妬むようになり、黒いドロドロした感情で生きてるような気がします。どんどん取り残されていってるみたいでとても苦しいです。もう、疲れました。暗くてごめんなさい。
匿名
2007/11/09 00:16
私もかぼちゃだんごさんはじめ、皆さんと同じ思いです。
どうして私には・・・っていつも思ってしまいます。
もう夫婦だけで出かけるのは飽きた、子供がいたら行ってみたい所いっぱい思いつくんだけど・・・。
自分より後に結婚した芸能人のおめでた報道見たその夜はショックでよく眠れない時あります。
外に一歩出れば子連れに会い温かい目では見れません。実際にわざとぶつかりそうに自転車で追い越したりしてしまう。
（自身に）障害があっても貧乏でも子供できたんだからいいじゃん、とひがんだり。
そうしてどんどん心が汚れて犯罪でも犯すんじゃないかと自分が怖いです。
その一方で、この身がボロボロになってでも絶対赤ちゃん産んでみせる、と強気な自分もいます。
匿名
2007/11/09 00:34
１１番さんの書き込み、うなずけました。
もともと障害があったり、ある日突然事故にあったり、重い病気になったり・・・そういう場合は、そうなった自分をなんとか受け入れて、這い上がっていくんですよね。
だけど、不妊ってそういう苦しみとは何かがちがう・・・ってずっと思ってました。
努力だけじゃどうにもならないもの・・・
その理由だけじゃ納得いかなかったんです。
＞結果は常に「イチかゼロか」で、目標レベルを下げるということはありえない。
そうだったんだ！ストンと心に響きました。
かぼちゃだんごさんをはじめ、私もみなさんと同じ気持ちです。
後から結婚した義妹の妊娠報告を受けてから、私が今まで築きあげてきた人格は、完全に破壊されました。
嫉妬って、時間が経つにつれて憎しみに変わっていくんですよね。産まれてくる子どもさえ憎くて憎くてどうしようもない・・・
こんなはずじゃなかったのに・・・
毎日毎日泣いてます。そして泣けば泣くほどまた義妹への憎しみが増すいっぽう。
こんな生活、もう終わりにしたい。
もとどおりの自分に戻りたい。
匿名
2007/11/09 10:22
私も同じように思い、悩んだりしてます。
こんな思いをするなら、何故子供が欲しいと思ってしまったんだろうと、後悔してしまう時もあります。
うちは夫が子供を全く欲していないので（むしろ反対に産んで欲しくない）協力も望めませんし原因も私にあるので、いっそう出来ない自分を責めてしまいがちです。
諸事情から入籍もしていませんし、最近は他の男性を見て、良い父親になってくれそうかな、協力してくれるように子供を望んでくれる人かな、なんて考えたりしてしまいます。年齢的（３７歳）に新しい方と、というのはそろそろ厳しいかもしれませんが、考えてしまいます。
そういう思いと反対に、子供が出来ても不慮の事故で先立たれたり、このご時世だし余計な心配事が増えなくて気が楽でいいや、なんて考えたりもしています。
常に子供のいる状態、いない状態を天秤にかけて過ごしている様な感じです。
五右衛門風呂
2007/11/09 10:35
私の友達はいろんな人がいます。
普通に子持ちの主婦をはじめ、結婚したい派の独身貴族、結婚する気がなくマンション買っちゃった独身の子。
だから、幸いな事に友人や身内に対して引け目を感じる事は、今のところありません。
しかもどの友達にも、素直に「子供欲しいけど出来ないんだよ～」って泣き言平気ではけます。
でもそれは「今」であって、これから先、状況が一変するかもしれない恐怖でいっぱいです。
みんなそれなりに色んな出来事があるのに、私だけ時間が止まってるみたいで怖いです。
友達・身内にはあまり嫉妬ってないんですが、街ですれ違っただけの知らない子連れには、温かく接することができません。
１４番さんと同じくで、気持ち、分かります。
本屋の狭い通路で立ち読みしてると、結構頻繁にベビーカーひいた女が現れます。
謙虚に「すみません通して下さい」って感じのいい人って、ほんと少数です。
ほとんどは、ベビーカーがあるんだからどいてよ！って言わんばかりの態度で、「すみません」も怒り口調で、ガツガツ通る人ばかり。
私はそんな子連れには、わざと気づかないふりしたり、嫌な感じの人には睨んだり・・
自分が壊れそうです。
匿名
2007/11/09 12:25
障害児を持つ友達は、地域で「親の会」を立ち上げて、環境改善等を求めたりしてるし、犯罪被害者の方たちも会を立ち上げてる。
何か求めていくのに、やっぱり、団結の力は強いし、心の支えにもなるようです。
しかし、不妊の会って、ないですよね。
・みんな来月にでも妊婦になる可能性もあるから持続した団結を保ちにくい
・不妊というマイナスイメージをもたれることを極度に嫌うのでメッセージを発しにくい
・不妊を乗り越え出産できた人と進行形で不妊の人との間に溝がありすぎる
といった理由で、こういう匿名サイトはにぎわってますが、社会への発信というのができにくいですよね・・・。
世間の人が知る「不妊」は、多分「不妊を乗り越えた人」の体験ばかりで、現在進行形不妊の人の声は届かないし、私たちも、届けることができにくい。
本当、いったいどうしたらいいんでしょうね・・・。
みっちー
2007/11/09 14:20
私も同じように悩んでいます。
治療に専念できるようにパートを辞め専業主婦をしていますが、家に一人でいると色々考えてしまいます。
リセットとの度に泣き、泣いてすっきりしたと思ったらまた泣いての繰り返しで気分の浮き沈みが激しいです。
最近は人と接するのもおっくうになってきました。
それでも、旦那とでかけたり二人でいられればこのまま二人でもいいのかなぁと思ったりします。けどそれは二人でいるその時の感情であって、結局一人になってしまうとめげちゃうんですよね。
もっと強くなりたいです。
匿名
2007/11/09 14:24
私も、専業主婦でずっと家にいるけど、
一人でいる時とかは、わりと心穏やかにいられるんだけど、
友達の妊娠 出産報告のメールがくると、
普通の気持ちじゃいられなくなってしまいます。。
なんで私だけって気持ちがこみ上げてきて、その日は1日中落ち込んでしまいます。
精神的にとても不安定になる自分がわかります。
友達からのメールにもびくびくしてしまいます。
匿名
2007/11/09 14:41
20番さん、私も全く同じです…。
専業主婦で家でひとりでいるのは意外と苦にならないんですけど
外部からの影響にはすごく敏感になってるみたいで
感情が浮き沈みしやすいです。
今日も朝から凹み、家事もなにも手につかずネットばかり…。
そんな自分の弱さを責めてはまた落ち込むばかりです。
ここの皆さん全員に赤ちゃんがやってきたらいいのに。
匿名
2007/11/09 15:42
私も20番さん、21番さんと同じ意見です。
独身の友達の、メールでのランチの誘いさえ億劫になってしまいました。もう、メールの着信音が恐くて、業者からのメールだとホッとするという感じです。
不妊の状態が長引くのって、しんどいですよね。
毎月毎月、「失敗体験」を繰り返して、「自分はダメな人間なんだ」とか、「私は生きている価値がない」という気持ちになってしまいます。
これを克服するには「成功体験」するしかない気がします。妊娠→出産が成功すれば一番いいんでしょうけど、何か他の事でも、「成功」する体験を積まないと、どんどん悪い方向へ進んでしまう気がします。
でも、ほかの事で「成功」したとしても、本当には満たされないんだろうな…。
前にテレビで、片○さつき議員が、「子供は欲しかった。スコープで子宮の裏側まで全部みてもらったけど、問題はなかった。体外受精を勧められて、こんなスケジュールで、費用はこれくらいでという説明を受けたが、自分には子供じゃなくて他にやるべきことがあるんだと思った。」みたいなことを言っていた。
本当に才能がある人や、やりたいことがある人は、子供にとらわれない道を選ぶんだろうな…と思いました。
私は、何のとりえもなく、やりたいこともない専業主婦。子供が出来なかったら、ただ夫の帰りを待って、２人分だけの僅かな家事をして過ごすだけの人生なのかな…と、空しくなります。
早く医療が進歩して、子供の欲しい人全員に赤ちゃんがやってくる社会が来ればいいですね…。
匿名
2007/11/09 16:29
20番です。
共感してくれる人がいて、なんだかホッとしました。
私も、他に才能があれば違う道も考えれたかもしれないけど、他にやりたいこともなし。。
昔から、結婚して、子ども産んで、平凡な家庭を作るのが夢だったのに。。。
子どもがいない人生なんて、考えた事なかった。。。
でも この先 もし出来なかったら、
私も、夫の帰りを待つだけの人生です。。
tokuo
2007/11/09 16:56
子宝ねっとで知り合った人には本当に救われています。
私は自分でも嫌になるくらい情けないマイナスな人間です。
けど、知り合った方と書込みのやりとりをする期間が長くなるにつれて、相手はどんどん前向きな姿勢に…そして妊娠され卒業版で交流を持つ事になりました。
そんな彼女にいつまでもマイナスの感情ばかり書いていては、相手に申し訳ない。という気持ちになり、最近では前向きなコメントしか書けなくなってしまいました。
妊娠されて本当によかったと思う気持ちと、私の方が治療歴が長いのにどうしてという気持ちがどこかにあります。
そんなやりとりから抜け出せず、正直、それがだんだんストレスになってきています。
まだまだ自分は弱虫です。
だから、ここのスレ、本当に落ち着きます。
無理しなくていいのかな。
こんなこと書いちゃってごめんなさい。でも苦しくて。
匿名
2007/11/09 17:00
有名人でも、カミングアウトする人の中で一番多いのは「過去に不妊だったけど授かりました」という人。
この場合、不妊という問題が話題になるのはいいけど、あまり良くない影響もありますよね。例えば女子プロレスラーを引き合いに出して「あの人だって40過ぎてたけど自然でできたんだから」みたいな励まし方をされたりとか。
私は子宮内膜症なんですが、義母が「この人、子宮内膜症だったけど妊娠できたそうよ」と言って、石田ひかりのインタビューが載っている週刊誌をわざわざ買っておいてくれました。
不妊でも出産できる人はたくさんいる。けど、どんなにがんばっても、産めないで終わる人はたぶんそれ以上にたくさんいる。だから不安だし、苦しいのに。
石田ひかりが妊娠できたことと、私が妊娠できるかどうかということは、関係ないのに。そんなの関係ねー！ですよ。
「私は子どもを一人も産めませんでした」という話は、聞かないこともないけど、話題性という点では、「私は不妊だったけど奇跡的に出産できました」という方が取り上げやすいし、反響も大きいでしょうね。
でも、今までの経験で、私が一瞬でも安らいだ気持ちになれるのは「産めない」「産めなかった」という人の言葉を耳にした時なんです。
「産めなかった」と言えるようになるまではきっと長い時間が必要だったろうし、私は「産めない」と言うことはできないでいるので、言える人はすごいと思う。
「産めない」「産めなかった」どちらも、不妊を経験した人なら、それ以上何も言わなくても、その思いは全部わかる。
でもそれでは、話題にはならないですものね。
匿名
2007/11/09 17:22
葛藤の末に、産まない人生を選択された人のスレをみたことがあります。
穏やかな気持ちで去っていけたその人が、正直、少し羨ましかった。
私もそうなれたら、いっそ楽なのにな、て。
不妊の末に産めた人は堂々と、不妊の苦労も、その末の喜びも、語って、世間の注目を集めるけど、
きっと不妊の末、産めなかった人たちは、そのことをひっそり胸にしまって、いきているのかな。
匿名希望
2007/11/09 17:36
みなさんの書き込みを読んでいて、涙が沢山でてしまいました。
苦しいよ～
☆こんな書き込みでごめんなさい
気落ちは落ちついたらまた書き込みさせてください
匿名
2007/11/09 18:03
24番さんわかるよ。
私も他のスレで話してた人（私より治療暦も少ないし、後に入ってきた人）に何回も先を越され、どんどん卒業版にいっちゃった。
そこで話してても、流産の心配してたら、励ましたりしてさ、
こっちが励まして欲しいくらいなのに、
なんでこんなに気をつかってるの？って思えてくる時あるよ。
匿名
2007/11/09 18:18
１４番の匿名です。
五右衛門風呂さん皆さんこんにちは。
本当にこの辛い気持ちわかってくれるのは親でも旦那でも友達でもありません。
結局ここにいる方達だけしかわかってもらえないんですよね。
私も最近は信頼できる友達には病院通ってる事話すようになりました。
けど、話してもこればっかりは解決策が見つかるわけでもないから、かえって気を使わせて悪いなとも思います。
五右衛門風呂さん、人混みや狭い所でベビーカーや小さい子連れてる人に意地悪してしまうの私だけじゃないんですね。
確かにベビーカー押してる女性って我が物顔で歩いてる人多いような気がします。道譲るのは当然そっち！みたいな。
自分も子供ができたらそうなってしまうのかなぁ・・・
匿名
2007/11/09 20:49
不妊だからという理由で、自分の殻に閉じこもってしまって、一生終わるなんてありえません。
人は病気になったって、お金がなくなったって、命がある限り生きていかなければなりません。
誰かに引け目を感じたり、遠慮したりなんてしなくていい！！
人生をやりたい放題生きてきたと言えたときにとてもいい人生だったと思うのです。
不妊を理由に何もしないなんて、もったいないですよ・・・
匿名
2007/11/09 20:55
不妊を理由に何もしてないわけではないですよ。
匿名
2007/11/09 20:58
３０番です
２０番さんのレスに対してでした・・・
ごめんなさい
匿名
2007/11/09 21:01
じゃなくて２３番さんへでした
匿名
2007/11/09 21:03
不妊より苦しいことなんて・・・
たくさんあると思いますよ。
私達は、今一番の苦しみは不妊かもしれないけど・・・。きっと、不妊の苦しみ＋アルファーの方もたくさんみえるのでは・・・？
みんなで、脱悲劇のヒロインですよ！！！
前進あるのみ。笑顔で過ごす努力をしましょう＾＾
匿名
2007/11/09 21:16
23番＝31番です。
匿名
2007/11/09 21:30
３１番さん、主人の帰りを待ってるだけってあったので、うのみにしてしまいました。
本当にそんな人がいたら恐いですものね＾＾
３０番より
匿名
2007/11/09 22:31
ここはなんだか一人じゃないって思えてとっても落ち着きます。
こういうマイナス思考を書き込むと必ず前向きにって意見がでてくるので、それを見るたび自分が欠陥人間に思えて辛くなってしまうんです。
前向きになれない時だってあるんだからって素直に受け止めれないし、反論しようものならそんな考えじゃ子供なんかできないって言われそうで。
意外と正直な自分の気持ち吐き出せなかったです。
仕事も接客業なので、撃沈した時は気が狂いそうです。泣きそうなのを必死で堪えて、家に着いてから号泣してます。妊婦さんや子供なんか見たくないし、子供を叱らない親を見るたびイライラします。
先日、妊婦さんを流産させてしまう夢を見ました。そんな夢を見てしまう自分が怖くてしょうがないです。
最近結婚した友達から妊娠報告がくるんじゃないかとビクビクです。
辛すぎる毎日です。。。
匿名
2007/11/09 22:40
みなさんの気持ち、痛いほどわかります・・・。
妊娠に近づくように、治療もし、いろいろ飲んでみたり、運動してみたり、鍼灸院に通ってみたりいろんなことをやってもやっても、生理がくる度に本当に落ち込みます。こんなことやったって本当にいつ妊娠できるかわからない！って腹立たしくなります。でも、また妊娠に近づくようにって何もしないではいられず毎周期、繰り返し頑張ります。
普段は、旦那にもつらい気持ちをすべてぶつけられず、友達にもいい顔をして子供の話をちゃんと聞いてあげたりしています。でも本当はとてもつらくて・・・。「妊娠しました！」「出産しました！」「こどもの悩み」いろんなメールがきます。それをこまめにちゃんと返信します。いい顔していないと壊れてしまいそうで、気持ちを押し殺してでも頑張る自分がいます。だから妊娠もしたことないのに、友達からの情報が多すぎで妊婦のこと、子供のこと、いろんなことを知っている気がします。「いつか、妊娠したら役立つときがくるかな？」そんな思いでいろんな話を聞いてあげます。でも正直もう疲れました・・・
ここに本当に気持ち、姿を吐き出せてとても楽になりました。
本当につらいのはやっぱり自分なんですよね。旦那でもない、両親でもない、友達でもない。どうモチベーションを保ったらいいのかと毎日思考錯誤です。
とくめいこ
2007/11/09 22:42
皆匿名で誰が誰だかわからないよ。
せめて匿名の次に記号でもつけてよ。
匿名
2007/11/09 23:24
解からないように匿名なんですけど。。。
上から目線の書き方辞めませんか？
嫌だったらスルーして下さい。お願いします。
かぼちゃだんご
2007/11/09 23:26
皆さん、いろいろなご意見ありがとうございます。
同じ苦しみを味わっている皆さんの言葉…すごく心に響きました。
ウンウン…わかるわかる！と思ったり、的確な分析に「なるほどな～そうか、だから私はこんな気持ちになるんだ」など独り言を言いながら、読ませていただきました。
自分自身の嫌な感情をどうしようもなくて、もがいていましたが「日本中に戦ってる皆さんがいる！」と思ったら「まだまだやってやるぞ！」という気持ちになってきました。
経験しないとわからないこの苦しみ…共感してもらえることの「ありがたさ」が身にしみました。
皆さんの書き込みをプリントアウトして、苦しい時は、読み返します。ありがとうございました。
どうぞこの後も、気持ち…吐き出して行ってください！
おなかがグー
2007/11/10 03:55
この掲示板を見て、同じ思いの方がたくさんいると知ってなんだか安心しました。
私の周りは、結婚ラッシュが終わったと思ったら最近出産ラッシュです。。このアパートでも赤ちゃんが産まれたらしく、泣き声が聞こえてくるようになりました。正直聞きたくないです。。
不妊治療に通っていた友達も先月妊娠しました。。
「よかったね」って言いながらも、心のどこかに「私はまだだ。。」って思いがどうしてもあります。
そんな自分がイヤなんです！でもそのイヤな自分を
理性で押し込めるとストレスになってしまうんですよね。。前向きに！ってそれも分かってるんだけどみんなそれと戦ってるんですよね。
だから、心の奥底の人に言えない心の声を話せる、この場所ってとってもいいな！って思いました。
みんな幸せな日が来るのを本当に祈る気持ちです。
五右衛門風呂
2007/11/11 15:25
私自身は「不妊より苦しいこと」なんてありません。
３４番さんのように器用にできません。
笑顔で過ごす努力ってどうなんでしょうか？
笑顔って自然にでるものであって、がんばって作るものじゃないと思います。
このスレの大半は、素直に前向きになれないから、困ってるんですよ。
ご理解下さい。
とく
2007/11/11 16:11
不妊より苦しいことなんて、ないです。
だからここに来てるんです。
あの人はもっと不幸だから、私の不妊くらい・・・なんて考える方がナンセンス。
苦しいって言うのは、ひとそれぞれ。
他人と比べる必要ないですよ。
五右衛門風呂さん くれぐれも無理しないでね。無理に笑顔作ろうとか・・
匿名
2007/11/11 16:28
不妊は確かに苦しい。
時には死んじゃいたくなるくらい、苦しい。
ただ「不妊より苦しいことなんて、ない」という言い方では、誤解が生じるのではないでしょうか。
不妊が苦しいということは、経験していない人からはなかなか理解されないように、私たちだって、経験していない痛みはわからない。
苦しみの大きさを比べるのはナンセンス。私もそう思います。
私にとって、一番の苦しみは、不妊であることです。
これでよくないですか？
匿名
2007/11/11 16:32
スレ主さんにとって、 不妊より苦しいことなんてないって事なんじゃないですかね？
世の中で一番苦しいことなんて、比べようがないですから。
だから、人それぞれだけど、ここにいる人はみんな不妊で苦しんでるから、スレ主さんと同じく、
不妊より苦しいことなんて・・・って思ってる人沢山いるよ。
スレ主さん、同じように思ってる人はたくさんいるからね。
匿。
2007/11/11 22:24
みんなの言うとおりだと思います。
不妊より苦しいことはあるかもしれない。
でも、不妊は他の何にも置き換えられないもの。
だから比べられないよ。
不妊を超える幸せなことがあるなら、みんなこんなに悩んでないもの。
こうやってみんなが気持ちを言い合えて救われます・・・
匿名
2007/11/12 01:38
他人の苦しみとは比べないけど、
自分の過去の苦しみとは比べる事があります。
確かに今は不妊の事でとても苦しい。
だけど遠い昔、見た目の事から始まりありとあらゆる事で苛められ、
挙句の果てには面と向かって
「死んで。俺が人殺しになるのは嫌だから自殺して」
とまで言われた頃に比べたら、
今の苦しみの方がまだマシだと思います。
溶く
2007/11/12 11:44
そうですよ。
苦しみなんて、人と比べるものじゃないですよ。
「自分自身」にとって「不妊より苦しいことなんて、ない」んですよ。
だって、例えばですけど、貧困にあえぐ途上国の人と比べたってしょうがないじゃん。
ちなみに私は、不妊の次にくる苦しみは、歯がもともと質が弱いってことです。
だから、何が１番苦しいかは、単に自分ランキングですよ。
いくらここの仲間でも、その人の苦しみ辛さって、共感できても、大きさまでは測りきれませんよ。
死にたいほどの苦しさもあれば、死ぬほどじゃないって思う人もいるし。
４５番さん、みんな、それぞれの尺度で苦しんでることを理解して下さると幸いですが・・・。
匿名
2007/11/12 11:52
自分にとっての一番の苦しみは本人のもの。他の誰にもわかりゃしないんです。
私も不妊はつらい。授かるために顕微して授かっても流れての繰り返し。
それでも
それ以上につらい苦しみもあります。
こればかりはひとそれぞれ・・
不妊以上に苦しいことなんてない人は、子どもができたら苦しいことは別のものに変わるだけ。
苦しいこと、みんなそれぞれ持って生きてます。
みんながそれぞれ経験してない苦しみはわからない。
自分は自分・・・
匿名
2007/11/12 12:22
私は不妊。友達は結婚三年目で自然妊娠。夫婦生活はキライで滅多にしない友達。しかも子供好きではないという。
よく相談やグチの電話がきます。保育園がどうの、親がどうの、旦那がどうの。
挙句の果て、死にたいと言われました。
私たちが望む子供を授かれた人も、その人にしたらたいしたことではない話。それよりも、周囲の関係に悩み苛立った様子。
思わず、私は子供が欲しくてもできないで悩んでるんだし、と言えば、自分は作る気はなかったけど、不思議と授かれたと、さらりと言われ、いったい私はなんなんだ？自分にないものを持っていることを自慢したくて、私より勝ってることを実感したくて毎回私に電話をしてくるのか？と嫌な気持ちになるときもありました。
ＮＯ５０さんの言ってること、私も思います。
子供ができたら、他の悩みに変わるだけです。
だけど、苦労をしてきた分、何も考えずにできた子供を育てる人よりも、少しだけ成長した姿で子育てが出来ると信じています。
対抗する気持ちは人間だから、誰にでもあるんだと思います。人より自分が幸せでいたい。
みんな同じじゃないかと思います。
トク
2007/11/12 17:38
ここをずっと読み続けてきました。
なんだか、皆さんの言葉ひとつひとつがまっすぐで嘘はなく、感動すらおぼえました。
不妊克服本はあっても、現在進行の体験本はない。
けれどここは本当の意味で分かち合える最高の本(意見交流)だと思いました。
もっともっとこういった気持ちの本が世間に知れ渡ればいいな…と思います。
匿名本としてでもいいと思います。
匿名だからこそ、真実の心なんですから。
キレイ事ばかりでなく、醜い部分もあって当然。
周りの心ない言葉に、ここまで暗く落ち込みことも。
それもまとめて、本になればいいと思います。
子供のいない夫婦が傍にいる人は、気遣いの気持ちも持てるようになればと思うし、いたわってもあげられるのでは。
今の生活に満足できない人や、子供を大切に思えない人が読めば、自分の目の前にある幸せが大切かも分かってもらえるかもしれない。
ＴＶの話題になりますが、太田総理での題材に取り上げたいぐらいです。
こんなにも、声をあげている人がいるってことを…。
主さん同様少なくとも私は、辛い時、ここの言葉を思い出して立ち上がろうと思っています。
主さんを初め、皆さんの声に、感謝します。
トクでした。
匿名
2007/11/12 18:15
五右衛門風呂さん
４３ですが・・・。
特別、器用なことなんかしてないですよ。
ただ、人をうらやまないように努力をしたり、自分が好きだと思うことにゆるす限りのお金を費やしたり、小奇麗に自分を磨いたり・・・。
時に、なぜだ～～～と、落ち込んでしまうこともあるけど、意識して気持ちを切り替える努力（ひとりランチ・脇のお手入れ・眉毛抜き・掃除・洗濯・岩盤浴・ここに書き込みしたり、いろんな人の気持ちを読んだりなどなど）してます。
ここでも、とても参考になる気持ちがいっぱい書き込まれていて励みになってます。（主さんに感謝感謝です＾＾）
私は、そんなこんなで結構自然に笑って過ごしてますよ＾＾
代理母を宣告されたときは、主人とも話せず、一日お布団の中でしたね。
でも、いまは、笑ってる時間の方が長いような気がします。
人間は、弱くて強いものだななんて思います。
匿名
2007/11/12 20:36
約２年前、こんな事件がありましたね…。
＞福井県大野市の使われていない火葬場の焼却炉で焼身自殺した老夫婦が、大野市役所に「遺産はすべて市に寄付します」との遺言状を郵送していたことが分かった。遺言状は約１年前に作成されており、自宅や１万平方メートル以上の田畑など不動産が列挙されていた。大野署では、子や孫など身寄りがなく、認知症の症状が出た妻の介護生活に疲れた夫の覚悟の心中だったのではないかとみている。
大野市役所に届いた遺言状は、住居、土地、農地など不動産が、個条書きで並べられ「遺産はすべて市に寄付します」と書き添えられていた。市情報公開課によると、作成された日付は約１年前。旧火葬場内の焼却炉で白骨化した遺体で発見された無職沢田定栄さん（８０）の署名が入っていた。
沢田さんは妻貞江さん（８２）と２人暮らしで、子や孫はいなかった。２階建ての自宅、そしてニシキゴイが泳ぐ池のある大きな庭もあった。１町歩（１万平方メートル）以上の水田も所有していた。
貞江さんは数年前から認知症の症状が表れ、沢田さんが介護していたという。近所の住民は「おじいちゃんが車で家から１５分ほど離れた病院におばあちゃんを連れて行っていたね。８０歳になって、掃除や洗濯、おばあちゃんのオムツをするのは大変だ、と言ってました。おばあちゃんが大好きでいつも２人で一緒だった」と思い起こした。
大野署の調べでは、旧火葬場近くの住人が、大音量のクラシック音楽を流してエンジンをかけたままの無人の車がとまっているのを不審に思い通報。駆けつけた署員が焼却炉の中から白骨化した２人の遺体を発見した。自宅から旧火葬場までは数百メートルだった。
６日午後から７日未明まで、自宅を出てから焼却炉に点火するまでの行動が淡々と記されたガソリンの給油伝票７枚が車中に散らばっていた。「午後４時半、車の中に妻を待たせている」「午後８時、妻とともに家を出る」。車で兄弟宅や思い出の場所を回って焼却炉にたどり着いた。「妻は一言も言わず待っている」「炭、薪で荼毘（だび）の準備をする」「午前０時４５分をもって点火する。さようなら」。車からクラシック音楽を流しながら一緒に焼却炉に入った２人は同日午後、見つかった。（2005年11月10日）
この事件を聞いた時、私は「他人事ではない」と思いました。今、読み返しても胸が熱くなります。
子供はいないけれども、この２人は仲良く暮らしていたのでしょう。でももし子供がいれば、こんな人生の終わらせ方をしなくても良かったのではないかと思います。
いくら老人ホームや、介護保険制度があっても、埋められないものがあるような気がします。
もちろん子供がいたからといって、すべて安泰という訳ではないでしょうが…。
とくめい
2007/11/13 15:44
私は不妊歴もうすぐ三年になりますが
陽性反応を見たことがありません。
子宝ねっとで、仲良くなれた子と少し話しをした頃にその子から過去に化学流産したことあって…
って言葉を聞いた瞬間、あっ私とは違う、と思ってしまいます。
一概には言えないけど、陽性反応を見たことがある子は割りと数ヶ月後には妊娠して卒業して行ったり、きっと妊娠できる体だろうと思うんです。
一緒に頑張っている方にまで、こんな思いを抱いてしまうなんて、自分が狭すぎて嫌になります。
流産は辛いと思う。
だけど、それを慰める元気は私にはない。
一度慰めたら、「そうだね、受精はできたってことだもんね…」って返事がきて、正直に落ち込んだ。
こんな卑屈じゃいけないって思ってるけど、どうしても一度も陽性をみたことがない人と会話をしたくて、流産経験のある方を本当の不妊の仲間だっていう感覚にはならなくて。
今も化学流産２回目の子と会話をしているけど、レスの気が進まない原因だったりします。いつ妊娠したって言われるかと思うとビクビクします。
誰かが書いていた、義理や着飾る必要のない素直な気持ちを出せるこのタイトル版は貴重です。
反発意見も覚悟で、書きました。
どうしようもなくって。
匿名
2007/11/13 16:12
５５さんへ
私は10年不妊です。６年前に体外受精で、判定日に一応薄く陽性反応、2日後に化学流産と言われました。2日間だけ、嬉しいけど不安という経験をしました。
でもそれ以来６年、陽性は見てないです。
化学流産は、流産に入るのかと言うと、医師の中でも意見が分かれるようですよ。
でも私は、一度も陽性をみたことがなかったので、化学流産でもちょっとはくっついたんだという、心の支えにした時期がありました。
陽性を見る前、自分の体に、一度も、何の変化もないというのが、とてもとても悲しかったです。
だから、５５さんの気持ちも、わかるところがあります。
だけど今、６年経って、６年前に陽性が出たからと言って、その悲しさが和らいだかと言えば、あまり変わってないようにも思います。事実、私は妊娠することはなかったから。今も悲しいままです。
とくめい
2007/11/13 16:45
５５のとくめいです。
５６さん、お辛い経験をされ、言葉が見つからないのですが、その上でこのようにお返事くださり、嬉しく思います。ありがとうございます。
不妊は、ただでさえ変化のない単調な治療をひたすら続けていく訳で、陽性反応を見た事実は、間違いなく心の支えになると思います。
結果に繋がらなくても、自分の体の様子が少し見えるということですもんね。
私が今まで子宝ねっとで出会った方が本当にそういった方が卒業され続けてきたのを目の当たりにしていたので、始めた頃の「お友達を作りたい」っていう思いがいつの間にか消えて、変な構えが自然に出来てしまったような気がしています。何も変化もない、自分の体のサインがない重症の不妊？？っていう無言の焦りが卑屈にさせるんです。
羨ましくて仕方がなかったんですよね。
５６さんのように辛くても頑張っている方もいることも勿論承知していました。
ずっと変化のない悲しさは、５６さんも同じですもんね。忘れることのできない陽性の喜びを抱えて頑張っている５６さんだって、きっと同じ立場の方と共感したいと思ったこともあると思います。陽性を経験した人にも苦悩があることを知れ、ここで出会えて分かりあえたことで、これからの自分の考え方が少し変わりそうな気がします。
感謝です。
とくめいで・・
2007/11/13 16:51
５５番さん
わかります。とても。
私も治療歴３年がすぎましたが、一度も陽性反応を見たことがありません。
私も同じように流産した方を慰めたことがあります。「受精できるってことだよ。とても惜しかったんだよ」と書きながら涙が出てきました。
流産は辛いと思う。けど、やっぱり自分が経験してないだけに心底の気持ちはわかりません。
私は今、顕微をしていますが、受精すらしません。
同じ不妊でも自分より少しでも可能性のある人に対して、「一度でも妊娠したからいいじゃん」「受精するんだからいいじゃん」と思ってしまう自分がいます。
このサイトでもそんなこと思ってしまう自分が嫌です。
でもそれが正直な気持ちです。
とくめい
2007/11/13 17:19
５５のとくめいです。
５８さん、読んでいて泣きそうです。
同じ方がいるんだという思いが、自分という者を包んでくれたようで、目頭が熱くなってしまいました。
自分が経験してないことだから、心底の気持ちはわからないし、相手に的確な言葉をかけてあげられていない。その時点で、次からの会話がギクシャクしてしまうんです。
素直な気持ちを書き込めるこの場所では、少しの無理もしたくないし、する必要もないのではって思ってしまうんです。
気にする内容は人それぞれですし、きっと年齢が自分より若いとか治療が自分の方が高度だとかで距離をおくってことも少なくともあると思う。
それも、仕方ないんですよね。
なんでもおしゃべりのコーナーで、治療内容隔て無く会話をしている方を見ると頭が上がりません。
自分はまだまだだな～って反省する時もあります。
心の氷点は人それぞれですもんね。
でも、５８さんの言葉で救われました。
いつも思ってたことだったけど、中々言えずにいたので、勇気出してよかったです。
匿名
2007/11/13 18:06
５６です。
えーと、今も陽性反応が出たことを支えにしているわけではないんです。
今は、そんなこともあったなというくらい。
だから化学流産が流産に入るのかというのは、医学的に意見が分かれるようですし、人によってとらえ方も違うのでしょうが、私にとっては、今は流産だったとは思っていない感じです。
ただ当時は、陽性が出たことを一時的に無理やり自分の支えにしたのは確かですが。
陽性が出たあとも2回体外受精をして陰性でしたが、その陽性が出た体外受精と比べてどちらがショックが大きかったかということもありません。一度陽性が出たから辛かったということはなかったと思います。
だから私も、流産の人の気持ちは、わかってないと思います。
匿名
2007/11/13 18:40
本当に治療って一歩一歩なんですよね。
前回は初期流産でした。
判定は陽性なのに、喜びも束の間でした。
私は顕微の道しかないので、毎回祈るような気持ちです。
採卵もだんだん年齢とともに減ってきているし、授精の難しさもしみじみ感じます。
心身ともに疲れ、気持ちが落ちるところまで落ちるし・・・
妊娠したと聞けば、落ち込み、どうしたら授かるか情報収集したり・・・
前向きに考えられたら、いいですね。
とくめいで・・
2007/11/13 19:16
５５番さん
私はここのサイトで「とくめい」という名前で書き込みしている時が一番安らぎます。安らぐというか、５５番さんのおっしゃるように、少しの無理もしていない、ありのままの素直な自分の感情を書くことができます。
名前を登録し、お話が深まるにつれて、相手の方とどうしてもズレが出てきてしんどくなってくるのです。
とくめいさん、私もいつもそのことを思っていたので、とくめいさんの書き込みに救われました。ありがとう。
匿名
2007/11/13 20:16
私も結婚３年一度も陽性反応出たことがありません。
夫婦共に原因不明です。
はっきり言って何処に向かって前向きになればいいのか解からないし、人工授精にステップアップしたところで確率はほんの少ししか上がらないって先生にも言われてます。
陽性反応の感動を一度でいいから味わってみたい。この自分の身体にいるという奇跡を感じてみたい。ダンナと泣いて喜びを噛み締めてみたい。
流産された方の辛さが解からないからこんなこと言えてしまうっていうのは本当に解かっています。
でも見ること抱くことが出来なくても確かに子供の存在を感じた瞬間があるのは本当に羨ましいです。
あの時の子が。。。って思えるだけでもいい。
同じ思いの方がいることを知って救われました。ありがとう。
匿名
2007/11/13 20:17
54さんの書かれた事件は私も記憶に残っています。
本当に他人事ではなく切なく思い涙が出ます。
匿名
2007/11/14 09:51
私も５５番さんと同じ思いをしていました。
結婚５年、１度も陽性反応はありません。
色々な方のスレを見て、流産経験のある方のスレはスルーしている自分がいます。
同じ不妊に悩んでいる仲間であるのに、流産してしまったけど、妊娠することができたんだ羨ましいと思ってしまいます。
ごめんなさい。でも、同じように思っている方がいて私も救われました。ありがとう。
匿名
2007/11/14 10:34
結婚して４年。
私には小さな夢があります。
「天気の良い日に子供をベビーカーに乗せて散歩する」
最近ではこの夢は叶わないのかな～と思い始めています。
このまま、夫と２人仲良く暮らしていけばいいじゃないかとも思ったりします。
でも「来月こそ」という思いもあります。
完全に迷路の中です･･･
匿名
2007/11/14 10:46
私も完全に迷路の中です。
気分によって二人でも楽しいし・・・って思ったり、胸をかきむしりたくなるような不安ややるせなさに押しつぶされそうになったり。
この迷路、出口があるのかないのか、はたまた出口はどの状態なのか・・・。検討もつきません。
匿名９９
2007/11/14 14:33
私も結果の出ない治療がすごく苦痛です。
最近、診察のイスに座るのもつらいです。治療が痛くてたまりません。わずか数分でも涙がでます。
病院の帰り道、ひとり歩きながらよく涙します。
妊婦さんをみるとすごく、せつなくうらやましいです。友人の出産報告も素直にお祝いしてあげられません。そんな自分が情けなく、はずかしくて、どんどんへこみます。現実はツライ毎日です。でも同じ気持ちの人は沢山いるんだね。勇気ありがとう。
匿名
2007/11/14 14:53
同じ気持ちの人・・この中からも抜けくヒトいるんだなって思ったらそれだけで暗くなる・・
ごめんなさい
私重症です・・・
匿名
2007/11/14 15:49
５４番さんの書かれた事件、今初めて知りました。
涙が止まりません。
ほんとに、切ないです。
ネットで検索してもう少し詳しく調べてみました。
当時は、おじいさんも入院しなければいけないぐらいの病気を患っていたようです。
入院すれば認知症の妻を施設に入れなければならなくなる。
離れ離れで最期を迎えるぐらいなら、このまま２人で・・・と考えられたのでしょうか・・・
一年前に遺書を書かれたということですから、一年間考えられた末の結論だったのだと思います。
焼却炉で２人抱き合った状態で見つかったそうです。
おふたりが今も天国で幸せに暮らしていらっしゃることを祈っています。
匿名
2007/11/14 16:22
私の友人は、５年間陽性反応見たこと無かったけど、５年後初めて陽性、何事も無く無事出産しました。
私はと言うと、流産を繰り返して７年、無事出産にいたりません。
友人に受精するだけいいじゃん！また妊娠できるよ。と言われた事もありますが、結局、産むことが出来なければ我が子を抱けません。存在しません。
陽性見たと言う喜びや、励みより、不安の方が大きいです。
今の私にとって、時間がかかっても確実に産みたい。
出産がゴールだなんて思っていませんし、出産までの過程も、決して無駄では無く、収穫するものも沢山有るけれど。
でも子を産むことか出来ないのは、一緒だし事実です。
初めての陽性反応を見られるまで、３年間かかりました。
その間に、流産でも妊娠するだけいいなあ、と思ったこともあります。
そして、流産をして産めない苦しさも知りました。
本当にどちらか一つにしてほしい。
匿名
2007/11/14 16:29
私、２４歳で流産して以来妊娠できてないよ。
今顕微までしてるけどだめ。
もう４２歳だよ。。
これでもマシって思うのかな。。
匿名Ｐ
2007/11/14 18:38
みなさんの言葉を読んで、自分にとっての子宝ねっとの利用の意味を考えることができた気がします。
仲良しグループでワイワイ会話するのも楽しいのだけど、ここはどうしても普通の友達ではなく、不妊というテーマで情報交換して繋がっている友達です。
些細な言葉を軽く流せずに重く受け止めてしまったり、他人と比較したり、しんどくなってしまう時があります。
子宝ねっとが楽しいより前に苦痛になってしまう時がたまにあったりして、戸惑った時もありました。
でも開くんです。開きたくって。
それは、きっと相手の様子が気になるからです。
たとえば相手が順調な高温期が続いている…とか、１４日目だけど生理がまだこない…なんて時があったら、すごく動揺する自分が居て、でも「祈ってるよ…」って気持ちとは裏腹に返事を返したりしてしまって。何やってるんだろ…って。
支えになっていた子宝ねっとなのに、醜い自分に気付いて、心が狭いんだな～って毎回凹んで。
でも、無理をしない自分になろう…って考えていたら少し気が楽になりました。
だって私は自分が妊娠した時に、皆にお祝いメッセージが欲しくてグループに居るわけではない。癒しの場所として日々の悩みを吐き出す場が欲しいから、ここに来てるんだ…って初心に戻れました。
「なんでもおしゃべり」のいい所ですね。
とく
2007/11/14 19:11
以前,治療が順調な方や妊娠された方に対し,羨ましい気持ちを押し殺して,心無い返事を書いて無理している自分に気づき,ここでの交流が辛くなって,しばらく治療を休むという理由で離れました。
ですが結局開いてしまいます。
今では匿名でしか書き込みしていません。
ずるいかもしれないけど,人には言えない自分の本心を吐き出したくてここにきています。
匿名
2007/11/14 19:52
本当に、出口の見えない不妊治療は辛いですよね。。。
私は周りに治療の事を言っているので、言えない方に比べたらだいぶ楽だとは思います。だからと言って逐一報告はできませんけどね。
妊娠に至らなかった方の本を私は2冊持っていて
(治療初期にたまたまBOOKOFFで安かったので買ったんですけど、笑)
時々読み返して勉強したり、元気をもらっていますよ。
①沢口さんちの不妊治療な日々
②不妊症 新たな選択とジレンマ
匿名
2007/11/14 19:56
今も治療中な本が欲しいよ・・
でも、その本が疫病神にもなる気がして
「不妊」という名の本は家に置かないことに決めてる。
マイナスオーラ・・跳ね返さなくちゃね。
とくめー
2007/11/14 22:37
流産経験があります。
精神的に追い込まれ、治療を3年休んだ後でした。
その時はうれしかったけど、喜びはわずかな間でした。
その後はや2年半、一度したら、またできるのではないか？
という周りからの期待、自分でも期待し、撃沈の繰り返し・・・
あきらめることも考えるけど、もしかしたら・・・？
と期待してしまう自分、そしてまた撃沈。
一度でもできてしまったから、あきらめきれない。
できずにいた方が、楽だったのではないか？
と思うことがあります。
とくみ
2007/11/15 01:54
流産した人には流産した人なりの悲しみや辛さあると思います
結局は出産して赤ちゃんを抱きたいという目標は同じですよね
ただ私も一度も陽性を見た事がないので
流産のがましとかではなく、もし化学流産でも要請が出れば受精はできてるかも？＝体外へ進まなくても可能性あるかなとか思えそうな気がします
今はまだＡＩＨの段階なので排卵や受精がちゃんとできてるのかと言うのを知りたいです
そういう意味で陽性を見て見たいです
匿名
2007/11/15 16:39
もうすぐ年賀状の季節。
子供の写真入りのハガキが送られてくると、とても「置いてけぼり感」が湧き上がる。よその子供が大きくなっていった年数だけ、自分は何をしてきたのだろう？何の収穫もない日々を過ごしているような気がしてしまう。
３月で仕事を辞めたのを言い訳に、今年は年賀状をやめてしまおうと思っている。送ってくれた人には、「仕事をやめたのを機に、年賀状もやめました。これからも変わらないお付き合いをよろしくね」ってメールを送ろうと思っている。といっても、普段お付き合いのある友人はほぼ皆無。年賀状をやりとりしてるだけの友人も、これでお付き合い終わりだな…。
置いてけぼり…悲しいよ。
匿名
2007/11/15 17:08
54番さんの記事、切なくなりました。でも、その老夫婦は本当に愛し合って生きてきた方なんですよね。涙が出ました。
匿名
2007/11/15 17:15
年賀状か・・・。私へのは少ないけど夫には「家族が増えました」とかがあるから内心複雑。でも、自分の気持ちはココでしか吐けない。
泣く気は無くても涙があふれるし、そんな時も夫に「心が狭い」って言われたし。
匿名
2007/11/15 17:19
不妊歴３年の私へ
年賀状で妊娠８ヶ月です…
って新婚ホヤホヤさんから言われても、
困ります。
もちろん、そんだけのお付き合いは終わりにします。
匿名
2007/11/15 17:36
82番さん、それで良いですよ。無視しちゃえ！
弟の結婚式にプロフィールたるものが各テーブル席に・・・。
夫婦の将来の夢「若いママ」「若いパパに」
なぜ「若い」を入れる？10歳も若い義妹だし当たり前か？式後8ヶ月で出産してるもんね？若いに決まってるわ。
でも、こちら側の家族は妊娠中に式挙げたの知らないみたいですから・・・。
それってどうなの？（ちょっと独り言）
匿名
2007/11/15 17:37
今年は喪中の為年賀状なしです。
不幸があったのに、妊娠・出産しました年賀状来なくてすむんだぁとほっとしてしまいました。
そんな風に思う自分が情けないです。
今日、たまたま不妊の本をよんでいたら、
『ハーバード大学医学大学院の研究によれば、
不妊治療中の女性達が抱える苦悩は、ガンや心臓病の患者が味わう苦しみに匹敵する』
『ニューヨークタイムズ紙の報道によれば、全米の半数にのぼる体外受精センターが精神分析医を雇い入れ、
不妊治療患者の精神面でのケアを拡大しています。』
と書いてありました。
これを読んで日本ももう少し、不妊治療の苦しみを理解してくれたらなぁと思いました。
匿名
2007/11/15 17:45
そうなんだ～
悩む自分が悪い。自分の性格が悪いから悩むんだと思ってたけど、なんかちょっと救われた気がします。
やっぱり、不妊のストレスってすごいものなんだ～
匿名
2007/11/15 17:54
５４さん達の書かれた福岡の子供のいない老夫婦の事件は本当に考えさせられますね。
でも本当に愛し合われていたんだと思います。
よく世間で子なし夫婦は老後が悲しいなどと言われてしまいますが、相思相愛の夫婦・・・こんな幸福な事はありません。
子供が出来て一家和楽の家族を持つのも、夫婦二人生涯寄り添い愛し合い過ごすのも同じ位幸せな事です。
匿名
2007/11/15 17:57
今年の年賀状で苦笑してしまったのが
子どもの写真に「はじめまして、○○です」と書いてあるのですが、どこにも差出人の名前が書いてないというものでした。
いくら浮かれてるからってさぁー。どこの子かさっぱり見当もつかず、困りました。
83番さんの「若いパパ、ママ」ですけど、私も結婚が早くて、若いママになりたいと思っていました。
結婚する時、幼なじみのお母さんに若いママになりたいんだと無邪気に言っていました。結婚して数年して会った時に、そのお母さんに体の線をチェックしながら「若いママになるんじゃなかったの？」と言われました。自分でまいた種とは言え・・・グッサリ来ました。
「子どもは授かりもの」という意味が身にしみます。子どもなんて、早く欲しいとか、後でいいとか、あまり言ったり思ったりするもんじゃないなと思います。反省。
匿名
2007/11/15 18:03
８４さん、良い情報をありがとう。
なんだかホッとしました。
私は、去年に受胎は無理と、死の宣告を受けました。
私は、悩んでばかりの毎日は嫌だと気丈に過ごしていますが、なんだか、≪自分すごいぞ≫と、褒めたい気持ちになりました。
周囲は、アノ子が子どもがいないから気を使うといった感じだし。（コソコソが聴こえてる～！！！）
私は、後悔のないように生きていこうと思ってます。
私も主人もまだまだ諦めていません＾＾Ｖ
匿名
2007/11/15 18:53
妊娠しないことを普段の行いが悪かったかな…
って反省したり、
神様から見放されているんだな…
って責めたり
お正月に親戚に会う負担、重圧に怯えたり…
でも８４番さんのメッセージみて
救われました。
ただ残念なことに日本にはそんな評論が
広まっていませんね。
ここって、皆真剣に書き込みしてて
普通の書き逃げのコーナーって感じがしなくて好き。
もうNO・90を越えるね。
かぼちゃだんごさん、感謝。
匿名
2007/11/15 19:03
私もここのコーナーはとても気に入っています。毎日読んでいますよ。みなさんの気持ちがストレートでとてもよくわかります。書き逃げっていう感じはないですよね。なんかホッとします。
私もかぼちゃだんごさんのおかげだなあと思っています。
匿名
2007/11/15 19:09
未だに私の周りには「不妊の人が増えたって言ったって極一部の特殊な人」
「保険適用なんて必要ない。それより子供のいる家庭への援助を増やすべき」なんて人もいます。
「子供子供・・って考えるから余計出来ない」だとか、「そんなマイナス思考だから・・・」だとか。
「子供を産んで育てて一人前の人間だとか・・・」
まだまだ世間には私達不妊患者の気持ちは理解されづらいようです。同じ女性でさえ、そうなんです。
今後外国のようにもっと理解が広がる事を期待します。
匿名
2007/11/15 19:18
８４です。
私もこの記事を見て、自分は凄いことと闘っているんだ！と勇気づけられました。
皆さんにもそう言っていただけて、書いて良かったと思います。
やはり不妊治療の経験が無い方だと、そんなに気にしているからよ。忘れた頃にできるっていうわよ～とか軽く言われてしまうので。
解っていても、それは凄く難しいことだし
どうすることもできない気持ちがもどかしくて。
でも、世界にはこの苦しみがどれ程のものなのかが解ってくれている人がいるんだと思ったら救われました。
日本でももっと不妊治療の現実、辛さのことが伝わるといいなと思います。
この辛さを乗り越え、いつか命が授かったとき強い母になれると信じています。そして皆さんにも幸福が訪れますように。
白い天使
2007/11/16 18:21
結婚生活４年。
奥さんになって子供を産む。どうしてこんな当た前のような事が自分にはなかなかできないんだろう？
最近夫に私なんかと結婚しちゃって後悔してないかな？と不安になります。
何度も何度も痛い注射に耐えて、毎日忘れずに薬飲んで、体温の変動にビクビクして、それでも毎月生理はやってくる。
もう疲れてきた。
いっその事男になりたいよ。
匿名
2007/11/16 18:40
こんばんは。
ずっと読ませてもらってました。
８４さんの書き込みに、元気をもらいました。
人の幸せを素直に喜べなくて、うらやましいとか、ずるいって気持ちに占領されて、
汚い心の自分に、疲れています。
前向きになろうといろんな本を読みあさって、自分を奮い立たせてきたけど、それもひずみがきました。
不妊は命にかかわる病気じゃないけど、がんや心臓病の人と同じように、精神的負担が大きいと認められると知って、
「自分の器が小さいから悪いんだ」という呪縛から、少しだけ解放されたきがします。
８４さん本当にありがとう。
匿名
2007/11/16 19:51
女に生まれたことを喜べる日はいつなんでしょうね。
もしも産むことができたら、それまでのどんなことも、もういいと思える気がします。
匿名９６
2007/11/16 20:43
はじめまして。匿名９６です。
不妊治療を始めてから、ネットサーフばかりしてしまいます。
まだタイミングの段階ですが、夫がEDぎみになってしまい、タイミングどころではなくなってしまいました。
体外に踏み切るにしても、海外で生活しているため、言葉の問題、費用（保険）の問題があり、なかなか難しいです。
周りに日本人はゼロですし、相談できる友人がいません。
話せるのは夫だけなので、夫に負担がかかっているようで、喧嘩したりもします。
だから「子宝ねっと」わたしの救いの神です。いろいろな方々のいろいろな悩み、わたしの悩み、吐き出せる場所があるってそれだけで幸せじゃありませんか！
たしかに嫉妬したりもあると思いますが、嫉妬するのはしょうがない事だと思いますから自分を責めなくていいと思います。
愚痴をいうのも、愚痴を聞くのもすごく救いになります。どんどん愚痴ってスッキリしましょうよ。
匿名
2007/11/16 21:12
ちょっと古いドラマだけど、２０代の女性達の話だったかな。そのドラマの中の台詞で
「前向きになれなれってみんな言うけど、前向きになれないから悩んでるんじゃない」というような内容の台詞がありました。もともとマイナス思考気味な私の心にその時すごく響いたのを覚えています。
このスレを読んでいて、その台詞を思い出しました。
いつも、前向きな人に憧れるけど、マイナス思考も私の個性。私が私を認めてあげなくては、本当に壊れてしまいそうだから・・・。
ここの皆さんの気持ち、すごく分かります。
私も全く同じ。すごくすごく癒されました。
スレ主さん、ありがとうございます
匿名９８
2007/11/19 23:59
子供を望んで15年、閉経が迫っています
一度も妊娠することなく、このまま終わってしまうのでしょうか
いつも考えます
子供のころ非行に走ったからダメなの？
親を泣かせたから？
でもそんな仲間はみんな親になっていったのに…
祖父母が嫌いだったからその報い？
親が祖父母にひどい仕打ちを受けたのにそれを受け入れなきゃいけないの？
夫にうそをついたことがあるから？
不倫の末に妊娠なんて人もいるのに…
子供のいない友人に「子供は？」って聞いたことがあるからいけないの？
私も今たくさんのその言葉に傷ついているから、それはとっても反省しているけれど…
お墓参りに行ってご先祖様にお願いしても、親族がなくなった時「生まれ変わってきてください」って祈っても、
ペットに「子供になって戻ってきて！」ってお願いしても、何を願っても、何を願掛けしても
結局私の祈りはどこにも届かない
どんなに努力をしても報われず、もう限界
それなのにまだ諦めきれずにいる私はなんてバカな女…
匿名９９
2007/11/23 21:25
本当にその通り。過去を悔やんでいてもしかたないのだけれど、私が何をした？
若かりし頃・・・。
「妊娠なんてしなくていい！だから早く生理来て」
って思って祈った事もありましたが、
「お願い！（－人ー）今度こそは赤ちゃん欲しい！」
という祈りは通じない。そんなのおかしい！！
生理痛でどれほどお腹が痛くても、薬も飲まず、周りの友達いっぱい悪い事（薬とか）してたけど、私は２０歳過ぎてからすら煙草は吸わなかった。
でも意味ないです。
家裁や少年院行ってた友達、今は元気に３人４人の母親やってます。
父親みんな違うけど
匿名
2007/11/23 22:18
不妊より苦しいことなんて、いくらでもあるよ。
不妊だから不幸とは思ってないし。
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