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かの66
2010/11/17 17:37
３９歳。不妊治療を初めて２年半あまり、今までタイミング、ＡＩＨ４回しました。数か月前から治療ができなくなっています。
それまで普通の産婦人科で治療していたのですが、うまくいかず、専門病院に転院。ＡＩＨ予定だったのですが、当日夫が採精室から無断で帰宅してできませんでした。
今、結婚生活を振り返ると自分のしたいようにし、夫の意見は全く聞かずに振る舞っていたのが積もり積もってしまったようです。また自分の思い通りにならないと、泣いたりわめいたり、物を投げたりするのもついていけないと感じたようです。
夫の親もからも「人工授精なんてとんでもない、子どもはペットじゃないのよ!」「離婚してほしい、承諾しないなら調停まで持っていく」とも言われました。治療のことは両親には言わないでと夫に言っていたにもかかわらず話していたのがショックでした。しかも最近は排卵日にしか夫婦生活がなかったのですが、それも夫は両親に話していたようです。
結局、離婚というのが夫の答えでした。私はどうしても子どもが欲しく、修復をここ数か月修復を試みましたが、夫の決意は固く、行き詰っています。
子どもができなければ、夫と二人の生活も考えていますが、このままではあきらめきれません。夫は「かの66のことは嫌いじゃないから、一緒に居たければいればいい、でも人工授精や体外は絶対にしない」と言います。また「どうしても子どもが欲しければ他の人を探すか、養子をもらえばいいだろ」とも。私は夫とパパママになりたいのにわかってもらえません。
年齢的にも焦っています。心が折れそうで、つらいです。
同じような境遇の方、いらっしゃったらお話しませんか？
返信＝51件
※100件で過去ログに移動します。
五月雨
2010/11/18 11:41
私であれば、今後夫婦として生活するのは無理だと思います。
旦那さんは精神的に幼すぎます。
女性が、ＡＩＨ当日を迎えるまでにいろんな努力をします。
それがわからずに採精せずに無断で帰ってしまうというのは
そこまでしてくれた病院に対しても失礼です。
※仮に当日体調が悪く、どうしても採精できない場合は、病院には
きちんと理由を説明して帰るのが、大人の対応です。
旦那さんは自分のことしか考えず、周りのことは考えず、行動
しているようなので、旦那さんの年齢はわかりませんが、改善は
難しいと思うので、私であれば、離れる方向で対応すると思います。
義親からも離婚をすすめられているので、私であれば同意を考えます。
年齢的に離婚して、やりなおすのは勇気がいると思いますが。。。
※これは、私個人の意見で、離婚をすすめているわけではありません。
コロッケ
2010/11/18 15:26
私達は離婚話までにはいたってませんが、以前は私も同じ様な事で喧嘩したりしてました。
女性の私から言えば良い卵を作るために薬飲んで注射して、エコーで卵ちゃんが育ってるか検査してとか、男性に比べれば女性の負担の方がかなり多いと思ってましたし、本当に子供が欲しかったら精液採取ぐらいって安易な考えでもいました。
でも、私の主人も含め世の男性は精液採取や検査はイヤだと思いますよ。頭では理解してても心がついていかず、かの66さんのご主人もつらかったと思いますよ。
私の主人も人工授精や体外受精は嫌だといってるので諦めてます。
嫌な事を無理やりさせるのも可哀想なので。
今、私が38歳ですが40歳までにタイミングで授からなければ2人で仲良く生きていこうと心に決めてます。
私が主人の事を理解しこの心境にたどり着くまで、もちろん時間はかかりました。
かの66さんはこの先ご主人と２人で生活しも幸せを感じられますか？
いまの状態で子供子供と言い続けたら本当に離婚って話になっちゃいます。
せっかく縁があって夫婦になったので、別れない方向でとことん話し合って下さい。
あと私の女友達の話ですが・・・
私の友達は赤ちゃんの時に親に捨てられ施設で育ち、小さい時に今の両親に養子になったんですが、そのご両親には子供がいなく彼女の事を本当の娘の様に育てて高校卒業後、裕福とは思えない家庭環境だったのですが、父親母親共働きで娘のためならと言い看護学校と行かせてあげたんです。
血はつながっていませんが彼女達親子は本当の家族以上に家族だと思います。
家族にはいろんな形があるんだと思い、養子という事に偏見を持たなくなりました。
かの66
2010/11/18 15:30
五月雨さん、書き込みありがとうございました。
＞女性が、ＡＩＨ当日を迎えるまでにいろんな努力をします。
こういう気持ちを全く夫はわかってくれないので、五月雨さんが書いてくださって嬉しかったです。でもこのサイトを見ているとやはり、男性にはわかってもらえないことも多いのかなと思い始めています。(単に夫と別れたくないので、そう思おうとしているのだと気付いていますが・・・)
病院に対しても失礼だというのは、私もはっきり夫に言いました。最初は「お前が無理やり連れて行ったからだ!」と反論していましたが、最終的にはやはり病院には悪かったと反省したようです。
夫や夫の両親から言わせると私が大人ではないとのことです。夫は私よりも７歳年下ということもあり、夫の両親は「もっとかの66がおおらかな気持ちで対応してくれたら」と言います。夫が喧嘩でパソコンを叩いて壊してしまった時も夫の両親は「かの66が喧嘩の原因を作ったから仕方がない」と言わんばかりです。こんな状況でいつしか、私自身も私は子どもなんだな・・と感じることが多くなってきました。なので五月雨さんの
＞旦那さんは精神的に幼すぎます。
という言葉を聞いて少しほっとしたというか、うまく言えないのですが・・・。
義親ともうまくいかない、夫への信頼も薄れている中で、たとえ子どもができても、その子どもは果たして幸せに育つのだろうかとも考えます。
私自身も客観的にみて、離婚した方がいいと思っています。頭ではわかっているのですが、心がついてきません。どうしてもママになりたいという気持ちが消えません。夫は私がこういうふうに子どもに執着するのが怖いそうです。
今は自分ができるだけのことをしてみようと思っています。それでダメだったらこんなに頑張ったんだからと悔いが残らないんじゃないかと思ったからです。とはいっても感情が出てきてしまって、なかなかうまくいかない時もあるのですが。それにこれって自分のことしか考えてないような気もして、後ろめたい気持ちもあるのですが・・・。
＞私であれば、今後夫婦として生活するのは無理だと思います。
と最初の文章を読んだ時に、別れたくない私にとって厳しいご意見だなと感じましたが、よく考えてみると私のためにこういう言葉を書いてくださったんだなと感じました。
五月雨さん、本当にありがとうございました。
霜月
2010/11/18 15:36
同じような境遇ではないのですが、
治療してご主人との子供がほしいという気持ちは一緒なのでレスします。
かの66さんは
＞今、結婚生活を振り返ると自分のしたいようにし、夫の意見は全く聞かずに振る舞っていたのが積もり積もってしまったようです。また自分の思い通りにならないと、泣いたりわめいたり、物を投げたりするのもついていけないと感じたようです。
それは今後悔しても正直遅いけど、自覚して反省しておられるようだし、ご主人に正直に話してみられたほうがいいです。
五月雨さんのおっしゃるように精子の採取室から無断で逃げ出すのはちょっと大人の対応じゃないですよね。嫌なら「どうしても無理だ」と一言謝ってから帰らないと。
嫌で嫌でしょうがなかったっていうご主人のお気持ちもわからなくはないですけど、対応はまずいですよね。
義両親さんのいろいろな意見は今はほっといて、とりあえずご主人ともう一度よーく話し合うことが大事だと思います。最終的には夫婦の問題ですから。
（何度も話し合ってこられてここに書き込まれたのならごめんなさいね。）
とことんとことん話し合って、どうしても意見が合わない、もう一緒に居られないと思えば“離婚”も視野に入ります。
ご主人は
＞夫は「かの66のことは嫌いじゃないから、一緒に居たければいればいい、でも人工授精や体外は絶対にしない」と言います
こういう考えなので、かの66さんがそれでいいと折れられるのであればそれでいいけど、どうしても子供がほしいと、どう考えてもほしい！ならもう平行線･･･。
難しい問題ですね。
かの66さんは、どうしてもご主人のお子さんがほしいのにわかってもらえない。
これは本当に不妊治療するにあたって最初に解決しておく（解決とは言い方がおかしいかもしれませんが）べき問題で、そこから始まるものだと思います。
そこでまずつまづいておられるので、
①ご主人＞子供 ②ご主人＜子供
どちらを選ぶかですね。
ですが、子供がほしいと思うのは女性の本能の一部でもあるし、結婚して子供をもうけて育児したいっていうのも普通の考えだとも思うから、わかってもらえないのはお辛いですね。
でも子供はあきらめるといえばご主人と暮らせるのですね。
義両親さんの冷たい言葉、ひどいなって思います。息子の意見ばかり鵜呑みにして“調停”だなんて！
子離れ・親離れできてない気がします。
義両親さんときちんと話し合いの場をもたれたことはありますか？あ、でも話したくもないですよね･･･。
でもかの66さん、
＞子どもができなければ、夫と二人の生活も考えていますが
とのことなのでそうされる可能性もあるんですよね･･。
私も離婚はお勧めできませんけど、私だったら義両親さんと今後うまくやっていく自信もないし再出発ということも本気で考えそうです。
でもたしかに年齢的に再婚して出産っていうのは、なかなか困難かもしれません･･･。
なんか共感だけで、アドバイスになってなくてごめんなさい。でもご主人の子供がほしいっていう気持ち、すごくわかります!!
かの66
2010/11/18 16:42
コロッケさん、書き込みありがとうございました。
コロッケさんも同じような喧嘩をしていたんですね。
私も最初は女性の方の負担が多いんだから、精液採取くらいは当然と考えていました。でもここ数か月考えてみて、確かに夫にも負担をかけていたのかもしれないと考えるようになりました。今までは自宅で採っていたのを、専門病院では採精室で採るようになっていて、最初の精液検査の時に、夫は採精室にびっくりしていたようです。そして２回目のＡＩＨの当日に無断で帰ってしまいました。振り返ってみると、ショックだったのかなと思います。
＞私の主人も人工授精や体外受精は嫌だといってるので諦めてます。
私自身も病院に行くのは嫌だし、自然にできればそれがいいんですけど。ただひとつ心にひっかかっていることがあります。最初にも書きましたが、夫の両親が言った「人工授精、体外受精なんてとんでもない」という言葉です。なぜとんでもないんだろう？と。その前には「自然にできるならまだしも・・」という言葉もあり、余計引っかかってしまいました。夫は両親と仲がよいので、夫は私の側にいないのではないかという不安もあります。正直、そんな言葉が心にひっかかっているようでは、本当に子どもが欲しいなんて言えるの？と叱られそうですが、私の心の中でぐるぐるしています。(もちろん今までタイミングやＡＩＨでもできなかったので、専門病院で赤ちゃんを授かるために頑張りたいという気持ちも強いのですが)
＞今、私が38歳ですが40歳までにタイミングで授からなければ2人で仲良く生きていこうと心に決めてます。
＞私が主人の事を理解しこの心境にたどり着くまで、もちろん時間はかかりました。
＞かの66さんはこの先ご主人と２人で生活しても幸せを感じられますか？
コロッケさんは優しい人なんだなと感じました。ご主人の気持ちをきちんと理解しようとしていたから、離婚話までにはならなかったんだと思います。私は自分のことしか考えずにここまできてしまい、ついに夫は離婚という決断をくだしました。私もできる限りのことをして、授からなければ夫と２人で仲良く生きていこうと思っています。でもこのまま治療をあきらめたら、きっとそういう考えにはならないと思います。こういう考え方はいけないとわかっているのですが・・・。
＞いまの状態で子供子供と言い続けたら本当に離婚って話になっちゃいます。
本当、そうですよね。わかってはいるんですが、つい子ども子どもと言ってしまいます。コロッケさんの言うように夫はそれが負担のようで、こういう話をすると離婚という話に発展してしまいます。夫は治療ありきの夫婦生活の存続を察しているんだと思います。だから別れを固持しているのだと思います。
あとは・・・養子には偏見をもっているんじゃないんです。(そういう意味で書いたのではないのかもしれませんが、すみません)ただ子どもが授かれるかもしれない中で、治療せずに後悔したくない気持ちが強いんです。
＞せっかく縁があって夫婦になったので、別れない方向でとことん話し合って下さい。
コロッケさん、優しいお言葉、本当にありがとうございました。
ぴんぽんぱーる
2010/11/18 17:23
かの66 様
初めまして。
読ませて頂いて・・・本当に悲しい現実だと思いながら
義理両親の態度、ご主人の態度。でも「嫌いじゃないから一緒にいたければいればいい」という言葉・・・
「ご主人の子供が欲しい」のか
「子供が欲しい」のか
今のお気持ちはどちらですか？
後者ならば
離婚もやむなし、と思います。
夫婦が「子を持ちたい」という同じ目的があって、そのさなかでの気持ちの葛藤があるのは当然です。
でも、それを親に話してしまうのは違うと思います。
何故なら「夫婦の問題」だからです。
人工授精などの手段に対しての義理両親の発言からも感じますが
かの66さんと手を取り合って生きていくご主人の対応とは到底思えません。
年齢的な事も理解しますよ。
でも
子供が欲しい願いを叶えてくれるべく動かないご主人を、愛しつづけて行けるほど、かの66さんは割り切れませんよね？
少なくとも私はそう感じました。
夫婦になれば、壁に当たった時に相手を責めて生きるべきではないと思います。
「許す」という事が出来なければ
一緒には暮らせないです。
きっとこのまま夫婦生活を続けていても
かの66さんの心の傷や後悔は消えないでしょう。
それ程ご主人は、尊い心を踏みにじっている事を気が付いて欲しいです・・・
かの66さんが守って欲しい、一緒にいて欲しい時に
ご主人は親に泣きついたんですよ。
そんなご主人と暮らしていけるのでしょうか？
信頼できますか？
一度きりの人生です。
前を向いて歩いて欲しいです。
今は、子供の事から気持ちを離して
ご主人とまっすぐ向き合わないといけない時期なんだと思いました。
辛いでしょうが、今の状況を受け入れなければ
このままの人生は虚しいものになってしまいますよ。。。
かの66
2010/11/18 17:30
霜月さん、書き込みありがとうございました。
私が今までの自分の言動を反省していること、これから仲良くやっていきたいことは何度も何度も話しました。でも霜月さんが書いているように「今後悔しても正直遅い」ということは実感しています。
義両親とはもう会いたくないというのが心情です。突然今から行くから電話で言われ「離婚して欲しい、調停に持っていく」だったので、正直怖いです。今回の前にも数回大きな喧嘩があり、そのたびに義両親とは何度か話し合いました。親離れ子離れできていないというのは感じます。夫に言わせれば、これが普通だそうです。
＞子供がほしいと思うのは女性の本能の一部でもあるし結婚して子供をもうけて育児したいっていうのも普通の考えだとも思うから、わかってもらえないのはお辛いですね
でもこの普通の考えが夫に理解してもらえなくて(今までの私の言動が原因だと思いますが)つらいです。前に「そんなに遺伝子を残したいのか？」と言われました。遺伝子を残したいという気持ちではなく、ママになりたいという気持ちなんですが、理解できないみたいです。
＞どうしても子供がほしいと、どう考えてもほしい！ならもう平行線･･･。
そうなんですよね。②ご主人＜子供というのが正直な気持ちなのですが、そのためには夫が必要で・・・。
正直、このまま数年居て、年齢的にタイムリミットになったら離婚も受け入れられるかもしれないなということも思ってしまいます。気分を害されたらすみません。でも誰の子どもでも欲しいわけじゃないんです。夫への信頼は確かに薄れてきてはいますが、やっぱり夫との子どもが欲しいんです。
治療してご主人との子供がほしいという気持ちは一緒なので・・・とありましたが、霜月さんは今どういう状況なのでしょうか？
＞でもご主人の子供がほしいっていう気持ち、すごくわかります!!
霜月さん、私の今の気持ちをわかってくださって本当に嬉しかったです。誰も私の気持ちをわかってくれないと・・・つらかったので。本当にありがとうございました。
霜月
2010/11/18 18:05
かの66さん、霜月です。
丁寧なレスありがとうございました。
私は体外受精を何度も試みています。
治療暦は７年ぐらいです。
タイミングを２年ぐらいして、それからAIHもしましたが男性不妊がわかり、２回ほどしてからすぐ体外へ移行させられました。
もう採卵も移植も何度もしてるのですがわが子は抱けていません。
本当にもう疲れます。もう私も心が折れそう･･･。
でも私もかの66さんと同じで主人の子がほしいので気力を振り絞る感じでやっています。
でも体外受精になると高額で年に１回か２回できるかできないかなので、チャンスも１、２回しかなくて。
体外受精でも妊娠率は２０㌫ぐらいしかないです。
なかなか５人の１人になれません。
でももうそれしか方法がないから仕方ないですよね。
私も、ママになりたいんです。
でも最近はママになることよりも主人をパパにしてあげたい気持ちがムクムクとわいてきています。
やはり、親子連れ（父と子）をたまに見るともういい年の主人が変な言い方ですが不憫に思えてきて。
主人も子供は望んでいますので叶えてあげたいです。
でも私にもいろいろな原因があるので、こればかりは神のみぞ知るなので、後悔しないようにやるだけです。
かの66さん、自分が一番後悔しない生き方してくださいね。
偉そうにごめんね。私のことも気遣ってくださってうれしかったです。ありがとうございました。
かの66
2010/11/18 18:38
ぴんぽんぱーるそん、書き込みありがとうございました。
＞「ご主人の子供が欲しい」のか「子供が欲しい」のか
今のお気持ちはどちらですか？
うーん、考えさせられました。私はもともと夫はいらない、子どもが欲しいという考えでした。でも夫と出会って結婚して、この人に私との赤ちゃんを抱っこさせてあげたいと思いました。今はこんな状況ですが、いいパパになると思ったし、二人で子どものいる家庭を築きたかったんです。
でも今は・・・不安要素がいっぱいでよくわからないというのが正直な気持ちかもしれません。確かに誰の子どもでもいいというのではありません。夫の子どもが欲しいんですけど、改めて聞かれるとどうなんだろう？と考えてしまいます。夫の言うように子どもに執着してしまっているのかもしれません。
＞夫婦が「子を持ちたい」という同じ目的があって、そのさなかでの気持ちの葛藤があるのは当然です。
でも、それを親に話してしまうのは違うと思います。
何故なら「夫婦の問題」だからです。
＞人工授精などの手段に対しての義理両親の発言からも感じますが、かの66さんと手を取り合って生きていくご主人の対応とは到底思えません。
そう言っていただけてほっとしています。夫に「治療のことは親には言わないでって言ったでしょ」と言うと「親に言えないことをお前はしているのか？」です。いやいやそういう問題じゃないでしょって思うのですが、オープンな親子関係だからそうなっているのか、よくわりません。ただその時、夫は子どもができれば責任もあるし、今のかの66とはやっていく自信もないし、でもかの66は治療を勝手に進めるし、話は聞いてくれないし、追い詰められていたそうです。それでも親に言うことには私は納得できませんが・・・。
私はできれば２人で解決したかったのですが、どうしてもというなら第３者に話を聞いてもらいたいと言います。私がなかなかそれに応じなかったのも離婚を決断した理由の一つのようです。今は第３者に相談することも考えています。
＞子供が欲しい願いを叶えてくれるべく動かないご主人を、愛しつづけて行けるほど、かの66さんは割り切れませんよね？
確かにそうですね。子どもが欲しいというのは私の願いなので、それをどうしてわかってくれないの？となっています。わがままだとは思いますが。
＞夫婦になれば、壁に当たった時に相手を責めて生きるべきではないと思います。「許す」という事が出来なければ一緒には暮らせないです。
今までの大喧嘩で、私が泣きたり叫んだりしてしまった時に、夫は私を抑えきれず私の頭を叩いてしまったんです。私の頭には大きなタンコブができ、救急外来に連れていかれました。幸い大事には至らなかったのですが。夫は私がパニックになった時に、自分には手が付けられず、また同じようにかの66を叩いてしまうの怖いと言います。私はもう泣きわめくようなことはやめようと決意したのですが、夫はいつかまたそうなると思っているようです。だから私の今までの言動を許すことが仮にできたとしても、難しいのかなとも思います。
多少の喧嘩はありましたが、ここ数か月は穏やかに過ごしてきました。でも夫は「お前の本性はわかっている、やっていけない」の一点張りです。
＞かの66さんが守って欲しい、一緒にいて欲しい時に
ご主人は親に泣きついたんですよ。そんなご主人と暮らしていけるのでしょうか？信頼できますか？
信頼は薄らいできています。こんな夫と暮らしていくのは正直つらいことでもあります。でも最終的には子どもが欲しいに行き着いてしまいます。
＞辛いでしょうが、今の状況を受け入れなければこのままの人生は虚しいものになってしまいますよ。。。
なぜこれぼとまでに子どもが欲しいのか？自分自身でも呆れてしまいます。ぴんぽんぱーるさんの言うことはその通りだと思います。ただ今の私はこのまま治療できず、子どもを諦めた人生が虚しく思えてしまいます。
ぴんぽんぱーるさん、厳しくもあたたかいご意見をくださって、本当にありがとうございました。
コットン
2010/11/18 18:52
かのさんが、しばらくは子供を作ることを諦めることをしないと、おそらくうまくはいかないと思います。
とにかく、しばらくはおとなしくして、仲が少し修復できたころ、子供についての考えを話し合うこと。それしか今は、うまくいかないような気がします。
旦那さんは、かのさんの一番の弱味をつかみました。それは子供を作りたがってると知ったこと。
なにかあれば離婚と言えば、黙るのでは？と思っているかもしれません。
今まで、わがままや、やりたい放題というようなことが書かれてましたが、弱味を握られた今となっては、もう通用しませんね。
義両親との確執もあるようですが、それも今更修復の仕様がないと思います。血が繋がっていたり、夫婦という関係ならまだしも、義両親とは、元の鞘におさまることは非常に難しいと思います。
離婚調停の話しまで持ち出されたようですし、そんな義両親は仲良くする必要もないですし、今後、受け入れていくこともまず無理だとお察しします。
子供を作る、作らないの問題の前に、もっと考えていかないといけない問題があると思います。
それと、養子の問題ですが、今のかのさん夫婦には養子は無理だと思います。それは育てる、育てられないの問題ではなく、そんな夫婦には養子は預けてはくれません。
いろんな条件をみて、環境をみて養子を預けられるか、かなり厳しく検討されます。なので、おそらくかのさん夫婦には養子をもらうことは無理です。
かのさんがお辛い状態だというのはお察ししますが、強引に物事を片付けようとすると、反発したくなるのが人間です。
それは、どんなに小さな子供だって同じです。強引にされたことには子供だって反発するでしょ。だから旦那さまが幼稚だというのではなく、人間は誰でも同じだということです。
どんなわがままも受け入れてくれる、器のでかいすごく大人な人なら良かったですね。でも７つも下の男性にそれを求めるのは難しいですよ。
子供を作ることもできない状態に後悔をするより、そういう旦那様と結婚したことを後悔してください。もうしてると思いますが、結局は、それがすべてです。
きついことを書きましたが、私も同じような境遇を体験してきた者ですので。
かの66
2010/11/18 19:12
霜月さん、ありがとうございます。
体外受精を行っているのですね。
私はまだ治療を始めてからは２年くらいですが、治療をしている時は、こんどこそ!と思って、でも生理がきて落ち込んで、その繰り返しでした。本当疲れますよね。
７年も治療を頑張っている霜月さんはすごいと思います。それはやっぱりご主人の子どもが欲しいという強い気持ちなんですよね。
＞でも最近はママになることよりも主人をパパにしてあげたい気持ちがムクムクとわいてきています。
ご主人もお子さんを望んでいるんですね。うらやましいです。きっとお互いがお互いを思いやっているご夫婦なんだと思います。
私ももっと早くその大切さに気付いていたら・・・。
私もママになりたいんですっていう言葉、嬉しかったです。霜月さんと状況は違いますが、きっと心が折れそうでもどうしてもママになりたいという気持ちは同じような気がします。
偉そうだなんてとんでもない、こうやって書き込んで励ましてくださってどんなに心が救われたか・・・。本当にありがとうございます。
後悔しないように・・・最近いつも思っています。自分がおばあちゃんになった時、今の自分の言動で後悔しないと思うか？と問いかけています。
これからますます寒くなってきますので、お体に気を付けてくだといね。
霜月さんとご主人にかわいい赤ちゃんが授かることを心から祈っています。
本当にありがとうございました。
かの66
2010/11/18 19:45
コットンさん、書き込みありがとうございます。
＞かのさんが、しばらくは子供を作ることを諦めることをしないと、おそらくうまくはいかないと思います。
とにかく、しばらくはおとなしくして、仲が少し修復できたころ、子供についての考えを話し合うこと。それしか今は、うまくいかないような気がします
私もそう感じています。今、子どもといっても夫から拒絶されますよね。
ただ離婚・・・と言われて私が黙ればいいのですが、つい一言言ってしまうことも多いのが現状です。ダメですよね。でも確かに夫は強気です。
養子については、今の私たち夫婦に無理ことはわかっています。以前の仕事上、そういうことは知っていたので、夫が［養子をもらえばいい」と言った時には、現状では到底無理なことは伝えましたし、夫もすぐに養子を・・・というわけではなかったと思います(何年かして関係が修復した時、私は既にタイムリミットを迎えていると思われるので、その時どうしてもと言うならということだと思います)。
＞子供を作る、作らないの問題の前に、もっと考えていかないといけない問題があると思います。
夫もそう言っています。今、子どもという状況じゃないだろうと。でもどうしてもママになりたい気持ちが先走ってしまいます。
夫と結婚したことは後悔していません。今までの生活がいかに幸せだったか感じているからです。それに夫みたいに好きになる人はこの先現れないとも思うからです。私が夫を変えてしまったのかもしれないとも思いますし、今までの自分の言動を後悔しています。
コットンさんも私と同じような経験をなさったんですね。このような状況をどう乗り越えられて、今どうされているのでしょうか？
同じような経験をしなければわからないような貴重なご意見だったと思います。ありがとうございました。
かの66
2010/11/18 19:59
皆様、本当にさまざまなご意見ありがとうございました。
トピを立てるのは怖かったのですが、こうして皆様に聞いていただいて、ご意見いただいて嬉しかったです。
また失礼な返信をしてしまったかもしれません。気分を害された方がいらっしゃいましたら、申し訳ございませんでした。
まだ気持ちの整理はつきませんが、いただいたご意見を読み返しながら、後悔しないようにしていきたいと思います。
本当にありがとうございました。
コットン
2010/11/18 23:37
きついことを書いたのに、かのさんは冷静ですね。
いつも旦那さまにも同じようにできればいいのでしょうけど・・・
現実は。。なかなかですよね。
かのさんが旦那さまを変えたのかも？とありますが、そんなかのさんも、今のようなかのさんにしたのも旦那さまだと思います。
私が子供を欲しいと思ったのは、初めは純粋に子供が欲しいと思いましたが、夫婦仲が悪くなるにつれ、夫婦をつなぎとめるものと考えるようになりました。とにかく子供ができれば、と子供を作ることに変な意味で執着し始めました。
私は、まず子供に執着をもつことを少しずつですが諦めていきました。
かのさんのような状況の当時は子供をもつことは私の夢だと夫に涙ながらに訴えたら、協力はするけど、子供を作ることには賛成してないと。それでも私は精子を提供してもらうことに成功してました。
この書き方でわかるように、私が治療をしていたのは、二人で望むことではなく、私が事務的に治療を進めていただけでした。
しかし、結果はなかなかでず、そのうち自分だけ子供を作ることに執着しているのがバカバカしくなってきました。
まだ諦めたわけではありませんが、今は治療をお休みしています。
かのさんと違うところは、私は治療について夫の協力を得られたこと、ある程度納得するまで治療をしたところですね。
それと、私は夫と結婚したことを当時はとても後悔していました。
今、治療も休み、穏やかな夫婦生活が続いています。
最近はバトルすることもなく、それなりに仲良くやっています。
今は、夫と結婚したことを多少後悔するものの、夫で良かったかも？と少し思えるようになりました。
子供がいなくても夫婦ふたりで生きていけるかな・・と内心思えるようにもなりました。
しかし義両親ともうまくいかず、今は付き合いはありません。
夫はかのさんの旦那さまと同じでとても仲の良い親子で、親孝行だし、今も夫だけ義両親との行き来はありますよ。でも私はノータッチです。
でもそれでいいと思っています。もう、余計なことで自分の思いが乱されるのはうんざりです。
今は落ち着いて生活してます。それなりに幸せにやってますよ。
でも生まれ変わったら、私はまた夫と結婚したいとは思いません。
かの66
2010/11/19 15:35
コットンさん、
確かにいつも冷静に夫に接することができればいいのですがなかなか・・・。年下夫からも「もっと冷静に」って言われてしまいます。
＞私が子供を欲しいと思ったのは、初めは純粋に子供が欲しいと思いましたが、夫婦仲が悪くなるにつれ、夫婦をつなぎとめるものと考えるようになりました。とにかく子供ができれば、と子供を作ることに変な意味で執着し始めました。
私もです。夫婦仲は以前から悪くなっていたのですが、子どもができれば状況は変わってくるのではないかと思っていました。とにかく子どもができれば・・・との一心でした。
コットンさんと私が大きく違う点は、コットンさんはある程度納得のいくまで治療ができたという点ですね。
これは私の中ではとても重要なことです。
納得のいくまで治療できないまま子どもができないのとやれるだけのことはやって子どもができないのとでは私の中で全く違うんです。ここがクリアできないから、前に進めていないんだと思います。
あとは年齢的なことが大きいです。いけないのはわかっていますが、かなり焦っています。
＞私が治療をしていたのは、二人で望むことではなく、私が事務的に治療を進めていただけでした。しかし、結果はなかなかでず、そのうち自分だけ子供を作ることに執着しているのがバカバカしくなってきました。
コットンさんは、ご主人の気持ちを大切に感じられたんですね。私もこういう気持ちに達することができれば、今の気持ちも楽になれるんでしょうけど。頭ではわかっていても心がついてこないというのが現状です。
私ももう義父母と付き合うことはないと思います。うちも夫だけの行き来ですが、ノータッチです。今は私もそれでいいと思っています。以前はきちんとしなければいけないと考えて、義理を通していたつもりですが、それが通用しない相手とわかったので。コットンさんと全く一緒で余計なことで乱されるのはうんざりです。
ただ義父母は私抜きでの家族旅行を夫に持ちかけてきたりして、ちょっとつらい面もあるのですが・・・。
＞今は落ち着いて生活してます。それなりに幸せにやってますよ。でも生まれ変わったら、私はまた夫と結婚したいとは思いません。
そうなんですね。私は結婚したことを後悔してはいないのですが、生まれ変わったら夫と結婚するかと言われると正直わかりません。でも知り合った当時に戻りたいとは思います。今のような状態ではない、夫とまた違った生活を送れるようにしたいです。
夫婦二人だけでの生活も内心考えられるようになりつつ、コットンさんも、まだお子さんを諦めていないんですよね。ご主人の理解が得られてからということなのでしょうか？
コットンさんは偉いですね。私はまだ夫が納得しなくても治療したいという気持ちが強いので。でも今は待つしかないと思っています。
ご自身のことも書き込みしてくださって、嬉しかったです。本当にありがとうございました。
ココット
2010/11/19 17:55
かの６６さん 私はちょっと状況が違うんですが、違う立場からっていうのもアリかな？と思い書き込みしま
す。こんな人もいるんだなーとさらっと聞き流して頂けたらと思います。
ここれのレスでのやり取りを見ました。色んな書き込みにとても丁寧に答えていらっしゃるかの６６さん。
とても誠実なお人柄だと思いました。でも気を許しているせいか、旦那様には思わず言いたい事を言い過ぎて
しまったようですね。私も唯一何でも思った事を言い過ぎてしまうのが、主人です。しかも主人は鈍感な
面が多く、これでもかと言わないと効かない気がして私は言い過ぎてしまいます。主人が悪気なく言った
事にムカついて、言葉遣い荒く言い返します。でも主人は自分発信で私が怒っているとは思っていないので、私の言い方を注意します。「そんな言い方は良くない。昔はこんな人じゃなかった」と。「こうさせ
たのは誰よ？」と私が言い返す事、何千回繰り返した事か…。
わかって欲しくて荒げるんですが、向こうにとっては「何でこんなにアツくなってんの？」て事を思い、
誰がどうして私をここまでにさせているのかを考えてはくれていません。必死の訴えも度を超すと本当に
裏目に出てしまうんですよね、悲しい事に。
そして平静でいる事の方が多いのに、思いあまって見せた普段とは違う部分を「本性」としてとらえられて
しまうんですよね。夫婦でいる事をこの先、第一で考えておられるのなら日々の生活を平穏に送る事で、夫の
信頼？を取り戻すしかないと思います。全く治療出来ていない時期って凄く焦りますよね。でも自分1人で
出来る努力を日々すると少しは気が紛れるのかなと思います。その努力が無駄になるかも…と辛くなると
思いますが、治療していたとしてもその努力が無駄になるかもと思える点は同じですので、そこは少し耐えて
待つしかないのかなと思います。急がばまわれです。
人工受精・体外受精は私は治療を受ける前はもの凄く人工的というか自然に反している気がしていました。
治療を始めてからは、方法なんてどうでもいい、可能性があるんだったら…と思うようになりました。うちの
主人は私の思いを受け止め、人工でもとＯＫしてくれましたが、やはり寸前で「それは何か悲しい気がする」
と言いためらっていました。私はそれを聞いて、この人は本当に真剣に欲しいと思っているのだろうかと
疑いたくなりました。正直、夫の方が毎日「子供欲しい子供欲しい」とうざい位言っているのに、行動
が伴わないんです。治療は女性の方が辛い思いをします。その女性が頑張って「する」って言ったら、
男性は協力して欲しいですよね。ご主人はきっと人工的な治療の愚痴をお母様に相談してしまって、
お母様もそこまでしてするのはおかしい！とご主人に訴え、ご主人も背中を押される形で変に自信を持って「ＮＯ！」の意見となってしまっていると思い
ます。うちも主人には両親には不妊治療の事は絶対言わないでと言っています。心配させるからと。
本音を言えば心配させるというより傷つくような事を言われる事が怖いからです。
本当に失礼で申し訳ないんですが「あなたはまだ若いから他の人とやり直せるわよ」位の事を言われてしまっ
ているのだと思います。ですので、ご主人のお母様と連絡を絶つというのは今はしょうがない事だと思い
ます。あの世代、しかも苦労なく産めた方には理解できない治療ですから。もしご主人の考え方が変わって、
治療するという事になったら、まずはお手紙という形で見守って欲しいと伝えておけばいいと思います。
治療への理解するって簡単に妊娠出来た人には難しい事だと思います。でもいつも思うのは、病気で手術すれ
ば治るんだったら、手術をお願いする事と同じじゃないかなという事です。自然治癒が無理なら治療に
行く事って当たり前ですよね。タイミングが無理なら人工に行くって流れと同じだと思うのですが…。
栄養が足らないと思ったらビタミン剤を取る＝排卵しづらいから薬の力を借りる。イコールじゃないの
かな？って思います。もしご主人を説得する事が来たら、この様な言い方ってどうでしょうか？屁理屈に
聞こえるかな…。
長々と色々勝手言ってすみません。不快に思われたらすみません。かの６６さんが頑張っておられるのを
見て、書き込みせずにはいられませんでした。どうなったとしても後悔や不安はつきものです。自分はやれる
事は全てやった、頑張った！最後は自分を褒めてあげられるようになる結果になる事をお祈りしています。
かの66
2010/11/19 19:47
ココットさん、書き込みありがとうございました。
＞気を許しているせいか、旦那様には思わず言いたい事を言い過ぎてしまったようですね。
その通りなんです。結婚する前までは、誰にも弱味を見せたくない、なんでも自分で乗り越えてみせると思っていました。でもやはり誰かにわかってもらいたいという気持ちが強かったのかもしれません。その反動もあってか夫は私をわかってくれる、受け入れてくれる・・と夫には本当に言いたいことを言ってしまいました。何を言っても私のことをわかってくれているはずだから大丈夫だと思っていました。でも違ったんですね。
＞わかって欲しくて荒げるんですが、向こうにとっては「何でこんなにアツくなってんの？」て事を思い、誰がどうして私をここまでにさせているのかを考えてはくれていません。
＞必死の訴えも度を超すと本当に裏目に出てしまうんですよね、悲しい事に。
私もです。わかって欲しいから声を荒げたり、泣いたりするのですが、夫は「何そんなにアツくなってるの？もうちょっと落ち着けば・・・」です。その態度にさらにカチンときて・・・私が必死になればなる程裏目に出てしまいます。悪循環です。
「今は待つしかない、急がば回れ」というココットさんの言葉、その通りだと思います。今は本当に今自分に出来得ることをして、待つしかないと思います。そうしてどういう結果になろうとも。
私も最初は人工授精や体外受精は何か違う(うまく言えないのですが)と感じて、年齢的にはもっと早くタイミングからステップアップしてもよかったのですが、延ばし延ばしにしてきました。でも私も可能性があるのならと思うようになりました。自然にできればそれでいいのですが、ココットさんの書かれてあるように「自然治癒が無理なら治療に行く事って当たり前ですよね」って思います。でもたぶん夫には通用しないのかなぁと思ったり・・・。
義母は若くして夫を出産したので、私の気持ちはまったくわかりません。それは言葉の端々をみてもよくわかります。本当に普通に妊娠できた人には治療って理解されないんだなぁと感じます。夫には「若いんだからまだやり直せるわよ」ということは言っていると思います。
＞ご主人はきっと人工的な治療の愚痴をお母様に相談してしまって、お母様もそこまでしてするのはおかしい！とご主人に訴え、ご主人も背中を押される形で変に自信を持って「ＮＯ！」の意見となってしまっていると思います。
私もそう思います。また夫は義父に絶対の信頼をおいているので、両方からの後押しがあって「ＮＯ!」の考えを曲げないのかもしれません。義父は曲者で、痛い目をみるまでは、私はしばらくそれに気づかずに信頼してしまっていました。もう今は嫌というより怖いです。
＞どうなったとしても後悔や不安はつきものです。自分はやれる事は全てやった、頑張った！最後は自分を褒めてあげられるようになる結果になる事をお祈りしています。
ココットさんは、いまどういう状況なのでしょうか？
違う立場と書かれてありましたが、あまりにも「そうそう」とうなずいてしまうことが多くて、本当に嬉しかったです。こうして私のことを思って書き込んでくださって心から感謝しています。優しいあたたかい言葉に救われました。
今は急がず、自分のできることを全てやり尽くせるように頑張ります。
本当にありがとうございました。
ココット
2010/11/20 14:25
かの６６さん こんにちは
ここでの書き込みを見て、書き込みしたい衝動に襲われたのですが、文章がまとまるかな？何が言いたいのか
自分でもよくわからない(汗)って感じでしたので、かの６６さんからの返信書き込みして頂けたのを今見て、
何だかホッとしました。
違う立場というより、状況が少し違うのかなと思いそう書きました。全く状況が似ている方からの書き込み
の方が参考になったり的確なアドバイスが出来て良いと思いました。なので、私の言う事で気分を害されたり
見当違いな事言ってしまったら…と最初にことわりを入れたくてそんな表記になりました。細かく言えば、
状況は違うかもしれないけれど、私も不妊で、不妊の為に出てくる義家族との関わり方や夫とのコミュニ
ケーションで悩んでいる点ではかの６６さんと同じです。
一応、夫は協力すると言ってはいますが、病院でタイミング２日を取ってと言われても、１日しか取れ
ず(うたた寝して起きない為です…)完全には夫の協力を得ていないし、しかも毎日のように主人は「欲し
い欲しい」と言っているのに行動が伴わない…という悩みをもっています。そして鈍感な主人にわかって
欲しいとキツイ言葉を選び、あえて傷つくような事をしてわからせようとする自分に自己嫌悪…の繰り
返しの日々です。
そして義家族との関わり方。すごいタイミングなんですが昨日の夜、義父から電話で「２人の生活をいつ
までもしてないで子供を」と言われてしまいました…。義両親には治療している事は言っていないです。やはり不妊治療への偏見から何か言われるのが怖くて言えません。うちの義両親もとてもキツイ言い
方をします。本人達は意識がないでしょうし、悪気がないのでしょうが、言われる私はいつも深く傷つ
くし、会うのが怖いし、毎回不快な思いでいっぱいになります。ですので、かの６６さんが「怖い」と
仰るお気持ち、とてもよくわかります。ついに口火を切ったという事になるので、これからはズバズバ
言ってくるのでは…正月帰省がある…と昨日の夜は涙がぼろぼろ出てきて本当に先が見えない不安に目の
前が真っ暗になりました。２人の時間を楽しみ過ぎだと義父は思っているようです。傍から見たら子供を
持たずに気楽に遊び回っているように見えるみたいで
す。実際は全然そんな事ないのに…。外側からなん
てその家庭のほんの一部しか見えてないですよね。
そして今朝は友人からおめでたメールが来ました…。よくもまぁこのタイミングで…と、ハハハ…と笑って
しまいました。おめでとうの返信メールって本当に書く事がなく、頑張って文を長くしようと思って送った
のですが、私は出来ないからほっといて感が出てしまったのか、返信が来ません。凹みます。かの６６さんは
友人に治療の事話していますか？おめでたメールにはどんな返信文にしてますか？私は「○○ならきっと優
しいお母さんになれるよ。」「寒くなるから体気をつけて下さい。」「△△もおめでたみたいだよ。連絡取っ
たら盛り上がりそうじゃない？」なんて事をデコして送ってみました。この子の妊娠でこのグループに属して
いる中で私以外が全て子持ち＆妊娠中となりました。
私の今の状況はこんな感じです。自分の事を長々とすみません。
かの66
2010/11/20 17:08
ココットさん、こんにちは。
ご自身のこと、書き込んでいただいたてありがとうございます。
状況が違っていても、ココットさんは私の気持ちに寄り添ってくれていて、本当に嬉しかったです。
ココットさんも、不妊の為に出てくる義家族との関わりやご主人とのコミュニケーションで悩んでいらっしゃるんですね。
うちもタイミングをとっている時は大変でした。仕事で疲れているのか、夫は寝てしまって、無理やり起こして・・当然夫は不機嫌になり・・・。
もともと夫は子どもが欲しいとは最初から思っていなかったんです。この時代に子どもが生まれても、幸せに生きられないのではないか？とかなり悲観的でした。でも私がどうしても子どもが欲しいと話し、最初の頃は協力してくれていたのですが・・・。
ココットさんのご主人はお子さんが欲しいと言っているんですね。うらやましいです。でもその行動が伴わないとなると、ついキツイ言葉を言ってしまいますよね。自己嫌悪に陥ってしまう気持ちもすごくよくわかります。
そしてお義父さんからの電話、つらいですよね。大丈夫ですか？ココットさんはお子さんが欲しくて頑張っているのに、何も知らないお義父さんがそんな心無い言葉をあびせてくるなんて・・・ひどすぎます。しかも完全にはご主人の協力も得られていない中で・・・。
でもこればっかりは経験した人でないとわからないのかなと感じます。とっても悲しいですけど。
さらにお友達からのおめでたメール。すごいタイミングですね。頑張って返信したココットさんは偉いです!全然ほっといて感は感じませんでしたよ。きっとお友達はたくさんの方達にメールしたので、その返信に追われて、ちょっと遅くなってしまっているのではないでしょうか？あまり凹まないでくださいね。
私の場合、おめでたメールっていうのはほとんどなく、「生まれました」というメールです。なので「おめでとう!」とか「よかったね」とか「赤ちゃんかわいいだろうね」とか「大変だと思うけど、体に気を付けてね」というメッセージをお祝いとともにおくるといった感じです。私は地元を離れているので「赤ちゃん見に来てね」と書かれていても実際は行くことはありません。
治療のことはごくわずかな友人にだけ話しています。話すつもりはなかったのですが、話の流れで・・・。もちろん流れといっても信頼のおける友人だけですが。
今までの私は、友達の生まれましたという報告を聞いても「よかったね、次は私も!」と思えてたのに、離婚話がでてから、そんな心境になれないかも・・・と思う自分がいます。前は街で妊婦さんとか、赤ちゃん連れの親子を見ると「いいな～、いつか私も!」という気持ちだったのですが、今はつらいの一言です。もう私にはそういう希望が持てないのか・・・と涙がでそうになります。だから、今は治療していた頃も辛かったんですが、希望が持てていた分、幸せだったのかもしれないとも感じます。でも離婚話が出ているにもかかわらず、こうして今も夫とある程度穏やかな日々を過ごしているのも、数年後の自分から見ると幸せだったと感じる日がくるかもしれません。
ココットさん以外のグループ全員が子持ち＆妊娠中ってつらいですよね。私はまだ結婚していない友人も多いし、子どものいない友人もいるので。その点ではちょっと気の楽な面があるかもしれません。
いろいろと書いてしまって・・・気分を害されたらすみませんでした。
ココットさんとご主人との間にかわいい赤ちゃんの授かることを心から祈っています。
お返事くださって嬉しかったです。ありがとうございました。
ココット
2010/11/21 08:24
かの６６さん
返信ありがとうございました。気分を害される…だなんてとんでもないです。かの６６さんの言葉の一つ
一つがすぅーっと心に染みわたるなぁと思い読ませて頂きました。
おめでたメール返信の件、ありがとうございました。このグループの友人達は遠方に住んでいて、でも誰か
が出産するとお祝いを持って駆け付けていました。でもこれからはちょっと行きたくないなぁと、何か理由
をつけてお祝い郵送で済ませたいなぁと思っています。もう話が合わないかな…、気を遣われるのが嫌だな
…なんて、プライド高いのかな…。子持ちの友人って当たり前ですけど、お子さん連れてくるから自分が
望んでも得られない存在が目の前にいると辛いです。その点、男の人はいいなって思います。男性の集まり
って子連れの人いないし。
かの６６さんの仰る通りで、返信遅れて夜に来ました。「ありがとう。ココットも何か辛い事やイヤな
事があったらメールしてね」って。これ見て、私から来るメールはイヤな内容限定かよ～(苦笑)と思い
ました。少し時間が経った今は、私の事を心配してくれているんだろうなとは思いますが、貰った直後は
そう思っちゃいました(^^ゞ
かの６６さんの仰っている「幸せ」について、私も日々考えています。大変な時にも後になってみると小さい
なりにも幸せって絶対ありますよね。なかなか真っただ中では見つけにくですが。私も何が辛いと考えると
不妊である私と社会との関わりが辛いんです。だから日々の生活の中で友人や義両親との関わりを考え
たりしなければ、辛さはゼロにはならないですが、日々頑張って生活している事に幸せを感じられます。普通
＝平凡＝つまらないって皆さん思われるかもしれませんが、私は「平凡」に生活出来る事のありがたさを
最近凄く感じるんです。幸せに対するハードルが下がってしまっているかもしれないんですが、下がると
日々の生活の中で喜びや幸せを感じ易いなって思います。ですので、かの６６さんが辛い状況の中でも幸せ
があるというお考え、とても共感できました。
主人は欲しい過ぎて、この先授からないという可能性を全く考えていない事が辛いです。私は傷つくのを避け
る為に、最悪の事を先に想定して備える性質なので、この先２人の生活が永遠に続くかもしれない…と考えて
います。今は子供がいない生活＝不幸って主人は考えていて、私がさっき言ったような今ある幸せについて
考える事が出来ないみたいです。本当に出来ないという現実を突き付けられたらこの人はどうなっちゃうん
だろう…。離婚って事になるのかな…男性はほぼタイムリミットないしな…。義両親にはどう思われるのか？
など不安に思います。今の生活が意味ないものと考えて欲しくないので、今は主人を励ますのに必死です。
またまた長々とすみません。かの６６さんの温かい言葉にとても救われ、励まされました。かの６６さんご
夫婦にも幸せが舞い降りてくる事をお祈りしています。
みぃこ
2010/11/21 11:37
38歳、主人は7歳年下のみぃこと申します。
みなさん書いてらっしゃるように不妊治療は本当に女性にとってつらいものだと実感しております。
現に私も今回のAIHも残念な結果になり、次回より体外へのステップアップとなりました。
かの66さんのお子さんを望まれるお気持ち痛い程わかります。
全く同じ状況ではありませんが、あえて別の意見を書かせて頂きますね。
嫌なお気持ちにさせてしまったら申し訳ありません。
ご主人とかの66さんのお子さんを願う気持ちの温度差を感じてしまいました。
もっと話し合いをされるべきなのではないかなと思います。
採精に関しても無言で帰られたのはご主人に非があると思いますが、別の目線で考えてみると『しなくても良いこと』とも考えられます。
私も毎回AIHの際にはクリニックの採精室で頑張ってもらいますが、普通に妊娠出来る身体だったらそんなことさせなくてもいいのに・・・と落ち込んだことも沢山あります。
なので私は主人に毎回病院行く前には『今日はよろしくお願いね』や普段では『いつもありがとう』『助かってるよ』という言葉を伝えます。
専業主婦ということもあって治療に行ける環境を主人からもらってるのですごく感謝してます。
『なんでこんなことをしなくちゃいけないの？』って誰でも考えると思うんです。
家の主人は親大好きなので不妊治療のことも話してます。
義母からは普通だったらそんなことしなくても出来るのにねーと言われ、それもそうだなと実感したのです。
＞夫の意見は全く聞かずに振る舞っていたのが積もり積もってしまったようです。
この文章を見てご主人もそうなんじゃないかなと勝手に思ってしまいました。
子供を授かるために治療をしてるのですが、男性からしてみるとやはり理解し難いものだと思います。
私は治療に主人もガンガン巻き込みまくってます。
ホルモンの数値も全て話し、二人で良い方向になるように調べたりもしてます。
もっとご主人に頼ってもよいのではないでしょうか・・・？
子供は一人では授かれません・・・
かの66さんがつらいようにご主人もつらい思いを感じてらっしゃるのかもしれません。
気分転換にパワースポット巡りなども二人ですると楽しいですよ。
すごく生意気なことばかり書いてすいません。
お互い望むことは同じですし、幸せな時間をもっと実感してほしいと思い書かせてもらいました。
気に障ったら申し訳ありません。
かの66
2010/11/21 16:07
ココットさん、みぃこさん、ありがとうございました。
ココットさん
余計なことを書いてしまったかもしれないと思っていたので、返信いただいてほっとしています。
お友達から返信があってよかったですね。
自分が望んでも得られない存在が目の前にいると辛いという気持ちわかります。私も同じような状況に立たされたら「もう話が合わないかな…、気を遣われるのが嫌だな」って思ってしまいますよ。
＞私は「平凡」に生活出来る事のありがたさを最近凄く感じるんです。
＞幸せに対するハードルが下がってしまっているかもしれないんですが、下がると日々の生活の中で喜びや幸せを感じ易いなって思います。
私もです。でもそう感じることができるっていいことなのかもしれませんよね。
「子供がいない生活＝不幸」ってご主人が考えているというのを読んで、なんだかココットさんのご主人と私の考え方が似ているような気がしました。今の私は治療して、それでもできなかったら夫婦二人だけの生活も考えられるようになってきましたけど、こうなる前はそう思っていましたし。
＞本当に出来ないという現実を突き付けられたらこの人はどうなっちゃうんだろう…。
＞今の生活が意味ないものと考えて欲しくないので、今は主人を励ますのに必死です。
書き込みを読んでいてもココットさんの優しさを私はとても感じています。私もいろんな現実にぶち当たるまではわからなかったのですが、たとえどういう結果になろうとも、ココットさんの優しさに触れて、いつかご主人はわかってくれるのではないでしょうか？
今は２人で、赤ちゃんの授かることを願っていって欲しいと思います。
こちらこそ、ココットさんのあたたかい言葉にいっぱい励まされました。本当にありがとうございました。
みぃこさん
＞ご主人とかの66さんのお子さんを願う気持ちの温度差を感じてしまいました。
わたしも前々からそれは感じていましたし、話し合いもたくさんしたのですが、温度差は変わらないどころか、大きくなる一方です。
＞私も毎回AIHの際にはクリニックの採精室で頑張ってもらいますが、普通に妊娠出来る身体だったらそんなことさせなくてもいいのに・・・と落ち込んだことも沢山あります。なので私は主人に毎回病院行く前には『今日はよろしくお願いね』や普段では『いつもありがとう』『助かってるよ』という言葉を伝えます。
みぃこさんは優しいですね。私は不妊治療は男性よりも女性がつらいものと思い込んでいたので、そういう態度が夫には不満に思えたのだと思います。
ただうちは結婚する前から子どもには消極的だったので、夫を治療に巻き込んでもあまりうまくいかなかったのではないかと感じています。実際に「今日、病院でこうだったよ」という話はしていましたが、反応は薄かったです。
みぃこさんは自分のことよりもまず、ご主人や周りの人たちの気持ちを大切にされていると感じました。私もそういうことの大切さに早く気付いていたら・・・と思います。
気に障るなんてとんでもない、書き込んでくださってありがとうございました。
そして・・・
今日仕事に行っている夫からメールがきました。手紙を置いているから見ていてくれと・・・。そして月末には自分の両親に報告に行かなければならないと。
手紙の内容はやはり別々の道を歩いていこうでした。
もう正直どうしたらいいのかわかりません。
最後にこんなこと書いてすみません。でも私たち夫婦はやはりやり直すことは難しいのかもしれません。
ここにきて、いろんな方に元気づけていただいて、嬉しかったです。本当にありがとうございました。
ココット
2010/11/22 11:37
かの６６さんへ
返信ありがとうございます。優しいだなんて言われて嬉しかったです。プラスなワードは自分に対しては
出て来ませんから、温かい気持ちになりました。
そしてかの６６さんの返信内容を昨夜見て驚きました。
ご主人は決断されたんですね。どうしよう？？何か
考えなければと慌ててしまいました。でも私なんかがどうこう言ってもおこがましいし…なんて思いもしま
したが、今までだって充分失礼だったし、失礼ついで？にまた書き込みしたいと思います。
ご主人はこの先、かの６６さんと穏やかに暮らしてもまた子供の事が絶対話題になるから、別々の道を選ぼう
としているのかなと思いました。ご主人は結婚したら出来る、出来たら可愛がる位であまり深く考えていな
かったのでは…と思いました。私がそういう思考でした。うちの主人やかの６６さんは理屈抜きでとに
かく「欲しい！」んですよね。子供に対してそこまで情熱的に欲しいと思っていないと、子供が欲しい理由を
自分中で探しはじめます。しかも治療が辛いと尚更、そこまでして自分が欲しているのか…。こんな時代で
は子供にとって幸せなのだろうか…など。その為、無理をしてまで作る必要がない…、かの６６さんの欲しい
という強い気持ちに自分が答えられないという結論に達してしまったのかもしれません。そして私もそういう
傾向に陥っているかな？と思いますが、そんなに子供欲しくないし…と思っていた方が、ショックが少なくて
済むので、自分にそう思い込ませようとしてしまっている気がします。
なので、治療が進む程に夫婦で温度差が広がっていくという事はとてもあり得ると思います。うちはかの６６
さんと男女逆で、そんなに～と思っている女性の私が結局治療の８割を担っている為、ちゃんと治療に向き
合う事になります。基礎体温の計測、通院・投薬・注射・内診・生理など…どれもとても辛いものなので、
こうなったら意地でも欲しいと思えてきます。ご主人の場合は採精だけなので、逆にその行為がでとても
負担に感じるんじゃないのかと思います。欲しがっているかの６６さんが、通院をしているのは当然と思って
しまっているのかもしれません。
ご主人がいくら自分が辛いと感じても、冷静に考えれば強い気持ちで欲して治療しているかの６６さんが辛く
ないわけじゃないなんていう事は簡単に想像がつくことです。少し想像力や思いやりに欠けてしまっている
と思います。絶対に子供なんか欲しくない！というスタンスでないのなら、頑張っている奥さんに子供を
抱かせてあげたいと思えてくるのが愛情だと思います。
出会った頃なんかの楽しい思い出は素敵ですが、それは恋愛期間中で日常ではない事。ここを思えば辛く
なりますが、これは別れる・別れないの判断基準にはあまり入れない方がいいかなと思います。
押してもダメならひいてみる…なんて思いましたが、駆け引きではないですもんね。でも、かの６６さんが
考える時間が欲しいと思うならばそれは当然の権利ですので、考えがまとまらないうちは結論を出すのは
やめた方がいいと思います。月末に両親に報告しないといけないから…なんていう言葉は無視して、じっく
り考えられた方がいいと思います。かの６６さんもご両親や友人に相談してみるというのもいいかもしれません。結論を出すのは自分ですが、人の違った意見
を聞くのもいいと思います。
長々とすみません。さらっと聞き流して下さい。まだ言い足りないような、私は何を言いたいのか…など
色んな思いでもやもやしてしまってます。でも最後これだけは言わせて下さい。色々お辛いと思います
が、ここが岐路です。顔も知らない相手なんて…とお思いになるかもしれませんが、私は心から応援して
おります。
コットン
2010/11/22 23:10
かのさん大丈夫ですか？心配しています。
旦那さまからのお手紙、別々の道ですか。。。
一方的な内容なのかな？
かのさんは別れたくはないのですよね？
しかも旦那さんを愛してるようだし。。。
今までの勝手を反省していらっしゃるようだし。。。
うぅーーん
３９歳、悩むのはよくわかります。
どうするべきなのか・・・・答えなんて出せないですよね！？
自分の人生、旦那さまはリセットしてやり直す考えなんですね。
かのさんとやり直すことを選ばなかったということなのかな…
子供は諦めると言ってもやり直しは難しいのでしょうか。
他人の私がとやかく言えることではないですが、人事には思えません。
ただね、旦那さんの立場で考えた場合は、そういう選択もあるのかなと思ってもいます。
赤ちゃんが普通にできない状態と、年齢的な問題、奥さんのわがまま。リセットできる自分。。と考えた時、我慢しながら生活するのと、また新しい人生を期待するのと天秤にかけたとき、リセットする方を選んだということ。
今のかのさんにはキツイですね。ごめんなさい。
でも客観的に考えれば、今の時代そういう考え方が普通ではないかと。
だけど、それは一方的すぎますね、かのさんの事を考えてないもん。
私だったらですが。。。
そんな旦那は、こっちから別れてやります。
慰謝料をとって。。。
因みに、調停離婚の場合は大抵、訴えた方が得するような気がします。
向こうの両親に調停をされるようなら、こっちから訴えてやりましょう。
と言いながら、もとのサヤにおさまっていることを願っています。
仲直りができますよに。。。
かの66
2010/11/24 15:26
先日は本当にすみませんでした。
突然夫からメールがきて、手紙が書いてあって、動揺してしまい、あんな書き込みをしてしまいました。
あれから今は少し落ち着きましたが、やはり修復の難しさを思い知らされました。わかってはいたのですが、自分の納得できるまで頑張りたいという気持ちが強かったので・・・。
ココットさん、コットンさん、心配して書き込んでくださってありがとうございました。すみませんでした。
ココットさん
失礼ついでに・・・なんてとんでもない。ココットさんにご心配をかけてしまったこと、本当に申し訳なく思っています。ごめんなさい。
確かに夫は私が子どもが欲しいから通院しているのは当然と思っていました。そこにＡＩＨをすることになり、自分も関わらなくてはならなくなった、大きな負担を感じていたのではないかと思います。よく夫の言う言葉に「俺を巻き込まないでくれ」があります。きっと、不妊治療に対してもそう思っていたのかもしれません。
＞ご主人がいくら自分が辛いと感じても、冷静に考えれば強い気持ちで欲して治療しているかの６６さんが辛く
ないわけじゃないなんていう事は簡単に想像がつくことです。少し想像力や思いやりに欠けてしまっていると思います。絶対に子供なんか欲しくない！というスタンスでないのなら、頑張っている奥さんに子供を抱かせてあげたいと思えてくるのが愛情だと思います。
夫はもう私には愛情はないのかもしれません。私がつらいと思えば思うほど、言い方は悪いのですが「ざまあみろ」という気持ちになってきているのではないかと感じます。こんな夫のもとに居て、子どもが欲しいと思っている自分が時々情けなくなることもあります。でもやっぱり諦めきれない、元のようにはならなくても、夫と子どもとそれなりに穏やかに暮らせる日々を夢見てしまいます。
＞月末に両親に報告しないといけないから…なんていう言葉は無視して、じっくり考えられた方がいいと思います。
私も夫に今日言いました。「私の一生のことなんだから、あなたの親に報告するからってすぐに別れを受け入れられない。あなたに振り回されても、もうあなたの親に振り回されたくない」と。夫は親も巻き込んだことだし、このままズルズル先延ばしすることはいけないんじゃないかと言っていましたが・・・。
ココットさんがおっしゃるようにここが岐路だと思っています。内容的に、なんとなく自分の親や友達に相談できそうにないので・・・今はカウンセリングを受けようと考えています。自力で解決したかったのですが、もう限界にきていると感じていますし、やれることはなんでもやってみようと思っています。
＞顔も知らない相手なんて…とお思いになるかもしれませんが、私は心から応援しております。
とんでもないです。今の私はよく知っている人たちよりもココットさんをはじめ、この掲示板に書き込んでくださる知らない方々から、いっぱい励まされて、力になってもらっています。感謝でいっぱいです。
本当にありがとうございました。
コットンさん
ご心配をおかけして、申し訳ありませんでした。
＞どうするべきなのか・・・・答えなんて出せないですよね！？
そうなんです。やはりまだ答えは出せません。
ただ夫は最終的に二つの条件を出してきました。
①子どものことは割り切って、俺の気持ちと穏やかに付き合っていけること。折り合いのつかないときは、第三者に相談すること。
②離婚届けをもう一通(一通は既に書いていて、今自宅にあります)作成して、夫の実家に置くこと。これを１０年間有効として、お互いの自由意志で出せるようにすること(提出するときはお互いの同意を得ること)です。
①はともかく、②の実家に離婚届けを置くということは納得できません。でも夫は別れを選べないのなら、①②に応じてもらうしかないと言います。
今は弱い立場に立たされているので、正直つらいです。
＞ただね、旦那さんの立場で考えた場合は、そういう選択もあるのかなと思ってもいます。赤ちゃんが普通にできない状態と、年齢的な問題、奥さんのわがまま。リセットできる自分。。と考えた時、我慢しながら生活するのと、また新しい人生を期待するのと天秤にかけたとき、リセットする方を選んだということ。
夫が新しい人生を踏み出したいと思っていることは感じます。夫婦ってある程度我慢しながらも、その中で幸せを感じたりするものなんじゃないかなと思うんですけど、私がいなくても、十分やり直せる夫は(むしろ私がいない方がいい)、新しい人生を進みたいんだと思います。
＞だけど、それは一方的すぎますね、かのさんの事を考えてないもん。
一方的に手紙で別れを告げられて、それができないなら、俺の提示した条件に応じるしかないだろうと言ってくる夫。なんでこんな夫になってしまったんだろう。私が夫を変えてしまったことは自覚していますが、こんなことをされるまで私はひどいことをしてしまったのか？と思ってしまいます。
最後のコットンさんのあたたかい言葉、なんとなくコットンさんらしくて(失礼になったらごめんなさい)、すごく嬉しかったです。本当にありがとうございました。
未来
2010/11/24 22:18
かの６６さんへ
いきなりでごめんなさい。
ご気分を害されたらお詫びいたします。
先日から読ませては頂いておりましたが、あえて書き込みはしませんでした。
ココットさんやコットンさんやみなさんのアドバイスの方が的確で思いやりがあると判断しておりました。
もちろん、今でもそう思っております。
ココットさんやコットンさんやみなさんもご気分を害されたら本当にごめんなさい。
かの６６さん、顔も知らない相手なのでまず簡単に私の事を書きますね。
この夏のお話です。
結婚して、はじめて主人から離婚を言い渡されました。
前の日に出先で喧嘩をして主人はその場からいなくなり、一晩帰ってきませんでした。
私は心配で起きて待っていて、やっと朝に帰ってきて謝ろうとしたら「もう、一緒にはいられない。離婚してくれ」の一言でした。
比較的無口な主人なのですが、どんなに喧嘩をしても離婚だけは絶対言いませんでした。
（逆に私は子供の出来る人とやり直してと喧嘩の度にここ数年は離婚を言ってました。）
長くなりそうなので、結論は現在も離婚せず、一緒に未来に向かって一歩、一歩進んでいます。
まだ、見ぬ未来より今を大事にして、なおかつ未来も掴もうと欲張りな夫婦になっております。
離婚をしない条件に私は首をかしげました。
かの６６さんは①はともかく②はと言われますが、私は本音を言えばどちらも納得できません。
ただ、②はひどいと思います。
私の所も離婚届は記載済みのもの（承認のサインもあり）がありますが、
あくまで我が家に１通のみでどちらの実家にも離婚届は存在いたしません。
かの６６さんは自分が悪いと言われますが、片方だけが悪いなんてないと思います。
それだけは確実に言えます。自分を責めないで下さいね。
追いつめられていくばかりで、未来が見えなくなっていきますよ。
月末には答えを出さないといけないので辛く、時間もありませんが、後悔だけは残らぬようにしてほしいと思います。
私も気になってずっと見ていたので、いきなり書き込みをしてしまいました。
簡単な事が言えないので今はアドバイスはできません。
ただ、かの６６さんの事は人ごとのようには思えず、結果がどう出ようと応援しております。
ココットさんやコットンさんやみなさんや書き込みをされない方も、みんながかの６６さんの味方です。
負けないで下さい。
まだ、月末まで時間は少しでもあります。
きっと、両者にとってよい解決があるはずです。
何かの縁があって夫婦になったのですから。
不適切なコメントでしたら、忘れて下さい。
コットン
2010/11/24 23:23
かのさん、ひとまず即、離婚ということではないので良かったです。
未来さんがおっしゃるように、「追い詰められるばかり、未来が見えなくなってしまう」というのは同感です。
条件を出すというのは、卑怯です。その知恵は義両親がかかわっているのでしょうか。もしそうなら最悪ですね。
とは言っても、今更とやかくできる話でもなさそうですし。
条件を黙ってのむしか離婚を回避する方法はないのでしょうか？
確かにカウンセラーにお話しをして、少し重荷を軽減した方がよさそうですね。
それにしても、今のかのさんは弱い立場になってしまってるのは確かです。これを逆転するには…相当なことが無い限り難しいですね。
でも、こんな旦那にしたのは…と書かれてるように。かのさんの性格は強気でわがまま、思い通りにしたいタイプではないですか？もちろんいいところもあると思います。
もしそうなら、このような立場で夫婦生活を続けていくのは辛いと思います。必ず喧嘩になると思います。そして今度は、子供の事とは関係ないことで「離婚する」と旦那さまに言われるのではないでしょうか。
離婚に向かってしまった原因をしっかり把握しなければ、離婚回避したとしてもまた同じことを繰り返してしまうかもしれません。
自分の反省点をきちんと見極め、夫婦間の弱点を理解することで、今出来ること、今しなくてはならないことがわかると思います。
しかし、今のかのさんの苦しみを思えば、どうなんでしょう。
私が言えることは、もしこの条件をのみ離婚を回避しても、恨みが残るのではないかと。
憎しみや恨みを忘れるのは、何よりも難しいことだと思います。
相変わらず辛口でごめんなさい。
かのさんの苦しみや悩みが、雪が降るころには真っ白になっていますように。
がんばれ！かのさん。
かの66
2010/11/25 16:27
未来さん、コットンさん、ありがとうございました。
未来さん
気分を害されたら・・なんてとんでもない。気にかけて書き込んでくださって本当に嬉しかったです。
＞比較的無口な主人なのですが、どんなに喧嘩をしても離婚だけは絶対言いませんでした。（逆に私は子供の出来る人とやり直してと喧嘩の度にここ数年は離婚を言ってました。）
未来さんは今年の夏に初めてご主人から離婚を言い渡されたんですね。
うちの夫もある一定の時期までは決して離婚は言いませんでした。未来さんと同じで、最初の頃は私が何かあると離婚と言っていました。もちろん本心ではなく、夫の心をこちらに引き寄せたい一心からだったのですが。
いつからこうなってしまったのか・・・、何が夫の心の離婚したいというスイッチを押してしまったのか？積もり積もったものが噴出してしまったのか？今考えてもこれだというものはわからないのですが・・・。
離婚しない条件については確かに①も納得できませんが、仕方ないかなという気持ちになっています。ただ②についてはどうしても受け入れることはできません。
未来さんのご夫婦も、離婚届けを書いてあるのですね。でもそれは自宅一通のみ。それが普通なのだと思うのですが・・・。
＞かの６６さんは自分が悪いと言われますが、片方だけが悪いなんてないと思います。それだけは確実に言えます。自分を責めないで下さね。追いつめられていくばかりで、未来が見えなくなっていきますよ。
ありがとうございます。今はここでしか自分の気持ちを言えないので、こうして思いを聞いてもらって「片方だけが悪いなんてない」って言っていただけるとほっとします。弱い立場になってしまった私は夫や夫の両親から責められてばかりなので。
＞きっと、両者にとってよい解決があるはずです。何かの縁があって夫婦になったのですから。
私もそう願いたいです。
未来さんご夫婦は、離婚せず、一緒に未来に向かって一歩、一歩進んでいるんですね。
私がこんなことを言うのはおこがましいのですが(失礼になったらごめんなさい)、未来さんご夫婦がお二人の未来を掴めることを心から祈っています。
私のことをとても気遣ってくださった書き込み、本当にありがとうございました。
コットンさん
本当にご心配をおかけしました。
①の条件は夫の意志だとは思いますが、確かに②については義父母の意見が大きいのではないかと感じています。最後の離婚にまで義父母が関わってきて、それを条件として提示してくる夫。実際のところは聞いてみないとわかりませんが・・・本当に最悪です。
＞離婚に向かってしまった原因をしっかり把握しなければ、離婚回避したとしてもまた同じことを繰り返してしまうかもしれません。自分の反省点をきちんと見極め、夫婦間の弱点を理解することで、今出来ること、今しなくてはならないことがわかると思います。
おっしゃる通り、私は強気でわがまま、思い通りにしたいタイプです。今は離婚したくない、どうしても子どもが欲しいという気持ちが強いので(今すぐではなく、たとえ時間がかかっても希望を持ちたい)、我慢している部分が大きいのが事実です。私はもう自分のそういう部分を出さないようにしようと思っているのですが、夫は根本的な性格は変わらないので、いつかまた私のわがままが出てきて、同じことの繰り返しになると考えているようです。私は二度とこんな思いをしたくないので、繰り返さないとは思っているのですが・・・。
＞もしこの条件をのみ離婚を回避しても、恨みが残るのではないかと。憎しみや恨みを忘れるのは、何よりも難しいことだと思います。
確かに離婚を回避しても、恨みは残ると思います。でもそれは離婚しても同じことなのかなと・・・。こんなに私が思っていたのに、なぜ夫は私の気持ちを理解してくれなかったのだろうと。
だったらやれることをすべてやってみて、少しでも希望のある夫婦の存続にかけてみたいなと今は思っています。(気分を害されたらすみません)
私も時々思います。クリスマスには私はどんな思いで過ごしているんだろうとか、来年の今頃、私はどこにいて何を思っているんだろうとか・・・。
最後にいつもあたたかい言葉をかけてくださって嬉しいです。ありがとうございました。
ココット
2010/11/25 17:33
毎日書き込みがないのかチェックしていたのに、書き込みがされているのに気付かず…ぬかりました…
大変な状況の中、返信頂けて恐縮です。更に未来さん、お気づかい頂きありがとうございます(^^)
かの６６さんは存続を望んでらっしゃるとの事で、私なりに存続の為に…と考えてみました。
私もやはり②の条件がよくわかりません。既に一通用意してあるなら、不必要だと思います。義両親が勝手に
いつでも離婚届を出したいから用意しておく。と説明されたら、逆に筋が通ってるなと思えるんですけど…。
お互いの同意を得るという条件なら、自宅にある分だけで充分ですよね？これは明らかにおかしな主張です
から、穏やかにちゃんと質問すれば、条件から外してくれるんじゃないでしょうか？外すべきですよね。しか
も存続の為の条件にしては、後ろ向き過ぎます。
どうせ条件を作るなら、①の「俺の気持ちと穏やかに付合っていく事」を広げてみてはいかがでしょうか？
具体的に、ケンカしたら一呼吸おく。ケンカした次の日にも挨拶はする。冷静に話す。(いまいちな具体策
しか思いつかずすみません(>_<))②は矛盾点があってのめないけど、①を掘り下げて考えて具体策を自分なり
に書いてみたの。なんていう提案はいかがでしょう？いくつか書き出してみて、ご主人に見てもらってこの
他に加えて欲しい事はない？なんて聞いてみて、話し合いがスムーズにいったら、かの６６さんの要求も
さりげなく伝えてみたらいかがでしょうか？一方的に条件をのむばかりでは、対等ではありません。いくら
ご主人の方が強気になっているからといって、言葉が悪いですが奴隷の様になる必要はないと思います。数は
１個か２個にして控えめに提案してみたらどうかな？と思います。
私的にはご主人の「俺を巻き込むな」ってセリフ、これは封印して欲しいですね…。1人では治療は出来ない
んだよー！！って声を大にして言いたいですが、これを直すというのはハードル高いと思うので、本当にすぐ
直せそうなものを提案してみるといいと思います。やはり具体的に出さないと、お互いがどんなところがイヤ
なのかわからないし…と思います。自分を膿を出す作業でもあるし辛いと思いますが、素直な心でしてみて
欲しいなぁなんて思います。
かの６６さんは強気でわがままとの事でしたが、ここでお話している分にはそんな感じがしません。当初の
ご主人とのやり取りの様子の描写では、気の強い印象を受けましたが、ちゃんと冷静な判断が出来る優しい
方だと私は思えます(上から目線みたいですみません！)皆さんの返信一つ一つに真摯に向き合って、丁寧に
返信されている様子…是非これをご主人の前でも実践して下さい。私は完全に内弁慶で、主人には態度が
大きいので、しおらしく素直になるのには勇気がいり恥ずかしいですが、かの６６さんならきっと出来ると
思います。
カウンセリングを受けるというのも良い事だと思います。ご主人も受けられるのでしょうか？ご夫婦共に
受けるという事なら尚更良いかなって思います。
どんな方法をとるにしろ、かの６６さんが納得のいくように進めていって欲しいなと思いました。それには
辛抱や妥協も大切で難しいとは思いますが、じっくり冷静に考えていって下さい。すでに次への再スタートは
始まっていると思います。結婚し直す気持ちで、進めていって下さい。応援しています。
ノン
2010/11/25 18:51
横レスごめんなさい。
突然お邪魔して、もしかしたら気分害される様なこと言っちゃうかも知れないんですけど。。
あの、そんな不条理な条件つきつけられて、本当に旦那さんとやり直せるんでしょうか。
すいません。
失礼なこと言ってるのは十分承知してます。
もしかしたら管理人さんに削除されるかもとも。
でも、あまりにもひどい気がして。
旦那さんだけが悪いとは言いません。
夫婦の形は、２人で築き上げてきたものだと思うから、どちらか一方が悪いわけではないと思うんです。
その証拠に、かの６６さんもご自身の今までの態度など反省すべき点があったと思われてる。
だから、どちらかの味方になるつもりもないのですが・・・。
でも、それにしても、あまりにも酷いと思いませんか？
何もかも旦那さんの言動全て納得出来ません。
私は子供を産むだけが女の喜びだとは思いません。
色んな人生があって、それぞれの幸せがあるのは事実です。
もしこの治療が実らなくとも、旦那と２人幸せな日々が過ごせればそれでいいと思ってます。
でも、こう思えるのは、旦那が私を必要としてくれるから。
子供がいるとかいないとか、そんなことよりも、私自身を認めてくれて、大切にしてくれるからだと思います。
かの６６さんの旦那さんは、本当にかの６６さんを必要としてるんでしょうか。
心から大切に思ってくれているのか、どうしても疑問なんです。
私は旦那さんと会った事もないし、全く知らない人だから、こんな風に思うのかも知れません。
でも、夫婦として本当に必要な相手なら、大切な相手なら、そんな態度とらないんじゃないかと思ったんです。
夫婦なのに弱みを握ったとか、握られたとか。
そんなのおかしいって思っちゃうんです。
そんな旦那さんに一生添い遂げる自信ありますか？
失礼ですが、歳を重ねれば重ねるほど、やり直しがきかなくなります。
子供が欲しいとか一旦抜きにして、ご自身の人生しっかり考えて下さい。
離婚を勧めるつもりはありませんが、私だったら迷わず離婚してると思います。
かの６６さんが、とても心を痛めてるのが伝わって、おもわずスレしてしまいました。
失礼なことばかり言ってごめんなさい。
どうか納得のいく人生を歩まれますように。
かの66
2010/11/25 19:49
ココットさん、ありがとうございました。
気にかけてくださっていたのに、ご心配をかけてしまい、しかも書き込みが遅くなってしまい申し訳なく思っています。
そうなんですよね。離婚届を出すのはお互いの同意を得ることという条件を自分でつけておいて、もう一通実家におくなんて、おかしいですよね。夫は義父母に「こうして離婚届を書いてあるんだから、この先また何かあってもすぐに離婚できるから大丈夫だよ」ということを形で示したいんじゃないかなと私なりに思っています。そして義父母もそう欲しているんだと思います。
でもココットさんをはじめ、何人かの方が「おかしい」と言ってくださったので、やはりこの条件はおかしいと確信できましたし、夫には自信を持って・・・っていったら変ですけど、きちんと伝えようと思っています。
＞①の「俺の気持ちと穏やかに付合っていく事」を広げてみてはいかがでしょうか？
そうですね。この条件って本当に夫の一方的な条件でココットさんが言うように対等ではないと思います。でも今は仕方がないとも思えます。ただココットさんの書き込みを読んで改めて考えたんですけど、言い方を変えればいいのかも・・と思いました。「お互いの気持ちと穏やかに付き合っていけるように努力すること」とか・・・(かなり抽象的ですが)。ただ夫が素直に受け入れるとは思えないですけど。
今までもすぐに直せそうなところは言ってきたのですが、私の言い方が悪かったのかもしれませんし、夫が言ってきたことに対して私自身も素直に受け入れてこれなかったと思います。相手のことを考えて発言して、自分も素直に受け入れていかないといけないなと思いました。
＞かの６６さんは強気でわがままとの事でしたが、ここでお話している分にはそんな感じがしません。当初の
ご主人とのやり取りの様子の描写では、気の強い印象を受けましたが、ちゃんと冷静な判断が出来る優しい方だと私は思えます
ありがとうございます。夫には気を許してしまっているので、ついなんでも言ってしまっていたのだと思います。今は少しずつ冷静に行動できるように努力していますが、それに反して夫が冷たい態度をとると、つい感情が出でしまう部分もあって・・・まだまだです。
ココットさんは「私は完全に内弁慶で、主人には態度が
大きいので、しおらしく素直になるのには勇気がいり恥ずかしいですが」書いていましたが、ご主人の子どもが欲しいという強い気持ちに答えようと頑張っていらっしゃる優しい奥さんだと感じましたよ。
カウンセリングについては、先日問い合わせてみました。実際に受けるとなると、まずは私の性格的なことからカウンセリングして、それから夫も交えてというようになりそうです。正直、面と向かってカウンセラーに自分たちのいろんなことを話すっていうのは勇気が必要だなと感じますし、不安もあります。
＞すでに次への再スタートは始まっていると思います。結婚し直す気持ちで、進めていって下さい。
そうですよね。もう再スタートは始まってますよね。
私の結婚の存続のためにといっぱい考えてくださって、感謝しています。ココットさん、本当にありがとうございました。
かの66
2010/11/25 20:52
ノンさん、書き込みありがとうございました。
私の気持ちをうまく伝えるられるかどうかわからないのですが・・・気分を害されたらすみません。
＞私は子供を産むだけが女の喜びだとは思いません。色んな人生があって、それぞれの幸せがあるのは事実です。もしこの治療が実らなくとも、旦那と２人幸せな日々が過ごせればそれでいいと思ってます。でも、こう思えるのは、旦那が私を必要としてくれるから。
子供がいるとかいないとか、そんなことよりも、私自身を認めてくれて、大切にしてくれるからだと思います。
子どもがいるいないにかかわらず、自分を大切にして必要としてくれるご主人がいる。だから治療がたとえ実らなくても、ご主人と幸せな日々をおくれればいい・・・。そういう状況にいるノンさん、すごくうらやましいです。
私も今は治療して子どもができなければ、夫と２人で仲良くやっていきたいと思っています。そんなご主人と？とノンさんは思われるでしょうが、でもこのまま諦められないです。
今の私には夫が治療に協力してくれることが、私の気持ちを理解してくれたと感じられる唯一のことなんです。結果(子どもができるできない)ではなく、夫が子どもが欲しいという私の気持ちをわかってくれた時に、大切に思われていると感じるんじゃないかと思います。自分自身、幼稚な考え方と思いますが・・・。
でも逆も感じます。夫は「子どもが欲しいというかの66の気持ちに答えなければ、この夫婦関係は存続しないのか？それが本当に夫婦といえるのか？俺のことが本当に好きなら、子どものことに協力できないことを受け入れるべきだ」と考えているのだと思います。子どもに執着する私をみて「子どもありきの夫婦生活の存続」を感じてさみしい思いをしているのかもしれません。
なんだかちょっと見当違いなことを書いてしまった気がしますが・・・すみません。
＞でも、夫婦として本当に必要な相手なら、大切な相手なら、そんな態度とらないんじゃないかと思ったんです。夫婦なのに弱みを握ったとか、握られたとか。そんなのおかしいって思っちゃうんです。
私もです。本当に必要な相手なら、そんな態度をとらないと思いますし、夫が今私に対して愛情を持っていないのではないかとも感じますし、私自身も夫への信頼を失いかけています。
でも前にも書きましたが、今の私にはこのまま子どもを諦めることが虚しい人生に感じられるんです。
きっともし私が私じゃなくて、第三者だとして、こんな書き込みがあったら・・・「もう駄目じゃないの？あきらめた方がいい。今更何言ってるの？」と思うと思います。自分を見失っているのでは？とも感じます。頭ではわかっているのですが、心がついてこないというのが現状です。
＞かの６６さんが、とても心を痛めてるのが伝わって、おもわずスレしてしまいました。
全然失礼じゃないですよ。私を気遣って書き込んでくださったのに、こんな返信しかできなくて本当にごめんなさい。書き込んでくださってありがとうございました。
コットン
2010/11/25 23:27
かのさん、こんばんは。
かのさんのことが気になります。辛い思いや悲しい思いをしていないかなと。
でも、このスレをたてていろんな人の意見が聞けて少しは気休めになってるのでは、と思います。
でも、私は申し訳ないですが辛口でいきますね。
かのさんの文章を読んでいてなんとなく感じるのは、かのさんは不妊治療を諦めきれず、まだ子供をつくることに執着している。ということです。
不妊治療を続けるのはかのさんの強い意志で、それが通らなければ嫌、というある意味のわがままだと思います。（これをわがままと表現すると、それは違うという意見があると思いますが、夫婦でも同意がなければ、それは強制ですよね。個人は尊重されるものですので、不妊治療はお互いの同意があって成り立つものだと私は考えてます）
そして、そのわがままを受け入れてくれれば旦那さまが自分を受け入れてくれていると考え、そのわがままが通らなければ、旦那さまは自分を受け入れてないと、なんとも利己主義的。
かのさんは自分が子供を産むのには可能性がある体で、治療もしないで子供を諦めるなんて納得ができないとおっしゃいます。
それに協力するのが夫婦で、理解するのが思いやりだということでしょうか。
確かにそうだとは思いますが、今、かのさん夫婦はお互いを理解したり、協力し合う気持ちの余裕があるのでしょうか。
旦那さまにしてみれば、不妊治療をするなんて一方的な言い分だと思うでしょう。旦那さまが、どうして不妊治療を望まないのか、本当の意味できちんと理解してますか？旦那さまが望むことにかのさんはきちんと協力していますか？
お互いが少しずつ歩み寄らなければ、少しずつ妥協をしなければ気持ちよく決着はつかないかと思います。
②の条件の件ですが、両親に預ける意図はなんなのでしょう？
かのさんが自宅の離婚届を破ってしまうかもしれないから？とか、次回離婚話が具体化してもめたりしたら、両親にすぐ離婚届を出しに行ってもらえるようにとか。
あんまり良い理由がありませんよね。だからこそ、その条件は変なんですけど、そして両親を巻き込み大人数で責める卑怯な条件としか思えません。
かのさんは文章が上手なので（優しいし冷静）旦那さまに手紙を書いたらどうでしょうか。
気持ちを整理して書いてみるのもいいかもですね。
ただし、手紙は残るので、自分に不利に働く場合も考えて下さいね。
いずれにしても、かのさんは修復の道を選んだようですし、これからと前向きに考えてるので、早く昔のような関係に戻ればいいなと思います。
一つだけ、心配なことを申しあげます。
今後、もし旦那さまが浮気をして、相手の女性が妊娠したとか。旦那さまが「好きな人ができたから別れて欲しい」と言ってきたら、かのさんはどうしますか？
そんなことはないと思いますが、今はかのさんに不利な条件ばかりです。
かのさんも万が一の心配を少しは考えていた方がいいのかなとおもいまして。
カウンセラーの人はプロなので、恥ずかしがらず、いろんなことを正直に話し、より良いスタートがきれますよう祈ってます。
星屑
2010/11/26 07:03
かの６６さんへ
いきなり申し訳ございません。
ご気分を害されたら、どうしましょう。
適切なアドバイスをされている他の皆さんも、ご気分を害されたら何卒ご容赦下さい。
境遇が似ていたので人ごととは思えず、書き込みをしてしまいました。
失礼もいっぱい言ってしまうと思うので聞き流して下さいね。
かの６６さんがご主人のことを愛していらして、離婚は避けたいという気持ちは痛いほどわかります。
コットンさんが書かれた内容を全部肯定するわけではございませんが、かの６６さんはやはり我儘だと感じました。
愛情表現は、個々に違うと思うのです。
かの６６さんは子供に執着しすぎていませんか。
確かに愛する人の子供が欲しいのはこの掲示板に来られている方なら、すべての方がそう思われていると思います。もちろん、私もそうです。
ただ、今は子供が論点ではなく夫婦の信頼関係が試されている時だと感じました。もちろん、子供を授かるには時間がない事も承知で言っているつもりです。
他人のあなたに何がわかるのと言われればそれまでです。ただ、ご主人の気持ちを理解してかの６６さんの気持ちも固めた上で共に前に進まなければ一生後悔するように思えました。
もう一つ、気になったのがかの６６さんが弱い立場、ご主人が強い立場と言うのも素直に変だなあと感じました。
たぶん、義理のお父様、お母様が調停を言われ、かの６６さんが余計追いつめられているのでそう感じるのだと思いますが。
かの６６さんが弱い立場でご主人が強い立場と言われていますが、本当はどちらかがよほど悪い事をしない限りその構図はできません。
ご主人方があえて、かの６６さんに思わせているようにとも感じます。
離婚をしない条件ですが、①も②もかの６６さんにとっては明るい兆しではないですね。
カウンセラーにいかれるのなら①も②も相談してはいかがですか。時間がないのはわかっていますが、良いカウンセラーに巡り合うよう思っています。
最後にさらに一個人の意見ですが、かの６６さんもご主人も立派な大人です。もちろん、結婚は両家を巻き込んでの事ですが、結婚したらどちらかと言えば二人の問題の部分が多いと思います。この事も二人でしっかりお互いが納得できるお話ができて、義理の両親にきちんとご主人がお話下さればよいのですが、難しいでしょうか。
顔も何も知らないのに失礼なことを書いてしまい申し訳ございません。
ただ、歯車の違いで離婚になってしまうのはどうかなあと思ったので書き込みさせていただきました。
最後に、みなさんにこんなに優しく文章を返せる方なら、もう少し勇気を持って下さい。
ご主人と正面から向かい合うことができたら、どんな結果にしても少なくとも後悔だけは避けられると思います。
未来さんも縁があって夫婦になったはずだからと両者にとって良い解決があるはずと言われれていますが、私もそう思います。
未来を考える時には、時には許す事も必要だと私は思います。
長々とすみません。
一個人の意見ですのでご容赦いただければ幸いです。
心から応援してます。
ココット
2010/11/26 08:32
おはようございます
書き込み遅れて…だなんて、しばらく書き込みがないんじゃないかと思いこんでいて、実際にあった書き込み
を私が見落としていただけなので、気になさらないで下さいね。
色んな方の書き込みがありますね。とても真剣にそれぞれが思う事を書き込みされているので、どれを読んで
も、そうだな～私もそう思う。こういう考えもあるのか～。などと考えさせられます。
①ですが、義両親に離婚届はいつでも出せる状態だという事をわかって貰う為なら、やっぱり１通だけあれ
ば、充分だと思います。
②を広げるという事は今までも既にされてきてるんですね。カウンセリングを受けるという事なら、第三者の
カウンセラーの方を交えてお互いの妥協点を探しつつ歩みよるという作業はする事になりそうですね。今の
状態だと、かの６６さんとカウンセラーの方が同じ事を言ったとしても、ご主人はかの６６さんの意見を受け
入れるのは難しいと思うので、信頼のおける第三者にお願いした方が良いかなと思います。今の時点ではあま
りかの６６さん・ご主人もお互い要求や希望を言ったりするのは、良くない事かもしれませんね。私も信頼
のおけるカウンセラーの方と巡り合える事を祈ってます。
＞もう駄目じゃないの？あきらめた方がいい。今更何言ってるの？」と思うと思います。自分を見失っているのでは？とも感じます。頭ではわかっているのですが、心がついてこないというのが現状です。
このかの６６さんの一文、今のお気持ちが集約されている気がします。冷静で客観的な自分。わかっていな
がらついていけない自分。気持ちが２つ出てきてしまうと大変ですが、客観性と主観性があるという事は
良い事だと思います。主観性だけで動いていると大変ですが、冷静にこの現状を理解されてますものね。
私ごとですが、半年位前から知人の離婚相談を受けています。他の人からみたら、誰もがやめておけという
状況です。でも、周りの意見を聞きながらも、やはりどう決断するかは本人です。厳しい意見があると、反発
してしまう事もあるかもしれませんが、常に自分の心と対話して、じっくり歩んでいって下さい。応援して
います。
ノン
2010/11/26 10:44
かの６６さん
別に気分を害したりはしていません。
どうか安心して下さい。
かの６６さんが旦那さんと今後も夫婦でありたいと思うのなら、頑張って欲しいと思います。
前回もカキましたが、別に離婚して欲しいわけではないんです。
誰に対してでも、縁あって夫婦になったのだから、なるべくなら離婚せずに幸せな家庭を築いて欲しいと願っています。
ただ、かの６６さんのスレに疑問を感じて、再度お邪魔させて頂きました。
本当に、怒ってるとか、気分を害して文句を言いたいとかではないです。
単にお返事頂いた内容に対して少しお伺いしたいだけなので、逆に嫌な気分にしてしまったらごめんなさい。
失礼を承知で伺いますね。
本当の意味で旦那さんと向き合ったことありますか？
今、かの６６さんが直面しているのは、治療以前の問題で、夫婦としての在り方について考えるべきなんだと思います。
子供を諦めろとは言いません。
このままでは諦めきれない気持ちも良く分かります。
でも、その前に、旦那さんと向き合うべきです。
私がかの６６さんのお気持ちを理解しきれていないことが、一番の要因かも知れませんが、かの６６さん自身がご主人をどこまで真剣に愛されているのか、正直疑問に感じました。
＞治療して子どもができなければ、夫と２人で仲良くやっていきたい
なら、治療を拒み続けられたら？
そうしたら愛情も感じられず、２人仲良く過ごすことは出来ないのですか？
「治療」がなければ「夫婦」の意味を果たさないのでしょうか。
ごめんなさい。
治療している存在でこんなこと言うなんておこがましいですよね。
でも、ご主人が２つの条件を突き付けてきたのと同じで、かの６６さんも、治療ありきの生活を条件として掲げていることになります。
もっと、夫婦には別の必要な何かがあるのではないでしょうか。
年齢など考慮し、一刻も早い治療からの卒業を考えるのは当然です。
でも、本当に旦那さんとやり直すつもりなら、修復したいと願うなら、一旦治療のことは忘れるべきではないですか？
とても残酷なことを言ってると自分でも思います。
誰よりも子供を願う気持ちを分かっているのに、こんなことを、同じ思いをしているかの６６さんに言うなんて、本当にひどいですよね。
本当にごめんなさい。
でも、今、かの６６さんと旦那さんは真逆の方向を向いています。
真逆の方向を向いたまま話し合うなんて無理だと思いませんか？
旦那さんとの生活を第一優先したいのなら、かの６６さんが旦那さんと同じ方向を向いて、面と向かい合って話し合うべきです。
それが出来ないのなら、どの道、いずれ別々の人生を歩むことになるのではないでしょうか。
本当のかの６６さんの願いは何ですか？
旦那さんとの生活ですか？
それとも治療？
それを見極めなければ、答えはいつまで経っても出ないと思います。
本当に失礼なことばかり言って、すいません。
気を悪くされたらごめんなさい。
あくまで私個人の意見なので、聞き流して頂いて結構です。
失礼しました。
かの66
2010/11/26 16:50
コットンさん、星屑さん、ココットさん、ノンさん
書き込みありがとうございました。
コットンさん
確かにわたしはまだ子どもに執着しています。夫もよく「まだ」と言いますが、ここまできて「まだ」なんですよね。
＞不妊治療を続けるのはかのさんの強い意志で、それが通らなければ嫌、というある意味のわがままだと思います。
＞そして、そのわがままを受け入れてくれれば旦那さまが自分を受け入れてくれていると考え、そのわがままが通らなければ、旦那さまは自分を受け入れてないと、なんとも利己主義的。
コットンさんの言うように利己主義的だとも思っています。確かに治療に協力してくれるのが思いやりだと感じることもあります。
でも今はちょっとしたことで「もうお前の本性はわかっている」とか「そんなことだからダメなんだ」と言われるので、そういう言葉でなく、これからまたやり直していくことを前提とした前向きな言葉(言葉でなくても黙っていてくれるだけでも)があったら思いやりを感じると思います。今の夫の言葉には思いやりのかけらもないと感じるので。
昨日の夜、夫といろいろ話しました。手紙も書いて読んでもらいました(最後は回収しました)。夫は「俺が手紙に書いた思いをよくわかってくれている」と言いました。でもやはり別れた方がいいと言います。私は別れを選択しないことははっきり伝えましたが、夫は「それはやはりお互いにとって残酷だし、条件を出したのも消極的な意見であり、それを望んではいない」とのことでした。
②の条件の意図は何かあった時に私が自宅の離婚届を破ってしまうかもしれないからと言っていました。いずれにしてものめない条件だということは伝えました。
今後、もし夫が浮気をして、相手の女性が妊娠したとか「好きな人ができたから別れて欲しい」と言ってきたら・・・考えたことのないことだったので、どうするかは想像できないのですが、もともと夫はそういうことのできる人ではないと思っているので・・・。でも何か決定的な別れなければならない出来事が生じたら、私は身をひくのではないかと思います。実際にはどうするのかわかりませんが。
私が前向きに考えれば考えるほど、夫は後ろ向きになってしまいます。私も早く昔のような関係に戻ればいいなと思っています。
辛口だとも思いますが(ごめんなさい)、ところどころにコットンさんの優しさは感じていますよ。いつも心配してくださってありがとうございます。
星屑さん
失礼だなんてとんでもない、書き込んでくださってありがとうございます。
＞かの６６さんはやはり我儘だと感じました。
私も今は我慢の時だと思っています。でも私が我慢すればするほど、夫は冷たくなっていくように感じるんです。でも今思ったんですけで、それって夫は私を試しているのでしょうか？今までのことを繰り返さないかどうか、見ているのかもしれません。星屑さんがおっしゃっているように今は子供が論点ではなく夫婦の信頼関係が試されている時なんでしょうね。
＞かの６６さんが弱い立場でご主人が強い立場と言われていますが、本当はどちらかがよほど悪い事をしない限りその構図はできません。ご主人方があえて、かの６６さんに思わせているようにとも感じます。
確かにおかしな構図だと思います。こんなのもう夫婦じゃないんじゃないかとも思います。でも今はどうすることもできないというのが率直な私の気持ちです。
＞かの６６さんもご主人も立派な大人です。もちろん、結婚は両家を巻き込んでの事ですが、結婚したらどちらかと言えば二人の問題の部分が多いと思います。この事も二人でしっかりお互いが納得できるお話ができて、義理の両親にきちんとご主人がお話下さればよいのですが、難しいでしょうか。
２人でしっかりお互いが納得できるまで話したいのですが、その中で折り合いがつかないとなると夫は両親に相談しているようです。「二人で話していても平行線のままだから仕方がない」と最近は夫の方が私と向き合ってくれなくなってきています。もう夫の意志は決まっていて、私が離婚を選ばない限りは先はないような感じになっています。それは昨日の話し合いでも感じました。夫の気持ちに寄り添いたいと思えば思うほど、夫は離れていってしまうといった感じです。
境遇が似ていたと書かれてありましたが、星屑さんは今どういう状況なのでしょうか？私のことを気にかけて書き込んでくださって嬉しかったです。ありがとうございました。
ココットさん
＞今の状態だと、かの６６さんとカウンセラーの方が同じ事を言ったとしても、ご主人はかの６６さんの意見を受け入れるのは難しいと思うので、信頼のおける第三者にお願いした方が良いかなと思います。今の時点ではあまりかの６６さん・ご主人もお互い要求や希望を言ったりするのは、良くない事かもしれませんね。私も信頼
のおけるカウンセラーの方と巡り合える事を祈ってます。
ありがとうございます。確かにそうですね。最初はどうしても子どもが欲しいという思いをわかってもらいたいからカウンセラーの力をかりたいと思っていたのですが、カウンセラーの方が同じ事を言ったとしても、夫が受け入れるのは難しいと思い始めました。逆に夫はカウンセラーに拒否反応を示しかねないかもしれません。信頼のおけるカウンセラーに巡り合えるとよいのですが・・・。不安な部分が大きいのも事実です。
＞冷静で客観的な自分。わかっていながらついていけない自分。気持ちが２つ出てきてしまうと大変ですが、客観性と主観性があるという事は良い事だと思います。主観性だけで動いていると大変ですが、冷静にこの現状を理解されてますものね。
ありがとうございます。ただの自分のわがままな気持ちだと感じていたので。こういう言葉をかけていただいて本当に嬉しかったです。
ココットさんの書き込みはいつもあたたかくて、ほっとします(でも厳しいことを書かないで・・といっているのではないです)。
半年位前からお知り合いの離婚相談を受けているんですね。ココットさんの優しいお人柄からなんだと思います。確かにやはりどう決断するかは自分自身ですよね。でもここにきて、いろんな方の意見を聞いて、決断する手助けをしてもらっていると思っています。
ココットさん、本当にありがとうございました。
ノンさん
また書き込んでいただいてありがとうございます。
＞本当の意味で旦那さんと向き合ったことありますか？
今の私はもうよくわからなくなってきています。
今は治療以前の問題で、夫婦としての在り方について考えるべきだということはわかっているのですが、それに心がついていかないというのが現状です。
他の方の返信にも書きましたが、昨日夫と話し合う中で、もう夫には離婚しかなく、たとえ別れないという選択を私がしたとしても、夫にとってはそれでは前向きになれないようです。
＞「治療」がなければ「夫婦」の意味を果たさないのでしょうか。
今は一旦、子どものことは忘れなければならないと思っています。治療がなければ夫婦の意味を果たさないのか？と聞かれると、そうではないとも思います。ただ夫婦として夫に子どもが欲しいと思っている気持ちをわかってもらいたいという我儘があるのだと思います。
前にも書きましたが、このままこの私の思いを夫がわかってくれなければ、タイムリミットになった時に、私は「別れ」を受け入れらるのかなとも思います(気分を害されたらすみません)。これでは夫を愛しているとは言えないとも思います。でも誰でもいいんじゃない、夫の子どもが欲しいんです。矛盾しているように感じられると思いますが。
＞今、かの６６さんと旦那さんは真逆の方向を向いています。真逆の方向を向いたまま話し合うなんて無理だと思いませんか？旦那さんとの生活を第一優先したいのなら、かの６６さんが旦那さんと同じ方向を向いて、面と向かい合って話し合うべきです。
そうですよね。でも今、夫の気持ちに添うということは夫の別れを受け入れることになってしまうのではないかと思います。確かに私も「治療ありきの夫婦生活の存続」を条件として持っていましたが、今はそれをひっこめ、時を待つしかないと思っています(こういう気持ちもよくないのでしょうが・・・)。
夫と穏やかに過ごしていけるように、お互いが努力する時なんじゃないか、仲良くやっていきたいと話したのですが、夫には通じませんでした。もちろん、子どもの話はしていません。
ノンさんのおっしゃりたいことはすごくわかるんです。
でも心がついていかなくて、だから苦しんです。こんなのおかしいって私も思うんですけど、わかっていてもついてこない自分の心。本当に厄介だと思っています。
今回も何か的外れな返信になってしまったと思っています。いっぱい書いていただいたのに・・・すみませんでした。
ノン
2010/11/26 18:30
かの６６さん
何度もお邪魔してしまってスイマセン。
かの６６さんのお気持ち、全く分からないわけじゃないんです。
私も、旦那が協力してくれているから、今穏やかな日々を過ごせてるんだと思うんです。
もし理由もハッキリ分からないまま、治療を拒否され続けたら、余計に子供や治療に執着して、子供のいない人生なんて考えられなかったんじゃないかと、このトピを読みながらずっと考えてました。
だから、かの６６さんのお気持ちに矛盾があるとは思っていません。
子供が欲しい気持ちを理解して欲しいという願いも、理解されずにタイムリミットになった時別れを受け入れられるという想いも、それでもやはり誰の子でもないご主人との子供を欲しいという気持ちも。
全て本心なんだって十分分かってるつもりです。
でも、たとえ夫婦でも、どちらか一方だけの意見を通そうとするのは、やはり強制で、相手にとってはただのワガママに見えるものなんですよね。
頭で理解出来てても心がついていかない。
だからこそ苦しいのだということも全て理解したうえで、カキさせて頂きました。
気分を害されることも承知の上でした。
でも決して責め立てるつもりもないんです。
よそ様のご家庭の事情に勝手に首を突っ込んで、失礼なことばかり言って、「分かって欲しい」と願うのは、それこそ私のワガママなんだと思います。
ですから、私の言葉で苦しんだり悩んだりはして欲しくありません。
ただ、これだけは言わせて下さい。
＞夫の気持ちに添うということは夫の別れを受け入れることになってしまうのではないかと思います。
これは間違ってると思います。
旦那さんの向いてる方向を向く＝別れを受け入れる
そうではなくて、旦那さんの立場になって物事を考えることが必要なんだと思うんです。
妻としてのかの６６さんの立場からの視点では見えなかった何かが見えるかも知れません。
赤の他人と生活をするんです。
妥協することも必要だし、妥協して貰う事も必要です。
例え夫婦でも理解しようと互いに努力しなければ、分かり合うことなんて不可能なんです。
話し合うだけでは足りないと思います。
人は、口に出す言葉が本心とは限らないし、理解しようという思いがなければ、ただの言葉のぶつけ合いにしかならないから。
背を向けたままでは理解し合うことなんて無理だと思います。
私はそれを分かって欲しかったです。
全てにおいて、一方的な見方をするのではなく、様々な方向から、色々な可能性を想定して見つめ直してみて下さい。
そうすれば今は見えない別の出口が見えると思います。
もしそれでも旦那さんが非協力的なら、私はそれこそ別れを選択しても良いのではないかと思います。
かの６６さんは嫌かも知れないですけど。
でも、夫婦も子作りと同じで、１人で出来る事ではないと思うから。
どんなに努力しても伝わらない時もあります。
キツいことばかり言いましたが、心からかの６６さんのこと応援しています。
どうか、悔いのない人生を送って下さい。
失礼なことばかり言って、本当にすいませんでした。
コットン
2010/11/26 18:51
かのさん、こんばんは。
カレーは辛口はお好きですか？
我が家はいつもゴールドカレーの辛口です。レトルトでも辛いですよ。私は辛いのが好きです。
だからと言うわけではないですが、辛口でごねんなさいね。
いろいろと難しいですね。
旦那さまは後ろ向きですか。。。でもゆっくり修復することを考えれば、まだまだ夫婦としてやり直しはできると思います。
私はかのさんの立場ではなく、旦那さまの立場で考えてるのかもしれません。
離婚届を破いたり、このままの生活を続けることを残酷だと表現したり。私はそんなことを言う旦那さまの気持ちがなんとなくわかります。
結局、かのさんは今まで相当勝手をやってきたのではないでしょうか。感情的に思いをぶつけたり、無理を言ったり。
それなら旦那さまも嫌気がさし、もううんざりだと思うのも理解できます。
そんな旦那さまの気持ちを元に戻すのは急には無理ですよ。
今は、旦那さまが爆発した状態で気持ちを、言葉を選ばず正直にかのさんにぶつけてる時なのかもしれません。
旦那さまも実は自己嫌悪におちいってるかもしれませんよ。
そして今、旦那さまは過去のかのさんと同じことをしてるのだと思います。
やはり時間が必要なのかもしれませんね。しばらく実家に帰り様子を見てもいいかもですよ。お互いに毎日顔を合わせるより、２，３日、もしくは一週間くらい離れると、少し気持ちがおさまるかもしれません。
そして冷静になってみるのもいいかもです。
それと、気になるのはカウンセラーに相談すれば、不妊治療に旦那さまが協力するようになるかもと思われていたのですか？
もしそうなら、それは大きな間違いでしょう。
カウンセラーというのは夫婦の修復をさせるためにどうするべきか考えてアドバイスをしてくれるのが仕事だと思います。かのさんの気持ちや不妊治療を理解することを伝えて思いを理解させるようなことはしません。だってそれなら人が変わっただけで強引なところは何も変わらない内容ですよね。
カウンセラーを入れて、修復への道へのアドバイスをもらいながら、少しずつ自分の気持ち、相手の気持ちを自分達で理解していく。それがカウンセラーの願いのはずです。
人に頼っても、本当の意味で解決、修復はしませんので。
頭で理解していても、心がついていかない。
それはわかります。当然ですよ。かのさんのように、いきなりそんな状況になり、自分の希望もたたれ先が見えないような状況におかれて、気持ちの整理も、ましてや酷い言葉で全否定されたら、誰だって、まともな精神状態ではなくなるでしょう。
辛い思いをしてるのはわかりますよ。
だから心配してしまいます。かのさんのおかれてる状況を考えると本当に辛いと思うから。
辛い（つらい）と辛い（からい）は同じ漢字だ。
今日は辛口カレーでも作って、旦那さまに食べさせては？
なんて冗談でも言って、すこしは笑ってくれるとうれしいですが。。。
かの66
2010/11/26 21:24
ノンさん、コットンさん、こんばんは。
返信ありがとうございます。
今日２回目の書き込みをさせていただきます。
ノンさん
また書き込んでくださってありがとうございます。
ノンさんの言葉で苦しんだりだなんて・・・そんなこと全然ないですよ。ご心配をおかけしてしまって申し訳なく思っています。ただ、ノンさんの書き込みに対して、私がちゃんと答えられているのかな？と考えた時に、いつもトンチンカンなことを書いてしまったんじゃないかと思えてしまうんです。(他に書き込んでくださっている方々にもそういう返信をしてしまっているかもしれません、すみません。)私の思いをうまく伝えられていないんじゃないかなと。
＞旦那さんの向いてる方向を向く＝別れを受け入れる
そうではなくて、旦那さんの立場になって物事を考えることが必要なんだと思うんです。
夫の立場になって考える・・・うーん、難しいですね。私は夫の立場に立っても「別れたい」という夫の気持ちを感じてしまって。
今は子どものことを一旦忘れて、夫と２人の生活を穏やかに過ごす。これをやっていこうと思っても、夫はもうそのことすら望んでいないように感じるんです。
＞例え夫婦でも理解しようと互いに努力しなければ、分かり合うことなんて不可能なんです。話し合うだけでは足りないと思います。人は、口に出す言葉が本心とは限らないし、理解しようという思いがなければ、ただの言葉のぶつけ合いにしかならないから。背を向けたままでは理解し合うことなんて無理だと思います。私はそれを分かって欲しかったです。全てにおいて、一方的な見方をするのではなく、様々な方向から、色々な可能性を想定して見つめ直してみて下さい。そうすれば今は見えない別の出口が見えると思います。
すごく難しいです。きっとノンさんの伝えたいことが私には理解できていないと思いますが、私の感じたことを書きますね。
私は子どもが諦めきれないけれど、今は夫との生活を修復することをしなければならない。夫が望むように穏やかに付き合っていきたいと思っているのですが、これとはまた別の見方が存在するのですね。でも今の私にはそれがどういうものなのかがわからないんです。
でも口に出す言葉が本心とは限らないなら・・・今の夫が私を試しているのであれば、それに負けないように(適切な表現ではないかもしれませんが)穏やかに接していくしかないのかなと思います。そしてその中で自分なりに幸せを感じられるようになれればいいなと思います。
きっとノンさんの伝えたいことを私は感じられなかったのではないかと思っています。ごめんなさい。でもノンさんの私を応援してくださる優しい気持ちは伝わってきましたよ。本当にありがとうございました。
コットンさん
「カレーは辛口はお好きですか？」に思わず笑ってしまいました。コットンさんってお茶目(失礼になったらすみません)なんですね。
はい、私も辛いの好きです。夫はもっと好きで、ハバネロのお菓子を好んで食べています。
＞そんな旦那さまの気持ちを元に戻すのは急には無理ですよ。今は、旦那さまが爆発した状態で気持ちを、言葉を選ばず正直にかのさんにぶつけてる時なのかもしれません。旦那さまも実は自己嫌悪におちいってるかもしれませんよ。そして今、旦那さまは過去のかのさんと同じことをしてるのだと思います。
私も前に夫に「今のあなたは昔の私と同じようなことをしてるよね。逆転してるね。」と言ったことがあります。その時、夫がなんて返してきたのかはっきりとは覚えていないのですが「そうだね」みたいな返答だったと思います。夫の態度をみていると自己嫌悪に陥っているようには見えないのですが、過去の私もそうだったので、もしかしたらそう思っているのかもしれません。そうだったら少し救われるのですが・・・。
時間が必要なのは感じます。ゆっくり焦らないことが大切ですよね。わかってはいるのですが、心の中はかなり焦っているので、いつか表にでてきそうで・・・。
こういう状態になってから一度実家に帰ったんです。４～５日くらいだったので、あまり変化はなかったのですが・・・。私は実家にいてもなぜか落ち着かないので、どうしても夫のいるここに居座ってしまいます。
＞カウンセラーを入れて、修復への道へのアドバイスをもらいながら、少しずつ自分の気持ち、相手の気持ちを自分達で理解していく。それがカウンセラーの願いのはずです。人に頼っても、本当の意味で解決、修復はしませんので。
大きな間違いをしていてすみません。ただ不妊治療に協力するようになるというよりは、夫に私の気持ちをわかってもらえるのではないかという気持ちが強かったです。どっちにしても大きな間違いなのですが・・。カウンセリングって自分たちの中にあることから解決方法を導いていくっていう印象だったので、それならば２人で解決するのとわからないんじゃないかって最初思っていたんです。なんとか夫婦二人で解決したいって・・・。でも今は夫との関係も悪くなるし、私の心もかなり疲れてしまったので・・・。
＞頭で理解していても、心がついていかない。それはわかります。当然ですよ。かのさんのように、いきなりそんな状況になり、自分の希望もたたれ先が見えないような状況におかれて、気持ちの整理も、ましてや酷い言葉で全否定されたら、誰だって、まともな精神状態ではなくなるでしょう。
そう言っていただけてほっとします。
時々、このどうしようもない状態で前に進めない私の気持ちをもどかしく、イライラしてみている方たちもいるのではないかと心配になることがあるので。本当に頭ではわかっていてもどうしても心がついてこないんです。
最後の最後にもまた笑わせてくださって、ほっとしました。コットンさん、本当にありがとうございました。
ココット
2010/11/27 09:45
おはようございます 今日はお天気が良さそうです
私は甘口のカレーが好きです。辛口は舌がしびれて、味がよくわからなく感じてしまうんです。
甘い中にピリッと香辛料の香りや辛みが感じられる物が好きです。スイーツ大好きの甘党でもあります。
辛口が好きって大人な感じがして、憧れます。言動で言うと自分に甘く、主人には辛口な私です。コッ
トンさん楽しい方ですね。こういうちょっと休憩な感じも必要ですよね(^^)
本当に、なるほど～なんて思いつつ皆さんの書き込みを読みました。皆さんの書き込みを見て、自分の文章の
説明不足を感じたり、自分に置き換えたり…。そしてまた感じた事を書き込みさせて頂きますね。
カウンセリングについてですが、私が感じたのはやはり今の状態でお2人が素直にお互いの意見を聞ける状態
ではないという事で(特にご主人が)、第三者で専門家であるカウンセリングが必要だと思いました。解決の
為にという事ももちろんですが、本音を言ったり人に話す事で自分の心が整理されたりと、よりフラットな
状態に近づく事が大事かなぁと思いました。出来れば2人で解決するのが一番ですが、それは今迄もたくさん
されてきたようですし、ご主人の気持ちが閉じてしまっている状態ですので、私は出来たら専門家にお願い
してみると良いかななんて思うんです。そして、どういう結果になっとしても、自分が思いつく限りの努力は
してみた方が良いと思うのもカウンセリングをオススメする大きな理由の１つです。そういう意味ではカウ
ンセリングだけじゃなくて、他に何か思いつく事があれば、頑張ってみたら良いんじゃないかなとは思い
ますが、この状態でご主人も納得される別の方法ってなかなか難しいですよね…。う～～ん。ごめんなさい。
今のところ他に思いつかないです…。
私はやっぱりかの６６さんには後悔の少ないようにして欲しいです。相手の気持ちを考えながらも、自分の
したい道をじっくり探して納得のいく道を見つけていって欲しいです。結果を求めすぎると苦しいし、それは
相手に見透かされ余計に離れてしまうような気がします。カウンセリングにしても、結果として元の
さやに納まるのが望ましいですが、そこは今は求め過ぎないようにした方が良いと思います。別れないに
しても別れるにしても、お互い傷つくし新しい道を模索していかなければならないです。その為に、過去
の自分を振り返って反省しこれから先の人生についてのヒントみたいな物をつかむ位の気持ちで行かれる
と良いと思うんです。
蛇足ですが、私の離婚問題に悩む知人も先の人生を考えた決着のつけ方を選ぼうとしています。親や周りは
お金や労力や時間が無駄にかかるであろうその決着の付け方に反対をしています。でも結局は彼女の人生
です。彼女が周りが全く見えていないような状態で、おかしな選択をしていたのなら止めますが、彼女なりに
冷静に判断して、その先の自分の人生の為にもあえて選んだイバラの道に私は彼女を応援したい気持ちで
いっぱいです。その結果として、残念な事になっても必死で頑張ってした事の結果なら後悔も少ないと思い
ます。頑張ってもいくら努力しても報われない事ってあります。でもその過程で自分の選んだ道を必死で
頑張った事ってその先の人生においては絶対に為になると思うんです。私はこの知人を見ていて凄く考えさ
せられました…。
今回も自分の言っている事って、日本語として通じるのかな…？なんて不安に思いつつ、失礼します…。
かの６６さん、応援してます！
田舎の保育士
2010/11/27 11:29
ずっとロムしていました。
真摯にアドバイスする皆さんと、それに真剣に答えようとするトピ主さんに感動していましたが、ひとつだけ、どうしても気になったので。
ここの皆さんは一人目不妊ですから、なかなか気がつきにくいのでしょうが（もちろん私もそうなのですが、仕事柄気になるのです）、
皆さんのお話にはとても大切な、もしかすると一番大切な視点がすっぽりと抜け落ちているように思います。それは、産まれてくるかもしれない子どもの視点です。
言い尽くされた言葉なのでしょうが、妊娠・出産はゴールではありません。
もしも今、一時的に関係修復ができて、赤ちゃんを授かったとして、その後約２０年の子育てを、そのご主人と乗り越えていけますか?きつい言い方で申し訳ないのですが、トピ主さんは今が辛いあまりに、妊娠さえすればすべてがうまくいく、というドリームに取り憑かれているように思えます。
このまま妊娠したとしても、将来子育てで壁にぶち当たったり、夫婦で意見が食い違ったりしたときに、ご主人は「自分が欲しくて作った子じゃない」と言い出しそうで心配です。
さらに、嫌なことばかり言うようで恐縮ですが、産まれてきた子供に障害や病気があったら･･･。失礼ですがこのご主人や義実家が、前向きに協力的になってくれるようにはとても思えません。
不妊治療で辛いのは大人だけの問題ですが、もし産まれてしまった後でやっぱり駄目だったとなれば、被害者は他でもない、あなたたちの子どもです。どうか不妊治療の行き着く先は、可愛い赤ちゃんを抱いて産院の門を出ることではなく、一人の人間の人生にとことん責任を持つことなのだと、少しでも考えてみてください。
するめ
2010/11/27 12:01
田舎の保育士さん
＞妊娠・出産はゴールではありません
そんなの、ここの人たち皆分かったうえで話してることなんじゃないんでしょうか？
それでも主さんがご主人との修復を願っているから、修復する方法についてのみ話し合われてるんじゃないかと思います。
的確なアドバイスだと思うし、悪気ないのも十分分かりますけど、「誰も気付いてないけど」的な発言はどうかと思いますよ。
少なくとも、第三者の私ですが、正直嫌な印象を受けたました。
文字は言葉と違って表情がないから、気をつけた方が良いかも知れません。
勿論、私もですけどね。
かの66
2010/11/27 19:35
ココットさん、田舎の保育士さん、するめさん
ありがとうございます。
田舎の保育士さん、するめさんの書き込みを見て、慌てました。
田舎の保育士さんは仕事柄、子どもの立場に立ってこのトピをご覧になっていたんですね。確かに、私が子どもが欲しいという自分の立場ばかり書き込んでいたので、子どもの立場で物事を考えていないのではないかと心配されたのだと思います。
ただ前に「親ともうまくいかない、夫への信頼も薄れている中で、たとえ子どもができても、その子どもは果たして幸せに育つのだろうかとも考えます」と書き込んでいたように、もし子どもが授かった時の心配も考えていたんです。以前は子どもができれば、すべてがうまくいくとも考えていました。でも離婚を言い渡されてから数か月考える中で、生まれてくる子どものことについても考えるようになりました。多分、私のそういう書き込みがほとんどなかったので、田舎の保育士さんは私に気付いて欲しくて書き込んでくださったんですよね。すみません。でも他の書き込んでくださっている方々はわかっていらっしゃると思いますよ。
確かにもし子どもを授かっても、今の私は義父母との関係や夫との関係にわだかまりが多少は残り、どうなるんだろうという不安はあります。大丈夫なの？と心配されるお気持ちもわかります。でも子どもを授かれる状態になるまでには、まず夫との関係の修復が必要です。それに今はさまざまな相談場所もありますし、私はいろんな人に関わってもらおうと思っています。私の実家の両親や兄弟、近所の人、そして田舎の保育士さんのような保育士さん(ですよね？)達にも助けてもらって、育てていきたいです。でもここに行き着くまでの道のりは本当に遠いし、たどり着かないのではないかとも思いますが・・・。
私は夫がもし納得して治療に協力してくれれば「自分が欲しくて作った子じゃない」とは言わないと思っています。確かに今までの強引なやり方で、夫が黙って協力してくれていたら、この言葉はでてくる可能性はあるとは思います。でも今は夫婦関係の修復すら難しく、治療なんて夢のまた夢のように思っているので、もし夫が納得して治療してくれたなら、きっと大丈夫だと思っています。
「不妊治療の行き着く先は、可愛い赤ちゃんを抱いて産院の門を出ることではなく、一人の人間の人生にとことん責任を持つこと」という田舎の保育士さんの言葉。ただこれは不妊治療でなくても、自然に授かったとしても、同じだと思います。
私がもう少し、こんな状況の中で生まれてくる子どもについての気持ちを書いていたらよかったのではないかと思いました。すみませんでした。
そしてするめさんをはじめ、皆さん
ご迷惑をかけてしまう形になってしまい、本当にすみませんでした。
ココットさん
ココットさんは甘口カレー派なんですね。ココットさんらしいです。私の中ではココットさんはほんわりしてかわいらしいイメージなので。「辛口が好きって大人な感じがして、憧れます」と書いてありましたが「甘い中にピリッと香辛料の香りや辛みが感じられる物が好きです」っていう表現は大人だなあと思いましたよ。
ちなみに私もスイーツ大好きです!
＞どういう結果になっとしても、自分が思いつく限りの努力はしてみた方が良いと思うのもカウンセリングをオススメする大きな理由の１つです
そうですよね。なんだか最近夫の気持ちにも波があるように思えてきて、いいかなと思うと悪かったり・・・。でも「別れ」の気持ちはかなり固く、もう手遅れなのかもとも思います。でもどんな結果になったとしても、自分のできることはすべてやってみたいと思っています。
＞別れないにしても別れるにしても、お互い傷つくし新しい道を模索していかなければならないです。その為に、過去の自分を振り返って反省しこれから先の人生についてのヒントみたいな物をつかむ位の気持ちで行かれると良いと思うんです。
そうですね。なにか少しでも得るものがあるといいなと思っています。
そしてココットさんの知人の方のこと・・・私も夫、義父母、自分の両親からも離婚した方がいいと言われています。別れるなら、年齢的に少しでも早い方がいいのでは？と自分の親は言っています。
私も心のどこかでもう頑張っても報われないのな・・・と感じることが多くなりました。でもココットさんの言うように「残念な事になっても必死で頑張ってした事の結果なら後悔も少ない」と思っています。ここでココットさんをはじめいろんな方のアドバイスをいただいて、まだやれることがある!と自分を奮い立たせています。
「自分の言っている事って、日本語として通じるのかな…？」だなんて・・・全然大丈夫ですよ(この日本語おかしいですね。すみません)。私の方こそ、ココットさんにちゃんと返信できてるのかな？って心配になることがあります。？？？という文章があっても大目にみてくださいね。
いつも本当にありがとうございます。
かの66
2010/11/27 22:21
ななしちゃんさん、書き込みありがとうございました。
そうなんです。私は相当強情です。夫もそうだと思います。
＞とても人当たりいい言葉遣いだけど、自分の考えに合わない意見には、やんわりだけど完全否定してるの気付いてますか？
ななしさんにはそう見えるんですね。完全否定しているつもりはありませんが、否定的な表現になっていたことは確かにあると思います。
＞それが現状の原因の一つになってる気がします。ご主人に対しても同じように、理解ある素振りで完全否定してるんじゃないですか？
そうかもしれません。
お互いが今ある気持ちを譲れない(ななしちゃんさんの言葉では強情)なので、前に進めていないのだと思います。確かにこういう状態では修復どころか関係は悪くなりますよね。私もそう感じています。
私もこの自分の強情さがなくなれば、状況は変わってくるかもしれないとも思うのですが、なかなかうまくいきません。なのでこのモヤモヤした気持ちをここで聞いてもらいたい、自分ではどうにもできなくなったので何かアドバイスをいただきたいと思ったのですが、いっぱいアドバイスをもらったり、励まされているのに、いただいたものをいかしきれていないのが現状なのかもしれません。
そんな状況の中、私の返信を見て、きっとななしちゃんさんはイライラしたのではないかな(違ったらごめんなさい)と私は勝手に思っています。そしてそういう方は多いのではないかなとも思います。また私が心無い返信をしてしまって、気分を害された方もいるのではないかと思います。本当にすみませんでした。
こんな私なので、もし不快に思われるなれば、私の書き込みだけ無視していただければ幸いなのですが(失礼になったらすみません)・・・。
でもしばらくはここでの私の書き込みを控えた方がいいのかなと思っています。カウンセリングも受けてみて、また少しでも私の気持ちの整理がついたら・・・年明けくらいにでもお話を聞いていただければ嬉しいです。勝手ですがもしよかったら、その時にまたななしちゃんさんのアドバイスいただけたら嬉しく思います。
ココットさん、コットンさん
最近は毎日お話していた感じがして・・・いっぱい元気づけていただいて嬉しかったです。本当にありがとうございました。寒くなりますので、お体に気を付けてくださいね。
書き込んでくださった皆さん、本当にありがとうございました。
ココット
2010/11/28 00:56
こんばんは
日曜日は用事があり来れそうにないので、またまたお邪魔します。
書き込みはしていなくても、閲覧されている方、見守っている方って多くいるんだなぁなんて改めて思いま
した。そりゃそうですよね。
＞ほんわりしていて…だなんて何だかくすぐったい様な…ありがとうございます。私としては無難にとか
嫌われたくないから…とかではないんですけど、甘口になってるのかな…。今回はそんな事も含めてお話して
みようかなと思います。
離婚相談にのっている知人の話が少し遠回り過ぎて、わかりづらかったかな…と思ったのでちょっと補足
しようと思います。知人は女性で夫が逃げてしまったんです。おそらく浮気相手とです。周りが反対しても
彼女が前に進む為にとった決着とは、裁判です。幸い離婚届は夫の署名の入った物があるんで、それを提出
したら縁は切れるんですが、彼女はそれをせずまずは裁判をと考えています。裁判はお金も費用も時間も
かかるので、周りは早く縁を切る事をすすめています。夫は逃げ得です。彼女は何も出来ないままに全てを
終わらせる事は出来ないというか、踏ん切りがつかないという気持ちを私は聞き、意地でもお金を取って
やろうとかではなく、ダメ元で自分で決着をつけたい為だという気持ちを感じたので、私も彼女の進み方を
応援しています。彼女が必死で頑張っている姿を見ていて、周りも少しづつ彼女の納得のいくようにしたら
良いんじゃないか…という風に変わってきました。(過去をさかのぼっての後悔は本人がイヤになる程に自分で
していると思ったしこのケースの場合は先に進む為の方法が困難だったので、私はその知人にはあまり過去の
話はせず、ひたすらこの先の事ばかりを話していました。)結局周りの人は色んな風に口を出せますが、その結果の責任を取るのは当然の事ながら、本人です。
だから私は本人が固い意志で決めた事なら、その意向に沿って応援していくのが良いのかなと思いました。
この経験から、同じ様な方法で今回のケースを私なりに考えを書き込みしていました。
かの６６さんは夫と修復をしたい。という明確な指針を持っています。それは揺るがないかの６６さんの背骨
の様な太い柱だったので、もしかしたらその点を揺るがす様なで疑問や質問を受けると、ブレずに自己主張
なされていたので、気が強いかななんて読んでいる方は思われたのかもしれません。でも他の方からの指摘
って自分には気付いていない事も多いので、とっても貴重ですよね。かの６６さんはそこはわかっておられ
るんじゃないかなと思っています。ここに書き込みされる方はとても真剣に考えて書き込みされる方が多い
なって思いますし。どこのスレでもそうですが、結局どの意見を取捨選択をするかはスレ主さんが決める事
で、ここではかの６６さんは一文一文に丁寧に思いを書き込みしてらっしゃって、どこの分を取捨選択して
いるか明確となっているという事が他のスレにはない特徴だと思います。ですので、余計に少し強情なのかな
と思われるのかなと思います。
私なんかがこんな事書き込みするのはどうかな？と思ったのですが、かの６６さん・他の書き込みされている
方を決して批判している物ではありませんし、どちらかというと擁護しているかな？と思いになられる方も
いると思いますが、自分としてはちょっと自分が思った事を説明してみたくなったという感じです。
私はかの６６さんの明確な意思を実現させる為にはどうしたら良いのかを中心に今迄お話をさせて頂いて
きました。私も、これは…？？と思う事もありましたが、幸い他の方が色々気付いてかの６６さんに質問していたり、かの６６さん自身が後で気付かれて訂正して
いたりされていた為に私は辛口に書き込みする事がなかったのかなと思います。私が少し鈍感な所もあるかも
しれません。
今回かの６６さんの一時お休みっていう決断も、かの６６さんのお気持ちなので、やはりその意向に沿って
今はお別れなのかな…と思い最後に一言二言…。
スイーツがかの６６さんも好きなんですよね。気持ちが疲れた時には甘い物を食べて癒されて下さい。食欲の
秋を迎え、洋菓子はもちろん、栗やさつまいもを使った和菓子にも心を惹かれつつ、最近のコンビニスイー
ツにも興味津津の私です。次回お話させて頂く時は、オススメのスイーツなんかの話題もしたいなぁなんて思っ
てます(^^)
かの６６さん、ありがとうございました。私のつたない書き込みに返信して頂いて嬉しかったです。少しでも
事態が好転する事を願っています。私はこの子宝ねっとはよく見ているので、愚痴りたくなったり何かうず
うずしたら、いつでもまた書き込みして下さいね。
かの６６さん、応援しています☆
コットン
2010/11/28 10:53
こんにちは、みなさん。。
私も本当にいろんな人が回覧しているんだなと思いました。
このスレ題が、やはり気になるのでしょうね。まあ、同じような人がたくさんいるという事ですね。
かのさん、ご機嫌いかがですか？
私は昨夜、おいしい料理を食べてきました。もちろん女友達とですが。ワインを堪能していい気分で帰ってきました。
帰りに友達の旦那さんが迎えにきてくれて送ってくれたのですが、明るくて楽しい旦那さんで羨ましかったです。
夫婦仲がいいんだな。とヤキモチです。
誰でも隣りの芝生は青く見えるものです。
羨ましく思ったり、優越感に浸ったり、自分の立ち位置をどこにもっていくかですね。人と比べてもと思いますが、なかなか位置が決まらない人は、しばらく比べることしかできないと思います。
いろんなことを諦めたり、自分にもできることに自信を持って、自分の立ち位置が決まれば、周りの人は気にならなくなります。
望んでもできないことは実際ありますし、他人ができない、もっていないものを自分にはあることもあります。みんな同じだと思います。
上を見てもキリがなく、下を見てもキリがない。
海老蔵さんと真央さん夫婦は世間的には誰もが羨む夫婦でしたが、今回の事件で、真央さんも大変だなと思いました。もう私の中では酒に溺れる亭主というイメージです。
それも極端ですが、言いたいことはいろんな夫婦がいて、いろんな思いをみんなしているといことです。
かのさんに聞きたいことはあるんだけど、しばらくお休みするようですし、またここへ来たくなったらいつでも来てもらって、その時にでもお話をしましょうね。
いろいろ疲れちゃいますよね。少し気分転換して下さいね。
それでは、また。
コットン
2010/11/28 19:07
先ほどは出かける前で慌しく、書きもれたことを。
>自分の考えに合わない意見には、やんわりだけど完全否定してるの気付いてますか？
これって、当たりまえのことだと思いますよ。
この意味の逆は、あなたは人の意見に左右されるんですか？とか、人の話に流されやすいとかね。
自分の意志を持つとというのは大事なことです。強情というのとは少し意味が違うのではないかと。
人の意見は参考です。それに対し、自分は違うけどというのは、主張です。強情というより自己主張が強いということならわかります。ただ、このスレ主はかのさんだし、問題もかのさんの夫婦間の話。自己主張なしでは、アドバイスしようがありません。
ななしちゃんはアドバイスをしてくれたのだと思いますが、かのさんは強情だと自分でも言っているので、それならそれを受け入れ、強情な性格ならば…と性格を受け入れたうえでアドバイスをいただければと思います。
性格を変えろというのは、そう簡単にできることではないですよね。私も、それはかなり難しい。辛口だしね。
性格を完全否定するのではなく、かのさんという人権を考慮しつつ、一人の人格を大事にしながらアドバイスしたいですね。私も、ちょっとばかり勉強しました。今後私も気をつけよう。
わんころ
2010/11/30 00:06
はじめまして、わんころと言います。
私も、かのさんと状況似てます。
かのさんが納得いくようにするのが一番です。
他の人のではなく、かのさんの人生なんですから。
『子供が出来たとしてもどうだ』とか書いたって未来の先のことなんて誰にも分からないことなのに。
あと『私なら～だ』とか『私なら別れる、許さない』とかもあんまり参考になんないです。だってそのときになってみなきゃ、その立場にならなきゃ分からないもんですよ。
納得するまでとことん突き進んで下さいね！
アイリス
2010/12/08 23:43
閲覧してると上から目線の物言いの多い事！！
39歳離婚して再婚＝出産も現実問題厳しいでしょうし
旦那さんとの可能性もあるのに治療に挑戦も出来ず
諦める事も女として（離婚か諦めか）どちらの選択も
とてもやり切れない事だと思います。
難しい問題ですけどかのさんの人生です。
かのさんの後悔のないよう決断して下さい。
所詮人は同じ立場に立たされなければ同じ気持ちにはなれません。たくさん考えたし反省したり色んな事
悔やまれたのではないでしょうか？
今はどのような状況になってるかは分かりませんが
良い方向に物事が流れてる事願ってます。
頑張ってください。
あくあ
2011/01/12 15:40
アイリスさんのご意見に賛同いたします。（苦笑）
上から目線の物言いって確かに多いよね、いろんな方々のカキコ読んでてそう。
同じ立場に実際立てば・・・今現在の発言と同じことが言えるのかも疑問でしょ。
・・・×1で42歳・顕微受精2回（－）男性不妊なうちらは夫婦喧嘩たえず現在は家庭内別居状態。
自然妊娠は100人に1人との確率と主治医の診断。
超ポジティブに考えその1人になればいい？となるべくコンスタントに相手をその気にさせての性交渉。
お前から逃げたい、別居だ！離婚だ！
って去年2回発言を彼がね。
性交渉4日に私が誘ったけど、拒否られた。
こんなことが先の未来も3か月半年と続けば・・・女の私は辛いことが想像つく。夫の彼以外とは性交渉したくないわけでね。
不妊治療開始と同時にだんなの扶養になった私。
不妊治療で・・・義理両親の人間性本質が
痛みを伴い・・・思い知らされた。
一番辛かったのは彼が私を支えてくれなかった事実。
互いに愛し愛され支え合って歩んでいきたいって
あの日に抱いたはずなんだけどね。
私自身も今まだ何を最優先するか決断していません。
かの66さん？
私の文章読み・・・・何を感じた？かを
聞いてみたいものです。
妊娠するためには信頼できる病院選びがとても大切。おすすめコメント公開中。
皆さまからの情報をお待ちしています！
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