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まごころ☆
2012/05/27 02:03
もう心がバラバラになりそうで書き込みます。
不妊一年。
今月IVFをし、判定待ちです。
子作りをはじめたのはずっと私が子供が欲しかったからですが
他にも夫の浮気で壊れてしまった夫婦の絆、信頼を
『子供』をもつステップを協力しあうことで無くした何かを取り戻すためでもありました。
幸せな家庭ではないのに『子供をダシに』と不愉快に思われるかたもいらっしゃるかもしれません。
でも何より夫と幸せになりたい、ちゃんと『家族』になりたい。
やり直したい。
その思いからでした。
そして私は39歳でユックリと夫と絆を取り戻してから子作りをどうしようか?と考える時間もありませんでした。
そして今判定待ち。
ここ数ヶ月喧嘩が続き夫婦の絆を取り戻すどこか更に信用も愛も影が薄くなる一方でした。
それでも仲直りするたび『子供作って幸せになろう。もう嫌な思いはさせないから』との言葉を信じ頑張ってきました。
でも今日もう離婚ということで話がつきました。言い出したのは私です。
今日の喧嘩の始まりは些細なこと。
でも傲慢極まりない夫の態度にもう我慢の限界でした。
今までの積み重なったものが…
でも今までは子供のこともあったし、二人で幸せになるんだ、私がもっと努力しよう…と、
この数ヶ月努力してきましたが、ブチ切れてしまいました。
夫は悪態つきまくり『あ〜もう離婚ならそれでいい、はいはい。こうなったのもお前の自己責任(笑)そんな男を選んだお前がバカなだけ(笑)ハッハー』
と言われる始末。
なんなんだこれは?
全く気持ちの整理がつきません。
私が愛した人はもういない、離婚する、でもおなかにはあれほど夫婦で願った子が宿っているかもしれない。
胚盤胞まで育って凍結してある卵ちゃんたちもいる。
もうどうしたいのか?
何が正解なのか?
私はどうしたいのか?
分からない…
今おなかに子供が宿っていたら産みたい。
それだけはわかってる。
でも産まれる前から両親は離婚…
産むのは私のエゴなのか…
宿っていたらなにがなんでも夫とやり直す努力をすべきなのか…
分からないです。
返信=3件
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いつか
2012/05/31 15:11
はじめまして。
その後、気持ちは落ち着きましたでしょうか?
私も39歳です。
前に流産した時、気持ちの不安定な私に対し、主人は特に慰めるわけでもなく、いつもの態度に腹が立ち、ブチ切れてしまいました。
もう終わりだと思いました。
でも、少したったある夜、主人が泣いていたんです…
男泣きって感じでした。
あの涙は、主人の本当の姿…
これからもきっと誰にも見せることはないと思います。
私達、女性は苦痛な治療や年齢的に焦ったり、先のみえない不安から、どん底の闇の中をさまよい、どうしようもなくなります。
私がこんなに頑張って努力してるのに、何もわかってくれない。
もし、子供ができてもやっていけないって。
一番近くにいる主人のちょっとした態度にますます腹が立ち、離婚を何度も考えます…
でも、もしかしたらご主人の本当の姿をまだ見ていらっしゃらないのかもって…
いえ、そう思いたいです…
とても慰めにも、アドバイスにもなっていませんが、同じ年齢としてつい、コメントさせていただきました。
まごころ☆
2012/05/31 17:47
いつかさん
ありがとうございます。
いつかさんの言葉に心が晴れ渡るように気持ちが軽くなりました。
あの後主人は謝ってくれ仲直りしました。
喧嘩のたび【なぜ?なぜわかってくれないの】ととても追い詰められていました。
今後喧嘩を回避できるよう私も言葉を選ぼうと思います。
そして判定は陽性でした。
凄く嬉しかったです。
強く強くなりたい。
そして全てを受け入れ許せる優しい母になりたいと思います。
メッセージ本当にありがとうございました。
いつか
2012/06/01 22:48
まごころさん、
陽性の判定おめでとうございます。
ご主人とも仲直りされて、本当によかったです。
これからは、お腹の子と共に穏やかで健やかな時間をお過ごし下さい。
母は強しです。
私も、強くて優しい母を目指します。
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