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ちょも
2012/02/02 11:30
はじめて相談させていただきます。よろしくお願いします。
結婚して５年目、不妊治療を始めて４年半経ちます。初めは原因不明の不妊と言われて一つ目の病院に２年ほど通いタイミングで治療していたのですが、どうしても原因が無いとは思えなかったので県内でも有名な病院で診てもらったら、子宮腺筋症だということがわかりました。それからすぐに体外受精を７回ほど試みましたが妊娠せずまた２年が経ちました。
その間に周りはどんどん結婚、出産、どんどん周りから取り残されていく気がして、悲しい毎日でしたが、先生を信じてがんばろうとあきらめずに頑張っていました。主人も治療には協力的で、主人の実家からも援助してもらいながら治療をしていました。でも、主人は長男、主人の両親や祖父母も、赤ちゃんできなくてもいいからね、とは言ってくれますが、私のプレッシャーはどんどん増していき、生理が来るたびに一人で泣いていました。
主人とても神経質で日常生活のちょっとしたことで突然人が変わったようにカーッとなって頭ごなしに怒鳴ったり、「○○できてなかったからマイナス１００点」とかいつも点数をつけられ、まるで召使いのように扱われていました。でも、怒るのが終わったかと思うと「さっきはごめんね〜」とさっき怒った人とは別人のように甘えてきます。そして、束縛もひどく仕事中にも関わらず何度も「元気にしてる？」とメールをしてきたり、返事をしないとこっちの都合はおかまいなしに電話までしてきます。私が職場の飲み会に行く時も帰りが少しでも遅いと部屋の中を薄暗くしてしょんぼりして待っていたりとまるで子どものようです。友だちと遊びに行く時もちゃんと行ってるか確かめるために「写真撮ってきて」と言います。
仕事から帰ると主人は私にべったりで、常に手をつないでないと気が済まず、食事もお風呂も寝るのも一緒、一人の時間が無く家に居ると息がつまります。そして、あまりくっついているのが嫌だと言ったら、またものすごく怒るので、仕方なく言いなりになってしまいます。休日も二人で居たいと言い、私が友だちと遊びたいというといい顔をしないので、友だちともどんどん疎遠になり、休日はほとんど二人で過ごすばかりで、楽しいことが一つも無くなってしまいました。（主人は私と居るとこが一番楽しいと思っています）
治療に追われ、束縛と怒られる毎日で主人への愛情がいつの間にか薄れてしまい、離婚を考えるようになっていました。そして、主人にも家族にもそのことを話したのですが、主人にとっては寝耳に水で、納得するはずもなく半年ほど話し合いが進まず平行線のままなんです。私の離婚したい気持ちに対して、主人は「今までずっと大切に愛してきたのに、不妊治療まで経験させられた上に離婚させられるなんて、俺の５年間を返してくれ！なんでこんなクソ女と結婚しちまったんだろう」と言われました。私は本当に勝手で主人にも申し訳ない気持ちもありますが、主人には気持ちの無い私と居るより、不妊治療からも解放され、新しい人と巡り合って素敵な家庭を築いてほしいと思います。
何度話し合っても、主人は「離婚したら俺は職場でも地域でも女房に捨てられたって言われてこれから先どう生きていけばいいかわからない。絶対離婚したくない。やり直す気持ちになってほしい。」と言います。でも、私にはもう主人とやっていく自信も無く、キスや体の関係を持つことも考えられません。（体の関係も半年以上ありません）二人の意見が全く正反対で、話し合いも進まず、私が諦めればいいのかな・・・と思うしまう反面、これから何十年と主人と暮らすことを考えると気が重くなってきます。不妊の問題だけなら、離婚までは考えませんでしたが、それに加えて夫婦の関係でもうまくいかず、離婚したいという気持ちになってしまいました。こんな理由で別れを選ぶのはおかしいでしょうか？
※追加です
主人を納得させるには、一体どうすればいいでしょうか？僕は一生懸命やり直すように努力している、私がやり直す気持ちになればいい、の一点張りです。離婚することを納得させるにはどんな方法があるかわかる方がいらっしゃたらアドバイスお願いします。
返信＝10件
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ゆみニモ
2012/02/02 19:31
はじめまして、ちょもさん。
ちょっとしんどいことになってるようですが、大丈夫ですか？
こんな理由で別れを選ぶのはおかしいですか？
ということですが・・・
おかしいことではないと思いますよ
旦那さんのされていることって、DVと言ってもおかしくないと思うんです
DVって暴力だけだと思われがちですが、違うんですよ
精神的なものも含まれますから
しんどいかもしれませんが、ちょもさん自身もDVというものをもっと知って認識を深めてみてもいいかもしれません
一見すごく奥さんのことを愛してるように見えますが
人格無視の発言も結構あるみたいですし
自分のことしか愛せない人のように思います
自分の体裁を守る為の道具にされていませんか？
このまま貴方があきらめたとしても旦那さんはきっと変わる事は難しいと思います
貴方の考えを知ってよりいっそう自分に縛り付けるよう束縛が激しくなったり
暴力が始まったりすることもあるかもしれません
ちょもさん
最後に決めるのは貴方で私がこうするべき、ということは言えません。
自分がやっぱりどうしても嫌だ、離れたいという気持ちがあるのなら強く気持ちを持ってください
それと私は専門家ではないので、ご主人の事が絶対DVであるとは言い切れません
もしかしたら・・という思いでレスさせていただきました
間違った事をいってしまってもいけないので
地域にそういったことを専門にした相談機関や電話など探せばあると思います
一度相談されてみてはいかがですか？
参考にならなかったらごめんなさいね。
ちょも
2012/02/03 09:38
ゆみニモさん、貴重なアドバイスをありがとうございます！！（泣）
ゆみニモさんにそう言っていただけてすごく救われました。私の家族も、同じようにそれは言葉の暴力だと言っています。今は、どうにか離婚しないために「僕はなんでも直すし、とても愛してる。」と言って一生懸命怒ったりするのを我慢している様子です。でも、そんなに簡単に性格は変わらないし、万が一私がやり直すことになったら、さらにエスカレートするのではないかととても心配です。
主人の子どもが欲しいと思えず、そのことも伝えたのですが「僕は子どもがいなくても二人で暮らせればそれでいい」と言います。私としては子どもも居ないのに気持ちのない主人と一生暮らすことを考えると、気が滅入ってきます。
まさにゆみニモさんのおっしゃる通りで、主人は私を愛してるというより、自分の体裁を守るのに必死なのです。会社の上司にも離婚するなんて言えない、地区でも独りでどうやって暮らしていけばいいのか（結婚してすぐに家を建ててしまったので・・・、でもその家も主人がほとんど主導権を持ち、私の意見はほとんど反映されず色とかしか選べませんでした）とそのことばかりを気にしている感じです。
私も、精神的なＤＶというのをネットで少し見たくらいで専門家には相談したことが無かったので、地域でそういう相談するところを探してみようかと思います。と思っていたら偶然にも昨日市の広報で「困ったときの相談窓口」という冊子が届いたので、早速行ってみようと思います！
自分の離婚したいという意思は変わりません。諦めず、気持ちを強く持って頑張りたいと思います。とても参考になりました。ありがとうございます。
ちなみに、離婚の話をしてすぐのうち（１０月くらい）は離婚を了承して「荷物を全部まとめて実家に持っていってくれ、両親が週末に模様替えに来るから」と言われたので、全部持っていったのにその後になって「やっぱりもう一度話し合いたい」と言うので、それから今日までずっと話し合いが続いています。今の家と実家とは車で１時間半くらい離れた場所にあるので、荷物を全部運んだ際に職場に通えなくなってしまったので、私はそれから無職になってしまいました。話し合いのために、実家と家との行き来をしていて、いつまでも定職につけず困っています。
ゆみニモ
2012/02/03 12:17
こんにちは、ちょもさん。
そうですか、少し参考になったみたいで安心しました。
文章だけの判断で、少しきついことを言い過ぎてしまったかも、とちょっと心配していました
今はつなぎとめる為に必死で直す、と言っているみたいですが
ほとぼりが冷めれば元通りでしょうね
本人が本質的な問題に気がつかない限り変わることはないし
本人が努力したとしてもなかなか難しいことだと思います。
何か家族関係のおかしな家庭で育っている、とかあるかもしれませんが
それはご主人本人の問題だから、まあいいですね
丁度相談場があったみたいで
いいアドバイスがもらえたらいいですね。
仕事も今回のことで辞められたんですか・・
いつまでも続くと困りますよね
ずっと二人きりで話し合いを続けているんでしょうか？
家族に迷惑をかけるのは気が引けるかも分かりませんが
可能な範囲でご両親にも協力してもらってくださいね
第三者が間に入ることで流れが変わることもあるし
それと
ご主人に言われたひどい内容や
高圧的な態度etc
長引いたりこじれにこじれた時は役に立つこともあるかもしれないので
できるだけ詳しく思い出して紙に書いて残しておく
とか
録音して残しておくのもいいかもしれません。
証拠があればいざという時自分に有利に働くと思います
精神的にも結構大変だと思います
あまり無理しないよう頼れる人には頼りましょう
いい方向に行くこと願っています。
ちょも
2012/02/03 14:08
ゆみニモさん、早速のお返事ありがとうございます！なんだか、今までの経緯を簡単に話した方でもこんなに理解して下さっているのに、当の本人に全く理解されていないことがもどかしい限りです。
地域のＤＶ相談の方に話を聞いていただきました。「間違いなくあなたのされていることは精神的ＤＶです。」と言われました。高圧的な態度で対等に話し合いすらできない、また、反対に（私に）同情をさそうような言葉で私が居ないとこの人は生きていけないんだと思わせるなど、自分の手元に置いて都合のいいように使われている・・・などなど。
二人で居る時には、何をされるかわからないので、あまり別れ話をしない方がいいと言われました。なので、私の両親に間に入ってもらって話し合いをしたいと思います。
ゆみニモ
2012/02/04 11:57
こんにちは、ちょもさん。
早速相談行って来たんですね
やっぱりDVでしたか・・
話を聞いてくれてDVだと言ってもらえたことで
少し気持ちも楽になったんじゃないでしょうか
ご両親に間に入ってもらえるんですね、良かった
そうしてもらってください
安心だし、思うように言えない相手だとご主人も強い態度は出せないだろうし
ご主人から実家に出向いてもらうことはできないんですか？毎回ちょもさん側から行くこともないと思うんですが・・
これで少しは話が前に進めばいいですね
自分の事しか考えられない相手に、ちょもさんがどうことで悩み苦しみ、離婚という道を選択したのかということを理解してもらうのはなかなか骨の折れることだと思います
ちょもさん自身の生活もそうだし仕事のこともあるので
いつまでもらちがあかないようならば次のステップへ進むことも考えてみてもいいかもしれません
その辺はご両親などと相談しながら
忙しい時は無理に書き込みしなくていいですからね
インフルエンザ流行ってるみたいなので気をつけて！
それでは
ちょも
2012/02/07 09:18
ゆみニモさん、お返事遅くなってすみません。なんと、最後の書き込みをした夜、急性胃腸炎になってしまい、昨日まで入院していました(*_*)ウィルス性かと疑われましたが、どうやらただの消化不良かもとのことで大したことなくてよかったのですが・・・
せっかくの話し合いの機会ができたのに、自分の体調のせいで流れてしまったので、とても残念です・・・また気合いを入れ直して後日改めて話し合いをします。
ゆみニモ
2012/02/09 17:40
こんにちは。
あらあら、大丈夫ですか？入院までしていたなんて大変でしたね
ちょっと、疲れが出たのかもしれませんね、天気も変だし
かくいう自分も風邪を引いてしまい、でもインフルではないようでホッとしてるところです
話し合いはまた体調をしっかりもどしてしたらいいですよ、体力も気力も使うでしょうし
今はあまり考えずご両親の元でゆっくり心と体を休めたらいいと思います
無理しないでね
それでは、また。
ちょも
2012/02/10 09:48
ゆみニモさんも風邪ですか・・・(>_<)お大事になさって下さい。また回復したら話し合い再開しようと思います。
また、報告しますね！
ゆみニモ
2012/02/10 15:01
ありがとう、ちょもさん。
もう大分治りましたから、大丈夫＾＾
書かないとって義務になってもしんどいので、また気が向いたらグチりに〜くらいのつもりでいていいですよ
ではでは、またね
ちょも
2012/04/18 14:47
メッセージの書き込みから２か月以上が経ちました。ゆみニモさんお元気ですか？
あれから、色々調べていくうちに主人のしていることが「モラルハラスメント」だということがわかりました。精神的ＤＶと言っていましたが、モラハラという言葉に出会い、全てが納得できました。
３月には別居し、今は実家に帰ってくることができました。離婚に向けての協議も進み、もう少しで離婚ができそうです。
これからどうなるかはわかりませんが、色々な人の支援を受けて前に進むことができ、これからますますがんばりたいと思います。
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