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夫として悩んでしまいます。

 ひろ

2013/03/29 02:58

41歳、男性、無精子症です。妻は37歳子供を作ろうと
思い立ったのは2年前、私の無精子症が発覚したのが
昨年夏。年末にすぐTESEを受けました。
でも残念ながら結果は精子なし、でした。

無精子症を告げられた日から、色々悩みました。
離婚も考えましたが、別々の人生を歩む事で妻が
幸せになる保証なんてどこにもないし、私の方から
離婚を切り出すのは、結局彼女の気持ちを考えて
いるようで、ただの私のエゴだと思い留まり、
自分はとにかく妻とのこれからの人生をどう
生きるか考えよう、でももし妻が自分の子供を強く
望んで、離婚を切り出されたら、その思いを
受け入れて新しい人生を応援する覚悟だけは持って
おこうと心に決め、妻にもその事を伝え、
半年が過ぎました。

しかし、最近また気持ちが揺れています。

というのも、妻の恨みごとが日増しに大きくなって
いて、聞き役に回っている私もちょっとキツイな、
と思う事が増えてきたからです。

自分に原因があるので仕方がないと思って
いるのですが、無精子症だという事が分かって
いれば、結婚はしてなかった、私は選択を誤った。
こんなふがいない自分で親に申し訳ない気持ちで
いっぱい、などかなり強い口調で言われます。

もちろん毎日ではありません。妻のなかでどうしても
我慢できない時に出てくる感じです。

私と一緒にいる限り妻がこのように恨み続ける
のではないか?と思うとなんだか暗い気持ちに
なります。

私が原因で、2人と血のつながった子供が望めない
事は事実だと思います。でもだからと言って人生が
終わる訳ではないし、二人で生きていかなければ
ならない。

そして私達二人は子供が出来ない夫婦だからと
いって幸せになる権利が奪われた訳ではない。
そう信じています。たとえ綺麗事と言われようが、
そういう気持ちを持ちつづけないと前に進めない。
そう思っています。

でも、やっぱり私だけがそう思っていても意味は
なくて、妻と一緒にそう思って初めて、幸せ
になれるのだと日々痛感しています。

自分からは離婚を切り出さないと一度は心に誓い
ましたが、妻のこんなやるせなさそうな思いを
聞いていると、妻は自分から言い出せない離婚
という決定を、私から切り出して欲しがっている
のではないか?と考えてしまいます。
(妻は「年齢もあるし、離婚は心の底から
相手を憎んでないとできない。そこまでの
マイナスの感情は貴方に持っていない」
と言っています。でもその後に続く恨み節を
聞くと・・・それは建前なのか?と思って
しまいます。)

恥ずかしい話、私自身がちょっと参ってしまって
いるのかもしれません。

これからも夫婦で乗り越えなければならない事は
沢山ありますが、私自身ほんとうにどうしたら良いか
分からなくなってきている所もあり、皆さんの
意見やアドバイス、こうしたらいいんじゃないか?
という話を参考にしたいと思っています。

結婚する時、幸せにすると誓ったのに、まさか
こんな形で裏切る事になるとは、と思うとやりきれ
ないです。



返信=25件

※100件で過去ログに移動します。

[1] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 なおえつ

2013/03/30 00:02

奥様の事大切に思っておられるのにお互いが同じ方向で同じように考えを持たない限り続かないと
思いますよ。

私は2年前に死産を経験した時に主人に初めて
離婚を切り出されました。
その前から流産を繰り返し主人に原因があることもわかっていて(染色体異常や数も数匹、動きもほとんどなく)ギリギリの状態で顕微授精して治療をしてきました。
今度こそと思った矢先に7ヶ月で死産・・・
主人はこのままでは子供を欲しがっている私に子供を抱かせてあげられないと離婚しようと言ってきました。

私はそんなことを言われても、子供が欲しいのも確かだけど子供が欲しいがために結婚したわけではないので即座に断りました。
離婚というのは私の事が嫌になった時にしてくれと。

夫婦は同じ方向を向いてないとうまくいかないと思います。
今は仕事の都合で治療すらしていませんが、毎日仲良く暮らしています。

きっと負い目があるのか、主人は私にすごくやさしくなんでも私の事を一番に考えてくれます。
私は、主人に原因があることは一切言いません。
そんなのお互いにわかりきっていることだから!

他の方からの精子提供などの方法も考えました。主人も子供が欲しいからそれでもいいとまで言ってくれています。でも今度は私の方が踏み切れません。
まだあきらめてはないので。
年齢もギリギリだけど、夫婦2人でも幸せでいられるならそれもいいのかなぁっと最近思います。

お互いに嫌いになる前に別れるのも手だと思いますよ!
嫌いになってからは醜いですから・・・・

ダラダラと書きましたが奥様ともう1度話し合って今後の人生を大切にできればと思います。

今の世の中何があるかわからないので。
乱文で・・・申し訳ありません。

[3] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 えんぴつ

2013/03/30 21:58

私は子供を諦めて夫婦二人で生きていくことを決めたものです。

不妊治療というのは、健全な心を見失うことが多々あるものです。
私も治療をやめても心の後遺症が残り、人に心を許すことがなくなりました。
いつもバリアをはっているような対人恐怖症みたいに。

疎外感をもちながら努力しても叶わないかもしれないものに一生懸命に取り組み、挫折と劣等を繰り返し、心が折れてしまう治療です。
夢叶えば、そんな苦労も飛んでしまうのかもしれません。
でも、結局叶わずして諦める結果になると、その後遺症はしばらく残ってしまいます。
もとの健全な心を取り戻すには本当に時間がかかります。

私は子供を諦めて4年がたちます。
やっと二人の生活を自分の人生の生き方として受け入れられたところです。
受け入れたところで、ようやく不妊治療からの心の病から少しずつ健全な心を取り戻しつつあります。

そんな私の経験からお話しすると

奥様は、まだ自分の置かれてる現実を受け入れられないのでしょう。
あなたを恨んでるとか、罵倒するのも、本意ではないと思います。
現実を受け入れられないのに、受け入れなければと思う心が葛藤しているのだと思います。
どうしようもないことをどこにもぶつけることができず、つい身近にいるあなたに当たってしまう。
それも、あなたに甘えてるからできることです。
そんな、どうしようない奥様の心の逃げ道を、あなたは受け入れて欲しいと思います。
子供が欲しいという気持ちに整理をつけ、現実を受け入れるまでは長い時間がかかります。
とくに40代になるまでは可能性を考えてしまうから。
あなたも、疲れ果て心が折れることもあると思いますが、それを乗り越えればきっと、奥様の信頼もずっと深まると思います。
奥様自身、あなたに辛くあたってることや、言ってはいけないことを言ってしまったことを必ず反省してるはずです。
でも、あなたに当たるしかないのです。
だって不妊治療は簡単に口にできる問題ではないのですから。
とてもデリケートな話題なので奥様も誰にも言えないのかもしれません。
そんな奥様を広い心で受け入れてくれたことに奥様は必ず感謝します。

私がそうだったように。

離婚なんて考えず、奥様を信じてもう少しガマンなさって下さい。
あなたがガマン、耐えてることは必ず奥様は感じていると思います。
がんばってください。

[4] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 華

2013/03/31 00:47

無精子症の夫を持つ同世代の妻です。

私の主人はあまり気持ちを口にする方ではないので、男性でも離婚を考える事があるんだと知りました。(人によるのかも知れませんが)

ひろサンは奥様を大切に思っている
事はわかりますが、奥様を守ってあげていますか?ご両親・ご親戚・ご友人からの子供は?の言葉や態度や環境などなど…

原因が男性側にあっても、口に出さない限り大抵は女性にあると思われています。
また、誰かに話すにしもデリケートな事なので、自分の事以上に慎重になり、相談なんて、なかなかできません。
だから、ひろサンに当たってしまうのかもしれません。(ひろサンにしか当たれない…の方が正しいのかも)

私の場合は主人が一番傷付いてるはずと思い、私はあまり気にしてないスタンスでいましたが限界がきて爆発です。主人にとっては突然の奇襲です(笑)

話しがそれましたが、女性にとって、ある年齢を超えて子供がいないというのは、世間の風が違います。子供が出来なくて離婚も有りでしょう。
その冷たい風から守る決意があるならば奥様にその思い伝えて下さい。

よく話し合い、10年20年後後悔しない道をえらんでください。

[6] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 ラピス☆

2013/04/18 23:58

もし、逆に奥さんのほうに原因があったとしたらひろさんは、どうしますか?
男性のほうがデリケ-トなので「自分に原因がある。」とは言いにくいかもしれません。

女性は、治療出来る年齢が限られてくるので奥さんは、余計にあせっているのかもしれません。

うちも不妊以外のことで離婚を考えて弁護士に相談したことがあります。
その時に「離婚はお互いが憎しみあったときにするもの」と言われました。

[7] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 猫ファミリー

2013/04/19 09:36

ラピスさんへ

以前は私へのコメント有難うございました
子供が授かるか授からないかは分かりませんがとりあえずパートナーがとても協力的です。それだけは助かります。
お礼に毎朝愛妻弁当を作って会社に送り出します。それからが私の仕事の時間になります。
たまに意見の食い違いも多々ありますが
いまのところお弁当を作る事でしか私の主人への感謝の気持ちを表せません



[9] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 猫ファミリー

2013/04/19 12:05

確かに・・・・血のつながりを超えた心の繋がりなんて存在しないのかもしれませんね。
私にはこの問題はよくわかりません。

[10] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 ひろ

2013/05/15 23:35

皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
そしてお返事が遅くなり大変申し訳ございません。

皆様から色んな解決手段をいただきましたが、
やっぱり家内とよくコミュニケーションをとって、
お互いの将来について良く良く話しあう事に尽きると
思いました。

「もし、逆に奥さんのほうに原因があったとしたら
ひろさんは、どうしますか?」

というご質問がありましたが、この質問が実は
結構悩ましいです。想定話は結局は綺麗ごとに
なってしまいますし、既に自分がその立場なので、
答えは一つしか見つかりません。

不妊が原因で離婚の結論を出す事はないと思います。
境遇は辛いですが、誰に原因があるわけでも
ありません。がんばって楽しく人生を生きる道を
探すだけ、と気持ちが切り替えられると思います。

私自身はこれまで兄弟の不仲、いじめ、会社や
体育会で厳しい環境にかなり耐えて、すべて
乗り越えてきました。
天を恨みながら「何くそ!」と這い上がる気持ちを
持つと思います。

でも、私のこの意識が、家内と大きくズレています。

いま家内は私の両親に謝罪を求めています。

もともと家内と私の親との関係は良くありません
でした。うちの両親の態度が前から気に食わない
ようで、よく文句を言っていました。

そんななか、今回の件について、私は自分の実家に
昨年報告に行ったのですが、敏感な問題なので、
うちの両親にはこの件について、直接余計な口出しを
しないよう、念入りに伝えました「とにかく、何も
言わないで」と。その時は両親の迂闊な一言で
家内が傷つくことを怖れての配慮のつもりでした。

両親はその通りにしてくれたのですが、これが
却って悪く受け取られてしまい「あなたの両親から
一言もお詫びがない!」「息子の嫁にこれだけ
悲しい思いをさせて、何とも思ってないの!」
と私の両親は非常識だと責められる結果になりました。

家内と家内の母との間で毎度話題にしているようで、
この気持ちがどんどん膨らんでいっているようです。

家内に直接言葉をかけるなと両親に言ったのは私
なんだ、といくら説明しても埒が明かず、なんだか
最近は「男親として」「周囲への体裁として」の
ような先方の家の面子のようなものが収まらない!
というニュアンスに変質してしまっています・・・。

気持ちが分からなくもないと思いますが、親の謝罪
を求めた瞬間に、余計おかしな話になる事は目に
見えています。私自身もこの点について納得できて
いないので行動に移す事ができません。私の障害と
両親は無関係です。

夫婦の関係は日々淡々と過ぎていっています。
家内もいくぶんか平穏な気持ちを取り戻している
ようです。

しかしながら、この全ての原因を私の両親に求める
流れはこれからも続きそうで、どうすれば皆が
幸せになれるのか?模索する日々は続いています。









[11] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 食肉

2013/05/19 20:11

ひろさん、奥さんの言動に非があることは事実、現実なので、奥さん自身がそれに気がついて反省しないと真の意味での幸せは訪れないと思います。残念で厳しいですがそれが現実だと思います。

[12] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 ラピス☆

2013/05/20 16:17

なんか、ひろさんに対する奥さんのやさしさがまったく感じられません。
だんだん、ひろさんを追い詰めていっているようで・・・
同じ女性として奥さんの態度は、理解できません。

[13] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 ひろ

2013/05/26 00:27

食肉さん、ラピス☆さん、暖かいお言葉とご意見
どうもありがとうございます。

今日も私の実家から食品やらが色々入った小包が
届きました。そこには家内あてのハガキが入って
いたのですが、内容は普通の時候の挨拶文。

もちろんうちの両親は配慮している訳ですが
家内はこれを見て「なんだ、なんも書いてないわ」
とはき捨てるように言い放って、今日はその後
一日中ふさぎこんでしまいました。

でも、結局私はしばらくこの状況を受け入れて
我慢するしかないと思ってます。何かを言いきって
しまうより、しばらくそのままにしておいた方が
いい時もある、そう考えるようにしています。

[14] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 ことり

2013/05/30 11:28

「専門の方に話を聞いていただく」ということも、緩和の手段のひとつにありますよ。

私の主人も無精子症で、我が家も一時期混乱したことがあります。

私は、置かれている現状がが悲しくて、つい口論のときなど我慢できなくなり、
主人を責めるようなことを言ってしまうことがありました。

主人だって、悪いことをして無精子症になったわけではありませんし、子供に関しての悲しみは私と同じ深いものがあり、妻を悲しませてしまっている現実からも目を逸らせない…

きっと物凄い苦しみを抱えていたのだと思います。

しばらくはお互いパニックだったので、自分の気持ちがコントロールできず衝突の繰り返しでした。

しだいにお互いの気持ちが理解できるようになり、
自分だけではなく、2人の悲しみなんだと思えるようになり落ち着いてきました。
自分の気持ちはすこし後回しにして、相手の気持ちを受け止める会話術も身に付くようになってきました(笑)
なだめる力って大事ですね!

そんな時、不妊専門のカウンセラーの方に話を聞いていただく機会がありました。
経験も知識もあるカウンセラーの方だったので、
話をしていて救われる思いがしました。
主人は仕事で時間が取れなかったので、私ひとりで行ったのですが、
主人には話せなかった「女性としての気持ち」が自分自身の中から出てきて、自分の考えが客観視できるようになってきました。

結局、何度もカウンセリングに通い、気持ちをめいっぱい受け止めていただきました。

男と女は理解しあえない部分ってあると感じています。不妊治療、男性不妊に向き合っていると、夫婦2人で煮詰まってしまうことがあります。
プライバシーを守ってくださる、専門家を頼る方法もありますよ。


[15] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 るん

2013/05/30 21:32

あなたが無精子症であることは、ご本人にとってもとてもつらいことでしょう。

でも、私は皆さんがおっしゃるように奥様の言動を責めることはできません。
可能性がない状況の辛さを私自身十分に知っているからです。しかも自分の努力ではどうにもならないこと。
特に女性が産むことが可能である体で、子供を産みたいという本能をずっと押さえつけていくことを考えれば、その辛さはもう地獄です。

男性と女性では、子供を持つことへの考え方も違いますし、また女性はそれによってその後の人生もずいぶん変わってしまうものです。

私は、今はどんなにつらいことを言われようとも、自分の意思ではなくても、奥様の未来を奪ってしまったことを受け止めて、ケアしてあげてほしいと思います。

[16] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 食肉

2013/05/31 09:20

るんさん、
ええっ?それは随分と勝手だなぁ、まるで男性にとって子供はどうでもいいみたい。ちょっと酷いですね。賛同できませんわ、あなたの意見は。
女性が不妊原因で夫が離婚を言い出したら酷いと言うくせに、男が不妊原因なら離婚しない方が酷い、だなんて。
ちょっと身勝手であつかましすぎませんか?

[17] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 るん

2013/05/31 13:09

食肉さんへ

男性にとって『子供がどうでもよい』などと言っていません。
『女性が不妊原因で夫が離婚を言い出したら酷いと言うくせに、男が不妊原因なら離婚しない方が酷い、だなんて』これもそんなこと言っていませんよ。

あなたは自分の意見に固執し、かつ感情的になりやすい方ですね。

私は、自分の意見をのべただけですし、世の中にはいろんな状況・立場の人間がいて、それぞれ考え方が違うのは当たり前です。

この場では、ご主人側の話しか聞けないので、奥様の話も聞かないと平等には判断できないでしょう。
それも含めて、他の方が奥様のことを非難することがどうかと思うのです。彼女の立場になってみないと彼女の気持ちはわかりませんよ。

私の書き込みは以上です。

※ひろさん、あなたのトピックで他の方へとの意見のやり取りをしてしまいすみません。

[18] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 ひろ

2013/06/13 02:48


色んな意見に触れる機会があるのは良い事だとは
思っていますが、奥様の未来を奪うという指摘には
ちょっとドキッとしたのが正直なところです。
どちらかというとショックや不愉快、という意味で。

子供を産み育てることだけが、私達夫婦の未来なのか?

単純にそう思う訳ですが、こういう理性的な反応は
きっと男性の立場からの見解なのでしょうね。
実際にはこういうお考えを持たれる方が多いでしょう
し、妻もこういう思いをどこかで持っていると
思います。

複雑な気持ちです。

逆に皆さんからのアドバイスを更に聞きたいです。

私は原因不明の男性不妊。つまりどこかの段階で
子供をつくる機能に障害を持ってしまった障害者
です(法律的な障害者ではありませんが)
いつ、何故こうなったのか、私にはその原因が
全く分かりません。

こうなってしまった自分を、どう受け止めたら良い
のでしょうか?妻や義母、親戚、実父、実母の事を
優先して気をもみ、あれこれ考えながらここまで
来ましたが、急に自分自身の境遇があまりに不憫に
思えてきました。

最終的にはこういう気持ちからも立ち直らないと
いけないんだろうなとは思っているのですが、
いま一番気になってしまっているのは、私自身の
人としての尊厳です。

[19] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 ラピス☆

2013/06/13 19:40

奥さんの気持ちがわからないので何とも言えませんがひろさんは、将来的には、どう考えているのですか?
奥さんが「離婚したい。」と言ったらそれに応じるのですか?
夫婦がきちんとしててそこに子供が加わるのではないでしょうか?
もし、子供が産まれたら奥さんには子供がとにかく優先されてしまうのではないかと心配になります。

[20] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 ねこねこ

2013/06/13 20:07

こんにちは。
ひろさん、とてもつらそうですね。

子供が授からない原因をパートナーに責められちゃったら、生きる力なくなっちゃうし、やっぱり人間の尊厳も失った気になると思います。

自分が苦しんでいることと、もうこれ以上、自分を責めないで欲しい、と強く伝えられたらいいですね。

私たちは私が原因なので、やっぱり自分が女性として機能が劣っている気がして、つらいです。
でもあんまり考えないようにしています。
そうしないとやってられないから。

なんか突然入ってきてしまってすみませんでした。

[21] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 BABY

2013/06/14 09:04

周りがどうこう言う問題ではない気がします。(と言いながらコメントしますが)

ひろさんと奥様がどうしたいかだと思います。

ひろさんが離婚したくないのならば口に出す必要はないと。

奥さまが離婚したいなら奥さま自身の口から出すというのが筋だと。

ひろさんが奥さまと一緒にいたいならその気持ちを大切にして欲しいです。


私が奥さまの立場なら主人とは別れません。
でもこれは私はの話であって、奥さまには奥さまの考え方があると思います。


ひろさんの気持ちはある程度決まっているようなので、あとは奥さまが腹をくくる番ですかね。

[22] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 らんまる

2013/06/14 17:05

はじめまして。

私たち夫婦はTESEをして今は顕微授精にすすんでいます。
状況が違うと思いますが、TESEの前には子供を持てないことについても考えました。
私は夫と別れようとはまったく考えませんでした。
今も治療がつらいとか痛いとかは言ったりしますが、あなたのせいでこんなことをしているとか言いません。
それを言ったら終わりだとも思います。
奥さんに対して、そういうことを言われるとつらいとここに書いているように素直な気持ちを言えばいいと思います。

ひとつ気になったのはひろさんのご両親との関係ですね。
私はお義母さんが文句や嫌味の多い人で好きではありません。
さいわい不妊については言われないのですがもしこのことでなにか言われたら爆発すると思います。
前から妻は両親のことが気に入らなかったとさらっと書いていますが、そこを解決することも必要なのでは?
まぁ解決は難しいけど少し距離を置くとか。
ご両親に何も言うなと言ったそうですが、まさか本当に無言ではありませんよね。気遣う言葉がでてきて当然と思います。
もともとお互いに溝があるから爆発したと思います。

[23] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 ラピス☆

2013/06/24 22:56

ひろさん、どうしていますか?
ここでは女性からの意見になってしまうのでコメントしづらいと思いますが負けないでください。

[24] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 ひろ

2013/09/07 17:07

すみません!ずいぶんながらく返信していませんでした。なんとか負けないで頑張っております。

7月に妻の実家に挨拶に行きました。これからの事
なんかも話したくて。
表面上は良いコミュニケーションが出来ましたが、

実家の義母と妻はなんだか裏でなんか話しているのか、結局日が経てば妻から、私と親の対応がいかに冷たいか、妻と義母、妻の一家の顔にいかに泥を塗っている
のか?という点をこんこんと説かれ、責められます。

特に私の両親に対しては否定的で非常識にも程がある
というような、さんざんな言われようです。

私にはもう正直よくわかりません。
確かに私は妻の未来は奪ってしまった男ですが、
そこまで人様に恥をかかせるような生き方をしていない
し、両親もフツーの勤め人で、多少異なる文化背景
ですが、教育もしごく普通の教育だったと思います。

もうこれだけ言って分からないようであれば、この先
も分かることはないだろうな〜と思うと、萎えてきます。





[25] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 きらりん☆

2013/12/27 02:37

こんばんは、ひろさん。
読ませていただきましたよ。無精子症、なんですね。きらりん☆は、35才、女性です。きらりん☆の、お話しは、きらりん☆の考えですが、よかったら、読んでください。
私は、旦那が、もし、無精子症だとしても、離婚はしません。離婚をしたからとしても、お互いがその先、良い方向に進んでいく保証など、どこにもありません。私は、簡単に結婚ができたわけではなく、私の持病を旦那が、理解してくれて結婚しました。独身は私には、辛く厳しいものでした。だから、旦那の、ありがたさ、今でも、感謝しているし、旦那がいてくれて、良かったな。と、心から思えます。
私も、旦那との間の、子供、欲しいです。でも、この年になっても、できません。きらりん☆も、ものすごく、自分を責めたり、旦那を責めたりしていました。女性に産まれたからには、子供を産んで、その先の楽しい生活を考えていました。私の、夢が、消えたようで、相当、辛かったです。が、我にかえりました。私は、旦那が、いたから、今の結婚生活があり、楽しかったこともあり、旦那が、いるから、今が、成り立っているのです。旦那に感謝していますよ!だから、きらりん☆だったら、離婚しませんよ。

ちなみに、きらりん☆の家は、旦那は、自分で、自分の精子を出すことはできるのですが、私を相手にすると、最後の射精までできないのです。あと、私は、生理がきちんと来ますが、旦那と結婚したばかりの頃、できていたんですが、子供は授かりませんでした。私が、持病持ちや、何か、私の方にも、原因があるのだと思います。我が家は、8月に、不妊治療を始めたばかりで、不妊治療へ希望は持っていますが、あまり、期待はしていないです。
きらりん☆のお家は、楽しいです。夜、CoCo壱や天下一品や松屋など、旦那が仕事が終わったら、二人で、外食、いくこと多いんだ。楽しいよ。きらりん☆は、転勤族だから、いろいろなところにいくよ。引っ越しは大変だけど、きらりん☆は、楽しいよ。だから、不妊でも、旦那がいるから、私が、こうしていられるんだ。と思えるから、これから先の二人の未来も、楽しいこと、多いはず、と、信じているんだ〜。
こんな、きらりん☆ですが、ひろさんの欲しい答えではないかもしれませんが、参考にして下さいね。
あっ!あと、きらりん☆は、自分の両親には、不妊のことお話ししましたが、旦那の両親には、伝えていません。旦那の両親をがっかりさせたくないし、きらりん☆のお家は、旦那ときらりん☆で、成り立っているのです。だから、お互いの両親のこと、あまり、気にしませんよ。
きらりん☆より。

では、夢中になっていたら、夜遅くになってしまいました〜(^o^;)早く寝なきゃ〜
おやすみ!

[26] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 キャンディC

2014/01/21 00:46

ひろさん、はじめまして。

かなり辛い状況ですね。
奥様もかなり辛いと思います。
 
結婚生活 蓋を開けてみたら なんてことは世の中にたくさんあることですし、幸せにすると誓ったというのは真面目すぎだと思います。

自分に正直になることが大切だと思います。
自分のエゴだと気付いたんですよね?
相手だってエゴですよ。
エゴでいいじゃないですか。
俺を幸せにしてくれって言ってもいいと思いますよ。

喧嘩は子供がいる家でもありますし、夫婦なんて喧嘩して当然。

子供がいることと幸せはイコールではありません。
不妊の原因と不幸の原因は同じではありません。

ひろさんがんばれ、奥さんがんばれ!!

[27] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 莞コ

2014/01/29 23:15

はじめまして♪

すごく難しい問題ですね…

もう頑張らなくてもいいんじゃないですか?

いろんな価値観や考えがあるから一概にそうとは言えないですが…私の旦那さんも無精子症です。Teseをする前は本当に不安でした…私の親はそこまでして子供がほしいの?とTeseに対して否定的でした…。今存在していない子供のために健康な体にメスをいれてまで…あなたはそこまで旦那さんにさせて子供がほしいのね?と言われたことあります。

こういう考えの親もいるってことです!

旦那さんの親は泣いてこんな体に生んでしまって…と言っていました。きっとひろさんの親もすごくつらいと思います!誰よりも責任感じてると思いますよ…

不妊ってみんながツラくてかなしくていろんなものを壊していってしまいますよね…

だからこそ現実を受け止めて無理しなくていいんじゃないですか…?

今の生活を続けて本当に奥さんもひろさんも幸せになれるんでしょうか?

楽な道に進んでもいいんじゃないですか?

でも今の生活をこのまま続けるのなら覚悟を決めて迷わないで下さい…

キツイ現実ですけど…続けるってことは奥さんの産める可能性をなくしてしまうってことですよね…

だからこそ早くみなさんが楽な道に進んでもいいんじゃないでしょうか?

だって誰も悪くないじゃないですか…ツラい苦しい思いをして一緒にいることが幸せなんでしょうか?

偉そうにすみません…




[28] Re: 夫として悩んでしまいます。 

 けい

2014/02/06 19:43

私も37歳で旦那さんが無精子症です。
現在AIDへ進んでおります。
妊娠できる可能性は低いですが我が子をこの手に抱ける日まで絶対に諦めません。
ひろさんご夫婦はAIDという選択肢はないのでしょうか?

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