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コウテイペンギン
2011/02/08 17:24
初めまして。ポッキリ折れた心の修復が出来ず、このままでは本当に鬱になってしまいそうで、こちらにおじゃましました。
長文になりますが、経過を含めて書かせて頂きます。
28才で結婚（夫は二つ上です）
すぐに子供も出来るだろうと結婚･転居と同時に正社員からパート（正社員と仕事内容は同じ）に切り替え。
30才、不正出血のある月が何度かあり、婦人科系の病気と妊娠しないことに不安を覚え産婦人科へ。漢方薬をしばらく続け出血は治まり、基礎体温も整い始めた。
32才、それでも妊娠しないためタイミング療法開始。最初は夫も協力的でしたが、治療以外の時でも「疲れてるから」と言う日が増え、そのうちちゃんと出来なくなってきて、夫が申し訳なさそうにするので、治療の時だけ頼むような状態に。
34才、人工授精に切り替え 夫から誘ってくるようなことが余り無くなってきた。
36才、これではらちがあかないと、体外受精を希望。数件の専門クリニックから通える施設を選び、子宮内膜ポリープの切除を事前に受けるなど準備を行う。
37才、体外受精開始。
39才目前、女性上司から「こんなに休まれると、はっきり言って迷惑。（常勤と同じ勤務時間だったのですが）辞めて欲しい」と言われ、退職。この間、陽性1回。
39才、失業を機会に完全予約制のクリニックに代わる。（施設によって治療方法が違うので、それに賭けてみようと）
9ヶ月後、経済的及び仕事を長く離れることで戻れなくなるのではという不安から、パートで再就職。不妊治療のことは最初に話しておきました。
41才半ば、2年位前から夫がやたら携帯を気にすること、友人と飲み会と言っては外泊するようになったこと、普段は疲れたと言って早く寝るのに（以前はそういう週末は家でゆっくりしていた）週末になるといそいそ出掛けること、頻繁に新しい衣類を出すこと、等つい疑いを持ってしまうようなことが目について。夫の誕生日に「友人がご馳走してくれるって」と言われ、「私も準備してたのに」と言えず、寂しいのとなんて無神経な友人だろうと感じながら「折角そう言ってくれてるなら行ってらっしゃい」と送り出しました。
不安な気持ちで治療を続けていました。結果が出ないことや2度目の流産に辛くなって、何度か「もう止めたい」と言いましたが、その度に夫は「もう少し頑張ってくれない？きっと出来るよ」と。夫婦生活もなく、通院も採精以外は採卵・流産の手術も私独り（無理に仕事を休ませては申し訳ないからと思って）。
でも、やっと心拍を確認できた子を2ヶ月前に流産して、（夫は「きっとまた出来るよ」と言うだけで、抱きしめてもくれません）なのにその週末も夫は留守で。
ついに不安に勝てず勘違いなら良いんだから、とメールを見てしまいました。
そこには、お互いの誕生日に夕食を共にし、週末にはホテルへ行き、夫からプレゼントされた指輪をはめた手が写っていて、セックスやホテルについての希望や感想があからさまに書かれていました。記録が残っているだけでも3年分あります。余りのことに思考回路がおかしくなり、受信だけ見て送信内容を確認するのを忘れましたが、もう十分でした。
平然となんて出来ません。ショックと怒りが表に出てしまい、夫はその態度に最初は戸惑いそのうち腹を立て、お互い殆ど口をきかず、私は殆ど眠ることも出来ず一週間が経ちました。
しびれを切らした夫が「はっきり言え」と言うので、携帯を突きつけようとしたら、どこにもありません。そして「見たんだろ？」と。あっさり認めましたが、（肉体関係になってから4年にはなると）離婚したくないというのです。
なぜ他の女に走ったのか理由を聞いたら、「セックスさせてもらえなかったから」と。してはいけないと思ってたと言うんです。
事が発覚してから6ヶ月。つい先日、凍結胚移植の結果は陰性でした。
保存していた胚はもうありません。計11回の採卵と15回の移植を繰り返し、その殆どの期間夫が心ここにあらずだったのかと思うと気力も失せました。
この夫と二人きりで生きていくのかと思うと・・でも、子供が居ないのも寂しい。我が両親は孫を欲しがっている。年齢的に、治療経過的にはもう無理だろう。
なら養子は・・夫は「僕は養子でもいい、その代わり君には仕事を諦めてもらうことになるけど」と言うのです。じゃあ、セックスを理由に浮気してまで、治療をつづけさてたのは何だったの？この年齢から本当に育てられると思ってるの？
そんなこんなと考えてるうちに、自分がどうしたのか、どうすべきなのか分からなくなって。苦労して取った資格を生かしてバリバリ仕事をしたい、自分の子供に色々教えながら一緒に過ごしたい。普通に子供が出来れば、時期をずらしてどちらも叶えられただろうに。
もう心がいっぱいいっぱいです。頭はぐちゃぐちゃです。夫は「僕は何も言える立場じゃないから。君の希望に従うから」としかいいません。
治療を諦めた友人がいますが、そこの夫婦仲はとても良いのです。そのことがうらやましい。
夫は「もう浮気はしない」と言います。私がそれを信じれば良いだけのことです。それが出来ない自分が嫌です。でも年老いた親のためにも、発覚時よりは落ち着いた今の自分の気持ちからも、離婚は考えていません。養子縁組のことを調べると余計不安になります（内容を書くと長くなるので書きませんが）。優柔不断だと思っています。
愚痴ってばかりですみません。何でもいいですから、どなたかコメント頂けませんか？お願いします。
返信＝13件
※100件で過去ログに移動します。
えぐも
2011/02/08 18:19
はじめまして。
私は３５歳になりますが、治療年数５年です。
体外も経験済みです。
率直な意見を言わせてもらいます。
どんな理由があるにしても、奥さんが１番大変なときに
浮気をするなんて絶対にＮＧだと思います。
男の人は女の治療のことはほとんど理解してないと
私の夫を含め、話しても不安な気持ちや怖い思いは
分かってくれてないと思います。
実際に経験してみて初めて分かることなので、そこまでは
求めていなくても良いと思いますが、だったらせめて体がキツイ間だけでも
家の手伝いをしてくれたり、そばにいてくれるだけでも
良いし、それが旦那さんも本当に子供が欲しいと思って
いる人だと思うし、本当の優しさなんじゃないかと
思います。
１度の浮気と思うだろうけど、この先絶対に忘れることは出来ない過ちは
子供が出来たからって忘れるものではないと思うし、
親のことを思って孫を抱かせてあげたいお気持ちは私も
同じなので分かりますが、それで、本当にあなた自身、お子さんが幸せになれますか？
離婚したいと思わないのも私はすごいなと感じました。
子供は夫婦仲良く育てないといけないことだし、何かまた
自分のしたいことが出来なくなったときに他の女性の
ところに行ってしまうとは思いませんか？
育てたことのない私に言われたくないだろうけれど、
子供を育てるのはやっぱりかなり大変だし、簡単なこと
ではないんじゃないでしょうか？
同じ女として、治療している人としてあってはならない
ことだと正直思い返事をしました。
いちごじゃむ
2011/02/09 02:07
こんばんは
先に書かれている方が言ってらっしゃる様に、親の希望のために…と考えて離婚はしない方向だ、
というのはコウテイペンギンさんや後々出来るお子さんの幸せに本当に繋がるのかな…？と私も思います。
親の考えについても、もう一度考えてみてもらいたいです。
コウテイペンギンさんがこの旦那さんと居るのが幸せ！な状態を前提として、
更にその人との間に出来る幸せなお孫さんを見たい、と考えているものなのではないでしょうか？
毎日鬱になりそうな程辛い状態のコウテイペンギンさんを前にしてまで無理にお孫さんを欲しがるとは私は思えません。
そしてコウテイペンギンさんの人生は親のものでも旦那様のものでもありません。あくまでもコウテイペンギンさんの人生です。
自分の人生ということは自分の意思で好きなように生きる事が出来るということですよ。
新しい人生をスタートさせる事だって可能だと思います。
私の知り合いでも40歳で離婚して職も見つけ更に彼氏が2人ほどいたりします(結婚は考えてないらしいです)
旦那様が離婚に応じなくても離婚出来る方法も確か沢山あったはずです。(詳しくは法テラスなど弁護士相談へ。民事なら無料相談可です)
自分を傷つける旦那様と無理して赤ちゃんを作る事は私には、
コウテイペンギンさんが自分で自分を傷つけていく様な気がしてなりません。
そんなのって…悲しいです…。
急いでおられるなら精子バンクなんて方法もあるらしいですし…(詳しくは知らなく…すみません)色々な方法や可能性は探せばまだまだあるんじゃないか、とも思います。
旦那様に関しても今、流されてしまうとコウテイペンギンさんとって更に良くない状態になるような気がしてなりません(出来たら至急動いた方が良い気がします)
鬱になりそうな状態まで追い込まれている自分を、
まず自分で縛り上げてしまったルールから解放してあげて下さい。
旦那様だけが世の中の全てではありませんし、
もっと色々な可能性や方法にも目を向けてみてほしいです。
せっかくのコウテイペンギンさんの人生、諦めないで下さいね。
そして傷ついた心も少しずつ回復していってくれること願ってます。
なぐり書きなので言いたい事バラバラになってると思います(すみません)
m(__)m
雫
2011/02/09 02:33
コウテイペンギンさんへ
初めまして。
私は養子縁組も考えています。
人は同じ立場にならない限りは、好き勝手なことが言えると思います。
コウテイペンギンさんは何を優先されますか。
一回きりの人生です。
コウテイペンギンが納得いくようになるよう祈っています。
愚痴なら聞きます。
頑張りすぎないで。
いちごじゃむさんへ
余計なお世話ですが、ここは１人目不妊の方のトピです。
ルールは守られた方が良いと思います。
いちごじゃむ
2011/02/09 03:30
雫さんへ
ダメなんですね。
書き込みに関して、どこまでが良くてどこまでが悪いのかいまいち掴めなかったのと、
トピ主さんの内容もとても心配で書き込みました。
気になる方がいらっしゃいましたら申し訳ありませんでした。
では、消えますね。
ご迷惑おかけしました。
黄ばら
2011/02/09 17:42
私は治療歴が長く、気がついたら夫にぶら下がって生きるデブ主婦に。
・・すると夫はよその女性に目が向きました。「浮気する」寸前で気がついて夫と話し合うことができたので実際には何もなかったのですが。
私は治療もそっちのけでダイエットして家での過ごし方を変え、夫も夫なりに反省している様子が感じられます。それでもそのことはいつも頭から離れず、街で関係のない女性を見ただけでも息が苦しくなることもあるほどです。
主さんと私の状況は違いますが、「相手を許せる範囲」と「「ゆるしがたい範囲」があると思います。身体の関係が４年にもなるなんて、私ならとうてい許せません。
簡単ではないと思いますが、別居して一時考える時間を持ってみたらいかがですか。
人ごとではない、と思って書き込みました。
コウテイペンギン
2011/02/10 01:36
皆さん、コメント有難う御座います。
えぐも様
浮気を認められた後しばらくは離婚しか考えられませんでした。ですが、やはり親（の世間体）も気になるんです。そういう事も込みでの私の人生だと思ってしまいます。
養子のことも、一度夫婦仲に亀裂を生じた状態では無理があります。自身の年齢をからも、育てることはかなりきついと思います。
夫を信じ切れず子育てに不安な自分、夫婦で子育てをしたい自分、どちらが強いのか私自身が分からなくなってるんです。
陽性が出てしばらく後、突然多量出血したとき、夫はそれは悲壮な顔をして車で高速を飛ばし、私をクリニックに連れて行ってくれました。そんな夫と、結果流産した時すぐにまた女とホテルに行ってる夫が同じ人間だということが、私には信じられない。
離婚するかどうかよりも、養子について本気で手を打つかどうかを先に考えてるのがおかしいんですよね。つい自分の年齢や将来独りになってしまうことへの不安が強くて。
落ち着いて考えるよう努力したいと思います。
いちごじゃむ様
離婚はこの場合妻側からしか出来ませんので、私の決断にかかっています。精子バンクは私達の場合は使えません。子供を得られる可能性は、私の場合もう養子と卵子提供しかなさそうです。
今は夫を｛私の子を得るために必要な男性｝と見ているような気がします。
本当はこれではいけないんですが、他の男性を捜そうという気力が失せてしまってるんです。年齢や容姿、こういう結果になった自分に自信がないので。
でも、何か自分に自信を持てるように努力した方がいいかも、と少し思えてきました。
雫さま
養子縁組について調べていると、子供の人権を守ることは勿論大切ですが、育親になる者の気持ちというか、親としての権利ももう少し考慮して欲しいとおもいますね。手放した親の事情にもよりますけど。
こんな事を言ったら、申し込んでも受け付けてくれないでしょう。
養子をもらって良かった、という話しばかり目に入ります。実際はこんな苦労が・・という話も本当はあると思うのですが、さすがに言えないんでしょうね。
黄ばら様
別居も考えましたが、ちょうど次の採卵スケジュールが決まったところで、どうしようもなかったんです。それに、別居したら簡単に彼女に会えるようになると思うと、腹立たしくて。
彼女には夫と別れるよう通告して、示談書を書かせました。夫は反省しているようですが、離婚しないからと言って許した訳ではありません。
人目も有るので、別居以外に二人の間を考え直す機会を作ることが出来ないか、考えてみます。
雫
2011/02/10 03:38
コウテイペンギンさんへ
しんどい中、返信ありがとうございます。
やはり、ご夫婦の件は現段階ではアドバイスはするべきではないと考えます。
子供を授かるには養子か卵子提供とありました。
養子についてのみ触れさせていただくと、苦労話は山ほどでてます。
真剣に考えていらっしゃるのであれば、是非調べてみて下さい。
ただ、年齢的な事より現状のコウテイペンギンさんでは養子は困難かと考えます。
養子は実子より困難ですから…。
安易なお気持ちで養子を考えておられるとは思いませんが、
養子に対する決定的な要素を現時点でのコウテイペンギンさんは持ち合わせておられないように感じました。
いずれにしても、世間体や何よりコウテイペンギンさんの未来をどうするのかを考えてみて下さい。
体調にはお気をつけ下さい。
コウテイペンギン
2011/02/13 15:43
雫さま
私に欠けている決定的な要素とは何でしょうか？夫婦仲のことでしょうか。それとも子供の権利を最優先にしていないと感じられたのでしょうか。
私は親や祖父母から教わって良かったなと思うことが沢山有ります。それを伝えたいし、渡して行きたいものもあります。仕事と子育てを両立してきた家族･親族を尊敬していますし、私自身もそれを子供にみせたかった。（本当に小さい内は仕事はしないと決めてはいますが）
子育てに自身があるのかと問われれば、不安ですとしか答えられませんが、そういう心持ちではとても無理だということでしょうか。
2度目の流産の後しばらく経ってから、養子のことを夫と相談したことがあります。もしその時は特別養子をと。ですがその頃は、まだ実子を望める可能性があり、ふんぎりがつきませんでした。
今は夫に養子や治療のこと相談しようにも口では言いづらく、手紙を書きましたが返事をくれません。「知らん顔しないで返事を書いて」と言いましたが「うん」というだけで数日経ちます。
ご迷惑でなければ教えていただけませんか？
雫
2011/02/13 23:50
コウテイペンギンさんへ
最初に私の言葉で傷つかれたのなら、心よりお詫びいたします。
私はわが子を亡くしております。
流産も経験していますので、少しはお気持ちわかるつもりです。
子供や家族に対する気持ちもコウテイペンギンさんと同じです。
将来の不安や焦りもあります。
私が今のコウテイペンギンさんに養子は無理ではと感じた理由は、
コウテイペンギンさん自身の未来が揺れていると感じたからです。
まずは、コウテイペンギンさんの未来をどうするのかが先かと思います。
答えになっていなかったり、また傷つけてしまったら心よりお詫びいたします。
コウテイペンギンさんの事、応援しています。
お身体、大切にして下さい。
だんし
2011/02/14 00:09
コウテイペンギンさん、はじめまして。
私は不妊治療と里親申請を経験しました。
参考になるかわかりませんが思ったことを書きます。
円満な家庭に生まれた子どもは養子や里子にはだされないと思います。（跡継ぎや相続目的以外）
経済的理由や家庭不和があり養育が困難な家庭の子どもが安全な里親や養親に育てられることになると思います。
里親や養親になろうと思っている人の家庭が夫婦間に問題があると、誰も子どもをその家庭に託したいと思わないかも知れません、円満な家庭は他に沢山あるから。
家庭に問題があるから家をだされ、養子にいった先の家庭にまで問題があるなんて酷ですよね。
私が思ったのは、実際に子どもを育てると決まった場合、必要なものは何か考えると、夫婦円満・経済的に問題ない・祖父母などの養育補助・育てられる年齢（自分も祖父母も若いほうが）などがあがると思います。
不妊治療での、子どもができるのかできないのかはっきりしないのと、里親申請の里子がくるのかこないのかわからないグレーな気持ちはそっくりです。いずれにしても夫婦仲良くないといけないと思います。
アラフォー女
2011/02/14 13:25
私もだんしさんの仰る通りだと思います。
コウテイペンギンさんが安易に考えているようには思いませんが、それでも養子を考える前に、ご主人との関係修復を第一に考えるべきではないでしょうか。
里親や養親には当然ながら、夫婦円満が求められます。
勿論それ以外にもだんしさんが仰るように、経済力や年齢など様々な条件があると思いますが、どれ一つ欠けてはならない要素だと思います。
個人的な印象ですが、今のコウテイペンギンさんにはその「夫婦円満」は感じられませんし、なぜ今この状況で養子を望んでいらっしゃるのか正直疑問を感じました。
大変失礼な事を申し上げているのは承知しています。
気分を害されたら謝りますが、今は治療や養子の事は一旦忘れて、コウテイペンギンさんの将来について考えるべきだと思います。
ご自身でも、心がいっぱいいっぱいで、頭はぐちゃぐちゃと仰ってるじゃありませんか。
焦る気持ちは痛いほど分かりますが、そんな状況でもし養子をとる事が出来ても誰ひとり幸せにはなれないと思いますよ。
今自分がどうしたいのか、今後の為に今何をするべきなのか。
まずは自分と向き合って冷静に考えてみて下さい。
また、お話を伺う限りでは、ただ単にご主人を許せないだけに感じました。
離婚をしたくないのは本心だと思いますが、だからといって浮気をしたご主人を受け入れてもいらっしゃらないですよね。
当然だと思うし、仕方ないとは思いますが、ご主人が浮気されたのと今まで子供を授かれなかった事は切り離して考えるべきだと思います。
そして苦労して取得した資格を活かせていないのも、ご主人の浮気とは関係ない話だと思います。
ご主人を許せず、そして今ある状況を全てそのご主人の言動が原因と思ってしまうのも仕方ありません。
誰でもそう感じてしまうと思います。
私も治療中にも関わらず浮気をされたら許せないと思います。
でも、だからといって全てを何もかもご主人のせいにしてはいけないのではないでしょうか。
１１回の採卵と１５回の移植をしたのは、コウテイペンギンさんの意志でしょう？
そして今子供を諦めきれずに、夫婦二人の生活を覚悟出来ないのもコウテイペンギンさん自身の問題です。
本当に離婚を考えないのなら、ご主人と二人きりの人生をまず受け入れる必要があると思います。
治療を続けても子供を授かれる保証はないし、養子を望んでも必ず縁があるとも限りません。
だからこそ二人で人生を終える覚悟がなければ、夫婦を継続出来ないと思うんです。
まずはご主人を許すことから始めるべきではないでしょうか。
そのうえで互いに歩み寄り、やはり子供を求めるならその時点で養子などの選択肢を考えるべきです。
偉そうなことばかり言ってしまってスイマセン。
あくまで私の個人的な思いなので、聞き流して下さっても構いません。
でも、たった一度しかない人生です。
後悔せずに過ごされる事を願います。
長文で失礼しました。
雫
2011/02/16 15:32
コウテイペンギンさんへ
大丈夫ですか。
コウテイペンギン
2011/02/20 01:14
アラフォー女さま
決して安易に養子を考えているわけではありません。ニュースで親子間に起こった問題が取り上げられるのを見る度、本当に自分の子をきちんとした大人に育てられるのか？と不安になっていました。そして養子にはそれ以上の不安を感じています。養子に出されたこと自体、それだけで不安を抱えているということですし、まして本人にその自覚があれば尚更ですから。
また、子供が出来なかったことや仕事が出来なかったことを直接浮気のせいとは思っていません。ただ結果が出ないことに辛くなってもう止めたいと言った時に、治療継続を促したのは夫なのに（なぜ裏でこんなことを・・）と悲しくなるのです。
治療回数が多かった事について今は、{私は出来る限りのことをしたんだから}と自分を納得させる根拠になっています。
でも、夫の希望･意見に逆らいきれなかったのだから、結局は私の意思ということですよね。
妻帯者の過半数が浮気の経験があると言われますが、治療と重なっての４年という期間を思うと、完全に許すことは出来ないのです。また、期間が長いということは気まぐれではなく、私自身に不満があったからではないのか、それが分からなければまた同じ事が起こるのではないかと不安になるのです。心が狭いのかも知れません。
コメントを下さった皆さんへ
夫はやっと返事をくれましたが、夫自身の行動についてはただ「ごめん」というだけ。(以前言った以外に私に不満な所があるのではないかと聞いてみたのですが)
治療継続や養子についてもはっきりしたコメントがありません。
今は、たとえ夫婦として成り立ったとしても年齢的にみて、本当に小さな子から育て上げるのは無理かなと思っています。だから積極的治療は終わりにしようと考えています。
そして皆さんのおっしゃるとおり、一旦養子の事も考えるのを止めようと思います。
再就職にも期限があるから立ち止まってる時間は無い、そういう焦りは消えません。でも、夫とのことをどうすべきか、出来るだけ考えようと思います。
若い頃、いつの間にか自分の気持ちを優先したために、身近な人をとても不安な気持ちにさせたことがあり、そのことをずっと後悔しています。同じ失敗はしたくないのでよく考えることにします。
この先、御返事が出来るかどうか分かりませんが、一旦
有難う御座いました
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