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ロレッタ
2011/02/12 00:07
もうすぐ３９歳、先日３回目の体外受精をしました。６個採卵し、受精卵になったのは４個。うち１個は発育が遅く、うまく育ったら凍結の予定です。
ですが、今回の体外を決めて間もなく夫から「これで駄目だったら別れてほしい」と言われてしまいました。私に対しての愛情も少なくなってきているとも言っていました。誰か他の人がいるわけではなさそうです。
そんな素振りなんて全く見せず、結構ラブラブな夫婦で周りからも仲良くていいねって言われていました。
その話が出てから急に態度も変わり、一緒にいても話すらしません。家庭内別居状態・・・。
私からは、「せめて、今回の結果が出るまでは、今まで通りでいてほしい」とお願いしましたが、話しかけても無視されたり、聞きたくないような辛い話をしてきたり、急に家から出て行ったり。もちろんメールしたところで返信はありません。
こんな状態じゃあ、もし妊娠出来たとしても、夫婦として今までのようにはなれないのでは？と心配です。
一応、出来た時は今までのようにしていきたいとは言ってくれましたが、私が自信がありません。
夫は周りからのプレッシャーにもう参ってしまったとのことでした。辛くて辛くてと・・・。
じゃあ、私はどうなるのよ！！とも話し合いましたが、結果が出るまでは、あまり考えないようにしようと思っています。私の精神安定上なんとかとお願いしてます。
もちろん別れたくはないですが、この冷たい空気の家庭に私は堪えられないような気にもなります。
別れてしまえば、年齢的にも私にもうチャンスはありません。出会いから始めるとしたって・・そんな気にもならないし・・。
あと１０日位で判定です。
毎日辛くって泣き通しです。仕事にも集中できません。
先生に、「私も、夫もうつっぽくなってて、睡眠剤飲んでも平気ですか？」と聞いたら、妊娠が分かった時点で辞めればいいから、ちゃんと眠れるように薬飲みなさい。強いのでも構わないよ」と言ってくれました。
近々心療内科でも受診しようと思っています。
着床がうまくいくために出来ることはなんでもしたいと思っています。
①禁煙しました
②体をなるべく冷やさないように心掛けています。
ホッカイロとか貼って(^_-)
あと、これから出来ることありますか？
教えてください<m(__)m>
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ボン♪
2011/02/13 09:04
はじめまして。
まず、今回の体外受精がうまくいくといいですね。うまくいけば、どうにかなりそうですしね。
もし、だめだったら・・・
離婚しますか？
今まで結構ラブラブで仲も良かったとのこと。いきなり家庭内別居するほど、態度が豹変するのですか？
なんか不思議な状態ですね。
いずれにしても、着床するためにできること。
卒業された方じゃないと、わからないかもしれませんが、私だったら、体を冷やさないことくらいかな。
ストレスもいけないような気もしますが、ロレッタさんの今の状況を思うと、とてもお辛いと思います。
とにかくうまくいくと信じてがんばってくださいね。
ロレッタ
2011/02/13 13:30
ボン♪さん、ありがとうございます。
妊娠出来たとして、今の状況が前のように戻れるとは正直思いません。
でも、今までのように夫婦仲良くしていたいのが、私の一番の望みなので、夫の願いを一番に考えて結論を出したいと思っています。
私自身は、戻りたい思い９割、こんなつらい思いを続けるなら別れてしまいたい思い１割と言ったところでしょうか？
一人で子育てもありえるのかな？とも思っています。
夫は、いずれ出会うかもしれない誰かと子供が持てればいいかな？と言っていましたが、それも出来ないまま生涯独身で過ごすかもしれないとも言っていました。
それでも、別れてほしいそうです。
離婚はまだサインはしないつもりです。
最悪そういう状況になってきても、私の条件をすべてみたしてもらってからになります。
とにかく、着床に最も大事な３日間は終わってしまいました。亜鉛がいいと聞いたので、昨日は、カキの酒蒸しバター醤油炒めを沢山食べました!(^^)!
今日も残りを食べるつもりです。
経験者
2011/02/19 00:18
ご主人…本当にお付き合いしている女性いませんか？
男性はよっぽどの事がない限り離婚を切り出しません
男性はそもそも面倒くさがりで状況を変えたがらない生き物です
急激な変化は、誰かの存在によるものと考えてもおかしくない、むしろ納得がいく話です
大切な移植の結果が出る前にそんな話をし、その後の態度もおかしいですよ
不安定でしょうが、頑張って下さい
いざとなったらきっちり調べて慰謝料貰って下さい！
エリエーリ
2011/02/19 01:42
たとえ、妊娠されても旦那さんと今まで通りの
夫婦でありつづけるのは難しいのではないでしょうか？
離婚はなるべくさけたいところですが、もし子供ができた
としても、旦那さんの考え方ではまた別の問題がでてきて
別れたいということにはならないでしょうか？
不妊治療は辛い作業です。
それでも、治療を続ける夫婦は何があっても自分たちの
子供が欲しいと強く願い、辛い治療や周囲のこころない
プレッシャーに耐えていくと思います。
それと私の想像ですが、旦那さんが経済的な負担を
感じていませんか？
旦那さんはお付き合いされている方はいないと思いますが
妻が経済的な負担をかけていると、その状況から
逃れたいと考えてしまうと思います。
主さんが、別れたくないというオーラを感じると
なおさら、離れたいと思うのではないでしょうか？
ロレッタ
2011/02/20 00:13
経験者さん、コメントありがとうございます。
女性の存在は、無いと信じたいと思っています。
でも、どうしても気になって、今回の話が出て来た時に
「前に付き合っていた彼女とは、本当に終わっているんだよね？まだ会ったりすることあるの？」と聞いてみました。
３年前に浮気をし、そのことでも離婚をどうするかでかなりまいってしまいましたが、彼女と別れて私とやり直すという結論になり、夫との関係をそれでも続けていきたい私は夫の言葉を信じる（信じたい）ことにしたのです。
その彼女からは、半年や年に１回位メールが届くそうです。今では彼女にも彼ができ、その彼を大事にしていきたいというメールだったりするようです。
夫は、「お互いにもうそういう肉体関係や恋愛の対象ではないし、今後もそれは絶対ない」とその時のメールで話し合った？そうです。
今回、生理が来てしまって、妊娠できなければ、別居は免れないと思っています。
本当に毎日辛くて、妊娠できないかもしれないことも不安で不安でどうしようもないのに、彼が離れていってしまうということも、受け止められないほどの辛さです。
彼は、その時は離婚してほしいと最初に言っていましたが、私としては、すぐにＯＫするつもりはありません。
この１週間が勝負だと思っています。
妊娠出来ていなかったら、
もちろん彼女のことももっと詳しく確認するつもりですし、なぜそれほどに態度が急変してしまったのかも・・。
すべて納得できる状態にまでなったら、別居したほうが、私も気持の整理が出来るかな？と思っています。
彼女とメールだけだったとしても、彼女に対して、おとなしくすることはもうやめます。
今度こそ分かってもらうつもりです。
彼女のことは、夫からも聞いていますし、彼女も夫も関係があったことは認めているので。
こんなことを考えているときは強い自分になれるのですが、毎日泣いてばかりです。
でも、貴重なご意見ありがとうございます。
ロレッタ
2011/02/20 00:35
エリエーリさん、ありがとうございます。
おっしゃる通り、別れたくなると思います。
どうして、こんなに辛い思いばかりして、彼女のことも許して夫に尽くして、大事にしてきたのに、
どうして、どうして・・・・と大泣きの毎日です。
私が思うほど愛してくれていないのは、辛いことですが自分でも分かっています。それでも、ほんの少しでも私に愛情を持ってくれているならとこの３年半頑張ってきました。本当にバカップルのように、仲良かったんです。
でも、いろんなこと我慢しました。
辛い気持や彼女とも本当に別れられたのか？とか忘れられたことはありません。
携帯も見ようと思えば、すぐに見れるとこに夫はおいています。
でも、もし、辛い事実を知ってしまったらと思うとそれも出来ません。
エリエーリさんのおっしゃる経済的負担は、夫にほとんど話したことはありません。
というか、最初は自分が出すからと言っておいて、結局二人の貯金を使いました。
それ以降も同じです。
今では、妊娠出来なかったら、その時にその先のことをまた考えようと話しています。
夫の前で、「一人でも出来るようにならなければいけないことがあるから・・」と私が独り言のように呟くことも聞いていると思います。
この先に別々の生活があるかも知れないということは、夫も（まあ、自分の希望通りでとてもしゃくにさわりますが！）私が思っていることを分かっているでしょう。
本当にむかつくんです！
でも、離れるのももっと辛いんです。
だから、どうか妊娠出来ていますように。
毎日神様にもお願いしています。
ミミネコ
2011/02/21 01:53
初めまして。掲示板拝見いたしました。今の辛いお気持ちすごくわかります。なぜなら、私も全く同じ経験者だからです。私の場合は１０回の体外受精を試すも2回は流産するも、結局は妊娠には至りませんでした。主人からは、１０回目が駄目なら離婚してほしいと言われその通りのシナリオになってしまいました。うちの元旦那も周囲からのプレッシャーに弱く耐えられないと言ってました。私も離婚だけは避けたくて泣いてすがりましたが、主人の意識も固く二人とも精神的におかしくなってしまい周囲の進めもあり離婚いたしました。離婚直後はなぜ子供が出来ないからって、こんなひどい仕打ちにあうんだろうと毎日塞ぎ込み自殺まで考えてしまいました。あれから一年たちましたが、もちろん今でも思い出すと悲しいのですが、仕事も見つかり忙しい日々を送っているため段々気持ちも穏やかになってきました 。友達曰く、こういうのって時間が、解決してくれるものなんですね。
なので、ロレッタさんも一人で悩ます身近な方に相談してみてくださいね。私は通院していた病院にカウンセリングがあったのでそういうのも利用してました。何はともあれ着床してるといいですね。
ロレッタ
2011/02/21 08:09
ミミネコさん、コメントありがとうございます。
本当に、本当に同じような思いをされてきたんですね。
ミミネコさんの経験を聞かせていただいて、涙が止まりません。本当に辛かったと思います。
だから同じ思いからか、今の私は、とてももろくて、辛くて、苦しくて、どうしようもないんです。
今回の離婚の話を切り出されるまでは、私のほうが、「別の誰かと彼は一緒になることで、新しい命に出会え、私とは味わえない幸福感を持つことができるかもしれない」彼の幸せだけを本気で思っていました。
浮気相手とも別れると言って私とやり直したいと言っていた時の、私の思いのひとつでしたが。
誰か今、別の人がいないのであれば、まだまだ二人でやり直すことは可能なんじゃないかと思ってしまうんです。
この３週間、一日にする会話は数回の短いものだけです。夜中に急に出ていって２・３時間は当たり前に帰って来ないのも、私には辛すぎます。
夫も自分を見失っていると実感しています。
精神科や心療内科を受診することを何度かすすめましたが、それも未だ出来ていません。
今の私は、もう目が覚めないほどの眠り薬を飲んで、ずっと眠り続けられるようになれればと、本気で思っています。
ここまで、追い込まれています。
だた、このような方法を取ったところで、確実に目が覚めない保証はほとんどありません。かえって副作用に苦しむことになるでしょう。
今の私を唯一思いととどませるのは、もしかしたら小さな赤ちゃんがおなかの中にいるかもしれないという、ほんのわずかな希望だけなんです。
明日、妊娠の確認に病院に受診します。
生理が来ないまま、高温相が続いていても、明日の尿検査がマイナスのままだったら、本当にあきらめなければいけないのでしょうか？すがりたい気持ちでいっぱいです。
看護師さんに、今回の駄目だったら離婚と言われてる話はしていません。もう、最後のチャンスになるかもしれないとは言っています。
精神科に先週行ってきましたが、処方された薬では、全然気持も安定しないし、眠れません。
今日か明日にでもまた受診して、休息の診断書？を書いてもらうつもりです。
家でも、職場でも、人知れずトイレで泣きっぱなしです。
とりあえず、今の仕事続けられないので、休職扱いにしてもらおうと思っています。職場のみんなには、本当に申し訳ない思いでいっぱいですが、私も、もうどうしようもなくって・・・。
すみません、長くなってしまいました。
辛かった思いを教えてくださり、思い出したくなかったことも思い出させてしまったり、本当に申し訳ありません。ありがとうございます。
ブルマ
2011/02/25 14:11
ロレッタさん、スレ拝見してました。
その後どうなりましたか？
心配で気になりましたので書き込みしました。
雫
2011/02/25 15:29
ロレッタさんへ
初めまして。
私も心配で書き込みさせていただきました。
大丈夫ですか。
ロレッタ
2011/02/26 23:09
ブルマさん、雫さん、ご心配ありがとうございます。
２２日にした判定はマイナスでした。
検査の結果を見るのが恐くて恐くて、泣きながら看護師さんに別室に行かせてもらい、気持ちが落ち着くのを待ってもらっての尿検査になりました。
結局３時間もかかってしまいました。
その結果説明も先生が、午後の診察がもう始まるという時間まで私に付き合って下さって、本当に優しくしてもらい、感謝の言葉も言い尽くせないくらいでした。
夫に結果の説明をするのに手紙を書きました。
私の思いも分かってほしくて、活字に残して時々読み返してほしいと思ったからです。
その後話し合いもしました。
結婚１０年、この５年間にもっと積極的に治療をしてほしかった、私からはその意思が伝わって来なかった。
そう言われました。
ずっと病院に通い、転院もし、高度な治療も考え、自分なりに一生懸命やってきたつもりでした。
それを、そんな言い方をされると、と涙が止まりませんでした。
翌日、基礎体温表を元に私の記憶をたどりながら、この５年間を振り返ってまた夫に手紙を書きました。
左側卵管癒着があったけど、完全ではなく、内服や注射での治療でも排卵はされていましたが、いつも卵が育つのはなぜか左側が多く、どうしてよ！ってなんども泣いていたことも思い出しました。
必ず体外をしないと妊娠できないわけではなかったのですが、より確率が良い方法にと切り替えていきました。
夫からも、金銭面や治療のステップアップにもっと私に意見をしてほしかったとも書きました。ほとんど、私のいうままというか、まかせるよみたいな感じだったので、最終的に「治療への積極的な気持ちがみえない」というような言葉は、本当にショックでした。
書いた手紙を今日読んでもらいました。
手紙への返事や意見は聞けませんでしたが、泣きはらしたような顔をして、自分の思いとは違っていたことに気づいてもらえたようでした。
彼に一人になって、本当に別れるしかないのか、やり直すためならどんなことでもすると、言っている私の気持ちを考え直してもらいたい気持ちもあり、そして私自身の気持ちの整理もしたくて、お互いに少しの間距離を置くことにしました。
といっても、私が、数週間車で一人旅って感じで。
かなり私自身の精神状態も普通でなく、仕事も続けられない状態までなってしまいましたので、病欠にしてもらっています。この１カ月で悪いほうに転んだ場合は、たぶん立ち直れないでしょう。病欠がもう１カ月もらえればと思っています。
もう、ＴＶを見ることもありません。ＤＶＤも大好きな海外ドラマの続きでさえ、見続けることが出来ませんでした。集中力がなく、薬は夜にしか飲んでないのに、昼間でも、ちょっと怪しい人？みたいな感じが自分ではしています。人混みがとても疲れます。
夕方になると大声で泣き出してしまいます。
どうしようもないんです。
まだ生理が来てないので、先日婦人科に受診してデュファストンをもう５日間分処方してもらいました。かなり先生に反対されました。副作用が心配で出せないとも言われました。生理が来たら自分でも気持ちを切り替えるからと先生になんとかお願いして出してもらいました。
本当はいけないのかもしれませんね。
半分、自分なんて生理が来てしまえばどうなってもいいという考えがあったのは事実です。
先生には、申し訳ないですが・・・。
でも、今日の午後位からおりものがちょっと茶色っぽいような感じになってきました。
それまでもほとんどおりものは無かったのに。
もらったデュファストンを先生ごめんなさいと心の中で言いながら、１日分以上の量を追加して飲んでしまいました。
過去に１例だけ、判定がマイナスだった人でも最終的にプラスに変わった人がいたそうです。
その確率は、０，５％くらい。１％もない確率に今は願いをかけています。
結果判定後に夫といろんな話をし、辛く泣き通しで、頭まで痛くなるほどですが、少しずつ夫とは話が出来るようになってきました。
ですが、まだ、気持ちは変わらないようです。
私が家を空けている間に、考えを変えてもらえればと願っています。
しょこたん
2011/02/27 00:40
大丈夫ですか？レス始めから読んでいて心配になりました。
すぐ落ち着くのは無理だと思うので、時間をかけてご自分のしたい事、夢、などを見つめなおしてご自分を大切にしてあげてください。
治療や、旦那さんとのいざこざで疲れてしまっているんだと思います。
嫌なこともいい事もなぜか重なるものですよね・・・。
私は不妊治療を始めてまだ半年ですが、すでに旦那との温度差にまいってます・・・。
このサイトを見つけてみなさんのレスを読んでいると、不妊治療は忍耐や、努力がとても必要なんだなぁとすごく感じます。
まだ半年なのに旦那との温度差や、性生活、ケンカばかりの夫婦生活に行き詰ってしまい続ける自信がないです。
まだ半年でこんなこと言っていてはいけないと思うのですが・・・。なので治療を何年も続けてこられたロレッタさんは本当にすごいと思います。
たくさん頑張ってこられたと思うので少し休憩して、自分の為だけの時間をゆったりお過ごしくださいね。
雫
2011/02/27 01:53
ロレッタさんヘ
検査の結果、何て言ってわかりません。
辛い気持ち少しはわかるつもりです。
もちろん、時間がない事も…。
ご主人さんとも誤解があるようで解ければと思っています。
様々な観点から安易な事は言えません。
けれどもお互いが悔いのないようにして頂きたいと思います。
ロレッタさんの願いは何ですか。
何を優先されますか。
心から応援していますし、雫でわかる事なら協力します。
負けないで!!
ロレッタ
2011/02/27 02:37
しょこたんさん、ありがとうございます。
確かに疲れ切っています。
１％にも満たない可能性を信じていくことも、本当はしんどいです。
でも、
こんな気持ちを私にぶつけてきた夫の辛さも、分からないではありません。
この４週間で、夫の態度の急変さにも疲れ果てました。
一人になったほうが、楽に決まっています。
そう、自分でも思うんです。
でも、夫とこれからも人生を続けていきたいんです。
夫が今一番望んでいることは、赤ちゃんです。
私より、赤ちゃんなんです。
だから、私はどんなに辛くても、夫との赤ちゃんを授からなければいけないのです。
夫と出会って結婚して、１９年になります。
それまで付き合っていた人や、大事な友達と夫の違いは、「やっと出会えた運命の人」という簡単には理解も難しいですが、そういう感情でした。
２０歳で出会い、まるで、今までの離れていた（出会うまで）間のことを、どんな仲の良い友達にも話さなかったような恥ずかしい話も、子供の時の話、お互いがやっとめぐり合えた感覚で、とても不思議な何とも言いきれない感情でした。
のちに、前世や過去生の分かる人に何人か話を聞いたことがありますが、その時は、夫のことをそういう関係にあるとは全く思っていませんでしたが、
その聞いてみた先生たちすべてが、「私たちは、ソウルメイトで、ずっと同じ人生に生まれ、前回は親子だった時もある」と話して教えてくれました。
私が、そう言われたことを伝えていなくても、どの先生もそう教えてくれました。
だから、初めて出会った日、付き合い始めた時のあの感覚、離れていた時間を取り戻そうとしたくて一生懸命お互いに話し合ったこと、すべてが納得のいくことでした。
宗教とは関係なく（私自身良く分かりませんが）、人は生まれる前に自分に乗り越えられる課題を出し、それを乗り越え勉強し、魂を磨いていくと江原さんだけでなく、某大学の有名な教授の本にも書かれていました。
今回が、その乗り越えなければいけない２つ目の大きな壁なのかもしれません。
でも、そう夫に言ったところで、夫はこの手の話には全く興味もなく、信じようとはしませんし、前世があるとも思っていないようです。
今回、結局別れる道を選んだとしたら、それはそこでの学びということになるかもしれません。
でも、生まれて２０年でやっと出会えた運命の人を手放すなんて、到底考えられません。
私が彼に依存しすぎていることも自覚していますが、私としては、本心では子供が授からなくても彼と一緒に生きていきたいということなんですが、彼の希望をかなえられるようにも努力したいと思っているのも事実です。
やり直せるなら、もっと話し合い、傷ついたことを言われたら、お互いにそれを話二人で乗り越えていきたい、あなたの赤ちゃんを授かるために、もっと病院に通いやすい環境に仕事を代えてでも、体外を何度やってても、私は、すぐそこまで来ている私たちの赤ちゃんのためになんでもする！と夫に泣きながら、さっき話しました。
抱きしめて、頭をずっとなでてくれていました。
気持ちが変わったかどうかは、分かりませんが、
とにかく、考え直してほしいと訴えていくつもりです。
たった１９年で、今回の人生、彼を失うにはまだ辛すぎます。次の人生で出会えるまで、さようならとはなかなかいかないです。
しょこたんさんは、まだ半年と言われていましたが、私たちにお互い足りなかった今言えることは、「言わなくても分かってるだろう」とか、「これをいうと彼をきずつけてしまうかも？」と飲みこんでしまうのではなく、きちんと１つずつ解決して、前に進んでいってはどうでしょうか？ということくらいです。
もっと、いいアドバイスが出来れば、また違うのかもしれませんが、
しょこたんさん夫婦の温度差が少しずつでも無くなっていけることを、本当に願っています。
お互いに悩みは違えど、同じ夫婦間の悩みですもんね。
話して下さり、ありがとうございます。
夫には、いつ出かけるとかは言ってないのですが、月曜日にと思っています。
いろんなことで疲れたりもするだろうけど、その分のパワーをもらって、帰ってきたいと思っています。
お互いがんばりましょうね。
応援していますよ。
ロレッタ
2011/02/27 02:55
雫さん、ありがとうございます。
こうして、時々でも書いていただくと、私の辛さを分かってくれている人がいるんだって、心が休まります。
本当にありがたい言葉をありがとうございます。
ここのサイトを見ているということは、雫さんも何かしらの苦しみを抱えていらしゃるのかな？と思います。
そんな中で、声をかけて下さるだけで、本当にうれしいです。
私の願いはただ一つ。
夫とまたやり直したいということです。
そのためには、夫が今抱えている希望を叶えてあげられなければなりません。
そのための努力はいとわないつもりです。
もし、やり直してくれると考えが変わってくれるならですが・・。
ほんの少しの希望は、夫から私への愛情は冷めてきているようですが、全くないわけではなく、私のことを心配もしてくれています。
私にも赤ちゃんを授かれるようになるには、他の人がいいのでは？と考えているところもあるようです。
でも、わたしとしては、他の人の赤ちゃんは欲しいとは思えません。夫の赤ちゃんだから欲しいのであって・・と何度も話していますがね・・・。
もう少し数週間離れてみて、考え直してくれたらと心から思っているんです。
とにかく、まだ前向きにと思っています。
雫さん、いつもありがとう。支えられています。
うれしいです。
すまいる
2011/02/27 03:12
ロレッタさん
あなたの書き込みを涙しながら、拝見しました。
私も似たような状況に置かれています。
結婚６年目、夫婦とも４０歳。
子供ができないことを理由に離婚を切り出され、早９ヶ月が経ち、先月には旦那に女（職場の同僚で既婚者）がいることもわかりました。
当然、夫婦の会話は全くと言っていいほどなく、返事すらしてくれない時もあります。旦那は、毎週末ゴルフへ行き、平日はほとんど飲んで帰ってくる始末です。
ただ、たまには食べないで帰ってくることもあるので、夕飯の用意は、毎日しています。腹の中では煮えくり返りそうな気持ちでも、旦那への接し方は、以前と変わらず、家事や身の回りのことを行っています。
この先どうなるか不安な気持ちになることもありますが、「私はあなたとは絶対に別れたくない」との強い意思を持ち、良き妻になっていこうと努力しています。
「あなたには私しかいないし、私もあなたしかいないのよ」ってことに気づいてもらいたいと思っています。
旦那の考えを変えることは、難しいように思いますが、私が変われば旦那も変わる！と信じて、今の状況をポジティブに捉え、自分磨きや新しいことにチャレンジしています。
私もずっと仕事をしていましたが、今回のことがあり、仕事は思い切って退職することにしました。旦那には「あなたの扶養になる」と伝えましたが、いやな顔をされています。
ロレッタさん、大声で泣きたい気持ちはよくわかります。
私は、夢の中で泣いていました。
強くなることが大事です。
希望を持って、いつか必ず、笑顔になれることがあるから。
そう思って、生きています。
きっと旦那様も色々悩み、計り知れない様々な重圧があったことでしょう。
うちの旦那もそうだと思って、優しく包んであげたいと思っています。
ロレッタさん、どうかくれぐれもお体を大事になさってください。
心から応援しています。
ロレッタ
2011/02/27 04:15
すまいるさん、
辛い思い教えていただきありがとうございます。
たった今、送信ボタンを押したつもりが、すべて消えてしまって、また書き直しています。
同じようにはかけないかも知れませんが・・・。
彼女の存在をすまいるさんが知っていることを旦那さんはご存知ですか？
まだ、知らないようであれば、証拠をだして（例えば、２人での怪しい写真や、メールの内容を写真におさめておくとか。私も専門家ではなく、自分で調べた範囲でしか分からないのですが、妻の座は優位ですよ。法律が守ってくれます。訴えて慰謝料を請求出来るのは３年までです。
旦那さんと離婚しないする関係なく彼女を訴えることもできます。ただ、彼女には夫がいるようなので、一筆かいてもらって示談がよいのでは？もちろん、それなりの慰謝料をもらってです。
でも、旦那さんにばれてしまいますね。
同じ職場内の関係は、大体、遊びだと思われます。
だから、少し脅しをかけるだけでも違うとおもいますよ。例えば、「旦那さんに話しますとか。」
慰謝料は、その後次第ですが、効果はてき面だと思います。
彼女との蹴りをつけてから、不妊治療でいいと思います。ただですら、いろんな苦痛を伴う治療をしていかなければいけないのに、＋αがあったら、ますます大変ですもの。
私は、４月で３９歳です。夫は１つ上。
うまくやり直せたら、４５歳過ぎるくらいまででも、治療頑張るつもりです。
すまいるさんのすごく辛い思い、とてもよくわかります。同じ思いをしてるからこそかも知れませんね。
でも、頑張りましょう。
私は、すまいるさんの味方でありたいと思っています。
雫
2011/02/27 04:16
ロレッタさんへ
私は主人とは腐れ縁かも知れません。
ロレッタさんにとっては運命以上の方なのですね。
痛いほど伝わってきます。
赤ちゃんは授かりもので授かりたい気持ちも
ご主人さんが願っておられる気持ちも本当にわかります。
けれども、まずはロレッタさんの願いが叶う様に
ご主人さんとやり直す事だけを考えられないでしょうか。
もちろん、そんな事が出来たら苦労はないとわかっているつもりです。
ただ、ここでもう一度夫婦の愛情を強化できないかと感じましたので…。
失礼も重々の上で書かせて頂いております。
全然、聞き流して下さい。
でも、ロレッタさんは一人ではありませんよ。
すまいるさんへ
初めまして雫と申します。
いつか心から笑顔になれる日が来る事を願っています。
きっと報われる日が来るはずです。
ロレッタ
2011/02/27 04:38
雫さん、こんな夜中に返信ありがとうございます。
という私も、何してるんだかですが・・。
私は、夫が、やり直したいと言ってくれることがまず最優先で、その先に二人の間に待っている赤ちゃんがいることです。
たぶん、やり直して、いろんなことを始めても、すぐに授かるほど簡単ではないと思っています。
ですが、その過程を大事にし、夫と協力しあえていけたら、それが愛情や絆になっていくと信じています。
私も、本当は、子供がいなくても、おまえがいてくれるだけでいいんだって言ってくれたらと、なんど泣いたことか。
でも、夫も周りからのプレッシャーに参っている今の状況で、まずは一緒に子供を授かる方法をどんなことでもしていこう！が、うちでの今出来る最大のことなんです。
今の逆境をチャンスに変えたいとは思っていますよ!(^^)!
雫
2011/02/27 11:12
ロレッタさんへ
逆境をチャンスに変えるとの事で、少し安心しました。
でも、頑張りすぎないで下さい。
ロレッタさん、自身も大切にして下さいね。
このトピにはロレッタさんの事を気にかけて下さっておられる方がたくさんおられます。
雫も何もできませんが、お話を聞く事はできます。
どんな時でも応援しています。
ブルマ
2011/02/27 14:30
ロレッタさん、ご主人と夫婦を続けて行く意思が強いのであれば…どうかご主人が向き合ってくださることを願っています。
赤ちゃんを授かるのがご主人は第一なのですか？
正直びっくりします。
まずはご夫婦の関係が修復されるといいですね。
すまいる
2011/02/27 14:50
ロレッタさんへ
ご返事いただきありがとうございます。
ご自身も辛い辛い状況なのに、私のことを気遣っていただき、アドバイスまでいただき、本当に嬉しいです。
ありがとうございます。
>彼女の存在をすまいるさんが知っていることを旦那さんはご存知ですか？
はい。最初は黙っていたのですが、私が知らないことをいいことに、陰でこそこそされるのも嫌だったので、思い切って「私は知っているよ」「今のあなたは、本当のあなたではないと思っているし、反抗期位にしか思っていないから。私の知っているあなたは、こんなことをする人ではない」と告げました。
旦那は「何言ってるの、意味がわからない」とシラを
きっていましたが、私にとっては、女の存在自体は大きな問題ではありません。（最初は立ち直れない位のショックを受けましたが、時間の経過とともに冷静に受け止められるようになりました）
ダブル不倫は、本来の夫婦関係に何らかの不満があって、発生しているものだと思っています。なので、夫婦関係がうまくいけば、自然に元の場所に帰ってくる（いく）と思っています。一人の女を幸せにできなくて、別の女を幸せにできる訳がありません。旦那に人間として全うな生き方をしてもらえるよう、私にできることは何でもしようと努めています。
結婚後もこんなに頑張らなければいけないなんて、普通に考えると「やってられない」と思うけど、プラス思考で考えれば「旦那のおかげで、常に上昇志向でいられるし、頑張っていこうとの気持にさせてもらえる」と思っています。
ロレッタさんの
「私は、すまいるさんの味方でありたいと思っています。」という言葉に勇気づけられ、心から感謝しています。お互い頑張りましょう。
雫さんへ
励ましのお言葉、ありがとうございます。
すぐには結果が出ないかもしれないけど、後悔のない人生を歩んでいきたいと思っています。
ロレッタ
2011/02/27 17:22
雫さんへ
ありがとうございます。
ここで、皆さんに思いを聞いていただき、分かっていただき、それだけでも、救われる思いがします。
皆さんが自由に書き込める掲示板だからこそ、ちょっとした言葉の返信にも私は傷付いたりするんだろうなと思っていました。
でも、本当に皆さんが心配してくれて、こんな私のことを思っていてくれていること自体が、とても気持ちが安らぐというか、うれしいというか、言葉では表わせない感謝の思いでいっぱいなんです。
逆境をチャンスに代えるという言葉は、お義母さんの言葉です。
たった一人の息子の嫁の私を、本当の娘のように思ってくれていて、今回のことでなくても、常に心配してくれています。
前に「何か辛いことがあっても、それが夫婦の間のことでもそうでなくても、お義母さんはちゃんと応援するからね。心配しなくても、お義母さんに言いなさい。逆境をチャンスに代えるくらいの気持ちがないと、打ち勝てないんだからね」と言われたことがありました。
あの時の言葉がよみがえります。
雫さん、いつも勇気付けられるお言葉、ありがとうございます。
ロレッタ
2011/02/27 17:32
ブルマさん、ありがとうございます。
本当に、夫がちゃんと私と向き合ってくれることを私も心から願っているところです。
夫からしてみると、私は、仲が良かった友達程度くらいかも知れません。今となってはですが・・・。
「お前が子供が産めないからだろう！」と暴言を言い捨てられて、愕然としたこともつい最近ですが、ありました。
すぐに「ごめん、言いすぎた、ごめん」と繰り返すばかりで。
でも、それが夫の本心なんだと思っています。
悲しいですが、全く外れてもいないことです。
人生いろいろあって、子供が出来ない夫婦も沢山いて、それでもいろんな壁を乗り越えてきて、今、何十年も過ごしてきた夫を、この人で良かったと思える人がうらやましいです。すごいことだと思います。
私も、もしかしたら、その相手は今の夫ではないかも知れませんが、その時は、そう思いたいなあと思っています。
ロレッタ
2011/02/27 20:05
すまいるさんへ
私には、計り知れない辛さがあったでしょう。とても辛かったですね。誰か近くにいてくれる人に相談とか出来ていましたか？
よく、今のすまいるさんのように前向きに考えれるようになれましたね。本当にすごいことだと思います。
大切な旦那さんを守りたい思いも良く伝わってきます。
相手に何か復讐とまでもいかなくても、分かってほしい、やめてほしいとアクションを起こしたりはしたことはないんですか？
文面から、私が勝手に想像させていただくと、グッとすまいるさんだけがこらえて、旦那さんには話したけど、いつか戻ってきてくれると堪えていらっしゃるように思います。
私は、夫の浮気を知った時は、もう愕然として、全く眠れなくなってしまいました。
翌日に冷静に話し合いましたが、９キロくらい一気に痩せてしまい、抱えていた仕事を何とか引き継ぐためだけに日々朝まで自宅で仕事をし、日中も仕事に行き、夕方帰ってきてもまた朝まで自宅で仕事でした。もちろん食欲なんて無く、時々お茶を飲む程度でした。職場では、食べないことを心配されるのも嫌だったので、おにぎり１個くらいは食べていたような気もしますが、あっという間の減量でした。
仕事を引き継いで、何とか退職も受理してもらい、その後は死ぬつもりでした。本気で。未遂で終わらないようにと確実な方法も考えたりと。
そこまで、私は、落ちていってしまいましたが、
すまいるさんは、本当に強いんだなあと思いました。
もちろん、今の精神状態までに回復するのは相当大変だったとは思います。
今の離婚問題にしても、言われてから４週間ですが、７キロ位は減ってしまいました。
もともと、太りすぎ(^.^)なので、健康的な感じにしかみえませんが・・・。
わたしも、もっとすまいるさんのように強くならないといけないと実感しています。
勝手にいろいろ詮索してすみません。
私も、不倫相手とはうまくいくとは、到底思えません。
結局旦那さんも、すまいるさんが大事だから、今も一緒に居てくれているんじゃないでしょうか？
すまいるさんの気持ちが少しでも晴れていくなら、私で良ければ、同じような経験者として、お話していきましょう。すまいるさんが話したくなったときで構いません。辛くて思い出したくない時だって私にも未だにあります。
話したいときに、私のことも思い出してくださいね。
雫
2011/02/28 02:56
ロレッタさんへ
私の場合、逆境をチャンスに変えるいう言葉は口癖なのです。
お義母と仲が良いのですね。
お義母さんとは相談はできないのでしょうか。
このままではロレッタさんの精神状態も参ってしまう気がして心配です。
赤ちゃんの事、お義母さんとかはどう思われているのでしょうか。
ロレッタさんのお母様も…。
すまいるさんへ
雫が言うのもおこがましいのですが、すまいるさんにとって納得のいく方向へ動くよう心より願っています。
雫は何も出来ませんがお話と応援は惜しみません。
負けないで下さい。
ロレッタ
2011/02/28 09:01
雫さんへ
ありがとうございます。
お義母さんとは、こうなんでも話せるようになったのは、最近です。
それまでは、私のほうが距離を置きたかったのかも知れません。間違いでしたね。
実家の母は、とても相談できる親子関係ではありません。私は長女で、一つ下に弟、それから１０歳離れた弟がいます。父とは、子供のころから、あんまり話すらしたことがありません。最近になって、帰ると今までとは違う父で、いろんな世間話をしたりもしますが、母とは、子供の事に関しても全く、私の気持ちを理解しようとはしてくれません。子供が出来ないのはちゃんと病院に行ってないからだとか、お金をかけると必ず出来るのにと、自分の友達にも子供のいない同世代の夫婦がいるのに、娘には全く興味すら心配すらしてないと思っています。
子供のころから、弟、特に長男に対しては、とても過保護で、いつも私はさみしい思いをしてきました。
一番下の弟も、免疫の病気で大きな病院に数カ月単位で入院していたことがあり、休みをとり駆け付け、病状を医師から聞きたいと言っても、「お前が出る幕じゃないと」言い捨てられました。母のいないすきに、医師や看護師さんに検査結果や病状などこっそり聞いていました。本当につらい実家での生活でした。
でも、唯一救われたのは、祖父母の存在でした。私を甘えさせてくれ、いつも味方で居てくれたのは、祖父母だけでした。
でも、その祖父母も、それぞれ他界してしまい、未だに寂しくて涙が止まらなくなる時もあります。
決して、弟たちを恨んだりはしていませんし、今でも実家にいる一番下の弟の事は気になり、時々メールしたり、弟も、相談は私に先にしてくれています。
一見両親がいて、幸せそうに見えていたかも知れない実家での生活は、もう戻りたくない場所です。
ただ、いずれ私が、このまま年を一人でとり、無くなった場合は、祖父母のいる墓に入りたいとは思っています。
夫とは、昨日の話し合いで、今度は「お前の俺に対しての依存が強すぎたのが負担だったんだ。子供の事もそこまで抱え込んでいるのを見ているのは辛すぎた」と。
言ってることが違うじゃない！と思いました。
しかも、確かに依存しすぎかもしれませんが、彼の浮気が私からの依存心を更に強くさせてしまったのです。
やきもちを焼くこともほとんどなく、不信感も全くも持たず、治療以外の事は、私個人のことも楽しめていました。それを変えてしまったのは、夫なのに・・。
あなたが、子供子供っていうから、こうまで頑張ってしてきたのに・・。って。
もう、修復は不可能かも知れません。
今日、午後位に家を出るつもりです。
夫には言っていませんが、また置手紙を書きました。
分かってもらえる最後のチャンスとして。
出かけると、ＰＣは持って行きますが、ここへの返信はＩｐｈｏｎｅからか、ネットカフェでと考えています。
みなさん、ありがとうございます。
すまいる
2011/02/28 21:44
ロレッタさんへ
大丈夫ですか？
大丈夫ではないですよね。
旦那さまからの言葉の重みは大きいし、心に残るし、辛いし。。。
でも、その言葉を本心で受け止めないほうがよいかと思っています。
人間、誰でも自分に余裕がないと冷たい言葉を発してしまったり、人を傷つける言葉を言ってしまうことがあるかと思います。
旦那様もロレッタさんと同じ位、辛く苦しい思いをしてこられたことと感じます。
ロレッタさん、
あまり自分を責めないでください。
自分に自信を持ってくださいね。
すぐに、元気にはなれないかと思いますが、焦ることなく、後悔のない人生を歩んでいきましょう。
先日、私にいただいたご質問に対し、ちょっとお答えしますね。
＞誰か近くにいてくれる人に相談とか出来ていましたか？
はい、大学時代の親友や職場の同僚が話を聞いてくれ、いつも私の味方になってくれました。親友は、遠方に住んでいるので、毎日、メールや電話で私の気持ちを聞いてもらっていました。「辛い時は夜中でも電話していいからね」「すぐに飛んでいってあげられなくてごめんね」と言葉をかけてもらっていて、本当に心の支えになっていました。
また、お世話になっていた元上司にも状況を説明したところ、「最悪のことを考え、探偵を使って、証拠を押さえなさい。しっかり慰謝料をもらうようにしなさい。決して、感情的にならないで、踏ん張れ」と。
また、同僚の男性（離婚経験有）は、「早く別れたほうがいい。時間がもったいない。そんな男、こっちからやめちゃいな」って言われたり。。。
全て私のためを思ってアドバイスをくれました。
＞相手に何か復讐とまでもいかなくても、分かってほしい、やめてほしいとアクションを起こしたりはしたことはないんですか？
色々と考えましたよ。女の名前や電話番号、メアドも知っているので、呼び出して話をしようかとか旦那の同僚に相談しようかとか。
ただ、盛り上がってるであろう今の二人に何を言っても意味がなく、むしろ旦那からは余計に嫌われるだろうと思うと行動を起こせませんでした。親友からも、はしかと一緒だから、時間が経つのを待つしかない！って諭されて、断念しました。
ロレッタさんが旦那様の浮気を知った時の心情は、私も手に取るようにわかります。私も眠れなかったり、会社にも行けない位の落ち込みようでした。私の場合は、４キロでしたが、すぐに減量しましたよ。
＞結局旦那さんも、すまいるさんが大事だから、今も一緒に居てくれているんじゃないでしょうか？
これは、よくわかりません。
ただ楽だからだと思います。うちに帰れば、食事もお風呂も洗濯も全てやってくれているからだと。。。
まるで家政婦か母親のような扱われ方です。
不満がないといったら嘘になりますが、ストレスは旦那にぶつけず、別のところで発散している日々です！
ロレッタ
2011/03/01 11:37
すまいるさんへ
ご連絡ありがとうございます。
近くでなくても、同僚でも、本当に話せる相手が近くに居てくれたことが、何よりの救いですね。
私も、そのような方々にすまいるさんが支えられていることがうれしいです。
私は、昨日出掛けました。
一人旅です。
今は仙台にいますが、今後、東京や伊勢神宮にもお参りしたいと考えています。
でも、持っているお金が足りるかどうかが心配・・・。
伊勢神宮にはいけないかも知れませんね。
旦那とは、今は私が出掛けているので、離れているのは仕方のないことですが、やっぱり寂しくてしょうがありません。
私がいない間に、ちゃんと考えてくれて、本当に必要な方法を見つけ出してくれるようになれるといいなと思っています。
雫
2011/03/01 16:21
ロレッタさんへ
お身体、大丈夫ですか。
とても心配しております。
一人旅って…。
余計心配しておりますが、少しでも気分転換できる事を祈っております。
ご主人さんのお言葉、本心ではない気がします。
心にゆとりや喧嘩をした時は思ってもない言葉を言ってしまいがちです。
あと、お義母さんと一度話されてはと感じました。
どんな結果にしても関わりを持っていかなければいけない気がして…。
（ご主人さんが一人息子と言う事なので）
お二人の日々が穏やかになりますように。
ロレッタ
2011/03/01 19:28
雫さん、いつも心配してくれてありがとうございます。
身体はなんとか、大丈夫です。
採卵した後から、ずっとおなか全体がぐるぐるしてて、下痢と便秘を繰り返しています。
食欲もないので、あんまり食べなくもなり、この一か月で７～８キロ落ちてしまいました。
自分で料理をしなくていい分、さみしいですけど、コンビニのお菓子を久しぶりに食べました。
ＭＡＣも・・・。あと数時間後には、おなかが慣れていない分下痢をするでしょう。
旦那のお義母さんとは、話をするときは夫からしてくれると思っています。
ただ、女の立場で話っを聞いてほしいし、母親だけの味方としてだけで、旦那を守るだけにはならないでほしいとは、思っています。
でも、公平な立場で、私の言い分も分かってもらえそうな気がします。
ご心配ありがとうございます。
安定薬とかを日中も飲んでいるので、ぼんやりしています。その分、辛い気持から間切られていい感じですが、車の中で眠ってしまったりとか、当たり前になっています。
健康ランドみたいなところが、近くにあるといいな。
探してみようかな？
ボン♪
2011/03/01 20:22
こんばんは。ロレッタさん、残念な結果だったようでお辛い気持ちわかります。
今後のことは、ロレッタさんご夫婦の問題なので何も言えません。
ただ心が疲れている中で、お薬を飲んでる状態での一人旅は普通に考えれば非常に心配です。
ご主人は電話やメールはくれるのでしょうか？
伊勢神宮までとはかなりの日数＆費用がかかりそうです。今後のことを考えると、ここでの出費は…と考えてしまいますが。
それでも心が救われたり、元気になれたり、リフレッシュできたり、物事を冷静に考えられたりすれば、いいのですがね。
ロレッタさんが何を思い、何をしたいために今（一人旅）があるのか…。
この旅が終わるときには、前向きになれるといいなぁと勝手ながら祈っております。
今晩泊まる場所は決まったのかな？
仙台はいいところですよね。ロレッタさんは東北の方なんですね。
まだまだ寒さが大変です。身体には気をつけて良い旅を続けて下さいね。
ロレッタ
2011/03/01 22:36
ボン♪さん、ご心配下さり、ありがとうございます。
お金は、多少は今月分のお給料をもって出たので、高速代もＥＴＣで後払いですし、ガソリン代や日々のネットカフェ代くらいです。
食事はあまり食欲もないので、ほとんどかかっていません。
買い物もしようとも思いませんし、ブカブカのズボンを買ったらいいかどうしようかを考える程度です。
この旅は、リフレッシュと、夫婦それぞれの考えをもう一度考え直すために必要だと思っての事でした。
家に残してきた犬たちの事を思うと、旦那の心配も当然ありますが、気が気ではありません。
仙台は、まだ少し雪も降ったりしてるみたいで、駐車してある車に積もったりもしてました。
以外に坂道が多くて、登り下りばかりで、普段はアウトレットくらいにしか来たことがなかったので、こんな街なんだと、驚きもあります。
快適なネットカフェもあり、全国展開もされているようで、今後の旅も少し安心できました。（寝泊まりのみ）
ぺけぺけ
2011/03/02 18:47
ロレッタさん、はじめまして。
ずっと、掲示板を拝見しておりました。
いきなりですが、一人旅は、今すぐにでもおやめなさい。
薬を飲んでおられるでしょう？
車の運転は、今のロレッタさんでは無理です。
危ない！
私だけではないと思います。掲示板で書き込みをしてくださっている皆さん、ロレッタさんの事を心配しています。
ウチに帰らなくてもいいと思います。
でも、運転は辞めてください。
一人になりたかったら、どこかホテルに滞在すればいいんです。
温泉にでも入って、ゆっくりこれからのことを考えてください。
突然、こんな書き込み、失礼だとは思いますが、心配なんです。
どうか、分かってください。
お願いします。
雫
2011/03/02 21:10
ロレッタさんへ
レスみてびっくりしました。
私もぺけぺけさんと同意見です。
薬を飲んでの運転はやってはいけません。
もし、何かあれば取り返しのつかない事になりかねません。
もう少し、自分自身にも社会にも責任を持つべきです。
宜しくお願いいたします。
ボン♪
2011/03/02 22:10
>この旅は、リフレッシュと、夫婦それぞれの考えをもう一度考え直すために必要だと思っての事でした。
わかりました。もし旅を続けられるにしても十分に気をつけてくださいね。
皆さんも心配している通り、通常は非常に心配です。それをご主人がどう考えているか、どう受け止めているかといのも興味深いものです。ご主人の度量を試すといっては何ですが、どこかご主人の気持ちも確認できるのではと思います。
無茶をしないように、本当にリフレッシュできるように楽しんでくださいね。
ロレッタ
2011/03/03 00:20
ボン♪さん、雫さん、ここを見てくれている皆様、
ご心配いただき、本当にありがとうございます、
初めての家を出発した日は、高速道路の運転は、やっぱり自分でも危険だなと思いました。
ネットカフェも個室とはいえ、
上は繋がっているのが当たり前ですものね。
そんな中いくら、睡眠剤を飲んで寝てもせいぜい４時間が限度で、目が覚めてしまいます。
それからは、天気の具合できれいな海を見に行ったり、気分転換のためのドライブをしていますが、最初の高速の運転が、自分でも危ないと感じたので、高速に乗る時には、昼間に薬を飲むのを止めました。
ビジネスホテルも５０００円くらいはしてしまいますが、たまにのんびりしようと宿泊も考えています。
私のナビもない方向音痴な運転で、他の方に迷惑はかけられないとちゃんと思っていますよ。（事故なども考えて）
でも、言っていただけてうれしいです。
今後も気をつけます。
今後の予定としては、明日はホテルかも知れませんが、常磐自動車道で、福島に行ってみようかな？とも思っています。
行きたいところは、その日で変わってしまったり、残金で難しかったりもしますが、長野の善光寺もいいかな？と思ったりもしています。
気持ちにムラもあり、疲れがどっとててしまっり、やっぱり、いつも以上に生理痛がひどかったり・・・。
出血は生理ほどでないのに、おなかだけが、生理痛のいつもの何倍です。
もし、別れるしかないと旦那が決断してしまっていたら、考えが変わらなかったら、私は新しい道を見つけることが出来るのか、本当に辛い毎日です。
夫のいない新しい場所での新しい生活・・・
果たして、本当にそれを選ばなければいけない日が来るのか・・・。
もっと、強くならないといけませんね。
安定剤も、睡眠剤もねるまえだけにしますので、みなさん、ご心配はありがたいですが、私もそれなりに気をつけています。
ありがとうございます。
すまいる
2011/03/03 00:29
ロレッタさんへ
私もとっても心配しています。
一人旅は、色々な意味で危険かと。。。
その上、皆さんがおっしゃっているように、お薬を
飲んでの運転は危ないです！
あと、普通の精神状態ではいられなくなる瞬間は
ありませんか？一人でいると、変なことを考えて
しまうこともあるはず。
だから、できたら、ご自宅へお帰りいただけませんか。
ご自宅に残してきたわんこ達が待っていますよ。
私も実家では犬を飼っていたので、よくわかりますが、
犬は家族ですからね。
ロレッタさんがいないので、すごく心配していると
思います。
旦那様と距離をおいて、冷静に考えるのが必要かも
しれませんが、お体の状態が良くなってから、
実行してください。
余計なことかもしれませんが、皆心配していますからね。
ロレッタさんは、一人じゃないし、たくさんの味方が
ついているんだから。
どうかお気をつけて！！
すまいる
2011/03/03 00:45
ロレッタさんへ
さっきは、ロレッタさんのレスを拝見する前に、送信してしまいました。
＞もし、別れるしかないと旦那が決断してしまっていたら、考えが変わらなかったら、私は新しい道を見つけることが出来るのか、本当に辛い毎日です。
夫のいない新しい場所での新しい生活・・・
果たして、本当にそれを選ばなければいけない日が来るのか・・・。
こんなこと、考えちゃだめですよ。
旦那様がどんな考えでも、ロレッタさんが本当に別れたくないのであれば、絶対に同意しちゃダメです。
私は、旦那が何をどう言おうが、どう思おうが、私の気持ちは変わりません。と強い思いで、旦那と向き合っています。（尽くしています）
この時間になっても、まだ帰ってこない旦那ですが、
メールをすれば、返事が返ってくるようになりました。
こちらの気持ちが揺れないことが大事ではないでしょうか？
ロレッタさんの旦那様も心の中では、絶対に心配しているはずです。
あまり遠出をしないようにしてくださいね。
ロレッタ
2011/03/03 00:48
すまいるさん、早々の返信をありがとうございました。
トイレに行き、書き換えようとしていたところだったので、メッセージが入っていたのがびっくりでした。
家に、夫に預けて来た大切な大切な犬たちの事、言われると、涙がとまりません。
うちには2匹の大型犬がいます。
私にとっては、自分以上に大切な存在です。
夫もそれ以上の存在であることには変わりはありません。
ただ、犬たちの事を言われてしまうと、もう、泣かずにはいられません。
うえの子は、きっとストレスで、おなかに円形脱毛症が出来始めているでしょう。出る日も、ご飯を食べようともせず、牛乳でごまかし、なんとか食べてもらっての出発でした。
だから、その犬たちを残して、旅立つことは考えていません。
早く、一日でも早く会いたいと思っています。
もし、仮に夫との離婚が決まってしまっても、私は手放せません。
彼と生活をしてきた場所に留まることでさえ、きついと思っています。その時は、彼とは行ったことのないところに住んだりと、生活を変えるのは私だと思っています。もちろん、そんなことは考えたくありませんが、否定ばかりもしていられません。
最悪の場合も考えなければいけないのです。
ただ、それがさけられないのなら、お互いが大事な人だったことにかわりがないように、大切な人の一人でありたい気持ちも変わりません。 なんども話しているかも知れませんね。
本当に気をつけて、休み休み出掛けるようにしてるので、見守っていただきたいです。
本当にありがとう。
ロレッタ
2011/03/03 01:01
すまいるさん、お互いに辛いですものね。
私は、夫が私の納得できる返事を考えてくれて、それでもというなら、しょうがないのかな？とさえ思ってしまいます。
もちろん、辛い決断になります。
でも、夫も辛さを背負っての私に対しての反感であったり、夫しか、想像もできないような辛さもあると思っています。
その夫の辛さをほんの少しでも私が肩代わりできるならとも考えてしまうんです。
夫に辛い思いをさせてしまっている自分も嫌でたまりませんが、私にとって、やっぱり、夫の幸せが最優先なんです。その後に私の幸せがあります。
なかなか分かれない事かも知れませんが、本当なんです。
夫の辛い顔を見ているのもつらいんです。
その中から、私が彼のために出来ることは、なんでしょうか？
そう考える毎日になってきました。
カエルちゃん
2011/03/03 09:22
はじめまして、カエルちゃんといいます。
今、南東北は雪ですよ！大丈夫？
雪道運転慣れてますか？
天気悪いときは動かない方がいいです。
ロレッタ
2011/03/03 09:55
カエルちゃんさん、初めまして。
雪道の運転は恐いですが、慣れています。
スタットレスもまだ装着していますし。
ご心配、ありがとうございます。
今いるところも、昨日ボタ雪が降ってきました。
やっぱり、家の布団の中にいるように暖かくはないですね。
同じベッドで寝ていた犬のぬくもりや、すぐ傍で寝てくれていた夫のぬくもりも、まだ４日目なのに、思い出すと余計に寂しくなってしまいます。(-_-;)
今日は、弟が久しぶりに東京出張から帰ってくるので、お家に行かせてもらうことになりました。
男としての意見も聞いてみたい気がしますが、話してしまうと、自分がくずれてしまいそうです。
まだ弟に話すかどうするかは、決めていません。
久しぶりに会うので、ゆっくりしたいです。
雫
2011/03/03 13:55
ロレッタさんへ
やはり、危険な旅と判断しています。
弟さんの顔を見てゆっくりされたら、一度お家に帰れませんか。
現状の体調でこれだけ家を空けたら充分だと思います。
すまいるさんをはじめ、書き込みをされていない方まで皆さんが心配されています。
ご主人さんの幸せがあって私の幸せとありますが、この旅はご主人さんに必要なのですか？
ご主人さんから電話やメールはありますか？
置き手紙のお返事は頂けましたか。
歯車が狂うと修正できなくなる場合があります。
その前に、逃げないでご主人さんと向かい合ってお話してほしいと思います。
宜しくお願いいたします。
すまいるさんへ
ご主人さんに変化があったようで、少し安心いたしました。
すまいるさんも体調にはお気をつけ下さい。
星空
2011/03/03 14:36
ロレッタさんへ
初めまして、星空と申します。
別トピでサラさんと星空とをお間違いのようで…。
出来ればサラさんとやほさんにお声をかけてあげて下さい。
皆様がおっしゃられている通り、一人旅は現状では厳しいと思います。
重ねて、お薬の常用（体内に残ります）の上での運転は危険です。
一人旅よりご主人様とお話されるのが先決だと思います。
同時にお身体を休める事も。
いずれにしても、無事にお家に帰られる事を願っています。
ロレッタ
2011/03/03 14:44
雫さんへ、
大変心配して下さり、本当にありがたい思いでいっぱいです。
でも、この時間は私たち夫婦には本当に必要な一時的でも離れていなけれいけない時間なのです。
あのまま、私が寂しいからと家に居続けたら、夫は家を出ていったと思います。
私が本当の理由もきちんと理解出来ないまま、納得できないまま、不本意な別居になっていたと思います。
夫の考えをもう一度考え直してほしくて、私自身も、本当にそういうことが必要なのか考える時間が必要だったのです。
帰ったら、もっと冷静に話し合おうと言ってあります。
心配してくれるメールはあります。
でも、寂しさに負けて連絡ばかりしていると、今回の意味がありません。
そのくらいの覚悟がある今回なのです。
薬の事も、きちんと私自身知識もありますし、危険なことはしません。大丈夫です。
心配してくれての言葉なのは、本当に分かっています。
ありがたいと本当に思っています。
でも、まだ帰れません。
自分で決めていることです。
星空さんへ
大変失礼しました。
気持ちの落ち着いているときにでも、のぞいてみようと思います。
心配していただき、ありがとうございます。
でも、私の気持ちは変わりません。
常に車を運転しているわけではありません。
大丈夫です。
このまま見守っていただけるとうれしいです。
雫
2011/03/03 16:11
ロレッタさんへ
一つ質問です。
いつになったらお家に帰れるのですか？
本当に皆様が心配されています。
過去に家は同じような理由で主人が出て行きました。
男性の方が冷静なようで２日で戻って、別居にも離婚にも至っておりません。
離れて相手の気持ちを確かめる、冷静になるために４日以上は必要ではないと思います。
話し合おうとした時に相手が必ずいるとも限りません。
ロレッタさんに覚悟があるように、ご主人さんにも覚悟があるはずです。
お気をつけて…。
ロレッタ
2011/03/03 18:24
雫さんへ
ご心配ありがとうございます。
同じような思いされていたんですね。
生意気なことも言ってしまいましたね。すみませんでした。
出掛ける前から、３月の中旬までには帰って来るとはなしていますし、犬もいるので、私が帰るまでに勝手に出てったりはしないと思います。
夫もその間は、一人でいることに納得していると、私は思っています。
帰ってからのちゃんとした話し合いにも応じてくれると思っています。
そのことに関しては、夫を信じています。
私の場合、じっくりそのことだけを考えていると、もう、本当に滅入ってしまうんです。泣き始めると止まりません。そのことから嫌な想像から頭を切り離せず、悶々と苦しんでいってしまう傾向にあります。
性格？なんですかね？
神社・仏閣を時々お参りして、心を落ち着けながら、少しずつ考えていきたくて、この半月という期間にしました。
前に、お金の心配も少しはあると、私は書きましたが、
デパートやショッピングセンターなどで買い物をしようとは思っていませんので、今手持ちにある分で足りるようにと思って使っています。なるべく残すつもりではいますが・・。
私たちの今後にかかるお金は、やり直すとしたら、また治療費にかかっていきますが、別れるとなると、今までかかってきた高額な治療費からは無縁になってしまいます。
もちろんやり直したい私としては、欲しいものをすべて買ってしまうような無謀なこともするつもりもありませんし、ニコニコ現金払いでの生活です。（ＥＴＣ以外は）
ブルマ
2011/03/04 14:06
ロレッタさんこんにちは。
そちらの天候は大丈夫ですか？
ここ最近寒いので体調に気をつけてくださいね。
旅の中でロレッタさんの気持ちが少しでも整理できて落ち着くといいですね。
ロレッタ
2011/03/04 15:09
ブルマさんへ
ご心配ありがとうございます。
昨日から弟のうちにお世話になっています。
でも、明日には、東京方面にいくつもりで、弟にも話しています。
東京方面に泊まるお家はありませんが、ネットカフェや健康ランドみたいなとこで、過ごし、そして友達と会えるようなら、数時間でも会いたいなとは思っています。
今は弟家族が居てくれているので、気持ちもずいぶん楽です。夜に布団に入ると、夫の事、犬たちの事を思い出し、やっぱり昨日も泣いてしまいました(-_-)
でも、気持ちの整理は、出掛ける前よりは出来てきているようにも思っています。
ご心配ありがとうございます。
雫
2011/03/05 00:13
ロレッタさんへ
弟さんの所にいらっしゃるようで安心しました。
でも明日は東京ですか。
本当に大丈夫ですか。
私も思いこむとその事ばかりで泣きだすと止まりません。
なのでお気持ちは少しはわかるつもりです。
でも、皆様心配されていますのでもう少しだけ期限を短くは出来ないでしょうか？
来週の金曜日までにはお家に帰り、ご主人さんと週末には話すようには無理ですか。
週末にご主人さんとお話出来なくても、体調面から考えるとお家の布団で休んでほしいです。
ご主人さんとやり直すのが前提ですよね。
いいお返事待ってますね。
ロレッタ
2011/03/05 00:46
雫さんへ
ご心配、いつもありがとうございます。
雫さんにも皆さんにもいろんな助言をいただき、私なりに考えたりしました。
本当は、私の予定を変えるつもりは今日までというか、先ほどまではありませんでした。
予定より、もう少し早めに帰ろうかと思っているところです。
それは、病欠なままになっている職場に来月の返事を出すために、夫との話し合いをした直後では、気持ちの整理が出来ないかも知れないと思ったのが、１番の理由です。
悪いほうにばかり考えてしまい、夫はきっとやり直そうなんて思っていないような気がしています。私の望みとは逆ですが・・・。
そうなると、また落ち込み、そのままの職場復帰も難しいでしょう。
うまくいったとしても、別居は必要かもしれません。
夫と話し合い、考え、仕事もどうするかに心の準備をする時間が足りないような気がしてきました。
夫が、早く帰って来てほしいと言ってくれるなら、本当に今すぐにでも帰りたいです。
今日も連絡はありません。私からも何かない限りしないと数日前に話したばかりですが、やっぱりさみしいです。
雫
2011/03/05 23:24
ロレッタさんへ
人の心を変える事はなかなか出来ません。
でも、話し合う事で歩みよれるとは思っています。
ロレッタさん、失礼を重々の上ですが、本当にご主人さんの事考えておられますか。
少し、疑問を感じました。
いずれにしても、お気をつけて下さい。
ロレッタ
2011/03/06 16:10
雫さんへ
雫さん、ごめんなさい。
私は夫のことを考えられていないんでしょうか？
夫が話すことは、理解しているつもりでいます。
ただ、最終的な離婚をしたい理由が変わってきていることが、私としては分からないことなんです。
私も話し合う事で歩み寄りたいと思っています。
それが、わたしがつらい結果になったとしても。
前回に書いた理由は、たしかに私本位な事なのかも知れません。
私なりに夫の理由を理解しようと努めています。
たった一つの理由だけでなく、いろんなことが重なり、
夫がどうしてもすぐにでも離婚したいと言っているのかな？とも思っています。
今回の私が家を空けた理由の一つは、自分の気持ちの整理です。
もう一つは、夫にも私がいない間にちゃんと今後のことを考えてほしかったということです。
夫の気持ちは、家を出る前と変わっていないでしょう。
考えてくれているかも疑問です。
でも、考えてくれていると思うからそう信じたいから、離れている時間が必要だと感じたのです。
もちろん、すぐにでも帰りたいし悪い結果だったとしても早く会って話し合いたいです。
夫は普段冷静で、人当たりもよく、ちゃんと話も聞いてくれる人です。
でも、肝心なところの本意は、自分で決めてしまってからの今回のような事後報告が今までもほとんどでした。
都合が悪くなると急に出て行ってしまったりと、普段の冷静さもなくなります。
人間は、そういう生き物なのかもしれませんが、大事な話をしている時の相手に対する態度ではないと思います。だから、冷静に話し合いたいと思ったのです。
今までのように決めてかからないでほしくて、ちゃんと考えてほしくての必要な時間と、私は判断しました。
離婚したいと言っても、じゃあその後のことローンを抱えるだろう事、そういうことは全然考えられていなかったのです。ただ離婚したいの一点張りでした。
親に話すとか、離婚届の証人にどう説明するつもりなのかも考えていないで、離婚とだけいっていたのです。
そこまで、夫が言うのであれば、そういう部分も考えてほしいと思うじゃないですか。
それが無かったから、本当に一時の思い付きのような気持ちで離婚といったのか、本気で考えているのかも夫に考えてほしかったんです。
ぺけぺけ
2011/03/06 16:59
ロレッタさん、貴方も少し冷静になられた方がいいと思います。
旦那さまに○○考えて欲しいと、要求ばかりのような気がします。
失礼ですが、もしも離婚される場合にはその後の事は（ローン返済とか）今後お二人で考えるべき事なのではないですか？
独りで離婚を決断しないでほしいとありますが、逃げていては駄目だと思います。
ご主人からは連絡がないなら、自分で連絡をとり話し合いの場を持たないと。
お辛いでしょうが、がんばって！！
するめ
2011/03/06 17:02
色々と疑問なんですが…。
まず、今回の家出？はご主人と話し合われた結果なんですか？
お二人ともがキチンと納得したうえで、ご主人ではなく主さんが出ていく事になったんでしょうか？
それなら期間とかもちゃんと話しあってるはずですよね？
だとしたら主さんが一方的に期間を短くしようとか決めてはいけないのでは？？
せめて事前に、こういう理由（気持ち）で予定よりも早く帰りたいとご主人に了承を得るべきでは？？
そもそも、たとえ離婚を考えているとはいえ、薬を服用している人、しかも女性を、実家に帰るでもなく車での一人旅を許すなんて、男性としてどうなのかとも思います。
数日ならまだしも数週間車やネカフェで過ごすんですよ？
今は様々な事件があるし、好きな相手じゃなくても心配するのが当たり前なのに。。
どちらが言いだした話なのかは分かりませんが、私なら自分が出ていきます。
離婚したいのは自分なんだし、相手に出て行かせるような事は絶対しないですけどね。
逆にもしも、何の了承もなく主さんの一方的な考えで飛び出したのであれば、自分が留守の間に考え直して欲しいなんて図々しいにも程があると思います。
それなのに連絡がないと寂しいとか、ただの自己中なのではないですか？
少なくとも３９歳の大人がとる行動ではない気がします。
置手紙を見て、『帰ってきてくれ』って連絡して欲しかったんですか？？
たんに懲らしめたかっただけではないですか？
そうやってご主人だけじゃなく、ここの皆さんにも心配して欲しいだけなのではないですか？
そうじゃなかったら、本当に強い決心で家を出たのなら、悶々と悩んで涙が止まらなくなるとか、薬を飲んでもゆっくり寝れないとか、そんな報告しなくても良いのでは？
普通の神経をしていれば、そんな状態で一人旅などさせてはいられないと心配になるでしょう。
当然です。
私には、そんな周囲の注目を浴びることで満足しているように見えるあなたに疑問しか感じられません。
一体何がしたいのでしょうか？？
＞親に話すとか、離婚届の証人にどう説明するつもりなのかも考えていないで、離婚とだけいっていた
当然じゃないですか？
というか、ご主人の優しさだと思いますよ。
主さんが承諾する前に、ご家族に話されたり証人が既に決まっていたらどう感じますか？
二人が納得いく形で離婚したいと思うのなら、まずは奥さん（主さん）を説得してから、家族や周囲に話をするべきだと思います。
＞じゃあその後のことローンを抱えるだろう事、そういうことは全然考えられていなかった
これも同じ事だと思いますよ。
まずは主さんが了承した後、家族との話し合いでどうしていくのか話しあっても遅くはないのではないでしょうか？
逆にそんな先々まで決めたうえで離婚話される方が嫌だと思います。
＞夫の気持ちは、家を出る前と変わっていないでしょう。
＞考えてくれているかも疑問です。
＞でも、考えてくれていると思うからそう信じたいから、離れている時間が必要だと感じたのです
結局は主さんの一人相撲って事ですよね？
それなのになぜ“夫婦”にとって必要だと言いきれたのでしょうか？
確かに夫婦といえど他人です。
心が離れてしまう事もあれば、距離を置く必要が出てくる時もあるでしょう。
でも、それは互いに歩み寄ろうと努力する為に行う行為であって、ろくに話しあいもせず、一方的にしても、相手からすれば、離婚を承諾してくれたとしか思わないのではないですか？
そんな状態では、どれだけ離れて過ごしても結果は何も変わらないと思います。
失礼な事を言っているのは重々承知しています。
でも、主さんの言動の全てに矛盾を感じ、又心配しておられる皆さんに対し主さんの感謝の気持ちが感じられず、あえてキツい表現をさせて頂きました。
雫さんがどういう意図で、「疑問を感じた」と仰ったのかは分かりません。
でも、周囲の心配に対し、大丈夫と答えながらも更に心配をかけるような発言を繰り返す。
又、ご主人とやり直す為に距離をおいているという傍らで、仕事が心配なので早く帰ろうかと今後の予定に悩む。
そんな主さんに疑問を抱かない人がいる方が、私には疑問です。
夫婦の事は、夫婦にしか分かりません。
夫婦の形もそれぞれです。
傍目からは不思議に映っても、当人にすれば当たり前という事も多々あります。
私なんかが口出しする話ではないのも十分承知していますが、それでも主さんご夫婦がやり直すのは厳しいのではないかと感じました。
それはご主人も、主さんにも、お互いにお互いを思いやる心が足りないと思うからです。
恐らくどれだけ時間をおいても、このままでは状況は変わらないのではないでしょうか。
もう少し冷静になって行動された方が良いと思います。
ボン♪
2011/03/06 22:10
こんばんは♪
今晩はどこにお泊りですか。
皆さん、いろんな意見がありますがロレッタさんが納得いくように行動したら良いと思います。
結局、自分の気持ちはごまかせませんし、気持ちを切り替えるのも自分次第ですしね。
心配はしていますが、でもロレッタさんは大人ですしね。きっと大丈夫でしょう。
関係ないかもしれませんが、私ごとを言えば、過去、私も両親には心配をかけっぱなしでした。一人旅を海外でしました。まだ携帯が普及していなく、連絡もほとんどしませんでした。そんな経験もあってか、私はロレッタさんの行動に特に驚きはしません。むしろ、時にはそんな無謀なことをやるのも人生のおもしろみだと思っています。
夫婦のことについては、ひとつひとつ聞いたわけでもないので、ロレッタさんの考えるところ、予想できること、希望、要望、絶望・・・いろいろと事情はあるのでしょうね。
今は、思うままに動くことも大事なことかもしれません。
人生は長いですら、いろんなことがあってあたりまえです。
何か、見つかることを祈ってます。
ロレッタ
2011/03/07 19:01
ぺけぺけさんへ
ご意見ありがとうございます。
家を出てから１週間になりました。
私としても、まだまだ不安定だとは感じていますが、出る前に比べると大分冷静になってこれたように、自分では思っています。
確かに、夫に対しての要求ばかりのようにも、ご意見を伺って、考えてみて、思いました。
もちろん、離婚となった場合、その後のことを私一人で決めていくつもりはなく、ちゃんと夫と話し合って決めていくつもりです。
夫ときちんと向き合い、話し合い、理解していきたいと思っています。
ぺけぺけさんがおっしゃるように、逃げているのは自分なのかもしれません。
でも、話し合いをするのがまだ怖いんです。
＞ご主人からは連絡がないなら、自分で連絡をとり話し 合いの場を持たないと。
本当にその通りだと思います。
大分落ち着いてきたとは思っていても、その時その時で私の気持ちも変わっていきます。
自分で連絡をしても、返信がないとやっぱり不安は募っていきます。それは、まだ私自身の気持ちが揺らいでいて、話し合いを持つことから逃げているのかも知れません。しっかりしないといけないと、自分を奮い立たせてみても、まだ、向き合うことがこわいんだと思います。
するめさんへ
今回の一人旅は、二人で話し合った結果です。夫が出て行くと言ったのを、私が止めて、私に先に行かせてほしいと伝えました。それは、分かってくれたと思っています。
出て行った日にちを伝えずに出てしまったことは、夫に対して、申し訳ないと思っています。
出る前に、準備の買い物を一緒にいるときにしていました。
なので、夫は、明日か明後日かとは思っていたとは思います。
「今日出る」と事前にちゃんと夫に話さなかったことは、当日のうちに連絡をしていました。
２週間か半月位で帰るとも話し、納得してくれていました。
帰る日は、はっきり決めれなかったので、長くなってもそのくらいと言っていました。
ただ、帰る日を決めたら、ちゃんと決めたうちに伝えようとは思っています。
＞主さんが一方的に期間を短くしようとか決めてはいけないのでは？？
せめて事前に、こういう理由（気持ち）で予定よりも早く帰りたいとご主人に了承を得るべきでは？？
その通りだと思います。夫も考えていてくれているなら、時間がほしいと思うこともあると思うので、ちゃんと相談が必要だと、あらためて思いました。
私自身の身勝手さもあると充分感じました。
するめさん、ご意見本当にありがとうございます。
気づいていたようで、気づいてなかったこと、いろいろ教えていただきました。ありがとうございました。
雫
2011/03/07 19:48
ロレッタさんへ
お返事書けずにいてごめんなさい。
主人が高熱をだしてしまい看病に追われています。
コメントを下さる＝皆さんが心配されていると思います。
コメントされない方も心配されています。
逃げていても何の解決にもなりません。
ご主人さんに連絡を取り、お家に帰れませんか。
応援しています。
皆さんへ
思いは様々でお気持ちも理解できる部分もあります。
でも、引き続き応援はお願いいたします。
長文は現状では困難なのでご理解頂ければと思います。
宜しくお願いいたします。
ロレッタ
2011/03/07 20:13
するめさん
お返事が途中になってしまいましたが、今はネットカフェで打ち込んでいます。
ですが、ネットカフェで打ち込んでいる最中に、
急に電源が落ちてしまい、PCの影響のようでしたが、
違うPCに移らせてもらい、続きを書こうと思っていました。
そしていざ入力しようとしたら、サイトへのアクセスがまた急に出来なくなり、入力が出来なくなってしまいました。PCの知識もそれほどない私ですが、
ここのネットカフェでは無理なのかな？
サイト自体がPCからの入力がこの一時間位出来なくなっているのかな？とも思い、携帯電話からネットに繋ぎ、
今、入力しているところです。
画面はネットカフェで見れていますが、キチンとしたお返事が出来る状況にないみたいなので、
本当に申し訳ありません。
この近辺では他にいつものPCを使えるところも知らず、
今回はここまでしかお返事出来なかったことを申し訳なく思っています。
ボンさん
本当にありがとうございます。
ちゃんとお返事出来ないことすみません。
お気持ち、本当に嬉しいです。
後日またお返事させて下さい。
通りすがりさん
お返事出来ないこと本当にすみません。
おっしゃること、自分でもそうなのかな？と思ってしまうところもあります。
普段の薬は布団に入ってから寝る前だけ飲んでいます。
安定剤の軽いものと睡眠導入剤だけです。
毎日長距離を運転するわけではありませんし、飲んでいる薬自体も日中に残っているほどではありません。効果のじかんを考えても4時間程度しか効かない薬だとわかっていて飲んでいます。
全て携帯からのお返事では言葉足らずになってしまいますが、お許しください。
経験者さん
どうしてそうなって削除されてしまったのかも、自分には、全く身に憶えがありません。本当です。
何かの手違いとしか私には分かりません。
でも、実際削除されてしまっていたなら、今までの経験者さんの言葉を私は覚えておきたいと思っていますので、決して意図的でなかったことは分かってほしいです。本当に不快なおもいをされたと思います。
言葉足らずで申し訳ありません。
皆様に数日後には自分のPCでホテルからお返事させていただきたいと思っています。
携帯からで読みづらさもあるとおもいますが、ご了承下さい。
匿名
2011/03/07 21:31
管理人さん
主さんがきちんと返事をしているレスまで、なぜそんなにざっくりと削除してしまうのですか。
経験者さんも言っていたように、基準が全くわかりません。キツイ言い方は一切ＮＧなのですか。消されたレスも全部読みましたが、荒らしのような性質のものとは感じられませんでした。
まあ、いくら書いても、きっとこれも無言で消されてしまうのでしょうね。
雫
2011/03/09 16:07
ロレッタさんへ
大丈夫ですか。
ロレッタ
2011/03/09 16:58
雫さんへ
今回も携帯からのお返事になってしまっています。
皆さんが心配してくれて、どんな言葉であっても、私を思っての言葉だと思っていますので、本当に嬉しいです。
昨日は友達の所に泊まらせてもらいました。
夫に連絡して今日帰る途中です。
家に着くのはこの分だと夜になってしまうと思いますが、明日か明後日にはちゃんと向き合って話し合いをしないとと、思っています。
今までいろいろありがとうございました。
経験者
2011/03/09 21:43
お家に帰られるのですね
良かったです
ブルマ
2011/03/10 21:59
ロレッタさん、無事に帰られましたか?
話し合いはされたのでしょうか…
落ち着いて今後を考えてくださいね！
ロレッタ
2011/03/10 22:54
経験者さん、ブルマさん
ご連絡、ご心配ありがとうございます。
昨日の夜１０時頃に自宅に到着いたしました。
なんか、自分のＰＣは調子が悪く、ネットが無線でいつも繋がっているのですが、昨日からどうも駄目です。
専門家の夫に聞くと多分簡単な事だと思うのですが、今は数台ある共有のＰＣでご連絡しています。
夫がお風呂に入っているうちに・・・。
でも、履歴とかでばれちゃうかもしれませんが、もうそんなことも言ってられませんしね。
夫は、長旅から帰ってきた私に「おかえり」「疲れたでしょう？」「たいへんだった？」の言葉も無く、「ただいま、早く帰ってきてごめんね。勝手に言わずにでていってごめんね」と謝った私に「うん・・・」と一言だけでした。
家の中は荒れ放題で、帰ってきたら荷物も片付けずに寝ようと思っていたのですが、掃除洗濯におわれてしまいました。
私自身の気持ちもまだはっきり出来ていない状態ですし、夫も予定より早く帰ってきた私に対しての話す言葉がまだ決まって無いのかも知れません。
今日も何も言いださなかったので、週末までは、夫が言い出すのを待ってみようと思います。
聞きたいことは、悪いことだったとしても沢山あります。
朝ごはんも作らなくていいとか、昼の弁当もいらないからというけど、晩御飯は準備しておくと食べてくれます。
私が出て行く前は、そうしないと自分が（夫）が早急にでもアパートでも借りて出ていくのではないかと思っていました。
帰ってからも、次の日位にはもう戻ってこないかも？と思っていましたが、話し合いをしてからと思っていてくれているような気がします。
あそこまで、私にきつく言った夫がこのままなあなあにするはずがないので、とりあえず待ちの姿勢で、自分の聞きたいことを振り返りながら、日中は気持ちを整理していこうと思っています。
昨日の夜に比べたら、今日の方が若干ですが、声にも生気が感じられるように思います。
雫
2011/03/11 16:07
ロレッタさんへ
戻られたようで安心いたしました。
きちんと納得が行く方向での話し合いになればよいのですが…。
応援しています。
追伸
主人は大分良くなりましたが、今度は私が体調不良です。
でも、皆さんと一緒で応援はしています。
ロレッタ
2011/03/11 17:08
雫さんへ
今度はご自分に移ってしまったんでしょうか？
早く良くなるように祈ってます。
私も今日体調が悪く病院でウイルス性腸炎と言われ、
点滴までして来ました。
でも、それより地震の被害が大変で、
信号もスーパーもコンビニさえどこもかしこも停電で、
家の中でダウンコート着てます。
ガスと水道は大丈夫ですが、うちでは
ほとんどが電気なので、大きな離れ小島に居るきぶんです。仙台の弟達に連絡がつかないので、
とても心配。
でも、
早く元気になって下さいね。
雫
2011/03/12 05:28
ロレッタさんへ
ロレッタさんが地震より前にご自宅へ帰られて良かったです。
ただ、ロレッタさんを含め、地震の地域の皆さん大変で心配しております。
どんな言葉が適切かわかりませんが、乗り越えて下さい。
不安でしょうが頑張って下さい。
いずれにしても、応援しております。
負けないで…。
ロレッタ
2011/03/12 15:41
雫さんへ
いつもご心配ありがとうございます。
これも携帯からですが、充電が無くなるまでに
電気が復旧しないと、お返事も失礼ながら、皆様に対してもですが、出来なくなります。
病院でなどの大きなとこは午後位から通常に戻ったらしいのですが、ここは未だ未だで、めどもたちません。
夫とはまだこんな状況もあり、その話し合いすらしていませんが、態度を見ているともう難しいと思ってきています。
でも、ちゃんと話し合いは向こうからして来なかったら、私からでもするつもりです。
災害が酷過ぎて、お互いにイライラしてるので、
取り合えず電気が使えるようになってからと思っています。
ロレッタ
2011/03/13 22:44
皆様、ご心配をお掛けしているかと思います。
私の住んでいる東北日本海側では、電気だけが駄目でしたが、昨日の夜から復旧しました。
２晩目の夜でした。
当たり前の事に、ものすごく感謝しました。
被災地での生活をされている方は、ＰＣでの作業も難しいでしょう。
大変な思い、辛さが思っていた以上に大きく、ＴＶを見ては、仙台に居る弟家族が心配でなりません。
古い官舎に住んでいて、みんな怪我もなく無事でしたが、ガス、水道、電気が止まっているそうです。避難所で食糧、水をもらい、自宅に戻り暮らしているようです。寒い中布団にくるまっているのが目に浮かびます。きっともらってきた食べ物も、子供に食べたいと言われればあげてしまうでしょうし、自宅にあった在庫のものも、底をついて来てるんじゃないかと心配は堪えません。
きっと、家族や親せきや友達がいらっしゃる方が多いのでは？と思いますが、皆さん私みたいに考えてしまうのかな？とか思ってしまいます。
安否確認が出来ていない方には、言葉では言い表せない苦しさがあるでしょう。
でも、信じて、信じて、連絡を待って、乗り越えてもらうのを待つしかないんです。
現地の方々は、電気が復旧した私なんかに比べれば、とても大変な生活です。
でも、頑張って、頑張ってとしか言えません。
体調に気をつけて、手洗い、うがいなど、基本的なとこにも。
本当に、一刻でも早く復旧できるように祈っています。
私事の話し合いは、当然出来ていません。
話し合いは、もう少し地震の影響が今の生活から心配なくなってからになるかも知れません。
お互いがイライラし、会話すら出来ていない状況にまともな話が二人とも出来るはずがないと思うからです。
どうにでもしてって気持ちもないわけではないですが、
いつ余震やまたライフラインが止まることを考えると、思っていたより、先に話し合いは延びてしまいそうです。
ここに書き込みされていた皆様、大丈夫でしょうか？
削除されてしまったことも多いので、
帰って来てからの話しか出来ませんが、皆様の安否も心配しています。
被災地にいらっしゃらない事を願います。
雫
2011/03/14 18:14
ロレッタさんへ
電気が戻って安心いたしました。
でも、弟さん家族を含め多くの方が不安や悲しみと
戦っておられると思うと心が痛みます。
自然災害を前に人は無力だと痛感させられます。
私は当たり前の事に感謝するようにしています。
雫
2011/03/30 16:59
ロレッタさんへ
その後、いかがお過ごしですか。
ロレッタ
2011/03/31 08:54
雫さんへ
お久しぶりです。
自宅に帰って来てから、私と夫との間で、私が心から良かったと思えるようなことは、ありませんでした。
夫の傍にいられる幸せは、ほんのわずかです。
なかなかうまくいかないものです。
一人で居るときのほうが気持ちが楽でいられることが多いです。
夫の態度に落ち込み、自分を責めたり、離れることが辛く涙が急に止まらなくなったりします。
夫と一緒に出かけた場所は、沢山あります。
そこに行くことで思い出され、辛さが増してしまいます。この土地を離れたほうが楽かもしれないと思うこともあります。
一緒に過ごしていても辛い、離れても辛いといった、今はどちらも選べない状況です。
話し合いは、まだほとんど出来ていませんが、私が望む方向にはいかなそうです。
雫
2011/03/31 18:45
ロレッタさんへ
こんばんは
ご主人様に何か言われたのでしょうか。
態度がそれほどまでに冷たいのでしょうか。
お互い感情があり考え方も違いますから、
簡単にはロレッタさんが思う方へは行かないです。
ただ、ロレッタさんにとって本当にご主人様が必要な存在であれば、
なりふり構わずかつ冷静に相手に伝える事が必要だと思います。
後悔だけはしないで下さい。
応援していますよ！
ロレッタ
2011/04/02 00:16
雫さんへ
ご心配いただき、ありがとうございます。
やはり、私にとって本当に大切なものは、夫です。
この震災の多い中でも、自分より夫の無事のほうが心配です。夫の辛さも全部自分が代わってあげられたら、どんなにいいかと思います。
それは、今の冷たい態度や会話ない家庭でも同じです。
どんなに大切だと自分以上の存在だと思っていた犬たちより、やはり、夫のほうが大切です。
だから、苦しいんだと思います。
一週間前に少し話したことは、やはり別居を望んでいるということでした。
詳しくは話していないのですが、一人になりたいと。
一番初めに離婚を切り出されるまでの私は、夫に甘えてばかりでした。頼ってばかりでした。
それが、何か相談したい事や聞いてほしい話も出来ません。もちろん甘えることなんて・・。
朝ごはんを持って仕事に出かけてくれ、その時に手を振ってくれます。それだけでも、涙が出てきます。
晩御飯も作ったものを食べてくれます。ほんの些細なことですが、それだけが今の私を支えてくれています。
別居の話は、まだ本格的にはしていませんが、
実行することで夫の気持ちが楽になるなら、辛さが少しでも無くなるなら、その道を選んでしまうと思います。
嫌いになれたら、どんなに楽だろうとか、いつも考えてしまいます。でも、楽しかった頃の事を思い出すのです。
別居が免れないなら、その後の離婚を踏みとどまってくれたらと願う気持ちと、もし離婚になってしまっても、またいつか次の人生でもいいから出会いたいと思っています。
雫
2011/04/02 06:32
ロレッタさんへ
おはようございます。
失礼は重々の上で書き込みをさせていただいております。
私は話し合いをロレッタさんが先送りにしているとしか思えません。
勿論、日本は現在それどころではなく、私も日々出来る事はしております。
ロレッタさんが思うほど以上にご主人様は覚悟を決めてらっしゃるのかもしれません。
もし、私だったらそんなにご主人様が大切であれば、どんな状況でもとことん話合います。
ロレッタ
2011/04/02 08:01
雫さんへ
おはようございます。
話し合いの機会は、何度も持とうとしました。
辛くてもそうするしかないと思っています。
でも、何も言わずふっとパソコンを持って２階に行ってしまったり、出掛けてしまったり・・
会話が無いので、時々、私が一方的に手紙を書いています。返事がほしい、気持ちを聞かせてほしいと伝えています。
話しかけても返事がなかったりするんです。
恐くて、自分からは言葉ではなかなか言い出せません。
時間や気持ちに余裕がある時に話し合いたいと思っているので、またこの週末に聞いてみようと思っています。
雫
2011/04/02 08:32
ロレッタさんへ
ロレッタさんのお気持ちはどんな状況であろうとも、ご主人様と共に生きていきたいのですか。
それとも、まだ迷いがありますか？
ちなみに主人も同じです。
けれども、どうしても話したい時は話が出来るよう努めております。
でも、ロレッタさん押してダメなら引いてみるのもありかもしれません。
ロレッタさんへ
2011/04/02 16:03
そんなに旦那さんが大事なら離婚でも別居でも望むとおりにしてあげればいいのに。
私なら大好きな人が幸せになるなら身を引くけどな。
傍に居る事で好きな人が苦しむのなら、一緒に生活する意味がない。夫婦でいる価値がない。
話しあっても何をしても別居したいと言うのなら、その願いを叶えてあげた方がいいと思うけど。
それが出来ないのなら、あなたが一番に愛してるのは自分なんだよ。
もっち
2011/04/02 20:13
私も、ロレッタさんが一番大事なのはご自分であると思います。
おそらくご主人は、ロレッタさんが愛想を尽かす事を待っていらっしゃると思います。
話し合いって言っても、ロレッタさんが望む方へ持って行くことが出来ないから、話し合いになっていないのでは？
ご主人は離婚を決めていらっしゃると思います。
ロレッタさん、失礼を承知で書き込みしていますが、ご主人が大事なら身を引いてください。
それがロレッタさんの新しい未来への一歩だと思います。
雫
2011/04/04 11:27
ロレッタさんへ
こんにちは
週末はいかがでしたか。
ミント葉
2011/04/05 15:07
初めまして。時々読ませて頂いてました。
人は失って初めてその物、者の大切さを痛感する気付く事があると思います。ロレッタさんは39才離婚してもまた次に子供を産めるであろう年齢に結婚出来るとは限らない。出来れば離婚したくないと言う気持ちはよく分かります。でも今は旦那さんに詰め寄らない方が賢明だと思います。朝ごはんを持って出て行かれる時手を振ってくれるの、晩ごはんを食べてくれる。修復は可能だと思います。焦らず頑張ってください。それでも無理な時に離婚を考えればいいと思います。折角縁あって愛し合って結婚したのですから。
ロレッタ
2011/04/05 19:48
コメントをいただいた皆様
皆様のご意見、真摯に受け止めています。
自分で内心思っていても、言葉や活字にしたくなくて避けている言葉であっても、ご意見を聞くことで、深く考え、悩み、でも結論を出せずにいます。
落ち込むこともあれば、気分が少し安定する時もあります。
今は、自分の考えに身を任せてみようと思っています。
それが良い結果になっても、悪い結果になっても・・。
週末、最近の夫とは違い、穏やかで優しい以前のような夫でした。久しぶりに二人で出掛けたり、会話も出来るようになりました。
でも、聞きたいことを全てではありませんが、少しずつは答えてくれています。
雫
2011/04/06 07:50
ロレッタさんへ
おはようございます。
週末の平凡なひと時、よかったですね。
再スタートだと思って、日々を過ごしてほしいと思います。
心より応援しています。
セサミ
2011/04/06 23:10
ロレッタさん初めまして（＾ｕ＾）
セサミと申します。
旦那さんとはとにかく話し合う必要があるのはわかって
るとは思いますが、離婚・別居の前に子供が授からなくても周りがどう言おうと二人で生きていくという選択もあるのではないでしょうか？！
私も今40歳で不妊治療５年目になります。確かに私も精神的には疲れ切ってます。正直年齢的に焦ってはいるけど休み休み気長に治療してます。夫婦で話し合って納得いくまで治療してみてそれでも、もし授からなければ諦めも肝心なのかなって。
二人の人生も悪くないのかな。って…
だからロレッタさんも旦那さんとしっかりとちゃんと話あってください。
ロレッタさん夫婦が幸せになりますように♪
ロレッタ
2011/04/07 09:45
セサミさん、初めまして。
子供が居なくても二人で人生を過ごしていけたら、どんなにいいかと私も思います。そのことを夫にも話していて、随分前は、それでもいいと言っていましたが、今回の夫の考えは違うようです。
それは、私がいくら言っても聞いてくれません。
私との子供が出来ないなら、（自分の事で）いずれ知りあう人に医療的な介入をしてもらっても子供がほしいそうです。
それが出来ないなら、独身のままでいいと言っています。
私との子供はたった３回で諦めて、この次に知りあう人とと思っているようです。
夫の考えは、固まってしまっていて、自分の事しか考えられていません。いくら私が話したところで、変えられないんだと思うんです。
人生において、私も諦めが肝心な時があると思っています。
夫にもそう思ってもらえればいいのですが、私自身は、子供がほしいとは思わなくなりました。
でも、ＡＣのコマーシャルや、ドラマを見ると確かに子供を育ててみたいとは思います。授からない辛さを感じます。
でも、今の夫には当分無理でしょう。私も他の人ととは思いません。
私の事も、友達の事も思いやれない夫に、半分呆れています。今のこの状況でも、自分の好きなことばっかりで、二人の事考えようとはしてくれていません。
一人になって、余裕が出た時に考えてくれればいいかな？とは思える余裕が私には出てきました。
その時に本当に大切なものが見えてくるのかな？って。
今は、辛い状況には変わりありませんが、離れていくだろう夫を見守っていこうと思っています。
もっち
2011/04/07 16:30
ロレッタさんは、ご主人が考えて（望んで）いる事を理解していらっしゃるのですよね？
そして、自分よりご主人が大事だとおっしゃっていらっしゃいますよね？
矛盾してると思います。
どうなのでしょうか？
霜月
2011/04/07 17:20
ロレッタさん、横からすみません。
はじめまして。霜月と申します。
ずっとずっと静観してきました。
ロレッタさんが無事家に帰られたとき安心しました。
いろいろな意見がありますが、ロレッタさんの
「離れていくだろう夫を見守っていこうと思っています。」
これ、すごく重い言葉だと思うんです。
よくこういう言葉、考えが出来るなって尊敬してしまいます。想像ではありますが、いずれ離れていくであろう、でもまだ可能性は捨てきれない･･･････？というような感じなのかと感じました。
離婚したくない、一緒にいたい、子つくりももっとがんばってみたい、そういうロレッタさんなのに、旦那さんは真逆の人生を歩もうとしておられます。
離れていくだろう夫を見守る･････････
私には出来ません。
でもこれも個々それぞれ･･････。
ロレッタさんのように本当はしたくないけど「出来る方」もおられますね。
今は夫婦でグレーゾーンだと思います。
離婚をすぐするわけでもない、だからといって元に戻るわけでもない。
もうロレッタさんご夫婦におまかせしたらいいと思いました。
旦那さんの気持ちを一番に考えてあげることが「愛情」なのでしょうか？
自分の幸せも考えて、「我」があってもいいじゃないかと思います。それが普通なんじゃないでしょうか？
離婚なんて本当はいやだ･･･これがロレッタさんの本心なのですよね。それは批判することではないです。
自分は旦那さんが大好きなのに、まだ結論が白黒でていない状態で決められないと思います。
意見もわかりますが、もうそっとしといてあげたらどうでしょう･････････････？
：追伸：
ロレッタさんが、ここでまだいろいろ相談なさりたいというのであれば話は違います。
すみません。いろいろ追記しました。
ロレッタさん、気分を害されたらごめんなさい!!!
紫蘭
2011/04/07 17:30
はじめましてロレッタさん。
ずっと読ませていただいてました。
人それぞれいろいろな意見があると思いますが、私はロレッタさんの揺れる気持ち・迷い・寂しさよくわかります。
ご主人を愛してるならご主人の気持ちを大切に・・・という意見もありますが、頭でわかってはいても気持ちはなかなか追いつきません。
好きだから愛してるから大切だから、出来ることなら歩み寄りたい。
出来ることならやり直したい・・・そんな気持ちみなさんはありませんか？
あまりにもロレッタさんを責める言葉が多いので読んでいて心が痛みました。
ロレッタさん・・・とことんご主人と話しあって後悔のないようにしてください。
一度は愛し合った二人なのだから・・・。
まろにん
2011/04/08 00:16
はじめまして。私もずっと見守っていました。
ロレッタさんの置かれている状況、不妊治療だけでも辛いのに旦那様の対応にとても傷付かれている事と思います・・・
私もロレッタさんの気持ち、相手とうまくいかなくて余裕がある日もあれば辛くて仕方ない日もある、泣きながら起きて悲しい朝や眠れない夜、そんな経験をした事があります。
長く付き合った恋愛や結婚生活をした人ならばわかる気持ちだと思います。
単純に、仲が良い日は楽しいし、ケンカした日は辛い。
好きで結婚したのなら仲良く過ごしたいと思うのは自然な事だと思います。
旦那様の気持ちももちろん大切ですが、ロレッタさんの気持ちもとても大切です。
身を引く事が旦那様の為かもしれませんが、そんなキレイに簡単に格好良く結婚生活が終わらせられるでしょうか？？
私は無理だと思います。
お互いの気持ちをぶつけ合って傷付いても後悔しないように前に進んで欲しいと思います。
旦那様とロレッタさんの思いが同じ方を向くように私も祈っています。頑張ってください！！
うさっぴ
2011/04/08 10:00
私もみなさんと同様にずっと閲覧していました。
↑お三方の意見に同感です。
矛盾したり、言ってることが変わってきたりするのは当然と思います。
難しいデリケートな問題だし主さんの状況で「今の気持ちをはっきり決める」なんてなかなかできません。
時間がとても必要な気がします。
時間がたつにつれ、いろいろ気持ちが変わることはありますし状況もね。
心からご主人とやり直したい主さんのお気持ちとはうらはらに現実が進んでいく悲しさやさみしさや孤独感、空虚感・・・・・
とても言葉では表せないと思いました。
ご主人のこと思ってるならどうして？っていう声は、奇麗事だと思います。
静かに身を引く、そうすればいいのでしょうか？
たしかに丸く治まるかもしれません。
けれど主さんは納得できないでしょう。
一生に数回起こるか起こらないかの大事な節目、今できること、最大限食いついてみる！っていうのもありなんじゃないでしょうか？
簡単に別れられたらそりゃ主さんも悩みません。
自分が主さんの立場にたったとき、ご主人が大好きなのに、一緒にいたいのに
「私は身を引くからあなたは再婚して子供を作ってください」
私は出来ません。
私が今の状況でしたら、可能性は少なくとも「もしかしたら・・・・？」という可能性にかけてみるかもしれないです。
これは個人の性格によると思いますので一概には言えないです。はっきりさせたい人は早々に離婚されると思うし、そうじゃない人は迷いつづけると思います。
かっこつけずに、別れたくなければ踏ん張ってみるのも選択肢だと思っています。
偉そうなことを言うのは気が引けますが、夫婦の間柄なんて矛盾だらけだし、主さんは本当にご主人が好きなんですよね。
だったらご主人の言うとおりにしてあげれば？
じゃないと思うんです。
主さんのご主人に対する愛、認めてあげなきゃ主さんがかわいそうです。
私は、ここは馴れ合う場ではないと考えています。
でも女性の立場で、自分だったらって考えてみたら主さんを責められないと私は感じます。
年齢的に、主さんが２０代であれば私もここまでは思わないかもと思います。
けれど４０手前で再婚できるか？こどもをもてるか？
そういう不安の中で早々に別れたほうがいいなんていえないです。
主さん、私はこういう見方をしていますが、もし見当違いでしたら謝りますね。
でも、正念場だしきちんと主さんもご主人も納得する時間って必要ですよね。
＊私も主さんを責めるレスが少々あるので悲しかったです＊
ロレッタ
2011/04/08 16:29
皆様、ご意見ありがとうございます。
もっちさんへ
もっちさんのお考え、分からないではありません。
同じように考える時もあります。
「そうですね。離婚することにします。」
とすぐに事が進むと、もっちさんは、良かったと思われますか？
もっちさんのご意見もきちんと分かって、自分なりに気持ちも整理出来てきていると思っています。
でも、すぐに、じゃあ離婚・・とは出来ません。
夫は、今は、一人になりたいと言っています。
それは離婚ではなく、別居という形だと私は理解しています。私が聞いてみても、離婚という言葉は言わなくなりました。
一人で暮らしたいと。
なので、夫のしたいようにさせてあげることが、私が今出来る最大限のことです。
夫と別々に生活し、連絡を取ることもほとんどないでしょう。そういう生活をこれからむかえようとしています。
自分の気持ちを横に置き、夫の考えていること、したいことを一番にしようとしている今は、
まだ、もっちさんのいう「矛盾している」ということでしょうか？
霜月さん、紫蘭さん、まろにんさん、うさっぴさんへ
初めまして、ご意見、ご心配ありがとうございます。
夫は「来月頃には、一人で暮らしたい」と言っています。
たぶん、そうなると思います。
夫の思いも分かりますし、私自身も今は夫と一緒に居ることが辛いと感じることもあります。
もちろん、出来るなら幸せなころに戻りたいという気持ちが一番です。
付き合い始めて結婚してで、もう２０年近く夫が一番近くに居てくれている人でした。
一人暮らしを始めて、初めて分かることもあると思うんです。夫だけでなく私も。
そうなった時に、お互いが大切な存在だと気づけるといいなと今は思います。
その先にやり直すことが出来なかったとしても、そう思えるといいなと思います。
ただ、東北地方に住む私たちは、昨日も余震の影響で停電になったりとまだまだ生活自体が、余裕がもてるものではありません。
言葉で停電と簡単にかけますが、実際にそうなると、我が家ではほとんどの事が出来なくなります。
まだまだ寒く暖房が必要なのに、電気が通ってないだけで、使えるものはありません。お風呂も使えません。ご飯も炊飯器は使えません。携帯も繋がらないし、ネットも出来ません。
外は信号も止まっていて、大地震の時は事故もありました。お店もレジが出来ない事もあるのか、閉店しており買い物も出来るところがありません。あるもの、出来ることで乗り切っていくしかないんです。
でも、太平洋側で震災にあっている方々に比べたらこのくらいはと思います。
まだまだ大きな余震が来る可能性は高いのが現状です。
その中で、夫が一人で暮らすことが心配でもあります。
予定通りにそうできるかも分かりません。
霜月さんの
＞今は夫婦でグレーゾーンだと思います。
離婚をすぐするわけでもない、だからといって元に戻るわけでもない。
本当におっしゃる通りだと思います。
愛情は薄くなっていると言われていますが、嫌いになられたわけではないので、それが、まだ私の中で希望が持てる唯一なのかな？と思っています。
でも、今回の事を全くなかったことには出来ません。戻れたとしても、今回の事は人生の節目になるでしょう。乗り越えられたらと思いますが・・・。
本当に、優しい言葉をかけてもらって、心配していただいて、考えていただいて、ありがとうございます。言葉では言い表せない気持ちで感謝しています。
私は、言葉の引き出しが少ないんだなと皆さんの書き込んでいただいた言葉でつくづく感じました。
私が言葉で言い表せない事、代弁していただいたように思います。ありがとうございます。気持ちを分かっていただいたように感じました。涙が止まりませんでした。
夫との話し合いは、まだまだ途中段階ですが、今回の余震の影響がもう少し治まったら、少しずつでもしていかないといけないと思っています。
別々の生活になっても、時間がもっと必要だと思っています。
そのためには、まず自分が冷静でいなくてはいけません。霜月さんや紫蘭さん、まろにんさん、うさっぴさん、のように、私の気持ちを理解して下さる方々がいらっしゃることを思い出しながら、心を落ち着かせていきたいと思いました。
本当にありがとうございます。
霜月
2011/04/08 19:06
ロレッタさんこんばんは。
夫婦の問題なのでそっとしといてあげたら･･と言いつつロレッタさんの文を読んで書き込みしてしまいました。
他のみなさん本当にすみません。
私の文章で気分を害されていなくてよかったです。
しかし難しい問題ですね。
東北の方のようなので今はそれどころじゃなく夫婦・力あわせて乗り切らなければならない時期であると思うのですがそうもいかないのが悲しいところです･･。
２０年一緒におられたのですね。
簡単に離婚とはいかないのは当然ですよ。
ご主人が一人で暮らしたいっておっしゃっているのでそうされるんですね。
でもそれがいいかもしれませんよ。
吉とでるか凶と出るか？ですよ。一緒にいても変わらないと思います。
ご主人がどんな方か？まったくわかりませんが３０代でも４０代でも子供のような男性がいます。
ロレッタさんのご主人がそうだとは言いませんが、一人になって初めてわかることってあるんじゃないか？って思うんです。
前レスを今見れないので書かれていたらごめんなさいですが、ご主人は一人暮らしをされたことがあるんでしょうか？家事などは少しはできるのですか？
停電や余震が続く当分は私も一人にはなられないほうがいいと思うんですが、命をも危うい状況でそういう暮らしを選ばれたご主人なわけですから、覚悟もあるんでしょう。
けれど、２０年妻にしてきてもらった生活のいろんなことはご主人には到底できないですよね。
ロレッタさんの存在の、変な言い方ですが「価値」「意義」というものを感じてくれたら幸いだなぁと思います。夫婦は１度壊れたら修復不可能ではありません。
いったん一緒になったならとことん話し合い、時間をかけ、別居もしてみて、それでももうダメだということであれば離婚するしかありません。
今は簡単に離婚しすぎると思います。
少し気に入らなかったからとか価値観の違いとか言って１年２年で離婚する夫婦もいますが、私は古い考えの人間ですのでそういうのは受け付けられないです。
そういう意味ではロレッタさんの行動はきちんとしていると思っています。
とことん夫婦を続けてみてください。
そして結果は天に任せましょう。
女性と男性は根本的に考えが違うといいますね。
私もそう思います。
男性の気持ちは正直理解に苦しむこともあります。
その逆で男性も女性の気持ちをどうしても納得できないっていうものがあると思うんです。
そういうところもお互い一人暮らしで考えられたらいいなって思います。
正直に言います。
今の状況ではなかなか元に戻るのは困難かと思われます。
でもひょんなことから何か変わってくることもありますよね。
それに賭けてみましょう。
それしかないですよね。
ただでさえ大地震で大変な思いをされている中で本当によくがんばっておられると思っています。
お体、ご自愛なさってください。
遠くから応援しております。
うーーーん。。
2011/04/08 19:17
個人的には、ロレッタさんを非難するようなスレがあるとは感じませんでした。
受け取り方は人それぞれですが、少なくとも冷やかしなどではなく、ロレッタさんの矛盾点について疑問を素直にぶつけただけだと思いますよ。
実際に私もロレッタさんのが何をしたいのか、何を私達に訴えたいのか分かりませんでした。
もしかしたらご主人も同じ気持ちなのかなとも思います。
支離滅裂とまでは言いませんが、挙げたらキリがないくらいにアチコチに矛盾を感じました。
でも、矛盾のない人なんていません。
矛盾があって当たり前。
それが人間だと思います。
自分が一番可愛いのも当然ですよね。
誰だって強くもなければ清くもないです。
ただご自身を美化し過ぎてる感じがして、あまりロレッタさんに好印象は持てませんでした。
言い方がキツくてごめんなさい。
非難しているつもりはありませんが、気分を害すようならスルーなさって下さい。
ロレッタさんが嘘をついてるとは思いません。
本当にご主人を思い、悩み、苦しみながら人生の選択をされていらっしゃるんでしょう。
でもあなたがご自身で仰るほど、ご主人への愛も感じず、ご主人の気持ちを最優先しているようにも思えませんでした。
言葉の端々にご主人を見下しているような…、ピッタリの表現が出来なくて申し訳ないんですがなんとも言えない違和感を感じました。
だからこそ矛盾に感じる箇所がいくつもあったんだと思います。
受け取り方は様々ですし、私の印象が人とズレているのかも知れません。
あくまで私個人の印象です。
嫌ないい方をしてしまえば、所詮他人事です。
ロレッタさんがどうされようと、どう考えようと私がとやかく言う話ではありません。
又、ご年齢からも誰がどれだけ真剣に意見を言っても、あなたの気持ちはさほど動かないでしょう。
それに何が正解とも不正解とも言いきれる問題でもありません。
結局はロレッタさんご夫婦が選択される話です。
ただあまり自分の行為や気持ちを美化し過ぎてしまうと、こんなに尽くしてるのに…と妙な方向へ気持ちが向かないとも限りません。
それはご主人に対してだけではなく、誰に対しても言えると思うんですけど。。
なんとなくですがもっちさんへの返信からも、既にそんな心境とも感じとれる部分が見え隠れしたので気になって今回お邪魔させて頂きました。
余計なお世話だったらごめんなさい。
どうか幸せに過ごされる事をお祈りしています。
雫
2011/04/08 20:54
ロレッタさんへ
こんばんは
地震の中での生活は大変だと思います。
言葉では言い尽くせないほど…。
そんな中で本当によく耐えていらっしゃると思います。
最初からトピを静観していて、家を出られてから
特に心配になり頻繁に顔を出すようになりました。
コメントを下さる以上の方が、ロレッタさんを静観し心配されていると思います。
様々な意見があると思いますが、私も特にロレッタさんを非難するレスはなかったと思います。
みなさんが真剣にレスされていると感じていました。
そんな中で、１点だけずっと感じていたことがあります。
ロレッタさんが思いやりの心を忘れておられる気がしていました。
勿論、状況が状況なので仕方がないと思っていました。
間違っていたらごめんなさい。
どちらにしても、ずっと応援してます。
ロレッタさん夫妻には幸せになってもらいたいから！
うーーーん。。
2011/04/08 20:56
うさっぴさん
ご意見ありがとうございます。
ただ申し訳ないのですが、私はトピ主であるロレッタさんへ気持ちを伝えたくてスレさせて頂いています。
「個人的には、ロレッタさんを非難するようなスレがあるとは感じませんでした。」
という文面からお返事頂いたのかも知れませんが、これも全てロレッタさんに向けたものです。
こういった掲示板にトピを立てるということは望まない意見も受ける覚悟が必要だということも知って欲しいと思いました。
私からすればロレッタさんはそれを理解されていないように感じたし、自分よりの人にしか心を開かないロレッタさんに好印象が持てなかったのは私の正直な気持ちです。
私のスレを「大きなお世話」として受け取るのか、「貴重な意見の一つ」として受けとるのか、全く別の内容として受け取るのかはロレッタさん自身だと思っています。
それに誰から見ても誹謗中傷と判断されれば私のスレは削除されるはずです。
うさっぴさんの意見は有難く受け止めたいと思いますが、自分では言い過ぎだとは思っていません。
ロレッタさんがどう思うかは別として、非難しているつもりは一切ないですし、遊び半分でスレをしている訳でもありません。
ただ自分なりに言葉を選びながら精一杯に素直な気持ちを伝えようとすればするほどキツい表現になってしまったので、謝罪の気持ちを述べました。
ここはロレッタさんのスレなので、うさっぴさんへのお返事はこれを最後にさせて頂きます。
なのでお返事も頂かなくて大丈夫です。
ロレッタさん。
トピに関係のないスレをしてしまい、すいませんでした。
ロレッタ
2011/04/09 00:15
皆様、ご意見ありがとうございます。
ここに投稿すると決めた際に、多種多様なご意見があるということは、分かって投稿しました。
自分の考えていることと違う思いの方もいらっしゃるだろうと。でも、それも私には必要なご意見だと思っています。それは、今でも変わりません。
雫さんがおっしゃるように、思いやりの心を私は忘れていたのかもしれません。
拝見してから、ずっと考えていました。
夫に対して、思いやりの心を今持てているか・・。
そのことばかりが、頭の中を巡っています。
まだ、考え途中ですが、今言えるのは、持ててなかったかもしれないということです。
正直、反省しました。
今のままだと駄目だなって思いました。
愛されることばかり望んでいてもダメですね。
一人暮らしの経験が少ない夫は、自分でやらなければいけない家事もきっと迷いながらやっていくでしょう。
連絡があれば、助けになりたいと思っています。
夫を見守っていきたい気持ちも変わらず持っています。
今の時間を大切にしたいと思いました。
ボン♪
2011/04/09 00:57
お久しぶりです。
ロレッタさん、東北の大震災は大変なことでしたね。お見舞い申し上げます。
一人旅をしている時ではなくて、本当に良かったと思います。
人生はいつ何がおこるかなんてことはわかりませんね。
今を精一杯生きるということは大事なことですね。自分が生きている幸せに感謝したいと思います。
ロレッタさん、スレももうすぐ終わりますね。新しいスレは作るのかな？
もし、作らないならと思い、最後にどうしても私の心の底の不安を申し上げたくて再び出てまいりました。
最初から思っていたことです。
ご主人に好きな人ができたんじゃないのか？ということです。以前にもそんな話をしていたかと記憶してますがロレッタさんは、そういう人ではないと否定されていたと思います。
もし、もしですが、ロレッタさんとの離婚が成立するまで、じっと時を待っていたとすれば？
ロレッタさんは連絡があれば助けたいとおっしゃっています。
しかしながら、もしご主人が好きな人と付き合い始めたら、一年後には子どもができてるかもしれません。幸せそうな家族になってるかもしれません。
しかしながら、ロレッタさんとは離婚後です。ご主人様の幸せな姿を見てロレッタさんは何を思うのでしょう。
私は、なんて残酷な話をロレッタさんにしてるのだろうと思います。でも、客観的にみたら、優しかったご主人が急に変わる、体外の治療まで協力してくれてるのに、その結果が駄目なら離婚しようだなんて、しかも仲が悪かったわけでもないのに。あまりにも不自然です。
今回、率直に言わせていただきました。ごめんなさい。
でもロレッタさんは、今のご主人の態度の変化や、行動に不信感を抱きませんか？
子どもができないだけで、本当に離婚という選択を一方的にするようなご主人様なのでしょうか？
私の勝手な詮索で不快を感じたのはお察しします。いろいろとご心痛が重なる時に本当に申し訳ないと思いますが、このような詮索をする客観的な意見も頭の片隅に入れて欲しくレスしました。
本当にごめんなさい。ロレッタさん。
本当は心からロレッタさんの幸せを願ってます。
ロレッタ
2011/04/09 02:02
ボン♪さんへ
お久しぶりです。ご連絡ありがとうございます。
その件に関しては、今でも疑問に思うことがあります。
ボンさんのおっしゃること、私もそう思います。
でも、以前付き合いのあった彼女とは、私が彼女に直接連絡を取ったことで、もう恋愛関係を持ってないとしても友達としての付き合いもないと思っています。
その彼女には大切にしている彼もいるようです。
他の女性に関しては、全く分かりませんが、夫の興味は今は買い換えたばかりの車を、どう自分好みにアレンジしていくかばかりです。
夫の性格を考えると、女性に目を向ける余裕はないと思っています。
でも、それでも、時々心配になります。
こんな状況で、今更新しく彼女が出来たところで、それをどうこうできる状態ではなくなっているからです。
夫は、自分の興味のあることにまっしぐらなので、たぶん大丈夫だと信じています。信じたいです。
心配していただいて、ありがとうございます。
離婚がもし、成立してしまったら、その後に出会う女性には、彼と幸せになってほしいと思っています。
でも、離婚前では、そうは気持ちは切り替えられません。
この話を、ボンさんと出来て良かったです。
自宅に帰って来てからすぐに東日本大震災でした。当初の予定通りだと、仙台に当日は居る予定でしたので、そこで震災にあっていたと思います。
予定をキャンセルしてまで、ホテルを前日にキャンセルしてまで、帰ることにしたのは、じぶんの体調の変化もありました。風邪を引いてしまい（たぶん書いてなかったと思いますが）高熱を出し、東京で病院を受診しました。寝込んでいる時に、こんな時に傍にいてほしいのは夫だと確信したのです。翌日、朝にはすっかり良くなりすべてキャンセルして帰ることに決めました。それも、周りの友達や尊敬している方々には、「震災から守られたんだよ」と言われました。
普段の私なら、体調が良くなると、予定実行派です。
でも、キャンセルすることに全く躊躇しませんでした。
この先、夫とのことで、まだまだ悩むでしょうし、辛いことも多いと思います。それを乗り越えなさいと言われているのかと思っています。
無事に帰れたことに感謝し、出来ることから少しずつでもやっていかなくてはいけません。
そんな気持ちでした。
新しいスレは、まだ悩んでいます。
でも、たくさんの方にご意見をいただいていたので、決めかけているところです。
ボンさんとの出会いにも感謝しています。
ありがとうございました。
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