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ちる
2010/11/09 12:42
最近、だんなに障害者と言われました！普通に子供できないから健常者じゃない。って。
私自身、障害者の方へ偏見があるのかもしれませんが、すごくショックでした。
みなさんはだんなさんから心無い言葉、言われたことありますか？またその場合、どうやって対応されてますか？
返信＝21件
※100件で過去ログに移動します。
霜月
2010/11/09 20:03
ちるさん、こんばんは。
私も不妊症です。もう結構長いです。
旦那さん、そりゃないよって思いました。
障害者だったら障害者手帳がいりますよね！
障害者とか健常者って、不妊症の妻にそういう区別の仕方はひどい気がします。
たしかに不妊は「普通じゃない」ですよね。
普通は結婚したら子供ができる。
私もなんで普通のことができないのか？って常々考えてきました。でも自分のこと障害者とは思ってないし、このサイトに何年もきていますが旦那さんにそんなこと言われたというのは初めて聞きました。
健常者という意味は五体満足でどこも欠陥がないってことなんですかね？
でもそういう人って決して多くはないんじゃないでしょうか？
みな、なにかしらありますよね？
・頭痛もち
・肩こり
・ひざが痛む
・湿疹ができる
・メタボ
・慢性の胃炎や便秘
あげたらきりがないほど、だれもが何か健康ではない症状をもってると思います。健康じゃないからって障害だとは言えませんよね？
私は障害者と言われるとやはり主さんと同じく手足の不自由な方などを想像してしまいました。
不妊症というのは総称であると思います。
原因がなんであるか？っていうのもあるし。
排卵障害だったら、じゃあ障害者なのか？って言ったら普通はそうは思いませんよね？
旦那さんの不妊に対する理解がないと思います。
精子に異常がなくて主さんにだけ原因があるなら、旦那さんは精神的に主さんを追い詰める言い方をされたと思います。
不妊っていうこと自体、症状が軽いにしろ重いにしろなかなか子どもができない苦しみで主さんはとても苦しんでおられるんじゃないですか？なのにその言い方、旦那さんはかなりひどいんじゃないでしょうか？
（すみません。悪く言って。気分害されますよね。すみません。）
でも私だったら許せない言葉だと思いました。
数日家を空けると思います。
それぐらい思いやりのない発言だと思います。
五月雨
2010/11/10 11:53
そんなことをいう旦那さんは、精神的な障害者ですね。
＞ またその場合、どうやって対応されてますか？
どうしようもないですね。
私だったらこんなこと言われたら、もう無理って言って
出ていきます。
"障碍者と生活してたら大変でしょ"と言ってでていきます。
くま助
2010/11/10 12:43
ちるさん、はじめまして。
不妊治療をはじめて半年になりますが、未だ原因すら判明しません。
私は旦那さんと同じ男性ですが、妻に対してそんなことは考えたこともありません。
旦那さんも一緒にクリニックなどへは行かれていますか？行ってないなら一度一緒に行ってみるのも、旦那さんの認識が変わってくるのでは？私自身、偏見のようなものは持ってはいませんでしたが、結婚すれば当然子供が出来るものとかなり豪快な勘違いをしてましたから (^^);
ななしちゃん
2010/11/12 17:58
個人的には、不妊は病気ではありますが、障害だとは思えません。
生活していくうえで不妊が妨げになることはないと思うので。
障害とは、生活するうえで、どうしても１人で出来ることが限られることを指すものだと思います。
ただし、不妊が生きていくうえで妨げとなり、日々生活する事が困難だという方から見れば障害になるのかも知れません。
私は不妊云々の前に、人生のパートナーとして選んだ相手に対し、思いやることもなく、心無い言葉を投げかける人に添い遂げようとは思えません。
授からず苦しく辛い毎日を送っていることを、一番近くで見ているはずの人間が一番理解していない。
「障害者」という言葉よりも、そのことが悲しいです。
ましてや妊治療は夫婦二人三脚で頑張らなければ、乗り越えることは出来ません。
一人で子供が授かれる訳ではないですから。
どちらに理由があるとか関係ない話だと思います。
私だったら離婚します。
私を理解せず、安らぎにもならず、守ってもくれないのなら、一緒に暮らす意味がないからです。
私を心から大切に思ってくれない人を私は大切に思えないし、必要とも思えません。
霜月
2010/11/12 18:31
ちるさん、
大丈夫ですか？
お返事ないので、落ち込んでおられるのではと心配です。
皆さんの意見、わかります。
離婚を勧めるわけじゃありませんが、一生共に支えあって生きていく相手かは私も疑問に思います。
旦那様は自分の言ってることは正しいと今でもお思いでしょう。
自分の考えですからね、人に違うと言われても思い込んでいる限りその考えは変わらないでしょうね。
このままじゃ旦那様とちるさんの遺伝子を残すためにする治療も苦痛でしょう････。
だって一人じゃとてもできません。こんなつらい治療は。
みなさんやはり旦那様の発言のほうがおかしいと指摘してらっしゃるし、１回とことん話し合ってみてください。ちるさんのおっしゃる「対応」という表現には当たらないかもしれないけど、話し合う必要が大いにあると思います。
お返事、待っています。
ちょっぴぃー
2010/11/12 21:16
ちるさん、大変でしたね。
うちのダンナはお酒が入るとひどいことをいうことがあるのです。お酒が入って心にもないことをいってしまっているかもしれませんよ。だからと言って言われた側の心の傷は消えないのですが。
うちもつい先日夕食時に大喧嘩をし、ダンナは不妊治療なんかやめちまえ！そんな子どもなんかいらないと叫びました。さすがに頭にきてその時点から一切口をきかなかったら謝ってきました。
余談ですが、うちのダンナは給料を飲み代に使い続けたため貯金ゼロ。治療費は私の稼ぎと貯金で支払っていたし、仕事が忙しいからって病院に付き添ったこともない。要するに不妊治療の痛みを分かち合ってこなかったんです。私が昨年まで同じ仕事をしていたため非常に忙しくストレスが高いのを理解していたので夫に余計な心配をさせたくないと思いひとりでがんばってきたけれど、それは全く失敗でした。
これからはちょっとオーバーに傷ついた様子をみせる、どれだけ体も心もつらいのかを話す、どのぐらいのお金が必要だと知らせできれば支払ってもらう、忙しいと知っていてもなんとか病院に連れて行こうと思っています。
酔った勢いでさまざまな暴言を吐かれていますが、今までの心ない言動で失望しています。大きく誇張されているけれど心の奥の言葉だと思うからです。傷ついて愛が5割は欠けてしまいました。
でも私が選んだ人なので、私の責任。完璧な男はいないし、欠けた愛をもどすのも、こいつの心を正すのも、酒を飲ませないようにするのも、自分のために彼を許すのも私の役割だと腹をくくっています。
また好きなことで憂さ晴らしをしてストレスをためないようにしています。確かに完全に気が晴れることはないけれどストレスが一番体に悪いので、とりあえず取り除くべきです。
そしてやはり話し合いが必要だと思います。私もちるさんも。
ちる
2010/11/14 01:11
みなさん、たくさんのコメント、ありがとうございました！！
障害者と言われてしまうのもわかるとか思ってしまったこと、悔やまれます。。。正直、疲れていました。。。
本当は今回言われたのは２回目で、以前には友人の話から「あの子は健常者だからすぐに子供はできるでしょ」治療のレベルは顕微授精を試みています。精子チェックもし、以前に５か月の段階で流産もしているので、私自身の辛さは目の当たりにしているはずです。
でも、その精子チェックなどに協力している、という自負があるため余計に大きく出てくるんだと思います。俺はほかの人よりもたくさん協力しているし、頑張っているのに何でできないんだ！って。
正直、旦那の精子にも問題があるんです。
動きが悪く、量も少ない。でも、そんな話どこ吹く風で、「男性が原因の不妊はあり得ないんだって」と言ってきました。ということは、すべての責任は私にある、と言っていることと同じですよね。
ところどころ、私の努力を水の泡にする言葉や、一番言われたら傷つくだろうことを言ってきます。
正直、離婚も考えています。というか、付き合っているだけならもうとっくに別れてますが、なかなか難しいです。
ちる
2010/11/14 01:16
すみません。書きかけでエンター２回押してしまい掲載されてしまいました。ＰＣが変わったので打ち込んでいると、突然違う行に飛んだりして使いづらいです…余談ですが、原因をご存知の方いらっしゃいますか？
みなさん、たくさんのコメント、ありがとうございました！！
障害者と言われてしまうのもわかるとか思ってしまったこと、悔やまれます。。。正直、疲れていました。。。
本当は今回言われたのは２回目で、以前には友人の話から「あの子は健常者だからすぐに子供はできるでしょ」と言われました。治療のレベルは顕微授精を試みています。精子チェックもし、以前に５か月の段階で流産もしているので、私自身の辛さは目の当たりにしているはずです。
でも、その精子チェックなどに協力している、という自負があるため余計に大きく出てくるんだと思います。俺はほかの人よりもたくさん協力しているし、頑張っているのに何でできないんだ！って。
正直、旦那の精子にも問題があるんです。
動きが悪く、量も少ない。でも、そんな話どこ吹く風で、「男性が原因の不妊はあり得ないんだって」と言ってきました。ということは、すべての責任は私にある、と言っていることと同じですよね。
ところどころ、私の努力を水の泡にする言葉や、一番言われたら傷つくだろうことを言ってきます。
正直、離婚も考えています。というか、付き合っているだけならもうとっくに別れてますが、なかなか難しいです。
霜月
2010/11/14 07:31
自分の精子が悪いのも認めない
妻を障害者と言う
ちるさんの過去の傷
なぜ「顕微授精」してるのか？
なにより健常者と障害者にわける考え
だんな様は自分の弱さを隠し、なんでも人が悪いという性格ではありませんか？（推測ですみません）
精子が悪いのに現実を見ず、そういうことはないと言い切るだんな様はある意味「子供」ですね。
なぜ顕微しなくてはいけないのか？それは精子の問題でもあることはご存じないのでしょうか？
人様のことながら、腹がたってしょうがないです！
精子検査など、女性のいろいろな苦痛に比べたら１度や２度なんでもないことですよ！
男性は屈辱的でしょうが、女性は妊娠するまで何度も医師の前で股開いて恥ずかしくいやな思いをするんです。
だんな様にも１度、あの内診台へ乗ってもらいたいものです。
離婚は考えておられるのですね。
私でしたらそういう男性と一生添い遂げるのも、だんな様の子を苦しい治療してまで生むのは嫌です！！
ちるさんの人生は１回しかないです。
１０年たって「こうすればよかった」って思うのは嫌ですよね。今、なんとかしなければ･･･
！ちるさんの思い、ぜーーーーーーーーんぶ手紙に書いてだんな様に読んでもらったらどうですか？
（私が治療のつらさを旦那にわかってもらいたくてめちゃめちゃ長文を書いて知ってもらったことがあるんです）
それでも自分は悪くなく、ちるさんがすべて悪いと言い切るなら･･･もう尽くす必要ないのでは？
たしかに簡単に離婚は私は、「･･･」です。
でもしなければならないときもありますから、ちるさんが我慢していく必要はないんですよ。
過去に妊娠されてますよね？
精子に問題ない男性なら赤ちゃん授かれるかもしれません。
まわりくどい書き方をしていますが、「離婚」はかなり視野にいれたほうが良さそうですね。
手紙を書く気力があったら書いてみてください。
唯一のアドバイスなのですが、口で話し合おうとしても感情的になりやすいですよね･･･
旦那様の性格上、ああいえばこういう、あげあしとったり話し合いにならなくなったりするのを避けるためにもちるさんの考えだけは冷静にまとめておいたほうが良いと思うのです。
その手紙を元に話していってもだめならちるさんの思うようにしてください。
ちるさんの人生、ちるさんのものだよ＾＾
するめ
2010/11/14 17:35
男性不妊は女性には理解出来ない程の衝撃で、現実を受け入れられない男性も少なくないと思います。
世間でも、不妊＝女性原因との認識が殆どで、男性不妊だと好奇の目で見られる場合もあるでしょう。
その証拠に、有名人がここ最近不妊をカミングアウトしていますが、男性不妊の方はいませんよね。
それだけ世間では男性不妊は恥ずかしく惨めなことなんだと思います。
その中で、現実を受け入れることが出来ず、誰かのせいにしてしまうご主人の気持ちは分からないでもありません。
どうしても、不妊治療になると、女性の負担が大きく、辛いのは女性の方だと思ってしまいがちです。
確かに、何度も病院に足を運び、診察台にあがることを考えれば、そう感じてしまう事も仕方ないのかも知れません。
しかし、不妊でなくとも、普通に授かって出産するまで女性は同じ過程を経験するはずです。
それは母になれる、子供を出産出来るという、幸せを手に入れた代償だと思うことは出来ないのでしょうか。
どんなに男性が望んでも手に入れることの出来ない幸せを手に入れた女性だからこそ乗り越えるべき経験なんだと思います。
結婚したら子供を産まなければいけないという決まりはありません。
妊治療も強制ではないはずです。
その道を選んだのは自分なのだから、女性の方が何倍も辛いとか、男性も診察台に乗ればなどと考えるのはどうかと思います。
役目が異なるのだから、辛さも比べようはないはずです。
ただし、相手の辛さを理解しようという努力や思いやりは必要だと思います。
夫婦はしょせん他人です。
血縁でも分かり合うことは容易ではなく、自分自身のことですら分からないことがあります。
それを他人が簡単に分かり合えるはずがありません。
ただ好きだとか愛してるとかでは解決出来ないことだと思います。
それでも、互いに努力する事で、少しずつ時間をかけ、夫婦になっていくのではないかと思います。
安易に離婚を勧めるつもりはないし、何が何でも添い遂げるべきとも思いません。
ただ、自分だけでなく、ご主人の心無い言葉の背景にどんな事情があるのか、しっかり考えてあげて下さい。
そのうえで、どんな事情があるにしろ、許せるものではないと思えば離婚した方が互いの為だと思います。
また、少しでも夫婦を続けたいと思えるなら、踏ん張るべきです。
勘違いしてはいけないのは、結婚も、妊治療も、自分自身が決めたことだということ。
ご主人側に不妊の原因があるとか、ないとか、関係ありません。
そして離婚するかしないかも、あなた自身が決めることです。
ご主人が心を入れ替えても、あなたがご主人を許せなければ夫婦間の溝は埋まりません。
今の現状をご主人のせいだけにしているのであれば、あなたもご主人と同じです。
気分を害すような表現があったら謝ります。
どうか後悔のない人生を送られる事を願います。
霜月
2010/11/15 15:13
するめさんに少し･･･
（するめさんがちるさんのことを考え、客観的にアドバイスしておられることは理解しています）
私は女性の目線で感じながら意見しました。
たしかにいろんな意見があるのは当然ですし男性側の立場にたってみたら子孫を残す力が自分にないというのは惨めなことかもしれません。
でも女性も同じじゃないでしょうか？
よく「畑が悪い」などと罵倒される人も多いです。
子供ができない＝女性側に原因、が世の常だからとそれでいいのでしょうか？良くはないけど仕方ないのでしょうか。
ちるさんは旦那様にも原因があるのに「障害者」と呼ばれたこと、そのことがこのスレのメインであると考えます。
芸能人で男性不妊がいないっていうのは隠しておられるのでしょうが、じゃあ女性ならいいの？って思います。
どうしても「うちは男性不妊で」っていう世の中にならない。男性に原因があっても女性は男をたてるという風潮なのでしょう。
芸能人でも女性なら「排卵がうまくできなくて」「筋腫があって」などカミングアウトされる方がおられますけど男性にも原因があるかもしれないのに･･･。
役目が異なるというのは男女を区別されているのでしょうが「不妊治療」は役目もなにも夫婦２人で乗り越えるものですから男・女関係ありません。
あと自己責任ということを書いておられますが誰しも最初はいいと思い結婚するんです。
ちるさんも男性不妊だと思わなかったでしょうし旦那様から障害者呼ばわりされてこんなに傷つくなんて結婚前にわかるでしょうか？だからそこを突かれてもどうしようもないと思うんです。
でも･･･するめさんの文章は、多々共感するところがあります。
＞その中で、現実を受け入れることが出来ず、誰かのせいにしてしまうご主人の気持ちは分からないでもありません。
＞結婚したら子供を産まなければいけないという決まりはありません。
妊治療も強制ではないはずです。
＞ただし、相手の辛さを理解しようという努力や思いやりは必要だと思います。
夫婦はしょせん他人です。
血縁でも分かり合うことは容易ではなく、自分自身のことですら分からないことがあります。
それを他人が簡単に分かり合えるはずがありません。
ただ好きだとか愛してるとかでは解決出来ないことだと思います。
それでも、互いに努力する事で、少しずつ時間をかけ、夫婦になっていくのではないかと思います。
安易に離婚を勧めるつもりはないし、何が何でも添い遂げるべきとも思いません。
ただ、自分だけでなく、ご主人の心無い言葉の背景にどんな事情があるのか、しっかり考えてあげて下さい。
そのうえで、どんな事情があるにしろ、許せるものではないと思えば離婚した方が互いの為だと思います。
また、少しでも夫婦を続けたいと思えるなら、踏ん張るべきです。
すごく共感できます。
ただ
＞それは母になれる、子供を出産出来るという、幸せを手に入れた代償だと思うことは出来ないのでしょうか。
どんなに男性が望んでも手に入れることの出来ない幸せを手に入れた女性だからこそ乗り越えるべき経験なんだと思います。
今はそういう状況ではないと思うんです。
ちるさんは旦那様の言葉に疲れ果ててらっしゃるみたいですから。
私は主人の子がほしいから治療してます。ほしいから気力も出ます。
主人のためにも跡継ぎのためにも周りの家族のためにも、あと自分のプライドのためにも･･･
「子供できんのんか？」とかそういう言葉はもう浴びたくないですから。
けど、まず夫婦間で気持ちがすれ違っていたらなにもかも始まりませんよね。ちるさん、今後どうされるか？これからのこと、本当に大事な時期ですね。
離婚はなかなかできない･･･そりゃそうですよね･･･。
あとするめさんの最後の一行も同感です。
なんかモヤモヤする部分があり意見してしまいました。
するめさん、正直批判してる部分もありますけど共感できる部分もたくさんあるので･･･。
ごめんなさい。
するめ
2010/11/15 17:28
霜月さん
私が言いたかったのは、ご主人も辛い思いをしているのではないかということ。
私達はちるさんの、片側のみの意見しか聞いていません。
そして、明らかに男性と女性とは、痛みが異なるということ。
一生かかっても、私達女性には男性の痛み・苦しみは分かりません。
男性にも女性の痛みも苦しみも分からない。
ましてや会った事もないちるさんのご主人のことを私やあなたが理解できるはずがない。
おそらくちるさんにも理解するのは困難なことでしょう。
それでも、夫婦なら理解しようとすべきです。
心無い言葉に傷ついているのは分かります。
同じ女性としても、人としても、理解しがたい言動です。
ご主人の言葉が原因で離婚しても、誰も彼女を責めないでしょう。
でも、もしかしたら言葉の裏側に何かあるかもしれない。
ご主人もひどく苦しんでいるのかもしれない。
批判するのは簡単です。
でも、大切なのは批判し合うことではなくて、理解し合うことではないですか？
ただ言われた言葉だけを受け止めるのではなく、ご主人をちるさんは受け止めるべきだと思うんです。
そのうえで、離婚を考えるなら仕方ないと思います。
＞ちるさんは旦那様の言葉に疲れ果ててらっしゃる
私もそう思います。
だからあえて冷静に考えて欲しくてレスしました。
冷静にならなければ見えないことも沢山あるはずです。
落ち着いて、一時の感情に流されることなく、全てを見極めて欲しいと思っています。
それから、不妊原因が女性だから良いとか、男性だから良いとは一言も言ってはいません。
不妊治療も子作りも、夫婦で行うもので、どちらか一方だけが頑張ることではないはずです。
でも、役目が違うのは誰の目にも明らかでしょう。
子供を宿す役目の私達女性に、多くの試練があるのは当然のことだと私は思います。
自分が診察台に上がって子供が出来るなら、自ら進んで診察台にあがる男性も少なくないはずです。
女性を支える側の男性にも、私達には分からない苦悩があるはずです。
冷たい言い方かもしれませんが、相手の辛さも苦しさも分かっていないのに、自分の辛さを理解して欲しいと考えるのは間違っている気がします。
ただ、何もちるさんや霜月さんが、分かろうと努力もしてないとは言ってませんし、思ってもいません。
それに私の考えが正しいとも思いません。
もともと賛同してほしくてレスしたわけではないので。
私の考えをどう受け止めるかは、人それぞれだと思ってます。
××
2010/11/15 17:55
するめさんの言いたい事、私分かる気がします。
確かにひどい言葉ですが、どんな気持ちでご主人が言ったのかも考えてみてください。
離婚するとか、このまま治療するとかは、その後のことです。
冷静って難しいとは思いますが、冷静になれていない時は、決断しない方が賢明ですもん。
どちらにしても、後悔のないように。
霜月
2010/11/15 18:25
わかりました。私は私の意見で書きました。
人それぞれ・・・そういうことですね。
チエ
2010/11/15 19:24
ちるさん、こんばんは。
チエといいます。私もよくけんかします。でも
不妊を障害者なんてどう考えてもひどい表現だと思うなあ。
私が言われたら絶対に許せないよ。
最初から全部読んでみたけど、ちるさんは２度目のレスでほかにもいろいろと思いやりのない言葉をかけられているんですね。
ひどい。
だんなさんがどういう気持ちでちるさんに「障害者」と言ったのか考えてみてほしいって言う人もいるけど
疲れきってしまったちるさんにそれは酷というもの。
わたしたち第三者が客観的に理屈で考えるのは簡単だけど、まずはちるさんは傷ついているんだもん。
主さんがだんなさんの言葉で傷ついていたら共感して寄り添ってあげたい。アドバイスもいいかもしれないけど。
主さんにも非があるかそれはわからない。
だんなさんのことはたしかにちるさんにしかわからないから。
けれど、不妊を
①障害者と言われたこと
②ほかにも心無い言葉をかけられてること
だから、ちるさんの身になって書き込みしてあげたいと思った。
ちる
2010/11/16 01:11
みなさん、いろいろとすみません。
私のトピでお騒がせというか、みなさんを巻き込んでしまいました。。。
私は障害者という言葉だけで離婚を考えているわけではありませんし、衝動的になっているわけでもありません。ただ、障害者と言われて正直、傷つきましたし、その言葉を同じ治療をしている人が言われたらどう思うのか、前向きに考えて書き込みました。
私は前回、流産しましたが、まだ５か月の未完成の胎児を抱いて桜並木を家族３人で歩きました。
顔もまだ未完成のぼんやりした感じ。あかの他人から見ればエイリアンですよね。でも、そんな子がすごくすごくかわいかった。愛おしかった。
通りすがるひとに赤ちゃんの顔をみられないように隠しながら歩きました。でも、本心はエイリアンでも、みんなに見せびらしたかった。自慢したかった。かわいいでしょ！って。
なので、子供を身ごもれる喜びや感動はわかっているつもりです。
主人の気持ちも理解しているつもりです。
普通の女性だと思って結婚したら、こんなに長い間できなくて、できたと思ったら流産しちゃって。自分のからだに妊娠するならいくらでも努力する、という強さを持っていることも。でも、結局、夫婦は他人です。男と女、まったく別の生き物です。歩み寄って理解し合おうと思わなければ仲良くやっていけるわけないです。
不妊治療はその思考の極限、夫婦ともにこの考えがなければつづかないことも長年の治療の中で発見もできました。
ただ、その中で主人の発言はどうかと思ったのです。
同じ境遇で親になれないもどかしさをお互いに抱えているはずなのに、その気持ちを障害者という言葉で表現したこと。
ちる
2010/11/16 01:31
みなさん、いろいろとすみません。
私のトピでお騒がせというか、みなさんを巻き込んでしまいました。。。
私は障害者という言葉だけで離婚を考えているわけではありませんし、衝動的になっているわけでもありません。ただ、障害者と言われて正直、傷つきましたし、その言葉を同じ治療をしている人が言われたらどう思うのか、前向きに考えて書き込みました。
私は前回、流産しましたが、まだ５か月の未完成の胎児を抱いて桜並木を家族３人で歩きました。
顔もまだ未完成のぼんやりした感じ。あかの他人から見ればエイリアンですよね。でも、そんな子がすごくすごくかわいかった。愛おしかった。
通りすがるひとに赤ちゃんの顔をみられないように隠しながら歩きました。でも、本心はエイリアンでも、みんなに見せびらしたかった。自慢したかった。かわいいでしょ！って。
なので、子供を身ごもれる喜びや感動はわかっているつもりです。
主人の気持ちも理解しているつもりです。
普通の女性だと思って結婚したら、こんなに長い間できなくて、できたと思ったら流産しちゃって。自分のからだに妊娠するならいくらでも努力する、という強さを持っていることも。でも、結局、夫婦は他人です。男と女、まったく別の生き物です。歩み寄って理解し合おうと思わなければ仲良くやっていけるわけないです。
不妊治療はその思考の極限、夫婦ともにこの考えがなければつづかないことも長年の治療の中で発見もできました。
ただ、その中で主人の発言はどうかと思ったのです。
同じ境遇で親になれないもどかしさをお互いに抱えているはずなのに、その気持ちを障害者という言葉で表現したこと。以前には正社員で勤務後、毎日のように病院へ行き、診察台へ上がり筋肉注射を打ち、家事もして、クタクタの私に「不妊治療してるって言ってるけど、医師の敷いてくれてるレールに乗ってるだけ。他力本願だね」と言われたこともあります。そういった主人の発言を含めて、離婚も考えている、でもどうしようもできないし、と悩んでいたのです。
ただ、今回のみなさんからご意見をいただき、これほど波紋を呼ぶ発言だとは正直、思っていませんでした。
トピをあげたときは見過ごされるのがオチかな、、、、とも思っていました。
するめさんのご意見、うれしかったです。男性不妊の方が身近におられるのでしょうか。それは私のこのトピは心穏やかではいられないですよね。率直なご意見、ありがとうございました。
霜月さん、書き込みすることで心が悲しくなったりはしていませんか？辛くなっていませんか？このトピは私に起きた出来事です。深く考えられませんように。本当に感謝しています。
そのほかのみなさんのご意見、すごく頼もしかったしありがたかったです。やはり女性ですので共感していただけると安心します。
私の発言でみなさんの心を少しでも乱してしまって、ストレスを与えてしまったこと、申し訳なく思います。不妊治療にストレスは大敵ですもんね。
夫婦仲良く、皆さんが夢叶うよう祈っています。。。☆
チエ
2010/11/16 07:47
やっぱりそうなんですね。
だんなさんのこともう理解されてる。
だからこそもう理屈じゃないですね。
もういっぱい考えた末で限界になってここに書き込んでこられたんだ。
ちるさんのお気持ちになってレスしなきゃ、ちるさんがここに勇気出して書き込んだ意味がなくなるよ。
理屈はいいとおもう。
ちるさんが傷ついておられるってこと。
それが第一!!!
だんなさんのことはちるさんの文章から読み取ることができると思うもん。（二度のちるさんの書き込みで）
ここに最初にちるさんが書き込みされた時、
「冷静なのかどうか」っていうのもどうかわからないのに「冷静に」とかも、どうかと思うし
まず「障害者」と自分が言われたらどう思うか？
自分の身になって共感してあげたらちるさんも少しは心が穏やかになれるんじゃないかな？
そういうのが一番大事な気がする。
スレ主さん抜きで自分の意見言い合っても自己満足でしかない気がする。
特にだんなさんの身になって考えるのも大事っていうのは少しはわかるけどちるさんの身になって考えることがここでは大事なことじゃないのかなあとおもう。
霜月
2010/11/16 10:03
ちるさん、よくわかりました。
わたしのこと気遣ってくださってありがとうございました。
するめさんの私への文章、するめさんが気分を害されたのは感じました。正直凹みました。
でも「もともと賛同してほしくてレスしたわけではない」という意見から、やはり平行線だなぁと感じたのでもう何も言えないなと思い失礼しました。
ちるさんのレスを読んだら、やはりちるさんは冷静さももっておられるし自分の考えももっておられるし、不妊治療仲間として共感してほしいという気持ちもあるし、きちんと考えてスレ立てられたことがわかりました。
「女性ですので共感してもらえると安心する」この言葉はちるさんの本音だと思いました。
今、私の過去のレスを見るとここが消えてしまいますので書いたかどうか忘れましたが、うちも男性不妊です。
私にも原因はあるけど男性不妊だから体外受精をしてるんです。
だから、＞クタクタの私に「不妊治療してるって言ってるけど、医師の敷いてくれてるレールに乗ってるだけ。他力本願だね」
この発言も本当に許せないです。他力本願って努力してない人が楽に他人の力でなんとかコトを解決するって意味ですよね。そうじゃないのに旦那様は何もわかってない！痛い治療、精神力もはんぱじゃなく削られていく治療･･･。
好き好んでレールに乗ってるわけじゃない！
なによりちるさんだけが原因で乗ってるわけじゃないですよね。
ちるさんは、冷静に考えておられる、衝動的に離婚を考えているわけでもない、旦那様の気持ちも理解してるつもり･･･だとわかり、やはり大きな問題は「旦那様の冷たい言葉」だと思います。
過去の並木道を歩かれたとても悲しい経験、
本当にどんなお気持ちで歩かれたのかと思うと胸が詰まります･･･。家族３人ってことは旦那様だろうし、そんな経験をされたちるさんに、どうしてそんなひどい言葉がかけられるのか？不思議で仕方ありません。
＞夫婦は他人です。男と女、まったく別の生き物です。歩み寄って理解し合おうと思わなければ仲良くやっていけるわけないです。
不妊治療はその思考の極限、夫婦ともにこの考えがなければつづかないことも長年の治療の中で発見もできました
私も何年も体外受精をしながら体も心もズタズタなのに、旦那と男女の考え方の違いがなかなか埋まらず何度も泣きました。でも何度も何度も喧嘩しながら本音を言いあい今はお互い思いやりが一番大事なんだってお互い気づきました。
そんなものですよね。不妊治療してる夫婦って。
不妊治療の男女の考え方、感覚の違いが最初から合っている夫婦なんて少ないはずです。
＞ただ、今回のみなさんからご意見をいただき、これほど波紋を呼ぶ発言だとは正直、思っていませんでした。
トピをあげたときは見過ごされるのがオチかな、、、、とも思っていました。
ちるさんは本当におやさしいのですね。。。
おっとりした性格なのでしょうか？＾＾
このスレを見た瞬間、私は「何コレ！？」って思い、すぐ見ましたよ。
今までの旦那様の発言、やはりひどいと思います。
私だったら許せない！
これが私の意見です。
ちるさん、今後も何かあるかもしれませんね･･･。
どうか、ちるさんがこれ以上傷つかれないように祈るばかりです･･･。
※途中、私のいらないレスで荒らした感じになってしまってすみませんでした。人それぞれいろいろな考えがあるのだから、するめさんの意見も、ちるさんがどう思われるか、それだけ静観してたら良かったのにシャリシャリと出てきてしまって。
ちるさんにもするめさんにもごめんなさいです。
くま助
2010/11/16 12:51
こんちは(^^)くま助です。
男性側の視点でもう一言だけカキコします。
男って事実を突きつけられても、結構往生際悪いところあるから、今より少しだけ寛容な気持ちで（って他人に言われてもちと無理かな？）接してあげてみてはどうでしょうか？
精液検査の結果が思わしくないんだったら、サプリ（亜鉛など）を上手いこと言って飲ませるとかいろいろと考えられることを手当たり次第やっていってみては？
実際、精液検査の結果が良くなってくると旦那さんにも変化が現れるかもしれませんよ。
はく
2010/11/17 03:27
言われたことはとてもショックですよね。きっと似たようなこと言われてる人がたくさんいると思います。ご質問のどう対応するかですが、言われて嫌なことはハッキリと伝えておくのはどうでしょうか？私は伝えています、禁句です。ただ相手が勢いで言ってしまっているのが伺えれば、仕方ないかと諦めます。また、どうしてそういうこと言うの？と質問もするようにしています。その後、わかった。私も気をつけるからもう二度とあんなこと言わないで。とクギをさします。
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